Boutique de Ideias

Escritores nacionais, não caiam no conto do vigário! Editora LP-Books (LivroPronto) gráfica made in China

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Thu, 31 May 2012 21:11:00 +0000

Completando a delonga com essa ~~gráfica~~ Editora LP-Books, deixo a continuação do Post: Cuidado com a LP-Books, serviço de fundo de quintal

LP-Books, o desserviço ao seu encontro!

E para começar com o pé ~~esquerdo~~ direito, mais fotos do SENSACIONAL serviço que a "Editora" oferece ao escritor:

É um livro ou um jornal, isso??

Metade do texto SIM, metade NÃO! VIVA!

A gráfica mande in China, imprime tão rápido, que sequer tem tempo de esperar a tinta secar...

Gente, páginas que saltam assim de um número para outro, nem vou postar mais, quase todos os exemplares vieram assim, com uma titica ou outra, completamente fora do eixo...

Acho que essa editora brinca de colagem (colar uma palavra em cima da outra)

Há colagens e ~~cagadas~~ borradas para todos os lados!

E como se o refugo que vendem com nome de "livro" não fosse o bastante, na continuação, vejam como foi o processo de "revisão" da editora:

Abaixo, apenas uma (01) página entre as 23 folhas da correção que tive que fazer em cima da correção deles. Como definir uma editora que devolve o texto do escritor com mais erros de que quando foi, que corrige passagens certas para deixá-las erradas?? Mas não é só isso, os erros foram tão grotescos que tudo me leva a crer que um macaco as fez.

Eu, no lugar deles (depois dessa), pegaria meu banquinho e sairia de fininho....

... Os erros formam um arquivo de 23 páginas, que só não os exponho aqui, pois acredito que para bons entendedores, uma página é suficiente.

E vocês, o que acham?

Vamos pagar umas classes de português para essas empresas que têm a audácia de oferecer "revisão e correção" aos escritores??

Parabéns LP-Books, vocês entraram para a Lista Negra, de piores Editoras sob Demanda que existem no mercado!

PS1: A LP-Books anda divulgando aos quatro ventos que estará na Bienal do Livro em SP, gritando nas redes sociais que faz "qualquer tipo de publicação", basta o escritor entrar em contato com eles. Fiquem de olhos bem abertos (e passem longe dessa barraquinha, na Bienal)!!

PS2: Esta Editora teve tantas reclamações no FB, que trancou seu mural de forma que somente elas podem escrever nele - e pasmem - para enganar tolos, ela mesma atolou um monte de elogios, usando nomes fictícios, como se outras pessoas o tivessem feito (Oww louco, isso sim é ser cara de pau!).

Quem perdeu o primeiro babado, confira o post:

Cuidado com a LP-Books, serviço de fundo de quintal

A denúncia contra a LP-Books ainda terá continuação....

Editora Canápe, deu no pé!!!!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 21 May 2012 11:28:00 +0000

E para manter o cenário literário intacto, com suas pilantragem, picaretagens e vergonhas no mesmo ritmo elevado e acelerado, segue abaixo a denúncia de mais uma; dessa vez, a “homenageada” é a Editora Canápe, da agente literária Ana Brasil:

Por Mallerey Cálgara

Bienal EU NÃO VOU!

Queridos amigos, é com imensa tristeza que compartilho com vocês a situação super desagradável que aconteceu no primeiro dia da Bienal de Minas, que era para ter sido um dos dias mais importantes para mim, já que seria a primeira Bienal estaria participando com meu livro Anjo Negro(Novo Século) e o melhor, próxima a minha casa.

Eu e mais alguns autores, pagamos por um espaço no estande da editora Canápe para expor nossos livros, como já havia divulgado aqui. Quando foi dia 17/05, recebi um email de uma autora que viria para BH e ficaria neste mesmo estande, informando que a editora Canápe tinha cancelado a participação na bienal. Como assim cancelado a participação um dia antes, se nós já tínhamos pago? Me perguntei. E eles nem se quiser me mandaram esse email. Fiquei totalmente sem chão nesse momento. Não foi apenas pelo valor que paguei, havia muito mais coisas por trás disso. Fiz marcadores, livrinhos de degustação, banner, brindes. Minha última semana e o psicológico estavam voltados para a bienal, já tinha trocado emais com a editora e pelo que fui informada, tudo estava certo. E sei que os outros autores também fizeram isso, e inclusive deixaram de trabalhar para vir a BH.

Não me dei por satisfeita, e fui a bienal no dia seguinte, para ver o que tinha acontecido. O estande estava lá, montado e completamente vazio. Procurei informações na administração da bienal e recebi outra triste notícia, o estande estava sendo negociado, o contrato com a editora Canápe tinha sido suspenso porque eles não PAGARAM pelo estande, não honraram o compromisso que tinha assumido, nem com eles e muito menos conosco, que já havíamos pago há duas semana, agindo de má fé.

Fico sem palavras para expressar a completa revolta, descaso, falta de respeito com os autores nacionais que estão iniciando. Publicar um livro e vendê-lo no Brasil não é fácil, e ainda temos que passar por mais isso, ser passados para trás na bienal de livros? Brincam com a nossa inteligência, com os nossos sentimentos, com as nossas vidas e simplesmente vamos deixar passar batido? Não, não vou. Desta vez não. CHEGA! Pessoas assim, têm que entender que a vida não é feita apenas de dinheiro, que o mundo dá muitas voltas. Hoje elas dão o calote em alguém, amanhã podem ser elas a vítima.

Precisei compartilhar com vocês, escritores ou não, para que fiquem espertos e não irem confiando em qualquer um, para não estarem um dia aqui, compartilhando conosco a experiência desagradável da primeira Bienal de Livros que participarem.

Texto, no blog da escritora: AQUI

PS: Gentem dos céus, vou começar a fazer uma lista negra dessas "editoras" e deixá-las a céu aberto, a todos que interessem... Não é possível!!!!

Propaganda da União Européia

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 15 May 2012 21:27:00 +0000

Saiu uma propaganda da União Européia por esses dias que gerou o maior bafafá... Assistam o vídeo, pensem e depois me digam se o cara do MKT, não havia cheirado cola de sapateiro ao fazer tamanha ~~cagada~~ estupidez.

Uma mulher branca (A União Europeia) vestida a la Kill Bill se vê cercada de um aparente mestre chinês do kung fu, um indiano praticante de uma luta marcial e um negro jogando capoeira. Eles mostram suas habilidades com o corpo, e o indiano chega a levitar. Para se livrar da ameaça, a mulher apenas respira fundo e cerca os inimigos, multiplicando-se por 12 - número de estrelas existentes na bandeira da União Europeia.

"Quanto mais de nós houver, mais força teremos", diz o texto que encerra o vídeo (veja acima). A propaganda é da União Europeia e, pelo enredo, vem causando polêmica. Afinal, não é difícil ver que os personagens representam, respectivamente, China, Índia e Brasil, que compõem o bloco cujo nome leva as iniciais dos países emergentes - BRIC (o 'R' é de Rússia, ausente no comercial.)O jornal britânico The Telegraph afirma que autoridades da Comissão Europeia retiraram o filme do YouTube na terça-feira, depois de milhares de pessoas acusarem a propaganda de promover o "imperialismo" e se basear em "estereótipos", em vez de usar a política da boa vizinhança da União Europeia.O comercial, dirigido a jovens entre 16 e 24 anos, foi bem recebido pelo público alvo e grupos de foco, disse em comunicado Stefano Sannino, autoridade responsável pela área de Ampliação da Comissão Europeia. Para ele, os personagens do filme demonstram respeito mútuo e a mensagem final é de "paz e harmonia".Sannino diz ainda que a intenção não era dar sinais de racismo. "Nós pedimos desculpas a qualquer um que possa ter se sentido ofendido. Dadas as controvérsias, nós decidimos parar a campanha imediatamente e retirar o vídeo do ar", disse.Brasileiros que vivem na Europa e assistiram ao vídeo expressam espanto nas redes sociais. "Então os BRICs são uma ameaça e a Europa é Kill Bill?", diz uma brasileira no Facebook.O filme, criado para se tornar um viral nas redes sociais, teria custado 127 mil euros (R$ 298 mil). Apesar de retirado do ar pela Comissão Europeia, ele está disponível em perfis de usuários comuns no YouTube.Fonte: ESTADÃO

Oh, my God, eu morro e não vejo tudo!!!!

Xenofóbico? Não sei... Mas que o vídeo insinua que a comissão europeia coloca qualquer outro país (principalmente, aqueles em crescimento) no chinelo, usando apenas a cachola e um suspiro, disso, não tenho dúvidas!

Para uma União tão sábia, não me pareceu inteligente esse vídeo...

CUIDADO com a LP-Books (Editora LivroPronto) Serviço de fundo de quintal!!!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Thu, 10 May 2012 23:43:00 +0000

Queridos escritores do meu Brasil,

Venho deixar aqui, minha denuncia contra a editora LP-Books, empresa representada por seu proprietário: João Antonio Carvalho (RG. 8.340.271 ssp/sp. CPF. 022.997.658-16), situada na R. Dna. Inácia Uchoa, 364, Vila Mariana, São Paulo, cep: 04110-020. (Editora: Upsys Informática e Editora Ltda, nome fantasia LivroPronto Editora, CNPJ: 00.312.541/0001-55, i.e. 149.856.967.119

Para começar, uma editora com três nomes?? (LP-Books, LivroPronto, Upsys Informática e Editora Ltda...).

Primeiramente, percebam o material de "altíssima qualidade" (que recebi da Editora):

Páginas que saltam de um numero para outro, ttmente diferente

Páginas que saem do miolo

Páginas em branco

Folhas borradas

E aqui? Quem consegue ler isso?

E mais sujeira... (Viva essas Editoras que "amam livros")!

PS: De onde saíram essas fotos, há dezenas mais!!!!!

No final do ano passado (dezembro de 2011), contratei os serviços da referida empresa (LP-Books - LivroPronto Edit.) para publicação do meu segundo livro. O processo foi enrolado, já que precisei corrigir a “correção” que a editora (não) fez. No material que enviei, praticamente corrigido e com poucos erros, voltou da editora com erros gravíssimos, sem qualquer cuidado ou atenção no material. Quem fez a correção fui eu, completamente sozinha e ainda tive que corrigir a correção deles (embora conste revisão e correção no contrato que assinei). Superado os percalços com a “correção”, pois justificaram-se colocando a culpa em um “profissional altamente gabaritado, que por conta dessa péssima correção, foi desligado do quadro de funcionários” (faça-me rir) tive varios outros desgostos. Os livros que paguei para publicar chegaram até mim, borrados de tinta, sujos, com folhas caindo do miolo, páginas em branco, numeração saltando de 100 para 200. Reclamei com o pessoal da editora, e para variar, uma vez mais, ninguém se responsabilizou pelo ocorrido, tive varias “explicações”, mas nenhuma solução. A editora se comprometeu a repor os livros com falhas (na verdade, se eu tivesse que fazer um criterioso controle de qualidade, coisa que a editora não tem, diria que todos os exemplares que recebi têm falhas! Pois são de uma impressão ordinária, as páginas parecem ter sido cortadas com facão, a tinta foi feita no modo económico, é ou apagada ou borrosa, dificultando a compreensão do texto). Foram 90 exemplares que recebi, entre eles, 30 estavam sem condições de colocar em circulação. É um número bem significativo para justificar como “falha de impressão”.

A editora também se comprometeu a fazer a venda on-line do livro, no entanto, tive que suplicar para o colocarem no site; e quando finalmente o fizeram (após alegarem que o site estava durante quatro semanas em manutenção, que precisavam de “pessoal de TI” e inventando todo tipo de baboseira) o livro apareceu gigante na página, completamente deslocado. Você compraria pela internet um produto alocado de forma descuidada, gernado todo tipo de duvidas?? Eu NÃO!!! Esse é o tipo de editora que tem em seu slogan: "Amamos livros!". Novamente, reclamei, mas meus e-mails não foram mais respondidos e nenhuma providência tomada. Ao escrever pela enésima vez (08/05/2012), perguntando quando enviariam os livros que me devem, recebi uma resposta estúpida e mal escrita do proprio “editor” João Carvalho, em letras garrafais, que nada mais é do que um ultraje ao cliente, uma comprovação do descaso que exercem em seu trabalho, da inaptidão para resolver os inúmeros problemas que seus produtos e atendimento apresentam:

Segue resumo do Email recebido pelo Sr. ("editor") João Antonio Carvalho (pasmem, foi escrito assim mesmo, com essas letras deselegantes (as observações entre parênteses, escritas em vermelho, são minhas):

“QUEM É VC PARA NOS FAZER AMEACAS (sua cliente?) E PQ VC ACHA QUE TERIAMOS MEDO DELAS?

A FALHA NO CONTROLE DE QUALIDADE DE ALGUNS EXEMPLARES (podemos chamar quase 40% de “alguns”??) QUE NEM VIMOS MAS QUE CONFIAMOS PELA DISTANCIA (o que ele quis dizer aqui?), NAO LHE DA O DIREITO DE SER MAL EDUCADA E FICAR NOS DESANCANDO COMO SE A SRA. FOSSE UMA SUMIDADE COMO AUTORA E NOS UMA EMPRESA EDITORIAL DE MENOS IMPORTANCIA. (Se eu fosse Paulo Coelho, será que teriam tratado meu material com respeito e cumprido o acordado no contrato?). NEM UMA COISA NEM OUTRA. COM QUEM VOCE PENSA QUE ESTA FALANDO? TEMOS MAIS DE CINCO ANOS DE ALTA QUALIDADE PROFISSIONAL E NAO E´ POR UMA FALHA OU OUTRA (o Sr. João é bastante generoso com ele mesmo e sua empresa) QUE ADMITIREMOS MAIS SEU TRATAMENTO DESAIROSO. COM 500 TITULOS PUBLICADOS E MAIS DE 150 MIL EXEMPLARES IMPRESSOS TEMOS BAGAGEM SUFICIENTE PARA NAO SERMOS MAL JULGADOS POR UM ERRO OU OUTRO (novamente… foram 90 erros), MINIMIZADOS PELO BOM TRABALHO QUE BUSCAMOS REALIZAR DIARIAMENTE.

MEU CAYENNE NOVINHO (????? O que ele quer mostrar aqui? ) TODA SEMANA VOLTA A CONCESSIONARIA POR UM DEFEITO QUE NAO SABEM IDENTIFICAR E NEM POR ISSO VOU GRITAR NA PORTA DELES COMO UM DESEQUILIBRADO FAZENDO AMEACAS (claro que não, fique com seu Cayenne com defeito e seja feliz da forma que quiser! Você sugere que eu tenha a mesma atitude com o produto que me vendeu?). TODOS OS DIAS AS MAIORES E MAIS FAMOSAS CORPORACOES DO PLANETA FAZEM RECALLS AMPLAMENTE DIVULGADOS (estamos falando de livros ainda????)

INFELIZMENTE ERROS ACONTECEM E FUI EUUUU PESSOALMENTE QUE SEGUREI ESTES EXEMPLARES QUE LHE SERAO REMETIDOS PARA SEREM DUPLAMENTE VERIFICADOS E AMANHA PASSAREM POR UMA INSPECAO PARA QUE NAO FIQUEMOS SUJEITOS A MAIS QUEIXAS DE TRATAMENTO PASSIONAL (What??? Informe aos seus clientes, antes de assinarem o contrato, que após receber o produto danificado, sem condições de colocá-lo em circulação, o mesmo não terá direito de reclamar ou você o responderá com essas letras gigantes, insultando-o e cancelando o documento por conta propria, via e-mail, de forma estupidamente anti-profissional!)

AINDA ESTA SEMANA OS FINAIS 29 LIVROS DE REPOSICAO LHE SERAO REMETIDOS SOB MINHA OBSERVACAO PESSOAL (será que agora algo sairá certo??) E DORAVANTE A SRA. TRATARÁ UNICAMENTE COMIGO E NEM SERA MAIS NECESSARIO (trato ou não??) PORQUE TUDO ESTA EM VIAS DE ENCERRAMENTO IMEDIATO (se ele vai encerrar o contrato, quer dizer que vai devolver o dinheiro que investí? Já que não recebi nem o serviço e nem o produto que comprei…).

ATT,

JOAO ANTONIO CARVALHO

EDITOR RESPONSAVEL”

Percebam que no site deles (http://www.lp-books.com/), consta:

“A LP-Books (co-irmã da LivroPronto Brasil) é uma Editora totalmente voltada para você novo autor. Finalmente lhe é oferecida a oportunidade de ter um serviço profissional desde a avaliação do seu material até a entrega dos exemplares no local escolhido, passando por toda uma produção editorial ao nível das maiores e melhores empresas que você conhece. Na proposta da LP-Books o autor patrocina a produção do seu livro (capa, miolo e impressão limitada) em um contrato que inclui a impressão e acabamento de 150 exemplares que lhes são entregues. Mas a LP-Books não para ai: após oferecer todo o apoio para o autor ter sua obra pronta ela firma novo e definitivo contrato com o autor para ter a autorização de, por sua conta como qualquer outra editora profissional, imprimir, distribuir e vender. E tem mais: para que a distribuição não fique uma promessa vaga - a LP-Books oferece colocar 10 exemplares em consignação em livrarias indicadas pelo autor em sua região…”

Pois sim, o livro não foi distribuido em lugar algum, sequer conseguem vendê-lo no proprio site (aliás, sequer conseguem colocá-lo no site), sequer conseguem tratar cordialmente seus clientes, sequer suportam reclamações ou conseguem falar ao telefone, e o pior: Essa editora sequer sabe como trabalhar com livros!!!!

Sinto-me enganada por essa empresa. Tenho agora 90 livros em mãos de péssima qualidade (entre eles, trinta exemplares completamente fora de circulação).

Deixo minha denuncia e coloco-me à disposição para quem queira saber mais. Tenho todos os documentos que comprovam a “correção” incompetente que fizeram, os e-mails ofensivos, onde o proprio Sr. Joao me cita como “desiquilibrada” (apenas porque exijo que corrija seus erros em sua prestação de serviço), e todas as fotos das gravíssimas falhas nos livros.

Foi assim também que o Sr. João Carvalho tratou de “resolver” seus problemas com uma cliente em seu mural no FB, onde fui testemunha e eu mesma os alertei que havia varias reclamações (pois tentava evitar que meu nome e o nome de minha obra fossem atrelados a uma editora minada de queixas na maior rede social que temos). A mesma alegava ter feito o pagamento on-line de um livro e o mesmo nunca chegou, perguntava sobre a veracidade da empresa e contava o ocorrido. O nobre editor resolveu a reclamação (“os gritos”, segundo suas proprias palavras) da cliente, taxando-a de louca, apagando as mensagens e tirando seu mural, de forma que ninguém possa mais escrever (reclamar) nele. Sim, é assim que o editor, responsável pela LivroPronto age.

Deixo a dica aos escritores: Antes de publicar com determinadas editoras sob demanda, pesquise antes, averigue, pergunte para quem já publicou com a mesma para não correr o risco de comprar gato por lebre e sair na pior… Da boca para fora, todas têm as mesmas palabras prontas: “Somos respeitáveis, temos experiencia, somos isso, aquilo…” mas só a prática comprova!!! E quanto a isso (a prática), a LP-Books deixou a desejar; na verdade, ela só mostrou que não está apta a asumir o trabalho que se propõe!

Quer conhecer o site da LP-Books? Acesse AQUI

PS: Na parte "internacional" da editora traduzida pelo Google translation (ou qualquer coisa similar) não faz qualquer sentido o que consta ali, só para vocês terem uma noção do amadorismo da referida empresa.

Aguardem as cenas dos próximos capítulos, o pior ainda está por vir...

Escritores do meu Brasil, ACORDEM!!! Pensem N vezes antes de contratar uma editora sob demanda, e pensem ainda muito mais, na hora de contratar a LP-Books, Editora LivroPronto!

Tome cuidado!!!!!!!!

Não seja estúpido ao contratar uma editora sob demanda

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 09 May 2012 06:27:00 +0000

O tema já é manjado por alguns que estão metidos na área, no entanto, vale a pena “ver de novo” para quem está chegando agora, para quem já chegou, ou para aqueles que ainda chegarão, cheio de inocência e expectativas...

Literatos do meu Brasil, vou sair do pressuposto que você é um autor iniciante, com ~~fogo no rabo~~ sonhos, decidido a publicar seu primeiro livro com uma editora por demanda. No processo de escolha (dos últimos três anos para cá, as editoras sob demanda, cresceram quase tão rápido quanto as igrejas evangélicas, deixando um leque gigantesco de opções para você se afiliar), atente-se para alguns detalhes importantes:

- O primeiro passo é pesquisar. Consulte informações sobre a editora, através do Google, das redes sociais, e principalmente, através de escritores que publicaram com eles. Observe quantos livros a empresa tem publicado, a qualidade do material, o design nas capas, o preço final do livro para o leitor. Algumas ~~gráficas~~ editoras prometem comercializar seus livros, mas o preço final é exorbitante. Por mais que sua obra seja uma “coisa magnifica”, o leitor não terá acesso; nem ele, nem você, nem sua família. Pois meu amigo, um livro de 80 páginas onde a editora tem a pretensão de vende-lo como se tivesse 800... dá um tempo, né? Para você ver, que o lucro delas é apenas com VOCÊ, quando VOCÊ paga para publicar. Eles não têm qualquer pretensão de vender sua obra, porque sabem que a maioria delas empaca, e empaca mesmo!

- A coincidência entre uma editora e outra é que TODAS prometem muito, e TODAS cumprem pouco. O básico: Correção, Revisão, diagramação! Pelo amor das periquitas! NÃO confie na “revisão” dessas editoras; elas não revisam nada além do que o programa automático faz. Muito pelo contrario, aceitando cada proposta desses corretores (que não entendem português melhor do que você), ademais de NÃO corrigirem os erros no texto, ainda conseguem ~~cagar~~ estragar aquilo que está certo! O serviço de correção é tão ruim, que eles conseguem errar o seu próprio nome na capa do livro. A dica é entregar seu arquivo com o mínimo de erros, corrigi-lo você mesmo varias vezes, entregar o texto para quem entenda do assunto e posa revisá-lo para você (um revisor profissional, dois ou três amigos feras no português), pois essas editoras NÃO terão qualquer carinho ou piedade na hora de “revisá-lo”. Creio que um macaco faz essas correções, um símio que aperta botões e aceita tudo, absolutamente TUDO que o Word recomenda!! Não há ninguém minimamente APTO para mexer no seu texto. Confie no que estou dizendo (e desconfie sempre dos macacos de circo, amadores, que trabalham nessas editoras).

- A primeira falha na conduta do escritor iniciante é a pressa! As editoras se aproveitam da ansiedade de seu cliente, tal qual organizadores de festas de casamento se aproveitam dos noivos. Leia o contrato várias vezes, esmiúce cada duvida, acrescente detalhes que são importantes e não constam no documento. Você pode viver sem as editoras, mas as editoras não sobrevivem no mercado sem VOCÊ! Uma vez assinado o contrato entre as partes, eles devolverão o seu texto em 15, 30 dias (revisado como a cara deles), “pronto para comercialização”. NÃO seja preguiçoso, revise (a revisão) várias vezes, faça um relatório de cada página e linha onde exista erros; exija que a editora arrume cada falha, pois tenha certeza, ele voltará com mais erros do que quando você o entregou.

- Algumas editoras oferecem vantagens especiais com o pagamento à vista. NÃO seja Naiv, céus!!! Você lembra de todo bom atendimento e amabilidade na hora da negociação? Esqueça! Depois que você faz o pagamento à vista, eles se mostrarão extremamente ocupados e o tratarão com um leve distanciamento, adestrando suas exigências, que nada mais são do que “Pitchis de autor! “frescura”! Você é Rei ao negociar com eles, mas passa ao status de mendigo após. Segure-os pelo dinheiro, parcele o pagamento nas condições máximas. Se alguém tiver que tirar vantagem na negociação, faça com que ela seja sua. NÃO se deixe enganar!

Acerte cada detalhe antes de assinar o contrato, veja quais formas de comercialização que a editora oferece. Exija que os livros estejam nos sites de venda delas, imediatamente após a publicação, pois algumas ~~gráfica~~s “editoras”, embora prometam vender seu livro em suas lojas virtuais e livrarias, esquecem totalmente desse detalhe, e tanto você quanto seus leitores ficam a ver navios... A principio, eles o farão acreditar que sua obra será o “BUM” do milênio, mas na verdade, estão cagando e andando tanto para você quanto para ela. NÃO se iluda! Eles sequer leem aquilo que publicam (tanto com sua obra quanto aquilo que eles produzem). Tem duvidas? Nos próximos posts, mostrarei alguns documentos na prática, o trabalho que uma dessas ~~gráficas~~ editoras vende como ouro no mercado...

Aguardem as cenas dos próximos capítulos...

Segurem os Bodes, Tô Voltando...!!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 07 May 2012 01:39:00 +0000

Hello ~~people~~ pipóu!

Demorei em reaparecer, não reapareci ainda, mas aviso que estou voltando!

“Voltando”? Voltando sim, no gerúndio mesmo, voltando aos poucos, devagar, ressurgindo...

O que vai mudar por aqui?

A vida literata me tirou um pouco do tempo que dedicava ao blog, pois para administrar uma birosca dessas não basta apenas escrever textos, mas também responder comentários, retribuir visitas, visitar outros cafundós, que ~~nunca~~ nem sempre combinam com seu estilo e prosa, e acabam irritando seus olhos, mas você o faz assim mesmo (visita quem te visita), por mera educação! (Já disse que por coisas como essa é que considero a educação uma ~~bosta~~ porcaria, não? Eu gostaria de NÃO ter educação e dizer para algumas pessoas: “Meo, fui no seu blog e não volto nunca mais, não gostei, é zoado, não vou chamar você de lindo, de flor, e nem usar os fru-frus que as pessoas costumam usar umas com as outras nessas redes sociais. Pois é, eu queria NÃO ter educação, queria poder corrigir erros de português desse monte de abestados que escrevem na Net e que adoram deixar comentários sem sentido nos textos alheios (mesmo sem lê-los), criticar o monte de baboseira que leio, os poemas sem sal, sem nexo, as crônicas sem começo ou final, sem pé nem cabeça... (por favor, se você tem certeza que não é uma dessas antas cibernéticas, não se sinta ofendido). Pois é, ser blogueiro é uma tarefa extremamente social, e eu não sou! Na verdade, sou antissocial, sociopata e desagradável (ao menos tento ser, mas ninguém me leva a sério, tudo porque tenho EDUCAÇÃO!). Viu como a educação faz mal à paciência??

Como o blog andou crescendo muito (pelo menos para mim, que não controlo nem o crescimento dos pelos da perna) de uns tempos para cá, vou tirar a parte dos comentários dos textos. Não é por nada não. Não tenho nada contra seu comentário, muito pelo contrário, algumas vezes me agrada, mas confesso que em outras, me irrita! O povo que pinta/va por aqui conhece minha aversão a certos tipos de “comentaristas” que merecem ganhar o troféu banana do ano. Há muita gente irritante nesse mundo, descobri isso depois que criei o blog, creiam-me! Acho que sou exagerada? Quem nunca construiu um texto de no mínimo 70 linhas com ~~escárnio~~ carinho, e depois disso, recebeu comentários de no máximo cinco palavras do tipo:

“Passei para deixar um beijinho...!”
Ah, meo, na boa, vai deixar “beijinho” no Xuxa só para baixinhos... E criaturas como essas ainda esperam que a “visita” seja retribuída... Vou visitar, sim! Só se for com Antrax escondido na manga da camisa para deixar de presente. Não avisei que sou ~~terrorista~~ desagradável??

Estou tanto tempo sem escrever que me perdi no assunto, esqueci o que queria dizer; só sei que estou voltando... Não haverá mais espaço para comentários no Boutique, assim me sinto livre para escrever o que quiser, não tomar conhecimento da sua opinião, mas principalmente, ficar livre da educação em ter que retribuir sua visita! (Não leve para o lado pessoal, a única coisa de “pessoal” que existe nessa recusa “comments” é comigo mesma). Sei que não terei o prazer das boas palavras dos amigos que conquistei ao longo desse tempo, no entanto, tampouco terei o desprazer dos "beijinhos", "selinhos", desejos de "bom final de semana" e outras titicas que ~~des~~blogueiros insensatos, insistem em deixar por aqui.

Se quiser me xingar, pode fazer pelo formulário de contatos...

PS: Para as pessoas que afirmam: “Falo o que penso” (achando que são sinceríssima ao ~~vomitar~~ exclamar tais verborragias baratas) ainda acredito que o fazem porque FALTA um filtro entre o cérebro e a boca...

No mais, sejam (Re) Bem-vindos! Boa noite.. Perdi o sono, mas agora vou dormir!!

Meu novo romance: MAL INTENCIONADOS

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 07 Mar 2012 15:11:00 +0000

Olá estimados leitores e amigos!!!!

Conforme prometido, apresento meu novo livro, quentinho, fresquinho, recém-tirado do forno.

MAL INTENCIONADOS
SKoob
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Para adquirir o livro

Título: Mal intencionados
Autor: Mannes, Geyme Lechner
Edit. LP-Books - Public.: Marc./2012
ISBN: 978-85-7869-323
Págs. 326

O que uma mulher é capaz de fazer quando é abandonada pelo homem que ama?

Pode uma criança ser inocente e vilã ao mesmo tempo?

Qual a capacidade de um homem preconceituoso e intolerante para infligir o mal?

O que há por trás das intenções de cada pessoa, em seus sorrisos e palavras?

Mal Intencionados transporta o leitor a duas histórias paralelas no tempo: ao passado de Ana em 1989 e ao presente de Tomás, seu filho, em 2004.
 Mãe e filho, vítimas das próprias emoções extrapoladas, que em momentos se confundem com amor, outros, com ciúmes, insegurança e obsessão, protagonizam a trama encontrada aqui.
Ana é uma mulher que comete todo tipo de eloquência quando é abandonada pelo marido: álcool, vexames e humilhações, na vã esperança de resgatá-lo novamente ao lar.

Tomás supre o desmensurado amor materno quando conhece Maria Molambo: a garota da cicatriz, a deusa de cabelos vermelhos, cinco anos mais velha que ele.
O garoto tem apenas 13 anos quando fica a mercê de um pederasta, um homem perigoso com quem terá que conviver (e enfrentar) se quiser sair ileso dessa história.

Ambientado em Londrina, Mal intencionados arranca as máscaras dos personagens e deixa a loucura que habita em cada um deles, despida de quaisquer pudores.

O que há por trás da máscara que cada um de nós usa? Conflitos e dilemas... O ser humano é movido por “razões” que muitas vezes, só a loucura explica e reconhece.

“Se falamos às claras somos insensíveis, se não falamos por consideração à pessoa, somos omissos. De qualquer forma, o resultado é ruim; quando não queremos mais estar com alguém que nos ama, terminamos sendo um maldito filho da puta.” pág. 171

Conflitos internos… Somos ou não nosso maior inimigo? Padecemos pelo poder empregado às nossas crenças, desconhecemos nossa capacidade para a violência.

“Cê precisa ver a cara desses granfinos quando têm um cano na boca. Só falta cagarem nas calças! Não existe desigualdade quando a gente enfia o cano na cabeça de um engravatado. Nessas horas, somos todos iguais, a gente e eles, sacou o lance? Tudo igual, só na moral, sem preconceito!” pág. 137

O convencionalismo da sociedade em pauta:

“O preconceito é uma praga que nenhum professor ensina, qualquer um pode aprendê-lo sozinho. Mas você já viu, por exemplo, alguém ser médico sem ter frequentado uma boa universidade? Não, né? A educação boa custa caro, mas a merda vem de graça!” pág.243

"Não era o demônio que a amedrontava, mas sim o pastor, as pessoas e uma fé desenfreada que não conhecia. Descartara a ideia de queixar-se com o pastor, pois ele era mais louco que todos os loucos. Ele estava mais possuído do que aqueles a quem exorcizava..." pág.69

Para um romance em tempos de violência, qualquer semelhança com a vida real, não será mera coincidência.

"... Lendo Mal Intencionados deparamos com umas histórias cuja autora parece ter saído do serviço social em lugares onde a carência material e afetiva é a porta de entrada (ou saída) para a formação de pessoas bem e mal intencionadas. Geyme Lechner não é da Assistência social, não é psicanalista, não é historiadora, ou investigadora policial, mas parece reunir em sua admirável habilidade de construção literária tudo isso ao produzir essa, que já pode ser considerada, obra prima da nossa literatura. Se durante a leitura temos o ímpeto quase incontrolável de intervir na história, depois de ler é impossível manter-nos socialmente impassíveis".

by José Claudio Adão – Escritor.

"... Mal Intencionados é uma obra magistral, bem escrita e bem conduzida, audaciosa e desafiadora, que não apenas mostra o talento desta estupenda escritora, como também exige do leitor talento e coragem não para lê-la, mas para encarar tanto sua identificação quanto sua negação em relação ao comportamento e às intenções de seus personagens.

A dança do cotidiano, as transformações dos acontecimentos, o choque das esperanças frustradas, o vício dos amores doentios bailam nas páginas de Mal Intencionados de forma poética e crua nos deixando, ao final, com um gosto de prazer por não sermos NÓS aquelas pessoas; e de desagrado, por imaginarmos se não poderíamos ser".

by Laura Elias - Escritora.

PS: Gostaria de agradecer aos primeiros ~~escritores~~ leitores da minha obra; ~~pau para toda obra~~ amigos que fiz no decorrer dessa jornada literária:

Laura M. Elias & José Claudio Adão

À Laura por ter discutido o livro comigo enquanto o lia, deixando-me a par de seus “Óhs” e “Uhs”, sensações, reações e sentimentos. E claro, por ter mergulhado de cabeça na leitura, explicitando no prefácio, o teor psicológico por trás da trama.

Ao Cacá, por ademais de haver comentado (para a capa do livro), ter feito observações importantíssimas, dignas de uma “lupa”, muito, MUITO atenta!

E claro... Quero também agradecer à loucura humana, fonte máxima de inspiração, primordial ao meu trabalho!

PS1: Em breve, entrarei em contato com alguns blogs literários para parceria. Aos interessados, há um formulário no menu do blog.

Geyme Lechner Mannes

08/03/2012

Leipzig - Alemanha.

MAL INTENCIONADOS

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Para adquirir o livro

Aos blogs literários e a quem mais possa interessar...

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 14 Feb 2012 10:31:00 +0000

Hello ~~people~~ pipoú do meu Brazil!!!!!

Tô sumida não!! Aliás, estou, mas são por causas nobres. Na verdade, ademais das causas nobres, perdi a motivação de blogar! Sinto que qualquer texto que eu possa escrever, não seria interessante o suficiente para chegar a postar aqui (não que os demais o tenham sido...). Bem, deixa para lá, o desanimo de um mês pode virar carnaval em outro, vai saber, pow!!!!

O motivo do meu sumiço se deve ao fato de que finalmente, após tanto tempo (nem é tanto tempo assim), lançarei no mercado brasileiro dois (talvez três) livros para meados desse ano. Por incrível que pareça, comecei a escrever em 2003/2004, publiquei minha primeira obra somente em 2009, e até 2012, no ano atual, sou uma escritora sem livros em circulação, rsrs

Meu primeiro livro “Meninas bonitas não são para casar” publicado no final de 2009, ficou no mercado apenas por alguns meses. Eu o publiquei em Setembro de 2009, e três dias depois, mudei de mala e cuia para a Alemanha. De um ano para outro, ele pulou de galho em galho e ficou com duas editoras no Brasil. No final de 2010 tirei “Meninas bonitas não são para casar” definitivamente da jogada, pois o negociei com uma editora austríaca. Bem, o livro que foi “burramente” escolhido para figurar com capa rosa e um vestidinho de noiva (por causa disso, alguns leitores acharam que é Chick lit) voltará ao leitor com nova capa, dessa vez, sabiamente escolhida, rsrs Meninas bonitas não são para casar deixou de existir (anuncio seu falecimento oficialmente). Agora ele se chama: “Anjos em pecado”. A nova versão trará 50 páginas mais, pois reescrevi o final (ele merecia e muita gente pediu). Para quem não leu, o convite fica aberto. Em breve: Anjos em pecado - Previsão de lançamento: marc/mai/12 - (Sinopse Aqui). As "Meninas" do meu livro concorreram ao premio Codex de ouro de literatura, no gênero “drama”, aspira ao Apoio à tradução da Biblioteca Nacional, e, até o final do ano (com ou sem o apoio da BN), estará traduzido também ao alemão.

Entre tanta demora, claro que não fiquei parada e escrevi mais dois livros.

Meu segundo livro: Mal intencionados está em revisão com a editora no Brasil e falta apenas os toques finais para publicação: “revisão da revisão”, escolha apropriada de capa, remanejes finais. Acredito que dentro de poucos dias (espero apenas definir a capa) já possa soltar a sinopse e divulga-lo. O leitor terá acesso ao livro antes de mim, pois nos cafundós onde me escondo, ele tardará a chegar... Quanto aos blogs literários que entraram em contato comigo para parceria, tentarei responder a todos (que lembro), na medida do possível, estabelecendo algumas regrinhas... Aos blogs interessados (que ainda não conheço), estabeleçam contato!

O terceiro livro: A idiossincrasia da vaidade ou Diário de um amoral (ainda não sei como se chamará, embora já esteja terminado) será o meu primeiro livro “cômico”. Embora metido a engraçadinho, também é meio filosófico, no sentido “filosófico da vida” (se é que a filosofia na vida existe). Não sei se é para rir ou parar chorar, mas com certeza, para se identificar de alguma forma com ele. Terminei de escrevê-lo faz algumas semanas, mas também o estou revisando (o pior pesadelo na vida do escritor: The Exterminator) acredito eu!

Resumindo o babado: Estou sem livros no mercado (até março), no entanto, trabalho com três obras ao mesmo tempo.

Espero retornar em uma semana para divulgar a segunda obra, que sairá antes da primeira e da terceira. Que rolo, mas enfim, de volta a atividade!!!!!

Beijokas a todos!!

Sobre sacolas de plástico e reclamões…

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 01 Feb 2012 07:24:00 +0000

Quando cheguei à Alemanha para viver (isso já tem mais de dois anos), e pela primeira vez fui ao supermercado sozinha, tomei um susto na hora de pagar, pois vi que não havia sacolas para os clientes. Por sorte, um pouco antes de marchar com as compras em mãos, sem haver onde enfiá-las, observei sacolas embaixo do caixa e comprei algumas, pagando aproximadamente 0,10 centavos por cada. Olhei para os outros caixas, queria ver se havia reclamações e protestos, mas não havia nada, tudo estava tranquilo.

Quando meu marido (que é alemão) chegou em casa, fui obrigada a reclamar ferozmente:

- Que muquiranas, pão duros, unhas de fome são esses supermercados daqui! Você acredita que tive que pagar pelas minhas sacolas?

No começo, pareceu-me um absurdo o fato dos supermercados não darem as sacolinhas, mas as terem à venda. A primeira impressão que tive foi a de ter sido enganada, roubada no supermercado, fraudada por causa de quatro ou cinco sacolas, que seriam obrigação do estabelecimento me proporcionar, a mim e a todo e qualquer cliente. Achei um absurdo, reivindiquei comigo mesma, protestei com meus botões, mas não houve jeito, tive que engolir a afronta e me acostumar ao sistema. Nas posteriores vezes que fui ao supermercado, acabei esquecendo de levar minhas próprias sacolas e tive que pagar novamente: 10, 20, 30 centavos, isso é dinheiro de cana! Ok, dinheiro de pinga, mas que o cliente detesta pagar quando não é necessário. Foi-se o tempos de acumular milhões de sacolas dentro de casa, simplesmente por uma questão de praticidade, apenas para jogá-las no lixo quando o acúmulo já é demais...

O cliente não é burro (aliás, ele é, menos quando mexem no bolso dele). Percebi que todas as pessoas (aqui na Alemanha) estão adestradas a fazerem compras, levando consigo sacolas de casa, cestinhas, mochilas, o próprio carrinho. Teimei em esquecer as primeiras vezes, mas hoje as tenho sempre comigo: dentro da mochila, da bolsa, nos próprios bolsos da calça e do casaco, fazendo a mesma sacola circular e render no mínimo trinta vezes, até que arrebenta, e só então, a jogo fora. E digo mais, não é apenas nos supermercados que a regra funciona assim, em qualquer loja, quitanda, farmácia ou padaria, é obrigação do cliente ter a própria sacola. Não tem? Problema dele! O burro só aprende com chicotada nas costas (nesse caso, me refiro ao burro como o ser humano, e a chicotada como mera analogia). Plástico é ~~uma merda~~ fatal para o meio ambiente, feita de petróleo, de substancia não renovável, sua degradação pode levar séculos, sua produção é ambientalmente nociva. Quer mais razões para aderir à causa do que essas? Vá adiante e se informe com alguém mais informado do que você!

OBS1: Escutei várias reclamações por aí, até em protesto ouvi falar... Cara, brasileiro só protesta quando tem que pagar por algo e seu bolso é injustamente atingido. Parece que o jeitinho brasileiro só funciona para fazer sacanagem... Como o ser humano é resistente às pequenas mudanças, cruzesss... credo... Incrível!! Se o europeus há anos já fazem isso, tenho fé que o brasileiro também conseguirá!

OBS2: Sim, gente, continuaremos precisando das sacolinhas para nossos lixões e lixinhos, mas você (que não é estúpido) saberá fazê-las render por muito mais tempo, e pensará duas vezes antes de jogá-las fora!

OBS3: Sua atitude salvará o mundo? Claro que não! Sua idiotice muito menos!!!

OBS4: Se haverá empresas exploradas por trás de tudo isso? Ora, of course! Mas para que esquentar a cabeça? Compre suas sacolas (Bios ou não) e as tenha sempre por perto, assim, você dará dinheiro a eles apenas uma única vez!

OBS5: Livraremos o meio ambiente do plástico e de sacolas? Você não é besta e sabe que não! Mas com certeza reduziremos a circulação ~~dessa porra~~ dele!

Dica da tia Lechner: Aprenda a economizar suas sacolinhas e não esquecer de tê-las sempre em mão, ou do contrário, tomará na ~~bunda~~ cabeça...!

Regina Drummond e os dois livros que li...

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Fri, 27 Jan 2012 06:06:00 +0000

Hello, leitores e não leitores desse blog distante!

Como já faz um tempão que não apresento resenhas de bons livros nacionais, vou me exibir nesse post com dois livros infanto-juvenis da ~~minha vizinha~~ escritora Regina Drummond, quem eu tive o prazer de conhecer pessoalmente na Frankfurter Buchmesse - Feira do livro de Frankfurt, Alemanha, em 2010.
PS: A Regina ademais de possuir um talento ímpar, é uma simpatia só!! Amei D++++ (a artista e sua obra)!!!!

Deixo um aperitivo por aqui...

1. Sob o signo da Lua –

Título: Sob o signo da Lua
Autor: Regina Drummond e Rosana Rios
Editora: Scipione
Gênero: Ficção/Lit. Infanto-juvenil
1° Edição/págs.: 160
ISBN: 978-85-262-8087-8 - AL
ISBN: 978-85-262-8088-5 - PR

Sob o signo da lua é um livro com quatro contos, curtinho e muito bem escrito a quatro mãos (by R & R). A obra apresenta em cada narrativa: lendas, mistérios e enigmas, evoluindo de estação em estação, de lua em lua, conforme suas fases e mudanças.

Contos de fadas, mistério dos bandeirantes, aventuras desbravadas por jovens em um enredo cheio de aventura, aprendizado e amizade, dão folego à obra e nos transportam para um mundo à parte, onde as histórias criam vida.

Contos infanto-juvenis sem contraindicações, indicados para qualquer idade e a qualquer tempo.

Aventura do começo até a última até a última página: Leitura fácil, dinâmica, uma delícia de ler!

Para adquirir o livro AQUI
Resenha no Skoob

Destino: Transilvânia –

Título: Destino: Transilvânia
Autor: Regina Drummond
Editora: Scipione
Gênero: Ficção/Lit. Infanto-juvenil
1° Edição/págs.: 246
ISBN: 85-262-6441-9

Esse é um livro deveras especial, recheado com um acervo fantástico de informações e conhecimentos vampirescos. Trilhando um longo caminho até a Romênia, a própria escritora fez uma viagem de carro, rodando quilômetros, rompendo fronteiras, mergulhando em um mundo de fantasia para criar mais uma grande história riquíssima em detalhes, cheia de aventuras e acontecimentos inesperados.

Ingrid é uma garota pobre, mas graças à madrinha, estuda em um colégio para pessoas ricas. Com medo de não ser aceita pelos "amigos", ela costuma mentir, afirmando que já viajou para vários lugares no mundo. Um dia suas mentiras se transformam em “verdade”, e a madrinha rica a convida para uma viagem pela Europa. O que Ingrid não imagina é que essa turnê promete mistérios, descobrimentos e grandes surpresas.

Junto com nossa protagonista, adentramos em uma atmosfera mágica e perversa, ambientada na Idade Média, em um mundo inimaginável e assustador, onde contos se transformam em verdades, causando sensações indescritíveis, embargando-nos em uma mescla de anseios arrepiantes, e ao mesmo tempo, prazerosíssimos.

Destino? Transilvânia! Nosso vampiro? Vlad Tepes! O grande segredo? Isso eu não conto...

Descubram, aventure-se e naveguem de cabeça nessa leitura fantástica!
Quem viaja escreve histórias. Quem lê, viaja pelo mundo de carona!

Para adquirir o livro AQUI
Resenha no Skoob

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Sobre Regina Drummond:

Autora de muitos livros, contadora de histórias e tradutora, Regina Drummond vem desenvolvendo, há anos, projetos de estímulo à leitura e eventos para professores e alunos, com palestras, cursos, oficinas pedagógicas, shows e narração de histórias, além de participar de feiras e bienais do livro, nacionais e internacionais...

Quer saber mais? Acesse: Regina Drummond

Beijoka for you!!!

Download de três obras do autor: Oscar Mendes Filho

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 23 Jan 2012 07:57:00 +0000

Buenos dias, ~~people~~ Pipou!

Como nem tudo nesse blog é sandice e asneira, gostaria de deixar um recado aos fãs de literatura fantástica:

O escritor Oscar Mendes Filho disponibilizou em seu blog Prisioneiros Da Eternidade, três obras para Download (“de Gratizzzz”)!!!

Se o gênero: “terror” também é a sua praia, você já está atrasado para clicar abaixo e começar a ler:

1. Contos para nunca esquecer

Download

2. Contos para nunca esquecer II

Download

3. Prisioneiro da Eternidade - RPG

Download

Boa leitura!!!

Abobados do Facebook!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 09 Jan 2012 13:06:00 +0000

O Tontosbook foi criado para dominar o tempo ~~dos tontos~~ das pessoas, preenchendo a solidão da vida real de alguns, por algo menos palpável, porém mais divertido. Tem gente que está conectada 24 horas por dia, só pode ser! Qualquer momento o cara está lá, com atualizações, postagens, fotos, convidando Gzuis e o mundo para brincarem de Farmville, colher milhos com ele, participarem de seu calendário, convidando para eventos que ficam dez mil km de distancia de onde você está, postando fotos e mais fotos, frases e mais frases, poemas com poemas. Vai dizer que você não tem pelo menos ~~vários~~ um contato assim?. Eles o adicionam em grupos de receitas da vovó, direito, política, música, games. O Tontosbook tem tanto entretenimento que o cidadão não consegue se desconectar dele! É uma rede, uma teia de aranha fabricada por viúvas negras, onde você chega e morre. UM BBB!
Os mais generosos, que gostam de compartilhar tudo com todos, mostrando-se sempre dispostos e sociais, são tipos que definimos como: “pau para toda obra”. Às vezes, essas criaturas confundem Tontosbook com Twitter. O tipo de cara quando não tem nada melhor pra fazer, mexe com quem está quieto: “Tontosbookers, cadê vocês??? Está tudo paradão por aqui hoje, que monotonia...” “Estou em uma festa maravilhosa com amigos!” “Ai, que vontade de comer pizza!” “Comendo pizza”. Na rede, o cara é uma pessoa extremamente anormal, infeliz, cheia de amigos, de bem com a vida... Poww, quem é a criatura que sai de uma festa real para contar isso no virtual? (e o pior, quem acessa a internet nesses momentos? E como?). Quem quer saber onde o cidadão está, o que faz, ou o que come? Na boa... tem gente que curte esse tipo de "informação" Estou comendo pizza! e se não bastasse, ainda comenta.
O Tontosbook é lugar de criaturas extremamente dedicadas, preocupadas e altruístas. Os mais atenciosos nos desejam boa semana, bom final de semana, boa segunda feira, bom feriado, feliz dia da bruxa, dos namorados, da árvore, da paz... E nos deixam dicas de felicidade, respeito, elegância... Eles querem que as pessoas sejam felizes todo momento, tal qual como eles ~~não~~ são. É incrível tanto amor dentro do peito! A consideração do tipo dedicado deveria ganhar um troféu: “Feliz dia do bundão amoroso!”!
Embora o Tontosbook não seja a CIA, nem o FBI, temos informantes também. Ao contrário do sigilo de algumas organizações, os informantes do Tontosbook passam o dia garimpando informações e repassando aos pobres desinformados: Links, denúncias, textos que eles mesmos escrevem, frases, desabafos, escândalos com famosos, imagens, figurinhas e figurões. Ao que tudo indica, os informantes acreditam ter um público desesperado, ansioso, afoito para lerem seus posts imperdíveis...
E os poetas, então? Cara, no Tontosbook todo mundo é poeta ou filósofo. Quando não citam Clarice Lispector, sobra para o Nietzsche, e até Sócrates (embora ele, sabendo que nada sabia, não tenha escrito nada). Eles mesmos, os ~~patetas~~ poetas do Tontosbook, se encarregam de inventarem aforismos, assinando-os com nome, sangue (e marcando você, é claro!). É tanta citação que dá vontade de enfiar o dedo nos olhos para não enxergar tanta bobeira! Os mais profissionais nisso (que levam a coisa da autoria a sério), chegam a registrarem as ~~merdas~~ pérolas que inventam na BN. Geralmente são frases de duas ou três linhas que podem mudar o mundo: “Você pode, você consegue, não desista dos seus sonhos!” What fuck is that???? E o cara assina embaixo, pedindo para que os direitos autorais sejam respeitados. Se depender de mim, não precisa perguntar duas vezes!!
Os exibicionistas geralmente são Vips, Pipis e Pops. A garota sai na piscina do Gugú e afirma que é modelo internacional. O cara tem uma banca de cebolas e jura que é microempresário. Eles marcam presença em um invento e no mesmo dia publicam 300 fotos com imagens de caras e bocas. As mulheres gostam de mostrar os dentes, sorrindo, estão sempre felizes. Elas são ousadas, despojadas, andam na moda, dão dicas de beleza, são baladeiras, aparecem em poses sensuais, com a bunda apontada para a lua. As fotos dos homens são de pegadores, másculos, robustos, sem camisa, vestidos com sunga (que brega!!!). Eles estão sempre cercados de ~~piriguetes~~ mulheres, cigarro na boca e cerveja na mão, em vinte fotos ~~iguais~~ parecidas, com o trabuco na boca. Tanto as fotos de homens quanto das mulheres são promessas de algo, sabe-se lá o que...
Os artistas dessa rede: escritores, poetas, modelos, além de exibirem sua “arte” de forma incansável, costumam marcar ~~tontos~~ vitimas em vídeos de vinte minutos, em fotos que nada tem a ver com voce, em publicações chatas (mas que as próprias bestas escrveram), forçando dessa forma que as vitimas (marcadas) comentem seus adágios profundos. Os comentários em geral, devem ser louvores de pompa e estima (criticas não são bem vistas aos olhos dos artistas-book). Os artistas do Tontosbook não querem saber o que você pensa, eles querem apenas o seu elogio, suas palavras dizendo o quanto ele é iluminado, especial, talentoso... Isso traz felicidade para muitas criaturas de lá, acreditem! Tem gente que espera ficar famoso através dessa rede, tsc tsc tsc. Eu que ~~não~~ figuro no esquadrão da fé, sei que tudo é possível e que um dia alguém chegará lá: na ABL, no Oscar, em Hollywood, no raio que os parta... tudo por causa de uma frase publicada no Tontosbook.
Os super sociais (essa é a função da rede, integrar todo mundo com todo mundo, mesmo que vocês não se conheçam nem real nem virtualmente) é aquele tipo de cara que adiciona todo mundo porque o babado é ter o máximo de amigos e ser popular (ou ao contrário). Quando ele atinge o limite estipulado pela rede, reclama: "Pow, acho muito injusto só poder adicionar 5000 ~~desconhecidos~~ amigos!". Decidido, o cara faz um perfil numero II, para poder adicionar mais pessoas, e alega: "Meu Deus, como sou popular!!".
Há também os deprimidos, uma nova doença estudada nos divãs da psiquiatria. No divã, o deprimido confessa que ele comenta tudo o que lê no Tontosbook, curte o que as pessoas postam na rede, cutuca todo mundo, mas se sente injustiçado porque não fazem o mesmo com ele. O deprê protesta, reclama, pede atenção dos integrantes dessa rede de ~~babacas~~ amigos tão sinceros. Ele quer arduamente ser cutucado, que o povo curta, comente e aplauda as publicações dele. Nervoso, grita aos pulos: “Sacanagem, acho que mereço atenção de vocês, eu existo, estou aqui, viu! Sou um ser humano também!”.
Os mais carentes costumam escrever em outros cafundós e divulgam os textos no Tontosbook, mas uma parcela considerável dessa população não aguenta o ~~ostracismo~~ esperar que o leitor chegue até suas pérolas. Eles mesmos colam o link no mural das pessoas e pedem que elas deixem o comentário na fonte. O que eu não consigo entender em uma criatura dessas é que, se ele tem esse talento que acredita ter, por que persegue o leitor ao invés de esperar que o leitor o persiga? Audaciosos, eles criam ~~vários~~ um Faker (perfil falso) para se auto elogiar. O Fake do Tontobooker serve não somente para elogiar a si mesmo, como também para detonar o próximo à surdina. Ele é como Bombril, tem mil e uma utilidades.
Por ultimo, mas nem por isso menos importante, deixo o grupo dos devotos de Deus, esses em minha opinião são os mais irritantes, pois ademais de citar Jesus e seus apóstolos em cada linha de frase, acreditam que a folha da árvore se mexe lá fora porque Deus apertou um “enter”, e fazem questão de contar para você essa paranormalidade que ocorre no reino do céu...

Já pensei mil vezes em abandonar a rede, mas cada vez que estou prestes a explodir meu perfil... Bum! Algo maligno acontece e me retém... Enquanto eu fico, reclamo. Gosto e não gosto. É uma relação de amor e ódio! Uma rede para fazer amigos e inimigos...
Sugiro uma grande fogueira em toda essa vaidade...

Desejo aos Tontosbookers um 2012 cheio de curtições e comentários, fama, sucesso, popularidade, cutucadas, mas por favor, parem de me torrar a paciência!!!

Para começar o ano com pé direito, acabei de excluir um monte de ~~tontos~~ amigos...

Entre o céu e o inferno - Filme

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Sat, 07 Jan 2012 11:04:00 +0000

Crazy!!!!!!!!!!!

Sinopse: Depois de ser abandonado pela esposa, um guitarrista de jazz negro tenta salvar ~~a alma~~ a vida de uma jovem branca ninfomaníaca. É aí que entram dois grandes atores que adoro: Cristina Ricci e Samuel L. Jackson, simplesmente porque eles são muito loucos e costumam fazer filmes mais loucos ainda.

Rae (Cristina Ricci) é uma ninfomaníaca maluca, que passa metade do filme vestida apenas com uma calcinha (esqueçam o fio dental: a calcinha é estilo americana). Rae é tão doidona, que Lazarus (Samuel L. Jackson), enxerga nela o capeta, uma espécie de mensagem divina e decide “exorcizá-la”, após concluir que toda essa vontade de transar é porque ela tem o Poltergeist no couro. Como ela não quer ser curada, Lazarus precisa fazê-lo à força e prende uma corrente de trinta metros (medição minha) na cintura dela. Entre acessos de fúria e crises causadas pela abstinência sexual forçada, Rae começa a se afeiçoar ao músico. Através do jazz, da loucura e da solidão de dois personagens, passamos a conhecer o drama dessas vidas, que para mim, se enquadrariam melhor no gênero comédia, pois confesso que dei boas risadas.

Pasmem:

· Embora ninfomaníaca, a trama não é uma putaria.

· O filme é dirigido por Craig Brewer. O cara só fez uns cinco filmes, todos no estilo musical, tipo: “Ritmo de um Sonho” e "Footloose" (parte II, que ficará em cartaz nos cinemas até 2025, ou mais...).

· Com esses dois super atores, não sei quem teve a ideia de convidar o Justin Timberlake para fazer uma ponta do filme...

· Aposto que o Tarantino ficou com inveja dessa ideia, ou no mínimo, soltou uns gritos de: ~~"Caralho, que porra é essa?"~~ "Sensacional!!"

Título original: (Black Snake Moan, EUA, 2007)
Direção: Craig Brewer
Elenco: Samuel L. Jackson, Christina Ricci, Justin Timberlake, S. Epatha Merkerson
Duração: 116 minutos

Nota: 10

Natal com bêbados!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 02 Jan 2012 10:02:00 +0000

Ein Gutes neues Jahr, Leute!!!

Espero que vocês tenham tido um final de ano do perú, comemorado em alto estilo junto com esse calor gostoso que faz no Brasil, e desejo que 2012 seja melhor para todos, que nasçam cabelos nos carecas, que os pobres ganhem na loteria, que os loucos fiquem mais loucos, e que faça dez meses de calor na Alemanha!

Cada ano que passo aqui, eu aprendo mais e mais sobre os costumes e tradições desse país de batatas. Às vezes dou gargalhadas, às vezes não dou gargalhadas, mas com certeza, nunca choro.

Natal na casa dos sogros italianos, chega a parentada. Faz três meses que não fumo e não bebo. Como suportar o estupro da língua alemã em meus ouvidos sem uma bela taça de champanhe? Impossível! Eu ouço oito pessoas falarem ao mesmo tempo, quatro entre oito lutam pela minha atenção, mas eu só consigo entender duas pessoas por vez. Hora de comer o pato, ele é servido com molho de laranja, repolho roxo e Kloß mit Souce. Eu sou vegetariana, menos nas datas festivas, menos quando quero conhecer a culinária de algum país desconhecido, menos no natal e réveillon. Trituro o pato, ele é gordo, me sinto mal, ele era tão bonito... Bebo vinho, me sinto bem, consigo prestar atenção a três pessoas ao mesmo tempo. Vinho vai, vinho vem, a comida não para de chegar, como tanto que tenho a impressão de que meus olhos vão explodir. Fico tonta com tanta comida, paro de comer, bebo somente. Os parentes já não parecem insuportáveis. Busco mais uma garrafa de vinho, meu sogro reclama, pois só trouxe dez litros da Itália e eles têm que durar pelo menos seis meses.

A sobrinha de quinze anos não para de mexer no IPhone que acabou de ganhar. Escuto e bebo, está tudo tão divertido. Encho a taça de minha sogra de vinho. Ela tem 66 anos e reclama que está bêbada novamente “Mamma mia! Sono ubriaco di nuovo!” ela precisa parar de beber. Minha sogra não bebe, mas costuma encher o caneco quando o filho dela (meu marido) aparece por lá. Ela é italiana e por isso abraça os filhos e os netos, ama o genro e a nora. Ela pede para comprarmos uma casa em Nuremberg e vivermos por lá, ao lado dela: “Podemos ir à igreja juntos aos finais de semana, jantar às quartas-feiras, almoçar nos domingos, eu posso ensinar você a cozinhar!”. Eu faço de conta não ouvir tamanho disparate. Sei que jamais aprenderei a cozinhar. Sorrio, encho minha taça de vinho (e a dela também), assumo o controle da conversa. Todos riem, eu também. Meu sogro não aguenta tantas risadas e sai da mesa para dormir no sofá. Eu pego mais uma garrafa de vinho (dele). Ele acorda, reclama, eu não ligo. Fazemos um jogo com dados, minha sogra é uma ~~loser~~ parceira terrível e só tira os piores números: 1 e 2. Perdemos. Eu não gosto de perder. Começo a roubar. Ganho. Comemoro. Encho a taça de todos. Agora, escuto quatro de quatro. Todos estão bêbados e falam sobre politica e nazistas. Os mais ingênuos acham que os nazistas são um caso do passado, que não existem, outros têm medo deles. Meu sogro acorda, sai do sofá e vai até à mesa, dá a opinião dele (ninguém o entende, ele está sóbrio demais). Ele volta para o sofá e dorme novamente. Eu não quero opinar (ninguém me entenderia, estou ébria demais), ademais, esse país não é meu. Escuto. Bebo. Estou mais louca que o Batman, todos estão. A sobrinha cansa de escrever (sabe-se lá o que) no tal do IPhone, e dá um pitchizão. Ela quer ir embora, não aguenta mais a conversa dos pés de cana sentados à mesa (nem eu). Os bêbados a ignoram (eu também), e continuam com a conversa fiada. Eu pego a ultima garrafa de vinho, encho a caneca de todos. Sou excelente anfitriã, embora a casa não seja minha. A amizade acaba quando o vinho acaba. Meu sogro parece aborrecido. Eu espero que ele não se importe, mas digo que calculou mal. Eu o provoco: "Lamento muito termos liquidado seu estoque de bebida, da próxima vez, favor comprar mais!". Ele não terá vinho italiano por seis meses. Ele não terá vinho no dia seguinte. Quem não bebe não faz amigos...
Feliz natal Ho Ho Ho!!!

Feliz 2012, people!!

O amor nos tempos do cólera - Filme

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 19 Dec 2011 10:48:00 +0000

Eu imagino que a torcida do Corinthians inteira já deve ter lido o livro e assistido o filme, baseado no romance do Gabriel Garcia Marquez, menos a pata aqui.

Para minha grata surpresa, trocando de canais dia desses, me deparei com o filme por começar, com um grande elenco, e o adicional da Fernanda Montenegro (em seu primeiro filme em inglês). Digo, eu não li o livro e não tinha visto filme jamais, sei lá por que!

Antes de escrever sobre esse filme, li umas críticas por aí..., pois acredito que essa é uma estória para amar ou odiar (e eu queria conhecer a sábia opinião do meu povo). Particularmente, eu amei!!!!

Para quem não conhece, tia Lechner conta um pouco:

Florentino Ariza (Javier Bardem), poeta e telegrafista, muito jovem, encontra o amor da sua vida quando avista Fermina Daza (Giovanna Mezzogiono) e promete tudo a ela, desde a virgindade ao amor eterno. Escrevendo cartas apaixonadas, exaltando sempre o amor à máxima potencia, Florentino conquista o coração de Fermina. No entanto, o pai da donzela fica furioso quando descobre o romance da filha com um pobretão, e afasta para sempre os dois apaixonados. Fermina se casa com um médico (Benjamin Bratt), que luta para combater a cólera que se alastrar na época. Depois de viverem vários anos em Paris, Fermina volta a Cartagena com o marido. Fermina ainda pensa no seu primeiro amor. Por seu lado, Florentino também não a esqueceu, e embora suas inúmeras conquistas, ele vive à sombra de seu primeiro amor. Agora, Florentino mantém ~~sexo~~ casos com várias mulheres e soma mais de 600 conquistas em seus números. Apenas cinquenta anos mais tarde, Florentino terá a oportunidade de viver o único amor que teve em toda vida.

Mais detalhes:

· Foi a primeira novela de Garcia Marques transformada em um filme.

· A trilha sonora está bárbara, escrita e cantada por Shakira. Na composição das músicas, também está o dedo do brasileiro Antônio Pinto, responsável pela trilha sonora original e de Cidade de Deus. A voz de Shakira em “La despedida” dá vontade de chorar, aliás, eu ainda choro quando a escuto.

Título original: El amor en los tiempos del colera

Diretor: Mike Newell

Género: Drama, Romance
Duração: 139 min.

Intérpretes: Javier Bardem, Giovanna Mezzogiorno, Benjamin Bratt, Liev Schreiber, Laura Harring, John Leguizamo.

Nota: 10

O amor nos tempos do cólera (Cartagena-Colombia/2007)

Mulher ciumenta nem o diabo aguenta!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 13 Dec 2011 08:08:00 +0000

Hello ~~people~~ pipou!!

Como prometido, voltei com a segunda parte do texto: Meu namorado palhaço, o bobo da corte!
Mas atenção: O texto que vocês irão ler a seguir foi baseado em fatos reais. Qualquer coincidência com sua própria vida ~~é pura cagada~~ é fato!!

Ter um blog significa ficar a mercê dos leitores, de suas conclusões e de seus comentários, de sangue novo para conhecermos e sangue velho para relembrarmos...
O processo:
O cara do passado coloca o nome do cidadão no ~~Google~~ gúgou, e pimba!!! Adivinhem quem aparece? Bingo! Lá está sua cara gorda, seu blog, e as pérolas que você escreve, amontoados nos sites de busca.

Foi numa dessas caças (acredito eu), que um ~~palhaço~~ ex namorado (dos anos 2000 - uma Odisséia no espaço) dez anos depois, me encontrou.
2010 - (nem faz tanto tempo assim), eu escrevia textos sérios, e o ~~palhaço~~ deixou um comentário sério, num texto sério que me coça a língua para dizer qual foi, mas não o farei por uma questão de ética (que eu supostamente não tenho), mas que gosto de utilizá-la de vez em quando. Até que o comentário que o bobo deixou foi coerente, deixando-me a certeza de que ele deve ter feito muito rascunho antes de decidir enviá-lo...

É claro que dez anos depois, ao receber um comentário do bobo em meu blog, eu quis saber se ele continuava tão bobo como dez anos antes, e o respondi. Trocamos alguns e-mails, e resolvemos marcar um MSN, que não resultou em apenas um, mas em alguns (todos inofensivos e bobos como ele)! Ele lá, eu aqui, ambos vivos, ambos casados, ele com filhos, eu sem filhos (embora queira adotar um cachorro), ele com cabelos brancos, e eu sem, (é claro), ambos sem Corega. Abrimos as portas de nossas redes sociais (que ligam todo mundo a todo mundo, por isso são sociais), mas nem por isso ficamos vidrados um na vida do outro. Na verdade, superada a surpresa de ser encontrada após tanto tempo, o bobo figurou como uma cabecinha a mais entre meus quase três mil ~~amigos~~ contatos.

No dia do meu aniversário, recebi inúmeras felicitações ~~no facebook~~ em uma dessas redes sociais que temos em comum, entre amigos, conhecidos e gente que não tenho ideia quem seja. Havia também uma mensagem do bobo, desejando-me parabéns e felicidades. Eu só fui ler a mensagem dias depois, e como já fazia dez meses (nossas contas são de dez em dez) que não sabia nada do bobo, respondi:

E aí bobo, beleza?! Quando faremos um MSN?
Mas claro, isso foi no estilo bem brasileiro, do tipo: “Qualquer dia eu apareço!”... Qual foi minha surpresa quando encontrei a resposta da ~~Melina~~ esposa dele (infiltrada no Facebook do ~~bobo~~ marido), xingando-me das piores palavrotas, apenas por causa de uma linha de texto... What???

Não contente, ~~Melina~~ a ciumenta, deixou mensagens abertas no Facebook, na página do blog que mantenho por lá e armou um verdadeiro barraco, deixando a funkeira Tati quebra-barraco tão despeitada quanto a própria Melina. Nas mensagens (dizia ~~Melina~~ a esposa louca) que eu acabei com o casamento dela, pedia para eu escrever um "Manual de como acabar com o casamento de terceiros" (em dois passos), culpava-me por todos seus males e aflições, queria meu e-mail e meu CPF. Entre tantos insultos, desses que nem no Big Brother vemos, ~~Melina~~ a esposa zelosa, responsabilizou-me por sua insegurança, e também por não ter sido convidada para os esporádicos bate-papos que eu e o bobo, marido dela, tivemos através do MSN. A história não termina por aí, pois ~~Melina~~ a guardiã marital se infiltrou também nos e-mails do ~~bobo~~ marido-bobo e conseguiu me encontrar, tornando novamente a escrever seus impropérios enciumados e escandalosos, revelando-me inclusive, intimidades do casal.

Recebi dois e-mails da ~~palhaça~~ ciumenta e bloqueei ambos, bobo e boba, mas antes disso, fiz questão de reencaminhar as sábias palavras de um ciúme que jamais antes na vida conheci, para todos meus contatos de e-mail. Afinal, amigos são para essas coisas! Rimos durante a semana inteira em conjunto, só faltou uísque e charuto para a festa estar completa. Confesso que me diverti um bocado e cogito a ideia de desbloqueá-la em minha rede para atiçar os ciúmes dela novamente e ver o circo pegar fogo (só de sacanagem mesmo!).

Eu que já tinha planos de escrever futuramente sobre “Mulheres loucas”, consegui de bandeja, um arsenal bélico, que só não comparto com vocês, para esse texto não ficar longo demais.

É duro ser gostosa... O meu passado ~~condena muito palhaço~~ me condena!

PS: Gente, eu não assisto novelas, mas para dar um nome à mulher do bobo, digitei no Google: “Mulheres mais ciumentas da TV” e Plim!! Apareceu “Melina”, espero que esteja à altura...

Olha a Melina aí!!! (a de cima)!

Testemunha das estrelinhas!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Thu, 08 Dec 2011 06:35:00 +0000

Hello cambada de gente fina!

Recebi esse texto de uma amiga e gostei demais, achei que tem a minha cara (e acredito que ela também deva ter pensado isso), e digo mais, acredito que eu mesmo poderia ter escrito essa peripécia (se tivesse acontecido comigo!!). O passado ~~condena a muitos~~ nos condena!

Pouco mais de 3 h da madrugada e eu ainda brigava com a máquina, que resolveu travar o navegador. Entre uma tentativa e outra de instalação/desinstalação, a única recreação passa a ser acompanhar as janelinhas do sincronizador de redes e os comentários excêntricos e hilários que só os navegantes noturnos têm o costume de fazer. Quer seja porque sejam noctívagos mesmo, coisa por si só já extravagante, quer porque estejam delirando sob o efeito de várias outras interferências, de sono a bebidas ~~só para pentelhar mesmo~~, ou algo mais... Deparar-se com um: “Eu vi uma estrela cadente!” não chega a ser surpreendente. Mas a explicação que vinha logo após, ilustrava bem o estado de ânimo do observador: “Eu posso provar, eu tenho CÚMPLICE !” Afirmação que depunha totalmente contra a dita pessoa, já que, ao que se saiba, observar o firmamento ainda não constitui ação ilícita, mas que para sua veracidade precisa ser confirmada talvez, por mais de uma TESTEMUNHA, isso sim! E meu riso empurrou minhas ideias a uma lembrança do passado, já caída no esquecimento, e que ressurgiu assim do nada...

Último ano da faculdade e tínhamos que fazer visitas técnicas (na verdade, excursões) pelo interior do estado de São Paulo. E os fatos a seguir, ocorreram após uma intensa sessão de truco e bebidas num pequeno estabelecimento com movimentação noturna. Estava mais para um verdadeiro boteco de ~~pé de cana~~ bêbado do que um barzinho ou botequim dos baladeiros de hoje em dia, distante 30 min de bicicleta ou mais de 1 hora a pé de onde pernoitávamos.

Madrugada adentro e já podíamos contabilizar muitos ~~encachaçados~~ embriagados, entre eles um colega querido – em condição bem lastimável. Movida pela compaixão mesmo, como se me considerasse razoavelmente sóbria, sugeri ao meu amigo ébrio voltarmos logo a pé, temendo que em pouco tempo ele tombaria definitiva e literalmente na sarjeta, sendo impossível levá-lo de volta com os próprios pés.

Não descobri ainda a razão de todo bêbado ~~fazer e falar coisas imbecis~~ se recusar terminantemente a fazer coisas sensatas. Ciente deste fato, fiz uma proposta (blefe estratégico, óbvio) irrecusável a qualquer homem naquela condição: “Caso ~~o bêbado~~ meu amigo conseguisse chegar bem até a cama, eu garantiria a ele um ganho extra e a conquista da noite”.

A longa e tortuosa jornada exigiu muita paciência para driblar a ansiedade do corpo movido a testosterona e álcool, dos constantes ataques de afagos e apalpões. E claro, alguns beijos roubados um tanto desagradáveis pela condição etílica...

Após longa caminhada conseguimos finalmente alcançar o alojamento masculino. Como durante o percurso o rapaz tivesse padecido de alguns episódios de ~~HUGO~~ êmese, chegamos ao alojamento, os dois, em condições vexatórias. Ele por ter vomitado. Eu por tê-lo amparado. Caso não o tivesse feito, cairia à frente e do chão não levantaria...

Empurrei-o ainda vestido para debaixo de um chuveiro ligado, e sugeri que se lavasse enquanto eu ia buscar uma toalha de banho em seu quarto. Ao retornar, encontrei o chuveiro ligado, as roupas no chão e nenhum vestígio da pessoa.

Fiquei imaginando para onde ele poderia ter ido assim totalmente nu, até que uma voz gritou no meio da madrugada, partindo da área de mictório masculino:

“Vem aqui rápido ver, meu xixi tem estrelinhas! Não tô brincando não! Vem ver.”

E para completar a cena:

“Eu vou segurar o xixi pra dar tempo de você vir, e testemunhar como eu não estou inventando!”.

Mesmo achando a proposta meio absurda, como ele não arredasse pé, certifiquei-me de não haver mesmo outras pessoas no local (já era madrugada), e entrei para tirá-lo de lá. Ele insistia:

“Olha, olha, tá vendo, tem estrelinhas!”.

Eu, para encerrar logo o ~~mijo~~ assunto, fui obrigada a concordar.

Retornando ao quarto, corredor ainda iluminado, de súbito aparece junto a porta, nada mais nada menos que a namorada dele. Ela vinha na excursão do grupo seguinte e pretendia passar a noite (ou o que sobrou dela) com ele, claro. Totalmente de s~~upetão~~ surpresa.

Impagável a expressão irada de fêmea ~~despeitada~~ traída da menina, ao me ver tentando empurrá-lo à minha frente, com tudo em riste na antecipação mental de uma promessa, e apenas mal enrolado em uma toalha, que eu mesma segurava em sua cintura. Não se dando conta do perigo da situação explicava à namorada:

“Amor, veja bem, a chamei para ver as estrelinhas... As estrelinhas do meu xixi! Pode crer, ela viu e pode confirmar. Ela foi testemunha!”.

O protagonista da estória jura que não lembra nenhum destes fatos. Justifica-se dizendo ter passado por amnésia etílica, argumento muito bom para não ter que se retratar ~~do papelão~~ do mico...

E a namorada se foi para sempre, sem lhe ter dado ouvidos ou ocasião para explicações.

Moral da estória:

Como diria Machado de Assis: suporta-se com paciência a cólica do próximo, e no meu entendimento também, com muita ternura: a embriaguez de um verdadeiro amigo!

Memórias by H.P.

Meu namorado, cara de palhaço: o bobo da corte!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Tue, 29 Nov 2011 10:37:00 +0000

Por volta dos 21 anos tive um namorico (uma piscadela de olhos, um ~~meio~~ número que jamais entrou para minha estatística de ex-relacionamentos)... Contudo, para preservar a identidade da vítima nesse texto, eu o chamarei de “bobo da corte”.

Essa “relação”com o bobo da corte durou por volta de vinte longos dias, mas nem por isso posso dizer que: "foi curta, porém intensa!". Não! Foi só curta mesmo... Na mesma época, eu tinha acabado de terminar com um dos meus primeiros noivos, e estava indecisa entre reatar esta relação ou investir no xaveco com o bobo. Eu trabalhava no laboratório do hospital Regional, e aproveitando-me das regalias que o meu trabalho proporcionava, convidei o bobo da corte para me visitar no serviço, e de quebra, tirei sangue dele (alegando minha preocupação com sua saúde), acrescentando tudo quanto foi tipo de exames na requisição, incluindo HIV e outros similares. O cara era totalmente normal, a anormal era eu, que trabalhando num hospital, desconfiava de tudo e de todos. No andar da carruagem, a relação girava em torno das três (ou quatro?) semanas (essas primeiras semanas que geralmente são de paixão e loucura), porém eu, sequer havia sentido um friozinho na barriga quando estávamos juntos, e o que era pior, o friozinho na barriga só aparecia quando eu avistava o primo dele, muito mais interessante que o bobo em questão.

Bem, eu posso ser exigente, mas o bobo da corte era arrogante, esnobe, e ainda por cima, mulherengo², machista e mentiroso. Em contrapartida, eu nunca fui santa (sequer gosto deles!), mas ao menos fazia minhas conquistas uma de cada vez, de forma organizada. O bobo da corte era bonitinho, porém: GALINHA! Isso eu descobri ~~num trote~~ numa ligação que pedi para uma amiga fazer (peripécias que só encabeçamos aos 20 anos!).
Beatriz ligou para o bobo da corte com uma voz sensual, dizendo se chamar “Cibele” e conseguiu um encontro p~~alhaço~~ amoroso três segundos depois. Além de galinha com G maiúsculo, o bobo era tão fácil de pegar quanto um vírus de gripe.
Nessas curtas semanas que estivemos juntos, o bobo prepotente se sentiu no direito de quebrar meus cigarros pela metade, alegando assim, que eu fumaria menos e minha saúde estaria resguardada (na verdade, ele teve a chance de fazer isso apenas uma vez...).

No dia em que eu recebi no trabalho (do meu ex-noivo), uma cesta maravilhosa de café da manhã (já era a terceira da semana), junto com flores e um cartão com dizeres e juras de amor que desbancariam Pablo Neruda, o bobo da corte estava lá. Enciumado, porém cheio de autoconfiança, ele ~~trotou~~ desfilou pelo laboratório com seu ar prepotente, abriu minha cesta, tirou qualquer coisa de dentro, comeu algo ali mesmo, e com seu nariz patrício hasteado, alegou:

“Essa cesta é horrível, eu posso dar uma para você, vinte vezes melhor!”.

Para encerrar a peça ~~mongólica~~ teatral, o bobo rasgou o cartão ~~de Pablo Neruda~~ do meu ex. De repente, eu havia entrado em leilão e não sabia. Fiquei quieta, na posição de expectadora, porém, sem aplaudir. O bobo da corte apareceu no mesmo final da tarde, com uma caixa de bombons ~~Suíços~~ Garoto e um “Ma chérie” do boticário. O detalhe adicional foi que a caixa de bombons estava aberta e ele já havia comido alguns quando a entregou para mim. Cansada de tanta bobagem e dessas entradas triunfais que o bobo da corte irrompia no laboratório quando eu trabalhava a pleno vapor, resolvi meter-lhe o pé na bunda naquela mesma tarde ensolarada, enquanto eu o assistia devorar os chocolates que supostamente eram meus.

“É por causa do seu ex, não é? Você vai voltar com ele por causa de todos esses presentes, posso apostar!”.

Eu, convicta de minha integridade moral, neguei.

“Bobo, você é bom demais para mim, eu não mereço tanto...”.

Apaixonado, o pobre palhaço, respondeu: “Eu vou esperar por você quanto tempo for necessário!”.

Em partes, ao ouvir isso, amoleci um bocadinho, mas em seguida, o bobo questionou:

“Foi bonito isso que eu disse, não? Você gostou?”.

O bobo havia ensaiado o jargão, e afoito, não pode ficar sem meu parecer.

“Ah Bobo, adorei! Você é incrível!!” - Era o que ele queria escutar, foi o que respondi.

Sem pensar duas vezes, naquele mesmo dia, depois de terminar com o bobo, reatei com meu ex-noivo, e só voltei a ter notícias desse palhaço (em sentido carinhoso) DOZE ANOS DEPOIS...

E fomos felizes (eu e meu ex-noivo) ~~para sempre~~ durante os seis meses seguintes...

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PS1: Prometo continuação desse texto em estilo yellow press, intitulado: “Esposa ciumenta descobre a relação que seu ~~bobo~~ marido teve, DOZE ANOS ANTES DE CASAR, e enlouquece...!!!”

PS2: Como esse texto e o que virá a seguir são baseados em fatos reais, espero que os ~~palhaços~~ protagonistas não se sintam magoados por isso.

PS3: Na verdade, eu não presto!!

Meu namorado cara de palhaço!

Nojos da vida privada I

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 23 Nov 2011 07:14:00 +0000

Eu estava ~~ruminando~~ pensando esses dias (após minha quinta mudança nos últimos dois anos), em montar uma empresa: “MudecomGeyme.com”. De 2009 pra cá, Foram 4 cidades diferentes, em dois países distintos. Dá para aprender muito nessa vida de nômade. Nessa ultima via-sacra (de Weimar de volta para Leipzig), com tanta habilidade, desmontei um apartamento inteiro em menos de 14 horas e o remontamos em dois dias.
A oportunidade é boa para fazer amizades com os caras dos caminhões também, que ao final de um longo dia, montando e desmontando suas coisas, já se sentem no direito de peidar no seu quarto (um peido alemão, imaginem!), um gás que nem amigos têm o direito de explodir em seu dormitório, os caras do caminhão fizeram! Esse ~~peido~~ metano alemão (agora sei porque a alcunha) impregna por pelo menos 4 horas no ambiente e parece que ~~a merda~~ o cheiro não sai mais do seu nariz, é letal e antiecológico!

Com as narinas horrorizadas, disse ao meu marido:
“~~Caralho!!!~~ Amor, peidaram no nosso quarto!” E ele deu uma risadinha masculina, e me confortou com suas sábias palavras: “É... homens são assim mesmo!”

Ademais, no meu caso, por exemplo, notando meu sotaque fraquinho, ~~os caras do caminhão~~ meus amigos me diziam a todo instante: “Hola!” e eu respondia “Hola”! e a brincadeira durou o dia inteiro... Foram incontáveis “Holas” desde que eu comecei com essa palhaçada espanhola (até confessar que venho do Brasil, e esclarecer que no Brasil se fala português)...

Bem, good-bye Weimar, a cidade do Goethe ficou para trás, e pra lá não volto nem para turismo. Cidade pequena é boa só pra ver moscas e comprar produtos artesanais!! Deixei minha vizinha turca também, com lágrimas nos olhos ao me despedir, prometendo que eu a visitaria, telefonaria e mandaria notícias, mesmo sabendo que nem do além mandarei sinais, nem por mensagens psicografadas, nem através do Chico Xavier, pois afinal, estou dando pulos de alegria por ter me livrado desse carrapato. O primeiro aviso que dei ao meu marido ao retornar para Leipzig foi: “Se você fizer amizades novamente com vizinhos, prepare o divórcio!”, nada demais, mas não gosto de amigos de porta, que tocam a campainha da sua casa sem prévio aviso (simplesmente porque moram ao seu lado e se sentem no direito de fazê-lo a qualquer hora indecente da manhã). Minha palavra no momento é: Liberdade!!! Enfim, tanto trabalho me gerou uma gripe daquelas, não estou acostumada com serviços braçais, nasci com o braço curto, fazer o que?

Instalada sim, mas ainda sem telefone, e com internet lenta... Enquanto isso, não pensem que eu morri, estou mais viva e escandalosa do que nunca!

Hasta luego, Hermanos!

OBS: ~~Tosse~~ Peido e amor, não dá para esconder!!

Um filme MUITO ruim e um MUITO bom: Um dia - A pele que habito

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Sun, 06 Nov 2011 21:17:00 +0000

Filme 1 – Um Dia –

Sinopse do Filme: História banal, tão previsível e patética que dá vontade de arrancar os olhos e jogá-los na tela do cine (apenas como mero protesto).
Dois amigos da universidade, muito, muito, muito amigos (a diretora quis deixar isso bem claro) sobrevivem juntos (e separados) vinte anos de amizade. Ela (a garota boazinha e desajeitada que usa vestidos que minha vó não usaria em plenos anos 90) gosta dele (no sentido bíblico da palavra). Ele, o bad boy descabelado e pegador, gosta dela (mas ainda não está preparado para dar o que ela merece, sabe-se lá que raios seja isso!). Diálogos vazios (embora eu tenha dado quase meia risada com um deles), cenas patéticas que dão vontade de chorar de tão ruimmmm que são, dão vida a esse montro hollywoodiano.
A qualidade duvidosa de tudo isso, obrigou-me a abandonar o cinema (antes de ter um carcinoma nos olhos ou nos ouvidos) com 67 minutos de filme rodados. Eu não gosto de curtas-metragens (muito menos de longas) mela cuecas, na verdade, só dei um credito para essa trama (se assim podemos chamar), porque gosto da Anne Hathaway, e principalmente, porque a diretora dinamarquesa – Lone Scherfig - é a mesma quem dirigiu um filme que adoro e indico: “Italiano para principiantes”.

Detalhes menos interessantes:

1. O filme é baseado no livro: “Um dia” de David Nicholls (escritor que eu nunca ouvi falar até então),

2. No livro, no início dos anos 90, fitas cassete eram trocadas como cartas de amor...

3. No filme, A diretora quis dar um toque especial com as datas pulando de 88 até 2006, sendo que em cada ano, aparece uma ou duas cenas banais, das quais o telespectador se pergunta: “What??? O que isso tem a ver com toda essa m... (que por sinal, já nada tem a ver com nada)???”

4. Apesar de tanta tolice, ainda há uma cena de 7 minutos onde alguém tem câncer (complemento este, totalmente desnecessário), pincelado somente para dar um toque de tragédia grega em toda essa palhaçada sem palhaço,

5. Se você quer mesmo assistir isso, espere o comércio ilegal dos DVDS piratas, pois o filme não paga a entrada do cinema.
Se eu gostei?? Minha resposta é NÃOOOO, eu deveria ter assistido ao inédito Footloose... Eca!
Titulo Original: One day

Gênero: Drama | Romance

Duração: 107min

Diretor: Lone Scherfig

Ano de Lançamento: 2011

Censura: 12 anos

Nota: 0

Filme 2 - A pele que habito -

Sinopse do Filme: Bem, em primeiro lugar esse é um filme do diretor espanhol/malucão – Pedro Almodóvar – um nome que por si só já dispensaria comentários. O filme conta com Antônio Banderas como protagonista e uma história tão psicológica quanto à do Dr. Frankenstein, baseado no livro: Mygale, de Thierry Jonquet.
Depois que a esposa de Banderas (Dr. Robert Ledgard - um obcecado cirurgião plástico), foi queimada em um acidente de carro, ele passa a se interessar na criação de uma nova pele com a qual poderia tê-la salvo...

Mas para a criação dessa pele, ademais dos conhecimentos científicos, Robert precisa de mais quatro ingredientes fundamentais: escrúpulos abaixo de zero, antiética, um cúmplice e uma cobaia humana.
A surpresa do filme se encontra na cobaia, mas isso eu não contarei... Quem quiser descobrir, vá ao cinema, pois esse filme paga a entrada, e se bobear, a pipoca também!

Titulo Original: La Piel que Habito

Gênero: Drama

Duração: 120 min.

Origem: Espanha

Direção: Pedro Almodóvar

Roteiro: Pedro Almodóvar e Thierry Jonquet

Distribuidora: Paris Filmes

Censura: 16 anos

Ano: 2011

Nota: 8,7

Feira do livro em Frankfurt (2011)

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Mon, 17 Oct 2011 13:33:00 +0000

Olá gentem do meu Brasil!

Trazendo notícias fresquinhas do “Frankfurter Buchmesser” Feira internacional de livros em Frankfurt 2011, que ocorreu entre 12 e 16 de Outubro, tendo como convidada de honra, a Islândia, Geyme Lechner estava por aquelas bandas, aloprando.

Essa foi a segunda feira em Frankfurt da qual tive o privilegio de participar. Em 2009, a louca com seu livro recém-publicado apareceu por lá, perdida como cega em tiroteio, sem saber para onde ir ou para onde correr. (Algo que é expressamente proibido nas feiras de livros é levar outros livros de fora, pois claro, todos os exemplares que estão alocados nas estantes têm o espaço devidamente pago por editores e escritores). Em 2009, nós distribuímos mais de vinte livros durante o maior evento mundial do livro, completamente inocente (autora indigente, marinha de primeiríssima viagem), com a sorte de não ter levado um chute no traseiro, acusada de “importar contrabando ilegal”.

2011 foi diferente... Minha editora estava por trás de mim (no bom sentido), com muitos contatos, sabendo devidamente para onde correr e atirar. Ao contrário de 2009, quando eu estava completamente inexperiente no ramo da literatura e seu merchandising, esse ano eu me senti meio hip-hop, (sei lá como explicar isso...), mas foi incrível falar com tanta gente da área, estabelecer contatos, fazer MKT pessoal e ter uma editora bacanérrima, dando-me apoio incondicional, e dessa vez, na condição profissional de escritora, em busca do apoio à tradução de livros que o governo está promovendo.

Caramba, nasci pra ser artista (e não autora), pois o blá blá blá me seduz, (apesar de ter aparado as sobrancelhas uma noite anterior ao evento e ter ficado com a cara do Dr. Spock).

No site da Biblioteca nacional há as ultimas estatísticas de livros, editoras e leitores. Uma das que deixo aqui é a taxa de livros por pessoa: 3,7 ao ano. Pouco, né?
Então, cambada, Bóra ler mais, pow!!!!! (E ainda para meu desencantamento, no Brasil, os livros mais vendidos depois dos didáticos são os religiosos – No coments)!

Bem, para quem se interessa por esse mundo (ou não) fiz um vídeo com minha carota de bolacha, exibida lá na feira, dá um play lá embaixo!!!!

Mas pra quem está com a moléstia da preguiça, vou deixar umas fotitas também....

Feira internacional do livro em Frankfurt

Com minha editora. Tania Rodrigues Peters

A escritora: Regina Drummond

O Vice-consul brasileiro na Alemanha: Danilo Zimbres

Meu amigo Martin Backhouse, da editora Mabase

O Presidente da Biblioteca Nacional, Galeno Amorim

A querídissma Miriam Cortez, da editora Cortez

Karine Pansa, Presidente da CBL

Ilha de Ko Samui na Tailandia e um post menos medíocre!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 12 Oct 2011 11:08:00 +0000

Oi Gentem!!!!

Após ter contado um pouquinho do que vimos em Bangkok nos posts anteriores, quanto aos meios de transporte, a prostituição com Big Pussies e outras poucas palhaçadas, parto agora (embora já tenha ido) para a ilha de Ko Samui, ainda na Tailândia.

Eu busquei umas informações complementares no google, mas não tenho vocação para jornalista investigadora e tampouco aptidão para mostrar coisas muito coerentes, meu negócio é a escolhambação mesmo... Mas só pra não dizerem que eu não bato bem da cabeça, aos interessados, deixo um pouco menos de medíocridade nesse post:

Localização perfeita em Bophut (Koh Samui): numa colina com vistas de cortar a respiração, deslumbrantes praias, excelentes restaurantes, ruas de muitas lojas com todo tipo de parafernália, casas de (Pussies), maravilhosos spas e a cada esquina massagens e mais massagens, nessa ilha da Tailândia estão os Prazeres de Samui!

Durante o dia, você pode alugar pequenos iates, jet-skis, acessórios para mergulho e caiaques. Para os que desejam desbravar a ilha: lojas que organizam cursos de mergulho e excursões. Mas talvez voce queira pegar um pouco de sol na praia, saboreando uma bebida tropical ou leite de coco puro, recolhido diretamente do fruto, ou cagar os pés bebendo cachaça (o que não foi o meu caso!). Koh Samui possui maravilhosas baías, praias de areias brancas, águas cristalinas e ótimos restaurantes, lojas e cafés, mantendo o encanto tailandês local, com pequenas aldeias piscatórias e plantações de coqueiros de pirar o cabeção.

Nos hotéis, os turistas são tratados como reis, recebendo atendimento Vip não somente quando necessitam do serviço, mas a qualquer hora, mesmo sem precisar dele com um “Sawasdee” (saudação em Tailandes, sempre acompanhada com a junção das mãos e a cabeça inclinada até elas) e um enorme sorriso. Os tailandeses estão sempre rindo, o que será que acontece? Estarão eles afetados pela droga do amor??

A cada dia em Ko Samui, aprendemos uma palavra nova. Eu particularmente achei que minha pronuncia em Thai é perfeita (ninguém disse isso, fui só eu que, soberbamente, pensei...). Uma palavra nova por dia, e vários erros! Ficamos 16 dias em Samui, deveriam ser 16 novas palavras no vocabulário, mas algo deu errado, pois só me lembro de 3... Entre elas, uma que jamais esquecerei é “Kob-Kun-Ka” (obrigada).

Na frente do hotel, muitos vendedores ambulantes (eu disse MUITOS). A gente começa rindo para eles, agradecendo e fazendo o bom "Kob-Kun-Ka" (trezentas vezes por hora), mas a cada meio minuto (isso mesmo, 30 segundos) vem alguém (s), oferecendo alguma tranqueira... e no final da tarde do primeiro dia, você começa a fingir que não os vê mais, ignorando-os... pois paciência tem limite (e a minha é super curta...).

A comida Tailandesa é de tirar o chapéu!! Na primeira noite em Ko Samui fomos a um restaurante lindão de praia, estava tudo maravilhoso até aparecer um gato praieiro, miar por vinte minutos a fio nos meus pés (antes da comida chegar). Ninguém fez nada a respeito e eu não me importei (pois os bichos e eu temos um feeling, mas o feeling é tanto, que lá pelas tantas, depois da comida chegar, o gato pulou no meu prato (literalmente, sem exageros ou abusos nessa afirmação). Ele tinha mais fome que eu! Por falar em gatos, preciso saber se nesse país os bichanos são sagrados ou algo assim, pois eles estão em todos os lugares, inclusive nos melhores hotéis e restaurantes, sem frescura!

Os pratos são geralmente muito apimentados e na maioria das vezes veem acompanhados com uma orquídea (e não, nem todos têm digitais negras como contei o caso em Bangkok...).

Para despertar a fome, deixo umas fotinhas deliciosas... Guten appetit!

Sawasdee!!!!!!!

Comida japonesa

Comida Tailandesa

Sobremesa Tailandesa

Comida Hindu (nossa preferida):

Dal makhani

Palak Paneer

Legumes e verduras empanadas

Naum sei o nome de tudo...

Sugestões em Ko Samui:

Restaurante Noori India:

Pratos (todos sem carne): Paneer Kadai

Malai Kofta

Paneer Korma

Palak Paneer

Iced Indian Tea – Thandi Chai

C/ Mr. Anup Pandey

Ainda em Bangkok, com um pouco de putaria…

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 05 Oct 2011 12:12:00 +0000

Pat Pong, bairro nobre do ping-pong em Bangkok

Estou de volta para seguir com a via-sacra em Bangkok, em nossos primeiros dias na Tailândia! Geyme Lechner, o retorno do Titã!

O segundo transporte público que conhecemos nessa ~~crazy~~ creisi cidade foi o marítimo. Os barcos ficam no porto e saem de minuto em minuto, pegando e levando passageiros de parada em parada, iguaizinhos aos buzões de nossas cidades comuns. O casal idiota saiu numa parada qualquer, mortos de fome, com o estomago colado nas costas, onde havia um mercado gigante de peixes e pequenos restaurantes. Esfomeados, depois de deixar o barco, sentamos num “restaurante” bem simples, parecidos (embora diferentes) com esses “mata-peões” de terminais. Pedimos um prato de qualquer coisa, que chegou trinta segundos depois. O prato era de plástico, assim como os talheres, a garçonete que nos trouxe o rango estava descalça e quando largou o prato na mesa, deixou a marca de sua digital no meu prato de plástico (dessa vez não estou exagerando!). Havia um polegar preto no meu prato de comida! Mas eu não quis bancar a nojentinha e comecei a comer o que havia recebido (pior que estava gostoso pra burro), tentando não reparar os sete gatos que passaram correndo por debaixo dos nossos pés até à cozinha, o guardanapo que era um rolo de papel higiênico “esfola rabo” (nesse caso, “esfola boca”) e que a mesma garçonete que nos atendeu, estava sentada em uma cadeira perto de nós, cavoucando qualquer coisa na unha do pé (descalço). Bem, sobre o banheiro não comentarei (mas vou deixar uma fotinha, hehe), foi preciso muita coragem para entrar nele, e mais: Ser muito fêmea para bancar o homem e ~~mijar~~ fazer xixi em pé, num incrível malabarismo, usando a arte sobrenatural de lutar para não molhar as próprias calças (bem, eu não consegui! Sim, fiz xixi em pé, mas não sai de lá completamente seca), ademais, adivinhem quem estava olhando para mim, nem bem entrei no Toalete? Uma barata!

Na frente do nosso hotel, às 18 horas, começou um movimento intenso de trabalhadores armando barracas e feiras. Claro, que Mrs. Lechner quis conferir o que vendiam por lá e correu para xeretar as novidades da moda e toda e qualquer bijuteria e parafernália que mais existisse. Para nossa surpresa, nem bem adentramos dez passos na muvuca, aos arredores vimos portas abertas e placas que identificavam os negócios bastante lucrativos: clubes de dançarinas peladonas, strippers, casas da luz vermelha, massagens eróticas e Pussies de todo estilo, para todos os gostos (Sweet Pussy, Big Pussy, Super Pussy...). Para quem não sabe, “Pussy” é o pior nome em inglês para “vagina”! E aí, já imaginou um codinome (muito grosseiro) em português para o órgão sexual feminino? Pois é, isso é Pussy! Meu marido (cagalhão) quis correr de lá, pois todos nos ofereciam algo (sim, havia mercadoria para atender o publico feminino também). Eu queria dar uma espiada, mas o conservador do maridex disse que eu estava louca. Antes de abandonarmos o local, negociei um vestido oriental nas tendas. Particularmente, achei o vestido bárbaro, digno de colocar inveja em qualquer princesa, mas lá estava o bom cônjuge, chamando-me novamente de louca por querer comprar algo tão espalhafatoso, alegando que ele deverá se vestir de Cowboy quando eu resolva usá-lo. Bem, é claro que não dei ouvidos à torcida do contra e comprei o vestido (magnífico), ainda sem saber em que ocasião poderei estreiá-lo... (alguém por aí tem uma festinha em vista para me convidar?).

Ao sair do Pin-Pong, in Pat Pong, o hiper mega turístico point de Bangkok, caímos na avenida e sentamos num barzinho que dava de cara para a rua, só para tomar uma cerveja. Quando a garçonete nos atendeu, pedimos duas Singha (cerveja Tailandesa) e a safadinha sugeriu ao meu marido (num inglês muito ruim que me deixou boiando): “Se você quiser alguma coisinha especial e gostosa, são 500 Baths para “x&@§$x?!” e 300 para “f...!”)

Como a tonta aqui não entendeu direito, tudo que pude fazer foi sorrir e agradecer, muito simpaticamente...

Fotos aos leitores, pois eu aumento, mas não invento!!!!

Transporte marítimo em Bangkok

O pseudo guardanapo...

O atraente banheiro

Muito convidativo, na foto nao parece tao feio...

Ainda no banheiro...

Menú de "Pussy"

A avenida, foto tirada da janela do hotel, antes das 18 horas

Ping pong de Bangkok

Dava pra ver desde a janela

A Singha desce redondo como a SKOL!!

Perdi 700 gramas para entrar de férias e ganhei 5 Kg ao final delas.. PQP!!!

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Wed, 28 Sep 2011 06:45:00 +0000

Perca 3 minutos de vida e acesse essa nhaca de vídeo!!

Ao acessá-lo, vc estará concorrendo a 100 gramas de snacks de baratas fritas!

Destino: Tailândia

Primeira parada: Bangkok

Turista da vez: Geyme Lechner Mannes

~~Hello people~~!! Relou PIPOU!!

Para quem não leu meu ultimo post até o final (onde eu anunciei que sairia de férias), e, insistiu em enviar-me e-mails, perguntando-me onde raios eu estava, eis a resposta: Tailândia! 20 dias de sombra e água fresca!

~~Caraleo~~, Powww, tenho tanto pra contar, que decidi fazer como Jack e ir por partes. Nas próximas semanas escreverei apenas sobre este pitoresco país, aguardem!

Em relação ao Brasil, Tailândia está 10 horas adiantada no horário, e em relação à Alemanha: 5! Mesmo a diferença sendo relativamente curta (da Alemanha até lá), saímos durante o dia daqui, não conseguimos dormir no avião e chegamos destruídos em Bangkok às 6:30 da matina, dois cacos velhos, parecendo zumbis! Tailândia é mesmo o país do sorriso, caramba, sem igual!! Quando você menos percebe, lá está um sorrisão cheio de dentes (ás vezes sem também) o esperando.

Semi-recuperados (após dormir 3 horas no hotel), pegamos o “transporte público”, o tal do Tuc-Tuc, uma caixa de fósforos motorizada que carrega turistas ~~babacas~~ corajosos pra cá e pra lá. Se você for a Bangkok e deseja se aventurar num treco desses para se locomover, titia Lechner avisa: É barato, mas não há qualquer garantia de sobrevivência (sequer há cinto de segurança) e os taxistas andam na velocidade máxima, entre carros, motos, pedestres e elefantes (agora eu exagerei). Tailândia não é Inglaterra, mas os volantes dos veículos também ficam no lado direito. Para o povo da cidade poder nos entender (inclusive o próprio taxista) utilizamos o mapa, onde cada pessoa, para quem pedíamos informações, rabiscava nele. O centro da cidade parece um Paraguai imenso, há gente vendendo tudo, entre barracas, tendas e lojinhas de comida. Há cheiros que eclodem e se misturam na atmosfera: fritura, peixe, óleo, fumaça, xixi e naftalina. Nos mercados públicos, baldes de tartarugas (para sopa, um verdadeiro sacrilégio!), cobras, insetos e peixes estranhos, tudo comercializado, vendível e comível!

Chegamos ao primeiro templo com nosso taxista (o cara do Tuc-Tuc), entramos e saímos rápido (pois se você não reza, não há muito pra fazer nesses locais perpetuados por monges, ademais de olhar). Quando saímos do templo, nosso taxista nos esperava ansioso. O pobre nos disse, com as duas mãos na frente da barriga: “Vocês têm que esperar agora, eu preciso cagar!” Bem, foi isso mesmo! O transeunte que estava ao nosso lado escutou a informação que o taxista nos deu, começou a rir. Ele nos explicou que é muito importante para os “Tuc-tucteiros” aproveitar para fazer cocô quando param entre uma viagem e outra, pois temem sujar as calças durante esses percursos, no meio do transito infernal de Bangkok.

Mas, eu vou ficando por aqui, voltarei com novos posts sobre esse país, pois não poderia deixar de escrever sobre: A massagem tailandesa, a prostituição, a transformação de Bangkok depois das 18 horas, a comida, o hotel, o serviço, os turistas babacas (é claro que eu me incluo nesse meio!)...

Nem preciso dizer que de tanto comer, achei que estava grávida, pois minha lombriga nesse período de férias cresceu dois meses!!

Bem, seguirei nas páginas do próximo capítulo que ainda estou cansadona... Uai, quem disse que férias não cansam?

Continua...

No decorrer da semana, irei batendo de blog em blog, logo eu chego aí!

Ah, e quem não sacou o lance do Tuc-Tuc, encima há um vídeo e abaixo umas fotinhas....

Beijokas da magra, Muackkk!!

Tuc Tuc: O fósforo motorizado

Ilha de Borkum e Amsterdã

noreply@blogger.com (Geyme Lechner Mannes) — Thu, 25 Aug 2011 10:19:00 +0000

Ilha de Borkum

Ignorância à parte e apesar de morar na Alemanha há quase dois anos, só fui conhecer uma praia por esses lados daqui agora: uma ilha (e cidade), a mais ocidental alemã.

I° Destino: Ilha de Borkum

Localização: Distrito de Leer, Baixa Saxônia.

Alugamos um carro para nossa viagem (sim, a filosofia “anti-automóvel” segue, e sim, conseguimos bancar os turistas no próprio país onde vivemos), com direito a frango e farofa na sacola do lanche (mentira, seguimos vegeba e aqui não existe farinha de mandioca).

Chegamos ao porto apurados para fazer xixi (informação importantíssima). Na pressa de aliviar minha angustia, fui tão afoita e emocionada rumo ao banheiro que não vi uma velhinha que aguardava na porta sua vez e praticamente a atropelei, furando vergonhosamente a fila. Ela reclamou e eu me desculpei, com o rabo entre as pernas, sentindo-me o tipo de canalha que abusa e se aproveita de idosos.

Embarcamos no ~~Titanic~~ navio que nos levou até à ilha, sentindo-nos os próprios Jack e Rose (essa parte falo por mim, tenho certeza que essa ~~porra~~ bobagem de Jack não passou pela cabeça do meu marido nenhum segundo). O clima ajudou, e pra variar um pouco nesse verão frio daqui, os termômetros giraram ao redor dos trinta graus e tivemos sol até quase 22 horas, coisa de louco!!! A ilha é magnífica!! E o mar? Se eu falar que ele desaparece durante a noite por causa da lua, alguém acredita? Bem, não é lorota! No cair da tarde o mar vai se afastando de forma lenta, e no dia seguinte, podemos caminhar sobre a areia (onde deveria estar a água), numa imensidão quase desértica. Em certo ponto, depois de peregrinar mar (que não estava mais) adentro, encontramos um santuário de focas.

Ao sair da ilha, pegamos o caminho rumo a Amsterdã. Na primeira noite lá, cheguei a acreditar que era uma cidade noturna, 24 horas aberta. Como toda grande cidade turística, lá estavam várias caras e idiomas, tudo junto e misturado a sua vez. Os points para fumar um back existem mesmo, lá estavam os Caffeshops da vida com a bandeira da Marijuana na entrada, onde o cliente entra e escolhe no cardápio o tipo de Cannabis que deseja consumir, apesar de que o povo também queima um baseado na rua, em público (embora digam que a lei o proíbe). Há também nos restaurantes: "Cogumelo tóxico!", que dá um barato e deixa o cidadão muito louco! Ou seja, é uma cidade para pirar o cabeção!

Achei engraçado e interessante, que entre os monumentos e símbolos da cidade vendidos como souvenires (moinhos e sapatos de madeira), estavam pênis vermelhos, de vários tamanhos. Ignorância à parte uma vez mais, soube que é por causa do afamado Red Light District, a célebre área de prostituição em Amsterdã (por isso que eu digo: Viajar é cultura, uma forma eficaz de conhecer ~~a putaria~~ os costumes alheios).

As bicicletas tomam conta da cidade, e se você vai se aventurar por lá, recomendo cautela com os ciclistas, pois o pedestre pode ser atropelado facilmente por uma dessas criaturas armadas com byke. Não é mentira, tem mais bicicletas do que carros e eles têm o poder! Ahh, se você vai ousar um barzinho noturno, tipo, para descontrair, olhe muito bem antes para não fazer como o casal idiota aqui, que após um jantarzinho romântico, acabou num bar 100% gay, só para machos, "homem com homem"..., se ainda tivesse uma lésbica por lá, talvez, eu não tivesse me sentido um peixe absolutamente fora d’água... (e quem sabe ainda, poderia ter dado uma azarada, HaHa...).

Há mais para contar, mas seguirei em breve... Em duas semanas: Férias novamente rumo à Tailândia! Eita, vida complicada... Pra quem não se divertiu tanto como eu nesses últimos dias, deixo umas fotos para animá-los!!!

Porto para Ilha de Borkum

Ilha de Borkum e santuário de focas

Ilha de Borkum

Amsterdã - Holanda

Amsterdã

Museu: Madame Tussauds: Amsterdã

Amsterdã

Museu: Madame Tussauds: Amsterdã