Επιστρέφουμε λοιπόν στην καθιερωμένη κριτική βιβλίων που κάνουμε σε αυτό το blog ανελειπώς, με ρυθμό περίπου μία κριτική ανά 20 χρόνια.

Metro 2033 λοιπόν, του Dmitry Glukhovsky. Πριν το διαβάσω, ομολογώ πως είχα ακούσει να το χαρακτηρίζουν «μετά-αποκαλύπτικο μυθιστόρημα», «δυστοπικό», «οργουελικό», «επιστημονικής φαντασίας» και άλλα σχετικά. Ένα έχω να πω λοιπόν: μην πιστεύετε τις βιβλιοκριτικές και τους «βιβλιόφιλους» ινφουλένσερς. Το βιβλίο είναι ρεαλιστικό, θα έλεγα ίσως και προφητικό, καθώς όπως πάει το 2033 είναι οντως η πιθανότερη ημερομηνία λειτουργία του Μετρό Θεσσαλονίκης.

~ . ~

Όπως όλοι γνωρίζουμε, συνομολίες σαν κι αυτή πραγματοποιούνται καθημερινά σε όλη τη χώρα.
Αυτό τουλάχιστον μας λένε πηγές μας μέσα στην ΕΥΠ.

Και τώρα θα με ρωτήσετε: «Ρε συ Γιώργο, τι ενδιαφέρει την ΕΥΠ η συνομιλία ενός τυχαίου ζευγαριού και της τυχαίας μάνας τής Ιοκάστης – Πασιφάης – Διονυσίας; Τι σχέση έχει με την ασφάλεια της χώρας μας;».

Κι εγώ θα σας απαντήσω: «Πού ξέρεις το όνομά μου; Μήπως δουλεύεις στην ΕΥΠ;»

Κι εσείς θα μου πείτε: «Μα το γράφει πάνω πάνω στο blog σου.»

Κι εγώ ίσως πω: «Ακαλά.»

Όμως θα επανέλθετε: «Ναι αλλά δε μας απάντησες, γιατί ενδιαφέρουν την ΕΥΠ τέτοιες συνομιλίες;».

Καταρχήν τι αναρχοκουμουνιστικές απορίες είναι αυτές που έχετε. Ποιος σας είπε ότι για να σας παρακολουθεί η ΕΥΠ πρέπει να διακυβεύεται η εθνική ασφάλεια -τι λένε αυτοί οι αριστεροί ρε Κυριάκο;

Κατασυνέχειαν όμως θα αποκαλύψω πως όλη αυτή η φαινομενικά άσχετη συζήτηση ήταν απλά άλλη μία άγνωστη χρήση της μαγειρικής σόδας: σκοτώνει τα μικρόβια, τα ακάραια και τους κοριούς, και άρα εξουδετερώνει τους κοριούς της ΕΥΠ στο τηλέφωνό σας.

Έχοντας κεντρίσει λοιπόν το ενδιαφέρον σου Νίκο Ανδρουλάκη πάμε να δούμε κάποιες άλλες, επίσης άγνωστες, μα εξαιρετικά χρήσιμες, χρήσεις της μαγειρικής σόδας.

~ . ~

Κοινωνικό Καθάρισμα

Αρκετοί συνάνθρωποί μας έχουν την ατυχιά να έχουν πολύ καλό μεταβολισμό και να είναι εκ του φυσικού τους αδύνατοι. Αυτή η κατάρα τού να έχουν ένα σωματότυπο που θεωρείται από «ιδανικός» έως και «λιπόσαρκος» τους δημιουργεί πολλά προβλήματα: από βλέμματα μίσους και κακόβουλα σχόλια φίλων που τους φθονούν, μέχρι υποβολή από γιαγιάδες στο βασανιστήριο της αναγκαστικής σίτισης.

Την επόμενη φορά λοιπόν αδύνατε συνάνθρωπε που θα βρεθείς σε οικογενειακό τραπέζι το Πάσχα, έχε μαζί σου λίγη μαγειρική σόδα σε ένα σακουλάκι. Όταν ξεκινήσει το κοινωνικό μπούλινκ:
«Ίιι πώς είσι έτσ παιδάκιμ, πετσί κι κόκκαλου είσι, δε τρως αυτού;»
εσύ απλά βγάλε τη μαγειρική σόδα από την τσέπη σου και πες:
«Μια χαρά τρώω θεία Τασούλα. Από την κοκαϊνη είναι.»

Παρατήρησε πως η μαγειρική σόδα θα απομακρύνει άμεσα από πάνω σου τους κοινωνικούς λεκέδες.

~ . ~

Αφαίρεση Ρυτίδων

1. Βάλτε σε ένα μπολ δυο κουταλιές της σούπας μαγειρική σόδα, λίγο ξύσμα λεμονιού, 10 γρ. λευκό ταραμά, μια πρέζα αλεύρι, δυο κούπες ηρωίνη, και λίγο λάδι Σπάρτης.
   
   Pro tip: αν δεν έχετε λάδι Σπάρτης μπορείτε να βάλετε οτιδήποτε άλλο υπάρχει σε αφθονία στην ένδοξη πόλη της Σπάρτης, όπως για παράδειγμα κακογουστιά ή φασίστες.
   
2. Ανακατέψτε πολύ καλά μέχρι να δέσει. Έπειτα προσθέστε το κουνουπίδι και τις δυο ψιλοκομμένες φέτες προσούτο.
   
   Pro tip: Για να εξαφανίσετε την έντονη μυρωδιά, βάλτε το μπολ μπροστά στην τηλεόραση και ανοίξτε στον ΣΚΑΪ. Οι άσχημες μυρωδιές του μείγματος θα εξουδετερωθούν από τις αντίστοιχες μυρωδιές του τηλεοπτικού βόθρου.
   
3. Απλώστε την κρέμα στο πρόσωπό σας και κοιταχτείτε στον καθρέφτη. Παρατηρήστε καλά τον εαυτό σας. Το πόσο άσχημος είναι όταν προσπαθεί να ικανοποιήσει τις κοινωνικές επιταγές που θέλουν μία γυναίκα πάντα νέα, χωρίς σακούλες και ρυτίδες. Νιώστε άσχημα που υποκύψατε στην κοινωνική πίεση, για τον χρόνο που χάσατε ενώ θα μπορούσα να τον περάσετε πολύ καλύτερα με τους φίλους σας ή την οικογένειά σας.
   
4. Ξεπλυθείτε. Πετάξτε την αηδία που μόλις κάνατε και πηγαίντε στο δωμάτιο της κόρης σας. Παίξτε μαζί της, βοηθήστε την με τις ασκήσεις μαθηματικών.
   «Μαμά, πόσο μας κάνει 9 ρυτίδες μείον 5 ρυτίδες; Χμ, … 6 ρυτίδες;».
   Γελάστε ελεύθερα. Εξηγείστε της πως κανονικά κάνει 4, αλλά όλα είναι μια χαρά: η αφαίρεση ρυτίδων δεν είναι δα και το πιο σημαντικό πράγμα στον κόσμο.

~ . ~

Ομοιοπαθητική

Η ομοιοπαθητική είναι η επιστήμη βάσει της οποίας χιλιάδες άνθρωποι ανά τον κόσμο έχουν θεραπευτεί από ασθένειες που τους βασάνιζαν για χρόνια.
Με συγχωρείτε, λόγω βιασύνης ξέχασα να γράψω «ψεύδο» μπροστά από το «επιστήμη», και «νομίζουν ότι» πριν από το «έχουν».

Σύμφωνα με την ομοιοπαθητική λοιπόν, μπορείς να καταπολεμήσεις κάποιο πρόβλημα υγείας χρησιμοποιώντας σε μικρή ποσότητα μία ουσία η οποία προκαλεί αυτό το πρόβλημα.

Βγάζει νόημα να καταπολεμήσεις τη διάρροια πίνοντας αραιωμένο Μίλκο;
Φυσικά και βγάζει Γιάγκο, έλα μην είσαι κακεντρεχής, χαιρέκακος και άλλες δύσκολες λέξεις.

Οπότε αν έχεις αλλεργία στην μαγειρική σόδα, υποφέρεις από μαγειρικησοδαφοβία, ή απλά έχεις καρκίνο που προκλήθηκε από μαγειρική σόδα, απλά αραίωσε μία κουταλιά μαγειρικής σόδας σε μία ολυμπιακή πισίνα με νερό και πιες μια κουταλιά από αυτό.

Θα λειτουργήσει όντως;
Για να σου πω την αλήθεια δε ξέρω Γιάγκο. Είναι και καλοκαίρι και έχω λιώσει από τη ζέστα, πάω να πιω ένα ποτήρι ομοιοπαθητικά φάρμακα να ξεδιψάσω κι επανέρχομαι.

~ . ~

Όχι Μαγείρεμα

Πάρα πολλοί ινφλουένσερς από την Αιτωλοακαρνανία νομίζουν πως επειδή η σόδα αυτή λέγεται «μαγειρική», θα πρέπει να έχει κάποια σχέση με το μαγείρεμα.

Με μία απλή αναζήτηση στο ίντερναι θα διαπιστώσετε πως η μαγειρική σόδα έχει χιλιάδες δισεκατομμύρια ογδόντα τοις εκατό χρήσεις: εξάλειψη της μουσικής τραπ από τον πλανήτη, ενδυνάμωση μνήμης για την αποστήθιση του εθνικού μας ύμνου, βελτίωση της υποκριτικής ικανότητας (σ.σ.: προφανώς ο Αποστόλης Τότσικας δε χρησιμοποιεί μαγειρική σόδα), μέχρι και λεύκανση πρωκτού. Χιλιάδες χρήσεις, εκτός από τη μαγειρική.

Για να αποφευχθούν λοιπόν τυχόν παρεξηγήσεις και άβολες στιγμές, όπως η στιγμή που ένας Αιτωλοακαρνανός ινφλουένσερ κάνει δώρο ένα κιβώτιο μαγειρικές σόδες σε έναν σεφ, σας ενημερώνουμε πως μία ακόμη άγνωστη χρήση της μαγειρικής σόδας είναι το όχι μαγείρεμα.

~ . ~

Καταπολέμηση της Έλλειψης Έμπνευσης

Πόσες φορές δε σας έχει τύχει να κοιτάτε το μίζερο blog σας στο οποίο έχετε μήνες ή χρόνια να γράψετε κάτι, και εύχεστε να μπορούσατε να προσθέσετε ένα νέο άρθρο;

Μη ψάχνετε άλλο: η μαγειρική σόδα και οι άγνωστες χρήσεις της είναι ένα εξαιρετικό θέμα για να δώσετε λίγο στο ζωή στο ημιθανών blog σας!

Το σπίτι ήταν στην καρδιά ενός μικρού λόφου στην άκρη του χωριού. Ήταν απόμερο και έβλεπε στα χωράφια και τους αγρούς της εξοχής. Δεν ήταν και κανένα σπουδαίο σπίτι —ήταν σχεδόν τριάντα ετών, κάπως τετράγωνο, κάπως βαρύ, χτισμένο με τούβλα, και είχε τέσσερα παράθυρα στην πρόσοψη. Γενικά το μέγεθος και οι αναλογίες του ήταν ως επί το πλείστον τέτοιες, που δεν θα μπορούσες να τις χαρακτηρίσεις ευχάριστες για το μάτι.

Ένα άλλο μικρό προβληματάκι που είχε το σπίτι ήταν πως του έλειπε η σκεπή. Είχε πέσει πριν δέκα χρόνια, στην Μεγάλη Μάχη, και από τότε οι τοίχοι του μάζευαν συνεχώς σκόνη και υγρασία.

Ή μάλλον, οι τοίχοι θα μάζευαν σκόνη και υγρασία, αν υπήρχαν: είχαν πέσει κι αυτοί μαζί με την σκεπή.

Τελικά, το μόνο που είχε απομείνει από το σπίτι ήταν το κάπως τετράγωνο περίγραμμα του στο τσιμέντο.

Ο Αρθούρος βρισκόταν στη μία από τις τέσσερις γωνίες του κάποτε σπιτιού και άδειαζε την κύστη του. Ήταν ένα συνήθειο που είχε από την εποχή που ένας ακροδεξιόφρων ταχυδρόμος ζούσε σε αυτό, και που συνέχισε να το τηρεί και μετά την απώλεια της φυσικής ύπαρξης του οικήματος. Και του ταχυδρόμου.

Τίναξε καλά τα μαλλιά του στον αέρα και επέστρεψε στο ταξί του. Πέντε λεπτά αργότερα βρισκόταν στην πιάτσα ταξί του Γαλαξιδίου.

—Αλίκης Μπομπονέα 204. Και γρήγορα.

—Καλησπέρα και σε σένα, αγαπητέ βιαστικέ πελάτη.

Χαμογελώντας, κοίταξε από τον καθρέφτη στο πίσω κάθισμα του ταξί.

Ένας περίεργος τύπος με μαύρο γυαλιστερό σακάκι, γυαλιά ηλίου και καπελάκι «ΕΚΚΕΝΩΣΕΙΣ ΒΟΘΡΩΝ – Ο ΠΡΙΓΚΙΠΑΣ» κοίταζε έξω από το παράθυρο. Το γεγονός ότι φορούσε γυαλί ηλίου δέκα το βράδυ, και πως κοιτούσε ένα μισογκρεμισμένο τοίχο με ένα μίζερο γκραφίτι «ΣΟΥΛΑ ΣΑΓΑΠΑΟ. ΜΑΛΛΟΝ», έκαναν την ήδη σουρεαλιστική ύπαρξή του ακόμα πιο περίεργη.

Το ταξί ξεκίνησε να τσουλάει.

—Στην παλιά βιομηχανική περιοχή δεν είναι αυτό;

Δε πήρε καμία απόκριση. Ο Αρθούρος ξεφύσηξε με έναν αρχαίο ηπειρώτικο τρόπο που σήμαινε «Γαμώ την τύχη μου με τον παπάρα που μπλέξαμε βραδιάτικα».

—Σας πειράζει να βάλω λίγο μουσική;

Δύο χιλιόμετρα πιο μακριά υπήρχε μία λίμνη με βατράχια. Ο Αρθούρος άκουσε τους κοαζμούς τους.

Έφτασαν στις εγκαταλελειμμένες αποθήκες ΦΙΝΓΚΕΡ ΣΠΙΝΕΡ ΑΒΕΕ.

—Πού θέλετε να σας αφήσω;

Ο τύπος δεν αντέδρασε. Ο Αρθούρος κούνησε έντονα τα χέρια στον αέρα για να του τραβήξει την προσοχή. Ο τύπος γύρισε αργά και φάνηκε να βγάζει κάτι σαν ωτοασπίδες από τα αυτιά του.

—Πού ακριβώς θέλετε να κατεβείτε;

—Εκεί στην αλάνα, έδειξε με το χέρι του κάπου γενικά, σα να μη νοιαζόταν και ιδιαίτερα για το ακριβές μέρος.

Ο Αρθούρος άρχισε να αγριεύεται λίγο. Το μέρος ήταν έρημο σα μαγαζί που παίζει Πυξ Λαξ, ήσυχο σα μάρτυρα κατηγορίας σε δίκη εφοπλιστών, σκοτεινό σα τουαλέτα που έχει χαλάσει ο αισθητήρας κίνησης. «Ιδανική τοποθεσία για ληστεία!» θα έλεγε η περιγραφή του στο Airbnb.

—Είναι εφτά και πενήντα… είπε με σχεδόν αυτοπεποίθηση.

—Μάλλον ξέχασα το πορτοφόλι στο σπίτι μου. Έχω όμως μαζί μου αυτό.

Και με μία γρήγορη κίνηση έβγαλε από την τσέπη του κάτι που έμοιαζε με μπλε μπανάνα και το κόλλησε στον κρόταφο του Αρθούρου.

—Μη κάνεις καμιά ηλιθιότητα. Αν διακρίνω την παραμικρή κίνηση, μέσα σε κλάσματα ο Υποδιαμορφωτής Συνειδήσεων Φλέσλαιτορ που κρατάω στο χέρι μου θα μετατρέψει τον μικρό σου εγκέφαλο σε έναν άγευστο πουρέ.

—Ούτως ή άλλως δεν υπάρχει γευστικός πουρές, είπε και σήκωσε τα χέρια ψηλά.

—Πες μου τι γνωρίζεις για τους Κοκμπλοκιανούς και την επικείμενη επίθεση του Βατζάινους Κέγκελμπολ.

«Σκατά Στεγόσαυρου», σκέφτηκε ο Αρθούρος, «μάλλον μας την έπεσαν οι Αντισέπτικον…»

~ . ~

Πριν περίπου από είκοσι χρόνια, το 2087, εμφανίστηκαν ξαφνικά στη Γη τα Ώτομποτς: γιγαντιαία ευφυή ρομπότ που μπορούσαν να μεταμορφωθούν σε αυτοκίνητα. Πλανήτης τους ήταν ο Καγκούριον K1312, ο οποίος καταστράφηκε όταν ένας πλανήτης από ένα γειτονικό νεφέλωμα δεν είδε έγκαιρα την αλλαγή χρώματος του Ηλίου από υπεριώδες σε υπέρυθρο και έπεσε πάνω τους. Αναζητώντας κάποιο νέο πλανήτη προς μετοίκηση επέλεξαν τη Γη, επειδή «όπως την είδαμε από μακριά είχε πολλά φωτάκια».

Όντας πρακτικά ένα πολύ εξελιγμένο είδος ηλεκτρονικού υπολογιστή, τα Ώτομποτς επικοινωνούνε στα Ελληνικά, τη μοναδική γλώσσα που καταλαβαίνουν οι ηλεκτρονικοί υπολογιστές. Έτσι εγκαταστάθηκαν στην Ελλάδα, για να μπορέσουν να μελετήσουν πιο εύκολα τους κατοίκους αυτού του πλανήτη. Τα αυτοκινούμενα αμάξια χωρίς οδηγούς ήταν ήδη συνηθισμένα, οπότε ένα Ώτομποτ που κινείται στους δρόμους παρατηρώντας τους ανθρώπους δεν ήταν καθόλου περίεργο. Στις ελάχιστες περιπτώσεις που η συμπεριφορά ενός Ώτομποτ δεν συμβάδιζε με την Ελληνική οδηγική παράδοση, όλα λύνονταν εύκολα με μία Χριστοπαναγία.

Επτά χρόνια μετά τον ερχομό των Ώτομποτς, εμφανίστηκε στη Γη η απειλή των Αντισέπτικον, των ρομπότ που έχουν την ικανότητα μεταμορφώνονται σε αεροπλάνα. Καταγόμενα από τον ροζ νάνο Ίμπερ Ζ1488 του σπειροειδή τιτανογαλαξία των γυάλινων πλανητών Υάλισμορ, τα Αντισέπτικον αποτελούν την πρώτη γραμμή επίθεσης μιας καλολαδωμένης πολεμικής μηχανής. Εφοδιασμένα με μηχανισμούς Παρεκτόξευσης Υπερτοξικών Υγρών, σκοπός των Αντισέπτικον είναι να σκοτώσουν οποιονδήποτε οργανισμό θεωρούν επικίνδυνο για τη φυλή τους πριν αυτή αποβιβαστεί σε κάποιον νέο πλανήτη. Και στην περίπτωση της ποταπής Γης, αυτά τα επικίνδυνα για τους Ιμπέριους μικρόβια είναι οι άνθρωποι.

Έπειτα από μήνες αναζήτησης των πιο επικίνδυνων οργανισμών, οι Αντισέπτικον αποφασίζουν τελικά να επιτεθούν στην Ελλάδα αφού κατάλαβαν πως εκεί εδράζει η ομάδα Έψιλον του Γεωργίου Γκιόλβα με το υπερόπλο Μπέβατρον. Σε αυτό το σημείο πρέπει να τονίσουμε πως πέρα από την επικινδυνότητά τους, τα Αντισέπτικον φημίζονταν επίσης για την βαρηκοΐα τους. Το γεγονός πως μπέρδεψαν στις επικοινωνίες που υπέκλεπταν το «Μπέβατρον» με τον ορκισμένο εχθρό τους «Μέγκατρον» δε θα έπρεπε να κάνει σε κανέναν εντύπωση.

Σε μία μάχη που κράτησε βδομάδες ολόκληρες και έμεινε γνωστή ως η Δεύτερη Μεγαλύτερη Μάχη Μετά Την Πρώτη Η Οποία Είχε Γίνει Πριν Πάρα Πολλά Χρόνια Αλλά Κανείς Δε Θυμάται Γιατί, οι Έλληνες με την βοήθεια των Ώτομποτ πολέμησαν νικηφόρα τους Αντισέπτικον και τους έστειλαν πίσω στον Ίμπερ Ζ1488. Διαγαλαξιακά ταμπλόιντ της εποχής ανέφεραν πως στο γυρισμό τους οι Αντισέπτικον έχασαν τη στροφή μετά τον αστερισμό του Μπατπλαγκόρ, και οδηγώντας για πολλά έτη φωτός μακριά από τον προορισμό τους τελικά έμειναν από καύσιμα. Αναγκάστηκαν να γυρίσουν στο γαλαξία τους κάνοντας ωτοστόπ.

Η συμμαχία Ελλήνων και Ώτομποτς κράτησε για χρόνια και βοήθησε τη χώρα να αναπτυχθεί γεωργικά και βιομηχανικά. Αυτό φυσικά είχε ως αποτέλεσμα τη δυσφορία της υπόλοιπης Ευρασίας. Έτσι ανακοίνωσαν το νέο ΕΣΠΑ 2074-78 «Ανακύκλωση Τεράστιων Ηλεκτρικών Συσκευων» με το οποίο έδωσαν τη δυνατότητα στους παλαίμαχους πολεμιστές της Δεύτερης Μεγαλύτερης Μάχης Μετά Την Πρώτη Η Οποία Είχε Γίνει Πριν Πάρα Πολλά Χρόνια Αλλά Κανείς Δε Θυμάται Γιατί να δώσουν το Ώτομπότ τους για ανακύκλωση και να πάρουν το νέο ρομπότ-βοηθό «Σ4Α», ήτοι Σκούπισμα-Σιδέρωμα-Συγύρισμα-Στοίχημα-Αυνανισμος. Ένα εξάμηνο μετά οι καλλιέργειες ξεράθηκαν, τα εργοστάσια έκλεισαν, και η μαλακία πήγε σύννεφο.

Ελάχιστοι οδηγοί Ώτομποτς κατάλαβαν τη λογική του προγράμματος αυτού, το οποίο χαρακτήρισαν ως «Το ΕΣΠΑ της Βάρκιζας». Δίνοντας πλαστά χαρτιά περί ανακύκλωσης, κράτησαν τα Ώτομποτ τους και αποσύρθηκαν σε ένα ήσυχο μέρος της Ελλάδας στο οποίο κανείς δε θα τους έψαχνε.

Έτσι, δώδεκα παλιοί συμπολεμιστές βρέθηκαν στο Γαλαξίδι κάνοντας καθημερινές δουλειές, χωρίς κανείς να γνωρίζει πως τα αυτοκίνητα που χρησιμοποιούσαν επαγγελματικά είναι Ώτομποτ. Ιδρύουν επίσης τον «ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΑΛΑΙΜΑΧΩΝ ΟΔΗΓΩΝ ΩΤΟΜΠΟΤ ΓΑΛΑΞΙΔΙΟΥ – ΤΟ ΤΑΚΑΚΙ» ώστε οι συχνές συναντήσεις τους να μη κινούν υποψίες. Μέσα σ’ αυτή την ντουζίνα ρομαντικών βρίσκουμε και τον Αρθούρο μαζί με τον PinacoLada, το αλκοολικό Ώτομπότ του.

Ο PinacoLada —για τους φίλους Πίνα— ήταν Lada του ’78. Μετά το τέλος της Δεύτερης Μεγαλύτερης Μάχης Μετά Την Πρώτη Η Οποία Είχε Γίνει Πριν Πάρα Πολλά Χρόνια Αλλά Κανείς Δε Θυμάται Γιατί, ο Πίνα —που σαφώς είχε επιζήσει εφόσον ήταν Lada— είχε έντονα συμπτώματα Μετατραυματικού Στρες. Αυτό δυστυχώς τον οδήγησε στον αλκοολισμό, όπως και πολλά άλλα Ώτομποτς. Δεν ήταν καθόλου σπάνιο φαινόμενο εκείνη την εποχή να βλέπεις δίπλα σου στο μπαρ ένα Ώτομποτ να μπεκροπίνει.

Από τις πρώτες ενέργειες του τότε νεοσύστατου Υπουργείου Ρομποτικής Πρόνοιας και Θρησκευμάτων ήταν να προσπαθήσει να καταπολεμήσει το φαινόμενο του αλκοολισμού στα Ώτομποτς. Για το σκοπό αυτό τοποθέτησαν στην είσοδο κάθε μαγαζιού που πουλούσε αλκοόλ μία οθόνη, η οποία επέτρεπε στον πελάτη να εισέλθει μόνο εφόσον επέλεγε όλες τις εικόνες που απεικόνιζαν φανάρια ή λεωφορεία. Για έναν άγνωστο λόγο που χάνεται στα βάθη των αιώνων, τα Ώτομποτς δε μπορούσαν να περάσουν αυτό το τεστ.

Όμως ας επιστρέψουμε στο τώρα: βρισκόμαστε μέσα στο ταξί του Αρθούρου, όπου ένας πολύ περίεργος τύπος τον απειλεί…

~.~

«Σκατά Στεγόσαυρου!», σκεφτόταν και ξανασκεφτόταν ο Αρθούρος όλη αυτή την ώρα που διήρκησε η ιστορική αναδρομή, μέχρι να ξαναβρεθεί στο επίκεντρο της προσοχής μας, «μάλλον μας την έπεσαν οι Αντισέπτικον…»

—Ξέρεις πως δεν ωφελεί να φωνάξεις. Είμαστε μόνοι στο πουθενά.

—Και τι σε κάνει να πιστεύεις πως θα προδώσω τους φίλους μου, εξωγήινη παλιοχλωρίνη;

Ο τύπος με την εμφάνιση ανώμαλου μπανιστηρτζή χαμογέλασε.

—Χαίρομαι που έχεις ήδη καταλάβει τη μη γήινη καταγωγή μου. Οπότε θα μπω κατευθείαν στο ψητό, που λέτε και σεις: σας παρακολουθούμε εδώ και χρόνια, γνωρίζουμε όλες τις αδυναμίες σας. Απάντησε στις ερωτήσεις μου, αλλιώς έχω τον τρόπο μου να σε κάνω να μιλήσεις.

—Βασάνισέ με όσο θες! Αντέχω τον πόνο, νομίζω, και δε με νοιάζει να πεθάνω.

—Ω, δεν είχα σκοπό να σου κάνω κάτι απλό και σύντομο. Σκεφτόμουν κάτι πιο επώδυνο. Ας πούμε, έχω εδώ μαζί μου κάτι τάπερ που πριν είχαν λαδερά φαγητά. Τι θα έλεγες να τα καθαρίσεις;

Ξαφνικά ο Αρθούρος σοβάρεψε.

—Επίσης, μόλις βρήκα στην τσέπη μου μία ενυδατική κρέμα. Τι θα έλεγες να σου βάλω λίγο στα χέρια;

Ο Αρθούρος ξεροκατάπιε.

—Και τι είναι αυτό εδώ; Α, μια κασέτα του Ρετιρέ! Πώς θα σου φαινόταν να την βάλουμε σε αυτό εδώ το φορητό video player που τυχαίνει να…

—Σταμάτα, φτάνει! Κέρδισες. Πες μου τι θέλεις να μάθεις…

—Ωραία, χαίρομαι που συνεννοούμαστε. Όπως σου είπα, θέλω απλά να μάθω ό,τι γνωρίζεις για τον ηγέτη των Κοκμπλοκιανών: τον Βατζάινους Κέγκελμπολ, την  ύπουλη κενταυροκαρέκλα με τα πόδια κενταύρου και το σώμα καρέκλας.

—Δεν έχω ιδέα για τι πράγμα…

—Πάψε ψεύτη! Μην υποτιμάς τη νοημοσύνη μας. Πλέον ξέρουμε με σιγουριά πως εσύ και η φυλή σου κατέχεται την Απόλυτη Γνώση.

—Μα τι στα…

—Ξέρουμε το τελετουργικό. Οι ανθρωποι μπαίνουν καθημερινά στα οχήματά σας και αναφέρουν μία οδό. Έπειτα, για τη διάρκεια της διαδρομής λαμβάνουν από εσάς απαντήσεις για τη Ζωή, το Σύμπαν, τα Πάντα. Ερωτήσεις που υπό άλλες συνθήκες θα απαιτούσαν δεκαετίες μόνο και μόνο για να μελετηθούν, απαντώνται από εσάς μέσα σε δέκα λεπτά.

—Σου λέω αλήθεια, δε ξέρω για τι…

—Εσείς, οι Ταρίφες, η Μυστική Φυλή των Ταξιτζήδων, είστε ο Υπερυπολογιστής που γνωρίζει Τα Πάντα. Είστε ενήμεροι για την ύπαρξη των «σαυρανθρώπων», όπως χαϊδευτικά τους αποκαλείτε, και τις σπηλιές τους στα έγκατα της Γης. Πίσω στο γαλαξία μας ονομάζονται Σαλαμανδρινοί —αλλά μάλλον κι αυτό το ξέρετε ήδη. Έχετε αποκαλύψει τη συνεργασία των κυβερνήσεων σας με τους εξωγήινους από τον Σορόδιο Κ28, καθώς και τον εδώ μυστικό πρεσβευτή τους, Τζορτζ Σόρος. Για δεκαετίες θεωρούσε πως η πραγματική του ταυτότητα είναι άγνωστη —πόσο αφελής! Και ο πιο νέος Ταξιτζής γνωρίζει πως είναι απλά ένας πράκτορας των Σοροδιανών!

—Μα τι στο διάολο λες τόση ώρα;

—Ω, σταμάτα πια το θέατρο! Γνωρίζουμε τα πάντα για εσάς, που γνωρίζετε Τα Πάντα. Έχετε γνώση για τον γενετικό προγραμματισμό των ανθρώπων με τα Εμβόλια, τη Μυστική Βάση στη σκοτεινή πλευρά της Σελήνης, το χάραγμα του Θηρίου, το Πείραμα της Φιλαδέλφειας… Θέλουμε απλά να μας πεις πώς εχετε φτάσει μέσα σε ελάχιστα χρόνια να κατέχετε Τη Γνώση, καθώς και μαντικές ικανότητες για το μέλλον. Κι εγώ σου υπόσχομαι, στα βιολογικά υγρά των τιμημένων Ντιλντονιανών προγόνων μου, πως θα έχεις έναν πολύ σύντομο θάνατο.

—Δηλαδή δεν είσαι Αντισέπτικον;

—Αντισέπτικον; Χαχα, που τις θυμήθηκες αυτές τις διαγαλαξιακές καθαρίστριες;

Εκείνη ακριβώς τη στιγμή άρχισε να παίζει από τα ηχεία του αμαξιού ένας ήχος, που για κάποιο ανεξήγητο λόγο συγκαταλέγεται στα «μουσικά είδη» της Γης. Ήταν ένα τραγούδι τραπ, ένα κράμα από χαμηλές συχνότητες πάνω από τις οποίες αγουροξυπνημένοι τύποι μετά από ένεση ξυλοκαΐνης στο στόμα εξυμνούν την ηθική υπεροχή των αυτοκινούμενων οχημάτων, της οπλοφορίας και του σεξισμού.

—Κλείσε γρήγορα αυτό τον ηχητικό εμετό! είπε ο εξωγήινος από το πίσω κάθισμα.

—Όπως βλέπεις δε το άνοιξα εγώ, τα χέρια μου είναι στο κεφάλι μου.

—Δε με νοιάζει, απλά σταμάτα το! Το κεφάλι μου…

—Πώς είπατε, θέλετε να το δυναμώσω; Ό,τι πει ο πελάτης! Πίνα, δώσε λίγο παραπάνω ένταση να γουστάρει ο κύριος…

Η ένταση δυνάμωσε, τα παράθυρα άρχισαν να τρίζουν.

«Γκάζι, φρένο,

Στο κλαμπ με την τετάρτη μπαίνω,

Φρένο, γκάζι,

Η γκόμενα κοιτάει με νάζι.

Μπουμ μπουμ μπουμ!

Σκάει η εξάτμιση.

Μπουμ μπουμ μπουμ!

Τα σπάει η ανάρτηση.»

—Ποιος είναι ο Πίνα; Όχι! Σταμάτα το!

—Τσκ, τσκ, μα δεν είστε καθόλου καλλιεργημένοι εσείς οι Ντιλντονιανοί… Είναι δυνατόν να μη σας αρέσει η τραπ;

Ο Ντιλντονιανός έπεσε αναίσθητος στο πίσω κάθισμα. Μία μικρή πορτούλα σε μέγεθος κέρματος άνοιξε στον κρόταφό του, από την οποία βγήκε παραπατώντας ένα μικρό εγκεφαλάκι και φώναξε με την ψιλή φωνούλα του: «Δεν είναι δυνατόν… Τόσες χιλιάδες χρόνια εξέλιξης… πολιτισμικής… υπεροχής… Πώς κατέληξαν σε… αυτά… τα… μουσικά πρωτόγονα και… στιχουργικά… ανώριμα… σκουπίδια;».

Στο χέρι κρατούσε ένα μικροσκοπικό πιστόλι, με το οποίο και αυτοκτόνησε.

—Πίνα, σε παρακαλώ κλείσε αυτή την αηδία.

—Μα είναι ο καινούργιος δίσκος του TurboMasturbator47!, διαμαρτυρήθηκε η ηλεκτρονική φωνή του Πίνα από τα ηχεία του αυτοκινήτου.

—Πίνα, καταλαβαίνω πως εφόσον είσαι αμάξι, είσαι από τη φύση σου κάγκουρας. Αλλά μα τη μπαναγία, αυτό το πράγμα δεν ακούγεται.

—Ω μωρέ Αρθρούρε, μια ζωή ξενέρωτος…

—Τέλος πάντων, θα αφήσω να τελειώσει το τραγούδι, αλλά μόνο και μόνο επειδή μου έσωσε τη ζωή. Όμως δε θα ξαναβάλεις τραπ όταν είμαι εγώ μες στο αμάξι.

—Πφ, καλά.

—Δε μου λες, άκουγες τι έλεγε τόση ώρα ο τύπος;

—Φυσικά και άκουγα! Απλά περίμενα να καταλάβω ποιος είναι. Όταν είπε πως είναι Ντιλντονιανός, θυμήθηκα πως αυτοί οι δηθενάδες ακούνε κάτι παπαριές σα τη δική σας όπερα, ακριβώς επειδή είναι πολύ ευαίσθητοι σε χαμηλές συχνότητες. Οπότε ήξερα πως σίγουρα δε θα άντεχε την τραπ. Από την άλλη ήθελα να σε δω λίγο να υποφέρεις, οπότε είπα να μην επέμβω άμεσα.

—Είσαι λίγο αρχιδάκι Πίνα.

—Λίγο όμως, όσο πατάει ωμέγα τρως.

—Τι πράγμα;

—Ο Μέγατρον! Ο Μέγατρον, γαμώ το ωτοκορέκτ μου!

—Τελικά τα παλιά τα χρόνια με το Τ9 ήσασταν καλύτερα. Τέλος πάντων, πάω να συμμαζέψω αυτή την αηδία από το πίσω κάθισμα και την κάνουμε. Κερνάω Γουάιτ Γράσιαν (σ.μ: Γουάιτ Ράσιαν με γράσο).

—Αυτός είναι ο οδηγός μου!

Ο Αρθούρος πέταξε τον Ντιλντονιανό και τον ξενιστή του σε ένα παρακείμενο χαντάκι.

—Πάντως πρέπει να δώσω άμεσα αναφορά στην Κεντρική Στοά των Ταριφών, είπε σκεπτικά ο Αρθούρος. Αυτή τη φορά έφτασαν πολύ κοντά μας οι καργιόληδες. Πάρα πολύ κοντά…

Ο Πίνα ξεκίνησε για το Γαλαξίδι. Είχε αρχίσει να ψιχαλίζει.

Οπότε κάτι που απεχθάνομαι πολύ είναι τα βαρετά και ανούσια πράγματα. Ας πούμε αυτό που βλέπεις στο δρόμο έναν γνωστό και

• Α, που ‘σαι ρε Γιώργο! Τι κάνεις;
• Καλά εσύ;
• Καλά κι εγώ, δόξα το θεό. Πώς πάει;
• Καλά.
• Έτσι είναι, ας τα λέμε καλά. Την υγεία μας να ‘χουμε, και όλα τ’ άλλα τα βρίσκουμε. Εσύ καλά;
• Ναιτοείπαμεοχτακόσιεςφορές.
• Ωραία. Η μάνα σου τι κάνει;
• Καλά κι αυτή.
• Καλά να είναι, μπράβο. Ο πατέρας σου;
• Πέθανε.
• Καλά να είναι κι αυτός, ωραία. Τι άλλα, όλα καλά;
• Χθες στο άλογο που ήμουνα μπήκε ένα μπαρ και άρχισε να απαγγέλει Κωνσταντίνο Μπογδάνο.
• Ωραία, ωραία, μπράβο. Να ‘σαι καλά, δώσε χαιρετισμούς στους δικούς.

Δεν ακούει καν τι λες ρε μάλακα. Απλά εκτελεί το εθιμοτυπικό της συνάντησης δύο ανθρώπων. Πρέπει απλά να φέρει τη χορογραφία εις πέρας, και μάλιστα γρήγορα γιατί θα πρέπει να την κάνει και με τον επόμενο.

Αυτές οι συζητήσεις είναι το αντίστοιχο όπου δυο σκυλιά συναντιούνται και το ένα μυρίζει τον κώλο του άλλου. Θα πάρει 1-2 λεπτά, θα αλληλοκωλομυριστούν, και μετά θα συνεχίσουν να κάνουν ό,τι έκαναν.

Στα σκυλιά όμως αυτό το πράγμα έχει κάποιο νόημα: όσο περίεργο κι αν σου φαίνεται, μέσω της όσφρησης των συγκεκριμένων περιοχών το ένα σκυλί παίρνει διάφορες πληροφορίες για το άλλο. Για παράδειγμα μπορεί να μάθει το φύλο, τη διάθεση, τις διατροφικές συνήθειες, την κατάσταση της υγείας, και άλλα.

Από την άλλη μεριά στους ανθρώπους αυτή η λεκτική κωλόσφρηση απλά ξοδεύει το χρόνο και των δύο, δίνοντας την εντύπωση πως αντάλλαξαν πληροφορίες, χωρίς όμως να πραγματικά να έχει γίνει κάτι τέτοιο.

Οπότε για να λέμε τα πράγματα πιο σωστά, το ακριβές αντίστοιχο αυτών των Ανούσιων Συζητήσεων Τυχαίων Συνταντήσεων (Α.Σ.Τ.Σ. νταξ δε βγήκε και πολύ καλό το αρκτικόλεξο) θα ήταν να κωλοσφρίζονταν δύο σκυλιά έχοντας βουλωμένες μύτες.

Πού σκατά το πάει ο μπαγάσας; Πού κολλάει ο τίτλος του άρθρου με τα σκυλιά που μυρίζουν κώλους;

Το ξέρω πως αυτό σκέφτεσαι. Υπομονή.

Εαν λοιπόν συνέχιζα αυτή την προσωπική μου λίστα με βαρετά και ανούσια πράγματα, σίγουρα από αυτή δεν θα έλειπαν τα εξής:

• Τα τραγούδια του Φίλιππου Πλιάτσικα
• Ο πουρές
• Ο Σάκης Αρναούτογλου.

Οι πιο προσεκτικές από εσάς θα παρατηρήσατε πως κανένα από τα παραπάνω πράγματα δε σχετίζεται με την μουσική. Στην περίεργη περίπτωση που αυτό είναι το πρώτο άρθρο που διαβάζετε από το blog, κάντε μια βόλτα στα υπόλοιπα άρθρα. Όλο και κάτι θα πετύχετε σχετικά με το φερόμενο ως «συνθέτη» και «τραγουδιστή», και θα σας φωνάξουμε όταν είναι έτοιμη η παραγγελία σας.

You may also like…

Όσον αφορά τον πουρέ, δε ξέρω καν γιατί υπάρχει. Είναι η βαρεμάρα μετουσιωμένη σε κάτι θεωρητικά βρώσιμο. Κάθε φορά που πρέπει να φάω πουρέ, γιατί είμαστε σε παρέα που δεν έχω το θάρρος να πω «Καλά ρε σεις τι είμαστε, ζώα; Τι είναι αυτή η κίτρινη λάσπη που μας βάλατε να φάμε; Νομίζατε ότι δε θα το καταλάβω επειδή το μακιγιάρατε με λίγο σάλτσα από πάνω;», κάθε τέτοια φορά καταβάλλω υπεράνθρωπες προσπάθειες για να μη κοιμηθώ από τη βαρεμάρα καθώς τον τρώω. Δε τα καταφέρνω πάντα.

(Σχεδόν) κάθε φορά που τρώω πουρέ.

Και ποιος λέτε μένει από την προσωπική μου Τετράδα των Πιο Βαρετών Πραγμάτων;

Ας πάρουμε την ιστορία του από την αρχή…

Όπως πάρα πολλά αγοράκια, από μικρός ο Σάκης Αρναούτογλου ήθελε να γίνει αεροπόρος. Ώρες ατελείωτες χάζευε τον ουρανό, με το βλέμμα του να πηγαίνει διαρκώς από σύννεφο σε σύννεφο. Όταν τελικά έβλεπε κάποιο αεροσκάφος που πετούσε για να ψεκάσει τους ανυποψίαστους πολίτες, πετάγονταν όρθιος μες στη χαρά και κάνοντας πως κρατάει πηδάλιο αεροπλάνου έτρεχε παράλληλα με αυτό, μιμούμενος τον πιλότο.

Αυτό το έκανε για περίπου 2 μέτρα. Τόσο μήκος είχε το μπαλκόνι που τον είχα βγάλει οι γονείς του επειδή πάλι είχε χέσει τα σεντόνια του.

Ο Σάκης Αρναούτογλου μικρός.

Οι πρώτοι μήνες του μικρού Σάκη περνούσαν ήρεμα, γεμάτοι απογειώσεις και προσγειώσεις με πλαστικά αεροπλανάκια, με πιλότο πάντα τον Κύριο Κουνελάκη. Ο Σάκης έτρωγε όλο το φαί και ζητούσε κι άλλο, καθώς τον ταίζαν με το «αεροπλανάκι». Ήταν μία τυπική ευτυχισμένη οικογένεια από διαφήμιση μαλακτικού ρούχων.

Τίποτα όμως δεν προμήνυε την καταιγίδα που θα ακολουθούσε.

Όταν ο Σάκης έγινε τριών χρονών άρχισε να κάνει τις πρώτες του προτάσεις. Δεν ήταν και ό,τι αρτιότερο συντακτικά και γραμματικά, και οι γονείς του δε καταλάβαιναν τον χριστότς. Γελούσαν όμως με τις προσπάθειες του μικρού να μιμηθεί την ομιλία των μεγάλων.

Η αδυναμία κατανόησης των λεγομένων του Σάκη όμως συνεχίστηκε και τα επόμενα δύο χρόνια. Τότε άρχισαν να εμφανίζονται τα πρώτα σύννεφα στον ουρανό.

Πολύ συχνά ο μικρός Σάκης μιλούσε για περίπου δέκα δευτερόλεπτα συνεχόμενα χωρίς να πάρει ανάσα, κι έπειτα σταματούσε. Η φωνή του ακούγονταν πολύ βαριά και είχε μία έντονη βραχνάδα, σαν να έχει καπνίσει τέσσερα πακέτα μάλμπουρω. Και τίποτα μα τίποτα από όσα έλεγε δεν έβγαζαν νόημα. Ακούγονταν σαν ελληνικά, αλλά δεν ήταν.

Όπως ήταν λογικό η πρώτη επιλογή των γονιών ήταν ο Πάτερ Παίσιος. Δυστυχώς εκείνη την περίοδο ο Πάτερ είχε πάρα πολλή δουλειά με διάφορες προφητείες που έπρεπε να κάνει για το μέλλον, «Για την Τουρκία, τα μνημόνια, και τον Τρίτο Παγκόσμιο Πόλεμο, καταλαβαίνετε».

Ευτυχώς η επόμενη επιλογή των γονιών ήταν η ψυχολόγος. Κι αυτό προς τιμήν τους, καθώς το ’70 υπήρχε ακόμα έντονα το στίγμα της ψυχικής ασθένειας.

Η ψυχολόγος τούς εξήγησε πως το παιδί είναι μια χαρά. Απλά μιλάει σαν πιλότος: εκφράζει όλα όσα θέλει να πει με μία πρόταση χωρίς καμία παύση. Σα μία ενιαία λέξη. Χαμηλώνει επίτηδες την ένταση της φωνής και κάνει και τεχνητούς θορύβους ακριβώς για να μην καταλαβαίνει κανένας τι λέει, όσο και να προσπαθεί.

Η ψυχολόγος ήταν έκπληκτη με το πόσο καλά μπορούσε να μιμηθεί το λόγο των πιλοτών χωρίς ποτέ να έχει μπει σε αεροπλάνο. Κανείς δε μπορούσε να καταλάβει τα λεγόμενά του. Είχε φυσικό ταλέντο για να πιλοτάρει αεροπλάνα!

Η διάγνωση έπεσε σαν κεραυνός εν αιθρία. Μπροστά στο φόβο ο μικρός Σάκης να μη μπορεί να μιλάει με τα υπόλοιπα παιδάκια και να απομονωθεί κοινωνικά, οι γονείς πέταξαν μεμιάς όλα τα αεροπλανάκια και τον Κύριο Κουνελάκη. Πράγμα το οποίο κυριολεκτικά του έκοψε τα φτερά. Όχι κυριολεκτικά.

Ο Σάκης Αρναούτογλου μικρός, λίγο μετά τη διάγνωση της Πιλοτολαλιάς

Η αλλαγή της διάθεσης του παιδιού ήταν εμφανής. Και προφανώς προς το χειρότερο. Από την ημέρα που καταστράφηκε στόλος των αεροσκαφών του, ο αρνητισμός και η επιθετικότητα ήταν έκδηλα.

Όμως όλα έγιναν για το καλό του. Κάποια στιγμή θα μεγάλωνε και θα καταλάβαινε τη σκληρή απόφαση των γονιών του.

Ο Σάκης μεγάλωνε, και μαζί μ’ αυτόν μεγάλωνε στα κρυφά κι η αγάπη του για τα αεροπλάνα.

Κάποια στιγμή μάλιστα σταμάτησε να χέζει τα σεντόνια του. Οι γονείς του όμως δε σταμάτησαν να χέζουν τα όνειρά του.

Έφτασε λοιπόν η στιγμή που ο Σάκης ολοκλήρωσε το λύκειο. Όταν έκανε το κάμινγκ άουτ στους γονείς του και εξομολογήθηκε πως το μόνο πράγμα που ήθελε ήταν να γίνει πιλότος, αυτοί τον κοίταξαν στοργικά, γέρνοντας λίγο το κεφάλι στο πλάι και χαμογελώντας. Και τον γείωσαν.

Του εξήγησαν, με την υπομονή που μόνο ο γονιός έχει, πως τα κονδύλια του Τζορτζ Σόρος για αεροψεκασμούς έχουν μειωθεί πολύ τα τελευταία χρόνια, και αντίστοιχα οι πιλότοι που ζητούν γι΄ αυτό. «Ναι, σαφώς αεροπλάνα πετάνε και στις εθνικές μας εορτές. Μα αυτές δεν αναμένεται να αυξηθούν δραστικά τα επόμενα χρόνια.» και «Προχθές πάλι η κυρία Νίτσα απέναντι ξέχασε τα φώτα του αμαξιού ανοιχτά και μετά δεν έπαιρνε μπρος το αμάξι την επόμενη μέρα. Αν ξεχάσεις τα φώτα του αεροπλάνου ανοιχτά έτσι ξεχασιάρης που είσαι, τι θα πεις την άλλη μέρα στους πεντακόσιους επιβάτες που θέλουν να πάνε στις δουλειές;».

Η ταφόπλακα που έβαλαν οι γονείς πάνω στα όνειρά του έγραφε:

«Εμείς γονείς σου είμαστε, μόνο το καλό σου θέλουμε».

Η κατάληξη του ονείρου του Σάκη να γίνει πιλότος.

Ο Σάκης εκνευρίστηκε. Τους είπε σε πολύ έντονη γλώσσα κάτι που δε το κατάλαβαν επειδή ακόμα μιλούσε σαν πιλότος. Και έφυγε από το σπίτι.

Κοινωνικά αυτοεξόριστος, έφυγε στο εξωτερικό και πήγε για σπουδές στη Γερμανία. Εκεί ένιωσε οικεία για πρώτη φορά στη ζωή του. Οι Γερμανοί είχαν κάτι λέξεις που ουσιαστικά ήταν δεκατέσσερις λέξεις ενωμένες σε μία. Η γλώσσα είχε άγρια και βαριά προφορά, ενώ ακουγόταν σαν επιθανάτιος ρόγχος σε όποιον δε τη μιλούσε. Ήταν η γλώσσα των πιλότων! Ο Σάκης ένιωθε επιτέλους σπίτι του.

Έχοντας βρει την ψυχική του γαλήνη, αποφασίζει να ξεκινήσει τις σπουδές του στη μετεωρολογία. Αφού δε θα γινόταν πιλότος, θα έκανε αυτό που θα βοηθούσε περισσότερο απ’ όλα τους πιλότους: θα γινόταν η Κασσάνδρα τους.

Και το πέτυχε.

Ίσως.

Λίγα χρόνια μετά ο Σάκης επιστρέφει στην Ελλάδα, ως ένας παγκόσμια καταξιωμένος μετεωρολόγος, και απολαμβάνει αποδοχής και εκτίμησης που μόνο Πετυχημένοι Αστρολόγοι τύγχαναν μέχρι πρότινος:

• κάθε λανθασμένη πρόβλεψή του πάει αθόρυβα στον κάδο χωρίς σχόλια. Ήταν απλά ένα αποτυχημένο δελτίο ΠΡΟΠΟ. «Εντάξει μωρέ, δε το πέτυχε αυτή τη φορά, δε μπορεί να τα βρίσκει και όλα!»
• κάθε σωστή πρόβλεψη όμως αναγνωρίζεται σαν επιβεβαίωση του Θείου Χαρίσματός Του. «Πάλι έπεσε μέσα ο Προφήτης! Μας πώς το κάνει, είναι εκπληκτικός!»

– Σ’ ευχαριστούμε, ω Μεγάλε Σαμάνε, για τις προβλέψεις που έκανες!
– Σας ευχαριστώ για την τιμή που μου κάνετε ιθαγενείς. Αλλά λέγεται Επιστήμη. Είναι μοντέλα πρόβλεψης καιρού και ηλεκτρονικοί υπολογιστές. Δεν είναι δα και μαγεία.
– Πόσα ξέρεις, ω Μεγάλε Σαμάνε, και πόσο μετριόφρων είσαι!

Από το 2002 και μετά ο Σάκης αναλαμβάνει την παρουσίαση του καιρού στην ΕΡΤ3. Πνεύμα ανήσυχο, και με γνώμωνα πάντα την πνευματική εξύψωση των Ελλήνων μη-βαλανιδοφάγων τηλεθεατών, αποφασίζει να μη δίνει τον καιρό σα μασημένη τροφή. Έτσι εφευρίσκει και εισάγει το «Δελτίο Καιρού ΙΚΕΑ«.

Στο Δελτίο Καιρού ΙΚΕΑ, ο Σάκης ποτέ δε λέει ξεκάθαρα τι καιρό θα κάνει αύριο. Μέσα από μία εκτενή παρουσίαση είκοσι λεπτών, δίνει στον τηλεθεατή πλήθος πληροφοριών όπως συγκεντρώσεις αερίων μαζών ανά την Ευρώπη, τετραδιάστατα βαρομετρικά και νεφώσεις, εύρη θερμοκρασιών στις κορυφές του Ολύμπου και σε υποθαλάσιες σπηλιές που κατοικούν μασώνοι, δεσμευμένες πιθανότητες για ερχομό σκόνης από την Αφρική, ηλεκτρομαγνητικές καταιγίδες στην επιφάνεια του Άρη, κατευθύνσεις και εντάσεις ανέμων ανά τέταρτο σε όλο το ηλιακό σύστημα. Έπειτα η τηλεθεάτρια πρέπει απλά να συνδυάσει όλα τα στοιχεία για να καταλάβει τελικά αν θα βρέξει αύριο. Είναι ο πρώτος που εφαρμόζει DIY πρόβλεψη καιρού.

Όμως ο Σάκης δε σταματάει εκεί. Είναι αποφασισμένος να ολοκληρώσει το στόχο του να γίνει η Κασσάνδρα του Καιρού. Έτσι, στην προσπάθεια του να γίνει ο Πρόεδρος Εδεσσαϊκού των Μετεωρολογικών Προβλέψεων, σταματάει να χρησιμοποιεί την Κατανοητή Ελληνική και ξεκινάει τη χρήση μιας ξεχασμένης από καιρό γλώσσας, αυτής του «Σοφού Γέροντα Μετεωρολόγου«. Εκφράσεις μέχρι πρότινος απλές και κατανοητές από μία γιαγιά, αντικαθίστανται από γρίφους όπως:

«Στα κεντρικά και νότια-νοτιοανατολικά του δυτικού Αιγαίου οι άνεμοι θα κινηθούν  πρόσκαιρα βόρειοι-βορειοανατολικοί με κατά τόπους εντάσεις όχι μικρότερες των δυο μποφόρ χωρίς όμως να ξεπεράσουν τα 3 μποφόρ …»

Γιατί τίποτα δεν είναι πιο διασκεδαστικό από το να προσπαθείς να υπολογίσεις τι καιρό θα κάνει αύριο χρησιμοποιώντας κουμπιουτεράκι, πυξίδα, αστρολάβο, και το βιβλίο Μαθηματικής Λογικής.

Ο Σάκης Αρναούτογλου έχει μείνει στην λαική μνήμη ως «Θείος Αιμίλιος του Καιρού».

Και επειδή δε ξεχνάει ποτέ από που ξεκίνησαν όλα αυτά, πριν από κάθε δελτίο σιγοτραγουδάει «Don’t be fooled by the predictions that I got, I’m still I’m still Sakis from the block» και έπειτα βγαίνει και κάνει την παρουσίαση με προφορά πιλότου. Πατάει πόδι στην πίστα και φτύνει τεράστιες μονοκόμματες προτάσεις στο μικρόφωνο χωρίς ίχνος παύσης μεταξύ των λέξεων μαν. Χώνει μανιωδώς μετεωρολογιακές ρίμες για είκοσι συναπτά λεπτά με ρυθμό που θα ζήλευαν κι οι TXC, το φλόου στον αυτόματο πιλότο. Πριν καν προλάβεις να ακούσεις τι είπε για τις συννεφιές στο Ιόνιο, σε χτυπάει -μπαμ!- με τη συγκέντρωση σκόνης από την Αφρική. Θερμοκρασίες, βαρομετρικά, και κατευθύνσεις ανέμων φεύγουν κατά ριπάς χωρίς κανένα οίκτο. Τέλος δελτίου, μάικ ντροπ, κι όποιος κατάλαβε κατάλαβε.

Το δελτίο ολοκληρώνεται, κι εσύ μαζεύεις τα κομμάτια σου και θεωρείς πως ενημερώθηκες για τον καιρό. Έχεις ένα αίσθημα σιγουριάς, νιώθεις ασφάλεια για το μέλλον.

Αν όμως τύχει και σε ρωτήσει κανείς «Ρε συ άκουσες μήπως τον καιρό; Τι λέει για αύριο;», τότε και μόνο τότε συνειδητοποιείς πως απλά παρακολούθησες το δελτίο χωρίς να πάρεις καμία πληροφορία. Τα αναρίθμητα άχρηστα δεδομένα σού μουδιάσαν το μυαλό, ο πύρινος πιλοτικός του λόγος σου έκαψε τους νευρώνες, κι έτσι νομίζεις πως ενημερώθηκες. Όμως είσαι τόσο ανίδεη όσο ήσουν και πριν το δελτίο.

Συγχαρητήρια, μόλις μύρισες με τη μπουκωμένη μύτη σου τον κώλο του Σάκη Αρναούτογλου.

Αν ανατρέξετε στο λήμμα «Ευτύχης Μπλέτσας» στην εγκυκλοπαίδεια που έχετε στο εξοχικό σας στην Καβάλα θα διαβάσετε το παρακάτω:

Ο Ευτύχης Μπλέτσας (δημιουργία: 87,000 π.Χ.) είναι η τρέχουσα ανθρώπινη μορφή μίας άγνωστης εξωγήινης τεχνολογίας. Η ενσώματη αυτή υπόσταση της τεχνολογίας έχει σκοπό τη μετατροπή του ίντερνετ σε ενέργεια, προκειμένου να καταφέρει να συνεχίσει την περιπλάνηση σε άλλους πλανήτες.

Στον αντίστοιχο τόμο της εγκυκλοπαίδειας «Δομή», που οι γονείς σου δε λένε να πετάξουν παρότι έχουν περάσει 17 χρόνια από την τελευταία φορά που την άνοιξαν, αναζητώντας την πολιτική σταδιοδρομία του Κώστα Λαλιώτη, αναφέρεται:

Ευτύχης Μπλέτσας, το: cyborg 1ης γενιάς της εταιρίας Skynet. Γνωστό επίσης και με την κωδική ονομασία «Τ-6», ήταν το έκτο πρωτότυπο της «Skynet Α.Ε. και ΣΙΑ» με σκοπό τον αναχαίτιση της Ανθρώπινης Αντίστασης. Δημιουργήθηκε το 2088, με πρωτοποριακές για την εποχή του μεθόδους και εξαιρετικές προσδοκίες. Κλινικές δοκιμές και πειράματα που έγιναν όμως έδειξαν πως το προϊόν δεν ήταν ιδιαίτερα αποτελεσματικό, με συνέπεια να απενεργοποιηθεί και να τοποθετηθεί στην Αποθήκη Αποτυχημένων Cyborg «Μάρκος Δεϊμέζης».

Χρόνια αργότερα θα ενεργοποιηθεί λανθασμένα αντί του «Τ-6000», καθώς στην εντολή ενεργοποίησης που έλαβε ο υπάλληλος της Skynet δεν άκουσε τη λέξη «thousand» μετά το «Τ-6» –δεν είχε καλό σήμα στο Πλαγιάρι όπου θα είναι τα κεντρικά της εταιρίας. Έτσι το Ευτύχης Μπλέτσας θα σταλεί από λάθος πίσω στο παρελθόν, στο 1990. Έχοντας εξαιρετικά προχωρημένη τεχνητή νοημοσύνη, αλλά όντας ταυτόχρονα εξαιρετικά αποτυχημένο στον πόλεμο ενάντια στην Αντίσταση, θα περιοριστεί στο να χρησιμοποιεί τους πρωτόγονους ηλεκτρονικούς υπολογιστές της εποχής για να ανεβάζει βίντεο μαγειρικής στο youtube.

Ποιος είναι όμως πραγματικά ο Ευτύχης Μπλέτσας;

~ ~ ~

Ο Ευτύχης Μπλέτσας μοιάζει εξαιρετικά με άνθρωπο.

Ένας σημαντικός αριθμός συνανθρώπων μας υποστηρίζουν πως ο/το Ευτύχης είναι όντως εξωγήινος ή cyborg από το μέλλον. Δεν είναι τυχαίο βέβαια πως πολλοί από αυτούς ψήφισαν Τζήμερο. Οι εικασίες αυτές πάντως δεν είναι χωρίς βάση: τη στιγμή που γράφονται αυτές οι γραμμές, το youtube κανάλι του Ευτύχη έχει 9203 βίντεο. 9204 βίντεο. 9207 βίντεο.

Βάσει απλών υπολογισμών, για να κάνει όλα αυτά τα βίντεο ο Ευτύχης δε κοιμάται και δε τρώει ποτέ.

Σπάνια φωτογραφία του Ευτύχη Μπλέτσα σε μία από τις ανθρώπινες μορφές του, λίγο πριν μεταμορφωθεί σε μπρόκολο.

Μία άλλη από τις επικρατέστερες και πιο προσγειωμένες απόψεις είναι πως ο Ευτύχης Μπλέτσας είναι ένας εξαδικός θεός, ο Megazord που προκύπτει αν ενώσεις έναν μάγειρα, έναν τραγουδιστή, έναν ταξιδιώτη, έναν γιουτούμπερ, έναν κοκάκια, και έναν πρόσκοπο. Και αυτή ακριβώς η πολυδιάστατη προσωπικότητά του είναι που τον έχει κάνει τόσο δημοφιλή.

Ναι, έχω αυτόγραφο από τον Ευτύχη. Συμβιβάσου με αυτό.

Όσοι με γνωρίζουν ξέρουν καλά πως είμαι μεγάλος θαυμαστής του Ευτύχη. Έχω σε ψηφιακούς πολυμορφικούς δίσκους όλες τις εκπομπές του, από την πρώτη του εκπομπή «Στην Κουζίνα της Μαμάς» το 2005 μέχρι την πρόσφατη εκπομπή του σε ραδιενεργό ακτινοβολία (για την καταπολέμηση της υπερβολικής θετικής ενέργειας που υπάρχει στον οργανισμό του).

Την ίδια στιγμή όμως πιάνω πολλές φορές τον εαυτό μου να αναρωτιέται: «Ρε συ Γιώργο, μεταξύ μας τώρα, πόσο καλά ξέρεις τον Ευτύχη τον Μπλέτσα; Αυτόν τον μυστηριώδη πολυσχιδή άνθρωπο με τα χίλια πρόσωπα, τον άνθρωπο που έχει κάνει το μαγείρεμα να είναι πιο διασκεδαστικό ακόμα και από τα μίζερα τραγούδια του Θηβαίου;».

Αυτήν ακριβώς την απορία που με βασάνιζε για χρόνια προσπάθησα να απαντήσω. Και νομίζω πως τελικά τα κατάφερα, με το παρακάτω τεστ.

Το τεστ αυτό λοιπόν είναι ένα τεστ αυτογνωσίας.
Γιατί ο Ευτύχης είναι ένας από εμάς.
Ο Ευτύχης είναι όλοι μας.
Ο Ευτύχης είσαι εσύ (ξέρω πως με διαβάζεις Ευτύχη).

~ ~ ~

Ερώτηση 1 (ανάπτυξης) [20 βαθμοί]

Αναφέρετε συνοπτικά το επίθετο του Ευτύχη Μπλέτσα.

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

 ~ ~ ~

Ερώτηση 2 (πολλαπλής επιλογής) [30 βαθμοί]

Επιλέξτε όσα από τα παρακάτω θέλετε για να κάνετε ένα τόστ για τον Ευτύχη Μπλέτσα.

□ Πάνω φέτα ψωμιού

□ Κασέρι

□ Ζαμπόν

□ Νιτρογλυκερίνη

□ Μαρούλι

□ Βινεγκρέτ

□ Στηθοσκόπιο

□ Μοτσαρέλα

□ Ουρολοίμωξη

□ Ντομάτα

□ Μπεταντίν

□ Τριφασικό ρεύμα

□ Μαγιονέζα

□ Γκαζόν

□ Ένα τοστ

□ Ραδιοφονικές παρεμβολές

□ Χριστουγεννιάτικο δέντρο

□ Κάτω φέτα ψωμιού

~ ~ ~

Ερώτηση 3 (συμπλήρωσης κενού) [20 βαθμοί]

Συμπληρώστε το κενό στην πρόταση με μία από τις διαθέσιμες λέξεις:

«Ο μεγαλύτερος Έλληνας μάγειρας που μοιάζει αρκετά με άνθρωπο είναι ο Ευτύχης Μπλέ__________«.

α) ντερ
β) ρ Γουίτς Πρότζεκτ
γ) Πάουερ Ρείντζερ
δ) τσας

~ ~ ~

Ερώτηση 4 (αντιστοίχισης) [25 βαθμοί]

Αντιστοιχίστε τις προτάσεις της αριστερής στήλης με τις προτάσεις της δεξιάς στήλης:

 ~ ~ ~

Ερώτηση 5 (σωστό/λάθος) [29 βαθμοί]

Απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις με «Σωστό» ή «Λάθος».

1) Η ταινία «Alien vs Predator vs Ευτύχης» σε κοινή σκηνοθεσία Ταρκόφσκι-Δαλιανίδη θα κυκλοφορήσει από την Finos Films την άνοιξη του 2019.

2) Υπάρχει βίντεο στο youtube στο οποίο ο Ευτύχης Μπλέτσας δε φαίνεται σαν να έχει πάρει κόκα.

3) Ο Ευτύχης Μπλέτσας είναι μυθικό πλάσμα του σύμπαντος του Λάβκραφτ το οποίο γεννήθηκε 1500 χρόνια πριν τη γέννησή του.

4) Ο νικητής του Β’ Παγκοσμίου πολέμου είναι ο Ευτύχης Μπλέτσας.

5) Το ίντερνετ ανακαλύφθηκε από τον Ευτύχη Μπλέτσα σε μία σπηλιά στο όρος Παγγαίο.

 ~ ~ ~

Βαθμολογία

0 – 25: Πώς τον είπες στο επίθετο αυτόν τον Ευτύχη;

Δεν αξίζεις καν να διαβάζεις αυτό το άρθρο. Κλείσε το γενικό του ίντερνετ και πάνε μία βόλτα στον κρεοπώλη.

26 – 50: Κάτι μου λέει το όνομα… Αυτός δεν είχε μια εκπομπή στην τελεόραση;

Συγχαρητήρια, βρίσκεστε στην κατηγορία 26 – 50, την πιο μέτρια κατηγορία. Κερδίζετε μία ψηφιακή κορνίζα για να κορνιζάρετε το Lower με C που έχετε.

51 – 75: Α ναι, αυτός με τα 5000 βίντεο στο youtube.

Είσαι σε καλό δρόμο αλλά θέλω περισσότερη προσπάθεια. Δες το επεισόδιο του Ευτύχη που γύρισε όσο ήταν στρατό, εξήγησέ μου πώς γίνεται να είναι τόσο χαρούμενος στο στρατό (αν υποθέσουμε πως είναι όντως άνθρωπος), ξεκίνα να πίνεις χυμό ΜΠΑΜ, και ίσως γίνουμε φίλοι.

76 – 100: Πήγαινα προσκόπους με τον Ευτύχη / Είμαι ο Γιώργος Μαργαρίτης.

Το αγαπημένο σου φαΐ είναι το παστίτσιο της μαμάς. Το αγαπημένο σου τραγούδι είναι το παστίτσιο της μαμάς. Πίνεις μόνο χυμό ΜΠΑΜ. Είσαι φίλος μου. / Να μη ξεχάσω να πάρω γιαούρτια από το σούπερ μάρκετ.

> 100: Είσαι ο Ευτύχης Μπλέτσας.

Ευτύχη στείλε μου πληζ στο email μου το τηλέφωνο του ντήλερ σου.

Η συχνότητα εμφάνισης θαλασσοποδαροσέλφις στο γουώλ σου σημειώνει τελευταία κατακόρυφη πτώση, οπότε προφανώς «winter is coming» όπως έλεγε και ο Ριτζ στο Τόλμη και Γοητεία. Τι καλύτερο λοιπόν από το να συμβουλευτείς τα άστρα για να προγραμματίσεις τις καλοκαιρινές σου διακοπές που μόλις τελείωσαν!

«Ουφ», θα αναστενάξεις, «όμως υπάρχουν τόοοσα πολλά σάιτς και άρθρα από έγκυρους ψευδοεπιστήμονες που ασχολούνται με την αστρολογία, ποιο να πρωτοδιαβάσω…» (<– Σημείωση: εδώ είναι από τα ελάχιστα σημεία που είναι δόκιμο να χρησιμοποιήσεις αποσιωπητικά, ηλίθιε αθλητικογράφε πρωτοσέλιδων). Όμως μη σκας –εκτός κι αν είσαι Παλαιστίνιος, σε κάποια παραλία του Ισραήλ γεμάτη λουόμενους, οπότε και είναι λογικό να σκας με τόση ζέστη. Γι’ αυτό βρισκόμαστε εμείς εδώ: για να σε εισάγουμε στο μαγικό κόσμο των αντιζωδίων!

Κάτι που δε γνωρίζουν λοιπόν οι περισσότερες γυναίκες που ασχολούνται σοβαρά με την αστρολογία –έλα μη γελάς, αλήθεια το έχω ακούσει– είναι πως για κάθε ζώδιο του ζωδιακού κύκλου υπάρχει ένα αντίστοιχο αντιζώδιο στον αντιζωδιακό ρόμβο. Έρευνα μάλιστα από το James Randi University αποδεικνύει πως οι προβλέψεις των αντιζωδίων είναι πιο ακριβείς από τις αντίστοιχες των ζωδίων, και αυτό γιατί δε βασίζονται σε αυθαίρετα κριτήρια –όπως ασούμε ποιο μήνα του χρόνου γεννήθηκες, ας σοβαρευτούμε λιγάκι– για να σε κατατάξουν σε κάποιο από τα αντιζώδια. Αντίθετα, η επιλογή των κριτηρίων κατάταξης έχει γίνει προσεκτικά μετά από δεκαετίες ερευνών πάνω στους παράγοντες που επηρεάζουν τον τρόπο σκέψης και λειτουργίας των ανθρώπων.

Καλοκαιρινά αντιζώδια λοιπόν, γιατί τίποτα δεν λέει περισσότερο «dn katalava t xristo m, ti grafei o tipos re mlk?!» από κάποιον που διάβασε αυτό το άρθρο.

Σημείωση: Στο τέλος του άρθρου υπάρχουν διάφορα γραφήματα για ξεκάρφωμα, σε περίπτωση που το αφεντικό σου μπει ξαφνικά στο γραφείο για να τσεκάρει αν δουλεύεις. Εκτός βέβαια κι αν δουλεύεις σε κάποιο οίκο ανοχής, οπότε αυτό δε πρόκειται να συμβεί. Μάλλον.

Έτοιμη;

Πάμε!

Μονόκερος

Αντιζώδιο: Αιγώκερος. Ή Εγώκερος. Αιγόκαιρος; Κανείς δε ξέρι.

Είσαι πολύ παρορμητική, όπως καλή ώρα τώρα που αποφάσισες να διαβάσεις το ζώδιό σου χωρίς να καθίσεις πρώτα να σκεφτείς αν όντως είσαι έτοιμη, πράγμα που σε ρώτησα παραπάνω. Αλλά με αγνόησες. Όπως βέβαια κάνεις πάντα. Κλασικός μονόκερος.

Οι προβλέψεις για το ζώδιό σου δε βγάζουν ποτέ νόημα και φαίνονται σαν τυχαίες λέξεις στη σειρά, όπως μιγαδικό επαναφορτιζόμενο σταφιδόψωμο με διπλό τόλουπ, τοποθετημένες ως επεξηγηματικές προτάσεις σε ένα κείμενο χωρίς συνοχή γραμμένο από κάποιον που απλά θέλει να γεμίσει ένα άρθρο γιατί έχει καιρό να γράψει κάτι στο μπλογκ του και δεν έχει έμπνευση.

Διάσημοι Μονόκεροι που τους βρίσκεις στο τμήμα της μαναβικής: Άδωνις Γεωργιάδις (μαϊντανός), Κώστας Φραγκολιάς (γλάστρα), Δημήτρης Ζαμπούνης (βασιλικός).

Φυματίωση

Αντιζώδιο: Καρκίνος.

Είσαι πολύ περίεργη, κι αυτό επιβεβαιώνεται καθημερινά από γεγονότα όπως το ότι διαβάζεις τα ζώδια αλλωνών. Έλα τώρα, μεταξύ μας, δεν έχεις ιδέα πότε ήταν το πρώτο οφσάιντ σε τοπικό πρωτάθλημα Γ’ κατηγορίας, έτσι δεν είναι;

Τι εννοείς δεν είναι έτσι, πού το ξερ… ωραία τι κι αν ο άντρας σου παίζει ποδοσφ… α, παίζει στον Παντοδύναμο Δρυοκολάπτη Κάτω Γιδοχωρίου που είναι στη Γ’ κατηγορία, και είναι μάλιστα πολύ καλό μπακ χαφ. Καλά οκ, εξαιρείσαι εσύ, μιλάω για όλες τις υπόλοιπ… ναι οκ, εξαιρείται και η φίλη σου η Τασούλα που ο δικός της παίζει μαζί με τον δικό σου στην ίδια ομάδα και ήταν μαζί από το δημοτικό και στο διαγώνισμα του Εμείς κι ο Κόσμος αντέγραφε από τον δικό σου. Ντάξει, ευχαριστημένη; Κλασικό φυματιωσάκι, αν δε πεις την τελευταία κουβέντα δεν ησυχάζεις.

Διάσημες Φυματιώσεις: δεν υπάρχουν. Αλήθεια όμως.

Σναιπεράς

Αντιζώδιο: Τοξότης.

Tώρα θα με ρωτήσεις τι είναι ο σναιπεράς, μιας και είσαι γυναίκα και δε παίζεις παιχνίδια στο κομπούτερ. Λογικό, αλλά σάμπως ξέρεις τι είναι ο υδροχόος; Α, πάλι εσύ από το προηγούμενο ζώδιο. Τώρα όμως διαβάζουμε τα ζώδια αλλωνών, έτσι; Ναι ναι, ξέρω, ο άντρας σου όταν ήταν μικρός κυνηγούσε με τους φίλους του υδροχόους στο Γιδοχώρι.

Τα πας πάρα πολύ καλά με την τεχνολογία, καθώς μεταξύ άλλων έχεις ηλεκτρονικό τσιγάρο, φίνγκερ σπίνερ και μπρελόκ. Σου αρέσει πολύ το διάβασμα και τα αγαπημένα σου βιβλία είναι ο Αλχημιστής και ο Μικρός Πρίγκιπας, που σημαίνει ότι δεν έχεις διαβάσει βιβλίο στη ζωή σου. Είσαι αρκετά έξυπνη καθώς ανήκεις σε εκείνο το μόλις 7% των ανθρώπων που κατάφεραν να λύσουν το γρίφο του Αιστάιν. Στη πραγματικότητα η ευφυΐα σου μόλις και ξεπερνάει αυτήν ενός κρουστικού δραπανοκατσάβιδου με 7% μπαταρία, πράγμα λογικό εφόσον πιστεύεις στα ζώδια. Τουλάχιστον στα σεξουαλικά σου τα πας περίφημα. Βέβαια όταν ο δικός σου τις προάλες σου ζήτησε να δοκιμάσετε να χρησιμοποιήσετε κάποιο βοήθημα στο σεξ, δεν εννοούσε το «Λύσεις Ασκήσεων Χημείας Β΄ Λυκείου» του Πατάκη που αγόρασες. Αλλά ας το ξεχάσουμε αυτό.

Διάσημοι Σναιπεράδες που είναι «Μικροί Ήρωες της Καθημερινότητας» © Αντρέας Μικρούτσικος, 2001: Ρούλα Βροχοπούλου, Αγαμέμνων Πορφυρογέννητος, Ηλίας Big Brother*.

*έλα τώρα, σιγά μη ψάξω στο νγκουνγκλ το επίθετο του Ηλία από το Big Brother (αν έχει κιόλας επίθετο).

Βλαντίμιρ

Αντιζώδιο: Λέων.

Σου αρέσουν οι βόλτες σε πλατείες, ιδιαίτερα σε κόκκινες. Τα βράδια προτιμάς να τα περνάς σπίτι με ένα ποτήρι κόκκινο κρασί και να αυν… Ναι, με ειδοποιούν από το κοντρόλ πως δεν έχουμε χρόνο γι’ αυτό το ζώδιο, οπότε θα πάμε αμέσως στο επόμενο.

Οι τυχεροί σου αριθμοί είναι 4.5% – 5.5%.

Μονός

Αντιζώδιο: Ζυγός.

ΕΡΩΤΙΚΑ: Φίλε μονέ, σε αντίθεση με αυτό που υπονοεί το όνομα του αντιζωδίου σου, τα ερωτικά σου είναι χάλια και είστε όντως μόνος. Αυτό βέβαια δεν είναι αντίθεση, αλλά ποιος νοιάζεται; Είναι αλήθεια πως η τελευταία φορά που είδες γυναικείο κόλπο ήταν όταν σε γέννησε η μητέρα σου. Υπήρξε βέβαια και εκείνη η φορά που η φίλη σου η Τέτα σου έδειξε το κόλπο με το οποίο οι γυναίκες κάνουν το στήθος τους να φαίνεται μεγαλύτερο, αλλά ας σταματήσουμε εδώ με τα λογοπαίγνια.

ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ: Η είσοδος της Αφροδίτης στην τροχιά του Πλούτωνα φέρνει ευχάριστες αλλαγές και σημαντικές βελτιώσεις στον τομέα των οικονομικών σου. Ο Γεράσιμος θα σου επιστρέψει το 5ευρω που σου χρωστάει, ενώ υπάρχουν σημαντικές ενδείξεις πως θα βγει ξανά η προσφορά του γωνιακού μίνι μάρκετ 3 κρουασάν τσάμπιον 1 ευρώ. Νέες επενδυτικές προοπτικές εμφανίζονται με την αυξημένη πιθανότητα εξαργύρωσης δωροεπιταγής 6 ευρώ με την κάρτα Μασούτη, ενώ δεν αποκλείεται να βρεις στο δρόμο και κάνα πενηντάλεπτο.

Διάσημοι Μονοί: Δημήτρης Εικοσιδυός, Γιώργος Τετράδης, David Avramidis (το απόλυτο μηδέν).

Υποτομηδενιστής

Αντιζώδιο: Σκορπιός.

Κοιτάξτε ύστερα εμείς είπαμε ότι τα αισθηματικά σας θα είναι λίγο καλύτερα από ότι ήταν πριν που ήταν λίγο χειρότερα, αλλά όχι και πάρα πολύ καλά έτσι που να πεις τα αισθηματικά μου θα είναι τα καλύτερα. Ύστερα μετά ο Ερμής θα είναι ανάδρομος και αμφίδρομος και παράδρομος και αυτοί είπαν έτσι μπορεί και να μην είναι καλά τα αισθηματικά σας αλλά μπορεί και να είναι. Όμως ύστερα εμείς είπαμε κοιτάξτε ότι ναι αλλά η σελήνη θα είναι 14 ημερών και ο Δίας μπορεί να περάσει παραδίπλα από τον Κρόνο και η Αφροδίτη ίσως μπει στον αστερισμό του Ποσειδώνα ίσως και όχι και επειδή έχεις γεννηθεί στις 11:15 το πρωί άρα εμείς λέμε ότι τα αισθηματικά 29 χρόνια μετά ίσως και να είναι καλύτερα από τα χειρότερα, όμως μετά αυτοί είπαν ναι και μεις λέμε πως τα αισθηματικά θα βελτιωθούν αλλά λίγο σε σχέση με τη χειρότερη κατάσταση που θα μπορούσαν να είναι όμως ίσως και όχι. Αυτό ακριβώς τίποτα άλλο.

Πρόβλεψη αντιζωδίων από το Θωμά Μάτσιο: ελάχιστα λιγότερο σαφής και ακριβής από μία σοβαρή πρόβλεψη ζωδίου.

Διάσημοι Υποτομηδενιστές: Σεραφείμ Σίλας, Γιώργος Χατζηπαύλου, Jeremy.

~ ~ ~

Α ναι, ορίστε και τα γραφήματα για ξεκάρφωμα. Αν μόνο τα γνώριζε ο Ιησούς όταν ήταν πάνω στο σταυρό…

Pie chart: Χρώματα στο γράφημα

Column chart: Πλήθος ελληνικών γραμμάτων στο συγκεκριμένο γράφημα

Scatter plot: Τρίγωνα Κάλαντα (ναι είναι όντως ένα scatter plot)

Table chart: Πωλήσεις Δονητών ανά Περιοχή

Ο Ιούλιος γεννήθηκε στις 3 Φλεβάρη του 1953, ακριβώς την ημέρα των γενεθλίων του, στο Κακαλοχώρι της Μεγάλης Ευρυτανίας. Γιος του γνωστού εφοπλιστή και εθνικού ευεργέτη Δαμιανού Ιαλουρών που δραστηριοποιούνταν στο εμπόριο μυζήθρας και δονητών, μεγάλωσε σε ένα εξαιρετικό οικογενειακό περιβάλλον που του επέτρεψε να ασχοληθεί με τη φιλοσοφία από πολύ μικρός. Σε ηλικία μόλις 9 ετών γράφει το πρώτο του δοκίμιο που γίνεται δεκτό με διθυραμβικές κριτικές από τον τετράχρονο αδερφό του, και το οποίο ακολουθεί ένα μεγάλο πλήθος από φιλοσοφικούς στοχασμούς και αφορισμούς. Το συγγραφικό του έργο απαριθμεί 13 βιβλία περί φιλοσοφίας, 28 μονογραφίες, 60 δοκίμια, αναρίθμητες λίστες με ψώνια από το παντοπωλείο της γειτονιάς του, καθώς και ένα απειλητικό μήνυμα σε ένα γείτονα του που έπαιζε Μαραβέγια (είναι γνωστό το μίσος του Ιουλίου για τον Μαραβέγια).

Για την συμπλήρωση ακριβώς 26 χρόνων από την ημέρα που ο Ιούλιος έκανε το ιστορικό πλέον high score στο Alex Kidd, ο εκδοτικός οίκος «Παγκότερμα» κυκλοφορεί το βιβλίο «Το Αλφαβητάρι της Ζωής«: μία σταχυολόγηση 22 συλλογισμών του Ιουλίου, έναν για κάθε γράμμα της ελληνικής αλφαβήτου. Ευχαριστούμε πολύ τις εκδόσεις «Παγκότερμα» που μας επιτρέπουν να παραθέσουμε ένα δείγμα από το εξαιρετικό αυτό βιβλίο.

Αγάπη

(απόσπασμα από το βιβλίο του Ιουλίου: «Φίλοι και Σοφοί: Εισαγωγή στην Φιλοσοφία«, εκδόσεις ΚΑΘΕΤΗΡΑΣ, το οποίο έχει συγγράψει από κοινού με τον Κώστα Σόμερ)

Είναι γνωστό πως ένα από τα αγαπημένα μου χόμπι είναι η λεξιπλασία. Η ιστορία της γέννησης και εξέλιξης των λέξεων, η ερμηνεία αυτών βάσει των επιμέρους συστατικών τους, είναι πάντοτε μία γοητευτικά ενδιαφέρουσα διαδικασία.

Πριν μόλις ένα μήνα διάβαζα ένα κείμενο του Σωκράτη, μία κριτική στην ηθική των Αθηναίων. Εκεί συνάντησα την πανέμορφη λέξη «αρχιδοστρουθοκαμηλισμός«. Η λέξη αυτή, εξηγεί ο Σωκράτης, αναφέρεται στη συνήθεια κάποιων αρρένων που όταν νιώθουν κνησμό στην ηβική περιοχή τους αλλά βρίσκονται σε δημόσιο χώρο, βάζουν το χέρι στην τσέπη του μανδύα τους (σ.μ.: σήμερα θα λέγαμε στην τσέπη του παντελονιού τους) και ξύνουν έντονα τους όρχεις τους, νομίζοντας παρόμοια με τη στρουθοκάμηλο πως επειδή δε φαίνεται η παλάμη του χεριού τους κανείς δε καταλαβαίνει τι κάνουν. Συνήθεια η οποία προφανώς έχει διατηρηθεί αναλλοίωτη μετά από τόσες χιλιάδες χρόνια μέχρι και σήμερα.

Αρχιδοστρουθοκαμηλισμός. Είναι δυνατόν να μην αγαπάς αυτή τη γλώσσα;

Δεξιά, η

(απομαγνητοφώνηση από την εκπομπή «Στην υγειά μας ρε παιδιά«, 27/11/2007, στην οποία ο Κώστας Μακεδόνας τραγούδησε για 68η φορά το τραγούδι «Το Ποδήλατό Μου»)

Σπύρος Παπαδόπουλος: Ιούλιος Ιαλουρών κυρίες και κύριοι! (χειροκροτήματα από το πλατό). Ο αγαπητός μας Ιούλιος, ο αιώνιος έφηβος. Ιούλιε πες μας πώς βλέπεις το πολιτικό τοπίο μετά τις βουλευτικές εκλογές.

Ιούλιος: Καλησπέρα Σπύρο μου. Το τοπίο είναι λίγο επαναλαμβανόμενο και βαρετό, σα τοπίο του Bob Ross (γέλια από το πλατό). Το καλό πάντως είναι πως δίνει τροφή για σκέψη και συζήτηση.

Τρεις μέρες πριν ήμουν στο καπηλειό της γειτονιάς, οπού και προφανώς εν όψει των εκλογών η συζήτηση πήγε στα πολιτικά. Είμαι γνωστός για τις αριστερές μου πεποιθήσεις, για τις οποίες άλλωστε και εξορίστηκα για 7 χρόνια στη Γαλλία, στη Ντίσνεηλαντ. Σε κάποιο σημείο που λόγω των πολιτικών αντιπαραθέσεων -αλλά και του τσίπουρου- τα αίματα είχαν ανάψει, με ρώτησε ένας συντηρητικός φίλος: -Και δε μου λες ρε Ιούλιε, όλα καλά για την αριστερά: παλεύει για την εξάλειψη των ανισοτήτων, για την ισονομία, για τον σεβασμό όλων των εθνοτήτων και μειονοτήτων, ενάντια στην ταξικότητα, και τα λοιπά γνωστά. Δε βρίσκεις όμως κανένα καλό στον αντίπερα όχθη, στον πολιτικό χώρο της …. Σόρι, πού είναι η τουαλέτα εδώ; -Όπως πας για τη κουζίνα, δεξιά.

Επιθυμίες

(Συνέντευξη στον Μάκη Δελαπόρτα, 27/2/2003, στο δωμάτιο του Ιουλίου)

Εντός μου κατοικοεδρεύει μία διπολικότητα με την οποία όμως συζώ αρμονικά. Δύο τελείως διαφορετικές τάσεις επιθυμίας -απόρροια της συνύπραξης μέσα στο ίδιο σώμα ενός ώριμου φιλοσόφου και ενός αιώνιου εφήβου· μία μάχη μεταξύ της φιλοσοφικής νωθρότητας και της νεανικής παρόρμησης, δύο όψεων του ίδιου πλαστού νομίσματος.

Δεν είναι λίγες οι φορές που επιθυμώ να μείνω σπίτι, στην ηρεμία του εαυτού μου· μόνη συντροφιά μου μία χαμηλή υποτονική μουσική, και ο κύριος αρκούδος εδώ που τόσο καλά με γνωρίζει και μου κάνει παρέα χωρίς να με κουράζει με την φλυαρία του (κοιτάει τον χαρούμενο μεγάλο λούτρινο αρκούδο στην άκρη του δωματίου και χαμογελάει. Έπειτα παίρνει μια γερή τζούρα από την πίπα του και εκπνέει τον καπνό αργά προς το ταβάνι, ακολουθώντας τον με το βλέμμα του μέχρι αυτός να διαλυθεί).

Από την άλλη, δεν είναι λίγες και οι φορές που ενώ στοχάζομαι αποφασίζω αυθωρεί να πιω δυο – τρία ποτήρια ουίσκι και εν συνεχεία σαν έφηβος με τη χειμαρώδη λίμπιντό του να εισέλθω στο κοντινότερο μπαρ με απώτερο σκοπό να ικανοποιήσω τις σεξουαλικές μου ορμές (κουνάει κυκλικά τα παγάκια στο ποτήρι του με το ουίσκι, πίνει μία γεναία δόση την οποία καταπίνει πολύ αργά, και αφήνει με ένα γδούπο το ποτήρι στο δρύινο τραπέζι).

Πολλές φορές όμως οι δύο αυτές τάσεις εξωτερικεύονται ταυτόχρονα: μπορεί να έχω υπερβολικά έντονες σεξουαλικές ορμές, ενώ ακριβώς την ίδια στιγμή θέλω να μείνω σπίτι. Και αυτό οδηγεί σε περίεργες και άβολες καταστάσεις (κοιτάει φευγαλέα τον θλιμμένο μεγάλο λούτρινο αρκούδο στην άκρη του δωματίου. Έπειτα χαμηλώνει γρήγορα το ένοχο βλέμμα του στο ποτήρι του).

Ινσέψιον

(από το άρθρο «Ιούλιος Ιαλουρών: Το αλφαβητάρι της ζωής» 20/5/2017, στο site gmargari.wordpress.com, λήμμα «Ινσέψιον»)

Σαφώς και είδα κι γω το Inception, έγινε μεγάλη οχλαγωγία γύρω από αυτή την μεγάλου μήκους ταινία. Δε μπορώ να πω, καλή ήταν. Αλλά για να σου πω την πάσα αλήθεια δε με ενθουσίασε γιατί δε την βρήκα πρωτότυπη· άλλωστε τη βασική ιδέα πάνω στην οποία βασίστηκε η ταινία, αυτή του ινσέψιον, την είχα ήδη δημοσιεύσει χρόνια νωρίτερα σε ένα άρθρο στην ιστοσελίδα gmargari.wordpress.com με τίτλο «Ιούλιος Ιαλουρών: Το αλφαβητάρι της ζωής».

Μάνα

(συνομιλία στο mIRC με τον κολλητό του Κορνήλιο, 4/10/1997)

[23:17] Φτάνω που λες μαλάκα στην τελική μάνα, πατάω δεξί κλικ να κάνω καστ το σπελ «Bloodbath of Thousand Demons» και βλέπω πως μου τελείωσε το μάνα. Ω να σου γαμήσω τη.

Μόρταλ Κόμπατ

(συνέντευξη στη Βίκυ Φλέσσα, 3/7/2002, για την επέτειο 20 χρόνων από την κυκλοφορία του Μόρταλ Κόμπατ Ένα)

Ιούλιος: «Μάνα, αν θέλω να βάλω και δεύτερο λήμμα με το ίδιο γράμμα της αλφαβήτου θα το κάνω. Δε θα με πεις εσύ τι θα κάνω. Επιτέλους, είμαι 58 χρονών». Ήταν η πρώτη μου μικρή επανάσταση ενάντια στη μάνα μου.

Βίκυ: Ατίθασο και αντιδραστικό πνεύμα από μικρός λοιπόν (χαμογελάει). Και είναι αληθής η φήμη πως θυμόσαστε απ’ έξω όλα τα φατάλιτις από τα τρία πρώτα Μόρταλ Κόμπατ;

Ιουλιος: Ίσως αυτή τη στιγμή μου διαφεύγουν ένα – δύο (γελάει). Αγαπημένος μου παίχτης πάντως στο Μόρταλ Κόμπατ Ένα ήταν Τζόνι Κέιτζ, επειδή έχει ίδιο όνομα με το αγαπημένο μου ποτό. Και ως γνωστόν το φατάλιτί του ήτο Εμπρός, Εμπρός, Εμπρός, Υψηλή Γροθιά.

Βικυ: Εκπληκτικό πως το θυμάστε μετά από τόσα χρόνια. Έπαιζα και γω τότε, και φυσικά έπαιρνα τη Σόνια.

Ιουλίος: Σε σκίζω οπότε θες. Στο Μόρταλ Κόμπατ εννοώ.

Βικύ: Ερωτηματικό, παύλα, κλείνει παρένθεση.

Κρoτων: Σύμβολο ανισότητας μικρότερο, 3

Βικυ: Ανω κάτω τελεία, παύλα, d κεφαλαίο.

Ιουλιός: Οχτώ, ίσον, ίσον, ίσον, ίσον, d κεφαλαίο.

Βίκη: Άνω κάτω τέλεια, παύλα, όμικρον κεφάλαιο!

Ιούλιος: Ναι, οι δύο τελευταίες προτάσεις θα μπορούσαν να συνδυαστούν έξοχα.

Σύμπαν

(από το βιβλίο «Αποφθέγματα Μεγάλων Ανθρώπων«, 2001, εκδόσεις ΠΑΤΑΚΙ)

«Δύο πράγματα είναι άπειρα: το σύμπαν και η ανθρώπινη βλακεία, αν και για το σύμπαν δεν είμαι σίγουρος.»

–Άλμπερτ Αϊνστάιν

«Όταν θέλεις κάτι πολύ, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να τα καταφέρεις.»

–Πάουλο Κοέλιο

«Όποτε λέμε ρε μαλάκα να πάμε διακοπές με την Τούλα ε γαμιέται το σύμπαν.»

–Ιούλιος Ιαλουρών

Υπερβολή

(απομαγνητοφώνηση από το ντοκιμαντέρ που γύρισε ο ίδιος για τον εαυτό του: «Η Ζωή ενός Μετριοπαθούς Φιλοσόφου – Από την Γέννηση ως το Άγγιγμα της Τελειότητας«, Μάιος 2003)

Θα μπορούσα να πω πως είμαι γενικά εξαιρετικά ήρεμος άνθρωπος, τίποτα δεν μπορεί να με εκνευρίσει. Μισώ όμως τη χυδαιολογία, μισώ τα λογοπαίγνια, και μισώ λεπτό χτυπάει το κινητό μου… (μιλάει στο κινητό): Έλα ρε μάνα, όχι τώρα γαμώ την καργιόλα την πουτάνα μου, είμαι σε συνέντευξη (κλείνει το κινητό νευριασμένος).

Απεχθάνομαι επίσης πολύ, σε σημείο που προτιμώ να πεθάνω, τους ανθρώπους που υπερβάλλουν. Η υπερβολή για μένα είναι πέντε δισεκατομμύρια φορές χειρότερη από το ολοκαύτωμα.

Ωμέγα

(από το άρθρο «Συμβουλές εμβληματικών φιλοσόφων προς νέους γονείς» περιοδικό «Νέοι Γονείς και Κτηνοβασία«, 1/3/2003)

Να ακούτε Deathspell Omega. Σπέρνουν.

~ ~ ~

Το βιβλίο «Το Αλφαβητάρι της Ζωής» του Ιουλίου Ιαλουρών κυκλοφορεί τον Απρίλιο του 2017 από τις εκδόσεις Παγκότερμα. Ζητήστε το στα ενημερωμένα ανθοπωλεία και στο πατσατζίδικο της γειτονιάς σας.

«Εάν αποσυνθέσεις την Ελλάδα, στο τέλος θα δεις να σου απομένουν μια ελιά, ένα γυράδικο, και λίγο πασόκ.»

Βέβαια στην προσπάθειά του να σκεφτεί μια ψαγμενιά για να εντυπωσιάσει κάποιο γκομενάκι στο μπαρ (κλασικός Ελύτης) ξέχασε να συμπεριλάβει στην παραπάνω ρήση του ένα από τα σημαντικότερα στοιχεία της ελληνικής κουλτούρας: τη μουσική.

Για κάθε Έλληνα η μουσική είναι παρούσα σε κάθε πτυχή της ζωής του. Δε μπορώ να θυμηθώ Χριστούγεννα δίχως όλο το σόι να τραγουδάει γύρω από το γιορτινό τραπέζι με ένα ποτήρι στο χέρι, παράφωνα μεν αλλά πάντα χαμογελώντας, το «All Shall Fall» των Immortal περιμένοντας να πέσουν τα πρώτα χιόνια. Ατελείωτες ώρες αναμονής σε μαιευτική κλινική περιμένοντας τον ή την διάδοχο κάπου φίλου, οι οποίες τελειώνουν πάντα με την ανακοίνωση των χαρμόσυνων νέων από το γιατρό και με εμάς να απαντάμε αστειευόμενοι με το «Butchered at Birth» των Cannibal Corpse. Κηδεία χωρίς να σιγομουρμουράμε συγκινημένοι όλοι μαζί, πάντα στο τέμπο που δίνει ο θείος Ανέστης με το τακούνι του και τη βαριά μπάσα φωνή του, το «Slowly We Rot» των Obituary.

Πριν από λίγα χρόνια λοιπόν, γύρω στον Αύγουστο, έτυχε να είναι καλοκαίρι. Ήταν θυμάμαι μεσημεράκι και ξαπλωμένος στην ψάθινη καρέκλα του μπαλκονιού άκουγα μουσική στο τρανζίστορ, αναπολώντας τα ξέγνοιαστα παιδικά χρόνια όταν με τον αδερφό μου ακούγαμε Δάκη κάνοντας βόλτες με τη θωρακισμένη μερσεντές του πατέρα μας. Το ράδιο έπαιζε κάποιο τραγούδι του Κραουνάκη, στο οποίο δεν είχα δώσει σημασία μέχρι εκείνη τη στιγμή:

– Ρεσε, λέω στον εαυτό μου, κάτι μου θυμίζει αυτή η μουσική…
– Ναι και μένα, μου απαντάω.

Πηγαίνω τρέχοντας στο δωμάτιο, ανοίγω τη δισκοθήκη και βρίσκω κατευθείαν την κασέτα που έψαχνα: Iron Maiden, ο ομώνυμος δίσκος. Bάζω την κασέτα στο cd player, πηγαίνω τη βελόνα στο τέταρτο τραγούδι, πατάω το πλαίη, και περιμένω να φτάσει στο κατάλληλο σημείο…

Σύμπτωση; Ίσως…

Τύχη; Πιθανόν…

Δυσλεξία; Πμορεί.

Για μένα όμως τα πράγματα ήταν ξεκάθαρα: οι Iron Maiden είχαν κλέψει μουσική από τον Λαυρέντη Μαχαιρίτσα. Και αυτή ακριβώς η στιγμή έμελλε να είναι η άκρη του μίτου, ξετυλίγοντας τον οποίο τα επόμενα χρόνια συνειδητοποιούσα όλο και περισσότερο το μέγεθος της επιρροής που είχε η ελληνική μουσική στο παγκόσμιο metal στερέωμα…

~ ~ ~

Πέγκυ Ζήνα: Η ελληνίδα Angela Gossow

Τον χρυσό αιώνα του 1975 έρχεται στη ζωή ένα πανέμορφο ξανθό κοριτσάκι. Από τα εφηβικά της χρόνια η Παναγιώτα Καλλιόπη Χρυσικοπούλου, κατά κόσμον Πέγκυ Ζήνα, θα εξωτερικεύσει την αντίδρασή της για τη σάπια κοινωνία στην οποία ζει συμμετέχοντας ως τραγουδίστρια σε πολλές ελληνικές startup πάνκ μπάντες όπως η Γενιά του Χάουζ και οι Πανκς Ρε Μάνα, οι οποίες παρότι θα αποτύχουν παταγωδώς εντούτοις θα ενεπνεύσουν πλήθος επιτυχημένων πανκ μπαντών. Όταν λίγα χρόνια αργότερα συνειδητοποιεί τον κορεσμό της ελληνικής πανκ σκηνής, η Πέγκυ στρέφεται από αντίδραση στο λαικό τραγούδι χωρίς ποτέ όμως να ξεχάσει τις μουσικές της ρίζες. Έτσι λοιπόν το 1995 θα κυκλοφορήσει το τραγούδι «Αν Πας με Άλλη θα σου Σπάσω το Κεφάλι», ένα τραγούδι που θα αποτελέσει ορόσημο στο λαϊκοπάνκ ιδίωμα λόγω του συνδυασμού της λαικής μουσικής και του εξαιρετικά βίαιου ρεφρέν του. Αυτή ακριβώς η αντίθεση της αγγελικής της εμφάνισης με τη ομώτητα των στίχων είναι αυτό που θα καθιερώσει την Πέγκυ στις συνειδήσεις των Ελλήνων ως την «Angela Gossow της Ελλάδας».

Το επόμενο καλοκαίρι, όπως και κάθε καλοκαίρι, οι Cannibal Corpse έρχονται στην Ελλάδα για να περάσουν λίγες βδομάδες στην Νάξο. Ενώ τρώνε θαλασσινά σε μια ταβέρνα θα ακούσουν στο ράδιο για πρώτη φορά το τραγούδι της Πέγκυς. Όταν λίγο αργότερα ο σερβιτόρος θα φέρει τη δεύτερη μερίδα σαρδέλες -είναι γνωστή η αγάπη των Cannibal Corpse για τη σαρδέλα- οι Cannibal Corpse θα ρωτήσουν το σερβιτόρο τι σημαίνουν οι στίχοι του ρεφρεν. Η απάντηση που πήραν σε άψογα αγγλικά (ο σερβιτόρος είχε Palso) ήταν πως «She threatens her boyfriend that if he considers cheating on her, she would smash his face». Η βιαιότητα και σφοδρότητα των στίχων θα τους σοκάρει και θα τους στιγματίσει. Βαθύτατα επηρεασμένοι από το συγκεκριμένο τραγούδι, λίγους μήνες μετά οι Cannibal Corpse θα κυκλοφορήσουν το γνωστό σε όλους «Hammer Smashed Face».

~ ~ ~

Σάκης Ρουβάς, όπως λέμε Sepultura

Για τον Σάκη Ρουβάς δε χρειάζεται καμία εισαγωγή. Όπως είναι γνωστό και πλέον διδάσκεται και στα σχολεία, τη δεκαετία του ’90 θα κυκλοφορήσει τον πρώτο του δίσκο ο οποίος θα γίνει αυτόματα πλατινένιος και διπλά τσιμεντένιος και θα εγκαθιδρύσει την κυριαρχία του στον μουσικό χώρο.

Κάτι που όμως δεν είναι ευρύτερα γνωστό και δυστυχώς δε διδάσκεται στα σχολεία είναι πως οι βραζιλιάνοι thrashαδες Sepultura ήταν μεγάλοι φαν του Σάκη, από την εποχή ακόμα που είχε κυκλοφορήσει το «Έλα μου είναι ακίνδυνη η Τρέλα μου», τραγούδι που είχε ενεπνεύσει ολόκληρο το δεύτερό τους δίσκο «Schizophrenia». Όταν λοιπόν θα λάβουν με το ταχυδρομείο την νέα κασέτα του Σάκη και θα ακούσουν το «Μετά από Σένα το Χάος» θα πάθουν αυτό που οι ίδιοι αναφέρουν στα βραζιλιάνικα ως «mounoplaka». Εμφανώς επηρεασμένοι από το τραγούδι αυτό, λίγα χρόνια αργότερα θα κυκλοφορήσουν τον σχεδόν ομώνυμο δίσκο «Chaos A.D.». Και για να πείσουμε και τους πιο δύσπιστους και καχύποπτους εκεί έξω, να προσθέσουμε σαν ένα επιπλέον στοιχείο στην κουβέντα πως «εντελώς συμπτωματικά» το πρώτο τραγούδι του δίσκου το οποίο θα γίνει και σήμα κατατεθέν των Sepultura είναι το «Refuse/Resist», πασιφανέστατα εμπνευσμένο από το τραγουδι του Σάκη «Μην Αντιστέκεσαι». Η μεγάλη αυτή αντιγραφή φυσικά και δε θα περάσει απαρατήρητη από το Σάκη, ο οποίος όμως σαν σωστός επαγγελματίας θα αγνοήσει αυτές τις μικρότητες και θα στραφεί στις μεγαλύτερες προτεραιότητες της ζωής του: την προώθηση της Trident και των Lays.

~ ~ ~

Βασίλης Καρράς: Ο Πατέρας του doom metal

Το πρώτο πράγμα που έρχεται στο μυαλό κάποιου όταν ακούει το όνομα Βασίλης Καρράς είναι γουίσκια, αναπνευστικά προβλήματα, αλκοολισμός, και φυσικά χωροχρονικά εντοπισμένοι περιθλαστικοί φωτονικοί σχηματισμοί σε ανομοιογενή και ανισοτροπικά υλικά. Στο χώρο του metal όμως το όνομα του Βασίλη Καρρά είναι ταυτόσημο με το doom metal: η βαριά φωνή του, το αργό τέμπο των τραγουδιών, και η σκοτεινή θεματολογία των στίχων είναι ακριβώς τα στοιχεία που θα ορίσουν σε παγκόσμιο επίπεδο το νεοεμφανιζόμενο τότε ιδίωμα του doom metal και θα καθιερώσουν τον Βασίλη ως τον «Πατέρα του doom metal». Θα ήταν όμως τουλάχιστον άδικο να περιορίσουμε την επιρροή του Βασίλη στα στενά περιθώρια του doom metal, καθώς τα τραγούδια του έχουν επηρρεάσει όσο λίγα ένα πολύ μεγάλο φάσμα από μέταλ μπάντες.

Όταν στην αρχή της καριέρας του ο Βασίλης τραγουδούσε σε ρυθμούς doom metal, μπουχτισμένος από την καθημερινότητα, το «Έχω Ανάγκη να Βγω» κανείς δε μπορούσε να φανταστεί πως λίγα τσιγάρα απόσταση μακρυά, στο Αμβγούργο της Γερμανίας, θα επηρέαζε τους Helloween οι οποίοι σε έναν από τους καλύτερους δίσκους του power metal θα τραγουδούσαν «I Want Out».

Λίγα χρόνια αργότερα ο Βασίλης θα κυκλοφορήσει με την Κωνσταντίνα το «Δηλητήριο», ένα από τα πιο εμβληματικά ελληνικά doom metal κομμάτια. Βέβαια ούτε που θα περάσει από το μυαλό του πως ο αρχιμάγιστρος Alice Cooper θα το λάτρευε και λίγο αργότερα θα κυκλοφορούσε, εμφανώς επηρεασμένος από το τραγούδι του, το γνωστό ομώνυμο τραγούδι του «Poison». Βλέπουμε έτσι πως στο μεγάλο σόι του metal ο πατέρας του doom metal και ο νονός του shock rock δεν έχουν να χωρίσουν τίποτα.

Παρεμπιπτόντως και μιας και αναφερθήκαμε στην Κωνσταντίνα, θα ήταν μεγάλη παράβλεψη εδώ να μην αναφέρουμε, το λιθαράκι θα πουν κάποιοι, τον ογκόλιθο θα πούμε εμείς, που έβαλε η ίδια στην ανάδειξη μιας από τις μεγαλύτερες thrash metal μπάντες έβα. Επηρεασμένοι λοιπόν από την υπερκομματάρα της Κωνσταντίνας «Άγγελε μου και Φονιά», οι Slayer θα συνθέσουν και θα κυκλοφορήσουν το ομότιτλο και κατευθείαν από τα έγκατα της κόλασης κομμάτι «Angel of Death». Μια Ελλάδα φως, θρας και ουρανός.

Σε μία στιγμή εσωτερικής αυτοκριτικής, ενδοσκόπησης και ανασκολόπισης ο Βασίλης θα κυκλοφορήσει μία από τις μεγαλύτερες του επιτυχίες, το τραγούδι – ορόσημο του doom metal «Δώδεκα Παρά». Όπως και όλα τα υπόλοιπα τραγούδια του, το τραγούδι δε θα μπορέσει να περιοριστεί εντός των στενών ελληνικών μουσικών συνόρων, και περιοδεύοντας ραδιοφωνικά σε πολλές χώρες του εξωτερικού θα πάει και θα εγκατασταθεί τελικά στις μουσικές συνειδήσεις των Iron Maiden, οι οποίοι και λίγους μήνες μετά θα κυκλοφορήσουν το «Two minutes to midnight».

Σε πρόσφατη συνέντευξή του στο περιοδικό «Κηπουρική και Grindcore», ερωτηθείς για την επίδραση που είχαν τα τραγούδια του σε ένα μεγάλο πλήθος από μπάντες, ο Βασίλης θα απαντήσει με την χαρακτηριστική ευθύτητά του και χωρίς υπεκφυγές: «Πού είναι το τζόνι;».

Kreator: «Αν δεν υπήρχε ο Κότσιρας, τώρα θα παίζαμε πρέφα στο ΚΑΠΗ της γειτονιάς»

Και προφανώς, κρατήσαμε το καλύτερο για το τέλος: το τεύχος 217 του μουσικού περιοδικού ποικίλης ύλης και αντιύλης «Mono Thrash (Ante Kai Ligo Giannis Parios)». Το συγκεκριμένο τεύχος περιέχει μία συνέντευξη που συζητήθηκε πάρα πολύ, ιδίως στους κύκλους των υπαλλήλων γαλακτοβιομηχανιών που δουλεύουν απογευματινές βάρδιες κάθε Πέμπτη. Στη συνέντευξη αυτή λοιπόν οι Kreator, των οποίων η αγάπη για την Ελλάδα είναι γνωστή και αποδεικνύεται και από το εξαιρετικά μέτριο και εντελώς low budget βίντεο που δημιούργησαν με πλάνα από τις πορείες στην Ελλάδα (λινξ), αναφέρουν:

[…] Τώρα εσένα μπορεί να σου φαίνεται αστείο και μπορεί να μη με πιστεύεις, αλλά κυριολεκτώ όταν λέω πως αν δεν υπήρχε ο Κότσιρας πιθανόν αυτή τη στιγμή να παίζαμε πρέφα στα ΚΑΠΗ της περιοχής.

Το κομμάτι του «Προδοσία», ένα τραγούδι που τα λέει χύμα και σταράτα, ήταν αυτό που μας ξύπνησε από τον μακροχρόνιο μουσικό μας λήθαργο, μας ταρακούνησε έντονα, και τελικά μας ενέπνευσε να γράψουμε το αντίστοιχο δικό μας «Betrayer».

Αν δεν είχαμε ακούσει και χτυπηθεί αλύπητα με το τραγούδι του «Ήλιος Κόκκινος», κανείς δε θα μας ήξερε γιατί δε θα υπήρχε το «When the Sun burns Red».

Αν δεν είχε τραγουδήσει το «Ψέματα», δε θα είχε γίνει ποτέ ασταμάτητο headbanging με το «People of the Lie».

Αν δεν είχε ερμηνεύσει το «Τυφλές Ελπίδες», δε θα είχαν ανοίξει ποτέ σε συναυλία μας ρουθούνια με το «Blind Faith».

Χωρίς το τραγούδι του «Τίποτα» δε θα είχαμε γράψει το «Zero to None», και θα ήμασταν ένα τίποτα. Και ο κατάλογος είναι μακρής και ατέλειωτος…

Το κακό λοιπόν με την Ελλάδα είναι ότι τρώει τα μεταλλικά παιδιά της. Έχετε ένα μεγάλο σύνολο από πολύ καλούς τραγουδιστές εκεί, τους οποίους όμως ακούτε πολύ επιφανειακά και δεν αναγνωρίζετε το μεταλλικό τους στοιχείο. Πάρε για παράδειγμα τον Πλούταρχο. Τον ανεβάζετε και τον κατεβάζετε «klapsomouni». Δε ξέρω καν τι σημαίνει αυτό. Ξέρω όμως πως το τραγούδι του «Φοβάμαι Πως» ήταν για πολύ καιρό το αγαπημένο τραγούδι μας, και είναι αυτό που μας βοήθησε να εντοπίσουμε και μεις με τη σειρά μας τις δικές μας φοβίες, και να γράψουμε τελικά το δικό μας αντίστοιχο «Phobia».

Κυριολεκτώ όταν λέω πως χωρίς τους Έλληνες καλλιτέχνες το μέταλ θα ήταν εντελώς διαφορετικό.

~ ~ ~

Έχετε βρει και σεις κάποιο παράδειγμα όπου κάποιος γνωστός ξένος καλλιτέχνης της μέταλ μουσικής έχει επηρεαστεί από κάποιον έλληνα καλλιτέχνη; Γράψτε την απάντησή σας σε σχόλιο κάτω από αυτό το άρθρο, και ένας ή μία από σας θα κερδίσει μία δωρεάν ετήσια συνδρομή στο blog gmargari.wordpress.com!

~ ~ ~

[Update]: Νικήτρια του διαγωνισμού η κυρία Αθανασία Νταβαρίνου. Συγχαρητήρια Αθανασία!
Όσοι δε προλάβατε να γράψετε κάποιο σχόλιο μπορείτε να συνεχίσετε να καταθέτετε τις συμμετοχές σας, καθώς πιθανότατα θα υπάρξει και δεύτερος διαγωνισμός.

Κάθε άρθρο που σέβεται τον εαυτό του ξεκινάει πάντα με μία ιστορία για να κεντρίσει το ενδιαφέρον του αναγνώστη. Θυμάμαι  λοιπόν έναν πολύ σοφό και γλυκομίλητο γεροντάκο από το χωριό μου, τον μπαρμπα-Τάκη, γνωστό και ως «ο δεκαγράμματος» επειδή ήξερε μόνο τα πρώτα 10 γράμματα από την ελληνική αλφάβητο, μέχρι το «Θ». Όση μόρφωση του έλειπε όμως του μπαρμπα-Τάκη τόση σοφία είχε. Έτσι θυμάμαι πως κάθε φορά που τον πετύχαινα να γυρνάει από τα ΚΑΠΗ μεσημεράκι, συνήθιζε να μου λέει χαμογελώντας:

When life gives you lemons, make lemonade.

Από τότε ακολουθώ αδιάλειπτα τη συμβουλή του μπαρμπα-Τάκη. Κι έτσι λοιπόν, όταν πρόσφατα η ζωή μου έδωσε αναγνώστες οι οποίοι ήρθαν στο blog μου αναζητώντας αυτό:

τότε αποφάσισα πως πρέπει να ικανοποιήσω αυτούς τους αναγνώστες και να εξασφαλίσω πως την επόμενη φορά που θα έρθουν στο blog μου θα βρουν κάτι σχετικό.

Οπότε φίλε αναγνώστη, όποιος κι αν είσαι, ελπίζω πλέον να μπορέσεις να βρεις εδώ την απάντηση στην πραγματικά πολύ ενδιαφέρουσα αναζήτησή σου.

~ ~ ~

Όλα τα στατιστικά που έψαχνες σχετικά με τις αποδόσεις του Batman Με Πόδια έναντι του Batman Χωρίς Πόδια είναι εδώ!

~ ~ ~

Πλήθος ποδιών ανά Batman. Ένα θέμα που πέφτει αρκετά συχνά στις εισαγωγικές εξετάσεις των αστυνομικών σχολών.

~ ~ ~

Φίλη νονά, φίλε νονέ: Πλησιάζει πάλι η ημερομηνία που το βαφτιστήρι σας έχει γενέθλια, αλλά λόγω της αριστερότατης κυβέρνησής μας δεν έχετε πολλά χρήματα για να αγοράσετε δώρο; Μη ψάχνετε άλλο! Αγοράστε και σεις ένα κουκλάκι Batman Super Hero Plush Doll Without Legs, μία εξαιρετική και πολύ οικονομική λύση. Και ο βαφτισιμιός σας θα σας λατρέψει!

~ ~ ~

Supertramp – Breakfast in America (Batman Without Legs cover)

Lyrics:
Batman with legs, Batman without legs.
With and without legs.
Batman Batman Batman, with and without legs.
Batman with legs, Batman without legs.
Batman with legs, without legs.

~ ~ ~

Όσα ήθελες να μάθεις αλλά δε τολμούσες να ρωτήσεις σχετικά με τη σύγκριση του Batman με πόδια με τον Batman χωρίς πόδια.

~ ~ ~

Ανήρ Νυκτερίς Άνευ Ποδών

Σθένος και ήθος στη ζωή του ‘λαχε να ‘χει εφόδια,
ο Μπάτμαν χωρίς πόδια.

Συμπλέγματα δεν έδειξε ποτέ του Οιδιπόδεια,
ο Μπάτμαν χωρίς πόδια.

Μίσος θρέφει για όσους πιστεύουνε στα ζώδια,
ο Μπάτμαν χωρίς πόδια.

Λαχτάρα έχει άσβεστη για τα λιαστά χταπόδια,
ο Μπάτμαν χωρίς πόδια.

Ποτέ όμως δεν του άρεσε που πλήρωνε διόδια,
ο Μπάτμαν χωρίς πόδια.

Με Γκλέτσο φίλο κι αδερφό έκανε κι επεισόδια,
ο Μπάτμαν χωρίς πόδια.

Κι ώσπου μια μέρα έσπασε της μπάρας τα εμπόδια,
ο Μπάτμαν χωρίς πόδια.

Σε αποθήκη κάπνισε, που ‘χε πολεμοφόδια,
ο Μπάτμαν χωρίς πόδια.

Αργά όμως το κατάλαβε, κι έτσι από Μπάτμαν έγινε
ο Μπάτμαν χωρίς πόδια.

— Κική Δημουλά

Έχεις αναρωτηθεί ποτέ πώς θα ήταν η Lifo αν αντί για νεοφιλελεύθερο πρόσημο είχε ψευτοαριστερό πρόσημο και διαφορετικό γραφίστα; Δοκίμασε τo Luben! Clickbait τίτλοι, πληρωμένα διαφημιστικά άρθρα καμουφλαρισμένα σαν προσωπικές απόψεις, ελάχιστο πρωτότυπο περιεχόμενο -η πλειοψηφία των άρθρων είναι αντιγραφή εικόνων/video από Twitter και Facebook με ένα ψιλοσχολιασμό για να μη είναι κάρτα η αντιγραφή.
Και για τους ακόμα πιο αριστεροχίπστερ τύπους υπάρχει το Luben Zero: πιο hipster από την Lifo, μηδέν πρωτότυπο περιεχόμενο, μηδενικές αναφορές πηγής!
«Το Luben τα σπάει ρε μαν!» –Ντίνος, 20 χρονών, φοράει μαύρα adidas παπούτσια με άσπρες ρίγες, αποκλειστική ενασχόληση να γράφει στους τοίχους με σπρέι «Α» μέσα σε ένα κύκλο.

~ ~ ~

Ονειροκρίτης: Batman χωρίς πόδια

Αν δείτε στον ύπνο σας τον Batman χωρίς πόδια τότε η πιο πιθανή ερμηνεία είναι πως είστε ηλίθιος εφόσον προσπαθείτε να ερμηνεύσετε τα όνειρά σας. Πιο συγκεκριμένα, το ότι νομίζετε πως τα όνειρα σας σχετίζονται με το μέλλον σας σας κατατάσσει σε μία από τις κατώτερες κλάσεις νοημόνων όντων. Οι αμέσως επόμενες κλάσεις μετά την κλάση σας, σε φθίνουσα κατάταξη νοητικής ικανότητας, είναι:

• τα κολεόπτερα
• τα άτομα που πιστεύουν στα ζώδια
• οι αστερίες
• ο Γιώργος Καραϊβάζ
• οι μύκητες
• άτομα που ανήκουν στις ειδικές αστυνομικές δυνάμεις (ΜΑΤ, ΥΜΕΤ κτλ)
• οι αμοιβάδες
• τα ντόνατς
• τα άτομα που στις επόμενες εκλογές θα ψηφίσουν ΣΥΡΙΖΑ.

~ ~ ~

(Αρχικό σκίτσο: Πέτρος Χριστούλιας)

~ ~ ~

Απίστευτο! Δείτε πως είναι σήμερα ο ηθοποιός από την ταινία «Μπάτμαν Χωρίς Πόδια: Μία Τρελή Τρελή Νυχτερίδα!» (PHOTO)

~ ~ ~

Bonus:

Ο συγγραφέας του μπλονγκ gmargari.wordpress.com στο μακρινό 2003 με μπλούζα Batman, χωρίς να φαίνονται τα πόδια του.