Central de "Hasta el Cuadril"

Metedura de pata.

2008-05-07T19:13:13Z

La semana pasada, leyendo el blog de Vespertine, me enteré de que organizaba una iniciativa sobre las mayores meteduras de pata que hemos padecido. La propuesta consistía en escribir una entrada contando el peor momento en el que pensaste aquello de “tierra trágame”. Y aquí está el mío. Verdaderamente patético.

Siempre he sentido una gran atracción por la magia y quienes la ejercen pero nunca había tenido la oportunidad de presenciar un espectáculo en vivo. Hasta que, en una exposición de electrónica de Barcelona, una de las marcas presentes en el salón organizó un pequeño show con el mítico Magic Andreu como estrella. Y yo no me lo quise perder. Mi novia y yo esperamos ante el pequeño escenario hasta que el mago apareció con su atuendo completo, varita incluida. Se había formado un pequeño corrillo que, aún siendo reducido, era lo suficientemente importante como para atronar con sus aplausos el espacio de la exposición. Magic Andreu comenzó su actuación con un número de cartas. Le siguieron otro par de ellos del mismo estilo hasta que pidió voluntarios entre el público. Tras no presentarse nadie eligió a tres, uno de ellos yo (¡maldita sea!). Todavía no sé por que salí ni como se me ocurrió lo que hice a continuación, pero el desastre se olía en el ambiente (¿por qué no me daría cuenta?).
-Toma esta baraja -me dijo el mago alcanzándome un taco de cartas gigantes, de un palmo de tamaño-. Ahora quiero que las mezcles bien mezcladas.
Cogí la baraja, la sostuve entre las manos, y pensé: “¿por qué no me luzco?”. No sé hacer muchos trucos con cartas pero sí aprendí hace tiempo a barajarlas al estilo póker, como en una película del Oeste. Las levanté y, apoyándome en una pequeña mesa con la que el mago hacía sus trucos, traté de barajarlas con tan mala suerte (o torpeza) que se cayeron, desparramándose por el suelo. El público empezó a reírse a carcajadas mientras Andreu me miraba con cara de pocos amigos al haberle destrozado su número de magia. ¿Y qué pensaba yo? Que me tragara la tierra. Simplemente. Afortunadamente este suceso no evitó que me subiera a más escenarios. Aunque siempre sabré mis límites a la hora de hacer el ridículo.

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Hasta el cuadril

2008-08-11T18:52:00Z

A este post, en teoría, debería haberlo publicado en mayo... creo que el 5 de mayo, en realidad. Bueno, otra prueba de lo colgada que puedo llegar a ser. Jamás lo terminé, sería larguisimo. Así que voy a subir hasta donde tengo y luego agregaré cositas en otros post...

Hace unos días me llegó un mail del Fer invitándome (junto a otro grupo de bloggers) a escribir sobre los peores mocos de nuestras vidas. Paso a contarte, negro: no hay suficiente lugar en el ciberespacio para describir lo moquera que puedo llegar a ser (escribo esto, cuando hace quince minutos tire el mate entero sobre el teclado, dejando los palitos entre medio del las teclas, cosa molesta e imposible de sacar si las hay).

Pensando mucho (no mucho en realidad) se me ocurrieron dos o tres mocos muy grandes que me deprimieron. No, dije, no quiero deprimir a los pocos que me leen (ya demasiado se deprimen con mi excesivo comeo y mi pésima utilización del gerundio). Así que me puse a pensar en pequeños mocos y es así como llegué a este humilde listado de cosas (contadas en orden cronológico):

5 años - Llamarada Luli

Mi hermana y yo solíamos jugar a esas cosas a las que no juegan las nenas. A veces ahorcábamos Barbies y otras veces jugábamos a cositas pintorescas como “el apostador” y “el linyera” (este último es exactamente lo que piensan). Un día decidimos jugar a los indios. Pero nuestros indios no eran una versión soft de Toro Sentado del Llanero Solitario, si no más bien la versión hardcore de “Hannibal Lecter meets Paturuzu”.
Sentadas como los indios que éramos, nos acomodamos junto a la ventana de nuestra habitación, ubicada en el décimo piso de un edificio en plena avenida colón al 700. Después de horas de batallas, llegó el momento tan esperado: la sangrienta muerte del bando perdedor que debería arder en la hoguera para que sus almas se dispersaran con el viento y no pudieran volver a batallar contra la noble tribu ganadora. En realidad, si esa hubiese sido la explicación que le hubiéramos dado a nuestra madre, probablemente nos hubiese entendido, ya que es una persona que comprende la importancia que las culturas indígenas le dan a cuestiones como el alma y la vida después de la muerte. Pero no se nos ocurrió, en el momento, una excusa tan buena.
Prendimos la hoguera sobre la hermosa alfombra que recubría nuestra habitación y, al grito de “Jerónimo”, arrojamos a los muñecos descabezados de los villanos de He-man, que personificaban a los indios, dentro de la llama. En el momento de mayor dramatismo (cuando mi hermana de 7 años y yo, de 5, gritábamos: muerte, muerte, uaah uaah), mi abuela abre la puerta y encuentra a sus dos adorables nietecitas, arrodilladas junto a la cortina, cubrecama y demás objetos flamables, y una llama de 1 metro de altura que despedía los colores grisáceos que conformaban el cuerpecito del Hordak descabezado.
¿El desenlace? Una alfombra quemada que, al momento de mudarnos, obligo a mi madre a realfombrar todo el departamento; una cachetada para el record Guinness para mi hermana y nada más que una cagada a pedos para mí, ya que, sin que hiciera falta que yo me defendiera, todos supieron que ella había sido la autora intelectual del hecho.

17 años – Llamarada Luli V.2.0

Ok, lo admito: tengo un problema con el fuego. Si Bombi me viera, me cagaría a patadas.
Los diecisiete son una edad tierna. Estaba en sexto año del secundario y, como todo joven a punto de graduarse, cargaba conmigo la bronca reprimida de muchos inviernos sin calefacción en el colegio. Malditos oligarcas del calefactor, me decía, mientras levantaba mí congelado dedo justiciero. Fue así que un buen día se me ocurrió hacer una fogata al estilo Bronx… ¡dentro del curso!.. Si solo la hubiesen visto, bien podría haber sido el orgullo de cualquier boy scout, que solo valiéndose de un encendedor, una pila de papeles y un desodorante (que creaba un fantástico efecto soplete) construyó esta maravillosa obra de la naturaleza.
Estaba calentito, por supuesto, y como no estarlo si todas las puertas de vidrio estaban cerradas, mientras que una nube de humo se apoderaba del habitáculo. Una perspicaz amiga me señaló del aromita extraño que emanaba mi pequeño hogar improvisado. ¡Y es que no puedo pensar en todo! ¿Quién hubiese notado que el tacho de basura sobre el que fabrique mi fogata era de plástico y comenzaba a derretirse esparciendo todo tipo de olores tóxicos, agravados por la falta de ventilación del lugar?
Por supuesto, salimos corriendo, llamamos a la preceptora y culpamos a los varones, como corresponde. Hasta el día de hoy sigo impune por el hecho.

Prometo que vendrán más sinceramientos de mocos… En pequeñas dosis, para no desequilibrarles la cabeza.

Hasta el Cuadril

2008-05-06T03:29:20Z

Anécdota desafortunada.

Era yo una adolescente de veinte años, cuando conocí a Ram. El gustó al parecer de mí y pidió vernos, acepté. Nuestro incipiente noviazgo era perfecto, no éramos novios formales. Al cabo de unos pocos meses él cumplía años e iba a celebrarlo por lo cual me invitó.

Mi intuición casi nunca me falló, Tenía hasta ciertas señales físicas, no quería ir a su fiesta pero insistencias ajenas me hicieron desistir y desechar esa pequeña aprensión que tenía. Fuimos una amiga y yo. Él nos dijo que estaba recibiendo a la gente y que nos atendiéramos solas. Estaba todo bien, pero me sentía incómoda.

Cuando comenzaron a bailar me quise ir. Me despedí y fui a la habitación donde estaban las carteras y tomé la mía. Salimos y mi amiga me dice: “llevás dos carteras” Miré y las manijas se encontraban entrelazadas. No sospeché nada. ¡Dios, pensé, qué lío! Regresé y llamé para que me atendieran. La empleada me dijo que Ram estaba ocupado y yo se la entregué a ella. ¡Jamás debiera haberlo hecho¡

Tendría que haber entrado y habérsela dado a él o preguntar de quién era, menos lo que hice.

Al otro día debíamos vernos, me acerqué al banco de la plaza en el cual me esperaba, quise besarlo y él me apartó la cara. Supe que de dicha cartera se habían perdido llaves, una libreta de calificaciones (era de una profesora) y lo peor dinero. No era profesora mía ni iba al mismo establecimiento. Me indagó a mi amiga y a mí. Le dije la verdad pero… Tres días nos vimos y él insistía. Finalmente nos separamos. Supe que en la fiesta él me había defendido a capa y espada, por lo que habían resuelto que yo era inocente. Pero ¿por qué entonces? ¿Quién había armado esta situación? Estuve en el lugar equivocado en el momento equivocado. Mi vida y varias vidas cambiaron quizás su rumbo. El fue un artista plástico con algunos premios. Nunca fui a ver sus exposiciones. Me dolió por muchos años. Él ya no está en la tierra. Quizás ya sabe lo que ocurrió, yo aún no lo sé. Mi alma hoy lo perdonó. Tal vez el también fue engañado.

Desde entonces hice más caso a mi intuición. La vida, a veces nos enseña crudamente. Aunque a veces uno vuelve a caer en estupideces, pero nunca como esa.

Dora del Valle D.

Metí la pata!

2008-05-06T00:52:00Z

o o en una lata o o pasó una gata miau miau con sus hijitos, chiquititos, chiquititos...

Cuando Fer propuso su "hasta el cuadril" (consigna: Es que hay ocasiones en las que nos preguntamos “cómo pude haber sido tan idiota”; juramos nunca más volver a comportarnos de una manera tan absurda, convencidos de haber aprendido la lección y madurado. Nada más lejos de la realidad. Por ahí va el tema. ¿Se entiende?), empecé a pensar en las situaciones que podrían perfectamente entrar en ése rótulo. Pero mi memoria, me jugó una mala pasada. No recuerdo nada, hasta hoy, sentada frente al monitor... no se me ocurre qué escribir.

Lo primero que hice fue recurrir a la gente de alrededor, ellos más que yo, seguramente se acuerdan las barbaridades a las que los tengo acostumbrados, pero ninguno supo decirme algo concreto. Esto me alarmó más aún.

Me siento medio fantasma, es por pornerle un rótulo a la sensación. En verdad es como si mi existencia no dejara ninguna huella. Más allá de meter la pata o no, es casi como si mi entorno no recordara mis ridiculeces -y sé que las he tenido- .

Yo tampoco las recuerdo.

Fer escribe: "Sólo quien se ríe de sus errores ha aprendido algo de ellos!"

y yo me siento que no he aprendido nada.

Lo expuesto anteriormente representa el sutil costado de una máscara.

Hasta el cuadril

2008-05-01T20:18:00Z

Homenaje a Hrundi V. Bakshi

En Venezuela los cortes de carne se llaman de manera bien diferente de cómo se conocen en la Argentina, por lo que es muy poco probable escuchar a un venezolano decir que metió la pata “hasta el cuadril”. Para adaptar este modismo al vocabulario coloquial venezolano, habría que decir que se metió la pata “hasta el fondo”. Sin embargo, y cumpliendo con la convocatoria realizada por Fernando Arias, de Vespertine, he adoptado el modismo y titulé esta entrada con el término a lo argentino. Así que, sumándonos a la entretenida iniciativa, junto con Aqua hemos desempolvado una historia sobre una metida de pata que había olvidado y que se ajustaría perfectamente al personaje de Hrundi V. Bakshi, interpretado por Peter Seller, en The Party (1968) [1].

Como primer punto debo aclarar que toda la vida me he caracterizado por ser torpe. Cuando era niña solía llevarme las paredes o las puntas de los muebles con el cuerpo, y vivía con moretones en las piernas o chichones en la frente. Con el paso del tiempo aprendí a tomarme las cosas con más calma y, aunque la torpeza no ha desaparecido, los moretones y chichones son menos frecuentes.
El límite superlativo de la torpeza lo cometí estando en casa de uno de mis tíos. Recuerdo que tendría unos dieciséis años, era domingo y nos habían invitado a almorzar. También recuerdo que ese mismo día capturaron una serpiente chiquita que se había quedado encerrada en el cuarto de los trastes y que se le apareció a mi tío tras la bolsa de carbón. Para tranquilidad del grupo, la serpiente anunció su presencia y mi tío pudo salir del cuarto antes de que lo mordiera.
Entre la llegada de la gente de Defensa Civil, preparar la comida y almorzar, pasó el día, y hacia las cuatro de la tarde ya estábamos listos para irnos. Durante el preámbulo de despedida, y tomando en cuenta que el viaje de regreso nos llevaría un par de horas, me escurrí hasta el baño.
Una de las cosas más lindas de la casa era el baño, todo blanco y azul; inmaculado hasta la última superficie. Confieso que sentí algo de prurito al usar el inodoro, pero como para ciertas cosas no hay pudor que valga, me senté tranquila y detallé los bonitos gabinetes, mientras pasaba el rato.
Al terminar, y en medio de los acordes de “María Lionza hazme un milagrito...”, de Rubén Blades, que se escuchaba desde el living, quise tirar de la cadena y el aparato no funcionó. El hecho en sí es de lo más común, porque ¿a quién no le ha pasado tirar de la cadena y que no funcione? Me dije: calma, no hay que volverse loca; lo único que hay que hacer es levantar la tapa del depósito y tirar de la cadena. Acto seguido ejecuto el procedimiento y logro hacer correr el agua sin problemas.
Sin embargo, regresar la tapa a su sitio fue otra cosa. La levanté, convencida de que pesaba el doble que al principio, y se me deslizó de las manos. En una fracción de segundo hice una maniobra riesgosa y, a expensas de un rebote contra el costado del depósito, la sostuve. Me quedé pasmada, en una posición inverosímil y con la tapa colgando a milímetros del suelo. La sensación fue de vacío absoluto, como si el baño se hubiese insonorizado de repente. En cámara lenta hice un último esfuerzo y la devolví a su sitio.
Si alguien ha pasado por una situación similar, conoce el alivio de verse a salvo por tan poco. El corazón me latía en la cabeza: ¡pum! ¡pum!. No podía dejar de pensar que me había salvado de milagro. Pero, como mi torpeza llega a los límites de Hrundi V. Bakshi, las cosas no me podían salir tan bien. Aquel breve episodio era sólo el preludio de la hecatombe. Antes de que pudiera dejar de temblar escuché el sonido característico del agua saliendo a presión y vi el charquito bajo el depósito. ¿Y ahora qué?, pensé, aun sin poder creer lo que estaba pasando.
Miré el inodoro, que a primera vista parecía perfecto, y detecté la causa del chorrito: en un costado del depósito, donde rebotó la tapa, había una grieta. Un detalle que sólo un ojo aguzado podía notar y que el agua resaltaba con eficiencia.
Entonces sí que entré en pánico y, sin pensarlo dos veces, apliqué la mejor estrategia que conocía para esos casos: huir y que le achacaran el muerto a otro. Por suerte, mis hermanas ya estaban en el auto cuando salí.
Repartí los últimos besos y abrazos, y me metí en el auto rogándole a cuanto santo se me ocurrió que por favor, por favor, no explotara la bomba hasta que no quedara de nosotros ni el polvo. Papá, feliz por haber compartido un domingo maravilloso con la familia, saludó con la mano, y los dejamos atrás.
Giré la cabeza, con esa necesidad morbosa del que hizo algo y no quiere ser descubierto, y creo que fui la única en escuchar los gritos de uno de mis primos que salía al jardín llamando a mi tío:
-¡Papá, papá, se nos está inundando el living!

[1] Película traducida al castellano como: La Fiesta Inolvidable o El Guateque, en la cual Peter Seller interpreta a un desastroso actor de origen hindú que es despedido de una película por sus constantes metidas de pata. Curiosamente es invitado a una fiesta organizada por el productor de ésta película, en la que no conoce a nadie, y en donde le suceden una innumerable cantidad de situaciones absurdas e hilarantes.

Hasta el cuadril

2008-05-05T02:56:00Z

Este relato surge a partir de una iniciativa de Fernando Airas de Vespertine, a la que gentilmente fui invitado a participar. La propuesta es relatar una metida de pata, esas que después nos preguntamos "cómo pude haber sido tan idiota"; juramos nunca más volver a comportarnos de una manera tan absurda, convencidos de haber aprendido la lección y madurado. Nadamás lejos de la realidad. Dos reglas bien simples: las anécdotas deben ser verídicas y autobiográficas. Espero les guste.

Forma y contendido, son los dos aspectos que componen todos nuestros actos. Son independientes, y la falta de uno puede ser parcialmente compensada por la acción del otro.

“Ya que la hacemos, hagámosla bien” es una de las aplicaciones de este concepto, en el cual el contenido puede ser equivocado, pero la forma en que se realiza merezca nuestra reverencia.

Aquel brillante robo al banco, en la que los reos escapaban en un gomón por túneles subacuáticos mientras montaban el show de toma de rehenes a la vista de los policías. A quien no le robó una sonrisa y un guiño permisivo simplemente por la genialidad de la ejecución de su obra. Nadie aprueba el contenido de aquel acto, pero la es verdad que la hicieron muy bien!!... La forma compensa al contenido equivocado.

Cuando vemos o reconocemos haber hecho un acto con excelencia tanto en contenido como en la forma sin duda nos estremecemos, rendidos a sus pies.

Ahora qué pasa cuando erramos ambos? El 31 de diciembre de 1996 tenía 20 años y estaba en pareja desde los 17. Y ese día equivoqué groseramente ambos. Años más tarde entendería que la rotura definitiva de esa relación acarreaba fisuras desde aquel entonces.

Ella se había ido dos días después de navidad en un viaje a varios hemisferios y latitudes de distancia, por tres meses. Aprovechando una gran posibilidad de viajar a la que yo no accedía. Al menos no en ese momento. Dejándome solo. A mí. Solo. Por supuesto la dejé e incluso alenté a que hiciera el viaje.

El día después de su partida me inundó un ataque de furia, bronca e impotencia. Quise vengar su abandono. Aquel día fui bien hombre.

1 de Enero de 2003, Buenos Aires, El Divino, 3:30 a.m. serían las coordenadas del inicio de una de mis peores equivocaciones. Y es el día de hoy que todavía me pregunto si es que no dejé un rastro que aún no pude revertir.

Esa noche fui víctima del legado masculino, que nos pide dejar bien en alto nuestra raza. Luego del brindis familiar y de derrochar varios felices años nuevos, salí a la caza de mi reivindicación, de mi honor, de mi dignidad masculina. Macho que se respeta no se deja abandonar sin contraatacar. Y lo que me correspondía era hacer a mi novia infiel. Se lo merecía. Así demostraría lo muy hombre que yo era.

Nunca lo había hecho, y no sabía bien cómo hacerlo, pero eso no me detuvo. Llegué al boliche, inspeccioné el hábitat de caza, me hice dueño de mi espacio, localicé y abordé a la mujer con la que recuperaría mi dignidad. Empecé a darle forma al contenido: algunos tragos, baile sensual, palabras al oído, una mano en su cintura y una mano cerca de su cara. Cociné a fuego lento entre una y dos horas, hasta llevarla a punto caramelo. Y lancé la propuesta: “nos vamos?”.

Subimos al auto y nos fuimos. Hasta ese punto parecía un experto en la materia. Si mi vida fuera a ser recordada por este acto, estaría en la misma vitrina de “Los que la hicieron bien,” junto a los ladrones del Banco Río. Pero la noche no terminó ahí, y todas y cada una de las decisiones que tomé a partir de ahí fueron un encadenamiento de desaciertos.

A mis veinte años, con padres separados y viviendo con mi madre y hermana menor, la primer elección tenía tres posibilidades. Ir a un hotel alojamiento, ir a la casa desocupada de mi padre (fuera de bs.as.), o ir a mi casa, en la que mi madre y hermana dormían. La primera opción fue fácil y dignamente descartada: nunca me gustaron los telos. La segunda no fue tan simple, y no podía desestimarla sin hacerme cargo de algo que nunca podría aceptar: que inconscientemente necesitaba algún testigo. Por lo tanto pasé por alto esta decisión y conduje, sin auto-debates, directo a mi casa.

La desenvoltura, confianza y naturalidad con que me había manejado hasta subirnos al auto parecían haberme abandonado. Manejaba hacia un terreno desconocido. Estaba dando un paso del cual no me sentía seguro. Y empezaba a sentirme nervioso. El clima lujurioso y vibrante que antes nos envolvía y me protegía nos había vomitado a la cruda luz del día, al silencio incómodo que no supe cómo llenar durante los quince minutos del recorrido.

Ya no tenía ganas, ella ya no me excitaba, ya no quería engañar ni demostrar nada a nadie, pero ya no podía volver atrás. Hubiera sido de muy poco hombre decirle que retiraba mi propuesta en ese momento, hubiera sido de muy poco hombre tener una atractiva mujer servida, lista para faenar y rechazarla, hubiera necesitado de demasiada valentía.

Llegamos al rededor de las 5 de la mañana a mi casa, y mientras estoy buscando las llaves, veo que la puerta de calle se abre. Asoma punzante la nariz negra de Jerónimo, mi perro, desesperado por salir a su primer paseo matinal del año, y tras él mi madre. “What are the chances!!” diría Pheabe, de que mi madre se despierte un primero de enero a las cinco de la mañana para pasear al perro? Las chances eran ínfimas, pero todo lo que podía salir mal empezaba a hacerlo. Nos quedamos, todos salvo Jerónimo, helados, duros, sorprendidos, sin saber cómo seguir. “Hola!” le dije, o me dijo, “hola!” respondí o me respondió, y entramos nosotros y salieron ellos.

Sólo quería que todo terminara, hacer lo que tenía que hacer y olvidarme de todo. Pero todavía no había hecho nada. Subimos hacia mi cuarto, y al entrar, veo entornada la puerta del cuarto de mi hermana. Tenías sus persianas bajas, y el cuarto estaba oscuro, pero alcancé a verla acostada, y me pareció ver sus ojos abiertos.

- “Hola mati”- me saluda dulce e ingenuamente desde la cama.
- “No jodas, dormite que es tarde”. Y me vería entrar a mi cuarto, acompañado por una chica que no era mi novia.

Mi hermana tiene ocho años menos que yo, así que tendría 12 entonces. Es la persona más dulce y vulnerable que conozco. Lo sigo siendo, pero en aquel entonces yo era su Hermano Mayor. Y su Hermano Mayor, a quien ella admiraba, la exponía a un nuevo mundo de preguntas. Y la visita guiada al mundo de las relaciones sexuales la iniciaba por la puerta de servicio de la cocina, donde se tira, se deja y tapa la basura.

Entramos, esta chica y yo, y no hicimos todo lo que habíamos ido a hacer. Yo no quise y no pude o no pude y no quise. Y se fue.

Al día siguiente, mi madre tuvo una conversación conmigo, la que no recuerdo con exactitud. Además del reto merecido, me dijo que mi hermana le había contado haberme visto, y que había llorado. “Llorado por qué?” pensé en aquel entonces. Por desilusión, decepción creo hoy. Hasta que punto no habrá incorporado cierta aceptación de la infidelidad, como algo válido, perdonable, aceptable?

Después de ese episodio, volvería a ser infiel algunas veces más, hábito que terminó con esa relación. Nunca hablé con mi hermana al respecto, y no se hasta que punto esa situación haya influenciado su creencia y valores sobre el tema. Espero que poco, pero no lo se con certeza.

Como dije al principio, uno puede equivocar lo que hace pero hacerlo bien o viceversa. No fue mi caso. La acción fue equivocada, y no pude realizarla de peor forma.

Hasta el Cuadril

2008-05-05T02:03:39Z

“Meter la pata” es cometer un error, un perjuicio o daño involuntario. Por distracción, desconocimiento o simple torpeza, nuestras acciones nos llevan directamente a un desastre que, de haberlo querido calcular para efectuar adrede, no hubiésemos conseguido tamaña efectividad.
Respecto a estas hazañas de la estupidez humana, quise convocar a mis amigos. Para que, cada uno desde su propia experiencia, nos cuente sus proezas. Compartir esas anécdotas que nos recuerdan nuestra humanidad, nuestra falenciabilidad, nuestro talento para errar.
Es claro que tratamos por todos los medios de evitarlas, de olvidarlas en el caso de cometerlas y erradicarlas finalmente de nuestro comportamiento cotidiano, solo para encontrarnos con nuestra capacidad de equivocación totalmente intacta en el momento menos oportuno y privado posible. Aquí una que nunca pensé relatar públicamente, solo para su morboso disfrute. Disfruten y rían. ¡Solo quien se ríe de sus errores ha aprendido algo de ellos!

Tendría yo unos quince años, hace ya diez. En aquella época yo iba bastante a menudo a la iglesia y participaba de un grupo juvenil. Allí hacíamos lo que todos los adolescentes, salvo drogarnos, emborracharnos y tener sexo. Tal vez por eso al cabo de unos años busqué otros sitios de reunión. Pero no quiero perder la dirección. Estábamos unos pocos que habíamos llegado temprano un miércoles, cerca de las nueve de la noche. Como era verano, todavía había luz del día y algunas chicas preferían llegar temprano y ahorrarse un viaje en taxi.
Una de ellas estaba bastante triste ese día: un amigo había fallecido.
Como yo era “el gracioso” del grupo, me propuse robarle una sonrisa contándole chistes. Así que, tan desafortunadamente como me fue posible, recordé uno que me había hecho reír mucho cuando lo escuché. Decía asi:

“
- Mamá, mamá, ¡papá se tiró por el balcón!
- Ay, nena, que boludo, le dije que le puse cuernos, no alas.
”

Ni bien terminé la última plural, recordé que su amigo había muerto cuando saltó al vacío intencionalmente desde una antena repetidora de AM. Aída, así el nombre de la chica, solo se levantó y se dirigió al sanitario. Su hermana corrió detrás de ella y yo me quedé allí mismo, sin pronunciar palabra adicional, sintiendo las miradas asombradas –a falta de un término menos dañino- de los demás.

Fue en aquella ocasión que recuerdo haber deseado nunca haber contado ese chiste tan negro, tan idiota, no haber ido tan temprano esa tarde, nunca haber hablado, nunca haber nacido.

Sí, meter la pata tiene ese toque de autodestrucción y repetición posterior que nos dejan destrozados, hasta varios años después, como espinas en el ego. ¿Moraleja? Nunca más humor negro. Nunca.

Mientras buscaba en mi memoria otras metidas de pata de tal tenor, no encontré ninguna suficientemente inocente como para incluirla como “segundo round”. Cientos de otras fueron por abrir la boca en el momento inoportuno y con el vocablo menos afortunado. Sí, el que tiene boca se equivoca. Disculpen si no me atrevo a contar otros episodios, pero creo que con este alcanza.

Aquí está el sitio centralizado con todas las anéctodas: http://feeds.feedburner.com/hastaelcuadril. Los voy a ir agregando a medida que vayan publicando, entiendan que este proceso no es automático y puedo tomarme un rato. Besos.

Convocatoria a escritores

2008-04-30T16:10:51Z

Actualizado a las 19:30hs - Ya se anotaron Buda (pri, como siempre); Iván; Julieta; Berry; Aqua; Petro; Manancancho; La del mameluco; Mägo; RedFish; y Cecil. ¡Wow! ¡Qué respuesta en poquitas horas! Ojalá se sumen muchos más, todavía está abierta la inscripción!

El día lunes 5 de Mayo publicaré un artículo titulado “Hasta el cuadril” en el cuál relataré mi peor (o peores) metidas de pata.

Quisiera invitarlos a participar de esta primera iniciativa de publicación comunitaria. La idea es sencilla: cada uno está invitado a escribir ese día -en su weblog, sin obligación de enlazar a nadie-, un artículo con el mismo título y tema. Si están interesados, por favor déjenme un comentario aquí mismo, para poder centralizar los links a todas esas anécdotas en un sitio principal. (Voy a armar un RSS público con Google Reader con todos los artículos que participen, será sencillo, ya van a ver).

Es que hay ocasiones en las que nos preguntamos “cómo pude haber sido tan idiota”; juramos nunca más volver a comportarnos de una manera tan absurda, convencidos de haber aprendido la lección y madurado. Nada más lejos de la realidad. Por ahí va el tema. ¿Se entiende?

Aquellos que no tengan weblog también pueden participar. Simplemente envíenme sus breves relatos por email y los publicaré en mi blog.

Esta iniciativa es totalmente sincera y no pretende generar visitas a mi sitio, sino simplemente compartir un evento con todos ustedes, sin dejar afuera a ninguno.

Dos reglas bien simples: las anécdotas deben ser verídicas y autobiográficas.

Un abrazo,