Greasepaint Mustache

Gegen Killerspiele: Schuss nicht gehört.

2009-10-15T12:14:00.007+02:00

Killerspiele sind der Deutschen liebster Sündenbock, wann immer ein depperter kleiner Schützenbruder nicht mehr nur auf Kunsthähnchen ballern wollte. Als wäre das nicht schon derbdeppert genug, geht das "Aktionsbündnis Amoklauf Winnenden" einen großen Schritt weiter.

"Familien gegen Killerspiele" nennen sie ihre Aktion, dessen Plakat hier rechts abgebildet ist. Der Aufruf im Internet:

Zu der Veranstaltung am Samstag, 17. Oktober 2009 steht auf dem Platz vor der Staatsoper in Stuttgart ein Container bereit. Gesammelt werden Spiele, die das Töten von Menschen simulieren!.
Bei dieser Aktion, die von 10 Uhr bis 19 Uhr stattfindet, ist eine Lostrommel aufgestellt. Direkt nach dem Einwurf können die Personen ein Los ziehen. Hauptgewinn ist ein Trikot der deutschen Fussball-Nationalmannschaft auf dem sich die Unterschriften des aktuellen Kaders befinden. In diesem Trikot haben sich die Kicker erst am vergangenen Wochenende für die WM in Südafrika qualifiziert.

Dort wird also ein Container bereit gestellt, in welchen besorgte Eltern "Spiele, die das Töten von Menschen simulieren" werfen sollen. Und machen so gefährlich falsch, was man gefährlich fälscher nicht machen kann. Für die ganz Dummen (Hallo, Aktionsbündnis) hier ganz langsam zum Mitschreiben und bei Adam und Lilith angefangen:

1. Das Problem der amoktisierten Jugend auf sog. "Killerspiele" zu reduzieren, ist billig und unschlüssig.
2. Woher, um Discordias Willen, habt ihr auf einmal all die "Killerspiele" her? Liebe, ihren Erziehungsauftrag vernachlässigende Eltern: wenn das nicht eure eigenen Games sind, die ihr dort in die Tonne treten wollt, dann ab in die Volkshochschule. Buchstaben und Zahlen lesen können reicht alleine nicht, man muss es auch verstehen können. Newsflash: beim mittlerweile 1/4 des Covers einnehmenden "FSK 18"-Symbol handelt es sich nicht um das noch nicht abgeknibbelte Preisschild.
3. Treffen, um in aller Öffentlichkeit Medien zu vernichten? Erinnert euch das nicht an irgend etwas? Falls nicht, nachlesen. Aber mit dem Leseverständnis ist es, wie wir bereits festgestellt haben, ja nicht allzu weit her.
4. Games sind keine Bücher? Is' scho' recht. Hauptsache, ein dahergekrochenes Aktionsbündnis masst sich an, zwischen werten und unwerten Medien zu richten. Auch das könnte euch an etwas erinnern, wenn nicht jedwede Bildung an euch verloren wäre.
5. "Killerspiele" verderben unsere Jugend, aber Fußball ist ein einziges Freudenfest, Ringelpietz mit Anfassen, Blümchen im Haar und Zitronenlimo im Patschehändchen? Oh, hab's vergessen: Balltreten ist in diesem Land / seit 1000 Jahren sakrosankt.
6. Das Symbol rechts oben auf eurem Plakat ... wollt ihr damit ... könnt ihr ... was ... ? Zum ersten Mal in meiner mittlerweile 17jährigen Blogger-"Karriere" bin ich buchstäblich sprachlos.

Dreißig Sekunden, bevor entrüstete Eltern mir vorwerfen, dass ich weit übers Ziel hinaus geschossen bin. 10, 9, 8, ... nur raus mit der Sprache, ich freu mich drauf.

Alle versteuern.

2009-09-25T10:29:00.004+02:00

Die "Linkspartei" fordert auf Plakat: "Reichtum für alle". Und folgerichtig möchte sie ebenfalls: "Reichtum besteuern".

Über diesen populistischen Spagat sind bereits genug Worte verschwendet worden. Nur noch so viel: Hat jemand anderes erwartet? Nur so kann die "Überwindung des Kapitalismus" bewerkstelligt werden.

PS: Zum nun wirklich letzten Male - wer die "Linkspartei" in meiner Gegenwart "die Linke" nennt, fängt sich eine. Oder eher zwei. Eine links, eine rechts.

Spider-Maus und Iron Duck: Disney kauft Marvel

2009-08-31T17:46:00.002+02:00

Kein Scherz: Disney kauft Marvel Comics für 4 Millarden US-Dollar. Ist noch nicht ganz in trockenen Tüchern, aber sowohl Disney als auch Marvel haben zugestimmt.

In Anbetracht dessen bleibt mir nur zu sagen: Keep your funny animals out of my superheroes.
k thx

Sauzeug, Schweinkram, Sommergrippe?

2009-08-18T15:17:00.005+02:00

Die Schweinegrippe ist nicht mehr so en vogue wie noch vor einigen Monaten, aber aus der öffentlichen Debatte ist sie noch nicht ganz verschwunden. Sollte sie?

Ist es nicht so, dass die Schweinegrippe bisher weniger Todesopfer gefordert hat als eine ordinäre Wintergrippe?
Ja, aber:
a) Jene Grippen grassieren in den feuchteren Herbst- und Wintermonaten, welches bessere Bedingungen für Grippeviren bieten. In den trockeneren Sommermonaten ist mit Grippeviren nicht viel gebacken.
b) Opfer jener Grippen sind alte und kranke Menschen.
Die Schweinegrippe kümmert sich um beides nicht. Man muss nicht alt und krank sein, damit die Grippe einen tödlichen Verlauf hat, und auf der Nordhalbkugel ist kein Winter. Noch nicht.

Doch was passiert im Winter? Ladies and gentlemänniken, we proudliest present the All-Mighty Thunderf00t.

Swine Flu, Knowledge Enables Prevention - was man machen kann, um sich (und andere) zu schützen, und warum das wichtig ist.

Doctor Who?

Swine Flu now in phase 5 - warum das Ignorieren der Risiken wie eine Partie Russisches Roulette ist.

Panikmache? Wie Thunderf00t im zweiten Video darlegt, kann man zum jetzigen Zeitpunkt schwer sagen, wohin die Reise gehen wird. Kann gut gehen, muss aber nicht. Better save than sorry.

The Swine Flu? Pah, just Media Hype! - Thunderf00t rechnet vor, was Pandemie bedeutet.

Was lernt uns das? Nicht alle YouTube-Videos sind FOR TEH LOLZ. Und, in den Worten von Thunderf00t, übersetzt von yours truly:
Unterschätze nicht die Gefahr einer Pandemie, nur weil nicht immer eine Pandemie ausbricht, wenn hierfür die potentielle Möglichkeit besteht.

Knowledge enables prevention. Preparation reduces potential hazards.

Religiöse Minderheit wird diffamiert.

2009-08-07T18:14:00.005+02:00

Lang, lang ist's her, da war im Internationalen Frühschoppen dies zu lesen:

Batman Begins - Christian Bale ist Gott. Umgehend nach diesem Film verbrannte ich meine Satanisten-Bibel und mein Necronomicon, und errichtete dem einen, dem wahren Batman, Christian Bale, einen Schrein. Messen jeden Sonntag um 9.30 und 11.00.

Was waren wir doch noch jung, damals, vor vier Jahren. Hätte mir nur jemand erzählt, wie viel Arbeit so eine Kirche macht.

Abschließend war folgendes festzuhalten:

Gott (Bale) ist übrigens 25 Tage jünger als ich. Wie er das wohl wieder gemacht hat? Das nennt man wohl Gottesbeweis.

Damals, als noch nicht der Atheismus um sich gegriffen hatte, konnte solch eine Behauptung noch länger als 15 Minuten stand halten. Heute? Machen wild gewordene Neo-Atheisten einem auch noch den letzten Rest Spaß am Gottesdienst zunichte. Denn was muss ich gerade, während ich an meiner Predigt für kommenden Sonntag sitze ("Bane und Ledger. Tage des Jüngsten Gerichts."), in den Internets finden? Das.

Das ist wohl ein Fall für die Vereinten Nationen. Sollte weder jener "Kermit Bale"-Artikel aus dem Netz verschwinden, noch die Blauhelme gen Livejournal marschieren, so kann ich für die Sicherheit der Westlichen Zivilisation nicht länger garantieren.

Killerspiel-Verbot. Jetzt!

2009-07-16T12:18:00.003+02:00

Einige Dinge sind zu groß, um sie unbesprochen in der Versenkung verschwinden zu lassen. Da Videospiele eine immer größere kulturelle Rolle zocken, geht es nun gerade um jene, spezifisch: ihre Gefährlichkeit.

Oh nö, ich meine nicht die Online-Petition gegen jenen debilen Gesetzentwurf, der die Grenzen der Zensur mit Siebenmeilenstiefeln überschreitet. Viel, viel schlimmer:

Christina Aguilera hat sich beim Spielen von Wii Sports Tennis verletzt.

Das darf so nicht weiter gehen. Die Zensurgesetze müssen entsprechend erweitert werden. Oder steh ich juristisch auf dem Schlauch, und der Passus "grausame[n] oder sonst unmenschliche[n] Gewalttätigkeiten gegen Menschen oder menschenähnliche Wesen" schließt die Verletzungen der Aguilera bereits mit ein? Irgendwo menschenähnlich ist sie ja.

Warum YouTube? Darum YouTube.

2009-07-15T22:11:00.006+02:00

Liebes Online-Tagebuch,

ich habe heute mal wieder versucht, anderen Leuten die Faszination YouTube näher zu bringen. Da geht es, wie Du ja weisst, nicht um dröge, aus dem TV mitgeschnittenen Sendungen in 10-Minuten-Happen, noch um witzelige HUMOR-Filmchen von ohnmächtig werdenen Ziegen und so Krams.

Nein, da geht es um mehr. Um die Machtergreifung der Masse etwa. Falls man unter "Macht" die vierte, also die Medien, meint. Denn mit YouTube verhält es sich wie mit dem Rest des Web 2.0 auch.

Das ist nicht immer schön anzusehen, wie Du sicher weisst. Aber die Perlen, ich sag Dir: die Perlen! Un. Be. Zahlbar. Und dann wieder doch, denn PC und Internetzugang ist ja vorhanden.

Case in point:
07/15/2009 - David Lynch - Daily Weather Report

In was für einer herrlichen, großartigen, wunderbaren Welt leben wir doch! Du und ich, Online-Tagebuch, Du und ich.

Und bevor ich zu meiner Sabbat-Dekade zurückkehre, hier noch schnell das Gegenstück, denn auch dafür ist YouTube zu gebrauchen.

Lunch with Lynch - July 13

Aber glaubst Du, liebes Online-Tagebuch, das ich so begreiflich machen konnte, dass YouTube weit über Klavier spielende Katzen und Skateboard fahrende Hunde hinaus geht? Natürlich nicht. Vielleicht versuche ich es das nächste Mal mit richtigen, echten, wahren Vlogs. Aber dann, liebes Online-Tagebuch, spricht wieder wochenlang niemand mit mir.

I3D: Warning.

2009-07-04T19:06:00.000+02:00

Die Geschütze, welche von Überfremdungsbekämpfern gegen das Denglish aufgefahren werden, schießen scharf; zumindest ist dies in Zeiten des scheinbar ballastbefreiten Nationalismus die immer landläufigere Auffassung. Welcome, Ladies and Gentlemen, zum Internationalen Day des Denglish (I3D).

Dass der Verein e.V. von Widersprüchen nichts hören will, ist nicht neu. Beispielsweise steht unter Denglisch (sic!):

„Modern“ bedeutet das Gegenteil von „traditionell, überkommen, altbacken“. Gesprochene Sprache ist überkommene, tradierte Konvention. Vereinbarte Wörter bezeichnen Gegenstände oder Gedanken und werden nach sprachspezifisch tradierten Regeln zu Aussagen gefügt. Wer in seiner Sprache besser als nur flüchtig verstanden werden will, muss sich an deren Regeln halten. Schon deshalb kann sie nicht einfach nur dem neuesten Schrei gehorchen.
Die flüchtige Ausdruckskraft des Denglischen zehrt von der Missachtung und Verletzung tradierter sprachlicher Regeln und Bezeichnungen. Es ist eine (Anti-)Konvention zur Bezeichnung alles dessen, was uns per „neuestem Schrei“ überraschen soll, damit wir es als weltoffen, zeitgemäß, interessant – kurz: als modern und erwerbenswert fraglos anerkennen.

Nicht nur zwischen den Zeilen vertreten diese Saubermänner und -frauen, dass Sprache zur Verständigung, zum Verstehen da ist. No shit. Wie aber passen dann jene willkürlichen Sprachverdrehungen, welche durch die Aktion "Lebendiges Deutsch" vorgeschlagen werden, zur Verständlichkeit? Unabhängig davon, dass viele der vorgeschlagenen Alternativen den englischen Begriff noch nicht einmal ansatzweise umschreiben ("mainstream" mit "Mehrheitsmeinung" zu übersetzen ist bestenfalls in 1/3 der Kontexte korrekt), woher sollen Leute, die nicht dem Verein e.V. verschrieben sind, mit Begriffen wie "Denkrunde", "Sportwandern", "Schnellkost", "Zeitwahl" und vergleichbaren Sprachfürzen auf Anhieb etwas anfangen können?

Buffy bringt mehr Licht ins Zwielicht.

2009-06-23T22:22:00.003+02:00

Nur weil hier immer noch Pause angesagt ist, heisst das nicht, dass dieser Blog nicht auch ab und an teh awesome servieren mag. Und damit sind wir auch schon bei Buffy versus Edward:

Shine on, you crazy diamond. Oder besser nicht.

Da fällt's mir ein: bald ist wieder Internationaler Day des Denglish, right? 4th of July, gelle? Also schon mal vorplanen.

Eine kurze Geschichte des Mikrocontrollers

2009-06-06T19:16:00.003+02:00

Um in der sheduled downtime dieses Blogs nach wie vor die Penunzen an ihren bevorzugten Platz rollen zu lassen, hier ein wenig Werbung für MC Hawking, Physik-Koryphäe und Nerdcore-Rapper.

Einfachst mal reinhören:

YT-Link / MP3-Links

On blind faith they place reliance. What we need more of is science.
Word.

Hauptsache Sündenbock: "Killerspiele" und die einfache Antwort

2009-03-20T21:13:00.002+01:00

Erneut ein Amoklauf in einer deutschen Schule, erneut die Suche nach den Ursachen, erneut der Fund von "Killerspielen" in der Wohnung des Läufers.

Ob Games ab 18 das Töten trainieren, motivieren, erleichtern, ist bis dato nicht schlüssig nachgewiesen. Wissenschaftliche Untersuchungen zum Thema belegen mal das eine, mal das andere, und sind oft genug methodisch schwammig. Trotzdem ist es leicht, die Schuld auf FSK 18-Spiele zu schieben, so wie weiland auf "Gewaltvideos" (und noch früher: Rock'n'Roll).

Nur selten werden in den Medien die naheliegenderen Schlüsse gezogen. Wie viele Teenager zocken am PC oder der Konsole? Und wie viele sind im Schützenverein? Da sprintet der Amokläufer lang.

Galeria Kaufhof macht derweil, was en vogue ist, und nimmt alles mit FSK 18 auf der Packung aus dem Programm - egal, ob Game oder Film. Schlimm genug, dass mit den Ängsten von Eltern Marketing betrieben wird: wer sich hier als erwachsene Person gegängelt fühlt, empfindet richtig. Mein Tipp: Bambi und Biene Maya auf der Blümchenwiese in Zukunft nicht mehr im Kaufhof erwerben.

Abschließend noch ein kostengünstiger Hinweis für den Handel: Spiele ab 18 nicht mehr an Minderjährige verkaufen. Dieser Ansatz, man glaubt es kaum, wäre noch einfacher zu bewerkstelligen als die Anpassung des Sortiments, ihr Dumpfbacken.

Aber lassen wir den drögen Kaufhof ruhig machen. Erwachsene Gamer mit Kreditkarte ordern ihre Games zur Zeit ohnehin in England - kostengünstig und garantiert ungeschnitten. Huzzah!

(PS: Das Stress-Exil dieses Blogs ist nach wie vor nicht geliftet.)

Walgezwitscher: Twitter muss. Was?

2009-02-10T16:46:00.006+01:00

Kürzlich, in einem anderen Blog und aus dem blauen Himmel der Kommentare, wurde mir wieder vor die müden Augen geschlagen, dass nicht alles, was im WWW (post-) hip ist auch gleich allerortens bekannt sein muss. Nach TVTropes nun das ungleich gewaltigere Twitter.

In 140 Zeichen oder weniger: "Twitter ist ein Paradies für Webstalker. Neat."

Ach, ich mach nur Späßchen. In Wahrheit ist Twitter informativ, aktuell, das Beste seit geschnitten Brot. Denn ...

Twitter gibt Einsicht über die Ereignisse am Set von TV-Serien und Filmen.

drhorrible: Fillion crashed the Dollhouse wrap party.

und

greggrunberg: While watching Heroes tonight know that while the wind was swirling around me as the plane was going down, someone's shoe hit me in the face

Oder uns werden tiefsttiefenpsychologische Einblicke in die Gedanken- und Gefühlswelt von Schauspielenden gewährt.

TinaFey: I like my men like my peanut butter: chunky.

Oder die großen Denkenden unserer Zeit offenbaren zeitlose Wahrheiten.

wilw: Man, nothing ruins a good car chase like actual tragedy.

und

StephenColbert: The pen is mightier than the sword, if you shoot that pen out of a gun.

Oder wir lernen, was die Heldinnen und Helden unserer Kindheit heute so treiben.

Chewbacca: wruurrrrwww blooarrrrggghhh

und

Darth Vader: Still waiting for my call-back from the Dancing With The Stars people. Something tells me it's not coming, which is unfortunate. For them.

Ein weiterer Versuch in 140 Zeichen oder weniger: "Twitter ist, wie das Gros des Web 2.0, in erster Linie Humor. Bzw. was du draus machst."

Härteste Zeiten: Auf Tuchfühlung mit der Krise

2009-02-08T14:03:00.004+01:00

Als würde es nicht schon reichen, wenn alle Medien die Finanz- und/oder Wirtschaftskrise weiter groß reden, mittlerweile ist selbst das Schlawenzeln durch die Innenstadt in Gefahr, zum Anlaß für einen Heulkrampf zu werden.

Wenn die Leute fürchten, in Zukunft weniger Penunzen im Geldbeutel zu stemmen, sind im Allgemeinen Luxusgüter als erstes betroffen. Teure Teppiche zum Beispiel. Da ist es äußerst clever, wenn der Teppichhändler
a) unumwunden auf die schweren Zeiten aufmerksam macht
und
b) mit Sonderaktionen wirbt.

Das ließt sich dann beispielsweise so:

Investieren Sie in bleibende Werte. 50% auf alles!

Helden vs NFL

2009-02-02T10:17:00.003+01:00

Gestern war Superschüssel. Ich hatte das Glück, eine Minute vor dem 100-Yard-Faceplant-Touchdown (anwesende Rugby-Spielerin: "halb so wild") durch Steeler James Harrison reinzuzappen. Andererseits hatte ich das Pech, das Ereignis im Deutschen TV zu beäugen. Denn im deutschen Fernsehen fehlt die amerikanische Werbung, was dank massenweise auftrentender TV- und Kino-Trailer und -Teaser für viele überhaupt der Grund ist, das Event zu verfolgen.

Beispiel:

So ist es beim Sport wie bei der Synchro gleich: auf Deutsch nur der halbe Spaß, wenn überhaupt.

Tropengewitter

2009-01-26T20:51:00.004+01:00

Wahrheiten, die schmerzen, Folge 577: Es gibt Leute, die wissen nicht, was Wikipedia im Innersten zusammenhält, was Wikis sind, oder dass manche Wikis dem großen Bruder 'pedia in sheer awesomeness AU-weit überlegen sind. Zumindest, wenn man noch alle Buffy-Tassen im Star Trek-Schrank hat. Mal unter uns: ist popkulturelles Halbwissen nicht unendlich erquickender als jeder Enzyklopädieeintrag? Also ab zu TV Tropes.

Dort lernt sich vieles, unter anderem True Art Is Angsty, The Internet Is For Porn, Dark Is Not Evil, All Paedophiles Are Child Molestors, Seven Is Nana, Catholic Schoolgirles Rule, Better To Die Than To Kill, If You Know What I Mean. And Now You Know The Rest Of The Story. What Do You Mean, It's Not Symbolic?

Nach einer kurzen Einleitung/Erklärung, die meist derart viele verführerische Links zu weiteren Rubriken enthällt, dass man Gefahr läuft, aus diesem meilendicken Webnetz nie wieder zu entkommen (Sie wurden gewarnt.) folgen registertonnenweise Beispiele, schön sortiert nach Medium (Anime/Manga, Film, TV, Comics, Literatur, Musik, ...). Großes Kino, unter anderem. Und der Doctor, natürlich.

Zuschließend ein mehrfach ausgezeichnetes Beispiel - Ninja Pirate Zombie Robot:

Oh, Super Smash Bros. As of Brawl, the roster includes two fire-throwing plumbers, two psychics, a dinosaur that can turn into a dragon, a turtle-dragon, two monkeys (well, all right, a monkey with a jetpack who shoots his enemies with peanuts and a bongo-playing ape wearing a tie), a penguin with a sledgehammer, a robot with laser eyes, a warrior angel with Improbable Aiming Skills and a Dual Wielding Swiss Army Weapon, some furry space mercenaries who drive tanks, a female space mercenary in a battlesuit, a race car driver/bounty hunter, a magic princess ninja (who, in her own series, has a magic princess pirate counterpart), an astronaut leading flower aliens, a 2-D stick figure guy, an Extreme Omnivore pink puffball, a blue ninja/Batman/Vader puffball, a singing, self-deflating puffball, an electric mouse, a canine Bruce Lee Clone on fire, a dinosaur plant, a mutant turtle with ninja moves (teenage status unconfirmed), a flying fire-breathing dragon, an obese, flatulent cannibal with an infinite supply of edible motorcycles and a superhero alter-ego, a blue speedy hedgehog and a fourth-wall-painting spy assassin clone. And the Big Bad is a glowing Space Angel, controlling a giant sentient glove.

PPPS: Die Seite gibt es auch auf Deutsch. Aber erwarten sollte man (noch?) nicht allzu viel. Eben genau wie bei Wikipedia.

Golden Boy Heath

2009-01-22T18:26:00.003+01:00

Die Oscar-Nominierungen sind da bzw. dort. Warum uns das interessieren sollte? Weil: guckst Du zu den männlichen Nebenrollen.

Zwischen derber Konkurrenz (PSH!, RDJr!) thront er, der Schöpfer von Two-Face, Zerbröseler leerer Krankenhäuser und überzeugter Inflationsbekämpfer: Dark Knight's Joker, aka Heath Ledger.

Chance, dass Heath Ledger tatsächlich den Oscar nach 6ft. under geschickt bekommt: 14%. Aber verdient, verdient wäre der Oscar allemal.

Chance, dass Dark Knight den umso verdienteren Oscar als Bester Film erhält: 0%. Schließlich ist er nicht mal nominiert. WTF?

Stattdessen scheint Benjamin Button und sein eigenartiger Fall der diesjährige Academy-Liebling zu sein. Da wurde wohl kollektiv daneben gegriffen.

BSG cont.

2009-01-18T11:03:00.003+01:00

Liebe Gemeinde,
am vergangenen Freitag (oder, nach europäischer Zeitrechnung, vermutlich eher am frühen Samstag) wurde der Welt endlich der fünft/zwölfte/finale Cylone enthüllt. Spoilers below.

Nachdem die Flotte in der letzten Folge die Erde gefunden und für Dreck befunden hat, benutzt Admiral Adama die letzte verbleibende Atomrakete, um die Erde wieder bewohnbar zu machen. Das war nur möglich, weil Baltar, immer noch von schlechtem Gewissen aufgrund seines Quasiverrats und der Vernichtung der zwölft (anderen) Kolonien geplagt, kurzerhand die Polarität der Bombe umkehrte - die Explosion der Bombe sog sämtliche überschüssige Radioaktivität auf, kanalisierte sie im Atompilz und schoss sie in den Weltraum. Der Rest der Folge war HBO-würdiges Rumgefrake zwecks Wiederbevölkerung - bis kurz vor Ende: "Three years later".

Wir sehen: Lee und Dee, das Traumpaar von der Pegasus, haben vier Kinder (zwei Zwillis) und werden von den anderen Überlebenden fortan "Adee und Evee" genannt. Selbst Roslin, dank Cylonen-Allianz vom Krebs geheilt, ist schwanger, und sie und der Admiral geben das Monarchenpärchen.

Starbuck, kürzlich von den Toten auferstanden, hat nun allabendlich Visionen von den Göttern, und fungiert als Orakel. Es ist nun klar, dass sie von den Göttern zurückgeschickt wurde, um ihre Bestimmung zu erfüllen: gute Unterhaltung für alle.

Und der letzte Cylone? Yours truly lag letztens fast richtig, denn: der letzte Cylone sind wir alle. Amen.

Zwielichtige Zeiten: Vampire, Werwölfe und andere Geschlechterrollen

2009-01-11T17:37:00.004+01:00

Nun, da uns die Twilight-Verfilmung mit voller Härte treffen wird, sollten wir uns ordentlichst auf dieses Non-Event vorbereiten.

Wer die Bücher nicht kennt (Willkommen im Club!), hier das Wichtigste in angebrachter Kürze (Quelle: io9.com hilft):

The Twilight book series is many things, but empowering it is not. The more you examine author Stephenie Meyer's themes, the more obvious it becomes that her books are a thinly-veiled religious screed against teen sex.

Edward makes Buffy's boyfriend Angel seem a cheerful fellow and her lover Spike's antics romantic by comparison.

Along the way, Edward increasingly takes away Bella's agency: he stalks her, watches her sleep at night, drives her everywhere, isolates her from family, limits her movements, and carries her off at the drop of a hat. While critics have mostly ignored the underlying misogyny, many web comments and reader reviews have mentioned that Edward's behavior evokes that of an abusive partner. Were he not a vampire, he would be in prison.

The narrative suggests that it is better to submit and sublimate yourself to a superior being than to be your own person. Having a will of one's own is not conducive to Meyer's brand of love and living. Only heterosexual relationships are explored, and (married!) sex is always a power play with painful consequences. Plus it is preferable to be a teenage mother above all else, even if it kills you.

Nicht nur, weil Vampire hier vergöttert statt vernichtet werden, sind Buch und Film sozusagen Anti-Buffy. Und die nächste Person, die meint, dass Twilight et. al. quasi Harry Potter für weibliche Teenager ist, darf sich schon mal warmlaufen.

Bevor mir wieder engstirnige Einseitigkeit vorgeworfen wird, hier ein durchaus positives Review des Films:

Doctor Who in Action

2009-01-10T18:17:00.002+01:00

Willkommen zur neuesten Ausgabe des semi-offiziellen Doctor Who Fanmags. Heute: Spannung, Spiel, keine Schokolade.

Es darf nicht verschwiegen werden, dass der allen zumindest halbwegs informierten London-Reisenden Forbidden Planet ab sofort Vorbestellungen für die Doctor Who 2009 Time Squad Figs entgegen nimmt.

Kostprobe gefällig?

Zeit, den Arzt zu wechseln, Teil 11

2009-01-07T03:34:00.004+01:00

Wie bekannt sein sollte ist David Tennant der beste Doctor (Who?) seit Tom Baker. Noch, sollte hinzugefügt werden, denn nach zwei, drei, vier Filmchen in diesem Jahr (für chronisch Verkaterte: 2009) ist Ende und Schluß mit Tennant als zehntem Doc. In einem Satz: die beste britische SciFi-Show ever verliert den besten Hauptdarsteller dieses Jahrhunderts.

Aber das Jahrhundert ist ja fast so jung wie dieses Jahr; wer weiss, was da noch so kommen mag? Wir alle, und zwar: Matt Smith ist als elfter Doctor gecastet. Whoa.

Bevor nun alle in Tränen ausbrechen ("Doctor ... who?"), etwas Positives gibt es doch zu bemerken: Wikipedia zählt exakt elf Medienpersonen mit dem Namen Matt Smith (wir ignorieren einfach die beiden Politiker und den The Real World-Typ). Und der Matt heisst Smith, verdammich. Ach hätten seine Eltern ihn doch "John" genannt.

Zur Erinnerung: Gemeinsam mit Tennant verlässt Russel T Davies die Show, um von Steven Moffat ersetzt zu werden. Das bedeutet: weniger Daleks, weniger Cybermen, weniger Daleks gegen Cybermen, weniger Dalek-Mensch-Hybriden, weniger Steampunk-Cybermen, weniger knatschrote Daleks, und vor allem weniger deus ex machina. In zwei Worten: weniger Käse. Dafür mehr Mädchen im Kamin und ein Hang zum Augen offen halten.

Man darf gespannt sein. David Tennant war auch nicht unbedingt eine konventionelle Besetzung - und gibt es sowas beim Doctor überhaupt? Eben. Da geht selbst eine derart gewaltig und gewaltsam explodierte Fönfrisur in Ordnung.
Fehlt nur noch das Mascara, und der elfte Doctor fliegt die TARDIS durch den Monsun. Bleiben wir ergo zurückhaltend optimistisch.

Und damit ist für diese Nacht Schicht im Schacht. Nur schnell noch die obligatorische YouTube-Einbettung:

Little Metal Gear Planet

2008-12-20T11:24:00.003+01:00

Wie einige wissen mögen, bin ich im aktuellen Krieg der Konsolen ziemlich deutlich auf Seiten der Wii positioniert. Aber eine PS3 ist auch am Start (um für klare Verhältnisse zu sorgen, steht über meiner Online-ID "PS3=Zweitkonsole").

Die Gründe für die Anschaffung sind schnell abgehandelt: die Wii gehört mir nicht (sondern meiner Freundin), DVD-Player gestorben, Handyvertrag ausgelaufen, GTA4 und Little Big Planet. Little Big Planet? Ja, Little Big Planet. Nicht etwa: Metal Gear Solid 4.

Litte Big Planet (LBP) ist pure awesome. Jump'n'Run (oder, wie Leute, die es besser wissen, sagen: Platformer) für bis zu vier Leute gleichzeitig mit zahnschmerzsüßen Persönchen aus Sackleinen, die man mit allerlei Firlefanz wie Klamotten, Bärten und Bratpfannen personalisieren kann. Und ein mächtiger Leveleditor zum selbst kreativ werden. Unter uns: das bisher einzige Game, für das sich die PS3 lohnt - alle anderen zockwerten Games gibt es auch auf anderen Konsolen oder dem PC.

Metal Gear Solid 4 (MGS4)? Mehr ein Film als ein Game, wenn man ehrlich ist. Cutscenes, die auch schon mal 50 Minuten dauern können - die Spielpassagen dazwischen dauern auch nicht länger. Und der Plot ist verworren, überkompliziert, und letzten Endes nicht gar so bedeutungsschwanger wie angekündigt.
Doch jetzt: MGS als DLC für LBP? Neue Klamotten für die Sackboys und -girls, eine Paintgun zum Rumballern, MGS-typische Gegenstände für den Leveleditor. Das mag alles noch nicht sooo spannend wirken, doch dann tritt Dir dieser Trailer unter die Kauleiste:

Wenn Sony nun nicht doch noch den Konsolenkrieg gewinnt (denn der wird, pssst, nur zwischen Sony und Microsoft ausgetragen, Nintendo hat das nicht nötig), dann weiss ich auch nicht.

I want to believe - not.

2008-12-17T19:02:00.003+01:00

Das ist schon arg befremdlich, wenn man das gedachte Türchen des selbstgebastelten und -redend nicht allzu christlichen Adventskalenders öffnet und von eben dieser Gestalt mit falschem Bart wissend angeblinzelt wird:

"Pssst: Iss mich. Hohoho."

Ob ich dieses Milchprodukt eines offenbar bereits unterwanderten Süßwarenkonzerns jemals verzehren werde, steht in "den Sternen".

PS: Wer mir nun auch noch sagen kann, warum ich umgehend an die Fantastic Four denken musste, gewinnt einen No-Prize. Aber so fit seid ihr nicht, oder?
(Kleiner Tipp: in gewisser Weise steht es in Bezug zum aktuellen Marvel Mega-Crossover.)

Die Wahrheit über yours truly. Ein Tutorial.

2008-11-01T08:41:00.010+01:00

Nun war bekanntlich Halloween, und um meinen Mitmenschen den blanken Horror meines ultimativen Kostüms nicht vorweg zu vermiesen, hielt ich es für notwendigst, das folgende Tutorial erst jetzt zu veröffentlichen.

Disclaimer bzgl. Halloween und Kostüme: eigentlich mach' ich sowas nich'. Karneval ist mir ein Gräuel, schröcklicher als jede Horrorkluft. Aber what the hey, zumindest geht es bei Halloween nicht um alkoholisierten Sex auf öffentlichen Toiletten, sondern um Blut und Gedärm, also sollt' ich heuer mal eine Ausnahme machen.

Und was war jenes Kostüm, welches derart vorzüglich die Massen in Angst und Schrecken versetzen konnte, dass die Party umgehend nach der Enthüllung quasi und de facto gelaufen war? Zivilklamotten bestehend aus Anzug mit weißem Shirt drunter, welches durch folgenden Aufdruck verschlimmbessert wurde:

Und so wird's gemacht (mit einem geeigneten Bildbearbeitungsprogramm), und zwar in folgerichtigen zwölf Schritten:
1. Foto der eigenen nackten Brust anfertigen (Vorsicht: Darauf achten, dass nicht zu viel Décolleté zu sehen ist. Dies gilt besonders für Frauen und dicke Typen.)
2. Gewünschten Schriftzug an gewünschte Stelle setzen. Schriftfarbe: Schwarz.
3. Den Schriftzug zu Pixeln verhohnepipeln (rendern) und so verzerren, dass er sich mehr oder minder auf die Haut "legt". (Bei Bedarf, sprich: größeren "Höhenunterschieden": Schrift in der Mitte halbieren und beide Hälften individuell anpassen. Anschließend die beiden Hälften wieder zu einer Ebene vereinen.)
4. Die Ebene als "ineinanderkopierend" einstellen. Dadurch wird sie zu einer Art Schablone für die Haut darunter und wirkt jetzt schon ein wenig wie eingebrannt.
5. Der Schriftebene einen nach innen gerichteten Schatten verpassen. Nicht zu deutlich und groß, bitte sehr.
6. Ganz oben eine neue Ebene erstellen, und mit grobem Pinsel bei ca. 50% Druck in Rot die Schrift nachziehen. Anschließend die Ebene teilweise transparent machen.
7. Eine weitere Ebene darüber erstellen, und mit fransigem Pixel-Pinsel hier und da ein paar dunkelrote Flecken setzen. Leichten Weichzeichner drüber laufen lassen und erneut mit der Transparenz experimentieren.
Der Schriftzug ist nun fertig. Sollte die Brust eine allzu haarige Angelegenheit sein, könnte es nötig sein, ein Stück unbehaarte Haut unter die Schrift zu legen (Haare würden bei einem Branding der Temperatur zum Opfer fallen, nicht?) und durch Ausfransung der Kanten sanfte Übergänge erstellen.
8. Schon wieder eine neue Ebene anfertigen. Eine zerrissene Auswahl (mit geraden Linien) erstellen, und darauf achten, dass unter der Schrift eine mehr oder minder gerade Fläche steht. Die Auswahl umkehren und mit weißer Farbe füllen.
9. Erneut eine Ebene erschaffen (hat das denn kein Ende?). Die Auswahl erneut umkehren und mit weißer Farbe füllen. Die Ebene horizontal spiegeln. Die vertikale Länge verkürzen und so verschieben, dass diese unter der an bei 8. beschriebenen geraden Linie ansetzt.
10. Die beiden in Schritt 8 und 9 erstellten Ebenen duplizieren. Bei beiden Ebenen die Farben umkehren (aus Weiß wird Schwarz). Beide Ebenen unter die Originalebenen platzieren und leicht nach Unten verschieben. Auf beide Ebenen eine deutliche Weichzeichnung anwenden und ein wenig Transparenz einstellen.
11. Die Kanten der beiden weißen Ebenen mit unscharfem Radierer aufweichen. Im unteren Bereich leichte Einrisse hinzufügen.
12. Tada!

Noch ein Tipp für den Druck: vorher erkundigen, wie genau das Bild ausgedruckt wird. Manche Drucker bevorzugen RGB-Bilder, andere CMYK. Nur wenn der richtige Farbmodus gewählt ist, kommen die Farben korrekt rüber.

[BSG Spoiler]
Das zwölfte Cylonen-Modell, aka der Fünfte der Final Five:

[/BSG Spoiler]

History after the Making: AVGN vs NC Final Battle

2008-10-11T11:28:00.004+02:00

Letztens ging's ums Anheizen, nun heißt es wieder runterkommen: Angry Video Game Nerd und Nostalgia Critic haben ihren finalen Kampf hinter sich gebracht, wie wir ja alle mitbekommen haben.

Für derlei Gestalten, die nicht bis in die frühen Morgenstunden wachgeblieben sind, um dieses epochale Großereignis quasilive mitzuverfolgen, hier die Aufzeichnung (NSFW), ihr Looser:

(Semidirekter Link)
JESUS CHRIST! The End?

History in the Making: Nerd vs Critic

2008-10-06T18:18:00.005+02:00

Wir unterbrechen die erholsame Sendepause für eine wichtige Sonderbloggung: der Showdown zwischen dem Angry Video Game Nerd und dem Nostalgia Critic steht unmittelbar bevor. Doch der Ordnung nach.

Angry Video Game Nerd
Hatte ich zu jenem Herrren nicht schon mal was geschroben? Anyways, der Angry Video Game Nerd (AVGN / Nerd) begann als Angry Nintendo Nerd, aber um das Markenrecht einer gewissen, gerade aus dem Tiefschlaf erwachenden japanischen Megacorporation nicht weiter zu verletzen, erfolge recht bald die Umbenennung. Und was macht jener Nerd? Womit schmuste er sich in die Herzen von milliarden treuester Fans? Er bewertet alte Videospiele und garniert seine Reviews mit dergleichen Sätzchen wie:

I'd rather have a fuckin' buffalo take a diarrhea dump in my ear than subject them to this horrendous garbage!
I'd rather eat out the rotten asshole of a roadkill skunk than play this game, ever again.
You'd rather superglue your asshole shut than play that game. You'd rather drown in gasoline.
It sucks. It sucks ass from a straw!

Neato!

Die ersten beiden Sätze haben, nebenbei, ihren Weg in den Theme Song des Nerds geschafft. Zu Recht.

Und wo kann der Nerd begutachtet werden? Hier. Auf Wiedersehen in drei bis vier Stunden ...

Nostalgia Critic
Schon zurück? Ah well, weiter mit dem Nostalgia Critic (NC / Critic). Dieser betreibt eine Site namens That Guy With The Glasses. Dort ist mehr zu sehen als der Nostalgia Critic - auf der selben grandiosen Seite gibt es zudem eine ganze Latte an 5 Second Movies zu bestaunen (Hollywoodstreifen auf ihre fünfsekündige Essenz zusammengedampft), und weitere Perlen wie beispielsweise 50 Impressions in 50 Seconds, welches derart großklassig ist, dass ich mich brutalst genötigt fühle, dieses speziellstmögliche Video geradewegs einzubinden:

(Direkter Link)

Highlights des NC: Cloverfield Trailer Review, Cloverfield Review, Harry Potter Book 7 Launch, 90s Sports Montage, und The Wizard.

AVGN v s NC
Sekunde ... The Wizard? Sind Nerd und Critic nicht schon ohnehin ähnlich genug, dass sie nicht auch noch den selben Film begurken müssen? Doch die Sticheleien zwischen beiden beginnen noch vorher.
Der Critic, angeekelt von abertausenden Comments auf seiner Seite, die ihn beschuldigen, ein feuchter Abklatsch des Nerds zu sein, feuert los. In diesem Video macht er es dem Nerd ganz einfach: keine Reaktion seitens des Nerds gleich Sieg für den Critic. Simpel, fair, gut. Aber dann: ein Post im Forum des Nerds zwingt den Critic zur Reaktion. Und von da aus waren es nur wenige Tage bis zum Wizard-Zwischenfall. Und weiter geht's, bis zur physischen Konfrontation, die ein Videospiel-Review des Critics zur Folge hatte.

"Episch" umschreibt diesen Konflikt kosmischen Ausmaßes nur unzulänglich.

Und nun steht das Finale kurz bevor:

(Direkter Link)

Dieses Großereignis soll am 10.10. stattfinden. Also: "Don't miss it, or you're gonna suck, I mean really, REALLY suck!"