Vi spiego, da qualche settimana me ne capitano di tutti i colori, ecco un breve elenco:

* Mio zio come vi avevo detto in passato, in un moto di generosita’ e affetto, ha deciso di regalarmi la sua (bellissima) macchina e comprarne una nuova per se. Dove sta la sfiga in questo? Nel fatto che il simpatico ministro Bianchi ha deciso di introdurre con un nuovo disegno di legge, tra le altre cose, un limite di potenza per le vetture che i neopatentati possono guidare. Guardacaso io sono in procinto di prendere la patente, e se approvano questa legge obbrobriosa prima che io ce la faccia a passare gli esami, posso dire addio a quel meraviglioso regalo. Adesso dicono che forse non si fara’ perche’ ci sono molte proteste, in effetti e’ “leggermente” assurdo costringere a comprare utilitarie a centinaia di migliaia di persone (soprattutto per un governo di sinistra! e lo dice uno di sinistra!!!). In ogni caso per me capita proprio… a fagiolo

* L’altro ieri il forno a gas e’ defunto, proprio quando Maya stava per cucinarmi una pizza. La manopola che come sapete va tenuta premuta per qualche secondo perche’ resti acceso, ha deciso di scioperare per un tempo indefinito. Ho subito intuito che il meccanismo che si occupasse di aprire e chiudere quella valvola di sicurezza fosse piuttosto banale ed allora mi sono informato su internet ed ho scoperto che il problema era la termocoppia, una sorta di bulbo collegato ad un tubicino che con il calore fa espandere un gas all’interno e regolare appunto l’afflusso. Cosi’ ho smontato tutto e sostituito quella vecchia (che era visibilmente danneggiata) con una nuova che mi e’ costata solo 10 euro e parecchie ore di lavoro per smontare, capire e rimettere insieme tutto. E ha funzionato, cosi’ abbiamo potuto fare la pizza stasera… Ma, continuate a leggere…

* Ultimamente si era guastata la tv. Pazienza, pensammo, aveva fatto i suoi anni di onorato servizio. Ne compriamo una nuova, un lcd gia’ che c’e’ l’occasione! Peccato che pero’ questo non funzioni da subito: uno strano fenomeno di banding rossastro sulle immagini lo rendeva pressoche’ inutilizzabile, ma per fortuna ci e’ stato subito sostituito. Sostituito con un altro che pero’ a distanza di un mese (proprio poco fa) si e’ improvvisamente fulminato mentre mi gustavo una pizza preparata dal mio amore. Stavolta la pizza mi e’ andata di traverso. Era destino.

Ora, sono un po’ abbacchiato. Domani mattina era gia’ abbastanza complicato, sono gia’ fin troppo carico di impegni e responsabilita’, ci mancava solo che dovessi occuparmi della riparazione della tv. Mi tocchera’ portarla da tecnici (ovviamente in garanzia) conosciutissimi (a Ragusa sono tristemente famosi) per essere molto “riflessivi” (leggi: ci faranno aspettare settimane se non mesi) per restituircela funzionante (almeno spero). Se non mi preoccupassi di non invalidare la garanzia la aprirei e probabilmente la sistemerei. A intuito direi che il problema e’ nello stadio di alimentazione, ma se capitasse successivamente un guasto al di fuori della mia portata (tipo che esplode lo schermo ) sarei fregato.

Ma nonostante tutto questo e nonostante lo stress che cerca di infiltrarsi, non voglio essere superstizioso. La sfiga non esiste. Una semplice sequenza di eventi sfortunati non significa nient’altro che ci sono state delle banali coincidenze. Quindi non pensero’ nemmeno che arriveranno altri problemi dopo questi o che non ne arriveranno altri perche’ ci sono gia’ questi. Prendero’ le cose come vengono, cosi’ come si presentano. In fondo niente e’ irrisolvibile, e ogni scocciatura racchiude in se un motivo e uno sprone per vivere nuove esperienze e imparare. Ora vado a coricarmi visto che non ho potuto nemmeno farmi un partitino con la Wii dopo cena come programmato (qui’ una nota di malcelata amarezza ), e prima di addormentarmi mi ripetero’ come un mantra: La sfiga non esiste, la sfiga non esiste…

Diritto che in italia non e’ riconosciuto. Oggi sono parecchio arrabbiato e vi spiego subito il perche’, ma prima per fare un po’ di chiarezza una breve introduzione. Premetto che l’argomento e’ troppo esteso per lasciarmi andare ai dettagli, molte cose che vorrei, potrei e dovrei dire, saltano.

Da alcuni anni mi esercito come sapete nella pratica del sogno lucido. Questa pratica permette di svegliarsi (cioe’ diventare coscienti) all’interno dei propri sogni notturni e prendere il controlli di questi. Quando lessi (casualmente) per la prima volta di questa incredibile possibilita’ stavo cercando informazioni su internet su come combattere le allucinazioni ipnagogiche che per un periodo (di particolare stress) mi perseguitavano. Scoprii che non ero solo, che molte persone soffrivano di questo tipo di fenomeni (all’inizio terrorizzanti) per varie cause, tra cui narcolessia, disturbi del sonno, epilessia del lobo temporale e appunto, stress.
Io, che dopo tante ed attente analisi mi sono rivelato un soggetto non psicotico e per certi versi “raro”, ad un certo punto mi sono stufato di subire, non solo le allucinazioni, ma anche l’interesse dei medici, mi sono detto: “Ok, dipende tutto solo dalla mia mente, devo allenarmi ad averne il controllo”. Cosi’ proprio grazie ad i sogni lucidi sono riuscito a guarirmi, sempre ammesso che la mia fosse una malattia. Ripensandoci ora, potrei anche considerarlo un piccolo dono, solo che allora ero troppo spaventato per capirlo.
In pratica nei sogni lucidi avendo io il controllo dell’esperienza mentale ho imparato tutti quei trucchetti utili a non lasciarsi “sottomettere” dalle allucinazioni e tenerle al loro posto. Non solo, in questo modo sono riuscito a vivere esperienze emozionanti e meravigliose, avventure eccezionali e sorprendetemente realistiche, sia all’interno dei sogni lucidi sia all’interno delle allucinazioni che ho imparato, in una certa misura, a richiamare ed allontanare a mio piacimento.
Oggi, sono un appassionato di sogno lucido. Ho una buona (quasi ottima) capacita’ di controllo, tengo un “diario dei sogni” (che come si intuisce facilmente e’ il diario delle mie avventure oniriche), sono allenato a ricordare ogni singolo dettaglio e sono psicologicamente preparato a quasi qualsiasi cosa, bella o brutta, sia che mi succeda da sveglio che mentre dormo.
Ma, e mi avvicino al sodo della questione, queste esperienze hanno una durata insoddisfacente, da pochi secondi ad alcuni minuti, in casi piu’ unici che rari sono arrivato a fatica ad un ora. Questa breve durata non mi permette di esplorare quegli angoli del mio inconscio che aspettano solo di essere osservati (Siete interessati ad un post piu’ approfondito sull’argomento? Scrivetemelo in un commento o via mail cliccando sul pulsante verde in alto).

Cosi’ sono ricorso ai binaural beats ovvero suoni che, ascoltati con le cuffie, grazie al fatto che per ogni orecchio viene suonata una frequenza diversa e ad una simpatica funzione del cervello umano di filtrare il risultato, estrapolando una frequenza intermedia ed adattandosi ad essa, permette di cambiare a piacimento la frequenza di funzionamento del cervello. In soldoni, uno puo’ raggiungere la produzione di molte onde theta (quelle che si producono durante il sonno REM) mentre si e’ perfettamente svegli, con risultati immaginabili (ma i binaural beats non si riducono solo a questo). Esistono programmi sia per windows che per linux atti a generare binaural beats. Io uso SBaGen con successo.
L’unico difetto di questo sistema e che bisogna comunque riuscire a mantenere una certa concentrazione, il tutto non si riduce solo a mettersi le cuffie ed ascoltare, bisogna riuscire ad accordarsi alla frequenza interna e mantenere questo accordo. E non e’ facile farlo in un profondo stato di alterazione di coscienza, o mentre le proprie ghiandole rilasciano litri di endorfina. Diciamo che e’ solo un po’ piu’ facile della meditazione, richiede meno esperienza (Siete interessati ad un post piu’ approfondito sull’argomento? Scrivetemelo in un commento o via mail cliccando sul pulsante verde in alto).

Quindi sono giunto ad una conclusione, quella che e’ arrivato il momento di testare sostanze dall’effetto psichedelico (psichedelico significa “manifestazione della mente” . Non si tratta del famoso uso “ricreativo” di cui si parla riferendosi ai drogati, ma dell’uso profondo e spirituale che ne fanno gli “psiconauti“. Penso di avere parecchio a che fare con uno “psiconauta” (viaggiatore della/nella psiche). Mi sono documentato parecchio in merito ed ho scoperto che esistono piante che contengono sostanze allucinogene potenti e non tossiche e che che non procurano dipendenza (ho vagliato ogni possibile opzione, con in mente un singolo fondamentale fattore: la sicurezza), come la Salvinorina A contenuta nella Salvia Divinorum, una pianta di origini messicane usata dagli sciamani delle culture pre-americane. Nei fatti, si tratta di una “droga” che niente ha a che vedere con le piu’ conosciute sostanze sintetiche o naturali in “commercio”. Infatti l’assunzione di questa non provoca effetti volti a migliorare l’umore o produrre qualcosa di piacevole, al contrario, spesso gli effetti sono talmente estremi che possono portare all’angoscia, al terrore, alla depressione, anche permanente e alla psicosi. Tutto questo ovviamente se non si e’ in grado di gestire la situazione, in buona parte dei casi di utilizzo quello che si ottiene e’ un “viaggio” la cui “bellezza” dipende molto dal proprio atteggiamento, dall’umore e dalla volonta’. Considerate anche che dopo averlo provato una volta, molti, anche dopo essere stati “bene” non hanno mai piu’ ritentato, perche’ cio’ che si prova e’ davvero estremo.
Da quello che ho potuto leggere, per i miei scopi questa pianta e’ assolutamente perfetta, mentre per molti altri tipi di droghe ho avuto la conferma che solo un demente potrebbe anche solo pensare di avvicinarsici. Con questo non voglio certo dire che la Salvia Divinorum non sia pericolosa. In realta’ potrebbe essere mortale, ma appunto, se non si sa’ quello che si sta facendo, cosa vera nel 99.99% delle attivita’ umane, in particolare le mie. Ma io ormai mi conosco bene, e mi sento pronto.

Rimane solo un problema.

Questa pianta e’ illegale in Italia, come in pochissimi altri paesi europei. Non si puo’ vendere, non si puo’ acquistare, non ci si puo’ fare niente. Ed io trovo che questo sia totalmente ingiusto, perche’ quello che vorrei fare e’ completare la mia crescita personale e spirituale, e la legge non tiene minimamente conto di questo. Potrei allora io non tenere minimamente conto della legge, ma non voglio. Anche se e’ un ingiustizia non posso contravvenire alle leggi, anche perche’ oltre il dovere morale sarebbe un rischio.
E allora che dire? Viva l’Italia, che difende i propri cittadini (in questo caso non si sa da cosa) ma negando i diritti di chi come me vuole esplorare nuovi orrizonti, senza fare male a nessuno. Che senso ha invece far circolare (e guadagnarci molto bene sopra con le tasse!) alcol e tabacco che sono invece soggetti a causare dipendenza e morte, ogni singolo giorno? Le semplici sigarette sono concettualmente molto peggiori e praticamente molto piu’ dannose dell’ingestione di qualche pezzetto di foglia di Salvia Divinorum, ma questo deve essere sfuggito a chi fa le leggi, che a quanto le Iene ci dicono sono in una discreta percentuale anche piuttosto propensi a farsi di vere e proprie porcherie…

Cosa mi resta da fare? Dovendo molto a malincuore rinunciare all’uso della Salvia Divinorum, ripieghero’ su altre tecniche che non prevedano l’assunzione di sostanze e che consentano lunghe durate, come la deprivazione sensoriale, tecnica che consiste nell’immergersi in una vasca particolare, chiusa, al riparo da qualsiasi input sonoro, visivo, tattile ecc. Se avete visto Daredevil era il posto in cui dormiva il protagonista (Siete interessati ad un post piu’ approfondito sull’argomento? Scrivetemelo in un commento o via mail cliccando sul pulsante verde in alto). E che altro? Parecchie altre cose, per fortuna. Ci sono ancora molte cose da vedere e da capire, ed io intenzione di farlo. Ma non potro’ ringraziare lo stato italiano quando ci saro’ riuscito.

Sarei molto contento se potessimo discuterne nei commenti, vi aspetto!

PS: E con questo post inauguro il blog Brain Hacking!

Il punto e’ che, per pura disgrazia, la macchina me la regalano. Ed anche una bella macchina, una Alfa 156 praticamente nuova (del 2002, con il trattamento uso gioiello tipico di mio zio per le auto) con tutte le comodita’ piu’ sfrenate. Me la regalera’ appunto mio zio perche’ mi vuole molto bene e secondo lui non si puo’ vivere senza. Da notare che il suo punto di vista e’ quello di un esperto ed appassionato di auto, in particolare proprio di quelle della casa Alfa Romeo.

Ora, se rifiutassi, sarei universalmente considerato un cretino, ma quello che e’ peggio perderei l’unica occasione di avere un auto visto che io visti i presupposti non la comprerei mai e poi mai. E nemmeno posso modificare quella, perche’ se lo facessi mio zio mi farebbe ricoverare in un manicomio criminale.
Quindi sono costretto a subire. Ma! C’e’ un ma. Io sono convinto che comunque della macchina me ne faccio poco o niente. In fondo io e Maya lavoriamo da casa, gli unici spostamenti sono le accompagnate a scuola di July che si trova praticamente sotto casa nostra, la spesa al supermercato cioe’ idem come sopra e qualche passeggiata ogni tanto. L’unica cosa per cui mi e’ servito un passaggio ogni tanto e’ stato per caricare decine di computer o grossi server quando qualche azienda me li ha regalati. In quei casi ho rotto le scatole ai parenti, ma in fondo sono li’ per questo no? Una volta sola ho avuto la necessita’ di noleggiare un furgone. Finora ce la siamo sempre cavati egregiamente e potremmo continuare a farlo per i prossimi mille anni.
Quindi perche’, perche’, perche’ accettare? Non lo so. Forse perche’ in fondo farmi i giretti con la brum brum mi piacerebbe anche se *non mi serve*. Quindi finiro’ per usarla pochissimo. Ma questo non allevia il mio senso di colpa, ad ogni accensione mi sentiro’ un mostro, gia’ lo so.

E allora cosa mi sono andato a pensare? Ho pensato: “Vabbe’ allora vendiamo lo scooter che resterebbe solo per gli spostamenti in centro e lo sostituiamo con una bella bicicletta che non inquina e non costa niente, cosi’ finisco per usare sempre quella e quasi azzero inquinamento e consumi, tra l’altro fa pure bene alla salute usarla!”. Tra l’altro una approfondita lettura del fantastico blog Bici Metropolitana ha rafforzato ancora di piu’ questa mia voglia.
Ma da quando ho pensato questo mi sono venute anche altre idee per il trasporto personale di me medesimo. Una di queste riguarda gli skateboard. In effetti ho realizzato che con uno skate si fa ancora prima che con la bicicletta, e’ piu’ leggero e trasportabile ed in salita basta dare un colpetto in coda, afferrarlo con una mano e fare due passi. Ottimo!
Ma Maya… Non appena le ho riferito la mia eccezionale riflessione, me ne ha dette di tutti i colori:
“Cosa? Ma scherzi? E tu vorresti andare in giro con lo skateboard? Ma sei un tamarro! Anzi piu’ tamarro dei tamarri perche’ adesso neanche i tamarri vanno piu’ in giro con quel coso, l’ultimo che ho visto usare lo skate era Martin McFly in ritorno al futuro!!!”
Mi ha praticamente “smerdato” su tutta la linea. Ma io non mi arrendo, devo cercare di convincerla. In fondo con una tavola tutta scassata mi ci sono girato Ragusa per piu’ di un anno quando ero adolescente, e ricordo che era comodo e molto divertente e mi ha fatto anche risparmiare un sacco di soldi in biglietti dell’autobus. Dai mi aiutate ad illuminarla???

L’altro pomeriggio dovevo accompagnare mio zio ad acquistare una macchina fotografica digitale ed un modem/router ADSL per lui, cosi’ sapendo che in un centro commerciale un po’ distante da Ragusa avevano prezzi ragionevoli, siamo partiti alla volta di questo luogo dove tra l’altro lavora un mio grande amico di infanzia. Pioveva, ma questo e’ un dettaglio irrilevante.
Una volta arrivati e una volta constatato che il mio amico non c’era (volevo tanto salutarlo) andiamo direttamente al sodo, rilevando che eravamo praticamente gli unici clienti, forse proprio a causa del maltempo. Cosi’ scegliamo il modem tra i pochi modelli disponibili, e con un po’ piu’ di pazienza, la fotocamera. Il commesso ci da una specie di ricevuta, dicendoci che saremmo dovuti andare alla cassa a pagare e poi tornare nel reparto per ritirare il pacco. Cosi’ abbiamo fatto, ma tornando e’ successo qualcosa. Non ho potuto fare a meno di notare lo spropositato reparto dedicato ai televisori (grande quanto meta’ del fabbricato, segno purtroppo che di televisioni se ne vendono tante, pure troppe) dove questi erano esposti senza ritegno alcuno nell’atto di trasmettere programmi del tutto insignificanti. Ma fin qua’ niente di strano, quando mai gira qualcosa di decente in tv? Il problema e’ che queste decine e decine di tv, al plasma, lcd e a crt, erano tutte accese contemporaneamente senza che la benche’ minima persona le guardasse visto che non c’era, a parte noi e qualche dipendente annoiato, anima viva. Ma perche’ questo mi ha fatto arrabbiare tanto vi chiederete… Perche’ e’ la morte del risparmio energetico!

Cosi’ avvicinandoci al commesso che ci guarda speranzoso e sorridente sguaino la mia faccia tosta delle occasioni ed afferrando la scatola con la camera esordisco umilmente ma neanche troppo:
“Grazie. Guardi, la mia non vuole essere una polemica ma solo un consiglio disinteressato…”
“Eh? Cosa? Quale?”
“Vede tutti quei televisori? Sono tutti accesi, secondo me inutilmente. Per voi sarebbe un grande risparmio economico tenerli spenti e accenderli solo quando richiesto da potenziali acquirenti, ma sopratutto questo contribuirebbe non poco a limitare l’inquinamento dell’ambiente.”
Lui, sconvolto come se avesse appena visto un treno sfondare la parete frontale dell’edificio: “Ah… Ma… Beh certo quello che dice e’ giusto ma sono i nostri clienti a richiedere che siano accesi…”
“Vi e’ mai stato chiesto esplicitamente? Io penso piuttosto, da vostro cliente, che molte persone apprezzerebbero molto di piu’ vedere quegli schermi al plasma giganteschi spenti per una buona causa, che osservare solo che la differenza di qualita’ dell’immagine e’ irrilevante tra l’uno e l’altro, questo al prezzo di tonnellate di anidride carbonica riversate nella atmosfera.”
“Lei ha ragione, ma come faremo a venderli spenti?” Ma sto sognando? Si stava probabilmente chiedendo.
“Potete accenderli quando vi viene richiesto.”
“Ma e’ un po’ scomodo…”
“Se ci pensa respirare le polveri sottili degli inceneritori o quelle delle centrali a carbone e’ peggio!”
“Comunque non servirebbe a niente, se lo facciamo solo noi non cambia niente credo.”
“Invece cambia molto, anche i singoli possono fare moltissimo e diffondere le idee poco alla volta.”
“Lei ha sicuramente ragione ma abbiamo sempre fatto cosi’…” A questo punto era veramente in difficolta’.
“Guardi le faccio un esempio, nei concessionari e’ forse necessario tenere accese tutte le automobili mentre sono in esposizione? Oppure per fare un esempio piu’ vicino a voi, nel reparto frigoriferi non li terrete certo tutti accesi per fare vedere quanto freddo producono! Come gli apparecchi tv, fanno tutti la stessa identica cosa.”
“Non so cosa dire…”
“Non voglio insistere, il mio e’ solo un consiglio, la mia speranza non e’ che facciate qualcosa adesso e subito, ma che ci pensiate su e magari la prossima volta che qualche altro cliente vi dira’ la stessa cosa di cominciare a prendere tutto questo seriamente in considerazione.”
“Finora non ci era mai successo…”
“C’e’ sempre una prima volta, comunque grazie di tutto. Buonaserata.”
“Buonaserata…” Ci ha visto andare via con gli occhi spalancati.
Da notare che mentre discutevamo mio zio che non sopporta le mie sparate era diventato tutto rosso e sarebbe voluto andare a nascondersi per la vergogna, per fortuna la contentezza per l’acquisto della macchinetta mitigava

Ora, e’ lampante che sono uno sfrangiacogl##ni transgenico e che il tizio sicuramente mi avra’ maledetto in tutte le lingue a mezza bocca non appena possibile, ma nella mia follia sono convinto di aver fatto a modo mio una buona azione. Voi che ne dite?

PS: E mi raccomando, la prossima volta che andate in un centro commerciale, fate come me!!!

Sogno 1
Io e Dany abitiamo nella casa di campagna dei miei, quella nei dintorni di Pedalino, e stiamo bene economicamente, abbiamo ristrutturato l’edificio e sistemato come si deve sia dentro che fuori. C’e’ qualcosa nell’aria, apparentemente io e lei dovremo sposarci nel giro di pochi giorni. Ad un certo punto arrivano i miei suoceri con una macchina, ma io non assisto alla scena perche’ sono dentro casa seduto sul divano a giocare con la playstation. Sembra una ps-one essendo bianca e piatta, ma e’ piu’ larga del normale. Dany arriva e mi dice che sono arrivati, ed io penso che la cosa non mi interessa molto. Mi chiede se posso prendere le misure della playstation, perche’ i suoi dovrebbero prenderla per metterla nell’armadio della camera da letto.
Io le dico: “Ma perche’ non se la portano direttamente?”
E Dany mi risponde “Oh, come sei generoso!” il che mi sembra strano e fuori luogo, ma non abastanza per innescare il sogno lucido.
La prendo (la playstation anomala) con tutti i fili attaccati e la infilo in una sacca di plastica arancione, un po’ alla meno peggio.
Nella scena successiva Dany mi dice: “Dai ora preparati che dobbiamo andare” ed io capisco che stiamo andando finalmente a sposarci. Entro nella camera degli ospiti e apro l’armadio. E’ pieno di tute grigie e arancioni. Ma soprattutto arancioni, ogni vestito ha almeno un inserto arancione, mi sento in imbarazzo, non riesco a trovare un vestito piu’ elegante.
Nella scena successiva mi trovo all’esterno, in un lungo spiazzale davanti alla casa e mi viene incontro il padre di Dany, ma pelato, piu’ alto e con la barba come la mia, sembra quasi me. Si avvicina con le mani protese ed incatenate l’una all’altra con una lunga e grossa catena. Mi dice: “Mi dipiace, avevi ragione tu. Potrai mai perdonarmi?” Ed io, vestito con un elegante completo grigio gessato e le mani legate con un lenzuolo bianco: “Ora e’ tardi, mi dispiace” e mi sciolgo le mani, lasciandolo li’ deluso e proseguendo nella via con un certo senso di colpa per cio’ che avevo appena fatto, pur non capendo.

Sogno 2
Per qualche strana ragione, lavoro come commesso/apprendista in una piccola e strana bottega. All’inizio mi sembra un barbiere. Il titolare, un signore anziano e basso ma energico e simpatico porta un camice bianco. Davanti alla porta che conduce sul retro e’ appoggiata permanentemente la moglie, una signora piuttosto sovrappeso con una camicia nera e che sembra essere infastidita da me, come se non si fidasse. Mi sembra di capire invece che l’uomo ha piena fiducia in me. Dietro alle poltrone predisposte come da un barbiere si trova un assortimento di costose biciclette dalle forme inusuali e variopinte. Dentro di me penso: “Dovrei prenderne una, ma queste costano un occhio, la acquistero’ altrove, ma non mi devo fare scoprire!”. La signora mi fissa sospettosa. Entra un cliente, che non vedo, e ordina un letto! Allora il signore anziano comincia a cucire pezzi di gommapiuma e con una certa abilita’ riesce in poco tempo a costruire un lettone a tre piazze con due giganteschi cuscini e ricopre tutta con una pesante trapunta e un motivo a fiori fucsia che per qualche motivo mi pare un opera d’arte. Nel frattempo io sono affascinato dalla bravura del tipo e discuto della perizia del mio capo con il cliente, in una sorta di estasi da meraviglia per cio’ che vedo.
Nella scena successiva mi trovo all’esterno della bottega a chiaccherare con qualcuno, sembra una delle viuzze barocche di Ibla, ma ho come l’impressione di trovarmi ad una altitudine decisamente maggiore, come fossimo in montagna. La porta del locale e’ di legno verde e non ricordo altro.

Un senso ci dovrebbe essere, ma non riesco a capire quale, se avete voglia di interpretare sono aperto a qualsiasi ipotesi!

Il punto e’ che una parte fondamentale dell’accrocchio e’ il cuscinetto a sfera che fa girare il tutto, appunto quello estremamente robusto della ruota di una macchina, che per opporre la minima resistenza deve essere ben lubrificato, cioe’ gia’ cosi’ gira una meraviglia, con una spintarella manuale gira per quasi un minuto (!), ma io sono sborone di natura e quindi… Mi hanno consigliato un po’ di tutto, ma alla fine quelli che sembrano essere i prodotti migliori sono spray al silicone e vaselina. Dato che pero’ lo spray al silicone va periodicamente ri-spruzzato e che gia’ l’elettronica di controllo (che assomiglia a quella di un astronave) ha bisogno di una certa manutenzione, ho optato per la vaselina.

Andiamo quindi in farmacia a comprare la vaselina!

Quello che segue e’ la cronaca di un incubo.
Ho pensato, considerato che la suddetta crema e’ il lubrificante a#ale per eccellenza e che pur non avendo nulla contro i gay mi prenderebbe male a passare per tale non essendolo (sono traumatizzato dal fatto che tutti i gay ci provano con me), e’ meglio andare in una farmacia dove non mi conoscono e magari poco “trafficata”, comprare anche qualcos’altro e magari qualcosa che possa essere “per mia moglie”, tipo… tipo… mumble mumble… le pillole anticoncezionali!!! Che ideona, cosi’ non posso essere sicuramente gay, al massimo possono pensare che ce la spassiamo alla grande io e la mia lei, hihi. E’ ovvio che non posso comunque dire la verita’ perche’ mi prenderebbero per un alieno come al solito, con le mie tipiche richieste assurde ai negozianti.
Ma il primo problema e’ che per una serie di equivoci e scarso tempismo non riesco a farmi fare la ricetta da mio zio che e’ anche il nostro medico, cosi’ ci rinuncio in un moto di coraggio e fretta.

Cosi’ vado in una farmacia in centro dove saro’ stato al massimo due volte perche’ non e’ mai di strada, ma questo e’ il primo sbaglio infatti il locale e’ pieno zeppo di gente assortita. Ci sono quattro farmacisti al lavoro, e nonostante questo la fila e’ lunghissima e continua a formarsi dietro di me. Vabbe’ parlero’ sottovoce, penso. Dopo di me c’e’ un tizio, un tappo con un gile’ arancione e la fretta addosso, immagino che cerchera’ di passarmi avanti arrivato il momento, e quindi mi preparo guardando negli occhi la ragazza che si sarebbe occupata di me da li’ a poco e indicandogli il furbone. Appena arriva il mio turno gambe corte si precipita tutto sorridente al bancone, io resto fermo immobile e aspetto. La farmacista: “Guardi che c’e’ prima il signore…”. Allora mi faccio avanti e dico: “Si, ci sono prima io, forse non mi aveva visto…”. Il marsupiale sgargiante pero’ non ci pensa nemmeno a farsi da parte e mi rimane appiccicato ad un fianco mentre io sto per esprimere la mia fatidica richiesta.

“Allora, cosa le serve?” Mi chiede dolcemente la signorina.
“Beh, mi servirebbe un barattolino di vaselina” Dico io con calma cercando di scandire bene le parole per non essere costretto a ripetere. Ovviamete in quel momento nonostante la confusione, c’era il silenzio piu’ totale…
Sul volto ancora deluso dell’astuto toporagno si dipinge un sorriso e si lascia andare in un “Ahhh” del tipo “Ah, ora si spiega tutto”.
Povero disgraziato, non immaginava che lo sguardo fisso e omic1da che gli avrei lanciato subito dopo lo avrebbe rimesso immediatamente al suo posto nella fila quattro passi indietro. Ma la frittata ormai era fatta.

La ragazza ora mi guarda in modo sensibilmente diverso, e mi dice di attendere un attimo. Ricompare pochi secondi dopo con in mano un tubetto minuscolo, come quelli delle pomate, pero’ molto piccolo.
Allora le dico: “Ahem, mi servirebbe una quantita’ maggiore, non avete una confezione in barattolo?”
Lei strabuzza gli occhi “Ma lei cosa ci deve fare?”
Adesso, questa e’ la decisione piu’ difficile della mia vita, o le dico la verita’ e complico la situazione o devio la domanda su una cavolata qualsiasi: “Ah, ora che mi ricordo, mi servivano anche delle informazioni su come prevenire il mal d’auto”
Ho cannato!!! Il cambio di discorso era palese… Comunque mi fa vedere dei braccialetti ad elastico con una pallina di plastica che comprimendo i nervi del polso dovrebbero prevenire il mal d’auto. E’ tutto molto interessante… Alla fine scopro anche che questi braccialetti costano 16 euro, quando chiunque con 16 centesimi potrebbe costruirseli in casa!
“E’ che ho solo pochi spiccioli e la carta di credito, li comprero’ eventualmente in un altro momento”
“Ma noi accettiamo le carta di credito come forma di pagamento”
“Ah, (ca##o) li prendo in seguito comunque”
“Ok, quindi dicevamo, quante vaselina le serve?” Di nuovo un silenzio di tomba, giustamente.
“Mah, direi mezzo chilo”
“Ma… Daccordo, vado a pesarlo…” E rivolgendosi ad una sua collega li’ accanto: “Dove’ la vaselina per le preparazioni?”
“Che ci devi fare?”
“Serve al signore…”
“Ma l’abbiamo pronta in tubetto”
“No, gliene serve di piu’”
“Ma di piu’ quanto?”
“Mezzo chilo”
“Ah…”
“Non lo so vedi sul tavolo blah blah blah”

Io mentre loro chiaccheravano allegramente rendendo partecipi tutti gli astanti, avevo voglia di impiccarmi, e come se non bastasse subivo gli sguardi interessati di una signora sulla sessantina nella fila vicina alla mia… A questo punto la ragazza sparisce per dieci minuti buoni. Poi quando torna con il vasetto bianco in mano mi spiega che quella e’ per il loro uso interno, per preparare chissa’ quali intrugli. “Speriamo che basti!” (Ma perche’ l’ho detto, perche’???). Vedendo la curiosita’ morbosa nei suoi grandi occhi castani penso che forse e’ il momento di abbozzare una spiegazione, in fondo posso solo guadagnarci a questo punto.
Mi lancio con una domanda: “Ma questa nel tempo si altera? Voglio dire, tende ad evaporare o indurirsi?”
“Eh, non saprei, so’ che con il freddo si indurisce un po’ e con il caldo si ammorbidisce…”
“No, le spiego, mi servirebbe per lubrificare un cuscinetto a sfera…”
E lei con gli occhi spalancati e l’aria di una che non ti crederebbe neanche se la pagassi: “Ahhhhhh”
Vengono circa tre euro, pago e me ne vado via sgommando.
Morale della favola? Che figura di me#da!

http://g-l-s.badoo.com/

Male che vada non la visitera’ mai nessuno ed io potro’ continuare a crogiolarmi nella mia neanche troppo malinconica solitudine. In fondo ho gia’ i miei eccitantissimi lettori. Ma quanto siete eccitanti? Vorrei avere un poster appeso in armadio per ognuno di voi, tranne Dzamir pero’.

PS: L’altro giorno mentre pagavo le patatine al super ho sussurrato con un po’ di timore “Badoo” alla cassiera… Non mi ha neppure dato il resto! Lo dicevo io.

PS: Ahem, io sono meravigliosamente abbigliato: Pantaloni del pigiama, vecchia maglietta di felpa sulla maglietta del pigiama, e soprattutto i calzettoni risvoltati sui pantaloni, tres chic! Ma siccome sono senza vergogna non mi preoccupo di farmi vedere in tale penoso stato, che poi e’ anche quello in cui mi trovo un buon 50% del tempo che passo in casa. L’altro 50% lo passo travestito da coniglio rosa gigante.

Oppure un altra di qualche giorno fa…

Io, davanti alla finestra: “Ehy pupa, guarda c’e’ il solito cane gigante.”
Maya, seduta in poltrona: “Che cosa???”
Io: “Sai, il solito, quello che si affaccia al balcone e guarda la gente in strada.”
Maya: “Ma che stai dicendo???”
Io: “Stunata, quello del tizio che abita di fronte, quello sempre in accappatoio…”
Maya: (Si alza sconvolta e viene a vedere) “Ah, ma hai detto cane!?!”
Io: “Si perche’ che avevi capito?”
Maya: “Io avevo capito pene gigante!”

Ora, o non ci sente bene, o per qualche strano processo inconscio sente quello che “vorrebbe sentire”…

I cavi di rete contengono otto conduttori e quindi avrei avuto addirittura piu’ conduttori di quanti non me ne servissero e che sarebbero rimasti inutilizzati. Poi Maya una volta tanto mi ha dato un idea illuminante! “Ma perche’ non usare il vecchio cavo telefonico passato in camera da letto?”. Dovevamo “sradicarlo” da tempo in effetti, ma la mia preoccupazione era che il numero di conduttori (normalmente e’ bipolare) non fosse sufficiente. Invece poi mi sono ricordato che quel cavo aveva origini “antichissime”, addirittura lo avevo crimpato io alla bell’emeglio quando abitavamo nella nostra prima casa e ricordandomi di questo, grazie alla mia potente memoria associativa, mi sono ricordato anche che non avevo usato del bipolare come tutti i comuni mortali ma un cavo per telecomunicazioni non meglio identificato a cinque poli. Riflettendoci degli otto poli di un cavo Ethernet non sono tutti utilizzati come ho letto di sfuggita da qualche parte.

Cosi’ dopo una rapida ricerca su google ho trovato che degli otto conduttori solo quattro sono quelli utili, secondo questo schema:

1 Bianco-Arancione (Trasmissione Dati +)
2 Arancione (Trasmissione Dati -)
3 Bianco-Verde (Ricezione Dati +)
4 Blu
5 Bianco-Blu
6 Verde (Ricezione Dati -)
7 Bianco-Marrone
8 Marrone

Quindi non solo sarebbe stato sufficiente il cavo pseudo-telefonico riciclato, ma mi sarebbe addirittura avanzato un filo. Anche i plug mi seccava comprarli, nonostante costino pochi centesimi. Si sono tirchio e mi secca uscire di casa. E allora?
Ho optato allora per recuperare i due plug di un cavetto con plug RJ45 di una trentina di centimetri (probabilmente appartenente a qualche modem ADSL telecozz con tipica dotazione “ci siamo sprecati” ) cioe’ cosi’ corto da essere praticamente inutile. Con il tronchesino ho tagliato i due plug con cinque centimetri di filo ancora attaccato, ho spellato tutto con il tronchesino avendo cura di non incidere il rame e ho saldato con ineguagliabile maestria che neanche un provetto artista della brasatura, ma veramente, proprio. Qualche giro di nastro isolante applicato in modo stabile e pulito et voila’. Cavo di rete a la “Quick & Dirty”. Inoltre il nastro isolante girato bello stretto mi da quella bella impressione di sadomaso che aggiunge carattere.

Prima di applicarlo al muro ho dovuto ovviamente provarlo, non sia mai detto che io sbagli una saldatura, ma non si sa mai, la sfiga mi tiene sempre sotto stretta sorveglianza con quel suo occhio di triglia. Caspita, un successone. Se avessi semplicemente tirato fuori la carta di credito e comprato non sarei sicuramente stato cosi’ soddisfatto, mi ha dato un fremito di lieve piacere il risparmiare quella manciata di euro e riciclare due cose pressoche’ inutili. Il fascino del riuso, signori miei.

Gli artisti che cercano la perfezione in tutto sono quelli che non la raggiungono in nulla.
Eugène Delacroix (1798-1863), pittore francese.

Non mi piacciono i posti affollati, non mi sono mai piaciuti ed infatti Maya sa bene che ogni tentativo di trascinarmi in giro per negozi, mercati, supermercati, ipermercati, e mega-ultra-mercati e’ un impresa destinata solo alla mia rocambolesca fuga o al limite alla produzione da parte mia di fantasiose ma convincenti scuse per cui “Io proprio non ci posso andare”.

Un esempio, per chi volesse furbescamente imitarmi:
Maya:”Allora, ci andiamo a (straziarti amorosamente i cosiddetti)”
gls:”Tesorino, ti ricordi della deadline per quel progetto di cui ti parlavo in (data inventata)? E’ domani! Devo assolutamente completare entro domani mattina o le acque dei fiumi si tingeranno del rosso del mio sangue, le montagne si sgretoleranno franando sulle costruzioni abusive e le nuvole del cielo diventaranno enormi batuffoli di colesterolo che ci uccidera’ tutti per ingestione involontaria!”
Che ci crediate o no, funziona nella maggior parte dei casi, ma non abusatene se siete sospettati o avete precedenti di iettatura.

Come avrete capito, pero’, stavolta mi sono fatto fregare, perche’ in regalo per chi richiedeva la tessera c’era addirittura un fantastico portachiavi di peluche, e se mi fossi sottratto in qualunque modo sarei stato condannato a sanzioni innominabili per intere ere… Cosi’ nonostante fossi temporaneamente zoppo a causa di un piccolo e stupido incidente e mi trascinassi a fatica deambulando come uno storpio che finge palesemente di non esserlo, mi sono prestato a questa rimescolata di organi interni con l’abnegazione tipica dell’amante disperato.

Fortuna volle che almeno il luogo del massacro della mia voglia di vivere fosse relativamente vicino a dove abitiamo, e non in un qualche sperduta e inutile contrada “valorizzata” solo da un cubone di cemento, come ce ne sono tante.
Con il nostro “fedele” scooter siamo quindi partiti e arrivati poco dopo, ma accedendo per qualche strano motivo dalla parte posteriore non riuscivamo a trovare l’ingresso! Siamo quindi entrati nel parcheggio coperto alla base del gigantesco edificio aggirandoci a bassa velocita’ tra file di macchine fino ad incontrare un addetto alla sicurezza che ci ha detto senza troppi ricami che non potevamo entrare con il motorino (e io che ne so? mettete della segnaletica invece) e che dovamo andare subito fuori. Ok. Ma in che direzione? Ovviamente la seccata risposta indicava piu’ un invito ad andare a quel paese piu’ che una direzione. Mah, pessimo inizio, penso, ignorando tanta maleducazione.

Siamo quindi usciti all’esterno dove dopo una rotatoria, in cui *nessuno* del gregge di automobilisti dava la precedenza per la troppa fretta di fiondarsi nell’agognato paradiso del consumismo sfrenato, abbiamo trovato un altro sterminato parcheggio esterno. Finalmente una piccola fila di vespe e moto! Ma non appena spento il motore, delle urla dietro di noi ci soprendono cosi’:
“NONONONO!!!!! NIENTE MOTORINI! VIA DI LI’!”
Era un altro simpatico addetto alla sicurezza (ma di chi?) con la sua tutina giallina fluorescente, la ricetrasmittente da seconda guerra mondiale grande quanto una cabina telefonica londinese e la pelle piu’ simile a quella di un pollo fritto che a quella di un parcheggiatore assolato in smania di autorita’ fasulle.
“Scusi perche’ non possiamo posteggiare qui’?”
“E’ TUTTA LA MATTINA CHE METTETE ‘STE CA##O DI MOTO”
“Ok… Dove trovo un parcheggio di grazia, prima di decidere definitivamente di andarmene?”
“DA QUELLA PARTE”
Sorridendo maliziosamente: “Comunque credo che usare maggiore cortesia la aiuturebbe molto con il suo lavoro…”
Si avvicina inizialmente minaccioso, ma progressivamente, passando sulla difensiva: “Ma io sono stato cortese, mica ho detto togliete quella ca##o di moto”
“Guardi… (ero seriamente indeciso se farlo linceziare, avrei potuto) a me interessa solo sapere se devo entrare con tutta la moto o posso posarla da qualche parte”
“No, vabbene, da quella parte in fondo.”
“Le auguro una buona giornata” Mai parole furono tanto taglienti.
“Buona giornata…” Un uomo distrutto.

Alla fine potemmo abbandonare il mezzo. Attraversato l’ingresso, ostruito da eserciti di famiglie, siamo entrati nella struttura. Mi sono subito saltati all’occhio le signorine elegantissime e luminose che si occupavano dell’accoglienza del bestiame. Non tanto perche’ fossero generalmente abbastanza carine, ma perche’ pareva che sotto il trucco nascondessero una stanchezza e una rottura di scatole che forse neanche io posso immaginare. Le capisco. Un pannello al centro dell’ingresso trionfava al centro della sala per l’inutilita’, decine e decine di numeretti su una mappa che avrebbe dovuto dire dove trovare un certo negozio. Sarebbe stato meglio a mio parere dividere in macrosezioni per area di interesse, perche’ dopo qualche secondo di consultazione io e Maya abbiamo preferito affidarci al caso e cominciare a gironzolare. (veramente siamo andati esattamente dove volevo io, che la mappa l’ho capita subito ndMaya)

Attraversando un lungo corridoio abbiamo trovato lo stand dei famigerati orsetti circondato da donne e ragazze di ogni fattura irragionevolmente morbose di gadget. Dato che ero totalmente fuori posto ho preferito allontanarmi, piazzandomi in mezzo al largo corridoio per avere un punto di vista che coprisse tutte le aree visibili.
Mi guardavo intorno. Un assembramento semi-indescrivibile. Ero li’, esattamente in un punto di passaggio, immobile, che ruotavo lentamente su me stesso, ma nessuno mi notava. Nessuno mi ha visto, posso dirlo. Osservavo quella gente totalmente persa nel luccicare delle vetrine e dei bottoni d’ottone delle affabili signorine e mi chiedevo se davvero gli servisse cio’ che stavano acquistando, se davvero meritasse tanta concentrazione e assorbimento da non distogliere gli occhi meravigliati da lustrini e specchietti piazzati in ogni dove.
Maya nel frattempo era alla ricerca di una introvabile penna con cui compilare il questionario che avrebbe fornito le sue informazioni personali a chissachi’, chissadove. (chissenefrega, tanto mo’ c’ho l’orsetto! ndMaya)

Una volta riavviato l’incedere nel girone della lussuria per il prodotto commerciale abbiamo incontrato addetti sempre molto gentili che immagino pungolati da forze superiori erano spinti a domandarci in continuazione se ci servisse dell’aiuto per per le nostre scelte.
Mi sentivo oppresso. Ma il culmine e’ stato alla cassa, dove la cassiera con i capelli biondi e perfetti nella sua immacolata divisa rossa sembrava voler poter volare via dall’incubo del cliente cafone che ci precedeva e probabilmente anche da quello dell’impegno schiacciante a cui era sottoposta in ogni momento. Mi ha fatto una simpatia naturale e avrei voluto poterla aiutare, ma l’unica cosa che potevo fare era usare la mia massima gentilezza, cosa che pareva aver apprezzato. Ho pagato i due sacchetti di farina che ci mancavano e un giocattolo promesso a July come regalo in occasione della prossima festa e siamo scappati a gambe levate. Piu’ o meno, per quanto mi riguarda.

Ora, avete letto ogni mia negativa considerazione, ma e’ mio dovere dire che nonostante tutto, un luogo simile ha almeno un motivo di esistere: la comodita’ per i cittadini di trovare ogni genere di bene in unico posto.
Certo, poi c’e’ da chiedersi quante altre attivita’ poste altrove chiuderanno a causa di questa colossale/magistrale operazione commerciale, ma la cosa non mi riguarda in effetti. Mi dispiace dirlo ma a questo mondo sopravvivono solo i piu’ forti, e’ sempre andata cosi’.
Siamo tornati a casa segretamente allibiti. Personalmente cercavo di continuare a sorridere e astenermi dal commentare per non rovinare la passeggiata alla mia amora, che pero’ probabilmente faceva la stessa cosa.
Ci torneremo? Forse, per comprare pero’, non come passatempo come molti fanno. Se mi piacesse essere pascolato nel mio tempo libero preferirei travestirmi da pecora e brucare ortiche.

Ricordo a chi non dovesse essere d’accordo con me su qualsiasi punto che ho espresso solo pareri miei personali che hanno lo stesso valore di quelli di chiunque altro, quindi nessuno. Se non vi piace cio’ che ho detto, semplicemente arrangiatevi

http://gls.areaunix.org/gls-personal-diary/

Quelle che potete vedere nelle foto, purtroppo scarsette (sono state scattate con il fotofonino di Maya perche’ le batterie della fotocamera hanno fuso per l’ennesima volta), sono dalla più grande al piu’ piccolo:

- Una wakizashi, una spada corta da samurai che faceva parte dell’equipaggiamento degli antichi guerrieri giapponesi, insieme alla piu’ conosciuta katana ed il tanto.
Questa lama doveva essere la mia opera migliore e anche, all’occorrenza, la mia prima arma di difesa.

In questo vecchio disegno avevo progettato l’incisione principale, raffigurante tre demoni guerrieri e un angelo armato, insieme a svariati ideogrammi. Si puo’ vedere anche come sarebbe dovuta venire l’elsa, a forma di drago. Purtroppo lo stampo che mi sarebbe servito per la gittata di peltro (una lega di stagno e piombo) si ruppe prima di essere effettivamente usato… Mi ero costato giorni di modellazione con l’argilla.
Alla fine feci un impugnatura piu’ comoda e meno robusta, che distrussi piu’ volte durante l’allenamento.

- Un tanto, un pugnale per la cui incisione della lama persi una settimana tracciando il disegno (composto da ideogrammi, versi di una poesia orientale, e forme geometriche) con martello, scalpello costantemente da ri-affilare e tantissima pazienza. L’assenza del macro non mi permette di farvela vedere, peccato, era la parte migliore.
L’elsa e’ praticamente indistruttibile, trattasi di una panno di cotone a maglie larghe avvolto strettamente e cucito sul codolo e impregnato di bitume per acquaforte. Durissimo, resistente ed impermeabile. Qualche decorazione non ci sarebbe stata male pero’…

- Un pesante coltellino, un unico pezzo di acciaio abbastanza spesso da poter ricavare il manico direttamente dal metallo inossidabile della lama.
Questo coltello ha una sua storia: Un giorno la mia sorellina spari’ per un pomeriggio (non ricordo poi dove ando’ ) ed io estremamente preoccupato (il quartiere dove abitavo era notoriamente malfamato), quando per fortuna tutto si risolse, decisi comunque di costruirmi un arma portatile ed indistruttibile nel caso io avessi dovuto difenderla o salvarla Avevo 16 anni, che ci volete fare?

Diversamente da queste lame, tutte le altre fanno ancora parte delle collezioni dei miei amici, in particolare le shuriken che tagliavo ed incidevo da lastre di ottone. Ne feci almeno una dozzina…
Avevo anche forgiato un’altra wakizashi di nascosto. Era affillatissima e quando i miei non erano in casa mi sbizzarrivo ad affettare frutta e verdura al volo Forse Lulu’ se lo ricorda
E indovinate dove la riponevo? Nell’unico posto dove nessuno sarebbe mai andato a guardare, dentro il case di un vecchio computer desktop

Mah. Vi piacciono? Oggi suppongo che saprei fare di meglio, ma questi comunque sono in fondo dei bei ricordi. Fu in quel periodo che gravi risvolti della mia vita vennero prepotentemente fuori e che cominciai a capire che avrei dovuto affrontare la realta’ un giorno… Quante cose sono successe da allora. Forse troppe