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This is my Boomstick Award 2014

noreply@blogger.com (Giuda) — Mon, 17 Mar 2014 18:23:00 +0000

Del tutto inaspettatamente - vista la salma inerte del blog - quest’anno ho ricevuto ben TRE Boomstick Award! Uno da Arcangelo Scattaglia di Ucronìa.it, il secondo da Alessandro Mana di RedJack e il terzo da Gianluca Santini di Redrum, perciò adesso tocca a me. Prima però incollo le regole del concorso così come Hell le ha ideate, incidendole nella piet-- sulla rete.

Per conferirlo, è assolutamente necessario seguire queste semplici e inviolabili regole:

1 – i premiati sono 7. Non uno di più, non uno di meno. Non sono previste menzioni d’onore

2 – i post con cui viene presentato il premio non devono contenere giustificazioni di sorta da parte del premiante riservate agli esclusi a mo’ di consolazione

3 – i premi vanno motivati. Non occorre una tesi di laurea. È sufficiente addurre un pretesto

A cui aggiungo una quarta regola, ché l’anno scorso me le hanno fatte girare:

4 – è vietato riscrivere le regole. Dovete limitarvi a copiarle, così come io le ho concepite

… and now the Boomstick goes to…

Alessandro Girola di Plutonia Experiment e de L’Ultimo Blog a Sinistra, che ormai da qualche tempo mi ha messo sotto a far copertine facendomi riscoprire un interesse e una passione per la grafica che avevo dimenticato. Il fatto poi che Alex sia prolifico come un criceto mi mette sempre di fronte a nuove idee e sfide che mi obbligano a migliorare, e io mi diverto anche nell’affrontarle. Perciò grazie.

L’ideatore del Boomstick Award e padrone di casa di Book and Negative, Germano M. AKA Hell che, in un periodo in cui non riuscivo a scrivere neanche la lista della spesa, ha avuto fiducia nel sottoscritto chiedendo la mia collaborazione per il suo blog, sul quale ho postato e scrivo ancora le recensioni di Da Vinci’s Demons, True Blood, The Walking Dead (quest’ultima alternandomi con lui) e chissà che altro ci riserverà il futuro.

Angelo Sommobuta Cavallaro de Il Viagra della Mente perché, anche se ho a malapena visto l’anime di ONE Piece e non so una fava di Naruto, trovo divertente e diretto il suo modo di scrivere ma soprattutto perché mi fanno morire le Buta-faces con cui invade Facebook – e lui lo sa – perciò se mai un giorno dovessi incontrarlo, dirò una mitragliata di stupidaggini solo per vedere la sua faccia cambiare come un camaleonte sul tappetino del Twister.

Lucia Patrizi, la mia esperta di cinema di fiducia, col suo blog Il Giorno degli Zombi perché scrive magnificamente, non solo quando parla di cinema ma anche quando si dedica alla sua blog-novel al punto di farmi appassionare al tema degli abissi, anche se lei sa perfettamente che ne ho un profondo e inesplicabile terrore, ma nelle sue storie mi immergo sempre più che volentieri.

Max Helldorado Novelli di Rude Awake Metal perché anche se non so una cippa di metal e mi guardo solo la sua Gallery sulle copertine peggiori di tutti i tempi – corredate dai suoi commenti esilaranti – è il mio “online-Bro” e, oltre a saperne un botto di queste cose, disegna da dio (anche se non ne è ancora convinto).

Bruno Bacelli di Mondi Immaginari perché il suo blog è ingiustamente segnalato come spam da Facebook (e io non sopporto le ingiustizie), perché ha scritto ben due un post su Tanith Lee – che io adoro – e in fine perché i suoi lapidari exploit di cupo realismo sono una piccola grande leggenda.

Domenico Attianese di Helldoom’s Reign perché è Brandon Lee, il Vampiro Armand e un Cultista di Cthulhu, perché – mortacci sua – scrive, e anche tanto (giornalismo, blog e narrativa), mentre io ringrazio Gozer quando riesco a finire una recensione, e poi perché è un amyketto (gne gne gne).

Post-Halloween’s post

noreply@blogger.com (Giuda) — Fri, 01 Nov 2013 17:01:00 +0000

Un tempo non festeggiavo Halloween, era una festa che non sentivo mia perché non ci sono cresciuto insieme, ma negli ultimi anni ho cambiato idea. In fondo, per definizione, una festa ha lo scopo di essere divertente, e Halloween lo è. Ho il pregio – lo ritengo tale – di riflettere sulle cose e cambiare idea se riconosco un’errore nel mio ragionamento o incontro un altro punto di vista che può arricchire o modificare il mio, perciò da qualche anno non solo lo festeggio ma ne approfitto per fare qualcosa fuori dal consueto. Quest’anno è toccato alla disco goth industrial EBM dark non ho capito, generi che io fatico a distinguere ma che offrono comunque un panorama e un’ambientazione perfetti per questa circostanza. Ok, l’impatto è stato straniante ma non devastante. Più che altro mi sono sentito un pesce fuor d’acqua, ma ogni esperienza nuova è così, la si fa e poi si decide se portarla avanti o metterla da parte e passare alla prossima. Cosa ne sarà di questa, ancora non lo so, ma il pollice non è verso, solo impegnato con le altre dita nel grattarmi la testa per capire cosa ci stia passando attraverso. Tengo la mente aperta, arieggio i neuroni e rifletto, come al solito.

P.S. Questo discorso mi conduce a una breve riflessione sull’ipocrisia, perché a volte esiste una confusione per la quale a taluni basta lanciare l’accusa solo perché si è cambiata idea su una cosa o una persona. No, l’ipocrita non è chi cambia idea ma colui che – per secondi fini – finge di averne un’altra conservando in realtà quella di prima. Lo specifico perché “al giorno d’oggi, signora mia”, come dicono le comari negli adagi, il vero significato delle parole sembra più opinione che linguistica.

Gravity (2013)

noreply@blogger.com (Giuda) — Wed, 16 Oct 2013 12:31:00 +0000

Gravity (2013) di Alfonso Cuarón,
con Sandra Bullock & George Clooney.

Bello. C’è poco da dire, Gravity è bello. Molto bello. Sorprendente. Un gran bel film che affascina, incanta, emoziona e fa tutte quelle cose per cui la gente va (o andava) al cinema. Ho letto pareri positivi e critiche negative, sono d’accordo coi primi e scuoto il capo sui secondi, ma intanto leggetevi la trama.

Gli astronauti Ryan Stone (Sandra Bullock) e Matt Kowalsky (George Clooney) sono intenti alle riparazioni di una stazione orbitante quando un’imprevedibile catena di eventi gli scaraventa contro una tempesta di detriti. L’impatto è devastante, distrugge la stazione e li lascia a vagare nello spazio nel disperato tentativo di sopravvivere e trovare un modo per tornare sulla Terra.

Ecco, due personaggi e poco più (voci via radio), tutta la scena appartiene a loro due e viene tenuta benissimo, soprattutto dalla Bullock. Non so voi, ma io adoro questo genere di cinema con un piccolo, piccolissimo cast. La prova attoriale non ha vie di fuga, deve reggere dall’inizio alla fine, è tutto sulle loro spalle. Spalle forti, spalle sane. Così esce un personaggio vero, tridimensionale.

Ryan Stone esiste, è un eroina. Lo è per 90 minuti di pellicola. Un’ora e mezza – tempi inconsueti ormai, ma perfetti – è tutto quello che ci vuole per raccontare una storia. Esiste perché Sandra Bullock le ha dato vita (in un certo senso, come Sigourney Weaver creò Ellen Ripley, nonostante siano diverse). Anche Kowalsky è un’eroe, un veterano all’ultima missione, un personaggio ben caratterizzato e realizzato, ma Ryan è l’outsider. È una Specialista di Missione, il che vuol dire che ha avuto un addestramento di soli sei mesi per andare nello spazio, montare un programma e tornare indietro. Bello liscio. Naturalmente le cose non vanno mai secondo i piani, specie se siamo al cinema. Il disastro è dietro l’angolo e i nostri eroi, soli nello spazio, dovranno rimediare.

Locandina vintage trovata su Facebook.

Parlo di eroi nel senso vero del termine, perché l’isolamento nello spazio – che Cuarón sa trasmettere alla perfezione – è totale e avvolgente. Le loro paure sono le mie e anche le vostre. Non esiste nulla di più alieno del vuoto là fuori, niente di più alla deriva di un’astronauta smarrito. Galleggiare sopra il nostro pianeta senza poterlo raggiungere, vederlo come solo in pochi lo hanno visto e contare alla rovescia prima di morire, questo è abbastanza. C’è da disperarsi, arrendersi. Invece no, superando i propri limiti, l’eroe ce la fa.

Chiuderei qui, ma voglio dire un paio di cose sulle critiche che ho letto: Stronzate & Stupidaggini. Ehi, sono due di numero. Ok, scendiamo nel dettaglio.

L’impressione che ho io è che un po’ di gente – non tutta per fortuna, ma sempre troppa – non vada più al cinema per vedersi un bel film e magari meravigliarsi, immergersi in qualcosa di bello e goderne a pieno, ma solo per lamentarsi. Perché oggi siamo tutti critici, tutti esperti. Soprattutto, abbiamo una connessione (che alle volte è un po’ come la cassetta della frutta su cui i matti montano in piedi per arringare le folle).

Io non sono della NASA, non ho esperienza di missione né di fisica a gravità zero, ma pare che in giro ci siano più scienziati che connessioni libere. Incongruenze? Non chiedetelo a me.

Quello che posso dirvi è che la storia fila e tutto quello che ho letto di negativo viene da interpretazioni errate, disattenzione dello spettatore/critico e problemi ormonali che portano qualche derelitta a lamentarsi del fatto che di George Clooney “si vede solo la faccia”. Per cortesia, collegate il cervello oltre al modem. Grazie.

Stupidità, riflessioni su un fenomeno di massa

noreply@blogger.com (Giuda) — Thu, 10 Oct 2013 11:57:00 +0000

Ieri sera ero profondamente rincoglionito dal sonno – evento che trasforma le mie mani in pasta frolla spettrale, perché non tengono nulla e gli passa attraverso di tutto – così ho fatto cadere il collirio. Mentre ero lì che mi ostinavo a cercarlo nello stesso posto – perché ero cocciutamente convinto che fosse finito dove evidentemente non lo trovavo (in realtà era poco più in là, ben nascosto) – ho iniziato a svegliarmi e riflettere su quanto astiose siano le persone quando non capiscono le cose al volo.

Gran parte di ciò che osservo: conflitti, aggressioni, polemiche, attacchi e provocazioni sterili – per non dire i soliti luoghi comuni, cliché e modi di dire che si motteggiano quando non si ha nulla di intelligente da aggiungere (ma cascasse il mondo, bisogna dire la propria) – hanno spesso origine dall’incapacità di capire una situazione, una cosa o una persona, che diventa quindi una porta chiusa contro la quale picchiare i pugni e inveire, quando in realtà basterebbe leggere il nome sul campanello o la cassetta della posta, chiedere ai vicini ed eventualmente bussare e presentarsi.

L’Ignoto spaventa perché diamo a questo termine una connotazione fosca e insondabile, quando in realtà – molte volte – è semplicemente qualcosa su cui non abbiamo fatto lo sforzo di riflettere, interessarci, ragionare o documentarci.

Lo Stupido – termine che origina da “stupore” – è sempre ignaro di tutto, e se ne sorprende di continuo. Per lui il mondo è Ignoto e insondabile perché troppo pigro per interessarsene davvero, così di fronte all’ennesima batosta è preso da furia cieca.

Ottuso, rabbioso, egoista, qualunquista, campanilista, fondamentalista e così via, di -ista in -ista, i suoi difetti sono la lista dei mali della società.

A miliardi, gli Stupidi guardano il mondo come qualcosa di troppo grande e inspiegabile di cui fidarsi, minaccioso e pieno di gente strana e diversa con cui è meglio non aver nulla a che fare, tenere lontana e se necessario attaccare sempre per via di quell’insondabile paura che sta al di là della porta.

Stupidi però siamo tutti, almeno una volta nella vita (spesso anche di più), quando ci troviamo in determinate situazioni o di fronte a realtà che non sappiamo affrontare, così ci barrichiamo dietro false certezze (nate da luoghi comuni diffusi da altri Stupidi di rango più elevato) e inveiamo contro l’evento scatenante perché – ammettiamolo facilmente – odiamo essere stupidi, ci fa sentire inermi e vuoti. Così attacchiamo, offesi da ciò che ha mostrato i nostri limiti. Non ci piacciono, non li vogliamo, anche se lavoriamo per superarli o impariamo ad accettarli.

Tuttavia la Stupidità è sempre lì che avvolge il mondo. Un giorno io, un giorno voi, eventi di Stupidità singola o di massa influenzano tutti quanti.

Stupidità che nasce dall’ignoranza, perché si reagisce in modo stupido quando tutto è ignoto, non si conoscono le situazioni e non si capisce l’altro. Non parlo di cultura, si può essere stupidi e laureati (ne siamo pieni, e ogni giorno varano atti di stupidità di massa dai più illustri scranni del mondo), parlo di curiosità, empatia, pura e semplice apertura mentale. Buon senso, il mai troppo usato e spesso snobbato buon senso. Se cercate una cura assumete questa, e diffondetela.

Battleship (2012)

noreply@blogger.com (Giuda) — Tue, 16 Jul 2013 12:46:00 +0000

Battleship (USA, 2012).

Durata: 131.

Regia: Peter Berg.

Ieri ho recuperato questo film, che avevo scartato perché poco convinto. In genere i film di guerra, anche se con una componente fantascientifica, mi perdono per strada. Non so come mai, ma le scene di battaglia mi distraggono e annoiano. Capita anche coi libri e non solo al cinema. Ieri invece mi sono detto che in attesa di Pacific Rim – no, non l’ho ancora visto – una bella guerra fantascientifica ci stava bene, e poi leggendo qualche recensione avevo capito che non sarà questo capolavoro, ma c’è di che divertirsi. Ebbene sì, mi sono divertito. Ok, non c’è montaggio analogico, occhio della madre, carrozzina e stivali dei soldati. Anzi no, gli stivali dei soldati ci sono in effetti, è un film di guerra dopotutto. Resta il fatto che fa il suo dovere. Insomma, mi è piaciuto.

Battleship è un film fatto per intrattenere, un grande giocattolo in tutti i sensi. Infatti si ispira al gioco Battaglia Navale della Hasbro, che è a sua volta la versione deluxe di quel giochino fatto con carta e penna che si faceva da piccoli.

Ehi, non storcete troppo il naso, l’osannato – dai fans almeno – Pirati dei Caraibi era preso da una giostra, quindi buoni e mosca.

Notizia Flash: il cinema d’intrattenimento non è il male, è anzi cosa buona e giusta. Quando fatto bene, certo.

Ok, Battleship ha i suoi difetti, come gli alieni alquanto deludenti e un paio di cretinate, ma è riuscito a non perdermi neppure durante le scene di battaglia, le esplosioni e tutta l’azione – che è tanta – dall’inizio alla fine. Un suo pregio è che i ritmi delle riprese non sono sincopati e assurdi, come capita invece ormai fin troppo spesso, e anzi riesci anche a seguire l’azione e a godertela.

Esiste anche una storia di fondo, per quanto secondaria all’attacco alieno, che non sfigura troppo e accompagna il tutto. Poi c’è Rhianna come non l’avevo mai vista, nella parte della soldatessa dura. Sorprendente e davvero brava. Diversi caratteristi di talento, perché uno spettacolo del genere ha bisogno dei caratteristi – troppo spesso considerati uno o più gradini sotto gli altri attori – tutti in grado di sostenere lo spirito giusto per la storia, creare momenti comici e drammatici. Io poi li adoro, sono professionisti veri. Liam Neeson invece l’ho trovato un po’ legnoso (ma è un militare, ci sta), sciogliendosi un attimo solo per i momenti “brillanti”, diciamo così.

Per concludere, c’è questo interrogativo espresso dal giovane scienziato: «È saggio lanciare messaggi nello spazio se poi quelli che verranno saranno per noi come Colombo per gli indios?»

Ecco, buona domanda.

Io mi sono anche domandato: «È saggio invitare gente a casa se non siamo tutti d’accordo?»

Ok, alcune nazioni mandano segnali nello spazio – non parlo del film, ma della realtà – però qualcun altro potrebbe essere contrario. È come invitare a cena i colleghi all’insaputa del partner, non ne verrà nulla di buono.

Il fatto, secondo me, è che non ci crediamo davvero.

Ma sì, è un’ipotesi affascinante, magari anche un’idea romantica e ingenua dello spazio, ma se spediamo partecipazioni in giro è perché non crediamo davvero in questo party, altrimenti saremmo più cauti. Sono elucubrazioni e psicopippe, me ne rendo conto, ma sono stimolanti e divertenti. Almeno per me.

Visto? Alla fine ci ho trovato anche di che riflettere.

Buona visione.

Aspettando Pacific Rim

noreply@blogger.com (Giuda) — Tue, 09 Jul 2013 18:22:00 +0000

Pacific Rim (USA, 2013).

Durata: 131.
Regia: Guillermo del Toro.
Soggetto: Travis Beacham.

Oggi sbirciavo l’ennesimo trailer a tale proposito, così mi sono trovato a fare considerazioni su quello che è o potrebbe essere questo film e su chi o come sono io oggi. Come voi che leggete, probabilmente, sono cresciuto coi robot giganteschi, i mostri colossali e compagnia bella.

Il ragionamento è andato avanti così per un po’. Non molto né troppo, abbastanza. Almeno finché mi sono ritrovato con questa domanda: «Perché ogni volta che vedo immagini, spot o leggo qualcosa su Pacific Rim, ho questa persistente sensazione che la mia passione per i mostri mi farà parteggiare per i Kaiju contro i Jaeger?»

Lo so che facevamo il tifo per Goldrake, Mazinga, Jeeg, Daltanious, Daitarn III e così via, ma io avevo un debole per i mostri. Erano un sacco. Tutti nuovi. Ogni puntata uno diverso – che finiva irrimediabilmente male, certo, ma erano favolosi lo stesso. Alcuni di loro erano inguardabili, altri belli e alcuni fighi. Io poi sognavo di essere uno scienziato pazzo, di creare i miei mostri, cosa che facevo in vari modi: col Pongo o il DAS, coi Lego, riempiendo quaderni e quaderni di disegni o montando insieme pezzi di giocattoli come Sid di Toy Story. Io però non mi vedevo come un distruttore, ma come un creatore. Ero Frankenstein, non un vandalo qualsiasi (se Pinocchiorso fosse qui, potrebbe dirvelo – era un ibrido di orsetto di peluche e pinocchio di gomma).

Tornando a Pacific Rim, sto cercando di non farmi sopraffare dall’hype riempiendomi di aspettative irragionevoli – o caricandolo più del dovuto coi miei ricordi di bambino – ma sono davvero curioso. Forse non sarà il film della nostra generazione peppappéro come dicono alcuni, ma le premesse sì, quelle fanno l’occhiolino alle cose con cui sono cresciuto, perciò non sono curioso solo di vedere il film, ma anche di conoscere la mia reazione e quella di tutti gli altri a questo fenomeno.

Io e Tanith Lee

noreply@blogger.com (Giuda) — Thu, 27 Jun 2013 14:04:00 +0000

Era il 1985 quando scoprii Tanith Lee fra le pagine di Fantasy*, un’antologia (indovinate il genere) di Euroclub, coi racconti Rosso come il Sangue e La Terra dei Lupi (rispettivamente Biancaneve e Cappuccetto Rosso, entrambi tratti da Tales from the Sisters Grimmer). Fu colpo di fulmine, come ho ricordato oggi conversando con un’altra amica appassionata della Lee.

«Of what good is mankind’s affection?» asked the snake.

«Those they love», said Azhrarn, «fare well. And those they hate they harm».

In seguito ho letto e cercato tutto quello che era stato pubblicato di suo in italiano, pattugliando le librerie e spulciando devotamente le bancarelle. Oggi il mio inglese va un po’ meglio, e con gli e-book è diventato più semplice seguirla, ma la passione per lei nasce in quegli anni in cui scovarla era come trovare un filone d’oro nella roccia impenetrabile.

Uno dei suoi scenari che preferisco è La Terra Piatta, dove divinità ambigue come il Signore delle Illusioni Chuz, il Signore della Morte Uhlume o il Signore della Notte Azhrarn, muovono le loro pedine nel vecchio gioco degli dei e degli uomini, ma con l’inventiva e la singolare estetica della Lee, che riesce a farne un quadro che si dipinge nella mente pagina dopo pagina.

Per farvene un esempio e presentarvela, se già non la conoscete – il che è possibile, vista la scarsa distribuzione nel nostro paese – ecco una fiaba che viene raccontata all’interno del secondo volume de Le Cronache della Terra Piatta (Tales from the Flat Earth 1978 – 1987), Il Signore delle Illusioni (Delusion’s Master, 1981). Sì, è in inglese, ho trovato solo questa versione (sebbene ne avessi trascritta una in italiano io stesso anni fa, ma chissà dov’è finita), tuttavia credo che sia ottima anche per apprezzare la musicalità e la padronanza del linguaggio di Tanith. Perciò, buona lettura.

“The Tale of the Serpent and the Cat”

The best beloved beast of Underearth was nothing other than the serpent. Down below in the bright shadows, he was admired for his grace and elegance, and for his cool blood and wicked self-command. Presently the demons, innocent then, or merely extremely cynical, brought the snake up to the earth, supposing thereby to make men also fall in love with him. But men took against the snake, scenting his demonical origins, mistrusting his lack of legs and ears, his smart teeth and implacable garment. Indeed, they turned on the snake, threw him out of doors when he came in, brained him with mallets when they were able and cursed him and spat on him when they were not.

The Eshva mourned for the serpent, for they loved him best of all. The Vazdru said to each other: «Let us trick mankind into adoration of the snake». And this they did by various means, causing him here and there to be elected a god and worshipped, or venerated as useful in magic.

But one of the day-nights in Druhim Vanasta, certain Vazdru princes began to bet with each other that they could persuade men to like the snake himself. And this they tried, and this they failed at.

At last the vexatious problem came to the notice of Azhrarn. And accordingly Azharn went by night to the world to listen to men’s opinion of the snake. «How we abhor his cold scales», they complained. «And his teeth, which are sometimes venomous, and his forked tongue, which might be. And how allergic we are to his leglessness. He is all tail, and the sound of his hiss causes our hair to rise up like bristles».

Then Azhrarn smiled, and he went back to the Druhim Vanasta. There he took up a snake and he inquired, «Would it be worth while to you, in order to win the affection of mankind, to be a little changed?»

«Of what good is mankind’s affection?» asked the snake.

«Those they love», said Azhrarn, «fare well. And those they hate they harm».

The snake had heard reports from his cousins concerning mallets, and after some thought, he agreed.

Then Azhrarn conducted the snake to the Drin, and the Drin made for the snake particular extras, which had all to do with what men had said they disliked about him. First the Drin make him four muscular little legs with four round little paws on the ends of them. And then they make him two little pointed ears to stand up on top of his head. Then they bulked out his body with a cunning device, and straightened his tongue with another - but it remained in fact a thin tongue, and in fact a great deal of tail remained to him at the back. Next they made him an overcoat of long soft black grasses, and decorated his face – which was now very pretty – with ornaments of fine silver wire. His jewel-like eyes, which had always been quite wonderful, they had need to alter only a jot. Lastly, to compensate for removing his venom, (although they left the shape of his teeth alone), they presented him with some sharp slivers of steel to wear in his round feet for purposes of self-defense.

When Azhrarn beheld the result, he laughed, and ran his hand over the new animal’s spine. At which all was transmuted into flesh and muscle, and the coat of grass into luxuriant, velvety hair. And at the touch of Azhrarn also, the new animal made a strange sound, not a hiss, but --

«My dear, you are purring», said Azhrarn, and again he laughed.

To this day, no cat can bear to be laughed at, even in love.

However, sure enough, the animal, legged, eared and furry, was an enormous success on earth. Men were pleased by his grace and elegance, admired his cool blood and wicked self-command. And when he grew sometimes peeved, forgot himself, and hissed – they did not remember the snake, but remarked: «There is the cat, hissing». Nor did they notice how both the cat and the snake slew mice, or enjoyed milk, though both became the pets of sorcerers. And men never would credit that if they overlooked the fur and held flat the two pointed ears of the cat, then and now, you might see still the wedge-shaped demon head and the sharp teeth of the serpent, poised there, under your hand.

from Tanith Lee’s Delusion’s Master, Part III, Chapter 2, “Mother and Daughter”.

*Nella stessa antologia è presente anche il racconto Il Drago di Ghiaccio (1980) di George R. R. Martin, che non è collegato al ciclo A Song of Ice and Fire, ma collega in sé i temi dell’inverno, dei draghi e della guerra. Perciò forse fu questo biglietto da visita a essere decisivo nel convincermi a iniziare la saga di Westeros, che seguo tuttora.

I Robot di La Marmora di Alessandro Girola (e-book)

noreply@blogger.com (Giuda) — Tue, 25 Jun 2013 13:11:00 +0000

Non ci si legge da un po’, eh? Lo so, lo so, da queste parti capita, anche abbastanza spesso. Mi perdo via, non so cosa scrivere e il blog langue. Poveraccio, mi aspetta fedelmente accucciato in un angolo come Argo che attende Ulisse, e come lui mi faccio dei viaggi fantastici, ma solo con la mente. Beh, anche nella rete. Faccio cose, sento gente, eccetera. Una di queste cose è l’e-book che vi presento oggi. Ok, io ho fatto solo la copertina, ma ne vado piuttosto fiero e quindi eccovelo.

I Robot di La Marmora

di Alessandro Girola

Copertina di Giordano Efrodini

Editing di Germano M.

72 pagine circa, 1.53 euro

Disponibile nei formati ePub e Mobi

Mobi (Kindle Store)

EPub (Lulu store)

Sinossi

1864: Un’astronave-colonia degli alieni Nekton è naufragata sulla Terra, nel cuore dell’Impero Austriaco. Lontani anni luce dal loro pianeta, i Nekton hanno scelto di allearsi con gli Asburgo, ricevendo ospitalità in cambio di tecnologia. Grazie a questo patto, gli Austriaci dispongono ora di mostri guerrieri, di carri corazzati e di altre prodigiose armi con cui sfidare il mondo. Ma non tutti i Nekton hanno accettato la decisione del loro ammiraglio. Una minoranza di alieni, ritenendo tale strategia contraria alle direttive della missione, ha chiesto asilo politico nel vicino Regno d’Italia. La dote che questi disertori han portato con sé è quella dei Giganti: enormi automi pilotabili dagli esseri umani, unico baluardo contro le preponderanti forze nemiche.

Lo sto ancora leggendo, ma devo dire che mi sta prendendo. Soprattutto la parte legata agli alieni e alla loro tecnologia, a cui Alex ha anche dedicato il primo di una serie di post sulla lavorazione in backstage dell’e-book. Un’iniziativa che a me piace sempre. Non so voi, ma ho sempre adorato curiosare dietro alle cose che mi piacciono: le origini di un film, libro, personaggio e così via. È divertente e stimolante fare ipotesi, congetture, supposizioni e quant’altro. Vedere se ci hai azzeccato o scoprire cose del tutto nuove che non avevi previsto. Son un fan del processo creativo, e mi diverte e appassiona scoprire quello altrui, s’impara sempre qualcosa. Se non avete ancora acquistato I Robot de La Marmora, ve lo consiglio. No, dico: alieni, robot giganteschi, creature geneticamente modificate che non sto qui a dirvi per non fare troppi spoilers, il tutto nel quadro di Risorgimento di Tenebra. Non è abbastanza? Allora aggiungeteci la bella copertina qua sopra, confezionata apposta. Avanti, salite a bordo.

P.S. Questo risveglio del blog è dovuto anche a questo post di Strategia Evolutive che ho letto ieri. Amaro ma stimolante, così ho pensato. Sì, magari il pubblico negli ultimi tempi è sempre più distratto, e qualcuno considera i bloggers come dei cialtroni, forse utili a… beh, qualche idea Davide l’ha messa giù, e io ne ho voluto fare un modo per rianimare questo posto. Ho bisogno di stimoli, altrimenti sto fermo. Quindi, grazie a chi riesce a pungolarmi, che lo sappia o meno.

STICCON XXVII - diario di bordo

noreply@blogger.com (Giuda) — Sun, 26 May 2013 14:51:00 +0000

STICCON XXVII 2013

Come ogni anno, l'ultimo fine settimana di maggio è dedicato a Star Trek e alla Sci-fi in genere, si parte la mattina e si torna quando si torna. Di solito i giorni della convention sono caldi e assolati, ma questa volta gli elementi si sono accaniti sul fine settimana, e i previsti temporali non si sono fatti disattendere. Che si dice, allora: convention bagnata, convention fortunata? Sì, va beh. La verità è una sola, ho negligentemente dimenticato il Towel Day e sono stato punito nel modo più appropriato, con un paio di acquazzoni che mi hanno inzuppato fin nelle scarpe. Belgio! E dire che arrivando a Bellaria c’era anche il sole. Non tanto, ma abbastanza da far temere d’essermi coperto troppo, e che sarei stato cotto nella mia felpa. Wrong! Tuttavia, le copiose perdite alla vescica di Zeus, sono solo la punta dell’iceberg aneddotico di questo sabato in STICCON, quindi procedo con la scaletta.

Giro di perlustrazione del centro congressi con saluti agli amici trekkie ritrovati, indagine sulla locazione della Sala Jupiter dove si sarebbe tenuta una conferenza nel pomeriggio, e di cui parlerò più avanti.

Proiezione di un cortometraggio realizzato da Ghostbusters Italia, davvero ben girato, con impegno e passione. Hanno coinvolto i doppiatori originali e realizzato costumi e accessori in modo eccellente. Complimenti.

David Prowse AKA Darth Vader ha un accento britannico che va oltre la mia ridotta comprensione, ho colto solo l’aneddoto sul tizio che gli disse che non sarebbe mai stato Mister Olimpia, e non perché troppo alto e con una massa muscolare non adatta, ma perché ha i piedi brutti. Fascinating.

“Parole che si fanno immagini: storie di fantascienza dal libro al film”, intervento di Michele Tetro in Sala Jupiter (sì, quella del sopralluogo). Per me, il momento più interessante di quest’anno. Ottima l’esposizione, lo scambio di pareri e gli esempi calzanti, su alcuni dei quali mi sono sentito ignorante come una capretta ma sempre curioso. Guarderò il Solaris di Tarkovsky, è deciso.

Robert Duncan McNeill AKA Tom Paris in Star Trek Voyager, simpatico ma non indimenticabile. Alcuni aneddoti me li sono persi ma mi sono stati poi raccontati, come le Fart Wars tra lui, Tim Russ (Tuvok) e Nathan Phillips (Neelix). «Very childish», come dice lui. Poi quello sulla tizia che in una convention non so dove gli ha chiesto di sposarla – i fans possono essere davvero pazzi – e la sua risposta: «Io non porto l’anello, ma mia moglie sì. Se vuoi chiedere a lei…» ma soprattutto mi ha ricordato quello che è il mio personaggio preferito da lui interpretato – sempre i Voyager – ossia Captain Proton, che anche a lui amava al punto di suggerire scherzosamente alla produzione uno spin-off tutto suo.

Dario Argento, noioso e inconcludente come il suo modo di parlare. Ho colto un paio di perle, come la sua scoperta del 3D al cinema, guardando Hugo Cabret di Martin Scorsese (vi vedo, riconosco quelle smorfie, sono le stesse che ho fatto io). In quel momento, il “Maestro” dice di aver compreso che solo quel mezzo poteva dare a Dracula la dimensione che gli era sempre mancata e che lui avrebbe sempre voluto dargli. Ah ha, affascinante. Spero non abbiate un sarcasmometro nei paraggi, o potrebbe esplodere. Colgo anche una nota di autocompiacimento su L’Uccello dalle Piume di Cristallo, che lui dice essere stato tanto avanti a quel tempo da aver rischiato di non uscire, adulato e sostenuto dai suoi due intervistatori-supporters che non saprei identificare, perciò me ne scuserete. In fine faccio in tempo a sentirgli dice che dopo la mancata regia del Rigoletto volle girare Opera scegliendo una diciotto-diciannovenne per il ruolo di Lady Macbeth perché gli pareva una trovata originale, e allora eccolo, il paragone col Maestro Antonio Pierfederici Della Corte (interpretato da Marcello Cesena in Hollywood Party, 1995), già in nuce dalle prime battute, si fa sfolgorante e palese. Ve ne agevolo pertanto il filmato e qui vi saluto, giacché udite siffatte fregnacce s’era fatta l’ora di tornare a casa.

Iron Man III - Recensione

noreply@blogger.com (Giuda) — Mon, 13 May 2013 12:42:00 +0000

In questi giorni, aspettando di poterlo vedere al cinema, ho letto le polemiche in giro per la rete su questo film, accuse del tipo che la Disney avrebbe corrotto la Marvel con marmocchi fastidiosi, che ci sarebbero troppe battute eccetera eccetera. Va bene, vi ho sentiti. Mi avete convinto a restare a casa? No. Ieri sera – finalmente – sono andato e l’ho visto, e adesso dico la mia.

Iron Man III è un bel film d’azione, avventura e fumetti.

Stateci. Arrendetevi. Abbassate le manine.

Giù. Così. Bravi.

Posate anche il ditino accusatore.

Lì. A posto.

Parliamoci chiaro e vediamo i tre punti più controversi, ok? Sentendo le critiche pensavo di trovarmi davanti a chissà cosa, e invece ecco qua.

Il ragazzino c’è ma non si vede tanto, e poi si rivela anche utile (ok, poteva essere sostituito da altri, ma non facciamo gne gne gne).
La trovata del Mandarino è brillante! Un personaggio come il suo sarebbe stato troppo sopra le righe oggi, quindi – comico per comico – meglio gestirlo così che mandarlo in giro col super potere della bigiotteria da uomo.
Sì ok, ci sono parecchie battute, ma – Grisù Benedetto – è Iron Man, mica IlBatmanDiNolan col raspino in gola!

Ok, non sono uscito dal cinema con la sensazione di aver visto un capolavoro, ma sono rimasto incollato alla sedia anche se in corpo avevo farmaci che mi causavano sonnolenza (sono stato afono e influenzato fino a ieri) e la luce è andata via un paio di volte durante la proiezione. Questo vorrà pur dir qualcosa, o no? Mi sono divertito, ho gradito le trovate messe qua e là nella trama, mi sono piaciuti gli effetti speciali, gli attori e le battute. Cosa avrei potuto volere di più, che Tony Stark mi portasse un Crodino tra il primo e il secondo tempo? Ok, sarebbe stato bello, ma non è da lui.

E voi, che aspettate? Andateci, guardatelo, divertitevi.

Oh, e poi fino al 16 maggio il cinema costa solo 3 euro, quindi approfittatene anche se siete incerti. Avete ancora tre giorni.

P.S. No, stavolta niente trama né cineracconto. Godetevelo con tutte le sorprese, che è meglio!

Aloys Zötl, ritratto e mistero d’artista

noreply@blogger.com (Giuda) — Thu, 09 May 2013 16:20:00 +0000

Aloys Zötl
(4/12/1803, Freistadt – 21/10/1887, Eferding)

Probabilmente vi state chiedendo chi sia costui, ma la cosa più interessante di Zötl è che, anche chi lo conosce, in realtà non sa rispondere a questa domanda. Non del tutto. Soprattutto, nessuno ha idea del perché un tintore e pittore autodidatta abbia realizzato, nell’arco di 55 anni, questi 170 acquerelli che compongono il suo Bestiario, che non è solo un’opera completa, ma il progetto di una vita. Di Zötl infatti sappiamo ben poco, come leggerete nel passo che segue.

«In difetto di qualsiasi dettaglio biografico», scrisse André Breton nel primo testo dedicato a Zötl (e apparso nel catalogo di un’asta che ebbe luogo all’Hôtel Drouot di Parigi il 3 maggio 1956), «si può liberamente fantasticare sulle condizioni in cui si realizzò l’impresa di questo maestro tintore dell’Alta Austria che, dal 1832 al 1887, mise un tale zelo nel costruire il più sontuoso bestiario che mai si fosse visto». – Il Bestiario di Aloys Zötl (1831 – 1887), introduzione di Giovanni Mariotti (Franco Maria Ricci Editore, 1979).

Le sue magnifiche tavole, e queste poche nozioni sul suo conto, mi affascinarono subito, pertanto in questo articolo farò quello che suggerisce Breton, e fantasticherò sulle ragioni di questo che sembra essere stato un uomo ordinario quanto straordinario.

Die Königsschlange (1867)

Der See Elefant (1879)

Se ci affidiamo alle date, vedremo che iniziò la sua opera a circa trent’anni, coltivando una passione per la pittura che forse all’inizio fu un’evasione, un modo di coltivare l’arte nonostante il lavoro di tintore. In lui vedo un po’ di me, e molto delle persone che frequento online e che scrivono o creano a modo loro, conducendo vite parallele a quelle professionali. Forse anche Zötl ha sognato di vivere della sua arte, ma è stato un tintore per tutta la vita, ed è stato scoperto postumo.

Sull’omogeneità delle sue opere, o per meglio dire sul costante tema del Bestiario, si possono fare illazioni sull’ossessione, ma io preferisco vederci un progetto. L’idea di lasciare dietro di sé un opera coerente, completa, minuziosamente datata, firmata e oggi perfettamente catalogabile.

Das Kamel (1846)

Pur sognando di essere riconosciuto come artista, credo che Zötl abbia sempre covato l’amara consapevolezza che non sarebbe mai successo. Non in questa vita. Ma che forse, un giorno, qualcuno avrebbe raccolto i suoi sforzi e lo avrebbe ricordato. Io considero il Bestiario come il testamento di un’artista che ha conservato la sua passione per tutta la vita, con fedeltà e dedizione, fino al giorno della sua morte. Lo capisco, lo ammiro. Questo può avergli anche donato sollievo, la soddisfazione di non essersi mai arreso, di aver continuato per se stesso e per lasciare dietro di sé queste 170 tavole che testimoniano una passione che è diventata immortale, almeno per chi lo ricorda.

Das Steppenzebra (1882)

Die gestreifte Hyäne (1831)

Non ricordo come lo scoprii, ma fu tanto tempo fa. Venni catturato dalle immagini, e quando seppi che esisteva un intero Bestiario non stetti più nella pelle. Poi, qualche estate fa, su una bancarella scovai il volume da cui è tratta la citazione qui sopra, e senza badare troppo al prezzo – che comunque era onesto – lo presi al volo. Oggi, quando guardo le sue tavole non resto solo incantato da quello che è riuscito a realizzare, ma penso anche a lui e a chi o com’era veramente, perché quello che ho fatto fin’ora è stato solo “fantasticare”, come dice Breton.

Die Seeschildkröte (1867)

Der Hulock (1835)

Der Siamang (1883)

Der Gibbon (1833)

Der Gepard (1886)

Der Elch (1886)

Die Löwin (1832)

Der afrikanische Elefant (1886)

Ray Harryhausen: 29 giugno 1920 – 7 maggio 2013

noreply@blogger.com (Giuda) — Tue, 07 May 2013 19:01:00 +0000

Ray Harryhausen
Los Angeles, 29 giugno 1920 – Londra, 7 maggio 2013

Sarò sincero e vi dirò subito che non sono un esperto di Harryhausen. L’unico suo film che ricordo bene, e che ho in DVD e nel cuore (dio come suona smielata ‘sta cosa, ma è la verità), è Scontro di Titani (Clash of the Titans, 1981).

Questo necrologio lo scrivo per Ray perché gli devo uno dei momenti migliori della mia infanzia, quando ha reso per la prima volta “reali” i personaggi della mia immaginazione, visto che – venendo su a pane e mitologia classica – conoscevo già Perseo e Andromeda, Cassiopea e Teti, Zeus, Poseidone e tutti gli altri.

Calibos no, lui è stato una sorpresa.

All’inizio ricordo che me la presi pure per il fatto che il film si fosse concesso delle libertà rispetto al mito (da ragazzini si è assoluti e gelosi con le proprie passioni), ma alla fine era così bello e spettacolare – ricordatevi che nel ‘81 avevo 8 anni, anche se lo vidi più tardi in TV – che non me ne importò più nulla, e allora ecco un caloroso benvenuto all’avvoltoio che trasporta la gabbia d’oro in cui viaggia Andromeda, benvenuti gli scorpioni giganti nel deserto, un enorme benvenuto a Bubo, la civetta meccanica d’oro, ma soprattutto al Kraken, preso in prestito dalla mitologia nordica e trasformato in un’indimenticabile colosso della stop-motion. La mia preferita però era Medusa, che amavo già come personaggio mitologico, compresa la sua tragica storia.

In seguito ho visto anche altre cose di Ray, ma davvero non saprei dirvene i titoli, che si confondono nella memoria, e se dovessi fare adesso una ricerca tanto per completare il post non sarebbe sincera, perché io lo ricordo soprattutto per quell’unico momento in cui mi ha dimostrato che, quando l’immaginazione prende forma, tutto è possibile, e forse è merito suo se ho preso un certo gusto per il cinema fantastico. Perciò questo è tutto, addio Ray e grazie.

The Amazing Spider-Man, Recensione

noreply@blogger.com (Giuda) — Mon, 29 Apr 2013 14:27:00 +0000

Ho provato a mettere giù un cineracconto, ma sono tante le minchiate che mi viene il capogiro solo a ricordarle. Ieri me lo sono guardato per la prima volta, ma non è Spider-Man. Non è il mio o il vostro Amichevole Uomo Ragno di Quartiere, e non è neppure Peter Parker. No, questo è un tizio che va in giro in skateboard coi capelli alla cazzo d’istrice, le lenti a contatto e un look da Teen Choice Award, è solo un tizio in calzamaglia. Non è The Amazing Spider-Man, è Spandex-Man Vs. Godzilla Gorilla.

Spandex-Man Vs. Godzilla Gorilla

Nella vita del protagonista non c’è vera emarginazione, manca un’autentica elaborazione del dolore alla morte di Zio Ben, non c’è neppure il motto: «Da grandi poteri derivano grandi responsabilità», che plasmerà tutta la vita di Peter/Spidey. È un film sull’Uomo Ragno senza l’Uomo Ragno.

Spandex-Man in un momento Hipster.

Sapete chi è il personaggio più azzeccato? Flash Thompson. Perché lui, Peter all’inizio lo maltratta, ma alla fine ci si riconcilia, come nel fumetto (anche se in anticipo sui tempi), e poi sì, questa volta abbiamo Gwen Stacy al posto di Mary Jane Watson, ma non basta.

C’è un Lizard dall’aria scimmiesca (che mi ricorda quelli di Super Mario Bros, 1993) e che ragiona troppo. Poi una storia assurda sui genitori di Peter e l’ombra di un Norman Osborn malato terminale di buco nella trama, il tutto solo per far scattare la corsa alla cura rigenerativa che metterà il povero Dott. Connors nei panni di Godzilla Gorilla.

Santa Marvel, mancano il senso dell’umorismo di Peter e le continue battute di Spider-Man! Quando provano a farne fare qualcuna all’attore, si rivelano più che altro fastidiose. Infatti non se ne fa più niente per tutto il film.

Attenzione però, anche se al solito viene additato come una minaccia – ma dal capitano Stacy, non da Jameson – salva la città come da programma. Già, ma per puro buco di culo! Sì, perché New York è piccola come Fontanellato. La sua ragazza è capo stagista ai laboratori Oscorp, e quindi può creare – non si sa come – un vaccino alla piaga rettilizzante con la quale Godzilla vuole infettare la città, e a capo delle gru nei cantieri di New York c’è il padre di un ragazzino che ha salvato. Quindi, grazie a un tiro favorevole dei dadi, ha chi gli dà una mano qua e là.

Il momento delle gru poi, quando le allineano nella scena finale per aiutarlo a raggiungere il punto dello scontro, dovrebbe essere la dichiarazione d’amore della città al suo eroe, ma non arriva neanche lontanamente all’analogo momento messo in scena da Raimi nel secondo Spider-Man, quando Peter ferma la metro con le ragnatele e il proprio corpo. Quella sì che era una scena, e quello era un eroe per cui fare il tifo. Questo no, questo è solo Spandex-Man.

Recensione di Da Vinci’s Demons su Book and Negative (più qualche nota di autoanalisi)

noreply@blogger.com (Giuda) — Wed, 24 Apr 2013 14:35:00 +0000

Ieri è iniziata la mia partecipazione con Book and Negative, si tratta della recensione al Pilot di Da Vinci’s Demons. Hell mi aveva già ospitato col guest-post sul Tredicesimo Episodio della Terza Stagione di The Walking Dead, ma adesso sarò un autore ricorrente – più o meno, tempo e idee permettendo – del suo blog.

Sì ok, ho presente le vostre domande: «Perché scrivere su un blog altrui se trascuri già il tuo?» Semplice, perché mi conosco.

In autonomia e lasciato a me stesso divento pigro, demotivato e poco stimolato. Invece partecipare a qualcosa di collettivo e avere qualcuno che – anche senza fare pressioni – mi tenga in riga, aiuta. Vorrei ritrovare la voglia di scrivere, visto che mi piace ancora, ma da solo finisco col combinare ben poco e terminare anche meno.

«Nosce te ipsum», dicevano i latini (citando a loro volta quel “Gnôthi seautón” posto all’entrata dell’Oracolo di Delfi), ossia «Conosci te stesso», e io ho imparato a conoscermi negli anni, a non fidarmi, e quindi a escogitare trabocchetti per farmi fare quel che va fatto. Si tratta di capire con chi hai a che fare e agire di conseguenza, non meno di quanto accade nei rapporti interpersonali, arrivando a “imbroglioare” anche se stessi per il proprio bene.

2MM Nativity, Capitolo 10 – Backstage

noreply@blogger.com (Giuda) — Wed, 17 Apr 2013 19:22:00 +0000

La copertina di 2MMN è opera mia.

Ho già parlato QUI e QUI di Due Minuti a Mezzanotte, la round-robin super eroistica firmata Alessandro “Alex McNab” Girola a cui ho partecipato l’anno scorso, quindi rieccomi a scrivere di Nativity, la seconda stagione alla quale non ho saputo resistere. L’altra volta ho partecipato come riservista, questa volta invece, entusiasta e ben memore dell’esperienza precedente, ho dato la mia disponibilità fin da subito e oggi è uscito il Capitolo 10 scritto con le mie mani. Sì, perché con 2MM e con Nativity (o 2MMN), ci si diverte. Non solo a scriverla, ma anche a leggerla. Quest’anno poi è stata varata anche la bellissima iniziativa del backstage, ossia il post sul come e il perché si è scritto quello che si è scritto e così via. Già, proprio come sui DVD, avrete i vostri dietro le quinte col making-of, perciò rispetto la nuova tradizione e faccio subito la mia parte.

In tutta onestà, non ero sicuro di cosa avrei scritto prima di un paio di settimane fa, così mi sono riletto tutti i capitoli valutando i vari spunti a disposizione. Alla fine però ho risposto al richiamo degli “antichi” affetti. Infatti nella stagione precedente mi sono occupato di Ammit, affascinato dal personaggio creato da Matteo Poropat sin dalla sua prima apparizione nel Capitolo 20, così ho voluto darle un ruolo da protagonista nella resa dei conti finale. La palla è stata poi magnificamente raccolta nell’Ultimo Capitolo da Angelo Benuzzi, che ne ha fatto un evento globale degno di un finale di stagione col botto, in tutti i sensi.

Ammit è morta, lunga vita ad Ammit!

La mia infatuazione però non si è spenta con la sua dipartita. Anzi, tra la prima e la seconda stagione di 2MM, ho rimuginato su vari stratagemmi per introdurre una sua eredità in Nativity, finché leggendo il Capitolo 2 di Giovanni Grotto non mi si sono illuminati gli occhi nello scoprire che qualcun altro ci aveva pensato. Perfetto, in qualche modo dovevo mettere mano ai Figli di Ammit e dare il mio contributo alla Causa. In seguito, quando nel Capitolo 4 si è palesato un Grande Toth multitasking come una colonia di formiche online, ho capito che questi due andavano messi insieme, come il Mastro di Chiavi e il Guardia di Porta.

Di fronte all’ascesa di Whael, i fedeli di Isabelle non potevano starsene con le mani in mano. Se poi ci aggiungete quanto sia morta incazzata nei confronti del marito e tutto il resto – proprio mentre la sua mente era in contatto con tutti – capirete il perché di questa vendetta (che, come ho letto recentemente su Facebook, non è un piatto da servire freddo ma da spaccare in fronte). Ecco quindi la necessità di colpire duro, a partire da Heavy Rain e l’ambizioso progetto di rinverdire il Sahara come un giardino trascurato (era necessario abbattere un simbolo), fino alla devastazione delle Baraccopoli con lo scopo di tagliare le gambe al Progetto Girini e punire l’eretica arroganza del Presidente. Il resto invece è nelle mani di chi vorrà prendere la palla che ho lanciato e continuare il gioco a modo suo. Per loro ho solo poche indicazioni o consigli.

I nuovi Super, ma chi sono?

Inizialmente volevo usare solo Vayu, ma documentandomi sul dio indiano dei venti da cui prende il nome ho scoperto che fa parte dei Lokapāla o Guardiani del Mondo, è stato quindi – capirete – colpo di fulmine. Da lì è nata l’idea di un corpo speciale dei Figli di Ammit, fedelissimi alla Dea e diretti sottoposti di Ram Dao. Sbirciando le varie formazioni dei Lokapāla – che variano in base alla tradizione induista, buddista, ecc. – ho scovato Agni, divinità del fuoco perfetta per i miei scopi.

Per chi verrà dopo e vorrà farne uso, ho lasciato aperta quella porta: «I Lokapāla, i Guardiani del Mondo, erano su suolo egiziano. Ram Dao li aveva scelti personalmente, la sua élite tra i Figli di Ammit. Due di loro erano già all’opera, iniziando la Vendetta della Dea».

Un consiglio, i Figli di Ammit sono una setta “deviata”, pertanto, anche se io ho seguito la linea induista, questo non vi obbliga a fare lo stesso, perciò se doveste trovare una divinità più adatta ai vostri scopi nelle altre formazioni, non credo dovreste farvene un problema. Oppure potete infischiarvene e non farne apparire altri, lasciando tutto nelle mani di Vayu e Agni.

Adesso però parliamo dei miei ragazzi, anche se tutto quello che c’è da sapere su di loro è in quelle poche righe che li caratterizzano.

Vayu è interpretato da Arya.

Vayu è di buona famiglia, ha avuto un’educazione occidentale di alto livello, è colto ed è uno sbruffone. Quando dice che avrebbe potuto fare questo e quello a Heavy Rain probabilmente non mente, ma forse esagera almeno un po’ per eccesso di fiducia in se stesso. Ha un Ego importante, ma io lo immagino anche insicuro. Per esempio, ammetterebbe mai di fronte ai suoi colti amici occidentali di far parte di una setta come questa? Probabilmente proverebbe “imbarazzo”, ma anche se la sua Fede in Ammit potrebbe non essere così profonda, la sua fedeltà a Ram Dao – a cui deve il suo potere e l’opportunità di sfoggiarlo – è innegabile. Di nuovo, lo ammetterebbe di fronte alla sua cerchia snob? Oggi come oggi, probabilmente la spazzerebbe via senza degnarli di una risposta.

Agni è interpretato da Kunal Kapoor.

Agni è l’opposto di Vayu. Viene da una casta povera, forse è un Intoccabile, ma questo non l’ho specificato per lasciarvi libertà di manovra. Potrebbe essere stato un servitore, un necroforo, un macellaio o quello che vi pare. Ha una profonda fede in Ammit e una grande fedeltà verso Ram Dao, alle quali è grato per l’affrancamento dalla sua precedente condizione più che per il suo potere. L’uso che ne fa è infatti strettamente legato alla volontà di Ram Dao e agli obbiettivi della setta. Non è un fanatico nel senso comune e violento del termine, perciò anche quando dà alle fiamme una città e i suoi abitanti lo fa con un senso di perdita, ma agisce comunque per uno scopo che ritiene superiore. Viste le sue umili origini non ha mai ricevuto un’educazione superiore, perciò probabilmente parla solo hindi o giusto un po’ di inglese (ma solo nel caso in cui fosse stato il servitore di una famiglia importante, con ospiti o soci stranieri). Questo lo dico perché sarebbe assurdo prendere un ex paria e farlo parlare fluentemente con gli altri personaggi, visto che prima di questa missione potrebbe non essere mai uscito dall’India (per non dire dalla sua città o villaggio, qualunque esso sia).

Che hai fatto al Grande Toth?

Il Grande Toth è infine impazzito. L’ho deciso perché era troppo. Troppo forte, troppo onnisciente, troppo ovunque. Troppo. Inizialmente il suo potere consisteva nel creare Canopi e controllarli come un burattinaio, perciò nel momento in cui è diventato i suoi burattini, intricando i fili delle loro coscienze, uno di questi doveva spezzarsi da qualche parte. Sono curioso di vedere come verrà gestita la follia di Whael, in questo senso esiste ampia manovra. Ho accennato al fatto che non tutti i Canopi la pensano allo stesso modo, che altri vogliono una decimazione interna e che ognuno di loro vuole vivere. Lo stesso Whael originale, nella sua vasca di contenimento, deve essere molto in ansia. Mi piace anche l’idea – anche se l’ho cullata ma non espressa – che questo potere insidioso sia una Maledizione inflittagli dalla stessa Isabelle come dono d’addio.

Conclusioni.

Ram Dao doveva vendicare Ammit, fermare Whael e rivelare al mondo la sua presenza. Tutti questi elementi si chiamavano tra loro, era solo necessario metterli insieme. Mi auguro di averlo fatto nel modo migliore che spero sia gradito a tutti, soprattutto ai lettori e a chi dovrà prendere in mano questo materiale nei prossimi capitoli.

Solo un’ultima cosa. Siate buoni coi miei ragazzi, sono la gioia di papà.

Consigli ecologici e igienici da Folco Quilici, weirdo inside!

noreply@blogger.com (Giuda) — Tue, 16 Apr 2013 16:59:00 +0000

Oggi in radio ho sentito Folco Quilici che dava consigli per evitare lo spreco dell’acqua.

Una doccia al mese, dice il Folco – che deve condurre la vita sociale di un monaco eremita o mancare di traspirazione – è sufficiente, basta farla bene. Intanto, niente sapone, che si spreca. Usare sempre quello liquido col dosatore. Gallata, se non fosse che il sapone si consuma usandolo, invece il dosatore lascia il contenitore di plastica da riciclare (sempre che qualcuno lo faccia ‘sto riciclo). Il dosatore però, dice il Folco, è fondamentale per le quattro dico quattro gocce da usare: due per le ascelle e due per i piedi (una, una, una e una, non facciamo scherzi). Poi giù a strofinare su tutto il corpo facendosele bastare. Se siete bassi e mingherlini okay, ma se siete alti e massicci sono cazzi. Quattro gocce di sapone per un metro e novanta e altrettanti – se non di più – rispettabili chili, sono una goccia nel deserto. È come lavare la Panda col boccetto delle bolle di sapone.

Il Folco affronta anche il problema bucato, dicendo che è inutile lavare troppo spesso, basta mettere all’aria i panni per mandare via quel vago sentore di cagnusso. Discorso analogo per la biancheria intima. Le mutande, dice, si cambiano ogni 4-5 giorni, perché se hai fatto bene la doccia (come precedentemente illustrato) è impossibile che si sporchino (sudare all’inguine è proibito, anche d’estate), e in ogni caso per una questione “mimetica” consiglia di prenderle nere.

Adesso, io non so se è sempre stato così “originale” o se il fatto di essere fuori come un geranio sul balcone sia una suggestiva new entry, ma questo è quanto.

Due cose sulla scrittura dalla penna di Patrick Dennis

noreply@blogger.com (Giuda) — Mon, 01 Apr 2013 13:34:00 +0000

Ho scoperto Patrick Dennis (Edward Everett Tanner III) quattro anni fa grazie a Zia Mame (Auntie Mame, 1955 – Adelphi, 2009), poi ho proseguito con Around the world with Auntie Mame (1958) – il primo libro in inglese che ho letto, oggi disponibile anche in italiano (Intorno al mondo con zia Mame, Adelphi 2011) – Povera piccina (Little me, 1961 – Adelphi, 2010) e adesso Genio (Genius, 1962 – Adelphi, 2012). Lo consiglio a tutti. Il pezzo seguente viene dall’ultimo che sto leggendo, che come tutti gli altri è la romanzata ed esagerata vita dell’autore stesso alle prese con formidabili personaggi che forse ha conosciuto e forse no, ma che certamente ha saputo raccontare in modo esilarante.

In questo breve estratto di Genio, Dennis accenna alle difficoltà incorse nel dover scrivere idiozie per tirare a campare tra un libro e l’altro (tutte le note sono sue). Chi fra di voi si arrabatta con la scrittura, e ha una anche seppur vaga familiarità con le magagne dell’editoria, è invitato a fare il gioco delle differenze (come sulla Settimana Enigmistica, sì) tra il 1962 e oggi.

Salli[1] si diede un tocco di cipria sul nasino all’insù[2] e i suoi occhi viola[3] scrutarono a lungo l’immagine riflessa nello specchio.

«Caspiterina»[4] pensò. «Ventidue anni[5] domani, e sono ancora zitella[6]. Se solo arrivasse il mio principe azzurro!»[7]

Tendenzialmente piacciono i diminutivi di nomi vittoriani come Candy per Candace, Debby per Deborah, o Vicky per Victoria. Ma la grafia all’italiana – Patti, Susi, Jeri – al momento fa furore, e chi sono io per oppormi allo spirito dei tempi?

Alle eroine dei racconti brevi non sono permessi nasi aquilini, romani, semitici o camusi. Ciò nonostante la rinoplastica è uno degli argomenti preferiti nella sezione bellezza: Vi piace il vostro naso?

È un colore che ora come ora va per la maggiore, a causa di – o malgrado – Elizabeth Taylor. Gli occhi viola hanno completamente sostituito i verdi e i turchese.

La gran parte delle ragazze avrebbe detto «Cazzo», ma tocca inchinarsi alla quota di lettrici integraliste che inviano missive con l’immutabile chiusa: «… cancellate il mio abbonamento a questa rivista oscena, che io ho già buttato nel posto che merita: il fuoco!»

Poiché l’età media delle abbonate – se non il quoziente intellettivo – è ventidue e mezzo, non ci sono eroine più vecchie. Nell’ambiente questo si chiama «creare immedesimazione nel lettore».

Ci si può stupire?

Nel paragrafo successivo suoneranno alla porta e apparirà un Jeff, un Greg o un Tad – slanciato, con un bel naso, qualche lentiggine e sorriso spensierato – che ha sbagliato appartamento, mentre l’acida e malevola Claire, Sandra o Sybil pesta l’aristocratico piede sul pavimento del piano di sopra. Devo guadagnarmi da vivere.

– Patrick Dennis (Genio, 1962)

Un altro “consiglio” – se vogliamo chiamarlo così – di Dennis è il seguente:

«Eh… » ricominciò mia moglie, derelitta. Non è ancora riuscita a imparare l’arte della bugia in società, e questo benché le abbia spiegato che ciò che distingue uno scrittore veramente creativo è la capacità di improvvisare sull’istante storielle plausibili. Prima di raccontare una frottola, Mark Twain faceva sempre una premessa: «Oh, mi piacerebbe moltissimo, ma…», e nello spazio di quelle cinque parole sapeva inventare una scusa perfettamente valida. È un ottimo esercizio, per un romanziere.

– Patrick Dennis (Genio, 1962).

Avete capito il tipo, dopodiché potete pensarne quel che vi pare, ma io sono prossimo all’adorazione.

Spero di avervi incuriosito e divertito, dopotutto questo breve post scritto in uno dei giorni più pigri e meno affollati della rete non si prefiggeva nessun altro scopo. Se invece vi siete annoiati o non ve ne frega nulla, qui non si fanno rimborsi. Buona giornata.

Scott Westerfeld: Leviathan, La Trilogia (Leviathan, Behemoth, Goliath).

noreply@blogger.com (Giuda) — Fri, 22 Mar 2013 20:18:00 +0000

Tre anni fa ho letto il primo volume, finito il quale sono rimasto col languorino per gli altri due che – aspetta aspetta – hanno pensato bene di uscire comodamente quest’anno sotto forma di Trilogia edita da Einaudi al prezzo di € 28,00 in un unico volume di 1064 pagine corredate dalle illustrazioni di Keith Thompson, un buon affare che vi consiglio e che vado a recensire.

Sarajevo, 1914: dopo l’attentato all'arciduca d’Austria scoppia la Prima guerra mondiale. Ma se a combattersi fossero bestie e macchine? Allora sareste nel mondo di Leviathan, Behemoth e Goliath.

Sareste nel mondo di Alek e Deryn.

È come una guerra tra universi differenti.

Da una parte, le potenze Cigolanti e le loro macchine. Dall’altra, gli alleati Darwinisti e le loro creature di sintesi. Carburante contro cibo, metallo contro pelle. Alek contro Deryn.

Aleksander è il figlio dell’arciduca assassinato, in fuga da un impero di cui nessuno lo vuole erede. Deryn è una ragazza arruolata in vesti maschili nell’Aviazione britannica, decisa a vivere come vuole. Si incontrano per caso ma si alleano per scelta e affrontano il conflitto insieme: da Istanbul a New York, tra battaglie aeree e rivoluzioni, Alek e Deryn impareranno che cosa sono il caos e l’odio, ma anche l’amicizia e la speranza – forse addirittura l’amore.

In una trilogia steampunk che incalza il lettore con colpi di scena e scontri all’ultimo sangue, Scott Westerfeld ci regala un viaggio appassionante nelle infinite possibilità della storia: che sia quella del mondo o di ciascuno di noi.

Quello che avete appena letto è il retro di copertina, forse un tantino melodrammatico, della trilogia. Tuttavia, per fortuna i toni del romanzo non sono questi.

Intanto parliamo di loro due, Alek e Deryn.

Niente smancerie, niente colpi di fulmine perché sì, ma un’amicizia che si sviluppa sulla base di eventi e difficoltà, che non nasce dal nulla ma che cambia e cresce in modo logico, e non perché deve esserci la storia d’amore a tutti i costi. No, siamo in guerra e ci sono eventi e forze più importanti a cui badare, responsabilità e ruoli da assumere, perciò qualunque cosa ci sia tra loro due – grazie al cielo – non è la colonna portante di chissà quale storia d’amore adolescenziale, ma un elemento corale della storia.

Questo per tranquillizzarvi, poiché di questi tempi fin troppa robaccia rosa e stereotipata ci viene spacciata per sci-fi allo scopo di abbindolarci. Con Leviathan potete stare tranquilli, il riflettore è puntato sullo scenario e le atmosfere steampunk.

Mappa delle potenze Darwiniste e Cigolanti in Europa.

La Germania, l’Impero Austro-Ungarico e quello Ottomano (che, insieme a tutto l’Islam, aborre le creature di sintesi) sono le tre Grandi Potenze Cigolanti, esperti nella costruzione di macchine incredibili come i camminatori leggeri a due gambe e quelli pesanti a quattro, sei oppure otto, gli zeppelin e gli aerei che conosciamo già, i giganteschi automi di Istanbul, creati a immagine di animali o di creature mitiche, i terribili cannoni Tesla e altro ancora.

Istanbul. Un elefante cigolante della corte ottomana, mentre sullo sfondo si notano i golem a guardia del quartiere ebraico.

Di contro, Inghilterra, Francia e Russia sono le tre Grandi Potenze Darwiniste, maestre nella creazione delle bestie di sintesi, ottenute mediante la manipolazione dei filamenti della vita, ossia i giganteschi mostri marini, i terrificanti orsi da guerra russi, gli elefantiaci per il trasporto pesante e gli equinoidi per quello più leggero – ma soprattutto, ai fini della nostra storia – i respiranti a idrogeno come le meduse Huxley della taglia di una mongolfiera o lo stesso Leviathan, una balena che non è solo una bestia immensa, ma un ecosistema composto da varie creature di sintesi, come i vermi luminosi che garantiscono la visibilità a bordo, gli annusatori di idrogeno che brulicano sulla sua pelle cercano falle nella membrana della bestia d’aria, le lucertole messaggere in grado di mandare interi dialoghi a memoria, i falchi incursori coi loro terribili artigli e le tele di sintesi, i pipistrelli a freccette e il Lori perspicace, tutte creature che scoprirete solo in queste pagine.

Prima di passare ad altro aggiungo un annotazione sugli schieramenti e le tecnologie nel mondo di Leviathan: in realtà anche altre nazioni sono passate alla tecnologia Darwinista, come l’Italia. Altre invece, come la Jugoslavia, sono Cigolanti. Nessuna di queste però è una superpotenza. Alcune poi tengono il piede in due scarpe, come il Giappone e gli Stati Uniti, dove le due tecnologie convivono in modo più o meno armonico.

Il quadro che ne emerge mi ha affascinato, incuriosito e coinvolto fino alla fine, facendomi fare anche le ore piccole per non lasciare un’eccitante missione in sospeso o per riuscire a svelare un segreto prima di chiudere gli occhi. Insomma, mi sono immerso con piacere in un misto di storia e fantascienza, futuro e passato, davvero sorprendente, qualcosa, per me, di così nuovo che non mi ritrovavo a leggere in uno stato di tale stupore ed eccitazione da quando ero un ragazzino. Leviathan infatti è il primo caso di steampunk che ho approcciato, ma per dire qualcosa in più a tale proposito (e citandolo dalla postfazione), lascio la parola allo stesso Scott Westerfeld, che ha parole migliori delle mie per spiegare quel che intendo.

«Leviathan, dunque, è una storia imperniata tanto sui futuri possibili quanto sui passati alternativi. Guarda avanti verso un futuro in cui le macchine somiglieranno a creature viventi, e le creature viventi potranno essere fabbricate come macchine. E tuttavia l’ambientazione del romanzo si rifà anche a un’epoca precedente, in cui il mondo era diviso in aristocratici e gente comune, e in molti Paesi le donne non potevano né arruolarsi nell’esercito, né votare. È questa la natura della letteratura steampunk: mescolare futuro e passato».

Bene, ma in conclusione e dopo tanto entusiasmo, sto dicendo che Leviathan è perfetto? No, certo. La rapida ascesa dei Darwinisti è dura da mandar giù anche sforzando la sospensione dell’incredulità, ma sarebbe ancora più stupido privarsi di una così bella idea facendo gli gne gne gne su un’opera che è pura finzione dall’inizio alla fine, e che anche se qualche scricchiolio lo si avverte sta in piedi – o in aria – e riesce a trasportarci lungo il suo viaggio.

Anche il modo in cui è stato presentato Tesla non mi è andato troppo giù, ma non posso fare una colpa a Westerfeld se non gradisce il personaggio. Le simpatie o le antipatie di un autore riguardano solo lui, inoltre non posso e non voglio certo essere lo stupido troll che fa le pulci a qualcosa che in ogni caso funziona.

Veniamo poi al finale, che mi ha lasciato con un senso di insoddisfazione per essere stato abbandonato troppo presto, una sensazione dovuta al fatto che non sarei più uscito da qual mondo ma avrei continuato ad esplorarlo, con Alek e Deryn oppure con altri personaggi, e ce ne sono di davvero affascinanti e singolari. Passato però il momento di delusione devo dire che è giusto così, il fatto che un libro mi lasci col desiderio di averne ancora significa solamente che è un buon libro, non che è finito male. Non in questo caso, comunque.

Tuttavia, per sapere di cosa parlo non vi resta altro che leggerlo. Perciò, buona lettura.

Dracula 3D

noreply@blogger.com (Giuda) — Thu, 14 Mar 2013 19:19:00 +0000

Finalmente ho visto Dracula 3D, ero curioso e l’ho fatto. Sapete il detto, tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino? Ecco, consideratemi zoppo. È un film talmente cialtrone che all’inizio mi sono anche divertito, ma dopo un po’… diciamo che l’interesse si ammoscia per noia, anche se la curiosità rimane. Cercherò di farvene una panoramica o un riassunto, ma vi avverto che ci saranno spoiler perciò ecco il solito banner esplicativo. Buona lettura.

Come dicevo, mi ci sono approcciato con curiosità, volevo vedere fino a che punto il disastro annunciato nei traliers fosse vero, così mi son messo lì – cioè qui, perché l’ho visto al computer – con buona volontà. L’inizio cialtronesco che vi ho preannunciato è così composto: una scena gratuita di sesso tanto per, effetti speciali sorpassati, recitazione imbarazzante, lupi doppiati per farli ringhiare (che quei poverelli stavano beati con la lingua a penzoloni) e altri pasticci, come la donzella che chiude le imposte nella Notte di Valpurga ma i vetri sono bianchi per la luce che viene da fuori.

Dopo un inizio così verrebbe da liquidarlo come dilettantesco a dir poco, ma dietro c’è un regista che in passato ha fatto grandi film, solo che ultimamente non ne azzecca uno neanche per sbaglio. Poi non aiuta neanche il cast, legnoso e alle prese con dialoghi imbarazzanti, né gli effetti speciali o qualsiasi cosa vi venga in mente. Sembra quasi un’inconscia richiesta d’aiuto di Argento che implora: «Fermatemi». Idea non malvagia, a mio avviso. Lasciatelo in pace, concedeteci di ricordarlo per i titoli validi del passato e non per gli scivoloni più recenti.

Mettiamo un fermo a tutto ciò e andiamo avanti, sono sicuro che in questo paese ci sono giovani cineasti talentuosi col desiderio di mettersi alla prova dietro una telecamera, magari per un horror o un thriller che non abbia il fastidioso retrogusto della farsa. Perché, in tutta onestà, devo dire che è un film stupido e cialtrone con un finale orrendo, attori incapaci e ingessati, effetti speciali imbarazzanti e una sceneggiatura talmente cretina da lasciare storditi e balbettanti. Non esagero, controllate.

Unico guizzo, se vogliamo, la famigerata Mantide.

Ecco, il 50% della mia motivazione alla visione è stato vedere questa scena e, forse, capirne il senso. Missione fallita. Una mantide della taglia di un uomo o anche di più sale le scale, aggredisce il padre di Lucy (che in questa versione allegramente adattata dal libro di Stoker è il sindaco di Passburg, o Passo Borgo), Mina assiste alla scena, fa una faccia spaventata tipo “ho visto un topo” e sviene, subito raccolta da Dracula che è già in forma umana. Stop. Dissolvenza.

Siete avvertiti, questo Dracula è tanto liberamente adattato che mancano personaggi, eventi e persino città dell’originale. Per dire, niente Londra.

L’intera storia si svolge a Passburg, che è il villaggio vicino al castello del Conte, infatti Jonathan Harker non è lì per vendergli appartamenti londinesi ma per riordinargli la biblioteca, Lucy insegna piano e Mina non si capisce quale beata cosa faccia nella sua vita, a parte essere timida come un topino e farsi insidiare dal Conte alla fine.

C’è un Renfield che ricorda più Hodor di Game of Thrones che Tom Waits in Bram Stoker’s Dracula, ma sarebbe profondamente ingiusto e sbagliato fare paragoni tra questi due film che si somigliano come le mutande e la canottiera (già, perché se riuscite a infilarvi le mutande dalle braccia allora avete una testa da ci siamo capiti, eh).

Van Helsing appare a due terzi del film a dir tanto, è un Rutger Hauer messo alle strette, costretto a recitare battute che, se pensiamo alle immortali parole di Roy Batty (da lui stesso ideate per la scena di Blade Runner), struingono il cuore dallo sconforto. Ci rendiamo conto di quanto stanco e poco motivato sia, e non posso certo dargli torto. Nonostante ciò, ha comunque la grazia di fare il suo lavoro, forse al minimo sindacale ma non è che da solo avrebbe potuto salvare questo film dall’essere l’inesausto tentativo di qualche scriteriato di spillare argento da un filone da tempo estinto. Il Re è morto, viva il Re. Fermiamoci qui prima di far di peggio.

Ah già, il peggio.

Senza un perché o un percome, Mina s’innamora del Conte che le rivela di essere la reincarnazione della sua amata Durlinger. No. Dulingendegraz? Dulingandegraz? Va beh, Durlindana. Lei è tutta un ti amo, poi arriva Van Helsing e allora lei: «Uccidilo, amore mio!» Il Conte non si fa pregare, ma nonostante abbia gli artigli taglienti come pagine, la velocità di un SMS e la forza di un buttafuori, prende il povero Rutger a pizze in faccia. Gira il vento e Mina banderuola cambia idea: «No, fermati!» e gli spara, lo ammazza con una pallottola d’argento.

Sì, è per i lupi mannari, ma chi se ne frega. Se questa fosse la stronzata più grossa di tutto il film, allora staremmo a cavallo. Il peggio (quello vero) viene dopo.

C’è uno scambio d’idee confuse tra Van Helsing e Mina che non si capisce, ma tanto i dialoghi fanno spavento più del vampiro, perciò meglio così. Finalmente i due si allontanano ma la telecamera indugia. Eh no, eh, non farmi questo. E invece sì, la telecamera torna sulle ceneri di Dracula che si sollevano nell’aria, prendono vaga forma di lupo e corrono verso lo spettatore (vi ricordo che è in 3D) per fare buh! Poi niente, fine e titoli di coda. Giuro.

Il resto lo lascio scoprire a voi, ho omesso e dimenticato eventi, personaggi e dettagli, ma il succo è quello e in base allo stesso non vi resta che fare una bella cosa, decidere se vi ho incuriosito e intendete guardarlo per farvene un’opinione più circostanziata o fidarvi del mio giudizio, che a titolo personale è negativo ma anche a titolo oggettivo non è che migliori di molto, anzi. Decidete voi, questo è il bello del libero arbitrio.

Giornata del Post Banale

noreply@blogger.com (Giuda) — Wed, 13 Mar 2013 16:53:00 +0000

Oggi è la Giornata del Post Banale nata su Strategie Evolutive, perciò se non lo sapevate lo sapete adesso. Lo scopo è scrivere un post qualunquista. Qualcosa di già sentito, di già letto e quindi banale.

Perché?

Bravi, siete già nello spirito, domande prevedibili da manuale.

In pratica per fare il verso o il versaccio a tutti quei post, status, tweet o qualunque pulpito virtuale che diffonde sciocchezze qualunquiste ai limiti del luogo comune e della frase fatta. Quella retorica lì fatta per strappare facili applausi a un pubblico che non chiede altro, perché sai di rivolgerti a un target che ti somiglia o che conosci bene, al quale giorno dopo giorno non offri niente di nuovo o stimolante, e al quale ti inchini solo per farti baciare le chiappe eccetera eccetera.

Va beh, io ho le chiappe asciutte e non so come farmele leccare né ci tengo, quindi devo inventarmi qualcosa per farmi bello e ho deciso che per riuscirci farò una cosa che non faccio mai, parlerò di quello che ho combinato di recente o che sto per combinare.

Allora, intanto ieri sono stato guest-blogger (va che figo solo a scriverlo) su Book and Negative con un post sulla 13a Puntata di The Walking Dead, poi fra qualche settimana parteciperò a Nativity, la seconda stagione di Due Minuti a Mezzanotte – la Round Robin di Alessandro Girola – e per il resto, di mio, sono mesi se non anni che non riesco a portare avanti una mazza. Mi sono impigrito e non ho mai avuto un granché di disciplina, perciò se non fosse per questi progetti farei a gara coi mobili a chi colleziona più polvere. Beh, ho fatto anche il banner del Giorno del Post Banale che vedete qui sopra, e ho realizzato anche un buon numero di immagini e copertine per 2MM e Nativity, compresi gli e-book di alcuni partecipanti, quindi il mio coma vigile è interrotto da momenti di attività, sono tipo gli scoiattoli in letargo che ogni tanto si alzano, mangiano una noce senza neanche aprire gli occhi e poi tornano a dormire grattandosi la coda.

Però a dir la verità non ne soffro neanche tanto, perciò questo non è un piagnisteo.

Ammetto che scrivere non mi viene più naturale come una volta, né vengo preso dalla voglia di mettermi lì a inventare e raccontare, ma ogni tanto è piacevole farlo, con meno aspettative di una volta ma comunque con divertimento. Oh, dopotutto il banner di Blogger Gracile è lì per un motivo. Sapevatelo! (cit. Vulvia).

Supercooler, ma anche no!

noreply@blogger.com (Giuda) — Sun, 10 Mar 2013 13:15:00 +0000

Oggi brontolo un po’, portate pazienza.

Avete presente Jumper, quel film coi tizi che usano il teletrasporto mentre una misteriosa organizzazione para-governativa con strane sblinde religiose cerca di farli fuori perché sì? Va beh, al di là del fatto che il film in sé è stupido come un rubinetto di sughero, l’ho rivisto di recente e mi ha fatto riflettere sulla presenza dei fighetti nella sci-fi.

Perché?

No, davvero, parliamone.

Sono abituato alla gente che punta il dito sui fans dei supereroi sfottendoci perché gne gne gne siete degli sfigati nerdoni pappappéro, ma poi al cinema passa ‘sta roba – mettiamoci in mezzo anche Push (che però mi è piaciutio di più) e altra sci-fi con protagonisti “cool” di quel genere lì che se entra in fumetteria è perché ha sbagliato indirizzo o deve fare moneta per il parchimetro – quindi non capisco lo scopo da parte di registi e produttori di appropriarsi di un certo genere per venderlo a gente con la quale c’entra tanto quanto il mercurio cromo e la tabellina del due.

Insomma, è chiaro che il pubblico della sci-fi non c’entra nulla con Hayden Christensen (a parte la sete di sangue per aver trasformato Anakin Skywalker AKA Darth Vader in un’insopportabile adolescente disadattato e sottilmente Emo), perciò mi domando: cosa cazzo stai facendo, Hollywood?

Adesso non pretendo che i protagonisti della sci-fi siano tutti nerd (anche se sarebbe divertente, ogni tanto), però sarebbe “simpatico” se vi rivolgeste al pubblico giusto quando pescate un genere, altrimenti se lo scopo è buttare soldi dateli a me.

Poi magari sbaglio e Jumper ha fatto buoni incassi perché qualcuno è andato a vedere gli effetti speciali e Christensen che si dà un tono da figo del tutto ingiustificato.

Non lo so, lo ignoro.

Quello che so è che guardandolo mi sono sentito preso per il culo, un po’ come se avessero preso qualcosa di “mio” – va beh, diciamo “nelle mie corde”, ché non ho il copyright – e lo avessero riadattato per venderlo ad altri, ignorandomi e spernacchiandomi bellamente. Tutto qui.

L’avevo detto che brontolavo, ma tranquilli che ho finito.

Cioccolata per pigri

noreply@blogger.com (Giuda) — Fri, 15 Feb 2013 15:00:00 +0000

Il risultato potrebbe non assomigliare
manco per il razzo alla foto.

Non so cucinare, mi arrangio. Sono un fantasista del precotto, uno sperimentatore gastronomico alla Frankenstein, solo che invece del fulmine nella notte di tempesta uso il microonde. Capite bene che se non parlo quasi mai di cucina sul blog è perché le mie competenze al riguardo sono nulle. Mi limito a ingurgitare le libagioni, non a prepararle. Ogni tanto però mi viene voglia di qualcosa che non so fare, perciò trovo una scappatoia. La cioccolata calda è l’ultima novità.

Bene, ma come si prepara se non sai da che parte cominciare, o se le istruzioni ti sembrano troppo lunghe e noiose, magari perché sei pigro come un ghiro catatonico?

Semplice.

Procuratevi un bel quadrotto di cioccolato fondente – o di altro tipo, come vi pare – purché sia grande come una pallina da ping pong o di una quantità idonea alla vostra ~~ingordigia~~ necessità;
ponete la massa critica in una tazza e aggiungete acqua fino a coprirla;
infilate il tutto nel microonde e dategli un minuto;
estraete e mescolate energicamente (ma non troppo, che poi schizza in giro) fino a spappolamento e scioglimento della medesima.

A questo punto avrete una cioccolata calda senza esservi sbattuti troppo, bon appétit!

Director’s Dreams

noreply@blogger.com (Giuda) — Thu, 24 Jan 2013 15:27:00 +0000

Ci sono due idee che mi frullano per la testa da anni, ma che non posso realizzare da solo. Questi progetti coinvolgono attori, registi, set cinematografici e altri accessori leggermente al di fuori della mia portata, quindi ho deciso che se non altro posso esprimerli come desideri sul web e vedere se voi altri condividete il mio punto di vista.

Robert Carlyle’s Dracula.

Separati alla nascita (da qualche secolo).

Insomma, un Dracula fatto per bene, con tutti i crismi. Vorrei una versione che tenga conto sia del libro di Stoker che della figura storica alla quale si ispira, e non ditemi “ma guarda che quello di Coppola era troppo una figata” perché lo so, infatti piace anche a me. Ma. Non. È. Dracula. Se avete letto il libro, lo sapete. Il Conte è brutale, grottesco, seduce con la stessa grazia di un bruto e la sua psicologia è più da feudatario sanguinario che da aristocratico dandy. In più ha questa faccia qui. Per questo ruolo ho in mente un attore preciso che ho scelto nel 1999 dopo averlo visto al cinema ne L’Insaziabile (Ravenous), ossia Robert Carlyle. Sono stati sia i suoi lineamenti, che mi hanno ricordato il voivoda di Valacchia, che la sua bravura nell’interpretare il cannibale astuto ma brutale a convincermi che il mio Dracula deve essere lui e nessun altro (certamente non un biondino che tossisce palle di pelo in una ridicola produzione concepita nell’incapacità d’intendere e di volere e finanziata dallo Stato col patrocinio di qualche imbecille che ne sa di cinema quanto un rutto sa di violette).

Paradiso Perduto di Milton & Greenaway, con la partecipazione speciale dei Depeche Mode.

Improbabili ma non impossibili.

Tutti dicono che il poema di Milton è impossibile da tradurre su schermo, e forse hanno ragione, ma io non lo affiderei a un regista che è solo un regista, ma a un’artista a tutto tondo che è anche un poeta nel legare fra loro le arti visive a letterarie. Peter Greenaway mi è sempre sembrato la scelta migliore, soprattutto dopo aver visto L’Ultima Tempesta (Prospero’s Books, 1991). Questo è un progetto/fissazione che ho da tempo, molto tempo, ma in anni più “recenti” si è aggiunta un’idea per la colonna sonora, una variante a quella che in origine doveva essere una magnifica sinfonia orchestrale che non saprei neanche concepire, essendo portato per la musica quanto un mulo lo è per le tabelline. Quest’idea che mi intriga parecchio ma che titubo ancora nell’associarla all’opera finita (come se dovessimo iniziare a girare in settimana) è di affidare la colonna sonora ai Depeche Mode. Lo so, forse stonano un po’ col resto dell’impianto scenico, ma ho pensato a Gahn & Co. nelle ore ed ore passate ad ascoltare e riascoltare Ultra (1997), che pur parlando del ritorno di Dave dalla riabilitazione si è insinuato nei miei ragionamenti su Milton, Lucifero e il Paradiso Perduto. Forse perché ho trovato in ognuna di queste canzoni un’eco di disperazione e redenzione che non è estranea al Satana tragico di Milton, ma soprattutto perché è stata la colonna sonora delle mie elucubrazioni al riguardo.

Con questo chiudo il mio delirio, ma se l’idea vi ha incuriosito e stuzzicato vi invito a fare altrettanto con le vostre fantasie cinematografiche. Prendetelo come un meme senza impegno. Scavate nella vostra immaginazione e chiedetevi cosa avreste sempre voluto vedere al cinema, ma che quei caparbi di cinematografari vi hanno sempre negato. Vi assicuro che è piacevolmente catartico, o per lo meno un gradevole sfogo.

Ludda, Profeta del Luddismo.

noreply@blogger.com (Giuda) — Tue, 15 Jan 2013 19:37:00 +0000

Luddismo, una filosofia che premia e sostiene l’incapacità di accettare lo sviluppo, la tecnologia e il progresso, spesso bullandosene e infastidendo tutti gli altri che invece guardano avanti. Prende il nome da Ludda, nato in Madagascar da un’umile famiglia di Lemuri dalla coda ad anelli (o Lemur catta).

Invidioso degli scimpanzé del continente, con tutti i loro gadgets ipertecnologici come il bastoncino per raccogliere le termiti, la foglia per sorbire l’acqua, il sasso per schiacciare le noci e il ramo puntuto per cacciare scimmie e galagoni, sviluppa una filosofia nostalgica per i bei tempi andati quando si leccavano i termitai, si beveva acqua fangosa ficcandoci la testa, ci si spaccavano i denti sulle noci e si tirava la pupù agli altri primati.

Non esiste un testo o una raccolta di registrazioni contemporanee al Maestro in quanto il Luddismo Ortodosso delle origini si trasmetteva più che altro in forma verbale e grazie alla mera esposizione a un soggetto ancora più logorroico e autocompiaciuto del discepolo. Si dice infatti che nei giorni di solleone il Maestro fosse uso fare ombra a se stesso col proprio Ego. Interminabili concioni e predicozzi finto intellettuali farciti di nebulose pretese di un passato più semplice, costituiscono la dottrina Luddista. Naturalmente, senza dimenticare il mantra “Gne gne gne”, parte indispensabile del culto, e coniato dal Maestro stesso per raffigurare e raccogliere la summa dell’eterna insoddisfazione dei suoi discepoli, troppo impegnati a importunare il prossimo con osservazioni di un’idiozia squisitamente cesellata per evitare in qualsiasi modo di farsi un sontuoso piatto di cazzi loro, e magari anche una vita.

Oggi i luddisti si scagliano contro gli e-book e gli e-reader, difendendo la carta, scoperta dal Maestro grazie ai peggiori giornalacci di gossip dimenticati dai turisti e utilizzata nella Triplice Via di Ludda, ossia per farsene ombra sotto il sole, coperta di notte o nettarsi l’ano al termine di una buona digestione. Nel bersaglio dei Luddisti ci sono anche i social network e tutta questa tecnologia moderna che separa la gente, zittisce il dialogo (o la predica, nell'accezione linguistica Luddista) e la tiene lontana dalla Verità di Ludda, il tutto ovviamente online e usufruendo perciò con paradossale ipocrisia dei medesimi vantaggi che criticano in coloro che osteggiano, e meritandosi pertanto lo sdegno dei lemuri ancora fedeli alla via del Maestro, che li chiamano Neo Luddisti o Luddisti Riformati, questo almeno se non sono già impegnati a bersagliarli con le proprie feci. Sempre in nome del Maestro.

P.S. Per gli apostati esiste anche un articolo sul Luddismo storico travisato da Wikipedia.

Septimus (racconto)

noreply@blogger.com (Giuda) — Wed, 09 Jan 2013 19:43:00 +0000

Pentacolo di Salomone

Ieri sono tornato a casa con un’incipit, ma era in inglese. Strano, sarà colpa di George Martin. Comunque non mi sono scoraggiato, anzi è stato stimolante scrivere la mia prima qualunque-cosa-sia in inglese. Marina mi ha aiutato un bel po’ controllando che non facessi troppi errori, quindi la ringrazio a non finire per l’essenziale e tempestivo soccorso.

Un’ultima cosa prima di lasciarvi: Septimus nacque in una manche di Minuti Contati (sul defunto forum di XII) e la sua storia è reperibile, insieme ad altri miei racconti, nell’omonima Antologia edita da Nero Café, questa riscrittura però comprende elementi di cui prima non ho parlato perché – beh – sono del tutto nuovi. Detto questo, spero vi piaccia e concludo qui, prima che l’introduzione diventi più lunga di questo brevissimo racconto.

s e p t i m u s

little devils of the smallest things

I met God in a pit, at its very bottom. It looked like mud, but glistening. I asked It the way out, and It said: «Just dig». And so I did. Then I reached the Chthonian Paradise. Hell is Heaven upside down, but still Paradise, with its terrible beauties and splendid threats. If you ask me, I’ll show you the way. Just dig.

I was very young then, a newborn devil of the smallest things, seventh spawn of my father-and-mother who gave me a name chosen out of sheer boredom. I was raised by no gentle hand, but spit in the world of men like a seed, to grow up like plant from the ground. I did know nothing but my devilish instinct, so I pulled my self up like a fawn and moved my first steps in this world of yours. Then, hearing the voices of men gave me the knowledge of your tongue, as if I was an intelligent parrot, or maybe just a diligent one.

We, splinters of our great kin, are the smallest pieces on the chessboard when God and Satan play. We are the dust on the pawns, but dust falls also upon rooks, knights and bishops, queens and kings. You breath us, love and hate us, call us with prayers and many names, and we love you and hate you, push you towards defeat or raise you up in glory. In the Book is said: No harm and no heal, no sorrow and no solace. For we are nor evil neither good, just splinters that came out from nowhere.

At first, I was ignorant of being naked, just felt the wind on my butt like something natural. Then a woman shrieked and I heard my first human words.

«You filthy bastard!» she said.

«You filthy bastard!» I responded, smiling and waving at her.

She did not take it well, but I did not yet understand everything, thus I supposed she was saluting me.

Wrong.

After she ran away screaming, I followed her asking for more pretty words to learn. She told me a lot of words, but later I knew they were not pretty ones. In fact, I was caught, beaten, threatened with death and put in a pit by men who would “teach me a lesson”, as they said.

Well, I learned your bloody shitty language.

Ironic or not, I got out of my father-and-mother’s womb just to be pushed down in another.

The sky up there was now a chessboard of rusted iron, reminding me my place in the Game. And there was God, the earth’s glimmering mud at the pitch black bottom of the pit where I lay in sorrow, the first day of my life. So, as I told you, I dug and came back home.

Father-and-mother asked me: «Septimus, what are you doing here?»

So I told It my story, and said: «I met God in a pit, at its very bottom».

END