Conversando antesdeayer con un conocido me dijo que se fue con la familia quince días a Cádiz. Me contó que le llegó a parecer peor que estar en Madrid durante un mes corriente.
Para conseguir un lugar donde aparcar relativamente cerca de las playas tenía que dar múltiples vueltas con el coche. Luego se encontraba con que sobre la arena abarrotada de gente no había ni un centímetro libre para clavar la sombrilla, mucho menos para tenderse al sol. Por si fuera poco, intentar tomar algo en algún chiringuito cercano era estar dispuestos a formar en una larga cola y, al ser atendido, pasar la rabia del sablazo que te metían con los precios.  Otro que fue a las playas valencianas me refirió poco más o menos lo mismo.

Sin embargo, lo que son las cosas. En las playas de Gijón me pareció que había poca gente durante los días de semana. Sé que las visité con la marea baja, que deja una enorme extensión de arena libre en la playa de San Lorenzo, pero no me pareció que cuando subiera el aspecto desahogado cambiaría mucho. La playa de poniente estaba aún más libre. Playas menos importantes del principado estaban todavía más desahogadas.

Como le dije a los dos: para otro año salen de vacaciones en otra época o se van para Asturias. De cómo estaban las playas gallegas nadie me ha hablado.

Por cierto que conversando hace tiempo con algunas personas en un curso que hice, resulta que no se habían planteado siquiera la posibilidad de que, en otras partes del mundo, la gente prefiriera otros meses que no fueran Agosto y Septiembre para salir de vacaciones. Hasta se asombraron cuando les dije que en Venezuela, país caribeño en el que durante todo el año puedes ir a la playa, salvo algunos que escogen esos meses por coincidir con las largas vacaciones de fin de curso escolar, a fin de aprovechar para viajar con los hijos, la inmensa mayoría elijen el mes de Diciembre, pues prefieren las navidades para estar en familia.

Esa preferencia es tan acentuada que se ha llegado al extremo de imponer la veda de la pesca del camarón en ese mes. Pero no porque ese sea precisamente el período de desove del camarón, que resulta que no lo es, porque no se ajusta a una fecha del calendario sino al inicio de la temporada de lluvias y desborde de los rios y lagunas costeras. Sino que lo han hecho para que los pescadores puedan estar en sus casas durante las navidades y año nuevo.  Con eso creo que les digo todo.

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• ¿A dónde vas este verano? (3)

Tras un amplio y serio análisis comparativo (como es costumbre en mí), que me llevó casi diez días, de los portátiles que me ofrece el mercado, confrontándolos contra mis gustos, necesidades, aspiraciones y lo que estaba dispuesto a gastar, decidí decantarme por un ordenador portátil que tuviera un teclado numérico separado, con pantalla panorámica de 15,6” HD TFT LED. Principalmente porque los de estas medidas suelen ser más económicos que los de 17” y mucho más que los de 14” o 13”. Por otra parte, la pantalla panorámica de 15,6  pulgadas, formato 16:9, me da una superficie bastante cercana  (al menos en anchura, que es lo que necesito) que las pantallas de 17.3”, con menos peso. Además, aunque no tanto como con una de 13”, aún puedo ir con ella a sentarme debajo de un árbol para escribir la última novela o un artículo cualquiera. Lo otro que tenía claro es que quería el nuevo procesador Intel 2010 de la serie i5 con doble núcleo.

El asunto giró en torno a decidirme por una marca y modelo. Como sucede en los coches, no todas las marcas son iguales. De inicio descarté Apple, Sony, Acer y HP. Luego fueron cayendo otras marcas hasta que  solo quedaron Dell, Asus y Toshiba, enfrentadas con dos modelos de similares características y prestaciones, integrando el nuevo procesador Intel i5-430M. Descarté a Dell por falta de teclado numérico separado en sus series de 15.6” y porque la batería de la de mi hija duró poco más de un año.

Mi inclinación por la Toshiba tiraba fuerte, no por simple fidelidad, sin más, sino por la buena experiencia de diez años con esa marca. Sin embargo había una mancha oscura en mi finalista: el portátil Satellite L500-22R, que no era otra cosa que mi conocimiento de los “puntos flacos” de la serie Satellite. Uno que nos ha dado guerra general en varios portátiles de 15” (ya con ocho años de uso) es la debilidad de las bisagras. Llega un momento en que ya no aguantan la pantalla en su posición de uso, con lo que se cae como un muerto. Por si fuera poco, para cuando esto sucede ya han pasado tres o cuatro años y te encuentras con que, el arreglito, no pasa por cambiar las bisagras de la pantalla o sus resorte, sino por sustituir “toda la pantalla” que, para colmo, además de que cuestan casi tanto como el portátil completo, resulta que ya no las consigues. Se supone que un portátil no debe durar tanto.

El otro punto flaco es su “debilidad” ante los golpes y caídas, aún mínimas (en esto supongo que como la mayoría de las otras marcas), como ya experimenté con el que recién me ha fallecido. Y debo decir que si ese Satellite me duró casi cuatro años sin pasar por el servicio técnico (aunque ya comenzaba a tener la temida holgura en las bisagras de la pesada pantalla) ha sido porque era uno de “los de antes” y que yo cuido mis cosas.  Los Satellite “de ahora”, con todos sus componentes y ensamblaje realizado en China, ¿dónde más?, al parecer son los clientes casi exclusivos del servicio técnico. De algún lado los fabricantes han de rebajar para reducir los costos y mantener los precios; supongo que es abaratando la calidad de muchos componentes.

En contraposición, parece ser que es muy raro encontrar reparando un Toshiba Tecra  o incluso un Satellite Pro que cuente con el especial sistema EasyGuard de Toshiba. Por eso es que, en definitiva, el portátil que me gustaba no era otro que el Toshiba Tecra A11-11G que es la serie profesional de Toshiba, “hechos para aguantar tratos rudos”, los cuales llevo observando desde hace algunos años, tanto como un niño con la boca echa agua, que mira una chupetina desde el otro lado de la vidriera de la confitería. Porque el verdadero trato rudo era para mi bolsillo, pues el precio de esa Tecra actualmente se iba por encima de mi presupuesto. O eso pensaba yo.

Resultó que en el mismo servicio técnico oficial de Toshiba, en donde me dieron la mala noticia de la pérdida total de mi carismático y fiable portátil Satéllite P-105 (del que he hablado en mi post anterior), que en Madrid es la tienda Repessa Sistemas,  me encontré con que, quizás como una  compensación, precisamente esa Tecra A11-11G (ensamblada en  Alemania en febrero de este año) la tenían incluida dentro de una promoción, con una interesante rebaja del precio. Entre lo que ellos bajaron y un pequeño esfuerzo económico adicional por mi parte, una atención personalizada y excelente información libre de prejuicios por parte de José Dominguez, la decisión estuvo echada.

Mira tú. Yo no lo pensé dos veces. Un salivazo en la palma, un apretón de manos y quedó cerrado el traro, a la vieja usanza irlandesa.  Solo el costo de subir la garantía de otro portátil a un tercer año, me hubiera costado tanto como la diferencia que pagué por esa Tecra. El motivo de la promoción era que ese modelo va a ser sustituido por otro, cuya única diferencia es que cuenta con un procesador i5-520M que a mí no me da más.

¿Motivos para mi elección?  Solo dos: Es una Tecra y tiene tres años de garantía internacional total Toshiba (incluida rotura de pantalla), cosa que no volverá. ¿Parecen pocos? Pues os resumiré que ser una Toshiba Tecra (y algunas Satellite Pro) significa contar con el sistema EasyGuard que implica tres aspectos: seguridad, protección y conectividad.

Carcasa de magnesio, más ligera y resistente, con sistema de absorción de impactos (incluyendo caídas), con refuerzo en la pantalla y área de disco duro, protección de este con desacople del cabezal ante vibraciones; teclado resistente al derrame de líquidos, bisagras reforzadas y todo el software especializado de Toshiba para protección de datos, diagnóstico y conectividad, entre muchas otras cosas. Debo añadir la confiada esperanza (estadísticamente sustentada) de no tener que visitar el servicio técnico.  En suma: para mí es un portátil actualizado para los próximos cinco años, como poco.

El cacharro viene con Windows 7 Profesional, aunque de 32 bits, no sé por qué, (al que no le encuentro lo maravilloso que dicen que es). Pero ahora que tengo un disco duro de unos modestos 350 GB (mi anterior era de 120 GB)  lo he particionado para tener arranque dual con sistemas operativos Windows y Linus. Ya le estoy instalando Ubuntu, sistema con el que pienso trabajar preferentemente, que ya he estado probando desde el CD y me siento bastante cómodo.

El sistema de alertas de Toshiba me avisó de que había unas actualizaciones, entre ellas el BIOS. Para mí, pensar en actualizarlo es peor aún de lo que era hace un par de años pensar en una actualización de WordPress. Un fallo durante la actualización del BIOS y al cuerno con todo el sistema. Pero todo el proceso se realizó de forma automática, sin más intervención por mi parte que dar al botón de aceptar… cruzar los dedos y rezar no sé qué. ¡Una maravilla!

Lo único que echo enormemente en falta de las portátiles Toshiba es algo que traen las HP y alguna que otra, que son los iconos pintados sobre los laterales del teclado, que muestran que tipo de conexiones hay por los lados. Resultan una gran ayuda. Así no tendría que andar levantando el cacharro (todo negro, para terminar de fastidiarla) para ver en donde está la conexión de auriculares, la ranura de la tarjeta SD y otras. Con poca luz es toda una azaña. En fin, dicen que todo no puede ser perfecto.

El caso es que ya estoy de nuevo armado para el trabajo y de regreso también a los blogs. Un mes sin ordenador, que aproveché para una semanilla de descanso en Asturias, con visita a Mieres, Gijón (¿per qué caleyes andabes correteando, PERIN MEISON?), Cudillero, Avilés y otros lares.

Por cierto que los portátiles Toshiba Tecra no los encontrarás en grandes superficies como el Corte Inglés,  fnac, Media Markt, Carrefur o similares. Son la serie profesional de Toshiba.  Y no, no me están pagando por escribir esto. Me hubiera gustado que lo hicieran.

• AEOLUS, base refrigerante para portátiles (1)

Me disponía a llevarlo al servicio técnico para una limpieza del sistema de refrigeración. Lo había metido en un maletín corriente, sin acolchamientos especiales. Lo coloqué verticalmente  sobre una silla y todo fue voltearme y sentir el golpe al caer al suelo. Fueron apenas unos 30cm de altura, pero fue suficiente.

Tras quince días de espera en el técnico (esta será otra historia) el informe fue fulminante: se rompió la base de unión de la tarjeta gráfica con la placa base. Solución: cambiar las dos; en total 756 euros.  En otras palabras: pérdida total. Porque por ese precio o poco más me compro uno nuevo.

Hubiese preferido mil veces que se hubiera roto la pantalla, porque, en último caso, aún tendría un ordenador funcional conectándolo a un monitor externo o al mismo televisor. Pero estos daños lo dejan inutilizable.

Tenemos aún un par de portátiles Satellite que tienen ocho años o más, totalmente funcionales. Este último me hubiera servido perfectamente dos o tres años más, pero ni modo. Falleció. Pero como a rey muerto rey puesto, tengo que buscar otro. Aunque ninguna gana que tenía de meterme ahora en ese gasto.

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Lo cierto es que dejar de fumar no resulta fácil para la inmensa mayoría, en parte porque los amigos no ayudan mucho. Es como el dejar de beber. Recuerdo una vez en que a un compañero que, habiendo estado bastante malo por el licor, dijo estar cumpliendo un año  sin beber, enseguida lo instaron a “emborracharse para celebrarlo”.  ¿Con amigos así quién necesita enemigos?

Si intentar dejar de fumar ya resulta difícil estando encerrado en la casa, aislado de los demás, puedo hacerme una idea de lo que será encontrarse en en un ambiente social donde la mayoría esté fumando, como en un bar o una fiesta. Debe ser una incitación poco menos que enloquecedora.

Algo que he observado en fumadores es que los que fuman cigarros puros (habanos) y pipas son mucho más reposados. He visto fumadores de pipa con ella en la mano, sujeta por la cazoleta por más de treinta minutos sin siquiera cargarla de tabaco: la estaban “calentando”. Luego pueden tomarse varios minutos más cargando la picadura y encendiéndola. Total que en esa hora o más, en que se fumaron una sola pipa, ya un fumador de cigarrillos se ha podido fumar seis, al menos. Y no menciono a quienes encienden un cigarrillo con la colilla del anterior.

Entonces sería bueno hacer algo que disminuyera la cantidad de cigarrillos que un fumador consume. Pues me he encontrado con una persona que ha resuelto eso de una forma muy simple: lía sus propios cigarrillos, a la usanza antigua. De esa forma, me ha dicho, fuma muchísimos menos cigarrillos al día y, además, no puede hacerlo mientras maneja el auto, con lo que no molesta a quienes le acompañan.

Pero él tiene una dificultad añadida en su intento para dejar de fumar (que va por muy buen camino, por cierto). Y es que un estímulo que desencadena en él la necesidad de fumar es el ring del teléfono. Según afirma, sonar el móvil y sentir deseos de fumar es una sola cosa. Por eso les dice a los amigos: «Quiero dejar de fumar, no me llaméis por el móvil.»

¿Os doy el número y le preguntáis cómo le va?

Imagen vía tecnología21

• No fumadores, por favor. (2)

La halitosis se refiere al mal olor bucal, aunque se ha extendido para describir el mal olor corporal en general, causado usualmente por falta de aseo personal. Hay quienes deben pensar, supongo yo, que en medio de estos sofocos veraniegos de la mayor parte de la España en alerta roja por altas temperaturas, como el caso de Madrid, pueden seguir cambiándose los calcetines y dándose un duchazo tan solo los sábados en la tarde, como seguro harán en invierno.

También pienso que debe haber muchos de esos mismos y otros más, que piensen que, cuando se habla de “usar desodorante” la gente se refiere a los que se colocan en los cuartos de baño o en el interior de los coches. Porque no se justifican los asquerosos olores a sudor rancio y acumulado en los que te ves envuelto tantas veces, particularmente cuando entras en los vagones del metro o en un autobús. No se trata ya de un simple “violín”, sino de toda una orquesta de cuerdas.

Por su amplitud, en el metro tienes la opción de irte hacia un extremo del vagón o, si son vagones intercomunicados, recorrerlos de atrás adelante hasta encontrar aire limpio, tanto como se pueda; pero en los autobuses estás absolutamente preso. La única escapatoria, en ocasiones, no es otra que la de bajarte en la siguiente parada y volver a probar suerte con el siguiente. Aunque lo que provoca, sinceramente, es vomitarse encima del causante, a ver si a sí se cambia la ropa y se da un baño.

Cuando tengo que pasar por esos asfixiantes momentos, lo que quisiera, a falta de una máscara antigás, es colocarme una pinza en la nariz y ponerme delante del causante arrojando puñales por los ojos, para que se de perfecta cuenta del motivo. Pero todos callamos y aguantamos con mayor o menor resignación, sobre todo cuando se trata de algún compañero de trabajo. Quizás por educación… un exceso de educación, quizás.

Inmerso en alguna de esas situaciones en nada me alivia pensar en aquel: «perdónalo, Señor, porque no sabe lo que hace». Luego, al alejarnos del causante, vamos nerviosos, inquietos, levantando los brazos y oliéndonos nosotros mismos, tratando de averiguar si nos pegaron el repugnante olor. Porque… de que se pega, se pega.
Son las cosas del verano entre las aglomeraciones de gentes. ¡Qué se le va a hacer!

Imagen: Pepe Le Pew, personaje de la serie animada Looney Tunes de la Warner Brother.

• Músicos de calle y Metro, certificados. (4)
• Los músicos del Metro (4)
• Hubieras preguntado antes (1)
• El Metro, ese otro mundo (4)
• Corriendo en el Metro (2)

Como contrapartida a esa limitación de uso, se asume que cuando contratas con una operadora te venden el terminal a un precio bastante menor que el que te costaría comprado de forma “libre” en el mercado. En la práctica eso no siempre es cierto, como yo comprobé y comenté en mi artículo titulado «Cambia tu móvil y tu operador».  Incluso, en función del plan o tarifa que contrates, algunos modelos de teléfonos básicos te los dan gratis.

Es en ese supuesto menor precio del teléfono (o su gratuidad) donde las operadoras se agarran y encuentran justificación para imponer un tiempo mínimo de permanencia, que será menor a medida que el plan contratado sea más caro. Porque si llegas a cualquier operador con un teléfono comprado libre y agarras cualquier plan de llamadas (sea voz o datos, o ambos), no pueden exigirte ningún tiempo mínimo de permanencia.

¿Sabías que, al menos en España, una vez que has terminado tu compromiso de permanencia con una operadora telefónica el terminal es completamente tuyo? Suena lógico, ¿verdad? Porque aún cuando te lo hubieran dado “gratis”, al final terminaste pagándolo con el uso y el tiempo de permanencia que te impusieron en función del plan que contrataste. ¿Alguna vez has escuchado de alguien que terminara su tiempo de permanencia y al retirarse lo obligaran a devolver el aparato?

Pues resulta que, a partir de ese momento en que cumples tu parte del contrato, tienes derecho a que te desbloqueen el teléfono en forma gratuita, de manera que, si quieres, ese equipo te pueda servir si cambias de operador. Ese es tu derecho. Ahora que, obtener que la operadora haga la liberación es otra cosa muy distinta. Estuve leyendo el caso de un chico que llevaba un año intentándolo, mientras le daban largas y lo enviaban de acá para allá.

¿Pero sabías que el Código IMEI «International Mobile Equipment Identity», además de servir para bloquear el teléfono internacionalmente en caso de hurto o pérdida, como he explicado en mi post anterior, es también la vía más adecuada para liberar los teléfonos móviles? En algunos sitios explican la forma de hacerlo a través de código introducido por el teclado, sin riesgo alguno y sin necesidad de cables ni cosas raras. No tienes más que escribir en el buscador de tu navegador: “liberar móviles por imei” y ver en donde encuentras los códigos para tu modelo de teléfono en particular.

• Denunciar y bloquear un teléfono móvil robado (0)
• Todos los gadgets que ya no llevo en los bolsillos (0)

Esto es algo de lo que hace tiempo que quería hablar. Lo tenía por ahí en borrador, pero ahora que un amigo me dijo que le acaban de robar el suyo me parece buen momento para informar de algunas cosas en este sentido, porque muy pocos lo saben.

La mayoría se conforman con notificar el robo o la pérdida a la operadora telefónica con quien tienen el contrato, para bloquear el número de la línea, lo que se entiende como «denunciar»
el robo. Pero eso no impide que quien tenga el aparato haga uso de él con un nuevo número, porque «bloquearlo» es otra cosa distinta.

Parece ser que ninguna operadora de telefonía móvil tiene inconveniente en asignarle un número de línea a quien se presente con un teléfono compatible o liberado. No preguntan la procedencia ni piden prueba de la legalidad de la posesión. Supongo que por eso del principio legal de la suposición de la pertenencia de un bien mueble quien detenta la posesión, en el sentido de que posesión pasa a ser sinónimo de propiedad o pertenencia.

¿No te da rabia que después de gastarte una buena cantidad de dinero en un teléfono con todo lo que tu querías, termine disfrutándolo otro? Porque, cosa curiosa, es raro cuando se recupera uno.

Mi hermana menor tuvo una tienda de venta de teléfonos móviles en el Centro Comercial Sambil, en Caracas. En una ocasión en que revisó un costoso teléfono que le llevaron comprobó que estaba denunciado como robado. Llamó a la operadora para preguntarles si procedía a retener el aparato. Se asombró cuando le contestaron que no, que se lo devolviera a quien lo había presentado y procediera con la solicitud.

Desde que ella me lo contó, el asunto quedó muy claro para mí. A las operadoras telefónicas lo que les interesa es tener más usuarios haciendo llamadas. Por eso es que, con lo poco que cuesta un teléfono de los básicos, hasta los regalan. El negocio está en el consumo. Quien se robó aquel costoso teléfono (o quien lo compró barato sabiendo que era robado) era porque nunca se iba a poder comprar en la tienda uno similar. Pero ahora ya lo tenía y hacía uso de él a través de un nuevo número, consumiendo y dándole ganancias a la operadora, mientras el propietario original ya se habia comprado otro y también seguía consumiendo. Un móvil robado genera dos usuarios para la operadora telefónica.

Pero hay una forma de burlar esas pretensiones  de las operadoras y de los ladrones. Es a través del Código IMEI, acrónimo del inglés International Mobile Equipment Identity, o Identidad Internacional de Equipo Móvil, que según la Wikipedia:

… es un código pre-grabado en los teléfonos móviles GSM. Este código identifica al aparato unívocamente a nivel mundial, y es transmitido por el aparato a la red al conectarse a ésta.

Esto quiere decir, entre otras cosas, que la operadora que usemos no sólo conoce, quién y desde dónde hace la llamada (SIM) sino también desde qué terminal telefónico la hizo.

La empresa operadora puede usar el IMEI para verificar el estado del aparato mediante una base de datos denominada EIR (Equipment Identity Register).

Cuando denuncias un teléfono como robado y das su código IMEI,  la operadora está obligada a colocarlo en la llamada “lista negra” la cual “«dentifica a los equipos a los que se les impide conectarse a la red. Contiene los identificativos de los equipos robados o utilizados de formahttp://guardafaro.net/wp-admin/post.php?action=edit&post=1439 ilegal.»

Este registro puede también hacerse directamente por Internet y funciona a nivel global, impidiendo el uso de ese terminal en ninguna parte del mundo. Sin embargo ningún vendedor de teléfonos móviles te mencionará nunca este “pequeño detalle.”

Ese código viene impreso en cada caja de teléfono. Pero de nada te sirve si no tienes idea de cual su finalidad. Para la mayoría de las personas no es sino un número más, al que no se le presta atención. No tiene nada que ver con el PIN o UPIN ni con el PUK o UPUK, tampoco con el código de bloqueo o con el número de serie. También suele mostrarse impreso en el propio teléfono, en una etiqueta debajo de la batería. Pero no necesitas desarmarlo: puedes obtenerlo por pantalla, tecleando el código adecuado. En el caso específico de los teléfonos Nokia, debes teclear los siguintes caracteres: *#06# (asterisco, numeral, cero, seis, numeral). No hay que presionar ninguna otra tecla, ni siquiera Enter, Enviar o Send.  Al hacerlo verás en pantalla el número IMEI de tu equipo.

Como nota curiosa sobre lo que yo llamo el “secretismo de este número” es que después de haber revisado todos los folletos, manuales y guías de mi último teléfono, el Nokia 5800 Xpress Music, del que ya he hablado, no he podido encontrar ninguna mención hacia el código IMEI y su uso. Igual resultado he obtenido después de revisar los manuales de otros cinco teléfonos móviles. Si lo pone en alguno de ellos ha de ser en letra tan pequeña que yo no he sabido encontrarlo. Si alguien lo ha encontrado en los manuales de su teléfono, por favor, que me lo diga.  Esta aparente ausencia de una información tan vital desde el punto de vista de la seguridad, me parece que es una enorme falta de atención hacia el cliente, tanto por parte del fabricante del aparato como por parte de la operadora con quien contratamos la línea. Puedes sacar tus propias conclusiones sobre los posibles motivos de tal omisión.

Ya lo sabes, toma nota del código IMEI de tu teléfono móvil y guárdalo en un sitio seguro. No te conformes solo con conservar la caja. Si te roban el terminal ya sabes como fastidiar tú también. Yo lo puse en práctica hace unos tres años, cuando me robaron el mío en un asalto. Porque para jodedor, jodedor y medio. Si esta práctica se generalizara posiblemente disminuirían de forma drástica los robos de estos teléfonos, ya que los ladrones sabrían que les serían del todo inútiles.

• Liberar teléfonos móviles por el IMEI (0)
• Todos los gadgets que ya no llevo en los bolsillos (0)

Hay veces en que es difícil predecir en qué forma se reaccionará ante determinadas circunstancias no experimentadas antes. Otras veces solo con imaginártelas estás seguro de que nó podrás. Por ejemplo, yo nunca he comido ninguno de esos gordos gusanos blancos, que resultan la delicia de  aborígenes australianos y de muchas tribus del amazones y otras selvas. Sin embargo estoy seguro de que yo no podría hacerlo. Solo de pensar que tengo que morder aquello blando y lleno de… me vomito encima. Pues con esto de los gordos me ha resultado algo similar.

De joven me acostumbré a comer bígaros cocidos;  esos caracolitos de mar. En Gijón te los daban  en casi cualquier parte. Los ponían dentro de un cucurucho de papel y, sacándolos de su cascarón con una alfiler, los ibas comiendo por la calle como si fueran pipas. Pero ya no se trata de eso.

En Gerona, mi prima Ángeles preparaba en ocasiones caracoles guisados. No tuve  problemas las dos veces que los comí. Tenían un tamaño de moderado a pequeños. Quizás sea ese el secreto. Bien condimentados se dejanban pasar. Pero los gordos ¡hay los gordos!

Un  buen día en Asturias, a mi papá le dio por preparar unos caracoles guisados, recién  recogidos en una nuble mañana lluviosa.  Los niños que los fueron a buscar se esmeraron en agarra a los más grandes y gordos: suculento bocado para gallinas, supongo. Que desde que ya no andan sueltas por las callejas de los pueblos, estos moluscos gasterópodos abundan a punta de pala. por mi pueblo.
Cuando yo los vi en el plato me pareció que hasta se movían. Estuve largo rato indeciso, hasta que me decidí a comer uno.  ¡Dios mío, que horrible fue aquello!  No sabía si masticarlo, tragarlo entero o escupirlo. No quería ni darle vueltas en la boca. Decidí terminar de comerlo. Fue el primero y el último esa vez. Durante el resto del día y la noche sentí que el caracol aquel me subía y bajaba por la garganta.

Lo dicho. Los pequeños, bien preparados todabía podría comerlos. Pero los caracoles gordos no los trago, en serio, no los trago.  De todos  modos, de pensar que a los bichitos hay que cocinarlos vivos se me quitan los ánimos, se me enfria el guarapo. Será por eso que tampoco como langosta.

Imagen de la cazuela de caracoles: Receta de El Almirez, vía la verdad.es

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¿Pero qué hay de los niños? Me parece especialmente alarmante que España tenga la tasa de obesidad infantil más alta de toda la Unión Europea.   De todas las provincias, Galicia es la comunidad con más niños obesos,  casi uno de cada tres, proporción que duplica la media española. El caso es que no lo son por culpa de exceso de  calderadas de mariscos, pulpo o empanada  gallega, sino por la denominada comida chatarra y el ocio sedentario. La tasa gallega sólo es superada en el mundo por la de Estados Unidos de Norteamérica y el Reino Unido.

Cuando veo todos los problemas actuales con los adolescentes españoles (fracaso escolar, acoso escolar,  violencia contra los profesores y contra los propios padres, irrespeto por las figuras de autoridad, baja autoestima, anorexia y bulimia u obesidad, etc.)  no puedo dejar de pensar que lo que está fallando a nivel primario es la educación familiar.

Si leo que un niño de pocos años tiene obesidad mórbida por comer en exceso todo lo que le ha dado su real gana, sé perfectamente que el responsable no es el gobierno, los profesores o el director del colegio,  sino los padres. Aunque quizás sí que haya algo de responsabilidad por parte del Estado, al no haberles quitado la custodia del niño a tiempo.

España presenta un cuadro de obesidad de un 16,1% entre menores de 6 a 12 años de edad.   Porque, aún en la época de ilustración en que estamos muchos no han superado ideas de los siglos pasados:

Para muchas familias, el tener un hijo gordito, mofletudo, y lleno de pliegues es todo un logro, una señal de que el niño está bien, fuerte, y lleno de salud.

Uno de los tantos casos en España, quizás el más sonado por lo mediático, ha sido el del niño con obesidad mórbida de Ourense.   El de este niño representó una batalla legal en los tribunales, que puede haber servido de ejemplo. Otros niños terminan en la morgue, como el niño de cinco años aquejado de obesidad mórbida que falleció en Murcia hace ya tiempo.   Al parecer no ha sido el único ni será el último.

Definitivamente, esta es una epidemia mundial. Leo en diario El Correo, de México que con base en un estudio de salud realizado por la Secretaría de Salud del Estado de Guanajuato: De un millón 177 mil 91 alumnos de educación básica que se pesaron y midieron para diagnosticar su condición nutricional, 92 mil 159 tienen obesidad mórbida.

En los Estados Unidos de Norteamérica la situación es aún más alarmante.

Temas de interés:

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Imagen: La imagen que incluyo rueda por numerosos sitios, yo la tomé vía periodistaescolar.com.

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Cuando tan solo te queda
esperar por un milagro,
es porque ya has perdido
toda esperanza.

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