Mencoba Tertawa

Caesary (LeKool) Online Review, Guide, Cheats, Tips - Gamelist - BBGsite.com

2010-09-26T06:46:00.001+07:00

Caesary (LeKool) Online Review, Guide, Cheats, Tips - Gamelist - BBGsite.com

Ni Game seru Banget, gk tahu gw mau bilang apa yg pasti Asik. wkwkwk.

Sebelumnya gw pikir semua game online itu pasti butuh koneksi internet cepat, eh gw coba game ini pakai koneksi GPRS yg cuma 64 kbps aja bisa. Game Strategi jaman Romawi Kuno.

Nah karena ada Server Baru, kita belum telambat kalau mau kejar Ranking. Masih sepi dan banyakan juga pemula seperti gw. Tapi game ini gampang dan banyak orang Indonesia yg mau bantu. Sambil main game kita bisa chat di chat liga dan di world chat.

Pokoknya asik deh, gw tunggu kehadiran teman2 untuk memperkuat Nusantara dalam game ini. kunjungi websitenya, jangan lupa register.

See you All

Jelaskan Padaku Semua Ini

2010-09-25T07:37:00.003+07:00

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.
"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati.
"Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks.
Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"
Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Ehem.. ehem..

2010-09-24T00:27:00.003+07:00

Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira.
"Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss.
"Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Bobby. "Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi.

"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara
"ehem, ehem" pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Bobby.
"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah
dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara "ehem, ehem". Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya:
"Eeh, dek Bobby, silakan masuk dek Bobby.."

_______________________________
Main Game Online Caesary bro, server baru seru banget, masih sepi lagi.

Dokter dan Alex

2009-01-25T13:37:00.001+07:00

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya. Wow.. ganteng bangeet tuh cowok...naksir bok, kata si Alex dalam hati. Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya.

Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter. Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok, pikir si Alex. Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu..tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.

Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Alex langsung memotong
Alex : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya.. &kadang2 merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangan si dokter.
Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Alex : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"

Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin" ke dia. Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :

" dok kok tambah parah ya...dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter. Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi

" dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya. "ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" kata Alex.

Besokkanya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nunging diatas ranjang ya..." Wah...Alex kesenangan abis langsung aja dia naik keranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien) Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.

Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok.. ada yang merah2, panjang & berduri” Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah. Dokter :" Haaaaaaaaaaaaaaaaaahhh…”
Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."

Sama dengan Punya Bapak

2009-01-18T23:10:00.001+07:00

Seorang anak SD yang baru sembuh dari sunat sangat terkejut dengan "burung"nya yang disunat karena berubah bentuk maka dia

bertanya kepada bapaknya.
Anak : Pak..kenapa bentuk "burung" jadi begini?
Bapak : ya memang begitu
Anak : Tapi aku enggak mau yang bentuk begini
Bapak : terus mau bentuk yang bagaimana?
Anak : mau yang kaya dulu aja
Bapak : ya enggak bisa
Anak : kalau begitu mau yang kaya punya bapak
Bapak : ya kaya gitu juga
Anak : coba aku lihat dulu
Sang anak meronta ronta ingin melihatnya, namun sang ayah mempertahankan untuk tidak dapat dilihat. Akhirnya si anak lari ke

dapur bertanya pada ibunya sambil memperlihatkan “burung”nya pada sang ibu.
Anak : Bu, apakah “burung”ku sama dengan punya bapak?
Ibu : Iya, sama persis. Ukurannya juga segitu.

Udah Janji

2009-01-18T23:06:00.001+07:00

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentiin ama sekawanan perampok. Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu.

Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru aja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.

Calon perampok (CP): "Angkat tangan semuanya!!! Cepetaaaaaaaaaaan!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaaan!!! Awas yah, kalo macem2...Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!!!"

Perampok senior: (sambil bisik2) "Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua..."

CP: "Oh iya, salah. Wooooi goblok loe semua!!! Kalo berani ngocol ama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!!!"

Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang: "Gimana sih... Tadi kan udah janji mo perkosa... Kok diralat sih...??? Sebel ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!!!

Tulisan Staff

2009-01-15T21:51:00.003+07:00

(cuplikan karya Yosep Iswadi)

Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !

Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking.
Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent.
Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif.
Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer.
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut !

...........dan masih banyak lagi.

Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
frustasi
iri terhadap karir orang lain
negative thinking
barisan sakit hati
provokasi
tidak tahan banting
berpolitik di kantor
tidak produktif
tidak sesuai dengan budaya perusahaan
..........dan masih banyak lagi

....... Ha ha ha ha ..........

Pidato Presiden Bush

2009-01-13T18:28:00.003+07:00

Tak usah emosi, tak usah debat kusir, tapi tolong bercermin diri... Ini bukan pidato Bush asli, tapi penulisnya sungguh2 jempolan dalam berolah kata... salut juga... hehehe!

forward dari diansaputra@hotmail.com
Subject Pidato Presiden George Bush
Sifat Rahasia, Waktu Rahasia, Tempat Rahasia

Kepada yang terhormat Direktur CIA, FBI, Direktur Bank Dunia, ADB, IMF, CEO Haliburton, Exxon Mobil, Freeport, Bangkir2 Internasional, dan semua yang telah membantu kami membiayai perang irak, Afganistan, serta menyebarluaskan kekuasaan Imperium global, Direktur media dan televisi CNN, ABC, NBC, yang telah membantu propaganda kita, kami ucapkan terima kasih.

Hari ini adalah hari yang sangat penting karena pada hari ini saya akan melaporkan keadaan Indonesia , negeri yang mayoritas penduduknya Islam, yang dulu kita takuti itu, sekarang sama sekali tak berdaya di hadapan kita. Pemimpin Indonesia ketika jaman Kenedy dulu sangat kita (USA) takuti, dengan Semboyannya Trisakti
1) Berdaulat Secara Politik,
2) Mandiri secara Ekonomi
3) Berkepribadian Kebangsaan & Berkebudayaan.
Semboyan itu sangat membakar semangat Rakyat Indonesia kala itu. Bahkan, apabila Trisakti itu diteruskan di Indonesia dan menyebar ke belahan dunia dan jika itu dijalankan, Wah.... kita yang menganut paham Kapitalis LiberaL AKAN GULUNG TIKAR DI DUNIA INI.

Ingat, lahan kita ada di 3 Benua, Asia , Afrika, Amerika Selatan (Latin), jadi jangan biarkan mereka bersatu. Tapi, kini, tak ada satupun yang perlu kita takutkan dari negeri itu. Laporan Intelejen mengatakan bahwa tak ada satupun bahaya potensial yang akan mengganggu kepentingan kita di Indonesia. Kita tidak perlu takut kepada angkatan bersenjata mereka, karena senjata yang mereka gunakan adalah kiriman dari negeri kita.

Lihatlah, ketika kita jatuhkan embargo senjata, tentara-tentara mereka seperti maung ompong….Ha ha ha ha (penonton tertawa). Yang lebih lucu lagi kemarin Presidennya sendiri yang memelas pada kita untuk menghentikan embargo itu. Hahaha (penonton tertawa)..kasihan- kasihan. Saat ini di Indonesia sesuai rencana kita yang dulu... Pemimpinnya bisa kita kemudikan...

Meski kita juga glontorkan US Dolar..., yang nggak masalah, hanya beberapa ratus juta US dolar saja, dengan modal sekecil itu, kita bisa keruk semua Sumber Daya Alam Utamanya dan Pasar yang empuk bagi produk-produk kita, lewat WTO operator kita. Hahahaha.... . Nota kita yang lewat IMF dipatuhi,hik..hik..hik (tertawa meledek). Naikan BBM dalam 1 tahun 2 kali, Impor Beras, Freeport di Timika berhasil, Exxon Mobil di Blok Cepu, beres. Hahahehe...

Tak perlu takut pada generasi mudanya, rupanya faham materialisme, budaya konsumtif, hedonisme, individualisme, yang kita ajarkan itu lewat iklan-iklan kita, tayangan-tanyangan televisi kita, film-film kita, propaganda-propaganda kita, sudah tertanam pada hati dan pikiran sebagian besar dari mereka. Jangankan mereka memikirkan negeri atau umatnya lebih-lebih agamanya, kini mereka hanya memikirkan kesenangan diri mereka sendiri.

Bayangkan saja, Negara semiskin itu penduduknya menempati urutan tertinggi dalam urusan berbelanja baju ke Singapura, mengalahkan Jepang , Australia, dan Cina sekalipun. Ha ha ha (penonton tertawa ).

Tak perlu takut tentang pelajar-pelajarnya, karena mahasiswa-mahasiswa terbaiknya selalu kita rekrut dan kita pekerjakan di perusahaan-perusahaan minyak atau tambang kita, dan kita menyuap mereka dengan gaji yang besarnya sama dengan loper koran di negeri kita, ha ha ha ha... ( penonton tertawa ).

Bayangkan, orang-orang terbaiknya sudah kita rekrut, hadirin. Tak perlu takut kepada pemimpin politik dan pejabatnya, karena sebagian besar dari mereka adalah orang yang gila jabatan dan sangat mudah untuk disuap. Demi untuk uang dan jabatan, mereka bisa kita minta untuk melakukan apa saja sesuai keinginan kita. Ha ha ha ha ha ( penonton tertawa ).

Tunggu, tunggu, ada kabar yang lebih menggembirakan lagi. Menurut laporan Intelejen yang saya terima, bahwa umat Islam di sana telah terkotak-kotak menjadi banyak kelompok dan golongan. Di sana banyak menjamur ormas-ormas yang berbasis golongan maupun kesukuan yang bergerak seperti milisi-milisi. Tiap-tiap kelompok menjatuhkan yang lain dan mengganggap kelompoknya yang lebih baik dari yang lain, ada bibit kebencian yang besar di antara mereka yang dapat kita manfaatkan. Sangat mudah bagi Intelejen kita yang berpengalaman untuk mengadu domba di antara mereka.

Oh ya, Indonesia juga sudah banyak yang lupa akan Pancasila. Apalagi mereka tidak gunakan Pancasila 1 Juni 1945. Generasi mudanyapun banyak yang nggak tahu, nggak hapal, apalagi roh Pancasila yang sebenarnya. Ya kita biarkan saja, hahaha... Lebih lebih, operasi inteljen kita telah masuk ke intelektual Indonesia untuk menggeser Pancasila dengan Idiologi lain, idiologi yang mengatasnamakan golongan atau mayoritas tertentu.

Pokoknya Inteljen kita terus bergerak dengan halus sehalus kain Sutra...he he he... Mereka intelektual tapi keblinger..Hikhikhi k.., Mereka tidak sadar jika mengganti idiologi selain Pancasila, sebetulnya akan lebih menguntungkan kita, Amerika, dan kita akan semakin obok-obok lagi. Mereka juga tidak sadar bahwa kita mesti akui, Pancasila adalah proses galian yang memang sudah ada dari nenek Moyangnya dalam kehidupan sosial masyarakat yang beradab yang kita mesti acungkan jempol, apalagi itu bisa satukan Indonesia yang beragam agama, beragam suku, beragam etnis budaya, beribu-ribu pulau...

Yang perlu kita perhatikan, di Indonesia Pemerintahan Nasionalis sudah tidak memegang. Yang komitment dengan Nasionalis, ditinggal sendirian. Ada yang sebut Nasionalis tapi hanya mencatut nama, cenderung pragmatis, ya nggak apa, yang model itu yang mesti kita pelihara, hehehe... Kita mesti Ingat, dan ingat betul, Indonesia akan menjadi kuat dan kuat bila Pemerintahan and Partai Politiknya dipegang oleh kaum Nasionalis yang notabene pasti akan menjaga dan mengamankan Pancasila habis-habisan. Intinya, bagaimana kita, negara Amerika, bisa mempengaruhi rakyatnya untuk mendukung kelompok atau partai yang berbasis golongan maupun sectarian agar kita mudah menyetirnya lagi.

Hehehemmm... . Utang mereka sudah sangat besar dan hampir mustahil bisa mereka bayar. 22% APBN mereka habis untuk membayar utang kepada kita, sehingga mengurangi anggaran pendidikan mereka, kesehatan mereka, dan pelayanan sosial mereka. Sehingga di negeri itu banyak penduduknya yang kelaparan, miskin, sakit dan tak mampu berobat, ini merupakan keuntungan bagi kita. Karena semakin lama jika kondisi tidak berubah, maka akan tercipta generasi yang lemah dari negeri itu. Yang tidak akan mampu melawan kita, seperti yang selama ini kita harapkan.

Kekayaan negeri mereka hampir semuanya kita kuasai, lebih dari 96 % ladang minyak mereka telah kita miliki, tambang batu-bara, tembaga, emas, yang beroperasi di negeri itu hampir semuanya adalah milik kita. Lebih dari itu, mimuman-minuman, makanan-makanan, buku-buku, walau banyak yang mengcopy, komputer-komputer, software-soffware mereka, walau banyak yang membajak, bahkan odol dan sabun yang mereka gunakan adalah produksi perusahaan2 kita…ha ha ha (penonton tertawa).

Indonesia merupakan ladang dollar kita yang harus tetap kita pertahankan bagaimanapun caranya. 200 juta lebih penduduk negeri itu merupakan konsumen bagi produk-produk perusahaan kita. Singkat kata, Indonesia telah kalah dari kita, baik dari segi ekonomi, militer, politik, budaya, teknologi, dan lain-lain dan lain-lain.

Untuk menjaga agar kondisi ini tetap berlangsung, maka saya sarankan agar lebih mengefektifkan promosi budaya konsumtif dan hedonisme kepada mereka. Kepada agen-agen CIA, agar memecah belah umat Islamnya, tebarkan kecurigaan dan fitnah di antara mereka, biar mereka terus berkelahi dan tidak punya waktu untuk melawan imperialisme kita, terus rekrut generasi muda terbaiknya agar bekerja untuk perusahaan-perusaha an kita, sehingga tidak akan banyak gerakan yang menentang kita.

Sebelum mengakhiri pidato ini, saya ucapkan terima kasih atas kerjasama yang luar biasa ini, kepada seluruh pihak yang telah ikut serta membantu usaha kita, perusahaan-perusaha an multinasional, televisi dan media massa, Bank Dunia, IMF, CGI, Negara-Negara sekutu, Economic Hit Man, Mafia Berkeley, dan yang terhormat pejabat korup Indonesia . Dan lain-lain, dan lain-lain.

Sekian dan terima kasih. President USA George W. Bush

Lomba Memanah

2009-01-11T06:34:00.005+07:00

Pada suatu hari ada perlombaan memanah internasional,semi olimpiade,setelah babak penyisihan tinggal 3 negara peserta yaitu Amerika,Inggris dan Indonesia. kemudian akan dicari pemanah terbaik dunia.

Wakil dari Amerika mencoba memanah apel yang berada di atas kepala orang yang berdiri bersandar pada sebatang pohon, busur ditarik, crep hasilnya anak panah menancap pada apel, sambil tertawa ia bilang pada penonton, "I am Superman."

Kemudian wakil Inggris mencoba memanah apel diatas kepala orang itu.. crep hasilnya luarbiasa apel terbelah dua.. sambil melompat, ia bilang "I am Robin Hood."

Tiba saat wakil dari Indonesia,dengan semangat luarbiasa panah melesat meninggalkan busurnya dan crep menancap di kening orang yang bersandar di pohon dengan apel di atas kepalanya!!!

Sambil tersipu-sipu ia bilang "I AM SORRY."

Trik Sulap

2009-01-11T05:52:00.006+07:00

Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt mengulang-ulang trik yg sama.

Masalahnya adalah seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan yg dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.

"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "

Si tukang sulap sangat jengkel tapi tidak bisa berbuat apapun.

Suatu hari di tengah pertunjukan sulap kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo. Mereka saling pandang dengan penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun...
Ini berlangsung berhari2...

Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata,

"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"

2 minggu Menahan Nafsu

2009-01-08T23:30:00.002+07:00

Tiga pasang penantin baru ingin bergabung dalam sebuah klub yang memang dikhususkan bagi pasangan muda. Mereka lantas menemui ketua klub tersebut.

"Syaratnya mudah saja," kata ketua kelompok itu. "Cobalah untuk lebih dekat kepada Tuhan dengan menahan diri untuk tidak berhubungan selama 2 minggu, setelah itu kita lihat apakah kalian dpt bergabung bersama kami." Ketiga pasangan tersebut menyetujuinya dan pulang ke rumah masing2.

2 minggu kemudian mereka kembali dan menemui sang ketua klub tsb.
Pasangan 1 : "agak sulit memang, karena kami selalu bersama setiap saat, tapi kami berhasil"
Ketua Klub : " bagus, selamat bergabung bersama kami"

Pasangan 2 : " kami sudah sering berpisah berbulan-bulan. 2 minggu bukan waktu yang berarti bagi kami"
Ketua Klub : " baiklah, kalian diterima"

Pasangan 3 : "Segalanya memang sulit. Tapi kami berhasil melaluinya selama 2 minggu ini. Sampai tadi pagi, ketika istri saya menjatuhkan sekaleng susu dan saya membantu memungutnya, kami tidak dapat menahan nafsu kami. Maka kami melakukannya ditempat itu, saat itu juga"

Ketua Klub : " memalukan. hanya 2 minggu saja kalian tidak dapat melaluinya. Silahkan keluar dari tempat ini"
Pasangan 3 : "Baiklah, tak jadi masalah. Kami juga dilarang masuk supermarket itu lagi."

Pendidikan Sex

2009-01-08T23:19:00.002+07:00

Sepasang suami istri sedang berdiskusi mengenai pentingnya pendidikan sex kepada putra tunggal mereka yang baru berusia 5 tahun.
Suami : "Ma.. kayaknya anak kita harus dikasih pendidikan sex sejak kecil takutnya nanti dia malah dpt dari lingkungan yg belum tentu baik buat dia"
Istri : “Betul juga Pa...bagaimana kalau besok sore kita mandi bareng bertiga..dan kita jelaskan dulu soal organ reproduksi”

Maka besok sore mereka mandi bertiga, suami..istri serta anak tunggalnya yang bernama Ongki. Si istri lalu menunjuk kearah payudara-nya sambil bertanya..
Istri : "Ongki..ini apa namanya..."
Ongki : "Itu tetek...."
Istri : “Gunanya utk apa sayang...”
Ongki : “untuk minum susu bayi…”
Istri : “pintar kamu..kalo itu apa...! kata si istri sambil menunjuk kemaluan suaminya”

Ongki : “Itu burung Papa...”
Istri : "memang kamu pinter ongki, sekarang gunanya untuk apa...”
Ongki : “Mmmm..” (diam sambil mikir ...)
Istri : “Itu untuk kencing sayang..”
Ongki : “Hmmmm .. (masih mikir.....)”

Sudah cukup lama mikir.. lalu dia berkata sama mamanya...
Ongki : “ah..mama salah... bukan utk pipis aja kok... kan ... ongki pernah liat burung papa di pake sikat gigi sama bi inah..”

Jumlah Kalori ketika ML

2009-01-08T23:17:00.002+07:00

Berikut ini daftar jumlah kalori yang terbakar dgn cara2 berhubungan seks.

MELEPAS PAKAIAN
..Dengan persetujuannya (12 kalori)
..Tanpa persetujuannya (187 kalori)

MELEPASKAN BH
..Dengan dua tangan (8 kalori)
..Dengan satu tangan (12 kalori)
..Dengan mulut (85 kalori)

MEMASANG KONDOM
..Sambil ereksi (6 kalori)
..Tanpa ereksi (315 kalori)

PENDAHULUAN (FOREPLAY)
..Mencari clitoris (8 kalori)
..Mencari G spot (92 kalori)
..Tak perduli keduanya (0 kalori)

SAAT MELAKUKAN
..Mengangkat tubuhnya (12 kalori)
..Hanya di lantai (8 kalori)
..Sambil lari (3006 kalori)

POSISI
..Posisi mama-papa (12 kalori)
..Posisi kuda lumping (26 kalori)
..Posisi 69 tiduran (8 kalori)
..Posisi 69 berdiri (112 kalori)

SAAT ORGASME
..Orgasme betulan (112 kalori)
..Orgasme bohongan (315 kalori)

PASCA ORGASME
..Tetap di ranjang (18 kalori)
..Melompat dari ranjang (36 kalori)
..Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori)

MENDAPAT EREKSI KEDUA
..Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori)
..Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori)
..Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori)
..Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori)
..Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori)
..Diatas 60 tahun (2916 kalori)

MENGENAKAN BAJU KEMBALI
..Secara santai dan perlahan (28 kalori)
..Secara terburu karena suaminya datang (3219 kalori)

Bahasa Tubuh

2009-01-08T23:14:00.001+07:00

Ada sepasang kekasih yang berbeda negara. Karena mereka sudah menjalin asmara selama lima tahun akhirnya mereka menikah. Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia. Sang istri dibawa ke Norwegia oleh sang suami, tinggal di rumah sang suami.

Karena baru saja menikah maka sang istri ingin membuatkan masakan untuk sang suami. Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia, maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam, sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun mengerti. Ia segera memberikan seekor ayam.

Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek, maka ia mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali sambil menunjuk telur bebek. Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek.

Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis. Ia bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut. Akhirnya sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi kepasar mengajak sang suami....

TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI?
Jawabnya ada di bawah…
Agak kebawah sekali…
Sedikit ke bawah lagi...
Gua tahu apa yang lu pikir...!
Hampir benar...
Jawabnya : Dia menyuruh suaminya yang membeli sosis, dia kan bisa ngomong Norwegia

Boleh Menikah

2009-01-08T23:11:00.001+07:00

Chelsea menghadap bapaknya minta dinikahkan dengan Robert.
"Pak, Robert mau melamar saya" kata Chelsea.
"Apa kamu mau kawin dengan Robert, jangan!!" Kata bapak dengan nada tinggi,
"kamu boleh kawin dengan pria mana saja asal jangan dgn Robert."

"Kenapa saya tidak boleh kawin dengan Robert"
Sambil celingukan sang bokap bisikª. "Sst jangan sampai ibumu tahu ya, Robert itu adalah kakak kamu."

Chelsea lalu pergi mencari ibunya.
"Bu kenapa bapak melarang saya kawin dengan Robert" tanya Chelsea ke ibunya.
"Kamu tidak usah dengarkan perkataan bapak kamu, kamu boleh menikah dengan pria mana saja." Ibunya menjelaskan.
Chelsea kaget bercampur senang, "Kata bapak Robert itu kakak saya Bu."
"Bapak kamu juga tidak tahu kalau kamu bukan anaknya."

Pesawat

2009-01-08T23:09:00.001+07:00

Seorang pengusaha memasuki pesawat dalam perjalanan bisnis. Beruntung dia karena mendapat tempat duduk bersebelahan dengan wanita cantik.

Si pengusaha melihat si wanita sedang membaca buku tentang sex. Kemudian dia bertanya tentang buku itu dan si wanita menjawab, "Ini buku yang sangat menarik tentang seksual statistik.

Buku ini mengatakan orang Jawa punya anu yang paling panjang, tapi orang Batak yang paling besar. Eh, ngomong-ngomong kita belum berkenalan. Saya Noni, dan Anda?"

Si pengusaha menjawab, "Paijo Situmorang."

Sebuah Nazar

2009-01-08T07:08:00.007+07:00

Udin seorang mahasiswa semester XIV yang konon terancam DO apabila tidak selesai secepatnya. Ia pusing harus berbuat apa, ditengah kegundahannya terlontar dari mulutnya sebuah nazar: "Kalau aku bisa selesai & tidak di DO aku akan perkosa nenek2".

Gila benar. Di penamatan selanjutnya iapun akhirnya dapat diwisuda walaupun IP kurang memadai. Haripun berganti. Ia kemudian bekerja pada sebuah perusahaan. Beberapa tahun ia tiba2 jatuh sakit. Dari hari ke hari sakitnya makin parah. Ia menggumam dalam hatinya

" ... Ada apa gerangan yang menimpa aku. Kok sakit seperti ini sedang waktu mahasiswa saja banyak tugas, selalu begadang tapi aku sehat2 saja". Ia tak berhenti bergumam sampai berniat untuk menanyakannya pada seorang dukun di kampungnya. "... Sepertinya ada janjimu yang belum kau tepati" kata dukun itu penuh keyakinan.

"Oh..iya.. aku memang pernah bernazar, kalau aku selesai aku akan perkosa nenek2. mati aku.." pikirnya.
Diperjalanan dari rumah dukun itu ada sebuah gubuk tua tinggallah seorang nenek2. "Ini kesempatanku untuk terlepas dari kutukan ini" sambil mengendap mendekati nenek2 itu dalam gubuknya. Ia pun lalu memperkosa nenek2 itu. Setelah selesai, diapun meminta maaf kepada nenek2 itu.

"Maafkan aku Nek, aku tak tahu lagi harus berbuat apa. Kalau aku tak perkosa nenek aku akan semakin sakit. Maafkan aku Nek ya ...", pintanya dengan penuh rasa bersalah.

Nenek itu pun bangkit mendekati Udin dan berkata: "Nggak apa-apa Nak, cuma satu pesanku ... Kalau ada temanmu yang bernazar kayak begitu, bawa saja ke sini".

Sebenarnya ini aneh, katanya sakit parah, tapi kok bisa memperkosa? (red)

Pajak Baru

2009-01-07T12:17:00.003+07:00

Cerita Lucu Dewasa

Untuk membantu keuangan negara dan mengurangi ketergantungan pada IMF, Departemen Keuangan bermaksud memaksimalkan pendapatan dari sektor pajak. Kali yang akan dikenai pajak adalah penis, berdasarkan panjangnya.

Penis dengan panjang di atas 20 sentimeter akan dikenai Pajak Barang Mewah sebesar Rp100.000.

Yang panjangnya antara 15,1 sampai dengan 20 sentimeter akan dikenai Pajak Pertambahan Nilai sebesar Rp75.000.

Penis dengan panjang 10,1 sampai dengan 15 sentimeter akan dikenai Pajak Komersial sebesar Rp50.000.

Yang panjangnya di antara 6,1 sampai dengan 10 sentimeter akan dikenai Pajak Fungsional sebesar Rp25.000.

Bagi mereka yang mempunyai penis yang panjangnya kurang dari 6 sentimeter, pemerintah menyediakan subsidi silang yang bisa diklaim di Departemen bersangkutan.

3 Orang Bapak di Sebuah Klub Malam

Pada suatu hari ada 3 orang bapak masuk ke sebuah klub malam. Di sana mereka nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan bapak pertama, bapak tersebut mengeluarkan uang 50 ribu dan memasukkannya ke CD cewek striper tersebut.

Setelah itu cewek tersebut menari di depan bapak kedua. Bapak kedua tidak mau kalah, ia memasukkan uang 100 ribu ke CD cewek tersebut. Begitu cewek itu sampai di depan bapak ketiga, kedua bapak sebelumnya ketawa-tawa dan berkata,

"Mau kasih berapa tuh bapak?"

Bapak ketiga dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya dan menggesekkannya kebelahan dada cewek tersebut dan seterusnya mengambil uang 150 ribu yang ada di dalam CD si penari.

Cerita Khusus dewasa di sini.

Siapakah Aku

2009-01-07T11:59:00.003+07:00

Cerita Lucu dari Teman

Beberapa tahun lalu , ketika usia saya berusia dua puluh lima tahun. Saya menikahi seorang janda yang parasnya sangat menggoda. Janda ini memiliki seorang anak perempuan yang manis. Karena itu Ayah saya jatuh cinta pada anak perempuan yang manis tadi, dan merekapun menikah.

Hal ini menjadikan ayah saya sebagai menantu saya dan benar2 membuat hidup saya berubah drastis. Anak perempuan saya menjadi ibu saya, sebab dia adalah istri ayah saya. Menambah keruwetan hidup saya , meskipun begitu saya sih seneng seneng aja , saya segera menjadi ayah dari seorang bayi yang imut.

Bayi saya ini sekarang menjadi saudara ipar ayah saya sendiri, jadi dia adalah paman saya juga ,meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah paman saya, maka dia juga saudara laki laki dari anak perempuan janda, yang mana buat saya ,dia juga ibu tiri saya.

Istri dari ayah saya pun kemudian punya anak, lucu banget. Yang kemudian jadi cucu saya karena dia anak dari anak tiri saya . Istri saya sekarang adalah ibu dari ibu tiri saya , sebab meskipun dia adalah istri saya sendiri, dia juga adalah nenek saya.

Jika istri saya adalah nenek saya , maka saya adalah cucunya . Dan setiap memikirkannya, saya jadi tambah gila . Karena sekarang saya tidak tahu harus jadi siapa.

Sebab sebagai suami nenek saya, saya juga menjadi kakek sendiri buat diri saya sendiri . . . .

Sweet Seventeen

Seorang anak dengan wajah memelas bertanya pada ibunya .
"bu , pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah ga ? ".
Yah . . Kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen , pikir ibunya .
"boleh boleh . . Nanti ibu siapkan . ."
"bu . . Boleh undang teman2 ga. ? " .
Yahh kapan lagi dia bisa kumpul ma teman2nya , pikir ibunya . "boleh . Boleh . . Nanti ibu urus undangannya ".
Lalu anak itu bertanya lagi "bu . . Bu . . Boleh pake baju baru ga ? " .

Yahh , hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen . Pikir ibunya " bolehlah nak , nanti ibu belikan yah ".

Tepat pada hari ultah yang ke 17 itu , pesta dah dirayakan dirumah , teman2 telah datang , anak itu telah memakai baju barunya.

Tiba tiba anak itu kembali bertanya pada ibunya
"bu ..Bu .. Boleh pakai lipstick ga ?"
"ga boleh !" kata ibunya.. " ah . . . Ibu , inikan cuma terjadi sekali dalam hidupku , masa pakai lipstick aja ga boleh . . " rengek anaknya.

"Enggak . . ! Pokoknya kamu boleh bikin pesta , undang teman teman kamu , dan kamu boleh pakai baju baru , tapi kamu ga boleh pakai lipstick !"

"Boleh dong bu...........,please ...... " , rengek anaknya.

"BAMBANG . . .!!!! Kali ini ibu tidak ada kompromi . . . TIDAK BOLEH !!!".

Diambil dari halamannya Petrus Teguh C.

Nasi goyeng !

2009-01-07T11:42:00.004+07:00

Cerita Lucu dari teman

Seorang cadel yang susah mengatakan "R", datang ke warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya .

"Pak nasi goyeng pedas satu piying !" katanya dengan mantap .
"Nggak ada mas "
"Lah itu teytulis ditenda !!!".
"Itu nasi goreng ! , sana pulang dulu dan belajar bilang nasi goreng !!".

3 hari 3 malam , yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng , nasi goyeng , nasi goyeng . . . " dan setelah seminggu berlatih , akhirnya . . . " nasi gorrrrreng !"

kembalilah ia ke warung tersebut . "Pak , nasi gorrrreng pedas satu !" katanya dengan mantap .
"Ya, bentar mas , minumnya apa ?"
"Es jeyuk !"

Kelebihan Wanita

Suatu saat seorang anak perempuan bertanya pada ibunya . Ia berkata "bu , apa sih kelebihan wanita itu ?". Sang ibu menjawab "ah , belum saatnya nak. . . ". Si anak merengek dan kembali berkata "nggak mau . . . Nggak mau . . . Pokoknya ibu harus jawab !!!". Ibu yang tetap tenang berkata "nanti aja ,kalo kamu udah kelas 6 ya nak ". Si anak menjawab "yaaahh ibu !!". Waktupun berlalu ,dan si anak sekarang sudah kelas 6 . Tanpa di duga oleh ibu , anaknya menanyakan kembali kelebihan wanita . Anak berkata . "seperti janji ibu 2 tahun lalu , apa sih kelebihan wanita itu ?". Dengan santai ibu menjawab "ya, kayak kamu itu !!! NGOTOT !!".

Mereka NGGAK TAHU ..!!!

Ara dan ari , pengembara yang tersesat dalam belantara amajon . . Mereka mengalami nasib yang malang . Tertangkap oleh penduduk suku kanibal dan mereka dimasukkan kedalam sebuah panci besar yang diletakkan diatas api besar dan berkobar .

Saat suasana sangat mencekam bagi mereka , tiba tiba ari tertawa terbahak bahak bahkan sampai terpingkal pingkal . Ara yang tidak mengerti , melihat terheran heran , sambil bertanya "ada apa . . . ?". Ari masih saja tertawa , dengan kesal dan takut ara berkata " kita ini sedang direbus hidup hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka . . .dan saya tidak melihat ada sesuatu yang lucu disini ! " . Ari masih saja tertawa . .sambil berkata " ha . . Ha . . Ha . .mereka tidak tahu. . . . , bahwa saya kencing di dalam sup ini .. . . "

Diambil dari halamannya Petrus Teguh C.

Hilangkan Sakitnya

2009-01-07T07:43:00.003+07:00

Cerita Lucu

Suatu hari seorang petani tidak bisa lagi menahan dorongan untuk buang air kecil. Ia lari ke semak dan kencing di situ. Pada waktu saat itulah seekor lebah hinggap dan menyengat alat vitalnya.

Petani tersebut sangat kesakitan sekali dan sebentar kemudian kemaluannya membengkak. Tidak bisa menahan rasa sakitnya, petani tersebut berdoa pada Tuhan,
“Ya Tuhan, tolong hilangkan sakit pada kemaluan saya, ya Tuhan".
"Tapi jangan hilangkan bengkaknya…..”

Seprei dengan lubang kecil di tengahnya

Pulang dari tugas luar kota, Hari melihat istrinya sedang menjemur seprei dengan lubang kecil di tengahnya.
“Kenapa bisa bolong begitu?” tanya Hari.
“Sabtu kemarin, teman-teman kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan penny-nya melalui lubang kecil ini. Para perempuan menebak penny siapakah itu,” jelas istrinya.

“Wah seru ya,” komentar Hari. “Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota”
“Ya, seharusnya kamu datang kemarin,” jawab istrinya. “Soalnya namamu disebut sampai lima kali.”

Cerita berbau dewasa di sini.

Bayi Ajaib

2009-01-07T07:31:00.004+07:00

Cerita Lucu

Seorang perempuan tua dengan tubuh mungil datang ke sebuah toko yang menjual alat bantu seksual. Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya,
"Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?"
Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, "Ya."
"Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?"
"Ada."
"Ada nggaaakk yang be-besarnya segini?" tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter sekitar tujuh senti.
"Ada Nek," jawab pemuda penjaga toko.
"Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?"
"Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli yang seperti itu?"
"Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa, bagaimanaaa caranya me-memati-tikannya?"

Bayi Ajaib

Seorang ibu melahirkan seorang bayi ajaib, begitu lahir bayi tersebut bisa ngomong! Setelah bisa membuka matanya, bayi tersebut celingukan dan menanyai setiap orang yang dilihatnya. Ketika melihat ke dokter, bayi tersebut bertanya:
"Kamu Bapak saya, ya ?".
Dokter: "Bukan...".

Ketika melihat ke perawat, bayi itu bertanya lagi:
"Kamu Bapak saya, yaaa ?".
Perawat: "Bukan".
Akhirnya bayi tersebut melihat seorang pria yang tersenyum padanya.
Bayi: "Kamu Bapak saya, ya ?".
Pria: "Iya nak, memang kenapa ?".
Bayi: "Memang enak kalau kepala sering digetok-getok..."

Cerita berbau dewasa di sini.

Seperti kacang

2009-01-07T07:28:00.002+07:00

Cerita Lucu

Seorang gadis kecil berlari kedalam rumah mencari ibunya. Sesudah itu dia berkata “Bu, ‘burung’ Anto tetangga kita itu seperti kacang”
Ibu : “Apakah yang kau maksud ‘burung’ Anto itu kecil?”
Gadis kecil : “Bukan kecil Bu, tapi asin”

Bagaimana rasanya

Ada dua wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita yang pertama memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain. Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari.

Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik, "Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika Anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tsb.

"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya .

Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperboleh kan wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan mulai untuk memijatnya.

Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab : " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !...."

Cerita berbau dewasa di sini.

Topi Nenek

2009-01-07T07:25:00.002+07:00

Cerita Lucu

Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin. Seorang pria datang menghampirinya dan berkata:
"maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?"
"Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini".
"Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" jawab pria itu dengan gemas.
Akhirnya wanita tua itu melihat kebawah, kemudian kembali melihat kepada si pria itu dan menjawab,
"Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin."

Empat lelaki dan istri mereka

Empat lelaki sedang membicarakan istri masing², tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".

Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar".
Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya krn diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa".
Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapa ya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya pen**".

Cerita berbau dewasa di sini.

Percobaan 4 Cacing

2009-01-07T07:18:00.001+07:00

Cerita Lucu

Suatu hari dilakukan percobaan seperti ini :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah

satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat

kesimpulan dari percobaan ini adalah :
Selama kamu banyak minum minuman keras , banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!