Boutique de Ideias

Sobre sacolas de plástico e reclamões…

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 01 Feb 2012 07:24:00 +0000

Quando cheguei à Alemanha para viver (isso já tem mais de dois anos), e pela primeira vez fui ao supermercado sozinha, tomei um susto na hora de pagar, pois vi que não havia sacolas para os clientes. Por sorte, um pouco antes de marchar com as compras em mãos, sem haver onde enfiá-las, observei sacolas embaixo do caixa e comprei algumas, pagando aproximadamente 0,10 centavos por cada. Olhei para os outros caixas, queria ver se havia reclamações e protestos, mas não havia nada, tudo estava tranquilo.

Quando meu marido (que é alemão) chegou em casa, fui obrigada a reclamar ferozmente:

- Que muquiranas, pão duros, unhas de fome são esses supermercados daqui! Você acredita que tive que pagar pelas minhas sacolas?

No começo, pareceu-me um absurdo o fato dos supermercados não darem as sacolinhas, mas as terem à venda. A primeira impressão que tive foi a de ter sido enganada, roubada no supermercado, fraudada por causa de quatro ou cinco sacolas, que seriam obrigação do estabelecimento me proporcionar, a mim e a todo e qualquer cliente. Achei um absurdo, reivindiquei comigo mesma, protestei com meus botões, mas não houve jeito, tive que engolir a afronta e me acostumar ao sistema. Nas posteriores vezes que fui ao supermercado, acabei esquecendo de levar minhas próprias sacolas e tive que pagar novamente: 10, 20, 30 centavos, isso é dinheiro de cana! Ok, dinheiro de pinga, mas que o cliente detesta pagar quando não é necessário. Foi-se o tempos de acumular milhões de sacolas dentro de casa, simplesmente por uma questão de praticidade, apenas para jogá-las no lixo quando o acúmulo já é demais...

O cliente não é burro (aliás, ele é, menos quando mexem no bolso dele). Percebi que todas as pessoas (aqui na Alemanha) estão adestradas a fazerem compras, levando consigo sacolas de casa, cestinhas, mochilas, o próprio carrinho. Teimei em esquecer as primeiras vezes, mas hoje as tenho sempre comigo: dentro da mochila, da bolsa, nos próprios bolsos da calça e do casaco, fazendo a mesma sacola circular e render no mínimo trinta vezes, até que arrebenta, e só então, a jogo fora. E digo mais, não é apenas nos supermercados que a regra funciona assim, em qualquer loja, quitanda, farmácia ou padaria, é obrigação do cliente ter a própria sacola. Não tem? Problema dele! O burro só aprende com chicotada nas costas (nesse caso, me refiro ao burro como o ser humano, e a chicotada como mera analogia). Plástico é ~~uma merda~~ fatal para o meio ambiente, feita de petróleo, de substancia não renovável, sua degradação pode levar séculos, sua produção é ambientalmente nociva. Quer mais razões para aderir à causa do que essas? Vá adiante e se informe com alguém mais informado do que você!

OBS1: Escutei várias reclamações por aí, até em protesto ouvi falar... Cara, brasileiro só protesta quando tem que pagar por algo e seu bolso é injustamente atingido. Parece que o jeitinho brasileiro só funciona para fazer sacanagem... Como o ser humano é resistente às pequenas mudanças, cruzesss... credo... Incrível!! Se o europeus há anos já fazem isso, tenho fé que o brasileiro também conseguirá!

OBS2: Sim, gente, continuaremos precisando das sacolinhas para nossos lixões e lixinhos, mas você (que não é estúpido) saberá fazê-las render por muito mais tempo, e pensará duas vezes antes de jogá-las fora!

OBS3: Sua atitude salvará o mundo? Claro que não! Sua idiotice muito menos!!!

OBS4: Se há empresas exploradas por trás de tudo isso? Ora, para que esquentar a cabeça? Compre suas sacolas (Bios ou não) e as tenha sempre por perto, assim, você dará dinheiro a eles apenas uma única vez!

OBS5: Ah, quer saber? Larga mão de ser reclamão e ficar procurando embuste. O ensejo é nobre, e você já está atrasado para deixar de ser babaca, ecologicamente incorreto, insensato... um rebelde sem causa concreta! Olha a chicotada, hein!!!!

Dica da tia Lechner: Aprenda a economizar suas sacolinhas e não esquecer de tê-las sempre em mão, ou do contrário, tomará na ~~bunda~~ cabeça...!

Regina Drummond e os dois livros que li...

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Fri, 27 Jan 2012 06:06:00 +0000

Hello, leitores e não leitores desse blog distante!

Como já faz um tempão que não apresento resenhas de bons livros nacionais, vou me exibir nesse post com dois livros infanto-juvenis da ~~minha vizinha~~ escritora Regina Drummond, quem eu tive o prazer de conhecer pessoalmente na Frankfurter Buchmesse - Feira do livro de Frankfurt, Alemanha, em 2010.
PS: A Regina ademais de possuir um talento ímpar, é uma simpatia só!! Amei D++++ (a artista e sua obra)!!!!

Deixo um aperitivo por aqui...

1. Sob o signo da Lua –

Título: Sob o signo da Lua
Autor: Regina Drummond e Rosana Rios
Editora: Scipione
Gênero: Ficção/Lit. Infanto-juvenil
1° Edição/págs.: 160
ISBN: 978-85-262-8087-8 - AL
ISBN: 978-85-262-8088-5 - PR

Sob o signo da lua é um livro com quatro contos, curtinho e muito bem escrito a quatro mãos (by R & R). A obra apresenta em cada narrativa: lendas, mistérios e enigmas, evoluindo de estação em estação, de lua em lua, conforme suas fases e mudanças.

Contos de fadas, mistério dos bandeirantes, aventuras desbravadas por jovens em um enredo cheio de aventura, aprendizado e amizade, dão folego à obra e nos transportam para um mundo à parte, onde as histórias criam vida.

Contos infanto-juvenis sem contraindicações, indicados para qualquer idade e a qualquer tempo.

Aventura do começo até a última até a última página: Leitura fácil, dinâmica, uma delícia de ler!

Para adquirir o livro AQUI
Resenha no Skoob

Destino: Transilvânia –

Título: Destino: Transilvânia
Autor: Regina Drummond
Editora: Scipione
Gênero: Ficção/Lit. Infanto-juvenil
1° Edição/págs.: 246
ISBN: 85-262-6441-9

Esse é um livro deveras especial, recheado com um acervo fantástico de informações e conhecimentos vampirescos. Trilhando um longo caminho até a Romênia, a própria escritora fez uma viagem de carro, rodando quilômetros, rompendo fronteiras, mergulhando em um mundo de fantasia para criar mais uma grande história riquíssima em detalhes, cheia de aventuras e acontecimentos inesperados.

Ingrid é uma garota pobre, mas graças à madrinha, estuda em um colégio para pessoas ricas. Com medo de não ser aceita pelos "amigos", ela costuma mentir, afirmando que já viajou para vários lugares no mundo. Um dia suas mentiras se transformam em “verdade”, e a madrinha rica a convida para uma viagem pela Europa. O que Ingrid não imagina é que essa turnê promete mistérios, descobrimentos e grandes surpresas.

Junto com nossa protagonista, adentramos em uma atmosfera mágica e perversa, ambientada na Idade Média, em um mundo inimaginável e assustador, onde contos se transformam em verdades, causando sensações indescritíveis, embargando-nos em uma mescla de anseios arrepiantes, e ao mesmo tempo, prazerosíssimos.

Destino? Transilvânia! Nosso vampiro? Vlad Tepes! O grande segredo? Isso eu não conto...

Descubram, aventure-se e naveguem de cabeça nessa leitura fantástica!
Quem viaja escreve histórias. Quem lê, viaja pelo mundo de carona!

Para adquirir o livro AQUI
Resenha no Skoob

...................................................................................................

Sobre Regina Drummond:

Autora de muitos livros, contadora de histórias e tradutora, Regina Drummond vem desenvolvendo, há anos, projetos de estímulo à leitura e eventos para professores e alunos, com palestras, cursos, oficinas pedagógicas, shows e narração de histórias, além de participar de feiras e bienais do livro, nacionais e internacionais...

Quer saber mais? Acesse: Regina Drummond

Beijoka for you!!!

Download de três obras do autor: Oscar Mendes Filho

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 23 Jan 2012 07:57:00 +0000

Buenos dias, ~~people~~ Pipou!

Como nem tudo nesse blog é sandice e asneira, gostaria de deixar um recado aos fãs de literatura fantástica:

O escritor Oscar Mendes Filho disponibilizou em seu blog Prisioneiros Da Eternidade, três obras para Download (“de Gratizzzz”)!!!

Se o gênero: “terror” também é a sua praia, você já está atrasado para clicar abaixo e começar a ler:

1. Contos para nunca esquecer

Download

2. Contos para nunca esquecer II

Download

3. Prisioneiro da Eternidade - RPG

Download

Boa leitura!!!

Abobados do Facebook!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 09 Jan 2012 13:06:00 +0000

O Tontosbook foi criado para dominar o tempo ~~dos tontos~~ das pessoas, preenchendo a solidão da vida real de alguns, por algo menos palpável, porém mais divertido. Tem gente que está conectada 24 horas por dia, só pode ser! Qualquer momento o cara está lá, com atualizações, postagens, fotos, convidando Gzuis e o mundo para brincarem de Farmville, colher milhos com ele, participarem de seu calendário, convidando para eventos que ficam dez mil km de distancia de onde você está, postando fotos e mais fotos, frases e mais frases, poemas com poemas. Vai dizer que você não tem pelo menos ~~vários~~ um contato assim?. Eles o adicionam em grupos de receitas da vovó, direito, política, música, games. O Tontosbook tem tanto entretenimento que o cidadão não consegue se desconectar dele! É uma rede, uma teia de aranha fabricada por viúvas negras, onde você chega e morre. UM BBB!
Os mais generosos, que gostam de compartilhar tudo com todos, mostrando-se sempre dispostos e sociais, são tipos que definimos como: “pau para toda obra”. Às vezes, essas criaturas confundem Tontosbook com Twitter. O tipo de cara quando não tem nada melhor pra fazer, mexe com quem está quieto: “Tontosbookers, cadê vocês??? Está tudo paradão por aqui hoje, que monotonia...” “Estou em uma festa maravilhosa com amigos!” “Ai, que vontade de comer pizza!” “Comendo pizza”. Na rede, o cara é uma pessoa extremamente anormal, infeliz, cheia de amigos, de bem com a vida... Poww, quem é a criatura que sai de uma festa real para contar isso no virtual? (e o pior, quem acessa a internet nesses momentos? E como?). Quem quer saber onde o cidadão está, o que faz, ou o que come? Na boa... tem gente que curte esse tipo de "informação" Estou comendo pizza! e se não bastasse, ainda comenta.
O Tontosbook é lugar de criaturas extremamente dedicadas, preocupadas e altruístas. Os mais atenciosos nos desejam boa semana, bom final de semana, boa segunda feira, bom feriado, feliz dia da bruxa, dos namorados, da árvore, da paz... E nos deixam dicas de felicidade, respeito, elegância... Eles querem que as pessoas sejam felizes todo momento, tal qual como eles ~~não~~ são. É incrível tanto amor dentro do peito! A consideração do tipo dedicado deveria ganhar um troféu: “Feliz dia do bundão amoroso!”!
Embora o Tontosbook não seja a CIA, nem o FBI, temos informantes também. Ao contrário do sigilo de algumas organizações, os informantes do Tontosbook passam o dia garimpando informações e repassando aos pobres desinformados: Links, denúncias, textos que eles mesmos escrevem, frases, desabafos, escândalos com famosos, imagens, figurinhas e figurões. Ao que tudo indica, os informantes acreditam ter um público desesperado, ansioso, afoito para lerem seus posts imperdíveis...
E os poetas, então? Cara, no Tontosbook todo mundo é poeta ou filósofo. Quando não citam Clarice Lispector, sobra para o Nietzsche, e até Sócrates (embora ele, sabendo que nada sabia, não tenha escrito nada). Eles mesmos, os ~~patetas~~ poetas do Tontosbook, se encarregam de inventarem aforismos, assinando-os com nome, sangue (e marcando você, é claro!). É tanta citação que dá vontade de arrancar os olhos para não enxergar tanta bobeira! Os mais profissionais nisso (que levam a coisa da autoria a sério), chegam a registrarem as ~~merdas~~ pérolas que inventam na BN. Geralmente são frases de duas ou três linhas que podem mudar o mundo: “Você pode, você consegue, não desista dos seus sonhos!” What fuck is that???? E o cara assina embaixo, pedindo para que os direitos autorais sejam respeitados. Se depender de mim, não precisa perguntar duas vezes!!
Os exibicionistas geralmente são Vips, Pipis e Pops. A garota sai na piscina do Gugú e afirma que é modelo internacional. O cara tem uma banca de cebolas e jura que é microempresário. Eles marcam presença em um invento e no mesmo dia publicam 300 fotos com imagens de caras e bocas. As mulheres gostam de mostrar os dentes, sorrindo, estão sempre felizes. Elas são ousadas, despojadas, andam na moda, dão dicas de beleza, são baladeiras, aparecem em poses sensuais, com a bunda apontada para a lua. As fotos dos homens são de pegadores, másculos, robustos. Eles estão sempre cercados de ~~piriguetes~~ mulheres, cigarro na boca e cerveja na mão, em vinte fotos ~~iguais~~ parecidas, com o trabuco na boca. Tanto as fotos de homens quanto das mulheres são promessas de algo, sabe-se lá o que...
Os artistas dessa rede, escritores, poetas, modelos, além de exibirem sua “arte” de forma incansável, costumam marcar ~~tontos~~ vitimas em suas publicações, forçando dessa forma que as vitimas comentem seus adágios profundos. Os comentários em geral, deixados pelas vitimas marcadas, devem ser louvores de pompa e estima (criticas não são bem vistas aos olhos dos artistas-book). Os artistas do Tontosbook não querem saber o que você pensa, eles querem apenas o seu elogio, suas palavras dizendo o quanto ele é iluminado, especial, talentoso... Isso traz felicidade para muitas criaturas de lá, acreditem! Tem gente que espera ficar famoso através dessa rede, tsc tsc tsc. Eu que ~~não~~ figuro no esquadrão da fé, sei que tudo é possível e que um dia alguém chegará lá: na ABL, no Oscar, em Hollywood, no raio que os parta... tudo por causa de uma frase publicada no Tontosbook.
Os super sociais (essa é a função da rede, integrar todo mundo com todo mundo, mesmo que vocês não se conheçam nem real nem virtualmente) é aquele tipo de cara que adiciona todo mundo porque o babado é ter o máximo de amigos e ser popular (ou ao contrário). Quando ele atinge o limite estipulado pela rede, reclama: "Pow, acho muito injusto só poder adicionar 5000 ~~desconhecidos~~ amigos!". Decidido, o cara faz um perfil numero II, para poder adicionar mais pessoas, e alega: "Meu Deus, como sou popular!!".
Há também os deprimidos, uma nova doença estudada nos divãs da psiquiatria. No divã, o deprimido confessa que ele comenta tudo o que lê no Tontosbook, curte o que as pessoas postam na rede, cutuca todo mundo, mas se sente injustiçado porque não fazem o mesmo com ele. O deprê protesta, reclama, pede atenção dos integrantes dessa rede de ~~babacas~~ amigos tão sinceros. Ele quer arduamente ser cutucado, que o povo curta, comente e aplauda as publicações dele. Nervoso, grita aos pulos: “Sacanagem, acho que mereço atenção de vocês, eu existo, estou aqui, viu! Sou um ser humano também!”.
Os mais carentes costumam escrever em outros cafundós e divulgam os textos no Tontosbook, mas uma parcela considerável dessa população não aguenta o ~~ostracismo~~ esperar que o leitor chegue até suas pérolas. Eles mesmos colam o link no mural das pessoas e pedem que elas deixem o comentário na fonte. O que eu não consigo entender em uma criatura dessas é que, se ele tem esse talento que acredita ter, por que persegue o leitor ao invés de esperar que o leitor o persiga? Audaciosos, eles criam ~~vários~~ um Fake (perfil falso) para se auto elogiar. O Fake do Tontobooker serve não somente para elogiar a si mesmo, como também para detonar o próximo à surdina. Ele é como Bombril, tem mil e uma utilidades.
Por ultimo, mas nem por isso menos importante, deixo o grupo dos devotos de Deus, esses em minha opinião são os mais irritantes, pois ademais de citar Jesus e seus apóstolos em cada linha de frase, acreditam que a folha da árvore se mexe lá fora porque Deus apertou um “enter”, e fazem questão de contar para você essa paranormalidade que ocorre no reino do céu...

Já pensei mil vezes em abandonar a rede, mas cada vez que estou prestes a explodir meu perfil... Bum! Algo maligno acontece e me retém... Enquanto eu fico, reclamo. Gosto e não gosto. É uma relação de amor e ódio! Uma rede para fazer amigos e inimigos...
Sugiro uma grande fogueira em toda essa vaidade...

Desejo aos Tontosbookers um 2012 cheio de curtições e comentários, fama, sucesso, popularidade, cutucadas, mas por favor, parem de me torrar a paciência!!!

Para começar o ano com pé direito, acabei de excluir um monte de ~~tontos~~ amigos...

Entre o céu e o inferno - Filme

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Sat, 07 Jan 2012 11:04:00 +0000

Crazy!!!!!!!!!!!

Sinopse: Depois de ser abandonado pela esposa, um guitarrista de jazz negro tenta salvar ~~a alma~~ a vida de uma jovem branca ninfomaníaca. É aí que entram dois grandes atores que adoro: Cristina Ricci e Samuel L. Jackson, simplesmente porque eles são muito loucos e costumam fazer filmes mais loucos ainda.

Rae (Cristina Ricci) é uma ninfomaníaca maluca, que passa metade do filme vestida apenas com uma calcinha (esqueçam o fio dental: a calcinha é estilo americana). Rae é tão doidona, que Lazarus (Samuel L. Jackson), enxerga nela o capeta, uma espécie de mensagem divina e decide “exorcizá-la”, após concluir que toda essa vontade de transar é porque ela tem o Poltergeist no couro. Como ela não quer ser curada, Lazarus precisa fazê-lo à força e prende uma corrente de trinta metros (medição minha) na cintura dela. Entre acessos de fúria e crises causadas pela abstinência sexual forçada, Rae começa a se afeiçoar ao músico. Através do jazz, da loucura e da solidão de dois personagens, passamos a conhecer o drama dessas vidas, que para mim, se enquadrariam melhor no gênero comédia, pois confesso que dei boas risadas.

Pasmem:

· Embora ninfomaníaca, a trama não é uma putaria.

· O filme é dirigido por Craig Brewer. O cara só fez uns cinco filmes, todos no estilo musical, tipo: “Ritmo de um Sonho” e "Footloose" (parte II, que ficará em cartaz nos cinemas até 2025, ou mais...).

· Com esses dois super atores, não sei quem teve a ideia de convidar o Justin Timberlake para fazer uma ponta do filme...

· Aposto que o Tarantino ficou com inveja dessa ideia, ou no mínimo, soltou uns gritos de: ~~"Caralho, que porra é essa?"~~ "Sensacional!!"

Título original: (Black Snake Moan, EUA, 2007)
Direção: Craig Brewer
Elenco: Samuel L. Jackson, Christina Ricci, Justin Timberlake, S. Epatha Merkerson
Duração: 116 minutos

Nota: 10

Natal com bêbados!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 02 Jan 2012 10:02:00 +0000

Ein Gutes neues Jahr, Leute!!!

Espero que vocês tenham tido um final de ano do perú, comemorado em alto estilo junto com esse calor gostoso que faz no Brasil, e desejo que 2012 seja melhor para todos, que nasçam cabelos nos carecas, que os pobres ganhem na loteria, que os loucos fiquem mais loucos, e que faça dez meses de calor na Alemanha!

Cada ano que passo aqui, eu aprendo mais e mais sobre os costumes e tradições desse país de batatas. Às vezes dou gargalhadas, às vezes não dou gargalhadas, mas com certeza, nunca choro.

Natal na casa dos sogros italianos, chega a parentada. Faz três meses que não fumo e não bebo. Como suportar o estupro da língua alemã em meus ouvidos sem uma bela taça de champanhe? Impossível! Eu ouço oito pessoas falarem ao mesmo tempo, quatro entre oito lutam pela minha atenção, mas eu só consigo entender duas pessoas por vez. Hora de comer o pato, ele é servido com molho de laranja, repolho roxo e Kloß mit Souce. Eu sou vegetariana, menos nas datas festivas, menos quando quero conhecer a culinária de algum país desconhecido, menos no natal e réveillon. Trituro o pato, ele é gordo, me sinto mal, ele era tão bonito... Bebo vinho, me sinto bem, consigo prestar atenção a três pessoas ao mesmo tempo. Vinho vai, vinho vem, a comida não para de chegar, como tanto que tenho a impressão de que meus olhos vão explodir. Fico tonta com tanta comida, paro de comer, bebo somente. Os parentes já não parecem insuportáveis. Busco mais uma garrafa de vinho, meu sogro reclama, pois só trouxe dez litros da Itália e eles têm que durar pelo menos seis meses.

A sobrinha de quinze anos não para de mexer no IPhone que acabou de ganhar. Escuto e bebo, está tudo tão divertido. Encho a taça de minha sogra de vinho. Ela tem 66 anos e reclama que está bêbada novamente “Mamma mia! Sono ubriaco di nuovo!” ela precisa parar de beber. Minha sogra não bebe, mas costuma encher o caneco quando o filho dela (meu marido) aparece por lá. Ela é italiana e por isso abraça os filhos e os netos, ama o genro e a nora. Ela pede para comprarmos uma casa em Nuremberg e vivermos por lá, ao lado dela: “Podemos ir à igreja juntos aos finais de semana, jantar às quartas-feiras, almoçar nos domingos, eu posso ensinar você a cozinhar!”. Eu faço de conta não ouvir tamanho disparate. Sei que jamais aprenderei a cozinhar. Sorrio, encho minha taça de vinho (e a dela também), assumo o controle da conversa. Todos riem, eu também. Meu sogro não aguenta tantas risadas e sai da mesa para dormir no sofá. Eu pego mais uma garrafa de vinho (dele). Ele acorda, reclama, eu não ligo. Fazemos um jogo com dados, minha sogra é uma ~~loser~~ parceira terrível e só tira os piores números: 1 e 2. Perdemos. Eu não gosto de perder. Começo a roubar. Ganho. Comemoro. Encho a taça de todos. Agora, escuto quatro de quatro. Todos estão bêbados e falam sobre politica e nazistas. Os mais ingênuos acham que os nazistas são um caso do passado, que não existem, outros têm medo deles. Meu sogro acorda, sai do sofá e vai até à mesa, dá a opinião dele (ninguém o entende, ele está sóbrio demais). Ele volta para o sofá e dorme novamente. Eu não quero opinar (ninguém me entenderia, estou ébria demais), ademais, esse país não é meu. Escuto. Bebo. Estou mais louca que o Batman, todos estão. A sobrinha cansa de escrever (sabe-se lá o que) no tal do IPhone, e dá um pitchizão. Ela quer ir embora, não aguenta mais a conversa dos pés de cana sentados à mesa (nem eu). Os bêbados a ignoram (eu também), e continuam com a conversa fiada. Eu pego a ultima garrafa de vinho, encho a caneca de todos. Sou excelente anfitriã, embora a casa não seja minha. A amizade acaba quando o vinho acaba. Meu sogro parece aborrecido. Eu espero que ele não se importe, mas digo que calculou mal. Eu o provoco: "Lamento muito termos liquidado seu estoque de bebida, da próxima vez, favor comprar mais!". Ele não terá vinho italiano por seis meses. Ele não terá vinho no dia seguinte. Quem não bebe não faz amigos...
Feliz natal Ho Ho Ho!!!

Feliz 2012, people!!

O amor nos tempos do cólera - Filme

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 19 Dec 2011 10:48:00 +0000

Eu imagino que a torcida do Corinthians inteira já deve ter lido o livro e assistido o filme, baseado no romance do Gabriel Garcia Marquez, menos a pata aqui.

Para minha grata surpresa, trocando de canais dia desses, me deparei com o filme por começar, com um grande elenco, e o adicional da Fernanda Montenegro (em seu primeiro filme em inglês). Digo, eu não li o livro e não tinha visto filme jamais, sei lá por que!

Antes de escrever sobre esse filme, li umas críticas por aí..., pois acredito que essa é uma estória para amar ou odiar (e eu queria conhecer a sábia opinião do meu povo). Particularmente, eu amei!!!!

Para quem não conhece, tia Lechner conta um pouco:

Florentino Ariza (Javier Bardem), poeta e telegrafista, muito jovem, encontra o amor da sua vida quando avista Fermina Daza (Giovanna Mezzogiono) e promete tudo a ela, desde a virgindade ao amor eterno. Escrevendo cartas apaixonadas, exaltando sempre o amor à máxima potencia, Florentino conquista o coração de Fermina. No entanto, o pai da donzela fica furioso quando descobre o romance da filha com um pobretão, e afasta para sempre os dois apaixonados. Fermina se casa com um médico (Benjamin Bratt), que luta para combater a cólera que se alastrar na época. Depois de viverem vários anos em Paris, Fermina volta a Cartagena com o marido. Fermina ainda pensa no seu primeiro amor. Por seu lado, Florentino também não a esqueceu, e embora suas inúmeras conquistas, ele vive à sombra de seu primeiro amor. Agora, Florentino mantém ~~sexo~~ casos com várias mulheres e soma mais de 600 conquistas em seus números. Apenas cinquenta anos mais tarde, Florentino terá a oportunidade de viver o único amor que teve em toda vida.

Mais detalhes:

· Foi a primeira novela de Garcia Marques transformada em um filme.

· A trilha sonora está bárbara, escrita e cantada por Shakira. Na composição das músicas, também está o dedo do brasileiro Antônio Pinto, responsável pela trilha sonora original e de Cidade de Deus. A voz de Shakira em “La despedida” dá vontade de chorar, aliás, eu ainda choro quando a escuto.

Título original: El amor en los tiempos del colera

Diretor: Mike Newell

Género: Drama, Romance
Duração: 139 min.

Intérpretes: Javier Bardem, Giovanna Mezzogiorno, Benjamin Bratt, Liev Schreiber, Laura Harring, John Leguizamo.

Nota: 10

O amor nos tempos do cólera (Cartagena-Colombia/2007)

Mulher ciumenta nem o diabo aguenta!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 13 Dec 2011 08:08:00 +0000

Hello ~~people~~ pipou!!

Como prometido, voltei com a segunda parte do texto: Meu namorado palhaço, o bobo da corte!
Mas atenção: O texto que vocês irão ler a seguir foi baseado em fatos reais. Qualquer coincidência com sua própria vida ~~é pura cagada~~ é fato!!

Ter um blog significa ficar a mercê dos leitores, de suas conclusões e de seus comentários, de sangue novo para conhecermos e sangue velho para relembrarmos...
O processo:
O cara do passado coloca o nome do cidadão no ~~Google~~ gúgou, e pimba!!! Adivinhem quem aparece? Bingo! Lá está sua cara gorda, seu blog, e as pérolas que você escreve, amontoados nos sites de busca.

Foi numa dessas caças (acredito eu), que um ~~palhaço~~ ex namorado (dos anos 2000 - uma Odisséia no espaço) dez anos depois, me encontrou.
2010 - (nem faz tanto tempo assim), eu escrevia textos sérios, e o ~~palhaço~~ deixou um comentário sério, num texto sério que me coça a língua para dizer qual foi, mas não o farei por uma questão de ética (que eu supostamente não tenho), mas que gosto de utilizá-la de vez em quando. Até que o comentário que o bobo deixou foi coerente, deixando-me a certeza de que ele deve ter feito muito rascunho antes de decidir enviá-lo...

É claro que dez anos depois, ao receber um comentário do bobo em meu blog, eu quis saber se ele continuava tão bobo como dez anos antes, e o respondi. Trocamos alguns e-mails, e resolvemos marcar um MSN, que não resultou em apenas um, mas em alguns (todos inofensivos e bobos como ele)! Ele lá, eu aqui, ambos vivos, ambos casados, ele com filhos, eu sem filhos (embora queira adotar um cachorro), ele com cabelos brancos, e eu sem, (é claro), ambos sem Corega. Abrimos as portas de nossas redes sociais (que ligam todo mundo a todo mundo, por isso são sociais), mas nem por isso ficamos vidrados um na vida do outro. Na verdade, superada a surpresa de ser encontrada após tanto tempo, o bobo figurou como uma cabecinha a mais entre meus quase três mil ~~amigos~~ contatos.

No dia do meu aniversário, recebi inúmeras felicitações ~~no facebook~~ em uma dessas redes sociais que temos em comum, entre amigos, conhecidos e gente que não tenho ideia quem seja. Havia também uma mensagem do bobo, desejando-me parabéns e felicidades. Eu só fui ler a mensagem dias depois, e como já fazia dez meses (nossas contas são de dez em dez) que não sabia nada do bobo, respondi:

E aí bobo, beleza?! Quando faremos um MSN?
Mas claro, isso foi no estilo bem brasileiro, do tipo: “Qualquer dia eu apareço!”... Qual foi minha surpresa quando encontrei a resposta da ~~Melina~~ esposa dele (infiltrada no Facebook do ~~bobo~~ marido), xingando-me das piores palavrotas, apenas por causa de uma linha de texto... What???

Não contente, ~~Melina~~ a ciumenta, deixou mensagens abertas no Facebook, na página do blog que mantenho por lá e armou um verdadeiro barraco, deixando a funkeira Tati quebra-barraco tão despeitada quanto a própria Melina. Nas mensagens (dizia ~~Melina~~ a esposa louca) que eu acabei com o casamento dela. Ela me pedia que eu escrevesse um "Manual de como acabar com o casamento de terceiros" (em dois passos), culpava-me por todos seus males e aflições, queria meu e-mail e meu CPF. Entre tantos insultos, desses que nem no Big Brother vemos, ~~Melina~~ a esposa zelosa, responsabilizou-me por sua insegurança, e também por não ter sido convidada para os esporádicos bate-papos que eu e o bobo, marido dela, tivemos através do MSN. A história não termina por aí, pois ~~Melina~~ a guardiã marital se infiltrou também nos e-mails do ~~bobo~~ marido-bobo e conseguiu me encontrar, tornando novamente a escrever seus impropérios enciumados e escandalosos, revelando-me inclusive, intimidades do casal.

Recebi dois e-mails da ~~palhaça~~ ciumenta e bloqueei ambos, bobo e boba, mas antes disso, fiz questão de reencaminhar as sábias palavras de um ciúme que jamais antes na vida conheci, para todos meus contatos de e-mail. Afinal, amigos são para essas coisas! Rimos durante a semana inteira em conjunto, só faltou uísque e charuto para a festa estar completa. Confesso que me diverti um bocado e cogito a ideia de desbloqueá-la em minha rede para atiçar os ciúmes dela novamente e ver o circo pegar fogo (só de sacanagem mesmo!).

Eu que já tinha planos de escrever futuramente sobre “Mulheres loucas”, consegui de bandeja, um arsenal bélico, que só não comparto com vocês, para esse texto não ficar longo demais.

É duro ser gostosa... O meu passado ~~condena muito palhaço~~ me condena!

PS: Gente, eu não assisto novelas, mas para dar um nome à mulher do bobo, digitei no Google: “Mulheres mais ciumentas da TV” e Plim!! Apareceu “Melina”, espero que esteja à altura...

Olha a Melina aí!!! (a de cima)!

Testemunha das estrelinhas!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Thu, 08 Dec 2011 06:35:00 +0000

Hello cambada de gente fina!

Recebi esse texto de uma amiga e gostei demais, achei que tem a minha cara (e acredito que ela também deva ter pensado isso), e digo mais, acredito que eu mesmo poderia ter escrito essa peripécia (se tivesse acontecido comigo!!). O passado ~~condena a muitos~~ nos condena!

Pouco mais de 3 h da madrugada e eu ainda brigava com a máquina, que resolveu travar o navegador. Entre uma tentativa e outra de instalação/desinstalação, a única recreação passa a ser acompanhar as janelinhas do sincronizador de redes e os comentários excêntricos e hilários que só os navegantes noturnos têm o costume de fazer. Quer seja porque sejam noctívagos mesmo, coisa por si só já extravagante, quer porque estejam delirando sob o efeito de várias outras interferências, de sono a bebidas ~~só para pentelhar mesmo~~, ou algo mais... Deparar-se com um: “Eu vi uma estrela cadente!” não chega a ser surpreendente. Mas a explicação que vinha logo após, ilustrava bem o estado de ânimo do observador: “Eu posso provar, eu tenho CÚMPLICE !” Afirmação que depunha totalmente contra a dita pessoa, já que, ao que se saiba, observar o firmamento ainda não constitui ação ilícita, mas que para sua veracidade precisa ser confirmada talvez, por mais de uma TESTEMUNHA, isso sim! E meu riso empurrou minhas ideias a uma lembrança do passado, já caída no esquecimento, e que ressurgiu assim do nada...

Último ano da faculdade e tínhamos que fazer visitas técnicas (na verdade, excursões) pelo interior do estado de São Paulo. E os fatos a seguir, ocorreram após uma intensa sessão de truco e bebidas num pequeno estabelecimento com movimentação noturna. Estava mais para um verdadeiro boteco de ~~pé de cana~~ bêbado do que um barzinho ou botequim dos baladeiros de hoje em dia, distante 30 min de bicicleta ou mais de 1 hora a pé de onde pernoitávamos.

Madrugada adentro e já podíamos contabilizar muitos ~~encachaçados~~ embriagados, entre eles um colega querido – em condição bem lastimável. Movida pela compaixão mesmo, como se me considerasse razoavelmente sóbria, sugeri ao meu amigo ébrio voltarmos logo a pé, temendo que em pouco tempo ele tombaria definitiva e literalmente na sarjeta, sendo impossível levá-lo de volta com os próprios pés.

Não descobri ainda a razão de todo bêbado ~~fazer e falar coisas imbecis~~ se recusar terminantemente a fazer coisas sensatas. Ciente deste fato, fiz uma proposta (blefe estratégico, óbvio) irrecusável a qualquer homem naquela condição: “Caso ~~o bêbado~~ meu amigo conseguisse chegar bem até a cama, eu garantiria a ele um ganho extra e a conquista da noite”.

A longa e tortuosa jornada exigiu muita paciência para driblar a ansiedade do corpo movido a testosterona e álcool, dos constantes ataques de afagos e apalpões. E claro, alguns beijos roubados um tanto desagradáveis pela condição etílica...

Após longa caminhada conseguimos finalmente alcançar o alojamento masculino. Como durante o percurso o rapaz tivesse padecido de alguns episódios de ~~HUGO~~ êmese, chegamos ao alojamento, os dois, em condições vexatórias. Ele por ter vomitado. Eu por tê-lo amparado. Caso não o tivesse feito, cairia à frente e do chão não levantaria...

Empurrei-o ainda vestido para debaixo de um chuveiro ligado, e sugeri que se lavasse enquanto eu ia buscar uma toalha de banho em seu quarto. Ao retornar, encontrei o chuveiro ligado, as roupas no chão e nenhum vestígio da pessoa.

Fiquei imaginando para onde ele poderia ter ido assim totalmente nu, até que uma voz gritou no meio da madrugada, partindo da área de mictório masculino:

“Vem aqui rápido ver, meu xixi tem estrelinhas! Não tô brincando não! Vem ver.”

E para completar a cena:

“Eu vou segurar o xixi pra dar tempo de você vir, e testemunhar como eu não estou inventando!”.

Mesmo achando a proposta meio absurda, como ele não arredasse pé, certifiquei-me de não haver mesmo outras pessoas no local (já era madrugada), e entrei para tirá-lo de lá. Ele insistia:

“Olha, olha, tá vendo, tem estrelinhas!”.

Eu, para encerrar logo o ~~mijo~~ assunto, fui obrigada a concordar.

Retornando ao quarto, corredor ainda iluminado, de súbito aparece junto a porta, nada mais nada menos que a namorada dele. Ela vinha na excursão do grupo seguinte e pretendia passar a noite (ou o que sobrou dela) com ele, claro. Totalmente de s~~upetão~~ surpresa.

Impagável a expressão irada de fêmea ~~despeitada~~ traída da menina, ao me ver tentando empurrá-lo à minha frente, com tudo em riste na antecipação mental de uma promessa, e apenas mal enrolado em uma toalha, que eu mesma segurava em sua cintura. Não se dando conta do perigo da situação explicava à namorada:

“Amor, veja bem, a chamei para ver as estrelinhas... As estrelinhas do meu xixi! Pode crer, ela viu e pode confirmar. Ela foi testemunha!”.

O protagonista da estória jura que não lembra nenhum destes fatos. Justifica-se dizendo ter passado por amnésia etílica, argumento muito bom para não ter que se retratar ~~do papelão~~ do mico...

E a namorada se foi para sempre, sem lhe ter dado ouvidos ou ocasião para explicações.

Moral da estória:

Como diria Machado de Assis: suporta-se com paciência a cólica do próximo, e no meu entendimento também, com muita ternura: a embriaguez de um verdadeiro amigo!

Memórias by H.P.

Meu namorado, cara de palhaço: o bobo da corte!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 29 Nov 2011 10:37:00 +0000

Por volta dos 21 anos tive um namorico (uma piscadela de olhos, um ~~meio~~ número que jamais entrou para minha estatística de ex-relacionamentos)... Contudo, para preservar a identidade da vítima nesse texto, eu o chamarei de “bobo da corte”.

Essa “relação”com o bobo da corte durou por volta de vinte longos dias, mas nem por isso posso dizer que: "foi curta, porém intensa!". Não! Foi só curta mesmo... Na mesma época, eu tinha acabado de terminar com um dos meus primeiros noivos, e estava indecisa entre reatar esta relação ou investir no xaveco com o bobo. Eu trabalhava no laboratório do hospital Regional, e aproveitando-me das regalias que o meu trabalho proporcionava, convidei o bobo da corte para me visitar no serviço, e de quebra, tirei sangue dele (alegando minha preocupação com sua saúde), acrescentando tudo quanto foi tipo de exames na requisição, incluindo HIV e outros similares. Não se preocupem, o cara era totalmente normal, a anormal era eu, que trabalhando num hospital, desconfiava de tudo e de todos. No andar da carruagem, a relação girava em torno das três (ou quatro?) semanas (essas primeiras semanas que geralmente são de paixão e loucura), porém eu, sequer havia sentido um friozinho na barriga quando estávamos juntos, e o que era pior, o friozinho na barriga só aparecia quando eu avistava o primo dele, muito mais interessante que o bobo em questão.

Bem, eu posso ser exigente, mas o bobo da corte era arrogante, esnobe, e ainda por cima, mulherengo², machista e mentiroso. Em contrapartida, eu nunca fui santa (sequer gosto deles!), mas ao menos fazia minhas conquistas uma de cada vez, de forma organizada. O bobo da corte era bonitinho, porém: GALINHA! Isso eu descobri ~~num trote~~ numa ligação que pedi para uma amiga fazer (peripécias que só encabeçamos aos 20 anos!). Beatriz ligou para o bobo da corte com uma voz sensual, dizendo se chamar “Cibele” e conseguiu um encontro p~~alhaço~~ amoroso três segundos depois de conversa fiada com o bobo. Além de galinha com G maiúsculo, o bobo era tão fácil de pegar quanto um vírus de gripe. Ademais, nessas curtas semanas que estivemos juntos, o bobo prepotente se sentiu no direito de quebrar meus cigarros pela metade, alegando assim, que eu fumaria menos e minha saúde estaria resguardada (na verdade, ele teve a chance de fazer isso apenas uma vez...).

No dia em que eu recebi no trabalho (do meu ex-noivo), uma cesta maravilhosa de café da manhã (já era a terceira da semana), junto com flores e um cartão com dizeres e juras de amor que desbancariam Pablo Neruda, o bobo da corte estava lá. Enciumado, porém cheio de autoconfiança, ele ~~trotou~~ desfilou pelo laboratório com seu ar prepotente, abriu minha cesta, tirou qualquer coisa de dentro, comeu algo ali mesmo, e com seu nariz patrício hasteado, alegou:

“Essa cesta é horrível, eu posso dar uma para você, vinte vezes melhor!”.

Para encerrar a peça ~~mongólica~~ teatral, o bobo rasgou o cartão ~~de Pablo Neruda~~ do meu ex. De repente, eu havia entrado em leilão e não sabia. Fiquei quieta, na posição de expectadora, porém, sem aplaudir. O bobo da corte apareceu no mesmo final da tarde, com uma caixa de bombons ~~Suíços~~ Garoto e um “Ma chérie” do boticário. O detalhe adicional foi que a caixa de bombons estava aberta e ele já havia comido alguns quando a entregou para mim. Cansada de tanta bobagem e dessas entradas triunfais que o bobo da corte irrompia no laboratório quando eu trabalhava a pleno vapor, resolvi meter-lhe o pé na bunda naquela mesma tarde ensolarada, enquanto eu o assistia devorar os chocolates que supostamente eram meus.

“É por causa do seu ex, não é? Você vai voltar com ele por causa de todos esses presentes, posso apostar!”.

Eu, convicta de minha integridade moral, neguei.

“Bobo, você é bom demais para mim, eu não mereço tanto...”.

Apaixonado, o pobre palhaço, respondeu: “Eu vou esperar por você quanto tempo for necessário!”.

Em partes, ao ouvir isso, amoleci um bocadinho, mas em seguida, o bobo questionou:

“Foi bonito isso que eu disse, não? Você gostou?”.

O bobo havia ensaiado o jargão, e afoito, não pode ficar sem meu parecer.

“Ah Bobo, adorei! Você é incrível!!” Era o que ele queria escutar, foi o que respondi.

Sem pensar duas vezes, naquele mesmo dia, depois de terminar com o bobo, reatei com meu ex-noivo, e só voltei a ter notícias do Bozo DOZE ANOS DEPOIS...

E fomos felizes (eu e meu ex-noivo) ~~para sempre~~ durante os seis meses seguintes...

****************************************************************************

PS1: Prometo continuação, num texto yellow press intitulado: “Esposa ciumenta descobre a relação que seu ~~bobo~~ marido teve, DOZE ANOS ANTES DE CASAR, e enlouquece...!!!”

PS2: Como esse texto e o que virá a seguir são baseados em fatos reais, espero que os ~~palhaços~~ protagonistas não se sintam magoados por isso.

PS3: Na verdade, eu não presto!!

Meu namorado cara de palhaço!

Nojos da vida privada I

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 23 Nov 2011 07:14:00 +0000

Eu estava ~~ruminando~~ pensando esses dias (após minha quinta mudança nos últimos dois anos), em montar uma empresa: “MudecomGeyme.com”. De 2009 pra cá, Foram 4 cidades diferentes, em dois países distintos. Dá para aprender muito nessa vida de nômade. Nessa ultima via-sacra (de Weimar de volta para Leipzig), com tanta habilidade, desmontei um apartamento inteiro em menos de 14 horas e o remontamos em dois dias.
A oportunidade é boa para fazer amizades com os caras dos caminhões também, que ao final de um longo dia, montando e desmontando suas coisas, já se sentem no direito de peidar no seu quarto (um peido alemão, imaginem!), um gás que nem amigos têm o direito de explodir em seu dormitório, os caras do caminhão fizeram! Esse ~~peido~~ metano alemão (agora sei porque a alcunha) impregna por pelo menos 4 horas no ambiente e parece que ~~a merda~~ o cheiro não sai mais do seu nariz, é letal e antiecológico!

Com as narinas horrorizadas, disse ao meu marido:
“~~Caralho!!!~~ Amor, peidaram no nosso quarto!” E ele deu uma risadinha masculina, e me confortou com suas sábias palavras: “É... homens são assim mesmo!”

Ademais, no meu caso, por exemplo, notando meu sotaque fraquinho, ~~os caras do caminhão~~ meus amigos me diziam a todo instante: “Hola!” e eu respondia “Hola”! e a brincadeira durou o dia inteiro... Foram incontáveis “Holas” desde que eu comecei com essa palhaçada espanhola (até confessar que venho do Brasil, e esclarecer que no Brasil se fala português)...

Bem, good-bye Weimar, a cidade do Goethe ficou para trás, e pra lá não volto nem para turismo. Cidade pequena é boa só pra ver moscas e comprar produtos artesanais!! Deixei minha vizinha turca também, com lágrimas nos olhos ao me despedir, prometendo que eu a visitaria, telefonaria e mandaria notícias, mesmo sabendo que nem do além mandarei sinais, nem por mensagens psicografadas, nem através do Chico Xavier, pois afinal, estou dando pulos de alegria por ter me livrado desse carrapato. O primeiro aviso que dei ao meu marido ao retornar para Leipzig foi: “Se você fizer amizades novamente com vizinhos, prepare o divórcio!”, nada demais, mas não gosto de amigos de porta, que tocam a campainha da sua casa sem prévio aviso (simplesmente porque moram ao seu lado e se sentem no direito de fazê-lo a qualquer hora indecente da manhã). Minha palavra no momento é: Liberdade!!! Enfim, tanto trabalho me gerou uma gripe daquelas, não estou acostumada com serviços braçais, nasci com o braço curto, fazer o que?

Instalada sim, mas ainda sem telefone, e com internet lenta... Enquanto isso, não pensem que eu morri, estou mais viva e escandalosa do que nunca!

Hasta luego, Hermanos!

OBS: ~~Tosse~~ Peido e amor, não dá para esconder!!

Um filme MUITO ruim e um MUITO bom: Um dia - A pele que habito

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Sun, 06 Nov 2011 21:17:00 +0000

Filme 1 – Um Dia –

Sinopse do Filme: História banal, tão previsível e patética que dá vontade de arrancar os olhos e jogá-los na tela do cine (apenas como mero protesto).
Dois amigos da universidade, muito, muito, muito amigos (a diretora quis deixar isso bem claro) sobrevivem juntos (e separados) vinte anos de amizade. Ela (a garota boazinha e desajeitada que usa vestidos que minha vó não usaria em plenos anos 90) gosta dele (no sentido bíblico da palavra). Ele, o bad boy descabelado e pegador, gosta dela (mas ainda não está preparado para dar o que ela merece, sabe-se lá que raios seja isso!). Diálogos vazios (embora eu tenha dado quase meia risada com um deles), cenas patéticas que dão vontade de chorar de tão ruimmmm que são, dão vida a esse montro hollywoodiano.
A qualidade duvidosa de tudo isso, obrigou-me a abandonar o cinema (antes de ter um carcinoma nos olhos ou nos ouvidos) com 67 minutos de filme rodados. Eu não gosto de curtas-metragens (muito menos de longas) mela cuecas, na verdade, só dei um credito para essa trama (se assim podemos chamar), porque gosto da Anne Hathaway, e principalmente, porque a diretora dinamarquesa – Lone Scherfig - é a mesma quem dirigiu um filme que adoro e indico: “Italiano para principiantes”.

Detalhes menos interessantes:

1. O filme é baseado no livro: “Um dia” de David Nicholls (escritor que eu nunca ouvi falar até então),

2. No livro, no início dos anos 90, fitas cassete eram trocadas como cartas de amor...

3. No filme, A diretora quis dar um toque especial com as datas pulando de 88 até 2006, sendo que em cada ano, aparece uma ou duas cenas banais, das quais o telespectador se pergunta: “What??? O que isso tem a ver com toda essa m... (que por sinal, já nada tem a ver com nada)???”

4. Apesar de tanta tolice, ainda há uma cena de 7 minutos onde alguém tem câncer (complemento este, totalmente desnecessário), pincelado somente para dar um toque de tragédia grega em toda essa palhaçada sem palhaço,

5. Se você quer mesmo assistir isso, espere o comércio ilegal dos DVDS piratas, pois o filme não paga a entrada do cinema.
Se eu gostei?? Minha resposta é NÃOOOO, eu deveria ter assistido ao inédito Footloose... Eca!
Titulo Original: One day

Gênero: Drama | Romance

Duração: 107min

Diretor: Lone Scherfig

Ano de Lançamento: 2011

Censura: 12 anos

Nota: 0

Filme 2 - A pele que habito -

Sinopse do Filme: Bem, em primeiro lugar esse é um filme do diretor espanhol/malucão – Pedro Almodóvar – um nome que por si só já dispensaria comentários. O filme conta com Antônio Banderas como protagonista e uma história tão psicológica quanto à do Dr. Frankenstein, baseado no livro: Mygale, de Thierry Jonquet.
Depois que a esposa de Banderas (Dr. Robert Ledgard - um obcecado cirurgião plástico), foi queimada em um acidente de carro, ele passa a se interessar na criação de uma nova pele com a qual poderia tê-la salvo...

Mas para a criação dessa pele, ademais dos conhecimentos científicos, Robert precisa de mais quatro ingredientes fundamentais: escrúpulos abaixo de zero, antiética, um cúmplice e uma cobaia humana.
A surpresa do filme se encontra na cobaia, mas isso eu não contarei... Quem quiser descobrir, vá ao cinema, pois esse filme paga a entrada, e se bobear, a pipoca também!

Titulo Original: La Piel que Habito

Gênero: Drama

Duração: 120 min.

Origem: Espanha

Direção: Pedro Almodóvar

Roteiro: Pedro Almodóvar e Thierry Jonquet

Distribuidora: Paris Filmes

Censura: 16 anos

Ano: 2011

Nota: 8,7

Feira do livro em Frankfurt (2011)

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 17 Oct 2011 13:33:00 +0000

Olá gentem do meu Brasil!

Trazendo notícias fresquinhas do “Frankfurter Buchmesser” Feira internacional de livros em Frankfurt 2011, que ocorreu entre 12 e 16 de Outubro, tendo como convidada de honra, a Islândia, Geyme Lechner estava por aquelas bandas, aloprando.

Essa foi a segunda feira em Frankfurt da qual tive o privilegio de participar. Em 2009, a louca com seu livro recém-publicado apareceu por lá, perdida como cega em tiroteio, sem saber para onde ir ou para onde correr. (Algo que é expressamente proibido nas feiras de livros é levar outros livros de fora, pois claro, todos os exemplares que estão alocados nas estantes têm o espaço devidamente pago por editores e escritores). Em 2009, nós distribuímos mais de vinte livros durante o maior evento mundial do livro, completamente inocente (autora indigente, marinha de primeiríssima viagem), com a sorte de não ter levado um chute no traseiro, acusada de “importar contrabando ilegal”.

2011 foi diferente... Minha editora estava por trás de mim (no bom sentido), com muitos contatos, sabendo devidamente para onde correr e atirar. Ao contrário de 2009, quando eu estava completamente inexperiente no ramo da literatura e seu merchandising, esse ano eu me senti meio hip-hop, (sei lá como explicar isso...), mas foi incrível falar com tanta gente da área, estabelecer contatos, fazer MKT pessoal e ter uma editora bacanérrima, dando-me apoio incondicional, e dessa vez, na condição profissional de escritora, em busca do apoio à tradução de livros que o governo está promovendo.

Caramba, nasci pra ser artista (e não autora), pois o blá blá blá me seduz, (apesar de ter aparado as sobrancelhas uma noite anterior ao evento e ter ficado com a cara do Dr. Spock).

No site da Biblioteca nacional há as ultimas estatísticas de livros, editoras e leitores. Uma das que deixo aqui é a taxa de livros por pessoa: 3,7 ao ano. Pouco, né?
Então, cambada, Bóra ler mais, pow!!!!! (E ainda para meu desencantamento, no Brasil, os livros mais vendidos depois dos didáticos são os religiosos – No coments)!

Bem, para quem se interessa por esse mundo (ou não) fiz um vídeo com minha carota de bolacha, exibida lá na feira, dá um play lá embaixo!!!!

Mas pra quem está com a moléstia da preguiça, vou deixar umas fotitas também....

Feira internacional do livro em Frankfurt

Com minha editora. Tania Rodrigues Peters

A escritora: Regina Drummond

O Vice-consul brasileiro na Alemanha: Danilo Zimbres

Meu amigo Martin Backhouse, da editora Mabase

O Presidente da Biblioteca Nacional, Galeno Amorim

A querídissma Miriam Cortez, da editora Cortez

Karine Pansa, Presidente da CBL

Ilha de Ko Samui na Tailandia e um post menos medíocre!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 12 Oct 2011 11:08:00 +0000

Oi Gentem!!!!

Após ter contado um pouquinho do que vimos em Bangkok nos posts anteriores, quanto aos meios de transporte, a prostituição com Big Pussies e outras poucas palhaçadas, parto agora (embora já tenha ido) para a ilha de Ko Samui, ainda na Tailândia.

Eu busquei umas informações complementares no google, mas não tenho vocação para jornalista investigadora e tampouco aptidão para mostrar coisas muito coerentes, meu negócio é a escolhambação mesmo... Mas só pra não dizerem que eu não bato bem da cabeça, aos interessados, deixo um pouco menos de medíocridade nesse post:

Localização perfeita em Bophut (Koh Samui): numa colina com vistas de cortar a respiração, deslumbrantes praias, excelentes restaurantes, ruas de muitas lojas com todo tipo de parafernália, casas de (Pussies), maravilhosos spas e a cada esquina massagens e mais massagens, nessa ilha da Tailândia estão os Prazeres de Samui!

Durante o dia, você pode alugar pequenos iates, jet-skis, acessórios para mergulho e caiaques. Para os que desejam desbravar a ilha: lojas que organizam cursos de mergulho e excursões. Mas talvez voce queira pegar um pouco de sol na praia, saboreando uma bebida tropical ou leite de coco puro, recolhido diretamente do fruto, ou cagar os pés bebendo cachaça (o que não foi o meu caso!). Koh Samui possui maravilhosas baías, praias de areias brancas, águas cristalinas e ótimos restaurantes, lojas e cafés, mantendo o encanto tailandês local, com pequenas aldeias piscatórias e plantações de coqueiros de pirar o cabeção.

Nos hotéis, os turistas são tratados como reis, recebendo atendimento Vip não somente quando necessitam do serviço, mas a qualquer hora, mesmo sem precisar dele com um “Sawasdee” (saudação em Tailandes, sempre acompanhada com a junção das mãos e a cabeça inclinada até elas) e um enorme sorriso. Os tailandeses estão sempre rindo, o que será que acontece? Estarão eles afetados pela droga do amor??

A cada dia em Ko Samui, aprendemos uma palavra nova. Eu particularmente achei que minha pronuncia em Thai é perfeita (ninguém disse isso, fui só eu que, soberbamente, pensei...). Uma palavra nova por dia, e vários erros! Ficamos 16 dias em Samui, deveriam ser 16 novas palavras no vocabulário, mas algo deu errado, pois só me lembro de 3... Entre elas, uma que jamais esquecerei é “Kob-Kun-Ka” (obrigada).

Na frente do hotel, muitos vendedores ambulantes (eu disse MUITOS). A gente começa rindo para eles, agradecendo e fazendo o bom "Kob-Kun-Ka" (trezentas vezes por hora), mas a cada meio minuto (isso mesmo, 30 segundos) vem alguém (s), oferecendo alguma tranqueira... e no final da tarde do primeiro dia, você começa a fingir que não os vê mais, ignorando-os... pois paciência tem limite (e a minha é super curta...).

A comida Tailandesa é de tirar o chapéu!! Na primeira noite em Ko Samui fomos a um restaurante lindão de praia, estava tudo maravilhoso até aparecer um gato praieiro, miar por vinte minutos a fio nos meus pés (antes da comida chegar). Ninguém fez nada a respeito e eu não me importei (pois os bichos e eu temos um feeling, mas o feeling é tanto, que lá pelas tantas, depois da comida chegar, o gato pulou no meu prato (literalmente, sem exageros ou abusos nessa afirmação). Ele tinha mais fome que eu! Por falar em gatos, preciso saber se nesse país os bichanos são sagrados ou algo assim, pois eles estão em todos os lugares, inclusive nos melhores hotéis e restaurantes, sem frescura!

Os pratos são geralmente muito apimentados e na maioria das vezes veem acompanhados com uma orquídea (e não, nem todos têm digitais negras como contei o caso em Bangkok...).

Para despertar a fome, deixo umas fotinhas deliciosas... Guten appetit!

Sawasdee!!!!!!!

Comida japonesa

Comida Tailandesa

Sobremesa Tailandesa

Comida Hindu (nossa preferida):

Dal makhani

Palak Paneer

Legumes e verduras empanadas

Naum sei o nome de tudo...

Sugestões em Ko Samui:

Restaurante Noori India:

Pratos (todos sem carne): Paneer Kadai

Malai Kofta

Paneer Korma

Palak Paneer

Iced Indian Tea – Thandi Chai

C/ Mr. Anup Pandey

Ainda em Bangkok, com um pouco de putaria…

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 05 Oct 2011 12:12:00 +0000

Pat Pong, bairro nobre do ping-pong em Bangkok

Estou de volta para seguir com a via-sacra em Bangkok, em nossos primeiros dias na Tailândia! Geyme Lechner, o retorno do Titã!

O segundo transporte público que conhecemos nessa ~~crazy~~ creisi cidade foi o marítimo. Os barcos ficam no porto e saem de minuto em minuto, pegando e levando passageiros de parada em parada, iguaizinhos aos buzões de nossas cidades comuns. O casal idiota saiu numa parada qualquer, mortos de fome, com o estomago colado nas costas, onde havia um mercado gigante de peixes e pequenos restaurantes. Esfomeados, depois de deixar o barco, sentamos num “restaurante” bem simples, parecidos (embora diferentes) com esses “mata-peões” de terminais. Pedimos um prato de qualquer coisa, que chegou trinta segundos depois. O prato era de plástico, assim como os talheres, a garçonete que nos trouxe o rango estava descalça e quando largou o prato na mesa, deixou a marca de sua digital no meu prato de plástico (dessa vez não estou exagerando!). Havia um polegar preto no meu prato de comida! Mas eu não quis bancar a nojentinha e comecei a comer o que havia recebido (pior que estava gostoso pra burro), tentando não reparar os sete gatos que passaram correndo por debaixo dos nossos pés até à cozinha, o guardanapo que era um rolo de papel higiênico “esfola rabo” (nesse caso, “esfola boca”) e que a mesma garçonete que nos atendeu, estava sentada em uma cadeira perto de nós, cavoucando qualquer coisa na unha do pé (descalço). Bem, sobre o banheiro não comentarei (mas vou deixar uma fotinha, hehe), foi preciso muita coragem para entrar nele, e mais: Ser muito fêmea para bancar o homem e ~~mijar~~ fazer xixi em pé, num incrível malabarismo, usando a arte sobrenatural de lutar para não molhar as próprias calças (bem, eu não consegui! Sim, fiz xixi em pé, mas não sai de lá completamente seca), ademais, adivinhem quem estava olhando para mim, nem bem entrei no Toalete? Uma barata!

Na frente do nosso hotel, às 18 horas, começou um movimento intenso de trabalhadores armando barracas e feiras. Claro, que Mrs. Lechner quis conferir o que vendiam por lá e correu para xeretar as novidades da moda e toda e qualquer bijuteria e parafernália que mais existisse. Para nossa surpresa, nem bem adentramos dez passos na muvuca, aos arredores vimos portas abertas e placas que identificavam os negócios bastante lucrativos: clubes de dançarinas peladonas, strippers, casas da luz vermelha, massagens eróticas e Pussies de todo estilo, para todos os gostos (Sweet Pussy, Big Pussy, Super Pussy...). Para quem não sabe, “Pussy” é o pior nome em inglês para “vagina”! E aí, já imaginou um codinome (muito grosseiro) em português para o órgão sexual feminino? Pois é, isso é Pussy! Meu marido (cagalhão) quis correr de lá, pois todos nos ofereciam algo (sim, havia mercadoria para atender o publico feminino também). Eu queria dar uma espiada, mas o conservador do maridex disse que eu estava louca. Antes de abandonarmos o local, negociei um vestido oriental nas tendas. Particularmente, achei o vestido bárbaro, digno de colocar inveja em qualquer princesa, mas lá estava o bom cônjuge, chamando-me novamente de louca por querer comprar algo tão espalhafatoso, alegando que ele deverá se vestir de Cowboy quando eu resolva usá-lo. Bem, é claro que não dei ouvidos à torcida do contra e comprei o vestido (magnífico), ainda sem saber em que ocasião poderei estreiá-lo... (alguém por aí tem uma festinha em vista para me convidar?).

Ao sair do Pin-Pong, in Pat Pong, o hiper mega turístico point de Bangkok, caímos na avenida e sentamos num barzinho que dava de cara para a rua, só para tomar uma cerveja. Quando a garçonete nos atendeu, pedimos duas Singha (cerveja Tailandesa) e a safadinha sugeriu ao meu marido (num inglês muito ruim que me deixou boiando): “Se você quiser alguma coisinha especial e gostosa, são 500 Baths para “x&@§$x?!” e 300 para “f...!”)

Como a tonta aqui não entendeu direito, tudo que pude fazer foi sorrir e agradecer, muito simpaticamente...

Fotos aos leitores, pois eu aumento, mas não invento!!!!

Transporte marítimo em Bangkok

O pseudo guardanapo...

O atraente banheiro

Muito convidativo, na foto nao parece tao feio...

Ainda no banheiro...

Menú de "Pussy"

A avenida, foto tirada da janela do hotel, antes das 18 horas

Ping pong de Bangkok

Dava pra ver desde a janela

A Singha desce redondo como a SKOL!!

Perdi 700 gramas para entrar de férias e ganhei 5 Kg ao final delas.. PQP!!!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 28 Sep 2011 06:45:00 +0000

Perca 3 minutos de vida e acesse essa nhaca de vídeo!!

Ao acessá-lo, vc estará concorrendo a 100 gramas de snacks de baratas fritas!

Destino: Tailândia

Primeira parada: Bangkok

Turista da vez: Geyme Lechner Mannes

~~Hello people~~!! Relou PIPOU!!

Para quem não leu meu ultimo post até o final (onde eu anunciei que sairia de férias), e, insistiu em enviar-me e-mails, perguntando-me onde raios eu estava, eis a resposta: Tailândia! 20 dias de sombra e água fresca!

~~Caraleo~~, Powww, tenho tanto pra contar, que decidi fazer como Jack e ir por partes. Nas próximas semanas escreverei apenas sobre este pitoresco país, aguardem!

Em relação ao Brasil, Tailândia está 10 horas adiantada no horário, e em relação à Alemanha: 5! Mesmo a diferença sendo relativamente curta (da Alemanha até lá), saímos durante o dia daqui, não conseguimos dormir no avião e chegamos destruídos em Bangkok às 6:30 da matina, dois cacos velhos, parecendo zumbis! Tailândia é mesmo o país do sorriso, caramba, sem igual!! Quando você menos percebe, lá está um sorrisão cheio de dentes (ás vezes sem também) o esperando.

Semi-recuperados (após dormir 3 horas no hotel), pegamos o “transporte público”, o tal do Tuc-Tuc, uma caixa de fósforos motorizada que carrega turistas ~~babacas~~ corajosos pra cá e pra lá. Se você for a Bangkok e deseja se aventurar num treco desses para se locomover, titia Lechner avisa: É barato, mas não há qualquer garantia de sobrevivência (sequer há cinto de segurança) e os taxistas andam na velocidade máxima, entre carros, motos, pedestres e elefantes (agora eu exagerei). Tailândia não é Inglaterra, mas os volantes dos veículos também ficam no lado direito. Para o povo da cidade poder nos entender (inclusive o próprio taxista) utilizamos o mapa, onde cada pessoa, para quem pedíamos informações, rabiscava nele. O centro da cidade parece um Paraguai imenso, há gente vendendo tudo, entre barracas, tendas e lojinhas de comida. Há cheiros que eclodem e se misturam na atmosfera: fritura, peixe, óleo, fumaça, xixi e naftalina. Nos mercados públicos, baldes de tartarugas (para sopa, um verdadeiro sacrilégio!), cobras, insetos e peixes estranhos, tudo comercializado, vendível e comível!

Chegamos ao primeiro templo com nosso taxista (o cara do Tuc-Tuc), entramos e saímos rápido (pois se você não reza, não há muito pra fazer nesses locais perpetuados por monges, ademais de olhar). Quando saímos do templo, nosso taxista nos esperava ansioso. O pobre nos disse, com as duas mãos na frente da barriga: “Vocês têm que esperar agora, eu preciso cagar!” Bem, foi isso mesmo! O transeunte que estava ao nosso lado escutou a informação que o taxista nos deu, começou a rir. Ele nos explicou que é muito importante para os “Tuc-tucteiros” aproveitar para fazer cocô quando param entre uma viagem e outra, pois temem sujar as calças durante esses percursos, no meio do transito infernal de Bangkok.

Mas, eu vou ficando por aqui, voltarei com novos posts sobre esse país, pois não poderia deixar de escrever sobre: A massagem tailandesa, a prostituição, a transformação de Bangkok depois das 18 horas, a comida, o hotel, o serviço, os turistas babacas (é claro que eu me incluo nesse meio!)...

Nem preciso dizer que de tanto comer, achei que estava grávida, pois minha lombriga nesse período de férias cresceu dois meses!!

Bem, seguirei nas páginas do próximo capítulo que ainda estou cansadona... Uai, quem disse que férias não cansam?

Continua...

No decorrer da semana, irei batendo de blog em blog, logo eu chego aí!

Ah, e quem não sacou o lance do Tuc-Tuc, encima há um vídeo e abaixo umas fotinhas....

Beijokas da magra, Muackkk!!

Tuc Tuc: O fósforo motorizado

Ilha de Borkum e Amsterdã

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Thu, 25 Aug 2011 10:19:00 +0000

Ilha de Borkum

Ignorância à parte e apesar de morar na Alemanha há quase dois anos, só fui conhecer uma praia por esses lados daqui agora: uma ilha (e cidade), a mais ocidental alemã.

I° Destino: Ilha de Borkum

Localização: Distrito de Leer, Baixa Saxônia.

Alugamos um carro para nossa viagem (sim, a filosofia “anti-automóvel” segue, e sim, conseguimos bancar os turistas no próprio país onde vivemos), com direito a frango e farofa na sacola do lanche (mentira, seguimos vegeba e aqui não existe farinha de mandioca).

Chegamos ao porto apurados para fazer xixi (informação importantíssima). Na pressa de aliviar minha angustia, fui tão afoita e emocionada rumo ao banheiro que não vi uma velhinha que aguardava na porta sua vez e praticamente a atropelei, furando vergonhosamente a fila. Ela reclamou e eu me desculpei, com o rabo entre as pernas, sentindo-me o tipo de canalha que abusa e se aproveita de idosos.

Embarcamos no ~~Titanic~~ navio que nos levou até à ilha, sentindo-nos os próprios Jack e Rose (essa parte falo por mim, tenho certeza que essa ~~porra~~ bobagem de Jack não passou pela cabeça do meu marido nenhum segundo). O clima ajudou, e pra variar um pouco nesse verão frio daqui, os termômetros giraram ao redor dos trinta graus e tivemos sol até quase 22 horas, coisa de louco!!! A ilha é magnífica!! E o mar? Se eu falar que ele desaparece durante a noite por causa da lua, alguém acredita? Bem, não é lorota! No cair da tarde o mar vai se afastando de forma lenta, e no dia seguinte, podemos caminhar sobre a areia (onde deveria estar a água), numa imensidão quase desértica. Em certo ponto, depois de peregrinar mar (que não estava mais) adentro, encontramos um santuário de focas.

Ao sair da ilha, pegamos o caminho rumo a Amsterdã. Na primeira noite lá, cheguei a acreditar que era uma cidade noturna, 24 horas aberta. Como toda grande cidade turística, lá estavam várias caras e idiomas, tudo junto e misturado a sua vez. Os points para fumar um back existem mesmo, lá estavam os Caffeshops da vida com a bandeira da Marijuana na entrada, onde o cliente entra e escolhe no cardápio o tipo de Cannabis que deseja consumir, apesar de que o povo também queima um baseado na rua, em público (embora digam que a lei o proíbe). Há também nos restaurantes: "Cogumelo tóxico!", que dá um barato e deixa o cidadão muito louco! Ou seja, é uma cidade para pirar o cabeção!

Achei engraçado e interessante, que entre os monumentos e símbolos da cidade vendidos como souvenires (moinhos e sapatos de madeira), estavam pênis vermelhos, de vários tamanhos. Ignorância à parte uma vez mais, soube que é por causa do afamado Red Light District, a célebre área de prostituição em Amsterdã (por isso que eu digo: Viajar é cultura, uma forma eficaz de conhecer ~~a putaria~~ os costumes alheios).

As bicicletas tomam conta da cidade, e se você vai se aventurar por lá, recomendo cautela com os ciclistas, pois o pedestre pode ser atropelado facilmente por uma dessas criaturas armadas com byke. Não é mentira, tem mais bicicletas do que carros e eles têm o poder! Ahh, se você vai ousar um barzinho noturno, tipo, para descontrair, olhe muito bem antes para não fazer como o casal idiota aqui, que após um jantarzinho romântico, acabou num bar 100% gay, só para machos, "homem com homem"..., se ainda tivesse uma lésbica por lá, talvez, eu não tivesse me sentido um peixe absolutamente fora d’água... (e quem sabe ainda, poderia ter dado uma azarada, HaHa...).

Há mais para contar, mas seguirei em breve... Em duas semanas: Férias novamente rumo à Tailândia! Eita, vida complicada... Pra quem não se divertiu tanto como eu nesses últimos dias, deixo umas fotos para animá-los!!!

Porto para Ilha de Borkum

Ilha de Borkum e santuário de focas

Ilha de Borkum

Amsterdã - Holanda

Amsterdã

Museu: Madame Tussauds: Amsterdã

Amsterdã

Museu: Madame Tussauds: Amsterdã

Mitos e verdades sobre cidades pequenas...

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 03 Aug 2011 08:42:00 +0000

10 Mitos sobre as vantagens de morar em cidade pequena:

- A cidade é pequena,

- Não tem transito,

- Tem vacas, (e toda vaca é mimosa!),

- É Silenciosa,

- O Ar é puro,

- As pessoas são “fofinhas”,

- Não há indústrias poluentes e nem super lotação no transporte público,

- As famílias são mais unidas,

- As FESTAS são simples,

- Todos cuidam uns dos outros...

10 Verdades sobre as desvantagens de morar em cidade pequena:

- A cidade é pequena,

- Não tem transito (e nem vida!),

- Tem moscas (não importa quão limpa esteja sua casa),

- Não tem diversão,

- Sempre há ventania,

- As pessoas são esquisitas,

- O comércio fecha às 18 horas e o transporte público é lento e demorado,

- As famílias são CHATAS,

- Não há festas...,

- Todos cuidam da sua vida e fofocam sobre você!!!

Geyme, a mosca, a cidade pequena e os dias contados...

PS: Queridos companheiros, vorrtei de viagem agora, necessito um tempinho pra retribuir as visitas, viu!!

Beijinhos da caipira de Weimar...

Quanto você pagaria para ter uma vizinha como a minha?

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 27 Jul 2011 11:39:00 +0000

A vizinha turca (do episódio: Um vizinho e um funeral) convidou a gente para um ~~pagode~~ churrasco na casa dela. Depois do casal idiota aceitar sua generosa oferenda, disse-nos que seria algo no estilo americano. Ao perguntar o que deveríamos levar, recebemos como resposta:

“A carne, o pão, o refrigerante, a cerveja, e é claro: A salsicha!”.

"Para quantas pessoas?"

“Para todas, é óbvio!”

Dãnnmmmnnnnnn (ela faz juz aos turcos, né??)

O casal idiota foi até o supermercado e voltou carregado de quatro sacolas e uma mochila cheia de quitutes alemães. Ansiosos para iniciar a diversão, chegamos à casa de nossa anfitriã pontualmente (pois alemão que é alemão não se atrasa) com o rancho (capaz de alimentar o prédio inteiro) dentro de uma Kombi. Na “festa” havia mais comida do que pessoas. Eu estava com minha calça nova e a pequenina cachorra da vizinha que se sentou em meu colo, menstruada. Como tínhamos levado tudo, senti-me no direito de não fazer serviços braçais, sequer ofereci minha ajuda, afinal, eu não iria pagar por algo que eu mesma havia comprado (sou a favor da ordem e progresso!). Madame Geyme ficou sentada em seu trono com a cachorra (menstruada), enquanto a vizinha trabalhava na cozinha para satisfazer os convidados, meu marido conversava com um ~~robô~~ alemão que não ria nunca, e os dois pequeninos capetas (filhas da vizinha) pulavam nas minhas costas com mãos e pernas.

“Vai ter musica nessa ~~porra~~ festa ou não vai?” A ~~tupiniquim~~ Princesa Geyme perguntou.

“Amor, claro que vai! Eles são todos cools!” - respondeu-me o bom marido. (Cool pra mim é vaca, embora em alemão se escreva Kuh, mas o Kuh me sugere outra palavra no português... e aí meu marido está certo: Eles são mesmo uma cambada de cú cool!!!)

O IPod que chegou era fantástico, ultimo modelo, tecnologia alemã, 75.8000 funções... Mas a musica não dava pra ouvir, não porque fosse ~~uma bosta~~ ruim, mas porque estava baixa demais. Era sábado, 17 horas de uma tarde cinzenta, quem eles temiam despertar?

Cerveja vai cerveja bem..., depois de três horas de puro tédio, já éramos todos amigos de sangue (na Alemanha esse processo de cachaceiros tarda mais tempo que no Brasil, ainda que aqui, a cerveja seja mais forte...). A conversa rolava frouxa, contei que no Brasil, após dizermos “Oi” perguntamos se está tudo bem com a pessoa, e ainda (se tivermos oportunidade), avançamos para dois beijinhos na bochecha, ou "três pra casar" (como se fazia até a Marie Claire dizer que isso está fora dos padrões de etiqueta)... Ao contar sobre o calor brasileiro, houve um olhar confuso e perturbador na mesa, e em seguida, silencio. Na Alemanha você só pode dizer “Oi” se conhecer muito bem a pessoa, se perguntar como ela está, não receberá resposta, se tentar dar os malditos dois beijinhos, é capaz de chamarem a polícia, se chegar aos três beijinhos então... É tapa na cara ou Cadeira elétrica!!!!

Bem, a vizinha doidona chegou à minha casa no outro dia, dizendo que ~~o velório~~ a festa estava demais, mas que eu deveria corrigir meu comportamento brincalhão e avoado se quisesse me adaptar ~~ao nazismo~~ na Alemanha.

“Aqui não é Brasil!”

É claro que não é... Se fosse, não haveria tantos amarelos, todos iguais, caminhando pela rua. Educação, cordialidade e alegria não seriam demonstrações de imbecilidade, comida não se restringiria à batatas, e nem ela, por comer tantas salsichas germânicas ~~seria gorda feito uma vaca~~ estaria acima de seu IMC.

Eu queria mostrar o dedo que fica no meio da minha mão à turca, mas esse comportamento direto dos alemães, que eu deveria ter, não aprendi no Brasil... Então educadamente, disse que daria o meu melhor. Ontem, quando a dita cuja tocou minha campainha, deixei-a plantada na porta...

Pra quem acha que é mentira da doida aqui, dá uma olhada nisso...

E aí, quer minha vizinha procê??

Como NÃO fazer comentários em blogs:

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 25 Jul 2011 06:03:00 +0000

Se você é aspirante a blogueiro, blogueiro e afins e está simplesmente desesperado para conseguir novos seguidores, fazer novas amizades e atrair comentaristas fieis ao seu espaço, a tia aqui (que já tem 89 anos, 2 meses e sete dias de experiência nessa área) vai dar algumas dicas (de coisas irritantes) que você não deve fazer jamais:

- Chegar propagandeando o seu blog, deixar link, o escambau e outras coisas que não interessam a ninguém (só a você mesmo) no blog alheio,

- Aparecer de forma totalmente inusitada, avisar que está seguindo o blog e intimar a pessoa para que ela o siga também,

- Ter o trabalho de comentar um post com ~~merdas~~ baboseiras do tipo: “Adorei o seu post!” (sem dizer o motivo... Se “adorou” mesmo é coerente completar o comment, dizendo o porquê),

- Ler só as duas ultimas linhas do texto e comentar sobre ela (isso é ~~cagada~~ burrada pura, você acha que engana, mas não engana não!!!),

- Concordar sempre,

- Discordar sempre,

- Comentar com algo que não tem absolutamente nada a ver com o post,

- Elogiar o blogueiro desconhecido, dizendo que o blog dele é demais, ele é demais, o cachorro dele é demais...

- Comentar com apenas uma frase ou quatro palavras, (na esperança fiel que a caca que você deixou atraia a vítima até seu maravilhoso, especial e único blog, entre os milhões já existentes na blogosfera),

- Escrever comentários incoerentes (de forma que ninguém, inclusive você, consegue entender),

- Comentar de acordo com a foto que ilustra o post (titia avisa que muitas vezes FIGURA e TEXTO estão totalmente distantes em significado uma da outra),

Comentar outras ~~bostas~~ sagacidades, no estilo:

- "Adorei o seu blog" (qualquer coisa baseada no “adorei” está vetada),

- "Seu post é tão profundo que dispensa interpretações" - (isso definitivamente é querer enganar tolo!!)

- "Hoje estou sem tempo para comentar, mas passei só pra deixar um “beijinho”" - e em seguida, deixa o link do seu blog (se você não tem tempo para comentar decentemente, melhor não dizer e nem deixar nada, vá deixar “beijinho” no Xuxa só para baixinhos),

- "Concordo plenamente com tudo o que você disse!" (e em seguida deixa o endereço do seu blog) – tsss tssss onde quer que você vá, se a pessoa tiver interesse em segui-lo ou conhecer seus cafundós, é fácil encontrá-lo, sem a necessidade de humilhar-se dessa forma... A tia indicaria você gravar o endereço da sua tapera diretamente no perfil do google e parar de perder tempo comportando-se feito um cachorro...

- "Deixei um selinho pra você!" (sem comentar o post e sem conhecer o “presenteado”),

- "Adoraria sua visita"... ou.... "sua visita me deixaria muito feliz!" - (o que já falamos sobre o verbo: “adorar”??? Ademais... sua felicidade baseada nesses critérios, não é importante para ninguém!)... Continua...

Esse é a primeira cartilha do manual: "Como NÃO fazer N~~hacas~~ comentários em outros blogs", se você quiser contribuir para o aprimoramento da segunda, pode deixar seu comentário logo abaixo (mas olha lá o que vai dizer, hein...!!!!!)

A entrevista que todo blogueiro sempre quis fazer com um escritor, mas não soube como perguntar – O retorno

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 18 Jul 2011 05:35:00 +0000

Título: No silencio do coração

Autor: Fernando F. Fasoli

Editora: Theus

Gênero: Romance com fundo espiritual

2° Edição/págs: 375

ISBN: 85-88824-04-03

Para adquirir o livro AQUI

Resenha no Skoob

Hoje estou por aqui para fazer uma recomendação de livro, mas dessa vez, a recomendação não é para o publico em geral... Explico:

No "Silencio do coração", de Fernando F. Fasoli é um romance com fundo espiritualista, o encontro do autoconhecimento, um desabafo, um "diário" que deixou de ser secreto quando o autor o publicou, uma autobiografia fantasiosa ou uma ficção verídica, ou ainda, ao contrário, fica a critério do leitor ponderar (já que muitas vezes o real parece mais estranho que a ficção).

www.fasoli.com

Lembranças da infância que começam num bairro chinês do Peru e o primeiro contato do protagonista (o próprio autor) com os ensinamentos das artes marciais. Filosofia e espiritualidade oriental dão vida à obra, trazendo no decorrer de várias páginas: aprendizado, amores e desamores, encontros e desencontros, a vida adulta e uma busca incansável pelo conhecimento. PS: A fé aqui, no campo da espiritualidade, é encarada como uma opção e não como dever. (ponto ao escritor!).

Todos os que habitavam o Templo de Shaolin tinham ideias próprias e não havia uma ordem religiosa a seguir, todos respeitavam a religião do outro, seja ela qual for. (pág. 42).

A mensagem principal da obra, tendo o leitor ou não algum tipo de crença, é a prática do amor e respeito, a si mesmo e para o próximo; a percepção da essência nas menores belezas, evidencias que existe algo além do tangível... No meu ponto de vista, ensinamentos ou lembretes inerentes à autoajuda, sempre serão válidos para o desafio que é viver a vida (o aspecto sonoro do pleonasmo é proposital aqui). Outro ponto de vista (sempre particular) é que ao ler a obra não me senti obrigada a acreditar no campo espiritual destacado, ou seja, não houve imposição de valores. De fato, pareceu-me que o autor pratica os ensinamentos que prega, mostrando-nos que a fé, como opção de caminho individual, é bonita de ser vivida, sentida e compartilhada. (Afirmo isso de acordo com as sensações de cada acontecimento, lugar, e, energia positiva que extrai da obra em questão).

O segredo da harmonia, do desenvolvimento, da vida, da coerência, da liberdade e da realização nessa existência está em saber amar com consciência, e mesmo que eu tenha certeza de que eu ainda não conseguiria atingir e compreender tudo isso dentro da minha alma que não morre, acho que estou no caminho certo. (pág. 370).

No silencio do coração caiu nas mãos de uma pessoa cética, ateísta, descrente... porém, não inflexível de todo. Depois dessa leitura, não posso dizer que creio no que li e tampouco que creio em algo (e nem era essa minha função ou a missão do autor), mas sim posso afirmar que a vida parece ter mais sentido para aqueles que acreditam que esse "mundo" não é tudo e as “coisas” não acabam por aqui...!

Cada um de nós tem um eterno caminhar de constante desenvolvimento, e nada justifica criticar, julgar ou rotular. Ninguém é juiz de ninguém. Cada um vive o seu momento único e assim pode e deve ser respeitado. (pág. 369).

Recomendo para todos aqueles que têm um lado espiritual pulsante!

Curiosidade: A capa do livro é uma pintura de Fasoli, chamada “O grande azul”.

Álbum de fotos by Boutique

"Cara a cara com Geyme Gouvêa"

Episódio: "Fasolando" no Boutique de Ideias!

F.F.F

A ENTREVISTA

GG- Fernando, você deixaria de ser um “FFF” para ser um “BBB”?
FFF- Nuncaaaa! Creio que os meios de comunicação em massa deveriam ser usados com mais inteligência, o que não ocorre, deixando as pessoas cada vez mais burras e alienadas. E o que é pior, as pessoas passam a achar que aqueles “valores” são a realidade. Se assisti?... Tentei assistir o 1, sim, mas graças a Deus a televisão tem um botãozinho chamado OFF, e continuei lendo um livro. É um programa que mostra os Egos descontrolados das pessoas, e isso as torna muito feias. Na TV temos poucas opções que libertem a mente das pessoas, mas graças aos canais abertos, podemos ver coisas muito interessantes. Creio que só há duas maneiras de expandir a mente do ser humano: Viajar muito (se tivermos $), pois nos tira de nosso mundinho pessoal. E outra maneira (a mais barata e acessível a todos), é lendo um bom livro... Um bom livro pode mudar a vida de alguém e também tirá-lo de suas limitações mentais... O BBB não muda a vida de um cérebro que já está morto... rsrsrs. Mas temos que respeitar todas as crenças, como dizem os personagens de meus livros. Tudo tem uma função no Universo, tanto o bem como o mal.

GG- No Templo de Shaolin, os monges respeitavam tanto a pluralidade religiosa quanto a nulidade desta?
FFF- Quando falamos do Templo Shaolin Geyme, temos que lembrar que os chineses sejam eles monges ou não, não tem o peso da palavra Religião em suas vidas, como na cultura Ocidental. O Budismo, o Confucionismo e o Taoísmo, são as três filosofias que influenciaram o povo chinês. Para eles, elas não são religiões. São filosofias de vida. Pelos séculos, sabemos que no Ocidente, o estado e a religião sempre andaram de mãos dadas, e deu nessa merda que está ai, como a época em que as doenças psicológicas e da mente mais cresceram. Ou seja, crescemos nos dizendo que tudo é pecado, que estávamos sempre errados, que não tínhamos vontade própria, e que tudo dependia de Deus. Um Deus de barba, sisudo e que está lá no céu. Em resumo, nos tiraram todo o poder de nossas decisões e de nossa alma. É nossa alma que escolhe o que é melhor para nossa evolução. Não devemos dar esse poder a ninguém. E mesmo quem não acredita em nada disso, se fizer escolhas com alma e não com a cabeça dos outros, sempre evolui. Tiraram nossa liberdade de escolha e de pensar. Mas, se formos atentos, veremos que todas as religiões falam as mesmas grandes verdades. Sabemos que o problema não são as religiões e sim, os religiosos... Os homens e suas esquisitices e interpretações limitantes... Nos meus livros, sempre há personagens que acreditam em seu Deus Interior... Quando o homem encontrar isso, e não aquele Deus externo que nos venderam, ele realizará coisas fantásticas, tanto na ciência como no espírito.

GG- Por que existem várias crenças e apenas uma ciência?
FFF- Os homens de mente limitada é que criaram todas essas divisões. Mas graças a uma vertente de cientistas (através da Física Quântica, como exemplo) e de espiritualistas modernos e lúcidos (diga-se de passagem, rsrsrsrsr), estamos entrando em uma nova fronteira, onde creio que no próximo milênio, evoluiremos muito, tanto na ciência, quanto na espiritualidade. Podemos citar Einstein, que estava à frente do seu tempo. Um homem da ciência que foi além dos métodos cartesianos, que via a vida com muito amor e bom-humor, o que procuro passar para muitos dos personagens que crio nos livros. Einstein disse: “A imaginação é mais importante que o conhecimento”. Ponto para ele e para os escritores.

GG- Por que justamente a pomba, o pássaro que simboliza harmonia e paz, é transmissora de tantas doenças? Ou, ao contrário, por que justamente um animal transmissor de doenças foi escolhido como símbolo da paz?
FFF- Nunca pensei nisso, Geyme (rsrsrsrs).... A resposta correta (buscada no Google... rsrsr...): Na mitologia cristã e na judaica, um pombo branco é um símbolo da paz. Isso vem do Antigo Testamento: um pombo teria sido solto por Noé depois do dilúvio para que ele encontrasse terra. O pombo então volta carregando um ramo de oliveira em seu bico e Noé constata que o Dilúvio havia baixado e que novamente havia terra para o Homem. (Gênesis 8:11). Isso simbolizava que Deus havia terminado a sua "guerra" contra a humanidade. Agora a minha explicação apócrifa (ainda não achada nos manuscritos do Mar Morto) do porque a pomba tansmite tantas doenças, e também porque ela defeca nas pessoas que passam na rua... É que ela come catarro e restos de cachorro quente que os humanos jogam na rua (uh! Que nojo!)... Nada mais justo. A lei de causa e efeito age sobre todos nós. A Natureza é inteligente e cria o equilíbrio nas piores situações. O teu cuspe que você deu na rua, volta “divinamente” no seu terno Armani .... rsrsrs.

GG- Você acha que alguns escritores deveriam aprender a LER antes de ESCREVER um livro?
FFF- Todo escritor usa muito a imaginação. E ler é o melhor exercício para a imaginação. Então, a meu ver, quanto mais um escritor ler, mais ferramentas ele terá para suas criações. O hábito de ler tem que ser criado na infância para adquirirmos esse vício saudável. Ler sem preconceitos e dogmas no fantástico e diverso mundo da literatura, para depois escrever o primeiro manuscrito de um livro com o coração, e uma segunda versão com a razão. Um escritor de mente livre escreve rápido e cria personagens fantásticos. Um leitor de mente livre interage com o escritor e seus personagens e cria um mundo só dele... Escritor e leitor passam a ser criadores de mundos... Isso sim é espiritual... Isso é apenas uma das facetas de nosso Deus Interno criando um novo Universo... Portanto volto a dizer, espiritualidade não tem nada a ver com religião... Espiritualidade é um ato de criação... Os médicos que me desculpem, mas enquanto eles salvam vidas, os escritores criam mundos. Prefiro os segundos.... rsrsrsr.

GG- Há muita (imbecilidade) vaidade no mundo literário dos escritores?
FFF- Muita mesmo. E como você diz Geyme, imbecilidade combina muito bem com vaidade exacerbada. Creio que alguns escritores se deixam levar pelas honrarias e começam a achar que são melhores que os outros escritores. Esquecem-se que são apenas um best seller. E isso, só diz que você vende bem seu livro, e que não necessariamente seja um bom escritor (mas exceções existem)... Mas para falar a verdade, no meu círculo de amigos escritores não conheço nenhum escritor com repentes de estrelismo... A natureza é inteligente e os semelhantes se atraem por afinidade. Um escritor, nunca pode perder o contato com seus leitores, pois o sucesso pode se passageiro, e quando todas as luzes se forem, só restará o escritor, uma folha de papel em branco e seus leitores. Isso é o suficiente para ele criar uma nova história... O escritor tem que fazer sucesso e ser lido por milhões de leitores?... Com certeza sim, mas com os pés firmes no chão e a cabeça nas estrelas...

GG- Você acredita que agora, com a invasão do E-book, haverá mais chance para novos escritores entrarem no mercado?
FFF- Isto já é um fato e uma realidade. A internet e as redes sociais são uma ferramenta fantástica para os autores que não conseguiram um espaço no livro impresso... Todo escritor já passou por centenas de negativas de seus originais nas grandes editoras do mercado (eu mesmo, já passei por centenas). Mas as edições digitais e as redes sociais fazem com que o trabalho de novos escritores se prolifere e seja lido por novos leitores com uma velocidade espantosa. A internet aproximou o leitor do escritor, e vice-versa... Não existe mais o escritor recluso, de contatos esporádicos apenas com seu editor ou agente. O livro impresso sempre vai existir, e vai ser cada vez mais valorizado, mas os E-book tomarão conta do mercado, por dois motivos: As novas gerações serão cada vez mais digitais, e os E-books serão bem mais baratos que os livros impressos (o que já é um fato), permitindo que mais pessoas leiam. Como escritor e como leitor, sempre pensei que os livros deveriam ser para muitos e não para poucos. A era digital já está trazendo essa realidade.

GG- Se um dia você for famoso, continuará sendo um cara legal ou mandará seus fãs plantarem batatas na Cochinchina?
FFF- Obrigado pelo legal (rsrsrsrs)... Tenho certeza que continuarei sendo quem sou. E como sei quem sou, não poderia ser essa outra pessoa... O que é ser famoso? Acho que um escritor escreve primeiro para acalmar sua imaginação, depois para ele e depois para os leitores, e se por um acaso meus livros virarem best sellers, só terei que a agradecer eternamente aos leitores. Um escritor busca uma grande satisfação consigo mesmo ao criar uma história e posteriormente o reconhecimento dos leitores. A fama passa, mas um bom livro pode ser eterno. Me concentrarei sempre mais em escrever do que em ser famoso... Além do mais acho irritante as fãs que gritam histericamente e choram, e ainda tentam arrancar a roupa de um ídolo qualquer... Nunca terão a minha cueca como troféu. Lutarei até a morte... rsrsrs. Parece um filme de terror... Anti-ansilíticos para todos... rsrsrsr.

GG- A partir de que idade se pode dizer que uma pessoa morreu de velhice?
FFF- Não é uma questão de idade. Mas digamos que quando uma pessoa parou de usar sua mente ilimitada ela já começou a morrer de velhice e também na sua evolução. Pessoas que levantam somente uma “bandeira”, também estão limitadas. A fonte eterna da juventude é termos uma mente livre, e beber de todas as vertentes... Adaptando isso a minha realidade de escritor, estou navegando por vários gêneros, como romance, autoajuda, comédia, terror, literatura fantástica, ficção científica, thrillers, poesia, contos, crônicas, etc. E é nesse mundo de criações literárias que vou achando minhas preferências... Morrer de velhice, não. Morrer escrevendo e lendo, sim... rsrsrs.

GG- Eu aprendi na filosofia que a essência das coisas e pessoas é o que as define como únicas. Apesar de haver buscado muitas vezes, jamais encontrei a minha essência. Você poderia me dizer qual é a sua? (juro que não vou usá-la como minha).
FFF- Minha essência como escritor é criar histórias e personagens fascinantes que realmente emocionem os leitores. Mas, acima de tudo, que o leitor ao terminar de ler o livro, aquela história o acompanhe em sua vida, em sua evolução. Já minha essência como pessoa é ver e interagir no mundo com muito amor e bom humor... Costumo ver um lado engraçado em tudo. Até em velório, imagino situações hilárias... rsrsrsr. A vida é extremamente simples. Se a vida está complicada temos que tirar coisas e não acrescentar mais e mais coisas. É como quando fazemos uma escultura de barro. O artista tira cada vez mais barro para chegar à essência da sua obra de arte. Somos criadores e criaturas ao mesmo tempo.

GG- Você disse em sua obra que “a espiritualidade é o poder de enxergar além do superficial”. Eu que não estou vendo nada, será que me ferrei?
FFF- Ahahahah!... Não é uma questão de ver, e sim de sentir. Ser espiritual é ir além da superfície. É ultrapassar a casca e chegar à essência. Olhar para uma árvore e não ver somente uma árvore, ver tudo que está envolvido nela, e ir além. Por exemplo, Geyme, você é espiritual quando escreve seus textos com muito humor, porque consegue ver um lado engraçado, onde para outros só existe o cotidiano e o comum... Isso é ser espiritual. Ver além do que os olhos veem. Ser espiritual não tem nada a ver com religião. Então Geyme, não precisamos ser religiosos, para sermos espirituais. Logo, você não está ferrada... rsrsrsr ... Continue escrevendo com espírito. É o que fará eu continuar lendo seus textos.

GG- Você acha que os ateus queimarão no inferno?
FFF- Não, porque o inferno não existe. Para mim, todo ateu é um grande pensador (vou arder no inferno por isso, rsrsrsrs). Por que precisamos acreditar em algo para nos definirmos como pessoas? Muitos ateus estão mais próximos da divindade, do que muitos religiosos. Uma mente livre está sempre mais próxima de sua essência, de sua alma. Em resumo, seja um ateu ou um religioso de mente livre. Viver do passado, limitar-se a dogmas, viver com medo e uma série de outras esquisitices, isso sim é viver no inferno. (o autor recebeu aqui 10000 pontos extras, para gastar como quiser!!!!!!!!)

GG- Sempre que alguém fala em “Peru” você lembra primeiramente do país, ou costuma fazer outras associações?
FFF- Ahahaha!.... Quando estou com minha namorada, lembro sempre do meu Peru... (Putz! Ela vai me matar por ter dito isso). Para todo o resto, só lembro o país... rsrsrsrs.

E para encerrar:

GG- Por que raios, afinal, as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
FFF- Porque você estragou a entrevista Geyme???... rsrsrsr... (Esse é o meu ponto forte!! hehe)

Pinga – pinga 51:

- Um cara bonitão: Todo aquele que não tem a vaidade exacerbada.
- Uma mulher gostosona: Todas, as que não se tornam chatas... e... Madre Tereza de Calcutá... E é claro, minha namorada (tentando me redimir do comentário sobre o Peru...rsrsrrs).
- Um livro para colocar na fogueira: Nenhum... Mas pensando bem: Todos os de políticos que escrevem livros.
- Um escritor para colocar na fogueira: Os que estão passando muito frio... e os que não tem contato com seus leitores.

Geyme ~~Lechner~~ Gouvea

- Um palavrão usual (não podia faltar!): Tenho vários... Mas, um dos pronunciáveis é PUTZ. Costumo usar palavrões de línguas mortas, assim ninguém entende o que estou falando. PUTZ é a forma simplificada da palavra GROTZBORGIVARIATNUKZ. O que fica claro, porque preferimos a forma simplificada, PUTZ... Gosto dele, porque pode ser usado em dois sentidos:
No sentido bom, do tipo: PUTZ! Ganhei U$ 1.000.000 na bolsa de valores.
No sentido ruim, do tipo: PUTZ! Um pombo cagou na minha cabeça.

Fernando F. Fasoli, nasceu em 1962 na cidade de Caxias do Sul – RS – Brasil. Formado em Geologia e Gemologia, é também professor de Tai-Chi-Chuan e outras Artes Orientais. Para saber mais sobre o escritor, futuca AQUI.
Fasoli no Skoob

O autor conseguiu sair pela tangente com o uso de línguas mortas para safar dos palavrões... Eu terei que dizer que achei ~~do caraleooo~~ muito legal esta conferência . Agradeço a participação do nobre escritor e a todos aqueles que leram esta pequena entrevista até o final (sem enganações, hein!)!

Beijos aos meus patrocinadores, ao Bruce Lee, ao amigo Tai, ao FFF, aos BBBs do ostracismo, para a China e à Conchinchina!

Até a próxima, fuiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Ass: Geyme ~~Lechner~~ Gouvêa (a guardiã dos escritores), na luta contra as entrevistas ~~babacas~~ certinhas!!).

A derrota do futebol feminino e a minha...

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 12 Jul 2011 07:37:00 +0000

No ultimo domingo, assistindo a seleção feminina de futebol jogar (e perder), constatei com horror e perplexidade, que sou uma mulher machista e psicopata...

Desde a copa de 90 e bolinhas que não via um jogo, pois nessa época, quando o Brasil fez um gol, a torcida que estava comigo gritou alto demais, despertando-me do soninho recente e quase tive uma parada cardíaca.

Antes de ontem, enquanto as meninas driblavam suas adversárias, a cada falta ou empurrão, eu gritava:

- "Americana vagabunda"! "Volta pra casa, prostituta"! "Dá um tapa na cara dessa gorda", "Puxa o cabelo dela"... (Entre outras grosserias horrorosas...)

Envergonhada de mim mesma (e por meu marido sentado ao meu lado) por meu comportamento escandaloso e duvidoso, tentei buscar diferentes expressões durante a partida, mas a todo o momento, vinham-me grotescas palavrotas em referencia ao time adversário (e ao sexo), pois afinal de contas, nunca escutei alguém gritando a jogadores do sexo masculino:

- Vai, galinha! Sai daí depravado, gigolô...!!

Normalmente, sou calma e serena, uma verdadeira pata choca!! Mas eu sabia: Eu não deveria ter visto o jogo! Além de o Brasil ter perdido, fiquei estressada, sem poder dominar a fúria assassina que senti dentro de mim, vendo-me com potenciais características para ~~liderar~~ frequentar o clube dos hooligans! E depois de todas essas sensações de cólera e taquicardia durante a partida, e mais ainda com a derrota brasileira, senti-me triste e deprimida, assim como agora, experimento um ódio genuíno contra o povo americano em geral.

É assim que os fiéis torcedores se sentem..., agora eu sei!

Mas, afinal... Por que raios as pessoas gostam de sentir assim? Por que parece que estamos entre a vida e a morte, que temos apenas adversários e inimigos, que a questão patriótica torna-se doentil, que tudo que importa é GANHAR em nome da "honra" na porcaria de um jogo? (por que existem os gols contras e os gols no ultimo minuto para nos diminuir diante o mundo???)

Não sei.... mas foi a ultima partida de futebol que assisti! Juro... Juro mesmo!!!

Integração de amigos blogueiros

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Fri, 08 Jul 2011 05:26:00 +0000

He~~llo my friends!~~ Relou mai freindis!! Eu recebi esse abacaxi carinhoso da minha amiga lindona, encafifada e encafofada: Cricri, do blog Cris Style. Eis o desafio de ordem pessoal respondido, e indicado para outras vítimas:

10 coisas sobre mim:
1ª Sou consumista
2ª Sou vegetariana
3ª Sou ateia
5ª Sou de Floripa
7ª Já fui “Noiva em fuga”
8ª Não tenho filhos
9ª Vivo na Alemanha há quase dois anos
10ª Já morei na Argentina e em Sampa

5 manias:
1ª Usar muitos cremes

2ª Não guardar roupa do avesso (e nem os calçados)
3ª Andar na moda (cruzes, que fútil!!! mas, essa sou eu...)
4ª Escovar os dentes mesmo sem ter comido
5ª usar sapato um número menor (sim, dá calos, mas o meu pé é gigante e me envergonha, rsrsr)

5 coisas que me irritam:
1ª Gente que se acha
2ª Preconceituosos
3ª Machistas
4ª Fofoqueiros
5ª A minha vizinha

5 coisas que eu adoro:
1ª Animais

2ª Escrever loucuras (prefiro os vilões aos mocinhos)
3ª Meus amigos
4ª livros
5ª Filmes

5 hobbies:
1ª Leitura
2ª Cinema
3ª Caminhar
4ª Hibernar na banheira (com cremes)
5ª Meu blog e o “faceboca”

5 coisas que ninguém sabe sobre mim:
1ª Meu sobrenome antes de casar era “Correa”

2ª Eu calço 40
3ª Prefiro os animais as pessoas
4ª Já trabalhei como modelo na Argentina
5ª Noivei mais vezes do que a quantidade de dedos que tenho em uma das mãos (acho que isso eu já comecei a contar aqui, haha)

Meu maior sonho: Ver um mundo sem guerra, sem fome, sem preconceito... (são 3 já, né??)
Meu maior medo: Que as pessoas que eu amo, morram antes de mim.

Coisas mais importantes em minha vida:
1ª O maridex
2ª Minhas ideias
3ª amigos
4ª trabalho
5ª Saúde para viver bem

5 indicações:

Assi Sales – Sui Generis
Laura Elias
Monica – Ler é o melhor lazer
O poder do amor
Tati – Vida Bicultural
Uai, mundo? O blog do Cacá!

Eram apenas 5, mas se eu indicar 6, vou presa??
Gentemm querida, bom final de semana, curtam o frio do Brasil que eu vou ficar por aqui, curtindo o calorzinho do verao!!! Beijos da magra!!

O Juiz Jeronymo Villas Boas deveria pintar o nariz de vermelho!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 06 Jul 2011 05:17:00 +0000

O juiz (e pastor da Assembleia de Deus) JERONYMO VILLAS BOAS, segundo ele próprio, agiu conforme manda a constituição.

Pergunta I: Se a constituição o mandasse chupar parafusos ele também o faria?

Pergunta II: Uma vez consumado o casamento entre o casal gay, foi a constituição que o mandou ir atrás e meter o nariz onde não era chamado?
Pergunta III: A constituição também o mandou perseguir os demais casamentos homossexuais que venham acontecer no futuro (como ele mesmo garantiu que fará!)?
Pergunta IV: Será verdade que tem gente que só atua conforme "livros", de acordo com o que a constituição ou o padre diz, sem opinião e vontade própria?
Pergunta V: O ~~pastor~~ juiz negou ser homofóbico em sua perseguição, alguém acredita nele? Se você acredita no ~~pastor~~ juiz, acredita também que o Harry Potter é um bruxo de verdade?
Tesouro encontrado no site de ~~uma seita~~ um site evangélico, cuja qual, o juiz também é pastor:
"Não podemos ceder ao pecado da prática homossexual, que o atual governo quer a todo custo institucionalizar no Brasil”.

Na Alemanha, o “pecado” para o Hitler foi a existência de judeus, deficientes e estrangeiros em seu país. Depois de convencer parte da população e seus soldados sobre o que era “normal”, mataram os “anormais”.

Ele acreditava numa raça perfeita! Hoje, eu vivo ao lado de um antigo campo de concentração.

Pecado não é a prática homossexual, pecado é a ignorância!
Pecado não é casar com quem se ama, pecado é fingir o que não se é.

O pecado Carnal ainda é uma das melhores, mais prazerosas e mais tentadoras delícias do mundo, sejam elas da forma que forem. Quem acha que a pratica do amor entre homossexuais é pecado, é porque deve ter provado e não gostou...
Enquanto se perde tempo com a perseguição de homossexuais, bandidos estão à solta, mendigos morrem de fome, filhos são abandonados e os casais “normais” continuam se divorciando, quebrando este utópico conceito de família!

O Pecado foi a maior invenção para propagar o preconceito na terra, tirem-no da cabeça e sejam felizes!!

Atitudes como esta do Pastor, mostram a inegável relação prosmicua que existe entre a religião e o direito!

Quando a bela vira fera (e feia)...

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 04 Jul 2011 09:27:00 +0000

Dizem que a melhor etapa do casamento é o divorcio (bem, eu dizia isso antes de me casar), visto que minha vida dava voltas cada vez que guardava a aliança de noivado no porta-joias (não para sempre, pois costumava vende-las no mercado de ouro, meses depois).

Cada vez que um rompimento definitivo acontecia, meu circulo de amizades aumentava, eu emagrecia, meu celular soava com mensagens e ligações incessantemente, e eu me sentia linda, liberta, diabólica, incrivelmente popular!

Foi num desses términos que eu: magérrima, barriga de fora, cabelo com chapinha em corte Chanel, saí a convite de uma amiga, para destruir uma balada de forró, na Lagoa da Conceição.
Lá estava a parva exigente, escolhendo a dedo os convites para dançar o forró que não sabia, desdenhando os bailarinos ~~feios~~ oferecidos da pista.

Eu ainda estava de dieta, (e torno a repetir: e magra, e linda, e maravilhosa, não é exagero!!!), tendo comido apenas um prato de alface antes de sair de casa, sentindo-me a própria top-model de Floripa! ~~Quase~~ preparada para a desforra, posicionei-me num lugar estratégico na pista de dança, para assim, poder escolher melhor minha vítima. No intuito de quebrar o gelo da noiva morta (que há tempos não saía de casa e já desconhecia o que era dar uma azarada na ~~night~~ naitchi), pedi uma Smirnoff Ice e beberiquei sorridente enquanto assistia minha amiga girar, rodopiar, ir para lá e vir para cá, com seu companheiro de dança. O álcool associado com ~~a salada de alface~~ o estomago vazio fez minha pressão baixar violentamente. Tendo o desmaio em vista, a cinderela borralheira se sentou no latão do lixo, com a cabeça voltada para baixo (posição criticada pela medicina nesses casos), vendo o mundo girar, sentindo a pele ficar pegajosa e fria. Eu estava linda (volto a repetir! E prestes a morrer, segundo minhas sensações!). Nem bem o segurança do clube percebeu minha palidez e estado próximo do ~~des~~falecimento, correu em minha direção, e saiu com meu corpo morto amparado em seus braços (como se fossemos recém-casados)! Eu vi as pessoas e a pista de dança sendo deixadas para trás, mas embora a vontade de vomitar, tudo que meu cérebro alcoolizado pensava era na vergonha da situação. Minha amiga surgiu logo depois, alarmada, enquanto eu retomava a cor na face e perdia tanto o tom arroxado dos lábios quanto a sonolencia, sorvendo os dois litros de água que meu salvador (o segurança) tinha conseguido com muita rapidez.

Nesse momento, eu estava feia! Muito feia! Mas ainda sim, recuperada (menos o meu cabelo que ficou armado), voltei para a pista com ~~cara de merda~~ mau humor, rejeitando os bailarinos mais que antes, tentando desesperadamente me livrar de um argentino que não saía do meu pé....

Bem, nessa noite conheci o cara que seria meu quarto noivo, mas eu ainda não sabia.... (e nem ele!)

... mas essa história, deixarei para contar depois....

Eu bebo, mas não caio do salto (não sempre...)