This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Ore 6.23. Parto alla ricerca de “il Fatto Quotidiano”. Dopo una serata festaiola all’Atomic Bar decido di comprarmi il primo numero del nuovo giornale diretto da Antonio Padellaro e firmato da Marco Travaglio, Furio Colombo, Peter Gomez e Luca Telese. Parto da piazzale Piola e decido che dovrò avere il primo numero, voglio leggere e farmi una idea di questo nuovo giornale. L’edicola in piazza Piola era ancora chiusa, Procedo a piedi per via Pacini fino all’edicola di stampa estera all’angolo con via Ponzio, e la situazione che l’edicolante mi presenta è interessante: “Abbiamo venti prenotazioni e ci hanno spedito venti. Li daremo a chi ha prenotato per primo.” Mi spiega anche che il Fatto Quotidiano non verrà neanche distribuito in tutta la penisola capillarmente in quanto sono in una fase di lancio, sono piccoli e non percepiscono sovvenzioni statali; mi consiglia di andare verso la stazione in piazza Bottini o comunque in metropolitana dove non hanno fatto prenotazioni. Un’edicolante sempre gentile e disponibile la situazione per le edicole lungo Via Pacini è sempre la stessa: “Otto ne ho ricevuti e otto ho consegnato a chi aveva prenotato, ce ne sono pochi sarà dura”. Non demordo e seguo il consiglio ricevuto in precedenza. Proseguo fino alla stazione della metropolitana di Lambrate: Ci sono due edicole in tutta la stazione, una tenuta da un edicolante italiano e un’altra gestita da un gruppo di equadoregni. Il povero edicolante non ne sapeva nulla, diceva di averne sentito parlare ma non aveva ricevuto comunicazioni ne avvisi dal distributore mentre nell’edicola più grande c’erano cinque copie non prenotate. Finalmente! E’ mia!

Qualche considerazione: per essere il primo numero ha già ottenuto un grosso riscontro da parte della gente che legge i giornali; gente che ancora, nonostante tutto, ha ancora il coraggio di andare in un’edicola e comprare giornali. Tante prenotazioni ma poche copie distribuite, magari molte meno rispetto all’aspettativa stessa dell’edicolante. C’è tempo direte voi, è necessario un periodo di rodaggio e non ci sono ancora abbastanza soldi per coprire la distribuzione su tutti i trentottomila comuni italiani, ok. Forse sarebbe stato più corretto da parte dei distributori, verso gli edicolanti, rispettare il numero di copie stabilite che mi dicono essere venti per Milano.

La mia copia la ho e ne sono contento, nel pomeriggio pubblicherò una recensione un po’ più approfondita su questo nuovo promettente giornale.

Il primo numero è fondamentale per qualsiasi rivista, perché contiene il manifesto stesso del giornale: è firmato dal direttore Padellaro e afferma la linea politica e quella editoriale di cui riporto un estratto:

“Ci chiedono: quale sarà la vostra linea politica? Rispondiamo:  la Costituzione della Repubblica. Non è retorica ma drammatica realtà. Prendete il principio di Legalità sancito dall’articolo 1. Cosa c’è di più rivoluzionario in un paese dove ogni giorno la legge viene adattata ai capricci dell’imperatore e dei suoi cortigiani? E l’articolo 21 quando afferma che l’informazione non può essere soggetta ad autorizzazioni o censure? […]

Chi dicono: che bisogno c’è di un altro giornale? Eppure questo bisogno lo sentiamo talmente da avervi investito il nostro mestiere e i nostri risparmi. […] La proprietà del Fatto Quotidiano è ripartita in piccole quote equivalenti tra un gruppo di soci che hanno come unico scopo quello di garantire l’autonomia del giornale e di far quadrare i conti. Piccoli azionisti ai quali tanti chiedono di aggiungersi per dare una mano. Ricchi non siamo ma non chiederemo un solo euro di sovvenzioni pubbliche o di partito. Sono già 30mila coloro che ci sostengono in questa scelta con i loro abbonamenti. […]

Il Fatto sarà un giornale di opposizione. A Berlusconi, certo, perché ridotto una grande democrazia in un sultanato degradante. Ma non faremo sconti ai dirigenti del Pd e della multiforme sinistra che in tutti questi anni non sono riusciti a costruire uno straccio di alternativa. Troppi litigi. Troppe ambiguità. E poi vedremo se Di Pietro riuscirà, davvero, a creare qualcosa di nuovo, liberandosi dei riciclati soprattutto al sud.

Lo abbiamo chiamato il Fatto in memoria di Enzo Biagi che ci ha insegnato a distinguere i fatti dalle opinioni. Un grande giornalista e un uomo per bene epurato, come Montanelli, dalla compagnia dei servi e dei mediocri. Pensando al loro coraggio ci facciamo coraggio.

estratto da il Fatto Quotidiano, pag.1

Sembra promettente, sembra alternativo, si professa di opposizione e apolitico ma spera in Di Pietro. Sembra un quotidiano cazzuto. I fatti, in fondo sono cazzuti e devono essere riportati in quel modo cazzuto tipico del giornalismo: “le cinque doppiavvù”. A più tardi le mie impressioni.

immagine presa da la nebbia

Che bella sensazione. Finalmente fuori. Fuori da casa. Tre giorni a portare mobilio e elettrodomestici sul dorso. Mi rifaccio pure il fisico! Menghiaaaa!

Un letto, Uno stereo, Un Fornello, Il frigo, Un tavolo, Delle sedie, i quaderni, i libri e la mia testa. Che sensazione figa! Altro che endorfine! un tetto sulla testa e tanta voglia di spaccare. Il lavoro nobilita l’uomo quindi facciamo l’amore!!

[work in progress]

Ero in fame chimica. Non avevo proprio voglia di uscire dal locale. Andare al baracchino delle luride dopo aver pagato trenta maledette torte di fango afgane per entrare nel bordello era uno spreco. Cercavo quindi il necessaire sotto il mio pratico tuxedo. Cartine, filtri, tabacco.

Mi fermo un attimo a contemplare la massa di intellettuali chic della mia città. Certo, loro si vestono bene e tutto. Hanno degli ottimi corredi di adulatori e provengono da ottime famiglie. Vanno a Saint Moritz d’inverno e a Montecarlo d’estate. Qualcuno sta raccontando della sua ultima esperienza in Malesia, descrive tutto con particolari “che no, sai, noi gente di un certo livello non possiamo permetterlo”. Dio come se la menano dicendo minchiate inutili. Sfregandosi i loro prepuzi su argomenti inutili, facendo mercimonio ed equo scambio di gelosie e riconoscimenti. La santa società della Milano che conta. Non sa’ cos’è una addizione ma sicuramente è addicted da sostanze varie: Autoaffermazione estrema di se’. Stupore momentaneo in cerca di approvazione: ricevere applausi e ricevere gli applausi del pubblico fingendosi muti, cechi e sordi.

Mi avvicino a un tizio defilato, appoggiato a un palo dell’illuminazione che fuma una sigaretta Hay. Stava zitto. Dietro al suo cespuglio di capelli ricci si celava forse un cervello?

-Scusa hai da accendere?-  Faccio io sorridendogli.

Lui mi guarda con aria persa, era tranquillo e composto ma si capiva che in quel momento in realtà era da qualche altra parte. Sbatte un attimo le palpebre, strabuzza leggermente gli occhi e parte. Imprevisto. Mi fissa dritto negli occhi: i suoi fessurati quasi a cercare il dettaglio dei miei pensieri, le mie palpebre in costante e continua apertura.

Aderiva al muro/

mentre

Forme plastiche/

corpi che si muovono

Lampi nella notte/

 gonne leggere che ondeggiano

Labbra al titanio/

riflettono luci elettriche

Vapori sintetici/

 da resistenze emanano

Lenti al lantanio/

sguardi sottili attraversano

Strutture oculari/

rigide montature sorreggono

Seguendo antichi solchi/

il ritorno della moda pentapartito

lentamente

il tutto

torna ad allinearsi.

Ascoltavo in un misto catartico  tra stupore e sana cazzoneria diffidente. Cosa cavolo stava accadendo in quell’istante?

Mi chiedevo “Ci fà’ o ci è?” e il mio stomaco rispondeva elencando tutta la serie di possibili condimenti per il panino con la salamella, al che il mio ippocampo e il dito indice offrivano la sigaretta.

-Scusa hai da accendere?

Irreale e irrealistico: complice l’alcool e lo Hay nell’aria mi sentivo flaccido. Flaccidamente prendevo l’accendino e fissandolo cercandolo di fare una faccia interessata ma non troppo bovina accendevo per l’ennesima volta, l’ennesima sigaretta.

Da “Avventure di un ubriaco nella Milano da Bene-”

I soli sono individui strani
con il gusto di sentirsi soli fuori dagli schemi
non si sa bene cosa sono
forse ribelli forse disertori
nella follia di oggi i soli sono i nuovi pionieri.
I soli e le sole non hanno ideologie
a parte una strana avversione per il numero due
senza nessuna appartenenza, senza pretesti o velleità sociali
senza nessuno a casa a frizionarli con unguenti coniugali.
Ai soli non si addice l’intimità della famiglia
magari solo un po’ d’amore quando ne hanno voglia
un attimo di smarrimento, un improvviso senso d’allegria
allenarsi a sorridere per nascondere la fatica
soli, vivere da soli
soli, uomini e donne soli.
I soli si annusano tra loro
sono così bravi a crearsi intorno un senso di mistero
sono gli Humphrey Bogart dell’amore
sono gli ambulanti son gli dèi del caso
i soli sono gli eroi del nuovo mondo coraggioso.
I soli e le sole ormai sono tanti
con quell’aria un po’ da saggi, un po’ da adolescenti
a volte pieni di energia a volte tristi, fragili e depressi
i soli c’han l’orgoglio di bastare a se stessi.
Ai soli non si addice il quieto vivere sereno
qualche volta è una scelta qualche volta un po’ meno
aver bisogno di qualcuno, cercare un po’ di compagnia
e poi vivere in due e scoprire che siamo tutti
soli, vivere da soli
soli, uomini e donne soli.
La solitudine non è malinconia
un uomo solo è sempre in buona compagnia.

Giorgio Gaber

E chissà cosa ci riserverà il futuro!

Scorre lentamente la lista di possibili scelte. Belle incasellate, riposte e riconoscibili.

Martedì ti svegli e non sai cosa fare, prendi lo scopettino e passi la polvere. Così a tempo perso. Tanto è un bel po’ di tempo che passi ore perdendo tempo. Il tempo si perde e basta, a prescindere. Il tempo è l’unica cosa che nella vita una persona perde a prescindere. Te ne fai una ragione e continui a passar la polvere. Sporco ostinato? Passi uno straccio. Alla fine ti rendi pure conto che far pulizie rende pure produttiva una giornata immersa nella noia. Certo sei pure mezzo rincoglionito dalla serata di bagordi di ieri. Sei lì, immerso nei tuoi trip mentali quando un merlo entra dalla finestra del salotto e SBAM! Si schianta contro l’anta a vetro della libreria. Giace riverso per una frazione di secondo sul pavimento e poi, come attraversato da una scossa, si rianima e prende a svolazzare.

Ecco un bell’esempio di perdita di tempo: cercare l’uscita. Ma cosa cacchio ci  sarà entrato a fare il merlo nella mia stanza? Cosa cavolo avrà pensando mentre inseguiva la sua eventuale preda… Forse era solo sovrappensiero e nella calura estiva, povero piccolo batuffolo di piume elasticamente disposte, è stato colpito da un colpo di calore. No, è poco plausibile. Forse è lo smog. Alla tele dicono che in questi giorni ci sono pure alte concentrazioni di ozono… avrà avuto uno svarione.

Rincoglionito. Per la stanza, senza una meta, sbatte le ali in eseguendo virate circolari. Spaesato. Si ferma, sotto il tavolo. Non lo inseguo, lo osservo. Cinguetta, cerca contatto? Chiede delucidazioni in merito? Forse mi chiede da che parte è l’uscita. Non importa, m’avvicino. Lui è pietrificato. Non si sente a suo agio. Cerco uno straccio, un tovagliolo. Sicuramente non si lascerà prendere a mani nude.

In realtà non è sempre vero, molto spesso gli animali selvatici una volta in contatto con quel nulla aggressivo che osservano in città (più che selvatici sarebbe meglio parlar di animali urbani) hanno due possibili reazioni: la fuga, dettata dal puro istinto di sopravvivenza oppure l’accettazione della dura realtà. Detta così sembra una massima estremizzazione ma in realtà si tratta di annientamento. Darwin e la sua teoria ha e ha avuto in passato pletore di sostenitori/oppositori.

Ma in fondo, chi se ne frega dei seguaci e degli oppositori! E’ solo un merlo…

Dicevo accettazione: la bestiola decide di annientarsi e al massimo opporsi solo se stimolata negativamente; generalmente reagisce al dolore, non alle fauci fameliche di un gatto che se la vuol pappare ed è pur giusto che sia così altrimenti tutta quella storia della catena alimentare eccetera eccetera potrebbe risolversi con una bella guerra tra, facciamo, merli contro gatti oppure pesci piccoli contro pesci grandi. Al massimo massimo tenterà di scappare. Insomma qui bisogna far qualcosa, altrimenti il rischio è che si instauri una forma politica con le relative noie, tribune elettorali e comparsate da Vespa. La questione poi è diversa: devo finire di fare i mestieri. In fondo, oggi, in casa mia comando io. Altro che portoni bianchi, comizi elettorali, onorevoli leoni e onorevolissime gazzelle in televisione a esprimere la loro campagna elettorale.

 Pletho di tutti questi bei pensieri mi muovo piano verso il tavolo, lo straccio è già pronto appeso alla parete. Ora io mi aspetterei da un merlo umanoide noiosi discorsi sul “checcazzo-vuoi-da-me-tu-non-sai-chi-sono-io”. Menomale che merli così esistono solo dopo le tre del mattino nei peggiori bar di Busto Garolfo. Un attimo di concentrazione, siamo seri: lo scopettino, le pulizie, la polvere. Puoi anche essere il merlo-di-dio ma c’ho da fare, sai, noi uomini per mangiare paghiamo e non è mica come la tua di vita e ti basta beccare in giro che, intanto, la leptospirosi non sai neanche che cosa sia. Beato te!

Con calma prendo lo straccio appeso alla parete dietro di me, muovo lentamente il braccio destro sotto la mia spalla destra. Non appoggio lo scopettino perché il merlo potrebbe spostarsi. Perché abbandonare lo scettro, simbolo del mio immenso potere, proprio oggi che sono produttivo e faccio le pulizie? Non se ne parla proprio! In questa postura da ninja contorto cerco con le dita lo straccio. lo afferro col medio e l’anulare. Tiro e non si stacca allora prima sollevo e poi lo scosto, con una semi-rotazione del polso faccio presa. Che bello avere il pollice opponibile! Lo straccio ora mi è in pugno. Lo porto lentamente sul mio petto, lo stendo lentamente tenendolo con l’indice e pollice della mano destra (che nel frattempo detiene il potere-scopetta) e con l’indice e il pollice della sinistra.

Lo osservo, lui mi guarda coi suoi due occhietti color terra con aria interrogativa o così pare. In fondo è la prima volta che entra in un appartamento in modo così inappropriato. Forse si, forse è un merlo voyeur. No. Un merlo kamikaze! Ma chi può saperlo. Tanto ora, lui non lo sa’, lo acchiappo e lo libero sul terrazzo. Sicuramente niente briciole o semini, non ne ho. Eh no eh… la polvere!

Lui è li, a meno di un metro da me, sotto il tavolo e non è nemmeno difficile da raggiungere. Ok, ci siamo… socchiudo un attimo gli occhi e inspiro lentamente l’aria. Lo osservo, lui muove un attimo la testolina. Si starà pur chiedendo che cacchio stia per fare quell’enormità umana goffa davanti a lui.

Lo osservo attentamente e nella mia mente conto fino a tre.

Uno.

Ora mi abbasserò velocemente e gli sarò addosso, mi devo infilare tomo tomo e cacchio cacchio sotto il tavolo. Potrei anche solo buttare lo straccio ma so’ che non sarà efficace. No. Per niente.

Due.

Inspiro velocemente. A noi due merlo! Lo vedi il mio scopettino? E di quello che ti devi spaventare! Tu non sai che io so che non sai chi sono e che cosa voglio, hai solo una vaga idea di quello che sto per fare.

Tre.

Mi tuffo.

Ed eccomi li, che fletto leggermente le ginocchia in avanti. Evvai! Nessuna esitazione, spalanco gli occhi e prendo mentalmente la mira e mi tuffo. Un breve salto. Senza esitare. Mi spingo in avanti con la forza dei polpacci che si trasmette velocemente ai glutei e poi alle spalle. Un moto continuo. Gli sono sopra, ora non lo vedo più. Abbasso velocemente lo straccio, manco fosse “Little Boy” ed io l’Enola Gay che sgancia la prima bomba atomica sulla città di Hiroshima. Piego le ginocchia in modo da atterrare e osservo velocemente. Beccato. No, non l’ho schiacciato per fortuna. Lo scopettino è ancora in mano ma ora fa’ da blocco per lo straccio e sotto il fagotto una massa si muove, si dimena. Blocco i lati e mano mano chiudo lo straccio.

- E’ ora di svolazzare altrove mister merlo! Esclamo vittorioso.

Mi alzo, lui non si muove neanche più. lo cerco con la punta delle dita per capire se è ancora vivo o meno. No no, lui c’è lo sento. Sento il suo cuoricino battere a mille e i suoi polmoni contrarsi ed espandersi velocemente. Piccolino lui. grande e bastardo io. Uff… non mi ci devo affezionare troppo! Lo scopettino è li, sotto il tavolo che mi ricorda che per oggi ho delle priorità.

Mi alzo e mi dirigo verso la porta-finestra in alluminio anodizzato del salotto e la apro. Aria fresca, sole, luce, radiazioni benevole. Prima di tutto rigiro velocemente il fagotto, e creo una apertura, guardo dentro. I suoi occhietti mi fissano ansanti, ora è nervoso, ha trovato l’uscita ma dall’altra parte ci sono ancora io che lo spavento.

- Calmati, ancora un attimo che ti prendo e ti faccio andar via.

Si muove e cerca l’uscita al che io metto la mano dentro per afferrarlo. Le sue piume sono lisce come la seta e il suo corpicino caldo e pulsante. Le zampette sono squamose come sembravano alla vista. si agita e si dimena. L’ho preso e lo tengo fermo nel mio pugno, senza stringere troppo. Lo osservo e così fa’ anche lui. Per un attimo è come se ci fossimo presentati e salutati. Un attimo nel quale all’infuori della logica simbolica dei nostri ruoli e delle nostre esistenze ci fossimo solo io e lui, come davanti a una tazza di thè. Al pomeriggio. Non c’è tempo per tazze, teiere, o samovar. E’ ora di andare: anche lui se ne è ricordato e ora s’ è accorto che intorno a lui c’è il mondo e che io non voglio mangiarmelo. allora inizia a dimenarsi nuovamente con la testolina cerca una via d’uscita. Non ti preoccupare.

Faccio due passi sul terrazzo e m’accorgo dei sacchi della spazzatura pieni. Ma-porca-eva-cristologica-meretrice. Lo scopettino. Allungo il braccio e lo lascio andare. Fà un volo, si ferma un attimo sulla ringhiera, si gira e mi guarda come a dire “Ma guarda te sto matto con la scopetta” e vola via. Cristo la polvere!

Rientro, torno al tavolo e cerco la scopetta. Si riparte.

E’ necessario accontentare più target contemporaneamente. Target: specifica la categoria di persone, divise secondo criteri demografici, sociografici e geografici alla quale andranno venduti/comunicati certi prodotti/messaggi.

Bene. Nessun problema.

Caratteristiche del cluster (insieme di persone che formano un target):

Il pubblicitario in preda a un attacco isterico esegue una rotazione sulla sua poltrona Henry Miller e scatta in piedi: “Uomini, possibilmente con figli, sposati da tempo, capi famiglia.”

Improvvisamente si alza dalla sedia e scaraventandola contro la parete fa’ un balzo felino sulla scrivania di cristallo. Con le sue scarpe verniciate leopardo-fluo calcia via fermacarte e fogli ammucchiati, prosegue: Non mi interessa far contenti i vecchi bacchettoni della generazione dei miei genitori, i giovani, i disoccupati con dei VALOOOORI, quali la famiglia, il divertimento, la goduria, la bella vita. Non devono neanche essere capaci di leggere, non necessariamente, devono piacergli le tette.  LE TETTE!

Si passa le mani sulla giacchetta di camoscio indaco all’altezza del torace per mimare il gesto di un seno ed esegue una giravolta.

“E poi.. i giovani devono imparare, che nella vita ci si deve divertire ma con moderazione… prendete alla leggera la vostra vita. E’ inutile che stiate li a far i musoni. Confidate nella gnocca! Tanto… al peggio ci siamo già abituati”

scende dalla scrivania, ora suda.E’ agitato, si sente oppresso e aggiustandosi i polsini della camicia chiede sottovoce all’assistente “Dov’è la coca?”

L’assistente che è un uomo sulla cinquantina, barba caprina, occhiali Fidel Castro e stempiatura aureolata apre un cassetto e porge un sacchetto al nostro giovane creativo; “Mi raccomando i valori… ok le tette, ma ricordiamo a questa gente dove vive, riportiamo scherzosamente tutto su un piano più reale…”

Lo scamosciato che nel frattempo sembra aver assunto le sembianze di un munificatore, col muso sporco di bianco, ora è più gioviale, pare rilassato:

“Ma certo, anche per questo ho la soluzione, ho chiamato il mio amico Sabud Rashid dall’ospedale e ho comprato ottimi coloranti…”

E poi mi raccontano di Villa Certosa!