終於有時間去瑜伽教室折身體了

可是，八月的大忙身體累積太多壓力，演變成九月一來我就生病了....

猛流鼻水，不斷哈楸的感染症狀，鼻子好癢好難受

撐了3-4天終於受不了，今天送完小孩上學後趕去診所看病拿藥

藥吃了症狀有減緩和，換來的是頭悶悶的思緒變慢想睡的fu（唉呦～）

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八月，真的很瘋狂

瘋狂到，我會記很久，不會忘掉今年的八月我是怎麼過的

從月初去台東開始，到月底兒子開學，整整的超過三個星期沒有停下來，每天都有行程

有出國、有工作、有讀書會、有家庭聚餐、有家庭旅行、有進修...

每一個在我心頭都有份量，所以才能把時間劃出來排到行程去

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八月，真的很瘋狂

算算從八月初出發去台東，到了今天（八月的倒數二天），都沒有完整屬於自己可以好好休息的時間

真的超級瘋狂！

身體感受到很強烈的累，到後面幾天整個肩頸都很緊繃

但心裡面卻是深吸一口氣，

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八月，真的很瘋狂

瘋狂到，我會記很久，不會忘掉今年的八月我是怎麼過的

從月初去台東開始，到月底兒子開學，整整的超過三個星期沒有停下來，每天都有行程

有出國、有工作、有讀書會、有家庭聚餐、有家庭旅行、有進修...

每一個在我心頭都有份量，所以才能把時間劃出來排到行程去

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七月兒子放暑假，我也跟著放

今年的五六月月，日子過得好滿好緊湊，經常都在拚達陣

那時候好渴望好好的放空，什麼都沒有的空下來停下來的靜止

如願的，七月真的是這樣過的

大半段的時光，都陪著孩子在生活，就是吃飯睡覺家務煮飯看著他玩耍這樣的事情中度過

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現在的自己是越來越能享受獨處，但沒辦法自己睡的罩門還很嚴重，希望以後能越來越好，不然出門工作旅行都要帶著阿倫跟哈小倫這兩顆大小安眠藥才行了！

很喜歡這趟的台東工作旅行之旅

去了一直很想去卻沒去過的長濱

然後回到台東市區，用穩穩的節奏帶工作坊（比起一個人到陌生地方旅行，工作的節奏我反而熟悉）

在市區住教師會館，是平日來台東慣住的地方，那種安全感反而給我一種很放鬆的支撐（在教師會館的這一夜我睡得無敵好）

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葉怡蘭說：「在一個人的旅行中，會發現自己的喜好，即使是吃住的小細節，你都在選擇你最想要的，發掘什麼是讓你最自在舒服的生活，這過程一定會讓你更瞭解自己。」

這句話絕對是我一個人旅行的出發點，就是想更瞭解自己。

從事深度的心理工作好多年後的現在，對「安靜」的嚮往越來越深刻，但安靜在生活運轉中很難持續，況且不是其他家人的需要，所以一個人旅行時，就想來安靜。不過真的來到一個靠大自然這麼近的地方，蟲鳴蛙叫還有不斷飛進來的各式蟲子，我有重新審視自己可以接受大自然的底線。獨處我還挺可以的，但我最大的考驗是晚上一個人睡，那真是很大的自我挑戰。

朋友問我來到這：「有放空到嗎？」

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總是要用很大的力氣，才能把自己從那種跟家庭的黏膩中拔開

習慣身邊有他們，太引以為常的結束一天行程後就是「回家」

不過，一個人的旅行仍是需要的

因為離開，才知道那些日復一日生活中必然的那些，是生命裡頭好重要好重要的一大塊

離開，隔一個距離才更看得清楚

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平日生活裡，白天是自己的，雖然也要工作，但可以拿捏安排，這裡部分，有份能投入的專業在，是成就感跟個人空間的來源。傍晚過後，兒子跟老公回家，就是跟在一起的時間，吃飯說話看聯絡簿洗碗收拾趕小孩洗澡講睡前故事有時陪睡等等等的，是日日進行的晚間家庭生活，同時也是自內心的親密感需要，說話聊天知道孩子老公白日過得如何，一起吃飯時輪流點看喜歡的節目，一起笑或者驚嘆。這階段的我，總拿著行事曆安排拿捏，哪些時段排了工作，哪些時段就要劃給家庭，哪些時段劃給自己，心中的那把尺調了又調，修修捏捏的調度著。把心中重要份量放進來，顧著每一塊，小心地抓到某種「平衡」狀態，有時很耗費心力，但又是最願意努力的。

12天裡，其他的面向被拿掉了，只留下一個叫做「媽媽」的角色。

那12天，我怒吼小孩的次數，比一整年的總和還要多。可是真的好難不吼，每天趕起床、趕吃早餐、趕出門、家裡永遠是亂的，地板永遠都有食物的削削，在屋子時都是沸騰的，然後洗不完的碗、衣服、整理、罵小孩、煩躁，瀕臨崩潰邊緣又拉回來好幾次。

那12天，即便睡眠不足也堅定的要早起去上瑜伽，再沒有那一點安靜的空間真的會瘋掉。我完全知道我的沒耐心，煩躁，來自於「沒有空間」可以靜一靜。

那12天知道，原來一個小孩真的好控制很多。（三個的難度真的很高啊）

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我最愛最愛的就是港區跟駁二（那時寫了一堆文：連結在此）

真是代表某一個階段的甜美記憶

所以我心裡面最深刻記著的是當時的駁二，很初開始發展的駁二，樸實但又令人流連充滿生活氣息的駁二

現在的駁二，人潮更多，展區更多，店家更多，文青更多，商業氣息也更多

這裡已經不是我最初記憶中的港區駁二的

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這一場從開場到結尾，中間沒有休息，我就這樣高度專注地聽了兩個小時超過

講題是：「在愛情中，與自己相遇」

主講人是已經非常有知名度的楊士毅（阿貴）老師

好久沒有聽演講了

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暑假，作息亂糟糟的情況下，我還是堅定的起床吃點小東西梳洗準備出門上瑜伽課

某個程度，有那麽一點點的佩服自己

不過我真的知道，當我這麼做之後，我真的會喜歡這樣的自己

這就是我起床的動力

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暑假的日子過得真是凌亂

好像每天都亂糟糟沒有重心

有一天突然在臉書上唉唉叫著說自己好久沒寫東西覺得面目可憎之類的話

結果很意外的

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年底的回顧文，是心裡頭惦記著一定要寫的，畢竟發文量越來越少的現在，無論如何都要好好的寫一篇為一整年做個回顧啊！（同時也體會到如果要有完整時間才寫文那就根本寫不出啦，我要練習著用分段的寫，擠一點算一點的留下紀錄才是，這段話也要2016底之後才能驗收了）

2015的我，內在有些明顯的變化。不知道是否是年紀的關係，或者該說是對生命現狀整體是安穩滿意的，整個人越來越往安靜的地方去了，今年第一次把臉書上的生日動態取消，生日當天安靜的跟最親近的家人一起過，那一整天都覺得很舒服。朋友們寄明信片給我，也不再像過去那樣在臉書上標籤道謝，轉而是好好的寫一段話私訊給他們（對我這樣跟人互動的能量越來越低的朋友還留卡片扣打給我，很珍惜這樣的情意就是要說點心裡話才回應得了），一次一個對象的好好說話，我整個人才舒坦。臉書上的按讚與大眾化的祝福，離我遠去，越來越做不出來，雖然心裡頭是收著朋友們的近況的。

先來說說2016對自己的期望：

保留給自己的時間要再更清楚篤定同時精緻深刻。跑步、大自然裡走、安靜、書寫…，這得要保留住，我才能有相對的力氣，給予與付出。 （練習著分段書寫）（附加的就是減少臉書的使用量）

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兒子大約吃二三口後，我就要轉身去用剛剛微波加熱好的米飯去捏小飯糰囉。兒子可以日日吃同樣型態的早餐，只要偶而添加一點小變化或者不變化，他也都能持續地吃。他的小飯糰，有時夾肉鬆、有時芝麻拌料、多數是海苔口味，那些拌飯用的香鬆也是常備物品。早餐都是這樣簡單，我好準備，他也好食易就口，家裡有什麼他愛的，就多灑一些給他，比方香蕉切片淋巧克力醬、堅果類豆豆，或者偶一的小餅乾等，會這樣輪著上，很少的時候會煎個蔥油餅給他，但因為蔥油餅要顧火侯，對我來說比較佔時間，曾經我把蔥油餅丟著不管去叫兒子起床，等回到餐桌時發現早已經焦了。

我家兒子上學日早上的日日日常。我日復一日的媽媽樣貌。

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第一件事：跟好朋友不愉快吵架

看到這個標題，真的會覺得這是小孩子吧，不過，不是我兒，正是年過40仍不成熟的媽媽我。

跟好朋友有工作上的合作，有時討論工作要事時，我會忘了切換角色，心裡有什麼就直接說，惹得好友不快。

不過，回想起來，若光看自己表達的意見，那還是我如實的「看法」，確實就是在同一個事件上的看法不同。我只是如實。也不想被說服。（就還是很任性）

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第一件事：跟好朋友不愉快吵架

看到這個標題，真的會覺得這是小孩子吧，不過，不是我兒，正是年過40仍不成熟的媽媽我。

跟好朋友有工作上的合作，有時討論工作要事時，我會忘了切換角色，心裡有什麼就直接說，惹得好友不快。

不過，回想起來，若光看自己表達的意見，那還是我如實的「看法」，確實就是在同一個事件上的看法不同。我只是如實。也不想被說服。（就還是很任性）

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雖然生活與日子不斷往前，但能停下來寫些什麼的時光，卻覺得淹沒了

有時雖然會懷念過去那個，什麼都想寫、紀錄、分享，同時也跟許多朋友在部落格上交換生活與心情的年代（那種感覺其實很像交換日記，只是改成部落格的形式，有時有私密的文就上鎖給密碼，那是個彼此熱烈交流互動的時代）。到了現在，雖然明白那樣的日子確實是過去了，現在的自己也不是那樣的心情跟狀態了，但有時也會突然有種就是想紀錄的狀態，就是現在寫文的當下。真的有可能是一種曇花一現，但也總比花不開好。

這是個老公回去上班、兒子回去上學，而我開始恢復以自己為主的步調的第二週。經過一整個暑假，我好似到了第二週整個都快過完的這時，才有一種回來的感覺。開始有力氣可以煮飯、整理家務、慢條斯理的安靜沈思與晃來晃去。（這中間我一直也是有零星工作的狀態的啦，我是半職XXX，半職家庭主婦）

突然好想紀錄一下我這個禮拜做了哪些事噢，就是想為這開學後的第二個禮拜，我回過神之後的狀態，記上一筆。

這星期：

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很奇怪，年輕無家累時，我一次也沒想要過獨自旅行；除了大學出隊、畢業後工作出差、自強活動之外，我也很少會想去旅行；那時候的我，在「移動」部分的能量，是很弱的。非常的依賴、對不確定的事充滿擔憂不肯跨出去、對適應陌生環境也非常的不耐（耐心跟耐力都不足）。那時候的我，沒有獨自旅行的念頭。

跟阿倫交往結婚後，旅行都是跟著他，他會替我打點好一切，我只要跟著走就好，會被照顧得好好的。

直到，我當了自由工作者，一切開始慢慢不一樣了。

我越來越渴望，用自己的樣子，去感受這個世界。也越來越渴望，保有完整的自己，用自己喜歡想要的方式，小旅行。那種自己跟自己說好了就算，那種說走就走、想停就停的隨意，無需商量，沒有顧慮，也不必解釋。嚮往極度的安靜，還有放空。很多的理由，讓我越來越確定，關於獨自旅行，非上路不可。

在我這個階段，獨自旅行非理所當然。我自己是得鼓足勇氣，才可以辦到的，也需要爭取，對先生，也對兒子。到我這個階段，才開始要獨自旅行，外在的障礙是多一點的，但好在只要心裡夠確定，還是有機會的。

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生命裡頭，流轉的人事物這麼多，難免有時候就混亂了，就這樣被淹沒了，或者就忘記了那些對自己重要的那些。

如果可以，寫幾個問句問問自己，讓自己好好回答，什麼是我這個人，生命中的看重與偏好。

『現在的你，活得像自己嗎？

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這學期的哈小倫，小一生活來到下半場。

經過了一個徹頭徹尾大放鬆的寒假回來，這孩子回到學校後，明顯的整個人散發一種穩定的氣息。也許是生理年齡又往前多了半歲，也許是適應了校園生活，也有可能是寒假的大放電...，很多種可能，不確切是哪一種，總之整個人的變化，連老師都可以明顯感受到。

而我，在經過上學期期末考的震撼教育後，想通梳理清楚心中真正在意看重的，是學習的過程、態度以及理解，而不完全在結果。對分數的鬆綁，進而比較能把學習這件事放回去孩子自己身上，我就當個協助者就好。是在兒子想不出方法解決來找媽媽商量時，幫忙想辦法用的；是在兒子怕背不過唐詩擔憂無法過關時，把這問題給國文老師爸爸的；是兒子在述說在學校蒐集好寶寶貼紙有多困難時，在一旁笑著說「是齁，真的喔」這樣的角色...

他的功課我還是會看，尤其考試前。他的國語表現的比較穩定，相較下就是那種對數學少根筋的孩子。

從遺傳的角度，我跟他爸數學都爛（我們兩個都是文科人），拉分數的那種，所以生出一個對數學抽象概念無感的孩子也是正常。那種孩子你要比我強的念頭，我們倒是沒有，只有一心檢討自己給孩子這種基因難怪。（有些家長自己當年唸書唸得不怎麼樣，但當了爸媽之後就很要求孩子功課分數，這種我都覺得小孩很慘，因為家長真的不會知道唸書的過程要遇到多少關卡跟挑戰，如果這些都不懂，不懂就是不懂孩子面對困難時的心情，最後很容易就會被孩子推到八萬哩外去，咦，我怎麼會扯到這裡？真的是有感而發吧）。還有另一種角度是，數學抽象概念在我們家的生活情境相對的少（相較於語文），所以孩子理解不上也是合常理，該調整的是多提供相關的生活情境素材，而不是怪孩子怎麼都學不會。深自檢討後，再回過頭來看兒子的數學，寬廣多了，雖然他那個數學打結又堅持用自己以為的方法計算結果都是錯的在那當下真的孩子有讓我有點火出來（我在心中默念，功課是他的、考試是他的、分數也是他的，讓他自己看著辦）。還好的是，每次我快火起來時，他爸就會過來接手...

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越來越知道，文字對我，是一種清晰的標記，可以留下些什麼的一種作用（饒舌）。

（巴里島街邊的郵筒不顯目也不好找，幾次在街邊看到很像是郵筒的紅色郵箱，明明上頭寫著MAIL，依然讓人不能信任這是可以把我手上珍貴明信片寄回我國家的東西...，問了當地人好像也沒有一個確定答案。所以我就忍著最後一天到機場時，想著，這不會有問題了吧？這樣才寄出明信片的）

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這個寒假，在峇里島窩了13天，住了4間旅館，去到山裡、海邊，還有街邊小店，很滿又很留白的13天。

長程旅行對我來說是不容易的，如果不是我家另外一個人是那種有假不出門會全身發癢痠痛的個性，我是極少會做這樣的選擇；到假期尾聲，已經好想家，旅行中的點滴，是回到台灣之後，才慢慢回味感受的。

旅行中的美好是什麼？

對我來說，是換一個地方，跟最親愛的人窩著，一起經驗，一起遊歷各種新奇的、冒險的、陌生的，甚至是困難的。

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【只是想念】

年初五的酒杯，放到初七（都開工上班上學了）才洗。

前面兩只小一點的酒杯，是很好的杯子，水晶做的，記得沒錯的話，是咖啡貓小姐送我們的，應當是新婚禮物。非常之薄，拿在手上有一種非常易碎的珍貴感，小心翼翼輕手輕腳的，感覺當這杯子拿在手上時，連大聲說話都不可以，因為好怕弄破它，又感覺好容易就可能會的那樣。所以這杯子，我絕不會在喝酒微醺後洗它，也不會讓它們混在一堆鍋碗調盆中排列待洗；它們絕對是獨特有專屬的，在心有餘裕空間寬敞專心致一的時刻，才會洗它。

後面兩只高一點的杯子，是當年喝酒喝到某種程度，我們講究的不再只有酒的等級層次配菜，就連杯子都開始計較時來我們家的。那時的酒會，我們帶自己的杯子出席，整夜的喝，卻是清醒，被包圍的滿足。（王先生，我想念你～）

年初五，在家請客，來了一群在同一個地方認識的朋友，這群人，根本就是當年我跟阿倫結婚時出席的原班人馬嘛，有媒婆、伴郎跟禮車司機，生命中曾經的片段存在感很重的一群人。十年過去，雖然那店已經收了，但我們還在，而我直到現在，才知道我生命裡的某段燦爛如花的歲月，如同那樣消逝般的遠去；那店消逝後，我才真正明瞭曾經擁有過什麼，同時失去了什麼。

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（照片是本月參加蝙蝠俠路跑的英姿）

這小孩就真的是長大了，在上了小學一年級從期初到期末，就是這麼明顯。

今日是這學期的最後一天上學，送著開開心心帶玩具要去學校同樂會跟同學分享的他出門，跟他說再見後，「目送」他走進校園、轉入樓梯間、上了三樓走廊，突然鐘響，就看著他動作快的奔跑進教室。那時我心裡想，這孩子過了一個學期的國小生活，「鐘聲」對他已經有了意義（過去是沒有的，鐘響渾然不知那是什麼意思，還是可以慢吞吞的走）。看著孩子長大就是這樣，一方面欣慰，一方面心裡頭輕嘆著過去的日子不會再回。

昨天，同時收到學校跟安親班給的成績單總評語。謝謝老師，願意看到他整個人，而不單單只是某些行為，因為這是「他的」成績單，老師們說著跟他有關的事，我一張張的唸給他聽，讓他知道老師對他的喜歡與鼓勵。他很開心，可以感覺得到某些鼓勵將會轉化成他生命中的某種激勵，孩子是很渴望被看見的，當知道被看見時，也就知道自己被珍惜吧；當知道自己是被珍惜著的，也就更願意跟那個珍惜的心意合作吧。

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