Góc trái tim - nơi sẻ chia những câu nói hay, lời chúc ý nghĩa

Thất nghiệp tuổi 35

2026-09-18T14:26:13.529+07:00

35 tuổi – một cột mốc vô hình trong thời đại AI

35 tuổi có lẽ là một cột mốc rất kỳ lạ.

Nó không phải là một dấu mốc chính thức nào cả. Không có tờ giấy nào thông báo rằng: “Bạn đã bước sang tuổi 35, từ hôm nay cuộc đời sẽ khó khăn hơn.”

Nhưng trong thị trường lao động hiện nay, 35 đôi khi lại giống như một ranh giới vô hình.

Khi còn trẻ, người ta có thể dễ dàng bắt đầu lại. 25 tuổi thất nghiệp, người ta bảo còn trẻ, cứ thử một công việc khác. 28 tuổi muốn chuyển ngành, người ta bảo cứ học thêm rồi làm lại từ đầu. 30 tuổi vẫn còn nhiều cơ hội để thay đổi.

Nhưng đến 35, câu chuyện bắt đầu khác.

Nhiều tin tuyển dụng đặt giới hạn độ tuổi, có nơi ưu tiên ứng viên dưới 30, dưới 35. Những vị trí dành cho người nhiều kinh nghiệm thì thường lại yêu cầu ứng viên phải có năng lực quản lý, có kinh nghiệm dẫn dắt đội nhóm hoặc chịu trách nhiệm ở cấp cao hơn.

Nhưng một công ty đâu cần quá nhiều quản lý.

Một phòng ban có thể có vài chục nhân viên, nhưng chỉ cần một trưởng phòng, một vài quản lý. Vậy những người còn lại sẽ đi đâu khi họ đã bước qua độ tuổi mà doanh nghiệp bắt đầu dè dặt trong tuyển dụng?

Đó là lúc người ta nhận ra rằng kinh nghiệm không phải lúc nào cũng đồng nghĩa với lợi thế.

Chúng ta rất dễ bị chính công việc của mình ru ngủ

Điều đáng sợ nhất đôi khi không phải là AI. Mà là nhiều năm làm một công việc quá quen thuộc khiến chúng ta quên mất rằng thế giới bên ngoài vẫn đang thay đổi từng ngày. Mỗi sáng đi làm, hoàn thành những công việc quen thuộc. Cuối tháng nhận lương. Năm sau lương tăng một chút. Rồi vài năm trôi qua.

Chúng ta trở nên rất giỏi trong công việc của mình. Nhưng chỉ giỏi trong công việc hiện tại chưa chắc đã đủ. Bởi một ngày nào đó, công ty có thể thay đổi.

Một sản phẩm có thể đóng cửa.

Một phòng ban có thể bị cắt giảm.

Một dự án có thể kết thúc.

Một công nghệ mới có thể xuất hiện.

Hoặc đơn giản hơn, AI có thể khiến một phần công việc mà trước đây cần năm người thực hiện thì nay chỉ cần hai hoặc ba người.

Đến lúc ấy, chúng ta mới giật mình nhận ra mình đã ở trong vùng an toàn quá lâu. Công việc từng nuôi sống mình suốt nhiều năm vô tình trở thành chiếc chăn ấm áp khiến mình ngủ quên. Đến khi cơn bão đến, tỉnh dậy thì đã quá muộn.

AI không nhất thiết lấy mất công việc của bạn ngay lập tức

Tôi nghĩ điều đáng nói hơn trong thời đại AI không phải là câu chuyện “AI sẽ cướp việc của con người” theo cách đơn giản như vậy. Có lẽ điều đang xảy ra âm thầm hơn. AI có thể khiến một người làm được nhiều việc hơn trước.

Một lập trình viên có thể viết code nhanh hơn.

Một nhân viên marketing có thể tạo nội dung nhanh hơn.

Một designer có thể tạo hàng chục ý tưởng trong thời gian trước đây chỉ đủ để làm một vài bản nháp.

Một nhân viên văn phòng có thể dùng AI để tổng hợp tài liệu, phân tích dữ liệu, viết báo cáo, soạn email...

Và khi năng suất của một người tăng lên, doanh nghiệp có thể bắt đầu đặt câu hỏi:

“Chúng ta còn cần từng ấy người nữa không?”

Đó mới là thay đổi lớn. Và nó không chỉ xảy ra với những người làm công nghệ. AI đang dần trở thành một lớp công cụ nằm bên dưới rất nhiều ngành nghề khác nhau. Vì vậy, có lẽ câu hỏi quan trọng không phải là:

“AI có thay thế tôi không?”

Mà là:

“Nếu người bên cạnh tôi biết sử dụng AI tốt hơn tôi rất nhiều, tôi còn có lợi thế gì?”

Câu hỏi ấy có phần đáng sợ. Nhưng nó cũng rất hữu ích. Bởi khi đặt được câu hỏi đó, chúng ta bắt đầu có lý do để thay đổi.

Ngoài kia có rất nhiều người làm được việc giống chúng ta

Đây là một sự thật đôi khi khá khó chấp nhận. Những việc chúng ta đang làm có thể rất quan trọng với công ty hiện tại. Nhưng điều đó không có nghĩa là chúng ta không thể bị thay thế.

Bạn biết làm báo cáo.

Ngoài kia có hàng nghìn người biết làm báo cáo.

Bạn biết chạy quảng cáo.

Có hàng nghìn người khác cũng làm được.

Bạn biết lập trình.

Cũng có rất nhiều lập trình viên khác đang chờ một cơ hội.

Bạn có mười năm kinh nghiệm?

Người khác có thể chỉ có năm năm nhưng sử dụng công cụ mới tốt hơn, học nhanh hơn và chấp nhận mức lương thấp hơn.

Một người trẻ hơn có thể chưa có gia đình, có thể làm thêm giờ, có thể chuyển thành phố để nhận việc, có thể chấp nhận bắt đầu với mức lương thấp để tích lũy kinh nghiệm. Đó là cuộc cạnh tranh mà chúng ta không thể giả vờ rằng nó không tồn tại. Nhưng cũng đừng vì thế mà nghĩ rằng tuổi 35 đồng nghĩa với hết cơ hội. Bởi người 35 tuổi có một thứ mà người 25 tuổi chưa chắc có: những năm tháng trải nghiệm thực tế. Vấn đề là chúng ta có biến những năm tháng đó thành năng lực mới hay chỉ biến nó thành số năm trong CV.

Vậy phải chuẩn bị thế nào trước khi cơn bão đến?

Có lẽ câu trả lời không quá phức tạp.

Học thêm.

Nhưng không phải học thêm để có thật nhiều chứng chỉ. Hãy học thứ giúp giá trị của mình tăng lên. Nếu đang làm một công việc, hãy tìm hiểu sâu hơn về nó.

Đừng chỉ biết “làm thế nào”.

Hãy tìm hiểu “tại sao lại làm như vậy”.

Đừng chỉ hoàn thành task.

Hãy hiểu toàn bộ quy trình phía sau task đó.

Đừng chỉ sử dụng một phần mềm.

Hãy hiểu hệ thống mà mình đang vận hành.

Đừng chỉ biết làm theo hướng dẫn.

Hãy cố gắng trở thành người có thể thiết kế, cải tiến và giải quyết vấn đề. Bởi khi đó, bạn không còn đơn thuần bán thời gian lao động của mình.

Bạn đang bán năng lực giải quyết vấn đề. Và thứ đó khó bị thay thế hơn nhiều. Học thêm một ngôn ngữ mới. Có một việc tưởng như chẳng liên quan đến công việc hiện tại nhưng lại có thể mở ra rất nhiều cánh cửa:

Học một ngôn ngữ mới.

Đặc biệt là tiếng Anh, tiếng Trung.

Khi chỉ biết một ngôn ngữ, thế giới nghề nghiệp của chúng ta đôi khi chỉ nằm trong phạm vi rất nhỏ.

Nhưng khi có thể đọc tài liệu nước ngoài, xem khóa học quốc tế, giao tiếp với đồng nghiệp ở một quốc gia khác, tìm việc trên thị trường quốc tế hoặc đơn giản là tự học một kỹ năng từ nguồn tài liệu tốt nhất trên thế giới...

Cánh cửa bắt đầu rộng hơn rất nhiều. Một ngôn ngữ không chỉ là một môn học. Nó là một cách để bước sang một thị trường khác. Và ở tuổi 35, mở thêm một cánh cửa có lẽ quan trọng hơn việc cố gắng chen vào một cánh cửa đã bắt đầu hẹp lại.

Còn nếu bạn đã thất nghiệp thì sao?

Nếu bạn đang đọc những dòng này trong lúc thất nghiệp, có lẽ điều đầu tiên tôi muốn nói là:

Đừng vội nghĩ rằng cuộc đời mình đã đi xuống. Thất nghiệp chắc chắn là áp lực. Không có thu nhập. Nhìn bạn bè vẫn đi làm kiếm tiền hàng ngày, rồi đi teambuilding cùng công ty. Mỗi tháng vẫn có những khoản phải trả. CV gửi đi hàng tá công ty nhưng không có hồi âm. Có những cuộc phỏng vấn tưởng rằng đã ổn nhưng cuối cùng vẫn nhận được một email cảm ơn và lời chúc may mắn.

Những điều ấy dễ khiến một người bắt đầu nghi ngờ chính mình, mất niềm tin vào bản thân. Thấy sao mình vô dụng quá. Nhưng đôi khi thất nghiệp cũng là khoảng thời gian mà chúng ta buộc phải dừng lại.

Khi đang đi trên một con đường quen thuộc, rất khó để tự hỏi liệu mình có nên rẽ sang một con đường khác hay không. Bởi mỗi sáng thức dậy chúng ta đều phải đi làm.

Mỗi tối về nhà đã mệt.

Cuối tuần chỉ muốn nghỉ ngơi.

Thất nghiệp, dù không ai mong muốn, đôi khi lại tạo ra một khoảng trống đủ lớn để chúng ta nhìn lại:

Mình thực sự muốn làm gì trong 5 năm tới?

Công việc cũ còn phù hợp với mình không?

Nếu phải bắt đầu lại, mình có thể học thứ gì?

Có ngành nào khác mà mình có thể chuyển sang không?

Có thể câu trả lời không nằm ở việc tìm lại đúng công việc cũ. Có thể nó nằm ở một công việc hoàn toàn khác.

Một kỹ năng mới.

Một nghề mới.

Một dự án cá nhân.

Một công việc tự do.

Một sản phẩm của riêng mình.

Hoặc thậm chí một thứ nhỏ bé mà ban đầu chẳng ai nghĩ nó có thể trở thành nghề nghiệp.

Áp lực tạo ra kim cương

Người ta vẫn thường nói:

Áp lực tạo ra kim cương.

Nhưng tôi nghĩ không phải cứ chịu áp lực là tự nhiên trở thành kim cương. Áp lực chỉ tạo ra một cơ hội để chúng ta thay đổi. Nếu đứng trước áp lực mà vẫn không học thêm, không thay đổi, không thử nghiệm điều gì mới, thì áp lực chỉ đơn giản là áp lực. Nhưng nếu dùng khoảng thời gian khó khăn đó để học một kỹ năng mới, xây dựng một sản phẩm, đọc thêm một lĩnh vực, học một ngôn ngữ, kết nối với những người mới hoặc thử một công việc khác...

Thì vài năm sau, có thể chúng ta sẽ cảm ơn khoảng thời gian đã từng khiến mình sợ hãi ấy.

35 tuổi không phải dấu chấm hết.

Nó chỉ là lúc chúng ta không còn quá nhiều thời gian để trì hoãn.

Ở tuổi 25, có thể chúng ta sai một lần rồi làm lại. Ở tuổi 35, mỗi năm trôi qua mà không học thêm điều gì mới có thể khiến khoảng cách với thị trường ngày càng lớn. Vì vậy, đừng chờ đến lúc mất việc mới bắt đầu học.

Đừng chờ công ty cắt giảm nhân sự mới nghĩ đến nghề thứ hai. Đừng chờ AI thay đổi ngành của mình mới bắt đầu tìm hiểu AI. Hãy chuẩn bị khi mọi thứ vẫn còn bình thường. Bởi lúc bình yên là lúc dễ chuẩn bị nhất cho một cơn bão. Còn nếu cơn bão đã đến rồi...Thì cũng chẳng còn cách nào khác ngoài việc đứng dậy, phủi bụi và tìm một con đường mới.

Vì nếu bạn không thất nghiệp tuổi 35 thì không có gì đảm bảo bạn không thất nghiệp nhưng năm tiếp theo.

Và đừng như tôi...

Còn tôi thì sao?

Tôi cũng chẳng phải người có câu trả lời hoàn hảo.

Tôi cũng từng nghĩ mình có một công việc ổn định, có kinh nghiệm, có những thứ mình đã làm quen đến mức nhắm mắt cũng làm được.

Rồi một ngày công việc không còn nữa.

Thời gian đầu còn nghĩ chắc sẽ nhanh chóng tìm được một công việc tương tự.

Nhưng rồi mới nhận ra mọi thứ không đơn giản như mình tưởng.

35 tuổi.

Những công việc phù hợp không còn nhiều như trước.

Những thứ mình từng giỏi thì ngoài kia có quá nhiều người cũng làm được.

Và thế là thất nghiệp ở nhà.

Không biết làm gì.

Cuối cùng đành... ngồi gõ blog.

Nghe thì có vẻ hơi buồn cười.

Nhưng biết đâu chính những ngày tháng tưởng như chẳng có gì để làm này lại là lúc tôi bắt đầu làm một thứ gì đó mới.

Biết đâu việc ngồi viết hôm nay sẽ dẫn đến một công việc khác ngày mai.

Biết đâu một website nhỏ sẽ trở thành một dự án lớn.

Biết đâu một kỹ năng học được trong những ngày thất nghiệp lại trở thành thứ nuôi sống mình trong vài năm tới.

Cuộc đời vốn chẳng ai biết trước được. Thế nên nếu bạn đang 25, 30 hay 35 tuổi, hãy cứ học thêm một chút. Làm thêm một thứ. Biết thêm một kỹ năng. Mở thêm một cánh cửa. Đừng để đến khi cánh cửa hiện tại đóng lại mới phát hiện ra rằng mình chẳng có chiếc chìa khóa nào khác.

Và nếu bạn cũng đang thất nghiệp giống tôi...

Thôi thì chúng ta cùng ngồi gõ blog vậy.

Biết đâu ngày mai lại có chuyện hay.

Chợt thấy mùa thu Hà Nội

2026-09-18T08:30:03.692+07:00

Mùa thu Hà Nội sau những ngày mưa

Sáng nay thức dậy thấy trời quang mây tạnh sau những ngày mưa gió bão bùng, đi trên đường từng cơn gió mát thổi qua kẽ tóc vành tai, chợt nhận ra mùa thu Hà Nội sao mà đẹp thế.

Sau những ngày ngập lụt, âm u, xám màu vì mưa, buổi sáng hôm nay bỗng trong veo đến lạ. Bầu trời như được gột rửa, cao và xanh hơn, những vòm cây ven đường cũng trở nên tươi tắn dưới ánh nắng đầu ngày. Gió không còn mang theo cái oi nồng của mùa hè mà dịu dàng, se se, đủ để người ta bất giác kéo nhẹ tay áo và mỉm cười.

Có lẽ mùa thu Hà Nội không đến bằng một khoảnh khắc thật rõ ràng. Nó len vào cuộc sống rất khẽ, từ một cơn gió heo may bất chợt, từ mùi hoa sữa thoảng qua trên phố, từ những hàng cây bắt đầu thay màu lá, hay từ cái cảm giác buổi sáng thức dậy và nhận ra thời tiết hôm nay đã khác. Chỉ một chút thay đổi thôi cũng đủ khiến lòng người chậm lại giữa những ngày vốn luôn vội vã.

Đi giữa phố phường quen thuộc, bỗng thấy Hà Nội hôm nay dịu dàng hơn thường ngày. Những con đường vẫn đông người qua lại, những tiếng xe vẫn nối nhau không dứt, nhưng đâu đó trong khoảng trời xanh và làn gió mát, mùa thu dường như đã thực sự về. Và chẳng hiểu từ lúc nào, người ta lại muốn đi chậm hơn một chút, nhìn lâu hơn một chút, để không bỏ lỡ những khoảnh khắc đẹp đẽ vốn chỉ ở lại rất ngắn ngủi.

Thu Hà Nội đẹp đến mê hồn, lào nao lòng không chỉ người kẻ chợ, cho em gái thẩn thơ đi dạo phố líu ríu bước chân tự hỏi cốm đã về, cho anh trai gạt bỏ bộn bề của lo toan chật hẹp mắt đắm say ngắm nắng rót mật vàng, lá thu vương mình trên cỏ biếc thấy phố phường bỗng chốc khẽ lùi xa.

Ai dạo bước trên con đường thu Hà Nội, chẳng phải thi nhân cũng khẽ hát một mình, cũng sẽ vẫn vương, nhớ thương một nỗi niềm mà lòng mình chẳng thể nào gọi tên được. Bảng lảng bồi hồi đường Tràng Thi đã ngập sắc lá vàng, những hoa sữa, hoa lan sức hương thơm ngát Nguyễn Du rồi đấy, cho em đưa đẩy, cho em sao động trong hương thơm đưa đấy gió heo may se lạnh chẳng vô tình mà dẫn gót hồng vào quán quen từ lúc nào chẳng biết. Có nghe chăng cung đàn vọng lên từ góc phố, chiếc lá vàng cựa trong gió khẽ đung đưa như bản du ca rạo rực những ân tình. Đủ cho những tâm hồn tưởng gia nua theo năm tháng, những vết nhăn chày xước vệt thời gian, và đôi mắt không còn tia ấm áp chợt ngân lên chầm chậm những mơ màng.

Hà Nội vào những ngày thu đẹp nhất có lẽ chính là lúc người ta chẳng vội đi đâu cả. Cứ chạy xe chầm chậm qua những con phố quen, vòng qua Hồ Tây, ghé ăn một que kem, hoặc thong thả đi quanh Hồ Gươm, để gió và nắng tự nhiên chạm vào mình. Thành phố vẫn ở đó, vẫn đông đúc và náo nhiệt, nhưng trong khoảnh khắc ấy, dường như mọi thứ đều chậm lại một nhịp.

Hà Nội mùa thu không phải lúc nào cũng đẹp theo kiểu hoàn hảo. Thành phố vẫn tắc đường, vẫn bụi, vẫn có những ngày nắng quay lại bất chợt và cũng có khi trời mưa làm mọi kế hoạch phải đổi. Nhưng kỳ lạ là chính giữa những thứ rất đời thường ấy, thu vẫn đủ sức khiến người ta mềm lòng. Một góc ban công có nắng, một hàng cây bắt đầu đổi màu, một cốc cà phê buổi sáng hay chỉ là lúc đứng chờ đèn đỏ và bất chợt thấy trời hôm nay đẹp quá cũng đủ để nhớ rất lâu.

Chiều thu Hà Nội, dòng người vẫn đông đúc nhưng bạn chợt nhận ra trong khoảnh khắc ấy, ánh nắng vàng như gom hết sự dịu dàng của mùa thu để ôm lấy con phố nhỏ. Một Hà Nội ồn ào mà cũng thật bình yên.

Thu Hà Nội cũng ngắn, thế nên càng khiến người ta tiếc. Mới hôm nào còn thấy trời nóng, vài hôm sau đã bắt đầu muốn mang theo chiếc áo mỏng, rồi chẳng bao lâu nữa mùa đông lại tới. Có những năm bận đến mức chưa kịp đi ngắm phố được mấy lần thì thu đã qua, đến lúc nhận ra chỉ còn biết tự nhủ sang năm nhất định phải sống chậm hơn một chút.

Thu Hà Nội vẫn là một điều gì đó khiến người ta lưu luyến như thế.
Không ồn ào giữ chân ai, cũng chẳng hứa sẽ ở lại lâu, chỉ nhẹ nhàng đi qua rồi để người ta tự nhớ. Và có lẽ cũng chính vì thu luôn ngắn nên mỗi lần mùa quay lại, mình lại muốn thương Hà Nội thêm một chút, trước khi gió đổi chiều và một mùa khác lại đến.

Những bài thơ 20/10 hay, ý nghĩa nhất năm 2026

2026-09-07T08:34:09.281+07:00

Thơ 20/10 hay, ý nghĩa tặng mẹ, cô giáo, bà, vợ và người yêu

Ngày 20/10 là dịp để gửi những lời yêu thương, lời chúc và sự trân trọng đến những người phụ nữ quan trọng trong cuộc sống. Bên cạnh hoa và quà, một bài thơ ngắn gọn, chân thành cũng là món quà tinh thần ý nghĩa.

Dưới đây là tuyển tập thơ 20/10 hay và ý nghĩa dành tặng mẹ, cô giáo, thầy cô, bà, vợ, người yêu. Bạn có thể lựa chọn một bài phù hợp để viết thiệp, làm báo tường hoặc gửi lời chúc nhân ngày Phụ nữ Việt Nam.

Thơ 20 tháng 10 tặng mẹ hay và cảm động

Mẹ là người luôn dành cho con tình yêu thương và sự hy sinh mà không cần đền đáp. Những bài thơ dưới đây thiên về tình mẫu tử, sự vất vả của mẹ và lòng biết ơn của người con.

Bài thơ: Thương mẹ một đời khốn khó

Thương mẹ một đời khốn khó
Vẫn giàu những tiếng ru nôi.
Áo mẹ bạc phơ bạc phếch
Vải nâu bục mối chỉ sờn

Thương mẹ một đời cay đắng
Sao lời mẹ vẫn thảo thơm.
Thời gian chạy qua tóc mẹ
Một màu trắng đến nôn nao

Lưng mẹ cứ còng dần xuống
Cho con ngày một thêm cao.

(Nguồn: Trong lời mẹ hát – Trương Nam Vương)

Bài thơ: Con yêu mẹ

Ở bên mẹ vô cùng hạnh phúc
Chẳng lo gì gió vụt mưa sa
Tháng ngày tuy thiếu bóng cha
Nhưng với con trẻ mẹ là thái dương.

(Nguồn: Con yêu mẹ – Hoa Diệp Lê)

Bài thơ: Con về

Bếp nghèo mơ bóng đoàn viên
Mẹ nghe rơm rạ ấm bên hiên nhà
Ngoài kia cải đã vàng hoa
Bước chân lữ khách nhạt nhòa trong mưa.

(Nguồn: Con về – Nga Vũ)

Bài thơ 20/10 tặng mẹ

Ngày 20 con kính dâng hoa,
Chúc mẹ hạnh phúc, mãi là yêu thương.
Bao năm vất vả dặm trường,
Mẹ luôn lặng lẽ vấn vương mái nhà.

Mẹ ơi con biết ơn nhiều,
Những ngày vất vả sớm chiều vì con.

Thơ 20/10 hay tặng cô giáo và thầy cô

Bài thơ: Cô giáo của con

Mỗi khi vào lớp
Cô cười thật tươi
Say sưa giảng bài
Giọng cô ấm áp

Bạn nào hay nghịch
Cô chẳng thích đâu
Bạn nào chăm ngoan
Cô yêu lắm đấy

Cần như hạt muối
Đẹp như hoa rừng
Cô giáo của con
Ai mà chẳng quý.

(Nguồn: Sưu tầm)

Bài thơ: Cô giáo em

Em tưởng như thấy có ai bên mình
Động viên, an ủi, tâm tình
Thân thương, ấm áp dáng hình bóng cô
Cô như là nước ven hồ
Lòng em thư thái bên cô dịu dàng

Cô là kho sách kho vàng
Cho em kiến thức mở mang từng ngày
Cô là gương sáng đẹp thay
Em soi vào đó mỗi ngày lớn lên

Cô ơi! Em nhớ không quên
Yêu cô như thể mẹ hiền của em.

(Tác giả: Lê Long Hiển)

Bài thơ: Thương cô giáo cũ

Bao năm lên phố, xa làng
Nhớ con bướm trắng hoa vàng lối quê
Nhớ bài tập đọc a ê
Thương cô giáo cũ mơ về tuổi thơ

Xiêu nghiêng nét chữ dại khờ
Tay cô cầm ấm đến giờ lòng em.
Vở ngày thơ ấu lần xem
Tình cô như mẹ biết đem sánh gì.

Tờ i nguệch ngoạc bút chì
Thấm màu mực đỏ điểm ghi bên lề
Thương trường cũ, nhớ làng quê
Mơ sao được một ngày về thăm Cô!

(Nguồn: Bằng Lăng tím)

Bài thơ: Tri thức ngày xưa

Tri thức ngày xưa trở lại đây,
Ân tình sâu nặng của cô thầy!
Người mang ánh sáng soi đời trẻ;
Lái chuyến đò chiều sang bến đây?

Đò đến vinh quang nơi đất lạ;
Cám ơn người đã lái đò hay!
Ơn này trò mãi ghi trong dạ…
Người đã giúp con vượt đắng cay!

(Nguồn: Nguyễn Trung Dũng)

Bài thơ: Dưới mái trường này

Hôm nay dưới mái trường này
Trong tháng mười đó, có ngày hai mươi
Các cô duyên dáng xinh tươi
Diện áo dài đẹp miệng cười như hoa

Nhân đây có một món quà
Tinh thần chủ yếu để mà tặng cô
Bao năm cầm lái đưa đò
Truyền bao kiến thức cho trò tiếp thu

Chúng con xin hứa cần cù
Để mà không phụ tấm lòng cô trao
Nhân ngày phụ nữ, đón chào
Chúc cô luôn được hồng hào trẻ trung

Thành công sự nghiệp vững vàng
Đưa bao thế hệ đến đường tương lai.
Bài thơ: Con về thăm mái trường xưa

Con về thăm mái trường xưa
Bao nhiêu kỷ niệm ngỡ vừa mới đây
Pha sương mái tóc cô thầy
Bảng đen phấn trắng vẫn đây căn phòng

Con đò neo đậu bến sông
Đưa đàn con nhỏ ấm nồng yêu thương
Bằng lăng tím rụng cuối đường
Phượng buồn nỗi nhớ vấn vương níu hè

Bên trang giáo án từng giờ
Lặng thầm cô vẫn đưa đò qua sông
Ngoài sân vương sợi nắng hồng
Chuyến đò tri thức mênh mông tình người.

(Nguồn: Sưu tầm)

Bài thơ: Nụ hồng tặng cô

Cánh hoa hồng mới nở
Khoe sắc giữa vườn hoa
Dường như vừa thức giấc
Còn e ấp giọt sương

Hoa thơm hương dìu dịu
Em nâng niu nhẹ nhàng
Dâng hoa tặng cô giáo
Ngày nhà giáo Việt Nam

Kính chúc cô sức khỏe
Hạnh phúc tràn niềm vui
Luôn xinh tươi trẻ đẹp
Chăm sóc lớp bé ngoan.

(Tác giả: Nguyệt Mai)

Thơ 20/10 tặng bà và những người phụ nữ thân yêu

Bài thơ: Phụ nữ Việt Nam

Ngày lễ hai mươi tháng mười
Chúc chị em mãi xinh tươi dịu dàng
Việc nhà việc nước đảm đang
Xứng danh với tám chữ vàng được phong

Thủy chung son sắt yêu chồng
Thương con tha thiết hết lòng hy sinh
Yêu ai mãi mãi chung tình
Được chồng con cũng hết mình thương yêu

Cuộc sống hạnh phúc thật nhiều
Gia đình sung túc sớm chiều bình yên
Con cháu chăm chỉ ngoan hiền
Bên nhau hòa thuận ưu phiền tiêu tan

Cuộc sống không phải cơ hàn
Không cần bươn chải lầm than trong đời
Không buồn đau nước mắt rơi
Thiên tai không có đất trời như mơ

Sống vui sống khỏe nên thơ
Thuyền tình sẽ cập bến bờ yêu thương
Tình đời cứ mãi ngát hương
Luôn luôn say giấc mộng thường đêm đêm.

(Tác giả: Nguyễn Đình Huân)

Bài thơ: Phụ nữ là cả trời yêu

Phụ nữ là cả trời yêu,
Bao dung, khéo léo, chắt chiu tháng ngày.
Gánh vác lo toan chẳng lay,
Tay ôm hạnh phúc, miệt mài dựng xây.

Mừng ngày phụ nữ tháng mười,
Chúc chị em mãi rạng ngời, tươi vui!

Thơ 20/10 hay tặng vợ

Bài thơ: Em là nửa của đời anh

Em là nửa của đời anh
Sinh ra trời đã để dành cho tôi
Anh vẫn biết cuộc đời vất vả
Vì mưu sinh em đã tảo tần

Mặc cho sương lạnh, gió ngàn
Phận Tằm em chẳng thở than chút nào
Vai gầy héo má đào phai sắc
Vẫn một lòng son sắt thủy chung

Cùng anh gạn đục, khơi trong
Xây đời no ấm, mặn nồng yêu thương
Để cuộc sống dặm trường êm ả
Nghĩa vợ chồng vẹn cả phu thê

Vẹn nguyên giữ trọn lời thề
Tình đầu thuở ấy vỗ về… yêu thương…

(Tác giả: Lương Bá Nho)

Bài thơ: Tặng em

Tặng em: hoa thắm hồng nhung
Tình yêu say đắm thủy chung vẹn toàn
Đảm đang công việc lo toan
Chúc em: xinh đẹp hiền ngoan ngọt ngào

Hoa tươi nồng thắm anh trao
Ngày vui Phụ nữ tự hào là em
Phụ nữ nét đẹp dịu hiền
Để anh thương nhớ triền miên tháng ngày.

Phụ nữ nét đẹp thơ ngây
Để anh xao xuyến ngất ngây cõi lòng.
Phụ nữ nét đẹp thủy chung
Để anh mong muốn mình chung một nhà.

Phụ nữ nét đẹp thật thà
Để anh phải nhớ, mặn mà bên nhau.

(Nguồn: Sưu tầm)

Bài thơ: Vợ là...

Vợ là mẹ các con ta
Thường kêu bà xã, hiệu là phu nhân
Vợ là tổng hợp: bạn thân,
Thủ trưởng, bảo mẫu, tình nhân, mẹ hiền…

Vợ là ngân khố, kho tiền
Gởi vô nhanh gọn, hơi phiền rút ra
Vợ là biển cả bao la
Đôi khi nổi sóng khiến ta đắm phà.

Vợ là âm nhạc, thi ca
Vừa là cô giáo, vừa là luật sư
Cả gan đấu khẩu vợ ư?
Cá ươn không muối, chồng hư cãi “bà” (vợ)

Chồng ơi! đừng có dại khờ
Không vợ, đố biết cậy nhờ tay ai
Vợ là phước, lộc, thọ, tài …
Thuộc trăm định nghĩa, trả bài vợ khen.

(Nguồn: Sưu tầm)

Thơ 20/10 lãng mạn tặng người yêu

Bài thơ: Trong ánh mắt em

Trong ánh mắt em, tôi thấy biển trời bao la,
Tình yêu vô biên, không giới hạn thời gian.
Ngày 20/10, tôi gửi đến em lời chúc tươi đẹp,
Cho tình yêu của chúng ta tràn đầy hạnh phúc.

(Nguồn: Sưu tầm)

Bài thơ: Em là nắng sớm

Em là nắng sớm ban mai,
Cho anh ấm áp mỗi ngày bên em.
Bao nhiêu yêu dấu êm đềm,
Ngày 20/10 gửi thêm ngàn lời.

----------------------------------------

Ngày hôm nay anh chỉ muốn nói rằng,
Em là tất cả trong cuộc đời này,
Là tiếng cười xua tan đi gió lạnh,
Là tia nắng lấp lánh giữa trời mây.

20 tháng 10 – anh thầm mong mãi,
Mỗi ngày bên em là một ngày vui,
Tình yêu của anh sẽ là dòng chảy,
Ngọt ngào đưa ta đến bến bờ đời.

(Nguồn: Sưu tầm)

--------------------------------------

Em là vầng trăng sáng giữa trời đêm,
Là khúc nhạc êm đềm ru anh ngủ,
Mỗi nhịp tim em, anh thầm biết đủ,
Từng ngày bên em, mãi chẳng thể quên.

Ngày 20 – tháng 10 thêm rực rỡ,
Chỉ vì có em tỏa sáng bên đời,
Nguyện cùng em bước qua bao giông gió,
Tình yêu này – trọn vẹn chẳng xa rời.

Chiều Cuối Hạ

2026-08-27T12:18:19.239+07:00

Chiều Cuối Hạ

Tôi ngắm ngày cuối hạ

Vào một chiều mưa giông

Tự ngẫm điều viển vông

Giữa thắng thua được mất

Giữa dối gian chân thật

Của xã hội xoay vòng

Nhìn lên trên thinh không

Cầu vồng vừa ló dạng.

Chợt thấy lòng dịu lại

Sau những tháng ngày qua

Đời người như cơn gió

Thoảng đến rồi lại xa

Thôi thì ta cứ sống

Chẳng hơn thua với đời

Giữ trong tim một chút

Bình yên giữa chơi vơi

Ngoài kia mưa đã tạnh

Nắng nghiêng cuối chân trời

Ngày hạ dần khép lại

Ta mỉm cười — thế thôi.

Xem thêm: Những bài thơ hay chúc mừng 20/10

Tâm sự tuổi 27

2018-12-03T09:50:00.002+07:00

Tâm sự tuổi 27

Lạ lùng thay, dạo gầy đây

Anh lại thích những điều giản dị

Diện quần âu và mặc áo sơ mi

Sáng tập thiền, tối nghe nhạc của Lý

So với những chuyến đi xa

Anh lại thích về nhà với em hơn cả

Anh bỏ dần những điếu thuốc lá

Mà thay vào đó ấm trà thơm

Anh thích mọi thứ thật giản đơn

Có lẽ vì anh 27 rồi đấy

Phải chăng em cũng thích anh như vậy

Rất nhẹ nhàng và thoải mái làm sao

Ngày xưa những cuồng vọng lớn lao

Bây giờ anh chỉ cần ngôi nhà bình yên

bão dừng sau cánh cửa

Bên trong ấm áp cùng một nửa

Nắm tay anh đi đến hết cuộc đời

Chẳng hiểu sao những thứ lỗi thời

Lại làm anh thích thú đến vậy

Những trang nhật ký, những bức thư tay

Tập truyện tranh, những cuốn sách đã cũ

Và thời gian lúc 23 giờ đi ngủ

Vì có lẽ bây giờ anh đã 27

Anh hiểu bản thân mình hơn rồi đấy

Và yêu tha thiết cuộc sống này

ps:

Anh thích được cùng em nắm tay

Đi bên nhau mà xôn xao ngõ vắng

Lúc bình minh mưa, khi chiều muộn nắng

Êm ả, lặng ngắm tháng năm trôi!

Hãy đánh thức tôi khi tháng 9 kết thúc!

2018-09-27T08:49:00.001+07:00

Hãy đánh thức tôi khi tháng 9 kết thúc!

Đánh thức tôi khi tháng 9 dần qua.

Tôi sẽ thức giấc và lang thang trên con đường đầy nắng.

Bất chợt cơn mưa lòng bỗng nhiên trĩu nặng.

Bước dưới mưa mùa thu buồn trống vắng vậy sao?

Tháng 10 tròn trịa là của bạn và tôi.

Tháng trọn vẹn hương vị mùa đẹp nhất.

Bỏ lại những dối gian, lọc lừa, chỉ còn những phút giây rất thật.

Là cảm xúc với thu Hà Nội đã bao lần.

Cảm giác hồi hộp, đợi chờ, mong ngóng,vấn vương.

Mọi buồn,vui ngày tháng trước bỗng trở nên thật bình thường.

Từng tia nắng, hat mưa thu làm lòng ta tĩnh lặng.

Nhắm mắt ngồi hít hà theo nhịp thở mùa thu.

Dù sau này bao năm tháng đi qua.

Tôi vẫn sẽ “ngủ” và chờ đợi hương mùa thu năm ấy.

Và sẽ không quên nhắc bạn như bao lần trước vậy:

“Wake me up when September end”.

- Lâm Nguyễn -

Đường về

2018-08-29T21:56:00.000+07:00

Trôi qua những nụ cười Chìm trong câu hát Nam Bộ Mắt tôi rưng rưng khi gió mùa đông bắc về Nơi đây hình hài thế thôi Dòng người vẫn như dòng nước Cuốn tôi lặn ngụp trong bao tiếng gọi mời. Đã có bao giờ ta nhớ Tiếng ca ta nhớ bao giờ Đã có đôi lần ta khóc Oán than ta khóc đôi lần. Chợt nghe bên tai thì thầm Về thôi ai ơi đường dài Về nhấc chén say, ta vứt đời Chợt nghe đôi chân vội vàng Đường xa hun hút bụi trần Mà lòng người vẫn nghe hun hút đường về. Đôi khi lòng muốn yên lặng Đâu cớ vì ta không nói Vì ta vương vấn nhiều rồi Đôi khi mình vẫn quên mình Đâu cớ vì ta không đến Vì ta trôi vẫn chưa về. Đã có khi nào mơ ước Ước mơ, mơ ước khi nào Những giấc mơ đều tung cánh Vút cao vui đùa trong nắng Có khi nắng cũng phai màu.

Đường Về - OST Chàng Vợ Của Em

Mình em với em

2018-04-05T08:00:00.000+07:00

Mình em với em

Trải qua một ngày thật nhiều tâm trạng…cảm xúc….Em muốn xé tan cả màn đêm tĩnh lặng…để rồi gọi về…những nỗi nhớ không tên…. Lặng lẽ em đứng một mình trước biển …nhắm mắt lại nghe đâu đây cơn gió lạnh ùa về….khẽ rùng mình và rồi chợt mở mắt….tất cả ùa về….tựa khói thuốc mong manh…..Đã thật lâu rồi em mới được đứng trước biển đêm….như để từng đợt sóng khẽ ùa vào tâm trí….

Những ngày này, em trốn chạy cái không khí của miền Bắc. Em trở về với cái nắng dịu ngọt của quê hương. Nhưng dường như, những giọt nắng ấy không đủ nóng để làm lòng em ấm lại. Lại trở về với khoảng thời gian giống trước đây, trời về đêm – lạnh lẽo – máy tính mở – quạt bật – lạnh lẽo – một mình – cô đơn. Đó là những gì có với em trong những ngày qua. Em lao đầu vào công việc nhà, vào những buổi cafe với vài đứa bạn. Nhưng…tất cả cũng không thể ngăn nổi hình ảnh của anh, giọng nói của anh ùa về trong tâm trí em.

Lang thang trên khắp các con đường, em cố tìm cho mình chút thanh thản. Em viết tên anh trên cát như muốn rồi sóng sẽ cuốn đi. Nhưng rồi, có lẽ khoảng cách từ tên anh đến con sóng đó còn quá xa, nên rồi sóng cũng chỉ khẽ chạm vào tên anh trong tiềm thức. Và sóng thổi hồn em bay mãi chẳng chịu dừng. Em như con thuyền lênh đênh trên dòng đại dương, chẳng biết nổi nơi nào là đích đến hay chẳng có cánh buồm cho thuyền có hướng đi. Trước mặt em chỉ là thứ ảo ảnh mơ hồ, mà em không tài nào chạm tới….

Lang thang cafe một mình, lang thang đường phố một mình… em đi tìm lại cho mình những thói quen xưa cũ… hay là em tự trốn tránh đi hiện thực nghiệt ngã này.

Đã gần 3h sáng…. hơn 2 tuần em bước vào buổi đêm tĩnh mịch…lặng lẽ một mình…ngồi và nhớ về anh. Cái cảm giác một điều gì đó như vừa mới còn đâu đây nay bỗng chợt vụt mất làm em thấy hụt hẫng….trống trải vô cùng. Em như muốn trốn chạy giấc ngủ….vì cứ mỗi khi nhắm mắt lại. Những giấc mơ với hình ảnh của anh luôn hiện hữu trong đầu em. Em thậm chí không thể ngăn được những hình ảnh đó xuất hiện quanh đây, ngay cả khi em không hề nhắm mắt. Mọi thứ nhẹ nhàng lắm, tựa như đâu đây vẫn còn nụ cười ấy, gương mặt ấy.

Em đang trốn chạy ư?…Trốn chạy anh…trốn chạy em….hay trốn chạy chính cuộc sống này. Em đang cảm nhận thấy rất rõ, cuộc sống những ngày qua với em bên cạnh niềm vui gia đình liệu nào còn điều gì nữa đâu. Em ít cười đi, có hay không chỉ là nụ cười nhạt. Em khóc nhiều hơn, nhưng… không khóc thành giọt, thành tiếng ra ngoài mà em khóc vào trong. Đúng là cuộc đời này, mang đi của em quá nhiều thứ rồi. Đến giây phút này, em vẫn không thể hình dung ra được em của ngày mai sẽ đi về đâu. Tất cả mọi thứ….trái tim của em nó giờ đây chằng chịt những vết sẹo… những lỗ hổng mà mảnh ghép trái tim cho đi nhưng chưa bao giờ nhận lại được.

Mỗi con người bước qua cuộc đời của em đều để lại cho em quá nhiều điều để em phải suy nghĩ, để lại cho em quá nhiều điều buồn – đau – hạnh phúc. Và rồi, đi đến cuối những cuộc gặp gỡ, những tình bạn, tình yêu…vẫn chỉ là em đơn độc bước trên chính con đường quá đỗi gập ghềnh..chông gai…

Từng giờ..từng phút trôi qua….. em như chai lì trong mớ xúc cảm không tên…không hướng…Em vô hồn tiến về phía trước… Và để rồi, qua những khoảng thời gian em gồng mình chống lại…Chìm vào giấc ngủ khi con người không còn chút nhựa sống…Thì những kí ức, hình ảnh của anh lại hiện về. Liệu ngày mai, ngày kia hay những ngày sau đó, gặp lại nhau…anh có cười với em không hay chỉ như những con người xa lạ…gặp lại nhau trên bến đỗ không tên và rồi bước trên cùng một con đường ngược hướng….

Em muốn được một lần khóc thật to…thật đã…Khóc để cho vơi đi nỗi buồn…khóc để vơi đi nỗi nhớ về anh. Nhưng sao khó quá.

Đừng thổi nữa gió ơi rối làn tóc

Không còn người ai gỡ vuốt cho suông

Nắng tắt rồi màn đêm đang dần buông

Góc phố nhỏ nhuộm màu loang lổ tối.

Thôi em về… cùng muộn phiền chung lối

Vắng anh rồi, phố cũ hóa đơn côi…

Phố cũ hóa đơn côi…em lang thang trên những con đường ấy…bước đi vô hồn trong chiều Phủ Lý lạnh lẽo, đầy sương và mưa phùn…Và rồi em quyết định trốn chạy nơi ấy, khi đôi vai nhỏ bé của em không thể chịu đựng được nữa….Em tìm về với cái nắng ấm Nha Trang như muốn sưởi ấm lại tâm hồn. Nhưng hình như, cái nắng này không làm lòng em ấm lên được. Đêm về, em lại bước những bước chân đơn độc ấy trên triền cát…để sóng đánh…để cát chôn vùi…để lòng mình được sẻ chia…Một mình em lạc bước giữa lòng thành phố nhộn nhịp…Lại chợt thèm lắm những lúc cùng anh….

Một đêm nữa, trước mặt là máy tính với tràn ngập những tấm hình….bên tai vẫn còn vang giọng hát….đôi mắt dần nhòe đi khi khóe mắt dần cay….

Gặp anh là điều tuyệt vời nhất

2018-04-04T08:00:00.000+07:00

Gặp anh là điều tuyệt vời nhất

Với tôi, những xúc cảm tháng 10 lúc nào cũng thật đặc biệt. Tháng 10 của 2 năm trước là sự gặp gỡ định mệnh của duyên phận cuộc đời… là những ngây ngô, vụng dại, những giận hờn vu vơ của tuổi đôi mươi có chút gì đó nông nổi… là những hẹn hò đầu tiên đầy ngọt ngào… và là mối tình cuối vô cùng đẹp đẽ trong cuộc đời… “Gặp anh đúng là điều bất ngờ tuyệt vời nhất” mà ông trời đã trao tặng cho tôi vào những ngày thu tháng 10 của năm 2011… Đến những ngày thu tháng 10 của một năm sau thì chúng tôi đón chờ một Happy Ending lúc nào cũng thật có hậu…

Và giờ đây, những ngày tháng 10 của năm 2013 chúng tôi lại đang vỡ oà trong niềm vui và hạnh phúc khi chào đón hai thành viên tí hon của gia đình. Đúng là chẳng còn gì tuyệt vời hơn thế.

Có lẽ trước khi gặp anh, tôi không phải là người tin vào duyên số, nhưng quả thật là mỗi người đều có duyên phận của họ. Tôi và anh “tình cờ” làm cùng cơ quan, “tình cờ” quen biết nhau bởi một cơn mưa rào và tôi đã cho anh mượn ô để đi ra xe cất đồ, “tình cờ” tôi và anh lại cùng chung ngày sinh nhật – ngày sinh nhật đó là một ngày thu tháng 10 dịu ngọt này. Phải chăng là duyên phận hay là sự tình cờ ngẫu nhiên như vậy nhỉ?

Năm nay, chẳng có món quà sinh nhật nào tuyệt vời hơn là những giây phút được ngắm nhìn hai con yêu ngủ ngoan trong vòng tay ấm áp của bố mẹ. Bố mẹ chẳng mong ước gì cao sang, chỉ mong hai con mãi bình yên như vậy!

Anh à! Giờ đây em tin mọi chuyện đến với chúng ta đúng là định mệnh. Ngay cả việc chúng ta có chung ngày sinh nhật, và giờ đây hai thiên thần nhỏ của chúng ta cũng có cùng ngày sinh. Nhiều người bạn của em đã hỏi về chuyện tình của chúng mình, sau khi kể xong dường như ai cũng ngưỡng mộ, có người còn không tin rằng có nhiều sự tình cờ đến vậy cơ! Rồi khi chúng ta đi làm giấy đăng ký kết hôn thì ngày ký trên giấy cũng đúng là ngày sinh nhật, hay như việc ngày cưới của chúng ta theo lịch âm cũng là ngày 18 tháng 10. Là sự tình cờ hay cố ý sắp xếp hả anh?

Rồi khi em mang bầu sinh đôi, ai cũng ngưỡng mộ và thích thú. Mọi người chúc mừng vợ chồng mình rất nhiều. Em bảo với anh rằng thế là một năm chúng ta chỉ cần làm 2 lần sinh nhật mà tổ chức được cho cả 4 người trọn vẹn. Vui quá đúng ko anh?

Năm nay sinh nhật của vợ chồng mình sẽ trọn vẹn và hạnh phúc hơn nhiều anh nhỉ? Sẽ dành hết tình yêu thương cho hai cục kẹo bé xinh Chíp và Mun của chúng ta. Chúc hai thiên thần của bố mẹ hay ăn chóng lớn, ngoan ngoãn, khỏe mạnh và sau này sẽ là những người tốt. Thế là đủ!

Một điều là mãi mãi

2018-04-03T08:00:00.000+07:00

Một điều là mãi mãi

Anh ah, mình xa nhau được 14 ngày rồi đấy. Tính ra cũng không phải nhiều mà sao em cảm giác đã lâu thật là lâu rồi. 167 ngày nữa…

Dù cho ngày nào cũng được nghe giọng nói của anh, được nhìn thấy anh nhưng vẫn là không đủ. Những ngày xa anh em nhớ anh nhiều lắm! Thèm 1 vòng tay ôm thật chặt, 1 nụ hôn thật ngọt cùng cảm giác an toàn và bình yên khi bên anh, khi được ôm anh từ đằng sau thật chặt đi qua mọi nẻo đường thân thuộc. Và còn nhiều, nhiều hơn thế nữa…

Hôm qua em được thầy giáo phụ trách bên này đưa đi chơi. Nhật Bản cũng có những đỉnh núi, có đèo, có thung lũng, có rừng cây hùng vĩ nhưng không hiểu sao em không thấy đẹp như ở Việt Nam mình. Thật khác so với cảm giác ngồi sau xe anh đổ đèo trên đường đi Mộc Châu ngắm núi rừng hùng vĩ. Cảm nhận cảnh vật hùng vĩ cùng người mình yêu, cảm giác đó tuyệt vời không gì sánh bằng được. Thực sự, em nhớ anh nhiều lắm

Sinh nhật năm nay của anh em không được ở nhà đón sinh nhật cùng anh, không được tặng anh những cái ôm và nụ hôn chúc mừng. Em buồn lắm! Nhưng em hứa chỉ lần này thôi, vì từ năm sau có khi mình đã là 1 gia đình ấm áp và luôn bên nhau cả khi vui lần lúc buồn tủi, anh nhỉ?!

Em chúc anh có một sinh nhật thật vui vẻ. Chúc anh tuổi mới luôn mạnh khỏe, gặp nhiều may mắn và công việc suôn sẻ, mọi dự định của anh đều trở thành hiện thực. Em không chúc anh hạnh phúc vì em sẽ cùng anh xây dựng hạnh phúc và niềm vui từ nay cho đến mãi về sau anh nhé. Yêu anh thật nhiều!

Bài hát em gửi tặng anh lần này là bài “Một điều là mãi mãi” – bản nhạc rock đầu tiên a cho e nghe mà e thấy thích và có ý nghĩa. Chúc mừng sinh nhật chồng yêu của em :*

Nỗi nhớ dần phai

2018-04-02T08:00:00.000+07:00

Nỗi nhớ dần phai

Anh vẫn bình an chứ?

Anh à, không biết đã bao lâu em không viết cho anh. Từ khi anh đi, em đã xóa, xóa tất cả những gì thuộc về anh…..số điện thoại, những tin nhắn, những cuộc trò chuyện trên face… xóa cả facebook em dùng ba năm nay, lập một cái mới với một vài người bạn thân, và tất nhiên không có anh, xóa cả những trang nhật ký đầy nước mắt viết cho anh.. Có lẽ anh cũng không hề biết, bởi anh đã lãng quên em từ lâu, rất lâu rồi…từ lúc em vẫn còn yêu anh rất nhiều. Em muốn mình biến mất khỏi cuộc sống của anh. Có lẽ điều đó sẽ tốt hơn cho cả 2 chúng ta, anh không cảm thấy phiền, và em sẽ bớt đau hơn khi không phải thấy những hình ảnh tràn ngập hạnh phúc của anh bên tình yêu mới….

Hôm nay là sinh nhật anh, vào ngày này của một năm về trước, em vẫn nhớ mình đã rụt rè gửi một tin nhắn chúc mừng sinh nhật anh….hôm đó em tự nhủ với lòng mình ngày này năm sau em sẽ dành cho anh một món quà nào đó thật bất ngờ, chắc chắn là như vậy…em đã tưởng tượng và mơ mộng rất nhiều…Nhưng cuộc đời mà, có ai biết trước được điều gì phải không anh, anh nói đúng, em hay nghĩ quá nhiều cho những điều còn chưa tới , anh đã dặn em rằng chỉ nên nghĩ cho những gì ở hiện tại, suy nghĩ ngắn thôi, cái chính là hành động, lo cho bản thân mình. …Anh có biết câu nói đó của anh theo em đến tận bây giờ, và thời gian trôi qua, em nhận ra nó thật sự rất đúng, ít ra là với chính bản thân em. Tất cả giờ đây đổi thay nhiều quá phải không anh… Hình như em đã quên, quên cái hình ảnh con bé ngây ngô ngày nào anh đến bên em và mơ mộng về một hạnh phúc, một hạnh phúc quá đỗi mong manh…Chỉ một năm thôi, em đã trót thương, trót nhớ, trót yêu anh…rồi cố gắng học cách quên anh

….Rồi lại nhìn anh yêu một người khác, và giờ đây lại nhìn anh rời xa cô ấy.Bây giờ anh đã ở một đất nước xa xôi và lạnh giá, em biết một chàng trai mạnh mẽ và chững chạc như anh cũng đã phải suy nghĩ rất nhiều khi rời xa gia đình, rời xa bạn bè bao năm gắn bó và rời xa…cô ấy…

Em đã từng oán trách thời gian khi cho em gặp anh quá muộn, khi em biết mình đã yêu anh, thì cũng là lúc biết anh sắp đi xa, khi em còn chưa kịp mở lời….rồi em cứ ôm khư khư nỗi niềm đau đáu đó trong lòng, em trân trọng những phút giây cuối cùng được bên anh….em không thể đến bên anh nhưng lại quá đau đớn khi nhìn anh yêu một người khác, em biết mình đã quá ngốc nghếch khi giữ tình cảm ấy trong lòng, tất cả đã quá muộn màng…ngày em nói ra điều đó cũng là lúc em phải học cách chấp nhận và chúc phúc cho tình yêu mới của anh ….Nhưng giờ đây, em lại cảm ơn thời gian, em biết mình vẫn chưa quên được anh, nhưng em hiểu hình ảnh của anh đang phai nhạt dần trong em…Em đã thôi nghĩ về anh mỗi đêm, em đã thôi lo lắng , quan tâm anh, đã thôi đọc lại những tin nhắn đã cũ, đã không còn lặng lẽ vào facebook của anh nhìn những hình ảnh hạnh phúc của anh mà nước mắt rơi trong vô thức…đã không còn chờ đợi hồi hộp trông mong tin nhắn của anh khi có chuông điện thoại vang lên….Hình như em đã làm được điều đó, điều mà em từng nghĩ là mình không thể – QUÊN ANH.

Hạnh phúc với em giờ đây bình dị lắm anh à, em cảm thấy an yên khi mỗi sớm mai thức dậy với cuộc sống này, với những lo nghĩ đời thường của con bé 22 tuổi còn cả một chặng đường tương lai phía trước, và trong đó không còn anh nữa. Em cảm thấy giấc ngủ bình an hơn , sâu hơn khi em không còn nghĩ về anh mà khóc ướt đẫm gối để sáng mai lại thấy trong gương một con bé tiều tụy đáng thương…Em vẫn luôn là đứa con gái suy nghĩ nhiều so với bạn bè của mình,khi yêu anh, em luôn cảm thấy cả đầu óc và trái tim mình bận rộn…nhưng nhờ anh, nhờ những điều anh đã nói mà giờ đây em đã biết cách cân bằng hơn cuộc sống bộn bề của mình, mọi thứ cũng trở nên đơn giản dễ dàng hơn với em, trái tim em đã thực sự bình an…Và em nhận ra, cuộc sống này vẫn còn nhiều điều để lo nghĩ, còn nhiều yêu thương mà em phải trân trọng, giữ gìn.

Anh hãy luôn hạnh phúc anh nhé. Tình yêu của anh dù rằng sẽ trải qua nhiều sóng gió nhưng em tin hai người cuối cùng sẽ về lại bên nhau, em biết em chỉ là cơn gió thoảng qua đời anh, còn cô ấy mới thực sự là người con gái anh yêu bằng cả trái tim mình, và em biết cô ấy cũng yêu anh nhiều như thế, cô ấy đã mạnh mẽ quyết tâm giữ lấy anh mà không hề lo sợ yêu xa sẽ gặp nhiều sóng gió, tủi thân, đau khổ.., cô ấy thật sư mạnh mẽ hơn em và có lẽ cô ấy cũng yêu anh nhiều hơn em đã từng . Em tin ,cũng như cô ấy luôn tin rằng hai người sẽ trở về bên nhau.Những điều em đã từng mong cho cuộc tình của mình giờ đây em sẽ chúc phúc cho anh tất cả.Từ nay em sẽ thôi, không dõi theo anh nữa, mọi thứ đều ổn cả rồi, phải không anh. Tạm biệt anh, mối tình đầu của em. Chúc mừng sinh nhật ANH.

Trốn chạy yêu thương…

2018-04-01T08:00:00.000+07:00

Trốn chạy yêu thương…

Hà nội, tháng 10 với những con gió nhẹ nhàng thổi bay tóc, tháng 10 với cái nắng ngọt lịm len qua kẽ tay về rồi đó. Đối với tớ tháng 10 là tháng kỉ niệm, thời gian mà mọi yêu thương trong ta vỡ òa. Tháng 10 năm nay có nỗi buồn da diết cứ bám theo tớ thì phải, không biết…hoa sữa bây giờ liệu còn không nhỉ? Mùa thu năm nay tớ đã bỏ qua rất nhiều thứ, bỏ qua những chiều lượn lờ công viên chỉ để đợi những cơn gió và lá vàng rơi, bỏ qua những tối đi hồ gươm ăn kem hay những lúc gọi 1 ai đó cùng đi dạo……bỏ qua tất cả để trốn chạy 1 điều gì đó mà tớ cũng không biết nữa. Trốn chạy yêu thương và những quan tâm của những người luôn ở bên tớ. Tớ_1 cô gái mạnh mẽ trước mặt mọi người, 1 cô gái lúc nào cũng cười toe toét và coi mọi thứ không bao giờ có thể làm tớ buồn nhưng có lẽ chính vì thế mà tớ đang vùi vào thế giới của riêng mình không muốn ai đến gần thế giới ấy. Tớ đang tạo ra bức tường cao quá cao phải không cậu?

Tớ đang đẩy cậu ra xa tớ. Đó là cách duy nhất bây giờ tớ có thể làm để tốt cho cậu mà thôi. Có phải tổn thương nhiều khiến ta mất niềm tin vào mọi thứ? Và tớ cũng không đủ tự tin rằng sẽ mang lại niềm vui cho ai đó. Cậu nè, dù có tình cảm với cậu thì tớ cũng sẽ không bao giờ nói ra đâu. Cứ để như thế này đi rồi 1 ngày cậu sẽ quên tớ rồi tìm được 1 người tốt hơn tớ.

Mọi người vẫn hỏi tại sao bây giờ lúc nào tớ cũng vùi mình với sách vở, ở nhà, đến lớp rồi về nhà. Tớ không trả lời những câu hỏi ấy. Tớ vui vì bây giờ mình đã ổn hơn trước mà, để không gặp cậu và cậu cũng không gặp tớ nữa, đó là cách tốt nhất cho tớ.Tớ vẫn muốn đc cùng cậu đi dạo đường phố Hà Nội, muốn cùng cậu ra công viên thống nhất để ngồi chỗ quen thuộc rồi kể đủ thứ chuyện. Bây giờ chuyện đó thật sự không thể được rồi phải không.

Nhiều lúc nghĩ là gọi cậu đi cùng tớ 1 lần nữa thôi nhé nhưng lí trí không cho phép. Tớ không muốn làm tổn thương cậu vì những người bên tớ sẽ chẳng bao giờ hạnh phúc đâu. Tớ không còn yêu người con trai trước nữa nhưng tớ không đủ dũng cảm để nhận lấy tình cảm của ai nữa đâu. Cảm ơn cậu vì những ngày đã qua luôn quan tâm tớ. Cảm ơn 1 người bạn đặc biệt luôn ở trong trái tim tớ, tớ tin rằng sẽ có một người có thể khiến cậu cười nhiều hơn và hạnh phúc hơn khi ở bên tớ. Cảm ơn vì tất cả, 1 lời cảm ơn muộn cho những gì đã qua. Tớ sẽ luôn là như thế, cười nhiều hơn và trở lại là chong chóng của ngày xưa.

Em trả anh về với ngày xưa

2018-03-31T08:00:00.000+07:00

Em trả anh về với ngày xưa

Có người nói, tình yêu cũng giống như những bữa ăn. Anh à! Có bữa nhịn có bữa ăn, có lúc chán cơm thèm những thứ khác! Có lúc, con người ta thèm muốn, ước ao có người yêu để được quan tâm và thật hạnh phúc khi trở thành người quan trọng với ai đó. Yêu và chia tay, phải chăng đó cũng là quy luật. Chia tay là phải chăng là tận cùng của cảm xúc, là sự bão hòa những suy nghĩ về người kia của mình hay phải chăng là quá mệt mỏi với nhau. Có phải chia tay là hạnh phúc, là một sự giải thoát tốt nhất cho nhau…

Chia tay nhau cũng đã lâu rồi phải không anh? Có phải mình chia tay là sự chọn lựa đúng đắn cho nhau…và đúng hơn là dành cho anh phải không? Nhanh chóng, anh đã tìm cho mình một người con gái khác, bỏ mặc lại em trong đống suy nghĩ hỗn độn, dang dở, trong sự ảo tưởng rằng một mai anh sẽ quay trở về. Nhưng mơ vẫn mãi chỉ là mơ, một giấc mơ bao giờ mới có thật. Hơn một năm qua, mình đã chẳng thể là bạn cũng chẳng là gì của nhau nữa rồi. Một năm, anh xa Hà Nội…một năm mình xa nhau…em ngốc nghếch ở ngoài đó chờ anh, chờ anh trở về gần bên em. Nhưng đời thật vui, ngày mình gặp lại nhau cũng là ngày anh nói lời chia tay với em…

Em đã khóc, như chưa từng được khóc…em đã nghĩ sao cuộc đời lại đặt ra cho em nhiều thử thách như vậy! Thử thách chờ đợi anh khi mà xung quanh em cũng không ít người tốt với em như anh, thử thách bắt em phải cứng rắn, không được suy sụp để hoàn thành kỳ thi một cách tốt nhất. Em vẫn nhớ, ngày chia tay nhau là anh bắt đầu của kỳ học kỳ 2 năm nhất, thi xong, em háo hức sắp đồ về quê…về để gặp anh, vì biết hôm đó anh được nghỉ phép…nhưng càng háo hức bao nhiêu, càng đau bấy nhiêu…

Hơn 1 năm nhưng giờ đây, khi ảo tưởng ra cảnh gặp anh với ai đó trên đường phố Hà Nội đông đúc này, khóe mắt vẫn cay cay, ươn ướt. Có gì đó ở anh đã tồn tại trong em, đã cướp mất đi những thứ tốt hơn để dành cho người khác, như bắt ép em chẳng thể chấp nhận tình cảm của một người con trai nào khác vậy! Thứ duy nhất mà bao lâu nay em vẫn chẳng thể tìm ra câu trả lời…vì sao em không thể yêu ai thêm nữa!!! Phải chăng, cảm giác trong em đã mất từ ngày mình chia tay???
Anh à, hạnh phúc với người anh đã chọn nha anh! Những gì là của anh, em vẫn là sẽ mãi mãi giữ nó, trân trọng nó dù là nhỏ nhất!

Nói 1 lần chuyện chết

2018-03-30T09:47:00.000+07:00

Nói 1 lần chuyện chết

Mấy hôm nay cứ nhìn mãi ba cái đồng hồ chết, không biết làm thế nào để thay pin, cũng không muốn thay pin cho chúng nữa. Chết, thì cứ chết vậy thôi, cái này thay cái kia ra đi. Ngồi thừ trên bàn rồi tự hỏi, lúc nào thì mình cũng hết pin như thế và được cất vào một góc im lìm lặng lẽ. Tôi, lúc nào cũng sợ chết, vì thấy chưa sống đủ với cuộc đời này.

Tôi vẫn nhớ một câu viết trong tập tản văn của Anh Khang, “Cuộc đời kì thực vốn ngắn, nhưng vì có kỉ niệm mà cứ trải dài mãi ra”. Ừ, có lẽ vì thế nên tôi cũng chưa dám bắt bản thân phải quên đi kỉ niệm bao giờ, chỉ là tự nó đến lúc cần quên, thì quên. Cái gì cũng thế, không nuôi dưỡng thì sẽ chết dần chết mòn mà thôi. Dù sao thì trí nhớ của tôi cũng ngắn hạn, nên không phải lo lắng nhiều lắm, tựa như mấy cái đồng hồ trên kia, cái thì nửa năm, cái thì một năm, đồng hồ tốt, pin đều thì cũng chết sớm, đồng hồ đểu, pin tốt thì cũng vẫn chết như thường…Chuyện tình cảm của tôi cũng thế, gặp người này, thì kỉ niệm quên sớm, gặp người khác, thì cứ đong đầy mãi ra.

Có những người chết cả trong lúc còn sống… Người ta chết trong im lặng, lầm lũi không ai biết đến, không ai thương, không ai nhớ. Người ta chết trong cô độc, không chia sẻ, không cảm xúc. Người ta chết trong mộng tưởng rằng đang sống cuộc đời cho người khác, chết bằng nhiều cách: chết héo, chết ủ rũ, chết cảm xúc, chết mệt…cứ thế chết cho qua ngày và cũng sẽ đến lúc từ giã cõi đời. Và cũng có những cái chết thật dại khờ, khi mà người ta không được yêu và không thỏa mãn về tình yêu.
Có lẽ, cũng vì sợ bản thân sẽ chết bằng nhiều cách, nên đêm tối tôi lại hay vẩn vơ và nghe rất nhiều thứ u sầu, chỉ là tìm kiếm cho mình chút cảm xúc, để không chết đi trong những vô cảm đời thường, để suy nghĩ mãi về những câu Trịnh viết, chết làm gì có cuộc hẹn hò nào trước.

Yêu anh hơn những gì em nói

2018-03-29T09:48:00.001+07:00

Yêu anh hơn những gì em nói

Anh đừng bao giờ…. hỏi vì sao em yêu anh nhá, bởi vỳ em cũng đâu bik là tại sao đâu. Em chỉ bik rằng… em yêu lắm nụ cuời của anh… ánh mắt của anh… giọng nói của anh… khuôn mặt của anh… và tất cả mọi điều thuộc về anh!!!!

em cũng chẳng bik em yêu anh từ lúc nào nữa… em cũng chẳng bik từ bao giờ… một ngày hOk nc với anh… em như cảm thấy thiếu thốn một cái gì zậy ý…

và cũng từ lúc nào em hiểu ra rằng… em ko thể sống thiếu anh… ko thể quên anh được … từng giây từng phút em lại nhớ anh… và yêu anh nhiều hơn… chàng ngốc của em ………

em sợ…

sợ một ngày nào đó khi tỉnh dậy… anh quên mất em là ai… em quên mất anh là ai….

sợ một ngày nào đó anh xa em như chàng Edward xa con bé Bella ngốc nghếch…

em sẽ khóc… khóc thật nhiều nhưng sẽ không cho anh bik đâu, hehe em ko muốn anh thấy lúc em yếu đuối…. em sẽ vững bước trên con đường tương lai, bởi vì em bik phía trước con đường đó… đang có một người chờ đợi em… và sẵn sàng ôm em vào lòng chia sẻ với em mọi điều…

anh ơy… hình như… em đã bik ghen zồi.. hjc… em ghen… với những người được bên anh hàng ngày. em có ích kỷ quá hOk anh? em muốn giữ anh mãi chỷ là của riêng em, ích kỷ quá anh nhỷ? nhưng làm sao được đây? em yêu ank mất rồi còn đâu… em muốn cả thế giới nay bik rằng em yêu anh nhiều đến thế nào. anh hãy luôn tyn rằng dù anh là ai, dù anh thế nào, thỳ em mãi yêu anh…

hãy chờ em anh nhé…

em yêu anh hơn những gì e nói…

Những ngón tay khép

2018-03-29T09:44:00.001+07:00

Những ngón tay khép

Điều cuối cùng anh dành cho em

… Thế là đã gần hai tháng rưỡi kể từ ngày bọn mình chia tay. Anh có nhớ lần cuối cùng đó, em đã nhìn thấy anh khóc, nhưng anh đã cố kìm nén và xoay mặt hướng khác. Có lẽ những giọt nước mắt chảy ngược vào trong đó bây giờ đã chảy ra từ mắt em. Suốt hơn hai tháng rưỡi không một giây một phút nào em không nhớ đến anh. Những ngày tháng đó em đã nhận được gì từ anh anh có nhớ không, em đã tự hỏi không biết anh có đau đớn khi thấy em ngày một gầy thêm, không biết anh có biết rằng em mất ăn mất ngủ. Nhưng em lại nghe được về anh, đó là những ngày anh hạnh phúc, đó là những ngày anh thoải mái, và gần như rằng anh đã quên được em.

Anh có biết tim em nhói đau khi biết được rằng anh đã quên em như chưa từng gặp em. Vẫn biết là không nên nhưng em vẫn luôn tự hỏi tại sao anh lại có thể quên em nhanh đến như vậy, tại sao anh có thể đối xử với em lạnh lùng và tàn nhẫn như chưa từng một lần gặp em. Kể từ ngày không gặp em, anh luôn chủ động liên lạc, đó là niềm hy vọng để em bỏ qua tất cả những gì mà anh đã đối xử với em và em quyết định níu kéo anh thêm lần nữa.

Trước lúc hẹn gặp anh, em biết em sẽ thất bại, nhưng em vẫn làm hết sức để níu kéo anh trở lại. Một mình em đợi chờ anh, ngoài trời rất lạnh, trong lòng em lại càng lạnh hơn khi từng giờ từng phút chờ đợi anh trôi qua, em mong thời gian ngừng lại, em mong anh sẽ thay đổi ý định. Nhưng mọi hy vọng đều vụt tắt khi thời gian chạy đến con số mà em phải về. Mọi người đã về hết, một mình em đứng trong mưa, ngoài trời tối không một bóng người, trên tay em cầm lá thư mà em đã viết khi đợi anh, em quyết định đến nhà để gửi lá thư đó, có thể đó là dòng chữ cuối cùng và cũng là cái cuối cùng có tên em và anh…

Em đã kìm nén nước mắt suốt quãng đường đến nhà anh, khó khăn lắm em mới vào được nhà. Đứng trước mặt anh mà ngỡ như rằng anh và em là hai người xa lạ chỉ lướt qua nhau trong cuộc đời. Em nghẹn ngào lùi lại phía sau, lấy hết can đảm một lần nữa bước đến trước cửa và cố gắng thốt ra lời, anh trả lời “Hả” rồi nằm xuống như không hề có em xuất hiện. Anh có nghĩ được gì trong suy nghĩ của hai người em khi nhìn thấy em như vậy? Anh có biết em đã run bần bật, tim em quặn đau, bầu trời như sụp đổ, em cố gắng lấy hết can đảm, lấy hết sức lực còn lại để chạy nhanh, chạy nhanh để không gục ngã tại nơi đó.

Về đến nhà em đã gào thét như con thú bị một vết thương nặng, suốt đêm em trằn trọc, cái ánh nhìn đó cứ hiện lên trong đầu em và em tự hỏi không biết bao giờ em mới quên được ánh nhìn đó… Em vẫn cầm lá thư mà trước giờ phút đó em đã viết cho anh, em quyết định gửi cho anh, em không biết anh sẽ nghĩ gì, em cũng không biết anh có mở nó ra không hay có cầm nó không. Hai ngày em không ngủ, hai ngày em đi suốt, đi đến nơi anh và em đã từng đến, nước mắt em chảy, lòng em quặn thắt, em tự hỏi có phải đó là cách mà nhất thiết anh phải dành cho em? Suốt trên đoạn đường còn lại của cuộc đời, liệu có ngày anh gặp lại em không? Liệu ngày đó sẽ là ngày mà mọi vết thương đã lành hẳn hay nó sẽ mãi âm ỉ trong em.

Những câu nói ngôn tình về tuổi thanh xuân

2018-03-06T13:57:00.002+07:00

Những câu nói ngôn tình về tuổi thanh xuân

30. Một đời dài như thế, tôi lại chỉ thích duy nhất mình cậu.

Một đời dài như thế, rồi cậu cũng sẽ thích tôi. Phải không?
Gửi Thời Thanh Xuân Ngây Thơ Tươi Đẹp (tumblr : munnhim)

31. “Chỉ có một cách để tuổi trẻ của một người tồn tại mãi mãi, đó là tuổi trẻ ấy được nhìn ngắm, được đắm say và trở thành ký ức của một người khác.”
Tuổi Trẻ Này Là Để Tìm Nhau - Hi Trần (tumblr : blogtuongvybefree)

32. “Nếu như tình yêu của tuổi trẻ tàn lụi vì đúng người sai thời điểm thì tình bạn của tuổi trẻ định trước là sẽ mãi mãi chỉ dừng lại ở đây thôi.

Không phải chúng mình sẽ không gặp lại nữa, mà là khi gặp lại, tuổi trẻ và tình bạn dành cho nhau trong tuổi trẻ đã xa thật xa rồi… “
Sưu tầm (via tumblr : october29)

33. Có những thứ một khi đã bỏ lỡ rồi, ta mới hiểu được ý nghĩa của nó.

Nếu có thể quay trở lại, tớ chỉ muốn vì cậu mà thử.
Written by Mun Nhim

34. “Tuổi trẻ, gặp được rất nhiều người. Nhưng quen được người tốt với mình là một điều không dễ. Bên cạnh người hiểu mình càng là điều khó hơn.

Có những người khi ta đang chìm ngập trong khoảng lặng, lại chợt nhớ về họ. Đến khi trông thấy hay gặp gỡ, ta vội vã len giữa sự ngọt ngào bình yên.

Đó chính là hồi ức, mang dư vị dịu dàng và rạng rỡ của thanh xuân.”
tumblr : haukino

35. “Bỏ lại sau lưng những muộn phiền lo âu của tuổi trẻ. Để đối mặt với những cay đắng ngọt bùi của tuổi trưởng thành.”
Written by Mun Nhim

36. “Năm tháng vội vã đó, chúng ta chỉ quen nhìn mãi một khuôn mặt mà bỏ qua ngàn vạn khuôn mặt khác…”
tumblr : sky-full-of-blue

37. ” Trong mùa mưa của tuổi mười bảy, tôi một mình chống đỡ cả bầu trời…”
Mùa mưa tuổi mười bảy - Lâm Chí Dĩnh (tumblr : bunsaohoa)

38. “Thanh xuân là giai điệu đẹp đẽ, đẹp đến mức không ai có thể chơi lại lần thứ hai trong đời …”
tumblr : onlyonlymiko

39. Ngọt ngào là phút đắm say

Đắng cay là phút chia tay gượng cười

Thanh xuân có mấy đôi mươi

Mà đem trao hết cho người mang đi …
tumblr : anhdeudeu

40. Nếu có một người, không tiếc vì bạn mà hy sinh cả một tuổi trẻ thì xin bạn nhất định phải trân trọng người đó.

Nếu có người không biết quý trọng bạn, khiến bạn phải lãng phí cả một tuổi thanh xuân thì mong bạn hãy nghĩ đến chuyện buông tay. Càng nắm thật chặt thì người đau đớn nhất, sẽ chỉ là bạn.
Written by Mun Nhim

41. Chỉ có thanh xuân mới có ai đó dành tất cả chân thành cho bạn, cũng chỉ có thanh xuân bạn mới dám vì ai đó mà không màng tất cả mọi điều, dù có tốt đẹp hơn.
Nhã Tú (tumblr : dendang-coffee)

42. “Kí ức sở dĩ vẫn luôn đẹp đẽ, là bởi vì chúng ta mãi mãi cũng không thể quay về.”

“Ai cũng có một vài người bạn kề vai sát cánh qua một đoạn đường thanh xuân, sau đó rời xa không còn cơ hội gặp lại, chỉ có thể hoài niệm một thời bên nhau như thế…”
Triệu Kiền Kiền - Gửi Thời Đẹp Đẽ Đơn Thuần Của Chúng Ta
Trans: Tửu Tửu (tumblr : tuutuu97)

43. Cấp ba nợ tôi một Giang Thần, đại học nợ tôi một Tiêu Nại, trưởng thành nợ tôi một Phong Đằng, và thanh xuân nợ tôi một mối tình đầu.
tumblr : munnhim

44. “Người ta buồn. Vì không giữ được năm tháng, lại càng không thể chấp nhận một ngày tuổi trẻ cứ vậy trôi đi”
Ngày xưa trong ký ức - Diệp Tử (tumblr : tucam380)

45. Nụ cười của cậu năm đó

Làm tớ hoảng loạn cả thanh xuân.tumblr : hanhphan07

46. “Đang tuổi thanh xuân, giữa bao la biển người, tìm được người mình yêu, được người ấy yêu lại, đó đã là hạnh phúc lớn nhất trong đời người rồi.”
Bức thư bị lãng quên - Cố Tây Tước (tumblr : kumakura-kumi)

47. “Giá có một lúc gục xuống ngủ quên, khi ngẩng đầu lên đã thấy mình ngồi trong lớp học, xung quanh là lũ bạn bựa, ngày ngày ngồi than thở về chuyện thi cử học hành…”
Nguyễn Thương (via tumblr : october29)

48. Thanh xuân này em không dành để chờ đợi một ai; không quan trọng sớm hay muộn; quan trọng là anh nhất định phải xuất hiện dù thế nào đi nữa.
Kim (tumblr : thanhxuancuachungta)

49. Tuổi thanh xuân của chúng ta, sự yếu đuối và kiên cường có những lúc vượt quá khỏi khả năng tưởng tượng của bản thân. Có những lúc chúng ta yếu đuối đến mức chỉ cần một câu nói cũng có thể khiến bản thân rơi nước mắt. Cũng có lúc, chợt phát hiện ra bản thân đã cắn răng chịu đựng mà vượt qua một quãng đường rất dài.
YangZhuang - Dịch (tumblr : duongthuytrang)

50. Cuộc sống này có rất nhiều lần tương ngộ, em gặp được anh, chính là điều bất ngờ tuyệt vời nhất!
Phiêu Miểu (tumblr : tucam380)

51. “Khi ngày hôm nay trở thành ngày hôm qua, khi yêu trở thành đã từng yêu, thời gian đã thổi bay tuổi thanh xuân của bạn.”
Thanh Thành - Nhạc Tiểu Mễ (via tumblr : gac-nho-cua-mach)

52. Ba năm cấp 3 thực ra là khoảng thời gian rất đơn giản, chính là nuôi mộng ước bước chân vào đại học, rồi một ngày bất chợt ngoảnh đầu lại, thấy bản thân đã đi đến cuối con đường, lại chẳng hiểu sao có muôn vàn nuối tiếc, thực chất cũng chẳng biết bản thân đang tiếc gì…
tumblr : miyie

53. Có lẽ nhiều năm sau chúng ta mới hiểu lần đầu rung động của tuổi thanh xuân thường bị hiểu nhầm thành một điều đáng sợ. Không biết bắt đầu từ lúc nào trong lòng có một người, tất cả thần kinh đều vây quanh người ấy, lại giả vờ bình tĩnh.
Hạ chí chưa tới - Quách Kính Minh (via tumblr : krystalleee)

54. Tôi rất nhớ chúng ta của năm đó, hối hả chạy tới lớp khi nghe tiếng chuông báo, ngủ gà ngủ gật vì bài giảng nhàm chán, hò hét ầm ĩ khi được nghỉ đột xuất, hay phải thức ôn thi đến sáng chỉ bởi vì lúc trước không học bài. Những năm mà tôi và bạn đều không có gì, chỉ có thời gian vừa dài vừa rộng…
tumblr : Yusakumi-kudo-haha

55. Thanh xuân của bạn luôn có một người mà, bạn sẽ nhớ đến cả khóe miệng của cậu ấy khi mỉm cười, nhớ cả âm điệu khi cậu ấy nói chuyện, thậm chí nhớ cả mùi bột giặt trên quần áo cậu.

Chỉ vì cậu ấy, giấc mơ của chúng ta sáng rực và mạnh mẽ…

Chỉ vì gặp cậu
tumblr : angelinabui

56. “Ai cũng có tuổi trẻ và những câu chuyện về tuổi trẻ của riêng mình, trong mỗi câu chuyện ấy đều có những hồi ức đẹp kèm theo cả sự nuối tiếc mãi in dấu lại nơi đáy trái tim.”
Năm tháng vội vã - Cửu Dạ Hồi (tumblr : giomongmanh)

57. Tớ không hứa thích cậu một đời, tớ chỉ hứa thích cậu bằng cả một thời thanh xuân.
tumblr : linlin-h

58. Thanh xuân quá ngắn, để rồi vào một lúc nào đó khi chúng ta tỉnh dậy mỗi ngày đều mang theo tiếc nuối. Vì vậy, hãy yêu mến những người tốt với bạn và quên đi những người chẳng biết trân trọng bạn…
tumblr : tucam380

Khung trời nhỏ

2018-03-01T11:04:00.000+07:00

Khung trời nhỏ

Tôi đã thử gắng gượng rất nhiều lần để viết về những ngày xưa ấy, những ngày trong vắt như ngọc và thấm đầy sự ngây thơ. Tôi cũng muốn viết về anh ấy, và cả về cô ấy nữa. Những con người rất thơ, đã ngẩn ngơ đi qua đời tôi. Nơi ấy có một khung trời hẹp, cũng có một tầm mắt nhìn bâng quơ… Nhưng tôi lại không viết nổi, có gì đó cứ ngăn tôi lại khiến những con chữ cứ viết rồi lại xóa…

Dạo gần đây cô ấy cứ xuất hiện mơ hồ trong suy nghĩ tôi, rồi lấn dần trong cả giấc mơ tôi nữa. Và tôi hiểu rằng, đã đến lúc rồi: Tôi phải viết.

* * * *

Có ai từng quen đứng bên một góc hành lang nhỏ của trường cấp ba, và quên thời gian mà ngắm nhìn một tán bàng đỏ rực đầu đông?…

Tôi là một con bé lãng mạn. Tôi cũng có một góc hành lang nhỏ bé như vậy cho riêng mình. Tôi yêu sự tĩnh lặng không tuyệt đối của nó mỗi buổi chiều buông. Khi không còn tiếng cười, không còn sự ồn ào trong trẻo, chỉ là tiếng lá, tiếng gió đang xuyên qua những bóng cây già, thổi vào tâm hồn tôi mát rượi. Ở đó, nhiều khi tôi suy nghĩ rất nhiều, nhưng nhiều khi chỉ là đứng yên mà “nghe tiếng thở của thời gian rất khẽ”. Và cũng ở đó tôi đã gặp hai con người ấy.

Tôi nhận ra cô ngồi trên ghế đá dưới những tán cây già, khi bóng nắng yếu ớt thả xuống má cô chút ửng hồng nho nhỏ. Cô thường cúi đầu vào trang sách và chỉ ngẩng lên khi ánh nắng đã tắt rồi. Trẻ con. Đó là tất cả những gì tôi thấy khi nhìn gương mặt cô. Gương mặt cô ngây thơ nhưng ánh mắt cô buồn dù nó toát ra vẻ thông minh, cương quyết.

Tôi thấy anh sau thân cây đa già cỗi. Anh hay hát vài điệu nhạc nhẹ nhàng, khi lạ khi quen. Thi thoảng anh ôm một cây ghita tập tành đi tập tành lại vài nốt rời rạc, buồn cười.

Anh đứng dậy khi sân trường đã không còn một bóng người, bước thong dong, vừa đi vừa huýt sáo.

Và cô đứng dậy khi bóng một người phụ nữ trung niên tiến lại, chìa tay ra để cô nắm chặt lấy, bước từng bước chậm rãi, thi thoảng cau mày như đau đớn rồi leo lên chiếc xe máy già nua và phóng vút khỏi cổng trường.

Còn tôi rời đi sau cùng thường với cảm tưởng dường như duy nhất tôi nhận ra họ chỉ cách nhau bởi một thân cây xù xì, to rộng.

* * * *

Mùa đông ở quê tôi rất khắc nghiệt, nó lạnh đến thấu người, và với những người đau xương khớp, người ta thường nhạy cảm nhận ra nó đến trước vài ngày. Ngay chính tôi, dù yêu mùa đông, nhưng vẫn phải xuýt xoa vì lạnh khi tựa mình vào bức tường nơi hành lang hun hút gió này.

Ngày đầu tiên gió lạnh ùa về, cô không ngồi ở đó. Chiếc ghế đá trống hoang hoác, làm tôi bỗng chốc không quen. Phía sau gốc cây già, lần đầu tiên anh chơi một bản nhạc hoàn chỉnh dù còn sượng sùng, va vấp.

Ngày thứ ba của mùa gió, cô cũng không ở đó. Tôi hít hà với những đợt khói trắng phả ra từ miệng. Chiếc ghế không có cô nhưng không trống chỗ ngồi. Anh với cây ghita ngồi trên ghế, dượt đi dượt lại một đoạn khó nhằn. Thi thoảng mắt anh lơ đễnh nhìn quanh.

Rồi nắng cũng hửng lên làm không khí ấm dần, cô lại tựa mình nơi ghế đá với gương mặt xanh xao. Anh lại tựa người sau thân cây xù xì, xám xịt. Nắng nhẹ làm bóng tỏa tràn quanh họ. Và không gian bị lấp đầy bởi tiếng lá lạo xạo nơi nền đất cùng âm thanh của bản Romance. Người phụ nữ trung niên đến đón cô sớm hơn mọi ngày. Cô mỉm cười chào bà, bàn tay cô nắm chặt lấy tay bà hơn mọi khi, còn bà cũng nhẹ đỡ lấy lưng cô, đỡ cô lên xe và phóng đi chậm rãi. Bỗng chốc cô quay lại nhìn gốc cây ấy, tôi tin rằng tôi đã thấy một nụ cười.

Tôi đã nóng lòng chờ đợi những ngày sau đó với những niềm tin mơ hồ. Và tôi đã đúng. Lần đầu tiên tôi không thấy cô quá chăm chú vào trang sách nữa, tôi nhận ra cô quay người về phía sau, hỏi gì đó với anh chàng đang mê mải với bản nhạc hôm qua. Và lát sau, lần đầu tiên chiếc ghế đá đã có hai con người.

* * * *

Kể từ ngày đó, tôi có dịp được ngắm nhìn họ rõ nét hơn. Tôi dường như cảm nhận được nét thanh thoát của cô ấy tỏa ra, đặc biệt khi cô ấy cười. Họ cười rất nhiều. Thi thoảng họ quay đi như ngượng ngùng. Thi thoảng, anh nghịch nghịch những khớp tay gầy của cô. Thi thoảng tôi thấy cô giãn ra, lẳng lặng nhìn xa xăm khi anh mải mê với những bản nhạc mới. Và thi thoảng tôi không thấy gì cả, tôi chỉ nhắm mắt và lắng nghe.

Những ngày cận kề Valentine tôi không mong ngóng một bông hoa cho riêng mình, tôi chỉ mong ngóng chiều về bên khung trời nhỏ. Anh đang hát một bài hát tôi mới nghe thấy lần đầu. Không có gì đặc sắc về giai điệu, nhưng tôi thấy thích những ca từ mộc mạc, rất ngây ngô. Tôi những muốn thâu tóm toàn bộ ca từ ấy vào trí nhớ nhưng cuối cùng chỉ đọng lại vài câu

Dù ngượng ngùng thôi, tôi muốn hỏi một lời

Em có mong ngày mai không tồn tại

Để nắng chiếu dài ở nơi này mãi mãi

Để em cũng ngượng ngùng như thể là tôi

Khi bài hát ấy kết thúc, anh ghé tai nói với cô ấy điều gì đó. Cô đỏ mặt, mỉm cười, rồi khe khẽ lắc đầu. Có cái nhìn đầy khó hiểu trên gương mặt anh, và tôi thấy cảnh anh ấy liên tục nói còn cô ấy liên tục lắc đầu.

Người phụ nữ đến đón cô khi cả hai đang chìm trong im lặng. Cô gục mặt lên tấm lưng cong của người phụ nữ, và bóng cô xa dần. Ngày hôm ấy tôi đã không thể chờ anh để về sau cùng nữa.

* * * *

Khung trời của tôi đã vắng bóng cả hai người họ. Tôi tĩnh yên với sự yên ả không ngờ được. Trời ấm áp và gió vẫn vi vu qua tâm hồn tôi. Tôi trống vắng.

Cuối cùng thì sự lãng mạn của tôi cũng trỗi dậy thành hành động điên rồ. Tôi gửi cho cả hai người họ một lá thư, bên trong chỉ ghi lại bốn câu hát mà tôi còn nhớ được… Tôi cố gắng như một họa sĩ không muốn đánh mất bức tranh quý của mình.

Tôi rất muốn được kể rằng ngày hôm sau nơi chiếc ghế đá dưới bóng cây đa xù rộng đó, anh ấy và cô ấy đã ngồi lại bên nhau dù sượng sùng không thể nói được lời nào. Tôi rất muốn kể rằng ở đó có tiếng hát ngô nghê, tiếng ghita lạc nhịp, hay tiếng lật giấy đều đặn giữa gió lộng. Nhưng tôi cũng biết rằng tôi không thể… !

Tôi vẫn ở đó hàng chiều, vẫn nghe sự tĩnh lặng, vẫn mải mê nhìn đôi cánh chim bay, thảng hoặc vẫn nhìn theo những con người khác, những bóng dài nhí nhố gọi nhau về, vẫn nghe những tiếng thì thầm rất nhỏ. Dù rằng đã khuyết hẳn cảnh tượng quen ở một gốc cây già.

* * * *

Ngày tốt nghiệp. Sau tất cả những tiếng cười tiếng khóc chia tay nhau, tôi dành lại những phút cuối cùng để đi dọc những hành lang dài, tản bộ khắp sân trường, và lại thấy mình đứng lặng nơi gốc cây đa thô ráp. Chần chừ một lát tôi ngồi trên ghế đá dài, nhắm mắt và để từng thước phim trượt dài trong trí nhớ. Bỗng tôi nghe thấy tiếng Romance nhỏ giọt sau lưng, ngỡ rằng âm thanh của quá khứ vọng về, tôi nhắm mắt tận hưởng. Nghe và nghe mãi đến tận khi những nốt cuối chấm dứt, tôi mở choàng mắt khi trực giác mách bảo có ai đó ngồi bên.

Là anh.

– Sắp chia tay nơi này rồi !– Anh nói

– Ừ.

– Cảm ơn

– Ơ ! Chuyện gì cơ ?– Tôi quay sang anh ngạc nhiên.

– Vì bức thư đó.– Anh lại nhìn xa xăm.

– Không có gì.– Tôi cười nhẹ. Ừm… Bạn ấy sao rồi ?

– Nghỉ học rồi.Anh cười nhẹ bẫng. Cũng đi rồi.

– Ừm. Đi đâu ?

– Tớ không biết. Nhưng tớ kịp gặp bạn ấy trước khi đi rồi. Hì, cảm ơn.

– Tớ đã nghĩ mình tọc mạch quá. Tôi cười toe. Nhưng hình như nó đáng nhỉ?

Anh lại cười rồi lại nhìn xa xăm. Tôi lặng im và cùng anh ấy nhìn về góc hành lang quen thuộc của tôi. Lần đầu tiên ở vị trí này nhìn về phía đó khiến tôi dâng lên một cảm giác khó tả. Tôi biết anh ấy cũng cùng chung suy nghĩ với tôi. Chúng tôi sẽ nghĩ về những ngày tháng này rất rất nhiều, nhiều đến mức chẳng mong ngày mai tồn tại nữa.

Ở bên cậu ấy, giữa lưng chừng 20

2018-02-28T12:04:00.001+07:00

Ở bên cậu ấy, giữa lưng chừng 20

Cho đến giờ, thi thoảng nghĩ lại tớ vẫn không thể ngờ rằng chúng ta có thể trở nên thân thiết hơn hai người tình cờ gặp mặt. Điều lưu tâm trong tớ về cậu trong lần đầu tiên gặp nhau không đủ để tớ nghĩ rằng chúng ta có lý do để gặp lại. Chúng ta dường như đã lướt qua nhau nhưng vô tình được duyên may từ đâu kéo lại, cậu nhỉ!

Có lẽ mọi chuyện chỉ thực sự khác đi khi tình cờ có hai đứa mất ngủ bắt gặp nhau onl facebook và có nhu cầu trò chuyện. Tớ đã nói với cậu điều mà tớ nghĩ, về chuyện tớ tin những người xung quanh cậu sẽ cảm thấy an yên mỗi khi nhìn thấy nụ cười của cậu và được dẫn truyền cảm hứng cũng từ đó. Nhưng hẳn cậu chưa biết rằng, tớ cũng bị thu hút bởi sự tự nhiên ở cậu, cách cậu vô tư chụp chung với tớ một tấm hình như thể chúng ta đã quen biết từ lâu.

Chúng ta là hai kẻ cô đơn trong thành phố này đánh bạn với nhau. Quen cậu, tớ đi đi về về qua cái cầu ấy, ra khỏi nhà trong những ngày mùa đông chỉ để gặp và trò chuyện cùng cậu. Quen cậu, tớ có người song hành trong những việc tớ muốn làm từ lâu mà chưa tìm được đối tượng đủ kiên nhẫn chiều theo cái sự sốc nổi hay lãng mạn không kém phần kì lạ của tớ.

Đó là sáng chủ nhật mưa dầm dề và lạnh cóng, phóng xe tới để ngồi cùng nhau uống ca cao cho đến hết buổi. Có lúc lại là bắt cậu hành xác cùng bằng cách đi bộ loanh quanh bờ hồ với đủ các chuyện linh tinh chưa từng nói với ai trong một tối tháng 12 chỉ vì tớ thích.

Tớ đã sốc nổi, cậu cũng chẳng kém, 22h30 còn phóng tới để tặng thiệp cho tớ chỉ vì hai đứa chẳng có lời hẹn nào vào dịp Giáng sinh. Nhưng nhờ thế, cuối một ngày yên lặng, tớ bỗng có cảm giác dễ chịu vì một điều gì đó đặc biệt, về cách một người tới và mang những tiếng cười.

Chúng mình đã lên kế hoạch cho một món quà chung, đã có những tối ra ngoài để chụp ảnh cùng nhau. Đã tới Phil và mang về Miriam tớ nghe mỗi lần nhớ tới cậu, như lúc này hay đã tỷ mẩn ngồi pha màu và tô cho thật đẹp một sinh vật không biết là khủng long hay là rồng rắn gì nữa.

Chúng mình chia sẻ những nơi chốn mới, như là tới quán lọ và căn nhà gỗ để cùng nhau nghe những bài hát cất lời. Chúng mình đã học cách trò chuyện với nhau, để hiểu và dần dần, học được cả cách ngồi cạnh nhau mà chẳng nói gì. Đã có những khi gặp nhau chốc lát vì có cô gái muốn tìm ra lựa chọn của mình hay phóng xe đi vì trót nhận lời chuyển một lá thư từ cô gái ngốc ngếch nào đấy tới từ hôm qua cho cậu.

Chúng mình đã đem rất nhiều sốc nổi, bồng bột và cả chân thành vào trong câu chuyện này. Tớ đã nhận thấy những thứ li ti đang nảy sinh lạ lùng. Lần đầu tiên tớ thấy bối rối khi bắt gặp ánh nhìn chăm chú từ một chàng trai. Lần đầu tiên muốn chia sẻ cùng ai đó những điều rất ư là trẻ con cho dù bản thân đã vượt ra ngoài tuổi ấy.

Cám ơn cậu đã tìm ra tớ, đã giữ một phần- tớ- chưa- từng- kể- với- ai trong những tháng ngày trẻ tuổi này, đã để tớ được là tớ, với phần tính cách mà không phải ai cũng hiểu. Cám ơn cậu đã đi cùng tớ tới những nơi tớ muốn, đã dạy tớ thêm nhiều điều về tuổi trẻ. Và cám ơn đã bên cạnh tớ, cùng tớ lưu giữ những tháng ngày này.

Ngày hôm nay sẽ không phải Miriam mà chúng ta đã cùng nghe mà là một bài hát khác, bài hát mà tớ đã nghe rất nhiều khi nghĩ về cậu, về tớ và câu chuyện của chúng mình.

Có đi xa mới nhớ

2018-02-28T12:03:00.001+07:00

Có đi xa mới nhớ

Việt Nam – Nhật Bản, 4500 km, 1 năm 2 tháng 20 ngày, nhớ!

Em vẫn còn nhớ anh từng nói với em rằng “em ác lắm, em khiến anh yêu em nhiều rồi lại bỏ anh đến 1 nơi xa như vậy”.

Bưta ơi, cái quyết định đi du học này khiến em hối hận có, hụt hẫng có, suy cho cùng thì cũng chỉ tại cái tính hiếu thắng của em mà thôi. Nhưng phải chăng xa anh thế này em mới dần nhận ra em cũng cần anh nhiều lắm.

Nếu thời gian có thể trôi thật nhanh, nháy mắt 1 cái hết 2 năm thì hay biết mấy. Cũng đã hơn 1 năm rồi đấy, cố thêm tý nữa thôi em đã có thể trở về, đối diện với anh rồi.

Ở đây bên em có bạn, lúc buồn có thể tung tăng ăn chơi, thoả sức cười, nhưng nỗi nhớ anh vẫn ở đó. Thỉnh thoảng em cũng muốn được thoải mái khóc, để có thể trút hết những dồn nén trong lòng, chỉ tiếc là không có anh bên cạnh để ôm em thật chặt.

Em nhớ lắm, nhớ những ngày lạnh em ngồi sau xe anh, cho tay vào túi áo anh, ấm áp…nhớ ngày 8-3 anh trốn học đi chơi với em, mặc cho em giận đến phát khóc, hôm đấy là ngày anh và em đeo nhẫn cặp anh nhỉ…nhớ cả những lúc giận dỗi anh, em biết anh khổ sở lắm, tự kỷ lắm, nhưng em vẫn quyết định không thèm quan tâm, hì…

2 năm và khoảng cách hơn 4500km không phải là ngắn phải không anh? Người ta bảo yêu nhau nhanh như vậy thì khoảnh khắc chia tay cũng sẽ chóng vánh lắm. Em sợ chứ, vì 1 lẽ “đã là con người thì sẽ có lúc thay đổi”. Em đã chẳng dám tin, chẳng dám yêu một ai, em sợ…sợ cảm giác bị phản bội, sợ cảm giác hụt hẫng, thất vọng.

Ai đó cũng đã từng nói với em rằng “hãy trân trọng và sống thật tốt với khoảnh khắc đang được yêu thương”.

Trải qua đủ 1 năm 4 mùa ở đây, se lạnh có, nóng bức có, và cả cái rét của mùa đông buốt người nữa…em mới thấm hết cái cảm giác thiếu hình bóng và hơi ấm một người là thế nào. Thêm 1 lần em đặt niềm tin, tin vào người em yêu thương, sẽ không khiến em phải buồn hay cô đơn, được không anh?!

Em cũng sẽ cố gắng, cho cả phần tương lai của chúng ta sau này. Chờ em nhé.

Quay lại, và bất ngờ chạm khẽ

2018-02-08T08:04:00.001+07:00

Quay lại, và bất ngờ chạm khẽ

Tự nhiên hôm nay bất chợt thấy lại một file word mang tên “Tháng 3”, mở ra đọc, rồi bất giác cười một mình như một đứa trẻ gặp lại người bạn lâu ngày. Thấy nụ cười đó thật lắm, vui lắm, tròn đầy lắm.

Tháng 3 đó….

Tôi thấy mình hình như đã quá ưu ái dành riêng cho “Tháng 3” những lời lẽ chân tình và ngọt ngào quá đỗi. Khi những tháng ngày đã đi qua, sau những nỗi buồn, niềm vui, sau những giận hờn, trách móc, tôi vẫn cứ thế, dành riêng cho “Tháng 3” cái nhìn nhẹ nhàng và đẹp đẽ đến vô cùng.

Tôi không biết, nói chính xác là chẳng có lý do nào cụ thể hay đầy đủ để “Tháng 3” trở nên tuyệt đẹp trong tôi. Tôi chỉ biết rằng, chỉ cần quay lại và chạm khẽ vào nó, là những khung cảnh, con người đã từng làm nên tháng 3 của tôi sẽ tự nhiên mà xuất hiện với đầy đủ những dư vị mà tôi đã từng cảm nhận-nó chưa bao giờ là cũ, chưa bao giờ.

Có lẽ với một ai đó, Tháng 3 trong họ không vì tôi mà tròn đầy, không vì tôi mà trở nên đặc biệt, nhưng nếu nhắc tới Tháng 3 đó, chắc chắn họ sẽ nhắc tới tôi như một phần không thể thiếu.

Nhờ tháng 3 mà tôi biết một điều, có một người “biết hết những điều mình thik, thik hết những điều mình biết” là một niềm vui rất lớn.

Nhờ tháng 3 mà tôi biết có một ai đó chỉ đơn giản là ngồi bên và im lặng cùng mình là một sự may mắn.

Nhờ tháng 3 mà tôi biết, có những hạnh phúc mãi chẳng gọi được thành tên, và có những mqh chẳng buồn đặt tên nhưng vẫn cứ mặc nhiên tồn tại bên trong cuộc sống của mình…

Nhờ tháng 3 mà tôi biết, “vì ta còn trẻ, nên cần tin vào những điều mãi mãi…”

Không biết anh có biết người gởi là ai không, nhưng nếu nghe kỹ và cảm nhận đầy đủ thì em tin anh sẽ đoán ra được thôi.

Có lẽ sau những tháng ngày nắng gió thất thường vừa qua, thì mọi thứ dần dần trở lại bình thường rồi nhỉ, em chỉ luôn hy vọng mọi thứ sẽ trôi đi nhẹ nhàng như thế thôi.

Ừ, em đã giận anh, từng ghét và rất muốn quay lưng với tất cả, nhưng rồi thì mọi thứ tự nhiên mà quay lại nhẹ nhàng như vậy rồi thì em không có đủ lý do để làm điều đó nữa.

Em mong sẽ sớm gặp lại anh và rất mong sẽ là ở đây-nơi em đang ở chứ không phải là miền đất nắng gió đó.

Đêm khuya rồi, bé gái chúc bé trai ngủ ngon.

Mai là một ngày mới, chúc bé trai mọi điều tốt lành.

Dừng lại hay tiếp tục

2018-02-06T08:36:00.000+07:00

Dừng lại hay tiếp tục

Em và anh học cùng với nhau 3 năm cấp 3, nhưng có lẽ, phải đến lớp 12, em mới biết đến sự tồn tại của anh trong lớp học này – một người trông khá là đầu gấu, nhưng rất hay nói chuyện và đối xử rất tốt với bạn bè. Em không biết tại sao những lúc không có ai, anh lại buồn và sinh ra thói hút thuốc lá, em buồn lắm, vì thỉnh thoảng ngồi học cùng, mùi thuốc lá nồng nặc khiến em khó chịu. em nói rằng anh bỏ thuốc lá đi, và nhận được 1 câu : “ Làm em gái tớ thì tớ bỏ thuốc”. Và kể từ ngày đó, em có 1 người anh em kết nghĩa.

Thời gian trôi nhanh, bây giờ, anh đã là sinh viên năm thứ 2 của một trường đại học danh tiếng ở Hà Nội mà không phải ai cũng muốn cũng vào được .

Em cũng chỉ thỉnh thoảng mới gặp anh 1 lần, anh vẫn đối xử tốt với em như hồi còn học cấp 3. Nhưng cuộc sống của anh đã thay đổi. Anh không còn chăm chỉ học như lúc ôn thi đại học mà thay vào đó là chăm chỉ đi tập côn ở câu lạc bộ Côn nhị khúc. Việc học trên lớp có thể nghỉ nhưng đi tập ở câu lạc bộ thì không thể, em biết điều này vì một lần anh hẹn đến nhà em chơi nhưng vì phải đi tập nên 9h anh mới tới nơi, em buồn lắm.

Một điều tồi tệ hơn nữa, em không nghĩ là việc học của anh lại sa sút đến như vậy, có lẽ, anh chưa biết cái cảm giác bị đuổi khỏi trường nó như thế nào, đâu phải ra là xin lại vào được. Hôm trước, em có đọc được 1 status anh viết trên facebook, rằng anh đang nợ 24 tín chi, mà trường chỉ cho phép nợ tối đa 27 tín. Em đọc xong mà thấy thất vọng về anh quá, em thấy thương cho bố mẹ anh, người đã vất vả làm việc kiếm tiền, để rồi anh cho số tiền đó đi cùng với những đam mê hiện tại.

Có lần anh nói với em, rằng anh có thể có triển vọng về Côn nhị khúc, nhưng anh ạ, nếu anh nghĩ như vậy thì anh thi vất vả ôn thi để thi đỗ đại học để làm gì? Em đã từng hỏi anh và anh không trả lời.

Em muốn gửi tặng bài hát “ Bạn tôi ơi hãy nhớ” của Minh Thư tới anh: “ Có lẽ nói bây giờ chắc chưa muộn, em chỉ mong anh đọc được những suy nghĩ của em, em mong anh có thể tạm gác niềm đam mê của mình lại, và chăm chỉ học tập, đừng để bố mẹ phải đau lòng, và đừng để sau này, anh phải hối hận với chính bản thân mình.”

Gửi tới một gia đình khác của tôi

2018-02-06T08:23:00.001+07:00

Gửi tới một gia đình khác của tôi

Em à! Hãy yêu thương thật nhiều em nhé.

Vì sẽ có lúc em thấy rằng những cái mình cho đi thật không bằng những gì em nhận được từ gia đình này. Cũng muốn em giống chị yêu Gia đình này bằng cả trái tim. Các em bây giờ cũng giống chị 1, 2 năm trước. Nếu là 2 năm trước sẽ là sự rụt rè không dám bắt chuyện với mọi người, nhìn các anh chị trước thân nhau đến thế mà nghĩ sao mình có thể được như vậy nhỉ? Chị cũng cảm thấy có chút gì đó lạc lõng có lẽ giống 1 vài em khi bắt đầu bước vào đội. Ngày nào 3 đứa cùng phòng cũng bật “chỉ thế thôi” “mùa hè xanh”….rồi cùng nhau học hát. Ở nhà hát suốt mà khi đứng với đội thì không dám hát to cứ lí nhí và cũng bị các anh nhắc rất nhiều. Nhưng dù vậy những bài hát tình nguyện luôn được cập nhật thường xuyên nhờ nghe các anh, chị hát. Nhưng các em biết không điều tuyệt vời của các em út trong gia đình nhiều lắm ý. Luôn được quan tâm, cảm thấy ấm áp biết mấy khi được các anh kêu “ nè mấy cô kia lên các anh đèo về” rồi có anh lại phải xuống xe nhường cho con gái. Và chị nhận ra rằng khi ta yêu thương nhiều hơn thì sẽ nhận được yêu thương nhiều hơn đó gấp bội. Và các em sẽ cảm nhận nó dần dần khi sống trong ngôi nhà này nha. Để rồi những đứa xa nhà sẽ cảm thấy đỡ tủi thân hơn khi thấy chúng bạn về nhà nhưng mình ở đây vẫn có người nhà mình ở cùng rủ đi chơi. Để thấy ấm áp hơn khi bi ốm có người hỏi thăm, có mấy đứa bạn ngày nào cũng mò lên chẳng biết có phải xem đã đỡ chưa mà lăn quay ra giường con gái ngủ.

Các em à, cứ thử yêu đi và đừng vì những giây phút tủi thân bị các anh chị nhắc những lúc cảm thấy mệt mỏi vì mãi chẳng quen được ai mà dừng lại nhé, vì sẽ phải mất nhiều thời gian em mới cảm nhận được nó và khi đã yêu rồi thì em sẽ hiểu những gì c đang nói. Em sẽ hiểu ý nghĩa của 2 từ “đồng đội” khi hành quân những đoạn đường xa nắng gắt, sỏi đá luôn có những người đồng đội bên cạnh chỉ để thình thoảng hát 1 vài câu rồi cả 1 đoàn người áo đẫm mồ hôi hát vang cả đường. Em cũng chẳng phải sợ em hát không hay mà không dám hát thật to đâu, vì hầu như nhà mình có mấy người hát hay đâu chứ. Hãy tham gia hoạt động hết mình và tự tin lên em nhé.

Còn nếu là tôi của 1 năm trước có lẽ là có rất nhiều, không phải là em út nữa rồi nên phải lớn hơn, phải gương mẫu hơn nhiều hơn trước. Quen hết mọi người trong nhà,và được cảm nhận không khí của “Gia Đình Cơ Khí” rồi phải không. Năm 2 là lúc cháy hết mình với công việc tình nguyện với những lúc vui chơi của cả nhà. Quen cả bao nhiêu người cũ rồi giờ lại rất nhiều các em mới nữa nên cảm giác nhớ tên được mọi người thật vui, được làm chị nữa. Những cô nương toe toét suốt này đi đến đâu là gây ồn ào đến đấy nhưng thật vui vì những lúc như vậy mọi người cười nhiều hơn. Có lẽ em cũng đã yêu rất nhiều. Quan tâm tới mọi người nhiều hơn nữa nha như anh em 1 nhà vậy.

Còn bây giờ, chị vẫn yêu gia đình này nhưng yêu thương theo 1 cách khác, có thể bây giờ ra đường gặp đội mới cũng chẳng biết đứa nào, có thể những lúc đi họp đội vẫn chẳng biết ai để được khoác tay, chém gió như trước nhưng các anh chị vẫn dõi theo gia đình này vì nó là 1 phần không thể thiếu của những tháng ngày đã qua.

Bạn không hẳn là cô đơn đâu, tin mình đi

2018-02-05T09:11:00.000+07:00

Bạn không hẳn là cô đơn đâu, tin mình đi

Thành phố sụt sùi. Và lạnh. Mặc dày sụ rồi khoác thêm chiếc áo mưa. Rồi đi tới những nơi cần đến. Mưa nhòa mắt kính. Hơi thở cũng theo đó mà xóa phông mù mịt. Mưa ngấm vào đôi tay, lạnh cóng, cứng đờ. Những lúc tan làm, khi cơn mưa lầm lũi đi về trong màn đen chiều tối, lướt qua những gánh hàng rong chơ vơ mà lòng đầy thương xót. Dừng xe để mua vài bắp ngô, chẳng trả giá cũng chẳng chọn lựa. Lúc này, ai cũng cần về nhà.

Những tối lặng thinh, mình thường nghĩ chuyện mùa đông, về sự lạnh giá có thể khiến bất cứ ai còn chút chùn chân. Có lẽ điều quý giá nhất của mùa đông chính là cách chúng buộc chúng ta lại với nhau. Bạn lạnh, bạn cô đơn, bạn cần sự ấm áp, bạn tìm kiếm, bạn yêu thương và bạn sẻ chia.

Đã có lúc chúng mình ngồi xuống cùng nhau, nói chuyện về những bữa cơm ấm nóng, về Tết, về những người giữ lửa trong nhà. Có những điều đã trải qua, những điều chưa biết tới, nhưng như trưa qua, về nhà cùng cơn mưa lạnh giá rồi bước vào bàn, mở nồi cơm nghi ngút khói, mình nhận thấy sự quý giá của mùa đông và niềm hạnh phúc giản dị. Một bữa ăn – sau những giờ làm việc miệt mài, đặt bên ngoài những giá rét mùa đông mà yên ấm trong gian bếp nhỏ – mới tuyệt vời làm sao. Và cũng chính mùa đông dạy mình cách yêu thương một con người, bằng thứ cảm xúc bản năng và chút sốc nổi của những kẻ cô đơn lâu ngày, để đến khi phải dừng lại, vẫn còn giữ niềm tin thơ dại vào mối quan hệ chẳng thể nào vẹn trọn ấy. Nhưng dù sao, nhìn thấy mà không thể chạm vào, đó vẫn cứ là thứ tổn thương rất thật.

Gửi anh, từ nước Pháp xa xôi

2018-02-01T10:14:00.001+07:00

Gửi anh, từ nước Pháp xa xôi

Chúng ta đã cùng nhau trải qua những quãng thời gian thực sự khó khăn phải không? Yêu xa không phải là chuyện dễ dàng. Em chỉ có thể nói rằng chúng ta đều là những người rất dũng cảm. Trải qua rất nhiều giận hờn cãi vã, những hiểu lầm, những lỗi lầm của cả hai phía, giờ em có thể tự hào nói rằng anh chính là người mà bấy lâu nay em luôn tìm kiếm.

Người em yêu, tưởng như là một người có vẻ bề ngoài lạnh lùng, là một người khó gần, là một người rất nóng tính, là một người rất cao ngạo, dường như chẳng bao giờ chịu nhường nhịn, dịu dàng với kẻ khác. Nhưng thực chất, đó lại là người kiên nhẫn hơn bất kì ai, ngọt ngào hơn bất kì ai, thấu hiểu em hơn bất kì ai trên thế giới này. Là người luôn thức tới tận 3h sáng để nói chuyện với em, là người luôn gửi những tin nhắn rất đỗi dễ thương từ Việt Nam tới cho em, là người luôn đông viên ủng hộ em, là người luôn làm trò cho em cười, là người luôn lắng nghe những bài ca than thở bất tận của em, là người luôn âm thầm dõi theo em từng giờ từng phút. Là người luôn mạnh mẽ làm chỗ dựa cho em, là người luôn níu em lại, giữ thăng bằng cho mối quan hệ của đôi ta.

Em thực chất là một cô bé cực kì cứng đầu, cực kì vô tâm, cực kì ngốc nghếch. Em luôn nghi ngờ, luôn giận dỗi, luôn làm anh mệt mỏi. Chỉ vì em lo lắng rằng liệu anh có hài lòng khi chúng ta xa cách như thế này? Có thể nào anh sẽ sớm nhận ra rằng em cũng chỉ tầm thường như bao cô gái khác, em thật phiền phức, em thật ngớ ngẩn, thật trẻ con, nhận ra rằng bên ngoài kia có rất nhiều điều vui vẻ hấp dẫn hơn.

Rất nhiều người nói rằng chúng ta sẽ sớm tan thôi, rằng em hãy buông tay đi vì anh sẽ chẳng chờ được đâu, rồi biết thế nào nếu anh ở nơi đó có một lòng với em không. Họ nói rằng chuyện của chúng ta thật vô vọng. Nhưng em muốn cùng anh chứng minh cho họ thấy rằng họ đã sai. Anh bảo “Em là người đầu tiên dọa được anh. Làm cho anh bao phen sợ hãi đứng tim. Sự lạnh lùng, thói giận dỗi của em làm anh nhiều lúc tưởng rằng anh đang đơn phương yêu em vậy ”. Em đáp: “Anh là người đầu tiên khiến em có cái cảm giác vừa ghét vừa thương. Vừa nhớ nhung vừa hờn dỗi lẫn lộn như vậy. Đã rất nhiều lần tưởng như mình bỏ cuộc thì em chợt nhận ra tình cảm này quá lớn, không cách nào quên đi”.

Chúng ta đi một vòng, rất dài và rất xa, cuối cùng lại gặp nhau ở vạch xuất phát. Em chưa từng hối hận khi cũng đáp lại cái nắm của anh vào ngày hôm đó. Giữa biển người, ta đã tìm lại được nhau, vào đúng ngày thất tịch của năm ấy. Và em còn chờ mong hơn thế, vào thất tịch năm sau, em có thể gặp được anh, thêm một lần nữa. Em quá đáng trách khi vào ngày trọng đại như thế này chẳng thể ở bên anh, chẳng thể cùng anh trải qua một ngày sinh nhật vui vẻ. Nhưng tất cả sẽ ổn thôi, khi nào gặp lại, chúng ta có thể thực hiện những điều ấy. Vẫn như anh đã từng nói với em “không bao giờ là quá muộn”, phải không?

Anh à, lại thêm một tuổi mới nữa rồi, hi vọng anh sẽ thực hiện được mọi dự định trong năm nay, hi vọng anh sẽ luôn mạnh khỏe, hi vọng công việc của anh thật thuận lợi, hi vọng anh sẽ luôn yêu em, ở bên em, luôn chiều chuộng, luôn quan tâm em nữa. Em chỉ còn có điều này muốn nói với anh thôi: “Em không quan tâm em có phải là mối tình đầu của anh hay không. Em chỉ mong có thể là mối tình cuối.” Em đã đi rất nhiều nơi, gặp rất nhiều người, nhưng thứ cảm giác đối với anh là thứ cảm giác em yêu thích nhất. Đừng vì sự lạnh lùng này mà nghĩ rằng em không thương anh đó. Chỉ là em rất khờ trong chuyện tình cảm. Hãy nhẹ nhàng mềm mỏng với em thôi. Em hứa sẽ là một cô gái tốt, xứng đáng với anh”.