HAY MUJERES - Combatiendo la homofobia desde la Visibilidad

un pequeño homenaje a Jennifer Quiles

2012-06-16T18:18:00.000-03:00

Encontré este video de la ponencia de Jennifer Quiles
en las I Jornadas de Políticas Lésbicas de la FELGBT
gracias a que Carmen G. Hernández lo publicó en su muro de Facebook.

Jennifer ha sido una brillante mujer que hizo mucho por la visibilidad lesbiana,
y a quien le estaré eternamente agradecida...
--{@

2012-05-27T14:24:00.001-03:00

Imprescindible que todas las madres y los padres vean este video.

Estamos en Facebook

2012-05-18T00:32:00.000-03:00

Después de un largo rato de silencio, y de haber mantenido cerrado este blog, sin saber demasiado bien por qué ni hasta cuándo, lo reabro para contarles que estoy, y estamos, y que creo que nunca sabré bien qué hacer con este sitio que ya no es mío, o al menos no solamente mío, sino de todas las que lo han seguido hasta acá... Por el momento supongo que no volveré a postear, aunque conmigo nunca se puede estar seguro :-|. También para decirles que tanto Vero como yo abrimos cuentas personales en Facebook, que desde luego no es lo mismo, pero es un potencial canal de comunicación con todas ustedes. Quedan formalmente invitadas a agregarnos ;-). Espero verlas a todas!!!

Un beso grande,

marga

https://www.facebook.com/margaqsab

https://www.facebook.com/veronicavalverdefernandez

Between Two Worlds

2012-03-20T19:55:00.001-03:00

Escrito por VERO

Suena Zorn: Between Two Worlds. Y así estoy yo, entre dos mundos. Lo que quiero. Lo que debo hacer. O dejar de.

La cadencia repite mi estado. Un vibráfono dando vueltas. Y la letanía. La de Zorn. La mía. Te transporta. Te arrastra. Te guste o no, te lleva. La música de Zorn. Mi propia indecisión.

Vos entendés.

¿Cuántas veces lo hablamos? Y dale, y dale. Dando vueltas sobre el mismo tema. Tu punto de vista. El mío. Mi cuerpo que se balancea. Nunca había escrito con música de fondo. No puedo. La letra me distrae. Pero Zorn no tiene letra, tiene música, tiene un medio de transporte único. Tiene ritmo que mueve, que sacude, que despeja, que pregunta, que responde. Tiene frescura. ¿Dijiste frescura? Creo que dijiste frescura.

Es único. Es mágico.

Entre dos mundos. Eso. Puedo pasar de uno a otro. Quiero pasar entre estos mundos. Uno que deseo. Uno que me tocó en suerte. Uno obligado. Uno querido. Un mundo que siempre es un misterio. Un mundo que no conoce límites. ¿Tenés punto final? No. No sabés cómo decir "basta". Y yo sé cómo hacerte enojar.

Estoy. ¿Estás? Zorn vuelve a tocar. Vuelve a hacerme volar. Su música, la noche increíblemente negra, la lluvia que atormenta los vidrios, las manos alternando entre el teclado y el ritmo. Seguilo. Ahí unos toques de metal. Un poco de percusión. Dejá flotar los dedos. Ahí vas.

Te gusta. Me gusta. Compartimos algo. Algo más. Algo que nos acerca.

Un puente que nos ayuda a cruzar.

2012-03-09T13:37:00.000-03:00

Y de repente noto que todo está cambiando. No puedo identificar el punto en que comenzó. Pueden haber sido infinitos momentos, incluso aquellos que no están en mi lista. El proceso está en marcha. En el medio estoy yo. Mejor dicho en medio, porque no sé cuánto durará, ni hasta dónde llegará. Tampoco sé si soy el centro de estos cambios, o simplemente un partícipe secundario. Alguien a quien le llegan desde lejos los influjos del movimiento de otr@ u otr@s... Lo cierto es que todo está mutando. Digo todo y no puedo abarcar la dimensión de ese universo. Quizás todo sean unas pocas cosas. A lo mejor claves para el movimiento. A lo mejor no. Lo que sé es que yo no genero la fuerza, no soy el motor. Tampoco me opongo. Diríamos: fluyo. Sin embargo a veces salto, incluso a lugares desconocidos. Cambio de postura y hasta de posición. Quizás sean diferencias mínimas, imperceptibles. Quién sabe si no es una ilusión. Una falsa sensación de movimiento. Como cuando estamos acostados y sentimos que nos caemos. Como cuando nos bajábamos de la bicicleta y el piso se nos hacía alto... Como si la distancia entre algunos escalones dejara de ser uniforme. Acaso sea la longitud de mi paso lo que cambia. No lo creo. Mas bien se trata de una sucesión de deslizamientos de las cosas sobre planos inclinados. Ahora hacia este rincón. Ahora hacia aquel más lejano. Un barco sacudido por las olas. No soy la arquitecta. No tengo el plano de hacia dónde voy. Camino a tientas. Tal vez ni siquiera esté desplazándome. Algun@s ya me ven otra.

Greatest Love of All

2012-02-12T17:14:00.000-03:00

Me había comprado el disco cuyo primer tema es este, en vinilo (como se acostumbraba en esa época) y poco tiempo después lo pasé a cassette para regalárselo a quien luego sería un gran amor. Dentro de la caja iba el cassette y un papel -cuidadosamente plegado-, con mi poema dedicado a ella. Después de tantos años y ahora que Whitney ha muerto, vengo a recordar lo importante que fue ese disco, pero especialmente esta letra, para los comienzos de mi vida como lesbiana.

visibilidades

2012-01-24T23:21:00.001-03:00

Advertencia: este video contiene imágenes no aptas para pacientes con epilepsia fotosensible

Antony and The Johnsons - Thank You For Your Love (Official Video)

El sol daba de lleno en la esquina de mi casa y no tenía dónde guarecerme. Encandilada, le hice señas al primer taxi que venía. Me respondió. Como me pasa siempre que paro uno en el lugar equivocado, cortó el semáforo y quedé cocinándome del otro lado. No me quedó más que esperar... Entonces pude ver el modelo: un 504 medio destartalado, como los que manejan los viejos cascarrabias, esos que para llevarte tienen más problemas que los Pérez García*. Mientras subo, saludo e indico el camino veo que no era un viejo, era una chica, una chica trans. Yo estaba aterrada. No, no era eso lo que me aterraba, sino lo que me esperaba al final del recorrido: el reemplazante de mi odontólogo, a quien no conocía, en un consultorio al que nunca había ido...
Antes de salir había mirado el mapa y ensayado muy prolijamente el camino. No me gusta que me paseen, mucho menos cuando voy apurada y menos aún cuando voy al dentista. Obsesiva como soy, no me conformé con el trazado que había elegido en mi celular, quise chequearlo en mi PC. ¿Por qué? o, ¿para qué?. No sé, son esas cosas horribles y sin sentido que hacemos los inseguros. Claro, en la pantalla más grande, en lugar de ver mejor, vi mucho peor y le indiqué a la taxista cualquier cosa. Yo iba tranquila. Quiero decir, iba aterrada como dije, pero en ese sentido iba tranquila, sabía el camino...

¿Si la miré?, sí, la miré, pero no porque fuera trans, sino porque iba como si la llevara el diablo. Es raro que alguien maneje así en las calles de Buenos Aires. No me extrañaría en el vecino país. Muchos taxistas en Montevideo manejan como si estuvieran en el rally Dakar. ¿Pero acá? ¿y una mujer, que por lo general van despacio colgadas del volante apenas llegando a los pedales? No... me llamó la atención el contraste. Por eso la miré. Un microsegundo. No porque pensara (o piense) que mirarla estaba mal, sino simplemente porque no miro a los taxistas, no me interesa quién me lleva, sino cómo lo hace.

Cuando cruzábamos la bocacalle donde le había dicho que doblara, le señalé que nos estábamos pasando. Digamos que ahí actué de manera diferente a lo que habría dicho o hecho si el conductor hubiera sido un hombre. No sé, por un minuto traté de ponerme en la piel de esa mujer que estaba ahí, tan expuesta, y que al mismo tiempo estaba tratando de decir(me, nos) algo, apretando a fondo el acelerador. Quizás ya fuera automático como un "ojo, no te metas conmigo", vaya a saber uno la clase de gente que se sube a un taxi... Realmente tuve la sensación de que no lo hizo adrede, creo que iba distraída. Retomó una cuadra más adelante y llegamos a mi (falso) destino. Cortó el reloj. Cuando miré la altura me quería pegar un tiro. Estaba a varias cuadras, hacia el otro lado y en una calle que se corta. Entré en pánico, saqué el celular y consulté la dirección... Entonces caí en la cuenta de que mi primera búsqueda en el plano había sido la correcta. Quedé muda por un instante. Ese que uno tarda en pagar y bajarse. Pero yo seguía sentada, teléfono en mano, ocupando la segunda fila y a punto de causar un caos de tránsito. Todo mi miedo al dolor transmutó de golpe en un miedo infantil y ancestral: el de estar perdida... Balbuceé unas palabras que no recuerdo bien, algo así como "no no no, me equivoqué, disculpame, 1600". ¿Qué hacemos? me preguntó. Mientras yo seguía paralizada en mi momento boluda total ella tuvo el buen tino de ofrecerme la solución perfecta: ¿querés que tome Ayacucho?. Dale, le contesté al tiempo que pensaba "no sé cómo esta mina no me manda a la mierda" (y qué bueno que no la mandé a la mierda yo dos minutos antes).

Llegué a tiempo a la consulta. No me cobró la segunda bajada de bandera. Me agradeció y me deseó un feliz año. Sentí que era sincera.

En ese corto viaje nos dijimos muchas cosas sin decirlas. En ese diminuto espacio se generó una buena energía. Fue esa energía la que logró el milagro de que me sentara en el sillón del dentista relajada y hasta me animaría a decir: contenta. De que una mujer trans tuviera su trabajo. De que una mujer trans manejando un taxi hubiera cambiado la onda de mi día. Y de que tal vez, sólo tal vez, yo hubiera podido cambiar la onda del de ella.

P.D. 1: este post lo escribí inspirada en el video que Olga linkeó en Google Plus. Gracias!
P.D. 2: personalmente tengo una crítica muy importante que hacerle a este video (además de la obvia), pero lo dejo abierto a ver qué opinan ustedes, si se dan cuenta a qué me refiero.

Spot realizado y dirigido por Irlanda Tambascio Waine para la Fundación Triángulo

* radioteatro de los años 40. más info.

Già Natale

2011-12-17T01:26:00.000-03:00

Guarda L'alba: Carmen Consoli / Tiziano Ferro

Già Natale, il tempo vola,
l'incalzare di un treno in corsa,
sui vetri e lampadari accesi
nelle stanze dei ricordi
ho indossato una faccia nuova,
su un vestito da cerimonia
ed ho sepolto il desiderio intrepido di averti affianco

Allo specchio c'è un altra donna,
nel cui sguardo non v'è paura
com'è preziosa la tua assenza
in questa beata ricorrenza,
ad oriente il giorno scalpita, non tarderà

Guarda l'alba che ci insegna a sorridere,
quasi sembra che ci inviti a rinascere,
tutto inizia,
invecchia,
cambia forma,
l'amore tutto si trasforma
l'umore di un sogno col tempo si dimentica

Già Natale, il tempo vola,
tutti a tavola che si fredda,
mio padre con la barba finta
ed un cappello rosso in testa
ed irrompe impetuosa la vita,
nell'urgenza di prospettiva

Già vedo gli occhi di mio figlio
e i suoi giocattoli per casa,
ad oriente il giorno scalpita,
la notte depone armi e oscurità.

Guarda l'alba che ci insegna a sorridere,
quasi sembra che ci inviti a rinascere,
tutto inizia,
invecchia,
cambia forma,
l'amore tutto si trasforma,
persino il dolore più atroce si addomestica,
tutto inizia,
invecchia,
cambia forma,
l'amore tutto si trasforma,
nel chiudersi un fiore al tramonto si rigenera

el almaherida

2011-12-04T21:21:00.001-03:00

Flopa - Manza - Minimal

Antes la muerte

2011-11-25T17:30:00.001-03:00

Por frases como esa, muchas mujeres lesbianas no se aceptan como tales, no se animan a vivir su homosexualidad, o no se animan a visibilizarse. Lamentablemente, además, muchas ni siquiera se animan a vivir...

Por frases como esa, por mentes que hablan antes de pensar, muchos seres que no llegan a la categoría de humanos, matan a los diferentes por considerarlos ajenos al derecho a la vida.

Muchas lesbianas son asesinadas, se suicidan o están muertas en vida.

Es tristísimo e indignante que en la televisión pública, en el horario central, la conductora más popular del país incurra en semejante acto de homofobia e incitación a la violencia y a los crímenes por odio.

Desde luego, no es algo sorprendente. En un país tan contradictorio como este, en una sociedad tan hipócrita como la nuestra, conviven el matrimonio homosexual con miles o millones de personas que preferirían que su hija/hijo muriera antes de que fuera gay.

¿Qué se puede hacer contra semejante ignorancia, egocentrismo y crueldad? ¿Hay algo peor que preferir estar muerto por no encajar con el modelo? La respuesta es obvia: sí, matar al que no encaja.

Y Susana Giménez, desde el sillón de su programa en el primetime, diciendo: ¡lesbiana no, qué asco! ¡antes la muerte!, no hizo otra cosa que, desde su lugar de diva, bajar línea, dar el visto bueno a todos esos lisencéfalos para que sigan creyendo que lo que piensan es lo correcto. Porque lo dice ella.

Ese es el poder de los medios, y Susana Giménez a esta altura de su vida ya debería saberlo. Y cuidarse muy bien de no decir lo que piensa, especialmente cuando sus palabras pueden desencadenar muchas muertes.

Por eso es imprescindible que se retracte, que explique a su público tan vasto, lo maravillosa que es la diversidad, y lo valiosa que es la vida de los diferentes.

There are some things in my life

I'll never understand

But they become the force

That makes me who I am

Melissa Etheridge - The Different

Más información en:
http://exitoina.com/2011-11-25-83122-lesbianas-enojadas-con-susana-gimenez/
http://www.ciudad.com.ar/espectaculos/86848/esta-polemica-frase-susana-gimenez-agrupacion-lesbianas-repudia

misoginia, discriminación, estereotipos y qué más?

2011-11-20T20:00:00.001-03:00

muchas cosas más: heteronormatividad, machismo, sometimiento, violencia de género...

Todas esas cosas nefastas vienen a mi mente cada vez que miro estos dos videos, que forman parte de una campaña comercial de Activia en Argentina, fíjense:

El hombre de la casa, es decir el marido, está harto de su mujer, de los problemas que ella tiene y de las molestias que el mal humor o los cambios de humor de su esposa provocan en él, porque repercuten en la disposición que ella puede llegar a tener hacia su esposo.

Por eso, él permite que ella gaste SU dinero comprando Activia... es decir es él quien controla qué entra y qué no entra en SU casa... ella en este caso sería una beneficiaria indirecta al poder acceder a un producto que supuestamente mejora su calidad de vida.

Ella lo compra para sentirse mejor, pero sobre todo, para verse más linda (es decir para que los demás la vean más linda: eso incluye al marido, hijos, vecinos del barrio y transeúntes desconocidos). Queda claro que el principal componente de la belleza según este comercial es la delgadez... acá lo que importa es estar deshinchada, una manera muy sutil de referirse a estar flaca.

El producto que promocionan mejoraría el tránsito intestinal, pero eso no vende, lo que vende es que ayude a adelgazar, en este caso la zona abdominal baja (zona que por otra parte, es el lugar de depósito de grasa corporal característico de la mujer por la influencia hormonal... de manera que también habría una velada incitación a la conducta anoréxica, pero ese sería un tema también muy grave, para tratar aparte).

Como la función de la mujer en esta sociedad heteronormativa y misógina es agradar, ella está cumpliendo el mandato a la perfección, y está tan contenta, que su sueño máximo, es decir lo máximo a lo que puede aspirar en su pequeño mundo es a que algún energúmeno troglodita machista salido de una película de los PicaPiedras, la homenajee pegando un bocinazo al verla pasar (por el barrio haciendo las compras para prepararle la comida a su esposo e hijos). Y ella, súper contenta y feliz.

Qué triste que además de ser un comercial, esto sea totalmente verdad, quiero decir verosímil. Puede pasar, y pasa en cualquier hogar del conurbano bonaerense al menos, que es lo que yo conozco.

Cuando veo publicidades que discriminan tanto a la mujer, que le asignan roles tan estereotipados, en fin, tan vergonzosas, pienso si el INADI (Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo) no debería intervenir...

Se fue

2011-10-29T17:53:00.001-03:00

El 30 de mayo armé una valija y me vine a Montevideo. Mamá estaba mal, me necesitaba acá para que le diera una mano. Y lo hice. O creo que lo hice. Eso siempre queda en rojo cuando alguien se va. Y mamá se fue. Esperó hasta que Marga viniera y lo último que dijo fue “Viniste, Marga…, viniste a Montevideo”.

Unos días después, se fue. Lo último que le quedó en la conciencia fue que Marga estaba conmigo. Que no me quedaba sola, que a pesar de la distancia de tantos meses, seguíamos juntas. Mamá murió y yo todavía me pregunto qué pasó, cómo puede ser que hoy sea el cumpleaños de papá si mamá no está. ¿Cómo vamos a sobrevivir sin ella? Sin sus consejos, sin su guía, sin su preocupación por nosotras, sin sus imposiciones, sin sus comentarios no solicitados. Sin todo lo que la hacía única.

Y lo hacemos, de alguna manera, Marga, papá y yo, seguimos vivos. Seguimos mirándonos, a veces espantados, pero seguimos acá. No se abrió la tierra, no nos tragó a todos. Mamá se fue y acá estamos, yo he vuelto incluso a reír, porque la vida sigue y es sabia y nos arrastra a los que todavía quedamos para que no nos vayamos hundiendo en el fango del dolor. Lo único que tenemos que tener es a alguien al lado. Papá me tiene a mí, feliz cumpleaños, viejo, a pesar de todo. Y yo la tengo a Marga. Y aunque no soy la mejor compañía, ella me tiene a mí. Y las dos tenemos a los gatos. Y ellos no se tienen entre ellos porque se odian, pero nos tienen a nosotras.

Estoy haciendo trámites legales, estoy haciendo cosas que no me gustan, que me duelen, que me joden un montón. Estoy dando por terminada una etapa muy dolorosa, muy compleja. Y a pesar de lo definitiva que es la situación, es al mismo tiempo, muy cambiante.

Han sido años muy duros, muy difíciles para Marga y para mí. Hace unos días leía mi blog “Capitán en el Puente” y me daba cuenta de lo felices que éramos todos juntos allá por el 2009, cuando todo esto no le pasaba por la cabeza a nadie. Yo venía, claro, porque papá ya estaba mal, pero mamá no. Mamá era “la Comandante” que justamente, comandaba y con total autoridad, mi vida. Y la de papá, y la de Marga, y la de sus hermanas. Comandaba. Estaba bien, tenía energía, tenía ganas de vivir.

Siempre me amenazaba con irse para casa cuando nosotras estuviéramos acá de visita y hacernos las cortinas de voile para las ventanas. No podía concebir una casa sin cortinas de voile. Yo no puedo concebir una vida sin ella.

Y sin embargo a veces parece que hace tanto que se fue.

tríptico

2011-10-26T21:27:00.000-03:00

Las fotos de Vero son capturas de Skype

Pasan cosas. A eso se debe mi silencio. Nuestro silencio en este blog. Ahora más que nunca nuestro blog. Pasaron cosas que no deberían haber pasado. De esas a las que uno siempre teme y cuando llegan no nos sorprenden pero nos dejan perplejos, mirándonos sin poder respondernos cómo fue que ocurrió. Otra vez la extrañeza en los despertares intempestivos, tratando de negar la ausencia. Otra más que viene a sumarse a la dualidad o al límite realidad/irrealidad siempre parcial y deslizable.
Nos pasan cosas. Como a todo el mundo. Y yo me repliego sin poder ponerlas en palabras escritas. Me es fácil contar banalidades. Me cuesta mucho hablar desde el dolor. Como a todo el mundo.
Más cosas malas que buenas. Pero algunas buenas todavía. Como el amor que resiste todos los embates, a pesar de los pronosticadores de la durabilidad de las relaciones, que los hay por todas partes y de todas las edades, bueno, vengo a enterarme ahora... A pesar de nuestras propias inseguridades. Más de ella o más mías según los influjos de cosas nimias o simples, caprichosas o lógicas y fríamente calculadas.
La frase: Lo que rozó mi amor sigue vivo, que llevo tatuada, naturalmente se agiganta con el paso del tiempo y el roce de esas alas invisibles. Y el dolor es un combo que se agranda. Por eso hay días en que te necesito más que tanto. Más cerca que nunca. Y las horas de Skype no nos alcanzan para lamernos las heridas. Para llorar. Para reir. Para seguir viviendo.

no aclares que oscurece

2011-09-18T17:52:00.004-03:00

Verónica me comenta:

-Acabo de enterarme de que según una investigación de la Universidad Australiana*, los zurdos somos dual-core... usamos los dos hemisferios cerebrales para procesar el lenguaje. No lo digo para regodearme... te lo cuento para que no te sientas TAN MAL.

Estuve riéndome a carcajadas por un largo rato... no podía creer lo que me estaba diciendo ni la manera tan cómica que había elegido para hacerlo... Entonces, cuando pude volver a hablar sin que la risa me interrumpiera le dije:

-¡No te puedo creer lo que me estás diciendo!

Y su respuesta fue:

-Pero pará, pará... vos... ¿QUÉ ENTENDISTE?

...

(xD xD xD xD)

*Layton, Julia. "Are left-handers quicker thinkers than righties?" 08 December 2006. HowStuffWorks.com. 18 September 2011.

Imagen tomada de http://medtempus.com/archives/ser-zurdo-parte-i-causas/

Feliz Aniversario Amor!

2011-09-05T03:44:00.000-03:00

Mirá, mirá...

2011-08-26T00:26:00.000-03:00

por Vero

Mirá, mirá, cómo salí...
Riámonos de mí!

¿Se acuerdan de esta publicidad?

¡Con cara de Zombie en una captura de Skype!

2011-08-08T00:51:00.000-03:00

Estaba leyendo una nota sobre periodismo sexográfico y me vinieron unas ganas irrefrenables de prepararme un té. Por suerte tengo uno que es bastante suave.

Porteño de ley

2011-07-15T01:51:00.006-03:00

por Vero

Catorce de julio, cumpleaños de mamá, viaje obligado a la confitería. Un viento de locos en la Avenida. Consigo un taxi, le indico el camino y subo el volumen de los auriculares. Cuando llegamos, le pregunto si me puede esperar. Conciso y rápido como me gustan, aclara: Sólo si no hay mucha gente.

Salgo 15 minutos después. Mientras cargo los paquetes en el asiento de atrás le comento:

- Muy rubia, muy linda la que me atendió, pero…

Cierro la puerta y lo escucho decir:

- ¡Y qué querés, papá, vos querés todo! La querés linda, la querés viva. Todo no se puede – se ríe a carcajadas y me pregunta - ¿Vos no sos de acá, no?
- Más o menos. Nací acá en Montevideo pero hace años que no vivo acá.
- Y se te nota…, tenés una voz de porteño.

Sopeso la posibilidad de no sacarlo de su error pero finalmente digo:

- En todo caso, tengo voz de porteña.

Los ojos de asombro clavados en el espejo retrovisor.

- Perdoname, yo…
- No te hagas problema, me confunden con un hombre todo el tiempo. Debe ser por el pelo corto y la espalda ancha.

Se hace un silencio y después acota:

- Y perdoname por lo otro que dije de las…
- No, no pasa nada, las mujeres sí me gustan.

Me mira, se sonríe de costado, arquea una ceja curiosa y su mirada parece decir “Al final en qué quedamos?”.

Cuando llegamos a casa, mientras le pago me pregunta:

- ¿Quién cumple años?
- Mi vieja.
- Fa, nos cuestan caras las mujeres, ¿no?
- Ni lo menciones.

mejor, abrazarla en silencio

2011-06-09T01:50:00.001-03:00

la abrazo. tiene frío.

-quiero volverme tu piel- le digo casi al oído.

ella entiende: "quiero envolverme en tu piel", y piensa: "¡chau!, como en el silencio de los inocentes."(...)*

veo que no reacciona como yo imagino... entonces, deshago apenas el abrazo para interrogarla con la mirada.

-no soy tan romántica-, me responde.

-sería la única manera de poder protegerte y estar todo el tiempo con vos- y aclaro: pero si te diera mi piel yo estaría muerta...

-es que yo entendí otra cosa-, confiesa.

* el film "the silence of the lambs" aka "el silencio del os corderos"..

"confusa e felice", y nerd!

2011-06-05T01:06:00.001-03:00

sábado a la noche. feliz, escribiendo la actividad práctica del curso que estoy haciendo. casi terminándola, me pregunto si no habrá data que estoy obviando por no leer el artículo sugerido por el tutor. comienzo a hacerlo, pocos párrafos después tiene un link a una lectura complementaria. me tiento y la bajo de Internet. son doce puntos desarrollados cuidadosamente. leo los primeros, me resultan interesantes, es un tema sabido pero el enfoque y el humor con qué está escrito hacen que continúe leyendo. mi cabeza vuela, mi cuerpo se mueve, suena la Consoli a todo vapor... se me ocurre que -a pesar de estar disfrutándolo- debería apurarme. no llego, no tengo tiempo para leer todo antes de la entrega, en especial porque el martes tengo que dar una charla y quiero ultimar detalles. estoy entre dos aguas. pivoteo entre el curso y la charla. necesito ejemplos, ejemplos reales que ayuden a la gente, pero sobre todo a mí, a entender de qué estamos hablando. encontré un material fantástico y quiero aprovecharlo, lo bajé ayer y apenas lo miré... me aboco entonces a él. es una guía de la OMS, mejor fuente imposible... encuentro defectos, quizás sea la traducción, sí, debe ser eso, ojalá la consiguiera en el idioma original. leo las tablas, las interpreto como si estuviera frente al auditorio, reviso los fundamentos que los autores hacen de las recomendaciones. navego entre dudas y certezas. ¿acaso no se trata de eso la felicidad? una idea, cierta claridad en medio de la confusión y el caos.

las diez. llegó la hora de que nos conectemos. la música sigue sonando. no quiero apagarla. "quién es", me dice. "Carmen Consoli", le contesto, y le hago escuchar mi tema preferido. le gusta, pero más le gusta verme bailar para ella. toma capturas con la cámara. salen movidas, por supuesto. "¿vos no tendrás otra que estás tan contenta?", se le ocurre preguntarme. me da risa. "no nena, ¿vos pensás que alguien que está feliz porque estudia dos cosas a la vez puede estar con alguien?". "estás conmigo", me dice. "claro, sí", le contesto*.

Confusa e felice

Carmen Consoli live @ Roma, Alpheus, durante il Raduno del suo Fan Club, 29 gennaio 2011

* otra nerd, por si hiciera falta aclararlo =P

probabilidades

2011-05-17T22:37:00.000-03:00

se sentó a mi lado en el lugar quizás más improbable del mundo. pero lo hizo. acercándose lentamente se ubicó junto a mí. estrictos anteojos de sol. no sé si me vio, o me reconoció, pero yo sí. apenas giré la mirada, como de soslayo. nada nos vincula excepto la pasión que algún día sentimos por aquella mujer. lo vi envejecido, arruinado. me animaría a decir que parecía abandonado por la vida. y eso que a él le fue mejor, si es que la idea de mejor o peor entra en la dialéctica de casos extremos como estos.

visibilidad x 2

2011-05-13T23:13:00.000-03:00

visibilidad 1:

Un querido y admirado profesor mío esperaba a sus alumnos. Yo intentaba terminar de escribir el capítulo de un libro. Mientras tanto charlábamos. Mejor dicho: él hablaba y yo le hacía de contrapunto. El tema era nuestro amado vecino país, Uruguay. En un momento él plantea que desde hace años no consigue volver a tomar la cerveza que más le gusta: la Norteña. Que cada vez que viaja y la pide, le dicen que no tienen... Sus palabras detonan en mí algo muy vago, creo recordar que Vero me contó algo así, creo que ella sabe dónde la venden. Tomo el teléfono y le digo a mi profesor:

-Le voy a mandar un mensaje a Verónica porque creo que en el almacén de la esquina de la casa de sus padres siguen vendiéndola.

Minutos después llega su respuesta: efectivamente es así, a su primo que vive en Tailandia le pasó lo mismo: no conseguía Norteña por ningún lado y cuando fue de visita tiempo atrás Vero le había dicho dónde conseguirla. Ese era el recuerdo que yo tenía.

Le leo el mensaje empezando con: dice Verónica que... (bla, bla, bla)

El profesor se queda pensando un segundo. Hasta que cae. Como le pasa a todo el mundo cuando planteo las cosas de ese modo. Cae en la cuenta de que no tiene ni idea de quién es Verónica, y como es lógico, pregunta:

-¿Y quién es Verónica?

Entonces, de mi boca sale la frase dilucidatoria:

-Mi pareja, que es uruguaya.

Fin de mi ~~obra de bien~~ coming out del día.

visibilidad 2:

Voy, no sé por qué ni a qué, al despacho del jefe. Me encuentro con una reunión informal para decidir el tema que se tratará en la charla del 28 de junio. Gente parada y gente sentada en torno al escritorio. Como es habitual en mí, desconocía la charla y desconocía la reunión previa. Alguien me ve entrar y me pregunta:

-A ver Marga, estamos tratando el tema de la charla del 28 de junio.

Mi voz cantarina interrumpe diciendo:

-¡28 de Junio, Día del Orgullo Gay!

De repente siento que estoy en una especie de Gran Hermano donde las cámaras giran para enfocarme, pero esta vez en lugar de cámaras hay rostros que apuntan su mirada inquisitiva hacia mí, desconcertados por mi aporte, o mi interrupción, o la extemporaneidad de mi comentario.

Al tiempo que ellos exclaman un fingidamente sorprendido:

-Ah..., no sabíamos -yo atino a salir del paso aclarando:

-Sí, es el día del Orgullo Gay, en conmemoración de Stonewall. El día internacional, porque acá es en Noviembre -mi aclaración parece aliviarlos, porque al unísono exclaman un "Ah!", como si se les hubiera evitado el oprobio de tener que dar una charla en ese día.

Fin de mi cuota de concientización pro-gay.

quince con cuarenta

2011-04-21T22:02:00.003-03:00

Vero sale de compras. Yo, entretanto, preparo la comida. El tiempo pasa y me distraigo cocinando... una de las tareas que más me gusta realizar. Sin embargo me doy cuenta de que casi todo está listo y ella no llega. Me preocupo y como siempre, la llamo:

-¿Dónde estás?

-En la esquina de casa -miente-, en un minuto estoy allá.

Mientras atiende la llamada, la empleada de la caja de la galletitería la mira con curiosidad. Cuando corta, Vero levanta la mirada y se encuentra con su rostro inquisitivo, la barbilla ligeramente elevada, el cuello estirado y los ojos bien abiertos. Era obvio que quería saber qué pasaba. Entonces Vero dice en voz alta y como con cierto fastidio:

-Yo lo que tendría que conseguirme es un marido. Porque si tuviera un marido no le importaría dónde estoy, ni se le ocurriría llamarme.

-No, claro, no les interesa nada... -confirma la cajera, en tono cómplice y prosigue con la indagatoria:

-Era tu hermana...

-No- contesta Vero- Era mi mujer.

Por toda respuesta se escuchó del otro lado del mostrador:

-Son quince con cuarenta.

Fin de la curiosidad, de la compra, y de mi espera ;-)

Juin 1950 à Belle-Île...

2011-03-23T13:38:00.003-03:00

Marie-Paule Belle - Celles qui aiment elles

Show acústico en TV5 Monde

Celles qui aiment elles

aquellas que aman a ellas

Elles se tiennent la main en secret sous leur veste

ellas se toman la mano en secreto bajo sus chaquetas

Se caressent des yeux sans un geste

se acarician con los ojos sin un gesto

On lit sur la photo où elles sourient tranquilles

se lee en la foto donde ellas sonríen tranquilas

Juin 1950 à Belle-Île

junio 1950 en Belle-Île

C’était pas facile dans ces années-là

no era fácil en aquellos años

Et en ville on en parlait tout bas

y en la ciudad se hablaba por lo bajo

Les mots de haine, ceux qu’on entend à peine

las palabras de odio, las que se escuchan apenas

Les ont fait pleurer bien des fois

las hicieron llorar muchas veces

Suivre le modèle

seguir el modelo

Impossible pour celles

imposible para aquellas

Qui aiment elles

que aman a ellas

Et moi qui sais le prix de leurs amours rebelles

y yo que sé el precio de sus amores rebeldes

Moi qui suis mi-voyou, mi-voyelle
yo, que soy medio golfo, medio vocal (contraposición masculino/femenino)
Si j’ai choisi d’aimer un triangle isocèle

si elegí amar un triángulo isósceles

Je peux vivre au grand jour grâce à elles

puedo vivir abiertamente gracias a ellas

C’était pas facile dans ces années-là

no era fácil en aquellos años

Et en ville on les montrait du doigt

y en la ciudad, se las señalaba con el dedo

Les mots qui glissent, les regards en coulisse

las palabras que se deslizan, las miradas escondidas

Les ont fait douter d’elles quelques fois

les hicieron dudar de ellas mismas algunas veces

Pour toucher le ciel

para tocar el cielo

Elles avaient besoin d’ailes

ellas necesitaban alas

Besoin d’elles

necesitaban de ellas