Boutique de Ideias

Admirável mundo novo

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 19 Sep 2012 16:28:00 +0000

Autor (es)	Aldous Huxley
País	Inglaterra
Assunto	Ficção Científica, Clonagem, Sociedade de Castas
Género	Ficção Científica
Lancamento	1932 Eu não sou muito chegada em falar sobre livros velhos aqui no blog, embora eu os leia bastante... No entanto, tem um em especial (recém-lido) que gostaria de deixar um registro. Faz mais de 15 anos que tenho “Admirável mundo novo” na estante da minha casa, e faz pelo menos uns 10 que cometi o sacrilégio de começar a lê-lo e abandoná-lo, sem nunca ter ultrapassado a página 20. Acho que fiquei marcada com a tentativa da primeira leitura, na idade porra louca, onde acreditei que essa obra seria um chute no saco, e ao invés de prazer, me traria um belo aborrecimento. De tanto ouvir falar sobre o tal mundo novo de Huxley, e até mesmo ter presenteado meu marido com a obra (pois sabia que o conteúdo estava mais para a praia dele do que para minha), resolvi encará-la, e dessa vez, sem abandonos. Confesso que as primeiras páginas são meio loucas, você não sabe sobre o que o autor está falando, em que tempo ou em que lugar do mundo ele nos coloca... Mas ultrapassadas essas “barreiras” iniciais, a obra toma fôlego e você quer muitooo descobrir (e até mesmo viver, nem que seja só um pouquinho) o tal “Admirável mundo novo”, desse autor emancipadíssimo ao seu tempo. Pois bem... Admirável mundo novo é um prognóstico pessimista do futuro, tendo como base a ridicularização da fé, do ser humano e da ciência. Por um lado a ciência (ultra moderna) e por outro, a vida humana como se conhece: Insanidade de um lado, demência do outro. O status “salutar” do individuo, tendo uma sociedade baseada na fé exagerada em um sistema ou em um deus (nesse caso: Ford) é um patamar impossível de ser atingido. Estamos tão propensos à loucura, quanto a envelhecer e morrer. A alienação do ser humano é diagnosticada, como caminho, meio e fim. *“A sanidade é fenômeno raríssimo!”* No futuro prenunciado da obra, a máquina deixa de servir ao homem e o homem passa a servir à máquina em um sistema de escravidão alienada. O homem, dividido em castas sociais (programado psicologicamente desde o nascimento para aceitar aquilo que é: inferior ou superior, inteligente ou estúpido...) não se debate contra a parede em nome de nenhuma ambição. Felizes! Sem nunca reclamarem ou lutarem por poder. Conformes! Os sentimentos e paixões estão controlados. Nesse ambiente estável de beleza e estereótipos, nada assusta tanto quanto a imagem de um obeso. O obeso sim pode assombrar, intimidar e causar gargalhadas em uma multidão inteira (ele é "diferente"). O “selvagem” (não criado em laboratório), condenado a limitação de suas crenças e a fé na sanidade do ser humano, acaba atingindo sua própria demência. A insanidade por fim vence a loucura, ou ao contrário. Ao selvagem que se opõe ao sistema controlado, dois caminhos lhe são apresentados: A utopia ou NADA! A obra foi escrita em 32, mas segue tão atual como se tivesse sido escrita ontem, ou ainda (acredito eu), amanhã! É uma ficção absurdamente brilhante, excessiva, e ainda que para alguns pareça absurda, é ao mesmo tempo real. Identificação, profecias capazes de virem a realizar-se... Talvez não agora, de súbito, mas quem sabe em um futuro não tão longe, em algum “Brave New World”! “De modo nenhum acalente sua má ação. Rolar na sujeira não é o melhor meio de se limpar”. Aldous Huxley.

Coisas que todo idiota faz:

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 12 Sep 2012 07:26:00 +0000

Nas férias:

Levar 20 quilos de roupa na bagagem, mas só usar 2 peças;

Levar 20 livros, mas só ler 3;

Levar 20 sapatos, mas só usar os velhos chinelos fedorentos;

Descobrir que reproduzimos o número 20 apenas na multiplicação diária de garrafas de cervejas (vazias, é claro: 20 por dia!);

Esquecer de levar cuecas;

Querer praticar esportes, mas sair todos os dias para beber com amigos (ou sozinho, o que é mil vezes pior);

Querer desintoxicar, mas ironicamente, voltar a fumar;

No dia a dia:

Responder (ou sorrir) para alguém que não está falando (e nem sorrindo) com/para você;
Querer enfiar um dedo no olho quando assiste um filme com os sogros, e aparece cenas de sexo extremamente picantes;

Ser vegetariano e comer carne;

Oferecer “frango” a um vegetariano, achando que frango não é carne;

Achar que "salsicha" também não é carne...;

Pintar as unhas antes de dormir;

Ser crente e não acreditar na existência de ateus (afinal, a função de não acreditar aqui é dos ateus, e não ao contrário...);

Ver crianças malcriadas e querer espancá-las (compreendendo que seria um péssimo pai/mãe...);

Perder o ônibus por ter acabado de acender um cigarro (e não querer jogá-lo fora);

No Facebook

Curtir o próprio Post;
Curtir o próprio comentário; (Essa mata...)!
Responder com "hahahaha" ou "kkkkkkk" e não estar rindo, muito menos gargalhando;

Achar que redes como o Facebook, deixam as pessoas mais inteligentes;
Fazer campanha política, compartilhar fotos de ~~vagabundos~~ candidatos e tentar fazer movimentação de qualquer espécie associada a isso na rede, só para mostrar aos ~~Facebabacas~~ amigos que está engajado com a comunidade (Que coisa mais tonta, tsc tsc tsc...)

Ler uma mensagem ou comentário em tempo real, e esperar ~~dias~~ horas para responder, tentando mostrar que é uma pessoa ~~normal~~ ocupada, e faz coisas divertidas fora da rede; Não, meu amigo, você não é normal!!
Marcar um amigo em uma foto onde ele não está...;
Sentir-se no direito de marcar amigos em uma foto sua, só porque você se achou bonito e quer se aparecer;
Marcar um amigo ateu em fotos cristãs;
Marcar um amigo cristão em fotos pagãs;
Marcar pessoas em fotos que prometem trazer felicidade e amor para quem a compartilhar para não sei quantas pessoas (ou mandá-la ao inferno se não fizer...) (porra meu, esse é o cúmulo! Se compartilhar isso já não fosse o bastante para mostrar a imbecilidade, o cidadão ainda marca terceiros nela)...

Fazer um perfil falso para comentar/curtir"elogiar (e até mesmo DISCUTIR com você mesmo), enquanto destrói pessoas que não gosta e as chama de "burras";

Compartilhar frases de escritores para parecer mais inteligente e só depois perceber que ela está cheia de erros ortográficos,
Dizer que determinado artista é o melhor ator, cantor, escritor da atualidade, e descobrir que o mesmo está morto há mil anos;

Fazer perfil para o seu filho (que sequer sabe falar ainda) nas redes, escrevendo por ele coisas do tipo: "Eu amo papai e mamãe...!"); Ah, véio na boa... Vá cagar!...

No mundo

~~Cagar~~ usar o banheiro de porta aberta achando que está sozinho, e ser surpreendido por "visitas inesperadas";

Doar sangue e desmaiar por medo da agulha...;

Escutar um milhão de vezes músicas que gostamos, até pegar nojo delas;
Memorizar músicas que detestamos até começar a gostar delas;

Achar que o mundo vai acabar cada vez que um novo ~~débil mental~~ Messias profetiza o fim dele;

Morar no exterior e concluir que o Brasil é uma merda, mas é bom de viver, enquanto o país estrangeiro é bom de viver, mas é uma merda...

Perceber que entre aquilo que achamos que as pessoas acham de nós e o que elas realmente acham, há um ponto de “coincidência matemática”, mais ou menos assim:

A: O que eu penso de mim

B. O que EU acho que as PESSOAS pensam de mim

C. “Coincidência matemática” ENTRE aquilo que EU acredito que as pessoas acham de mim e o que ELAS realmente acham!

Vida de Peão (e outras crônicas)

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Thu, 06 Sep 2012 12:42:00 +0000

Autor: José Claudio Adão

Editora: Pimenta Malagueta

ISBN: 978-85-65512-04-6

Pags. 123

É com muita satisfação e orgulho que apresento o quarto livro de crônicas do escritor mineiro, José Cláudio Adão: Vida de peão (e outras crônicas).

Para quem gosta do gênero proposto e se diverte com os relatos narrados através de crônicas, “Vida de peão” é uma excelente pedida para qualquer idade e hora, sem contraindicações! Uma obra curtinha, facilíssima de ler, recheada com 37 crônicas - umas melhores que as outras - que trata sobre a vida e a rotina de trabalhadores (independente da profissão e do salário), “peões”, sob a ótica desse escritor mineiro, um “peão” do povo:

“Não é só pedreiro, trecheiro e outras profissões com sufixo eiro, não! Basta ralar. De manhã, tarde ou madrugada. O peão que originou o termo não é o que rala no lombo do cavalo bravo ou do touro? Então, tem uns até com banca de galã..."

E o que regulamenta esse vulgo que nos aproxima e assemelha a todos (sem qualquer distinção de tarefa, cargo, diploma, ascensão ou subordinação) são as relações contratuais de trabalho, o relógio de ponto, as ferramentas, a rotina, o expediente, a hora da bóia... Os deveres iguais para qualquer funcionário, chefe ou empresário que precisa ralar para sobreviver. Ralou? Não tem jeito, de uniforme ou engravatado, é peão!

Com uma narrativa gostosa e fluente, bem humorada e um tanto satírica (qualidades que encontramos apenas nas melhores leituras), esse viajante de cidades e conhecedor do Brasil, divide suas experiências, experiências de outros, e tudo que viu, viveu e sentiu (e inventou? haha) por esse mundão afora... É bom que Minas Gerais esteja mesmo preparada, pois com a rapidez com que José Cláudio vem escrevendo livros, aperfeiçoando sua narrativa, derrubando fronteiras e encantando onde quer que passe, essa cidade ficará pequena para ele.

Ao autor, só posso desejar-lhe todo sucesso, que suas obras caiam na boca do povo e esperar encontrá-lo, finalmente, na feira de livros em Frankfurt ano que vem para cobrar um abraço apertado (uma promessa que já ronda a casa dos três anos, rsr)!

Fica a dica. Beijos a todos!

Sobre o autor: José Cláudio Adão (Cacá) é de Itabira, MG. Historiador, cronista, ensaísta e um eterno aprendiz, segundo sua própria definição. Escrevedor nas horas vagas, cozinheiro de plantão. Ou o contrário.

Para saber mais, visitem o BLOG do Cacá!

Sardenha é uma ilha cercada de pizzarias por todos os lados.

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Sun, 02 Sep 2012 15:50:00 +0000

São Teodoro, Ilha da Sardenha, Itália

Eu venho de uma ilha, Florianópolis. Supus que ao chegar em outra ilha (mesmo que sendo em outro país em um outro continente) não me surpreenderia... Conheço um pouco da Itália, já estive em Roma, Bozano e Veneza, em ocasiões e férias distintas. Turistas internacionais abarrotam essas cidades, então, embora já tenha estado tantas vezes nesse país (e até mesmo por ter sogros italianos), tudo que sei é que eles conseguem se comunicar e entender mesmo tendo oito pessoas falando ao mesmo tempo, e nada mais... Sardenha é um lugar de turismo, mas principalmente o nacional, tem lá uns gatos pingados de franceses, espanhóis e alemães (os alemães estão por toda parte, tal qual mosquito), mas os italianos – de todas as partes do país – predominam, e foi nessa ocasião (na Sardenha) que pude observá-los um pouco melhor...

Ficamos em São Teodoro (Santu Tiadoru), uma praia atípica (pelo menos para mim), cercada de montanhas e mulheres fazendo Topless, com restos de tomate e caroços de azeitona esquecidos na areia das praias. Os italianos (mesmo desconhecidos) ficam todos agrupados, uns em cima dos outros, como se fossem uma grande família. Eles não se espalham, não procuram individualidade e solidão, querem estar próximos e conversar, fazem amizade com quem está do lado, formam mesas quilométricas em restaurantes. Uma loucura! Os quiosques vendem pizza. Os restaurantes e padarias vendem pizza. Os botecos vendem pizza. Só não vi pizza em farmácias. Sardenha é uma linha cercada de pizzarias por todos os lados! No trânsito por mais furreca que seja, há confusão, os italianos adoram se xingar enquanto dirigem, sempre com uma mão para fora da janela do carro. Ainda no terceiro dia estava assustada, no quarto acostumada, e no quinto, já comecei a xingar também (eu me adapto muito fácil a cultura alheia). Escutei e falei muito “Vaffanculo” com uma espontaneidade praticamente nativa. Meu marido é filho de italianos, mas fala o idioma tão ruim quanto eu. Entramos em um restaurante, ele tentou fazer o pedido em italiano, mas algo aconteceu, ele deve ter tido uma momentânea paralisia cerebral, pois embora olhasse para o garçom e o garçom para ele, nenhuma palavra saiu de sua boca.

Falando em garçons... Mamma mia! O caos no serviço italiano já não era uma surpresa para mim que mais de três vezes (em Roma e Veneza) fui esquecida em uma mesa, sem conseguir pagar a conta, depois de comer o que não havia pedido (pois o garçom havia trocado os pedidos e voltado a trocar, mesmo depois que reclamei). Na Sardenha, encontramos um restaurante agradável, onde o garçom tinha uma mania “simpática” de escolher a comida por nós e sempre se antecipar ao que queríamos dizer. Tínhamos vontade de comer lasanha, mas ele nos convenceu a comer peixe (que ele mesmo preparou, acrescido de meio litro de azeite de oliva). Queríamos tomar cerveja, mas tomamos vinho tinto da casa (em pleno verão de 35 graus)! Queríamos agua com gás, mas acabamos tomando sem. Queríamos um prato de frutos do mar para compartir, mas acabamos com dois pratos, pois ao que tudo indica, os restaurantes italianos não gostam de mesquinharia. Estava na praia para comer peixe, mas essa mania insuportável que os italianos têm de colocar azeite de oliva em tudo, estragou o meu apetite. O garçom suava e corria de lá para cá, gritava e apontava para todos os lados, enquanto nós ficávamos sensibilizados por ele, comendo e bebendo o que não havíamos pedido, apenas para não estressá-lo com nossa viadagem de clientes.

Não sei por que, mas ao invés de falar português ou espanhol (línguas muito mais próximas do italiano), da minha boca só saiam palavras em alemão. Meu marido não gosta de falar alemão quando saímos de férias para não correr o risco de encontrar outros alemães e ser obrigado a encabeçar diálogos que não quer, apenas porque procedem do mesmo lugar e falam a mesma língua. Ele pede para mim, encarecidamente: “Não fale alemão!”, mas da minha boca, ainda que palavras curtas, só sai esse idioma. Tenho um problema! Poderia dizer: “Buon giorno”, Grazzie” ou “Excusi”, mas não... Só consigo dizer “Guten Tag”, “Danke”, “Entschuldigung...” Ele me olha atravessado, exige que ao menos eu fale em português (já que não consigo falar italiano), mas sem querer, continuo dizendo: “Danke, danke, danke...”. Eu tento falar português com uma garçonete, mas sequer meu próprio idioma obedece minha vontade. Não sei falar português na Itália, não sei falar português com quem não é brasileiro! Essa não é a primeira vez que isso sucede... Certa, vez, tomávamos um vinho no hotel onde estávamos hospedados em Roma e um casal de portugueses sentou no sofá a nossa frente. A ~~portuguesa~~ mulher estava deslumbrada por que eu era brasileira, e finalmente, após três semanas de estada em Roma, falando apenas inglês, ela podia falar em seu idioma com alguém. Em minha delinquência mental (ou porque eu e meu marido já havíamos derrubado uma garrafa de vinho) ao escutar o acento lusitano da mulher, só consegui respondê-la em espanhol. Tentei me desculpar, procurei uma justificativa que explicasse meu comportamento, mas a portuguesa perdeu sua alegria inicial e se retirou, alegando estar com sono. Afugentei a mulher em menos de dez minutos de conversa! Sou um monstro!

Não é segredo para ninguém sobre a moda italiana e seu sucesso no mundo, suas famosas marcas, seus estilistas, e bla bla bla... No entanto, jamais poderei entender que em uma cidade de praia, no verão, em plenos 35 graus, as mulheres usem botas! Os homens, cachecol! Que biquínis e sungas tenham a estampa dos E.U.A. e do Brasil! Na areia da praia, os homens desfilam como se estivessem em passarelas, as mulheres fazem caras e bocas, como se Paparazzi estivessem atrás delas, escondidos, flagrando-as em seus melhores momentos. Fotos e clicks. Um italiano com trajes de praia é pior do que um japonês em uma cidade desconhecida (claro, desde que ambos estejam armados com uma câmera fotográfica).

Falando em Brasil agora... Resolvemos fazer “macarrone” e jantar em casa. Na TV só havia Sopranos e filmes dublados em italiano, mudamos os 150 canais e nada surpreendente. Assistimos as paradas do sucesso da MTV Music. Mais de uma hora vendo vídeos, apostando qual seria a primeira, o Top de sucesso... Qual nossa surpresa quando vemos Tche Tchere re tche tche como a música Top das Tops na Itália? Meu queixo caiu, mas algo de orgulho estava ali, mesmo sendo com “Gustavo Lima e você”! Por obrigação, tentei compreender a letra na música, mas descobri que ela não diz nada. Uma música inteira e dez palavras! Isso é tudo! Sei que Tche tche tche também é sucesso no Brasil, mas a única explicação que encontro para ela ter estourado também na Europa é porque ninguém por esse lado de cá entende a letra... Melhor assim, continuaremos fazendo sucesso com essas músicas que não dizem nada...

Sessão foto:

Nota: Sardenha é uma ilha do Mar Mediterrâneo ocidental , cuja capital é Cagliari. Situada a oeste da Península Itálica, sul da Córsega e norte de Tunísia. O clima é mediterrânico, com temperaturas que podem ser muito quentes, chegando mesmo aos 45°C, o que é propício à ocorrência dos incêndios frequentes.

Balada e pessoas estranhas são sinônimos!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 24 Jul 2012 10:44:00 +0000

Sábado à noite, visitas em casa (para o marido), a festa começa cedo com as formalidades que eventos familiares exigem (música no ultimo volume, cerveja gelada e amigos bêbados). Era só um esquenta, logo a “família” se separaria provisoriamente; ELE para jogar bilhar, em um lugar chato com gente feia, eu ELA para o lado sofisticado da noite, com Karaokê, boa música e gente bonita!

A doida chega à balada com seu amigo inseparável a tiracolo (ou ao contrário). O lugar está cheio e não há lugar para sentar. Para cantar, há uma espera de uma hora, para buscar cerveja há fila. Pego uma bebida e vou ao lugar mais divertido do ambiente: o fumódramo! O fumódramo também está cheio, o ar impregnado pela atmosfera fumacenta, alguém está cantando uma música horrível que me dá vontade de chorar. Lá fora faz dez graus, mas onde estou, cinquenta! O calor está infernal, suo até pelos olhos. Minha maquiagem começa a escorrer, o sapato me faz um calo e meu cabelo começa a armar (mau sinal)...

Meu amigo consegue dez centímetros de mesa. O espaço é pequeno, mas um ~~beberrão~~ desconhecido ao redor dos 50 e poucos anos, loiro, de cabelos compridos e dentes da frente separados, pede para apoiar seu copo em nosso ~~criado mudo~~ mesa, cheio de intimidades. Ele toma uísque, e por seu comportamento tosco, percebo que a bebida já causa seus efeitos maléficos. Ele sobe no palco para cantar e dedica a música a NÓS, seus grandes e melhores amigos (quem acabou de conhecer). Ele canta bem, embora tenha essa pose insolente de artista, e pior: boêmio e beberrão. O ~~bebado~~ cantor retorna até nós muito cheio de si, acreditando que estamos orgulhosos dele. Para estimulá-lo, confesso:

“Puta merda, você canta bem demais, aposto que é profissional, aposto que já teve uma banda de Rock, que já cantou com o Paul MacCartney...!”

Era tudo que o cara precisava para ficar ainda mais presunçoso (não sei por que fiz isso, criei um monstro!). Seguro, o bebum tira um pente de dentro do próprio cabelo (não sei como fez isso, deve ter sido magica), e penteia sua cabelereira descontroladamente, tendo a mim como expectadora. Depois das madeixas escovadas, ele faz um movimento em slow motion e os balança para cá e para lá, acreditando ser Brigitte Bardot. Fico abismada, ele acha que minha boca aberta é pelo impacto da beleza de seus cabelos, mas não é! Meu espanto é porque reconheço nesse momento que a imbecilidade nesse mundo é como uma epidemia sem cura. Tenho a impressão que ele está dando em cima de mim, meu amigo acha que está dando em cima dele. O cara volta do fumódramo com uma conversa que não entendo, engasgado por catarro. A cada duas palavras ele precisa tossir, e a cada tossida, expele algo do pulmão e engole (seja lá o que for). Penso: Preciso parar de fumar! Entendo finalmente quando vejo o cara tossindo e engolindo, engolindo, tossindo e voltando a engolir... Não entendo mais o que o cidadão fala (em alemão, com sotaque do interior e com a língua travada), na verdade, estou ~~cagando e andando~~ não me importa entender suas baboseiras! Deixo de pensar que fumar faz mal a saúde e volto ao fumódramo, pois não sei mais onde me enfiar ou o que fazer para matar o tempo. O fumódramo estaria vazio agora, se não fosse por um casal de lésbicas (uma obesa e uma anoréxica) se amando com um beijo violento de língua. Tento não olhar, mas não consigo, meus olhos têm vontade própria. Sou flagrada por uma das duas que sorri para mim. Eu retribuo o sorriso, e com essa atitude, elas se aproximam. Somos amigas agora! Uma delas me conta que esteve na cadeia duas vezes e sorri com dentes quebrados (deve ter sido alguma briga na penitenciária).
O amigo ~~bêbado~~ loiro chega e me pede um cigarro. Há um clima de hostilidade entre ele e a lésbica anoréxica. Ele a recrimina (deve ser por seus dentes descuidados), ela o enfrenta e ameaça matá-lo. Sua esposa obesa não a defende, eu vou! Dou uma chave de braço nela e exijo que se acalme em nome de nossa amizade:

“Você está louca? Controle-se, mulher estúpida! Quer voltar para a cadeia?”

Tenho vontade de dar-lhe dois tapas na cara, mas me controlo, pois afinal sou chique, estou de vestido social, cabelo escovado e uso saltos, apesar de já estar com calos nos pés e vontade de enfiar um dedo no olho (mas isso ninguém sabe)! A música está péssima, aliás, os cantores são péssimos! Por que todo cantor de Karaokê acredita piamente que canta bem? Acho que a esperança deles é serem descobertos por um produtor a paisana que reconheça neles um grande talento...
Digo às lésbicas que tenho que buscar meu amigo (preciso avisá-lo que nos metemos em uma casa de horrores), mas ele quer cantar. Elas seguem o meu cheiro até a mesa (e o cara loiro também, embora seja inimigo mortal de uma delas). Sinto que tenho um imã para atrair gente estranha. Agora, ao meu lado, estou com amigos que não são amigos, bêbados feito vacas, tentando estabelecer uma comunicação inteligível (pelo menos para mim, que não estou bebada o suficiente para entende-los), enquanto meu amigo (de verdade) canta, sonhador. O cara loiro e uma das lésbicas voltam a brigar. Acabo de pegar uma cerveja, não aguento mais o ambiente sub humano em que me meti. Não quero mais apartar brigas, estou mais propensa a ver o circo pegar fogo e jogar arroz nas criaturas.

A lésbica volta para me encher o saco, pergunta, indignada, por que não comprei uma cerveja para ela, e valente, arranca o copo da minha mão, colocando sua boca (junto com os dentes quebrados) nele. Já não bebo, nem me divirto, quero ir embora, tenho inveja do meu marido que saiu para jogar bilhar... Estou assustada! Continuo com vontade de meter um dedo no olho e desaparecer.

Antes de ir embora, despisto o loiro, mas não escapo do casal de lésbicas que exige o número do meu celular para sairmos juntas mais vezes. Mal posso esperar por uma nova diversão como essa! Minto. Digo que não sou de Leipzig, mas as convido para me visitarem em Weimar, a cidade que morei por intermináveis oito meses. Anoto em um papel o nome e o número da minha antiga vizinha turca (quem sigo odiando com todo meu coração), pedindo encarecidamente que me liguem!

A vida noturna está perigosa, você sai para se divertir, mas só encontra loucos!! E eu que não sou flor que se cheire os atraio feito insetos para a luz... Sequer consegui cantar... Da próxima vez, vou jogar bilhar com meu marido e seus amigos, não haverá entretenimento, tampouco, tanta gente feia e esquisita...

Essa é a prova em um momento na balada, onde eu ainda era feliz...

"Amigas" para sempre!

Em Cômodos Incômodos da Mente by José Cláudio Adão

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 27 Jun 2012 10:22:00 +0000

Título: Em cômodos incômodos da mente

Autor: José Cláudio Adão

Editora: Biblioteca 24horas

ISBN: 978-85-4160-008-8

1ª edição: Março 2012

Págs: 110

Esse é mais um lançamento do escritor/contista/historiador: José Claúdio Adão, aquele que sempre surpreende por sua capacidade de observar o mundo com óculos fulgentes, alguém que sabe mexer com o leitor, através de uma narrativa fluida, alguém que escreve sobre as ações do homem e sua interação com o mundo: suas idiossincrasias, o indivíduo em sua singular e pluralidade simultânea (ou separada).

Em uma coleção ao redor de quarenta crônicas, peregrinamos junto com o escritor em seu raciocínio, e não raras vezes, de crônica em crônica, nos pegamos refletindo, parando um instante para ponderar, dizendo cá com nossos botões: Caramba! É assim mesmo que a coisa funciona, que sacada genial!

Faz algum tempo que acompanho o caminho do autor junto à literatura e nunca deixo de me surpreender pela competência com que ele se reinventa a cada obra; pela lucidez de suas palavras quanto às ações e reações cotidianas, nossas tendências em direção às virtudes, falhas e disparates (tudo junto e/ou misturado). A história e o passado, interagindo com a conduta humana em suas antíteses: Fortaleza e fraqueza, juntas e/ou separadas.

A diversidade no nosso meio é algo admirável. Boa sob muitos aspectos, principalmente naqueles que nos fazem dar saltos de emancipação mental, espiritual e material. A diversidade sã é aquela que nos permite conviver com tantas diferenças num processo que não esgarce o tecido social a ponto de sair sangue. Os saltos que damos evidenciam diferenças exibidas em vitrines quase sempre enfeitadas pelo lado material. Miséria de um lado, opulência de outro e uma espécie de shopping popular, representando um meio termo.”

(Nas ondas - pág. 89).

A todo o público em geral: Recomendo D+++!!!

Ao autor, desejo sucesso SEMPRE; deixo meu carinho! Peço somente que a inspiração não termine jamais e que novas obras venham por aí...!!!!

José Claudio Adão (Cacá) é de Itabira, Mariana e BH-MG, por amor. Historiador, cronista, ensaísta e um eterno aprendiz, segundo sua própria definição.

Para adquirir ou conhecer as demais obra do escritor, acessem:

A VIDA DO BEBÊ - SEGUNDA PARTE - DE 40 PARA FRENTE.

ARCANJO ISABELITO SALUSTIANO E OUTRAS CRÔNICAS.

EM COMÔDOS INCÔMODOS DA MENTE.

Para saber mais, visitem o BLOG do Cacá!

Dia dos pais, na Alemanha, o mais ESQUISITO...

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Sun, 17 Jun 2012 11:31:00 +0000

Vatertag...

Pe~~ople~~ Pipóu, existe coisa mais esquisita do que estar em outro país, saber que o dia dos pais se aproxima, querer comprar um presente ao seu sogro (ou qualquer pai mais próximo) e descobrir que o "dia dos pais" é na verdade o "Dia dos homens", onde eles (pais ou não) são liberados dos trabalhos domésticos (What??) e têm permissão para sair em bando, enchendo a cara pelas ruas, com direito a feriado e tudo mais?

Pois é, não é mentira minha! É o terceiro "feriado" que usufruo aqui na Alemanha, em virtude dos direitos aos homens - jovens e velhos - de encherem a cana de goró com seus amigos. Não pensem que é uma crítica, não é! Não estou criticando, mas apenas, morrendo de INVEJA!!!

Acho que o "Dia das mães" - ou nesse caso, DIA DAS MULHERES, independente de serem mães ou não - deveria ser igual ao dos "homens"... ao invés de elas ficarem em casa cozinhando para todos, principalmente aos filhos ingratos que chegarão com presentes muquiranas (panelas, panos de prato, electrodomésticos...) e deixarão de quebra, roupa suja para lavar, um neto para passar as ferias... ELAS também deveriam poder sair por aí com suas melhores amigas, bem cedo (para aproveitar o máximo possível o dia), empurrando um carrinho (fabricado na garagem por ela mesma) atolado de cerveja até as cucuias e bebendo feito um motor de quatro cilindros. Na verdade, pouco importa se ela vai beber ou não, mas seria legal, ter o direito - sancionado por lei e feriado nacional - de dar uma dispirocada geral, com hora para começar e sem hora de término prevista. Sei lá, arrancar as "mulheres" desse pedestal santo, puro e sacro, que as impede e constrange de fazer certas coisas. Se os direitos são iguais - ou ao menos lutamos para isso - deixem as mulheres beberem em seus dias!!!!!

PS: Já pensou se o "Dia dos pais" fosse assim no Brasil?? Policiais, ambulâncias, bombeiros, funerárias e coveiros, teriam que trabalhar triplicado nesse dia...

Dá uma olhada nas imagens, não parece divertido??

O COMEÇO:

O MEIO

O FIM

Propaganda da União Européia

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 15 May 2012 21:27:00 +0000

Saiu uma propaganda da União Européia por esses dias que gerou o maior bafafá... Assistam o vídeo, pensem e depois me digam se o cara do MKT, não havia cheirado cola de sapateiro ao fazer tamanha ~~cagada~~ estupidez.

Uma mulher branca (A União Europeia) vestida a la Kill Bill se vê cercada de um aparente mestre chinês do kung fu, um indiano praticante de uma luta marcial e um negro jogando capoeira. Eles mostram suas habilidades com o corpo, e o indiano chega a levitar. Para se livrar da ameaça, a mulher apenas respira fundo e cerca os inimigos, multiplicando-se por 12 - número de estrelas existentes na bandeira da União Europeia.

"Quanto mais de nós houver, mais força teremos", diz o texto que encerra o vídeo (veja acima). A propaganda é da União Europeia e, pelo enredo, vem causando polêmica. Afinal, não é difícil ver que os personagens representam, respectivamente, China, Índia e Brasil, que compõem o bloco cujo nome leva as iniciais dos países emergentes - BRIC (o 'R' é de Rússia, ausente no comercial.)O jornal britânico The Telegraph afirma que autoridades da Comissão Europeia retiraram o filme do YouTube na terça-feira, depois de milhares de pessoas acusarem a propaganda de promover o "imperialismo" e se basear em "estereótipos", em vez de usar a política da boa vizinhança da União Europeia.O comercial, dirigido a jovens entre 16 e 24 anos, foi bem recebido pelo público alvo e grupos de foco, disse em comunicado Stefano Sannino, autoridade responsável pela área de Ampliação da Comissão Europeia. Para ele, os personagens do filme demonstram respeito mútuo e a mensagem final é de "paz e harmonia".Sannino diz ainda que a intenção não era dar sinais de racismo. "Nós pedimos desculpas a qualquer um que possa ter se sentido ofendido. Dadas as controvérsias, nós decidimos parar a campanha imediatamente e retirar o vídeo do ar", disse.Brasileiros que vivem na Europa e assistiram ao vídeo expressam espanto nas redes sociais. "Então os BRICs são uma ameaça e a Europa é Kill Bill?", diz uma brasileira no Facebook.O filme, criado para se tornar um viral nas redes sociais, teria custado 127 mil euros (R$ 298 mil). Apesar de retirado do ar pela Comissão Europeia, ele está disponível em perfis de usuários comuns no YouTube.Fonte: ESTADÃO

Oh, my God, eu morro e não vejo tudo!!!!

Xenofóbico? Não sei... Mas que o vídeo insinua que a comissão europeia coloca qualquer outro país (principalmente, aqueles em crescimento) no chinelo, usando apenas a cachola e um suspiro, disso, não tenho dúvidas!

Para uma União tão sábia, não me pareceu inteligente esse vídeo...

CUIDADO com a LP-Books (Editora LivroPronto)!!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Thu, 10 May 2012 23:43:00 +0000

Aos escritores (e todos envolvidos direta/indiretamente com o mercado editorial brasileiro):

Venho deixar aqui, minha denuncia contra a editora LP-Books, empresa representada por seu proprietário: João Antonio Carvalho (RG. 8.340.271 ssp/sp. CPF. 022.997.658-16), situada na R. Dna. Inácia Uchoa, 364, Vila Mariana, São Paulo, cep: 04110-020. (Editora: Upsys Informática e Editora Ltda, nome fantasia LivroPronto Editora, CNPJ: 00.312.541/0001-55, i.e. 149.856.967.119

Primeiramente, percebam o material que recebi da Editora:

Páginas que saltam de um número para outro, totalmente crazy

Páginas que saem do miolo

Páginas em branco

Folhas borradas

E aqui? Quem consegue ler isso?

E mais sujeira... (Viva essas Editoras que "amam livros")!
De onde saiu essas fotos e esses tipos de "falhas", há um montão mais...

No final do ano passado (dezembro de 2011), contratei os serviços da referida empresa (LP-Books - LivroPronto Edit.) para publicação do meu segundo livro. O processo foi enrolado, já que precisei corrigir a “correção” que a editora (não) fez. No material que enviei, praticamente corrigido e com poucos erros, voltou da editora com erros gravíssimos, sem qualquer cuidado ou atenção no material. Quem fez a correção fui eu, completamente sozinha e ainda tive que corrigir a correção deles (embora conste revisão e correção no contrato que assinei).
Os livros que paguei para publicar chegaram até mim, borrados de tinta, sujos, com folhas caindo do miolo, páginas em branco, numeração saltando de 100 para 200. Reclamei com o pessoal da editora, e para variar, uma vez mais, ninguém se responsabilizou pelo ocorrido, tive varias “explicações”, mas nenhuma solução. A editora se comprometeu a repor os livros com falhas (na verdade, se eu tivesse que fazer um criterioso controle de qualidade, coisa que a editora não tem, diria que todos os exemplares que recebi têm falhas! Pois são de uma impressão ordinária, as páginas parecem ter sido cortadas com facão, a tinta foi feita no modo económico, é ou apagada ou borrosa, dificultando a compreensão do texto). Foram 90 exemplares que recebi, entre eles, 30 estavam sem condições de colocar em circulação. É um número bem significativo para justificar como “falha de impressão”.

A editora também se comprometeu a fazer a venda on-line do livro, no entanto, tive que suplicar para o colocarem no site; e quando finalmente o fizeram (após alegarem que o site estava durante quatro semanas em manutenção, que precisavam de “pessoal de TI” e inventando todo tipo de baboseira) o livro apareceu gigante na página, completamente deslocado. Você compraria pela internet um produto alocado de forma descuidada, gernado todo tipo de duvidas?? Eu NÃO!! Novamente, reclamei, mas meus e-mails não foram mais respondidos e nenhuma providência tomada. Ao escrever pela enésima vez (08/05/2012), perguntando quando enviariam os livros que me devem, recebi uma resposta mal escrita do proprio “editor” João Carvalho, em letras garrafais, que nada mais é do que um ultraje ao cliente, uma comprovação do descaso que exercem em seu trabalho, da inaptidão para resolver os inúmeros problemas que seus produtos e atendimento apresentam:

Segue resumo do Email recebido pelo Sr. ("editor") João Antonio Carvalho (pasmem, foi escrito assim mesmo, com essas letras deselegantes, sem acentos, tosco...) As observações entre parênteses, escritas em vermelho, são minhas:

“QUEM É VC PARA NOS FAZER AMEACAS (sua cliente?) E PQ VC ACHA QUE TERIAMOS MEDO DELAS? (porque eu poderia fazer um post como esse e soltar na blogosfera, porque procurarei um advogado...)

A FALHA NO CONTROLE DE QUALIDADE DE ALGUNS EXEMPLARES (podemos chamar quase 40% de “alguns”??) QUE NEM VIMOS MAS QUE CONFIAMOS PELA DISTANCIA (o que ele quis dizer aqui?), NAO LHE DA O DIREITO DE SER MAL EDUCADA E FICAR NOS DESANCANDO COMO SE A SRA. FOSSE UMA SUMIDADE COMO AUTORA E NOS UMA EMPRESA EDITORIAL DE MENOS IMPORTANCIA. (Se eu fosse Paulo Coelho, será que teriam tratado meu material com respeito e cumprido o acordado no contrato?). NEM UMA COISA NEM OUTRA. COM QUEM VOCE PENSA QUE ESTA FALANDO? TEMOS MAIS DE CINCO ANOS DE ALTA QUALIDADE PROFISSIONAL E NAO E´ POR UMA FALHA OU OUTRA (o Sr. João é bastante generoso com ele mesmo e sua empresa) QUE ADMITIREMOS MAIS SEU TRATAMENTO DESAIROSO. COM 500 TITULOS PUBLICADOS E MAIS DE 150 MIL EXEMPLARES IMPRESSOS TEMOS BAGAGEM SUFICIENTE PARA NAO SERMOS MAL JULGADOS POR UM ERRO OU OUTRO ("um ou outro" significa: CENTENAS), MINIMIZADOS PELO BOM TRABALHO QUE BUSCAMOS REALIZAR DIARIAMENTE.

MEU CAYENNE NOVINHO (????? O que ele quer mostrar aqui? ) TODA SEMANA VOLTA A CONCESSIONARIA POR UM DEFEITO QUE NAO SABEM IDENTIFICAR E NEM POR ISSO VOU GRITAR NA PORTA DELES COMO UM DESEQUILIBRADO FAZENDO AMEACAS (claro que não, fique com seu Cayenne com defeito e seja feliz da forma que quiser! Você sugere que eu tenha a mesma atitude com o produto que me vendeu?). TODOS OS DIAS AS MAIORES E MAIS FAMOSAS CORPORACOES DO PLANETA FAZEM RECALLS AMPLAMENTE DIVULGADOS (estamos falando de livros ainda????)

INFELIZMENTE ERROS ACONTECEM E FUI EUUUU PESSOALMENTE QUE SEGUREI ESTES EXEMPLARES QUE LHE SERAO REMETIDOS PARA SEREM DUPLAMENTE VERIFICADOS E AMANHA PASSAREM POR UMA INSPECAO PARA QUE NAO FIQUEMOS SUJEITOS A MAIS QUEIXAS DE TRATAMENTO PASSIONAL (Informe aos seus clientes, antes de assinarem o contrato, que após receber o produto danificado, sem condições de colocá-lo em circulação, o mesmo não terá direito de reclamar ou você o responderá com essas letras gigantes, insultando-o e cancelando o documento por conta propria, via e-mail, de forma estupidamente anti-profissional!)

AINDA ESTA SEMANA OS FINAIS 29 LIVROS DE REPOSICAO LHE SERAO REMETIDOS SOB MINHA OBSERVACAO PESSOAL (será que agora algo sairá certo??) E DORAVANTE A SRA. TRATARÁ UNICAMENTE COMIGO E NEM SERA MAIS NECESSARIO (trato ou não??) PORQUE TUDO ESTA EM VIAS DE ENCERRAMENTO IMEDIATO (se ele vai encerrar o contrato, quer dizer que vai devolver o dinheiro que investí? Já que não recebi nem o serviço e nem o produto que comprei…).

ATT,

JOAO ANTONIO CARVALHO

EDITOR RESPONSAVEL”

Percebam que no site deles (http://www.lp-books.com/), consta:

“A LP-Books (co-irmã da LivroPronto Brasil) é uma Editora totalmente voltada para você novo autor. Finalmente lhe é oferecida a oportunidade de ter um serviço profissional desde a avaliação do seu material até a entrega dos exemplares no local escolhido, passando por toda uma produção editorial ao nível das maiores e melhores empresas que você conhece... Após oferecer todo o apoio para o autor ter sua obra pronta ela firma novo e definitivo contrato com o autor para ter a autorização de, por sua conta como qualquer outra editora profissional, imprimir, distribuir e vender…”

O livro não foi distribuido em lugar algum, sequer conseguem vendê-lo no proprio site (aliás, sequer conseguem colocá-lo no site), sequer conseguem tratar cordialmente seus clientes, suportam reclamações... Tenho agora 90 livros em mãos de péssima qualidade (entre eles, trinta exemplares completamente fora de circulação).

Deixo minha denuncia e coloco-me à disposição para quem queira saber mais.

Deixo a dica aos escritores: Antes de publicar com determinadas editoras sob demanda, pesquise antes, averigue, pergunte para quem já publicou com a mesma para não correr o risco de comprar gato por lebre e sair na pior… Da boca para fora, todas têm as mesmas palabras prontas: “Somos respeitáveis, temos experiência, somos isso, aquilo…”!!
A LP-Books mostrou que não está apta a asumir o trabalho que se propõe!

Quer conhecer o site da LP-Books? Acesse AQUI

Tome cuidado com a LP-Books (Editora LivroPronto)!

Não seja estúpido ao contratar uma editora sob demanda

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 09 May 2012 06:27:00 +0000

O tema já é manjado por alguns que estão metidos na área, no entanto, vale a pena “ver de novo” para quem está chegando agora, para quem já chegou, ou para aqueles que ainda chegarão, cheio de inocência e expectativas...

Literatos do meu Brasil, vou sair do pressuposto que você é um autor iniciante, com ~~fogo no rabo~~ sonhos, decidido a publicar seu primeiro livro com uma editora por demanda. No processo de escolha (dos últimos três anos para cá, as editoras sob demanda, cresceram quase tão rápido quanto as igrejas evangélicas, deixando um leque gigantesco de opções para você se afiliar), atente-se para alguns detalhes importantes:

- O primeiro passo é pesquisar. Consulte informações sobre a editora, através do Google, das redes sociais, e principalmente, através de escritores que publicaram com eles. Observe quantos livros a empresa tem publicado, a qualidade do material, o design nas capas, o preço final do livro para o leitor. Algumas ~~gráficas~~ editoras prometem comercializar seus livros, mas o preço final é exorbitante. Por mais que sua obra seja uma “coisa magnifica”, o leitor não terá acesso; nem ele, nem você, nem sua família. Pois meu amigo, um livro de 80 páginas onde a editora tem a pretensão de vende-lo como se tivesse 800... dá um tempo, né? Para você ver, que o lucro delas é apenas com VOCÊ, quando VOCÊ paga para publicar. Eles não têm qualquer pretensão de vender sua obra, porque sabem que a maioria delas empaca, e empaca mesmo!

- A coincidência entre uma editora e outra é que TODAS prometem muito, e TODAS cumprem pouco. O básico: Correção, Revisão, diagramação! Pelo amor das periquitas! NÃO confie na “revisão” dessas editoras; elas não revisam nada além do que o programa automático faz. Muito pelo contrario, aceitando cada proposta desses corretores (que não entendem português melhor do que você), ademais de NÃO corrigirem os erros no texto, ainda conseguem ~~cagar~~ estragar aquilo que está certo! O serviço de correção é tão ruim, que eles conseguem errar o seu próprio nome na capa do livro. A dica é entregar seu arquivo com o mínimo de erros, corrigi-lo você mesmo varias vezes, entregar o texto para quem entenda do assunto e posa revisá-lo para você (um revisor profissional, dois ou três amigos feras no português), pois essas editoras NÃO terão qualquer carinho ou piedade na hora de “revisá-lo”. Creio que um macaco faz essas correções, um símio que aperta botões e aceita tudo, absolutamente TUDO que o Word recomenda!! Não há ninguém minimamente APTO para mexer no seu texto. Confie no que estou dizendo (e desconfie sempre dos macacos de circo, amadores, que trabalham nessas editoras).

- A primeira falha na conduta do escritor iniciante é a pressa! As editoras se aproveitam da ansiedade de seu cliente, tal qual organizadores de festas de casamento se aproveitam dos noivos. Leia o contrato várias vezes, esmiúce cada duvida, acrescente detalhes que são importantes e não constam no documento. Você pode viver sem as editoras, mas as editoras não sobrevivem no mercado sem VOCÊ! Uma vez assinado o contrato entre as partes, eles devolverão o seu texto em 15, 30 dias (revisado como a cara deles), “pronto para comercialização”. NÃO seja preguiçoso, revise (a revisão) várias vezes, faça um relatório de cada página e linha onde exista erros; exija que a editora arrume cada falha, pois tenha certeza, ele voltará com mais erros do que quando você o entregou.

- Algumas editoras oferecem vantagens especiais com o pagamento à vista. NÃO seja Naiv, céus!!! Você lembra de todo bom atendimento e amabilidade na hora da negociação? Esqueça! Depois que você faz o pagamento à vista, eles se mostrarão extremamente ocupados e o tratarão com um leve distanciamento, adestrando suas exigências, que nada mais são do que “Pitchis de autor! “frescura”! Você é Rei ao negociar com eles, mas passa ao status de mendigo após. Segure-os pelo dinheiro, parcele o pagamento nas condições máximas. Se alguém tiver que tirar vantagem na negociação, faça com que ela seja sua. NÃO se deixe enganar!

Acerte cada detalhe antes de assinar o contrato, veja quais formas de comercialização que a editora oferece. Exija que os livros estejam nos sites de venda delas, imediatamente após a publicação, pois algumas ~~gráfica~~s “editoras”, embora prometam vender seu livro em suas lojas virtuais e livrarias, esquecem totalmente desse detalhe, e tanto você quanto seus leitores ficam a ver navios... A principio, eles o farão acreditar que sua obra será o “BUM” do milênio, mas na verdade, estão cagando e andando tanto para você quanto para ela. NÃO se iluda! Eles sequer leem aquilo que publicam (tanto com sua obra quanto aquilo que eles produzem). Tem duvidas? Nos próximos posts, mostrarei alguns documentos na prática, o trabalho que uma dessas ~~gráficas~~ editoras vende como ouro no mercado...

Aguardem as cenas dos próximos capítulos...

Segurem os Bodes, Tô Voltando...!!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 07 May 2012 01:39:00 +0000

Hello ~~people~~ pipóu!

Demorei em reaparecer, não reapareci ainda, mas aviso que estou voltando!

“Voltando”? Voltando sim, no gerúndio mesmo, voltando aos poucos, devagar, ressurgindo...

O que vai mudar por aqui?

A vida literata me tirou um pouco do tempo que dedicava ao blog, pois para administrar uma birosca dessas não basta apenas escrever textos, mas também responder comentários, retribuir visitas, visitar outros cafundós, que ~~nunca~~ nem sempre combinam com seu estilo e prosa, e acabam irritando seus olhos, mas você o faz assim mesmo (visita quem te visita), por mera educação! (Já disse que por coisas como essa é que considero a educação uma ~~bosta~~ porcaria, não? Eu gostaria de NÃO ter educação e dizer para algumas pessoas: “Meo, fui no seu blog e não volto nunca mais, não gostei, é zoado, não vou chamar você de lindo, de flor, e nem usar os fru-frus que as pessoas costumam usar umas com as outras nessas redes sociais. Pois é, eu queria NÃO ter educação, queria poder corrigir erros de português desse monte de abestados que escrevem na Net e que adoram deixar comentários sem sentido nos textos alheios (mesmo sem lê-los), criticar o monte de baboseira que leio, os poemas sem sal, sem nexo, as crônicas sem começo ou final, sem pé nem cabeça... (por favor, se você tem certeza que não é uma dessas antas cibernéticas, não se sinta ofendido). Pois é, ser blogueiro é uma tarefa extremamente social, e eu não sou! Na verdade, sou antissocial, sociopata e desagradável (ao menos tento ser, mas ninguém me leva a sério, tudo porque tenho EDUCAÇÃO!). Viu como a educação faz mal à paciência??

Como o blog andou crescendo muito (pelo menos para mim, que não controlo nem o crescimento dos pelos da perna) de uns tempos para cá, vou tirar a parte dos comentários dos textos. Não é por nada não. Não tenho nada contra seu comentário, muito pelo contrário, algumas vezes me agrada, mas confesso que em outras, me irrita! O povo que pinta/va por aqui conhece minha aversão a certos tipos de “comentaristas” que merecem ganhar o troféu banana do ano. Há muita gente irritante nesse mundo, descobri isso depois que criei o blog, creiam-me! Acho que sou exagerada? Quem nunca construiu um texto de no mínimo 70 linhas com ~~escárnio~~ carinho, e depois disso, recebeu comentários de no máximo cinco palavras do tipo:

“Passei para deixar um beijinho...!”
Ah, meo, na boa, vai deixar “beijinho” no Xuxa só para baixinhos... E criaturas como essas ainda esperam que a “visita” seja retribuída... Vou visitar, sim! Só se for com Antrax escondido na manga da camisa para deixar de presente. Não avisei que sou ~~terrorista~~ desagradável??

Estou tanto tempo sem escrever que me perdi no assunto, esqueci o que queria dizer; só sei que estou voltando... Não haverá mais espaço para comentários no Boutique, assim me sinto livre para escrever o que quiser, não tomar conhecimento da sua opinião, mas principalmente, ficar livre da educação em ter que retribuir sua visita! (Não leve para o lado pessoal, a única coisa de “pessoal” que existe nessa recusa “comments” é comigo mesma). Sei que não terei o prazer das boas palavras dos amigos que conquistei ao longo desse tempo, no entanto, tampouco terei o desprazer dos "beijinhos", "selinhos", desejos de "bom final de semana" e outras titicas que ~~des~~blogueiros insensatos, insistem em deixar por aqui.

Se quiser me xingar, pode fazer pelo formulário de contatos...

PS: Para as pessoas que afirmam: “Falo o que penso” (achando que são sinceríssima ao ~~vomitar~~ exclamar tais verborragias baratas) ainda acredito que o fazem porque FALTA um filtro entre o cérebro e a boca...

No mais, sejam (Re) Bem-vindos! Boa noite.. Perdi o sono, mas agora vou dormir!!

Meu novo romance: MAL INTENCIONADOS

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 07 Mar 2012 15:11:00 +0000

Olá estimados leitores e amigos!!!!

Conforme prometido, apresento meu novo livro, quentinho, fresquinho, recém-tirado do forno.

MAL INTENCIONADOS
SKoob
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Título: Mal intencionados
Autor: Mannes, Geyme Lechner
Edit. LP-Books - Public.: Marc./2012
ISBN: 978-85-7869-323
Págs. 326

O que uma mulher é capaz de fazer quando é abandonada pelo homem que ama?

Pode uma criança ser inocente e vilã ao mesmo tempo?

Qual a capacidade de um homem preconceituoso e intolerante para infligir o mal?

O que há por trás das intenções de cada pessoa, em seus sorrisos e palavras?

Mal Intencionados transporta o leitor a duas histórias paralelas no tempo: ao passado de Ana em 1989 e ao presente de Tomás, seu filho, em 2004.
 Mãe e filho, vítimas das próprias emoções extrapoladas, que em momentos se confundem com amor, outros, com ciúmes, insegurança e obsessão, protagonizam a trama encontrada aqui.
Ana é uma mulher que comete todo tipo de eloquência quando é abandonada pelo marido: álcool, vexames e humilhações, na vã esperança de resgatá-lo novamente ao lar.

Tomás supre o desmensurado amor materno quando conhece Maria Molambo: a garota da cicatriz, a deusa de cabelos vermelhos, cinco anos mais velha que ele.
O garoto tem apenas 13 anos quando fica a mercê de um pederasta, um homem perigoso com quem terá que conviver (e enfrentar) se quiser sair ileso dessa história.

Ambientado em Londrina, Mal intencionados arranca as máscaras dos personagens e deixa a loucura que habita em cada um deles, despida de quaisquer pudores.

O que há por trás da máscara que cada um de nós usa? Conflitos e dilemas... O ser humano é movido por “razões” que muitas vezes, só a loucura explica e reconhece.

“Se falamos às claras somos insensíveis, se não falamos por consideração à pessoa, somos omissos. De qualquer forma, o resultado é ruim; quando não queremos mais estar com alguém que nos ama, terminamos sendo um maldito filho da puta.” pág. 171

Conflitos internos… Somos ou não nosso maior inimigo? Padecemos pelo poder empregado às nossas crenças, desconhecemos nossa capacidade para a violência.

“Cê precisa ver a cara desses granfinos quando têm um cano na boca. Só falta cagarem nas calças! Não existe desigualdade quando a gente enfia o cano na cabeça de um engravatado. Nessas horas, somos todos iguais, a gente e eles, sacou o lance? Tudo igual, só na moral, sem preconceito!” pág. 137

O convencionalismo da sociedade em pauta:

“O preconceito é uma praga que nenhum professor ensina, qualquer um pode aprendê-lo sozinho. Mas você já viu, por exemplo, alguém ser médico sem ter frequentado uma boa universidade? Não, né? A educação boa custa caro, mas a merda vem de graça!” pág.243

"Não era o demônio que a amedrontava, mas sim o pastor, as pessoas e uma fé desenfreada que não conhecia. Descartara a ideia de queixar-se com o pastor, pois ele era mais louco que todos os loucos. Ele estava mais possuído do que aqueles a quem exorcizava..." pág.69

Para um romance em tempos de violência, qualquer semelhança com a vida real, não será mera coincidência.

"... Lendo Mal Intencionados deparamos com umas histórias cuja autora parece ter saído do serviço social em lugares onde a carência material e afetiva é a porta de entrada (ou saída) para a formação de pessoas bem e mal intencionadas. Geyme Lechner não é da Assistência social, não é psicanalista, não é historiadora, ou investigadora policial, mas parece reunir em sua admirável habilidade de construção literária tudo isso ao produzir essa, que já pode ser considerada, obra prima da nossa literatura. Se durante a leitura temos o ímpeto quase incontrolável de intervir na história, depois de ler é impossível manter-nos socialmente impassíveis".

by José Claudio Adão – Escritor.

"... Mal Intencionados é uma obra magistral, bem escrita e bem conduzida, audaciosa e desafiadora, que não apenas mostra o talento desta estupenda escritora, como também exige do leitor talento e coragem não para lê-la, mas para encarar tanto sua identificação quanto sua negação em relação ao comportamento e às intenções de seus personagens.

A dança do cotidiano, as transformações dos acontecimentos, o choque das esperanças frustradas, o vício dos amores doentios bailam nas páginas de Mal Intencionados de forma poética e crua nos deixando, ao final, com um gosto de prazer por não sermos NÓS aquelas pessoas; e de desagrado, por imaginarmos se não poderíamos ser".

by Laura Elias - Escritora.

PS: Gostaria de agradecer aos primeiros ~~escritores~~ leitores da minha obra; ~~pau para toda obra~~ amigos que fiz no decorrer dessa jornada literária:

Laura M. Elias & José Claudio Adão

À Laura por ter discutido o livro comigo enquanto o lia, deixando-me a par de seus “Óhs” e “Uhs”, sensações, reações e sentimentos. E claro, por ter mergulhado de cabeça na leitura, explicitando no prefácio, o teor psicológico por trás da trama.

Ao Cacá, por ademais de haver comentado (para a capa do livro), ter feito observações importantíssimas, dignas de uma “lupa”, muito, MUITO atenta!

E claro... Quero também agradecer à loucura humana, fonte máxima de inspiração, primordial ao meu trabalho!

PS1: Em breve, entrarei em contato com alguns blogs literários para parceria. Aos interessados, há um formulário no menu do blog.

Geyme Lechner Mannes

08/03/2012

Leipzig - Alemanha.

MAL INTENCIONADOS

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Aos blogs literários e a quem mais possa interessar...

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 14 Feb 2012 10:31:00 +0000

Hello ~~people~~ pipoú do meu Brazil!!!!!

Tô sumida não!! Aliás, estou, mas são por causas nobres. Na verdade, ademais das causas nobres, perdi a motivação de blogar! Sinto que qualquer texto que eu possa escrever, não seria interessante o suficiente para chegar a postar aqui (não que os demais o tenham sido...). Bem, deixa para lá, o desanimo de um mês pode virar carnaval em outro, vai saber, pow!!!!

O motivo do meu sumiço se deve ao fato de que finalmente, após tanto tempo (nem é tanto tempo assim), lançarei no mercado brasileiro dois (talvez três) livros para meados desse ano. Por incrível que pareça, comecei a escrever em 2003/2004, publiquei minha primeira obra somente em 2009, e até 2012, no ano atual, sou uma escritora sem livros em circulação, rsrs

Meu primeiro livro “Meninas bonitas não são para casar” publicado no final de 2009, ficou no mercado apenas por alguns meses. Eu o publiquei em Setembro de 2009, e três dias depois, mudei de mala e cuia para a Alemanha. De um ano para outro, ele pulou de galho em galho e ficou com duas editoras no Brasil. No final de 2010 tirei “Meninas bonitas não são para casar” definitivamente da jogada, pois o negociei com uma editora austríaca. Bem, o livro que foi “burramente” escolhido para figurar com capa rosa e um vestidinho de noiva (por causa disso, alguns leitores acharam que é Chick lit) voltará ao leitor com nova capa, dessa vez, sabiamente escolhida, rsrs Meninas bonitas não são para casar deixou de existir (anuncio seu falecimento oficialmente). Agora ele se chama: “Anjos em pecado”. A nova versão trará 50 páginas mais, pois reescrevi o final (ele merecia e muita gente pediu). Para quem não leu, o convite fica aberto. Em breve: Anjos em pecado - Previsão de lançamento: marc/mai/12 - (Sinopse Aqui). As "Meninas" do meu livro concorreram ao premio Codex de ouro de literatura, no gênero “drama”, aspira ao Apoio à tradução da Biblioteca Nacional, e, até o final do ano (com ou sem o apoio da BN), estará traduzido também ao alemão.

Entre tanta demora, claro que não fiquei parada e escrevi mais dois livros.

Meu segundo livro: Mal intencionados está em revisão com a editora no Brasil e falta apenas os toques finais para publicação: “revisão da revisão”, escolha apropriada de capa, remanejes finais. Acredito que dentro de poucos dias (espero apenas definir a capa) já possa soltar a sinopse e divulga-lo. O leitor terá acesso ao livro antes de mim, pois nos cafundós onde me escondo, ele tardará a chegar... Quanto aos blogs literários que entraram em contato comigo para parceria, tentarei responder a todos (que lembro), na medida do possível, estabelecendo algumas regrinhas... Aos blogs interessados (que ainda não conheço), estabeleçam contato!

O terceiro livro: A idiossincrasia da vaidade ou Diário de um amoral (ainda não sei como se chamará, embora já esteja terminado) será o meu primeiro livro “cômico”. Embora metido a engraçadinho, também é meio filosófico, no sentido “filosófico da vida” (se é que a filosofia na vida existe). Não sei se é para rir ou parar chorar, mas com certeza, para se identificar de alguma forma com ele. Terminei de escrevê-lo faz algumas semanas, mas também o estou revisando (o pior pesadelo na vida do escritor: The Exterminator) acredito eu!

Resumindo o babado: Estou sem livros no mercado (até março), no entanto, trabalho com três obras ao mesmo tempo.

Espero retornar em uma semana para divulgar a segunda obra, que sairá antes da primeira e da terceira. Que rolo, mas enfim, de volta a atividade!!!!!

Beijokas a todos!!

Sobre sacolas de plástico e reclamões…

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 01 Feb 2012 07:24:00 +0000

Quando cheguei à Alemanha para viver (isso já tem mais de dois anos), e pela primeira vez fui ao supermercado sozinha, tomei um susto na hora de pagar, pois vi que não havia sacolas para os clientes. Por sorte, um pouco antes de marchar com as compras em mãos, sem haver onde enfiá-las, observei sacolas embaixo do caixa e comprei algumas, pagando aproximadamente 0,10 centavos por cada. Olhei para os outros caixas, queria ver se havia reclamações e protestos, mas não havia nada, tudo estava tranquilo.

Quando meu marido (que é alemão) chegou em casa, fui obrigada a reclamar ferozmente:

- Que muquiranas, pão duros, unhas de fome são esses supermercados daqui! Você acredita que tive que pagar pelas minhas sacolas?

No começo, pareceu-me um absurdo o fato dos supermercados não darem as sacolinhas, mas as terem à venda. A primeira impressão que tive foi a de ter sido enganada, roubada no supermercado, fraudada por causa de quatro ou cinco sacolas, que seriam obrigação do estabelecimento me proporcionar, a mim e a todo e qualquer cliente. Achei um absurdo, reivindiquei comigo mesma, protestei com meus botões, mas não houve jeito, tive que engolir a afronta e me acostumar ao sistema. Nas posteriores vezes que fui ao supermercado, acabei esquecendo de levar minhas próprias sacolas e tive que pagar novamente: 10, 20, 30 centavos, isso é dinheiro de cana! Ok, dinheiro de pinga, mas que o cliente detesta pagar quando não é necessário. Foi-se o tempos de acumular milhões de sacolas dentro de casa, simplesmente por uma questão de praticidade, apenas para jogá-las no lixo quando o acúmulo já é demais...

O cliente não é burro (aliás, ele é, menos quando mexem no bolso dele). Percebi que todas as pessoas (aqui na Alemanha) estão adestradas a fazerem compras, levando consigo sacolas de casa, cestinhas, mochilas, o próprio carrinho. Teimei em esquecer as primeiras vezes, mas hoje as tenho sempre comigo: dentro da mochila, da bolsa, nos próprios bolsos da calça e do casaco, fazendo a mesma sacola circular e render no mínimo trinta vezes, até que arrebenta, e só então, a jogo fora. E digo mais, não é apenas nos supermercados que a regra funciona assim, em qualquer loja, quitanda, farmácia ou padaria, é obrigação do cliente ter a própria sacola. Não tem? Problema dele! O burro só aprende com chicotada nas costas (nesse caso, me refiro ao burro como o ser humano, e a chicotada como mera analogia). Plástico é ~~uma merda~~ fatal para o meio ambiente, feita de petróleo, de substancia não renovável, sua degradação pode levar séculos, sua produção é ambientalmente nociva. Quer mais razões para aderir à causa do que essas? Vá adiante e se informe com alguém mais informado do que você!

OBS1: Escutei várias reclamações por aí, até em protesto ouvi falar... Cara, brasileiro só protesta quando tem que pagar por algo e seu bolso é injustamente atingido. Parece que o jeitinho brasileiro só funciona para fazer sacanagem... Como o ser humano é resistente às pequenas mudanças, cruzesss... credo... Incrível!! Se o europeus há anos já fazem isso, tenho fé que o brasileiro também conseguirá!

OBS2: Sim, gente, continuaremos precisando das sacolinhas para nossos lixões e lixinhos, mas você (que não é estúpido) saberá fazê-las render por muito mais tempo, e pensará duas vezes antes de jogá-las fora!

OBS3: Sua atitude salvará o mundo? Claro que não! Sua idiotice muito menos!!!

OBS4: Se haverá empresas exploradas por trás de tudo isso? Ora, of course! Mas para que esquentar a cabeça? Compre suas sacolas (Bios ou não) e as tenha sempre por perto, assim, você dará dinheiro a eles apenas uma única vez!

OBS5: Livraremos o meio ambiente do plástico e de sacolas? Você não é besta e sabe que não! Mas com certeza reduziremos a circulação ~~dessa porra~~ dele!

Dica da tia Lechner: Aprenda a economizar suas sacolinhas e não esquecer de tê-las sempre em mão, ou do contrário, tomará na ~~bunda~~ cabeça...!

Regina Drummond e os dois livros que li...

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Fri, 27 Jan 2012 06:06:00 +0000

Hello, leitores e não leitores desse blog distante!

Como já faz um tempão que não apresento resenhas de bons livros nacionais, vou me exibir nesse post com dois livros infanto-juvenis da ~~minha vizinha~~ escritora Regina Drummond, quem eu tive o prazer de conhecer pessoalmente na Frankfurter Buchmesse - Feira do livro de Frankfurt, Alemanha, em 2010.
PS: A Regina ademais de possuir um talento ímpar, é uma simpatia só!! Amei D++++ (a artista e sua obra)!!!!

Deixo um aperitivo por aqui...

1. Sob o signo da Lua –

Título: Sob o signo da Lua
Autor: Regina Drummond e Rosana Rios
Editora: Scipione
Gênero: Ficção/Lit. Infanto-juvenil
1° Edição/págs.: 160
ISBN: 978-85-262-8087-8 - AL
ISBN: 978-85-262-8088-5 - PR

Sob o signo da lua é um livro com quatro contos, curtinho e muito bem escrito a quatro mãos (by R & R). A obra apresenta em cada narrativa: lendas, mistérios e enigmas, evoluindo de estação em estação, de lua em lua, conforme suas fases e mudanças.

Contos de fadas, mistério dos bandeirantes, aventuras desbravadas por jovens em um enredo cheio de aventura, aprendizado e amizade, dão folego à obra e nos transportam para um mundo à parte, onde as histórias criam vida.

Contos infanto-juvenis sem contraindicações, indicados para qualquer idade e a qualquer tempo.

Aventura do começo até a última até a última página: Leitura fácil, dinâmica, uma delícia de ler!

Para adquirir o livro AQUI
Resenha no Skoob

Destino: Transilvânia –

Título: Destino: Transilvânia
Autor: Regina Drummond
Editora: Scipione
Gênero: Ficção/Lit. Infanto-juvenil
1° Edição/págs.: 246
ISBN: 85-262-6441-9

Esse é um livro deveras especial, recheado com um acervo fantástico de informações e conhecimentos vampirescos. Trilhando um longo caminho até a Romênia, a própria escritora fez uma viagem de carro, rodando quilômetros, rompendo fronteiras, mergulhando em um mundo de fantasia para criar mais uma grande história riquíssima em detalhes, cheia de aventuras e acontecimentos inesperados.

Ingrid é uma garota pobre, mas graças à madrinha, estuda em um colégio para pessoas ricas. Com medo de não ser aceita pelos "amigos", ela costuma mentir, afirmando que já viajou para vários lugares no mundo. Um dia suas mentiras se transformam em “verdade”, e a madrinha rica a convida para uma viagem pela Europa. O que Ingrid não imagina é que essa turnê promete mistérios, descobrimentos e grandes surpresas.

Junto com nossa protagonista, adentramos em uma atmosfera mágica e perversa, ambientada na Idade Média, em um mundo inimaginável e assustador, onde contos se transformam em verdades, causando sensações indescritíveis, embargando-nos em uma mescla de anseios arrepiantes, e ao mesmo tempo, prazerosíssimos.

Destino? Transilvânia! Nosso vampiro? Vlad Tepes! O grande segredo? Isso eu não conto...

Descubram, aventure-se e naveguem de cabeça nessa leitura fantástica!
Quem viaja escreve histórias. Quem lê, viaja pelo mundo de carona!

Para adquirir o livro AQUI
Resenha no Skoob

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Sobre Regina Drummond:

Autora de muitos livros, contadora de histórias e tradutora, Regina Drummond vem desenvolvendo, há anos, projetos de estímulo à leitura e eventos para professores e alunos, com palestras, cursos, oficinas pedagógicas, shows e narração de histórias, além de participar de feiras e bienais do livro, nacionais e internacionais...

Quer saber mais? Acesse: Regina Drummond

Beijoka for you!!!

Download de três obras do autor: Oscar Mendes Filho

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 23 Jan 2012 07:57:00 +0000

Buenos dias, ~~people~~ Pipou!

Como nem tudo nesse blog é sandice e asneira, gostaria de deixar um recado aos fãs de literatura fantástica:

O escritor Oscar Mendes Filho disponibilizou em seu blog Prisioneiros Da Eternidade, três obras para Download (“de Gratizzzz”)!!!

Se o gênero: “terror” também é a sua praia, você já está atrasado para clicar abaixo e começar a ler:

1. Contos para nunca esquecer

Download

2. Contos para nunca esquecer II

Download

3. Prisioneiro da Eternidade - RPG

Download

Boa leitura!!!

Abobados do Facebook!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 09 Jan 2012 13:06:00 +0000

O Tontosbook foi criado para dominar o tempo ~~dos tontos~~ das pessoas, preenchendo a solidão da vida real de alguns, por algo menos palpável, porém mais divertido. Tem gente que está conectada 24 horas por dia, só pode ser! Qualquer momento o cara está lá, com atualizações, postagens, fotos, convidando Gzuis e o mundo para brincarem de Farmville, colher milhos com ele, participarem de seu calendário, convidando para eventos que ficam dez mil km de distancia de onde você está, postando fotos e mais fotos, frases e mais frases, poemas com poemas. Vai dizer que você não tem pelo menos ~~vários~~ um contato assim?. Eles o adicionam em grupos de receitas da vovó, direito, política, música, games. O Tontosbook tem tanto entretenimento que o cidadão não consegue se desconectar dele! É uma rede, uma teia de aranha fabricada por viúvas negras, onde você chega e morre. UM BBB!
Os mais generosos, que gostam de compartilhar tudo com todos, mostrando-se sempre dispostos e sociais, são tipos que definimos como: “pau para toda obra”. Às vezes, essas criaturas confundem Tontosbook com Twitter. O tipo de cara quando não tem nada melhor pra fazer, mexe com quem está quieto: “Tontosbookers, cadê vocês??? Está tudo paradão por aqui hoje, que monotonia...” “Estou em uma festa maravilhosa com amigos!” “Ai, que vontade de comer pizza!” “Comendo pizza”. Na rede, o cara é uma pessoa extremamente anormal, infeliz, cheia de amigos, de bem com a vida... Poww, quem é a criatura que sai de uma festa real para contar isso no virtual? (e o pior, quem acessa a internet nesses momentos? E como?). Quem quer saber onde o cidadão está, o que faz, ou o que come? Na boa... tem gente que curte esse tipo de "informação" Estou comendo pizza! e se não bastasse, ainda comenta.
O Tontosbook é lugar de criaturas extremamente dedicadas, preocupadas e altruístas. Os mais atenciosos nos desejam boa semana, bom final de semana, boa segunda feira, bom feriado, feliz dia da bruxa, dos namorados, da árvore, da paz... E nos deixam dicas de felicidade, respeito, elegância... Eles querem que as pessoas sejam felizes todo momento, tal qual como eles ~~não~~ são. É incrível tanto amor dentro do peito! A consideração do tipo dedicado deveria ganhar um troféu: “Feliz dia do bundão amoroso!”!
Embora o Tontosbook não seja a CIA, nem o FBI, temos informantes também. Ao contrário do sigilo de algumas organizações, os informantes do Tontosbook passam o dia garimpando informações e repassando aos pobres desinformados: Links, denúncias, textos que eles mesmos escrevem, frases, desabafos, escândalos com famosos, imagens, figurinhas e figurões. Ao que tudo indica, os informantes acreditam ter um público desesperado, ansioso, afoito para lerem seus posts imperdíveis...
E os poetas, então? Cara, no Tontosbook todo mundo é poeta ou filósofo. Quando não citam Clarice Lispector, sobra para o Nietzsche, e até Sócrates (embora ele, sabendo que nada sabia, não tenha escrito nada). Eles mesmos, os ~~patetas~~ poetas do Tontosbook, se encarregam de inventarem aforismos, assinando-os com nome, sangue (e marcando você, é claro!). É tanta citação que dá vontade de enfiar o dedo nos olhos para não enxergar tanta bobeira! Os mais profissionais nisso (que levam a coisa da autoria a sério), chegam a registrarem as ~~merdas~~ pérolas que inventam na BN. Geralmente são frases de duas ou três linhas que podem mudar o mundo: “Você pode, você consegue, não desista dos seus sonhos!” What fuck is that???? E o cara assina embaixo, pedindo para que os direitos autorais sejam respeitados. Se depender de mim, não precisa perguntar duas vezes!!
Os exibicionistas geralmente são Vips, Pipis e Pops. A garota sai na piscina do Gugú e afirma que é modelo internacional. O cara tem uma banca de cebolas e jura que é microempresário. Eles marcam presença em um invento e no mesmo dia publicam 300 fotos com imagens de caras e bocas. As mulheres gostam de mostrar os dentes, sorrindo, estão sempre felizes. Elas são ousadas, despojadas, andam na moda, dão dicas de beleza, são baladeiras, aparecem em poses sensuais, com a bunda apontada para a lua. As fotos dos homens são de pegadores, másculos, robustos, sem camisa, vestidos com sunga (que brega!!!). Eles estão sempre cercados de ~~piriguetes~~ mulheres, cigarro na boca e cerveja na mão, em vinte fotos ~~iguais~~ parecidas, com o trabuco na boca. Tanto as fotos de homens quanto das mulheres são promessas de algo, sabe-se lá o que...
Os artistas dessa rede: escritores, poetas, modelos, além de exibirem sua “arte” de forma incansável, costumam marcar ~~tontos~~ vitimas em vídeos de vinte minutos, em fotos que nada tem a ver com voce, em publicações chatas (mas que as próprias bestas escrveram), forçando dessa forma que as vitimas (marcadas) comentem seus adágios profundos. Os comentários em geral, devem ser louvores de pompa e estima (criticas não são bem vistas aos olhos dos artistas-book). Os artistas do Tontosbook não querem saber o que você pensa, eles querem apenas o seu elogio, suas palavras dizendo o quanto ele é iluminado, especial, talentoso... Isso traz felicidade para muitas criaturas de lá, acreditem! Tem gente que espera ficar famoso através dessa rede, tsc tsc tsc. Eu que ~~não~~ figuro no esquadrão da fé, sei que tudo é possível e que um dia alguém chegará lá: na ABL, no Oscar, em Hollywood, no raio que os parta... tudo por causa de uma frase publicada no Tontosbook.
Os super sociais (essa é a função da rede, integrar todo mundo com todo mundo, mesmo que vocês não se conheçam nem real nem virtualmente) é aquele tipo de cara que adiciona todo mundo porque o babado é ter o máximo de amigos e ser popular (ou ao contrário). Quando ele atinge o limite estipulado pela rede, reclama: "Pow, acho muito injusto só poder adicionar 5000 ~~desconhecidos~~ amigos!". Decidido, o cara faz um perfil numero II, para poder adicionar mais pessoas, e alega: "Meu Deus, como sou popular!!".
Há também os deprimidos, uma nova doença estudada nos divãs da psiquiatria. No divã, o deprimido confessa que ele comenta tudo o que lê no Tontosbook, curte o que as pessoas postam na rede, cutuca todo mundo, mas se sente injustiçado porque não fazem o mesmo com ele. O deprê protesta, reclama, pede atenção dos integrantes dessa rede de ~~babacas~~ amigos tão sinceros. Ele quer arduamente ser cutucado, que o povo curta, comente e aplauda as publicações dele. Nervoso, grita aos pulos: “Sacanagem, acho que mereço atenção de vocês, eu existo, estou aqui, viu! Sou um ser humano também!”.
Os mais carentes costumam escrever em outros cafundós e divulgam os textos no Tontosbook, mas uma parcela considerável dessa população não aguenta o ~~ostracismo~~ esperar que o leitor chegue até suas pérolas. Eles mesmos colam o link no mural das pessoas e pedem que elas deixem o comentário na fonte. O que eu não consigo entender em uma criatura dessas é que, se ele tem esse talento que acredita ter, por que persegue o leitor ao invés de esperar que o leitor o persiga? Audaciosos, eles criam ~~vários~~ um Faker (perfil falso) para se auto elogiar. O Fake do Tontobooker serve não somente para elogiar a si mesmo, como também para detonar o próximo à surdina. Ele é como Bombril, tem mil e uma utilidades.
Por ultimo, mas nem por isso menos importante, deixo o grupo dos devotos de Deus, esses em minha opinião são os mais irritantes, pois ademais de citar Jesus e seus apóstolos em cada linha de frase, acreditam que a folha da árvore se mexe lá fora porque Deus apertou um “enter”, e fazem questão de contar para você essa paranormalidade que ocorre no reino do céu...

Já pensei mil vezes em abandonar a rede, mas cada vez que estou prestes a explodir meu perfil... Bum! Algo maligno acontece e me retém... Enquanto eu fico, reclamo. Gosto e não gosto. É uma relação de amor e ódio! Uma rede para fazer amigos e inimigos...
Sugiro uma grande fogueira em toda essa vaidade...

Desejo aos Tontosbookers um 2012 cheio de curtições e comentários, fama, sucesso, popularidade, cutucadas, mas por favor, parem de me torrar a paciência!!!

Para começar o ano com pé direito, acabei de excluir um monte de ~~tontos~~ amigos...

Entre o céu e o inferno - Filme

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Sat, 07 Jan 2012 11:04:00 +0000

Crazy!!!!!!!!!!!

Sinopse: Depois de ser abandonado pela esposa, um guitarrista de jazz negro tenta salvar ~~a alma~~ a vida de uma jovem branca ninfomaníaca. É aí que entram dois grandes atores que adoro: Cristina Ricci e Samuel L. Jackson, simplesmente porque eles são muito loucos e costumam fazer filmes mais loucos ainda.

Rae (Cristina Ricci) é uma ninfomaníaca maluca, que passa metade do filme vestida apenas com uma calcinha (esqueçam o fio dental: a calcinha é estilo americana). Rae é tão doidona, que Lazarus (Samuel L. Jackson), enxerga nela o capeta, uma espécie de mensagem divina e decide “exorcizá-la”, após concluir que toda essa vontade de transar é porque ela tem o Poltergeist no couro. Como ela não quer ser curada, Lazarus precisa fazê-lo à força e prende uma corrente de trinta metros (medição minha) na cintura dela. Entre acessos de fúria e crises causadas pela abstinência sexual forçada, Rae começa a se afeiçoar ao músico. Através do jazz, da loucura e da solidão de dois personagens, passamos a conhecer o drama dessas vidas, que para mim, se enquadrariam melhor no gênero comédia, pois confesso que dei boas risadas.

Pasmem:

· Embora ninfomaníaca, a trama não é uma putaria.

· O filme é dirigido por Craig Brewer. O cara só fez uns cinco filmes, todos no estilo musical, tipo: “Ritmo de um Sonho” e "Footloose" (parte II, que ficará em cartaz nos cinemas até 2025, ou mais...).

· Com esses dois super atores, não sei quem teve a ideia de convidar o Justin Timberlake para fazer uma ponta do filme...

· Aposto que o Tarantino ficou com inveja dessa ideia, ou no mínimo, soltou uns gritos de: ~~"Caralho, que porra é essa?"~~ "Sensacional!!"

Título original: (Black Snake Moan, EUA, 2007)
Direção: Craig Brewer
Elenco: Samuel L. Jackson, Christina Ricci, Justin Timberlake, S. Epatha Merkerson
Duração: 116 minutos

Nota: 10

Natal com bêbados!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 02 Jan 2012 10:02:00 +0000

Ein Gutes neues Jahr, Leute!!!

Espero que vocês tenham tido um final de ano do perú, comemorado em alto estilo junto com esse calor gostoso que faz no Brasil, e desejo que 2012 seja melhor para todos, que nasçam cabelos nos carecas, que os pobres ganhem na loteria, que os loucos fiquem mais loucos, e que faça dez meses de calor na Alemanha!

Cada ano que passo aqui, eu aprendo mais e mais sobre os costumes e tradições desse país de batatas. Às vezes dou gargalhadas, às vezes não dou gargalhadas, mas com certeza, nunca choro.

Natal na casa dos sogros italianos, chega a parentada. Faz três meses que não fumo e não bebo. Como suportar o estupro da língua alemã em meus ouvidos sem uma bela taça de champanhe? Impossível! Eu ouço oito pessoas falarem ao mesmo tempo, quatro entre oito lutam pela minha atenção, mas eu só consigo entender duas pessoas por vez. Hora de comer o pato, ele é servido com molho de laranja, repolho roxo e Kloß mit Souce. Eu sou vegetariana, menos nas datas festivas, menos quando quero conhecer a culinária de algum país desconhecido, menos no natal e réveillon. Trituro o pato, ele é gordo, me sinto mal, ele era tão bonito... Bebo vinho, me sinto bem, consigo prestar atenção a três pessoas ao mesmo tempo. Vinho vai, vinho vem, a comida não para de chegar, como tanto que tenho a impressão de que meus olhos vão explodir. Fico tonta com tanta comida, paro de comer, bebo somente. Os parentes já não parecem insuportáveis. Busco mais uma garrafa de vinho, meu sogro reclama, pois só trouxe dez litros da Itália e eles têm que durar pelo menos seis meses.

A sobrinha de quinze anos não para de mexer no IPhone que acabou de ganhar. Escuto e bebo, está tudo tão divertido. Encho a taça de minha sogra de vinho. Ela tem 66 anos e reclama que está bêbada novamente “Mamma mia! Sono ubriaco di nuovo!” ela precisa parar de beber. Minha sogra não bebe, mas costuma encher o caneco quando o filho dela (meu marido) aparece por lá. Ela é italiana e por isso abraça os filhos e os netos, ama o genro e a nora. Ela pede para comprarmos uma casa em Nuremberg e vivermos por lá, ao lado dela: “Podemos ir à igreja juntos aos finais de semana, jantar às quartas-feiras, almoçar nos domingos, eu posso ensinar você a cozinhar!”. Eu faço de conta não ouvir tamanho disparate. Sei que jamais aprenderei a cozinhar. Sorrio, encho minha taça de vinho (e a dela também), assumo o controle da conversa. Todos riem, eu também. Meu sogro não aguenta tantas risadas e sai da mesa para dormir no sofá. Eu pego mais uma garrafa de vinho (dele). Ele acorda, reclama, eu não ligo. Fazemos um jogo com dados, minha sogra é uma ~~loser~~ parceira terrível e só tira os piores números: 1 e 2. Perdemos. Eu não gosto de perder. Começo a roubar. Ganho. Comemoro. Encho a taça de todos. Agora, escuto quatro de quatro. Todos estão bêbados e falam sobre politica e nazistas. Os mais ingênuos acham que os nazistas são um caso do passado, que não existem, outros têm medo deles. Meu sogro acorda, sai do sofá e vai até à mesa, dá a opinião dele (ninguém o entende, ele está sóbrio demais). Ele volta para o sofá e dorme novamente. Eu não quero opinar (ninguém me entenderia, estou ébria demais), ademais, esse país não é meu. Escuto. Bebo. Estou mais louca que o Batman, todos estão. A sobrinha cansa de escrever (sabe-se lá o que) no tal do IPhone, e dá um pitchizão. Ela quer ir embora, não aguenta mais a conversa dos pés de cana sentados à mesa (nem eu). Os bêbados a ignoram (eu também), e continuam com a conversa fiada. Eu pego a ultima garrafa de vinho, encho a caneca de todos. Sou excelente anfitriã, embora a casa não seja minha. A amizade acaba quando o vinho acaba. Meu sogro parece aborrecido. Eu espero que ele não se importe, mas digo que calculou mal. Eu o provoco: "Lamento muito termos liquidado seu estoque de bebida, da próxima vez, favor comprar mais!". Ele não terá vinho italiano por seis meses. Ele não terá vinho no dia seguinte. Quem não bebe não faz amigos...
Feliz natal Ho Ho Ho!!!

Feliz 2012, people!!

O amor nos tempos do cólera - Filme

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 19 Dec 2011 10:48:00 +0000

Eu imagino que a torcida do Corinthians inteira já deve ter lido o livro e assistido o filme, baseado no romance do Gabriel Garcia Marquez, menos a pata aqui.

Para minha grata surpresa, trocando de canais dia desses, me deparei com o filme por começar, com um grande elenco, e o adicional da Fernanda Montenegro (em seu primeiro filme em inglês). Digo, eu não li o livro e não tinha visto filme jamais, sei lá por que!

Antes de escrever sobre esse filme, li umas críticas por aí..., pois acredito que essa é uma estória para amar ou odiar (e eu queria conhecer a sábia opinião do meu povo). Particularmente, eu amei!!!!

Para quem não conhece, tia Lechner conta um pouco:

Florentino Ariza (Javier Bardem), poeta e telegrafista, muito jovem, encontra o amor da sua vida quando avista Fermina Daza (Giovanna Mezzogiono) e promete tudo a ela, desde a virgindade ao amor eterno. Escrevendo cartas apaixonadas, exaltando sempre o amor à máxima potencia, Florentino conquista o coração de Fermina. No entanto, o pai da donzela fica furioso quando descobre o romance da filha com um pobretão, e afasta para sempre os dois apaixonados. Fermina se casa com um médico (Benjamin Bratt), que luta para combater a cólera que se alastrar na época. Depois de viverem vários anos em Paris, Fermina volta a Cartagena com o marido. Fermina ainda pensa no seu primeiro amor. Por seu lado, Florentino também não a esqueceu, e embora suas inúmeras conquistas, ele vive à sombra de seu primeiro amor. Agora, Florentino mantém ~~sexo~~ casos com várias mulheres e soma mais de 600 conquistas em seus números. Apenas cinquenta anos mais tarde, Florentino terá a oportunidade de viver o único amor que teve em toda vida.

Mais detalhes:

· Foi a primeira novela de Garcia Marques transformada em um filme.

· A trilha sonora está bárbara, escrita e cantada por Shakira. Na composição das músicas, também está o dedo do brasileiro Antônio Pinto, responsável pela trilha sonora original e de Cidade de Deus. A voz de Shakira em “La despedida” dá vontade de chorar, aliás, eu ainda choro quando a escuto.

Título original: El amor en los tiempos del colera

Diretor: Mike Newell

Género: Drama, Romance
Duração: 139 min.

Intérpretes: Javier Bardem, Giovanna Mezzogiorno, Benjamin Bratt, Liev Schreiber, Laura Harring, John Leguizamo.

Nota: 10

O amor nos tempos do cólera (Cartagena-Colombia/2007)

Mulher ciumenta nem o diabo aguenta!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 13 Dec 2011 08:08:00 +0000

Hello ~~people~~ pipou!!

Como prometido, voltei com a segunda parte do texto: Meu namorado palhaço, o bobo da corte!
Mas atenção: O texto que vocês irão ler a seguir foi baseado em fatos reais. Qualquer coincidência com sua própria vida ~~é pura cagada~~ é fato!!

Ter um blog significa ficar a mercê dos leitores, de suas conclusões e de seus comentários, de sangue novo para conhecermos e sangue velho para relembrarmos...
O processo:
O cara do passado coloca o nome do cidadão no ~~Google~~ gúgou, e pimba!!! Adivinhem quem aparece? Bingo! Lá está sua cara gorda, seu blog, e as pérolas que você escreve, amontoados nos sites de busca.

Foi numa dessas caças (acredito eu), que um ~~palhaço~~ ex namorado (dos anos 2000 - uma Odisséia no espaço) dez anos depois, me encontrou.
2010 - (nem faz tanto tempo assim), eu escrevia textos sérios, e o ~~palhaço~~ deixou um comentário sério, num texto sério que me coça a língua para dizer qual foi, mas não o farei por uma questão de ética (que eu supostamente não tenho), mas que gosto de utilizá-la de vez em quando. Até que o comentário que o bobo deixou foi coerente, deixando-me a certeza de que ele deve ter feito muito rascunho antes de decidir enviá-lo...

É claro que dez anos depois, ao receber um comentário do bobo em meu blog, eu quis saber se ele continuava tão bobo como dez anos antes, e o respondi. Trocamos alguns e-mails, e resolvemos marcar um MSN, que não resultou em apenas um, mas em alguns (todos inofensivos e bobos como ele)! Ele lá, eu aqui, ambos vivos, ambos casados, ele com filhos, eu sem filhos (embora queira adotar um cachorro), ele com cabelos brancos, e eu sem, (é claro), ambos sem Corega. Abrimos as portas de nossas redes sociais (que ligam todo mundo a todo mundo, por isso são sociais), mas nem por isso ficamos vidrados um na vida do outro. Na verdade, superada a surpresa de ser encontrada após tanto tempo, o bobo figurou como uma cabecinha a mais entre meus quase três mil ~~amigos~~ contatos.

No dia do meu aniversário, recebi inúmeras felicitações ~~no facebook~~ em uma dessas redes sociais que temos em comum, entre amigos, conhecidos e gente que não tenho ideia quem seja. Havia também uma mensagem do bobo, desejando-me parabéns e felicidades. Eu só fui ler a mensagem dias depois, e como já fazia dez meses (nossas contas são de dez em dez) que não sabia nada do bobo, respondi:

E aí bobo, beleza?! Quando faremos um MSN?
Mas claro, isso foi no estilo bem brasileiro, do tipo: “Qualquer dia eu apareço!”... Qual foi minha surpresa quando encontrei a resposta da ~~Melina~~ esposa dele (infiltrada no Facebook do ~~bobo~~ marido), xingando-me das piores palavrotas, apenas por causa de uma linha de texto... What???

Não contente, ~~Melina~~ a ciumenta, deixou mensagens abertas no Facebook, na página do blog que mantenho por lá e armou um verdadeiro barraco, deixando a funkeira Tati quebra-barraco tão despeitada quanto a própria Melina. Nas mensagens (dizia ~~Melina~~ a esposa louca) que eu acabei com o casamento dela, pedia para eu escrever um "Manual de como acabar com o casamento de terceiros" (em dois passos), culpava-me por todos seus males e aflições, queria meu e-mail e meu CPF. Entre tantos insultos, desses que nem no Big Brother vemos, ~~Melina~~ a esposa zelosa, responsabilizou-me por sua insegurança, e também por não ter sido convidada para os esporádicos bate-papos que eu e o bobo, marido dela, tivemos através do MSN. A história não termina por aí, pois ~~Melina~~ a guardiã marital se infiltrou também nos e-mails do ~~bobo~~ marido-bobo e conseguiu me encontrar, tornando novamente a escrever seus impropérios enciumados e escandalosos, revelando-me inclusive, intimidades do casal.

Recebi dois e-mails da ~~palhaça~~ ciumenta e bloqueei ambos, bobo e boba, mas antes disso, fiz questão de reencaminhar as sábias palavras de um ciúme que jamais antes na vida conheci, para todos meus contatos de e-mail. Afinal, amigos são para essas coisas! Rimos durante a semana inteira em conjunto, só faltou uísque e charuto para a festa estar completa. Confesso que me diverti um bocado e cogito a ideia de desbloqueá-la em minha rede para atiçar os ciúmes dela novamente e ver o circo pegar fogo (só de sacanagem mesmo!).

Eu que já tinha planos de escrever futuramente sobre “Mulheres loucas”, consegui de bandeja, um arsenal bélico, que só não comparto com vocês, para esse texto não ficar longo demais.

É duro ser gostosa... O meu passado ~~condena muito palhaço~~ me condena!

PS: Gente, eu não assisto novelas, mas para dar um nome à mulher do bobo, digitei no Google: “Mulheres mais ciumentas da TV” e Plim!! Apareceu “Melina”, espero que esteja à altura...

Olha a Melina aí!!! (a de cima)!

Testemunha das estrelinhas!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Thu, 08 Dec 2011 06:35:00 +0000

Hello cambada de gente fina!

Recebi esse texto de uma amiga e gostei demais, achei que tem a minha cara (e acredito que ela também deva ter pensado isso), e digo mais, acredito que eu mesmo poderia ter escrito essa peripécia (se tivesse acontecido comigo!!). O passado ~~condena a muitos~~ nos condena!

Pouco mais de 3 h da madrugada e eu ainda brigava com a máquina, que resolveu travar o navegador. Entre uma tentativa e outra de instalação/desinstalação, a única recreação passa a ser acompanhar as janelinhas do sincronizador de redes e os comentários excêntricos e hilários que só os navegantes noturnos têm o costume de fazer. Quer seja porque sejam noctívagos mesmo, coisa por si só já extravagante, quer porque estejam delirando sob o efeito de várias outras interferências, de sono a bebidas ~~só para pentelhar mesmo~~, ou algo mais... Deparar-se com um: “Eu vi uma estrela cadente!” não chega a ser surpreendente. Mas a explicação que vinha logo após, ilustrava bem o estado de ânimo do observador: “Eu posso provar, eu tenho CÚMPLICE !” Afirmação que depunha totalmente contra a dita pessoa, já que, ao que se saiba, observar o firmamento ainda não constitui ação ilícita, mas que para sua veracidade precisa ser confirmada talvez, por mais de uma TESTEMUNHA, isso sim! E meu riso empurrou minhas ideias a uma lembrança do passado, já caída no esquecimento, e que ressurgiu assim do nada...

Último ano da faculdade e tínhamos que fazer visitas técnicas (na verdade, excursões) pelo interior do estado de São Paulo. E os fatos a seguir, ocorreram após uma intensa sessão de truco e bebidas num pequeno estabelecimento com movimentação noturna. Estava mais para um verdadeiro boteco de ~~pé de cana~~ bêbado do que um barzinho ou botequim dos baladeiros de hoje em dia, distante 30 min de bicicleta ou mais de 1 hora a pé de onde pernoitávamos.

Madrugada adentro e já podíamos contabilizar muitos ~~encachaçados~~ embriagados, entre eles um colega querido – em condição bem lastimável. Movida pela compaixão mesmo, como se me considerasse razoavelmente sóbria, sugeri ao meu amigo ébrio voltarmos logo a pé, temendo que em pouco tempo ele tombaria definitiva e literalmente na sarjeta, sendo impossível levá-lo de volta com os próprios pés.

Não descobri ainda a razão de todo bêbado ~~fazer e falar coisas imbecis~~ se recusar terminantemente a fazer coisas sensatas. Ciente deste fato, fiz uma proposta (blefe estratégico, óbvio) irrecusável a qualquer homem naquela condição: “Caso ~~o bêbado~~ meu amigo conseguisse chegar bem até a cama, eu garantiria a ele um ganho extra e a conquista da noite”.

A longa e tortuosa jornada exigiu muita paciência para driblar a ansiedade do corpo movido a testosterona e álcool, dos constantes ataques de afagos e apalpões. E claro, alguns beijos roubados um tanto desagradáveis pela condição etílica...

Após longa caminhada conseguimos finalmente alcançar o alojamento masculino. Como durante o percurso o rapaz tivesse padecido de alguns episódios de ~~HUGO~~ êmese, chegamos ao alojamento, os dois, em condições vexatórias. Ele por ter vomitado. Eu por tê-lo amparado. Caso não o tivesse feito, cairia à frente e do chão não levantaria...

Empurrei-o ainda vestido para debaixo de um chuveiro ligado, e sugeri que se lavasse enquanto eu ia buscar uma toalha de banho em seu quarto. Ao retornar, encontrei o chuveiro ligado, as roupas no chão e nenhum vestígio da pessoa.

Fiquei imaginando para onde ele poderia ter ido assim totalmente nu, até que uma voz gritou no meio da madrugada, partindo da área de mictório masculino:

“Vem aqui rápido ver, meu xixi tem estrelinhas! Não tô brincando não! Vem ver.”

E para completar a cena:

“Eu vou segurar o xixi pra dar tempo de você vir, e testemunhar como eu não estou inventando!”.

Mesmo achando a proposta meio absurda, como ele não arredasse pé, certifiquei-me de não haver mesmo outras pessoas no local (já era madrugada), e entrei para tirá-lo de lá. Ele insistia:

“Olha, olha, tá vendo, tem estrelinhas!”.

Eu, para encerrar logo o ~~mijo~~ assunto, fui obrigada a concordar.

Retornando ao quarto, corredor ainda iluminado, de súbito aparece junto a porta, nada mais nada menos que a namorada dele. Ela vinha na excursão do grupo seguinte e pretendia passar a noite (ou o que sobrou dela) com ele, claro. Totalmente de s~~upetão~~ surpresa.

Impagável a expressão irada de fêmea ~~despeitada~~ traída da menina, ao me ver tentando empurrá-lo à minha frente, com tudo em riste na antecipação mental de uma promessa, e apenas mal enrolado em uma toalha, que eu mesma segurava em sua cintura. Não se dando conta do perigo da situação explicava à namorada:

“Amor, veja bem, a chamei para ver as estrelinhas... As estrelinhas do meu xixi! Pode crer, ela viu e pode confirmar. Ela foi testemunha!”.

O protagonista da estória jura que não lembra nenhum destes fatos. Justifica-se dizendo ter passado por amnésia etílica, argumento muito bom para não ter que se retratar ~~do papelão~~ do mico...

E a namorada se foi para sempre, sem lhe ter dado ouvidos ou ocasião para explicações.

Moral da estória:

Como diria Machado de Assis: suporta-se com paciência a cólica do próximo, e no meu entendimento também, com muita ternura: a embriaguez de um verdadeiro amigo!

Memórias by H.P.

Meu namorado, cara de palhaço: o bobo da corte!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 29 Nov 2011 10:37:00 +0000

Por volta dos 21 anos tive um namorico (uma piscadela de olhos, um ~~meio~~ número que jamais entrou para minha estatística de ex-relacionamentos)... Contudo, para preservar a identidade da vítima nesse texto, eu o chamarei de “bobo da corte”.

Essa “relação”com o bobo da corte durou por volta de vinte longos dias, mas nem por isso posso dizer que: "foi curta, porém intensa!". Não! Foi só curta mesmo... Na mesma época, eu tinha acabado de terminar com um dos meus primeiros noivos, e estava indecisa entre reatar esta relação ou investir no xaveco com o bobo. Eu trabalhava no laboratório do hospital Regional, e aproveitando-me das regalias que o meu trabalho proporcionava, convidei o bobo da corte para me visitar no serviço, e de quebra, tirei sangue dele (alegando minha preocupação com sua saúde), acrescentando tudo quanto foi tipo de exames na requisição, incluindo HIV e outros similares. O cara era totalmente normal, a anormal era eu, que trabalhando num hospital, desconfiava de tudo e de todos. No andar da carruagem, a relação girava em torno das três (ou quatro?) semanas (essas primeiras semanas que geralmente são de paixão e loucura), porém eu, sequer havia sentido um friozinho na barriga quando estávamos juntos, e o que era pior, o friozinho na barriga só aparecia quando eu avistava o primo dele, muito mais interessante que o bobo em questão.

Bem, eu posso ser exigente, mas o bobo da corte era arrogante, esnobe, e ainda por cima, mulherengo², machista e mentiroso. Em contrapartida, eu nunca fui santa (sequer gosto deles!), mas ao menos fazia minhas conquistas uma de cada vez, de forma organizada. O bobo da corte era bonitinho, porém: GALINHA! Isso eu descobri ~~num trote~~ numa ligação que pedi para uma amiga fazer (peripécias que só encabeçamos aos 20 anos!).
Beatriz ligou para o bobo da corte com uma voz sensual, dizendo se chamar “Cibele” e conseguiu um encontro p~~alhaço~~ amoroso três segundos depois. Além de galinha com G maiúsculo, o bobo era tão fácil de pegar quanto um vírus de gripe.
Nessas curtas semanas que estivemos juntos, o bobo prepotente se sentiu no direito de quebrar meus cigarros pela metade, alegando assim, que eu fumaria menos e minha saúde estaria resguardada (na verdade, ele teve a chance de fazer isso apenas uma vez...).

No dia em que eu recebi no trabalho (do meu ex-noivo), uma cesta maravilhosa de café da manhã (já era a terceira da semana), junto com flores e um cartão com dizeres e juras de amor que desbancariam Pablo Neruda, o bobo da corte estava lá. Enciumado, porém cheio de autoconfiança, ele ~~trotou~~ desfilou pelo laboratório com seu ar prepotente, abriu minha cesta, tirou qualquer coisa de dentro, comeu algo ali mesmo, e com seu nariz patrício hasteado, alegou:

“Essa cesta é horrível, eu posso dar uma para você, vinte vezes melhor!”.

Para encerrar a peça ~~mongólica~~ teatral, o bobo rasgou o cartão ~~de Pablo Neruda~~ do meu ex. De repente, eu havia entrado em leilão e não sabia. Fiquei quieta, na posição de expectadora, porém, sem aplaudir. O bobo da corte apareceu no mesmo final da tarde, com uma caixa de bombons ~~Suíços~~ Garoto e um “Ma chérie” do boticário. O detalhe adicional foi que a caixa de bombons estava aberta e ele já havia comido alguns quando a entregou para mim. Cansada de tanta bobagem e dessas entradas triunfais que o bobo da corte irrompia no laboratório quando eu trabalhava a pleno vapor, resolvi meter-lhe o pé na bunda naquela mesma tarde ensolarada, enquanto eu o assistia devorar os chocolates que supostamente eram meus.

“É por causa do seu ex, não é? Você vai voltar com ele por causa de todos esses presentes, posso apostar!”.

Eu, convicta de minha integridade moral, neguei.

“Bobo, você é bom demais para mim, eu não mereço tanto...”.

Apaixonado, o pobre palhaço, respondeu: “Eu vou esperar por você quanto tempo for necessário!”.

Em partes, ao ouvir isso, amoleci um bocadinho, mas em seguida, o bobo questionou:

“Foi bonito isso que eu disse, não? Você gostou?”.

O bobo havia ensaiado o jargão, e afoito, não pode ficar sem meu parecer.

“Ah Bobo, adorei! Você é incrível!!” - Era o que ele queria escutar, foi o que respondi.

Sem pensar duas vezes, naquele mesmo dia, depois de terminar com o bobo, reatei com meu ex-noivo, e só voltei a ter notícias desse palhaço (em sentido carinhoso) DOZE ANOS DEPOIS...

E fomos felizes (eu e meu ex-noivo) ~~para sempre~~ durante os seis meses seguintes...

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PS1: Prometo continuação desse texto em estilo yellow press, intitulado: “Esposa ciumenta descobre a relação que seu ~~bobo~~ marido teve, DOZE ANOS ANTES DE CASAR, e enlouquece...!!!”

PS2: Como esse texto e o que virá a seguir são baseados em fatos reais, espero que os ~~palhaços~~ protagonistas não se sintam magoados por isso.

PS3: Na verdade, eu não presto!!

Meu namorado cara de palhaço!

Nojos da vida privada I

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 23 Nov 2011 07:14:00 +0000

Eu estava ~~ruminando~~ pensando esses dias (após minha quinta mudança nos últimos dois anos), em montar uma empresa: “MudecomGeyme.com”. De 2009 pra cá, Foram 4 cidades diferentes, em dois países distintos. Dá para aprender muito nessa vida de nômade. Nessa ultima via-sacra (de Weimar de volta para Leipzig), com tanta habilidade, desmontei um apartamento inteiro em menos de 14 horas e o remontamos em dois dias.
A oportunidade é boa para fazer amizades com os caras dos caminhões também, que ao final de um longo dia, montando e desmontando suas coisas, já se sentem no direito de peidar no seu quarto (um peido alemão, imaginem!), um gás que nem amigos têm o direito de explodir em seu dormitório, os caras do caminhão fizeram! Esse ~~peido~~ metano alemão (agora sei porque a alcunha) impregna por pelo menos 4 horas no ambiente e parece que ~~a merda~~ o cheiro não sai mais do seu nariz, é letal e antiecológico!

Com as narinas horrorizadas, disse ao meu marido:
“~~Caralho!!!~~ Amor, peidaram no nosso quarto!” E ele deu uma risadinha masculina, e me confortou com suas sábias palavras: “É... homens são assim mesmo!”

Ademais, no meu caso, por exemplo, notando meu sotaque fraquinho, ~~os caras do caminhão~~ meus amigos me diziam a todo instante: “Hola!” e eu respondia “Hola”! e a brincadeira durou o dia inteiro... Foram incontáveis “Holas” desde que eu comecei com essa palhaçada espanhola (até confessar que venho do Brasil, e esclarecer que no Brasil se fala português)...

Bem, good-bye Weimar, a cidade do Goethe ficou para trás, e pra lá não volto nem para turismo. Cidade pequena é boa só pra ver moscas e comprar produtos artesanais!! Deixei minha vizinha turca também, com lágrimas nos olhos ao me despedir, prometendo que eu a visitaria, telefonaria e mandaria notícias, mesmo sabendo que nem do além mandarei sinais, nem por mensagens psicografadas, nem através do Chico Xavier, pois afinal, estou dando pulos de alegria por ter me livrado desse carrapato. O primeiro aviso que dei ao meu marido ao retornar para Leipzig foi: “Se você fizer amizades novamente com vizinhos, prepare o divórcio!”, nada demais, mas não gosto de amigos de porta, que tocam a campainha da sua casa sem prévio aviso (simplesmente porque moram ao seu lado e se sentem no direito de fazê-lo a qualquer hora indecente da manhã). Minha palavra no momento é: Liberdade!!! Enfim, tanto trabalho me gerou uma gripe daquelas, não estou acostumada com serviços braçais, nasci com o braço curto, fazer o que?

Instalada sim, mas ainda sem telefone, e com internet lenta... Enquanto isso, não pensem que eu morri, estou mais viva e escandalosa do que nunca!

Hasta luego, Hermanos!

OBS: ~~Tosse~~ Peido e amor, não dá para esconder!!

Um filme MUITO ruim e um MUITO bom: Um dia - A pele que habito

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Sun, 06 Nov 2011 21:17:00 +0000

Filme 1 – Um Dia –

Sinopse do Filme: História banal, tão previsível e patética que dá vontade de arrancar os olhos e jogá-los na tela do cine (apenas como mero protesto).
Dois amigos da universidade, muito, muito, muito amigos (a diretora quis deixar isso bem claro) sobrevivem juntos (e separados) vinte anos de amizade. Ela (a garota boazinha e desajeitada que usa vestidos que minha vó não usaria em plenos anos 90) gosta dele (no sentido bíblico da palavra). Ele, o bad boy descabelado e pegador, gosta dela (mas ainda não está preparado para dar o que ela merece, sabe-se lá que raios seja isso!). Diálogos vazios (embora eu tenha dado quase meia risada com um deles), cenas patéticas que dão vontade de chorar de tão ruimmmm que são, dão vida a esse montro hollywoodiano.
A qualidade duvidosa de tudo isso, obrigou-me a abandonar o cinema (antes de ter um carcinoma nos olhos ou nos ouvidos) com 67 minutos de filme rodados. Eu não gosto de curtas-metragens (muito menos de longas) mela cuecas, na verdade, só dei um credito para essa trama (se assim podemos chamar), porque gosto da Anne Hathaway, e principalmente, porque a diretora dinamarquesa – Lone Scherfig - é a mesma quem dirigiu um filme que adoro e indico: “Italiano para principiantes”.

Detalhes menos interessantes:

1. O filme é baseado no livro: “Um dia” de David Nicholls (escritor que eu nunca ouvi falar até então),

2. No livro, no início dos anos 90, fitas cassete eram trocadas como cartas de amor...

3. No filme, A diretora quis dar um toque especial com as datas pulando de 88 até 2006, sendo que em cada ano, aparece uma ou duas cenas banais, das quais o telespectador se pergunta: “What??? O que isso tem a ver com toda essa m... (que por sinal, já nada tem a ver com nada)???”

4. Apesar de tanta tolice, ainda há uma cena de 7 minutos onde alguém tem câncer (complemento este, totalmente desnecessário), pincelado somente para dar um toque de tragédia grega em toda essa palhaçada sem palhaço,

5. Se você quer mesmo assistir isso, espere o comércio ilegal dos DVDS piratas, pois o filme não paga a entrada do cinema.
Se eu gostei?? Minha resposta é NÃOOOO, eu deveria ter assistido ao inédito Footloose... Eca!
Titulo Original: One day

Gênero: Drama | Romance

Duração: 107min

Diretor: Lone Scherfig

Ano de Lançamento: 2011

Censura: 12 anos

Nota: 0

Filme 2 - A pele que habito -

Sinopse do Filme: Bem, em primeiro lugar esse é um filme do diretor espanhol/malucão – Pedro Almodóvar – um nome que por si só já dispensaria comentários. O filme conta com Antônio Banderas como protagonista e uma história tão psicológica quanto à do Dr. Frankenstein, baseado no livro: Mygale, de Thierry Jonquet.
Depois que a esposa de Banderas (Dr. Robert Ledgard - um obcecado cirurgião plástico), foi queimada em um acidente de carro, ele passa a se interessar na criação de uma nova pele com a qual poderia tê-la salvo...

Mas para a criação dessa pele, ademais dos conhecimentos científicos, Robert precisa de mais quatro ingredientes fundamentais: escrúpulos abaixo de zero, antiética, um cúmplice e uma cobaia humana.
A surpresa do filme se encontra na cobaia, mas isso eu não contarei... Quem quiser descobrir, vá ao cinema, pois esse filme paga a entrada, e se bobear, a pipoca também!

Titulo Original: La Piel que Habito

Gênero: Drama

Duração: 120 min.

Origem: Espanha

Direção: Pedro Almodóvar

Roteiro: Pedro Almodóvar e Thierry Jonquet

Distribuidora: Paris Filmes

Censura: 16 anos

Ano: 2011

Nota: 8,7