Proprio ora che mi stavo affezionando a Big Shots, scopro che la serie è stata soppressa all’undicesima puntata.
Bastardi.

E maledetti autori e sceneggiari americani. Voi e i vostri scioperi…

[non era molto  più della solita rivisitazione di "Sex and The City", ma per lo meno si parlava d'altro... non sempre... ma ogni tanto...]

Allora, mettiamola così, ci sono tanti argomenti di cui nessuno parla. Ci sono questioni che non vengono mai toccate, che generano più tabù del sesso.
Una fra queste, è quella della morte dei gatti randagi.

Mi spiego: tutti avranno sicuramente avuto a che fare con persone che sono solite dar da mangiare a queste povere creature, che escono fuori di casa agli orari più insoliti per lasciare sul marciapiede la classica vaschetta in alluminio riempita con del latte o dell’acqua, o persone che buttano dal balcone gli avanzi dei propri pranzi e delle loro cene.
Per dire.

Fatto sta che non vedo mai nessuno che porta via i cadaveri quando queste bestie muoiono.
Se ne dovrebbe occupare l’ufficio di igiene o la asl di competenza ma, non vedendo mai nessuno di questi insoliti individui, sono ormai arrivato alla ferma convinzione che i gatti randagi, una volta accasciatisi esanimi al suolo, evaporino e cancellino ogni traccia della loro vita e della loro morte.

Ciò giustificherebbe anche la credenza comune secondo la quale il gatto è l’animale da compagnia più pulito.

È il matrimonio di una volta per intenderci: messa alle dieci e mezza, campane dopo tre quarti d’ora, sudore da sforzo fisico per il lancio del riso alla coppia, applausi annessi, baci e abbracci con il parentame [inumiditi dallo stesso sudore di cui sopra], auguri di rito ai genitori dei novelli sposini, un’ora di rotture di palle varie ed eventuali e poi via verso la sala ricevimenti che è sempre più vicina all’equatore che non alla tua città.

Sì, perché noi in puglia si fa le cose in grande. Mai far durare un pranzo, che in media inizia verso le tre, meno di sette-otto ore. Optare per la cerimonia di sera e per una cena più rapida non è solo vagamente snob, ma soprattutto sgarbato nei confronti dei commensali. Perché al matrimonio si va per mangiare! Mica per altro.

E nel momento in cui il cameriere impiatta,… gli sposi vengono abbondantemente mandati a fanculo. Senza passare dal via. Fortuna che c’è il diggei che ogni tanto riesce a strappare un applauso per i festeggiati. Ma lui per il resto, non fa testo. È la persona sbagliata al momento sbagliato. Ti dissuade dal mangiare quando sei stato l’ultimo al tuo tavolo ad essere servito e ti costringe ad andare a ballare dopo aver ingurgitato il fabbisogno alimentare annuale dell’intero zimbabwe. Con buona pace della tua milza che nel frattempo decide di incancrenirsi all’interno del tuo tronco. Ma questi sono solo dettagli.

E poi arriva il momento della pantomima: quello in cui gli sposi si fanno il giro dei tavoli per il brindisi benaugurale. Come se a qualcuno davvero importasse, specie dopo aver speso un patrimonio per averne in cambio una bomboniera pressoché inutile, una manciata di confetti pressoché pericolosi per i tuoi denti e una settimana di imodium pressoché irrilevante per la diarrea che ti colpirà dal mattino seguente il ricco banchetto. Viva gli sposi.

Per non parlare della solita zia che farà razzia dei fiori usati come scenografia ai tavoli ed uscirà dalla sala giustificando la sua azione con il suo più sentito "ma è un dolor di cuore che tutti questi fiori vadano buttati". E come dimenticare quel fastidioso e onnipresente motivetto di Barry White che accoglie gli sposi in sala. Roba da orticaria per veri intenditori.

Sarò magnanimo: per il mio matrimonio non saranno contemplati né ricevimento, né tantomeno bomboniere. Riceverete in allegato alla partecipazione un simpaticissimo buono pasto [come quello che di solito accompagna lo stipendio da lavoro dipendente] da spendere dove e come meglio volete.
Mi sembra un giusto compromesso, non vi pare?