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O Barbeiro

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 05 Aug 2012 19:35:00 +0000

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.

E aí... Pulou ou não pulou???

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 25 Jul 2012 15:34:00 +0000

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.

Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

- E aí, você pulou? - pergunta o pai.

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.

- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Então, você pulou!

- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor... O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos... Ele me perguntou: "- Rapaz, você vai pular, ou não?".

Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho... Descomunal !!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse: "- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU ???

- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...

Coisas de Criança

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 20 Jul 2012 11:50:00 +0000

O menino sai do berçario e o irmão o vê pela primeira vez.
O pai pergunta:
- E aí, seu irmãozinho para mais com o papai ou com a mamãe?
- Com o vovô! Ele é careca e sem dentes.

Joãozinho e o aparelho circulatório

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 20 Jul 2012 11:45:00 +0000

Na aula de ciências, a professora pergunta:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?
- Não sei, fessora!
- A veia cava, Carlinha!
Rodrigo Otávio, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
- Não sei, fessora!
- A veia pulmonar, Rodriguinho.
Então, Joãozinho pergunta à professora:
- Fessora, como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo fiofó?
- Que grosseria, Joãozinho! E essa veia não existe!!!!
- Claro que existe, fessora! É AVEIA QUAKER!!

Cheirinho de Pizza

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 24 May 2012 22:06:00 +0000

Só assim mesmo pra ele sair...
Segura meu povo e minha pova, pois vem aí mais uma bela e suculenta PIZZA diretamente de Brasília....

Corno Desinformado

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 21 Feb 2012 14:01:00 +0000

O marido chega em casa espumando de raiva:
- O que foi que aconteceu, querido? Porque você está tão nervoso?
- É que, sem querer, dei uma fechada num cara no trânsito...
- Deixa pra lá... isto acontece a todo instante!
- Mas ele me chamou de corno!
- Ah! Então ele te conhece!

Empregada Folgada

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 21 Feb 2012 13:58:00 +0000

A patroa dá explicações para a empregada:
— Maria, nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias!
Tudo bem, patroa...
Mas não precisa me chamar, não...
Eu só tomo café mais tarde!

Os Segredos da Felicidade de um Homem

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 21 Feb 2012 13:55:00 +0000

Segredos da felicidade de um homem:
É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

Cúmulo da Falta de Fé

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 30 Dec 2011 16:21:00 +0000

CÚMULO DA FALTA DE FÉ:
IGREJA TER PARA-RAIOS

Joãozinho em: Vida de Baleia

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 03 Oct 2011 15:11:00 +0000

A professora explica para a classe:

— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.

E o Joãozinho pergunta:

— Ah, é? E como ela faz pra abrir as latas?

Contabilidade Feminina

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 03 Oct 2011 15:08:00 +0000

A solteira é
Crédito

A casada é
Débito

A cunhada é
Previsão para devedores duvidosos

A bonita é
Lançamento Certo

A feia é
Estorno

A feia e rica é
Conta de Compensação

A bonita e rica é
Lucro certo

A ex-namorada é
Saldo de exercícios anteriores

A namorada é
Resultado de exercício futuro

A noiva é
Reserva legal

A esposa é
Capital Integralizado

A vizinha é
Ações de outras companhias

A amante é
Empresa coligada

As que fazem operações plásticas
Obras e benfeitorias

As gestantes são
Obras em andamento

As que dão bola são
Incentivos recebidos

As que não são viúvas, casadas ou solteiras são
Contas a classificar

As que muito namoram e não se casam são
Saldo à disposição da assembléia

As que são surpreendidas em flagrante são
Passivo a descoberto

A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR

Frase do Dia

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 29 Sep 2011 03:06:00 +0000

Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.

Joãozinho - 03h de castigo...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 04 Sep 2011 14:39:00 +0000

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o Joãozinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.

Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguajar aqui em casa! ...
Vá já para seu quarto e fique lá por 3h. E quando vc voltar
poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.

Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3h, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!!

Cearense Danado

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 03 Sep 2011 20:31:00 +0000

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 01 Sep 2011 14:19:00 +0000

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que
não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia
reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:

eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaaaa........

Quando a Paixão Acaba...

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 31 Aug 2011 15:28:00 +0000

O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã mando a empregada lavar uma!

Oração dos Funcionários

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 31 Aug 2011 04:03:00 +0000

Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas.

Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor.

Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cú!

Amém!

Casamento é uma soma...

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 31 Aug 2011 03:55:00 +0000

Casamento é uma soma de afetos, uma subtração de liberdades, uma multiplicação de problemas e uma divisão de bens.

Dificil ser mulher...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 20 Jun 2011 15:32:00 +0000

- Seu médico diz: Tire a roupa
- Seu psicanalista diz: Agora deite e relaxe
- Seu farmacêutico diz: Dói a cabeça ?
- Seu dentista diz: Abra um pouco mais...
- Seu oftalmologista diz: E agora, está melhor?
- Seu decorador diz: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar
- Seu flanelinha diz: Vem, vem, assim, assim....
- Seu frentista diz: A senhora quer que eu troque o seu óleo ?
- Seu professor de culinária diz: Isso, assim mexe um pouco mais agora...
- Seu vendedor de fruta diz: Pode segurar, mas não pode apertar !
- Seu padeiro diz: Sim, está quentinho..., como a senhora gosta.
- Seu peixeiro diz: Vai querer tudo ou só a metade ?
- Seu feirante diz: Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ...
- Seu cabeleireiro diz: Vamos fazer uma coisa diferente ?
- Seu marido diz: Hoje outra vez?? Assim não há cristão que agüente...

Princípios Cristãos

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 07 Jun 2011 01:42:00 +0000

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...

Você tem Sefoia?

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Mar 2011 22:11:00 +0000

ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia

SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!

Conversa entre pai e filho

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 03 Feb 2011 01:41:00 +0000

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. 'Celulite', eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'.
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o 'Robô Troca-Pneu', como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM??? - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

Confissões de um Moribundo

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 28 Jan 2011 18:55:00 +0000

O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher,
com voz moribunda:
— Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
— Sim, eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
— Como foi a primeira?
— Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado?
— E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
— Sim, sim... Me lembro!
— Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando até em me suicidar. E a outra vez?
— Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato e faltavam apenas 165 votos para vencer?

Fogo no Casamento

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 23 Jan 2011 12:06:00 +0000

Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.

— Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!

Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.

— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.

— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.

Confissões Secretas

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 22 Jan 2011 12:01:00 +0000

A loira deliciosa vai até a igreja se confessar:
— Padre, eu transei com meu namorado!
— Tudo bem, minha filha. Isso nem é mais pecado hoje em dia...
— Mas padre, mas eu também dei a bunda pra ele!
— Bom, aí já é diferente! Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência adequada e já volto.
Se passam alguns minutos e nada do padre voltar... A loira começa a ficar preocupada com a penitência e envergonhada com a situação e então sai do confessionário.
Logo depois da loira sair da igreja, entra um rapaz para se confessar. O padre volta e, sem perceber que a loira tinha saído, diz:
— Deixe-me ver aqui na lista... Quantas vezes você deu a bunda?
E o rapaz responde:
— Só uma vez quando eu era criança, mas vai adivinhar assim lá na puta que o pariu!