Vivimos tiempos extraños, amig@s. Estamos en una época en que es tal la cantidad de información que tenemos, que nos cuesta lo mismo aprender algo como desaprenderlo. Según las fuentes de información de las que bebas, serás una eminencia en algún tema en concreto, durante un tiempo concreto, pero en el momento en que esa misma fuente cambie las tendencias, dejarás de saber de eso, para saber de otra cosa, a costa de olvidar lo anterior. Es un poco exagerado, pero es así: no podemos manejar la cantidad de información que tenemos.

Esta paradoja, esta creando algo muy especial, en la que me me incluyo, me identifico y me congratulo: ignorantes del renacimiento!!! Yo soy un auténtico Ignorante del Renacimiento (con mayúsculas, por favor). Son tantas las cosas que desconozco, que soy como los hombres del Renacimiento, pero inverso. En mi defensa, diré que son también tantas las cosas que me interesan, que el cerebro “me se desborda”: no puedo!! Si fuera un ignorante a secas (a veces lo soy), no habría problemas. No tendría ni idea de lo que ignoro, no tendría preocupaciones, ni intereses varios, ni inquietudes. Sería feliz con mi ignorancia (como decía antaño mi amiga Cris ;) Pero claro, va y me tengo que preocupar por cosas. Me interesa el cine (y las series), y la literatura, y la música y el deporte, y la sociología, y la filosofía, y la historia, y la economía, y la informática, y las motos, y la política, y los viajes, y el universo femenino en general ( y el tuyo en particular), y un millón de cosas más, que ahora no recuerdo, pero que igualmente me llaman la atención demasiado como para que me preocupe por saber más y más..

O sea, que son tantas las cosas las que me apetece saber y sé que ignoro, que soy un “aprendiz de nada” del renacimiento. Y encima, inventan internet, donde hay tanta información, que ya se escapa de las manos… Nos ha jodío!! Ya me gustaría a mi ver al Da Vinci ese con tarifa plana, a ver si controlaba tanto de tantas cosas, el listillo. En el siglo XV, con un par o tres de continentes descubiertos, con un par o tres de ciencias e ingenierías incipientes, y con la iglesia prohibiendo todo lo sabido y por saber, así también me hago yo el listo. Anda que no sabía el pájaro ni ná!! Seguro que así ligaba un montón con las monas lisas de turno, diciendo que sabía mucho… Ains, que fácil eran las cosas antes. Si ya lo decía Jorge Manrique (o los franquistas, no lo sé muy bien) que cualquier tiempo pasado fue mejor…

Hace tiempo que no enlazaba ningún disco, pues se había convertido en una pequeña obligación que no quería mantener. Para compensar, hoy os pongo un par de ellos, que me gustan bastante, y que puede que os gusten a vosotros también. Hope so :)

El primero es de un artista patrio, desconocido para la mayoría, aunque igual los más viejunos lo recuerdan por ser el lider de la banda “Los enemigos“, que tuvo bastante éxito en los 80/90. Él se llama “Josele Santiago“, y toca una música muy personal, donde las letras tienen casi más importancia que la música, que no es nada mala. El disco se llama “Las Golondrinas etcetera”, y es uno de mis favoritos de los cantados en castellano.

(Pincha para descargar el álbum, piratilla)

El segundo disco es de un artista británico, que perteneció a otra banda bastante conocida en los 90, que fueron “Pulp“, y se llama “Richard Hawley“. El disco es una auténtica maravilla pop (?), que tenía un poco olvidado, pero que tiene varias canciones imprescindibles. Disfrutadlo.

(Pincha para descargar el álbum, piratillla)

A razón del anterior post donde dudaba de si había plan alternativo a tener los ñiños, es necesario que me extienda un poco más sobre mi forma de pensar al respecto, para que igual se entienda mejor mi “angustia existencial”. Sobre todo, es necesario después del comentario de LM, donde comparte la idea de no tener ñiños, pero a la vez cuestiona mi idea de que sea necesario “tener un plan alternativo”.

Esta persona indica que no tener plan alternativo es una ventaja, sin ninguna duda, pues te permite cierta movilidad, independencia, libertad para hacer lo que te rote. No lo dudo. Eso es muy cierto. El problema que le encuentro yo a esta “libertad” de movimientos, es que creo que toda fase vital tiene un momento concreto en la vida. Me explico, pues es algo muy personal y que no todo el mundo comparte, pues ya he discutido de ello con alguna persona. Creo que como seres humanos vamos evolucionando a lo largo de los años. Si bien es cierto que dentro de unos límites podemos hacer lo que queramos cuando queramos, creo que hacer ciertas cosas a cierta edad es un síntoma de “poca evolución”. Podéis pensar que son prejuicios, o que soy gilipollas, o que estoy en lo cierto, pero si una persona lleva haciendo lo mismo, y se comporta exactamente igual con 15 que con 35 años, algo ha hecho mal. Como ejemplo (un poco tonto, la verdad) me fijaba en un tío con 35/40 años que se dedicada a ir haciendo skating durante su tiempo libre, como un chaval de 15 años. Como digo es un ejemplo bastante estúpido, pues con tu tiempo libre puedes hacer lo que te rote, si disfrutas con ello. Punto. Pero seguro que tod@s habréis pensado mal, o incluso os habréis reído de alguna persona que consideréis “viejuna” (con respecto a vuestra edad?, y que se comporta (o viste, o habla, o guarever) como un adolescente, o simplemente, está algo desfasado para la edad que tiene. Seguro que me entendéis.

Aclarado esto, os diré que esto es algo muy importante en mi escala de valores, o en mi forma de ver la vida (por tanto, es algo que debéis respetar tod@s vosotr@s, sin más, aunque no lo compartáis), y creo que ya no tengo edad para ciertas cosas, así como que ya tengo una edad como para realizar otras. Creo que ya no tengo edad para irme de Erasmus, aunque sea universitario, o no tengo edad para irme a pasar un año a Londres de fregaplatos (o vendiendo flores en Gales ;), y de paso mejorar el inglés. Como digo, es algo aplicable sólo a mi. Tengo amigos que realizan cosas que yo considero inoportunas para nuestra edad, pero los respeto, pues ellos piensan distinto. Por eso, la idea de verme a mi mismo a los 50 años, haciendo lo mismo que hago ahora, pues me parece un poco… incoherente con mi forma de pensar. De todas formas, los que me conocéis bien, sabréis que ya llevo un modo de vida de una persona de 50 años :P

Quizá la interpretación a todo esto es que, según mi escala de valores (del subconsciente), debería empezar a plantearme tener hijos, aunque vaya en contra con mi modo de vida, mi egoísmo (que lo tengo), de mis propios prejuicios, o de la libertad que ahora tengo sin ñiños. Es curioso que disfrute como un enano con mis sobrinas, a las que quiero con locura, pero el hecho de pensar en tener mis propios mini-yos me dé pavor, o simplemente, no sea capaz de concebirlo. Incluso tengo actitudes paternalistas con ellas. Les enseño, les cuido, les protejo… Pero mira, mi mente se resiste a desear mi propia estirpe…

Los más viejos del lugar sabrán que soy una persona que no tiene nunca demasiado claros los pasos a seguir. Me muevo más por sensaciones que por objetivos concretos. O mejor dicho, reacciono y tomo decisiones en el momento en que tengo que tomarlas, pero casi nunca tengo planes ni acciones premeditadas a largo plazo, hablando de pasos vitales. Eso es un problema a veces, y un alivio otras. No me obsesionan ciertas metas que igual no puedo conseguir, si dependen de otras personas, aunque muchas veces, tampoco sé muy bien lo que quiero, precisamente por no querer nada concreto [redundancia cíclica...]

Tras varias conversaciones al respecto con algunas personas, llego a una conclusión, que igual es cierta, igual no. Sinceramente, me gustaría escuchar vuestras opiniones, anónimas o personalizadas, me da igual. Allá va: existe un grupo mayoritario de gente cuyo principal objetivo vital es casarse (o juntarse, nevermind) y tener hijos. Todos los pertenecientes al grupo calificado por mi como estándar, cumplen esta característica sin duda. Pero obviamente es extensible a gente más variopinta. Y todos ellos tienen muy claro, y desde muy pronto además, que quieren tener pareja “de las de toda la vida” e hijos.

Revisad un momento en vuestro fuero interno, pues es algo que se sabe o no a ciencia cierta: quiero casarme y tener hijos, o no quiero casarme ni tener hijos. Todo el mundo lo tiene bastante claro, a priori. Puede haber gente que piense que no ha llegado su momento todavía, pero que sabe que llegará. Debido a este objetivo básico en la vida de ciertas personas, se realiza una búsqueda concreta de la pareja: una persona que tenga estos mismos objetivos vitales, y que además, cumpla nuestras expectativas: será buen/a espos@/compañero@ y buen/a padre/madre. Son objetivos muy loables, y lo más importante: son objetivos a largo plazo. Sobre todo lo de tener hijos, pues un matrimonio o relación seria puede tardar un segundo en romperse. Ni más ni menos. Todos lo sabemos, algun@s mejor que otr@s, pero lo sabemos.

Que ocurre cuando no se tienen esos objetivos en concreto? Pues creo que pasa lo mismo que me pasa a mi: que no se tienen objetivos vitales a largo plazo. Tener como objetivo encontrar un buen trabajo o hacer una buena carrera laboral no cuenta: casi siempre es compatible (sobre todo en los hombres). La búsqueda de la felicidad tampoco cuenta: también es compatible, y casi siempre común a todas las personas. Así que me queda la sensación de que si no quieres tener hijos (de manera consciente y buscada), no existe alternativa real en cuanto a planes a largo plazo. Esa es la impresión que me queda al analizarme a mi mismo, y al observar a la gente que no está nada convencida con el tema de tener descendencia. Es como que si no deseas tener hijos, vas a estar “perdido” de por vida. Eso no quiere decir que la gente que tenga hijos no lo esté, pero como ocupan el 150% de tu tiempo, pues parte de tus movidas existenciales desaparecen: no tienes tiempo para ocuparte de ellas.  Como os digo, es una sensación extraña (kind of sad, maybe), así que si pensáis que estoy equivocado, y sí se pueden tener objetivos a largo plazo, os pido que me deis vuestra opinión. Y repito: hablo siempre desde el punto de vista vital: no vale tener como objetivo pasarse el tetris, que nunca se acaba, o leerse el Ulyses de Joyce, que también es algo que nunca se acaba…

Hace no mucho, decidí dejar de escribir de las relaciones de pareja, debido a una petición indirecta de una persona. Como todo evoluciona, los deseos cambian, y las personas también lo hacemos, he decidido retomar el asunto. Como siempre, no hablo de “mi relación de pareja”, sino de las relaciones de pareja en sí, aunque por supuesto, desde mi punto de vista. Si me leéis con cierta atención, o si habéis tenido la desgracia de sufrirme en persona, sabréis que tengo la idea (un poco nefasta) de que las relaciones de pareja a largo plazo no existen. Siempre desde el punto de vista de mi generación (25-35 años más o menos), pues la generación de nuestros padres es muy distinta, por mil razones que seguramente apreciaréis vosotr@s mism@s, así que no las citaré. Y bueno, en cuanto a las generaciones que vienen empujando por detrás, ni me atrevo valorarlas o a intentar “estudiarlas”. Se me escapa. Así que me centraré en mi generación. O sea, la vuestra.

Ya conté el porqué no creo que las relaciones de pareja de nuestras generaciones sean para toda la vida ( 1 y 2 ). A todo lo anteriormente expuesto, le añadiría algo muy importante, que llevo pensando unos cuantos días, y que posiblemente sí pueda extenderse al resto de generaciones, y es que, como en todo contrato social, se ceden parte de los derechos y libertades individuales por el bien común. Esta es la base de nuestra sociedad en general, y es aplicable a una relación de pareja, que no deja de ser una sociedad de dos personas (y a veces de 3 o más personas!!). Hablo en una situación idílica, en la que no existe una parte dominante ni otra dominada (aunque muy rara vez se da el caso), y ambos dos son felices y comen perdices. Incluso en esos casos, creo que se cede casi constantemente: hoy vemos esta peli que me gusta a mi, mañana vemos la que te gusta a ti, hoy hacemos esta posturita que tanto me pone a mi, mañana hacemos la otra que tanto te pone a ti. Nada que no sepáis, amig@s. Se supone qué, esa cesión o anulación (parcial) de la voluntad se hace con gusto, pues es la persona a la que quieres, es mejor dar que recibir, bla bla bla… Hasta aquí tod@s de acuerdo.

A donde quiero llegar? A que, según mi opinión, el ser humano tiene que saciar unas necesidades individuales, además de las sociales (considerando la pareja como una relación social estrictamente). Siempre se necesita alimentar el espíritu de una manera individual, y cada persona necesita unas cosas muy concretas. O puede que sea una persona tan parecida a ti que os satisfagáis mutuamente sin necesidad de espacios individuales (eso existe??). O puede que ambos seáis conscientes de esto, y que compartáis solo parte de vuestro tiempo, dejando el resto para la “alimentación individual” (esto existe??). Me imagino que el secreto estará en encontrar a una persona con la que la cantidad de “cesiones” sean las menos posibles, y apenas seas consciente de las mismas. Pero igualmente, la gente cambia, evoluciona, e incluso involuciona. Mantener el mismo ritmo dos personas durante mucho tiempo es muy complicado, y por eso creo que acaban llegando las frustraciones o desencuentros (insatisfacción!! ;). O los desencuentros tras x años de convivencia. O guarever. Como siempre, a todos los defensores del amor eterno y mierdas así, os digo que como nadie de vosotros lleva con su pareja más de 10/15 años (como muchisisisisisimo!), así que dentro de las peores previsiones, os queda la mitad de vuestra vida por delante. No cantéis victoria tan pronto.  Tan sólo disfrutad del momento :)

Amigos, amigas, gentes de bien y de mal: hoy me pongo transcendental. Ya habéis leído por aquí mi opinión al respecto de los tiempos actuales, donde reina la crispación, el malestar, la angustia vital, y el descontento generalizado. A todo esto, hay que buscarle una causa, o quizá una consecuencia, no estoy seguro. Y es el miedo generalizado que nos invade.

El otro día, paseando por el centro, me fijé en varias personas que andaban por la calle, y tenían una cara de pavor increíble. Y me dí cuenta que ya había visto esa cara en multitud de ocasiones. En algún trabajo, en la calle, en el metro, en la facultad… La gente tiene miedo en general. Y me pregunto: miedo… a qué? Y lo más importante (o no): miedo… porqué? Creo que tenemos miedo generalizado a infinidad de cosas. Miedo a perder el trabajo, lo que nos convierte en sumisos ante nuestro superiores.. Miedo a la muerte y/o las enfermedades, lo que nos convierte en sumisos ante los médicos/medicamentos en general, y las campañas mediáticas en particular… Miedo a estar solos, lo que nos convierte en sumisos ante nuestro grupo de amig@s, novi@s, guarever… Miedo al rechazo social, lo que nos convierte en sumisos ante las modas, estéticas el gregarismo, el borreguismo… y la vez, miedo a caer en la vulgaridad, lo que nos convierte en sumisos ante modas minoritarias, “coolismos”, necesidades de destacar en lo que sea… Y muchas más cosas que se me quedan en el tintero. Por supuesto, esos miedos generalizados se convierten en cosas más concretas, cuando pasamos de hablar de la sociedad a hablar de los individuos. Yo puedo tener miedo a que venga una ola de racismo descontrolada (y brutaaaaal ;) por ser mulato, a pesar de ser “de la terreta”. Y puede que tú tengas miedo a perder el trabajo porque tu sector laboral, o tu preparación específica es una mierda. Y puede que el otro tenga miedo a que le deje su novia, porque se ha portado mal con ella, o porque ella está cansada. Y puede que la otra tenga miedo a verse gorda, porque así no conseguirá al príncipe azul con el que sueña desde los 12 años…

Y porqué tenemos miedo? El porqué racional me imagino que será todo lo que he indicado anteriormente. Queremos trabajar para tener seguridad económica y comprarnos caprichos. Queremos vivir porque la muerte, hasta que no se demuestre lo contrario, es el fin de todo. Queremos sentirnos parte de la sociedad, porque el rechazo social acaba en soledad, y esta puede ser muy dolorosa. El porqué irracional, o mejor dicho, el origen irracional de este miedo es precisamente la propia sociedad, o los mecanismos de estrés y control generalizado que nos afectan: los medios, la tele, los gobiernos, la presión social, etc. Llevo unos días discutiendo con varios grupos de personas sobre el amongolamiento y pasotismo generalizado de la sociedad ante las grandes mentiras de la sociedad, o mejor dicho, ante las cosas más nefastas de la sociedad. Y todos, más o menos coinciden en que no está tan mal, que no vivimos tan mal, que hay otros que están peor, y cosas así. Esas respuestas están provocadas por el miedo a cualquier cambio, pues es cierto que el cambio puede ser a peor. Es obvio que estamos mejor que muchísimos, pero eso no quiere niega que las bases de nuestra sociedad (occidental y capitalista) están muy jodidas. Y esas bases, tan solo se pueden cambiar mediante revoluciones. Y toda revolución, da miedo. Da igual que la revolución te beneficie o no: a priori, acojona que te cagas. Así que nada, mientras todos tengamos miedo, no haremos nada para derribar aquello que nos provoca el miedo. Paradoja y obviedad, todo reunido en una sola frase.

Nota: como siempre, esto último de las revoluciones y el amongolamiento social puede no haber quedado muy claro, y puede que algún día lo intente explicar/expresar de manera más detallada. De momento, es lo que hay. Manténgase a la espera mientras realizamos las gestiones oportunas…

Disclaimer Inicial: Este post es medio ciencia ficción, medio preocupación real, medio broma, medio “me lo tomo super mega en serio”. Tú tómalo como quieras.

Amigos, amigas, gente de bien y de mal, los que me conocéis físicamente, y habéis hablado conmigo, sabréis que soy relativamente defensor de teorías conspiranóicas, cosas chungas, místicas, increíbles, o directamente estúpidas. Dicho esto, todos sabréis que “se supone” que en el 2012 se acaba el mundo y tal (como si no se hubiera acabado veces ya…), pues lo dijo Nostradamus, los mayas, diversas religiones y su puta madre. Es algo que no me creo, vamos, pero que leído desde un punto de vista más profundo o mejor analizado, lo que parece que ocurrirá es que cambiará cierto “ciclo”, y que dada la magnitud del cambio, podría considerarse el fin del mundo… conocido. No voy a contaros las diversas teorías que circulan, pues no es mi labor, pero sí os diré que, según he leído, el cambio está en marcha, y se se basa en el comportamiento de nuestro astro rey, el Sol. Está demostrado y registrado que el sol se encuentra en una fase de gran agitación, en forma de explosiones solares. Dicho comportamiento explosivo se acabará precisamente en el final del año 2012, como predijeron los payos listos esos.

Según leí el otro día en el blog de mi gurú conspiranóico de cabecera (va a llegarrrr!!), estas explosiones están afectando seriamente a nuestro estado de ánimo. Si lo pensamos bien, es algo no tan descabellado, pues si la luna afecta a nuestro estado, no menos debería afectar el sol que produce mucha más energía. Según decía el pájaro este, ha constatado que se despierta casi todas las noches, casi siempre a la misma hora, si saber muy bien porqué. A mi me pasa lo mismo. Y además, según he estado investigando en mi círculo más cercano, le está pasando a muchísima más gente. Y además, también es cierto qué, como dice él, la gente está mucho más alterada de lo normal, se enfada más, se irrita más, contesta peor, etc, etc. Algunos dirán que es por la crisis, otros dirán porque en este país se folla menos de lo que se debiera, y otros creeremos en las explosiones solares. Pero es así: la gente va de cráneo [wink]

No sé si vosotros tenéis problemas de sueño en las últimas semanas, además de una irritación, que se convierte en un malestar generalizado, sin saber muy bien porqué. Si es así, relax, respirad hondo, pues aún nos queda una temporada larga de irritación. La mejor receta para ello, es ser consciente de que no es culpa vuestra esa irritación, ni tampoco la irritación de tu pareja si te habla mal, ni de tu jefe si va a hundir su empresa (y a ti con ella) , ni del capull@ que se salta el semáforo y encima te pita. Es culpa del sol! Avisados estáis. Alegraos pensando que ya queda menos para el final. Ya veremos qué pasa después de ese final.

Desde hace unos meses, me asalta una idea por la cabeza. Más que una idea, una realidad: somos iguales que nuestros padres. Iguales? Realmente, no somos iguales, pero existen muchas cosas que hemos tomado de ellos sin darnos cuenta, y puede que nos acompañen toda la vida, para bien o para mal. Es algo que siempre se ha dicho, y el saber popular así lo refleja: “de tal palo, tal astilla“, “de padres barriles, hijos botijos” y demás cosas que hemos oído tantas veces. Aún así, no deja de sorprenderme cuando lo detecto en mis propias carnes trémulas.

En mi caso concreto, me estoy dando cuenta de que cada vez repito más patrones de mis padres (no me refiero a lo de la linternica ;). Tanto buenos como malos. Tanto de padre como de mi madre. Tanto en cosas importantes como en cosas triviales. Y me da rabia! No es que no me gusten mis padres, o algo así, pero me da rabia pensar que estoy tan condicionado en algunos aspectos. Según la psicología, existe una etapa en nuestra vida que se llama “matar al padre”. Cuando somos pequeños, nuestros padres son la principal fuente de verdad, de información, de seguridad, de sustento. Son un pilar básico, y todo lo que hacen y dicen, lo aceptas (con mayor o menor agrado), pero casi nunca dudas de lo que dicen. Con la llegada de la adolescencia, nos damos cuenta de que no son dioses, sino personas, y por tanto se equivocan como cualquier otra persona, y es cuando, simbólicamente (aunque no todos), nos convertimos en parricidas, y nos revelamos contra la autoridad que manifiestan. Es cuando empezamos a darnos cuenta de sus errores, y nos repetimos internamente, que no seremos igual que ellos cuando seamos mayores, o seamos padres o guarever. Pero luego, cuando acaba esa fase de rebeldía, silenciosamente adoptamos nuevamente sus patrones, aciertos y errores. Casi siempre de manera inconsciente, pero lo hacemos. Es como un pequeño “virus” que va tomando forma despacito, hasta que empieza a mostrar sus síntomas.

A donde quiero llegar con esto? Pues a que es una putada. Molaría ser más libre, sin estar tan influenciado por esas figuras paternas y maternas, independientemente de que lo hagan bien o mal, que sean buenas o malas personas, que sean cariñosas o severas. Nos enseñan a ser independientes (al menos a mi sí me lo enseñaron. O lo aprendí yo solo, no estoy seguro), pero no nos dicen algo así como: “mira, chaval, da igual lo que pienses ahora. Disfrútalo o haz lo que quieras, pero cuando tengas 25/35/45 años, acabarás siendo igual que yo en esto, y aquello. Así es como funciona la vida“. Sería todo más fácil, no creéis? Sin dar detalles, diré que mi etapa de rebeldía, de matar a mis padres, hace bastante tiempo que acabó, y ahora mi relación familiar es muy buena. Pero ya podrían haber avisado. Me hubiera despreocupado, y ahora les echaría la culpa a ellos de mogollón de cosas (o se las agradecería), al igual que le echamos la culpa a la tele, a la sociedad, a nuestros jefes, a los políticos, o al horóscopo…

Como ya sabréis los lectores de este (no siempre) humilde blog, me preocupan mucho las relaciones sociales, no las mías propias, que también, sino las generales, por lo que este tema me da para muchas reflexiones internas. Lo que me obsesiona un poco, es que cada vez encuentro a más gente insociable, o que prescinde de las relaciones. Por decisión propia, o porque el mundo les ha hecho así.

Si pensamos en seres insociables, muchas veces apuntaremos a los (mal llamados) freaks, creyendo que viven apartados de la sociedad y no creo que sea cierto. Los freaks están apartados de la sociedad mayoritaria, pero gracias a las nuevas tecnologías, esta gente amante de los muñequitos de star wars y las figuritas de vidrio soplado [wink], se han dado cuenta de que no están solos. Son muchos y tienen aficiones comunes entre sí, así que como es lógico, han acabado por reunirse entre ellos para debatir si la fuerza de los Jedis es más poderosa que el anillo único de poder de Frodo. Y se lo pasan en grande! Si luego el mundo les mira mal por ser raros o distintos, da igual: tienen una comunidad que les respalda y donde se sienten integrados.

Mi opinión es que los verdaderos autistas, los insociables son personas teóricamente normales, que trabajan y visten como tú, que salen por ahí como tú, que tienen pareja como tú, pero que por dentro no son capaces de conectar plenamente con la inmensa mayoría de personas. Se aburren de los demás con mucha facilidad, aunque tienen herramientas suficientes como para que parezca que  les interesa lo que dices; tienen pensamientos e ideas completamente contrarias a lo “establecido” que no suelen decir así como así, por miedo a recibir una cara de estupefacción por respuesta. Esto puede traer insatisfacciones o no. Hay gente que lo lleva bien y puede prescindir de la mayoría de relaciones, y otros que lo llevan peor, y hacen esfuerzos inmensos en “parecer” más normales. La única característica en común entre todos ellos, es que si consiguen conectar con alguien, sea quien sea, se crea un vínculo especial, muy difícil de romper por más que pase el tiempo o aumente la distancia. Como decía el otro día por ahí, pensé en hacer una especie de reunión de asociales anónimos o algo así, pero acabé pensando que incluso en esa reunión, la gente asocial acabaría igualmente por sentirse desplazada, un poco fuera de sitio. Totally useless, vamos.

Pues eso, que seáis conscientes de que hay un montón de autistas camuflados por el mundo. Son cautelosos, sigilosos, disimulados, se mezclan entre vosotros… pero no son como vosotros. Ahora tú, que eres sociable, hazles un favor: ayúdalos!! Como decía Franco, ponga un autista en su vida…

Ya hablé hace tiempo de ciertas particularidades de los negros, raza a la que pertenezco a partes iguales, junto con la blanca. Miento, a partes iguales no. Según me interese haré una defensa de mi negritud, o de mi blanquitud. Es lo que tiene estar a medio camino de ambas. Pues bien, como decía en otra entrada, los negros era muy de saludarse entre ellos. Contaba que se saludaban solo por ser negros, pues la distancia y diferencias entre un negro de Mauritania y uno de Sudáfrica son abismales. El único factor común es el color de piel. Que racistas, vamos (ahora soy blanco).

A mi me saludaban casi todos hace unos cuantos años, debido a que no habían casi negros por la calle, y me imagino que sentirían algún tipo de sensación que un apátrida como yo no alcanza a entender. Me limitaba a mover la cabeza ligeramente, en señal de respeto, y seguía por mi camino. Ahora, la (in)migración ha hecho que hayan mogollón de negros por nuestras calles, y claro, como raza inteligente que somos (ahora soy negro), hemos pensado que si tenemos que saludar a todos, pues como que no haríamos nada más. Y claro, uno tiene que trabajar, o dormir, o traficar, o guarever. Así que la evolución del saludo negrístico se ha estratificado de manera sorprendente por eso de economizar, y ahora mismo, sólo me saludan los negros por la calle… que tienen rastas como yo. Es increíble, pero es cierto. Además, lo que antes me era un saludo con un simple movimiento de cabeza, ahora se  ha convertido en un saludo llamándome rasta a grito pelado por la calle, y hacen aspavientos con los brazos. Muy pseudo gansta tipo bronx, oye. Yo como persona educada que soy (ahora soy mulato), tiendo a devolver el saludo cortésmente. Eso sí, sin hacer aspavientos amenazantes de negrata del Bronx, ni ir fumando petas por la calle. Uno es rasta, pero con estilo.

Así que, seguiré observando con interés la evolución de las relaciones sociales de mi raza (ahora soy negro), pues no quiero quedarme atrás en los cambios que acontecen. No sé si la estratificación del saludo seguirá. Igual de aquí nada, solo me saludan los rastas de metro ochenta con pendientes en la ceja. Os mantendré informados.

Llevo unos días ultra rancio. No voy a dar ningún tipo de detalles al respecto de mi rancismo, pero bueno, así me siento. El caso es que cuando estamos enfadados, ariscos, rancios, estresados, o guarever, tendemos a pagarlo con la gente. Cada uno tenemos un blanco de nuestras iras, alguien (o algo) con lo que descargarte cuando estás enfadado con el mundo. Lo lógico sería enfadarnos o descargarnos con la persona causante de nuestros problemas, y si somos nosotros, pues nada, jodernos y punto. Pero no somos tan listos, y acabamos pagándolo con alguien.

El otro día presencié en una persona de mi familia como se descargaba con otra. Como siempre, no daré detalles, pero me pareció curioso. Y me puse a reflexionar sobre mi propio comportamiento, por si era capaz de reconocer quien es mi “sitio de descargas” favorito. Y lo he descubierto: son los clientes de mi empresa. Trabajo en una empresa del sector tecnológico, dando soporte técnico a los clientes, y la gran mayoría de ellos son realmente torpes. Por lo general los suelo tratar con amabilidad, pero si tengo un día rancio y alguno se me cruza, lo pago con ellos. Siempre con sutileza, pero con un punto de crueldad.

Una de las respuestas más habituales que nos indican cuando les damos alguna instrucción es la siguiente: “eso es muy técnico“. Cuando dice “eso”, se refiere a “leer un tutorial con capturas de pantalla”. No me jodas, patxi. Otra de las respuestas más habituales es “es que yo no sé de ordenadores“. La semana pasada,  sin ir más lejos, le contesté a un cliente que no se trataba de “saber de ordenadores“, sino de “saber leer y entender lo que se lee“. Y me he quedado tan a gusto. Que bien me sientan este tipo de descargas en días rancios como hoy.

Ayer, después de unos 4/5 años, volví a ir al cine. Y al acabar la peli, me vino una reflexión racional (no todas lo son) de el porqué no iba al cine más a menudo. Vi la última peli de Michael Hanneke. Me imagino que lo conoceréis, pero si no es así, no importa, es lo de menos. Me di cuenta que las películas que habitualmente veo las disfruto igualmente en el cine que en casa. O casi las disfruto más en casa que en el cine, diría yo.

El cine es un arte para unos y un espectáculo para otros. Y el cine como espacio para ver películas, lo he acabado asociando a las pelis espectaculares. Esas que mola mucho más ver en la pantalla de 3456 pulgadas que tienen los cines. Las pelis de diálogos, de poca acción, de sentimientos más que de sensaciones, las disfruto más en la intimidad de mi salón, con mi mantita de cuadros. Y casualmente, son las pelis que más veo habitualmente. Las pelis espectaculares no me suelen gustar demasiado. Están bien, son entretenidas, algunas son realmente buenas, pero no son mis favoritas. Simples detalles: no he visto Rambo, ni Rocky, nunca he conseguido acabar Alien,  a la peli de “300″ le di 7 minutos y la tuve que quitar, la primera vez que vi “Star Wars” tenía 21 años… Así que, gastarme el dinero en el cine que, nivel económico de cada uno a parte, es super caro, no me apetece mucho. Si le sumamos que soy un viejuno al que no le gusta mucho salir, pues me apetece menos todavía.

En el cine, como en la música, llevo tiempo mirando más hacia atrás en el tiempo que hacia delante. Me gusta ver pelis clásicas casi de cualquier género. Son pelis que ya han pasado el filtro de millones de videntes, y que, a pesar del paso del tiempo, siguen vigentes. Así que la mayoría de películas de estreno la suelo ver con uno o dos años de retraso mínimo. Tal como decía un compañero del curro el otro día, deberían haber cines de reestreno. Pero de películas antiguas, como ponen en la Filmoteca (iría, pero sin las gafas de pasta no me dejan entrar), y no de pelis de hace 6 meses, como al menos ocurre en Valencia en el único cine de reestreno que aún sigue abierto. Así si iría al cine más a menudo. Hasta entonces, me quedo en mi salóncito. Con mi mantita de cuadros.

Hola amig@s, os traigo un nuevo disco en esta serie con periodicidad desconocida. El disco es relativamente nuevo, de este mismo año, y es de un artista raruno de esos que llegan a poca gente fuera de los círculos habituales. El cantante se llama “Eels“, y el disco se llama “Hombre Lobo“. Es algo folk pero con guitarras rockeras. A mi me gusta bastante, y tras cada nueva escucha, le otorgo más valor. Disfrutadlo con moderación, si lo creéis conveniente…

(Pincha para descargar el álbum, piratilla)

El otro día, fui a lavar el coche y vi como los trabajadores del lavadero estaban bastante contentos con su trabajo. Es muy difícil hacer este tipo de afirmaciones en tan poco tiempo, pues no estuve más de 15 minutos. Pero en definitiva, vi que estaban relativamente contentos con su trabajo. Siempre se dice que la ignorancia da la felicidad (esto es muy relativo), y se podría intuir, que los trabajadores de un lavadero de coches no tienen que tener mucha cultura (de la estándar o clásica), aunque mi experiencia me dice que eso también es muy relativo, y puedes encontrar a gente más culta que cualquiera trabajando en cualquier sitio de mierda (poca cualificación). Pero bueno, juguemos a las suposiciones/prejuicios/juicios rápidos, eso que tanto me gusta.

Supongo que estos trabajadores son gente “normal”, sin mayores aspiraciones que las “normales”, ya sabemos: casa, coche, hijos, y verano en Ibiza, you know… Si lo consigues de manera rápida (cualquier trabajo, por simple o denigrante que sea, te lo ofrece), puedes considerar que la felicidad se ha alcanzado. Además, este tipo de trabajos tienen un horario muy específico, y me refiero a que sólo has de preocuparte por el trabajo mientras lo desempeñes. Una vez se acabe tu jornada laboral, te olvidas por completo. Este privilegio, suele ir asociado a trabajos poco cualificados, o a puestos inferiores en las cadenas de mando. Cualquier puesto intermedio o de gerencia implica muchas horas de trabajo (demasiadas en ocasiones), y además, llevarse las preocupaciones a casa. En compensación, el sueldo suele ir acorde a estas preocupaciones/horas, pero habría que ver quien tiene más calidad de vida, siempre que seamos consciente de que “más dinero no significa más calidad de vida”.

Entonces… done está el secreto de la felicidad? Es obvio que son demasiadas las variables que aumentan o disminuyen nuestra (falsa o no) sensación de felicidad, pero dado que el trabajo ocupa tantas horas al día, y tantos años de nuestra vida, cabe pensar que cuanto menor sea la preocupación que tengas en y con el trabajo, mayor será la calidad de vida. De todas formas, aquí influye ante todo la propia ambición de cada uno, pues puedes conformarte con un puesto de trabajo que otro no quiera para él.

En definitiva, ya lo dijo Maslow, la autorrealización pasa por ocupar un puesto en la sociedad (o en el trabajo) que tu mismo creas que mereces. Es más que probable que los lavacoches del otro día se sientan realizados con ese trabajo, y por tanto, sean felices en ese aspecto de la vida. Sinceramente, me alegro por ellos :)

No hace mucho, hablaba con mi mejor amiga (besazo ;-), y me decía con cierta preocupación, que no necesitaba a la gente, o para ser más fiel a sus propias palabras, no echaba de menos a la gente. Eso puede suponer un problema, sobre todo para la gente que sí te eche de menos a ti, pues ya me está pasando. Quizá es lo que más tenemos en común ella y yo y por eso conectamos, pues en la mayoría de cosas del día a día, somos como la noche y el día. Adivinen quien es quien (chiste pseudo racista sin gracia).

El otro día me dí cuenta de que mi manera de enfocar las relaciones personales (las relaciones de pareja son otro mundo), es exactamente así. He defendido varias veces en este blog mi condición de autista de hamelín. Disfruto de mi soledad, no suelo aburrirme conmigo mismo, y entre salir a socializar y quedarme en casa leyendo, viendo una peli, o simplemente, perreando, descarto la socialización. El caso es que, cuando quedo con mis amistades, me lo paso genial, y si salgo de fiesta, suelen ser fiestas algo destroyers. Pero no las necesito. Si me quedo en casa un viernes o sábado noche, me da exactamente igual, nunca pienso que he desaprovechado el tiempo libre.

Como digo, esta situación me genera problemas, pues hay gente que me consta que me quiere, y que desea verme más a menudo. Y yo no hago mucho por verles a ellos. Yo también les quiero mucho, y disfruto de su compañía, pero muchas veces, me supone un esfuerzo quedar con ell@s. Al final, llega un momento en que se sienten algo ofendidos con mi dejadez, y se molestan. La verdad es que lo siento mucho, pues los aprecio de veras, pero no me nace quedar con la gente habitualmente.

Entonces me cuestiono si estoy haciendo mal las cosas, si debo hacer más esfuerzos para mantener las relaciones sociales, y sacrificar mi propia voluntad. Más o menos, mi amiga se cuestionaba lo mismo, y no llegábamos a conclusiones muy buenas. Si me pongo en plan egoísta, me debería dar igual lo que quisieran los demás: debería pensar en mi propia satisfacción, y ya está. Pero como intento nos ser egoísta, me produce cierta preocupación el saber que mis decisiones generan malestar.  Realmente es una discusión estúpida, pues haga lo que haga, me sentiré mal: si quedo con la gente por “obligación”, me sentiré estúpido al no hacer lo que realmente me apetece. Y si no quedo con la gente, tengo ansiedades al saber que la gente quiere quedar conmigo… Como contentar a todo el mundo, sin traicionarme a mi mismo?

Amigos, amigas, gentes de bien y de mal, un año que se marcha y otro que ha llegado. Lejos de taladraros con los típicos propósitos para el año entrante, os dejaré un pequeño consejo, que no deja de ser una especie de auto-consejo,  pero que al igual que a mi me ayudará, puede ayudaros a vosotr@s. Ante todo, deciros que el concepto no es mío, sino de una personita linda, pero dado que se lo acuñé yo, procedo a apropiármelo, porque sí ;) El concepto, consejo, propósito, decisión o deseo para el año que acaba de empezar no es otro que el no agobiarse por nada más que aquello inmediato que requiere tu atención o esfuerzos. Yo lo llamo “Carpe Diem Extremo” y sirve para disfrutar al máximo de lo que tienes, sea lo que sea. Como veis no es nada nuevo, ni nada que no pueda pensar cualquiera de vosotros. Lo difícil es llevarlo a la práctica. La personita linda de la que decidí tomar parte del ejemplo, es la reina del carpe diem extremo, pues a veces, le da igual lo que tenga que hacer mañana, o dentro de 15 minutos, pues le preocupa o se encarga sólo de lo que tiene que hacer inmediatamente, a pesar de lo contraproducente que puede ser a veces.

No soy nada docto en filosofía, y mucho menos en filosofía Oriental, pero me dijeron que el Zen consistía en esto precisamente: en dejar que los pensamientos fluyan sin dejar poso negativo en nosotros, a través de la meditación. Por lo general, nuestra mente encadena pensamientos uno detrás de otro, y si el pensamiento es bueno, mola, pero si es negativo, la cadena de pensamientos nos arrastra al agobio, la ansiedad y puede que a la tristeza. Y son situaciones o pensamientos que no son tristes en sí, sino que el encadenamiento de ideas es lo que nos pone tristes, ansiosos, o guarever. Ejemplo para wisconsian@s: tengo que ducharme porque he quedado con X en 20 minutos. Pero sólo tengo 20 minutos, y yo necesito 30. Voy a darme prisa, pues si llego tarde, X se va a enfadar. Cuando se enfada X, acabamos de mal rollo los dos. Ya le vale a X, debería ser más compresivo. Es que se lo toma todo fatal, y estoy un poco harto de la situación…) De “me tengo que duchar“, a “estoy harto de la situación“, hay una serie de pensamientos que son generados exclusivamente por el primero, y acaban en una situación de ansiedad, o de agobio, o de irritación que es innecesaria en ese momento, pues ni has llegado tarde, ni X se ha enfadado, ni nada de nada. Está todo en nuestra mente.

Teóricamente, la meditación consiste precisamente en evitar que un pensamiento encadene otro relacionado, que puede acabar así. Para ello existen técnicas concretas, que ni conozco, ni creo que llegue a conocer. Pero bueno, lo primero y principal para cualquier cambio está en que el pensamiento y/o la voluntad salga de un@ mismo (siempre!!). Así que mi propósito guareveriano para el 2010 es este, ni más ni menos. Liberarme de la ansiedad y el estrés a través vivir el momento exclusivamente. Además, seguramente esto me ayudará a disfrutar cada momento como único, sin compararlo con otros momentos, sin esperar nada más que lo que tengo en ese instante. Os recomiendo que hagáis lo mismo, disfrutéis de lo que tengáis entre manos en este momento, sin pensar en que se puede acabar, en que lo del vecino es mejor, en que mañana tendrás algo distinto (da igual que sea mejor o peor), pues el mañana no ha llegado, y hasta que no llegue, no sirve de nada pensar en él. Feliz año, pajaric@s :)

Hola amig@s. Como sabéis, si no vais de resaca todavía, hoy no es domingo, sino lunes (o el día que sea en el momento que lees esto). También sabréis que la serie de canciones dominicales está un poco parada, pues se había convertido en una obligación, e intento prescindir de cualquier situación que se convierta en obligación para mi. Así que lo que antes era una cosa habitual, ahora será una especie de sorpresa. Cuando pueda o me apetezca, os subiré algún disco. Menos da una piedra ;)

Enigüei, el caso es que hoy me apetece poner un par de discos para que os alegren la mañana, el día, la semana, o la vida :) Que sepáis que son de lo más distintos el uno del otro, pero me gustan ambos, sin duda. El primero es de un artista canario que hace música tope bailonga. Se llama “El Guincho“, y su música es super rítmica, con raíces africanas, que es difícil que te mantenga parado sin bailar. Me encanta, sinceramente. El disco se llama “Alegranza“.

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El otro es de un artista de los 60/70, maldito, ignorado, perdido en sus propios mundos. Tanto que acabó suicidándose a una edad muy joven. Se llamaba “Nick Drake“, y su música folk era increíble. El disco que subo se llama “Pink Moon“, y es uno de mis favoritos últimamente. Seguro que os gusta :)

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PD: El primer disco es muy animado, y el segundo es la anti-alegría de la huerta, así que, para que no os afecte demasiado, os recomiendo que escuchéis el animado cuando vayáis de bajón, y el tranquilo, cuando estéis super eufóricos. El secreto es el equilibrio!! :)

Estimada señora Navidad,

le escribo con una sensación mitad indignación, mitad admiración. No sé muy bien por qué parte empezar, pero bueno, elijo la parte de admiración, así empezamos con buen pié. Le admiro, Sra (o Srta) Navidad porque consigue usted que todo el mundo hable de usted, sin dejar indiferente a nadie. Consigue que algunas gentes que son rancias todo el año te saluden, te sonrían, te feliciten… Consigue usted que la gente se altere de una manera increíble con respecto al resto de épocas del año, aunque hayan épocas mucho más majas. Cual es su secreto? Que viene cargada de ilusión, de alegría, regalos y gordos de lotería? No consigo comprenderlo. De ahí mi admiración…

Pero al mismo tiempo, me siento indignado! Yo no quiero tener que ser feliz durante un pequeño periodo de tiempo, ficticio, efímero, a veces en buena compañía, otras en mala. Prefiero ser feliz todo el año y sin presiones. No quiero comer hasta reventar, ni beber hasta que se sequen los floreros. Quiero comer normal, y beber lo que me apetezca. No quiero que los rancios me saluden y me feliciten porqué sí. Quiero que me saluden siempre o directamente me ignoren. No quiero tener que llevar gafas de sol hasta por la noche debido a la contaminación lumínica producida por la cantidad de bombillas navideñas que invaden las calles y las casas. Quiero pasear tranquilamente por la ciudad sin que la gente me atropelle (literalmente) porque van a hacer sus compras. No quiero tener que regalar nada, ni que me regalen nada, si no les/me apetece hacerlo. Quiero que no haya más tráfico de lo normal. No quiero que mi cerebro se atrofie de tantos villancicos (que parecen ser compuestos por el hermano tonto de Forrest Gump). Yo no he pedido esto, Sra (o Srta.) Navidad, así que, si puede ser, pare usted, que me bajo.

Ya que esta usted, esta celebración, amada y odiada a partes iguales, es de carácter religioso, me imagino que existirá la posibilidad de apostatar o renunciar. O al menos, si un año me viene mal celebrarte, o sencillamente no me apetece, pues me deje usted renunciar a convocatoria y no me presento. No sé dispone de una oficina de reclamaciones, o de atención navideña, donde recoger los impresos oficiales para que todo quede formalizado, que igual al año siguiente no se acuerda que yo me había borrado, y me vuelve a asaltar así de repronto.

Sin más, se despide atentamente el Sr. Resignado, quedando a la espera de que me conteste.

En el post anterior, hablaba de mi viejo y sus reprimendas. Ahora, para hacer justicia, le dedicaré un post (y a ti también, de manera secundaria ;). Ahí va.

Recuerdo que  mi padre tenía (y seguirá teniendo, I guess) una curiosa costumbre, la cual me ha proporcionado muchos momentos de “risión” con mis hermanos. Dormía con el pijama, pero sólo con la parte superior. Es decir, dormía en pelotas de cintura para abajo. Yo lo veía, y no podía salir de mi asombro: si los pijamas tienen dos partes, porqué usar sólo una de ellas?? Y además, en todo caso, sería más útil usar la de abajo nada más. Falso! Gran error el mío. Ahora, recientemente he descubierto que tenía razón. No hay nada más placentero que dormir desnudo. Ni pijamas de felpa con peucos (un saludo, Juan ;), ni pijama de seda, raso o guarever: como nuestra madre nos trajo al mundo. El caso es, que al menos en invierno, es un poco arriesgado, pues a pesar del nórdico correspondiente, siempre entra algo de fresquillo por arriba. Y es muy importante que la garganta/cuello esté tapada, sino te levantas con la garganta fatal, al menos yo. Como solucionar esto, sin sacrificar nuestro bienestar en las extremidades inferiores? Pues con la parte de arriba del pijama! Ainsss, y yo que me reía de mi pobre padre…

Así que estoy pensando adquirir varias de sus costumbres, por ejemplo, andar de noche por la casa (en pelotas de cintura para abajo, claro) iluminando el camino con una linterna, en lugar de encender la luz. Algo que también me ha proporcionado horas de risas con mi bro, pero que tiene mucho sentido: en lugar de encender las luces de la casa por la noche, vas con tu linternica, sin molestar a los demás, por si duermen. Todo altruismo, oyes! La imagen, si bien es algo curiosa, no deja de ser por el bien común. Se sacrifica la estética del momento, por el bienestar de los durmientes. Un primor, tú.

Me acuerdo que de pequeño, mi padre era bastante estricto, y por las tardes, me hacía estudiar la lección y posteriormente me interrogaba (cual policía) . Yo era un joven soñador, o lo que es casi lo mismo, idiota, pues me dedicaba a pensar en mis movidas, y cuando me preguntaba mi padre, la mayoría de las veces no tenía ni idea. Entonces, mi viejo, muy místico él, me echaba una reprimenda del tipo: ‘tienes que estudiar más o no serás nada en la vida’, ‘como eres negro en un país de blancos, lo vas a tener más difícil, así que esfuérzate más’ (true story) y cosas por el estilo. Así que yo, resignado a más no poder, me iba a mi cuarto a seguir estudiando para ser alguien en la vida. Por supuesto,  la historia se repetía, y yo seguía fantaseando. Así que un día que mi padre estaría con los cables cruzados, me echó una bronca que nunca olvidaré. No por la bronca en sí, sino por una frase que me dijo y me acompañará toda la vida. Me dijo algo así como: “hijo mío, tú oyes campanas, pero no sabes de donde viene el sonido“.

Vamos a ver. Como me quedo yo después de esto? Quizá con más cara de tonto todavía, pues que te digan que sí, que tienes idea de cosas, pero que apenas te enteras de ellas, no es algo muy agradable de escuchar. Pero bueno, con el tiempo, aprendes que tenía algo de razón el hombre, y que con todos sus defectos, lo único que intentaba era que su hijo fuera una persona de provecho. Así que, tras 30 años pululando por la vida, sigo sin encontrar el origen del sonido, sigo sin encontrar el campanario. Continúo errando a más no poder, sigo cometiendo errores de principiante, sigo teniendo idea de las cosas, pero sin conseguir ver el cuadro completo. Empiezo a pensar que en lugar de ser una advertencia, mi viejo me lanzó una maldición… Con eso del animismo, el vudú y demás rituales de los africanos, ya no se puede fiar uno ni de sus progenitores…

El caso es que sigo buscando con ahínco el campanario que me corresponde, sigo intentando visualizar “the big picture”, sigo deseando encontrar mi propio camino. A estas alturas de la vida, si fuera un poco más inteligente, habría llegado a la conclusión que no hay camino que seguir, pues ya estoy en mi camino, sea cual sea, sea bueno o malo, sea más sencillo o complejo. A ver si con esto de las fiestas navideñas, alguien me regala un campanario, así cesará mi búsqueda de una vez por todas…

Después de unos cuantos años en esto llamado vida, existencia, o guarever, he llegado a una conclusión más o menos pesimista, más o menos realista, y posiblemente errónea, como casi todas mis conclusiones, pero bueno, es mía y ya está. La conclusión es que, a pesar de todas las personas con las que nos encontramos a lo largo de la vida, a pesar de la gente que influye directamente, que se preocupa por ti y tú por ellas, a pesar de eso, estamos solos. Da igual quienes sean esas personas. Puede ser la familia, pueden ser los amigos de verdad, puede ser tu pareja o parejas que pasen a lo largo de tu vida. Nevermind: to die alone.

Es cierto que no estamos solos todo el tiempo, y tanto en los buenos momentos como en los malos, si tenemos mínima suerte, tendremos gente alrededor que nos apoyará, nos estimulará, nos hará felices, pero en los problemas de verdad, estamos solos ante el mundo, y sobre todo, ante nuestros propios pensamientos. No vale pedir consejo, no vale depender de los demás, no vale consultar el horóscopo [/ironía], sólo vale enfrentarse a ellos, y localizar la solución por uno mismo. Cualquier otra cosa es temporal, o ficticia, o perjudicial. Y lo que no solucionamos a fondo, nos acompaña toda la vida. Ya sea una puerta mal cerrada en nuestra vida, un problema de infancia, una situación emocional que no hemos sabido manejar con soltura o eficacia, o cualquier otra cosa que nos marque lo suficiente y al mismo tiempo, nos haga daño.

Repito: por suerte, solemos tener a gente deliciosa que nos acompaña a lo largo de nuestras vidas, y el tiempo que están a nuestro lado, hacen que esa soledad no desaparezca, pero sí se atenúe, se diluya, casi se olvide. Pero no desaparece.

Hace unas semanas escribí un post acerca de la duración de las relaciones de pareja, pues había tenido una discusión al respecto. Ahora, tras unas semanas más de reflexión, y unas cuantas opiniones ajenas más al respecto, creo que me reafirmo.  Como sabréis, una de mis principales virtudes que paradójicamente se ha convertido en mi principal defecto, es que soy algo distinto a la media, a la gente estándar, no sigo un camino recto, pues no sé que camino tengo que seguir. A veces me gustaría seguir “el camino”. Casarme, tener hijos, una hipoteca, dos coches, casa de verano, vacaciones en Ibiza… ese tipo de cosas que bastante gente tiene en mente, pero yo no. No lo consigo. No tengo muy claro si es por mis prejuicios, por miedo, o por idiota. Vete tu a saber. El caso es que ya sé, casi seguro, que mi vida no será así. Posiblemente sería más sencilla, más calmada, sin tantos altibajos y sobresaltos. Pero me aburriría mucho…

Si esto lo extrapolamos a la vida de pareja, es probable que mi proyecto (o la falta de) haga que las chicas ‘normales’ no me consideren un buen partido, o al menos, no a largo plazo. Tampoco es algo que me obsesione, pues hasta me he planteado más de una vez la soltería y el autismo social como la opción más válida para mi compleja vida emocional. Por suerte para mi, siento atracción y atraigo a la gente rara, que se interesa por afroteños como yo. Y generalmente, son personas que tampoco hacen planes de futuro, ni piensan en hijos, ni en casas, ni veranos en la Riviera Maya. Por lo que, a pesar de nuestras diferencias, pues siempre las hay, no tenemos ese tipo de conflictos en cosas tan básicas. Si mi pareja fuera una madre en potencia, como lo son muchas mujeres, pues seguro que a la larga tendríamos un problema insalvable. O si fuera de las que se desea casar de blanco y por la iglesia, pues vamos, casi seguro no habríamos acabado juntos, ni de coña.

Una chica de por ahí me dice que, según ella, el trasfondo de casarse no es más que una manera de asegurarse cosas. Es una manera de saber que ante cualquier conflicto de pareja, seré más difícil mandarlo todo a la mierda, pues se ha “invertido” mucho en la unión, emocional y económicamente hablando. Me imagino que es cierto, sin que sea el objetivo principal, debe ser una especie de idea secundaria que le ronda a la gente que se casa. Según mi propio código ético/moral/de valores, si no eres capaz de sentir y transmitir esa seguridad en el día a día, es un poco hipócrita y arriesgado casarse para consolidar con un papel algo que no se consigue sin él. En mi caso, creo que lo más parecido a casarme sería convivir con una pareja. Así que se puede decir que ya he caído en las redes y he dejado la soltería. Ya veremos si envejecemos juntos…

Hoy ha salido un día fantástico. No diría primaveral, sino casi veraniego, pues esta mañana al solecito hacía bastante calor. Así que el disco de hoy será alegre y vivo, como el día de hoy. Es de un tipo que tod@s conocemos de sobra, aunque poc@s, hemos escuchado mucho sobre él. Es, ni más ni menos que “Stevie Wonder“, más famoso por el “si bebes, no conduzcas”, que por su legado musical, que es extenso y realmente bueno. Os dejo el enlace de su álbum más conocido, y espero que lo disfrutéis. Saludos!

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Hoy ha salido un día feo feo feo. Mucho viento, primer día de verdadero frío del año (13 ºC!!), aunque al menos ha salido el sol. Para acompañar este día, un poco de música de un grupo de culto de los 80, con menos fama que otros, pero igualmente idolatrados. Se llaman “Bauhaus“, y me molan principalmente por su increíble canción “Bela Lugosi’s Dead“, que es lo único que os enlazo. Ale pajaric@s, a resguardarse del frior.

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El otro día estaba cenando con 2 amigas y el novio de una de ellas, y salió la conversación sobre el amor, si es para toda la vida, o mejor dicho, si puede ser para toda la vida. Aunque mis deseos me digan lo contrario,  mi respuesta racional es un clarísimo: NO! Obviamente, mis dos amigas se escandalizaron al oir esto. Que conste que una se va a casar en breve, y la otra está embarazada, por lo que creen y desean que su amor por sus respectivos sea eterno, feliz, perdiz y todo eso.

Debemos matizar esto, pues sí creo en el cariño, el amor y los sentimientos duraderos, casi eternos. Pero estamos hablando de relaciones, no de sentimientos, que aunque suelen ir acompañados, no es lo mismo. Vivimos en una época en la que priman los resultados. Eso quiere decir que todo lo que no nos reporta beneficios/satisfacción en el momento, lo desechamos, sin oportunidad de luchar por ello, sin ver donde está el error, si a la larga nos puede aportar algo. Hablo de la vida en general, pero en el tema relaciones no es distinto. La generación de nuestros padres era de una mentalidad distinta, y aguantaban mucho más que ahora. Más que nada, porque las mujeres no tenían recursos económicos para apañárselas solas, y porque los hombres eran unos desastres en casi todo, y necesitaban a las mujeres para no vivir en la mierda, literalmente. Por suerte, las mujeres ya juegan en igualdad de condiciones, al menos económicamente. Y por desgracia, los hombres seguimos siendo unos desastres en casi todo. El caso es que esa dependencia mutua (casi siempre desequilibrada) ha desaparecido, por lo que no es necesario aguantar a alguien que no te reporta nada más que sustento económico, logístico, higiénico o guarever. Por eso, la tasa de divorcio entre las parejas de entre 30 y 45 años es brutal. Creo que llega al 50% o así (rellening total, pero no creo que me quede muy lejos). Y esas personitas, cuando se casaron, se hicieron parejas de hecho, tuvieron hijos o hipotecas, pensaban que sería para toda la vida, al igual que lo pienso yo en todas y cada una de mis relaciones.

Además, por mi experiencia propia y capacidad de observación, diré que casi nunca existen relaciones equilibradas. Siempre hay alguien que tira más, o que “impone” más, o que controla más en una relación. Para esa persona, su relación puede ser idílica, pero no para la otra, que aunque no esté a disgusto, puede tener carencias. Ya sean afectivas, sexuales, emocionales, o del tipo que sean. Y siempre, siempre, siempre llega un momento que eso explota, de la manera que sea. Puede que nos busquemos una vía de escape (amic/amat), con las consecuencias que eso puede tener (buenas y malas). Puede que empezamos a exigir lo que no hemos pedido durante ese tiempo, sin que sepamos hacerlo de manera asertiva, por falta de costumbre, con el consiguiente desencuentro para ambos. O puede que simplemente, nos abandonemos, aceptemos que “es lo que hay”, lo cual es muy triste, pues creemos que es amor, cuando simplemente es aguante, hastío, dejadez, comodidad, o debilidad. Y sí, estaremos toda la vida, pero no seremos felices.

Eso sí, como buen Piscis,  soy idealista, creo en el amor verdadero, creo en el amor para toda la vida, y me enamoro como el que más. Y cuando estoy a gusto con una persona, creo que será para siempre, o al menos, deseo que dure lo máximo posible. Y quiero creer que  el equilibrio es posible. Y quiero creer que todo esto que razono (bien o mal), me sirve para que mis relaciones sean lo más fructíferas posible. A veces me ha funcionado, y otras no. Ha veces lo he hecho bien, y otras lo he hecho como el culo. Pero bueno, así es el juego.