Tramas, ardides, conspiraciones, maquinaciones, intrigas, cábalas, artificios de los compositores, se hallan todos y todas ocultos tras esa maraña de lineas y puntos que es la música escrita, pero somos un profesor veterano y con experiencia en esto de descubrir qué ocultan Bach, Beethoven, Mozart, y demás sujetos conspiradores, y lo vamos a demostrar por mucho que pese a quien quiera tener los ojos vendados.

• Lo primero que deberemos hacer es analizar, ser profesor de análisis nos da ventaja sobre el resto de materias, pero si somos profesores de cualquier otra materia no deberemos preocuparnos, alegamos que está en la programación de la asignatura el analizar una obra y ya está. Nadie se dará cuenta.

• Una vez que tengamos escogida una obra pueden pasar dos cosas, que sea extremadamente compleja, donde no tendremos problema para encontrar metodología masónica por todas partes, o que sea más simple, donde alegaremos que en su simplicidad radica su complejidad y su ardid.

• La enjundia de todo esto es, una vez llegados a este punto, utilizar frases como – “Estas dos corcheas descendentes nos dan a entender que aquel día tuvo que ir mucho al baño” – o – “Este tresillo representa la gloriosidad de la trinidad” – Y que deberemos defender a capa y espada, aún cuando el alumno se empeñe en que es una misa satánica.

• En el caso de obras con más complejidad siempre podremos extender nuestras teorías hasta el infinito, para que no se queden cortas con lo expuesto en la obra. Ejemplo: – La sucesión de cuartas y sextas, precedidas por apoyaturas ascendentes y con un bajo en movimiento contrario con la voz de la soprano del comienzo de movimiento, que resulta ser la misma que canta el tenor en el compás 22, pero invertida y en el tono de la dominante, nos demuestra que Beethoven conocía de antemano el asesinato de JFK e intentó avisar al mundo, pero nadie comprendía su música en su tiempo, y no conocían los métodos actuales e infalibles de análisis musical.

• En caso de que el alumno nos lleve la contraria o intente explicar sus razones por las cuales está en desacuerdo con nosotros, simplemente utilizaremos las frases: – Mira, sí, sí… si podría parecer lógico lo que dices, pero te voy a exponer las razones por las que yo creo (con cara de irrefutabilidad) que es lo que te acabo de decir – Tras las cuales soltaremos cualquier tipo de argumento medianamente válido, como que como la obra está en Re menor, estaba enfadado de no poder contar al mundo su visión del futuro y el compás 22, día en que murió JFK, corrobora nuestra tesis.

• Puede que los alumnos no queden satisfechos con nuestras teorías, pero nuestro deber es enseñarles correctamente, para que el día de mañana los compositores del mundo no se queden solos cuando intenten avisarnos o contarnos algo a través de sus partituras, ya que, como ahora las hacen por ordenador, ya no podremos averiguar si nos quieren decir algo oculto mediante su pluma, de manera que tendrán que perfeccionar su técnica para adecuarse a los nuevos tiempos y descubrir misterios ocultos tras una gota de tinta de una vulgar impresora.

Nos vemos, queridos profesores, no se olviden de aplicar lo aprendido o los próximos capítulos no servirán para nada.

*Cualquier personaje que aparezca en el Curso para Profesores es ficticio y no corresponde con ninguna persona de la realidad. Cualquier similitud con una persona real es mera coincidencia.

• Érase un profesor de un colegio concertado. No debía ser muy listo, lo llamaban retrasado.
• Impartía Ciencias Sociales, a veinticuatro chavales.
• Un día llegó a clase. Hay examen, dijo él, los chavales asustados, echaron a correr.
• El examen no es dificil, pero cuidad vuestras faltas, o bajaré vuestras notas, y ya no serán tan altas.
• Una niña, de cuyo nombre, no me quiero acordar, un error ha cometido, al escribir “ha bajado”, sin una hache en el “ha”. Ese su error ha sido.
• Corregido ya el examen, el profesor los entrega, y la susodicha niña, al ver esa falta exclama: – ¡Madre mía, Madre mía! ¡Me ha bajado todo un punto, por la susodicha hache, que al no ser tan importante, me parece inaceptable!
• Habla con el profesor, con el jefe, el tutor, con su amiga la del pueblo, y hasta con el director. – A mí me ha bajado un punto, – dice la niña ofuscada – y sin embargo a la otra, le ha bajado solo un cuarto, ¡Eso no es nada de nada!

• El profesor no le dice, cuantos positivos tiene, pero lo que si le dice, es que lo que conviene, en estos casos hacer, es leer muchos más libros, para adquirir más saber, y no caer en en la trampa, que el profesor puso adrede, en el examen de ayer.

• Al llegar el día siguiente, a los alumnos avisan, de que habrán de cantar hoy, un villancico en misa.

• El maestro y profesor, a la clase llega tarde, dice que ha venido andando, pero le ha traído su madre.
• Entrega un papel a la alumna, al resto le entrega el mismo, – vaya, es el villancico…, – dice uno con pesimismo.
• Ojeando y ojeando, la niña divisa algo. -¿Qué ven mis ojos aquí? ¡Una falta que he encontrado!
• Ni siquiera es de las leves. Una falta muy muy gorda, la quinceañera ha encontrado.
• La más grave de las faltas, que ha cometido el mentor, es poner hache a los ojos, de Jesús, José y María, con la cual poco verían, “hojos y hojos”, otra vez.
• Sin dudar, la niña exclama: – ¡Don Alberto, Don alberto! – por ponerle un nombre al hombre… – Don Alberto, mire usted, que a los ojos puso hache, ¿Le ponemos nota a usted?
• Sin duda un error ha sido, – Contestó tajante a esto. – Yo no cometo errores, y si alguna vez lo hiciera, sería siguiendo el curso, para amados profesores, de Germán Yagüe el maestro.

Comencemos:

• Supongamos que estamos en la clase a convertir. Primeramente buscaremos un tema de conversación donde puedan converger diversas opiniones y podamos generar tensión. Ejemplo: Un curso de Educación auditiva impartido una semana atrás.

• Preguntaremos qué tal les pareció el curso, y antes de dejarlos contestar, nos aseguraremos de que los indecisos elijan un bando, elogiando el curso, como una clase magistral.

• En caso de que el detractor no se rebele, preguntaremos uno a uno: – ¿Y a tí Ignacio que te pareció el curso? – Bueno, la verdad es que tengo la sensación de que no aprendimos nada, y que éramos conejillos de indias para que los profesores supieran cómo dar una clase.

• En ese momento saltaremos y le sermonearemos ampliamente sobre la consecuencia de soltar esa palabrería barata. Con lo que nos ha costado traer a ese señor del curso, que hasta le hemos dejado dormir en nuestra casa para no tener que pagar un hotel…

• Haremos amplias pausas para que el pelota pueda meter sus incisos y sus cuñas, como: – “Pues a mi me pareció un curso estupendo”, “Aprendí muchísimo” o “yo no estoy de acuerdo con eso y creo que no tienes razón, como dice la profesora era un curso buenísimo”

• Dado que los alumnos tienen clases y no pudieron asistir a todo el curso, porque nos aseguramos previamente de colocarlo en plena semana de exámenes, le preguntaremos al rebelde que cómo es que no vino al resto de clases.

• El alumno con toda probabilidad contestará que tenía exámenes y clases, y que esa fue la razón obvia para no asistir a ese curso, además, como es un ignorante y un rebelde sin causa, dirá que aunque hubiera tenido horas libres no hubiera ido tampoco, que tuvo suficiente con los dos días.

• En ese momento lo cortaremos con una leve sonrisa de momia muerta en la cara y le diremos: “Tú que vas a tener clases ni nada, si eres un gandul y un vago y no tienes nada que hacer, hahaha” (El hahaha es omitible”

En ese momento las pulsaciones del alumno subirán a 200 por minuto, se empezará a poner verde y a crecer, soltará un grito así como ¡¡¡¡aaaaaaaargh!!! y se pondrá a matar gente por el centro lanzándolos contra las paredes y arrancando sus cabezas… o… se quedará callado profiriendo barbaridades de nuestra familia y maquinando un plan malvado para devolverle algún día la bofetada que le ha soltado en esta lección a su ego, a su honor, y a todas esas cosas que nos pueden causar problemas..

De manera que esta es una lección muy peligrosa pero muy eficaz del curso, que se debe poner en práctica una sola vez por alumno, y con una exquisita planificación, o podría haber consecuencias graves. Por cierto. Si en el centro hay un aula 31, procurar que el alumno hable lo menos posible con ese profesor, podría desarrollar tendencias homicidas.

Este tio resultó ser un auténtico fraude, y no porque no fuera interesante (que no lo fue) o aburrido (que sí lo fue) si no porque te enseña la moto, te dice las características, te da una vuelta y te dice: hala la moto es mía y no la volverás a ver.

La metodología que enseñó a los profesores nunca se pondrá en práctica, porque son a cada cual más borrego y porque no puedes cambiar en 30 horas la pedagogía mala acumulada en 20 años de enseñanza.

Pero lo bueno ha sido cuando ésta mañana tengo que escuchar adjetivos como “Obra maestra”, “Interesante”, e “Inspirador y moderno” haciendo alusión a la obra que podréis escuchar a continuación, y que yo definiría como “pedo con pegatina”, y no puedo contener la risa, porque suene todo lo vulgar que suene, es el adjetivo que mejor lo describe.

Os dejo el de Xuxa. El de Luis cobos lo podéis encontrar aquí.

Y que después viajaron al pasado para revivir la grabación del disco de Zarzuelas del que habla, y el mismísimo Bach sale de una foto para hablar con él. Para no perdérselo:

Queridos y estimados profesores, sustento de la comunidad educativa, alimentadores de mentes, espero que hayan puesto en práctica los anteriores cursos para profesores pues la cosa va a coger un ritmo frenético tras las eternas vacaciones.

En ésta lección aprenderemos que podemos minar aún más la paciencia de un alumno con pequeños toques como el que aprenderemos a continuación, recuerden que tienen que demostrar de vez en cuando sus (imaginarias e inventadas) imperfecciones.

Bien. Lo que debemos hacer como paso dos para minar la paciencia de un alumno es lo siguiente.

• El alumno asistirá a nuestra clase un día normal, de principios de curso, y lo recibiremos como cualquier otro día.

• Tras la clase le pararemos y le diremos que queremos hablar con él a solas, momento en el que alabando su buen hacer y sus dotes para la asignatura, le instaremos a que deje de asistir y que dedique todo esa potencial inteligencia a trabajos y desarrollos más importantes, que en nuestra asignatura está perdiendo el tiempo. Deberemos estar así hasta que acceda de buen grado dejar de asistir a clase.

• Iremos anotando las faltas del alumno a nuestra clase, semana tras semana, y cuando llegue el día de poner las notas, en la evaluación, deberemos olvidar como se llama el alumno, quién és, dónde vive, edad, y el café que nos acabamos de tomar con él y poner en la nota “No evaluado por pérdida de evaluación contínua”

• Como el alumno dejó de ir a nuestra clase se habrá desinteresado por la asignatura, de manera que no se dará cuenta de lo que acabamos de hacer, de manera que deberemos ir a decírselo personalmente, no sin antes habernos asegurado de comunicarle las notas al jefe de estudios y al de departamento.

• Escogeremos un lugar público y abarrotado, como por ejemplo una actuación de un grupo en el propio conservatorio, y en cuanto demos con el alumno le diremos:

• Hola, que tal, oye, ¿sabes qué? No te lo vas a creer. Resulta que el otro día me equivoqué y puse en vez de sobresaliente pérdida de evaluación continua, ¿sabes?, fíjate que error más tonto. – A lo que el alumno contestará: ¿¡Qué!? – Y a lo que responderemos la clave del método NOME: Ya ves, NO ME fijé, NO ME dí cuenta y NO ME enteré de que eras tú, y pensando que era otro, te puse como no calificado. ¿Que fallo mas tonto, eh?. – Acto seguido nos iremos mientras el alumno va perdiendo la paciencia según se va dando cuenta de lo que le acabamos de decir y sin que le dé tiempo a sacar la navaja que lleva en el bolsillo derecho.

Y ya está, queridos enseñantes. Habremos, fácilmente, vuelto a poner la paciencia de un alumno donde debe estar, por los suelos, y de paso le habremos enseñado una valiosa lección: No te fíes nunca de lo que te diga un profesor, puede que se esté leyendo el curso para profesores.

Al contrario que la otra vez la mitad inferior del piano la toca Pablo, y la superior el menda. Mañana curso para profesores #7. No os lo perdáis.

Resulta que un tal Larry Ochs, descrito como un músico en la primera línea del jazz más creativo y fundador del influyente grupo Rova Quartet dio un concierto con éste en el V Festival de Jazz de Sigüenza. hasta aquí todo bien.

El pollo se monta cuando uno de lo espectadores decide (y le doy la razón) que lo que toca ese melenas en el escenario no es Jazz ni de lejos, que es música contemporánea, y que la tiene contraindicada psicológicamente (al igual que el 90% de la humanidad, de verdad que hay obras para el suicidio colectivo). Y al presentarse allí la guardia civil uno de los policías somete a juicio la música de éste señor y llega a la misma conclusión que el denunciante. Eso no es Jazz. Os pongo un vídeo (recomendamos taparse los oídos bajo riesgo de locura transitoria e impulsos homicidas).

Audio del Curso para profesores

• Lo primero que deberemos hacer para discriminar (siempre positivamente desde el punto de vista del profesor, aunque haya padres que no lo vean así por ser cortos de miras) es escoger dos sujetos para el experimento, preferiblemente alumnos, del distintos tipos de coeficiente y a ser posible, el de peor, de clase social superior al otro.

• Cuando hayamos conseguido reunirlos bajo un mismo techo, les realizaremos un examen escrito de una asignatura que no se considere como ciencia exacta, como ciencias sociales, o algo parecido, en el que pondremos a prueba sus conocimientos lo más arduamente posible, para que no saquen mucha nota.

• Esperaremos unos días y los volveremos a reunir bajo un mismo techo para comunicarles el resultado de sus notas (recordar que estén lo más cerca posible el uno del otro para que se puedan enterar cada uno de la nota del otro).

• Previamente habremos corregido sus exámenes de manera que sus notas estén lo más cerca posible de un número entero (o sus medias en caso de que hayamos realizado más de un examen) (5,93 y 5,8 por ejemplo).

• Reunidos en clase le diremos en voz alta a cada uno la nota final de su evaluación (que deberá ser un número entero) y al listo, pero de clase social media (el del 5,93) le diremos que su nota es un cinco porque… porque tiene un punto negativo (en caso de no tenerlo, inventárnoslo y anotarlo); y al hijo de, le diremos que tiene un seis (éste es el del 5,8). No hace falta dar razones.

• La indignación del pobre será tal que proferirá cantidades ingentes de insultos hacia nosotros y nuestros progenitores, pero no deberemos ceder. Escogeremos una postura de indiferencia, o de “sí, bueno, yo no puedo hacer nada más…” y lo ignoraremos hasta el resto del día.

• Por último deberemos recordar dar esta noticia a los alumnos el último día de clase antes de unas largas vacaciones para que no tenga oportunidad de reclamar, ni ante nosotros ni ante el jefe de estudios, ya que el único que quedará el día siguiente en el centro será el conserje.

Y ya está, fácil y sencillo. Habremos complacido a una niña tonta pero rica, o al menos, la hija de un/a amigo/a, que nos deberá un favor, y habremos cabreado a una familia entera de clase media que no tendrá reparo en venir a quemar nuestra casa con antorchas y tridentes. Pero no importa, porque somos autoridad pública en Madrid y podemos meterlos en la cárcel a todos, por incultos y malhechores. Deberían pagarnos diezmos sólo por asistir a clase a que no les enseñemos nada, pero en fin, que se le va a hacer, el mundo se ha vuelto loco…

Audio del Curso para profesores

Nota mental #1: Si soy inspector de educación y he de resolver un recurso de alzada relacionado con una asignatura llamada armonía primero buscar qué es Armonía en la Wikipedia y luego hablar con los afectados del conservatorio (aunque no sepa lo que es, en cuyo caso mandárselo a la secretaria, que para algo está), al menos para aparentar que he trabajado algo y no me tiro todo el día tocándome los… expedientes.

Nota mental #2: Si soy la única catedrática de un conservatorio superior deberé asegurarme de saber que soy la única que puede presidir los tribunales de septiembre, y también de que ningún otro profesor me usurpa ese privilegio. Tampoco deberé aprovecharme de mi posición para gritarles que no tienen derecho a reclamar.

Nota mental #3: En caso de que me vayan a echar del conservatorio en breves por ser interino no deberé fumarme todas las reservas de marihuana del principado de Asturias, porque puede que los alumnos lo noten cuando les diga: – Tío, dejame que me centre un poco que todavía no sé ni donde estoy… jijijiji.

Nota mental #4: En caso de ser un profesor extremadamente extrovertido y excéntrico, tanto que me guste dar palmadas y saltitos por ahí, no hacer que mis alumnos participen de ello, pues podría incomodarles y provocarles un trauma de la mediana edad que los volviera gilipollas para siempre. Eso, o que quieran matarme con un cuchillo oxidado por haberlos expuesto a hacer el ridículo de manera tan poco sutil (Adjunto: y si lo hago no pegar carteles anunciándolo por todas partes).

Nota mental #5: Si soy jefe de estudios debo ejercer como tal, y no gritarle barbaridades a cualquier alumno/profesor que me diga que los horarios de 6 clases le coinciden a la vez o me podría ganar salir en el curso para profesores. Fdo. Sr. Corleone.

Nota mental #6: No humillar a mis alumnos en clase, diciéndoles que por mucho que lo intenten nunca van a llegar a nada ni van a conseguir nada, o podrían dejar de asistir y meterme en un problema (Adjunto: recordar esto antes de hacerlo, no después, o servirá de poco)

Nota mental #7: No incitar a mis alumnos a que maten a otros compañeros de trabajo con un cuchillo oxidado o podría encontrarme algún día con algún perturbado que lo haga y me meta en problemas…

Nota mental #8: No decir a mis alumnos que no vayan a clase y cuando haya de poner las notas poner no evaluado por no haberse presentado o tendré un serio problema (y el alumno más). (Adjunto: Comunicárselo al alumno en un lugar público y con mucha gente como una de las actuaciones del excéntrico de la nota #4 para que no pueda poner en práctica lo que le dijo el de la nota #7)

Nota mental #9: Si me encargo de hacer las matrículas en un centro público primero enterarme del sistema de graduado del centro, no sea que llegue un alumno con una suspensa y no sepa en qué curso matricularlo. (Adjunto: No decirle al alumno que deje la matrícula sin hacer hasta que me entere bajo ningún concepto o correré el riesgo de que se chive el muy…)

Nota mental #10: No decirles a mis alumnos el primer día que no acudan a clase y a mediados de curso avisarles de que hay un examen en un mes y que se busquen apuntes, porque yo no doy. Y sobre todo, si se me olvida esto, no ir criticando el sistema de enseñanza allá por donde paso, creando dolor de cabeza hasta a las aspirinas, o estaré poniendo en práctica el curso para profesores #4, cómo ser un hipócrita. (Adjunto: Todo esto se puede solucionar haciendo como que estoy más ciego que un topo en el examen y dejar a mis “alumnos” que copien todo lo que quieran).

Lo peor de todas éstas notas es que “alguien” las olvidó y las realizó, con lo cual se pasaron demostrando sus imperfecciones y fueron expulsados del reino celestial de los profesores… sin mote. Avisados quedan.

Solistas Ignacio Germán González Yagüe y Carlos Llorente. Dirección Pedro María De la Iglesia.