ti credevo più romantico

2007-02-23T18:49:00.000+01:00

Faceva la doccia. Si spogliava. Faceva l'amore. E la sua vita privata veniva messa in rete. Ma lei non lo sapeva. Pura commedia scollacciata: a metà tra una spiata dal buco della serratura con Edwige Fenech e il Merlo maschio con Lando Buzzanca e Laura Antonelli. Stavolta, però, la spiata non avveniva attraverso la porta, ma la finestra, quella del web... lui aveva piazzato la webcam nel bagno o nella camera da letto. E lei, una quarantenne, faceva le cose che fan tutte: si cambiava, s'insaponava sotto la doccia. Gli agenti - che indagavno sui filmati pedofili on-line - magari per rilassarsi sono rimasti a vedere e dopo un po' hanno pensato: troppo disinvolta. "Era palese che fosse ripresa a sua insaputa", dice il dirigente della polizia postale di Imperia Ivan Bracco. Così sono risaliti all'utenza e hanno informato la donna: "Signora, lo sa che la gente la sta vedendo nuda su Internet?". Dopo un sopralluogo la scoperta delle webcam nascoste. Il marito ora si è beccato una denuncia per violazione della legge sulla privacy e per interferenza nella vita privata: rischia da 6 mesi a 4 anni di reclusione. Ha tuttavia spiegato che non l'ha fatto a scopo di lucro, ma - come faceva Lando Buzzanca con Laura Antonelli - per puro piacere personale. Povero merlo maschio

2007-02-09T14:53:00.000+01:00

COPPIE DI FATTO

Allora, il Papa ha ripreso a baccagliare. E non gli piacciono i Dico, perché Lui è preoccupato per le leggi che riguardano “la trasmissione e la difesa della vita, la malattia, l'identità della famiglia e il rispetto del matrimonio". Ok, va bene, noi siamo per la morte… siamo la lobby del cimitero, siamo gli amici della putrefazione. L’ha detto il Papa: a noi piace morire, yuuuuuh. MOR-TE! MOR-TE! MORT-TE! E tu che fai ancora in vita/è il momento della dipartita....

Però Mister Raztinger, Vi vorremmo informare di una cosa, se ancora non l’avete capito: i Dico sono appena un gradino sopra la stretta di mano.

2007-02-07T07:47:00.000+01:00

Mai sbagliare autobus. Sapete che è successo in Malesia? E' successo che una donna ha sbagliato a prendere quello giusto ed è tornata a casa dopo 25 anni. Jaeyaena Beurraheng, analfabeta, 51 anni all'epoca, pensava che il suo autobus stesse viaggiando verso il sud della Thailandia. E invece era diretto verso il Nord. Si è ritrovata così a 1200 chilometri a nord di Bangkok. Poi ha preso un altro autobus sbagliato ed è andata ancora più a Nord. Così ha trascorso cinque anni vivendo come una vagabonda, senza comunicare con nessuno. Nell'87 è stata arrestata e portata in un centro di accoglienza, dove l'hanno creduta muta. Ma ultimamente ha incontrato tre studenti che parlavano la sua lingua, a loro ha raccontato la sua storia. E' stata allora riportata a casa e lì ha riabbracciato i suoi otto figli.

2007-01-31T15:05:00.000+01:00

Una squallida pubblicazione della vita privata

Diciamolo subito: a Berlusconi devo gran parte della mia carriera, ma gli devo anche il mio declino. E quindi, in questa fase della mia vita, lo detesto. Ma su questa vicenda non posso che parteggiare per lui. “Parteggiare”, è questo il problema, perché la dimensione pubblica di quello che dovrebbe essere risolto nel privato, obbliga a prendere posizione, a schierarsi. A pubblicizzare la vita. Così eccoli, i giornalisti, che si affannano a raccogliere commenti e opinioni. Lo scandalo, signori miei, è che ora la lettera di Veronica B. (nella foto) appaia come un riscatto, e non come quello che è in realtà: una squallida pubblicazione della vita privata. Non fa scandalo solo perché la querelle ha un sapore televisivo, troppe ne abbiamo viste, di diatribe così in tv. E se va in tv allora può andare.

Fermo subito tutti quelli che diranno: eh, ma lui aveva detto così e colà, aveva fatto il piacione. Il problema non è questo, pensare che sia questo vuol dire essere avari di analisi. Il privato di Berlusconi era stato “spiato”, come sempre; mentre Veronica Lario lo ha pubblicato.

L’unica risposta giusta, se vi chiedono un commento, non può che essere: fatti loro.

2007-01-30T07:58:00.000+01:00

Che figuraccia: Paul Wolfowitz, capo della banca mondiale e teorico della guerra preventiva, si è fatto beccare con i calzini bucati in Moschea. Chissà se mentre lo portavano lì, a Edirne in Turchia, avrà pensato: Oh, cazzo. Che magari la sveglia - come per i comuni mortali - non era suonata e gli avevano detto Paul, sbrigati, e lui si era messo addosso i primi cenci che aveva trovato in camera stile due minuti di Fantozzi "per vestirsi e correre alla fermata dell'autobus che passa alle 8, 02". Così una volta in Moschea aveva solo due scelte, Paul Wolfowitz: la crisi diplomatica, con tanto di sfida del tipo: "no, io le scarpe non me le tolgo, ho le mie tradizioni"; oppure sperare nel profilo basso e nella pietà del paparazzo. Alla fine ha scelto per la seconda: "Calzini rotti, eppure bisogna andar". E il paparazzo sorrise e scattò. Così eccolo, il banchiere che dovrebbe pensare ai poveri, mentre china il capo sulla sconfitta dei suoi alluci al vento. E la foto ci mette un nulla a finire su televisioni e giornali: lui, il falco di Bush che costringe i Paesi poveri a pagare interessi sui prestiti a quelli ricchi per un miliardo e 700milioni di dollari, sbattuto in prima pagina. Se qualcuno vuole la sua testa, però, adesso si premunisca: fargli le scarpe infatti non basterà.

2007-01-18T15:45:00.000+01:00

L'amico Francesco mi ha dedicato una fenomenologia che letteralmente trascrivo:

FENOMENOLOGIA DELLA GNOCCA IN GERRY

Quando parla di donne Gerry non è mai banale. Uno dice: "parla di gnocca". Certo, vero. Non proprio un argomento raro, o meglio: per me qualcosa di infrequente, ma per lui...quanta abbondanza, quanta copiosa messe, quanto frumento nei suoi granai...
Eppure lui rimodula il tema in modo sempre nuovo, con una grazia che in questo caso potrebbe definirsi "culinaria" (da cucina, non da culo).
Guardatelo lì, mentre armeggia con l'olio e con le spezie, mentre manteca la besciamèlle, mentre guarnisce il tortino di Bitto con la crema di ceci...
Questo Ferràn Adria della pelosina, questo Heinz Beck della baffa, questo Gualtiero Marchesi della formaggia, non indulge certo al'insipido esotismo della novelle cousine, alla malinconia del piatto vuoto, alla desolazione del fast spacciato per slow a forza di scenografie...
E nemmeno, sia chiaro, plana sul pecoreccio, non compete con il roof dell'Hilton scappando nella fraschetta di Genzano, non banalizza il confronto culturale di ricette con la patetica poesia trasteverina delle animelle e della coda...
No.
Gerry è sapiente, anche in questo. Sapiente, non solo colto. E - sapientemente - si mette al centro, lì dove c'è più verità, più realtà, nella vita come nella passera.
E, dal centro, unisce sostanza ed evocazione, fantasia e solidità, terra e sapori, carne e odori.
E ti presenta la pietanza (la gnocca, appunto) non con l'artificio tekno di qualche mangeria nippo-newyorkese; non con il minimalismo sciatto tipico della filosofia del cibo come pillola (...)
Piuttosto, te la propone in tutta la sua succosa consistenza, e ci riesce con un tocco lieve, una piccola pennellata, quel "grondante umore" buttato lì con finta distrazione e che invece è immagine potente, vaghezza che punge, acquolina che affama e gusta, pur non saziando mai.
E' olio pregiato, rosmarino fresco, salvia profumata, brodo di brasato, preciso e perfetto punto di cottura, che ti si scioglie in bocca.
E così, con questa arte, il nostro si staglia su tutti, senza nemmeno troppo sforzo, in questa non facile Prova del Cuoco.

2006-12-19T14:01:00.000+01:00

PENSIERO TRISTE SULLE PROFUMERE O EPILOGO AL DECALOGO

Ieri parlavo al telefono con una di quella risma. VC.
- Ciao, Gerry.
- Ciao, VC.
- Come ti va?
- Vuoi portarmi a letto, vero?
- Da che l'hai capito?
- Da come hai detto "come ti va". Solo tu dici "come ti va" come se dicessi "ti va di scopare". Hai una magia, per certe cose.
- Sarà. Allora... "come ti va"?
- No, Gerry.
- Proprio non ti va di scopare, eh?
- No, Gerry.
- E allora spiegami perchè ogni volta sembra che... e invece alla fine niente.
- Perchè lo sai, Gerry: sono una profumera. Anzi, per Natale ti regalerò un profumo.
VC mi ha messo tristezza.
Epilogo al decalogo: le profumere sono persone sole.

2006-12-16T21:15:00.000+01:00

Grazie agli amici di Gerry... abbiamo il decalogo!

LE DIECI FRASI PEGGIORI CHE SI POSSANO DIRE AL PARTNER

(a voi la scelta)

1. Ti amo talmente tanto che è meglio se ci lasciamo. (E non scherzo. Frase subita alla tenera età di 30 anni).

2. Non ti lascio del tutto.

3. Ti stai facendo sfruttare da me!

4. Io dico che ci vogliono i colpi di fulmine! quelli veri. In quei casi, anche se ci si lascia, a nessuno fa comodo rimanere amici. O no?

5. Forse è meglio che restiamo amici;

6. Ah, senti, volevo dirti che vengono anche alcuni miei amici. Non è un problema, no? (Frase pronunciata cinque minuti prima dell’ora dell’appuntamento);

7. Ti amo, posso farti un pompino? (E’ giusto rovinare così la poesia di un pompino?)

8. Non voglio farti soffrire....quindi ti lascio.

9. Tu vuoi di più di quello che ti posso dare io.

10. Ora come ora non me la sento, però più avanti non potrei escluderlo...te la sentiresti di aspettarmi?

2006-12-10T13:41:00.000+01:00

Direi che stiamo andando bene: queste finora le segnalazioni di frasi peggiori che una donna (o un uomo) vi hanno detto:

1. Ti amo talmente tanto che è meglio se ci lasciamo. (E non scherzo. Frase subita alla tenera età di 30 anni).
2. Nel lasciare la mia amica Simona, un uomo le disse: "Non lasciarmi del tutto".
3. A me, non so se è positivo o negativo: "Ti stai facendo sfruttare!".
4. Io dico che ci vogliono i colpi di fulmine! quelli veri. In quei casi, anche se ci si lascia, a nessuno fa comodo rimanere amici. O no?

No comment.

2006-12-07T07:01:00.000+01:00

Ci risiamo.
Ieri Valentina:
“Gerry, tu sei una bella persona, ma forse è meglio che restiamo amici”.
Meglio per chi? Perché, se proprio devo stare lì a farmi i calcoli, a me proprio non conviene. Cioè, Valentina, se mi chiedi: “ti va che ti chiami per raccontarti i miei problemi di cuore?” oppure mi chiedi “ti va di farti sane ponzate con me?”, io dubbi sulla risposta ne ho pochi, pochissimi.

E allora parte il sondaggio: quali sono le frasi peggiori che una donna vi ha detto? Ai primi posti io inserisco tre evergreen:
1. Forse è meglio che restiamo amici;
2. Ah, senti, volevo dirti che vengono anche alcuni miei amici. Non è un problema, no? (Frase pronunciata cinque minuti prima dell’ora dell’appuntamento);
3. Ti amo, posso farti un pompino? (E’ giusto rovinare così la poesia di un pompino?)

2006-12-06T16:30:00.000+01:00

Che cosa non le piace?
«Detesto le cose finte: le risate, gli applausi, quell’entusiasmo artefatto come a “Striscia la notizia”. Una cosa è la preparazione, altra è la mistificazione».

(Intervista a Lelio Luttazzi su LA STAMPA)

2006-11-27T17:45:00.000+01:00

Nella vita bisogna andare agli appuntamenti già mangiati.

Diana.

E' lì, al ristorante. Io sto cenando con una però mi piace Diana, seduta al tavolo con un tipo. Dico alla mia:
- Vado in bagno.
- Ma sei andato dieci minuti fa.
- Sì, ma c'è una gnocca mostruosa e ho pensato che ti dicevo che andavo al bagno e poi cercavo di rimorchiarmi lei.
La mia mi guarda come si guardano i vampiri, mentre ti stanno per azzannare.
- Stronzo! - dice.
E io penso: "Ce l'ho".
Vado.
Mi alzo e mi avvicino al tavolo dei piccioncini.
- Ehi, ciao... mi chiamo Gerry.
- Ti conosco, sei un comico. Io mi chiamo Diana - mi dice Diana, con la sua voce cinguettante. E io già mi arrapo (ma mi sarei arrapato anche se avesse avuto quella di Yma Sumac o di Nando Gazzolo. Sono uno dall'arrapamento facile, io).
Il suo uomo allunga la mano verso di me. Io dico:
- Sì, senti, la sega me la fai dopo - e poi a Diana - Ciao, Diana, che ne dici se domani sera ceniamo e poi andiamo a letto insieme?
- Stai scherzando, vero? - mi fa lei, diventando color morte.
- Ho capito, - rispondo - vengo già mangiato.
Vabbè, tralascio di raccontarvi le reazioni, la fuga e il fatto di aver perso due donne in una sera (e di aver perso una possibile nuova amicizia, ma questo l'avevo messo in conto). Ma quello che domando è: perchè le donne si comportano così?
Chi ha la risposta?

2006-11-24T13:56:00.000+01:00

Il dindarolo del Papa

Allora, la scena è questa: Monsignor Padovese sta in Vaticano. Va da Ratzinger e gli dice:
- Santità, in Turchia c'è stata un'indondazione, 50 morti.
- In Turchia? I morti? Poferi pampini turchi, precherò per l'oro...
- Per loro?
- Per l'oro, per l'oro.
- Vabbè Santità. Hanno bisogno di un aiuto materiale...
- Pene, pene. Ftante prechiere.
(Più che tedesco il Papa sembra Eta Beta).
- Eh, sì, Santità. forse, con una Vostra offerta...
- Mia oferta?
- Vostra, Santità.
- Mia oferta? Ti Papa Penedeto?!
- Vostra, Santità.
Allora Benedetto caccia fuori il dindarolo e dice:
- Io ho tiecimila euro.
- Beh, santità, diecimila euro sono un po' pochini...
- Oh, però tante tante prechiere.
- Ah, be', se ci aggiungete anche le preghiere.

Insomma, la notizia è che il Papa ha donato 10mila euro per i morti nell'ultima inondazione in Turchia. Chissà come verranno spesi: due strisce pedonali? Un semaforo? Un camion carico di mocio Vileda?
Secondo me coi 10mila euro ci aprono un comitato di controllo per le donazioni del Papa.
Avete capito che bell'ufficio stampa che ha il Papa? Il 28 novembre se ne andrà in Turchia. Prima lo detestavano. Ora sarà davvero difficile contenere il tifo da stadio.

2006-11-16T10:53:00.000+01:00

C'è gente che mi chiede: Gerry, ma cosa dicevano i grandi di te? Ho allora pensato bene di elencare una serie di giudizi che mi sono stati tributati durante la mia vita professionale. Eccoli.

I GIUDIZI DEI GRANDI SU GERRY BELLOTTO

«Mmh… c’era questa trasmissione… e questo italiano idiota che mi faceva domande idiote… mi dicono che in Italia abbia un successo enorme… ma a me sembrava solo un idiota».
(Miles Davis)

«INTERVISTATORE: C’è qualcosa o qualcuno che può rappresentare tutto quello contro cui ha lottato, nella sua vita?
ALBERTO MORAVIA: Gerry Bellotto».
(da un’intervista ad Alberto Moravia)

«Gerry era un geniaccio. C’aveva una faccia che poteva essere qualsiasi cosa, via. Per le nostre commedie era perfetto, piaceva a tutti. E poi aveva una determinazione che non avevo mai visto. Non so se fosse un grande attore. Ma era di certo un grande personaggio. E poi non è stato mica un caso se i Gerry’s hanno avuto tutto questo successo. Lei che ne dice?».
(Renzo Montagnani)

«Un giudizio su chi?!».
(Rudolf Nureyev)

«Ho cercato di dirglielo che si sarebbe rovinato, con tutto quell’alcol. Non mi ha mai dato retta. Mai. Un altro drink?».
(Tom Waits)

«CARMELO BENE: Sei una merda, Bellotto.
GERRY: Anche lei, Maestro, non scherza mica.
CB: Ma tu sei morto. La tua putrescenza mi nausea, i tuoi rancidi effluvi mi sovrastano. Scomparisci!
G: Credo che dovrà scomparire lei, Maestro. Questo è il mio show».
(Da una puntata del Crazy show con Carmelo Bene)

«Gerry Bellotto? L’anima di un burattino e il corpo di un sognatore».
(Federico Fellini)

«Gerry Bellotto? Never heard him. He’s a football player?»
(Jerry Lewis)

2006-11-10T19:14:00.001+01:00

Spesso mi chiedono: Gerry ma tu come fai con le donne... sei veramente il migliore. E poi, mentre sono lì che gongolo, aggiungono: sei il più grand... come fai a provarci con tutte tutte tutte? E allora, solo per i miei fans, ecco qualche pillola sui miei trucchi per sedurre o, semplicemente, provarci.

COME SI FA CON LE DONNE

Se non ci provi tu ci prova un altro. Se ci prova un altro vuol dire che non ci hai provato tu;
L'orgoglio è una cosa, la dignità è un'altra. Rinuncia al primo, mai alla seconda;
Se ti piace va' da lei e dille che rivuoi conoscerla senza giri di parole. In amore non ci si dichiara, ci si costituisce;
Quelli che ti invidiano quando l'hai conquistata sono gli stessi che ti irridevano quando la corteggiavi;
L'importante non è colpire ma sapere incassare. Essere rifiutati non è un buon motivo per smettere di desiderare tutte le altre. Se hai paura del rifiuto le donne te lo leggono in faccia. Se non rischi non ne avrai nessuna.
Sbalordiscila: meglio andare sopra le righe che sembrare una fotocopia in una risma di fotocopie;
Parlale di lei, non di te;
Non nascondere il tuo desiderio ma conta fino a dieci prima di proporle di farti un pompino.
Facciamo fino a venti.
Sorridi. Sempre. Anche nella dèbacle.

2006-11-05T12:43:00.000+01:00

MI GIUNGE ADESSO UN POST DI UN'ANONIMA CHE VALE LA PENA RIPORTARE QUI. MA PIù CHE UN POST LO DEFINIREI UNA DICHIARAZIONE DI GUERRA CONTRO IL MANIFESTO UFFICIALE, QUELLO DEDICATO ALL'ELIMINAZIONE DELLE PROFUMERE (coloro che offrono inequivocabili segni della propria disponibilità per poi negarsi). GERRY. PS. SI RICORDA IL GRANDE CONCORSO "RACCONTA LA TUA PROFUMERA DEL CUORE" Inviate qui i vostri racconti

Profumere si diventa, non c’è predisposizione genetica. Non è neanche una questione culturale. Per questo propongo un contro manifesto, un manifesto contro quello di Gerry. Quando profumere si diventa…

MANIFESTO PER ABBATTERE QUELLI CHE FANNO DIVENTARE LE RAGAZZE PROFUMERE

Quelli che fanno diventare le ragazze profumere…
1. Sono egocentrici, megalomani, pieni di sé. Per questo pensano di essere sempre nel giusto e di essersi sempre comportati nel migliore dei modi;
2. Come tutti gli uomini hanno un unico obiettivo nella vita: portare al letto una donna. Il loro problema è che non solo non aspettano due anni (come dice Gerry) per avanzare richieste, ma non aspettano neanche due giorni. La buttano là ancora prima di conoscerti. Dietro ogni cosa che fanno o che dicono il loro sguardo tradisce solo una incontenibile voglia di scopare;
3. Pensano che basti offrirti un gelato, passare a prenderti o riaccompagnarti a casa per farti credere che ti vogliono bene;
4. Non ti chiamano mai. A loro non interessa sapere come stai, dove sei, cos’hai fatto ieri, niente messaggi, niente telefonate. Se si fanno sentire è solo perché dovete accordarvi per uscire;
5. Forse pensano che di tutto questo le ragazze non si accorgano;
6. Per questo se alla fine si prendono un due di picche hanno anche il coraggio di dare la colpa alle profumere, che loro stessi e quelli come loro hanno contribuito a formare.

Ma a quel punto W LE PROFUMERE!

2006-11-04T13:03:00.000+01:00

COMINCIA OGGI IL GRANDE CONCORSO: RACCONTA LA TUA PROFUMERA DEL CUORE. I MIGLIORI RACCONTI DI PROFUMERE VERRANNO PUBBLICATI QUI, PER LA VENDETTA FINALE. COMINCIO IO. GERRY. SCRIVETE!

La mia profumera del cuore è Francesca A., scuole elementari.
Francesca A. era: bruttina, lentiggionosa, sdentata, manico di scopa ma si comportava come se fosse la bambina più bella del mondo. E quindi era la bambina più bella del mondo. Quando ti manca la grammatica della vita è sempre così, quello che vedi è sintassi.
Naturalmente ne ero cotto.
E naturalmente anche lei di me. Apparentemente. Mi lanciava quei bei sorrisi con tutti e cinque i denti, e io mi smarrivo tra gli spazi. Poi, però, preferiva Flavio T.
Flavio T., naturalmente, era uno stronzo. Antipatico, fastidioso, sgradevole. E ogni volta che con Francesca A. sembrava fatta, ecco che le sue labbra si posavano sulla guancia di Flavio T.
- Tu sei diverso dagli altri, Gerry - mi lusingava Francesca A. lanciandomi quelle belle occhiatone dai suoi occhi lievemente strabici. Poi se la faceva con quello uguale, però.
Passai gli anni delle elementari a imitare Flavio T.: vestivo come lui, m'inventavo tifoso della sua stessa odiosa squadra di calcio (che tanto sembrava attizzare Francesca A.), cercavo di essere come lui: banale. E alla fine diventai come lui.
Ma Francesca A. non sembrò apprezzarlo.
- Non ti piaccio, Francesca? - le dissi in uno di quei giorni in cui i suoi sorrisi a cinque denti mi mancarono particolarmente.
- No, Gerry. Tu sei come tutti gli altri.
Era cresciuta, Francesca A. E' bello quando i tempi non coincidono, 'fanculo.
Non la rividi mai più, la scuola era ormai finita.
L'ho cercata, su Internet., ma sembra dissolta.
Ancora oggi non capisco. Ancora oggi ho capito solo che per piacere non devo essere me stesso, ma uguale a me stesso. Ancora oggi Flavio T. è il mio peggior nemico. E Francesca A. la regina delle profumere.

2006-10-31T19:07:00.000+01:00

Ci sono dei momenti in cui non bisognerebbe sorridere. Per esempio ai funerali. O ieri sera.

Stavo scopando... ehm... scusate, si dice facendo l'amore. Allora, stavo facendo l'amore scopando con la segretaria di redazione di una rivista di cinema. Una trentenne bionda, piena di energie. Eravamo sul mio letto, e io ero dentro di lei e spingevo un po' meccanicamente… sapete il sesso, no? E lei si lasciava andare e gemeva, ahhhhhh, oooooooh, tutto normale, insomma. Poi viene distratta. Ha un blocco. - Fermati, fermati un attimo -, mi dice con tono di domanda. - Che c'è? -, rispondo io, disobbedendo birbante. - Quella che cazzo è? -, domanda lei indicando verso l'armadio. - Quella? - rispondo io - è una telecamera. E questa cazzo di trentenne mi spinge via. - Hai ripreso la scopata?Io ci provo a balbettare qualcosa, ma la bionda è irrefrenabile: - Hai ripreso la scopata, brutto bastardo -, dice precipitandosi verso l'armadio e scoprendo la telecamera, - ecco perché continuavi a sorridere verso l'armadio, figlio di puttana.

Insomma, ci sono dei momenti in cui non bisognerebbe sorridere. Come ieri sera.

2006-10-28T20:00:00.000+02:00

Urge mettere ordine nella questione profumere.
La profumera, in prospettiva marxista, è tutta accumulazione del capitale. Ella esercita il proprio potere seduttivo perché, nel regno dell'immagine televisiva, sei quel che sembri. Ma – e qui c'è il cambio di passo epocale – non davanti agli altri, ma davanti a se medesime. La profumera si rinfranca e risorge nel labirintico gioco della seduzione senza sbocco. Suo obiettivo non è quello di godere delle opportunità dell'esistenza, bensì di inanellare titoli a ogni sedotto. Il contrario della profumera non è – come i maliziosi potrebbero insinuare – la meretrice, ossia: colei che si concede con facilità, bensì: la donna.
La donna consapevole che si assume la responsabilità della causa-effetto, vale a dire delle proprie azioni.
Insomma: naturale che io, Gerry, disprezzi questa genìa. E le ragioni sono: 1. che perdendo tempo dietro alle profumere rinuncio ad altre occasioni; 2. che l'altalena del desiderio mi riduce alla stregua di un cane pavloviano.
Ma la più importante tra le ragioni è che la conoscenza di profumere – coloro che non seguono le catene di causa-effetto – rende gli uomini insicuri. E non è vendetta, poi, se alcune volte, in seguito a frettolosi amplessi, l'uomo abbandona la donna lacera in pozza di sangue. Bensì l'insicurezza generata dalla suddetta.
Che poi – obietteranno le profumere - è alla stregua del cane che si morde la coda.
Poi esisteranno anche i profumeri, come emerge dal dibattito, ugualmente deprecabili quanto incomprensibili. Perché , sapete, in fatto di sesso l'uomo se deve andare da A a B non passa mai per C.
Non aspirate, signore mie, al ruolo di profumere: perché mortificare il vostro essere donne e, quindi, il vostro essere? Parlate di regole, ma l'etica della profumera è fondata sulla slealtà. E quindi che volete regolare?
È il momento che ciascuno si riprenda il proprio ruolo nella guerra tra i sessi. Per questo torno a chiedere che le profumere subiscano la stessa caccia che fu riservata alle streghe. Con qualche ragione in più, però, stavolta.

2006-10-26T09:11:00.000+02:00

MANIFESTO PER L’ELIMINAZIONE DELLE PROFUMERE

1. La profumera – colei che offre inequivocabili segni della propria disponibilità per poi negarsi - uscirà da storia triste e tormentata. E quando uscirà dalla sua storia triste e tormentata all’uscita ci sarai sempre tu, col tuo entusiasmo da ragazzo pon-pon;
2. La profumera ti apparirà sempre come la donna più sexy del Creato;
3. Di solito, quando sarai con la profumera e cercherai di consolarla della sua storia triste e tormentata con qualche carezza, ella si volterà dall’altra parte. Ma non sarà per piangere di felicità dopo averti trovato. Sarà perché non è un bello spettacolo vederla mentre le pupille si rivoltano, i denti si fanno aguzzi e dalla bocca esce un odore fetente di ratto morto lasciato al sole. Ma poi, quando si girerà, dirà che non è niente e ti sorriderà;
4. La profumera sorriderà, perché sarà il solo modo che avrà per non rompere la boccetta del siero velenoso che terrà nascosto tra i denti e che ti inoculerà una volta che ti avrà definitivamente sedotto;
5. La profumera, che esce da una storia triste e tormentata, chiederà qualche pegno per vagliare il livello di sincerità del tuo amore. Inizierà con cose piccole, tipo che le offrirai un gelato, la andrai a prendere a casa. E poi continuerà - in un climax incontenibile – fino a chiederti: va’ a Palazzo Chigi e uccidi Romano Prodi. E quando poi tornerai da lei col cadavere del presidente del Consiglio ancora fumante tra le braccia, la profumera si metterà ingrata a urlare bollandoti come assassino;
6. La profumera ti farà sentire l’uomo più felice del mondo. Ti manderà segnali, ti dirà: ti amo, voglio stare tutta la vita con te, non ho mai guardato una persona come guardo te. Poi, dopo che sarai stato sedotto, ti farà sapere che ci sono stati dei piccoli difetti di comunicazione, e che lei stava parlando di una bella amicizia. E se tu le dirai: ma guarda che hai detto questo e questo lei ti risponderà: lo vedi che siamo diversi? Non ci capiamo;
7. La profumera rimanderà all’infinito il momento in cui finirete a letto insieme. Ti dirà che ha mal di testa o che deve seguire un corso per diventare Dio. E tu le crederai. Sempre. E il grande giorno, quando avrai persino indossato le tue mutande da combattimento, ella ti liquiderà facendoti sentire un mostro perché avrai dimostrato che il tuo unico scopo era quello. E il fatto che tu abbia avanzato la richiesta dopo due anni non dimostrerà la tua buona fede, ma la tua pervicacia e spregiudicatezza nel raggiungere l’obiettivo;
8. Quando verrai scaricato come un cadavere in una betoniera, senza riguardo, col senso di colpa di chi ha respinto i valori che hanno contribuito a formare la nostra civiltà, allora saprai che ti ha appena scaricato una profumera;
9. Dopo tanti anni di profumerato è ora di rompere con questa tradizione è di sobillare le genti alla rivolta e alla caccia alle profumere;
10. Io dichiaro che le profumere dovranno essere stanate e ridotte in vincoli previa denuncia alle autorità preposte e poi pubblicamente decollate. Io dichiaro pubblicamente che da oggi è cominciata la prima guerra mondiale contro le profumere.

2006-10-25T16:34:00.000+02:00

Su Rai due stamattina ho sentito Pippo Franco, quello del Bagaglino, dire queste parole che riporto letteralmente: "la televisione oggi è molto degradata".
Adesso aspetto solo che Donato Bilancia si lamenti perchè sui treni ci sono troppi serial killer.

2006-10-24T14:35:00.000+02:00

RICEVUTO QUESTO ONOREVOLE COMMENTO DA UN NON MEGLIO SPECIFICATO FRANCESCO, HO RITENUTO OPPORTUNO RIPROPORVELO QUI.
GERRY

A tutti i fans di Gerry Bellotto… leggete che bestia untuosa è il vostro beniamino. Sto mangiando in trattoria con quattro colleghi, per lo più incazzati per il rientro dalle ferie. Lui entra e mi saluta e mi stringe la mano. Sicuramente mi ha scambiato per qualcun altro. Eppure ce l’ha proprio con me. Gli altri mi guardano un po’ invidiosi e mi dicono:
- Ma tu conosci Gerry Bellotto?
E io:
- Certo. A fine pranzo, la Celebrità esce. Io sto ingozzando una tagliata, portata tardi e malcotta. Mi scade l'ora d'aria, devo sbrigarmi. Lui mi si avvicina, e mi risaluta. Arrossisco, mi sollevo da terra, farfuglio stupide banalità sull'attesa del suo prossimo show, dette però col cuore. La lingua è secca, la salivazione azzerata, l'incarnato paonazzo, la vena della tempia mi scoppia.A quel punto accade qualcosa. La gratificazione per il secondo cenno di attenzione in un'ora si incrina, si vela. Il fatto è che al mio fianco siede una graziosa fanciulla. Di aspetto gradevole, di modi gentili, di sorriso coinvolgente. E' a quel punto che mi viene come un flash. E se fosse che...? Il flash si stempera nella dura realtà. La Celebrità mi saluta con degnazione, quasi porgendomi la mano per il bacio dell'anello. E poi colpisce la puella, con occhio giaguaro e modi suadenti.
- Ciao, ma lo sai che sei un angelo venuto dal… dal…
Io guardo Gerry e gli dico:
- Paradiso?
- Sì, paradiso. Ma non ci siamo visti da qualche altra parte?
La giovine è visibilmente emozionata, confusa, felice ma svagata, crede di sognare, capisce e non capisce. Ma, appunto, la verità è che era la prima volta che la vedeva. Realizzo in diretta, quindi, che si tratta di una duplice, sapiente, elegante, magistrale presa per i fondelli. Diretta anzitutto verso di me, ingenuo villico strumentalizzato, mediocre lettore di copertine, provincialmente attaccato alla notorietà, alla rozza vanità di poter dire "lo conosco, c'ho parlato". Brutta bestia l'ignoranza, è proprio vero che fa la differenza tra il suddito e il potente. E poi, sublime, rivolta a lei, alla bionda corteggianda. Lei, investita con cortese decisione, e convinta di una circostanza inesistente. Lei, talmente abbacinata da crederci come a una barzelletta capita male, come a un desiderio potente, come al verosimile più reale del vero. Dovrei essere deluso, voi capirete. Ma invece non è così. Non è così perché anche la più gretta delle vite può essere cambiata dalla forza di un incontro. Perché un gesto d'arte ti può entrare dentro e sconquassare. E io ho visto l'Arte. All'opera, mentre si faceva, letteralmente. L'Arte dell'acchiappo, del "prendi e metti da parte" più garbato, dell'"intanto piglia e porta a casa, non se pò mai sape' ".Un misto di canaglismo, seduzione stile Costa Azzurra e guapperia creativa napoletana. Tutto dosato con grazia, con perizia farmacistica, con precisione distillatoria, da maestro erborista. Io sono ammirato da quest'Arte incarnata in una sola persona. E, pur da lontano, pur guardando al Modello dall'abisso dell'irraggiungibile, mi permetto di chiedere: "come si fa?".

2006-10-23T09:49:00.000+02:00

Odio Osama Bin Laden: non sopporto quelli che fanno affari con Bush.
Ma quello che odio più di tutti è lo zio Sputin.

- Ora vi insegnamo come mantenere i nervi saldi… ma… dov’è Putin?
- Assente, signor maestro.
Già, sembra proprio che zio Sputin, quel giorno, non ci sia proprio andato, alla scuola del KGB. Fonti bene informate dicono che stesse partecipando ai campionati russi di curling. Non poteva mancare.
Ma da allora se la prende spesso.

E infatti l’altro giorno, al Consiglio europeo di Lahti, in Finlandia, be’… uno come il presidente del Parlamento europeo, Borrell, gli ha ricordato:
- Guarda, Vladimir, che i diritti umani vengono spesso violati, dalle tue parti.
A quel punto zio Sputin avrà pensato: «chissà a quali, in particolare, si riferisce. Stupri? Omicidi? Opposizione ridotta al silenzio? Boh. Diritti umani… odio tutta questa vaghezza».
Poi c’era stato il minuto di silenzio dei deputati per l'assassino di Anna Politkovskaya. E lo immagino, Zio Sputin, che guarda l’orologio e pensa: 60… 59…58… 57…
Come se non bastasse lo redarguiscono anche sulla “preoccupante” situazione in Georgia e Cecenia. e lui, giustamente, non ci vede più.
Per prima cosa dice: “Georgia e Cecenia? Pensate a quello che avete fatto voi in Jugoslavia”, che è come dire: specchio riflesso. Senza ritorno.
E poi il vecchio zio Sputin se la prende con gli spagnoli e con gli italiani.
Agli spagnoli dice: "i vostri enti locali sono pieni di funzionari corrotti".
A noi: “siete la culla della mafia".
E poi pare che, lontano da orecchie indiscrete, abbia pure alluso alle nostre pizze, spesso troppo sottili e con sempre meno pummarola ‘n coppa, ai mandolini scordati e alle ballerine di flamenco un po’ troppo chiatte. Caro vecchio zio Sputin.

2006-10-22T14:42:00.001+02:00

Attenzione attenzione: nuovo allarme profumera! Per chi non lo sapesse le profumere sono le fanciulle che in un primo tempo si mostrano inequivocabilmente disponibili e poi, sul più bello, si negano. Io le colleziono. Sono a quota millequattrocentossessantasei.
Insomma, vagavo sulla mia Lambretta in questa bella e silenziosa domenica mattina, per le strade mezze assolate di Roma. Quando… chi ti vedo? C’era questa ragazza con una gonnellina svolazzante bianca. Ora, se mi chiedete:
- Gerry, che tipo di donne ti piace?
Io rispondo:
- Mi piacciono quelle con l’encefalogramma che fa bip… bip… bip…
Un solo prolungato biiiiiip è invece un deterrente al novanta per cento. Novanta, sì. Al mondo è giusto dare a tutte una possibilità.
Insomma, c’era questa femmina che camminava sul marciapiede con la sua gonnellina svolazzante. Allora inchiodo con la mia Lambretta e scendo con la delicatezza dei guerriglieri, ma senza passamontagna. Quella si spaventa.
- Ciao – dico io.
Lei mi riconosce:
- Signor Bellotto, è lei?
Allora sai sempre che in quel caso devi inventarti una scusa. Devi dire una cosa per conquistarla. La prima che ti viene in mente. In casi estremi anche un rutto va bene. Ma forse avevo qualche carta migliore:
- Ciao, bella bambina.
Forse era meglio un rutto.
E infatti non è che l’ha presa bene. E mi risponde sostenendo che sono un sfacciato, e allora m’arrabbio pur’io… e sì, vabbè, dite tutte così, ogni scusa è buona per rifiutare un uomo, siete tutte uguali voi donne, sì, insisti pure, scrolla la testa, fai pure no no, già, d’accordo, sei una suora delle Orsoline, Ok, una suora delle Orsoline, e allora? Io sono un comico, ma non è che vado in giro a dire: Lei non sa chi sono io! Sì, voto di castità… voto di castità… Certo che se il mestiere che uno fa nella vita deve diventare un pregiudizio…
Niente, proprio non mi dà retta. Mi gira le spalle ed entra in Chiesa.
E così sono millequattrocentossessantasette.

2006-10-20T18:24:00.002+02:00

Insomma, Zio Sputin era lì che chiacchierava con il primo ministro israeliano Olmert... un'atomichetta qui... un'atomichetta là... senza accorgersi che aveva il microfono aperto. Così, parlando del presidente israeliano, sotto accusa per violenza sessuale, ha detto: "Katsav si è rivelato un uomo forte, ha stuprato ben dieci donne! In Russia lo invidiamo". Meno male che poi è arrivata la rassicurante precisazione del Cremlino: "in nessun modo le parole di Putin possono essere considerate come un'approvazione della violenza sessuale nei confronti delle donne e un apprezzamento per una potenziale azione del genere - ha detto il vice portavoce del Cremlino, nemmeno il portavoce, ma il VICE portavoce - Qualche volta la traduzione dal russo all'inglese non riflette l'essenza di una battuta. Questo è appunto il caso". Allora mani pronte sulla pancia. Ce la dovremo reggere per quando scoprirermo questa famosa essenza. Sai le risate.