Blog do Geleca (Simbionte Studios +55 27 3031.3306)

Qual e a coisa mais rápida do mundo?

gustavo — Tue, 15 Dec 2009 18:56:24 +0000

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

BOM DIA….!

1º) Candidato formado na USP

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Ora, é um pensamento.

Diretor: – Por que?

Candidato: – Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: – Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Um piscar de olhos.

Diretor: – Por que?

Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: – Ótimo.

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – A eletricidade.

Diretor: – Por que?

Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: – Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Maranhão:

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Uma diarréia…

Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…

Candidato: – Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já tinha me cagado todo….

Diretor: – O emprego é seu!

Joaozinho News

gustavo — Tue, 17 Nov 2009 16:04:07 +0000

> O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
> Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
> camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
> Joãozinho diz:
> O que você está fazendo, papai?
> O pai responde:
> Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
> Joãozinho retruca:
> E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
>
> ——————————————
> **A CUECA DO PAI**
> A professora pede ao Joãozinho:
> – Diga três coisas de chupar!
> – Picolé.
> – Tá bem. Mais uma.
> – Pirulito.
> – Muito bom, agora diga a última!
> – Cueca , professora.
> – Errado! Cueca não é de chupar!
> – Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira
> a cueca que eu quero chupar!’
> ——————————————-
> **BOM DIA**
> Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’,
> os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era
> assim:
> – …êêêêêêêê.
> Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’,
> sem àquele som no final.
> Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
> – Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra
> eu ver o que acontece.
> No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
> – Bom dia.
> E só o Joãozinho responde:
> – Vai se fudêêêêêêêê
> ———————————————
> * **O Futuro da Nação***
> Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a
> professora combinou com as garotas:
> – A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem
> imediatamente da sala em sinal de prostesto!
> E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
> – Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
> – Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
> – Muito bem! E você, Marquinho?
> – Vou ser advogado, professora!
> – E você, Joãozinho?
> – Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
> Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
> – Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
> ———————————————-
>
> * **Aula de Religião ***
> Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
> – Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
> Uma menina levanta o braço e diz:
> – As mãos, irmã.
> – E por quê?
> – Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
> Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
> – Não são as mãos não! São os pés!
> – Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
> – Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava
> com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus,
> meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava
> em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…
> ———————————————–
> **Origem Hortifrutigranjeira **
> O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
> – Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um
> pé de alface!
> Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em
> pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
> – Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
> ———————————————–
> E a melhor:
> A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e
> pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)… então
> ela diz a
> ele:
> Joãozinho!! O que que é isso menino?
> E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

DAFRA , voce por cima da merda

gustavo — Thu, 05 Nov 2009 02:19:44 +0000

vc Daniela vai enfiar essa porra onde ?? Na cabeça da minha benga??

DAFRA , voce por cima da merda – watch more videos engraçados

PSICÓLOGA

gustavo — Wed, 28 Oct 2009 17:37:16 +0000

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei…. é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situaçõe inusitadas…

E o homem berra:

-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

RAVE NA IGREJA [+LEGENDAS] – Version Kids

gustavo — Mon, 19 Oct 2009 15:32:21 +0000

Como desligar um PC pelo Msn!

cristiano — Wed, 14 Oct 2009 00:51:35 +0000

Só para relaxar

gustavo — Thu, 08 Oct 2009 22:02:57 +0000

Enviado via Twitter pelo @gabrielscapin

DBA Chuck Norris

gustavo — Thu, 08 Oct 2009 13:16:10 +0000

o CHUCK NORRIS não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.
o CHUCK NORRIS não cria PKs. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.
o CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.
o CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele não vai falhar.
o CHUCK NORRIS não cria INDEXes. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.
o CHUCK NORRIS sabe todos os erros do ORACLE de cor. Porque ele criou eles.
o CHUCK NORRIS não faz cursos de ORACLE. A ORACLE é que faz cursos com ele.
o CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)
o CHUCK NORRIS instala o ORACLE em um 486. Rodando KURUMIM. Em 2 minutos.
o CHUCK NORRIS instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partis dos fontes.
o CHUCK NORRIS instala o DB2 em um 486. Rodando WINDOWS VISTA. Sem HD.
o CHUCK NORRIS não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em CHUCK NORRIS. Em vão.
o CHUCK NORRIS tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a CHUCK NORRIS. Ninguém.
o CHUCK NORRIS SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco se arrepender. 5… 4… 3…
o CHUCK NORRIS não cria STORED PROCEDURES. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.
o CHUCK NORRIS não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.
o CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)
o CHUCK NORRIS não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.
o MSSQL SERVER É muito mais rápido que ORACLE. Basta que o DBA seja CHUCK NORRIS.
o Uma vez adaptaram o ROUNDHOUSE KICK para o ORACLE. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.
o Uma vez CHUCK NORRIS deu um ROUNDHOUSE KICK em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por ACCESS.
o SELECT SUM (FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Don ‘ t call the support.
o SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.
o SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC… Lost connection.
o DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atras de você, a ponto de dar um ROUNDHOUSE KICK!!!)
o Se disser ao DBA CHUCK NORRIS que ” o problema está no banco “, é melhor que esteja se referindo ao Itaú.
o TRIGGERS tem este nome porque CHUCK NORRIS sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.
o Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite.
o ORACLE tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodá-lo.

Fonte: Blog do Renan Pina

Rapaz desenvolve dispositivo que o transforma em Pyro!

cristiano — Thu, 08 Oct 2009 02:15:19 +0000

55 FRASES DE EFEITO

gustavo — Wed, 07 Oct 2009 13:03:03 +0000

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br ‘
3. ‘Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto fim do mês…’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade.’ (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite.’
7. ‘Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fodido!!!’
8. ‘Acho que estou com anorexia: não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças, entao será que.. a mulher fala demais porque tem 4 lábios???’
11. ‘Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!’
12. ‘Quando me casei, descobri a felicidade… mas aí, já era tarde demais…’
13. ‘Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.’
14. ‘Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.’
15. ‘Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível’
16. ‘Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar uma pessoa que você não é pra gente de quem você não gosta.’
17. ‘Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele achaque é, tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem, tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e é tão bom de cama como ele acha que é.’
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra…. é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder!’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber….
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…

Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!’
25. ‘Mulheres são como piscinas: o custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou..’
27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do car….o!’
28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!’
31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.’
32. ‘Duro mesmo é quando…você é um gêmeo Siamês, seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é, ele tem um encontro esta noite e vocês só têm uma bunda!’
33. ‘Quando Galileu afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo! Se fosse para ficar bom eu tomaria remédio.’
36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe! Afinal, o importante é participar!’
38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
39. ‘Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.’
41. ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e

na sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é monografia’
45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de

boca cheia: Agora fodeu…!!!’
46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que

na volta poderiam trazer uma cervejinha…’
47. ‘Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo… mas depois a gente

acaba trepando.’
48. ‘Conselho do Salim:
‘Não te cases por dinheiro: podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’ ‘
49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
50. ‘Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.’
51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai

fazer nunca.’
52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez.’
53.‘Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo!’
54. ‘Mulher feia é que nem pantufa:

dentro de casa até que é gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha….’
FINALMENTE, A MELHOR DE TODAS:
55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu…. e olha lá’!’

Fonte: Silvio Luiz