हंसगुल्ले

शराबी बातें

2008-05-13T13:24:00.001+05:30

शराब शरीर को खतम करती है,
शराब समाज को खतम करती है
आओ इस शराब को खतम करते हैं
एक बोतल तुम खतम करो एक हम खतम करते हैं।

दवा और दारु में क्या अन्तर है?
उत्तर : दवा गर्लफ्रेंड की तरह है जो एक्सपाइरी डेट के साथ आती है। दारु पत्नी की तरह है, जो जितनी पुरानी होती है, उतना सर चढ़के बोलती है।

एक हरयाणवी ताउ को शराब पीने की आदत लग गई थी। वह जब देखो तब शराब के नशे में धुत रहता था। एक बार सुबह से देशी शराब पी रहा था। उस का छोरा रोज की तरह अखबार लेकर आया और ताउ को पकड़ा दिया. ताउ पढ़ा लिखा था और बिना अखबार पढ़े घर से बाहर नहीं जाता था। ताउ ने पढना शुरु किया, पर अखबार के पहले पन्ने पर लिखा था ' शराब पीने से मौत! शराब सेहत के लिये खतरनाक; कैंसर और हार्ट-अटैक शराब के साथी' ... ताउ ने थोड़ी देर कुछ सोचा फिर बड़े ही ताव में बोला," सारी ईसी-तीसी हो गई, सत्यानास कर लिया!...बस, इतना ही ठीक था, आज से बंद!!!
ताई जो अंदर बैठी सुन रही थी, खुश होकर बाहर आकर बोली," के बात, आज से के बंद करेगा? दारु पीनी?"
ताउ ने उसकी तरफ देखा और बोला," मत ना पूछ, आज से बिलकुल बंद...आज से अखबार लेना बंद!!!"

पत्नी: क्या कर रहे हो?
पति: मख्खियां मार रहा हूं।
पत्नी : कितनी मारीं? 

पति : 3 नर और 2 मादा।
पत्नी: कैसे मालूम?
पति: क्योंकि 3 दारु की बोतल से चिपकी थीं और 2 फोन से...

एक दिन भगवान का शराब पीने का मन हुआ तो वो धरती पर एक ठेके पर पहंचे। पचास पैग पीने के बाद जब और मांगी तो ठेके वाला आया और बोला “ आप को अभी तक चढ़ी नहीं क्या? ” भगवान ने कहा - मैं भगवान हूं। ये सुनकर ठेके वाला बोला - हां अब चढ़ी इसको।

अजीत चुटकुले - 2

2008-04-18T10:27:00.001+05:30

दृश्य: अजीत अपने एक दुश्मन को देख लेता है।

अजीत : माइकल, वो जो आदमी घड़ी पहने हुये तुम्हें नजर आ रहा है, वो हमारा मेहमान है। तुम जाकर उसके हाथ में भी घड़ी पहना दो.. फिर वो दो घड़ी का मेहमान हो जायेगा !

दृश्य : अजीत हैलीकॉप्टर में अपने आदमियों के साथ भाग रहा है...

अजीत : कुछ ही देर में हमारा हैलीकॉप्टर हिंदुस्तान की सरहदों के पार दूर बर्मिंघम में होगा। वहां तुम्हें एक काले रंग की शेवरले (कार) नजर आयेगी। वो तुम्हें सिगनल देगी ...ऑन..ऑफ..ऑन..ऑफ।

राबर्ट : बॉस..हमारा सिगनल क्या होगा?

अजीत : बेवकूफ...ऑफ..ऑन..ऑफ..ऑन...

राबर्ट : बॉस? और इस पिल्ले का क्या करें बॉस?

अजीत : पीटर! इस साले को सुपर-कंडक्टर में डाल दो, साला बस में टिकट देते देते थक जायेगा।

पीटर: बॉस, इस साले का क्या करें?

अजीत : इसे माइक्रोप्रोसेसर में डाल दो...BIT by BIT मरेगा !

दृश्य : अजीत अपने चेलों को दुश्मन को मारने का हुक्म दे रहा है।

अजीत : राबर्ट , इसे वार्निश में डाल दो, साला मर भी जायेगा और फिनिश भी आ जायेगी।

बॉब : बॉस, मिशन पर कैसे जाउं, मुझे हैडेक (सिर दर्द) हो रहा है.

अजीत : अबे हैड एक हो या दो, काम तो करना ही पड़ेगा!

दृश्य : राबर्ट और अजीत एक नाव पर सवार हैं। बॉस अचानक नाव में एक छेद कर देता है और नाव में पानी भरने लगता है। राबर्ट को कुछ समझ में नहीं आता है।

राबर्ट : बॉस अब क्या होगा ??

अजीत: राबर्ट एक और छेद बना दो, और एक छेद में इन और दूसरे में आऊट लिख दो। एक छेद से पानी अन्दर आयेगा और दूसरे से बाहर निकल जायेगा!!

दृश्य : राबर्ट के घर मे जुड़वां बच्चे हुये हैं और वो ये खबर अजीत को देता है।

राबर्ट : बॉस, मेरे दोनों बच्चों के लिये कोई नाम बताइये..

अजीत : एक का नाम रख दो पीटर....

राबर्ट : बास और दूसरे का?

अजीत : रिपीटर

दृश्य: माइकल के घर तीन बच्चे जन्म लेते हैं और वो ये खबर अजीत को देता है।

माइकल : बॉस, मेरे तीन बच्चों के क्या नाम सोचे हैं आपने?

अजीत : नाम रखो, पीटर, रिपीटर और वांग चुंग।

माइकल : तीसरे का नाम वांग चुंग क्यों बॉस???!!!

अजीत : बेवकूफ, तुम्हें मालूम नहीं...इस पृथ्वी में पैदा होने वाला हर तीसरा बच्चा चीनी होता है।

दृश्य: अजीत अपने पसंदीदा हीरो के हाथ पकड़ कर अपने चेलों को निर्देश देता है।

अजीत : माइकल, इस साले के एक हाथ में लाल और दूसरे हाथ में हरा रंग लगा दो।

माइकल : लेकिन क्यों बॉस?

अजीत : बेवकूफ, इतना भी नहीं जानता? जब जनता यहां आयेगी तो इसे रंगे हाथों पकड़ लेगी। हे.. हे..

दृश्य : राबर्ट और अजीत शिकार पर जाते हैं।

राबर्ट एक मोर देखता है...

राबर्ट : बास....मोर.. मोर...

अजीत मोर का शिकार करके कहता है, नो मोर!

राबर्ट : बास इस गद्दार का क्या करें?

अजीत :इसे सुई चुभा-चुभा कर मार दो... पुलिस समझेगी कि सुईसाइड (आत्महत्या) हई है।

पीटर : बास ये आदमी तो कुछ बोल नहीं रहा...

अजीत : इसे रिवाल्विंग कुरसी पर बैठा दो, पता तो लगे चक्कर क्या है।

सास-बहू

2008-04-16T16:53:00.001+05:30

नौकरानी ने अपनी मालकिन से कहा, मेमसाब गजब हो गया। पड़ोस की तीन औरतें आपका सास को पीट रही हैं। मालकिन नौकरानी के साथ बालकनी में आई और चुपचाप तमाशा देखने लगी। नौकरानी ने पूछा, आप मदद करने नहीं जायेंगी। मालकिन ने कहा - नहीं, तीन ही काफी हैं।
सासों की बैठक में एक सास कह रही थी - "पहले मुझे सास अच्छी नहीं मिली और अब बहू॑"
बहू का पहला और दूसरा अफेयर सुनने के बाद ससुर ने बहू को मारा । तीसरा और चौथा सुनने के बाद पति ने मारा । लेकिन सास चुप रही। क्यों? क्योंकि सास भी कभी बहू थी।
बहू : मां जी, ये अभी नहीं आये,... कहीं किसी दूसरी लड़की के साथ ... सास - अरे कलमुंही, तू हमेशा उल्टा क्यों सोचती है? ऐसा भी तो हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो।
मुहल्ले की सारी सासों ने पिकनिक का प्रोग्राम बनाया। एक बस में भरकर सारी सासें घूमने गईं। मुहल्ले में बस के दुर्घटनाग्रस्त होने की खबर आने से कोहराम सच गया। सब रो रहे थे। सब दुखी थे। एक बहू बहुत जोर-जोर से रो रही थी। सबने दिलासा दिया तो वो और रोने लगी। काफी देर बाद उसने बताया कि उसकी सास लेट होने के कारण पिकनिक पर नहीं जा पाई थी।

नेताजी की याद

2008-03-30T13:06:00.001+05:30

एक महाविद्यालय में

नये विभाग के लिये

नया भवन बनवाया गया,

उसके उदघाटन के लिये

विद्यालय के एक पुराने छात्र

लेकिन नये नेता को

बुलवाया गया ।

अध्यापकों ने

कार के दरवाजे खोले

नेता जी उतरते ही बोले -

यहां तर गईं

कितनी ही पीढ़ियां,

अहा!

वही पुरानी सीढ़ियां।

वही पुराना मैदान

वही पुराने वृक्ष,

वही कार्यालय

वही पुराने कक्ष।

वही पुरानी खिड़की

वही जाली,

अहा देखिये

वही पुराना माली।

मंडरा रहे थे

यादों के धुंधलके

थोड़ा और आगे गये चल के -

वही पुरानी

चिमगादड़ों की साउण्ड,

वही घंटा

वही पुराना प्लेग्राउण्ड ।

छात्रों में

वही पुरानी बदहवासी,

अहा वही पुराना चपरासी ।

नमस्कार, नमस्कार!

अब आया हॉस्टल का द्वार -

हॉस्टल में वही कमरे

वही पुराना खानसामा,

वही धमाचौकड़ी

वही पुराना हंगामा।

नेताजी पर

पुरानी स्मृतियां छा रहीं थीं,

तभी पाया

कि एक कमरे से

कुछ ज्यादा ही

आवाजें रही थीं।

उन्होंने दरवाजा खटखटाया,

लड़के ने खोला

पर घबराया ।

क्योंकि अन्दर एक कन्या थी

वल्कल-वसन-वन्या थी।

दिल रह गया दहल के

लेकिन बोला संभल के --

आइये सर

मेरा नाम मदन है,

इनसे मिलिये

मेरी कजन है।

नेता जी लगे मुस्कराने --

वही पुराने बहाने।

नशीली चाल

2008-03-18T20:09:00.002+05:30

श्रीमान जी ने ज्यादा पी ली,
चाल हो गई नशीली।

देह को जैसे-तैसे उठाया
तो सबसे पहले काया
एक खम्बे से टकराई,
बोले --
माफ करना भाई!

फिर आया सार्वजनिक संडास,
टकराकर बोला --
माफ करना बॉस !

कदम फिर लड़खड़ाये,
तो लैटरबॉक्स से
जा टकराये।

आखिरी कोशिश में
पेड़ से भिड़े,
और वहीं गिर पड़े।
बोले-
अब रिस्क नहीं लूंगा,
ये भीड़ गुजर जाये तभी उठूंगा।

मुसीबत का देवदूत

2008-03-17T15:26:00.001+05:30

एक आदमी एक बार सड़क पर जा रहा था कि उसने पीछे से एक आवाज सुनी, " अगर तुमने एक कदम भी आगे बढ़ाया तो एक ईंट तुम्हारे ऊपर गिरेगी और तुम मर जाओगे"
आदमी घबराकर एकदम से रुक गया और एक ईंट उसके सामने आकर गिरी। आदमी बहुत खुश हुआ।
वह अपने रास्ते चल दिया और थोड़ी देर बाद वो एक चौराहे पर पहुंच कर सड़क पार करने लगा।
एक बार फिर जोर से आकाशवाणी हुई, "रुको! चुपचाप खडे रहो! अगर तुमने एक कदम भी बढ़ाया तो एक कार तुम्हें कुचल देगी और तुम मर जाओगे"
आदमी ने घबराकर फिर से जैसा कहा गया था वैसा किया, तुरंत ही एक कोने से कार आई और उसको लगभग छूती हुई निकल गई।
तब आदमी ने पूछा "तुम कौन हो?"
"मैं तुम्हें मुसीबतों से बचाने वाला देवदूत हूं। " आवाज ने जबाव दिया।
"ओह, अच्छा?" आदमी ने आश्च्रर्य जताते हुआ कहा "लेकिन तुम तब कहां थे जब मेरी शादी हो रही थी"

अंतर्राष्ट्रीय पुलिस अधिवेशन

2008-03-16T22:15:00.001+05:30

अंतर्राष्ट्रीय पुलिस अधिवेशन,

भाग लेने आए कई नेशन।

अपनी प्रशंसा में

कोई पीछे नहीं रहा,

एक विदेशी प्रतिनिधि ने कहा-

चोरी होने के

चौबीस घंटे के अन्दर

हम चोर को पकड़ लेते हैं।

दूसरा बोला -

जनाब,

ज्यादा से ज्यादा

बारह घंटे में जकड़ लेते हैं।

तीसरा विदेशी बोला -

चोर को

हमारे यहां लाइये

हमें उसे

पकड़ने के लिये

सिर्फ

छ: घंटे चाहिये।

हमारे पुलिस प्रतिनिधि ने

थोड़ी देर तो सहा,

फिर मूंछों पर

ताव देकर कहा-

हमसे किसी मे

मुकाबला किया

तो पानी भरेगा,

क्योंकि,

हमारे यहां तो

चौबीस घंटे पहले ही

पता होता है कि

चोर कौन है

और कहां चोरी करेगा।

पप्पू और अध्यापक

2008-03-15T17:17:00.001+05:30

अध्यापक : पानी का रासायनिक फार्मूला क्या है?
पप्पू : "HIJKLMNO! "!!
अध्यापक : क्या कह रहे हो?
पप्पू : कल आप ही ने तो सिखाया था कि यह H to O है!

अध्यापक : पप्पू, नक्शे में से अमेरिका ढूंढ़ कर दिखाओ.
पप्पू : ये रहा!
अध्यापक : बिलकुल ठीक, अब बच्चों बताओ अमेरिका की खोज किसने की थी?
कक्षा के बच्चे : पप्पू!

अध्यापक : पप्पू, एक ऐसा वाक्य बताओ जो कि "I" से शुरु होता हो.
पप्पू : I is...
अध्यापक : नहीं, पप्पू, हमेशा कहो कि "I am."
पप्पू: ठीक है... "I am the ninth letter of the English alphabet."

अध्यापक : कोई मुझे "संयोग" का उदाहरण बता सकता है?
पप्पू : "मास्साब, मेरे पिताजी और मां की शादी संयोग से एक ही दिन और एक ही समय हुई थी."

अध्यापक: "जार्ज वाशिंगटन ने अपने पिता का चेरी का पेड़ काट दिया और उसे कबूल भी लिया. क्या तुम बता सकते हो कि उनके पिता ने उनको फिर भी सजा क्यों नहीं दी?"
पप्पू : "क्योंकि जार्ज के हाथ में कुल्हाड़ी थी?"

पप्पू : पापा, क्या आप कभी मिस्त्र गये थे?
पापा : नहीं बेटा, लेकिन तुम पूछ क्यों रहे हो?
पप्पू: अगर आप नहीं गये तो फिर ये "मम्मी" आप कहां से लाये?

अध्यापक : मोजों की कितनी अजीब जोड़ी तुमने पहन रखी है, एक मोजा हरा है और दूसरा पीला है !
पप्पू: हां वाकई में ये अजीब बात है, ऐसी ही एक जोड़ी मेरे घर पर भी है.

अध्यापक : अच्छा पप्पू बताओ, तुम खाना खाने से पहले क्या प्रार्थना करते हो?
पप्पू: नहीं सर, मैं नहीं करता, क्योंकि मेरी मम्मी अच्छा खाना बनाती है.

अध्यापक : पप्पू, तुम्हारा "मेरा कुत्ता" पर निबंध बिलकुल तुम्हारे भाई के निबन्ध जैसा है. क्या तुमने नकल की है?
अध्यापक: नहीं सर, हमारा कुत्ता एक ही है !

अध्यापक: ऐसे आदमी को क्या कहते हैं, जो तब भी बोलता रहता है जबकि लोग उसका बोलना पसंद नहीं करते?
पप्पू: अध्यापक!

मेंन्टोस जिन्दगी

2008-03-13T15:17:00.001+05:30

आम जिन्दगी

हम एक भी लड़की नहीं पटा सके,

कंपनी के दो साल बरबाद हो गये,

मेंन्टोस जिन्दगी

एक भी लड़की हमें नहीं पटा पाई,
सबके दो साल बर्बाद हो गये !!!!

दूसरे डाक्टर के पास

2008-03-13T08:12:00.003+05:30

पत्नी ने
पहले तो वाणी नें
चाशनी घोली,
फिर बोली --

आज मैं गई थी
डाक्टर के पास,
कहने लगे
दो महीने रहो
पहाड़ों पर
तब फायदा होग खास।
अब तुम ही बताओ
हमें कहां जाने का
करना चाहिये प्रयास?

पतिदेव बोले -

दूसरे डाक्टर के पास।

कितने आदमी थे?

2008-03-12T12:53:00.001+05:30

गब्बर : कितने आदमी थे?

सांबा : सरदार 2.

गब्बर : मुझे गिनती नहीं आती, 2 कितने होते हैं?

सांबा : सरदार 2, 1 के बाद आता है.

गब्बर: और 2 के पहले?

सांबा : 2 के पहले 1 आता है.

गब्बर : तो बीच में कौन आता है?

सांबा: बीच में कोई नहीं आता.

गब्बर : तो फिर दोनो एक साथ क्यों नहीं आते?

सांबा : 1 के बाद बाद ही 2 आ सकता है, क्योंकि 2, 1 से बड़ा होता है.

गब्बर : 2, 1 से कितना बड़ा है?

सांबा : 2, 1 से 1 बड़ा है.

गब्बर : अगर 2, 1 से 1 बड़ा है तो 1, 1 से कितना बड़ा है?

सांबा : सरदार मैंने आपका नमक खाया है, मुझे गोली मार दो..

अपराधी और सिपाही

2008-03-06T12:56:00.001+05:30

जानकर सिपाही को भोला,

अपराधी बोला -

हवलदार जी !

मूछें आपकी लच्छेदार जी !

अब तो आपने

पकड़ ही लिया है,

कानूनी शिकंजे में

जकड़ ही लिया है ।

ये जिन्दगी

अब आपकी जिन्दगी है,

लेकिन इस वक्त जरा

बीड़ी की तलब लगी है ।

हे डंडानाथ !

दो मिनट में बीड़ी ले आऊं

फिर चलता हूं आपके साथ।

सिपाही झल्लाया -

वाह क्या आइडिया परोसा !

अपराधी गिड़गिड़ाया -

आपको,

बिलकुल नहीं है भरोसा ?

सिपाही बोला -

बच्चू !

बीड़ी लेने जाएगा

ताकि हो जाये उड़न छू !

बेटा,

तेरे झांसे नें नहीं आऊंगा,

तू यहीं ठहर

बीड़ी लेने मैं जाऊंगा ।

शोले आईटी के जमाने में

2008-03-05T12:44:00.001+05:30

गब्बर सिंह कालिया और दो अन्य डाकुओं को रामगढ़ लूटमार सोफ्टवेयर लेने के लिये भेजता है। वो रामगढ़ पहुंचते हैं और जोर से चिल्लाकर कहते हैं "अबे ओ ठाकुर! कहां हौ वो लूटमार सोफ्टवेयर? आखिरी तारीख तो कब की निकल गई।"

ठाकुर [गुस्से से]: "चिल्लाओ मत! जाकर गब्बर से कह दो कि ठाकुर सोफ्टवेयर वालों ने पागल कुत्तों के लिये सोफ्टवेयर बनाना बंद कर दिया है।"

कालिया: "बहुत गर्मी दिखा रहे हो ठाकुर? कोई लया प्रोग्रामर हॉयर किया है क्या?"

ठाकुर: "नजर उठा के देख, कालिया, तेरे सर पर पावरबिल्डर चल रहा है।"

कालिया नजर उठा कर देखता है कि वीरु कंप्यूटर पर पानी की टंकी के ऊपर काम कर रहा है और जय दूसरी ओर लैपटॉप पर।

कालिया हंसने लगता है और कहता है : "हा .. हा.... ठाकुर ने फ्रेशर को लिया है, ये लोग प्रोग्रामिंग करेंगे? इन को डोस कमांड (DOS commands) भी नहीं आते।"

वीरु चिल्लाता है : "चुप चाप चला जा कुत्ते । हम लोग कंसलटेंट हैं, कुछ भी कर सकते हैं।"
जय कीबोर्ड पर हाथ चला कर कहता है : "जाओ कालिया,गब्बर से कहना कि उसका सर्वर डाउन हो गया।"

गब्बर के अड्डे पर ...

गब्बर: "कितने बग थे?"
कालिया: "दो सरकार।"

गब्बर: "वो दो! और तुम तीन, फिर भी फिक्स नहीं कर सके? क्या सोचा कर आये हो? गब्बर बहुत खुस होगा? नया एसाइनमेंट देगा ... और इंक्रीमेंट भी? इसकी सजा मिलेगी... बरोबर मिलेगी।"

[सांबा से X-terminal छीनता है] "कितने सेशन हैं इस मशीन में?"

सांबा : "छै सरकार"

गब्बर: "सेशन छै और प्रोग्रामर तीन, बहुत नाइंसाफी है" [logout - logout - logout]. "हां अब ठीक है... अब तेरा क्या होगा, कालिया?"

कालिया "सरकार, मैंने आपका कोड लिखा था"

गब्बर: "तो अब डोक्यूमेटंटेशन कर!

अजीत के चुटकुले -1

2008-03-05T08:27:00.001+05:30

राबर्ट : बास, चीन से मिस्टर ह्यू आये हैं। 
राबर्ट  : गोली मार दो, ह्यू मर कर 'ह्यूमर' बन कर सब को हंसायेगा।; 
 दृश्य :  अजीत मोना डार्लिंग की टाइपिंग के बारे में सोच रहा है। 
 अजीत : राबर्ट , मोना के दोनों हाथों को काट दो। 
 राबर्ट : मगर क्यों बॉस?
 अजीत : टाइपिग तो नहीं आती, कम से कम शार्टहैंड तो सीख लेगी। 

 अजीत :  राबर्ट , टेस्ट मैच में क्या हो कहा है?
  राबर्ट :  बॉस, विवियन रिचर्ड छक्के पे छक्के मार रहा है।
 अजीत:  सालों को सबक सिखाना पड़्गा। लंच में उसे फोन मिलाना। 
  राबर्ट : यस बॉस।
अजीत :  (फोन पर रिचर्डस से: विवियन रिचर्ड, तुम्हारी मां हमारे कब्जे में है.......

दृश्य:  अजीत को अपने गिरोह में गद्दार का पता चलता है।
अजीत :  राबर्ट , इसे शैमपेन में डाल दो, अगर शेम से नहीं मरा तो पेन से मर जायेगा। 

अजीत:  राबर्ट ! इसको इरेजर से मार दो, ये सर भी जायेगा और मिट भी जायेगा।

राबर्ट :  बॉस! आप को कौन सी तीन चीज सबसे ज्यादा पसन्द हैं?
अजीत:  एक मोना, दूसरा सोनो और तीसरा मोना के साथ सोना। 

 पीटर : बॉस? सोना कहां है?
अजीत :  तुम चाहे जहां भी सोना, लेकिन मुझे तो मोनो डार्लिंग के साथ सोना!

वीरु का रिश्ता आईटी के जमाने में

2008-03-03T16:20:00.002+05:30

वीरु आईटी कंपनी में काम करता है। जय मौसी को पास वीरु का रिश्ता मांगने जाता है।

जय : मौसी, लड़का डोट कोम कंपनी में काम करता है।
मौसी : हाय राम ..!!! और कोई कंपनी में कोशिश कर रहा है क्या??

जय: कहां मौसी, 2 साल डोट कोम में रहने के बाद कोई कंपनी लेती कहां है...
मौसी : हाय राम तो क्या 2 साल से डोट कोम में ही है ..

जय : हां सोचा था 2 साल मे पगार बढ़ेगी ही। आजकल को पगार भी ज्यादा नहीं मिल रही है उसे ..
मौसी : तो क्या पगार भी कम मिलती है..?

जय : अब अप्रेजल भी तो आसानी से कहां होती है मौसी..
मौसी: हाय हाय ...!! तो क्या अप्रेजल भी नहीं होता उसका..?

जय : सीनियर से लड़ाई करने के बाद अप्रेजल में अच्छी रेटिंग तो नहीं मिलती है.. मौसी..

मौसी : तो क्या, सीनियर से लड़ता भी है..?
जय : अब 2 साल तक ऑन-साइट जाने को न मिले तो हो जाती है कभी कभी अनबन..

मौसी : तो क्या अब तक एक बार भी ओनसाइट नहीं गया...???
जय : अब आउटडेटेड टैक्नोलोजी के डवलपर की किस्मत में तो यही लिखा है मौसी..

मौसी: क्या कहा लड़का आउटडेटेड टैक्नोलोजी में काम करता है..!!!
मौसी : कौन सो कॉलेज से पढ़ाइ की है..?
जय : उसका पता लगते ही हम आपको खबर कर देंगे!!

जय: तो मैं रिश्ता पक्का समझूं मौसी.???
मौसी : बेटा, कान खोल कर सुन ले... सगी मौसी हूँ.. बसन्ती की कोइ सौतेली मां नहीं .. भले ही हमारी बसन्ती कॉल सेंटर वाले चन्दू से शादी कर ले पर डोट कोम के डवलपर से कतई नहीं करेगी।

ऑफिस में कैसे काम करें

2008-03-03T13:04:00.001+05:30

सावधानी से चलें

2007-11-12T16:55:00.000+05:30

कृपया सावधानी से स्कूटर चलायें, वर्ना......

गलतफहमी

2007-11-05T08:10:00.000+05:30

हमारा टेलीफोन है
कितना महान!
एक नमूना देखिये श्रीमान
हमने लगाया रेलवे इंक्वायरी
और लग गया कब्रिस्तान

हुआ यों कि हमें
एक कवि सम्मेलन में जाना था
और रेलगाड़ी में अपना आरक्षण कराना था
इसलिये हमने रेलवे इंक्वायरी का
नंबर मिलाया
लेकिन हमें क्या मालूम कि उधर से
कब्रिस्तान के बाबू ने उठाया
बोल - 'फरमाइये'
हमने कहा - 'भाई साहब, हमें केवल एक बर्थ चाहिये
क्या मिल जाएगी?'
वो बोला - 'बैठे ही आपके लिये हैं
हमारी सेवा
किस दिन काम आयेगी !
हमारे होते हुये बिलकुल मत घबराइये
एक क्या, पचास सीटें खाली हैं
पूरे खानदान को ले आइये!'

-- प्रदीप चौबे

शैल चतुर्वेदी को श्रद्धांजली - चल गई

2007-11-04T16:07:00.000+05:30

हिंदी जगत के प्रख्यात हास्य कवि, कलाकार, लेखक श्रीमान शैल चतुर्वेदी जी का निधन विगत सोमवार को मुंबई स्थित निवास पर हो गया। श्रद्धांजली के रुप में पेश है उनकी एक प्रसिद्ध रचना चल गई

वैसे तो एक शरीफ इंसान हूँ

आप ही की तरह श्रीमान हूँ

मगर अपना आंख से

बहुत परेशान हूँ

अपने आप चलती है

लोग समझते हैं -- चलाई गई है

जान-बूझ कर मिलाई गई है।

एक बार बचपन में

शायद सन पचपन में

क्लास में

एक लड़की बैठी थी पास में

नाम था सुरेखा

उसने हमें देखा

और बांई चल गई

लड़की हाय-हाय

क्लास छोड़ बाहर निकल गई।

थोड़ी देर बाद

हमें है याद

प्रिसिपल ने बुलाया

लंबा-चौड़ा लेक्चर पिलाया

हमने कहा कि जी भूल हो गई

वो बोल - ऐसा भी होता है भूल में

शर्म नहीं आती

ऐसी गंदी हरकतें करते हो,

स्कूल में?

और इससे पहले कि

हकीकत बयान करते

कि फिर चल गई

प्रिंसिपल को खल गई।

हुआ यह परिणाम

कट गया नाम

बमुश्किल तमाम

मिला एक काम।

इंटरव्यूह में, खड़े थे क्यू में

एक लड़की था सामने अड़ी

अचानक मुड़ी

नजर उसकी हम पर पड़ी

और आंख चल गई

लड़की उछल गई

दूसरे उम्मीदवार चौंके

फिर क्या था

मार-मार जूते-चप्पल

फोड़ दिया बक्कल

सिर पर पांव रखकर भागे

लोगबाग पीछे, हम आगे

घबराहट में घुस गये एक घर में

भयंकर पीड़ा था सिर में

बुरी तरह हांफ रहे थे

मारे डर के कांप रहे थे

तभी पूछा उस गृहणी ने --

कौन ?

हम खड़े रहे मौन

वो बोली

बताते हो या किसी को बुलाऊँ ?

और उससे पहले

कि जबान हिलाऊँ

चल गई

वह मारे गुस्से के

जल गई

साक्षात दुर्गा-सी दीखी

बुरी तरह चीखी

बात की बात में जुड़ गये अड़ोसी-पड़ोसी

मौसा-मौसी

भतीजे-मामा

मच गया हंगामा

चड्डी बना दिया हमारा पजामा

बनियान बन गया कुर्ता

मार-मार बना दिया भुरता

हम चीखते रहे

और पीटने वाले

हमें पीटते रहे

भगवान जाने कब तक

निकालते रहे रोष

और जब हमें आया होश

तो देखा अस्पताल में पड़े थे

डाक्टर और नर्स घेरे खड़े थे

हमने अपनी एक आंख खोली

तो एक नर्स बोली

दर्द कहां है?

हम कहां कहां बताते

और इससे पहले कि कुछ कह पाते

चल गई

नर्स कुछ नहीं बोली

बाइ गॉड ! (चल गई)

मगर डाक्टर को खल गई

बोला --

इतने सीरियस हो

फिर भी ऐसी हरकत कर लेते हो

इस हाल में शर्म नहीं आती

मोहब्बत करते हुए

अस्पताल में?

उन सबके जाते ही आया बार्ड बॉय

देने लगा अपनी राय

भाग जाएं चुपचाप

नहीं जानते आप

बढ़ गई है बात

डाक्टर को गड़ गई है

केस आपका बिगड़वा देगा

न हुआ तो मरा बताकर

जिंदा ही गड़वा देगा।

तब अंधेरे में आंखें मूंदकर

खिड़की के कूदकर भाग आए

जान बची तो लाखों पाये।

एक दिन सकारे
बाप जी हमारे

बोले हमसे --

अब क्या कहें तुमसे ?

कुछ नहीं कर सकते

तो शादी कर लो

लड़की देख लो।

मैंने देख ली है

जरा हैल्थ की कच्ची है

बच्ची है, फिर भी अच्छी है

जैसी भी, आखिर लड़की है

बड़े घर की है, फिर बेटा

यहां भी तो कड़की है।

हमने कहा --

जी अभी क्या जल्दी है?

वे बोले --

गधे हो

ढाई मन के हो गये

मगर बाप के सीने पर लदे होवह घर फंस गया तो संभल जाओगे।

तब एक दिन भगवान से मिलके

धड़कता दिल ले

पहुंच गए रुड़की, देखने लड़की

शायद हमारी होने वाली सास

बैठी थी हमारे पास

बोली --

यात्रा में तकलीफ तो नहीं हुई

और आंख मुई चल गई

वे समझी कि मचल गई

बोली --

लड़की तो अंदर है

मैं लड़की की मां हूँ

लड़की को बुलाऊँ

और इससे पहले कि मैं जुबान हिलाऊँ

आंख चल गई दुबारा

उन्होंने किसी का नाम ले पुकारा

झटके से खड़ी हो गईं

हम जैसे गए थे लौट आए

घर पहुंचे मुंह लटकाए

पिता जी बोले --

अब क्या फायदा

मुंह लटकाने से

आग लगे ऐसी जवानी में

डूब मरो चुल्लू भर पानी में

नहीं डूब सकते तो आंखें फोड़ लो

नहीं फोड़ सकते हमसे नाता ही तोड़ लो

जब भी कहीं जाते हो

पिटकर ही आते हो

भगवान जाने कैसे चलाते हो?

अब आप ही बताइये

क्या करूं?

कहां जाऊं?

कहां तक गुन गांऊं अपनी इस आंख के

कमबख्त जूते खिलवाएगी

लाख-दो-लाख के।

अब आप ही संभालिये

मेरा मतलब है कि कोई रास्ता निकालिये

जवान हो या वृद्धा पूरी हो या अद्धा

केवल एक लड़की

जिसकी एक आंख चलती हो

पता लगाइये

और मिल जाये तो

हमारे आदरणीय 'काका' जी को बताइये।

चुंबन और झापड़

2007-11-03T17:02:00.000+05:30

गली के मोड़ पर

एक आलीशान दुकान

तीन ग्राहक विद्यमान

वृद्धा, तरूणी, जवान

सामानें के बीच उलझा हुआ दुकानदार

चल रहा लेन-देन, बात-व्यवहार

ज्योति उड़ी धुआंधार

निविड़ अंधकार

स्याही में सभी डूबने लगे।

अंधेरे में जवान को सूझै

मजाक एक प्यारा

उसने अपने हाथ का चुंबन लिया

और दुकानदार को एक झापड़ मारा।

चुंबन और झापड़ गूंज उठा

ज्यों लाभ और घाटा

लड़खड़ा उठा सन्नाटा

बुढ़िया सोचने लगी --

चरित्रवान युवती ने उचित व्यवहार किया

चुंबन का झापड़ से जवाब दिया।

तरुणी सोचती है --

हाय रे मूर्ख नादान, अजनबी अनजान

मुझे छोड़कर बुढ़िया पर मर-मिटा

बेचारा अनायास पिटा।

और दुकानदार पछताता हुआ

अपना गाल सहलाता हुआ

सोच-सोच कर रहा है गम

हाय-हाय, चुंबन उसने लिया पिट गये हम।

--- सूड़ फैजाबादी

डाक्टर मरीज

2007-08-13T23:30:00.001+05:30

एक महिला ने अपने एक सहयोगी से किसी अच्छे फिजीशियन के बारे में पूछताछ की। सहयोगी ने उन्हें अच्छे लेकिन मंहगे डाक्टर का नाम और पता दे दिया, जो एक बार की फीस के 500 रूपये लेता था, और दूसरी बार दिखाने के 100 रुपये लेता था। महिला थोड़ी चालाक थी वब डाक्टर के पास इलाज के लिये गई और कहा - डाक्टर साहब मैं यहां इलाज के लिये दूसरी बार आई हूं। डाक्टर भी कम चतुर नहीं था। उसने महिला की जांच की और कहा - अभी आप वही दवा जारी रखें जो मैंने आपको पिछली बार बताई थी।

डॉक्टर (मरीज से)- तुम तो मामूली-सा पीठ दर्द बता रहे थे, लेकिन तुम्हारी तो धड़कन भी काफी बढ़ी हुई है। मरीज (डॉक्टर से)- जी, धड़कन तो दीवार पर लिखी आपकी फीस देखकर बढ़ी है।

नेता (डॉक्टर से)- 'डॉक्टर साहब कोई ऐसा इलाज कीजिए जिससे मेरा वजन ज्यादा हो जाए।' डॉक्टर (नेता से)- 'अरे ऐसा आप क्यों चाहते हैं'? नेता - 'बात यह है कि जल्दी ही मुझे चांदी से तौला जाने वाला है।'

लेडी डॉक्टर (चिंटू से)- तुम रोज सुबह क्लीनिक के बाहर खड़े होकर औरतों को क्यों घूरते हो? चिंटू (लेडी डॉक्टर से)- जी आप ही ने बाहर लिखा है औरतों को देखने का समय सुबह 10 से 12 ।

एक व्यक्ति लंबी उम्र के लिये डाक्टर से मिलने गया, और उसके लिये उपाय पूछने लगा - डाक्टर साहब, क्या लंबी उम्र पाने का कोई तरीका है? डाक्टर ने कहा - शादी कर लो। व्यक्ति ने पूछा - क्या इससे कोई मदद मिलेगी? डाक्टर - नहीं, लेकिन इसके बाद आप कभी लंबी उम्र की कामना नहीं करेंगे।

डॉक्टर (सोहन से)- साहब आप अपनी बीवी के बारे में बिलकुल परेशान न हों। यों समझिए कि अस्पताल से आपके घर बिलकुल नई औरत जाएगी। सोहन (डॉक्टर से)- सच! मगर मेरी बीवी को पता चल गया तो?

डॉक्टर (मरीज से)- मैं आपको चार पुडि़या दे रहा हूं। एक पुडि़या रोज खानी है। मरीज (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब, इस बार पतले कागज में दीजिएगा, पिछली बार निगलने में बहुत तकलीफ हुई थी।

मरीज (वैद्य से)- वैद्य जी आपके यहां दवा बहुत महंगी हैं। क्या जड़ी-बूटी बहुत मुश्किल से मिलती हैं? वैद्य (मरीज से)- जड़ी-बूटी तो मिल जाती है, पर मरीज बहुत मुश्किल से मिलते हैं।

नेताजी (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मेरी रिपोर्ट जरा मेरी ही भाषा में समझाने का प्रयास करें। डॉक्टर (नेताजी से)- तो सुनिए, मेरी रिपोर्ट के अनुसार आपका ब्लडप्रेशर घोटालों की तरह बढ़ रहा है, फेफड़े झूठे आश्वासन दे रहे हैं और हृदय त्यागपत्र देने वाला है।

मरीज (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब, मैं एक महीने से अस्पताल में भर्ती हूं। कम से कम मुझे मेरी बीमारी तो बताइए। डॉक्टर (मरीज से)- तुम्हें अपनी बीमारी की पड़ी है, मेरी समझ में नहीं आ रहा कि तुम से बिल किस बात का चार्ज करूं।

नेताजी

2007-07-20T00:41:00.001+05:30

एक डाकू ने बड़ी शान से
सीना तान के राजनीति में प्रवेश किया
मगर जल्दी ही संन्यास ले लिया
पूछा इसका कारण
तो इस तरह उसने किया शंका का निवारण
"हम यूं ही अड़े हैं
यहां तो हमारे बाप भरे पड़े है।"

वोटों की गिनती के दौरान
नेताजी के पास
एक खास चमचा आया
और उसने बताया
'सरकार आपके यहां हुई हैं
कन्यायें चार' ।
सुनते ही नेताजी तैश में आए
और यों चिल्लाये --
"पुन: गणना की जाये।"
राजेन्द्र चंचल

एक सांप ने नेताजी को डसा
नेता का कुछ नहीं बिगड़ा, और सांप चल बसा
जब इसका कारण, कवि मोहन सोनी की समझ में नहीं आया
तब हमने नारद की तरह उन्हें समझाया
कि जमूरे ! सांप के तो सिर्फ पूंछ में और फन में ही जहर होता है
लेकिन नेता के हर में जहर होता है
सांप के काटे का इलाज है, नेता का काटा लाइलाज है,
नेता जनता रूपी पार्वती के गले का भार है
सांप शुद्ध समाजवादी है, नेता विशुद्ध सम्प्रदायवादी है।
सांप शुद्ध द्वैतवादी है नेता अद्वैतवादी है।
क्योंकि नेता अपने अलावा
और कुछ नहीं देखता है।
इसीलिये जमाना सांप के आगे नहीं
नेता के आगे घुटने टोकता है।

भौंपू - सत्यदेव शास्त्री

कल सरेआम चौराहे पर
एक डाकू ने नेता का कर दिया खून
लाश की पीठ पर चस्पा कर दिया यह मज़मून
हम समाज के सेवक
जनता की दोहरी मार नहीं सह सकते
एक क्षेत्र में दो डाकू एक साथ नहीं रह सकते।

मणिक वर्मा

पप्पू के पापा
आपने सुनी पड़ोसियों की शिकायत
आपका सपूत
पड़ोस की लड़कियां छेड़ता है
काम कुछ करता नहीं
सुबह-शाम दंड पेलता है
तहसीलदार के जाली हस्ताक्षर बनाकर
चीनी और मिट्टी के तेल के
परमिट बना रहा है
हमको उल्लू बनाकर
पड़ोसियों को चूना लगा रहा है
सुना है लोगों ने
थाने में रिपोर्ट करा दी है
वह जेल जाने वाला है
मैंने कहा -- नहीं डार्लिंग
वह नेता बनने वाला है।

डा. वीरेन्द्र तरुण

हम पुलिस हैं

2007-07-16T08:28:00.001+05:30

दो पुजारी मोटरसाइकिल पर काफी तेज रफ्तार से जा रहे थे। पुलिस के सिपाही ने उनको रोका और कहा "यो आप क्या कर रहे हैं?, आप समझते हैं कि आप कोई अच्छा काम कर रहे हैं? कुछ हो जाता तो?", एक पुजारी बोला "नहीं कुछ नहीं होगा, हमारे साथ भगवान हैं।" सिपाही ने कहा कि तब तो आप चालान जरुर ही होगा क्योंकि एक मोटरसाइकिल पर तीन सवारी वर्जित हैं।

सबसे अच्छी पुलिस की दावेदारी के लिये दुनिया के तीन प्रसिद्ध पुलिस दल न्यूयार्क पुलिस, स्काटलैंड यार्ड और भारत की यूपी की पुलिस एक प्रतियोगिता में भाग ले रहे थे। प्रतियोगिता के जज सबको एक जंगल में ले गये और कहा कि आप लोग इस जंगल से एक भालू को पकड़ कर लाइये और जो पुलिस सबसे पहले पकड़ कर लाएगी उसे ही विजयी माना जायेगा।

सबसे पहले स्काटलैंड यार्ड की पुलिस जंगल में गयी और आधे घंटे में ही एक भालू को पकड़ कर ले आई।

इसके बाद न्यूयार्क पुलिस जंगल में गयी और केवल 15 मिनट एक भालू को पकड़ कर ले आई।

अंत में यूपी पुलिस जंगल में गई और 10 मिनट में एक खरगोश को पकड़ लाई जो जोर जोर से चिल्ला रहा था.. "मुझे मत मारो.. मैं भालू हूं...भालू हूं.... ।"

एक पुलिस वाले ने दूसरे पुलिस वाले से पूछा "क्या तुम खाना खाने से पहले प्रार्थना करते हो? मैं तो हमेशा करता हूं।"

दूसरे पुलिस वाले ने जबाब दिया "मुझे जरुरत नहीं है, मेरी पत्नी खाना अच्छा बनाती है।"

पुलिस के दो बड़े अधिकारी क्लब में आपस में बात कर रहे थे। बातचीत इस ओर मुड़ गई की किसका अर्दली ज्यादा बेवकूफ है। अपने अपने अर्दली को ज्यादा बेवकूफ साबित करने के लिये सोचा कि क्या किया जाये। पहले ऑफिसर ने अपने अर्दली को बुलाकर दस रूपये का नोट देकर कहा "जाओ इस 10रू. से बाजार से एम्बेसेडर कार खरीद कर लाओ।" , अर्दली ने सेल्यूट मारा और दस रू. लेकर चला गया। अब दूसरे ऑफिसर ने अपने अर्दली को बुलाया और कहा "जाओ देखकर आओ मैं अपने ऑफिस में बैठा हूं या नहीं।" अर्दली ने सेल्यूट मारा चला गया। दोनों अधिकारी अपने - अपने अर्दलियों की बातों को याद करके हंसने लगे।

क्लब के बाहर गेट पर बैठे अर्दली भी अपने साहबों पर हंस रहे थे। पहले ने कहा "मेरे साहब भी कितने बेबकूफ हैं, इन्हें ये ही नहीं पता कि आज सोमवार है और बाजार आज बंद रहता है और आज कार नहीं खरीदी जा सकती।" दूसरा अर्दली बोला "मेरे साहब भी ऐसे ही हैं, मैंने इन जैसा आलसी ऑफिसर अभी तक नहीं देखा, अरे खुद ही जाकर नहीं देख सकते कि ऑफिस में है कि नहीं।"

दिल्ली में एक महिला ने 100 नं. पर फोन किया और कहा "मैं सडक पर खड़ी हूं, मुझे अस्पताल जाना है, क्या करुं?" , पुलिस के कांस्टेबल ने कहा "आप वहीं खड़ी रहो, थोड़ी देर में खुद ही अस्पताल पहुंच जाओगी"

सड़क पर पुलिसवाला एक गाड़ी वाले से "रुको.. रुको.. तुम्हारी गाड़ी में हैडलाइट नहीं है।"

गाड़ीवाला "हट जाओ.. इस में ब्रेक भी नहीं हैं।"

एक पुलिस वाला एक चोर को जेल लेकर जा रहा था। रास्ते में हवा से पुलिस वाले की टोपी उड़ गई। चोर ने कहा "मैं आपकी टोपी उठा कर लाता हूं"। पुलिसवाले ने कहा "मुझे बेवकूफ समझता है क्या? तू यहीं रुक मैं टोपी लेकर आता हूं।"

एक पुलिस वाला दूसरे को सिखा रहा था कि चोर को कैसे पकडना चाहिये। दूसरा पुलिस वाला चोर पकड़ने गया और जल्द ही लौट आया। पहले पुलिस वाले ने पूछा कि क्या हुआ? चोर को पकड़ा कि नहीं? दूसरे पुलिस वाले ने कहा कि "चोर त नहीं पकड़ा लेकिन लेकिन उसकी उंगलियों के निशान मिल गये हैं। पहले पुलिस वाले ने पूछा "कहां", "मेरे गाल पर" दूसरे पुलिस वाले ने बताया।

2020 में ग्राहक सेवा

2007-07-11T07:01:00.001+05:30

सन 2020 में ग्राहक एक पिज्जा की दुकान पर पिज्जा का आर्डर करने के लिये फोन करता है।

ऑपरेटर - "फोन करने के लिये आपका धन्यवाद सर। क्या मैं आपका....."

ग्राहक - "क्या मैं आर्डर कर..... "

ऑपरेटर - "सर, पहले क्या मैं आपका मल्टी-परपज कार्ड नंबर जान सकता हूँ?"

ग्राहक - " यह है.. अरर... र...रर. रूको.... हां... 6102049998-45-54610"

ऑपरेटर - "ओ के.. हां आप मि. सिंह हैं और आप लाजपत नगर से बोल रहे हैं। आपके घर का नम्बर 40942366 है, ऑफिस का नम्बर 76452302 है और आपका मोबाइल नं. 9899994569 है, अभी आप 23415895 से बोल रहे हैं।"

ग्राहक - "घर.. ऑफिस.. अरे तुम्हारे पास मेरे सारे नम्बर कहां से आये?"

ऑपरेटर - "जी वो.. हम सिस्टम से कनेक्टेड हैं।"

ग्राहक - "... खैर.. क्या मेरा आर्डर लोगे...सी फूड पिज्जा.."

ऑपरेटर - "ये ठीक नहीं है सर.. "

ग्राहक - "कैसे?"

ऑपरेटर - "सर आपके मेडिकल रिकार्ड के अनुसार ... आपको.. उच्च रक्तचदाब की परेशानी है.. और आपका कोलेस्ट्रोल भी बढ़ा हुआ है।"

ग्राहक - "क्या...?.. फिर तुम कौन सा पिज्जा खिलाओगे?"

ऑपरेटर - "हमारा कम कैलोरी वाला.. वेज पिज्जा लीजिये.. हमें पता है आप इसे जरुर पसंद करेंगे"

ग्राहक - "तुम्हें कैसे पता..?.."

ऑपरेटर - "सर आपने पिछले हफ्ते .. पब्लिक लाइब्रेरी से शाकाहार पर कुछ पुस्तकें पढ़ने के ली थीं..।"

ग्राहक - "ठीक है..ठीक है.. अब तीन फैमिली साइज दे दो.. और कितने पैसे..हुये?"

ऑपरेटर - "ये आपकी 10 लोगों की फैमिली के लिये ठीक रहेगा... आपका कुल 617 रु. हुआ।"

ग्राहक - "क्या मैं क्रेडिट कार्ड से चुका सकता हूं?"

ऑपरेटर - "सर आपको.. नकद में चुकाना होगा..आपके क्रेडिट कार्ड की लिमिट पूरी हो गयी है.. और आपने बैंक से पिछले साल.. दो लाख का लोन लिया था..और आपके... हाउसिंग लोन की किस्त पर लेट चार्जेज भी लगे हुये हैं।"

ग्राहक - "तब तो तुम्हारे पिज्जा के आने से पहले..मुझे पड़ोस के एटीएम पर जा कर लकद निकालना होगा।"

ऑपरेटर - "नहीं.. सर आप नहीं निकाल पायेंगे..आपके रिकार्ड के अनुसार आप आज के दिन की पैसे निकालने की सीमा पूरी कर चुके हैं"

ग्राहक - "कोई बात नही.. मेरे पास कुछ नकद पैसा है.. डिलवरी में कितना समय लगेगा?"

ऑपरेटर - "करीब 45 मिनट सर.. अगर आप इंतजार न करना चाहें तो..आप अपनी मोटरसाइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।"

ग्राहक - "क्या?"

ऑपरेटर - "हमारे रिकार्ड के अनुसार आपके पास एक मोटरसाइकिल है जिसका नम्बर 1123 है.. "

ग्राहक - "????"

ऑपरेटर - "और कुछ सर..?.. "

ग्राहक - "नहीं कुछ नहीं.. हां.. आप विज्ञापन में बताये के अनुसार 3 कोला की बोतलें तो भेज रहे हैं न..?"

ऑपरेटर - "सर.. आम तौर पर तो हम भेजते हैं.. लेकिन रिकार्ड के अनुसार.. आपको.. डायबिटीज भी है... "

ग्राहक - "@#$$^%&$@$%^"

ऑपरेटर - "अपना जबान पर ध्यान दीजिये सर... आपको याद होगा.. 15 जुलाई सन 2003 को आप को गाली-गलौज करने के आरोप में हवालात में रहना पड़ा था..."

ग्राहक गिर पड़ता है।

बहादुर मर्द

2007-07-09T21:03:00.001+05:30

3 दोस्त रेस्तरां में बैठ कर बातें कर रहे थे। उनमें से 2 अपनी पत्नी को कितना नियंत्रण में रखते हैं, इस विषय पर बात कर रहे थे जबकि तीसरा एकदम चुप था। कुछ देर बाद उन दोनों ने तीसरे व्यक्ति से पूछा "अच्छा बताओ, तुम्हारा अपनी पत्नी पर कितना जोर चलता है?"

तीसरे व्यक्ति ने कहा "अब क्या बताऊं, अभी पिछली रात का ही बात है मेरा पत्नी दोनों हाथ जोड़े, घुटनों के बल चल कर मेरे पास आई।"

पहले दोनों व्यक्तियों ने आश्चर्य से पूछा "फिर क्या हुआ?"

तीसरा व्यक्ति छाती चौड़ी कर बोला "कुछ नहीं, उस ने मुझ से कहा कि बिस्तर के नीचे से बाहर निकलो और मर्द की तरह मेरा सामना करो।"