“Beh, andando per esclusione, visto che non riesco a vedere bene… forse potrei dire femmina. Ma è davvero un’ipotesi. Diciamo sospetta femmina.”

La creaturina sullo schermo si muove in continuazione. Come ha capito che tentavamo di indagare l’identità, si è messa di schiena facendoci vedere il sedere.
Sospetta femmina.
Ok.
Nulla di certo. Potrebbe anche essere il contrario.
Poi ho una vertigine.

Dovesse essere un maschio sarebbe più facile: più semplice trovare modelli maschili ai quali guardare.
Eroi del cinema, dello sport. Della letteratura.
Personaggi inventati e anche non – vivi o morti- ma c’è solo di che scegliere.

Sospetta femmina.
E io chi le propongo come modello?
Come faccio a schivare le storie di principesse che aspettano giusto il principe azzurro per essere salvate?
Come gliele spiego le veline?
Cosa le dico del perché le femmine stanno sempre in tv in costume e i maschi vestiti sempre di tutto punto?
Come glielo dico di non fissarsi con la dieta, che tanto sarà bella comunque?

Sospetta femmina.

Certo, dopotutto sono femmina anch’io e alla fine non è che sia venuta su tanto male…
Ma allora perché mi sembra tutto così difficile?

E l’unica cosa che mi sento dire ultimamente è “Speriamo che sia femmina: sono così divertenti da vestire!”.

Poi penso che ultimamente ho conosciuto un sacco di donne in gamba: magari non potrò darle chissà quanti modelli di riferimento nelle favole o in tv.
Però potrò farle conoscere tutte le mie amiche che stimo. Quello si.

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E quando poi si vede, cominciano i problemi, perché se sei una libera professionista, fino a che ti sentono al telefono sono esaltati per la tua presenza, e ti parlano di lavori di uno, due, forse tre mesi. Poi quando ti palesi col tuo carico sporgente automaticamente il progetto diventa un po’ meno glorioso, non si sa bene, dobbiamo decidere, tu vieni giusto qualche giorno, poi capiamo.

E che l’Italia non sia un paese per mamme lo capisci dai contratti che non ti rinnovano:
l’augurio per il mio nuovo anno da futura mamma è stato “Grazie di tutto. Goditi la gravidanza.”
E tanti saluti.
Certo che me la godrò. Lavorando da un’altra parte. E facendo mille altre cose.
(e ovviamente, tutti quelli con cui ho avuto a che fare fino ad ora, erano tutti uomini).

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E lui ci rimane male, fa uscire la più piccola – diciassette, diciotto anni: certe cose, davanti alle innocenti, santa pazienza! – e le dice che non deve dire così, che non sta bene. Però lei è lì perché fa le marchette, e anche perché ha un figlio del quale vuole l’affidamento (e forse, facendo le marchette, non è tanto semplice farselo dare). Va alla corte del re per chiedere la grazia, come tante, come Patrizia per il suo residence, comeRuby/Karima che di essere “recuperata” in quanto minorenne non ne voleva sapere ma aspira a entrare nell’arma (pur essendo clandestina).

Ma lui non gradisce. Nel gioco di ruolo che si è inventato, la regola è che le ragazze arrivino lì fingendo di essere sedotte da lui, dal suo fascino, dal suo garbo, dalla sua simpatia. Dalle enormi ville in cui le riceve, dai filmini in cui se la regna fra governanti e dittatori, dalle canzonette a lui dedicate, dal cibo di bassa lega di cui perfino gente sfamata alla Caritas dice “Pensavo si mangiasse meglio”. Si fa passare le madri, come se la ragazza davanti a lui fosse una gradita compagnia e non una comparsa pagata.

Fosse pure tutto inventato – ma con tutti questi dettagli collimanti, quanto potrà mai esserlo? – una cosa è praticamente certa: Silvio vuole la girlfriend experience. Lui non vuole pagare per scopare: vuole piuttosto essere quello che elargisce generosi doni all’amante di turno, la quale in cambio deve solo sparire alla svelta e non chiedere che le promesse fatte (affidamenti, residence, carriere militari) vengano esaudite. Anche la benevolenza si esaurisce nel giro di una serata; le più furbe chiedono piazzamenti in lista elettorale, ci vuole poco e poi non serve fare effettivamente qualcosa. Si può perfino smettere di farle, le marchette. Hai detto niente.

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Un paese rigorosamente cattolico, dunque, e l’abbiamo sempre saputo. Ma anche un Paese di fervidi credenti che non riescono a non essere grandi e incalliti sciupafemmine. Ogni donna ne ha conosciuti, di potenti e meno potenti, pronti a fare il segno della croce in chiesa la domenica e un’ora dopo a portarsi a letto la prima che capitava a tiro. Ogni governo ne ha avuti, tra ministri, sottosegretari e politicanti di vario genere. Li abbiamo tollerati come elementi di folclore, soggetti imbarazzanti ma ancora innocui tutto sommato, casi singoli che non rappresentavano altro che sé stessi.

Ora è diverso. Ora abbiamo un presidente del Consiglio che compra le donne a colpi di 5mila euro a sera, e sono anche più di una ogni sera. Le denunce e le indagini hanno messo a nudo il suo gioco, e lui non si pente né si nasconde. Ammette tutto e rilancia. E’ orgoglioso del suo stile di vita, fiero di trascorrere le sue serate a guardare (e forse non solo) donne a pagamento. Non specifica le età ma quelle che lui chiama donne spesso sono minorenni. Non solo è un peccato per la morale cattolica, è soprattutto un reato e un enorme problema di immagine per un premier e il suo Paese. Lui fa finta di nulla, va avanti, si sente sicuro. E’ uno che si aggira intorno al 60% di consensi, che cosa possono fargli?

E’ questa la differenza tra gli sciupafemmine del passato e i baccanali del premier: il consenso quasi plebiscitario, di sicuro il più elevato dai tempi di Mussolini. E’ la sua forza e purtroppo per noi donne italiane si basa proprio su un messaggio semplice semplice: posso tutto, sono onnipotente, e ve lo dimostro comprando tutte le donne che voglio. Le platee di fedelissimi ridono di gusto e applaudono. Gli uomini che leggono i giornali o ascoltano la tv fanno l’occhiolino e approvano.

Il presidente del Consiglio è libero di riempire le sue ville di donne a pagamento, se questo è il suo credo. Ma a questo punto davvero non so più in che paese vivo. Perché la libertà dell’uomo politico di portarsi a letto ogni donna che respiri è diventata un sogno collettivo. E’ un martellamento continuo di barzellette, pubblicità, programmi tv ammiccanti. E’ un continuo darsi di gomito e ormai la bava collettiva è cosa buona e giusta. Se si è premier è anche un diritto, il diritto alla bava istituzionale.

E a questo punto tutto è normale, tutto si tollera. Che cosa volete che siano le battute da caserma contro donne di ogni levatura, dalle deputate alle immigrate albanesi? E figurarsi se si può prendere sul serio la velinizzazione del giornalismo e della politica, o lo svilimento di ogni figura femminile in circolazione in Italia di questi tempi? Persino il baccanale assurto a modello di vita di un presidente del Consiglio non è più motivo di scandalo, solo di un sorrisetto abbozzato come se ci trovassimo di fronte ai giochini innocenti di un settantenne qualsiasi.

E allora non posso che chiedermi chi siano gli italiani: fra i più battezzati al mondo, cresciuti a pane e catechismo, e poi? Dov’è che la religione cattolica diventa bieco machismo? E che razza di uomini stiamo allevando? I sudditi della Libera Repubblica Cattolica del Bunga Bunga?

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Ho una brutta notizia per te.

Hai presente Tila Tequila? Sì, dai, la gnappetta tettona che ha iniziato come star di MySpace e, a colpi di tette e culo, è arrivata ad avere un suo show in televisione in cui cerca un fidanzato/fidanzata mettendo alla prova una serie di aspiranti innamorati? Ecco, lei. Uno dei più luminosi esempi di donna che sia riuscita a sfruttare lo sguardo del maschio per fare soldi, un faro nella notte delle femmine indipendenti che vogliano fare carriera sfruttando la patata. Ecco, viene fuori che se fai soldi sfruttando la patata, può succedere che un giudice decida che chiunque può fare soldi sfruttando la tua patata. E quindi pubblicare contro la tua volontà un filmato in cui fai sesso, e farci dei soldi.

Ingiusto? Certo che lo è. Ma indicativo di come viene davvero vista la tua scelta di vita. Credi di avere il controllo di tutto, ma una donna che usi la sua sessualità a scopi monetari viene automaticamente considerata un oggetto di tutti.

Vedi tu, o Velina/Letterina/Ombrellina.

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Su Trenitalia le donne viaggiano gratis solo se accompagnate. Solo se in coppia. O solo se con famiglia.
Poco importa se la maggior parte di noi viaggi spesso per lavoro e spesso – ovviamente- senza prole e marito al seguito.
Poco importa se siate abituate a far lievitare il fatturato di Trenitalia coi vostri continui spostamenti.
Gli sconti ve li fanno “solo se accompagnate”.
Esistete solo in virtù di qualcun altro.
Non se siete delle lavoratrici, magari delle piccole imprenditrici di voi stesse, senza capo né padrone. Chissenefrega se avete un ruolo di responsabilità che vi porta in giro per l’Italia.
Niente sconti al merito.
Esistete Solo Se Accompagnate.
Perché si sa, è meglio se non andate in giro da sole.
Che non si sa mai.
Qualcuno potrebbe pensare che in Italia le donne possano farcela da sole.
Mi raccomando, mai far passare neanche una volta che l’autodeterminazione sia possibile.
Vuoi fare il mese della prevenzione? Ok, regala una mammografia gratis, metti a disposizione un medico specialista in un ambulatorio su un vagone apposta: le donne potranno farsi visitare per un controllo specifico.

Non ci vuole molto per farsi venire una buona idea.
Trovo incredibile che Trenitalia come qualsiasi cosa che competa organi statali, riesca sempre a far svaccare la comunicazione facendo passare il messaggio
“le donne sono deboli”.
Sono stanca di essere descritta così.
Stanca di essere perennemente oggetto di marketing sbagliato.
Piuttosto vado a piedi.

E poi basta con ‘sto cazzo di rosa!
Il rosa fa schifo!

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Nemmeno un abito.
Non le viene lasciato neanche il beneficio del dubbio.

Non voglio essere buonista. Non mi piace il modo in cui è arrivata lì. Non mi piace lei. Ma qualcosa mi dice che se fosse stato uomo tutto questo clamore non l’avrebbe avuto.

Perché non possiamo giudicarla per il talento?

Fateci vedere i suoi vestiti, e se fanno schifo, dimentichiamola.
Non parliamone più.
Ma se dobbiamo giudicarla facciamolo su un metro di misura che non sia estetico.

Abbiamo l’occasione per farlo. Perché non succede?

C’è una collezione? Bene. Guardiamola. Decidiamo se questa ragazza ha talento o no.
E se non ne ha, per favore non parliamone più e finiamola di darle spazio.
Smettiamola di alimentare questo subdolo alibi.

Fuori dalle prime pagine chi non ha talento.

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Data l’avvenenza media dei parlamentari maschi italiani, non ultimo Stracquadanio stesso, risulta difficile pensarli alle prese con le richieste sessuali di voraci e potentissime parlamentari femmine, in grado di fare e disfare le liste bloccate che al momento potrebbero assicurare una poltrona anche alla domestica di casa Stracquadanio, se adeguatamente piazzata. E stupisce infatti che le suddette voraci e potentissime parlamentari, la cui esistenza viene postulata dall’onorevole nel suo prudente e trasversale “deputati e deputate”, abbiano così facilmente rinunciato alla possibilità di sistemare in lista i bei giovanotti che sicuramente avranno offerto i propri servigi in cambio di una carriera politica come rappresentanti del popolo. Di quale popolo non si sa, forse quello dei marchettari per signora, che di sicuro manca di un’adeguata rappresentazione politica e pure iconografica dai tempi in cui Richard Gere faceva gli addominali a testa in giù in American Gigolo. A meno che l’onorevole non stia facendo velati e piccantissimi riferimenti all’esistenza di una (sempre vorace e potentissima) lobby omosessuale, molto di bocca buona e accomunata da un feticcio per i burocrati calvi con panzetta.

Oppure, com’è più logico pensare, l’onorevole parla a vanvera, e quando dice “deputati e deputate” intende “deputate” e basta, e la sua accorata difesa del “presentarsi fisicamente agli elettori” riguarda, ancora una volta, esclusivamente il sesso femminile. Inventandosi un postulato che nessuno ha tirato in ballo, ovvero la corrispondenza fra la bellezza fisica e la stupidità, e buttandola subito in caciara con le solite accuse di “stupido moralismo”, giacché l’etica nel Pdl pare essere un concetto ampiamente superato. Senza contare il fatto che il suo postulato dà potenzialmente della zoccola a tutte le parlamentari attraenti della legislatura in corso, collegando direttamente la bellezza e la propensione a usarla per sedurre la gente che conta.

Si deve sentire molto moderno, l’onorevole, nel difendere il diritto di ogni parlamentare al puttanesimo. È un vero peccato che non stia parlando di un posto da hostess ai congressi coranici di Gheddafi, ma di un incarico di rappresentanza, già gravemente viziato da una legge elettorale che premia le ruffianerie di palazzo a scapito della preferenza degli elettori; incarico che necessita di esperienza, cultura e visione molto più che della capacità di esercitare un’adeguata suzione sull’organo genitale di un parlamentare, o di una scollatura generosa con cui deliziare gli spettatori durante le dirette da Palazzo Chigi. La legittimità di un incarico conferito con tali mezzi è sicuramente pari a quella di un incarico ottenuto con il merito e l’impegno, non essendoci – al momento attuale – norme che impediscano questo genere di condotta. Dovrebbero essere eventualmente i parlamentari stessi, maschi e femmine, a porre fine a questa pratica, se non altro per una questione di giustizia: una fellatio ben piazzata può farti risparmiare anni di gavetta, volantinaggi e pomeriggi con la Brambilla. Ma se giustizia non deve essere, allora che sia almeno il minimo della decenza, del rispetto verso l’elettore: che merita di essere impersonato in Parlamento non dalla prima squinzia intraprendente che passa, ma da persone competenti.

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Deve essere stata una serata difficile quella vissuta da una persona come Michela Murgia, della quale ho potuto apprezzare il libro “Accabadora”, la complessità e l’intelligenza. Deve essere stato difficile immaginare che perfino nel contesto di un premio letterario le donne perdono di valore per ciò che fanno e ne acquistano esclusivamente per il decollete che hanno.

Non un apprezzamento per le scrittrici, per i libri, per l’intelligenza, la testa, le idee, la creatività, il contributo alla cultura di questo paese che piange miseria da ogni parte. Ci ritroviamo invece ancora ad avere a che fare con il vecchio modello anni cinquanta, il presentatore cascamorto, il cameramen cecchino alla ricerca di pezzi di carne da favorire al pubblico arrapato.

Se quello premiato al Campiello fosse stato un uomo il presentatore quale parte del corpo avrebbe chiesto di inquadrare? Sono davvero molto curiosa.

Deve essere stata davvero una serata difficile per Michela Murgia, con la sua ironia sferzante, la sua penna brillante, la fantasia proiettata verso il futuro. Niente a che fare con il vecchiume che si sarà vista davanti, neanche si fosse trattato di una festa paesana, una sagra con il presentatore dal capello unto e la dizione dialettale.

Fosse stata la serata dei premi alle scienziate, le fisiche nucleari, le specialiste in ingegneria, astrofisica, chissà che altro, Bruno Vespa avrebbe cercato molecole nelle scollature?

Leggiamo i bei libri scritti dalle donne, c’è tutto da guadagnare. Ancora una volta, invece, gli uomini fanno veramente piangere.

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Sì, esatto, una stagione in mutande con un ombrello in mano. Questo è il premio.

Chissà gli sbocchi di carriera.
Non si sa mai, se una regge l’ombrello con particolare grazia o sfoggia la tetta con eccezionale destrezza, magari la notano.
Poi lo metti in curriculum, no? “Stagione MotoGP 2010-2011: Umbrella Girl per il team Ducati, con mansioni di reggimento ombrelli, sorriso, scosciata.”
Cioè, fa scena.

Non mi piace fare la nostalgica, ma mi pare di ricordare che le Miss d’antan sgambassero e stettassero per premi più sostanziosi: comparsate cinematografiche, contratti con case di bellezza, sponsorship di gioielli, carriere nel mondo della celluloide, della pubblicità o della televisione. L’idea che si possa trovare attraente una competizione in cui si viene misurate con il metro da sarta per poter aspirare a un posto da servetta con l’ombrellino è quasi più deprimente del concetto stesso di concorso di bellezza.

Questione di livello delle aspettative, suppongo.

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