Ha dicho que

El mundo a veces da señales de haberse vuelto loco

Toni — Mon, 25 Jul 2011 11:03:31 +0000

El mundo a veces da señales de haberse vuelto loco is a post from: Ha dicho que

Han llegado buscando:

cache:2-Kei7vtQZcJ:hadichoque com/category/autores/gemma/ palabras a evitar trabajo teleoperadora
cache:-1vBQTkprEEJ:hadichoque com/tag/torquemada/ torquemada y brujas
http://hadichoque com/se-te-ve-la-hucha/
cache:KhU5xQ4ec2oJ:hadichoque com/¿que-dice-la-iglesia-de-ligar/ Hazme bueno pero no todavia
visita al medico
cache:e96JKM1wZ20J:http://hadichoque com/la-playa/ tetas playa
cache:Cgva3tb5VecJ:hadichoque com/como-saber-si-eres-una-bruj/ COMO reconocer si es una bruja
cache:ccbMorgpICoJ:hadichoque com/se-puede-hacer-caca-sin-hacer-pipi-a-la-vez/ cagar sin mear
cache:e96JKM1wZ20J:hadichoque com/la-playa/ PLAYAS TETA
cache:e96JKM1wZ20J:hadichoque com/la-playa/ tetas a la playa

Desvarios varios

Exámenes de setiembre

gemma — Sat, 16 Jul 2011 16:28:46 +0000

Lo primero que piensa un estudiante universitario cuándo se acaban las clases lectivas en junio es en los trabajos o exámenes que aún tiene que entregar. Antes, después de dos semanas de sufrimiento intensivo, llegaba julio y con él acababa el infierno hasta las entregas de setiembre.

Ahora, gracias al maravilloso nuevo plan instaurado en Grado y su calendario lectivo, en el que los de licenciaturas nos hemos adaptado, empezamos las clases la segunda semana de setiembre (sí, como si fuéramos al cole), y por tanto, los exámenes o entregas de recuperación que se hacían durante ese mes, las han pasado al julio.

Muchos pensarán: ¿no es mejor entregar en julio para tener todo el verano libre? Mi respuesta es… ¡Noooooooooo! Supongo que todas las carreras tendrán sus pormenores, pero al menos, en Bellas Artes, el tiempo que empleas pensando en qué coño harás es tremendo. No es lo mismo coger un libro y empollar, ya que no tienes más preocupación que aprenderte la materia del libro de texto de memoria, que pensar en la paranoia que plantearás en el trabajo de pintura, de escultura o dibujo para que el profe y su subjetividad, te aprueben.

Así que aquí las tenemos, las terribles consecuencias del temido Grado que se vuelven poco a poco en un infierno hecho realidad: la supresión de la recuperación de setiembre para pasarlo a julio, clases no lectivas en las que aprueban un 5% de los estudiantes, asignaturas anuales con menos horas impartidas porqué los de Grado son muchos más, trabajos adaptados para los de Grado que prueban a modo de conejillos de indias con nosotros, etc.

La universidad para todos está en peligro, señores. Mi pregunta de cara el año que viene es: ¿podrán jodernos aún más a los que resistimos en licenciatura sin pasarnos a Grado? ¿Nos harán la vida imposible? Ahora sólo falta esperar.

Exámenes de setiembre is a post from: Ha dicho que

Han llegado buscando:

recortes de señoras
trabajos EXAMENES

Desvarios varios

No se ve la televisión

Toni — Thu, 09 Jun 2011 10:52:29 +0000

Mis padres han decidido continuar con su proyecto de reformar el piso sin reformar nada, osea, hacer chapuzas de todo tipo que lo único que hace es conseguir que puedan estar todo el santo día yendo y viniendo de IKEA, y preguntando si esto es bonito o no.

Después de modificar los colores del comedor, les ha dado por continuar con el cambio de muebles y de estantes, para luego acabar también empapelando el comedor, bueno, solo una parte de él.

No es que esté en contra de todo cambio, pero cada vez mi casa tiene menos gusto, y cada vez mis padres quieren hacer cosas más horribles. Me parece correcto que quieran canalizar su avanzada edad en este tipo de cosas, pero podrían no tocar lo que ya funciona. Uno de los grandes hitos que han conseguido es justamente que no se vea la televisión.

Si, han puesto la televisión anclada a la pared. Todo fantástico, si no fuera porque la luz que se filtra por la ventana le da de pleno, con lo que no se ve absolutamente nada en la televisión durante gran parte del día. Pero como mi madre dice “lo importante es lo que se dice y no lo que se ve”. De este calado son las múltiples excusas que se han ido creando, hasta llegar a la conclusión de que el cambio ha ido a mejor, y que des de otros ángulos la televisión se ve perfecta.

A todo esto, pensé en diferentes estrategias para conseguir que mis 10 minutos en la mesa para comer pudiera ver la televisión, buscando por la red me topé con algunas páginas que hablan sobre decoracion de interiores original. No penséis que lo he hecho sutilmente, simplemente de forma directa he subscrito a mis padres a su feed, para que así tomen algunas ideas de esa web, además, también les he puesto la web como página de inicio, como quien no quiere la cosa vamos. Vale que la web no trata solo sobre decoración, también hay todo ese tipo de cosas que le gustan a una madre, por lo que me empiezo a plantear volver a quitarla del inicio, no vaya ser que tomen demasiadas “ideas” de ella…

No se ve la televisión is a post from: Ha dicho que

Han llegado buscando:

no se ve la tele
no se ve la television
chismorreos de hombres mujeres y viceversa
television que se ve desde todos los angulos
que hacer cuando no se ve la tele
no se ve la tv
mesas de centro tipo biblioteca
las cosas que no se ven en la televicion
decoracion dicho
cosas que no se ven por la tele

Otros desvarios similares

Elecciones en el mundo Rural.

LaNdErX — Mon, 23 May 2011 15:43:49 +0000

Primero quiero aclarar que este post, no es para dar soporte a ningún partido político en concreto, cada uno tiene su ideales, propios o inculcados que hace que se decanten por una fuerza política u otra, o por ninguna. En este caso eran las municipales, todos conocemos en persona ,(ya sea en el bar, en la plaza, en las fiestas, en los actos…) a la gente que se presenta a la alcaldía, así que era más una cuestión personal que de partido, además de influir en otro tanto su programa electoral, en mi caso tenia simpatía el programa electoral para el pueblo del PSC, y su equipo de gobierno.

Bien, mi pueblo es pequeño, con un total de 832 votantes, me alegra saber que este pasado 22M más de 80 % de los votantes acudieran a las urnas, supongo que el bar de la plaza es un aliciente.

Mi pareja y yo con el pasotismo que nos caracteriza en estos temas no teníamos pensado ir a votar, total 2 votos de 832 no se iba a notar mucho, pero el que viniera el futuro alcalde y su equipo de gobierno personalmente a nuestra casa a dejarnos sus papeletas y a saludarnos ayudo a que levantáramos el culo del sofá i fuéramos al ayuntamiento a votar.

Pasadas las 9 de la noche, como es típico hacen el pregón para cantar los resultados de las elecciones, cual es nuestra sorpresa cuando dicen: PSC con 301 votos, CIU con 299 i Esquerra con 195. Nos miramos i digo, ah coño pues nuestros 2 votos sí que han servido para algo.

Así que, amigos, buscad el significado en el diccionario de la palabra democracia, y no tengáis pereza en ir a la urna, y de paso, pues aprovecháis y os tomáis una cervecita con los compañeros del barrio y pasáis la tarde hablando del tema, con civismo y educación, vuestro futuro y el de los vuestros depende de ello…

Elecciones en el mundo Rural. is a post from: Ha dicho que

Otros desvarios similares

Otra de “señoras que…”

gerard — Tue, 17 May 2011 16:46:43 +0000

Ir a un hospital no es nada agradable aunque sea por una visita sin importancia acompañando a un familiar. Se ve gente enferma, que sufre… A mí me da pena y reparo. Aunque siempre hay señoras que se encargan de que tu visita sea aun más desagradable. Quizás esta es una palabra un poco fuerte. Digamos que hacen que tu corta estancia sea inolvidable por lo pesada i insoportable que se vuelve.

Un hospital está lleno de viejos. La mayoría de la población de este país es de jubilados y, claro, quién no tiene una enfermedad crónica, tiene la cadera más destrozada que la Shakira con 110 años. Si todos convenimos en que los hombres fallecen antes, es de lógica que la mayoría de la gente mayor sean mujeres. Esas señoras que… Señoras que padecen tics del post-franquismo. Que si se regala algo, aunque sea una mierda, ellas en primera fila. Todo lo que sea gratis, pa la saca. Si no te las quisieras encontrar, no irías a sitios dónde den cosas y ya está. Pero esta actitud de aplica en cualquier lugar, sea donde sea. No he visto yayas correr más rápido que para poder sentarse en el metro. Por arte de birlibirloque, sanan durante cinco minutos para coger una buena posición antes que se abran las puertas y poder aprehender un buen asiento. Ay de aquél ciudadano sentado que se haga el longuis porque la mirada puede ser tan penetrante que te atraviesa las entrañas.

Igual, la misma actitud la he vivido hoy. Las yayas son personas muy versadas en todo lo que se refiere al ámbito hospitalario y/o sanitario en general. Si no están enfermas, van igual a los ambulatorios para pedir recetas a tutiplén y hacer competiciones de achaques con las vecinas de consultorio médico. Si, por algún extraño motivo, su rival en enfermedades sale clara vencedora frente a ella, se puede sacar de la manga la carta del cuñao o de la vecina de escalera a la que han detectado una enfermedad horripilante y le tuvieron que extirpar casi todos los órganos del cuerpo en una operación maratoniana. Vencedora aunque sin pasar control de dopaje porque a base a Augmentines yo también gano competiciones.

Lo que recomiendo a los gestores de los hospitales es que pongan las consultas a pie de calle no en el último piso. Poder subir en ascensor es un odisea. La yayas malignas, a la que ven que el ascensor está en la primera planta, ya van cogiendo la pole position para poder entrar primeras. ¿Ah, que hay gente que lleva más rato esperando? Oiga, que yo soy más mayor y tengo prisa. ¿No te jode? Por no discutir, lo que sea. Pase, pase. Ya entraré yo con calzador en el próximo ascensor que venga dentro de 5 minutos.

Otra de “señoras que…” is a post from: Ha dicho que

Han llegado buscando:

senoras ensenando
sexo yayas
señoras enseñando la tanga
yayas SEXO
que son las yayas
señoras sexo
señoras enseñando su sexo
chavas en el hospital
señorasenseñandolatanga
sexso de yayas

Otros desvarios similares

Llevar señoras en el coche que no conoces de nada y que te digan que tienen ganas de hacer pipi

Toni — Sun, 08 May 2011 16:28:46 +0000

Las comuniones son un buen sitio para sacar material de entradas del ha dicho que. Sin duda hoy Gemma y yo hemos ido a una comunión y, como no, la experiencia ha sido muy agradable.

Primero hemos llegado medianamente tarde así que hemos entrado en una iglesia que no conocíamos donde tampoco encontrábamos a nadie conocido. Pasado un rato, ya hemos localizado a una tía, así que nos hemos quedado.

La misa, pues bueno, lo normal hasta que en un punto de ella el cura ha empezado a hablar de política. De hecho, ha hablado de la libertad de los pueblos, etc. Ese momento ya ha sido surrealista pero no me voy a detener en él.

Me encanta el momento en que debes ir de la iglesia al sitio dónde se hace el convite. Primero, todo el mundo sabe ir pero todo el mundo tiene un camino propio más rápido, claro y corto para llegar aunque, ciertamente, ninguno de ellos te lo sepa indicar de forma clara, rápida o correcta.

Así que normalmente quedas en algún punto intermedio del camino, por ejemplo, una gasolinera que a su vez, cuando estás de camino, dudas si es la que te han dicho u otra.

Pero el momento legendario del día ha sido cuando, de golpe, nos han metido a dos señores que no conocíamos de nada y que no tenían coche. Eran mayores así que hemos ido a por el coche para que no tuvieran que andar. Total, en el coche conversaciones triviales sobre el tiempo, las obras, etc. Hasta que en un momento dado, la señora nos ha preguntado que por qué no íbamos a casa de no sé quien. Al responder que íbamos directos, ha empezado a comentar que bueno, pero que tenía ganas de hacer pipí y que no sabía donde hacerlo, que esperaba que en alguna gasolinera hubiera sitio, aunque claro, ahora lo hacen todo con muchas modernidades.

En ese momento, yo he mirado a Gemma pero ella no me ha mirado así que los siguientes minutos de total silencio en el coche,yo iba pensando en si preguntar a la señora como iba su vegiga y que, en todo caso, si tiene problemas de incontinecia urinaria, que si bien el coche no es que sea el reino de la limpieza, no me gustaría que acabara con orina en los asientos.

Por estas cosas, me siguen gustando las comuniones. Por cierto, gracias a Dios, mi coche sigue limpio y seco

Llevar señoras en el coche que no conoces de nada y que te digan que tienen ganas de hacer pipi is a post from: Ha dicho que

Han llegado buscando:

pipi gasolinera
señoras ziza es

Otros desvarios similares

Conciertos

gerard — Thu, 05 May 2011 13:43:23 +0000

Me gusta la música en directo. Voy a bastantes conciertos de grupos y cantantes que me gustan y siempre disfruto mucho aunque haya diversos elementos que hacen que me cabree.

Como soy una persona bastante puntual, procuro llegar a los sitios donde voy a una hora prudencial para, si hay algún imprevisto, tener tiempo para solucionarlo. Los conciertos no son una excepción, siempre llego antes de tiempo y de paso me busco un buen sitio cerca del escenario, no en primera fila, que tampoco haría falta, pero sí un sitio dónde tenga buena visión. Pues hay gente toca cojones que llega tarde y no se les ocurre otra cosa que cruzar toda la masa de gente para poder ponerse en primera fila con todo el morro, empujando y dando por culo. Técnicas a usar: “no, es que he ido al lavabo/ a buscar una cerveza” hacer ver cómo que están buscando a alguien, con el teléfono en la oreja o, simplemente ir avanzando como quien no quiere la cosa. Y fíjate tú que normalmente es gente que no necesita estar delante porque son altos. Encima que se cuelan, te tapan la visión. Perfecto, ole sus huevos.

Después está la gente que, puede que a causa de los efluvios del alcohol, puede que ya vengan sin cerebro de casa, se ponen a gesticular de manera exagerada, como si tocaran la guitarra o la batería, a saltar como energúmenos creyendo que están solos en la sala. Provocan un círculo a su alrededor ya que la gente, dentro de su sano juicio, no quiere recibir ningún golpetazo de estos salvajes. A lo mejor lo que buscan es que nos vayamos todos y se queden ellos en su concierto privado.

Luego están las fans que van no a disfrutar del concierto si no a escuchar una canción, que es la del single. Con estas puede ser que pasen diversas cosas: que sean las primeras en llegar, en primera fila, y sean las primeras en marcharse. Que estén todo el rato como pasmarotes y solo se activen cuando escuchen las primeras notas de la canción famosa. O que estén detrás pasando de todo el concierto y que cuando empiece su canción, avancen hacia delante a empujones para poder escucharla mejor. Hay altavoces, ¿no la escuchas a diez metros de distancia? Me ponen negro.

Aun con todo, nadie me va a quitar el vicio de ir a conciertos por mucho que en todos y en cada uno de ellos siempre haya más de un/a indeseable que ojalá se hubiesen quedado en casa escuchando el disco por el spotify.

Conciertos is a post from: Ha dicho que

Han llegado buscando:

concierto
concierto con mucho sexo
concierto primera fila
dicho de conciertos en primera fila
llegar a primera fila concierto
los pesados en los conciertos
ponerse en primera fila en un concierto

Otros desvarios similares

Culpable

gerard — Mon, 02 May 2011 13:33:20 +0000

Recientemente he ido de viaje. Me lo he pasado muy bien y todo ha sido perfecto. Por otra parte, he quedado cansado de hacer tantos kilómetros a pie para visitar los lugares importantes. Pero en general he quedado altamente satisfecho y seguramente repetiré mi destino en un futuro.

No obstante, hay un peaje muy desagradable que hay que pasar si quieres ir de viaje. Mejor dicho, dos peajes: uno en la ida y otro en la vuelta. El aeropuerto. Dejando de lado que cada aeropuerto del mundo es igual al otro y que todos son centros comerciales desde los que despegan aviones, lo más molesto es la facturación y, sobretodo, los controles.

Cuando una persona entra en un aeropuerto, automáticamente se convierte en sospechoso de terrorista, secuestrador, desequilibrado mental. Pasar por el arco detector se vuelve un suplicio. Zapatos fuera, cinturón fuera, reloj fuera… Total, acabas pasando descalzo, aguantándote los pantalones con una mano para que no se te vea la ropa interior, en una posición bastante incómoda y con cara de gilipollas. Y lo peor es que, aun pasando así, la maquinita de los huevos pite igual. Entonces empieza la parte más divertida. Te pasan ese trasto en forma de pala que pita por todo el cuerpo. Pero ojo, porque si indica que tienes algo de metal encima, empieza el cacheo exhaustivo por todo, todo el cuerpo. Todo muy aséptico, sí, pero el señor ya te ha rozado los conjoncillos con la mano. Una vez demostrado que no eres un secuestrador o un yijadista loco, te dejan entrar al maravilloso centro comercial duty free dónde podrás comprar el champú y la pasta de dientes que te han requisado en el arco. Si MacGuiver podía hacer bombas con menos material, ¿por qué no las vas a poder hacer tú con un bote de colonia y un cortaúñas?

Vale, sí, ya sé que si no quiero pasar por estas vejaciones lo mejor que puedo hacer es quedarme en casa metiéndome las manos dentro del pantalón del pijama mientras miro la tele. Pero algún día tendré que salir de casa, ¿no? ¡Qué me van a tener que poner bolas de alcanfor!

Culpable is a post from: Ha dicho que

Han llegado buscando:

control seguridad aeropuerto
aeropuerto seguridad
controles de seguridad en aeropuertos
control de seguridad aeropuerto
seguridad en el aeropuerto
control de seguridad
seguridad aeropuerto
controles aeropuerto
seguridad de aeropuerto
futuro de la seguridad en aeropuertos

Desvarios varios

Kebrillah – Que brilla

Cristian — Wed, 27 Apr 2011 09:30:25 +0000

Hoy, como algo excepcional, me permito publicar la traducción al castellano (de mi cosecha, así que asumo los errores de haberla hecho aprisa y corriendo) de una canción que desde que la escuché hace un par de meses no logro sacármela de la cabeza. Se trata de Jovanotti, probablemente mi cantante favorito, poco conocido en España y un freak en Italia. La canción se titula “Kebrillah” (algo así como “Que brilla” escrito a lo choni), pero creo que dice verdades como puños, y la letra refleja bastante mi estado de ánimo actual. Así pues, sin más dilación, he aquí donde escucharla:

http://www.youtube.com/watch?v=usHV1Omk4Bs

Y mi traducción:

En mi espina dorsal se apoya el cielo entero,

El Universo infinito que intenta empujarme hacia abajo,

Y me has mostrado dos contrarios

Y has dicho “Ninguno es cierto”

Y me has dejado solo sin decirme nada más,

Me has dado una espada sin enseñarme los movimientos,

Me has puesto en guardia ante el enemigo sin decirme quién es,

Me has metido en un colegio y me has dicho “ahora aprende”

A bajar la mirada y a no tener piedad”

Me has dado el hocico del perro,

la cola del gato,

la corona del rey,

y el sombrero del loco,

Me has puesto en una familia y me has dicho “apáñatelas,

ahora en medio de este jaleo intenta entender quién eres”

Pero has puesto un diamente en mi corazón,

KEBRILLAH KEBRILLAH cuando lo pongo al sol

Pero has puesto una bomba en mi corazón,

Que está cargada y lista para explotar.

Me has puesto tres cartas en el bolsillo y me has dicho tira,

las cosas son como vienen y hay que tomarlas así,

Me has dado de tiempo una vida para encontrar la salida, me he distraído y durante un tiempo

no la he buscado más,

me has soltado en medio del tráfico sin darme indicación,

y sin embargo vienen a mí para que les guíe,

y ahora une los puntitos uno a uno hasta el infinito,

esta es una fiesta para la que no vale invitación alguna,

Pero has puesto un diamente en mi corazón,

KEBRILLAH KEBRILLAH cuando lo pongo al sol

Pero has puesto una bomba en mi corazón,

Que está cargada y lista para explotar.

Los peces se ahogan,

los pájaron caen,

la oscuridad ilumina,

la foca rumia,

el mono siembra,

el águila pía,

el lobo maúlla,

la araña repta,

los tigres pacen

las serpientes saltan,

los perros balan,

el muro es esponjoso,

todo está en orden,

todo está en orden.

Pero has puesto un diamente en mi corazón,

KEBRILLAH KEBRILLAH cuando lo pongo al sol

Pero has puesto una bomba en mi corazón,

Que está cargada y lista para explotar.

Y entonces llora, llora fuerte

y ríe aún más fuerte,

así barres la vida,

y escapas a la muerte,

mira siempre al mundo a la cara y no tengas miedo de nada,

no bajes la mirada delante de la gente,

te podrán mentir,

podrán tomarte el pelo,

se trata de una partida que se juega hasta el último respiro,

si te cabreas, cabréate como Dios manda,

con toda la potencia,

con toda la fantasía…

Pero has puesto un diamente en mi corazón,

KEBRILLAH KEBRILLAH cuando lo pongo al sol

Pero has puesto una bomba en mi corazón,

Que está cargada y lista para explotar.

Cara de mujer

Manos de mujer

Ojos de mujer

Piel de mujer

Todo está en orden,

KEBRILLAH

Kebrillah – Que brilla is a post from: Ha dicho que

Han llegado buscando:

jovanotti
culos surfistas
kebrillah
christian y gemma blog viaje a australia 11
en mi espina dorsal se apoya el mundo entero
KEBRILLAH KEBRILLAH
Kebrillah que significa

Otros desvarios similares

Países a los que alguna vez pensé en exiliarme III: Australia

Cristian — Wed, 20 Apr 2011 09:30:31 +0000

¿Quién no ha deseado ir a Australia alguna vez? Esos desiertos, esas playas, esos bosques de eucalipto, esas junglas, esas ciudades vibrantes como Sídney y Melbourne, esos surfistas buenorros… teniendo en cuenta esto y que la ONU considera que tiene uno de los índices de desarrollo humano más altos del mundo, no es extraño que miles de personas sueñen con ir allí, ya sea de turismo o para quedarse a vivir.

Reconozco que desde pequeño me había llamado la atención: tierra de canguros, ornitorrincos y koalas (aunque en realidad éstos últimos son conocidos por apestar y por ser muy agresivos, desmontando así el mito del osito lindo y adorable). Otro argumento de peso para mis ganas de ir allí eran (y son) su gran fortaleza económica incluso en tiempos de crisis financiera y económica mundial (debido, en gran parte, a que China compra muchas de sus exportaciones). La guinda del pastel fue tener un rollo australiano en mis años “aún más mozos”, así que… why not going south?

Un país con tan grande con tan poca población (unos 20 millones, creo) necesita inmigrantes cualificados para seguir creciendo y no estancarse demográficamente. Y como en el caso de Canadá, ése era yo. Perdí más horas de mi vida mirando visados en la página de inmigración del gobierno australiano, y la verdad es que me desanimé bastante, pues las tasas para pedir el visado de inmigrante cualificado se acercan a los 6.000€. Oops. La opción más mejor era ir con un working holiday visa, es decir, con un visado que te permite trabajar durante un año por un máximo de 20 horas semanales mientras aprendes inglés o viajas por el país. Este tipo de visado está disponible para la mayoría de países occidentales excepto… adivinad cuál… SPAIN!!!

En un ataque de ¡¡¡no puede ser, no puede ser!!! Llamé a la embajada australiana en Madrid desde mi retiro Westfálico. Y ahí una funcionara me dijo que No. The agreement is still being discussed, es decir, que ambos países se están aún “poniendo de acuerdo”. Llevan como dos o tres años discutiendo, y hace no mucho Sus Majestades los Reyes de España fueron de viaje oficial, pero supongo que estaban demasiado ocupados derrochando dinero del contribuyente. Damn it! Por unos minutos consideré la opción (alocada) de tramitar la nacionalidad alemana, pero para eso tendría que pasarme allí como cuatro años más ininterrumpidos y pasar un test (bastante tonto, hice una prueba online y casi lo apruebo sin haber estudiado nada), pero totaaaaaal… que demasiado rollo para una ida de olla de las mías.

De momento me conformaré con ir de vacaciones el día que sea lo inmensamente rico como para poder permitírmelo. Eso o que se dé una conjunción astral propicia para que el maldito acuerdo entre ambos países se materialice antes de que cumpla los 32 años (edad límite, si no recuerdo mal).

Para acabar, podría poner una canción de Kylie Minogue (ultragay, again), pero optaré por poneros la entrañable Walzing Matilda, o también conocido como himno no oficial de Australia. Quizá os suene la melodía, la compañía Orange la utilizó hace un par de años en una campaña publicitaria (salió en los periódicos de allí y todo… so embarrasing!). Además, aprenderéis léxico australiano y oiréis la canción que toca la fibra sensible de sus habitantes:

http://www.youtube.com/watch?v=INdjRCNcZj0

Y otra versión, más emotiva si cabe:

http://www.youtube.com/watch?v=CXasKlTsjf8&feature=related

Países a los que alguna vez pensé en exiliarme III: Australia is a post from: Ha dicho que

Han llegado buscando:

bosque de eucalipto con koala
bosque de eucaliptos mapas de australia
ir a australia