Bene, allora per il Circeo tutti innocenti. Due sentenze di condanna totalmente da rifare. E, per favore, puniamo i giudici perché erano di sicuro corrotti e politicizzati. Ma soprattutto diciamolo senza rispettare nemmeno le regole minime del rispetto della pubblica opinione. Perché due giorni fa Filomena Fusco, l’avvocato di Angelo Izzo, quando le ho chiesto di intervistare Donatella Papi mi ha risposto che avrebbe provveduto lei stessa, Donatella, nel giro di qualche giorno a diramare un comunicato stampa per spiegare l’annuncio di queste nozze.

E, poi, all’improvviso, a distanza di poche ore, eccola Donatella Papi, su Rai2 a chiarire. Ma non lo fa con un’intervista. Inganna tutti, usa l’audience della televisione pubblica per leggere in diretta – manca solo a reti unificate – la sua verità. Nulla, nessuno stupro, nessuna strage, ed è giusto che a dirlo sia una donna. Se l’avesse fatto un uomo sarebbe stato considerato il solito maschilista. E, invece, no. E’ proprio una donna, a dire che Angelo Izzo e gli altri erano innocenti, e noi dei poveri stupidi che continuiamo a credere a quest’incredibile menzogna che sono le sentenze dei tribunali. La verità è un’altra e arriverà. Punto. Il resto alla prossima puntata del nuovo serial tv.

Capita a proposito, come in quelle programmazioni indovinate dei palinsesti gestiti con cura. Fra quattro giorni sarà la giornata internazionale contro la violenza sulle donne. Forse è giunto il momento di abolirla, visti i risultati.

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Il grande dramma del giorno è questo publiredazionale che stiamo facendo per un’azienda che produce detergenti per la casa. Proponiamo articoli che trattino il modo di vivere la casa in modo attuale. E attuale per me vuole dire “schioda il tuo grosso culo dal divano e dammi una mano a pulire questa casa”.
Invece no. Per queste persone siamo rimaste all’enciclopedia della donna- quella dove ti insegnano a prendere il tè coi biscotti e a stare seduta con le ginocchia strette.
Spolverare è una gioia, avere le lenzuola di fiandra ha del miracoloso e stare ore e ore a lustrare i pavimenti è un piacere che solo una donna può apprezzare.

Infatti mi è arrivata una nota firmata della presidentessa della società in questione che scrive “noi donne abbiamo la casa nel DNA”. Più che nel DNA io ho la sensazione che la casa ce l’abbiamo da qualche altra parte…
E questa cretina è pure laureata alla Bocconi.

E visto che siamo in tema di pulizie, oggi un amico mi ha chiesto di aiutarlo in un lavoro un po’ particolare.
Ha un cliente che ha avuto qualche problema con la giustizia… deve farsi un sito per ripulirsi l’immagine. Mi fa un nome e mi dice che su di lui si trovano solo cose negative, ma l’avvocato del tizio dice che è uscito bene dai processi.
Gli lascio il beneficio del dubbio.
Mi prendo un po’ di tempo: cerco le notizie, leggo, ragiono.
E mi dico che quando uno fa un buco da 400 milioni, è indagato per mafia ed è a capo di una società che raddoppia i fatturati imponendosi per merito del governo e di un parente che fa le leggi per favorirlo, tanto pulito non deve essere.
Probabilmente ho dato un calcio a un bel po’ di soldi… ma ho detto di no. Non farò quel lavoro.
Preferisco non mangiare e andare in giro a testa alta.

Il mio amico invece quel lavoro lo farà. Dopotutto, mi dice, per lui il tizio in questione è un cliente come un altro.
Io non ne sarei così sicura.

Sono un’obiettrice di coscienza della pubblicità. E ne vado orgogliosa.

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è giunto il momento di fare un certo discorso. In termini chiari, se non anche un po’ brutali. Da donna a donna. Perché questi sono tempi amari e l’ipocrisia regna sovrana.

Quante volte ti sei preparata per uscire, magari una sera, e hai scelto appositamente quella minigonna, quella che ti mette in evidenza le gambe, i polpacci torniti, le cosce snelle conquistate dopo regimi alimentari estenuanti? Quante volte hai fatto determinate scelte attingendo dal tuo armadio per attirare lo sguardo su di te? Non mentire, ché lo so bene, lo so. Anzi, ti dirò di più, quando sei entrata in quel negozio e hai misurato quella minigonna sapevi benissimo che l’avresti indossata per renderti seducente.

E adesso cosa vorresti ribattermi, sentiamo, che magari vuoi sentirti libera di indossare quello che più ti va? O che forse il tuo modo di porti non deve andare ad articolare un pregiudizio sessuale nei tuoi confronti?

Mia cara, sbagli di grosso, lascia che te lo dica. Se tu esci, consapevole della tua bellezza enfatizzata da ore di prove trucco e vestiti, tu rischi. Perché l’uomo se da una parte è cacciatore, e non puoi contestare questa verità ancestrale, dall’altra è anche animale. Ti vedo che ridacchi. Ma cosa ridi. Non lo sai che l’uomo è animale dentro e cacciatore fuori?

E non farti fregare da quelle chiacchiere assurde femministoidi. Fosse per quel manipolo di mezze matte oggi saremmo estinti, te lo posso assicurare. I tempi non sono cambiati, sono sempre essenzialmente gli stessi. E chi può farcela secondo te nella lotta per la sopravvivenza? La razza biologicamente inferiore? Che ogni mese perde sangue? Ma su, come puoi pensare una cosa del genere. Sopravvive la razza più forte. Che non è necessariamente quella che si adatta ai mutamenti, ma quella che, istigata dall’urgenza della selezione naturale, cerca di tramandare profusamente il proprio gene, in pratica, anche senza un benestare esplicito.

Beh non è una gran cosa l’accoppiamento senza benestare esplicito, concordo. Magari puoi prenderci anche qualche cazzotto nel corso dell’avvicinamento, diciamo. Ma, amica mia, devi capire che tutto questo non va biasimato. Non è nient’altro che la natura primitiva che ruggisce dentro i jeans. È il fremito animale che il tuo passaggio profumato provoca consapevolmente.

Non è neanche colpa tua, del resto, se hai il cervello pieno di capriccetti. L’autonomia, l’autodeterminazione, l’autogestione. Troppi auto a cantar non fanno giorno, fidati.

Invece, io una modesta proposta ce l’avrei. Facciamo firmare a tutte le donne che escono di casa un consenso informato.

Io sottoscritta …

dichiaro di indossare

Stivale/Scarpa tacco … cm

Gonna lunghezza … cm o pantalone aderenza minima – media – massima

Scollatura frontale – dorsale di … cm

Trucco tendente al nero – altri colori – naturale

Prendo visione dei potenziali rischi connessi e dei benefici derivanti dal tornare definitivamente a casa o optare per un cambio d’immagine.

Data e ora

Firma

Alla fine basta davvero poco, come vedi, basta un minimo di ragionevolezza.

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In attesa che qualcuno mi spieghi cosa devo dire alla mia figlia di 6 anni. Dicono che ci vogliono tre generazioni perché un cambiamento sociale possa verificarsi. E se io (42 anni) e mia figlia (6 anni) siamo le due generazioni in attesa, cosa le devo insegnare?

Con i miei maschietti (12 e 9 anni) non ho avuto dubbi o problemi: se dice no, è NO. Non farti dominare o obbligare da nessuno, e non farlo a nessuno. Un bacio non è un contratto legale che ti da diritto a un rapporto completo. Una minigonna non è un invito alla consummazione. Ecc ecc. OK, no problem.

E a mia figlia cosa le devo dire?

Se baci tuo fidanzato non sei obbligato a fare sesso oppure meglio non baciare, sai come sono i maschi, non riescono a fermarsi, non sono come noi.
Hai il diritto di indossare quello che ti pare oppure, evita minigonne e scolature, ti potresti cacciare nei guai
Se un tipo è divertente, che c’è di male nel chiacchierare un po’ oppure non parlare mai troppo con un uomo e tieni lo sguardo da un’altra parte, non vorrai mica essere presa per una che ci prova in giro
Se un tuo compagno compie gli anni vai pure alla festa oppure non andare se non con uno dei tuoi fratelli e non farti trovare da sola con nessuno
sii quella che sei, una ragazza che crescerà libera, independente e emancipata, oppure tieni conto che se ti trovi nei guai probabilmente è colpa tua per via della minigonna, la chiacchierata, mai fidarti dei maschi che poi la gente darà la colpa tutta a te.

In attesa che otto ragazzi che stuprono una 14enne siano visti per i fallimenti che sono dal pubblico e dalle istituzioni, devo mettere a rischio mia figlia educandola ai suoi diritti o pensare alla sua incolunnità con i vecchi consigli della bisnonna? Se la Finocchiara obietta alla spesa di denaro pubblico per difendere gli imputati da parte del Sindaco Salvatore Carai (Pd) e viene da lui etichettata una talebana del cazzo, io come devo parlare con mia figlia in attesa della nascita della beata terza generazione?

Sindaco Carai, lei cosa mi dice?

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A sinistra, la foto della modella Valentina Zelyaeva apparsa sul sito di Ralph Lauren. A destra la foto originale. Cerca le differenze e scopri se anche tu hai una visione distorta.

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• nessuno.

E’ talmente brutta che non può venirti il dubbio che sia stata messa lì per meriti estetici. Sicuramente ha carattere.
Purtroppo, come tutti i direttori marketing, non capisce una mazza di marketing.
Peggio ancora: non capisce niente di donne.
- Voglio vedere una donna vera, una donna he lavora!
- Ma infatti è così – azzardo – Quella che vediamo è una giornalista, fa una vita intensa, sempre impegnata. Tra orari di redazione, viaggi all’estero per gli articoli. Una donna che ha una vita piena, anche di interessi.
- E’ troppo alta di profilo.
- Beh, un minimo aspirazionale la dobbiamo fare… non fa mica la scrittrice! O il primo ministro! Fa la giornalista!
- Le donne non sci si rihonoscono: Voglio proprio vederla quella he sta ffori dalla mattina alla sera!
- Io!- Le faccio.
Io che mi alzo alle sei del mattino e non rientro prima delle otto di sera, quando va bene.
Io che, se serve, vengo spedita di qua e di là nel globo a seguire campagne pubblicitarie.
Io.
E sono normalissima.
Faccio un lavoro comune. Faccio gli orari della maggior parte delle mie amiche che vivono in provincia.
- E’ una cosa normalissima.
Dribbla.
- E questa hosa dell’homo?.
Lo script prevede che la protagonista sia una persona reale, single, una dalla vita piena ed è normale che abbia partner diversi, conosciuti magari una sera.
Oppure uomini che frequenta di più, ma nulla di fisso.
Vero, insomma, perché a noi donne, che diamine, piace anche trombare per il gusto di trombare!
- Beh, molte donne non hanno un partner fisso e ormai è entrato nelle normali vicende della vita quotidiana quelle di avere più di una relazione. Il fatto di far vedere lei che usa il detergente intimo in tutte le occasioni della sua vita, compresa quella prima di avere un rapporto, fa capire la grande fiducia verso il prodotto.
E cccheccacchio: te lo farai un bidet prima di stenderti uno, o no?
Inspira, espira, poi alza voce.
- Miha tutte!
La incalzo
-Beh, quelle in target sì!
E a questo punto le parte quello che noi chiamiamo l’incazzometro;
la faccia comincia a diventarle paonazza;
una specie di sfogo d’orticaria che le parte dal collo.
Alza la voce. Non mi guarda. Sono la più bassa in grado in questa riunione e secondo la sua idea di gerarchia, non dovrei parlare. Ma se non difendo io questo mese di lavoro, non lo farà nessuno. E poi è una questione di principio nei confronti della realtà.
- Ho detto he l’idea he diamo della donna non va bbene!
- Ma è reale!
Il rossore passa dalla gola al mento.
Fissa a turno tutti i miei superiori
Io insisto, tanto ormai è partita
- … e poi usando lei possiamo farla vedere in varie situazioni della vita: 4 prodotti, 4 necessità diverse, e poi anche salviettine da viaggio:
la facciamo vedere in palestra per l’antibatterico, o appunto, visto che ha una vita sessuale attiva, facciamo capire che usa quello, poi il delicato se lo deve prestare a un’amica, o magari mentre studiavano all’università e avevano esigenze diverse. Per quando è in viaggio all’estero, in qualche missione umanitaria, o campo profughi, o situazione igienica difficile, si porta le salviettine. Insomma: è un personaggio credibile, interessante, di formazione. Con un lavoro normale, ma aspirazionale.
Capisco che non l’ho convinta dalla faccia ormai completamente paonazza.
- Non voglio sentire altro. E’ SBAGLIATO.
Ormai non parla. Urla.
- Io voglio una donna diversa. Le donne non sono miha queste! Le donne lavorano, tornano a hasa e poi quando arrivi e apri la porta… beh, che c’è di più bello che trovare tuo marito che t’aspetta hoi bambini? Questa è una donna vera! Niente è più bello che tornare a chasa e trovare tuo marito che t’aspetta.
Si, magari sul divano coi piedi sul tavolino mentre guarda la tv, i pargoli ti devastano casa e tu pensi che non muore anche se per una volta nella vita prepara lui la cena.
-la gjioia dei figli! Io voglio una chosa chossì! La freschezza, la normalità!
Va in bagno, si rinfrescha. Io voglio questi valori!

E da qui si riparte.
Film con donna che esce dal lavoro, prende i mezzi, torna a casa. Apre la porta e le si spalanca il magico mondo delle meraviglie: 2 figli, maschio e femmina, e il marito che l’accoglie sorridente prima che lei vada a farsi il bidet.
Andiamo in test con quello.
E il test lo boccia: le donne non ci si riconoscono.
Per fortuna.
Questo però vuol dire che si riparte di nuovo.
Su un altro prodotto.
Igiene intima, target giovanissimo, prodotto che dà estrema freschezza. Quasi glaciale.

Ok. Quindici giorni dopo torniamo da Sherk (in ufficio la chiamiamo affettuosamente così)
Lo spot: una barista che lavora in un lounge bar.
E’ una piuttosto aggressiva e decisa: lavora per mantenersi agli studi, per non pesare sui suoi.
E’ una che, proprio per il lavoro che fa ha la possibilità di conoscere e frequentare numerosi ragazzi.
Usa il prodotto super fresco perché gli piacciono le sensazioni decise.
Non è una da vie di mezzo. O così o così.
Infatti durante quella stessa serata ammicca a uno. Stacco, il giorno dopo la vediamo correre fuori di casa in ritardo, assonnata, ma non prima di aver cacciato lui dall’appartamento mettendogli i vestiti in mano di corsa.

Silenzio dopo la presentazione.

- secondo me mancha il sorriso… è pocho luminosha…

Beh, se è solo quello forse lo salviamo ancora ‘sto spot.

Si toglie la notte. Deve essere diurno. E si deve vedere di più il bagno di casa.
Si cominciano a tagliare secondi di descrizione sul personaggio di lei. Addio indipendenza, addio alla poesia del “vivo in un monolocale ma almeno è mio”, addio al suo carattere deciso.

Ripresentiamo.
- Ragazzi, che ve lo devo anchora ripetere? Il bagno! Il ba-gnooo. E’ un detergshente intimo! Questa sta sempre al bar!
No. Al lavoro. Come la maggior parte delle donne.

Alla terza presentazione la vogliono vedere in bagno e basta. Quello di casa. La protagonista diventa un’asociale che passa la vita al cesso.
Lasciamo almeno le foto di lei sul mobiletto del bagno per far capire che è una barista, che lavora, che non è miss nessuno.
Ma reputano lo spot ancora troppo descrittivo su di lei e poco sul prodotto. Bisogna lavorare di più sull’assoluta freschezza.
Alla quarta presentazione lei è morta. Rimane solo questa femmina che si aggira per pochi secondi in sala e poi per il resto in bagno, felice e gioiosa di farsi un bidet ghiacciato.
Ripresentiamo lo spot così.
Niente parole intelligenti, Niente orgoglio per quello che si è. Niente indipendenza, decisione, niente carattere forte.
La femmina è gioia di lavarsi, grandi sorrisi e moine in macchina.
Chi sia, cosa faccia, che cosa pensi non importa. L’unico sentore di riconoscibilità che le donne avranno sarà quello estetico. Stop.

E finalmente Shrek annuncia:
- Finalmente mi sci rihonosco!
Già. Come no. Infatti la protagonista è una ragazza brasiliana con un culo marmoreo in primo piano dall’inizio alla fine, e un’inspiegabile gioia esistenziale nello schizzarsi d’acqua e nel farsi un bidet ghiacciato prima di uscire.
Ovviamente col fidanzato storico. Guai a pensare che possa essere libera sessualmente, eh!

E chi non ci si riconosce?!

Ok. Quello spot che gira ancora su tutte le reti è colpa mia.
Mea culpa.
Ma dio solo da se non c’ho provato a fare qualcosa di vero.

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Queste donne mi stanno privando di un mio diritto costituzionale!

Perché per una patetica testa di cazzo, il sesso (quando è legale) deve essere erogato gratuitamente e obbligatoriamente, in qualsiasi momento, dalla prima femmina reperibile. Oh, è legale, no? Allora lo può fare, anzi, deve. E poi era una puttana, le puttane fanno quello di mestiere: stanno lì e si occupano di provvedere al mio diritto costituzionale. Volenti o nolenti, si capisce, ché una donna mica può scegliere se scopare o no. Cosa vuol dire “Non era una puttana”? Tutte le donne sole sono puttane, altrimenti non sarebbero sole!

Per fortuna l’hanno messo dentro. Una patetica testa di cazzo in meno.

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Quand’ero piccola mi affascinava vederci mamma e nonna alle prese con le stoffe, mentre il pedale andava su e giù quasi melodicamente.
Da ragazzetta invece mi infastidiva, mi sembrava una carcassa brutta e primitiva. Ogni tanto chiedevo a nonna come mai non la buttasse per prenderne una nuova, ma era misteriosamente irremovibile.
Poi, con il passare degli anni ho imparato a ignorare quell’idolo domestico, sempre tenuto a lucido.

Un giorno, per caso, dopo decenni di indifferenza reciproca, scopro la sua storia.

Immaginate gli anni ’40, una famiglia umile come tante ai tempi del fascismo. Tanti figli, maschi e femmine, e un padre padrone che beve tanto e ha debiti di gioco. C’è uno zio però, uno zio buono che decide di fare un regalo alla nipote già signorinella e dall’America manda il corrispettivo in dollari di 1.200 lire.

Quando il padre padrone strappa dalla mani della figlia la busta contenente i soldi, ché male sopportava l’idea che non fosse indirizzata a lui, succede un parapiglia. Lei con quei soldi vuole comprare una macchina da cucire, lui vuole usarli per il (debito di) gioco. Dopo aver riunito tutta la famiglia, si arriva ad un compromesso: quei soldi sarebbero andati al padre come prestito.

Il tempo passa e i soldi non sono resi, la figlia nel frattempo conosce un ragazzo e progettano di sposarsi. Lei però, fiera e caparbia com’è, non vuole rinunciare alla macchina da cucire e chiede alle donne più influenti della famiglia di intercedere presso il padre per ricordargli la somma da restituire.

Dopo un’estenuante discussione il padre padrone accetta a malincuore di restituire i soldi. Quando padre e figlia vanno a scegliere la macchina da cucire, ne vedono due. Una da 1.000 lire e un’altra da 1.200 lire. Quella da 1.200 lire è davvero bella, finemente accessoriata e ha anche una specie di vano a scomparsa per il pedale. Lei vuole proprio quella, ma lui, indispettito dalla perdita del denaro, le impone la macchina da 1.000 lire. Le 200 lire le avrebbe trattenute, per il disturbo.

La figlia si morde il labbro forte, ma pensa che le prepotenze possono dirsi finite lì. Invece il padre, poco dopo, le fa presente che se si fosse sposata non avrebbe potuto portare la macchina da cucire nella nuova casa. Anche i fratelli si schierano a favore del padre, convinti della necessità di far valere le ragioni di chi porta i pantaloni.
Segue un’altra logorante polemica famigliare e anche questa volta il padre padrone cede.

• Quindi, nonna, ce l’hai fatta a portare via la macchina?
• Sì, è stata la prima cosa che ho portato via! E vaffanculo!

Ora, lo so che sentire vaffanculo da una novantenne fa un po’ sorridere, però quando ho incrociato i suoi occhi lucidi ho capito che non era un vaffanculo spiritoso o liberatorio. Ma il segno della rivolta sempre viva. Contro chi cerca di annullarti, condizionarti, sottometterti, contro chi vuole decidere per te non perché sia meglio per te, ma perché tu non decidi un bel niente.

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Eh, no, tesoro.
Le troppo magre non piacciono neanche alle copywriter nane come me.
Aggiungimi alla lista, idiota!.

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