Errorino scovato su di un cartello, posto all’interno di un parco pubblico.

Nulla di gravissimo, ma, più che altro, un classico errore di distrazione.

Recentemente, ho installato qualcosa sul mio computer che mi ha cambiato le impostazioni di visualizzazione dei file xml.

Dalla notte dei tempi, i file xml venivano aperti con Internet Explorer, il tanto bistrattato software di casa Microsoft. La cosa mi andava benissimo, soprattutto perchè era possibile interagire con il file stesso, aprendo e chiudendo i nodi del file xml, direttamente da Internet Explorer. Funzionalità che ho sempre trovato comodissima. Nel caso in cui avessi avuto bisogno di modificare il file, invece che eseguire un doppio click sul file stesso, avrei scelto di clickarlo col tasto destro del mouse, scegliendo poi “apri con…” e poi il mio programma preferito.

Da qualche giorno, tutto questo è cambiato. Non riesco ad aprire un file xml con Internet Explorer!

Non so quale programma si è reso responsabile del misfatto, ma fatto sta che non riesco più ad aprire i file xml con Internet Explorer.

Ho indagato… ed ho trovato la soluzione! Ho risolto il problema: riesco ad aprire un file xml con IE! Miracolo!

Il primo sintomo di anomalo funzionamento era dato dal fatto che, il file, invece che aprirsi in Internet Explorer, veniva sì aperto da IE, ma mi veniva chiesto che fare del file stesso, come se stessi scaricando un file .zip, .rar, .exe od un qualunque altro file che normalmente deve essere salvato su disco. Anomalo…

Piccolo passo indietro: negli esempi e nei test che riporto in questo articolo, utilizzo un file xml disponibile liberamente in rete, a questo indirizzo. Si chiama note.xml e l’ho salvato in una cartella che ho creato appositamente, c:\test\

Da risorse del computer, una volta individuata la cartella e di conseguenza il file, eseguo un doppio click sul file. Invece che aprirsi in Internet Explorer, compare questa finestra che mi chiede il da farsi.

Comportamento anomalo.

Ho cercato in lungo ed in largo, ma non ho trovato nulla in internet che mi dicesse come far sì che Internet Explorer ritornasse a comportarsi come al solito, ovvero che aprisse il file direttamente nel browser, senza chiedermi che fare.

Nulla di nulla. Mi sono dovuto inventare una soluzione.

Ho provato a cambiare le impostazioni di apertura del file stesso, usando l’opzione di “apri con…”, selezionando Internet Explorer. Disastro! Peggio che andar di notte.

Ho provato e riprovato, ma niente da fare.

Alla fine, un’illuminazione: il registro di sistema!

Non sto ad elencare il come sono arrivato a questa soluzione, ma solo i passi per arrivare ad essa.

ATTENZIONE: da qui in poi è richiesto un minimo di conoscenza avanzata di Windows e degli strumenti di amministrazione. Ogni operazione che verrà eseguita e che viene presentata potrebbe compromettere il funzionamento del pc. Procedere a proprio rischio. Non mi assumo responsabilità di nessun tipo.

Per cui.

• Aprire il registro di sistema usando REGEDIT.
  • Premere il tasto Windows sulla tastiera
  • Selezionare Esegui…
  • scrivere regedit
• Muoversi nell’albero fino ad individuare la chiave HKEY_CLASSES_ROOT\.xml
  
• Modificare, facendo doppio click sulla scritta, il valore stringa Predefinito (a destra): da xml_auto_file in xmlfile
• Aggiungere un nuovo valore stringa, facendo click col tasto destro nel pannello di destra e scegliendo Nuovo->Valore Stringa
  • Assegnare (scrivendolo) il nome Content Type (quando terminato di scriverlo, premere il tasto Invio sulla tastiera)
  • Fare un doppio click su questo nuovo valore stringa Content Type e scrivere text/xml
• Finito!

Il tutto apparirà così:

A questo punto è tutto tornato come prima! Posso fare doppio click sul file xml e, come per magia, si aprirà in Internet Explorer!

Da diverso tempo utilizzo Comodo Personal Firewall, un onesto e leggero firewall che mi tiene al riparo da problemi e “attacchi” informatici su internet.

Che cosa è un firewall? Da wikipedia

è un componente passivo di difesa perimetrale che può anche svolgere funzioni di collegamento tra due o più tronconi di rete

Detta così è un po’ pesante… è un programma che ci mette al riparo dai più comuni tentativi di intrusione informatica nei nostri computer (quando siamo in internet o collegati ad una rete).

Stamattina Comodo mi ha suggerito di fare l’aggiornamento alla versione 4. Bene! L’ho fatto!

DISASTRO!

Dopo la disinstallazione automatica della versione 3, Comodo mi ha detto di riavviare e che subito dopo il riavvio sarebbe iniziata la procedura di installazione della nuova versione.

Bene… Peccato che…

… peccato che l’installazione non viene portata a termine con successo: errore 1603, impossibile proseguire con l’installazione.

Questo errore 1603 di Comodo Firewall mi ha portato via tutta la mattinata: ho cercato sul forum della stessa Comodo ed ho trovato qualcosa, un po’ qui ed un po’ là.

Per essere il più chiari possibile, ecco che cosa ho fatto io per risolvere il problema dell’errore 1603 di Comodo Firewall.

• Scaricare questo piccolo tool di pulizia della versione 3.0 di Comodo Firewall
• Scaricare il tool di pulizia di Windows Installer (Windows Installer Cleanup Utility)

Per prima cosa, far girare il primo file scaricato. Si tratta di un file batch che esegue diverse operazioni. Può essere che vengano riportati a video degli errori del tipo “Errore, impossibile rimuovere la chiave del registro” o del tipo “Errore, chiave di registro non trovata”.

Don’t worry! Nun c’è probblema!

Non preoccupiamoci troppo del problema e proseguiamo.

Far girare il secondo file scaricato. Lo so… dice che è un aggiornamento di Office, ma non ci ho fatto caso più di tanto… Avanti così!

Portiamo a termine anche questa installazione e poi riproviamo a lanciare l’installazione della versione 4 di Comodo Firewall.

Da subito si capisce che qualcosa è cambiato. Il setup ci chiede di inserire la nostra email per iscriverci alla newsletter (o qualcosa di simile), opzione subito saltata…

L’installazione prosegue senza intoppi e viene portata a termine a breve giro d’orologio.

Anche questa volta ho vinto io! Comodo Firewall, tu ed il tuo errore 1603, torna a cuccia. Lo zio Joss ha risolto e ti ha domato!

C’era una volta Google.it,

un motore di ricerca che, a richiesta, restituiva risultati precisi e puntuali.

Poi vennero tante altre cose che non fecero di Google un motore di ricerca migliore o peggiore, ma semplicemente trasformarono Google in una delle più grandi aziende del mondo per fatturato e capacità innovativa.

Poi cominciarono a nascere e crescere progetti interni che non hanno avuto successo. Capita. Capita a tutti, alle aziende ed anche alle persone, di commettere degli errori.

Poi, oggi, arriva Google con lo sfondo!

Ed eccomi qui, a scrivere di questo obbrobrio che mi sono ritrovato in homapage stamattina.

Ho sempre considerato Google IL motore di ricerca. A volte mi è capitato di stupirmi di fronte alla qualità delle risposte che il motore di ricerca dava alle mie richieste. Pensavo di essere particolarmente bravo nell’eseguire la mia piccola ricerca, ma, la verità, è sempre stata un altra. Google non è un motore di ricerca qualunque: è IL motore di ricerca.

Gli altri motori non gli si avvicinano nemmeno, per precisone e contesto. A volte mi chiedo come faccia Google a sapere esattamente che cosa sto cercando. Sembra sia telepatico.

Ma oggi…!?!?

Oggi mi sono ritrovato con questa INUTILE, pesante e bruttissima immagine di sfondo che, non solo mi ha distratto, ma mi ha impedito pure di leggere il link che si trova in basso a sinistra. Qualcuno è in grado di vederlo? Sta lì in basso a sinistra e serve per cambiare l’immagine di sfondo!

Allora che cosa ho fatto? Mi sono creato la mia bella immagine bianca di 800×600 pixels e l’ho caricata come mio sfondo!

Il risultato? Uno schifo uguale!

Fatto sta che il signor Google mi ha fatto perdere circa 50 minuti ed ecco spiegato il perchè:

• sono rimasto fulminato alla vista dell’immagine
• ho cercato di capire come rimuoverla
• ho cercato (con google) se qualche sito italiano parlava di questa nuova feature
• ho letto articoli e commenti (tutti poco entusiastici)
• ho fatto questa ricerca e mi sono messo a ridere
• ho capito che non posso rimuovere l’immagine di sfondo (assurdo!). Eh sì! L’immagine di sfondo non si può rimuovere!
• ho scritto questo articolo (incazzato come  una bestia)

C’era una volta la mia homepage, google.it: semplice, pulita, veloce. IL mio motore di ricerca. Che cosa è diventato oggi google? Non lo so, non che mi interessi molto, ma la novità di questa mattina mi ha seccato moltissimo.

Ho sempre ritenuto google come uno dei pochi strumenti che facevano quello per cui erano nati: il motore di ricerca. Senza compromessi e senza fronzoli.

Da oggi, google, ogni volta che mi mostra una immagine di sottofondo, crea un motivo di DISTRAZIONE che mi distoglie dal mio obiettivo: sono andato su google per fare una ricerca e non per essere distratto dall’immagine di sfondo…. perchè purtroppo è questo che accada: l’immagine mi DISTRAE e mi distoglie dal mio obiettivo iniziale.

Se ogni mattina trovo una immagine interessante, mi viene quasi spontaneo andare a cercare e capire di che cosa si tratta, chi ha realizzato quell’immagine (foto, disegno, schizzo, web-art, ecc…) e da dove arriva quell’immagine stessa. Il risultato? HO PERSO TEMPO!

Sono incazzato! Lo si era capito?

:/

Ieri è stata la classica domenica-relax: piscina, birretta, gazzeta (comprata dal socio perché io la gazzetta non la compro) e sole a volontà.

Leggendo qui e là, mi imbatto nell’articolo di cronaca della presentazione di Buffon quale nuovo testimonial di una nota poker room internazionale.

Bene.

Leggo.

Scopro l’esistenza di un nuovo verbo, il verbo ehssere!

Geniale!

Non può non saltare all’occhio! Mentre l’ho letto sono scoppiato a ridere di gusto. E’ un probabile errore di distrazione, ma, nel suo insieme, è molto carino!

Ovviamente non dico dove sta, ma, l’errore, è facilissimo da trovare! Sarebbe interessante non dire nulla di nulla sul tipo di errore, non dare alcuna indicazione e vedere se la cosa sfugge ai più.

Trovare… per credere!

Ho trovato questo simpatico grafico a torta che mostra come passiamo il tempo sotto la doccia.

Traduco:

• Ci si gira in cerchio per sentire l’acqua calda in ogni parte del corpo
• Ci si riempie la bocca d’acqua e la si sputa
• Lavaggio capelli
• Lavaggio del torace
• Lavaggio di altre parti del corpo
• Contemplazione del grande mistero della dinamica dei fluidi
• Sogni ad occhi aperti
• Ricerca del coraggio per chiudere l’acqua ed affrontare l’aria fredda

Direi che non fa una piega!

Negli ultimi giorni ho ricevuto alcuni messaggi nei quali mi si chiede:

è possibile cancellare il mio account di facebook?

Non so come fare!

oppure

Ho disattivato l’account di facebook, devo fare altro, è cancellato adesso, giusto?

Beh.. Le risposte alle due domande sono:

1. Sì
2. No

Mi ci sono messo di impegno ed ho cercato un po’ in rete.

La questione sembra semplice, ma, come diceva il buon – si fa per dire – Veltroni, anche no!

La prima cosa che mi sento di dire è che cercare di rimuovere il proprio account da facebook è davvero un’impresa (quasi) impossibile.

Il processo è lungo, macchinoso e dura circa 15 giorni e, dopo un’attenta valutazione, ritengo di poter dire che facebook ce l’ha messa proprio tutta per fare in modo che rimuovere definitivamente un account sia impresa ardua e complessa.

Parto con la cosa più semplice, ovvero spiegando come disattivare l’account di facebook.

Prima di tutto si deve accedere a facebook e, fin qui, credo di dire una cosa semplice. Si deve poi puntare il mouse in alto a destra sulla voce Account, clickare e scegliere Impostazioni Account.

Nella schermata successiva, che è quella dove si possono cambiare le impostazioni del proprio account facebook,  si deve clickare sulla voce disattiva, in corrispondenza del gruppo Disattiva account.

Nel successivo passaggio si deve spiegare a facebook del perchè si vuole disattivare il proprio account. Valenza statistica? Probabile.

Che cosa è quella cosa che ho evidenziato in rosso? E’ la parte della disattivazione che mi ha incuriosito di più. Recita esattamente così:

Nota: anche dopo esserti disattivato, i tuoi amici possono ancora invitarti ad eventi, taggarti nelle foto o invitarti ad iscriverti a gruppi. Se rinunci, NON riceverai più questi inviti e notifiche dai tuoi amici tramite email.

Questa cosa è incredibile, peggio di un incantatore di serpenti: stai disattivando il tuo account di facebook, ma in realtà … no! Ma come è possibile che “anche dopo esserti disattivato, i tuoi amici possono ancora invitarti ad eventi, ecc…”. In parole povere, scegliendo quella opzione, non si riceveranno più email di notifica da facebook, ma il nostro io digitale continuerà a vivere come se nulla fosse successo. Non è una disattivazione, è una presa per i fondelli!

Disattivare l’account seguendo questa procedura, di fatto, non serve a nulla! Geniale!

Non disperiamo! Ecco come cancellare realmente il proprio account da facebook.

Nascosto in mezzo all’help di facebook, si trova la procedura per eliminare il proprio account. Pur essendo presente il link, faccio notare quanto piccolo è rispetto a tutto il resto della risposta. E’ quel minuscolo link nell’ultima parola, la parola qui.

ATTENZIONE: da qui in avanti, procedendo nella procedura di cancellazione dell’account, voglio ricordare che TUTTE LE INFORMAZIONI CONTENUTE IN FACEBOOK VERRANNO CANCELLATE. Foto, note, messaggi, status updates: tutto! Procedete solo se realmente interessati.

Detto questo…

1. Procediamo clickando il link.

http://www.facebook.com/help/contact.php?show_form=delete_account

2. Clickare Invia

facebook, non interessa questo. Interessano solo i nostri dati e tutti quei dati sensibili che potrebbero essere utili ai fini pubblicitari ed utili alla interconnessione con gli utenti ancora presenti su facebook.

3. Inserire la propria password ed inserire le parole di verifica nella casella in basso

4. Clickare Ok

E’ tutto finito? Non proprio!

Leggiamo meglio:

Il tuo account è stato disattivato sul sito e verrà eliminato in modo definitivo tra 14 giorni. Se accedi al tuo account entro i prossimi 14 giorni, questo verrà rattivato e avrai l’opportunità di annulare la tua richiesta.

Caspita, 14 giorni per cancellare i dati? Ma non è un tanto? Hmm…

Riassumiamo:

1. Ho vinto la caccia al tesoro e trovato il link alla procedura di eliminazione dell’account
2. Ho letto ed accettato un messaggio grosso così, scritto in rosso, che mi ha chiesto di confermare la mia scelta.
3. Ho inserito la mia password
4. Ho inserito le parole del CAPTCHA
5. Ho clickato il bottone di Ok

Volete anche il codice del bancomat?!?

Ovviamente, non è ancora finita! Bisogna ancora fare attenzione ad alcuni aspetti. L’account verrà eliminato fra 14 giorni, non subito. In questi 14 giorni non si dovrà, per nessun motivo, ritornare in contatto con facebook, cosa non molto complessa, ma quanto meno un pelino irritante.

1. cancellare i cookies dei browser, di tutti i browser e di tutti gli apparecchi mobile (telefonini, smartphone, netbook, ecc…) con cui si interagisce abitualmente con facebook. Basta solo un accesso e … boom! Magicamente il nostro tentativo di cancellazione dell’account fallirà miseramente.
2. Sempre sui dispositivi mobile, sarà cosa buona e giusta e fonte di salvezza eliminare le Facebook Application che usiamo sull’Iphone o sul BlackBerry.
3. Restare alla larga dal bottone di sharing su facebook (ce ne sono due in questa pagina) che trovate ormai in tutte le pagine web del mondo e, quindi, non clickarlo.
4. NON usare le applicazioni di facebook connect, tipo quelle che consentono di scrivere su di un blog usando la username e password di Facebook stessa. E’ come se stessimo usando facebook… senza usarlo direttamente.
5. NON clickare sul link di disattivazione… della disattivazione… che è contenuto nella email che facebook vi ha inviato, all’interno della quale vi viene ricordato, per l’appunto, che il nostro account è stato inserito nella coda di cancellazione. 

Per cui… se tutto è andato come doveva andare, fra 14 giorni il nostro account su facebook sarà stato disattivato. Altrimenti… ricominciate da capo e buona fortuna!

PS: il mio account è ancora attivo.  Mi trovate qui:

http://www.facebook.com/francesco.giossi

Buona disattivazione (o cancellazione) a tutti!

Non lo faccio mai, ma questa volta non posso non farlo!

Copio, incollo e riporto la fonte della strepitosa lettera aperta inviata da un certo Alfonso Terzoli a Beppe Severgnini, noto gornalista del Corriere della Sera.

Egr.dottor Severgnini,

La leggo da tanto tempo e quando non parla dell’inter La trovo anche estremamente gradevole e simpatico.
In merito al Suo articolo citato in oggetto Le segnalo solo alcune mia umili osservazioni.
Voi interisti non siete antipatici per il fatto che ora vincete, chi nasce perdente rimane tale anche quando vince.
Per vostra sfortuna voi siete sempre stati antipatici e ciò anche quando perdevate (cioè molto spesso) per una serie di motivi.
Ne cito alcuni sottolineando che il termine “bauscia” definisce una tipologia precisa indipendentemente dai risultati.

Siete antipatici perché vi autodefinite onesti e ci credete pure.
Siete antipatici perché quando vincete voi il calcio è pulito e quando vincono gli altri allora no.
Siete antipatici perché se uno di 36 anni è vostro e corre più che a 25 è un grande e se è di un’altra squadra è un dopato.
Siete antipatici perché il vostro “simpatico” presidente viene definito dalla stampa cortigiana ” signorile” anche mentre fa il gesto dell’ombrello.
Siete antipatici perché il vostro sanetti quando stona ” sensa ruvvare” offende sia la musicalità che la storia del calcio.
Siete antipatici perché i vostri allenatori dimenticano sempre gli errori a favore e si concentrano su quelli a sfavore insultando costantemente avversari e buon senso.
Siete antipatici perché Balotelli è un simulatore e un montato sbruffone solo se butta la vostra maglia mentre diversamente è solo un povero ragazzo di 19 anni fischiato per il colore della pelle.
Siete antipatici perché Tronchetti invece di vergognarsi per aver danneggiato i suoi azionisti fa le regate e dice fesserie.
Siete antipatici perché Paolillo oltre a dire fesserie è pure brutto.
Siete antipatici perché ci tocca sorbire un sacco di presentatori, cabarettisti, comici, cantanti, medici senza frontiere e politici che straparlano a vostro favore nelle tv.
Siete antipatici perché avete cavalcato i media che inventarono e difesero quella porcheria che invece di moggiopoli sarebbe stato più esatto chiamare farsopoli.
Siete antipatici perché ignorate volutamente i bilanci falsi, i passaporti falsi, le cessioni del marchio false ed il calcio targato tim falso.
Siete antipatici perché non ammettete che la vostra leggenda degli anni sessanta possa venire sporcata da illazioni documentate (doping, arbitri comprati…) ma vi permettete di sporcare tranquillamente quella degli altri anche senza avere nulla in mano.

Lo so che queste parole La faranno sorridere e verranno giudicate solo frutto dell’invidia di un arrogante frustrato.
Lo so perfettamente e non me ne importa.
Resto convinto che la vera arroganza sia la vostra. Esaltatevi pure per la prossima vittoria in champions e per la possibile tripletta ma non dimenticati gli arbitraggi con Dinamo, Chelsea e Barca. Oltre a quelli in campionato da quattro anni in qua. Purtroppo per farlo occorrerebbe essere lucidi ed obiettivi e Lei che un tempo definì Ronnie il modello del ragazzo simpatico ( mentre Del Piero all’epoca era il modello del ragazzo antipatico) e poi, dopo il tradimento, il coniglio mannaro non mi pare il più indicato ad esserlo sempre. Mi preoccupa anche il fatto che Lei, così acuto ed informato su tutto, si sia posto sullo stesso piano dei beceri tifosi che si bevono quello che viene loro raccontato dai media imparziali. A proposito è recente la notizia della partnership commerciale di Gazzetta con l’Inter.
Ecco questo è il caso di una notizia data con quattro anni di ritardo. E gli incolpevoli lettori non interisti devono comunque sopportarlo.
Fino a quando?
Distinti saluti.
Alfonso Terzoli

Beh… standing ovation!

via | corriere della sera

Acronimi! Di questo si tratta! Acronimi! Abbreviazioni, le abbreviazioni utilizzate nelle chat!

Acronimo:

parola formata con una o più lettere iniziali di altre parole.

OMG WTF LOL sono solo tre delle più comuni parole utilizzate nelle chat. Le domande che molte persone mi fanno è:

• che cosa significa OMG?
• che cosa significa LOL?
• che cosa significa WTF?

Trattasi di acronimi, ovvero di parole formate utilizzando le iniziali di altre parole. L’esempio più semplice è la parola MODEM, formata dalle due parole MOdulatore e DEModulatore.

Non hanno un significato intrinseco proprio, ma hanno un significato che è ad esso attribuito dalle parole che le compongono. Le più conosciute e comuni sono parole che derivano dalla lingua inglese e, come tali, sono universalmente riconosciute e riconoscibili.

Qualche esempio:

• OMG: dall’inglese Oh My God, che è Oh Mio Dio!
• WTF: dall’inglese What The Fuck, che è e che cazzo!
• LOL: dall’inglese Laughing Out Lout, che è sto ridendo a crepapelle

eccone altri molto conosciuti

• IMHO: dall’inglese In My Humble Opinion, che è A mio modesto parere
• FTW: dall’inglese For The Win, che è Per la vittoria!
• AFAIK: dall’inglese As Far As I Know, che è Per quel che ne so
• ASAP: dall’inglese As Soon As Possible, che è Il (o al) più presto possibile
• BB: dall’inglese Bye Bye, Arrivederci
• BRB: dall’inglese Be Right Back, Torno subito
• ROFL: dall’inglese Rolling On Floor Laughing, che è Mi sto rotolando sul pavimento dalle risate

e poi ci sono quelle espressioni, acronimi, contrazioni od omofonie che derivano dalla lingua italiana e che troviamo spesso nelle chat, su Messenger, su IRC o su Facebook.

Per esempio:

• ASD: non ha alcuna origine linguistica, indica una risatina (come lol), ma è utilizzanta in quanto originata da tre tasti facilmente raggiungibili (guarda la tua tastiera adesso!)
• C6?: Ci sei?
• CMQ: comunque
• BMK: bimbominchia… che sarebbe a dire “coglioncello” o .. appunto… bimbominchia
• DGT: digiti. Da dove dgt? (di dove sei?)
• MSG: messaggio
• TVB: Ti Voglio Bene
• TTT: Tutto

Niente più scuse: la prossima volta che trovi una parola strana in chat, qualcosa di incomprensibile nella chat di Facebook, od una abbreviazione, puoi venire qui a controllarne il significato!

Per un elenco completo ed esaustivo, rimando alla fornitissima pagina su Wikipedia.

Che dilemma! Dopo quasi un mese di pioggia ininterrotta, un dilemma ha sconvolto la mia giornata: si dice “ha piovuto” o si dice “è piovuto”?

Se devo dire che stanotte c’è stata molta pioggia, che dico? Stanotte ha piovuto molto? Stanotte è piovuto molto?

Il dilemma, in realtà, è stato indotto da una mia carissima “amica”, ma questo non significa che mi debba esimere dal cercare di darmi (e darle e darvi) una risposta.

Vediamo un po’…

In un articolo sul Corriere della Sera online, Giorgio De Rienzo, docente universitario ed esperto linguista del Corr-Sera, tenta di dare una risposta:

Per i verbi intransitivi manca una regola precisa, alcuni hanno l’ausiliare “essere” (“sono venuto”) altri “avere” (“ho corso”). Molta incertezza danno proprio questi verbi intransitivi e impersonali meteorologici. In realtà sono corrette entrambe le forme, sia quella con il verbo “avere”, sia quella con il verbo “essere”. Ad essere pedanti si potrebbe fare una piccola distinzione: consiglierei di adottare “essere” per indicare un’azione momentanea o comunque breve o non specificata nella sua durata (“ieri finalmente è piovuto”), e invece di usare “avere” quando si indica un’azione prolungata: “ieri ha piovuto per quattro ore”.

Interessante punto di vista: vanno bene entrambi, ma una non scritta regola di stile ci dice che sarebbe meglio usare è per indicare una azione momentanea (“ieri finalmente è piovuto” o, aggiungo io, “stanotte è piovuto”), mentre si dovrebbe usare il verbo avere per indicare una azione prolungata nel tempo (“ieri ha piovuto per quattro ore”).

In pratica, dopo un mese di pioggia, direi “ha piovuto per un mese intero” e “anche stanotte è piovuto molto”. Io, forse, userei una forma del tipo “è da un mese che sta piovendo” e così taglierei la testa al toro. Usavo spesso questi escamotage quando ero a scuola: evitare di infilarsi in falsi problemi ed aggirare l’ostacolo usando un po’ di fantasia. E per indicare che la nottata è stata piovosa? … Appunto… “la nottata è stata piovosa”, oppure “Stanotte non ha fatto altro che piovere”.

Esercizi di stile.

Ma, chi meglio della Accademia della Crusca può rispondere a questa domanda?

Ed ecco qui la risposta, forse un pochino troppo aulica, ma di grande effetto e chiarezza.

Il verbo piovere è indicato nella maggior parte dei dizionari come difettivo e, nell’uso intransitivo impersonale, cioè quando ha il significato di ‘cadere della pioggia dal cielo’, può formare i tempi composti sia con l’ausiliare essere che con avere (es. “ieri è piovuto tutto il giorno” o “ieri ha piovuto tutto il giorno). In tutti gli altri casi, quando cioè il verbo non abbia valore impersonale e quando venga usato nei suoi significati figurati e traslati, forma i tempi composti soltanto con l’ausiliare essere (es. “sono piovuti auguri, critiche…”, “mi sono piovute addosso un sacco di noie”, “Mario è piovuto a casa mia alle tre di notte”). Sono documentati in alcuni scrittori anche rari casi di uso transitivo, quindi con ausiliare avere, del verbo piovere nel significato di ‘far cadere dal cielo pioggia e sim.’: “Padre e Signor, s’al popol tuo piovesti / già le dolci rugiade entro al deserto” (Tasso).

Solo il Tasso ha usato il verbo piovere come verbo transitivo (ovvero, che regge il complemento oggetto). Licenza poetica.

Riassumendo: se parliamo della pioggia e delle condizioni meteo, possiamo dire tranquillamente che “è piovuto tutta notte” oppure “ha piovuto tutta notte”. Va benissimo.

Se vogliamo parlare con significati figurati, per esempio usando delle metafore (“mi sono piovute addosso un sacco di critiche”), dobbiamo usare l’ausiliare essere.

Sicuro che solo in pochi arriveranno a leggere sino a qui… … beh! Speriamo che smetta di piovere al più presto!

Origine immagine: sconosciuta