GonzoBlog

Майские праздники в Риге

Tue, 22 May 2012 12:21:00 -0100

Нарушив ещё не успевшую окрепнуть традицию всегда на новогодние праздники выбираться куда-нибуь из столицы, я похоже разгневал вселенную и в этом году путешествую в усиленном режиме. Не успел ещё довести до ума статью о поездке в Казахстан и опубликовать её, как мы уже скатались в Ригу. Вторые майские праздники обернулись продолжительными выходными и мы посчитали, что это наилучшее время для посещения Латвии, чтобы понаблюдать какие там царят настроения перед Днём Победы.

Визу получили без проблем, если не считать криво переведённой идиотской анкеты на сайте посольства и потраченного времени в очередях. Дабы не подрывать бюджет, решили ехать на поезде. За всю свою жизнь до этого я ни разу никуда не ездил с Рижского вокзала. Раз только ходил в Музей железнодорожного транспорта МЖД.

Ушлые перекупщики сметают все плацкартные места до Риги за считанные часы, поэтому мы взяли билеты в общий вагон. Если никто не ездил в общем вагоне, то это тот же плацкарт, куда продают по 3 билета на одну кровать, постельное бельё не выдают и спят все как придётся и позволит наглость. 16 часов алкогольной душегубки мимо города Великие Луки, где должен проходить ежегодный фотоконкурс хипстерских портретов. Краткий гендерный срез, проведёный мной по пути через вагон до туалета, дал неожиданные результаты: 75% пассажиров вагона были девушки. Зачем они такими стаями ездят в Ригу? В «Дзинтарс» закупаться что ли?

Как я уже писал, я всегда стараюсь в поездках учить и использовать максимально возможное количество полезных местных слов и фраз. И если во Вьетнаме я тупо не справился с этой задачей, то в Латвии в этом просто нет необходимости. Все надписи дублируются на английском и русском языках, найти человека не знающего «великий и могучий» очень сложно. За всю поездку я даже «лабвакр» ни разу никому не сказал. Не пришлось ни с кем общаться и на английском, это даже слегка угнетает, ощущение заграничного выезда я так и не почувствовал. Не мудрено, если учесть, что 27% граждан страны русские по национальности. А среди не имеющих гражданства и того больше. Если бы у них было право голоса, то на проходившем недавно референдуме русский язык наверняка признали бы вторым государственным.

Схема словообразования в латышском языке сродни казахской. Там везде «кафесы», «пиццериясы», тут вон «антиквариатс», «эвакуацияс планс».

И много заимствованных слов, которые не требуют перевода.

В принципе, не заморачиваясь можно отдать 10 лат (15 €) за сутки пользования экскурсионным автобусом Hop-on Hop-off и за пару часов осмотреть все достопримечательности Риги. Или потратить на это один день и обойти их пешком, благо город небольшой и все интересности расположены достаточно компактно.

Наш хостел находился прямо на территории знаменитого рижского центрального рынка — одного из старейших и крупнейших рынков в Европе. Его общая площадь 5,7 гектара.

Крытая площадь торговых павильонов, располагающихся в ангарах некогда построенных для хранения дирижаблей-цепеллинов, 1,6 га.

На улице торгуют одеждой «черкизон стайл», цветами и свежими овощами-фруктами.

В павильонах мясом, обязательной рыбой и другими вкусностями. На рынок вы обязательно попадёте перед отъездом, поскольку без шпрот и рижского бальзама вас вряд ли пустят домой.

Первым делом мы отправились на смотровую площадку Латвийской академии наук.

Это здание в стиле сталинского ампира я упоминал в статье о сталинских высотках. Здание, располагающееся на улице Тургенева в народе именуемая «Дом колхозника». В 1951 году предполагалось, что возле Центрального рынка откроется научный сельскохозяйственный центр, в котором доярки и комбайнеры смогут осваивать прогрессивные методы труда. На первых трех этажах должны были находиться помещения для учебы и симпозиумов. Остальные — отойти под гостиницы для передовиков. Шпиль академии сделали похожим на башню церкви Петра, но со звездой вместо петушка. В отделке фасада использовали глиняные керамические плитки. Отделочников высокой квалификации искали по всей Латвии, пока в Латгалии не нашли семейную династию Савельевых. Свою работу они выполнили на отлично, после чего их пригласили в Москву — на отделку станции метро Рижская. В 1957 году первый латвийский небоскреб был готов, но Хрущёв заявил, что сельскохозяйственную науку нужно приблизить к селу, а вузы этого профиля размещать за городом. Поэтому здание решили отдать Академии наук. К редким памятникам сталинской эпохи в Риге относятся ещё Дворец культуры ВЭФ, аэропорт Спилве, морской вокзал на Баласта дамбис.

С высоты 65 метров открывается отличный вид на город.

С узнаваемыми пейзажами.

Железнодорожный мост

Вантовый мост (ранее Горьковский) на момент открытия в 1981 году являлся самым длинным вантовым мостом в Европе.

Большой зелёный шпиль Кафедрального собора Святого Иакова и рижский замок — аналог московского Кремля. Тут тоже поселился президент со своей канцелярией.

А окраины всех европейских городов одинаково убоги.

Рига это, Берлин или Долгопрудный — хрен поймёшь.

Траффик в городе очень расслабленный, пробок лицезреть нам не довелось.

Какой-то долгоносик прилетел на смотровую площадку полюбоваться окрестностями.

А мы отправились в исторический центр Риги, который внесён в список Всемирного наследия ЮНЕСКО. Без запланированного маршрута и подглядывания в карту, повинуясь судьбе и следуя за многочисленными людскими потоками, неожиданно натыкались на все достопримечательности.

Ещё в поезде до Риги нас догнала отличная новость о том, что сборная России по хоккею безжалостно смела сборную Латвии со стадиона «Глобен-Арена». А на месте выяснилось, что сборная Латвии играла не с Россией, а с Криевией. Оказывается, название России не во всех языках происходит от корня «рос-» или «рус-». Например, в Латвии её называют Криевия от племени кривичей, соседствовавших с древними латышами на востоке. Ещё одно древнее племя — венеды — дали название России в эстонском (Venemaa) и финском (Venäjä) языках. Венгерское Oroszország происходит от orszag — «страна» и orosz — «русский». Китайцы именуют нашу страну Элосы и могут сократить до просто Э, а вьетнамцы тот же самый иероглиф читают как Нга, и называют Россию именно так.

Вторая смотровая площадка (хотя по популярности она, наверное, первая) располагается в шпиле Церкви святого Петра. Это одна из главных достопримечательностей Риги. Древнейшее сооружение города, впервые упоминается в летописях в 1209 году. Во время второй мировой войны шпиль и крыши здания были уничтожены, реставрация продолжалась до 1983 годаОбщая высота башни церкви — 123,5 метра, из которых 64,5 метра приходится на шпиль.

Шпиль церкви Святого Петра, как и все шпили церквей старой Риги, украшен флюгером в виде петушка. Изначально один бок птиц красили в чёрный цвет, а другой — в золотой. Будучи торговым городом, Рига сильно зависела от морских торговых путей, а следовательно — и от ветра. Когда ветер дул с моря, петушки поворачивались к городу золотым боком, и извещали рижских купцов о том, что корабли с товаром смогут зайти в бухту. Сегодняшний петушок был установлен вместе с новым шпилем, в 1973 году, однако предыдущий, двухсотпятидесятилетний тоже сохранился и сейчас находится в церкви Святого Петра, около лестниц на башню.

Народу на этой смотровой площадке как шпрот в банке. И закрытый по периметру железной клеткой балкон только подчёркивает верность метафоры. Снимать приходится просовывая объектив между прутьями решётки.

Но некоторые пейзажи с этого ракурса выходят гораздо лучше.

Академия наук вдали.

Каменный (ранее Октябрьский) мост. Открыт в 1957 году. Часть моста со стороны правого берега была сделана подъемной для пропуска судов в случае необходимости, однако её ни разу не поднимали.

Домский собор — ещё один символ Риги. Крупнейший средневековый храм стран Балтии. Наравне с церковью Святого Петра и собором Святого Иакова, является высотной доминантой Старой Риги и образующим градостроительным элементом старого города. Тут постоянно проходят органные концерты. Высота органа составляет 25 метров, он включает в себя 6768 труб.

Рижская телебашня — самое высоким здание в Прибалтике (368,5 метров) и третье по высоте здание в Европе после Останкинской и Киевской телебашен. С 15 мая по 30 сентября попасть на смотровую площадку телебашни на высоте 97 метров можно без предварительной записи, а нам вот не довелось. Перед ней Островной (Московский) мост, за ней — Южный мост.

Вдалеке виднеется порт.

Но архитектура архитектурой, а обед по расписанию.

Благо с этим проблем нет и в преддверии высокого сезона кафе открывают летние площадки, на которых так приятно подкрепиться и освежиться продукцией местного пивоварения.

Не припомню, чтобы раньше пил Латвийское пиво, а оно оказалось очень даже недурственным. Но названий, кроме вот этого полуматерного и «Зельты» не вспомню, хоть убейте.

Влияние Германии и СССР положительно сказалось на местной кухне. В меню всех заведений обязательно присутствуют такие исконно латвийский блюда, как борщ, солянка, драники и свиная рулька. Удивительных национальных блюд нам испробовать не удалось. Хоть они и находились в меню в разделе «национальная кухня», но латвийская кровяная колбаса ничем не отличалась от украинской, картофельные зразы с мясом просто назывались по-латышски, а по сути были обычными знакомыми всем зразами, рыбные блюда готовились как везде, просто из местной рыбы, а мою попытку ознакомиться с воистину местной гороховой кашей со шпиком пресекли угрозой не пустить меня ночевать в номер из-за прогнозируемых газовых атак. Эхх.

Все путеводители, таксисты и вернувшиеся из путешествия знакомые рекламируют два заведения, которые стоит посетить в Риге. Первое — трёхэтажный ресторанный комплекс Lido. На первом этаже которого находится кафе с живой музыкой, на втором — огромный фри-фло наподобие «Граблей» или «Му-му», а на третьем — бар. Обожравшись до полуобморока на втором этаже, мы ещё долго поправлялись дижистивами на третьем.

Второе заведение — аутентичный средневековый ресторан Rozengrāls. Распологается он в центре Старой Риги в помещениях, которые уже в 1293 году упоминаются в манускриптах, как самый древний винный погреб и место проведения торжеств Рижской ратуши, — процитировал я вам рекламу. В общем, интересное заведение с интересной атмосферой, но из-за разрекламированности, столы здесь необходимо бронировать заранее, о чём мы не знали, поэтому отведать средневековой кухни нам не довелось.

Латвия считается одной из самых дешёвых стран Европы, однако после выходных гусарства и шатаний по кабакам мне показалось, что в Чехии таки подешевле будет. На мелких латах изображены рыбки и коровы. Кто чем гордится, тот то и рисует на деньгах.

А после обеда дальше гулять.

Пацанчик смотрит на отражение в какой-то модной дизайнерской новогодней ёлки, которая до сих пор торчит на одной из площадей. Если бы не подпись, что это ёлка, никто бы никогда и не догадался, настолько она дизайнерская.

Дом с чёрными котами исполнил роль берлинской гостиницы «У новых ворот», возле которого состоялась встреча штандартенфюрера Штирлица с Борманом. Существует легенда, согласно которой богатый домовладелец Блюмер, недовольный тем, что его не приняли в рижскую Большую гильдию купцов, заказал скульптурные изображения чёрных котов с выгнутыми спинами и поместил их на башенках своего доходного дома, хвостами и тем, что под ними находится, в сторону окон рабочего кабинета старейшины Большой гильдии. Против Блюмера был затеян судебный процесс, однако юридическими мерами не удавалось добиться от Блюмера того, чтобы котов развернули лицами, поскольку Блюмер был хорошим другом судьи или же платил щедрые взятки часто менявшимся судьям, которые в приговоре со всей ответственностью заявляли, что коты гуляют сами по себе, они — свободные животные и без них Рига утратит часть своего архитектурного богатства. Сложно сказать, когда была заключена мировая со строптивым и неуступчивым господином Блюмером, однако в итоге коты были развёрнуты «правильным» ракурсом.

Каблуки совсем не та обувь, которая подойдёт для прогулок по старому городу.

А велосипеды пользуются большой популярностью.

Не знаю опять же с чем это связать, но не смотря на ухоженность и красоту Риги (центра города в частности), я так и не проникся к ней какой-то искренней симпатией, как например к той же Праге, в которую влюбился с первых минут. Хотя казалось бы та же брусчатка, те же готичные шпили протыкают горизонт, те же узкие улочки.

Но флюиды Риги на меня не подействовали. Всё время было ощущение прогулки по киногороду, декорациям с пустотой внутри.

Казалось бы, что памятник бременским музыкантам делает в Риге? А это подарок города-побратима Бремена. Попробуй откажись тут. Зверюшки, мягко говоря, страшные, но это не мешает людям натирать его до блеска своими прикосновениями при загадывании желаний. Звери отлитые в бронзе, похоже, обречены на сияющие морды, как собака на Площади революции или Кабан во Флоренции.

Ничто человеческое латышам не чуждо, даже певица Ёлка.

Ратушная площадь.

Дом Черноголовых, названный в честь базировавшегося здесь одноимённого братства молодых, неженатых купцов. В 1941 году здание было полностью разрушено и восстановлено лишь в 1999-м году.

Сохранившиеся фрагменты оригинальной отделки и части убранства дома хранятся в Музее истории Риги и мореходства и Архитектурном музее.

Первая новогодняя ёлка в Риге была установлена тут же неподалёку в 1510 году. Первая публичная елка в России была установлена в 1852 году в Петербурге, в Большом зале Екатерининского вокзала.

В Средние века статуи Роланда (памятник рыцарю с обнажённым мечом) воздвигались в знак обретения городом вольности и означали, что этот населённый пункт обладает правом самостоятельно вести торговлю и осуществлять правосудие. Подобный монумент считался геометрическим центром города, а острие меча — точкой отсчета всех дорог. Статуи Роланда встречаются преимущественно в городах на севере и востоке Германии, но также в Центральной и Восточной Европе. Несколько экземпляров статуй установлено в Бразилии и США. В городских хрониках 1474 года существует запись о том, что магистрат поручил резчику по дереву изготовить новую скульптуру вместо прежней. Это первое сохранившееся упоминание о Роланде в Риге. В 1896 году на Ратушной площади появилась фигура Роланда высотой 6,3 метра из силезского песчаника работы Августа Фольца.

Памятник пережил несколько революций и две войны. Но в 1945 году власти решили, что статуя Роланда является чуждой советской идеологии, скульптуру убрали, а постамент уничтожили. Статуя была повреждена при падении, но в 1999 году постамент восстановили, и Роланд вновь занял свое место на ратушной площади. Раненый рыцарь простоял недолго – уже в мае его сменил новый Роланд. А старый сейчас находится на заслуженном отдыхе в церкви святого Петра.

Памятник Латышским красным стрелкам рядом с «Музеем оккупации Латвии 1940-1991» о котором мы ещё поговорим отдельно.

В Риге нет одного из привычных атрибутов столицы — метрополитена. Он планировался к сооружению с 80-х годов прошлого века и сдаче первого пускового участка из 8 станций в 2000—2002, однако создание было отменено из-за протестов общественности и распада СССР. В постсоветское время создание метро в Риге не планируется, рассматриваются только варианты городских поездов и локальных тоннелей для трамвая.

Трамвай-поливалка

Не покататься на корабликах по Даугаве — это нонсенс. Прогулки на теплоходах это завсегда любимая нами тема.

По случаю прибытия в порт вот этого огромного парома, наш кораблик изменил маршрут.

Вместо обзорной экскурсии по городу мы отправились в сторону порта.

«Замок Света» — Национальная Латвийская библиотека. Здание своей формой должно вызывать ассоциации с волнами Балтийского моря и Рижского залива, а фасад визуально напоминать шпили старых церквей в Старом Городе.

Кто-то облагородил крышу жизнеутверждающей надписью.

Чайка вносит свой вклад в добычу шпрот.

Грязная набережная Даугавы заполнена маргинального вида рыбаками и бродягами.

В порту всегда кипит работа.

Капитан спокойно позволил мне поснимать у него в кабине.

В Москве я как-то даже не рискнул попросить ни разу о таком, у нас все террористов и фотографов боятся.

Корабль в корабле.

Погода предательски портилась, вечерело, в общем мы отправились в бар, а потом спать.

Утром следующего дня погрузились в электричку и отправились к морю, в Юрмалу. Благо ехать всего полчаса. Можно тот же маршрут проделать и на кораблике, но подольше.

Из окна электрички видна 79-метровая стела, являющаяся частью памятника Советским воинам-освободителям Риги от немецко-фашистских захватчиков в местном Парке победы. 9 мая здесь ежегодно собираются десятки тысяч людей, которые возлагают к подножию памятника цветы.

Не смотря на то, что сезон здесь открывается только 25 мая, народу на улицах много.

По-европейски чисто и педантично ровно.

К сезону ремонтируют всё, что требует ремонта.

Дети увидели море и остолбенели.

Тоже не смогу объяснить с чего вдруг я это взял, но Юрмала мне показалась тихим старпёрским курортом, куда я бы вряд ли хотел угодить летом. Разубедите меня, если бывали тут в пик сезона и отдохнули по угару.

Пока холодно и о купании могут задуматься лишь перекрытые бальзамом, все меланхолично гуляют вдоль берега моря.

И кормят чаек.

Чайки виртуозны в своей наглости.

Они воображают себя самолётами.

Заходят на посадку.

Дерутся за еду друг с другом и с несмелыми воронами.

И вообще они крутые. Целую флешку забил фотками чаек. Люблю птичек.

Ворона улыбака

На гербе Латвийской ССР было изображено солнце, восходящее из моря. Только художник не учёл, что Балтийское море находится к западу от территории Латвии. Поэтому солнце могло в это море только заходить, что можно было воспринимать как символ регресса.

Мужики в песочнице возятся.

Глобус Юрмалы.

В концертном зале «Дзинтари», известном всем по проходящему здесь ежегодно фестивалю КВН «Голосящий КиВиН», планирует выступить Михаила Галустяна.

Михаила Жванецка и даже Николайс Расторгуевс.

Выставка старинных машин ещё не начала работать.

Оценили экспозицию через дырку в заборе.

Аллея звёзд возле концертного зала «Дзинтари». Раймонд Паулс по поводу её создания выразился негативно: «Эта идея в восторг не приводит. Я не знаю, кто «звезда», а кто нет, ТВ-шоу это понятие нивелировали».

А это заведение с многолетней историей оказалось единственным местом за всю поездку, где работники старательно отказывались общаться по-русски и вообще вели себя достаточно холодно с теми, кто обращался к ним не на латышском. Но как бы бармен не делал морду сиськой, а денег суке хотелось и протест его был нагло куплен зажратыми оккупантами.

Вернувшись в Ригу, попали на выступление мужчины, танцевавшего с экскаватором перед зданием вокзала.

Под классическую музыку он вальсировал с ковшом и изображал различные акробатические номера.

Не знаю чему был посвящён этот перформанс, но всем понравилось.

Пока у нас только пытаются принять закон об обязательном изображении страшных картинок на пачках с сигаретами, тут уже вовсю трупы фотографируют.

Рига изобилует различного рода попрошайками. От простых бомжиков-алкашей, умеющих клянчить деньги на всех языках мира, до людей маскирующих своё постыдное занятие под оказание услыг, вроде взвешивания прохожих на напольных весах из ванной комнаты. В 2008 году Латвия стала лидером среди стран Евросоюза по количеству населения, живущего на грани бедности, бедными были признаны 26% населения.

Уличных музыкантов тоже навалом. От оркестров, играющих бодренькие каверы на известные песни.

До тех же попрошаек, маскирующихся под уличных музыкантов. Иначе чего ему на меня сердиться?

Остаток дня был посвящён бесцельным шатаниям и разведке различных питейных заведений.

Трубочист на крыше.

Памятник Свободы был установлен в 1935 году в память о павших борцах за независимость Латвии. Для его постройки был снесён стоявший ранее на этом месте памятник Петру I.

А эта фотокарточка пусть отвечает в моём отчёте за «югендстиль». Так же известный как «тиффани» в США, «ар-нуво» во Франции, «югендштиль» в Германии, «стиль Сецессион» в Австрии, «модерн» в Англии, «стиль либерти» в Италии, «модернизмо» в Испании, «еловый стиль» в Швейцарии.

Выяснив, что в Латвии 9 мая — рабочий день и никакой не праздник, мы поняли что разведка ночной жизни в местных клубах посреди недели не даст положительных результатов и наведались в пафосный бар Skyline на 26-ом этаже гостиницы Radisson. Коктейли там делали хреново, а вот вид на ночной город неплохой.

Утром мы закупились стандартным набором сувениров и пошли в музей оккупации.

Само сравнение Гитлера со Сталиным уже несколько набило оскомину, но когда это так рьяно и истерически стараются вбить в голову людям не может не раздражать.

Факт того, что нашу историю хотят переписать с угодными нынешним политикам акцентами очевиден.

Слова Джорджа Оруэлла «Кто владеет настоящим, тот владеет прошлым, а кто владеет прошлым, тот владеет будущим» тут уместны больше всего.

Стоимость посещения музея не фиксированная, нужно просто оставить пожертвование любого размера в копилке на входе. Не ожидая от музея ничего хорошего я нашёл в кармане русские 10 копеек, кинул их в копилку и пошёл наслаждаться промывкой мозгов.

Вся трагедия латвийского народа сводится к тому, что они мирно хотели закатывать шпроты в банки, а большие дядьки взяли и поделили их страну в ходе своих политических и милитаристских игрищ. При этом цифры жертв репрессий просто смехотворны, если сравнить их с данными по России к примеру.

Удивительно, что оккупации нацистами тут отведено гораздо меньше внимания, нежели Советскому периоду.

Для впечатлительных европейских бабушек тут построили образец барака, в которых содержались политзаключённые. Напоминает Государственный музей истории ГУЛАГа, такой же высер мозга, но с более мощным воздействием на население.

Даже попытка донести значение и весь ужас русского слова PARASHA наличествует в виде целого трактата на английском языке. Русской версии в музее нет, видимо потому что русским объяснять значение этого слова не нужно.

Ну, без евреев вообще никуда.

Ну понятно, ссылки и война — это всех коснулось, в России народу пострадало и погибло от всего этого в неизмеримых количествах больше людей. Но эти сволочи будто не чувствуют благодарности, за то, что их страну отвоевали у фашистов ценой миллионов жизней людей, для которых Латвия совершенно чужая земля.

И большую часть экспозиции занимает высосанное из пальца нытьё по поводу того как советский режим старательно губил богатую и самобытную латвийскую культуру.

Вот такая она, оккупация по-русски.

Самым интересным экспонатом я считаю книгу отзывов на выходе из музея. Восторженные отзывы туристов из стран не замеченных в оккупации Латвии здесь соседствуют с изумительными комментариями наших соотечественников. Мнения встречаются диаметрально противоположные. От упаднических «мне было стыдно за свою родную Россию перед Латвией» до резонных «Отвратительно! С какой целью идёт провокация межрассового (автор наверное считает латышей представителями другой расы) конфликта?» и шедевральных «Исторически слабый, не способный к сопротивлению народ».

В Риге есть ещё несколько представляющих интерес музеев, а за городом можно посетить пивоварню, советский ядерный бункер и даже попробовать себя в бобслее на самом длинном жёлобе в Европе. Так что, если будут свободные выходные, есть вариант.

Иллюзия независимости

Mon, 16 Apr 2012 19:17:00 -0100

Теперь у меня точно будет кофеиновая зависимость. Кофемашина появилась не только на работе, но и на кухне моей квартиры. Обложили со всех сторон. Я не пил кофе до поездки в Италию. Я отхлёбывал растворимый кофе из чужих кружек и удивлялся тому, как это можно пить по собственной воле. Тогда я не знал, что горькая жижа получаемая из странноватых гранул, которую люди пихают в себя по утрам, не имеет ничего общего с кофе, кроме цвета и оттенков запаха. Посему заказывать этот напиток в ресторанах у меня не возникало никакого желания. На Сицилии чашечка бодрящего капуччино или две ложки густого эспрессо с утра в уличном кафе не только помогали справиться с похмельем и отправиться изучать города, но и стали частью ежедневной традиции. В первую очередь, потому что они были божественно вкусными и дичайше недорогими. После поездки я стал позволять себе кофе по самым необходимым случаям залипания на работе, или когда алкоголь уже не лез и надо было освежить рецепторы и не вырубиться. Запредельная стоимость кофе в московских кофейнях не сходится у меня в голове ни с какими объективными причинами ценообразования, особенно если сравнить вкус и стоимость с итальянскими воспоминаниями.

Потом нам с коллегами надоело каждый раз получать неожиданный и не самый приятный результат в кафе на 7 этаже редакции за постоянно растущий прайс и мы заказали кофемашину себе на этаж. Так свежемолотый и всегда доступный кофе по смешной цене 20 рублей за чашку появился в моей жизни. Всего за неделю элементы кофеиновой зависимости почувствовали все обитатели редакции, кто не успел их приобрести до этого. Я упредительно начал выстраивать себе условия обхода этой ловушки, ограничивая себя максимум двумя чашками кофе в день (живописные случаи выпивания под вискарь до 6 кружек за сутки были продемонстрированы коллегами незамедлительно). И стоило мне только подумать, что появление кофемашины дома точно разрушит все мои психологические фортификации, как я получил кофеиновый нож в свою мощную сексуальную спину. Мне подарили этот адский агрегат по приготовлению соблазнительно ароматных и умопомрачительно разнообразных кофейных гвоздей в гроб моей свободы от зависимостей. Я сейчас переживаю такой же момент, как когда-то давно в старших классах школы, когда пиво мне перестало казаться горьким куском взрослого понта и начало по-настоящему нравиться и приносить удовольствие. Но в тот раз мне пришлось поплатиться за это озарение, и теперь я люблю пиво. Без этого не самого полезного в мире напитка я в настоящее время с трудом представляются некоторые жизненные ситуации. Не дорогу с работы в метро, конечно, но поход на концерт на сухую я теперь представляю с трудом.

Чуть больше года я тщательно фиксировал на сервисе www.yesterdayme.ru сколько и какого алкоголя употребляю. Я не ставил перед собой никаких конкретных целей, просто хотел голой статистики. Настало время слегка ужаснуться. За год и месяц я выпил: 25,46 литров абсолютного алкоголя (в пересчёте на 100% спирт) и в общем 327 литров алкоголесодержащей жидкости (это для сравнения объём холодильника Daewoo FR 415W или объём дополнительного фюзеляжного бензобака истребителя Spitfire mk 9с). Из них 265 литров светлого и 15,6 литров тёмного пива, 3,5 литра эля, 11,4 литров водки, 7,5 литров виски, 5 литров коньяка, около 3 литров различных сорокаградусных настоек, 1,8 литра бехеровки, 1,1 литр рома и столько же вермута. По 800 мл текилы и егермейстера, по 2 с мелочью литра шампанского и красного вина, белого всего около полутора литров. Дальше идут различные портвейны, сидры, джины, сангрии и прочие не очень часто употребляемые напитки. В среднем я провожу с алкоголем 6 дней из 10. Ударно выпиваю раз в 19 дней, чаще всего это происходит на субботу. Программа подсчитала, что за весь 2011 год мной было потрачено на алкоголь около 66 000 рублей, но она не знает, что чаще всего за алкоголь платить не приходится. Из всего этого хочется получить какой-то вывод. Кто виноват? Что делать? Поздно пить «Боржоми»? И вообще: грустно это или весело? От визуализации подобных объёмов внутри меня рождаются противоречивые чувства глупой подростковой гордости и благоговейного ужаса от осознания поразительной выносливости моего бедного организма. Да, определенно это какая-то степень алкоголизма, только я этого не признАю, поскольку уж больно много моих знакомых живут в таком же ритме и назвать их алкоголиками язык ни у кого не повернётся. Получается, что огромная часть нашего общества безбожно херачит спиртосодержащие жидкости и при этом не скатывается на социальное дно. Так мы и выходим на передовые позиции в рейтингах самых пьющих стран. А так всё весело начиналось — с бутылки пива на троих перед дискотекой.

Что же теперь получается? Прямая дороженька ведёт меня к тому, что кофе так же, как и пиво, выработает во мне зависимость и придётся придумать ряд ситуаций, в которых я теперь не смогу без него обходиться. Поскольку у меня перед домом нет кофейни с кривозубым улыбчивым баристой, как в Катании, то придётся наслаждаться этим пока ещё новым для меня напитком на своей кухне и в редакции, с каждой кружкой всё глубже заглатывая крючок эспрессо-зависимости и прочно вплетая кружева макиато и ристретто в прохладные будни. И хрен его знает, чем это обернётся. Кофе так-то тоже не назовёшь самым полезным напитком на Земле. Злоупотребление кофеином может разнообразить мои будни неврозами, тревожностью, психомоторной ажитацией и беспокойством, сильной раздражительностью, мышечными подергиваниями, желудочно-кишечными расстройствами и бессонницей. И поскольку зависимость не может не развиваться это вполне себе реалистичный прогноз. Отрицать наличие интернет-зависимости у меня тоже было бы большим преувеличением. Я, конечно, не испытываю физического дискомфорта, будучи отлучённым от сети надолго, но социальные сети и даже любимый вами (я в этом не сомневаюсь) гонзоблог занимают приличную долю моего времени и так же прочно, как и алкоголь с кофе пустил корни в моём жизненном пространстве, органично встроившись в каждодневные ритуалы.

Забавно, что при наличии этих аддикций, я всё равно считаю себя исключительно положительным человеком, поскольку не отравляю существование окружающим такой вредной привычкой как курение. Вот такая избирательная логика. Бензобак Спитфаера наполненный до краёв коктейлем «Ярославка» считает, что он лучше любого курящего. Уверен, все зависимые оправдывают свои недостатки и считают их маленькими шалостями по сравнению с тем, что другие, например, каждый день дуют травку, не могут прожить без телефона или макияжа. Заноза вон юзает капли в нос 15 раз в день, за что я её зову наркоманкой, а она меня пилит за количество потребляемого алкоголя. И в этом все мы. Наши зависимости это часть нас. Люди вообще готовы подсаживаться на абсолютно разные вещи, порой чрезвычайно пагубно сказывающиеся на их здоровье и социальном статусе, лишь бы получать свою порцию дофамина, серотонина и эндорфина. Похоже, зависимость от этих нейромедиаторов неизбежна для всех, а значит вы по любому в ловушке. У вас нет выбора — быть зависимым или нет, вы можете только выбрать себе зависимость по вкусу из широкого ассортимента. Хотите — убивайтесь героином и получайте свои 10 минут блаженства в обмен на абстинентный синдром и близкий летальный исход, хотите — занимайтесь спортом и чувствуйте себя подавленными, если пропустите тренировку. Видимо, человеку нужны эти самые червоточины для поддержания какого-то внутреннего баланса, для внесения энтропии в размеренную жизнь. Или просто чтобы не выделяться из общей массы. «Если человек не пьет и не курит, то поневоле задумываешься — а не сволочь ли он» — говорил ещё Антон Павлович Чехов и был прав, ведь люди без зависимостей действительно выглядят подозрительно. «А кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт» — подтверждает простую истину устное народное творчество. Все мы в какой-то мере сексоголики, шопоголики и лудоманы, но вы, так же как и я, не признаете этого. У нас же есть сила воли, мы можем всё, даже бросить курить! Только завтра. А то сегодня уже поздно. Или нет, лучше с понедельника! Или ещё лучше с первого мая. Точно!

Мы уже проводили эксперименты по отказу от алкоголя и мяса, а впереди вас ждут ещё несколько интересных историй осознанного самоограничения на благо собственного организма. Следите за обновлениями! Пойду кофейку попью что ли...

Шерегеш 2012

Fri, 06 Apr 2012 06:40:00 -0100

На ком-то из нашей компании определённо лежит проклятье. Как я и обещал год назад, в этом сезоне покорять склоны мы отправились в Шерегеш. И как и в прошлом году, попали в аномально бесснежный период. Так мало осадков зимой здесь не было то ли с 1954, то ли с 1956 года. Но если для местных жителей снега было мало, то для москвичей такие сугробы всё-равно что-то исключительное.

Перечитайте моё прошлогоднее негодование по поводу исконной русской проблемы дураков и дорог, поменяйте названия населённых пунктов и убедитесь, что и в это царство пухляка добираться придётся с большим трудом и количеством пересадок. Сибирякам-то ладно, из Новокузнецка, Кемерова, Новосибирска, Барнаула, Горно-Алтайска, Томска и Красноярска сюда люди катаются на выходные. В пятницу вечером сел в машину, ночью приехал, два дня покатался и на работу поехал. А чтобы доехать сюда из Москвы или других регионов придётся поразмыслить над логистикой. С закрытием и без того немногочисленных отечественных лоукостеров выбора почти не остаётся. Самолёт в ближайший к Шерегешу город Новокузнецк (2-3 часа езды) обойдётся в 19 тысяч рублей. До Новосибирска билеты дешевле (5920 рублей туда-обратно), поскольку существует кое-какая конкуренция среди авиаперевозчиков, но есть существенный минус — ехать от Новосибирска до Шерегеша 530 км. Это около 7-9 часов в пути. Вариант поезда могут рассматривать только конченые аэрофобы со стальными задницами, ехать более двух суток.

Мы, конечно же, выбрали перевалочным пунктом оптимальный по цене Новосиб.

«Аэрофлот» в очередной раз удивил. Поскольку наша лыжно-досочная банда стабильно состоит минимум из 16 человек, то мы привыкли пользоваться различными скидками в транспорте. На мой запрос о предоставлении нам скидок по групповому тарифу менеджер главной российской авиакомпании прислал прайс, в котором стоимость билетов была на 1000 рублей больше и с группы требовалось собрать дополнительно 50€. Я поинтересовался, не ебанулся ли он случаем? Групповой тариф даже у идиотов из РЖД предполагает скидки, а не наценки. На что менеджер пустился в пространные рассуждения о том, что «нельзя сравнивать групповую поездку и индивидуальную» после чего был послан в задницу, а билеты я не вставая с дивана на всех купил через сайт «Аэрофлота» без наценок. Имха, это пример вопиющего идиотизма. Если я что-то не понимаю в этой жизни, помогите мне разобраться. Ну да болт с ними, в 2 часа ночи мы сели в самолёт и ранним утром (+3 часа), подивившись жутковатой скульптурной композиции в здании аэропорта Толмачёво, изображающей Ермака, который встречает свою смерть в виде пятилапого волка, уже грузились в заказанный микроавтобус до Шерегеша.

Почему Шерегеш? Это название хорошо знакомо всем увлекающимся сноубордом и горными лыжами. Первые ассоциации, которые приходят на ум, когда слышишь это название: снег, пухляк, фрирайд. Уникальная особенность местного климата — выпадение сухого снега, идеального для фрирайда. Гуляет байка о том, что для проведения соревнований по биг-эйру на Воробьёвых горах снег специально привозили из Шерегеша дальнобойщики на машинах с прицепами-рефрижераторами. Когда их тормозили сотрудники ГИБДД и просили показать, что те везут, фраза «Совсем они там в Москве зажрались» была самой мягкой.

День зубодробительного алкоугара в нашем минивэне пролетел незаметно. Даже не смотря на то, что первая наша машина сломалась на выезде из Новосибирска и два часа мы гуляли в ожидании замены транспорта. Существует ещё вариант проезда на сезонном поезде «Зимняя сказка», но его расписание нам никак не подходило. В гостиницу мы прибыли затемно.

Приятнейший из горных бонусов — отсутствие похмелья не зависимо от количества потреблённого накануне алкоголя. Поэтому бодрые и весёлые ранним утром мы отправились на разведку.

Гора Зеленая (Каритшал) справедливо считается один из лучших горнолыжных курортов в стране. 42 км трасс, 17 подъёмников (бугели, креселки, гондолы). Подходящие склоны найдут для себя и новички и профессионалы, а уж любителям погонять по лесу между ёлочек сюда нужно ехать в первую очередь. Единого скипаса на все канатки пока нет, поэтому вначале присутствует небольшая неразбериха с различными фирмами обслуживающими подъёмники, но вскоре всё становится предельно понятно.

Большинство подъёмников в секторе А принадлежит ГК «Каскад-Подъём». С этого года залог за карточку не возвращается и возврат неиспользованных денег с них не производится. Местные предприниматели в конец света не верят, посему баланс денежных средств на скипасах действителен аж до 2099 года. Ещё вашим внукам останется в случае чего. Ну или можно просто продать кому-то свою карту со скидкой. Цены на подъёмы достаточно демократичные. Несравнимо: заплатить 120 рублей за подъём в Степаново и 100 рублей за подъём на вершину Зелёной.

Отдельные скипасы необходимо покупать на «SkayWay-Панораме».

И на трассах Сектора Е. В 2008 году здесь была введена в эксплуатацию система искусственного оснежения, которая имеет самую большую протяжённость в России – 4500 метров. Но отчего-то ни одну снежную пушку в этом бесснежном сезоне работающей мы так и не видели.

Ратраки тоже выгнали на гору только один раз.

Согласно правилам, на канатной дороге запрещается проезд лыжников в нетрезвом виде и начинающих сноубордистов. А опытным пьянющим сноубордистам значит можно!

Снега в этом году действительно мало. Вон тот выкат на заднем плане обычно находится на метр под снегом.

Камней на трассах старожилы не видели раньше до начала мая.

Посаженные перед гостиницами декоративные ёлочки бережно укрыли деревянными шалашами, чтобы их не поломало огромным количеством снега. А им в этом сезоне ничто особо и не угрожало. По рассказам одного таксиста, на его глазах мальчишки в прошлом году маялись дурью — прыгали в сугроб с крыши пятиэтажного дома. Один прыгает, четверо откапывают, чтобы тот не задохнулся. Вот сколько здесь обычно выпадает осадков зимой.

Но если снег на трассах раскатан, то всегда можно найти его там, где никто до тебя не катался!

Наличие леса на склонах обеспечивает практически нулевую лавинную опасность и добавляет особого колорита в катание.

И самое главное, это просто захватывающее дух ощущение, нестись по мягкому нетронутому снегу, лавируя между деревьев.

Где до тебя бывали лишь дикие животные. Следы зайцев, лис, рысей, куниц появляются то тут, то там. Даже на твоём следе от прошлого спуска, который был минут 15 назад. Но в живую ни одной осторожной зверюги мы так и не увидели.

Как бы парадоксально это не звучало, но в чем-то бесснежие нам даже было на руку. Шерегеш очень популярный курорт и в выходные дни в нормальный сезон здесь просто не протолкнуться. Очереди на подъёмниках, забронированные ещё с мая места в гостиницах, переполненные рестораны — всего этого мы избежали. Зато большинство ресторанов работало максимум часов до 17-18. Раз кормить некого, то и торчать на работе незачем. Но если наша многоголовая орава приходила в кафе вечером, у работников был настоящий праздник.

После распространившейся информации о неблагоприятных для катания погодных условиях многие отменили свои брони и отказались от поездки сюда. И весь снег был наааааш!

Фотографий непосредственно катания в отчёте не так уж много всё по той же причине невозможности совмещения двух трудносовместимых действий.

Тут уж либо получать удовольствие от катания, либо фотографировать.

Главное правило сноубордического фото: не важно как ты приземлился, главное хорошо снять вылет

В 35 километрах от горнолыжных трасс находится Азасская пещера, в которой в 2009 году был обнаружен след неизвестного существа, предположительно йети. Некоторые местные охотники с перепоя заявляют, что видели его вживую. Снежный человек потихоньку становится новым символом Шерегеша. Образ йети рекламирует всё: от проката лыж до кафе, от такси до бань.

На вершине крайнего склона у подъёмника Хлебница (или Доллар) стоит одинокий домик.

Принадлежащий генеральному директору Кузбасской топливной компании и владельцу большей части всей шерегешской инфраструктуры Игорю Прокудину. Периодически из дома выходят скучающие охранники с автоматами «Сайга». Живут же люди.

Табличка «Канты» осталась на одном из деревьев под креселкой на Зелёной после прощлогодней игры-квеста. Где-то в округе ещё прячется табличка на надписью «Жопа».

Кедровые орехи заменяют местным пацанчикам и бабушкам семечки.

А на улице уже весна. Бабочки проснулись и порхают над сугробами.

Досочники поголовно катаются в плавках. В марте-апреле такое в порядке вещей, а вот в декабре-феврале здесь бывают просто чудовищные холода до -45°С. И почему-то местные сноубордеры любят эти ужасные лисьи хвосты. Это же приход престарелых лыжников, что за...?!

Свое название поселок Шерегеш получил в честь братьев Шерегешевых, открывших здесь в 1912 году месторождение железной руды. Руда добывается по настоящее время. И по уверению одного лыжника из Новокузнецка, который угощал меня виски с колой в Финише в крайний день нашего пребывания, именно залежи железной руды притягивают сюда антициклон и большое количество осадков. Не знаю насколько это научно звучит, возможно так оно и есть.

Многие в целях экономии расселяются в самом посёлке. До курорта всего 5 километров, а никаким отпуском и праздником здесь не пахнет. Обычный серый шахтёрский посёлок.

С убийственной рекламой.

Грязным снегом и унылыми лицами местных жителей, которым и на снег, и на горы, и на вас глубоко посрать.

Побывать здесь вам обязательно придётся, если понадобится магазин или сбербанк, поскольку на курорте есть только рестораны и банкоматы. Ставшая уже притчей во языцех «Кукуруза» является центром всего. Тут и остановка автобусов, и стоянка такси, и бабушки сдающие жилплощадь дежурят до поздней ночи. В посёлке есть и более дешёвый магазин с таким же широким ассортиментом — «Чибис». До горы на такси отсюда 10 минут и 150 рублей.

Удобство проживания на курорте заключается ещё и в том, что можно спуститься на доске или лыжах прямо к своей гостинице.

Не говоря уже об эстетической составляющей отдыха.

После трёх дней безудержного катания ноги с непривычки у всех еле шевелились и болели. Вкупе с исключительно тёплой погодой это натолкнуло нас на мысль, что один день можно и передохнуть, посвятив его осмотру окрестностей и достопримечательностей.

Сопровождали нас в поездке на сноукэте Светлана из Новосибирска и её маламут Шаман.

Достопримечательностей в Шерегеше всего две. Ну, если считать скальные останцы «Верблюды» достопримечательностью — три.

Череда скал-останцев тянется вдоль западной части горного массива горы Мустаг. На Верблюдах есть 11 скалолазных дорожек.

Достопримечательность №2 — этот прямоугольник ровно выбритый в густом сибирском массиве леса.

Это зона строгого режима. На вышках дежурит охрана с ружьями. Сидят здесь в основном убийцы. Сидят долго и часто получается так, что после освобождения на воле этих людей уже никто не ждёт. Вот они и остаются жить в посёлке.

Соответствующая субкультура здесь очень развита. Персонажи с наколотыми перстнями у барной стойки в «Айсе» встречаются очень часто.

Ну и главное место для экскурсий — Поклонный крест, установленный на горе Курган горного комплекса Мустаг в 2001 году (в честь 2000-летия Рождества Христова) при непосредственном участии губернатора Кемеровской области Амана Тулеева и ряда местных фирм и активистов. Высота креста с основанием 20 метров, вес 7,5 тонн. Есть несколько легенд, мифов и баек по поводу появления этого креста. Например, рассказывают, что для местных коренных жителей - шорцев - это место издревле было шаманской святыней и чтобы насильно насадить в районе православие тут периодически устанавливали деревянный крест, который с такой же периодичностью сжигали.

Но по-моему основная его задача всё же привлечение туристов. Сноубордическое паломничество.

На вершине Зелёной каждый встречный водитель снегохода предложит вам экскурсию к кресту. Не было бы креста, некуда было бы и экскурсии предлагать. Сейчас это стартовая точка спуска многих фрирайдеров.

И парапланеристов. В Домбае, конечно, горы в 2 раза выше и полёт соответственно дольше и увлекательнее.

На следующий день уже на снегоходах в составе мини-группы самых отмороженных катальщиков мы приехали к кресту с досками, а не с бутылками и пластиковыми стаканчиками, чтобы вспахать эти поля нетронутого снега.

У самого креста было достаточно ветрено, а тридцатью метрами ниже было солнечно и тепло.

Снега было предостаточно.

В некоторых местах даже слишком. В этот день мы спустились всего один раз, но устали так будто выкатывали дневной абонемент за 1000 рублей. На одном пологом участке мы на досках попали в снежную засаду и если бы не друзья лыжники, буксировавшие нас, выбирались бы ещё дольше. Выстёгиваться из креплений было совершенно провальной затеей, поскольку шагнув в снег мы проваливались по пояс.

А потом спускались по очень крутому спуску. Мы были предельно аккуратны и через пару часов усталые, мокрые и с окрыляющим ощущением победы и кучей забавных видео на камере доползли до гостиницы. К подобным вылазкам всегда надо относиться максимально ответственно, чуть ли не ежедневно в окрестных лесах теряются люди на поиски которых приходится подрывать спасателей. Наткнулся на список основных заблуждений, о которых рассказывают почти все потеряшки в Шерегеше. Ознакомьтесь для общего развития:

1. Все ручьи с массива Мустага текут в Шерегеш.
2. Внизу ходить проще, чем по верху.
3. Вокруг массива Мустага по подножью есть дорога, до неё нужно только добраться.
4. В буран можно увидеть ракеты-салюты-огни фонарей на любом расстоянии.
5. Снегоход проедет везде (даже по курумнику) и остановится на любом склоне.
6. Если кто-то потерялся, то будут искать вертолётом.
7. Вертолётов много, они летают круглые сутки, в любую погоду и могут садиться на деревья.
8. Если я не хочу идти, то меня повезут (понесут).
9. Спасателей придёт человек 50.
10. Не бывает снега по горло.
11. Можно наломать с живой березы веточек, наложить их на снег и поджечь. И будет костёр.
12. У спасателей есть тепловизоры, лазерные дальномеры, ноутбуки с навигацией и прочие приборы, которые позволяют им работать при нулевой видимости.
13. Сотовая связь есть везде.
14. Батарейка в телефоне сегодня не сядет.
15. Моё местонахождение вычислит сотовая компания и доложит куда надо.
16. Спасатель- это человек с проблесковым маячком на голове, весь в крестах и акьёй подмышкой. Все остальные- отдыхающие.
17. Если ночью в лесу кто-то орёт, нужно молча убегать. Это беглые зэки.
18. Дорога- это где асфальт. Где его нету- это тропинка, даже шириной 6 метров.
19. Человек, по чьим следам я качусь(иду), знал куда движется и был точно горнолыжником, а не охотником.
20. Солнце садится на западе, а встаёт на востоке. Везде и всегда.

В Геше находится крупнейший сноупарк в России. В арсенале сноупарка: линия кикеров, перила, пневмоподушка, батут.

Мы всё собирались сходить попрыгать в подушку раз уж снега нет.

Но потом выпал снег и необходимость в подушке отпала.

Слово «снег» местные лыжники и сноубордисты вслух предпочитают не произносить по суеверным причинам. Чтобы не спугнуть надвигающиеся тучи. Самый популярный тост «За белое говно» — такой замысловатый эвфемизм. Однажды вечером мы особенно усердно мешали Мустаг с водкой «за белое говно» и в небесной канцелярии над нами сжалились.

Снег начал валить ночью и не прекращался до вечера следующего дня. Это был настоящий подарок к надвигавшемуся шорскому новому году Чыл-Пажи. После Сагаалгана в Улан-удэ, это был четвёртый новый год, который я отмечал в 2012-ом.

Нашу гостиницу натурально откапывали трактором.

За один день здесь навалило столько снега, сколько в Москве не выпадает за год.

Ещё вчера на вершине виднелись камни.

Ёлки были зелёными.

А сегодня деревья стали белыми.

Всё вокруг стало мягким и пушистым.

Первый утренний спуск был чем-то умопомрачительным. Мы летели по колено в свежевыпавшем пухляке, зарываясь и выплывая из него, каждая перекантовка сопровождалась стеной снега, взлетающей перед тобой. Переставив в кафе крепления максимально далеко к хвосту досок, мы скользили по гектарам паудера, изредка произнося многозначительные фразы и звуки, вроде: «Огонь!» или «Уооо!» Прыгать можно было в любом месте и не бояться за отбитую задницу.

Приземляться получалось и вниз головой, но снега было так много, что было совсем не больно и не страшно.

Если цены на катание в Геше достаточно демократичные, то на проживание и питание придётся раскошелиться. В сумме вырисовывается уже давно не удивляющая никого истина: за границей отдыхать дешевле, чем на родине. Цены в общепите совсем московские, а в некоторых заведениях даже выше.

Но разнообразие кафе и ресторанов удовлетворит всех. Можно перекусить блинчиками с начинкой в «Трамплине» на горе или подкрепиться глинтвейном на спуске в «Пуле-1».

Зацепить шашлычка у касс или поесть отличных домашних хрустящих драников в кафе в гостинице «Фристайл-2».

Попить пивка в «Финише» и поваляться на пуфиках. Посмотреть спортивные трансляции под пивко в «Таверне», попробовать дичь (лосятину, косулятину, бобрятину) в «Фристайле-1» или «Берлоге».

Подкрепиться лагманом, шурпой, мантами, настойкой из рептилий и поиграть в гвозди в «Юрте».

И покормить северного оленя, а точнее олениху по имени «Цэцэк», что в переводе с монгольского означает «Цветочек», которая живёт в вольере перед кафе.

Она очень любит лишайник-бородач, который растёт почти на всех елях в округе.

Его можно нарвать самому или купить пакетик в «Юрте» за 50 рублей.

Забитые мышцы можно сходить распарить в баню в Лапландии. Именно тут есть даже специальное кресло для сексуальных игрищ!

Эпицентр ночной жизни клуб Куба в этоми сезоне не работал, поэтому весь огонь был в клубе “AYS-Bunker”.

Айс — это местая мини-империя треша и угара, включающая гостиницу с самыми низкими ценами и самым аскетичным размещением, ирландский паб “Clever”, кофейню “Traveler's coffee”, баню и ночной клуб. Еженедельно из Новосибирска организуются автобусные туры (алкобусы) на выходные в Айс, включающие проживание, скипасы и бесплатный вход в клуб. Идеальный вариант для молодых и сильнопьющих бордеров и лыжников. Диджей в клубе мочит почти всегда стопроцентные боевики, хотя его сеты в будни мне понравились гораздо больше, чем в субботу. Зато никаких лезгинок!

Набор сувениров и гостинцев такой же как и в расположенном неподалёку Алтае. Кедровые орехи, горный мёд, различные варенья из диких ягод, травяные сборы, медвежий, барсучий жир, комусы, лисьи хвосты, пантогематоген, можжевеловые настойки и т.д.

Если кому-то больше по душе пляжный отдых, то мне доставляет огромное удовольствие отдых именно в горах. Тут я ощущаю постоянный прилив энергии. Когда на горизонте видны заснеженные хребты, а не многоэтажки, я абсолютно спокоен и умиротворён.

Здесь все в одной струе. Взрослые люди идиотничают наравне со студентами. Разговоры с незнакомцами в порядке вещей, как и взаимовыручка, и бескорыстная помощь (начиная от отвёртки для подкручивания креплений заканчивая стаканчиком пива на опохмел).

Тут всё пропитано духом сноубординга и горных лыж. Даже неспортивного вида тётушки носят сноубордические ботинки. Именно Шерегеш подарил России чемпионку мира по сноуборду. Екатерина Тудегешева, завоевавшая золотую медаль на чемпионате мира, с детства тренировалась на трассах горы Зеленая.

Чтобы охарактеризовать такой отдых лучше всего подходят строчки из песни «Черта» группы Tracktor Bowling: «Спирт и сок, спорт и рок», — но в более жизнерадостном звучании, чем в оригинальном треке.

Мы ещё не решили куда точно поедем в следующем сезоне, но Шерегеш оставил о себе самые положительные впечатления и я с удовольствием приеду сюда ещё. Чего и вам желаю!

P.S. Как только определюсь с саундтреком, смонтирую видео и добавлю в статью.

Плетение футболок

Tue, 13 Mar 2012 10:38:00 -0100

Недели рукоблудия на гонзоблоге продолжаются! Так уж вышло, что самым удобным и любимым предметом одежды для экспериментов и переделок у нас является футболка. Сегодня будем красиво дырявить майки и продлевать этим их светскую жизнь.

Первый вариант облагораживания самый простой и самый эффектный, но подходит только для девушек. Находим в своём гардеробе майку с рисунком на груди.

И вырезаем в подходящих местах отверстия.

И с гордостью носим, радуя мужской пол своим смелым дизайнерским решением и тем, что оно подчёркивает.

Оголённые части мужских тел в прорезях смотрятся не так интригующе, поэтому можно сделать ход конём и надеть дырявую майку поверх другой футболки.

Второй вариант чуть сложнее в плане исполнения. Находим подходящий трафарет в интернете, распечатываем его.

Если готового трафарета нет, то придётся применить все свои художественные навыки (или найти кого-то, кто умеет рисовать)

Вырезаем трафарет и переносим контуры на футболку.

Хищник уже на футболке.

Вырезаем по контуру.

И наслаждаемся результатом.

Большой популярностью пользуются темы черепов.

Для долговечности узора можно обметать нитками края дырок.

Или украсить всё английскими булавками.

Или сделать простой красивый узор.

А теперь переходим к самому главному. Плетение футболок процесс несложный. Делаем ряд параллельных прорезей. Расстояние между прорезями около сантиметра. Больше не надо. меньше — для профессионалов.

Подобно вязанию крючком, берём верхнюю полоску и протягиваем её под нижней.

Фиксируем петлю

И продеваем в неё следующую полоску ткани.

Повторяем это действие до конца.

Получается похожая штучка.

Последнюю петельку фиксируем нитками.

И получаем изумительный узор. Располагать его или усовершенствованные вариации как на заходной фотографии можно в любом направлении, как вы понимаете, всё ограничивается только вашей фантазией.

P.S. Статью пишу в состоянии жуткого алкогольного опьянения после бальзама «Мустаг» с водкой, которым мы завершаем катательный день в аномально беcснежном Шерегеше. Простите за возможные ошибки. За окном тучи и идёт снежок, все надежды только на него. Отчёт о gonzo-trip'е ждите по возвращении. Извините за неработающие комменты, вся мировая общественность в ужасе от новой кривой версии движка нашего блога, решение этой проблемы на подходе.

Оригинальные открытки своими руками

Wed, 07 Mar 2012 13:31:00 -0100

Несмотря на то, что «важен не подарок, а внимание», кто-то завтра получит по морде букетом, за то, что в ответ на трусы, носки и пену для бриться подарит что-то беспонтовое. Попробуем спасти цветы и лица, повысив ценность праздничных даров за счёт другой поговорки: «Лучший подарок — сделанный своими руками». Пять вариантов оригинальных открыток своими руками за полчаса.

Открытка от Ленина

Даже в царской тюрьме вождь и учитель трудящихся всего мира Владимир Ильич Ленин не терял связи с внешним миром. Вождь мирового пролетариата писал своим соратникам революционные послания молоком между строк книг. Молоко высыхало и становилось абсолютно незаметным на бумаге. А прочитать послания вождя соратники могли, просто поднеся лист к пламени свечи. Царской охранке не удалось разоблачить эту уловку, поглядим, удастся ли получательнице вашей открытки.

Берём шприц, оставшийся у нас после накачивания арбузов водкой, наполняем его молоком и пишем своё послание.

Потом оставляем письмо на некоторое время подсохнуть.

После высыхания молока текст действительно не виден. Дарить открытку удобнее сразу вместе с зажигалкой.

Молодой Надежде Константиновне нужно будет лишь некоторое время подержать письмо над пламенем и буквы начнут появляться очень отчётливо.

Главное не перестараться и не спалить бумагу вместе с секретным поздравлением.

Деревянная открытка

Все открытки представленные сегодня так или иначе знакомы всем бывшим читателям журнала «Весёлые картинки». Поколению друзей Карандаша и Самоделкина объяснять что такое выжигательный аппарат не нужно.

И раз уж в детстве такие подарки на восьмое марта прокатывали, то сейчас в принципе тоже ничего не должно поменяться, кроме смысловой нагрузки самой открытки. Нам понадобиться найти на антресолях тот самый аппартат для выжигания и раздобыть какую-нибудь подходящую необработанную деревянную поверхность.

А потом придумать открытку или скачать эскиз в интернете, перенести его на деревянную поверхность (можно по старинке с помощью копирки) и выжечь контуры. При желании рисунок можно раскрасить.

Для экспериментов подойдут как обычные дощечки, так и различного рода посуда, мебель и прочая утварь из экологичных материалов. Опять же, будет чем в вас запустить при случае.

Открытка ребус

Следующая наша открытка для самых умных учениц подготовительной группы. Ребусы штука интересная и при должном подходе даже сложная, но перегибать с заумью не стоит, чтобы ваше послание таки можно было бы прочесть.

Понадобятся нам на этот раз интернет, фотошоп, принтер (или бумага и рисовательные принадлежности при наличии таланта в этой области) и мозг. Придумываем текст, выбираем какими картинками удобнее всего зашифровать слова, находим подходящие картинки и размещаем их на открытке с вспомогательными знаками.

Правила разгадывания ребусов, надеюсь, все помнят? На всякий случай напомню:

Название всех изображённых на рисунках предметов чаще всего надо читать в именительном падеже.
Если предмет нарисован в перевёрнутом виде, название его надо читать справа налево.
Если слева или справа от нарисованного предмета нарисована запятая, значит в начале или в конце слова надо отбросить букву. Количество запятых соответствует количеству отбрасываемых букв
Предлоги перед, над, на, под, за, при, у, о, в, как правило, в ребусах рисунком не изображаются, но выявляются из соответствующего положения букв и рисунков.
Такие части слова как с, к, из, от, по, и можно рисунком не изображать, а использовать их в качестве предлогов или союзов, указывающих отношение одного элемента ребуса к другому.
Если над рисунком стоят цифры, тогда буквы из названия нарисованного предмета надо читать в порядке этих цифр.
Если конфигурация какой-либо буквы составлена из других букв, надо читать изображённую букву, используя предлог из.
Отдельные слоги в ребусе можно изображать при помощи нот.
Если часть слова произносится одинаково с числительным, то в ребусе можно изобразить её числами.
Иногда в ребусе можно использовать дробь. В этом случае черта, отделяющая числитель от знаменателя, ставится наклонно или же рисуется половина буквы.
Если нарисован предмет, а около него или над ним написана зачёркнутая буква, это значит, что эту букву надо исключить из названия нарисованного предмета.
Если над перечеркнутой буквой или рядом с ней написана другая буква, то в названии предмета читается буква, стоящая над зачёркнутой или рядом с нею.
В ребусах рядом с рисунком или над ним могут стоять две буквы со знаком уравнения между ними. Это означает, что буква, находящаяся слева, заменяется второй буквой.
Перечисленные выше приемы могут объединяться друг с другом.

Объёмная открытка

Для следующего вида открыток нам понадобятся клей, бумага, ножницы и развитое пространственное мышление. Мы будем делать объёмные открытки. Вы можете постараться сами выдумать и вырезать интересную фигуру или сценку, но на практике это оказалось не так уж просто.

Поэтому легче скачать заготовку открытки из интернета. Распечатать её.

Вырезать все детали.

Согнуть по заранее намеченным линиям.

Следуя подробной инструкции.

И приклеить детали в основанию открытки.

Останется только дождаться пока клей высохнет.

Ну и раскрасить открытку. Все мои фломики забрала племянница, поэтому моя открытка получилась, мягко говоря, не яркой. При достаточной сноровке данная техника позволяет изгатавливать настоящие шедевры. На ночном рынке в Ханое продают такие открытки туристам с поистине мастерски вырезанными достопримечательностями, животными и т.д. Дело практики.

Открытка аппликация

Ну и последний насегодня вариант — открытка аппликация. Все же видели фильмы, где похитители требовали выкуп за какаого-нибудь сынульку богатых родителей и слали им анонимки, написанные с помощью букв вырезанных из журналов. Это не только помогает избежать графологической экспертизы почерка, но и даёт нам понять, что киднепперы располагают большим количеством свободного времени для рукоделия.

Как вы понимете всё очень просто: берём у бабушки подшивку «Вестника ЗОЖ» или пару старых журналов с незаурядной вёрсткой и обилием используемых в заголовках шрифтов и чикаем слоги и буковки ножницами, составляя нужный текст.

И приклеиваем всё к открытке.

Для разнообразия на клей можно посадить не только бумажные буквы, но и другие подручные материалы: макароны, пробки от пива и всё остальное барахло, лежащее на рабочем столе.

В век виртуальных подарков получить хотя бы такую безделушку, сделанную своими руками, догорого стоит. Пользуясь случаем, поздравляю всех читательниц блога с праздником и желаю вам большой и чистой любви, и разливного пива вкусного!

Байкал зимой

Wed, 29 Feb 2012 10:38:00 -0100

В этом году зима выполнила свою миссию на 146% без помощи волшебника Чурова, заставив многих поверить в пусть и неправильные, но от этого не менее апокалиптические трактовки календаря Майя. После декабрьских дождей наступили настоящие крещенские морозы и задержались надолго, благодаря чему даже активисты «Гринписа» на время прекратили кричать о глобальном потеплении, кутаясь в свои шубки из искусственного меха. В то время как в большинстве Европейских стран с экранов телевизоров на улицы городов переместились реалии фильма-катастрофы «Послезавтра», а венецианские гондольеры не смогли проснувшись утром выйти на работу, поскольку их транспортные средства вмёрзли в лёд, мы решили отправиться на каток. На главный каток России. Нет, не на Красной площади перед ГУМом, а на льду озера Байкал.

Персональный мини-апокалипсис я пережил в самолёте Москва—Улан-Удэ, когда мне досталось место в последнем ряду у прохода, у которого не откидывается спинка, верхняя полка занята спасжилетами стюардов и каждый идущий в туалет пассажир задевает вас задницей. А люди, как выяснилось, ооочень любят ссать. Спать в таких условиях было невозможно, так начался мой длинный день в Бурятии. Всё-таки люди очень своевольно обращаются со временем. Во Вьетнам мы, как вы помните, летели 9 часов и переводили свои часа всего на 4 часа вперёд. В Улан-Удэ мы летели всего 6 часов, а часы перевели по прилёту уже на 5 часов. Вот и думайте.

Крыша диспетчерской будки в аэропорту с загнутыми кверху краями как у пагоды сразу даёт понять, что вы ступили на буддистскую землю. Улан-Удэ — исторический центр буддизма России.

На входе в аэропорт «Байкал» установлен буддийский молельный барабан, изготовленный мастерами Иволгинского дацана. Барабан весит более 600 кг и содержит плотно свернутые свитки с мантрами. Считается, что одно его вращение с чистыми помыслами равносильно прочтению вслух 27 миллионов мантр. Буддисты верят в силу молитвенного барабана, который приносит умиротворение и покой в сердца людей, дарит гармонию окружающему нас миру и усмиряет местных духов. Но об этом позже.

На часах 8 утра, на градуснике -27°C.

Улан-удэ не смотря на статус столицы Бурятии не может похвастать большим количеством достопримечательностей и исторических построек, но произвёл на меня исключительно положительное впечатление.

Благодаря сухому климату снега здесь выпадает мало, а если он и идёт, то сквозными ветрами его быстро сметает с дорог, отчего город выглядит очень чистым.

В нём чувствуется какая-то глубокая балабановская червоточинка, двойное дно.

Но даже со всеми заброшенными домами (коих по дороге было замечено немало) и пунктами приёма стеклотары работающими с 8 утра, внешне он очень уютен.

Густой дым на тридцатиградусном морозе валящий из труб в лучах восходящего солнца, непонятные вывески вроде «Домашние буузы» или «Сагаан нараар! Сагаалганаар! Шэнэ жэлээр!» — если попробовать подобрать один эпитет для всего, то наиболее близко, но всё же блёкло, звучит слово колоритно.

Одна из главных достопримечательностей города — самая большая голова Ленина в мире. Башка вездесущего вождя мирового пролетариата имеет бурятский раскосый разрез глаз и весит 12 тонн при высоте в 13,5 метров.

Рядом располагается не менее живописный вагончик полиции с печкой-буржуйкой и трубой.

И ответ на вопрос: «Что такое шэнэ жэлээр?»

Вот и отгадка.

Нет, буряты не ленивые люди, которые до Дня победы всё забывают вынести новогоднюю ёлку на помойку. Просто именно сейчас здесь празднуют новый год. Сагаалган — самый торжественный и главный праздник монголоязычных народов, начало весны и Новый год по монгольскому лунно-солнечному календарю. А где новый год, там и ёлка. Шэнэ жэлээр значит — С новым годом.

На площади Советов по этому случаю выстроили большой ледяной город со скульптурами и горками.

Но главной достопримечательностью всё же является расположенный неподалёку от города Иволгинский дацан.

«…Монастырь в Улан-Удэ, столице Бурятии - это одна из самых больших достопримечательностей, которое я видел в СССР. Он был построен (тогда), когда Сталин находился на вершине власти, я не понял, каким образом могло это произойти, но такой факт помог мне осознать, что духовность настолько глубоко коренится в человеческом сознании, что очень трудно, а то и вовсе невозможно выкорчевать ее…» Далай Лама ХIV

Иволгинский дацан или по местному Түгэс Баясгалантай Үлзы Номой Хүрдын Хиид («монастырь Колесо учения, приносящее счастье и полное радости») — главный буддийский монастырский комплекс России.

Я, как вы знаете, к религии отношусь крайне скептически, но из всех выдуманных за историю цивилизации форм управления человеческим сознанием, буддизм, скажем там, мне наименее противен. Хотя в сочетании йога-Гоа-марихуана-буддизм, конечно, уже вымораживает. А в принципе забавная религия, с милым отношением к зверушкам, с пряничными храмами.

И очень удобным способом молитвы.

Прошёлся, покрутил барабаны (некоторые из которых с человеческий рост), и это равноценно прочтению нескольких миллионов мантр и считай, что ты накопил духовные заслуги, а заодно очиститься от негативной кармы, накопленной в этой и предшествующих жизнях. Вот это сервис, всё для людей!

Хочешь исполнения желаний? Потри камень, кинь монетку!

Главное хий морин где попало не вывешивай.

Хий морин — это разновидность флажков-дарцаг, называемые «конь удачи». С наступлением Белого месяца люди начинают вывешивать на святых местах «хий морин» как символ удачи на этот год. На больших автомобильных трассах люди часто останавливаются в определенных местах, чтобы оказать почтение духам долин. Похожий ритуал существует на Алтае.

Перед дацаном готовят большой костёр для символического ритуального жертвоприношения. Никакого кровопролития и жести, просто дань традициям.

Несмотря на рабочий день в дацане было много посетителей.

Внутри храмов мне пофотографировать не удалось, потому как линзы моментально запотевали, да и не настолько интересен мне буддизм. Хотя в дацане покоятся нетленные мощи Пандита Хамбо-ламы XII Даши-Доржо Итигэловы, что в принципе вызывает интерес. 10 сентября 2002 года на поверхность земли было поднято тело Ламы Итигэлова, который был похоронен 15 июня 1927 года. Комиссия судмедэкспертов сделала осмотр и составила заключение, где говорилось, что бальзамирование, мумификация и консервация тела не производилось. Имеются многие признаки, говорящие, что клетки его тела живые, но находящиеся в особом состоянии анабиоза. Как тело Хамбо Ламы сохранилось в таком состоянии на протяжении 75 лет в закопанном в землю ящике — остается загадкой. Современная наука не в состоянии объяснить секрет этого человека обманувшего смерть. Но мощи доступны для осмотра очень редко, а времени у нас на всё было мало.

Поэтому по коням!

Мы погрузились в машину и отправились на Байкал.

На озеро ведут две дороги: короткая федеральная трасса М55 и более длинная, но более живописная, трасса Р438.

Угадайте, какую мы выбрали?

Конечно, через перевал Улан-Бургасы и Турунтаево.

На перевале снега было предостаточно.

Хотелось вылезать через каждые 500 метров и фотографировать каждое дерево.

Большие деревья.

Маленькие деревья.

Травку, мечтающую стать деревом.

Снег.

Лошадей, выкапывающих копытами из-под снега траву, мечтающую стать деревом.

Следы неидентифицированного животного. Точно не лиса, не куница, для рыси маловаты — не знаю чьи.

Отвесные скалы.

И всё остальное.

Но нам надо было торопиться в Новый Энхалук, чтобы успеть застать закат на Байкале.

Дорога, щедро посыпанная снегом и крупной щебёнкой, не располагала для быстрой езды. Хотя водителям лесовозов это никак не мешало. Из-под их колёс камни летят в разные стороны, будто ты попал под пулемётный обстрел. Кроме того, на дороге множество праворульных японских автомобилей, в которых едут местные водители, не желающие признавать правила дорожного движения, отчего они становятся едва ли не более смертоносными, чем лесовозы. Так что будьте внимательны и осторожны.

Но мы добрались без проблем и к заветному времени были на месте.

Я, признаться, не люблю фотодрочеров, рассуждающих о фотографии в цифрах и с замиранием сердца ожидающих «режимного времени». Как упорный репортажник я всегда снимаю тогда, когда оказался на месте, потому что в следующую минуту могу оказаться уже где-то далеко.

Но если все исходные данные сплетаются в нужное созвездие, то я и сам становлюсь фотодрочером.

Не снять закат среди ледяных торосов, оказавшись на Байкале зимой, можно было бы назвать фейлом и никак больше.

На закате температура воздуха стремительно падает и фотоаппарат начинает примерзать к носу.

Толщина льда Байкала в разных местах доходит до 70-120 сантиметром, что позволяет передвигаться по нему даже автомобилям. В лёд воткнуты даже специальные дорожные знаки: расстояние между автомобилями не менее 70 метров, ограничение скорости не более 15 км/ч, вес не более 20 тонн.

После получаса на морозе лучше всего спасают баня и пара стаканов коньяка. Если вспомнить, что в самолёте я не спал, то получается я на ногах уже 2 дня. С такими мыслями я и заснул в деревянном домике на берегу Байкала, укутанный в термобельё и два одеяла.

Встали с сумасшедшими коллегами по фотоболезни в 8 утра, до рассвета.

И снова отправились во льды, чтобы поснимать уже при утреннем свете.

Спали бы себе и спали будь мы дома, но в путешествии спать — это преступление против всего сущего.

До этой поездки я с недостаточным пониманием относился к разделению цвета в фотографии на холодные и тёплые тона в одном кадре, а тут прочувствовал всё на себе. Утром было -30, а к обеду резко потеплело до -15.

На горизонте топится наша баня.

А кто-то уже торопится на другой берег. Официально выезд на лёд запрещён, но на свой страх и риск люди пересекают его в надежде сократить расстояние. В объезд из Энхалука до Иркутска придётся ехать километров на 200 больше, чем по прямой.

Сотрудники МЧС и ГИМС с нарушителями не церемонятся.

Всегда надо быть готовым к тому, что ты вместе с машиной можешь уйти под лёд в считанный секунды и никто об этом даже не узнает. Ледяные торосы на поверхности озера появляются в результате периодических землетрясений и абсолютно непрогнозируемы.

Там где вчера была толща прозрачного льда...

Сегодня может оказаться трещина шириной от двух сантиметров до двух метров. В этом сезоне несколько машин с их пассажирами уже ушли на дно самого глубокого в мире озера в жертву местным духам.

И если даже вы не уйдёте под лёд, есть шанс порезать покрышки об острый лёд и застрять посреди безжизненной ледяной пустыни на безжалостном обжигающем морозном ветре. Надо помнить, что это не дорога, где всегда можно поголосовать и дождаться помощи. Тут нет прямых трасс, поэтому помощь может и не прийти.

Но что мы всё про ужасы да про ужасы, давайте о прекрасном.

О чистых льдах.

И бескрайних просторах.

Тем более, что мы тоже опробовали лёд на прочность.

Но мы были под присмотром, так что опять же: будьте осторожны!

Флаг Байкала.

Есть в этом царстве холода и свои горячие места.

Например этот термальный источник Сухая, Кабанского района не замерзает даже в лютый мороз. Температура поднимающейся из недр земли воды достигает 70°С, а в дни особенной тектонической активности поднималась максимально до 93°С, но ещё никогда не закипала. И если по физико-химической и микробиологической характеристике вода этого источника обладает «слабым запахом сероводорода», то в жизни она реально воняет тухлыми яйцами.

Но это мало кого останавливает, а некоторых даже привлекает. Поплескаться в тёплом бассейне окутанном густым паром пусть и с тухловатым запашком — невероятно экзотично, да ещё говорят и полезно для здоровья. Местная работница (к сожалению, запамятовал её имя и отчество), крупная и колоритная русская женщина, живёт в соседнем домике и собирает с туристов таксу в 80 рублей за посещение (50 для льготников, бесплатно для жителей села Сухая). После водных процедур она пригласила меня посидеть, обсохнуть у неё в домике у печки и напоила горячим чаем с молоком за задушевным разговором о том какие козлы все кандидаты баллотирующиеся в президенты страны. Женщина была по-сибирски сурова и во многом отражала общероссийское отношение к действительности. Запомнилась одна фраза: «Ты откуда? Из Москвы? Была я у вас в Москве три раза. Говно город, делать нечего.»

Мы говорим Байкал, подразумеваем омуль. Байкальский омуль — эндемик озера Байкал, в сентябре-ноябре выходит на нерест и огромный поток озабоченной рыбёхи проходит через реки Селенга и Уда прямо посреди Улан-Удэ. В эти пару дней все подходы к реке оцепляет ОМОН, чтобы ошалелую рыбу не выловили местные жители, а во главе жаждущей размножения рыбьей тучи идёт катер с мигалками. Второй известный эндемик Байкала нерпа, но она занесена в красную книгу и попадается на глаза очень редко.

А омуля с успехом ловят как в промысловом, так и в частном спортивном порядке.

Нам правда ничего поймать не удалось, но без рыбы мы, конечно, не остались. Омуль оказался изумительно благородной в смысле мясистости и некостлявости и очень вкусной во всех видах рыбой. А цена в 100 рублей за килограмм копчёного продукта заставила всех призадуматься о максимальном возможном весе ручной клади в обратном самолёте. В среде кулинарии нашёлся ответ и на вопрос «Что такое буузы?» По другому их называют «позы». Не в смысле догги стайл и 69, а просто русское название традиционного бурятского блюда, дословно переводящегося как «мясо, завёрнутое в тесто». Похожи на манты, как по виду, так и по вкусности.

Наше путешествие, к сожалению, было очень коротким, но теперь я просто обязан буду вернуться на Байкал летом, чтобы сравнить ощущения и раскрыть другие аспекты отдыха и жизни на этом удивительном море-озере.

А вы пока готовьтесь к выборам

Блинная на Воронцовской

Wed, 15 Feb 2012 07:33:00 -0100

Только вроде к холодам привык, а тут уже и потеплело, да в принципе и весна уже не за горами. А перед весной нас ждёт один из самых весёлых праздников — масленица! Кулачные бои стенка на стенку вы сами знаете с кем и где устроить, приглядели уже, наверное, пару снежных крепостей для захвата, чучело для сжигания в гараже уже неделю лежит, а вот где подкрепиться между этими развлечениями вкусными горячими блинами я вам сейчас расскажу.

Это заведение с обезоруживающе простой вывеской «Блины» в наступившем году отпразднует своё пятидесятилетие. Мои старшие коллеги в редакции единодушно стали предаваться воспоминаниям как ходили сюда ещё со своими родителями, когда я сказал им куда направляюсь.

С тех пор, конечно, многое изменилось, но главное осталось неизменным: рецептура блинов и атмосфера олдовой забегаловки. Для самых уставших есть 2 сидячих стола, а для энергичного выпивания/закусывания/общения 4 стоячки. Имеется туалет.

А теперь, чтоб не ходить вокруг да около, переходим к самому главному:

Блины 3 шт. — 25 руб.
С маслом 3 шт. — 30 руб.
Со сгущёнкой 3 шт. — 30 руб.
Со сметаной 3 шт. — 35 руб.
С джемом 3 шт. — 30 руб.
С мёдом 3 шт. — 30 руб.
Блинчики с мясом 1 шт. — 25 руб.
С ветчиной и сыром 1 шт. — 25 руб.

Блины готовятся за пару минут. В порции 3 штуки. Очень вкусные, не сухие, как надо прям. Жаль только, что блины с мясом всё же полуфабрикат, а не делаются тут же.

Кроме блинов в меню есть много других блюд по таким же православным двузначным ценам.

Суп — 45 руб.
Глазунья (2 яйца) — 20 руб.
Сосиска «Молочная» — 30 руб.
Яйцо варёное 1 шт. — 10 руб.
Зелёный горошек — 6 руб.
Салат Оливье — 40 руб.
Свекла под майонезом — 25 руб.
Салат крабовый — 35 руб.
Винегрет — 35 руб.
Салат капустный — 25 руб.
Сельдь — 10 руб.

Котлета говяжья — 30 руб.
Котлета куриная — 30 руб.
Котлета рыбная — 25 руб.
Пельмени 8 шт. — 30 руб./ 16 шт. — 60 руб.
Картошку тушёная с мясом 350 г — 60 руб.
Картофельное пюре — 30 руб.
Фаршированный перец — 35 руб.
Печёночные оладушки (прямо так мило и написано) — 15 руб.
Плов — 45 руб.
Гречка — 25 руб.
Рис — 25 руб.
Макароны — 25 руб.
Солянка (второе блюдо) — 40 руб.
Сметана 100 г — 20 руб.
Кетчуп, горчица, майонез — 5 руб.
Хлеб — 2 руб.
Тарелка одноразовая — 2 руб.

Всё аутентично, в стиле «соцреализм». Кипяток наливается из большого самовара на стойке, стаканы исключительно гранёные, вилки и ложки алюминиевые.

Чай — 20 руб.
Кофе — 20 руб.
Компот — 15 руб.
Сок — 15 руб.

Алкоголь в меню представлен двумя сортами разливного пива. Если вы хотите чего-нибудь покрепче, то препятствовать вам никто не станет, приносите с собой и пейте, гранёные стаканы попросите на кассе. Магазин «Ароматный мир» находится в двух шагах от блинной, так что за добавкой далеко бегать не придётся.

Пиво «Самара» живое 0,5 л — 50 руб.
Пиво «Золотая бочка» 0,5 л — 60 руб.

Находится это замечательное место в нескольких минутах ходьбы от метро Таганская или Марксистская по адресу: ул. Воронцовская, дом 8. Работает круглосуточно с небольшими перерывами два раза в сутки. Так что как масленицу сожжёте, мигом сюда блины есть!

[GmapInfo:55.739029,37.655806;16;Блины на Воронцовской]

Отморозить яйца за честные выборы

Fri, 03 Feb 2012 19:22:00 -0100

«Политика — тухлое яйцо»

А.В. Суворов

Я зарекался писать о политике, когда запускал гонзоблог. Во-первых, в мире достаточно более интересных и полезных для обсуждения тем. Во-вторых, более ёмко и правильно, чем Суворов, уже не скажешь. И в-третьих, обсуждать политические пристрастия всё равно, что спорить о самом лучшем вкусе мороженого, всегда найдутся идиоты, которые любят шоколадное. Но не высказаться по поводу творящегося в стране фарса я не могу.

Я исправно хожу на выборы и так же исправно ворую и порчу бюллетени (а в день скандальных выборов в Госдуму 4 декабря меня и вовсе чуть не ограбили во вьетнамском борделе). Я никогда не отдавал ни за кого свой голос, поэтому, наверное, и не так расстроен происходящим. Это привычка жить подальше от всех проявлений государственности и власти. Я смирился с тем, что молодёжи срать на политику, потому что отдачи от неё никакой не видно. Пусть там в Кремле будет кто угодно, мы на улицах всё равно строим свои государства. Как я уже писал, участие в молодёжных политических объединениях считаю не столько моветоном, сколько диагнозом. Сначала мой отказ от голосования был проявлением аполитичности, а теперь я просто не вижу ни одного человека, который бы представлял хотя бы малую часть моих интересов во власти. Людей, которых я бы хотел видеть у руля страны, нет даже среди активистов оппозиции и «рассерженных горожан». Почему мы должны выбирать из двух зол? Мне нужен реальный выбор, а не его иллюзия. А то вечно получается «Игра была равна — играли два говна».

На стене нашего школьного комитета самоуправления висел ненавидимый мною список непререкаемых правил, одно из которых было всё-таки очень правильным и гласило: «Отрицая — предлагай!» Если ты был чем-то недоволен, то мало было просто высказать своё «фи» происходящему, нужно было что-то предложить взамен, чтобы оно работало лучше. Бессмысленное отрицание непродуктивно, если люди не начинают искать пути решения проблем, вместо того, чтобы просто тыкать в них пальцем. К сожалению, подобная ситуация сейчас имеет место с грядущими выборами президента. Большинство людей высказывают своё недовольство «Партией жуликов и воров», не хотят больше видеть Путина в телевизоре ни с амформами, ни с ружьём по торсу, но в это же время они не предлагают никакой альтернативы. Рассматривать кандидатуры полумумифицировавшегося Зюганова, губошлёпа Миронова, вечных неудачников Явлинского или Немцова или всегда веселящего, но неадекватного Жириновского, мягко говоря, не вариант. Влезшего непонятно зачем в телевизор косноязычного и напрочь лишённого харизмы Прохорова расценивать как возможного президента мне не позволяет даже фантазия. Если после смешного карлика в Кремле поселится шпала-тугодум, то это будет отличной темой для политических карикатур на месяцы вперёд. «Здравствуй, Бим! Здравствуй, Бом!» Функции главы государства на мировой арене не в последнюю очередь чисто имиджевые. Старикашку Берлускони итальянский народ любил после всех его чёрных шуточек, многочисленных сексуальных скандалов и судебных разбирательств, и выбирали его второй и третий раз, потому что он был настоящим лицом нации. Лицо нашей нации не долговязый ё-машиностроитель, неспособный связать двух слов и вечно давящий на то, что он умеет вести бизнес. Выбора как не было, так и нет.

Сторонники существующего режима и прочие флегматики любят парировать все лозунги несогласных фразой: «Неужели ты не стал жить лучше при Путине?» Возразить вроде бы сложно, потому что если вы не были полным ебланом последние несколько лет, то наверняка теперь получаете более-менее приемлемые деньги, водите какую-никакую машину, ходите в бары, на выставки и т.д. Но я вам скажу одну вещь: На самом деле вы могли бы жить сейчас ГОРАЗДО ЛУЧШЕ. Ваши заслуги — это ваши заслуги, а правительство — это в нашей ситуации в большинстве своём тормозящий фактор. Закономерный процесс развития идет очень медленно и колоссально неэффективно благодаря кровососам всех мастей у главной кормушки. Примеров вокруг более, чем достаточно, чтобы озвучивать их вновь. Так что, никакая «Единая Роися» не причастна к тому, что мы стали жить лучше, не стройте иллюзий!

Владимир: Жук, здарова! Пойдешь на митинг? Если да, то пошли вместе!

Онтон: Не, Вов, меня из всех стадных развлечений воодушевляет только групповой секс.

Кто и зачем ходит на митинги «за честные выборы»? Вот вам два «взгляда изнутри» от людей, бывших на Болотной площади в декабре 2011-го:

Там были представители практически всех социальных групп, единственное что — не встречал обеспеченных людей от 35 и выше. Все остальные: рабочий класс без большого достатка, школьники, студенты, хипстеры, пенсионеры. Лозунги поддерживали лишь изредка, в основном буйствовала толпа с флагами у сцены. Остальные если и приносили транспаранты какие-то, то только ходили с ними, особо не агитировали. Вообще было похоже, что ты пришел на тусу геймеров — костяк админов и прогеймеров рубятся по всяким темам, остальные, помладше рангом, разбились на микрокучки и общаются между собой, изредка поддерживая общие тосты за Азерот или за С-лук заточенный на +5. Все знают зачем собрались, но все держались отстраненно друг от друга, микро-прайдами, прогуливались, либо искали место получше, чтобы слышать выступающих. Пережив призрак коммунизма и времена тотального давления на человеческую личность, а точнее на свободу выражения, люди начали потихоньку вытаскивать голову из песка, стали понимать, что за фразу «Путина долой!» тебя теперь не объявят диссидентом, и не дадут 5 лет строгача. Поэтому все решили в один момент, что можно своё нахуй никому не нужное мнение проорать вслух тысячам таких же как они. Все жаждут библейской справедливости, того что их будут слушать и от каждого пришедшего будет зависеть дальнейшая судьба политики государства. Но когда массы стекались на Болотную, все понимали: лица из оппозиции — те же кормленные Кремлём дворняжки, кричат то, что каждый из пришедших и так прекрасно знает, поэтому 88% пришедших людей поняли: «Ну, тут и без меня разобрались, но раз я пришел, то уж поприсутствую».

Ещё одна точка зрения:

Куча долбаёбов, которые недовольны жизнью. Одного на дереве заснял на видео, он всё кричал: «Долой пидоров!» Средний класс, так называемый, в толпу не лез, стоял в сторонке. Собчак и прочий бомонд не видел. Я лично на площадь пошёл высказать своё недовольство тем, что «Едро» вместо честных 30-35 процентов, получило почти 50. В том, что дядька Путин выиграет предстоящие выборы я не сомневаюсь. Вопрос: какой он наберёт процент? Если будет 40-50% это честно, если больше 60%, опять пойду с народом. Смысл? Смысл в правде. Я ж не против Путина, я хочу, чтобы уважали мнение народа, а тут откровенное наебалово. Встретил однокурсника на митинге, тысячу лет не виделись.

Бороться за правду, конечно же, правильно, но мне лично не хватит мотивации бороться за то, что в итоге никак не меняет картину мира. Давайте представим гипотетическую и очень утопичную ситуацию: все избирательные участки жёстко палятся камерами и наблюдателями, нет ни одного нарушения, всё по-честному и большинство людей выбирает... Пудинга. А это не так уж нереально (я не про полное отсутствие нарушений, а про большинство голосов за лысеющего чекиста), демографический срез нашей страны показывает существенный перевес пожилых людей, привыкших хвалить власть за каждые 200 рублей прибавки к пенсии. Более того, мои знакомые взрослые люди, которые возмущаются не меньше всех этих «белых ленточек» происходящим в стране, в приватных беседах признаются, что голосовать будут всё-равно скорее всего за любовника Кабаевой, потому что тоже не видят альтернативы. И вот выигрывает Путин по-честному, что тогда будет? Все подожмут хвосты, покидают совочки в песочнице и побредут уныло смотреть «Чудеса на виражах» и рубиться в «Дендик»? Вы что, реально всю эту возню затеваете, чтобы помочь Путину ткнуть всех вас же лицом в лужу? Вы почувствуете, что победили, если Путин наберёт на 10% меньше голосов, хотя при этом его отрыва от конкурентов будет всё равно больше 30%? Сомневаюсь…

Нельзя сначала полить человека говном, а потом признать его вожаком. У этой игры должен быть конец, должна быть цель. Что мешает честно и открыто высказывать свои цели? К чему эти эвфемизмы с «честными выборами»? Ведь под словом «честность» все понимают единственный вариант, при котором Путин не дожидаясь выборов скажет «Я устал, я ухожу…» и закольцует этим своё пребывание в большой политике. Почему не высказать свои желания прямо, не прикрываясь борьбой за честность? Я не из тех людей, которые собираются ради того, чтобы собраться, ради числа, ради картинки. Стоять в толпе и глазеть, как карНавальный, Парфёнов, Таня Лазарева, оторвавшись от йогуртов, «хороших шуток», Шаца и троих детей, полезет на тумбу, чтобы поднять градус популизма и подбодрить замерзающих хипстеров, школьников и пенсионеров. Если начнётся насильственный вынос тел из Кремля, новые танки у Белого дома, это уже совсем другой вариант и мне он нравится больше, но он в современных реалиях практически невозможен. Смена строя сейчас возможна либо стрельбой, но её: а) некому возглавить, б) никто не рискнёт возглавить после «арабской весны», которая так и не принесла никаких положительных результатов. Второй возможный вариант: тотальное отчуждение от государства и повышение личной активности граждан, которая в итоге подавит власть. Но это процесс займёт очень много времени. Сначала вы должны отвыкнуть давать взятки гаишникам, потом гаишники должны свыкнуться с этой мыслью, а ваши внуки должны вырасти в мире, где гаишники никогда не брали взяток, чтобы у них не было даже такого культурного шаблона. И вот это поколение сможет начать собой заменять людей, поднявшихся на распиле и откатах.

В последнее время мы наблюдаем настоящий рассвет гражданского общества: активисты защищают Химкинский лес, синие ведёрки щемят козлов на дорогах, доктор Лиза собирает деньги для нуждающихся, блоггеры убирают мусор за «свиньями», тушат лесные пожары, разыскивают пропавших людей, борются с распилами — люди заебались ждать помощи от государства, которое совсем забыло о своих функциях. Раздутый чиновничий аппарат, бессмысленная и беспощадная бюрократия, ущемление прав граждан, повсеместное неисполнение законов, коррупция – это то, чем занимается власть в России, а люди руководствуются правилом «если государство не делает то, что должно, то мы справимся без него». И это хорошо, что растёт поколение готовое делать, а не пиздеть. И не важно уже, выйдете вы на митинг или нет, главное чтобы вы продолжали заниматься своим делом и в случае чего были готовы помочь другим таким же. А яйца бессмысленно поморозить можно где угодно. Тем более тухлые...

В кинотеатр со своими продуктами

Wed, 25 Jan 2012 17:03:00 -0100

«Из всех искусств для нас важнейшим является кино»

В.И. Ленин

Кино на протяжении многих лет является одним из самых популярных видов проведения досуга. В последнее время, конечно, набирает популярность просиживание штанов за компьютером в интернете, но среди социально активных слоёв общества поход в кинотеатр остаётся наиболее часто выбираемым и доступным вариантом времяпрепровождения. Омрачают культпоходы разве что непомерно взвинчиваемые в кинотеатрах цены. В среднем билет в кино стоит 300 рублей, вдвоем сходить в кино это уже 600. А если ещё выбрать фильм в формате 3D, то раскошелиться придётся на всю тысячу. И если на билетах сэкономить никак не получится, то будем экономить на напитках и продуктах, сопровождающих процесс кинопросмотра.

Давайте только сразу решим все щекотливые вопросы этикета. Хрустеть чипсами на «Списке Шиндлера» было бы, мягко говоря, неуместно, а вот если вы пришли посмотреть очередной заведомо не шедевр с одним из SSS (Сэндлер, Стиллер, Шнайдер), то эти чипсы могут оказаться единственным положительным моментом за весь вечер. Посему, давайте тумблер снобизма на время оставим в покое, и рассмотрим ситуацию, когда вы решили пойти в кино со своими продуктами и напитками. На входе в кинотеатр вас, скорее всего, встретит объявление с похожим текстом:

8. Посетителям Кинотеатра запрещается:

8.1. заходить на территорию Кинотеатра с напитками и продуктами питания (за исключением продуктов питания и напитков, приобретенных в баре Кинотеатра);

8.2. заходить в залы Кинотеатра с пищевыми продуктами без упаковки, в открытой упаковке (за исключением попкорна, мороженного в пластиковых стаканах, чипсов, приобретенных в баре Кинотеатра) и с напитками в стеклянной посуде;

8.3.распивать принесенные с собой спиртные напитки в залах, фойе и баре Кинотеатра.

Всё сделано, вроде бы, как надо. Правила висят на виду.

Постановление Правительства РФ от 17.11.1994 № 1264 «Об утверждении Правил по киновидеообслуживанию населения»

11. Киновидеозрелищные предприятия должны предоставлять зрителям возможность ознакомиться с Правилами путем вывешивания их в удобном для обозрения месте.

Но насколько это законное ограничение? Давайте разбираться. Начнём с того, каким образом сотрудники кинотеатра вообще узнают о наличии у вас продуктов, если вы не несёте их открыто. Досмотр сумок посетителей сотрудниками охраны, как мы уже знаем, является незаконным. Согласно статье 27.7 Кодекса РФ об административных правонарушениях производить досмотр могут только должностные лица органов внутренних дел, ведомственной охраны или вневедомственной охраны при органах внутренних дел.

Лидером по популярности проносимых напитков, несомненно, является пиво. Кто не протаскивал в куртке в кинозал несколько бутылок янтарного напитка, тот может выключить компьютер и пойти дальше играть гаммы на гобое, собирать гербарий и гладить стрелки на брюках. Мотивация совершенно простая: бутылка пива из ближайшего магазина стоит обычно минимум в три раза дешевле, чем бокал разливного в кафе кинотеатра. А чтобы адекватно воспринять происходящее в некоторых современных картинах иногда требуется не два и даже не три таких стаканчика. Так вот, дорогие мои, вынужден вас огорчить.

Федеральный закон от 18.07.2011 №218 ФЗ (ред. от 28.11.2011) «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции» и отдельные законодательные акты Российской Федерации и признании утратившим силу Федерального закона «Об ограничениях розничной продажи и потребления (распития) пива и напитков, изготавливаемых на его основе»

Статья 16. Особые требования к розничной продаже и потреблению (распитию) алкогольной продукции.

3. Не допускается потребление (распитие) алкогольной продукции в местах, указанных в абзацах втором - седьмом пункта 2 настоящей статьи, в других общественных местах, … за исключением потребления (распития) алкогольной продукции, приобретенной в организациях, потребления (распития) пива и пивных напитков, приобретенных у индивидуальных предпринимателей, при оказании этими организациями и индивидуальными предпринимателями услуг общественного питания в местах оказания таких услуг.

2. Не допускается розничная продажа алкогольной продукции:

в организациях культуры, за исключением розничной продажи алкогольной продукции, осуществляемой организациями, и розничной продажи пива и пивных напитков, осуществляемой индивидуальными предпринимателями, при оказании ими услуг общественного питания;

В соответствии с этими пунктами распитие пива запрещено в общественных местах и организациях культуры (коим, несомненно, является кинотеатр), а исключение сделано только для расположенных в них учреждений общественного питания. Тут уж ничего не попишешь. Поэтому, если кто-то прихватит вас за булочки, то пивандрий придётся оставить на хранение охранникам. Кстати, а что насчёт булочек? Нет, не ягодиц, а съедобных (в неканнибальском значении этого слова).

Постановление Правительства РФ от 17.11.1994 № 1264 «Об утверждении Правил по киновидеообслуживанию населения»

25. Зрители обязаны: при посещении киновидеозрелищных предприятий соблюдать правила работы киновидеозрелищных предприятий, общественный порядок.

Но согласно пункту 14 того же постановления:

14. Киновидеозрелищные предприятия не вправе навязывать зрителям дополнительные услуги (предсеансовое обслуживание), предоставляемые за плату.

Принуждение к покупке продуктов исключительно на территории кинотеатра классифицируется как навязывание посетителям услуг по общественному питанию, которые являются дополнительными. Не пустить в зал вас могут лишь в одном случае:

25. Администрация киновидеозрелищного предприятия вправе не допустить зрителя на просмотр или удалить из зала в случае нарушения зрителем общественного порядка и причинения вреда имуществу киновидеозрелищного предприятия.

Назвать ношение в сумке чипсов и газировки нарушением общественного порядка язык не повернётся ни у одного здравомыслящего человека. Ну, а вы, как здравомыслящий же, в свою очередь должны понимать разницу между пакетиком круассанов и миской селёдки под шубой. Данное постановление не даёт возможности устанавливать внутренними правилами кинотеатров дополнительные ограничения для потребителей, противоречащие закону. Исходя из вышесказанного, ограничение допуска зрителей в кинозал с напитками и едой, приобретенными не в кафе кинотеатра, является противозаконным и ущемляет права потребителей.

Статья 16 Закона РФ «О защите прав потребителей» — Недействительность условий договора, ущемляющих права потребителя.

1. Условия договора, ущемляющие права потребителя по сравнению с правилами, установленными законами или иными правовыми актами Российской Федерации в области защиты прав потребителей, признаются недействительными. Если в результате исполнения договора, ущемляющего права потребителя, у него возникли убытки, они подлежат возмещению изготовителем (исполнителем, продавцом) в полном объеме.

2. Запрещается обусловливать приобретение одних товаров (работ, услуг) обязательным приобретением иных товаров (работ, услуг). Убытки, причиненные потребителю вследствие нарушения его права на свободный выбор товаров (работ, услуг), возмещаются продавцом (исполнителем) в полном объеме.

Включение в договор с вами условий, ущемляющих права потребителя, предусматривает административную ответственность по ч. 2 ст. 14.8 КоАП РФ.

Статья 14.8 Кодекса РФ об административных правонарушениях. Нарушение иных прав потребителей

2. Включение в договор условий, ущемляющих установленные законом права потребителя, — влечет наложение административного штрафа на должностных лиц в размере от одной тысячи до двух тысяч рублей; на юридических лиц — от десяти тысяч до двадцати тысяч рублей.

Если вы запамятовали, когда успели заключить договор с кинотеатром, то случилось это прямо у кассы, когда вы купили билет на сеанс.

Постановление Правительства РФ от 17.11.1994 № 1264 «Об утверждении Правил по киновидеообслуживанию населения»

7. Договор на киновидеообслуживание считается заключенным с момента продажи билета. В билете должны быть указаны наименование киновидеозрелищного предприятия, посадочное место, дата и время начала сеанса, цена.

А что же делать, если вы ещё не успели купить билет? Варианта два. Либо с пустыми карманами прогуляться до касс, приобрести его и начать отстаивать свои права с первого пункта или же подойти к ситуации с другой стороны. Предоставление услуг кинотеатрами носит публичный характер, а это накладывает определённые обязательства.

Ст. 426 Гражданского кодекса РФ — Публичный договор.

1. Коммерческая организация не вправе оказывать предпочтение одному лицу перед другим в отношении заключения публичного договора, кроме случаев, предусмотренных законом и иными правовыми актами.

Кто сказал, что люди без продуктов у нас теперь стали лучше людей с продуктами? Это какая-то дискриминация по продуктовому признаку.

3. Отказ коммерческой организации от заключения публичного договора при наличии возможности предоставить потребителю соответствующие товары, услуги, выполнить для него соответствующие работы не допускается.

Как гласит поговорка: «Назвался кинотеатром — продавай билеты!» Иначе при необоснованном уклонении коммерческой организации от заключения публичного договора применяются другие предусмотренные положения.

Ст. 445 Гражданского кодекса РФ — Заключение договора в обязательном порядке.

4. Если сторона, для которой в соответствии с настоящим Кодексом или иными законами заключение договора обязательно, уклоняется от его заключения, другая сторона вправе обратиться в суд с требованием о понуждении заключить договор. Сторона, необоснованно уклоняющаяся от заключения договора, должна возместить другой стороне причиненные этим убытки.

Односторонний отказ от предоставления услуг зрителю в случае наличия при нем продуктов питания и напитков, приобретенных за пределами кинотеатра, является также нарушением ст. 310 ГК РФ.

Ст. 310 Гражданского кодекса РФ — Недопустимость одностороннего отказа от исполнения обязательства.

Односторонний отказ от исполнения обязательства и одностороннее изменение его условий не допускаются, за исключением случаев, предусмотренных законом. Односторонний отказ от исполнения обязательства, связанного с осуществлением его сторонами предпринимательской деятельности, и одностороннее изменение условий такого обязательства допускаются также в случаях, предусмотренных договором, если иное не вытекает из закона или существа обязательства.

А мир не так несправедлив, если знать законы, да? Не мнитесь в фойе со своей бутылочкой кваса или колы, пытаясь через силу её прикончить, проходите в зал, допьёте там. Если у вас остались сомнения, по данному вопросу уже имеется несколько случаев судебной практики в пользу потребителей. Также существуют официальные заявления Управления Роспотребнадзора по Тюменской области и Управления Роспотребнадзора по Красноярскому краю о незаконности подобного рода ограничений со стороны кинотеатров. Чтобы вы были спокойны на все 100%, я отправил запрос в Управление Роспотребнадзора по городу Москве, как только получу ответ, напишу в комментах. Так что, приятного аппетита и побольше вам хороших фильмов!

А как вы относитесь к еде в кинозале? И главное: как вы относитесь к людям, поглощающим еду в кинозале? Сами любите попкорном похрустеть или готовы задушить каждую чавкающую сволочь в радиусе пяти метров?

Вьетнам. Побережье

Fri, 20 Jan 2012 11:36:00 -0100

Всклокоченные и помятые после половины суток болтания в своих люльках в слипбасе, мы прибыли в Нячанг — один из лучших курортов Вьетнама. Залив Нячанг входит в двадцатку лучших заливов мира, а местные пляжи давно облюбовали туристы со всего света. Белый песок, пальмы, морепродукты, десятки островов, катание на катерах, дайвинг, снорклинг — всё это ожидало бы нас, если бы не пасмурная погода и проливной дождь. Девочки уже точили ногти, чтобы разорвать меня на части, за то что я так долго мотал их по жаре с сумками вдали от моря и когда мы наконец приехали на побережье, чтобы купаться и загорать, тут случилась плохая погода, будто я был в этом виноват. Чтобы не стать жертвой мятежа и спасти целостность своих кожных покровов (и внутренних органов), я усадил их на пляже, чтобы морские пейзажи их умиротворяли, а сам побежал искать отель со свободными номерами и приемлемыми ценами.

Удалось мне это не без труда, но всё же удалось. Разместившись мы заглянули позавтракать в единственный открытый в такую рань ресторан быстрого питания. Как остервенелые накинулись на бургеры и картошку фри, но даже к наггетсам нам подали тарелку уже успевшего набить оскомину риса. Впрочем, съели и его. Искусство декоративного обрезания деревьев (или как это правильно называется?) в Нячанге доведено до абсолюта.

Поскольку о плавании с масками и посещении прекрасных пляжей не могло быть и речи, мы решили съездить хотя бы на ближайший и самый крупный остров Хон Че, на котором расположен развлекательный комплекс Vinpearl land.

Добраться туда можно на катере, пароме или с помощью канатной дороги.

Вьетнам тем временем готовился к Новому году и рождеству, везде устанавливали ёлки, рисовали Санта Клаусов.

Поначалу мы слегка прифигели с цены на посещение острова: 360 000 донгов с носа за билет в два конца и свободный доступ к аквапарку, аттракционам, пляжу, океанариуму и т.д. С такой погодой мы не рассчитывали на какие-то аттракционы вообще, поэтому и прифигели. Но выбора у нас не было. Канатная дорога держится на 9 столбах, выполненных в форме Эйфелевой башни.

Из кабинок, похожих на те, что используют на горнолыжных курортах, вроде Домбая, открывался отличный вид на город и залив.

Канатная дорога спроектирована таким образом, что может безопасно работать в условиях ветра скоростью 72 км/ч и землетрясения силой 14 м/с или цунами высотой 90 метров.

Общая длина дороги — 3320 метров, средняя высота от 40 до 60 метров над уровнем моря.

И только попав на остров мы поняли, за что мы заплатили кровные ~500 рублей и насколько это бесконечно мало за то, что мы получили. В России за эти деньги вы бы дай бог прокатились на канатной дороге в одну сторону, а в «Винперле» в стоимость билета также включены: неограниченное катание на восьми аттракционах под открытым небом (американские горки, вращающиеся качели, качающаяся лодка и т.д.), открытый музыкальный театр, цирк животных, двухэтажный павильон набитый бесплатными игровыми автоматами (Street fighter, Tekken, House of the Dead и около сотни других автоматов с разными стрелялками, гонками и т.д.), несколько залов 4D кино со сменой репертуара каждые 15 минут, катание на электромашинках, детская комната, караоке-комнаты, театр музыкальных фонтанов, большой аквапарк, пляж и океанариум! Вы можете в это поверить?

Я так был потрясён, что даже забыл всё это сфотографировать . Всё это входит в стоимость и работает без задержек. Операторы аттракционов не ждут, чтобы они наполнились людьми. Я пошёл кататься на американских горках ОДИН (!), оператор огляделся, понял, что никто больше не спешит на аттракцион, и запустил его для меня. К примеру на ВВЦ я такого расточительства просто представить себе не могу. Это так прекрасно, что плакать хочется от умиления.

Отошёл от шока и вспомнил про наличие фотоаппарата я в океанариуме.

Здесь выращивают и экспонируют более 300 видов красивых, редких рыб, привезенных из разных стран мира.

Гвоздь программы — стеклянный тоннель с медленно двигающимся траволатором, проходящий по дну огромного аквариума. Вокруг плавают акулы, скаты и прочие крупные обитатели морских глубин.

Молодой вьетнамец очкует под скатами.

Скат Игнат!

После этой поездки я отказался идти в недавно открытый океанариум на Дмитровском шоссе. Не хотел расстраиваться. Уверен, там нет и 10% похожей крутоты.

На пляже не удержались от возможности искупаться. Не смотря на то, что на небе были тучи, вода была очень тёплая. В аквапарке было попрохладнее, но закалённых девчонок это не остановило и они там резвились около часа. Омрачало всю картину только обилие русскоговорящего населения вокруг. Нет, не посчитайте за снобизм, я не из тех кто безосновательно ненавидит всех соотечественников за рубежом. Просто не люблю людей, которые насаждают по всему миру образ русского человека как необразованного и вечнобухого неандертальца с кучей денег. Я в принципе сам не дурак выпить и пообщаться (как вы, наверное, уже заметили), но я категрически не приемлю пьяного панибратства, которое позволяют себе рыхлые краснорожие толстопузые пацанчики с золотыми цепями по отношению к любым представителям своей нации на чужбине. Подобные типы всегда определяются по нескольким характеристикам:

они врут всем новым знакомым, что они живут в Москве и занимают высокие должности;
ставят себе цель выпить больше кого-то;
рассказывают давно задолбавшие всех бородатые анекдоты;
разговаривают со всем обслуживающим персоналом исключительно по-русски и бесятся, что их никто не понимает за их деньги.

Согреваясь рисовой под осетрину мы попали в поле зрения двоих таких общительных животов, которые беспардонно докопались до пары отдыхавших шведов и поставили своей целью их перепить. Меня долго звали в сборную России, но я отказался. Вдвойне стыдно стало, когда наши бойцы не смогли перепить своих оппонентов и заснули лицами в стол. Одно дело вести себя как свинья, но уж не переиграть в литрбол шведов — ПОЗОР!

Вечером в порт прибыл огромный круизный лайнер и чтобы его пропустить канатную дорогу на время остановили, поэтому обратно на материк мы возвращались на пароме. Таксист, вёзший нас к отелю, хотел схитрить и почти беспалевно щёлкнул спецкнопку, после чего стал заметно нервничать. Я обратил внимание на ускорившийся счётчик и тут же сказал ему остановиться. Нечего кормить негодяев. Оставаться в Нячанге мы больше не планировали, нас ждала конечная цель путешествия — Муйне. Мы купили билеты на ещё один слипбас, отъезжавший рано утром, поужинали и отправились спать. Перед сном долго пытались найти для Оксаны горячий чай, потому что у неё побаливало горло. В полудюжине кафе люди пожимали плечами и не одупляли зачем нам это надо, ведь вьетнамцы поголовно и декалитрами пьют исключительно холодный зелёный чай. Спасла положение маленькая девочка, родители которой держали соседнее с нашим отелем кафе, она понимала по-английски и даже не удивилась просьбе иностранцев сделать горячего чая.

В этот раз мы поступили умнее и купили билеты на первый ярус слипбаса в самом хвосте, где девчонки вповалку заняли большую кровать, а я втиснувшись в люльку посередине даже немного поспал. В этот раз туалет не вонял, а вместо заскорузлых пяток слева располагался ярко накрашенный трансвестит. Наблюдать за дорогой в ходе поездки было пострашнее, чем в аттракционах 4D в парке «Винперл». Сигнал клаксона автобусов отличается от сигнала обычных автомобилей. Сделано это, как я понял, для заблаговременного обозначения присутствия крупного транспорта на дороге. К примеру, несёмся мы по дороге и видим перед нами скалу, за которой начинается поворот. Чтобы не сбрасывать скорость, водитель просто сигналит и выезжает на встречную полосу, увеличивая радиус поворота и снижая вероятность вылететь с трассы. Если кто-то в это время едет навстречу, то он притормозит и пропустит посигналившего первым. Раскатистый звук клаксона автобусов, полагаю, помогает дополнительно определить габариты и масштабы надвигающейся опасности. С ужасом наблюдал как наш водитель на одном из участков двухполосной дороги решил обогнать разом целых три других автобуса, выехал для этого на встречную полосу и стал сигналить едущим навстречу автомобилям. Никто из водителей встречных машин не стал возмущённо сигналить в ответ, не обосрался и не стал паниковать, все просто съехали на обочину не снижая скорости и пропустили нас. Слева по борту виднелось море, мы подъезжали к деревеньке Муйне. Вечером прошлого дня я забронировал нам номера в отеле через интернет, чтобы уже не бегать в поисках свободных комнат, а сразу пойти на пляж. Вдоль берега тянулась улица Nguyen Dinh Chieu, в начале которой нас и должны были высадить, но водитель протупил и забыл об этом. Дома по сторонам дороги неожиданно закончились, а увидев указатель «23 км до Фантьета», я понял, что мы уже удаляемся от нужной нам точки и ринулся останавливать автобус. Водитель и его помощник ни в какую не понимали ни английскую, ни русскую речь, и даже тыкания пальцем в сторону деревни и крики «Муйне» вгоняли мужиков в ступор. На помощь пришёл какой-то студент, спавший на полке надо мной. Он почти без акцента по-русски спросил меня, что случилось, сказал водителю остановиться и вызвал для нас такси, чтобы оно забрало нас с трассы. Всех благ этому парню и жену-вьетнамку хорошую. Водитель выскочил помогать нам вытащить сумки и начал спрашивать заказали ли мы такси до города. Как я уже сказал, языками он не владел, поэтому моих объяснений о том, что парень в салоне нам такси уже вызвал, он не понял и вызвал второе. Обе машины, как положено в образцовой комедии, появились одновременно и конкуренция между ними вылилась в то, что один из водителей при резком развороте через сплошную линию слетел в кювет. Второй, не скрывая злорадства, в голос поржал над неудачливым коллегой и отвёз нас в отель.

С отелем тоже случилась забавная история. Менеджеры отеля забыли проверить утром почту и заказ с booking.com, который я сделал прошлым вечером проморгали, отдав два забронированных нами номера другим постояльцам. Не успел я возмутиться, как нам предложили огромный трёхкомнатный superior suit с двумя ванными комнатами по цене заброненных номеров эконом класса. Это было шикарно!

В холле отеля, как в любом здании во Вьетнаме, располагался алтарь предков. Это место, которому в любом доме уделяется самое большое внимание и которое считается самым важным. Устанавливается оно в комнате, в которой никто не живёт и периодически духам предков делаются подношения: фрукты, цветы, деньги, сигареты, напитки, — в общем, как у нас на кладбищах, но не каждому усопшему в отдельности, а оптом всем пращурам. Во Вьетнаме распространены очень разные религиозные течения (буддизм, конфуцианство, даосизм, каодаизм, католицизм, хоа хао, протестанство, ислам), но культ предков очень органично сочетается с любым из вероисповеданий и встречается повсеместно от жилых домов до придорожных бензоколонок.

На крыше нашего отеля располагался бассейн.

А ещё сверху открывался вид на море, пальмовые рощи, гольфовые поля и какую-то типовую застройку.

«Ежегодно по всему миру от падения на голову кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем в результате нападения акул» — уверяет интернет. Экскурсовод в дельте Меконга статистики не приводил, но предостерегал тех, кто едет в Муйне, что под пальмами находиться опасно. Здесь растёт другой сорт кокосов, орехи у них в 2-3 раза крупнее, и падение их нередко приводит к тяжёлым травмам и даже летальным исходам. В прошлом году, рассказывал он, парень с девушкой целовались под пальмой и в результате падения кокоса, мужик получил сотрясение мозга и откусил своей девушке язык .

К нашему счастью, погода в Муйне была просто замечательная. Несмотря на то, что небо как всегда было затянуто дымкой, солнце жарило очень сильно.

Эту главу нашего путешествия стоило бы назвать «Русня и парусня». Муйне признанная мекка кайт- и виндсёрфинга. Есть пара спотов и для обычного сёрфинга, где пару раз в неделю рано утром бывают подходящего размера волны. Сёрферские школы на пляже на каждом шагу.

В день нашего приезда ветер и волны были идеальные для кайтинга и в поле зрения было очень много обуздывающих змеев смельчаков.

Как они не сталкивались друг с другом и не врезались в купающихся непонятно. Вот когда научусь с кайтом кататься, тогда будет понятно.

Не секрет, что Муйне и Фантьет давно облюбовали русские туристы. Все вывески и меню ресторанов дублируются на русском. Большинство местных довольно бегло могут изъясняться на великом и могучем, поэтому тут пришлось быстро отвыкать материться в голос и обсуждать между собой разные неприличные темы.

Я милого узнаю по пузяке. К сожалению, большинство наших соотечественников к моменту достижения материального достатка обзаводятся характерным «силуэтом морского конька» и приличным «комком нервов». Не двухметровые накачанные австралийцы и новозеландцы, прямо скажем.

Обилия пляжных барыг не наблюдается. Шастает один холодильник с пивасом и несколько замотанных по глаза продавщиц фруктов с коромыслами. Подойдут, молча постоят над душой и отчаливают, если не обращаешь на них внимания.

Пляжная живность.

Спектр развлечений на побережье ничуть не отличается от любого другого вьетнамского города. Отдыхающие вылезают компаниями из номеров и блуждают по главной улице взад вперёд, периодически заваливаясь в различные бары и рестораны. Днём на пляже нам дали флаера на две вечеринки по случаю открытия кайтерского сезона в самые известные местные клубы Williy Willy и DJ Station. Мы решили дойти до любого из них по пляжу попутно заходя и выпивая по коктейлю в каждом попавшемя баре. Здесь берёт начало история под названием «Самый страшный день в моей жизни». Добравшись до диджейки мы уже были порядочно омурлённые, вокруг было много русскоговорящих кайтеров, музыка была паршивенькая, поэтому мы продолжили методично уничтожать коктейли. Юля, любуясь ночным морским пейзажем, краем глазом заметила как сидящая рядом парочка забивала штакет и отвесила им комплимент по поводу ловкости производимых манипуляций. Слово за слово, нам предложили присоединиться к раскуриванию трубки мира. Парень предупреждал нас, что трава убойная, но я по рассказам друзей помнил, что во Вьетнаме чаще всего Мария Ивановна беспонтовая и отнёсся к употреблению со всей старательностью. Так меня не выстёгивало НИ-КО-ГДА. Последний раз меня видели, когда я сказал Оксане: «Надо съёбывать отсюда» и после этого незаметно смылся из клуба, пока девочки рвали танцпол. Я обнаружил себя на незнакомой неосвещённой улице без ресторанов и отелей. Нешуточно перепугался. Первый день на местности, соображаю со скрежетом, полные карманы денег, хоть фотоаппарат не стал брать, уже хорошо. Достал всю имеющуюся у меня наличность, разделил на кучки и рассовал по разным карманам. Тормознул первого проезжавшего мотобайкера и сунул ему визитку отеля найденную в шортах. Чувак закивал, я сел сзади на его скутер и мы погнали. По пути я начинал засыпать и утыкался чуваку головой в спину, он волновался, тормозил и спрашивал жестами не собираюсь ли я наблевать ему на спину. Я уверял, что всё ок. Вёз он меня быстро, ветер хлестал в глаза, знакомых мест всё как-то не появлялось. Остановились мы у грязного одноэтожного сарая, где тусовался друг моего таксиста. Когда я спросил, что это за херня и куда он меня привёз, мужик осклабился и ответил: «Масá!», делая неопределённые жесты руками. Строчки из путеводителя всплыли в моём затуманенном сознании:

Во Вьетнаме проституция скрывается под маской массажных салонов. Безусловно, не все массажные салоны априори публичные дома. Тем не менее, фраза на рекламе, гласящая о том, что «…мы снимем с вас усталость рабочих будней…» — скорее всего означает именно притон. Будьте внимательны и осторожны.

Я взглянул на второго вьетнамца, который так же сально лыбился, потом на маленький сарай на тёмной улице — всё сходилось. "No man. I don't need it. Let's go to hotel!" — протестовал я. Но упорный водила только заговорщицки твердил свою мантру «Масá, масá», подошёл и стал похлопывать меня по карманам. Я подумал, что сейчас настанет время вспомнить все навыки тайского бокса. В моём состоянии шансов на безоговорочную победу было и не много, но хоть одного из коротышек я был готов отправить в реанимацию. Оттолкнул водилу и сказал, чтобы он меня не трогал. Второй зазывно приоткрыл дверь в сарай, внутри было тихо, из дверного проёма сочился яркий оранжевый свет. Действующими остатками мозга я понимал, что зайти внутрь — значит, если не умереть, то уж точно быть избитым, ограбленным и в самом худшем случае изнасилованным в мою прекрасную жопку. Достал из кармана, в который запихнул самые мелкие деньги, комок донгов, сунул чуваку в руку и сказал чтоб они с другом шли к чёрту, а я ухожу пешком в отель. За спиной что-то громко обсуждали на непонятном языке, а я ждал пока за мной начнётся погоня. Не прошло и полминуты моего бегства, меня догнал парень на скутере и сказал, что всё ок и он отвезёт меня в отель. Меня терзали сомнения, я совершенно не понимал где нахожусь, а мой телефон во влажном вьетнамском климате умер ещё неделю назад и позвонить девочкам не было возможности. В это время они поднимали на уши всех работников и посетителей клуба в поисках меня. «Я не доверяю тебе, чувак», — сказал я и снова запрыгнул на байк, у меня не было другого выхода. Мы помчались в неизвестном мне направлении с надеждой, что оно всё-таки верное. По пути скутерист постоянно с кем-то болтал по сотовому. Демоны переводили мне его разговор так, что он договаривается с кем-то из своих дружков, что сейчас им привезёт на блюдечке совершенно готового туриста, которого нужно всего-то слегка постелить ногами и обобрать до нитки. Я начал строить коварные планы, если вдруг увижу впереди засаду, то точно завалю наш скутер на ходу. Хер с ним, что поломаемся, но хоть этому гаду будет больно. На одном из поворотов нас догнал какой-то чувак на байке и стал болтать с водилой. Мои невидимые хранители вновь предостерегали меня, что они договариваются накинуть мне на ходу петлю на шею и сдёрнуть на полной скорости на асфальт. Я сильнее вцепился в водителя и приготовился толкать ногой мужика на байке, но тот укатил вперёд. На одном из освещённых перекрёстков, когда водила скинул скорость на повороте, я понял, что надо спасать свою задницу, спрыгнул со скутера и побежал в противоположную сторону. В шлёпанцах! Совершенно ошалевший парень догнал меня в очередной раз, спросил как мои дела, не хочу ли я блевать, посадил обратно и повёз дальше. Я огляделся и начал узнавать окрестности, увидел людей, понял что тут точно не пропаду и успокоился. Ещё через мгновение мы уже парковались у отеля. Я с обветренной рожей, с жужжащими светлячками в голове, счастливый от того, что остался жив, избежал анальных экзекуций и лишь слегка обжёг ногу о выхлопную трубу при попытке побега, достал бумажку в 500 000 донгов и отдал её парню. На его лице был примерно такой же шторм эмоций, как на моём. Таких огромных денег за извоз он наверняка не получал никогда. Пошатываясь, я зашагал к дверям отеля, и стоило мне только подумать, что всё это похоже на клип "Smack my bitch up", как неведомый режиссёр подогнал к гостинице такси из которого вылетели девчонки с криками «Куда ты пропал?!», а я смог только улыбнуться и сказать «Это был самый страшный день в моей жизни!» Девчонки насильно затолкали меня в душ, уложили спать, заперли номер и пошли искать где бы перекусить в 3 часа ночи, их пробило на хавчик.

На следующий день я, как любой нормальный человек в схожей ситуации, зарёкся дуть и бухать. И через полтора часа уже прикончил вторую бутылку пива. Головную боль как рукой сняло.

Был я в тот день тише воды, ниже травы. Тюленил на пляже с Юлей и Оксаной и поглощал с ними неимоверное количество морепродуктов по каким-то смехотворным ценам. Лена, прифигев от всего произошедшего и меня в частности, старалась с нами не пересекаться до вечера и купила себе однодневную экскурсию в Далат на завтра. Там её катали на слонах, угощали местным вином и водили в буддийский монастырь. У нас же запала на дальние поездки уже не осталось, мы исследовали окрестности.

В море мы обнаружили больно жалящихся медуз.

Ещё обнаружили маленького монаха Шаолинь .

Самостоятельную собачку.

И десятки гекконов.

Азиатские экзотические для нас фрукты на поверку оказались, конечно, интересными, но не поражающими воображение. Мангостин, спелый манго и лонган в нашем сводном рейтинге заняли призовые места, маленькие ароматные бананы и рамбутан получили призы зрительских симпатий. Драконий фрукт я в принципе не понимаю зачем выращивают. Выглядит он очень эффектно, но вкус у него почти отсутствует. А ананас здесь и вовсе предпочитают есть посыпая солью и красным перцем, сущее извращение.

Не могли мы не попробовать дуриан. Местные его сильно любят, но фрукт этот очень специфический. Дуриан воняет настолько нестерпимо, что его запрещено приносить в общественные места, а продавцы на улице нарезают его для вас и дают одноразовые перчатки. Мы, храбрые и любознательные, решили обязательно его попробовать, тем более интернет божился, что если не нюхать, будет вкусно. Пробовать это чудо пошли ночью на пляж, подальше от людей. Пах он одновременно среднестатистической московской помойкой, тухлым луком и грязными носками. Интернет безбожно врал. Даже если абстрагироваться от запаха, вкус его не доставляет органолептический оргазм. Но самое противное — консистенция мякоти дуриана. Он мягкий и кашеобразный, мерзота. Плевались и ржали, выкинули в первую же помойку.

Пошли заесть фруктовый эксперимент лобстером. Морепродуктов я здесь съел, наверное, больше, чем на Сицилии. Мало того, что всё здесь стоит дёшево, так ещё и практика оставления чаевых приветствуется не в каждом заведении. Где-то официанты с лучезарными улыбками забирали чаевые, а в некоторых заведениях догоняли нас на улице со сдачей и наотрез отказывались оставить себе деньги, мотая головой.

Многие надписи на русский здесь переводят либо слабо владеющие языком люди, либо Google translate, поэтому в меню часто можно найти всякие ржаки вроде: Банан трясёт, Сычуань испарился бас моря, Курят сёмги с бутоном цветка луча и яичком соуса свежим, Еда была выбранными гостями, Ноготь рака и т.п. Хочу высказать своё удивление нынешним вариантом вьетнамской письменности куок нгы. Благодаря использованию латиницы европейцы хоть как-то могут ориентироваться в стране, но произношение и написание отдельных звуков порой заставляет задуматься о грамотности его создателя португальца Александра де Рода. Название того же города Нячанг пишется как Nha Trang и большинство англоговорящих туристов так и произносят: На Транг. Буква «U» читается как «Ы», сочетание букв «CH» — как «ТЬ». Вроде бы и латиница, а правила совершенно неожиданные.

Щенки карликовых собак неопределённой породы ползают во многих магазинах. Где их берут хозяева не понятно, взрослых собак я не видел ни разу. Съедают может

Из Москвы и через всю страну мы везли овсянку и гречку для знакомого знакомых, живущего в Муйне. К концу второй недели мы уже примерно понимали его желание ощутить наконец насыщенный и знакомый вкус родных, хоть и не самых востребованных дома, продуктов. Если не брать в расчёт морепродукты и деликатесы, то повседневная вьетнамская еда (всё те же рис, лапша, курица и говядина) готовится максимально пресной, чтобы каждый сам мог потом придать ей желаемый вкус при помощи соусов и приправ. Но их набор тоже не безграничен и приедаются они исключительно быстро. Получается что бы ты не заказал, вкус у всего будет один и тот же — вкус соуса.

Встретились со Стасом, передали ему крупы путешественницы. Он рассказал нам как живёт с семьёй во Вьетнаме, как подумал однажды «Зачем вкалывать 11 месяцев в году, чтобы один месяц провести во Вьетнаме, если можно просто переехать сюда и не особо вкалывать, а просто постоянно наслаждаться теплом, фруктами, морем.» Бросил свою работу в Подмосковье и переехал в Муйне. Сейчас учит людей виндсёрфингу, сам учится дайвингу и возит двухдневные экскурсии в Нячанг за баснословные $150 с человека. Это минимум в 2 раза дороже, чем нам обошлась самостоятельная поездка, но русские туристы готовы платить, лишь бы не заморачиваться. Напомню, средняя зарплата жителя Вьетнама редко превышает $100 в месяц. Стас предложил покататься на скутерах и мы, конечно же, согласились, не смотря на то, что за время разговора успели осушить по паре банок пива и ни разу в жизни не управляли мотобайками.

Было очень весело. Движение здесь не такое бешеное как в Сайгоне или Ханое, даже больше скажу, без скутера на побережье делать совершенно нечего. Мне предоставили мотобайк в отеле всего за $10 в сутки (можно найти и за 7). Никто не спрашивал, умею ли я им управлять, есть ли у меня права. Просто привезли из гаража, дали два шлема, сказали заправить 1-2 литра бензина и адьёс!

Я сразу нашёл самую главную кнопку клаксона на руле, втопил газу и мы отправились на красные дюны. Останавливались в барах для местных и освежались очередным кувшинчиком пива. Bia hoi — это освежающее легкое пиво, продаётся исключительно в розлив. В нем нет консервантов, поэтому потребляют его в день изготовления. Двухлитровый кувшин стоит дешевле маленькой банки любого фирменного пива и сопровождается тарелочкой арахиса.

На красных дюнах мы просто барахтались в теплом песке и тягали друг друга за ноги. Стас меланхолично взирал на всю эту щенячью возню и хотел дунуть.

По этим песчаным барханам можно даже кататься на специальных саночках.

Перекусили барбекю из маринованной крокодилятины (жарили, как водится, самостоятельно на маленьком мангальчике) и гоготали как нелюди, прося принести нам открывашку для пива, которая по-вьетнамски обзывается, простите за иностранный, просто «хуй».

Даже кофе во Вьетнаме пьют не как везде. Его долго заваривают в еле тёплой водице, а потом заливают в стакан побольше сгущённого молока и кидают лёд.

Отправились в рыбацкую деревню.

Был уже вечер и все рыбаки отдыхали перед ночным отплытием в море.

Главное движение тут случается на рассвете, когда мужчины на своих корабликах и лодках-корзинах «тхунг чай» (тоже изобретение сверхоригинальное) возвращаются с уловом, и на берегу начинается делёж рыбы и всего остального, что удастся выудить в морских глубинах.

Остатки профессиональной деятельности, естественно, выбрасывают прямо на берегу.

Поехали искупались на одном из сёрферских спотов, выпили ещё пива. За этот день мы его выпили какое-то бесчеловечное количество, но на водительских качествах это никак не сказывалось. Все местные делают абсолютно так же. При любом удобном случае запиливаются в бар, берут пивка, кидают в кружку огромный кусок льда и сидят потягивают пенное литр за литром, а потом за руль.

Вот она, рыба змея моей мечты! На протяжении всего путешествия я хотел сделать себе подарок на день рождения и съесть кобру. Лучше поздно чем никогда. В Сайгоне за это блюдо мне заломили цену чуть ли не в $300 долларов, поэтому я отложил этот кулинарный эксперимент, и вот в последний день в Муйне в одном из недорогих ресторанов в меню я нашёл свой подарок по смешной цене в $35 и сразу же заказал. Не успели мы допить первую бутылку далатского вина, как к кафе подъехал молодой парень на скутере с мешком, в котором привёз из ближайшего серпентария молодую кобру к нашему столу. Девочки сразу выбежали на улицу оттого что: а) боятся змей; б) боятся смотреть как убивают змей. Блюдо это заказывают не так часто, поэтому это всегда оказывается маленьким бесплатным шоу для всех окружающих посетителей и самих работников ресторана. Из кухни вышли все работники, встали полукругом, прикрывая рот руками, а ноги на всякий случай подносами.

Парнишка слегка потыкал в змею палкой, дразня её, потом придавил ей голову, ловко чикнул ножницами и ещё живая голова змеи осталась хватать ртом воздух в мешке, а из тушки слили всю кровь в стакан.

Парень снова взял ножницы, вспорол брюхо змеи и вырезал её ещё бьющееся сердце и печень. Это самые главные деликатесы для самых важных членов компании. Поскольку в нашей компании член был только у меня, то и деликатесы были только для меня. Особенно учитывая тот факт, что девочки, поглядывавшие с улицы за происходящим, уже чуть не тошнились.

Вот она разница культуры и воспитания. Нашим детям родители глаза ладошкой закрывают, когда на детской площадке две бродячие собачки трахаются. А тут при малолетнем сынишке ножницами оттяпали голову живой змее, слили из неё всю кровь и смешивают её с водкой. Пацан при этом не забивается в угол, не боится ничего, а наоборот с интересом тянет руки к бьющемуся в пиалке сердцу. Папка строго шлёпает мальца по рукам. Свободные нравы это одно, а воспитание всё же другое.

Девочки наотрез отказались участвовать в этом кровожадном пиршестве, хотя изначально высказывали желание попробовать. Поэтому и печень, и бьющееся сердце пришлось есть мне и запивать всё это рисовой водкой с кровью змеи. Официантка радостно уверяла меня, что это дюже полезно для здоровья. Да, дикий ритуал, да понты богатых иностранцев, обзывайте меня как хотите, но я мечтал об этом и сделал это. Многие вьетнамцы и сами мечтают об этом, но просто не могут себе позволить.

Через несколько минут принесли томатный супчик со змеёй, а потом и второе — жареную змею с неизменным рисом. Есть всё пришлось мне одному, в девочках взыграло что-то вроде жалости и они заказали себе другие блюда (рыбу, лягушек и черепах, плававших рядом с нами в аквариуме им было не так жалко, и их не разделывали у них на глазах, поэтому они были спокойны). Это был наш последний вечер на Южно-Китайском море, на утро у нас была заказана машина до аэропорта Хошимина, мы должны были вернуться обратной в Ханой, откуда улетали домой.

В перерывах между приключениями мы умудрились даже купить немного сувениров: натурального жемчуга по бросовым ценам, обязательную Вьетнамскую звёздочку (в той же аптеке купил себе жир питона для ожога на ноге, а то он начинал гнить, как у американского солдата раненого в Кучи) и дешёвых шмоток. Кофты и майки с сумасшедшими принтами в магазинах стоили по 200-300 рублей. В Москве такие вещи продают от 2000 рублей. Вот и думайте, на чём зарабатывает Вьетнамская диаспора в Москве. Не один же «Сайгон» им содержать.

Изначально мы планировали купить больше сувениров, но когда мы вернулись в Ханой, там начался дождь и весь ночной рынок свернули в считанные минуты, а продавцы уселись под навесами пить пиво. Так мы остались без фруктов, гамаков, модных масок, которые носят большинство скутеристов и которые могли пригодиться в случае очередных торфяных пожаров, а магнитики, пробковые шлемы и ноны зацепили уже в аэропорту. Тут же установлен интересный стенд «Не покупай геморрой», показывающий за вывоз каких товаров у вас могут возникнуть серьёзные неприятности.

Так закончилось наше вьетнамское путешествие. Да, мы многого не успели, ещё больше не поняли, но наше исследование Азии только начато. Уверен, впереди много неожиданных и удивительных открытий.