神說

我對愛情沒有憧景

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 27 Feb 2013 18:04:00 -0800

情情愛愛的風花雪月之事若談多了便淪為俗鄙，畢竟「愛」可以長久、「情」可以長久，但「愛情」二字湊在一塊兒便給這份情感設了時限。然而，要真說不相信兩人的愛情可以永恒也未免過於矯情，因此不如換個說法－－最不該相信的，是人性。

古語云：「人不為己，天諸地滅。」縱觀各種愛情難題，哪項不是因為人性自私自利所引起。有些故事是這樣的：

感情中的一方認為：我的自由為天為地，甚為重要，而完全忽略另一伴椎心之感，行事我行我素，任意妄為，未能有同理之心反省自身，此為自私者一。

也有這樣的故事：

感情中的一方奉「只要我喜歡，有什麼不可以」為圭臬，大舉「愛情中沒有道德，沒有對錯」之旗，恣意悠遊於多角戀情之間，傷害他人而不自知，此為自私者二。

竊以為，人皆應有一份如毛線球般的心思，柔軟而無任何稜角，無論以哪個角度碰觸他人，都不會刺傷任何一方，而這份心思便來自於為人著想的「同理心」。人為群居動物，若無法以同理心待人，時時帶著自私的尖角穿刺他人，又如何能維持一斷長久的關係？

故是，與其說對愛情沒有憧景，倒不如說：對人性的自私感到毛骨聳然。

--
也許我也應該學著自私一點，讓日子好過些。

人生不過就是一堆狗屁倒灶的事

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 5 Oct 2012 13:43:00 -0700

而「如果無法處理就吞下去」從來就不是真理。

整個像吞劍一樣難過怎麼可能。

世界不和平

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 23 Sep 2012 20:13:00 -0700

如題。

好希望身邊所有的人都過得開開心心的，

所以我願意竭盡所能的壓抑，讓每一個人都能滿足他們對我的期望。

我也以為這樣做我的人生就會圓滿，

然而事實上，是我把一切想得太美好了，

我的情感從來就未能堅強到可以負擔別人的情緒而忽略自身，

我把好多人纏在我身上的結再更用力的纏緊，

換來的只是致命的窒息。

從高中懂事以來，心心念念所盼望的，

永遠都是：總有一天要歸隱山林。

世界好大好大，

我只想要仰躺在一顆浮在半空中的泡泡裡，

悠遊的望著偌大的天空，

載浮載沉，

沒有連結，

沒有根。

詩人與世界－－Wisława Szymborska 諾貝爾文學獎得獎辭

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 12 Aug 2012 22:48:00 -0700

陳黎/張芬齡譯

據說任何演說的第一句話一向是最困難的，現在這對我已不成問題啦。但是，我覺得接下來的句子──第三句，第六句，第十句……一直到最後一行──對我都是一樣的困難，因為在今天這個場合我理當談詩。我很少談論這個話題──事實上，比任何話題都少。每次談及，總暗地裡覺得自己不擅此道，因此我的演講將會十分簡短，上桌的菜量少些，一切瑕疵便比較容易受到包容。

當代詩人對任何事物皆是懷疑論者，甚至──或者該說尤其──對自己。他們公然坦承走上寫詩一途情非得已，彷彿對自己的身份有幾分羞愧。然而，在我們這個喧譁的時代，承認自己的缺點──至少在它們經過精美的包裝之後──比認清自己的優點容易得多，因為優點藏得較為隱密，而你自己也從未真正相信它們的價值……在填寫問卷或與陌生人聊天時──也就是說，在他們的職業不得不曝光的時候──詩人較喜歡使用籠統的名稱「作家」，或者以寫作之外所從事的任何工作的名稱來代替「詩人」。辦事官員或公車乘客發現和自己打交道的對象是一位詩人的時候，會流露出些許懷疑或驚惶的神色。我想哲學家也許會碰到類似的反應，不過他們的處境要好些，因為他們往往可以替自己的職業上冠上學術性的頭銜。哲學教授──這樣聽起來體面多了。

但是卻沒有詩教授這樣的頭銜。這畢竟意味著詩歌不是一個需要專業研究，定期考試，附有書目和註解的理論性文章，以及在正式場合授與文憑的行業。這也意味著光看些書──即便是最精緻的詩──並不足以成為詩人。其關鍵因素在於某張蓋有官印的紙。我們不妨回想一下：俄國詩壇的驕傲、諾貝爾桂冠詩人布洛斯基(Joseph Brodsky)就曾經因為這類理由而被判流刑。他們稱他為「寄生蟲」，因為他未獲官方授與當詩人的權利。

數年前，我有幸會見布洛斯基本人。我發現在我認識的詩人當中，他是唯一樂於以詩人自居的。他說出那兩個字，不但毫不勉強，相反地，還帶有幾分反叛性的自由，我想那是因為他憶起了年輕時所經歷過的不人道羞辱。

在人性尊嚴未如此輕易遭受蹂躪的較幸運的國家，詩人當然渴望被出版，被閱讀，被了解，但他們絕少使自己超越一般民眾和單調日常生活的水平。而就在不久前，本世紀的前幾十年，詩人還竭盡心力以其奢華的衣著和怪異的行徑讓我們震驚不已，但這一切只是為了對外炫耀。詩人總有關起門來，脫下斗篷、廉價飾品以及其他詩的裝備，去面對──安靜又耐心地守候他們的自我──那白皙依舊的紙張的時候，因為到頭來這才是真正重要的。

偉大科學家的電影版傳記相繼問世，並非偶然。越來越多野心勃勃的導演企圖忠實地再現重要的科學發現或傑作的誕生的創造過程，而且也的確能幾分成功地刻畫出投注於科學上的心血。實驗室，各式各樣的儀器，精密的機械裝置重現眼前：這類場景或許能讓觀眾的興趣持續一陣子；充滿變數的時刻──這個經過上千次修正的實驗究竟會不會有預期的結果？──是相當戲劇化的。講述畫家故事的影片可以拍得頗具可看性，因為影片再現一幅名作形成的每個階段，從第一筆畫下的鉛筆線條，到最後一筆塗上的油彩。音樂則瀰漫於講述作曲家故事的影片中：最初在音樂家耳邊響起的幾小節旋律，最後會演變成交響曲形式的成熟作品。當然，這一切都流於天真爛漫，對奇妙的心態──一般稱之為靈感──並未加以詮釋，但起碼觀眾有東西可看，有東西可聽。

而詩人是最糟糕的；他們的作品完全不適合以影像呈現。某個人端坐桌前或躺靠沙發上，靜止不動地盯著牆壁或天花板看；這個人偶爾提筆寫個七行，卻又在十五分鐘之後刪掉其中一行；然後另一個小時過去了，什麼事也沒發生……誰會有耐心觀賞這樣的影片？

我剛才提到了靈感。被問及何謂靈感或是否真有靈感之時，當代詩人會含糊其辭。這並非他們未曾感受過此一內在激力之喜悅，而是你很難向別人解說某件你自己都不明白的事物。

好幾次被問到這樣的問題時，我也躲閃規避。不過我的答覆是：大體而言，靈感不是詩人或藝術家的專屬特權；現在，過去和以後，靈感總會去造訪某一群人──那些自覺性選擇自己的職業並且用愛和想像力去經營工作的人。這或許包括醫生，老師，園丁──還可以列舉出上百項行業。只要他們能夠不斷地發現新的挑戰，他們的工作便是一趟永無終止的冒險。困難和挫敗絕對壓不扁他們的好奇心，一大堆新的疑問會自他們解決過的問題中產生。不論靈感是什麼，它衍生自接連不斷的「我不知道」。

這樣的人並不多。地球上的居民多半是為了生存而工作，因為不得不工作而工作。他們選擇這項或那項職業，不是出於熱情；生存環境才是他們選擇的依據。可厭的工作，無趣的工作，僅僅因為待遇高於他人而受到重視的工作（不管那工作有多可厭，多無趣）──這對人類是最殘酷無情的磨難之一，而就目前情勢看來，未來似乎沒有任何改變的跡象。

因此，雖然我不認為靈感是詩人的專利，但我將他們歸類為受幸運之神眷顧的精英團體。

儘管如此，在座各位此刻或許存有某些疑惑。各類的拷問者，專制者，狂熱份子，以一些大聲疾呼的口號爭權奪勢的群眾煽動者──他們也喜愛他們工作，也以富創意的熱忱去履行他們的職責。的確如此，但是他們「知道」。他們知道，而且他們認為自己所知之事自身俱足；他們不想知道其他任何事情，因為那或許會減弱他們的主張的說服力。任何知識若無法引發新的疑問，便會快速滅絕：它無法維持賴以存活所需之溫度。以古今歷史為借鏡，此一情況發展至極端時，會對社會產生致命的威脅。

這便是我如此重視「我不知道」這短短數字的原因了。這辭彙雖小，卻張著強有力的翅膀飛翔。它擴大我們的生活領域，使之涵蓋我們內在的心靈空間，也涵蓋我們渺小地球懸浮其間的廣袤宇宙。如果牛頓不曾對自己說「我不知道」，掉落小小果園地面上的那些蘋果或許只像冰雹一般；他頂多彎下身子撿取，然後大快朵頤一番。我的同胞居禮夫人倘若不曾對自己說「我不知道」，或許到頭來只不過在一所私立中學當化學老師，教導那些家世良好的年輕仕女，以這一份也稱得上尊貴的職業終老。但是她不斷地說「我不知道」，這幾個字將她──不只一次，而是兩度──帶到了斯德哥爾摩，在這兒，不斷追尋的不安靈魂不時獲頒諾貝爾獎。

詩人──真正的詩人──也必須不斷地說「我不知道」。每一首詩都可視為回應這句話所做的努力，但是他在紙頁上才剛寫下最後一個句點，便開始猶豫，開始體悟到眼前這個答覆是絕對不完滿而可被屏棄的純代用品。於是詩人繼續嘗試，他們這份對自我的不滿所發展出來的一連串的成果，遲早會被文學史家用巨大的紙夾夾放在一起，命名為他們的「作品全集」。

有些時候我會夢想自己置身於不可能實現的處境，譬如說我會厚顏地想像自己有幸與那位對人類徒然的努力發出動人噫歎的《舊約‧傳道書》的作者談天。我會在他面前深深地一鞠躬，因為他畢竟是最偉大的詩人之一──至少對我而言。然後我會抓住他的手。「『太陽底下沒有新鮮事』：你是這麼寫的，傳道者。但是你自己就是誕生於太陽底下的新鮮事，你所創作的詩也是太陽底下的新鮮事，因為在你之前無人寫過。你所有的讀者也是太陽底下的新鮮事，因為在你之前的人無法閱讀到你的詩。你現在坐在絲柏樹下，而這絲柏自開天闢地以來並無成長，它是藉由和你的絲柏類似但非一模一樣的絲柏而成形的。傳道者，我還想問你目前打算從事那些太陽底下的新鮮事？將你表達過的思想做進一步的補充？還是駁斥其中的一些論點？你曾在早期的作品裡提到『喜悅』的觀點──它稍縱即逝，怎麼辦？說不定你會寫些有關喜悅的『太陽底下的新鮮』詩？你做筆記嗎？打草稿嗎？我不相信你會說：『我已寫下一切，再也沒有任何需要補充的了。』這樣的話世上沒有一個詩人說得出口，像你這樣偉大的詩人更是絕不會如此說的。」

世界──無論我們怎麼想，當我們被它的浩瀚和我們自己的無能所驚嚇，或者被它對個體──人類、動物、甚至植物──所受的苦難所表現出來的冷漠所激憤（我們何以確定植物不覺得疼痛）；無論我們如何看待為行星環繞的星光所穿透的穹蒼（我們剛剛著手探測的行星，早已死亡的行星？依舊死沉？我們不得而知）；無論我們如何看待這座我們擁有預售票的無限寬廣的劇院（壽命短得可笑的門票，以兩個武斷的日期為界限）；無論我們如何看待這個世界──它是令人驚異的。

但「令人驚異」是一個暗藏邏輯陷阱的性質形容詞。畢竟，令我們驚異的事物背離了某些眾所皆知且舉世公認的常模，背離了我們習以為常的明顯事理。而問題是：此類顯而易見的世界並不存在。我們的訝異不假外求，並非建立在與其他事物的比較上。

在不必停下思索每個字詞的日常言談中，我們都使用「俗世」，「日常生活」，「事物的常軌」之類的語彙……但在字字斟酌的詩的語言裡，沒有任何事物是尋常或正常的──任何一個石頭及其上方的任何一朵雲；任何一個白日以及接續而來的任何一個夜晚；尤其是任何一種存在，這世界上任何一個人的存在。

看來艱鉅的任務總是找上詩人。

開始而無法開始

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 29 Jul 2012 17:54:00 -0700

我讀詩，讀夏宇詩。

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 29 Jul 2012 17:20:00 -0700

某些雙人舞
－－夏宇

香冷金猊
被翻紅浪
起來慵自梳頭
任寶奩塵滿
日上簾鉤

當她這樣彈著鋼琴的時候恰恰恰
他已經到了遠方的城市了恰恰
那個籠罩在霧裡的港灣恰恰恰

是如此意外地
見證了德性的極限恰恰
承諾和誓言如花瓶破裂
的那一天恰恰恰
目光斜斜

在黃昏的窗口
遊蕩的心彼此窺探恰恰
他在上面冷淡的擺動恰恰恰
以延長所謂「時間」恰恰
我的震盪教徒
她甜蜜地說
她喜歡這個遊戲恰恰恰
她喜歡極了恰恰

===============================================================

於是像這樣，撥開之後才發現某種極度不協調。
所有的字裡行間都塞著對兩個人踩著節奏不同的舞步的欲求不滿。
標題下得晦澀如整串不可告人的秘密。
「聽到你叫我貓咪，
我試著舔舔自己。」
手指不安的扯弄衣角，
而不安如手指翻攪心臟。
意識到：
「再也不會變成你性急
瀕臨崩潰的新娘。」
時間像木馬麻木的噠噠噠的走，
說不出口的話永遠悶在肚子裡如死屍般哄臭
死寂。
「黎明比愛陌生愛比死冷。」
於是。

a brilliant quote

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 29 Jul 2012 16:07:00 -0700

「…本來你的生活是很不複雜的，是他把你變得很複雜之後再事不關己告訴你：『人生其實沒那麼複雜。』很可笑不是嗎？」

太精闢了，故記於茲。

似是故人來

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 15 Jul 2012 20:32:00 -0700

「留下你或留下我/在世間上終老/離別以前未知相對/當日那麼好/執子之手卻又分手/愛得有還無/十年後雙雙萬年後對對/只恨看不到」
啊……。

智慧毛

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 8 May 2012 19:57:00 -0700

聽說在我這個歲數，頭上偶爾發了的白髮叫做「智慧毛」。

不知從什麼時候開始，我的頭上也冒了幾根這樣的白髮。我一直是很喜歡它們的，總覺得這是最天然的髮飾，表現了我個人的風格和「深度」。

一天，某人終於忍不住，拔了我珍貴的唯一幾根白髮。原因是：「看了老氣。」我為此賭氣了好一陣子，為自己逝去的「智慧」衰悼了很久。

突然憶起媽媽對著鏡子感歎她的白髮叢生拔都拔不完時，總嚷嚷著：「人老了真的是連一小根白髮長在頭上都覺得剌目。」

這時我才倏地驚覺，現在不想拔白髮心理大概就像小時候偷穿媽媽高跟鞋一般的，急於長大，急於成熟，急於找個東西表徵自己已經沉著老練。

呀，也許等到了髮禿齒豁之時，回想起這段不想拔白髮的日子，亦會覺得天真爛漫吧。

其實，能夠年輕，真好。

憶阿嬤兩三事。

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 7 Aug 2011 09:20:00 -0700

七夕後一天的中午，阿嬤成佛了，享壽94 歲。

還記得從小學三年級開始和阿嬤睡一起，阿嬤總是很喜歡摸我的臉，摸著摸著我就會睡著了；一直到長很大很大以後，午睡睡在阿嬤身邊，阿嬤還是很喜歡摸我的臉，從來都沒變過。

還記得小時候媽媽很愛打人，阿嬤總是護著我不讓我被打，但是私底下又塞棍子給媽媽。媽媽都笑說，阿嬤想要我們變好但又不想當壞人。

還記得小時候阿嬤還能走能為我們煮頓飯時，我不喜歡吃她煮的菜，阿嬤很節省，所以煮的菜都看起來不好吃，但我很喜歡吃香腸，阿嬤只要弄香腸我就很開心，因為那是唯一看起來好吃的菜。

還記得當年我考上好大學時，爸爸眼眶泛淚的跟阿嬤說：「你的願望完成了，我們家終於出了一個台大生。」阿嬤立刻床躺不住地，轉著輪椅要找電話簿想打電話給她認識的好朋友炫耀。

還記得阿嬤總是和我說，她沒有辦法活到看我嫁人，我和阿嬤說她一定可以活到120 歲。

還記得長大以後，我開始想往外跑，每一次出國，阿嬤就算行動不便，體力不好，還是堅持要到機場送機。每一次要出境的時候，看著阿嬤的臉，都好捨不得好捨不得，但總覺得，我一下就回來了，阿嬤會等我，因為我真的以為他能活到120 歲。

還記得到了某個年紀，阿嬤開始碎碎念著我該結婚了。我跟阿嬤說我不想結婚，我想照顧她。她聽了很開心，一直到處跟別人講，但想想又不太對，覺得我不嫁人以後過身沒有子女為我送終。

於是又開始念著我該嫁人了，她要開始幫我凖備嫁妝，我跟阿嬤說我不要嫁妝，我的嫁妝就是阿嬤，阿嬤要陪著我。阿嬤說，如果我的嫁妝是個老阿嬤會沒有人敢娶我。

還記得我不在家的這段期間，阿嬤想我的時候，都會對著家裡電腦桌布上的我的照片一直說話，阿嬤以為她在和我視訊。

還記得最後一次和她視訊是去年十一月，阿嬤一直嫌我瀏海太長，一直嫌我嘴巴太大會嫁不出去，一直叫我快點回去，她很想我，她想抱我。我跟她說我很快就會回去了，我跟她說如果嘴巴太大去整型把嘴縫小一點可以嗎，阿嬤說快點去縫。阿嬤很重錢，我跟她說，縫一邊嘴要100 萬，我以為她會因此叫我作罷，但阿嬤說錢她會出，她想要我美美的。

去年，我最後為阿嬤買的一雙保暖的毛拖鞋，阿嬤沒機會穿上了。

我到現在耳邊還不斷的聽到阿嬤輕輕的說：「倍嘉快回來，阿嬤抱。」

所謂為孝

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 7 Jan 2011 04:56:00 -0800

今天聽了一個故事，想到就很難過的那種：我的姨婆唯一的兒子住在美國，姨婆也因此成了美國公民。在他老年的時候，常常一個人坐著長途飛機隻身到紐澤西找兒子。在他八十九歲那年，最後一次到美國，連壽衣都帶了，為的就是一個根深蒂固的老觀念：「死也要死在兒子家」。然而，兒媳嫌照顧老人麻煩，所以姨婆就很落寞的回台灣了。姨婆花了一輩子學到了格言的反證：其實，養兒不能防老。

中國人常說「百善孝為先」，孝是做人的根本。我只覺得這些觀念不該是用如此教條式的方法被強調。
為什麼要對父母好? 因為父母無條件的對你好，因為你們有很深很深的感情。只要「人性本善」是被成立的，那麼只要是人，就會想要對一個和你有很深很深的感情，和無條件對你好的人好。而這樣的行為在中國被稱為孝。
然而，當「孝」這樣的情感被獨立出來並且被當做是一種「規定」，那麼人們便會開始千方百計的想要破除規定，甚至會覺得父母是阻礙自由生活的絆腳石，因為對他而言，這只是一條死的教條，而孝背後那個愛的本質已經被忽略了。相反的，如果「對父母盡孝」不再是生活規約，那麼孝就不是一種義務，而是愛的實踐。

孔子的仁是立基在於愛，因為愛人故能為仁。如果仔細注意的話會發現，當人心中有愛的時候，你的所做所為去對照論語，是沒有什麼差別的。因此為仁不難，為孝更不難，因為愛的對象是你朝夕相處的父母啊!

回到那個令人難過的故事，倘若當你看完它而立刻產生「你的姨婆好可憐」的同情想法，代表你很善良，很有愛，請快去愛你的父母。我相信我的伯父看到差不多類型的故事時，一定也會同情故事中的長者，而當他發現那位長者其實就是他母親時，他肯定會後悔的。

[實在很不想煽情的在最後加一句「但一切都已經來不及了」，然而姨婆確實在往生之前都沒法和兒子在一起，最後陪伴他照顧他的反而是他輕視嫌棄的小女兒。連在姨婆往生那一天，伯父都還姍姍來遲的「趕」回台灣。]

蘇東坡〈蝶戀花〉

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 25 Nov 2010 22:08:00 -0800

花褪殘紅青杏小
燕子飛時
綠水人家繞
枝上柳綿吹又少
天涯何處無芳草
牆裡鞦韆牆外道
牆外行人
牆裡佳人笑
笑漸不聞聲漸悄
多情卻被無情惱

無聊逛ptt 的時候突然看到某個簽名檔是這首詞，心悸了一下，懷舊的齒輪又開始轉動了。
高中最愛這首詞了，反覆默背了上百次。
想想，也只有高中的時候才喜歡這種風花雪月的東西，
總覺得念念幾首唐詩宋詞就會變得成熟許多，
青澀又苦悶的年紀，心裡頭塞了好多沒長大的自以為，
現在回想起來，卻也覺得單純可愛呢。

令人做噁

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 9 Nov 2010 02:20:00 -0800

有一天你發現你的世界倒過來
只有你一個人還是正的
樹根忝不知恥的朝上裸露
雲朵都碎成一地讓你踩著
「那我也倒立好了。」
大概沒有地心引力
於是吐的時候穢物迎風飛揚
並且和著雲一起飛進你嘴裡
牙間滿得連下詛咒的縫隙都沒有

甜蜜蜜

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 18 Oct 2010 22:14:00 -0700

有一天一起看了甜蜜蜜，
想著黎小軍和李翹都哭紅了鼻子。
是電影的翻版吧？

「才不是呢，沒黎小軍那種『夢想』。」
「就算得繞個十年才修成正果也甘願了。」
「你瞧這結局，不就真愛無敵嗎。」
是吧，不是黎小軍和李翹，是比他們更美著－－

卻依舊還是場電影。
而散戲的時候，所有對白也像垃圾一樣被狠狠砸在地上，散成一筆一畫，怎樣都拼湊不起來。
於是發現，所謂的「甜」也不過就是只甘美的舌頭，燦朵蓮花罷了。

有一天又看了甜蜜蜜，
再想著黎小軍和李翹相視而笑，
我一個人的，哭不出來。

--
有一段時光糝了代糖－－
還是甜蜜蜜的吧。

聽說越是質樸越是惹人憐愛

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 6 Oct 2010 22:40:00 -0700

那麼改天試試赤腳上學，
路上遇到隻鴨子覺得她歌聲毫無點綴得似天籟。

老師在講台上噴了我一臉粉筆灰和口水，
我用通篇作業主詞動詞句點來表達深深的感謝。

還故意煮了一鍋不調味的雜繪，
鴨子不唱歌時肉吃起來像她的歌聲一樣令人驚喜。

搔著頭發現三千煩惱絲剩下一千，
於是乎說服自己：禿子亦美，美得無華。

啊，來聲中元愉快

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 23 Aug 2010 05:50:00 -0700

義憤填膺地：
「一切老實，老實君。」
而我也確實以為正心境澄明著，後頭卻來了一聲隱約的噗嗤…

沒義氣並且沒有禮貌的。

原來緣份不夠，於是擦肩而過

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 10 Feb 2010 04:08:00 -0800

就算曾經偏執。

你說：

「你是最了解我的人。」

在這樣的時刻裡，聽來格外感慨。

而三年，能得到這麼一句話，也足夠了。

只是現在，我遇到了一個擁有一雙完美的彈琴的手的人，

一切美麗得讓我想像以前愛你這般愛他。

不知道我們會不會幸福，而相伴一生。

亦不知道你會不會找到真愛，但依然誠心祝你百年好合。

於是乎，

就算曾經偏執，我們終究擦肩而過。

如果確實有一種心理狀態叫「變態」

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 15 Nov 2009 18:42:00 -0800

那麼現在的我很樂意被拿去定義與實驗

於是這般得謝謝某人若干年養成的成果－－

我完全變態此時此刻

我忘了詩的模樣

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 17 Oct 2009 16:08:00 -0700

人時常疑惑和衝突，和自己。

記得兩年前我媽去龍山寺幫我求支籤，因為叛逆如我，說什麼都不肯念中文研究所。
當時菩薩拿了張良作比喻，要我稍安勿燥，我沒有聽進去並反其道而行，選了一個和中文沒有關係的國家深造，和一個和中文沒有關係的領域。

一年了。
脫離中國文學一年了，依照常理看來，我按了自己的意志，走了一條看似解脫的路，卻在今天，異常想念起有詩人作伴的日子，他們總是能貼著心裡頭最敏感的那塊。於是我開始後悔把李白李商隱偋除在外，以致於夜闌人靜之時，找不到一個可以對話的依靠，尤其，在異鄉的夜，特別寂寞。我開始心慌，曾幾何時已經習慣於倚賴著詩人情感而使自己成長，但任性讓一切斷了根。

一年了。
一年來感覺自己膚淺了許多，只是在心靈外層繞呀繞，卻怎麼樣都不得其門而入。也許下個一年，我連「身無彩鳳雙飛翼」的下一句都接不上來吧。

此時，也只能有點惆悵而已。

如果一天，路上行人隨手遞上一本唐詞三百首，
我會俯首稱謝。
因為我想找回詩的模樣。

回憶的門被打開了

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 21 Jul 2009 01:55:00 -0700

於是記起2007在紐約的夏天，每天宅在宿舍裡玩動物之森的情景。

而兩年過後，重新建造了一個村莊

忘記多久沒有快樂的玩遊戲

忘記真心的笑的樣子

時間緩緩流動兩年

單純不再

天真不再

所以，我想找自己

在Animail Forest

:p

整個笑容都沒了

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 8 Apr 2009 07:16:00 -0700

羅曼羅蘭說：

「照現實的眼光看世界，並且愛她。」

從來就未曾懷疑過當中的正向積極

可在最需要的時候例如現在

這信念卻起不了任何一點作用

我寧願大方坦然的憤世忌俗

也不想撐著相信世界和平

全然說明內在心情是一件極度彆扭的事

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 4 Apr 2009 10:18:00 -0700

所以我寧願回到孩提時代的哭笑自如

就算不能接受但起碼能理解我是說對方

曾經奔放而今卻膽小到連一點點一點點可供參考的訊息也緊抓著

我不是個絕緣體從來就不是

十年前是如此十年後還是沒什麼長進

而繞了一大圈在這之中還是學會看清了可能表相下的不可能

於是現在只能這樣而已

我也只能這樣而已

談靈感 ◎張放

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 21 Jan 2009 23:48:00 -0800

從事文學創作，若是靈感枯竭，是難以下筆的。「靈感」這個詞彙，早於公元前5世紀由希臘哲學家柏拉圖等人提出，兩千多年來，有關靈感的解釋，眾說紛紜，仍未有一個具體的結論。柏拉圖說過：靈感可以把詩人帶進「興高采烈、神飛色舞的境界」。這是作家的感受，比較貼切。

凡是有經驗的文學作家或科學家，在思想高度集中、情緒高漲時，突然湧來的創作能力，使他能夠加速進行創作，這即為靈感。豐富的實踐經驗和知識積累，以及深厚的藝術修養和藝術技巧的掌握，是獲得靈感的前提。這也如同我國古代作家所說，「得之在俄頃，積之在平日。」是同樣道理。有些唯心主義者把它歸諸於少數「天才」所獨有，那是完全錯誤的謬論。

詩人陸游說，「文章本天成，妙手偶得之」、「詩思尋常有，偏於客路新」，這即是敘述靈感得來的體驗。英國小說家薩克萊說，當靈感湧上來，「似乎真好像有一種神祕的力量在移動我的筆。」他的經驗正吻合了托爾斯泰的話，「靈感是忽然出現了你能夠做到的事情。」

靈感湧來，像地震一樣，它毫無預感。正如王船山所云：「神理湊合時，自然拾得。」「才著手便煞，一放手又飄忽去。」雪萊有句幽默的話：「人不能說，『我要作詩』。」即詞句，但睜開眼就忘個乾淨。清朝學者章學誠說：「札記之功，必不可少；如不札記，若無窮妙緒皆如雨珠落大海矣。」換言之，靈感來得匆匆，去也匆匆，它一旦消失，你便無法追索它的思維的軌跡。柏拉圖認為詩人是「著魔於神的人」，在那個時刻才能寫詩，這種感受局外人是難以理解的。

巴爾札克在《論藝術家》中，曾記述他在創作時的感受：「某一個晚上，走在街心，或當清晨起身，或在狂飲作樂之際，巧遇一團熱火觸及這個腦門，這雙手，這條舌頭；頓時，一字喚起了一整套意念；從這些意念的滋長、發育和醞釀中，誕生了顯露匕首的悲劇，富於色彩的畫幅、線條分明的塑像、風趣橫溢的喜劇……熔爐中火光閃閃，這是藝術家在勞動，在靜寂與孤獨中展示出無窮的寶藏；你想要什麼就有什麼。」

科學家錢學森在1950年曾發表〈關於形象思維問題的一封信〉，他提出成立「靈感學」這門學科。他曾預言：「掌握了靈感學，人的創作能力將普遍地極大提高。」但是，錢氏的這種科學理論，對於文學創作甚至科學研究，並沒有顯著的影響。他以科學的理論用在「靈感」，紙上談兵，空喜一場。因為靈感是無法掌握的。半個世紀過去，「靈感學」還是沒有建立起來。我敢預言：再過五百年，文學作家或科學家也掌握不了靈感。

靈感的泉源從何而來？最能讓人接受的則是在生活知識與經驗積累的基礎上湧出來的。曹雪芹不是靠靈感寫出《紅樓夢》，列夫．托爾斯泰也不是靠靈感寫出了《戰爭與和平》。挖空心思研究「靈感學」，像在雪地裡捏雪人，忙得不亦樂乎；但是太陽從雲端露臉時，雪人便被溶化成一灘污水。有頭腦的人是不做這種傻事的。

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noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 11 Jan 2009 20:08:00 -0800

為什麼我們得這樣牽扯

老天爺讓我們彼此遇見

又給了這麼樣的緣份是預計我們將從中得到什麼樣的啟示

我不是很能理解這之中的道理

如果每件事都是命中注定

如果每件事都是一種對人生的挑戰與學習

那麼在這段緣份中我到底學會或得到了什麼

看待我們之間所有我越來越模糊

對於你對於未來我甚至沒有一個肯定的答案

我真的不知道會不會和該不該

唯一可以回答我的你卻吝於表態

也許你覺得這樣就好

只是這對我來說十分不公平

就連現在為什麼就只有我在想你

而你好像什麼都不在乎

大概不認識這人吧你如是想

於是你是最沒資格怪我把你想得薄情的人

我不開心

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 2 Jan 2009 21:58:00 -0800

^ 人去樓空

第一次搬家的時候，我三歲。
依稀還記得第一個家的樣子，三歲以前在第一個家發生的事，還有搬家那天的情形……。年紀很小當時，沒有太多的情緒起伏。老實說，「搬家」，對那個時候的我來說，沒有任何意義。
第二次搬家的時候，我十三歲。
歡天喜地，就算還有一點不捨也很快的被快樂心情沖淡了。新的家具，新的房間，我記得非常清楚，第一次打開鏡台抽屜時，撲鼻而來的木屑味兒；第一天戰戰戰兢兢的在新浴室洗澡，在新床睡覺，作夢都會笑那種。

第三次搬家的時候，我二十三歲。今天。
新家新大樓，裝潢得很美，原木家具，原木地板，連床罩都好高級，鏡台也比以前來得雅緻太多，但我不喜歡，很不喜歡，非常不喜歡。美麗的家讓我十分寒冷，大樓造作得讓我作噁。我無法想像未來的一切日子裡，都要把地址改成這種地方，我無法想像聽不到郵差高喊xxx掛號的日子，我無法想像不用追趕垃圾車的日子，我無法想像過年沒有後院可以玩仙女棒的日子，我甚至沒有辦法和一群不認識的人在我最愛的中元普渡一起拜拜。樂趣呢，以前期待爸爸媽媽買一大堆零食、泡麵，在自家大門口擺著二大張桌子拜拜的有趣活動呢？

在今天之前我根本不想打包東西，就算只有十年，這個地方還是承載了許許多多甘苦回憶。爺爺還在這裡，小虎的、小花的、乖乖的、強強的、小黑的、勇哥的、黑熊的、Bilu的，他們的靈魂都還在這裡，還有轉轉貓的、轉轉貓的弟弟的、小花貓的、老貓的、好多小野貓的，他們依然出現在我夢中的這裡。我真的沒有辦法離開這個地方，沒有辦法。國中的叛逆時期，高中聯考的苦悶日子，痛苦的家教時間，晚上不敢睡床只敢窩硬地板小憩的高三生活，考上大學的喜悅，第一次戀愛，墮落的大學生涯，買了新筆電接了無線基地台整天宅在房間裡打B打電動的日子，和弟弟吵架，和弟弟打鬧，爸爸教我養魚、養小鳥，和阿嬤撒嬌，阿嬤生病住院煩憂受怕的日子，和媽媽頂嘴，和媽媽洗澡，媽媽說等我嫁人了這間房間還是會留著，媽媽說等弟弟娶老婆了他的床再換成雙人床就好因為空間本來就很大，Lulu 每次看我回來尾巴都要搖斷了，最常做的事就是跑太快太興奮摔個四腳朝天，Jaguar 對所有人都很提防只有聽到我回來的聲音時會一直抓後院的門要我出去摸摸他，外頭的小野貓們又生了三隻小小野貓，他們吃東西的樣子像難民就算我已經照三餐餵他們。我走不了，也不想走，現在任何一個裝箱的動作都在挖走心臟的一塊肉。如果可以，讓我一個人留在這裡也無所謂，起碼，我有回憶陪我，這比什麼都足夠。

神說

我對愛情 沒有憧景