也許這是現時對我最有效果的行動
將所有無聊行動刪減, 到要發呆的時候, 應該可以找到更有意義的事去做

縱使我從來都不覺得那些是無聊的事
但現在的我實在受不了那別人的快樂來給我作對比
我知道人比人比死人, 又明白唔係zero sum game
不過原來我現在先明白一個人點解要諗得咁負面
原來那是理性控制不到的
也許往後我會更懂得去體諒同面對負面的人罷

從前的我的確很好彩, 原來我谷底極都未試過個人唔受控制
那不是我的修為, 只是我的際遇還不算太差而已

消失好嗎?
只怕完全消失之後我再冇力去出現
理性話我知這將會是困境
好似都仲算諗得好清楚, 不過已經冇力去執行了
冇力的反撲又可以有幾持久…!?

有任何人需要我都好, 我大概都不是blocker
消失吧, 一兩個星期也好

每個月都有一次請假機會, 但係每次都請唔到
每次都冇計劃去請
然後到要決定的時候計一計, 又會唔請
雖然我都有想休息一下

又唔係有特別事要做
又唔係去旅行
又唔係有約會
點解要請假?

休息一下似乎說服唔到我自己
其實本來自己的感覺就不在我的方程式當中

也許在我的潛意識當中, 假儲來是有什麼用途的
這是我最低限度都要儲起的籌碼

這麼多年來我大概請了一天年假

也許都係時候打算一下, 人又唔健康
亦都免得被迫清假時立亂浪費自己的籌碼

近日想起《熱鬥小馬》的主題曲, 黃子華唱的《做馬仔》
加上故事本身, 聽起來很有感覺
跑到抽筋冇問題!!

控制情緒的最高境界是放任
似是放任的, 但仍然在自己掌握之中
不斷對抗的話, 終有一日會累, 會輸

其實我都仲係咁…
或者我應該計多個condition,
諗下對自己情緒會有乜影響, 參考下

蝕時間好, 蝕金錢好
最緊要唔好蝕心情
心情都蝕掉的話, 失去的將會更多

只要心情好, 控球勸就係你手
失球就係失球, 其實唔會影響你之後入幾多球波

即使遇上什麼逆境
都要好好保護自己的心情

我知道我所講的, 好多都唔係事實
亦知道有唔合理的地方
完全就是發脾氣
好幼維呀!! 不過我鍾意咁
我唔想自己咁快變得冇感覺, 冇火
仲後生~~, 仲有爆炸力!!
彈起身就再衝啦~
衝起個人, 然後再冷靜用腦, 有方向地爆

唔可以亂衝亂用力了…
身體叫我唔好繼續發脾氣啦…

我係唔係已經出事呢…
似乎係好需要人幫先係…
不過點都好, 我唔係要人可憐!! 所以我會繼續做好自己!!

能夠控制自己點諗的話
應該可以更開心, 做更有意義的事

其實我好好彩

可能我唔好彩, 又或者係我唔識諗
好多時我都覺得冇人幫我, 或者叫覺得冇人會幫我
從小就知道咁係好正常, 所以知道要靠自己, 也沒什麼問題

只係我一路都覺得咁係唔長久的
遲早有日會出事, 或者突破唔到
所以我嘗試去相信人, 去對人好
可惜的是我太有問題了…
冇錯.. 係我有問題, 相信人同對人好係冇錯的

我大概都只係會識得一個人去衝
我唔識得要求人, 我只知道自己能夠做什麼
我相信一個人幾差都會有個限度
我只要比那個限度付出更多就可以了
又如果世界上的人都可以咁差, 咁得我自己付出就更是正常的了
也許一個好彩少少的人都唔會咁諗…

可能我真係太驚自己一個, 耽誤了太多時間
或者我應該認命, 唔應該將問題放大到係全世界的問題
是我個人太有問題罷
盡過力也改變不了, 只好走回屬於自己的路

冇錯, 我要走過火坑對岸, 沒人同路也是正常的
火坑又好, 屎坑都好, 想到對岸就要衝過去!!
我唔驚得我一個係火坑… 只係唔想到對岸都只得自己一個罷

也許我能力有限, 但冇人一齊行的話, 我只好拼命去開路
這是成長的機會, 只怪我唔能夠好好分配

這兩年我也真的心散了, 對眼竟然唔係望著目標
擔心自己需要玩, 需要休息似乎是多餘的
怎麼又玩自己!?
講多一次!! 開心又咁過, 唔開心又咁過, 點解唔可以唔開心咁過!?
開心定唔開心, 都只係感覺..
我唔需要做普遍會認為是開心的事, 唔需要
尤其是那俗世所謂開心的事

向那個方向諗都是可以控制的
因為不存在唯一的答案

個頭又好似overload 左咁..
用腦用得多會頭重重… 覺得個頭右後方熱熱地.. (覺得…)
近兩日做到下晝就會開始頭重重
其實都唔係第一次… 我諗我要用少點腦.. 諗少一點..
休息下, 放鬆下…

上次我話應該係發燒
所以今次瞓前都食兩粒藥, 希望會有幫助
亦都希望會好瞓點…
其實我覺得咁係有點濫藥.. 唔應該靠藥先瞓得好..
而且.. 都唔一定係發燒…

好唔健康… 心理係.. 生理都係…
究竟我係唔係唔識得咩都唔諗, 去輕鬆下, 開心下呢…

唔好有事….

我自己都唔記得有寫過什麼 (因為仲未睇…), 是剛剛出來工作時開的blog
既然recover 了一個, 又想做多少少
就再挖出當年剛入大學時寫的homepage

細看自己寫的每篇文
覺得自己有點不同, 也發現有不少沒有變
當年雖然知道的不多, 但對自己還很有信心, 很有衝勁!!
相隔五年, 今天學多了不少, 但卻少了點衝勁
也許還未消失, 但似乎要想想怎麼找回自己的特質

再睇睇guestbook, php 都太舊了, 要fix 兩句
然後終於見到我好珍惜, 要backup 佢, 又要挖出來的reply
原來也有不少… 也許三年2x 個reply 不算多
但現在一次過睇, 就覺得不少
也許是我沒期望過自己會有人理罷…

那guestbook 上的不是寒暄的幾句, 而是有深度的交流
起碼都五年了… 唔記得原來曾經發生過
見到那些reply, 有點驚訝
原來大家關係可以這麼近,
或者是因為當年大家都住宿, 係lab, 生活在一起罷..

曾經我患難, 有唔少人理我
曾經我亂講怪論, 有人又會講講自己諗法

簡單的, 但這都是我很重視的

怎麼今天facebook 那麼方便, 就是沒有了那種感覺!?
是我們變了, 還是facebook 太開放…?

回望往昔, 溫暖的, 開心的
縱使我那時未必承認自己開心

套戲唔係想講咩大道理, 唔係咩發人深省的故事
但係好好睇, 因為很真實, 很有同感

我都幾鍾意這類電影, 睇落好舒服
簡單的劇情, 細緻的描寫
每一幕都精心編排過, 音樂好, 音效好, 對白好, 畫面上的細節都好
從所有方面去俾提示你, 去反映出人物性格, 內心
很豐富, 很有感覺
根本挑剔不到什麼

我覺得很現實, 也許沒那麼嚴重, 也許情況有點不同
但Greenberg 的遭遇, 有點似曾相識
係因為我都係個怪人嘛…?

現實, 理想, 轉變, 成功, 一事無成
熟悉的詞語…

天下無不散之延席, 終有一天各行各路, 各有各的發展
但重遇的時候, 發現原來沒有行的只是自己
也許是不認同別人的路, 但總會心酸

向現實低頭了, 但一樣不會感到開心
就像迷失了方向似的
既然做不到想做的事, 那什麼都沒所謂罷

I don’t drive

就是因為沒有想去的地方

套戲有幾幕我幾鍾意
包括影著Florence 駕車的幾幕
那第二次希望有人讓自己轉線的反應令我呆了一陣子
很巨體的… 連我都眉頭皺了一下

還有那幾幕Greenberg 在party 中抽離的樣子
在party 的嘈吵聲中, 也感覺到Greenberg 內心的靜
也是熟悉的感覺

仲有係酒吧Florence 唱歌的一幕
只影著一個人, 一個沒刻意轉動的眼神
卻像有些什麼, 像望著什麼

套戲的對白都好抵死
其實本身句對白唔係好笑的,
但係講對白時的情況令到句對白變得好笑
Greenberg 還有Ivan 這個friend 真的是很幸運
一個講什麼都可以的朋友, 就算鬧翻了, 都總會重逄

其實話向現實低了頭都好
Greenberg 是仍然未放棄的, 只是身邊的人似乎都放棄了
最後話去澳洲, 係一種釋懷, 但唔代表已經放棄
人生有時計劃不到, 也許不全是自己的錯,
隨遇而安就好了

縱使車開了, 就得向前行
有時未必轉到線
但路係人揀的
就算自己唔係司機, 就算門鎖了
如果真的想行別的路, 始終都會落到車

其實我覺得係好大好大件事
但係似乎關注度唔太高, 或者係同嚴重程度不相稱

雖然係好遠好遠, 但可以想像到有幾大影響
生態好, 經濟好.. 總會有影響
但好奇怪, 新聞的報道, 似乎講得很少
難度真的那麼小事, 那麼事不關己?

其實件事關注度係咁都幾有趣…
不過我重點唔係想講這個現象

本來對那些本質上高危的科技發展也滿有信心的
我以為那會是安全, 有計劃, 有保障, 萬無一失的…
怎麼會是那麼輕率!?
先唔講自動的防護系統, 怎麼會連後著都沒有!?
鑽油的意外不就是漏油嗎…!?
居然出事後會是束手無策…

究竟我應唔應該相信核電廠是安全的?
甚至… 手提電話是安全的……
無錯, 我還可以憑自己去判斷那樣值得信任
但… 對新的科技發展… 就難一點了

不過又講句公道說話…
人的確很渺小… 就算Titanic 咁有計劃, 咁多重保障都係會沉
最近真係好覺得人的智慧同能力始終都有個限度 (是感覺啦.. 不是廢話..)
要無敵是不可能的
盡人事, 聽天命就是了…