GOBERNAR EL MUNDO

CON LA BOMBA QUE TIRAN LOS FAFARRONES, SE HACEN LAS GADITANAS TIRABUZONES

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Fri, 10 May 2013 10:51:00 +0000

Comparsa "Los Señores de la Guerra" Vía Carnavaldecadiz.com

Esta famosa frase perteneciente a un tanguillo gaditano se atesoró entre 1808 y 1812 durante la invasión napoleónica a las costas gaditanas. Los buques franceses bombardearon durante meses la ciudad de Cádiz que consiguió resistir el envite junto a Zaragoza, Bailén y Gerona. El resto de España sucumbió a Napoleón. Esta proeza la llevó a nombrarla "La muy noble, muy leal y muy heróica ciudad de Cádiz" y su bandera incluye desde entonces honores idénticos a la española, himno y escudo de armas.

Y es que Cádiz, señores madrileños, fue capital de España entre 1810 y 1813, y durante ese periodo se crearon las cortes de Cádiz y se aprobó la primera constitución española. Cádiz es la ciudad más antigua de Europa, protagonista indiscutible de la conquista del nuevo mundo y quizás por eso es la más chula. Sí, la más chula, quizás lo entiendan mejor cuando les explique el significado del tanguillo:

"Con la bomba que tiran
los fanfarrones
se hacen las gaditanas
tirabuzones"

La metralla que caía en las calles de cádiz proveniente de las bombas francesas era recogida por las gaditanas y las usaban para peinarse los rulos y rizarse así el pelo.

Así de chulos son, o somos, porque aunque yo sea de El Puerto, el carácter gaditano se extiende por toda la Bahía de Cádiz y más allá, si no que le pregunten al hijo de Guzmán el Bueno si en Cádiz nos la suda todo o no.

Y es que en Cádiz nos la resbala todo, el caracter del gaditano es así, somos felices donde otros ven desgracias. Tenemos un 42,65% de paro según el último índice, y todavía no hemos quemado un cajero automático o hemos puesto una bomba en el ayuntamiento. Si esto pasara en otras ciudades de España menos conformistas, otro gallo cantaría.

Aquí, en lugar de incendiar contenedores de basura, hacemos chirigotas y comparsas en carnavales. Y aquí en vez de pitar al Rey o al presidente, grita todo el campo de fútbol a la alcaldesa Teófila Martínez. "Teo, Teo, Teo, que hasta el nombre lo tienes feo". Y ella, del PP, en lugar de decir que es una falta de democracia y que los exaltados son unos nazis, se descojona y aplaude. Y ella es de Salamanca, pero como dice el refrán. "Esto es Cádiz y aquí hay que mamar". Hay que mamar ser de Cádiz, y cualquiera de fuera que mame de la teta gaditana es bienvenido, y el que no se adapte, adios muy buenas. Y aquí, hasta los del PP tienen sentido del humor.

Cuando alguien viene de fuera, y sale el tema, me dice "No entiendo cómo en Cádiz con la que tenéis, no habéis montado ya una batalla" y yo respondo "Tu no has visto una huelga de astilleros". Y sí España, somos dóciles, nos lo tomamos todo a cachondeo, no nos quejamos si no es cantando, nos seguimos yendo a los bares aunque sólo sea para una cerveza. Pero no habéis terminado de escuchar el tanguillo:

"Que las hembras cabales
en esta tierra
cuando nacen ya vienen
pidiendo guerra.
¡Guerra Guerra!

Pero les advierto a todos los gobernantes que aprietan y aprietan el cuello de los gaditanos, rezad para que no paremos de cantar, porque ese día arderá España de Sur a Norte.

EN HOLANDA ESTÁN CERRANDO IGLESIAS Y CÁRCELES

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Wed, 03 Apr 2013 08:33:00 +0000


Resultados examen informe PISA a los alumnos de 28 países

Curioso fenómeno el que se está produciendo en Holanda, el quinto país con mayor puntuación en los exámenes en los alumnos de los 28 testados en la OCDE y considerado uno de los países con mayor nivel cultural del mundo, es un país con un ateísmo creciente, se considera que alrededor del 75% de la población de los países bajos es atea, debido a lo cual, las iglesias cada vez tienen menos feligreses. Por ello, entre 1970 y 2003, 205 iglesias fueron demolidas y 148 reconvertidas en bibliotecas o centros de salud. En 2003 se quedaron con 1748 iglesias, y ya en 2004 sólo tenían 1644. Cierran una iglesia cada 2 días aproximadamente por falta de feligreses. Se estima que antes de 2020 tendrán menos de 1000 iglesias en todo el país.

Conclusión: Si hay menos creyentes, tendremos más bibliotecas y centros de salud.

Por otro lado, Holanda, país con 16.6 millones de habitantes tiene una población penitenciaria de 12000 presos, y su infraestructura puede albergar hasta 14000, por lo que por falta de presos, se ha decidido cerrar 8 cárceles. Para poner un ejemplo, California, región con algo más del doble de población 36.7 millones, tiene una población penitenciaria de 15 veces más que Holanda, 171.000, la mayoría de ellos por consumo o venta de marihuana, ¡que en Holanda son bastante más flexibles con este tema!.

Conclusión: Si se legaliza la marihuana, tendremos menos cárceles, y tendremos más dinero para abrir bibliotecas y centros de salud en las deshabitadas iglesias.

Conclusión de la iglesia: Hay que estar muy fumado para no ser cristiano.

HAZTE VEGETARIANO UN FIN DE SEMANA AL MES

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Wed, 13 Mar 2013 07:00:00 +0000

Al final lo agradecerá tu salud y tu conciencia, tontorrón

Hay dos formas de ver un pollo envasado en una nevera de un supermercado: como un alimento, o como un animal, y creanme no es lo mismo, como vimos en Porqué las hamburgueas del McDonalds siempre saben igual.

Normalmente asumimos que son alimentos como lo pueden ser unas patatas o un paquete de salchichas,... aunque espera, las salchichas también son animales... ¡hum! Sí en lugar de pollos desplumados, cerdos fileteados y terneras picadas, nos dejaran los pollos colgados bocabajo, los cerdos y las terneras en un corral y nos dieran a elegir cual langosta qué ternera desollan, más de uno se lo pensaría. (Y otros traerían su propia sierra eléctrica).

Pero miren, yo no sé si a ustedes les pasa, pero el único motivo por el que no soy vegetariano es porque me gusta un montón la carne. Éste tío ha descubierto la rueda, pensarán, pero no en serio, comparto ideológicamente la inmensa mayoría de los argumentos por los que un vegetariano o un vegano, deja de comer carne. Se podría decir que soy un vegetariano honorífico, o como la mayoría de los cristianos, no practicante.

Pero es que no voy a dejar de ~~fumar~~ comer carne, para qué nos vamos a engañar, así que me he propuesto ser vegetariano ~~y no fumar~~ al menos un fin de semana al mes. No sé los números pero estoy seguro que si todo el mundo hiciese lo mismo a lo mejor hasta frenábamos el calentamiento global o qué se yo. O a lo mejor lo aumentábamos por culpa del metano que expulsan las vacas que no nos hemos comido ese fin de semana, no sé.

Y por supuesto hay otras cosas que podemos hacer día a día. Por ejemplo:

HUEVOS
¿Os acordáis cómo se catalogaban los huevos por su tipo de crianza y alimentación? Si miras en el tatuaje del huevo verás (en Europa al menos) un número 0, 1, 2 o 3 seguido de E (España) y un montón de números más que sirven para identificar la granja y demás. Este tatuaje no está en el exterior de la caja, sólo cuando abres el paquete puedes verlo. Pues bien:
-3 significa que la gallina que pone los huevos está alimentada con pienso sintético en una jaula sin poder moverse. Son la mayoría que hay en los supermercados a 1€ y pico la docena. Este huevo caca.
-2 significa que la gallina que pone los huevos está alimentada con pienso sintético en un corral en el suelo. El animal vive como un preso, pero sin estar en aislamiento como en el 3. los huevos suelen costar unos 2€ y pico la docena.
-1 significa que la gallina que pone los huevos está alimentada en el campo y con un refuerzo de pienso sintético en un corral en el suelo con una puerta que las deja salir al campo a comer. Estos realmente son los más convenientes, por su calidad precio. Valen hasta 5€ la docena, pero la calidad y la vida del animal, están al menos justificadas.
-0 significa que la gallina que pone los huevos está alimentada completamente de lo que coge por el campo, y si se le da un refuerzo es con grano natural. Es lo que se llama un huevo ecológico, que además es un huevo de ecológico. Estos valen hasta 12€ la docena, con lo que es prohibitivo para la mayoría de nosotros que no piensa que comer un huevo es un capricho sino una necesidad. Si quieres comer huevos de estos, lo mejor es buscarte a un granjero que te los venda por 3€ de extranjis.

Hay ya tiendas ecológicas en las que todos sus productos están elaborados o provienen de granjas ecológicas. Pero es que son caras de narices. ¿Qué podemos hacer?

PESCADO
Pues mira, con el pescado, pasa como con los huevos, que te explica muy bien en la etiqueta de dónde procede. Procura por tanto comer peces que no sean de piscifactoría, sino pescados, es que los peces aunque no lo parezcan también sufren. Además se les alimenta con piensos sintéticos para que engorden, y el sabor ni se parece a uno alimentado con camarones por ejemplo. Lo mejor es comprar en pescaderías y no es supermercados.

FRUTAS Y VERDURAS
Lo mismo, preferiblemente fruta que no esté madurada en cámara, sino que se de la zona madurada en su árbol/arbusto. En una frutería mejor que en el supermercado y que tu frutero te explique la procedencia, ya que las frutas y verduras no vienen etiquetadas. En Reino Unido por ejemplo, la fruta y verdura viene etiquetada con el país de procedencia y si es transgénico u orgánico.

CARNE
¿Y por qué hablo del pescado o de la fruta si el tema era la carne? Pues querido amigo, tiene una explicación muy sencilla de la que seguro ya te habrás percatado, se me ha ido la pinza. Pero no nos alarmemos, todo tenía una explicación, y es que la carne no viene etiquetada, no sabemos cómo se ha alimentado a la vaca, cerdo, pollo, cordero,... ni en qué situación se ha encontrado el animal. La legislación noobliga a ello. Así que la única manera de saberlo es comprar siempre en la misma carnicería y que tu carnicero te explique de qué granja vienen sus productos, e informarte por tu cuenta. Si quieres, incluso ir a hacerles un a visita y así evitar una indigestión cuando a posteriori veas situaciones como estas:

Cerdos inmovilizados para cebarlos Wings of Heart

Terneras inmovilizadas para que no desarrollen la musculatura Wings of Heart

Patos enjaulados y cebados para obtener el foie gras, Chupacabramanía

MUNDO LATINO: EL PARO CAFETERO EN COLOMBIA

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 10 Mar 2013 08:43:00 +0000

Estrenamos la sección Mundo Latino con un interesante post sobre Colombia, en el que Miguel Azuero que repite como Ciudadano Crack después de su artículo sobre el a borto.

Manifestaciones de los caficultores colombianos

Colombia es reconocido por su café al ser este el primer producto que exporta, Este producto es la base de la economía nacional y hay más de 3 millones de colombianos que se benefician directa e indirectamente del negocio del café. Colombia exporta café a países como Estados Unidos, Japón, Alemania, Portugal, Suecia, España, Ecuador, entre otros países consumidores, y es el primer productor de café suave. Para un país de este tipo,(en proceso de desarrollo económico) es beneficioso comercializar productos que tengan el mayor valor agregado posible, no solo por su conveniencia lucrativa sino también por que contribuye mas al incremento del empleo y al avance tecnológico. Colombia desde hace más de 20 años exporta cafés procesados ayudando también a la industria Colombiana.

El 25 de marzo de 2013, se inicio el paro cafetero nacional. “Una decisión valerosa y fuerte por parte de uno de los gremios más importantes del país, pero sin lugar a dudas el sector más querido de los colombianos” (Fuente). En estos días mas de 3 millones de personas sienten desconsuelo e incertidumbre para el futuro de su trabajo. El gobierno de Santos (Presidente de la Republica de Colombia) fue criticado por “haber dedicado todo su tiempo en negociar con terroristas de las FARC en Cuba una reforma agraria y haber dejado a un lado los colombianos de bien que trabajan legalmente todos los días para el buen desarrollo de sus familias y del país”. Es un reclamo justo y necesario el cual todos debemos apoyar, pues es el producto que representa a Colombia y está en decadencia junto con el futuro de millones de personas en una fuerte crisis.

Lo que en realidad pasa es que en las zonas cafeteras cunde el hambre, el desempleo, la desesperanza y la irritación, y todo esto por causa de varios factores: la baja simultánea del precio del café, y la disminución del 40% de el tamaño de la cosecha y 40% de el precio interno de compra, que imponen producir a pérdida haciendo que para los cafeteros no sea conveniente cultivar el café, además de esto el Gobierno no les pone atención pues tiene como prioridad otras cosas, prácticamente es la tormenta perfecta. (Fuente)

Además lo que ha enfurecido a los colombianos ha sido que: una vez se inicio el reclamo, Santos y el ministro de Agricultura (en su arrogancia e ineptitud) insistieron que solo hablarían con la Federación de Cafeteros, organización a la que precisamente no le hacen caso quienes desarrollaron este paro, y también el hecho de que en algunos casos la fuerza pública haga uso de la fuerza exagerada contra los civiles huelguistas.

Este incidente generó crisis en varias zonas del país, especialmente en el sur y suroriente, porque el bloqueo de las vías no permitía el paso de camiones para abastecer de alimentos a los centros de acopio. Varios hospitales también sufrieron los rigores del paro cafetero, pues comenzaron a escasear medicamentos. El paro cafetero dejó unos 70 heridos por los enfrentamientos entre los huelguistas y la policía.

Afortunadamente el gobierno alcanzó a actuar y se llego a un acuerdo, el cual acuerda que el Gobierno otorgará a los productores una "Protección al Ingreso de los Caficultores" (PIC) de 145.000 pesos (unos 81 dólares) para la carga de 125 kilos y se "aplicará a todos los cultivadores". El tope para ese reconocimiento será de 700.000 pesos (unos 388 dólares). Si eventualmente el precio cae por debajo de los 480.000 pesos (unos 266 dólares), el PIC subirá a 165.000 (unos 91 dólares) (Fuente).

Es por eventos como estos, en los cuales el gobierno se olvida completamente de los problemas de una parte de la población por tener prioridades que en muchos casos no le conviene, que se formaron las guerrillas y el conflicto que tanto caracteriza a Colombia internacionalmente.

Este video es demasiado gráfico, pero lo mando por que me parece necesario que todo el Gobernar el Mundo lo sepa.

Por Miguel Azuero

miguelazue@gmail.com

ESTRATEGIAS DE MANIPULACIÓN MEDIÁTICA DE NOAM CHOMSKY

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Thu, 07 Mar 2013 08:15:00 +0000

El lingüista Noam Chomsky elaboró la lista de las “10 Estrategias de Manipulación” a través de los medios. Normalmente uso los copia pegas, pero en este caso no creo que sea necesario ningún comentario por mi parte, el texto habla por sí mismo. Gracias a Chusber por la aportación.

1. La estrategia de la distracción

El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes.

La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. “Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones

Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad

Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir

Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad

La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión

Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad

Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad

Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad

Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen

En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

HISPANOS DEL MUNDO, QUEREMOS OIROS

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Tue, 05 Mar 2013 07:00:00 +0000

Gobernar el Mundo es una web creada en España con una temática basada principalmente en éste país, que se ha ido haciendo cada vez más y más global, sobre todo por parte de los lectores latinoamericanos. Cada vez es más y más frecuente para los españoles que en nuestros grupos de amigos, compañeros de trabajo, vecinos, compañeros de clase, nuestros jefes, nuestras parejas, en nuestras familias... encontrar a latinoamericanos entre nosotros. Y cada vez son más frecuentes los españoles que se van a vivir a paises latinoamericanos en busca de la felicidad.

Y aunque parezca que estamos bien informados por los periódicos cada vez más globales de lo que pasa en los países hermanos, no nos cuentan todo ¿verdad? Por eso hispanos del mundo, nos gustaría que a través de nuestra sección CIUDADANO CRACK y bajo la etiqueta MUNDO LATINO y el país de origen del autor, sirviera de plataforma para todos aquellos hispanos que querráis "cruzar el charco virtualmente" y contarnos qué es lo que pasa en vuestros paises.

Nos gustaría que el público español conociera cuales son vuestros problemas políticos y sociales. Estaría bien que nos contaseis todo como si (en muchos casos lo será) no tuvieramos idea de nada. Cuales son los partidos políticos que gobiernan, cuales son la oposición, si hay grupos rebeldes, cuales son sus ideologías, cuales son los movimientos ciudadanos, cuales son las regiones más ricas y las más desfavorecidas,... Y sería de gran ayuda que junto a las palabras de vuestro propio vocabulario pusieseis una nota con la "traducción" al castellano de España por ejemplo "weón" (imbécil) para que nos fuésemos familiarizando cada vez más. Vamos, que se agradecería que estuviese escrito como para tontos, fácilmente entendible por alguien que no tuviese la menor idea. En plan: "en mi país hay dos partidos políticos, uno se llama tal y defiende tal cosa y el otro cual y defiende cual cosa..." Si tenéis alguna queja con respecto a las políticas norteamericanas, europeas o incluso españolas que están llevando en vuestros países también nos gustaría conocerlas.

Acude a CIUDADANO CRACK para más información.

EL COMPROMISO DE DAR DEL CLUB DE LOS MILMILLONARIOS

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Mon, 04 Mar 2013 07:00:00 +0000

No dudéis jamás de la capacidad de tan sólo un grupo de ciudadanos conscientes y comprometidos para cambiar el mundo. De hecho, siempre ha sido así.

Margaret Mead

Hay noticias que a uno le hacen pensar que otro mundo es posible. No sé si por moda, por desgrabar a hacienda, por aumentar sus acciones, por escarmiento a sus herederos, o porque están realmente comprometidos. El hecho realmente me da igual, pero lo cierto es que nunca me había imaginado un compromiso así por parte de gente así, el compromiso de dar.

The Giving Pledge, El Compromiso de Dar, es una fundación creada por Bill y Melinda Gates y Warren Buffet extremádamente elitista al que pueden pertenecer milmillonarios, es decir, como Sr. Burns en los Simpson, personas o familias con más de 1.000.000.000$. (En EEUU 1000 millones son un billón, mientras en Europa un billón son un millón de millones, con lo cual serían milmillonarios en lugar de billonarios.)

¿Y qué? ¿que se reunen en un club privado o algo de eso? Pues mire usted por donde no. Los socios de El Compromiso de Dar firman un compromiso en el que establecen que o en bien en vida, aunque geneeralmente tras su muerte, sus herederos sólo recibirán el 50% de sus bienes, el otro 50% lo tienen que donar a obras benéficas. Y no unas establecidas por ellos, a las que se quieran. La meta de esta fundación, acabar con la pobreza en el mundo. Y lo curioso es que si lo hacen, ¡pueden lograrlo!

Para que os hagáis una idea, ahora mismo con los 105 socios que tienen, todos norteamericanos, se darían a causas humanitarias 378.000 millones de dólares cuando fallezcan (¡que se mueran ya!). Y esto sólo es en Estados Unidos, pero en estos días la fundación ha declarado que se ha hecho global, milmillonarios de 8 países más están interesados en formar parte de tal deslucrativa organización. Añadir un noveno país ya que según dicen el español Amancio Ortega, la quinta fortuna del mundo, también es posible que firme el compromiso.

El 1% de la población posee el 90% de la riqueza, al menos eso dicen. Pues parte de ese 1% quiere donar el 50% de su riqueza. Eso sería suficiente para acabar con la pobreza en el mundo, demasiado bonito para ser verdad. Son de esas cosas que uno no se termina de creer, pero, ¿y si fuese cierto? ¿y si en unos años podemos ver con nustros propios ojos cómo toda la humanidad tiene algo que echarse a la boca? ¿y si no hay ningún niño en el mundo que muera por inhalición o por enfermedades que se curarían con un simple antibiótico? Sean los motivos que sean a los que han llevado a estos señores a firmar ese compromiso, sólo espero que lo lleven a cabo hasta sus últimas consecuencias. Aunque algunos de ellos sean los responsables indirectos de muchos males del mundo, da igual, yo estaría dispuesto a beatificarlos si hiciese falta si logran la mitad de lo que me imagino se podría hacer.

A todos aquellos milmillonarios que lo hagan,
Gracias

Aquí les dejo información al respecto:
-Gates y Buffet globalizan la solidaridad. El País.
-Listado de los filántropos. Web oficial Giving Pledge.

PD: George Lucas, eras mi ídolo y ahora eres mi dios.

CIUDADANO CRACK: EL ABORTO

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Thu, 28 Feb 2013 09:49:00 +0000

Un tema bastante espinoso, un documental bastante polémico que os aseguro que a muchos os dejará sin argumentos. Bienvenido Miguel, ya eres un Ciudadano Crack.

El nacismo y el PSOE contra la ciencia, por José Gil Llorca

El aborto inducido, una realidad hoy en día

Miguel Santiago Azuero

miguelazue@gmail.com

Video/Documental “180 Movie”

“Me parece tan claro como el día, que el aborto es un crimen”.

Mohandas Gandhi

¿Es el aborto una buena opción éticamente?

El aborto inducido ha sido un tema polémico tanto ético como religioso, muchas personas creen que el aborto inducido es una de las mejores opciones en el caso de embarazo no deseado. Cerca del 50% de embarazos que ocurren al año son indeseados con casi la mitad de estos mismo que terminan en aborto, es decir que en 42 millones de casos prefieren terminar con el embarazo y 20 millones de estos procesos son ilegales.

Este documental es muy impactante, es un video de 33 minutos del 2011 producida por Ray Comfort, el cual consiste en analizar que piensa la gente sobre el aborto a través de unas entrevistas a ciudadanos estadounidenses y por medio de unas muy buenas comparaciones expuestas en el video tomando como ejemplo el Holocausto, y por medio de estas entrevistas logra convencer a los entrevistados.

Me parece un muy buen documental pues logra convencer, es muy recomendado ya que trata un problema contemporáneo y polémico el cual todavía no tiene solución.

http://www.180movie.com/

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL ÚLTIMO HOMBRE DESPIERTO (9)

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sat, 02 Feb 2013 10:50:00 +0000

Hoy 2 de Febrero de 2013 ponemos fin a la fantabulosa historia del Increible Hombre Marmota que vio sus inicios en la web de www.hazmeelhumor.com hace más de 2 años. ¿Por qué hoy? ¡Por que es el día de la Marmota! ¿O es que no has visto Atrapado en el Tiempo de Bill Murray? Y porque en el 2013 se cumplen 20 años de la peli de esta peli y... ¡Que me daba pereza! Ya está dicho. Disfrútenlo.

Previosly in The Incredible Marmotman:

Marcial Mota era un funcionario de la Dirección General de Tráfico que adquirió poderes de superhéroe en el mundo de los sueños al consumir unos somníferos caducados. Desde entonces se dedicó a convertir en caramelos a los monstruos de los armarios de los niños con pesadillas, convirtiéndose en el Increíble Hombre Marmota.

Después de un ataque combinado del Sereno Nocturno en el mundo de los sueños y el Hombre Orquesta en el mundo real, Hombre Marmota se planteó buscar ayuda, desde entonces, en su batalla contra las fuerzas oscuras de la noche le acompaña Lisandro Roncoso, Lirón Boy, un joven friki con amplios conocimientos del mundo de los sueños.

Gracias al Gansta Misterioso, un latin king que realmente era un pijo de la Moraleja que se había pasado con los rayos UVA, descubren que mediante los caramelos Triple Z (ZzZ) los villanos pueden tener acceso a los portales al mundo de los sueños que tienen los niños bajo las camas.

El Sereno Nocturno ha conseguido que toda la humanidad sea adicta a esos caramelos, haciéndoles creer que pueden soñar lo que quieran y evitar las pesadillas que él mismo provoca, quedándose la humanidad en una vigilia entre el mundo de los sueños y el mundo real permanentemente por agotamiento. La población mundial no puede dormir correctamente y el Sereno pretende pedir un rescate multimillonario para permitir que las naciones del mundo puedan dormir.

Una increible batalla se está fraguando en el mundo de los sueños. El Increible Hombre Marmota se está enfrentando a Mr. ZzZ y al Sereno Nocturno cuando Lirón Boy llega con refuerzos, los niños de todo el mundo con su imaginación han creado un ejército indestructible que está aniquilando las fuerzas del mal del mundo de los sueños. Pero entonces una inesperada revelación hace temblar la vida de Marcial Mota, El Sereno Nocturno se confiesa como su propio abuelo.

CHAPTER 9
The last man awake- The end.

-No, no puede ser ¿abuelo? Hace años que no sabía nada de tí, apenas te recuerdo. ¿Y la abuela sabía todo esto?
-Así es Marcial, tu abuela lo sabía todo, íbamos juntos a conquistar el mundo de los sueños, yo acababa de inventar la fórmula de caramelos Oscurati que nos permitía entrar en él. Pero entonces ocurrió algo, tus padres murieron dejándote huérfano, y tu abuela no queriendo dejarte sólo en este mundo, se quedó para cuidarte ¡Y ME ABANDONÓ! Te eligió a tí, eligió un mundo de mediocridad en lugar de ser la ama del mundo de los sueños conmigo. Lo comprendí todo cuando me enteré de tu nombre.
-Entonces no fue casual. La abuela no se olvidó esas píldoras en mi baño, las dejó allí para que me las tomara y me enfrentase a tí. Todo ahora tiene sentido.

Mientras tanto el ejército de niños había vencido a todos los monstruos, la batalla había acabado. Pero Mr. ZzZ en un último y deseperado intento de venganza se abalanzó sobre Marmotman intentando tirarlo por las almenas del castillo.
-¡Cuidado nieto!- El Sereno apartó a Marcial y agarró a Mr. ZzZ cayendo los dos al vacío y despeñándose contra el suelo. Sus cadáveres yacían ensangrentados.
-¡ABUELO NOOOOOOOOOO! -pero ya era demasiado tarde.
El Castillo/Fábrica de Caramelos empezó a desboronarse por no tener al Sereno que lo imaginara. Marmotman cargado de amor y de viejos recuerdos de su abuelo, comenzó a recordar su infancia, en ese momento toda la imaginación de cuando era un niño entró de golpe en su cuadrada cabeza de adulto. Todo el poder del mundo de los sueños le pertenecía, la imaginación de un niño y los conocimientos de un adulto. Comenzó a levitar y a lanzar rayos con los colores del arco iris, SE CONVIRTIÓ EN UNA MARMOTA SUPERSAIYAN y todo el mundo de los sueños se volvió como había soñado. Creó un mundo perfecto lleno de vegetación, un sol resplandeciente y arroyos cristalinos a los que se acercaban a beber Unicornios y se bañaban duendes y hadas, un mundo en el que existía la magia y los seres mitológicos, un mundo de ensueño. Y en lo alto de una colina las figuras de su abuela y su abuelo cogidos de la mano felices y mucho más jóvenes le sonreían y saludaban.

Marmotman ya no necesitaba los portales bajo las camas para volver al mundo real, bastaba con pensarlo, se había vuelto todopoderoso. Regresó al mundo real y abrió la ventana, miles de personas se despertaron de su letargo y salieron a ver qué pasaba. Todo había vuelto a la normalidad aunque nadie sabía que había pasado realmente, y claro, ningún adulto creyó a los niños cuando éstos intentaron explicarlo.

Marcial fue corriendo a casa de su abuela, la visión de una versión más joven de ella no le cuadraba ¿qué hacía ella en el mundo de los sueños? Tuvo su respuesta al llegar, un vecino le dijo que se habían llevado a su abuela al hospital. Cuando hubo llegado al hospital lo entendió todo, el médico le explicó que había tomado una sobredósis de somníferos y había entrado en coma. La pusieron en la misma habitación en la que su marido (El Sereno) se encontraba también, estaban durmiendo para siempre, pero a Marcial les pareció que aunque dormidos, eran felices, él sabía donde estaban sus mentes, en un mundo maravilloso que él había creado en el que serían felices hasta el fin de sus días.

Marcial, con unas lágrimas en los ojos y una sonrisa en su boca, salió del hospital cuando recibió una llamada de Lisandro.
-¿Lo hemos hecho bien eh enano?
-Marmotman ¡hemos salvado el mundo! Soy un héroe,... somos héroes. Pero...
-¿Pero qué?
-¿Qué ha sido del Hombre Orquesta y del cuerpo en coma de Mr. ZzZ?

¿FIN?

LAS SIRENAS NO EXISTEN: EL DOGMA DE GARFIELD

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Tue, 29 Jan 2013 11:42:00 +0000

Anoche me quedé viendo en Discovery Max un falso-documental titulado "Las Sirenas: El Cuerpo Hallado", en youtube también lo podrás encontrar por "Sirenas, El documental que no quieren que veas" en el que se intentaban exponer de forma ficticia por supuesto unas cuantas evidencias de la existencia de sirenas. El documental está muy chulo la verdad, es muy entretenido, y hay momentos en los que dejas volar la imaginación y te ves en mitad del oceano dándole un abrazo a nuestros parientes marinos. Hasta que los montajes hechos con paint y la sobreactuación de los actores supuestos científicos te despiertan del mitológico sueño.

ARGUMENTO SPOILER, NO LEER SI QUIERES VER EL DOCUMENTAL
La historia comienza con unos hechos verídicos que ocurrió hace unos años, y de los que me acuerdo, en las que unas ballenas aparecieron varadas en las costas de Sudáfrica y Australia. Se lo achacan como no a experimentos científicos de la marina americana en los que con un sonar ultrapotente y megamoderno las desorientaba. El motivo como no, no era otro que el de aniquilar a las sirenas para que la opinión pública no se enterase de la terradora verdad, que existen unos homínidos que hace 7 millones de años, regresaron al agua y allí evolucionaron.

Los científicos escuchan un lenguaje parecido al de los delfines pero mucho más complejo, primero piensan que se trataba de una nueva especie de delfín y al final determinan que se trataba de algo mucho más inteligente, una sirena, un ancestro común con el homo sapiens que sólo sale a la superficie para respirar al igual que los mamíferos acuáticos que conocemos.

Encuentran extrañas puntas de lanzas en atunes y tiburones, escritos antiguos y pinturas rupestres de hace 30000 años en Egipto en los que se ven a sirenas luchando contra humanos. Al final incluso le hacen una autopsia a un cadáver de sirena o tritón que encontraron en el estómago de un tiburon. Todas estas pruebas por supuesto fueron robadas por el gobierno de los Estados Unidos, que por lo visto es el que gobierna en toda la Tierra. Al final se recrean imágenes por ordenador de unos adorables homínidos con colas, pastores de ballenas y amigos de delfines con un bebé sirena en brazos que entran ganas de achucahar si no fuese por los colmillos y la cara de monstruo de los padres.

El documental repito que está muy bien, es un documental tipo "ufológico" pero en lugar de con extraterrestres, con sirenas y tritones. Y como todo este tipo de sensacionalismo alude al sentimiento humano de soledad ante el universo que tenemos y a las ganas casi infantiles que tenemos de encontrarnos con otros seres inteligentes. Cosa que por otro lado sólo entiendo de la gente que no ha tenido mascotas, porque hay animales que son increiblemente inteligentes, como los perros, los monos o los delfines, lo que ocurre es que no "hablan como nosotros". Pero en serio, lo de los delfines es una pasada, cuando tengáis la necesidad de creer en seres inteligentes de otros planetas, quedaos en este e iros a un acuario o un zoo y hablar con los cuidadores de delfines y chimpances, son alucinantes ¿quien necesita extraterrestres o sirenas teniendo a monos y delfines? :)

Cuando acabé de ver el documental en los créditos decía más o menos "Cualquier parecido con personas en la realidad es mera coincidencia, si bien algunos elementos de este documental son ficticios, el "bloop" es un fenómeno real". Con esta nota, para la persona que se hubiera dejado llevar por la magia del documental y se lo hubiera llegado a creer (hay gente para todo) hubiera sido suficiente para despertarlo de su trance de pompones arcoiris y unicornios rosa. Hay que aclarar que el Bloop es un sonido submarino que se detectó por primera vez en 1997 y que pudo ser oido a más de 5000Km de distancia y que se especuló con que podría tratarse de una nueva especie de mamífero submarino como una ballena mayor que la azul, o pulpos o calamares gigantes. Al final se descubrió que ese sonido provenía de terremotos ocasionados por las fracturas de enormes icebergs.

No obstante, me picó la curiosidad de ver qué opinaba la gente de este documental, con lo que realicé un par de búsquedas por internet y me encontré con un par de sorpresas.

Tras emisión de documental, la Autoridad Oceánica de Estados Unidos certifica que... las sirenas no existen. Diario El Mundo 05/07/12

Al parecer, en Julio de 2012 se emitió este documental en Animal Planet de Estados Unidos y causó un gran revuelo en la opinión pública, exigiendo que dejaran vivir a nuestros hermanas las sirenas y cosas por el estilo. Pero lo mejor me lo encontré en la revista Muy Interesante donde dan la misma noticia pero dejan poner comentarios, yo no sabía si reir o llorar. Se abrió un debate de partidarios de los que sí creían en sirenas (desde el día anterior) y de los que se echaban las manos a la cabeza por las faltas de ortografía, poca gente decía que no existían, hay que reconocerlo. Leedlos porque no tiene desperdicio.

Mis favoritos son:

mainor - tontos |2012-10-24 21:15:20

parecen tontos peleando por estupideses,busquen de Dios...

gerson - sirenas |2012-08-13 10:47:03

sirenas nadie esta diciendo humanoides ysegun los biologos aparese una nueva
espesie cada segundo a eso se le llama hebolucion

Carolyn Pamela Amador Loáisiga - las sirenas son buenas o malas |2012-08-17 02:22:31

yo creo que pueden haber sirenas buenas y malas tenemos de ejemplo a ariel
aunque es un personaje animado recrea la idea de que no solo deben existir una
clase de sirenas pueden haber buenas y malas

Y el mejor en www.veoverde.com

YEZABELIhace 2 meses

YO SABIA QUE LAS SIRENAS EXCISTEN PRO QUE ABERIGUE POR EL INTERNET

Está claro que los que han visitado ese post son chavalines, o al menos eso quiero pensar. Pero es que son taaaan tiernos. Por y para ellos hay muchas fotos, vídeos y supuestas pruebas de sirenas por toda la red, y claro, como dice el Dogma de Garfield: Si sale en televisión, ¡DEBE SER VERDAAAD! Y es que las sirenas ha sido un tema tan recurrente como los dragones o las brujas en la mitología de muchas civilizaciones. Con el estudio de la pseudociencia de la criptozoología te encuentras con muchas momias de sirenas realizadas para circos y espectaculos durante la Edad Media, yo vi una vez una exposición itinerante y había auténticas joyas de animales disecados, empalmados y cosidos como ranas con colmillos, ratas con alas y cosas así, algo muy curioso y muy chulo, pero yo sabía que no eran de verdad. Ojalá estos crios tarden en perder esa inocencia (pero que aprendan a escribir pronto).

REGLAMENTO HORDES MK2 Y WARMACHINE MK2 EN ESPAÑOL

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sat, 27 Oct 2012 22:25:00 +0000

Portada alternativa a la incluida

Warmachine y Hordes para los que no los conozcan, son juegos de miniaturas de 28mm de fantasía, ambientado en un mundo de estética steampunk, en el que máquinas gigantes vinculadas con la mente de hechiceros luchan entre sí, o contra bestias enormes con una furia inusitada.

Pues bien, en España sacaron el reglamento primal,que me costó 40 euritos, y que ahora es un hermoso pisapapeles. Y es que sacaron una versión nueva de los juegos totalmente comaptibles entre sí,el MK2. Pero, y aquí es donde viene la putada, ninguna empresa española se hizo con los derechos, con lo que los reglamentos y cartas de las miniaturas están todas en inglés.

Así que, con la intención de promocionar el juego entre el público hispano, ya que en inglés no se metía ni dios a jugar, mi hermano alias Rufian, y yo, hemos realizado un nuevo reglamento basado en parte en una traducción de 2009, y le hemos añadido casi 22000 palabras más y un formato digno de este juegazo tan de moda en Estados Unidos.

Es una fusión de los dos reglamentos, usando por ejemplo la palabra hechicero de forma general para definir al hechicero de guerra y al brujo, siervo de forma general para definir a siervos de guerra y bestias, y foco (porque se ha estandarizado esa palabra entre los jugadores y no es plan de quitarle la costumbre a nadie) como palabra que define tanto a la concentración como a la furia. Las secciones que sean exclusivas de uno u otro juego vienen indicadas al principio del párrafo. Creo que hemos conseguido que sea tan sutil que no se da uno cuenta del cambio.

Hemos incluido más de 22000 palabras a la traducción de Dealer anterior, que hemos tenido que modificar muchísimo, porque no nos cuadraban un montón de traducciones ni compaginaba con el sistema que queríamos.

También hemos creado una versión para tablets en A5 para que cargue más rápido, y a todo color y una sóla columna para una lectura más fácil. Pero creo que al tener hipervínculos (enlaces a otros puntos) da error en ciertos dispositivos. Sería de gran ayuda que los que tengan tablets, ipads, iphones, androids, blackberrys,... me dijérais si os abre el archivo,y si os abre, si os funcionan los hipervínculos.

Espero os guste tanto el formato para imprimir como el de lectura en formato digital (PCs, tablets, smarthphones,...),ya que nos lo hemos currado muy mucho. Ahí va:

FORMATO IMPRIMIR A4 http://www.4shared.com/office/q4abZBcv/Reglamento_Warmachine_y_Hordes.html

FORMATO DIGITAL A5 http://www.4shared.com/office/Ptah-3Zx/Reglamento_Warmachine_y_Hordes.html

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL EJÉRCITO DE LOS NIÑOS SIN MIEDO (8)

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 23 Sep 2012 06:00:00 +0000

-Muy inteligente la jugada de las multas de tráfico, si señor. Pero gracias a esa jugada he conseguido saber quien es tu alter ego real, Sr. Mota. Tengo infiltrados por todas partes.

-No te saldrás con la tuya.

-Yo creo que sí, te voy a contar lo que va a pasar: la gente se indignará y pedirá más caramelos para poder dormir plácidamente, desconociendo por completo que esos caramelos no sólo no son el remedio a sus pesadillas sino que son su origen. De nada sirven las advertencias de expertos diciendo que esos caramelos pueden tener contraindicaciones desconocidas y que debería prohibirse su consumo hasta que se averiguen. Hay demasiado dinero en juego, lo que la gente desconoce es que la industria del caramelo es una de las más poderosas del mundo, después de la del papel higiénico.
-¿Poderosas?

- ¡Qué ingenuo! El caramelo lo inventamos los Oscurati ¡una orden mucho más oscura y misteriosa que los afeminados Iluminati! y lo hicimos en 1820 y el papel higiénico en 1857, en pleno auge de la Revolución Industrial para poder controlar el humor de la población y así hacerlas dóciles, y una persona contenta, es una persona que gasta dinero. Todo empezó durante la Revolución Francesa de 1789 en la que los franceses estaban estreñidos por no poder ir al baño en cualquier momento y sólo comían galletitas saladas haciendo que siempre estuviesen enfadados, estuvo a punto de expandirse la revolución por toda Europa. El mundo entero estuvo al borde de la revolución, hasta que los Oscurati introdujimos el papel higiénico y los dulces en vuestras vidas. Hubo en la revolución, anarquistas que decían que era mejor métodos ecológicos alternativos al papel higiénico, como "las tres conchas", para así no depender de las poderosas emergentes industrias del papel higiénico, pero los Oscurati se encargaron de ellos a base de fusil y guillotina. Y fíjate qué es de los amanerados franceses ahora, uno de los principales consumidores de papel higiénico extrasuave del mundo y son conocidos por sus deliciosos dulces y caramelos. Y por eso el mundo es ahora tal y cómo es, un vergel de descerebrados consumistas. Los bancos les pagaban a las industrias papelhigiénicas y caramelísticas grandes sumas de dinero para que siguieran suministrando sus artículos y así poder manipular a la población. Pero en 2007, los poderosos propietarios de las industrias papelhigiénicas decidieron que su producto era mucho más indispensable que los caramelos, y subieron el precio a los bancos unilateralmente, lo que provocó la actual crisis financiera mundial. Los caramelistas vieron bajar sus acciones, ya que la gente se podía quitar de comprar caramelos, pero nunca podrían dejar de cagar. Pero yo pensé, tampoco pueden dejar de dormir. Así, con los precios devaluados, pude comprar el 95% de las empresas de caramelos del mundo, cosa que a todos les pareció de locos, pero lo que desonocían es que yo tenía en mi poder una antigua fórmula Oscurati para crear caramelos con los que dominar a los mosntruos del mundo de los sueños. Y ahora dominando el mundo de los sueños, todos ellos: el pueblo, la banca mundial y las insdustrias del papel higiénico me tendrán que pagar si quieren dormir. Y tu pequeño hombre marmota no podrás hacer anda para evitarlo ¡NIEJ NIEJ NIEJ!
-La verdad es que cada vez que me encuentro contigo me sueltas una cantidad de información que me im....
-¿Te impresiona verdad?
-No que va que va, me im... porta taaaaaaaaan poco, pero taaaaaaaaaan poco.
-¡Silencio! Mr. ZzZ, acaba con él.
-Ezo eztá hecho. ¡Ouh yeah!
-¿Ceceas? Vaya tres patas pa un banco.
-La empreza me obligó por contrato a cozerme el frenillo al paladar.¡Ouh yeah!

-¡Alto ahí! grito Lirón-Boy que apareció desde el cielo montado sobre un hipogrifo seguido de cientos de niños montados sobre dragones, pegasos, helicópteros apache, y uno sobre un Mi Pequeño Pony Rosa.
-¿Qué es todo esto?-gritó El Sereno.
-Tenías razón Marmota, -dijo Lirón Boy- ningún adulto iba a ayudar, por eso se me ocurrió ponerme en contacto con todos los niños a los que has ayudado, y ya no tienen miedo de los monstruos. Es decir que sin miedo, pueden hacer lo que quieran. ¡¡¡Al ataqueeeeeeeeee!!!

Los niños empezaron a lanzar rayos con sus pistolas láser, otros a destruir monstruos con espadas de luz, algunos de los que iban en dragones chamuscaban el trasero de los monstruos con su fuego, y cada vez que aparecían más y más monstruos, los niños los machacaban con poderes mágicos salidos de su imaginación. Y como los monstruos no tienen imaginación, fueron diezmados poco a poco. Las montañas de caramelos-monstruo se iban apilando. Mientras tanto, Lirón-Boy lanzó su Espada Láser Edición Limitada de Anakin Skywaker a las manos del Hombre Marmota que se zarandeaba luchando contra el Sereno al borde de la pasarela del castillo-fábricadecaramelos. Empezaron a luchar espada contra candil luminoso en una de las más épicas batallas que los niños jamás hubieran imaginado.

-Estás acabado Sereno, tu imperio en la vida real se desmorona, pronto todo el mundo conocerá tu nombre y aquí los niños sin miedo acabarán con tus mostruos para siempre.
-La gente se olvidará, y seguirán comprando caramelos, pasó con las hipotecas y volverá a pasar, sólo es un contratiempo. ¡NIEJ NIEJ NIEJ! (para los de la ESO: niej niej niej es una risa malvada).

El Sereno lanzó un terrible golpe en la mano a nuestro marmoto amigo y le tumbó al borde del precipicio.
Marmota se fijó en los dientes de oro del Sereno y entonces lo comprendió todo.

-Un momento, ¡tus dientes son de oro!
-Uno que tiene glamour, NIEJ NIEJ NIEJ.
-No, tus dientes son de oro porque se te picaron comiendo caramelos y te pusiste unas fundas. Tu no has sido siempre de los Oscurati, tu has estado en el otro lado de la fuerza. ¿Me equivoco?
-Así es Marcial, hubo un tiempo en que yo era como tú, un sereno que luchaba contra las fuerzas de la oscuridad para que la gente del pueblo pudiera dormir tranquila por las noches. Pero llegaron los teletiendas y los afterhours de la movida madrileña y ya no hicieron falta mis servicios. Me despidieron, me humillaron, y sólo en los Oscurati volví a tener mi identidad. No lo entiendes, todo esto lo hice por mi familia, quería que mis herederos fuesen funcionarios para que no vivieran el trauma que yo viví al ser despedido. Todo esto lo hice por mi hijo Marcial, todo esto lo hice por tí, porque Marcial YO SOY... TU ABUELO.

The End on the next Marmot Day, In February 2th...

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: DONDE MÁS DUELE (7)

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 16 Sep 2012 06:00:00 +0000

-Marcial, ya tengo la dirección de la central de ZzZ Co. Te la paso por correo.
-Ok Lisandro, hago unos cambios sutiles en la base de datos de la DGT y ¡Vualá!, la flota entera de vehículos de ZzZ está sin ITV, con multas de tráfico, con órdenes de busca y captura,... Jejejeje
-Ya que estás, ¿me puedes conseguir un carné de conducir... motos, coches, autobuses, ¡tanques!, hipogrifos o cualquier otra bestia alada?
-Tienes un tirito dao Lisandro, ¿Lo sabías? Esta noche iremos en búsqueda de El Sereno, y necesito tu ayuda. Necesito poder introducirme en tu sueño.
-Pero es peligroso, el mundo de los sueños estará lleno de monstruos ya que miles de personas estarán soñando con ellos por culpa de los caramelos ZzZ.
-Piensa algo Lisandro, esta noche nos vemos en tu sueño.

Marcial salió de la oficina puntualmente como siempre y de camino a casa se encontró con decenas de camiones de reparto de caramelos parados por la policía. Las noticias hablaban de una espectacular caída en bolsa de ZzZ Company y los supermercados, kioskos y tiendas de chuches empezaban a quedarse sin suministro de caramelos ZzZ.

Esa noche El Hombre Marmota se puso su ~~pijama~~ uniforme y se sumergió de lleno en el mundo de los sueños. Apareció en casa del Chico Lirón que lo esperaba sentado en su escritorio frente al ordenador:

-Pero mira que eres friki que sueñas que juegas con el ordenador, mu fuerte me parece Lirón-Boy.
-No seas ridículo, me he ido pronto a la cama y llevo un rato durmiendo, y estaba probando una teoría, me he puesto a jugar al MMORPG WOW...
-¿Otra vez con tus abreviaturas?
-Es un Masive Multiplayer Online Role-Play Game llamado World of World Craft.
-Me lo has quitado de la boca. ¡Al grano!
-Bueno pues eso, que me he ido a una misión yo sólo que tengo nivel 4, en la que normalmente hacen falta 4 de nivel 30 para tener posibilidades. ¡Y la he pasado sin problemas!
-Vale eres aún más friki en sueños ¿Y qué?
-¿No lo entiendes? Como estamos en mi sueño, puedo soñar lo que yo quiera ¡Soy como un dios! Y además, como soy de los niños con más imaginación, puedo hacer cosas que otros niños no podrían. O eso creo...
-¿Pero entonces por qué los niños no sueñan con matar al monstruo y no que me necesitan a mí?
-Es por el miedo, ahora lo comprendo todo. Cuando los niños tenemos miedo, nos volvemos débiles y vulnerables, pero si tenemos a un superhéroe para que nos ayude, entonces el miedo desaparece y somos nosotros los que te conferimos los poderes a tí. Sólo si creen en tí puedes aparecer en sus sueños, por eso los adultos están teniendo esas pesadillas, porque no creen en tí. Si creyerean todo sería diferente, serías ¡Indestructible!
-Pero eso no va a pasar ¿Cómo vamos a hacer que la gente crea en un superhéroe del mundo de los sueños? Es imposible. Debo hacerlo así y ahora. Voy a abrir la puerta de tu habitación y si tienes tanta imaginación sueña con un medio de transporte que me lleve a la fábrica de caramelos. Allí encontraré al Sereno Nocturno.
-Querrás decir encontraremos.
-No Lirón Boy, esto es demasiado peligroso, quiero que una vez salga de aquí te despiertes y sigas buscando a quién pertenece la Compañía de caramelos ZzZ. Esto no se acabará hasta que descubramos quién es el Sereno en el mundo real y lo detengamos.
-Pero entonces, no podrás volver al mundo real hasta que yo vuelva a dormir. ¿Y si este mundo desaparece cuando yo despierte?
-No, si algo he aprendido es que el mundo de los sueños es una realidad independiente del mundo real, que existirá mientras haya una sóla persona durmiendo en el mundo. ya hemos visto cómo han conseguido entrar El Gansta y El Sereno sin necesidad de un niño durmiente, sólo con los caramelos. Para escapar sólo necesito meterme bajo la cama de alguna de las miles de personas que están dormidas en estos instantes. Y gracias a los caramelos ZzZ hay millones. Así que ále, imagina un medio de transporte.

El increíble Hombre Marmota abrió la puerta de la habitación del Chico Lirón y...
-De todos los medios de transporte que podías haber imaginado... ¡¿Has tenido que imaginar un hipogrifo?!
-Es que siempre ha sido mi sueño cabalgar en un hipogrifo.
-Mu mal Lironcillo, te digo yo que tu estás mu mal...

El Hombre Marmota se montó en el monstruo mitad águila, mitad caballo y se dirigió volando sobre un Madrid hecho a medida de la joven mente de un friki: todas las tiendas eran de videojuegos o de cómics y sólo había chicas guenorras ligeritas de ropa por las calles. Cuando llegó, la fábrica parecía más un castillo tenebroso que un lugar donde se fabrican caramelos. Se bajó en la torre más alta y cuando abrió la puerta de la azotea, varios mostruos le estaban rodeando. Había caído en una trampa. Del fondo emergió una siniestra figura negra, era El Sereno Nocturno, seguido de Mr. ZzZ.

-Te estaba esperando Hombre Marmota, o debería decir... Marcial Mota. ¡NIEJ NIEJ NIEJ!

To be continued the next Sunday...

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: DUERME MUNDO DUERME (6)

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 09 Sep 2012 08:00:00 +0000

THE INCREDIBLE MARMOT-MAN PRESENTS:

CHAPTER 6: SLEEP, WORLD, SLEEP

Esa mañana, al igual que las últimas 320 laborables desde que entró en la oficina de la DGT Marcial Mota se dirigía a su puesto de trabajo cogiendo el metro, pero algo extraño estaba pasando. El metro nunca se había retrasado, pero ya llegaba 6 minutos tarde, miró la hora miró alrededor y se dió cuenta que había muy poca gente para coger la línea de las 8:30 que solía ser la más concurrida. Además, todo el mundo parecía relentizado, algunos medio dormidos en los bancos, otros bostezando,...

Por fín llegó el metro, entró en el vagón y había sitio de sobra para sentarse, muy contento por haber encontrado sitio, se percató que no estaban todas las caras que suelen subirse al metro por las mañanas y los pocos que había estaban casi todos dormidos. ¿Sería festivo y su megacalendario de funcionario no lo había avisado?

Empezó a leer el periódico gratuito que se encontró en su asiento y en la primera página de la sección de economía un artículo lo dejó estupefazto: ZzZ Company había batido récords históricos en la bolsa, ya que había absorvido a la mayoría de las compañías de golosinas del planeta. El 95% de los caramelos del mundo serán de la empresa española ZzZ Co., decía el titular.

Marcial absorvido por la lectura de la noticia se sobresaltó cuando su compañero de asiento que se había quedado dormido se despertó chillando.

-¿Usted tambien ha tenido pesadillas?- dijo la chica que estaba sentada en frente.-no sabe las 3 noches que llevo sin dormir.

-¡Qué me va a contar! Si no es mi mujer la que me despierta soy yo el que la despierta a ella de un grito. Monstruos y más monstruos en sueños.

-Perdone ¿Ha dicho que soñaba con monstruos?- preguntó Marcial interesado.

-Sí, ¿qué le parece? ¡A mi edad soñando con monstruitos! Pero oiga, que dan miedo.

-No tiene nada de que avergonzarse -dijo la chica de en frente- Yo también he soñado con monstruos.

La chica sacó un cramelo Triple Z y se lo tomó, en ese momento Marcial comprendió lo que pasaba. Salió de la estación y lo primero que vio fue el quisco de periódicos y chuches con las estanterías llenas de productos Triple Z y los periódicos de tirada nacional con numerosas noticias de catástrofes. Al parecer un controlador aéreo se había quedado dormido y había provocado el caos y un grave accidente aéreo que había causado varias víctimas.

Un gran estruendo se escuchó a su lado, un conductor se había saltado un semáforo y varios coches conducidos por gente con los reflejos mermados colisionaron de forma múltiple. Esto se estaba yendo de las manos, y todo le daba a entender que era por la masiva ingesta de los adictivos caramelos Triple Z.

Sacó el móvil y llamó a Lisandro, Lirón Roy:

-Puto friki, tenemos que vernos.

-Estoy en mitad de clase de matemáticas.

-Yo me voy a pedir un día de asuntos propios, haz lo que debas, pero nos vemos en el Starbucks de Gran Vía en 30 minutos. Adios.

-Pero... ¿Hola? ¿HM? ¿Y que hago yo? ¿Qué plan ingenioso tendré que idear? Un cerebro como el mío necesita un plan de huída digno de Houdinni...

-Me piro seño -dijo el repetidor de la clase. Se levantó y se fue como si tal cosa, mientras la profesora daba cabezazos contra la mesa en un vano intento de quedarse despierta.

-Bueno, no es el plan mas astuto, pero puede funcionar -Así que Lisandro se levantó y se fue tan pancho por la puerta.

Llegó al Starbucks y se pidió un Moka Frapuccino mientras esperaba a su héroe. ¿Quién se escondería bajo la verdadera identidad del Hombre Marmota? Seguro que era un agente secreto o un militar de élite.

-Hola capullín ¿Has visto lo que está pasando? La gente está sin dormir y...

-Un momento, un momento... ¿Tu eres el HM? Pero si eres un fracasado de la DGT.

-Me cago en tu puñetera Nintendo niño ¿Y tu que eres un triunfador?

-No, pero me esperaba otra cosa...

-Nanana na na naa. Necesito que te informes de dónde está la fábrica de caramelos Triple Z y de quién es su principal accionista y propietario. Debemos cortar el suministro ya, antes de que sea demasiado tarde.

-Te olvidas de que eres un superhéroe en el mundo de los sueños, pero en la vida real eres un simple funcionario sin poderes.

-Jejeje, subestimas el poder de un funcionario de la DGT. Bloquearé toda la flota automovilística de ZzZ Company poniendo multas falsas, impagos en recibos de circulación, poniendo las matrículas como de vehículos robados,... Jejeje ¡Va a ser más caótico que la operación salida de Semana Santa!.

TO BE CONTINUED NEXT SUNDAY....
El Increíble Hombre Marmota, ningún derecho reservado. Escrito originalmente para www.hazmeelhumor.com

LOS PEÑONES, E ISLOTES DE ESPAÑA, LAS PLAZAS DE SOBERANÍA

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Mon, 03 Sep 2012 10:24:00 +0000

Estos días nacionalistas marroquíes e inmigrantes ilegales parecen haber descubierto una nueva forma de entrar en territorio español para reivindicar un territorio que consideran suyo, o diréctamente pedir asilo político por cuestiones humanitarias. ¿Qué consecuencias podría tener esto?

Ya en 2002 la Isla de Perejil, desconocida por casi todos, pasó a formar parte de la gloriosa historia del ejército español al ser desalojada por la fuerza de varios militares marroquíes que tuvieron la ocurrencia de colocar allí su bandera. Como si estar a 200m de su costa les diera mas derecho que los 8km que lo separan de la costa española más cercana, la de Ceuta curiosamente.

Micropenínsula Peñón de Vélez unido a territorio de Marruecos

Antiguamente los islotes y peñones se denominaban Plazas de Soberanía, y eran 5: Ceuta, Melilla, Islas Chafarinas (Isla Congreso, Isla Isabel II, Isla del Rey), Islas de Alhucemas (Peñón de Alhucemas, Isla de Tierra, Isla de Mar) y el Peñón de Vélez de la Gomera. Luego, el Islote de Perejil, que nunca había sido español, pero tampoco marroquí, sino una tierra de nadie, fue ocupado por el ejército español. Y la Isla de Alborán e Islas de Las Nubes también se han denominado en alguna ocasión como plazas de soberanía, aunque tampoco han sido nunca históricamente españolas, sino que se pasaron a incluir administratívamente en el territorio de Almería.


Islote de Alhucemas frente a costas marroquíes

las Islas Chafarinas ya son otra cosita

Isla de Perejil fácilmente alcanzable a nado

Posteriormente, fuera de esta denominación quedaron las denominadas Ciudades Autónomas de Ceuta y Melilla, que pasaron a tener un estatus intermedio entre municipio y comunidad autónoma.

Hay que recordar que estos islotes no tienen ya valor militar, estratégico o de jurisdicción de aguas territoriales alguna. Ya en las Cortes de 1872 se propuso su abandono o su voladura, pero no llegaron a fraguar estas iniciativas. ¿Entonces por qué los conservamos si lo único que pueden traernos es problemas?

Isla de Alborán

ACTUALIZACIÓN 20/03/13
ESPAÑA POSEE ISLAS EN MICRONESIA por Chusber

Desconocía que España posee islas en Micronesia: Guedes, Coroa, Pescadores y Ocea, que son unos grupos de islitas que no se ven ni en el google maps.

ACTUALIZACIÓN 26/03/13
He decidido hacer lo que nunca hasta ahora había hecho, y es borrar el último párrafo, ya que después de muchos comentarios parece ser que no se ha entendido lo que pretendía decir y quisiera aclararlo: este post trata sobre las plazas de soberanía (islas y peñones) de España, en ningún momento quería abrir un debate de si deberían ser españolas o marroquíes, y mucho menos meter por medio a Gibraltar o a Ceuta y Melilla, que su situación es mucho más clara: Ceuta y Melilla son tan de España como Sevilla o Madrid y el que no lo tenga claro que busque en un libro de historia.

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: LIRÓN-BOY Y EL GANSTA DEL ARMARIO (5)

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 02 Sep 2012 08:00:00 +0000

THE INCREDIBLE MARMOT-MAN PRESENTS:

CHPATER 5: LIRON-BOY AND THE GANSTA OF THE CLOSET

-¡Por fín estás aqui Hombre Marmota! Soy tu mayor fan, Lisandro Roncoso y quiero ser tu ayudante. Me hago llamar ¡LIRÓN-BOY!

-...... ...... ...... JUAS JUAS JUAS.... .... ..... ¿LIRÓN BOY? .... JUAS JUAS JUAS

-¿No te gusta el nombre? Me lo puedo cambiar, pero como tú "duermes como una marmota", yo tendría que "dormir como un lirón".

-Ay ay ay... jeje.. je. Que si que si , que lo había pillado, que está muy bien el nombre NIÑO LIROOOÓN. JUAS JUAS JUAS.

-Lirón Boy suena mejor. Y hace juego con mi nombre.

-Seguro que los niños hacen muchos juegos con tu nombre Lisandroooo JUAS JUAS JUAS. Ay..Ay.. perdona... jeje... ay que me duele la barriga, ay que risa. Un momento... ¿Me duele la barriga? ¿Cómo es posible si estoy soñando?

-Pues porque lo que ocurre en el mundo de los sueños, o como a mi me gusta llamarlo MS...

-Microsoft.

-¿Qué?

-MS es la abreviatura de Microsoft. Y por cierto HM no es hombre marmota es una tienda de ropa. Eres realmente malo poniendo siglas colega.

-¿Eh? Ah.. bueno, por lo que te he traido...

-Por cierto ¿Y cómo coño lo has hecho chavalín?

-Porque las ondas alfa del...

-Que si las oooondas aaaaalfa del cerebrooooo del como a tí le pides que te llame "HM" blablablá. Vale vale ya lo pillo.

-¿Eh? ¿Eras tú el del chat? ¿Eras tú de verdad?

-Que si Niño Lirón. Me pedías ayuda. ¿Qué te ocurre? ¿Un monstruo del armario? Yo me hago cargo, aparta chaval.

-Espera hombre marmota, es que mi monstruo es diferente, mi monstruo es real.

-Que si que si, que todos los son... para vosotros... tu déjame a mí.

-¡No pero espera hombre marmota! ¡Tienes que saber una cosa sobre mi monstruo!

-Que siiii, que es de "Categoria C++ bla bla bla rollo rollo"- y abrió la puerta del armario.

-¡NOOOO!

Del portal del armario salió un latin king con nunchakus, navaja, un cordón de oro que ponía GANSTA y una ametralladora de asalto:

-¡¡¿Pero qué cojones...?!!- exclamó el sorprendido hombre marmota.

-Para cojones los míos guey!. Tu no sabes con quien te estás metiendo guey!. Pero no te lo voy a decir, te lo voy a cantaaaar chiquilimoooota. Tú, hazme la base.

-Que ¿Qué?

-Que me hagas la base ¡paparrangoso! -y le apunta con la ametralladora.

-Pppu ppu ppuf...?

-Lo haces bien chucurrufritingo. Y no pares el ritmo. Ay va:

Mi nombre es Latin

y Duke es mi apellido

La-tin Du-ke me llaman mis enemigos.

Todos me temen,

todos me huyen,

pero mi puño les daraaá ALCANCE.

-Pppu ppu ppuf... ¿ya?

-Sí, ¿que te ha parecido somantaingo?

-Hombre... está... bien, pero la última rima no está muy lograda ¿no crees Duke?

-¿Que me quieres desiirrr currupipi? ¿Que mi rap no es fantistibuloso guey? -y le apunta con la ametralladora.

-No hombre no, es fanta.. naranjoso un montón. Pero lo que yo digo, en lugar de "alcance", ¿no podrías poner.. por ejemplo... "y mis puños si te alcanzan te destruyen"?

-"Todos me temen,

todos me huyen,

y mis puños si te alcanzan te destruyen". No está mal... no está mal... a lo mejor no te pego una paliza de muerte hasta que escupas tu corazón por la boca TRONCO.

-¿Has dicho tronco?

-No cuchupamplinaas, he dicho guey!

-Un momento tu no eres sudamericano, ¡tu eres madrileño!

-La verdad -esputó Lirón Boy- es que ninguna de las palabras que dice son de origen sudamericano, de hecho no son de ningún origen, que son inventadas vamos.

-¿Pero que cuararingadeses estás disiendo CHULAPÓN?

-¿Chulapón? Tu eres de aquí fijo fijo.

-Me habéis descubierto -dijo Latin Duke con un castizo acento- Mi nombre es Darío Ulises Kensington Enron 3º, DUKE, y vivo en La Moraleja. Mis padres son millonarios, y a mi me gustaba el Hip Hop pero nadie me tomaba en serio por ser pijo. Pero un día, que salía hecho unos zorros de tomar los rayos UVA en el gym, un señor me confundió con un sudamericano. Así que desde entonces me hago pasar por un latin king, y todos me respetan y alaban mi hip hop.

-Ostris Pedrín -exclamó Lirón Boy- entones por eso me pegas esas palizas.

-Y por eso ahora tengo que mataros. -cargó el arma y apuntó a Marcial a la cara.

-Espera, espera -gritó Marcial- Antes de disparar, quiero saber una cosa. ¿Cómo cojones te has metido en el sueño de este chaval? Porque eres la segunda persona "no-monstruo" que me encuentro en un sueño, El Sereno Nocturno, se hacía llamar, pretendía que todo el mundo, adultos incluidos, soñaran con monstruos. Tu ya eres mayorcito, ¿Cómo te has metido en el mundo de los sueños? ¿Tomas alguna droga o algo?

-Noooo, soy un chico sanote, el único "vicio" que tengo es chupar un caramelo de Triple Z.

-¿Un caramelo de triple Z?

-Siiiii, osea, ¿no conoces a Mr. ZzZ? Osea, me parece de lo más ofensivo.... Quiero decir.... ¡No me chingues guey!

-Si me permiten la intromisión, le explicaré al HM -dijo el resabiado de Lirón Boy- quién es el señor triple Z, o Mr. ZzZ, como le llamo yo. Es un héroe de fama internacional, todos los niños lo aman, las mujeres lo desean y los hombres lo envidian. Tiene mucho merchandising: muñecos articulados, perfume con su nombre, cereales, y sus populares caramelos. Tiene incluso una serie de dibujos animados.

Portada de Interviu de Mr. ZzZ

Es portada de la revista TIME y de la de Interviu.

Dicen que tiene superpoderes, si te tomas un caramelo de Mr.ZzZ antes de dormir tienes unos sueños preciosos y muy realistas. Los toman mucha gente. ¿De verdad que no lo conoces? ¿Vives en un agujero o qué HM?

-No Niño Lirón, es que me acuesto a las 20:30 para poder salvar a los jodidos niños como tu y no veo los telediarios. Que no puedo estar en todo. Esto se está poniendo cada vez más complicado, parece haber algún tipo de conexión entre ese Mr. ZzZ, El Sereno y El Hombre Orquesta.

-Yo conozco a ese Hombre Orquesta.

-¿Cómo has dicho Latin Duke?

-Que lo conozco, bueno, no es precisamente My New Best Friend For Ever, simplemente le he pegado un par de palizas en el metro. Uno que tiene cara de pobre. Y ahora cara hinchada de pobre.

-Hum, esto se pone interesante. Necesitaré ayuda,

-Yo yo yo -Decía mientras brincaba Lisandro Roncoso.

-Duke, ¿Quieres ser el ayudante del Hombre Marmota?

-No no, yo yo yo -decía brincando con la mano levantada Lirón Boy.

-Ándale guey, chíngate la recalcada concha de tu putísima madre, Latin Duke labora solito solito guey.

-¿Entonces con quien puedo contar? Hum...

-Conmigo conmigo, yo yo.

-Bueno, que coño. Estas dentro Niño Lirón, pareces saber más que yo de todo. Me pondré en contacto contigo a través del foro.

-Toooooooomaaaaaaa. Ya no seré un pardo.

-Y yo no os mataré... por ahora. Pero como me entere que le decís a alguien que vivo en La Moraleja...

-No te preocupes Duke, tu secreto está tan a salvo como nuestras vidas. Pero ahora tenemos una misión que hacer el friki este y yo. La cosa se pone interesante.

TO BE CONTINUED NEXT SUNDAY....
El Increíble Hombre Marmota, ningún derecho reservado. Escrito originalmente para www.hazmeelhumor.com

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL MEJOR FAN (4)

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 26 Aug 2012 08:20:00 +0000

THE INCREDIBLE MARMOT-MAN PRESENTS:

CHAPTER 4: THE BEST FAN

El Hombre Marmota se estaba empezando a hacer famoso en el barrio. Sus hazañas contra los monstruos convirtiédolos en caramelos sonaba por toda la red. Empezaban a verse críos en pijama por las calles con una sábana atada al cuello, cuando lo normal era ver a las madres con batas de "guatiné". Pero lo que más sorprendió a Marcial Mota fue un cartel colgado en una farola a muy baja altura. Era un dibujo del Hombre Marmota hecho por un crío en el que hacía referencia a ¿Un club de fans? Y le pedía ayuda. ¿Pero cómo podía él ayudar?

Marcial se sentía como un verdadero superhéroe "Así es como debía sentirse Peter Parker" pensaba. Y decidió hacer algo al respecto. ¿Pero cómo iba a ayudarlo si él no se podía meter en los sueños de quien quisiese?

Encendió su ordenador y se conectó a la web del club de fans del Hombre Marmota. Allí estaba conectado el crío que pedía ayuda, Lisandro Roncoso:

-¿Por qué pones en tu avatar del foro "Hombre Marmota"?

-Porque soy el Hombre Marmota.

-¡Demúestralo! Responde a esta pregunta: De un monstruo de armario verde de la categoría C ¿De qué sabor es el caramelo en el que se convierte?

-Pues...pssss.... depende, una vez es de fresa, otra vez de miel, no sé.

-¡Ajá! No lo sabes porque no eres el Hombre Marmota. Se convierte en caramelo de eucalipto mentolado que proporciona un extra de sueño reparador.

-¿Pero cómo sabes eso? Yo no tenía ni idea.

-Soy su mayor fan, he creado un foro y un chat y todos los niños vamos dejando la información. La he guardado en una base de datos y verificado mediante la interpolación de los valores en una tabla, y el resultado es inconmutable... un caramelo de eucalipto mentolado.

-Bueno, y he visto que pedías ayuda al Hombre Marmota. Pero él no puede aparecerse en los sueños de los niños que quiera eso es aleatorio.

-Según mi teoría si puede, qué poco sabes chavalín. El patrón es ciertamente alentador. Los niños que han sido ayudados por el como a mí me dice que lo llame: HM, han coincidido en el espacio-tiempo en un 23% de los casos en el periodo anterior...

-¿Pero qué dices?

-Que han visto físicamente al Hombre Marmota.

-¿Cómo? ¿Cómo es posible? ¿Saben quién es?

-No no. Creo que el estado de mente de el HM está en una constante emisión de ondas ALFA, como si estuviese siempre dormido, que es captada por principalmente, los niños. Es decir que si el HM ve a un crío, inconscientemente su cerebro se conecta al del niño, y él tendrá más posibilidades de ser visitado por el HM junto con los demás niños que haya visto durante el día.

-(...) Joder, por eso el niño del metro fue el primero... (...)

-Es decir que el Hombre Marmota vive en Vicálvaro. De ahí que más del 50% de los niños rescatados han sido de este barrio. Y no hay ninguno de China, por ejemplo.

-Tiene su lógica desde luego. ¿Pero cómo has podido averiguar todo eso?

-El Hombre Marmota es amigo mío, me ha visitado más que a ninguno otro niño- (Marcial sabía que eso era mentira, ya que no lo recordaba) -. Y había pensado en poner el blog y los carteles para que él lo viera, y a lo mejor poder pedirle ayuda para que se conectara a mi. He pensado que si pongo una foto mía se podrá conectar. Ya que si vive en el barrio y yo tengo 10 años, ha tenido un 85% de probabilidades de poder verme alguna vez y conectarse a mi subconsciente, y tengo la esperanza que su cerebro sepa encontrarme. Creo que si piensa en mi foto me podrá encontrar. Aunque si tenemos en cuenta las estadísticas desde que empezarón los sueños del hombre marmota, es decir, hace 5 meses... se reducen a un 7%, y si tenemos en cuenta que yo sólo voy del colegio a mi casa, y de mi casa al colegio y no salgo al patio a jugar, se reducen a un 2%.

-Bueno chaval, me voy a dormir que es tarde. Muy instructiva tu exposición pero no le veo ningún sentido a lo que dices.

-Pero... pero...

-BYE- Pulsa ESC.

Marcial se fue a dormir pensando en todo lo que le había dicho aquel crío. No le encontraba mucho sentido aunque ¿Y si fuese cierto? La verdad es que explicaría muchas cosas.

Se durmió y apareció en la habitación de un niño como todas las noches pero de repente el niño sacó una réplica de una espada láser de Star Wars y lo alumbró con ella:

-¡Por fín estás aqui Hombre Marmota! Soy tu mayor fan, Lisandro Roncoso y quiero ser tu ayudante. Me hago llamar ¡LIRÓN BOY!

TO BE CONTINUED NEXT SUNDAY....
El Increíble Hombre Marmota, ningún derecho reservado. Escrito originalmente para www.hazmeelhumor.com

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL SERENO NOCTURNO (3)

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 19 Aug 2012 08:20:00 +0000

THE INCREDIBLE MARMOT-MAN PRESENTS:

CHAPTER 3: THE NIGHT SERENEMAN

Esa noche, como cada una desde que ocurrió el incidente de los somníferos caducados, Marcial Mota entró en un profundo sueño con el que ayudar a los niños que tenían pesadillas con monstruos.

En cada sueño, nuestro héroe salía de debajo de la cama del niño que inconscientemente le pedía ayuda en sueños. Los críos estaban despiertos asustados bajos las mantas. Luego, él esperaba a que el monstruo saliera del armario y poder asestarle una somanta de palos con la almohada o algún peluche. Las habitaciones de las niñas eran las más divertidas porque las muñecas de plástico con las que golpeaba a los monstruos hacían bastante más daño. Y por último, cerraba la puerta del armario y encendía la luz, así el monstruo no tenía donde esconderse y se transformaba en un caramelo. Luego cantaba una nana y los niños se dormían plácidamente chupando el caramelo-monstruo. Se volvía a meter bajo la cama y aparecía en su dormitorio tapadito.

Pero ese sueño era distinto, algo no iba bien. Cuando salió bajo la cama el chico estaba complétamente tapado sin moverse, algo que lo inquietó. Estuvo esperando un rato a que saliera el monstruo del armario, y no aparecía. Entonces, abrió la puerta del armario, y de repente, de debajo de las mantas apareció una figura bajita y gruesa y con una capa negra y un sombrero militar que lo empujó al fondo del armario y atrancó la puerta con una tabla, quedando así atrapado nuestro héroe.

-¿Así que tu eres el famoso Hombre Marmota?-Escuchó tras la puerta. Miró entonces por las tablillas de la puerta y observó al villano que amenazante sonreía con su candil y su trompetilla en la mano.

-¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes quien soy?

-Por favor, permite que me presente: soy El Sereno Nocturno, y odio que la gente duerma. Por eso soy Sereno, voy despertando a todo el mundo por las noches con mi trompetilla y alumbrando las ventanas con mi candil. Y tú, me estás causando muchos problemas, pero hoy se van a acabar todos de golpe.

-¿Qué dices? No te conozco de nada.

-Por supuesto que no. Pero yo a ti si Hombre Marmota. Estás interfiriendo en mis planes de conquistar el mundo de los sueños. Los niños son los que crean a los monstruos en sueños. Monstruos que yo he conseguido dominar. Y una vez que tenga el ejército de monstruos completo, ¡dominaré el mundo de los sueños! La gente no podrá dormir sin tener pesadillas, y cuando estén agotados les pediré una gran suma de dinero para poder dejarlos dormir. Las naciones del mundo me temerán, y lo mejor, es que estarán tan cansadas que por dormir tranquilos me pagarán lo que les pida. Y tu Hombre Nutria ¡NO PODRÁS IMPEDIRLO! ¡JUR JUR JUR JUR JUR!

-¿Y qué vas a hacer? Mañana por la noche volveré y acabaré con algún otro monstruo.

-No mi querido Hombre Ornitorrinco. Tu no vas a salir de aquí. En estos precisos instantes, mi subordinado, El Hombre Orquesta se dirige hacia Vicálvaro con todo su instrumental. ¿Que cómo sé que vives en Vicálvaro? Porque tu poder es más fuerte cuánto más cerca de tu cama estés, y el 50% de los monstruos derrotados han sido en niños de ese barrio. No obstante, cuando te despiertes tu alter-ego se quedará atrapado en el mundo de los sueños para siempre, y tu yo-real quedará en un estado catatónico, un limbo a medio camino entre lo real y lo ficticio. Y yo me haré con el control del mundo de los sueños. Y tú, dormirás más que una marmota ¡JUR JUR JUR JUR JUR! qué ingenioso soy.

-No, si yo puedo impedirlo.

-¿Y cómo piensas hacerlo Hombre Rata?

-Soy el Hombre Marmota, y voy a impedirlo ¡ASÍ!

En ese instante una percha de alambre salió de las tablillas del armario y levantó el madero que había puesto El Sereno para atrancar la puerta, abriéndola de un empujón y lanzando al villano sobre la cama.

-Gracias por la explicación-Sarcasmeó jocósamente el Hombre Marmota mientras se lanzaba bajo la cama.

Pero el Sereno consiguió agarrarle un pie y no conseguía zafarse. En su cabezá comenzó a escuchar una desagradable melodía musical de bombo y platillos, organillo, armónica y uquelele: era el Hombre Orquesta que estaba consiguiendo despertarlo. El sonido se hacía cada vez más fuerte y el portal bajo la cama se estaba empezando a cerrar.

-¡JUR JUR JUR JUR JUR! ¡NO ESCAPARÁS HOMBRE ZARIGÜELLA!

-SOY (plaf!- patada en la cara) EL(plaf!) HOMBRE (plaf!) MAR (plaf!) MO (plaf!) TA (PLAF!)-Y consiguió zafarse en el último momento, volviendo a su mente justo ántes de despertarse por el ruido del Hombre Orquesta. Se asomó a la ventana y todos los vecinos estaban tirándole cubos de agua fría y tomates. Llegó la policía y el hombre orquesta salió corriendo a ritmo de bombo y platillo.

-(...)No tenía ni idea de que fuese tan peligroso lo que estoy haciendo(...) (...)Estaré más atento a partir de ahora gracias al Sereno y al Hombre Orquesta(...) (...)Aunque quizás necesite ayuda (...)

TO BE CONTINUED NEXT SUNDAY....
El Increíble Hombre Marmota, ningún derecho reservado. Escrito originalmente para www.hazmeelhumor.com

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL HOMBRE ORQUESTA (2)

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 12 Aug 2012 08:11:00 +0000

THE INCREDIBLE MARMOT-MAN PRESENTS:

CHAPTER 2: THE ONE-MAN BAND

Sí lo sé, a mi tambien me pareció un nombre ridículo para un superhéroe o un supervillano cuando lo oí por primera vez. Había escuchado "El hombre araña", "El hombre murciélago", "El hombre antorcha", el que después se convertiría en su archienemigo: "El hombre marmota"... pero "El hombre orquesta" sonaba a cincuentón con un bombo y platillos accionados con el pie, una armónica en la boca y un organillo tocando "Había una vez un circo" en el metro. ¡Y nada más lejos de la realidad!... tocaba "Los pajaritos".

Al principio Ramiro Cuesta era una personilla del montón, poco más que un orgulloso indigente que vivía en el metro. No sé que le pudo pasar para convertirse en uno de los mayores supervillanos de Madrid. Según cuentan, por culpa de una otitis escuchaba los sonidos mutiplicados por 10. Así empezó a tocar su música más y más flojito para que no le dolieran los oídos, y la gente cuando caminaba no le oían y pasaban de largo y no le dejaban limosnas.

Pasó el peor invierno de su vida, sin dinero, sin comida y enfermo, pasando frío en el metro, y como había tanto ruido de gente y de trenes, se pasaba todo el día agazapado en un rincón con las manos tapándose los oídos. Así cada vez tenía más hambre y la gente le dejaba menos limosnas.

Una tarde en hora punta, cuando estaba apunto de expirar y desfallecer de la hambruna, un hombre misterioso ataviado con un extraño uniforme paramilitar con una trompetilla y un candil se acercó y le cogió la cabeza con ámbas manos. Tan débil, Ramiro Cuesta no pudo sino asumir su destino y dejarse llevar, pensaba que sería su fin, estaba acostumbrado a que lo ningunearan toda clase de hijos de perra, que le daba igual ya lo que le hicieran.

Pero el extraño personaje le apartó las manos de sus oídos y le colocó unos auriculares conectados a un Ipod. Ramiro entendió que ese extraño era el más malvado personaje que se había encontrado jamás, más incluso que aquel latin king que le metió el plátano por el ano, por el simple hecho de que ámbas palabras rimaban en consonante. Le miró a los ojos y éste oscuro personaje se mordió el labio inferior, frunció el ceño y puso al máximo el volumen del Ipod.

Sonaba "Eloisse" de Tino Casal tan dentro de su cerebro que Ramiro pensó que se le borrarían los recuerdos. Pero de repente... sólo escuchaba un leve susurro. Pensó que había disminuido el volumen al mínimo, pero cuando aquel misterioso personaje le quitó los auriculares notó la más placentera sensación de bienestar que había sentido desde hacía meses. No escuchaba a la gente ni a los trenes, se había quedado sordo.

-¡Gracias, gracias señor! Haré lo que me pida. Le estaré agradecido toda mi vida.

El uniformado se irguió, le puso la tompretilla en el pabellón auditivo y le esputó lo siguiente:

-Desde ahora serás Ramiro Cuesta, "El Hombre Orquesta", y trabajarás para mí. Levántate, tenemos mucho trabajo por hacer.

-¿Pero quien eres?

-Por ahora lo único que deberás saber es que me llaman "El Sereno".

TO BE CONTINUED NEXT SUNDAY....

El Increíble Hombre Marmota, ningún derecho reservado. Texto escrito originalmente en www.hazmeelhumor.com

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL ORIGEN (1)

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 05 Aug 2012 09:30:00 +0000

THE INCREDIBLE MARMOT-MAN PRESENTS:

CHAPTER 1: ORIGINS

A long time ago in a neighborhood far, far away...

Todo empezó una tranquila mañana de primavera. El sol entraba por la ventana del pequeño pisito de VPO que había conseguido Marcial Mota en su barrio natal, Vicálvaro. Aún faltaban dos horas para que sonara el despertador pero Marcial remoloneaba con las sábanas sabiendo que después de la plaza que había obtenido como funcionario de la DGT, no importaba que llegara tarde, nadie lo iba a echar. De repente un gran estruendo sacudió los cimientos de la pequeña urbanización en forma de corrala. Martillos neumáticos, excavadoras, grúas y tractores invadieron la calzada seguidos por un ejército de trabajadores inexpertos recogidos de la puerta del INEM por el llamado Plan E. Iban a empezar a construir la nueva estación del metro y la obra iba a durar años.

Los primeros días Marcial Mota, probó de todo, tapones, cristales de climalit, la almohada sobre la cabeza, pero nada surtía efecto. No había otro remedio, debía de tomar algún somnífero para poder conciliar el sueño. Rebuscó en el romi del baño y encontró un tarro de somníferos que había dejado allí su abuela cuando vino de visita. Había caducado en 1986 pero supuso que tampoco tenía mucha importancia y... tomó cuatro píldoras.

Una luz verde empezó a emanar de su boca, la caja torácica le iba a explotar y un ácido ardor le cabalgaba por la garganta. Pensó que era su fin. Un fin tan absurdo como para salir en Impacto Total, muerto por tomar somníferos caducados. Siempre había pensado que iba a morir de una forma mas digna, en la oficina de la DGT sellando carnés caducados o algo por el estilo. Cuando estaba a punto de expirar, todo se calmó, el dolor cesó y ya no escuchaba el martilleo ni las grúas. Pensó que estaba muerto y por eso tenía esa sensación de ingravidez y la vista nublada. Flotaba sin percibir sonido molesto alguno, sólo escuchaba el sonido del mar de las playas de Alicante donde iba a veranear y un leve susurro del viento de la sierra madrileña.

Quizás por vergüenza no quiso ir al hospital y fue directo a trabajar. En el trayecto del metro, no percibía el olor a sudor ni los chillidos molestos de los niños que iban al colegio. Cuando llegó a la oficina como si un all-bran se hubiera tomado, empezó a atender a la gente sin la mala leche que solía tener, y pronto hubo acabado con toda la cola de personas.

Esa noche, mas relajado que nunca, se plantó su antifaz para los ojos, se acostó con su pijama de Winnie de Pooh en el que su madre le había bordado "Mar. Mota" y soñó como nunca había soñado. Un extraño sueño en el que él ataviado con su pijama, su antifaz y su sábana del Real Madrid por capa, luchaba contra un monstruo en un armario de una habitación de un niño. Ése niño, le resultaba familiar; siempre se sentaba con su madre a su lado en el metro.

Al día siguiente, algo extrañado, se dirigió en su pompa hacia trabajar como todos los días y allí estaba el crío con su madre. Por mera curiosidad, no pudo sino escuchar la conversación que mantenían:

-Luisito, estoy muy orgullosa de tí, esta noche has sido un niño grande, y no has mojado la cama.

-Mamá, es que esta noche no he tenido pesadillas. Un superhéroe ha acabado con el mounstruo del armario. Iba con un traje de Winnie de Pooh y una capa del Real Madrid.

-¿Si hijo? ¿Y cómo se llama ése héroe tuyo?

-Marmota mamá, se llama el hombre marmota.

En ése preciso instante Marcial Mota comprendió que todo lo ocurrido en su extraño sueño había ocurrido en la realidad del mundo de los sueños. Ahora tenía una misión que cumplir, los poderes que las píldoras caducadas le habían dado no podían ser desperdiciados. Tenía un gran poder que conllevaba una gran responsabilidad: dormir mucho y vencer a las pesadillas en el mundo de los sueños para que los niños no mojaran la cama. Esa noche nació el primer héroe de Vicálvaro.... EL HOMBRE MARMOTA.

TO BE CONTINUED NEXT SUNDAY....

El Increíble Hombre Marmota, ningún derecho reservado. Escrito originalmente para www.hazmeelhumor.com

ANGUITA ESTÁ RECLUTANDO MI EJÉRCITO

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Mon, 23 Jul 2012 08:38:00 +0000

Se trate de constituir un ejército que sea capaz de derrotar al Gobierno y a los que defienden esa política, que no son solamente los del Gobierno, hablo del PSOE, que tiene muy en común esas medidas, hablo de PNV, de CIU, hablo de todo los que están defendiendo esa política, con diferencias entre ellos, pero en el fondo están de acuerdo.

Julio Anguita, ex coordinador general de IU

Al final no voy a ser yo el único loco que opina así, hay muchos, pero pocos famosos que se atrevan a decirlo en público. Siempre he defendido que hacía falta una figura de autoridad con suficiente carisma como para liderar una iniciativa de esta índole. ¿Es Anguita esa figura? La verdad es que en la izquierda, sobre todo ahora que ya no ejerce la política, considerado, y sobre todo por los más jóvenes y los más viejos, como uno de los mejores oradores de España. Y la verdad es que es muy bueno. Siempre me había parecido un radical, pero resulta que con el tiempo y con los acontecimientos actuales, todos nos estamos radicalizando, con lo que ahora su mensaje puede calar más que cuando tenía un importante peso político, y nosotros teníamos las neveras llenas. Aquí nos lo explica:

Por supuesto este mensaje no va dirigido a gente de derechas, porque esos defienden al PP haga lo que haga, aunque no tengan argumentos. Y curiosamente también a la iglesia católica, haga lo que haga, y es que ser cristiano y de derechas, ya te da una idea de lo duro de mollera que puede llegar a ser esa persona. Dios los cría y el PP los junta.

Pero sí a una generación de entre los 30 y 50 más o menos, que nos hemos considerado de centro, y hemos hecho que el panorama político se encuentre como se encuentre, entre Pinto y Valdemoro, entre salir de la sartén para meterse en las brasas, entre PP y PSOE. Los más viejos suelen ser más radicales: o más fachas o más comunistas. Y esto mismo está ocurriendo con la juventud de entre 18 y 30 años.

Pero la verdad, cuando uno escucha las palabras de Anguita sobre "ejército", "frente cívico", "organizarse",... recuerda irremediablemente a ciertos episodios de la guerra civil, o para los de la ESO: recuerda al videojuego Resistance o Terminator Salvation, pero en vez de aliens o robots, el gobierno de PP-PSOE.

Así que da un poco de miedo, pero no son pocos los expertos que dicen que la situación de España es insostenible y de muy dificil arreglo. Al final, la solución estoy seguro de ello, es la movilización ciudadana, ya sea como dice el movimiento 15M o el Frente Cívico de Anguita, pero algo hay que hacer. Y algo gordo. Pero ¿acabaríamos en otra guerra civil? ¡Buff! Lo que está claro que en ese caso sangre se iba a derramar. Para el que quiera "alistarse" al frente cívico pasarse por el blog del Colectivo Prometeo.

LOS INTOCABLES, POLÍTICAMENTE INCORRECTO

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Thu, 12 Jul 2012 21:22:00 +0000

No me sorprende nada cuando se publican encuestas en las que se habla que tan sólo un 15% de los españoles preferiría ser asalariado a empresario, frente a 50-60% de otros países. No nos gusta calentarnos mucho la cabeza la verdad.

La aspiración de todo jovencito de gimnasio era la de ser policía, porque cobran una pasta y es para toda la vida, además llevan pistola, y si es policía local mejor, porque cobran más y hacen menos. Si lo preguntabas, la mayoría de los jóvenes querían ser funcionarios ¿de qué? da igual, funcionario. En serio, no es broma, que se ponían a mirar que plazas se ofertan para ver en qué puesto de funcionario se podían meter. Lo mismo se apuntaban en las academias a estudiar para hacienda, que luego se cambiaban y se ponían a estudiar para funcionario de penal porque era más fácil entrar, bombero, aduanas, administración, daba igual, lo importante era ser funcionario de lo que sea. Algunos lo veréis normal, pero no lo es, estamos tan acostumbrados a tener los esquemas cambiados que no le damos importancia a estas cosas, y la tienen.

Ahora aquellos funcionarios que no entraron por devoción sino por las condiciones laborales, y vacilaban a los pobrecitos "asalariados por cuenta agena" se dan cuenta que también les cambian las condiciones a ellos, y no sólo eso, sino que además de eliminarles muchos derechos adquiridos, y pasarseles por el forro convenios laborales, su empresa (el gobierno) les está rebajando el sueldo 200-300-400€ al mes ( y más en muchos casos). Bienvenidos al club, aunque lo lamento.

Eso sí, los funcionarios como son muchos, se movilizan mucho mejor que la dependienta de lapequeña tienda de la esquina a la que no le pagan las horas extras, o el bar de enfrente que tiene a los camareros sin contrato. Pero al menos, el camarero podía cambiar de bar, al menos esa era ántes la ventaja.

Ahora piden solidaridad y hacen llamamientos a la ciudadanía e invaden las redes sociales con los recortes que están sufriendo. Bueno, ahora saben lo que se siente, y no es hora de decirles AHORA JODEOS, sino de todo lo contrario, bienvenidos al club, mas vale tarde que nunca, por fin os ponéis en nuestra situación, ahora es el momento de unirnos todos. Apoyémosnos, no nos critiquemos ni hablemos mal de otros trabajadores. Que muchos funcionarios dejen de alegrarse de la crisis y de la mala suerte o mala cabeza de muchos, porque hasta ahora pueden comprar viviendas y otras cosas mucho mas baratas, porque se vendía por necesidad. Y que los que no lo son dejen de alegrarse porque en lugar de subirles o mantenerles sus sueldos, se lo han bajado a los funcionarios. Mal de muchos, consuelo de tontos, dicen.

Bueno, todos los funcionarios no están en esa situación, los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado todavía no han venido al redil de la revolución, pero si entran.... ¡oh sí! ¡Lo que nos vamos a divertir si vienen todos a GOBERNAR EL MUNDO!

OTRO OFERTÓN DE SPIDERMAN LA REVISTA

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Thu, 05 Jul 2012 20:02:00 +0000

Hace un par de meses ya hablamos de la venil revista de Spiderman de Panini que incluía un tomo del Coleccionable Marvel Héroes valorado en 10€ por tan sólo 4.

Gracias de nuevo al busca chollos MJOscuridad me enteré de que en el número 8 de esta revista bimensual habían hecho la misma operación.

Cual fue mi sorpresa que en dos kioskos diferentes encontré dos tomos diferentes, el de los Imaginautas de los 4 Fantásticos y el Integral Frank Miller de Spiderman. Así que por 8€ me he hecho con los dos tomos a menos de los que vale uno sólo.

Habrá que estar atentos por si en otros kioskos hay distintos cómics, con lo que sería un verdadero puntazo. Si alguno lo veis, avisad en la ciudad y kiosko que lo habéis encontrado.

Ahora me voy a leer.

Enviado desde mi Windows Phone

LA NAVAJA DE HANLON

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Mon, 11 Jun 2012 21:13:00 +0000

¿Mirada de maldad o de no entender ni jota?

Toma su nombre de su similitud con LA NAVAJA DE OCCAM que decía algo así como: En igualdad de condiciones la respuesta más sencilla tiene más posibilidades de ser cierta. O según otras interpretaciones: No atribuyas a extrañas conspiraciones lo que puede ser explicado con sencillez.

Pues la Navaja de Hanlon, o Principio de Hanlon determina que: Nunca debe atribuirse a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez.

Esta escueta y profunda frase la escuché recientemente en el famoso vídeo de Simiocracia:

Y realmente aplicado al ámbito político no creo que pueda ser más acertada. Todos, yo me incluyo, hablamos barbaridades de nuestros políticos, que si son unos corruptos, que si conspiran para darles más poder a empresas y amigos,... Pero creo sinceramente que la corrupción es algo relatívamente habitual en políticos de bajo-medio rango, como alcaldes, concejales, consejeros autonómicos,... y poco frecuente en políticos nacionales, aunque por supuesto hay unos cuantos casos de ello desde el escándalo de Juan Guerra a Camps.

Pero yo que he tocado ese mundillo durante un muy breve periodo de tiempo he podido conocer las intenciones y valores de algunos de ellos, y había algunos que querían vivir de la política, pero la mayoría quería dar un servicio público, querían ayudar a sus conciudadanos.

Y es que creo que el problema de la mayoría de políticos con poder, al menos en este país, no es que sean malos que quieran arruinarnos la vida, es que son unos incompetentes, son estúpidos e inútiles que no tienen idea de gestión. Y lo peor, es que aun piensan que son ellos los que gobiernan, cuando son marionetas de los famosos "mercados".

Últimamente por desgracia hemos podido ver que los mercados han sacado más leyes que las que tenían los propios partidos en sus programas electorales. Si al final van a cambiar sus supuestos principios y su promesas porque los mercados provocan cambios en el panorama ¿para qué votar a los políticos? Para eso votamos a los mercados que son verdaderos profesionales a la hora de gestionar los presupuestos de un país, aunque estos sí que son malos pero al menos sabe lo que hacen porque no tienen un pelo de estúpidos.

PD: nunca entenderé eso de hablar de los mercados como si no hubieran personas detrás de las acciones,

POLÍTICAMENTE INCORRECTO: QUIERO DESTRUIR EL MUNDO

noreply@blogger.com (mcmaicky) — Sun, 10 Jun 2012 10:18:00 +0000

Mundo Destruido por el Agua de Gustave Doré

Partiendo de la base de que el planeta es incapaz de soportar un crecimiento demográfico como el que se está produciendo desde la Revolución Industrial, que los recursos del planeta son limitados y actuamos como si no lo fueran, que la contaminación provocará en poco tiempo una extinción masiva de especies, y que en definitiva las políticas actuales son más que probables que si no se modifican puedan acabar con la vida tal y como la conocemos; llegamos a la conclusión de que hay que crear un sistema alternativo que garantice la sostenibilidad de la especie humana en el planeta. No es catastrofismo, lo dice al unísino toda la comunidad científica: algunos hablan de 20 años, otros de 150, y los más optimistas que es inevitable pero que la tecnología conseguirá avanzar lo suficiente como para comerse la contaminación y crear alimentación nutritiva para alimentar a todo el planeta. Pero es que ya no es cuestión de ecología, es cuestión de habitabilidad.

Después de dos años escribiendo en este blog y leyendo las opiniones de muchas personas, me ha dado tiempo para reflexionar sobre las soluciones a los males endémicos que nos rodean. Y no, no hablo de las guerras, o de la naturaleza humana que hace que haya asesinos, violadores, ladrones... me he dado cuenta de lo que ya sabía y no quería reconocer, que el hombre es de una manera y no se puede cambiar por las buenas. Siempre ha habido egoistas e hijos de puta y no me imagino una sociedad por muy utópica que fuera que no los tuviera.

Así que me pregunto ¿en qué puede cambiar el mundo para que sea mejor sin cambiar la naturaleza hijoputesca del hombre?
y obtengo mi respuesta: cambiando sus costumbres sin tocar su forma de ser. Hasta ahí puede que muchos lo veais como de sentido común, otros muchos como un ataque a las libertades. A estos últimos les diré que son unos ilusos si no se han dado cuenta que la sociedad moldea las costumbres colectivas per sé, de no ser así, no se habría sociedad, y que como dijo Keynes, posiblemente una de las personas más influyentes de la historia reciente:

"Los hombres prácticos que se creen libres de toda influencia intelectual, suelen ser esclavos de algún economista difunto".

La naturaleza del hombre no es la de ser libre de pensamiento, es la de creérselo. Nos creemos que somos libres de elegir cuando somos programados desde pequeños para creer en algo, a eso se le llama educación y experiencia. Debe ser así para que exista la propia evolución, el conocimiento se transmite de generación en generación, y con él evolucionamos, pero lo que verdaderamente moldea nuestra sociedad es lo que no nos enseñan, y lo que moldea nuestra forma de pensar es lo que no aprendemos.

Identificado el objetivo, ¿cual sería la solucion? Y obtengo cada vez que me hago esa pregunta la misma clarísima respuesta: las "costumbres" que identifica más a las sociedades civilizadas hoy en día, son el sistema económico y la religión. Por lo que si modificamos el sistema económico y la religión influiremos en las costumbres de la inmensa mayoría de los humanos.

La religión es algo que no se puede modificar legislatívamente, es una creencia y siempre se podría transmitir de boca en boca, con lo que su eliminación o modificación es inviable. Pero aunque se pudiera, sería un ataque contra la "ficticia" libertad individual de cada uno. Con lo que sólo nos queda cambiar el sistema económico mundial, que es algo que se puede modificar sin necesidad de consenso mundial, sólo conque los más poderosos quisieran, se podría hacer.

Pero curiosamente a los más poderosos no les conviene cambiar, porque es un sistema ideado para y por ellos, con lo que necesitaríamos un consenso mundial civil que presionara y obligara al cambio. Y aquí es donde viene lo más dificil de todo ¿cómo pones deacuerdo a la gran mayoría de los ciudadanos del planeta, o al menos de los países civilizados que son los que llevan el cotarro?

Los seres humanos sólo se pone deacuerdo cuando les afectan colectivamente sentimientos/sensaciones negativas como:

-El egoismo/ego: todo el mundo quiere tener razón, quiere ganar. Si España gana la eurocopa nos invadirá un sentimiento de unión nacionalista exacerbado. Si Korea nos roba el mundial un sentimiento de indignación bastante generalizado, aunque no nos guste el fútbol. Pero a no ser que jugaramos al fútbol contra extraterrestres no nos serviría para poner deacuerdo a todo el mundo.
-El odio: no hay nada que una más que un odio en común. Si se consiguiera que el sistema económico puteara tanto a todo el mundo como para que lo odiaramos a muerte, sería relatívamente fácil el cambio. Pero hay países que les trae al pairo que el capitalismo se vaya a pique, de hecho lo están deseando. A un etíope que vive en un desierto, le da como igual que no puedas comprarte una casa. Con lo que no nos serviría a no ser que hubiera un enemigo común, que por ejemplo China quisiera conquistar el mundo. Y el sentimiento más poderoso de todos:
-El amor/miedo: El amor viene acompañado al sentimiento de miedo a no ser correspondido. El amor al prójimo yo diría que incluso es una mezcla de miedo a que no te ayudaran si estuvieses en las mismas condiciones y egoismo de sentirte bien ayudando o amando a alguien. El amor a un dios por ejemplo, es sobre todo miedo al castigo eterno. Sobre todo el miedo a perderlo todo o incluso perder la vida y el amor que sientes por tus hijos y que tengas miedo de que ellos puedan encontrarse un mundo mucho peor, o que puedan sufrir o morir en un futuro por algo que estuvo en tus manos de solucionar y no hiciste nada. Esa mezcla de amor a algo y miedo a perderlo es para mí el sentimiento más poderoso y el único que puede hacer cambiar la mentalidad/costumbres de toda la humanidad al unísimo. ¿Cómo? Provocando que puedan perderlo todo, sus pertenencias, sus familiares, sus vidas,... Hacer que tengan miedo, con un cataclismo, destruir medio mundo para que el otro medio se una para recomponerlo y que su sombra de destrucción siga presente para que no nos olvidemos de que puede volver a pasar los mismo si modificamos nuestra forma de vivir.

Sólo cuando veamos tsunamis en nuestras calles y huracanes en nuestros tejados empezaremos a actuar, lo tengo claro, espero que no sea tarde para entonces. No estoy hablando de provocar una hecatombe, sino de que sólo cuando haya una, haremos algo unidos para sobrevivir. La otra solución es guillotinar las cabezas de los poderosos de los que hablabamos antes y de todos los que estén detrás de ellos.

Aunque algunos opinan que habría que regular la población: cuando una especie se reproduce en demasía, para regular su crecimiento demográfico, se hacen cacerías, fumigaciones,... Cuando hay muchos lobos se dan licencias para cazarlos. Cuando hay muchas cucarachas se fumigan. Éste es el método artificial del hombre, la naturaleza hace exactamente lo mismo regulando las especies mediante la selección natural. Otro método por tanto sería eliminar selectívamente individuos mediante por ejemplo El Virus de Los Tontos o mediante cualquier otro criterio como el de prohibir tener más de dos hijos, como ya se hace en China, lo que ha provocado un envejecimiento de la población considerable.

Como es lógico casi nadie en su sano juicio tomaría una medida así ¡Sería una locura! ¿Pero y si fuese la única opción para la supervivencia de la especie? ¿Estarías dispuesto a una medida así aunque pudieras ser tú uno de los sacrificados?

Yo lo tengo claro, si la supervivencia de la especie dependiera de que yo me sacrificara a mi y a los míos... estáis todos apañados. NIEJ NIEJ NIEJ