tag:blogger.com,1999:blog-369857842023-07-17T18:16:09.979+02:00Caroline C.http://www.blogger.com/profile/06303408204196294873noreply@blogger.comBlogger2080125tag:blogger.com,1999:blog-36985784.post-8020142951181587182023-07-17T17:54:00.001+02:002023-07-17T18:15:25.077+02:00

託負白鴿啣去 一把小金鎖關於我嫩綠鮮黃艷紅的過去 如何造就今日蒼白的我深鎖的門守護我 深層的內裡皺折 因為喜歡你 很喜歡你願意 開誠佈公所有 奇怪醜陋的歪斜瘡疤一把鎖與一道門 是我的愛於你 現在未來是愛 計畫期盼是愛 聲音溫度才是愛 鎖與門該丟進抽屜 和落單的棋子罷工的筆 在四方的永夜裡 一起沉睡被遺忘 當你明白 鎖與門後的風景就是 現在的腳印 未來的身影 門已上鎖 敲門無人回應抽屜的鎖亦不見蹤跡

Caroline C.http://www.blogger.com/profile/06303408204196294873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36985784.post-85997341898166482122023-07-16T04:20:00.006+02:002023-07-17T18:15:37.599+02:00

/為了一首歌留下來。再給你兩分鐘。/某個段落瞬間把我吸進去一個真空的洞裡。某個段落讓我能在裡面輕躺一下，再起身與它一起前進。/「一首讓人自覺不能再如此耽溺於一首歌的歌」，你這麼想，卻仍停不下來。/被約束不代表被在乎不代表那是愛。/拿著槍要人選邊站的人，一開始大家為了活命只好困難地做出選擇。最後大家厭膩這戲謔的舊把戲，少了自由，生命、愛，變成沒什麼好在意的糞土，活得不耐煩，不再擔憂惹你傷心，不再懼怕你的子彈，不再屈服你的淫威選邊站。一個一個輕易的死在你的彈頭下，失去支撐的木偶般倒下，與垃圾無異。你什麼也不剩，只剩你自己，和一把噴濺了血花的槍。開心了嗎？/假如一個極愛的寶貝但快壞了不見了，我想我可能不想找到它。不願面對它壞掉的事實。寧可一直惦記著它，想念它，讓回憶永遠嵌在一切完好美麗的畫面。/一問三不知。百問百不知是否較好？/換了一個新網址好像把讀者也換掉（自己從書籤點進去看 blog 時

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我們是島，也是飛機。有時我們是島，有時我們是飛機。當我們都是島，相遇時，我們大片相連依偎，用島自己的語言，進行島與島的交流。同等立場姿態，彼此學習，相互尊重。當我們其中一方是飛機一方是島，我們降落至對方領土，心甘情願被異國氣候風土民情包圍，謙順服從，任其擺佈。其實更像是鳥與掌。在自由的天空中飛翔，停留於一個攤開的掌心裡，彼此雖陌生，卻毫無來由地滋生出默契，知道這佈滿曲折條紋溝渠的皮膚上，不會有一念參差而擠握出意外傷亡，如炎夏哭泣的冰淇淋甜筒，漸漸在手裡融化瓦解。鳥可以安然於掌中歇息一會兒，脆弱的生命，受到片刻充盈的愛護擁抱。有時我是島你是飛機；有時你是飛機我是島。當我們都是飛機時，我們無法降落彼此，無法併肩相依。我們錯過我們，不顧一切往自己的方向前進。飛機如何能降落於另一臺飛機上呢？就算能做出熟練的特技併駕齊駛，也需保持安全距離，太靠近便同歸於盡。兩臺飛機只能於天際交會，蝴蝶拍拍翅膀的

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/ 月經來後第三天至結束後的一周，是我的「聖女模式」。就如男性性慾滿足後進入思維清晰無欲無求的純淨聖人模式，我終於擺脫賀爾蒙作祟，解除身體疲倦思慮模糊胃口大開又脹氣冒痘全身浮腫的魔咒；我的身體輕盈充滿力量，頭腦清醒不再昏昏欲睡，這才是真正的我的身體啊！ 可惜無論是「聖人」或「聖女」都無法永遠端坐在神聖寶座上享譽榮光，不久就會被性慾與賀爾蒙這倆惡霸給狠狠踹下。身體的搖控器再度被搶走，與腦分道揚鏢，不完全同步運作。/ 若肯定自己的他人同時也肯定了自己會皺眉的其他人，便忍不住開始懷疑自己哪裡出錯而不自知，懷疑自己是否也和那些讓自己皺眉的人其實有相同特質⋯⋯/有些事冷靜思考並理智下決定了，要順便為自己斷絕後路，沒有在情感來攪和有後悔的機會。/ 過去人們的視野範圍只侷限於城鄉鄰里間，眼界就只有那些大叔大嬸阿貓阿狗，看到最後別家人也像自家人般如數家珍，個個好惡皆知，不知便捏造謊報，假的成真的，真的變

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/還要多遠才能進入你的心 還要多久才能和你接近 咫尺遠近卻無法靠近的那個人 也等着和你相遇 環遊的行星 怎麼可以 擁有你「環遊的行星 / 怎麼可以 / 擁有你」，我好像差點淹水硬吞下好幾大口的水被嗆到，酸酸的很難過。/突然覺得自己最近太膚淺，需要好好地磨練滋養心靈。/ 窗外有人在磚石路上騎滑板車發出響亮的喀啦喀啦聲，我以為是自己肚子又在叫，嚇一跳。 肚子有時發出叫聲時根本無感，我也不餓。好像它不是我的，有它自己的生命。 / 乳加可頌，肉桂捲，小圓麵包三明治。吃下太多精緻澱粉，吃下太多罪惡，癡肥而快樂，快樂卻罪惡。精緻的快樂，精緻的罪惡。/ 將抽象的意念以文字句體化，樂趣與快感；彷彿把水結成冰塊，可以拿給你看看。你的也給我看看。/ 為了補捉一瞬即逝的 B 想也不想地推開隨叫隨到的 A 。可是 A 的存在更重要，我更愛 A ， B 單靠它獨特的時效性卻能一瞬弔詭地抹殺 A 的一切。  / 

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關上門的午後 斜射的橙黃夕陽打亮 灰塵安靜的聚會 所有聲音慢慢躺下 我們的影子和笑 永遠封存在那兒 不會長大變老 沒了不起的煩惱忘了你的樣子 還記得你名字 那時不知 以後沒有以後 再見不會再見以前只是以前摔破的密封罐聲音散落一地揚起灰塵沾著陽光我們也被摔出一瞬長大變老成了自己與別人的煩惱

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/ 你說了句夢話卻如此狂妄，我的胃突然一陣翻攪，嘔吐感差點衝上喉嚨。 / 天放晴了，隨機播放的音樂卻一直出現帶雨的歌曲。也好，我的心還在下雨。 / 有時候極難過低落時就會想著「這時世界乾脆就毀滅算了」。實在太自私，要全世界跟著陪葬，比秦始皇還惡劣。 或許自私的人有部分就是不快樂吧？ / 《好心情》大概是 Coco 所有歌我最喜歡的一首，昨天一直用慢速哀傷的方式唱它，邊忿恨地想著這世界真不公平，毀了他人人生該死的人還不死，活得光采愜意，繼續為非作歹，不該死的就這麼走了？ 上帝是不是搞錯了什麼？ /大家對錢財與時間「浪費」的定義都不同。只要能帶給你快樂的，都不浪費。人生太難太苦了，而能用錢財解決的都不是問題。若有預算可以揮霍，換取一些悲苦人生的短暫麻醉，值得。一點一滴的快樂能積累成充實的幸福感，就如絲絲縷縷的悲傷也能裝滿為一杯滿溢、摧毀人心且漫長苦澀的憂鬱。

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早上騎腳踏車回家的路上，迎面而來的一個女孩與我四目相交。通常我會刻意忽略前方的人，避免眼神交會，靈魂漏電走火。而那一刻我就是想將她看清。她也看回來，作為反擊。 女孩大約十五、六歲，紮著精神的高馬尾，面容卻蒙層灰，黑著兩個眼圈，或許是沒睡飽的倦容。那一眼，我同時看到更年輕光滑、充滿生氣希望的她，最外層再疊加一個更蒼老、被人生踐踏過冷漠的她，她們三個連在一起走，六隻眼一同冷酷地望向我，彷彿詰問我這個世界怎能如此殘忍對待她？有時會懷疑自己是不是快發瘋？我沒有嗑藥，但我不斷出神；胡椒罐不停轉動研磨，如果不是手痠，或許整罐都磨進鍋裡。對，我的確沒嗑藥，我感到虛弱，像塊豆腐，摔了就破碎。我讓各種人事物穿越我，透明如水，不願再爭辯。許多事不能言語，說出口也於事無補。心痛不能說，只會變成自怨自憐自導自演的爛笑話，不如聊聊豆腐，牛奶豆腐、百頁豆腐、杏仁豆腐⋯⋯，保持一段客觀的距離，開玩笑就能事不關己，尺度

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讀書看到文字說天是白的，我很困惑。前天我收納眼裡的天空分明是藍色的，乾淨清澈，濃度適中，是非常舒服溫暖的嬰兒藍。那一刻我才領略藍色的迷人之處。從前只要聽誰說喜歡的顏色是藍色時我總忍不住內心斥之以鼻，「又是藍色！藍色到底有什麼好的？」甚至有電影名為「藍色是最溫暖的顏色」，什麼嘛？奶茶色也很溫暖呀！牛奶白倒入些蛋黃攪拌的乳黃色充滿陽光餘韻與夏日芒果和冰淇淋風味，比藍色更溫暖吧！但我卻能欣賞嬰兒藍，曾將房間漆上這粉嫩奶香的色彩，不過刻意再降低好幾階色調，不要太濃烈的寶寶感。我被包圍在溫暖又冰涼的殼裡安於自己建構的小世界，有些薄荷的清涼，又沒有純白的冰冷。但後來發現這顏色十分不上鏡，拍照會讓東西套上灰灰黃黃的髒汙濾鏡，特別是人，喜愛的程度便降低了。 而通透藍之美的瞬間，我對嬰兒藍的見解又更加深入；它是天摘下來的，輕盈自在，乾爽清潔，這樣的藍只有好天氣才會有。用粉藍來迎接新生兒來到這世界，是全然

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此刻我坐在陰暗微光的房中，不開燈。手機是火把，將我的臉隱隱點亮，有些神秘，有些憂傷。什麼時候我也變成一個巴著手機取暖的人？坐在微暗之中彷彿靜靜輕柔的擁抱，有種踏實的安全感。感受天色漸漸轉暗轉濃，經歷它的改變，成為它的一部分。若非一同經歷它的變化，直闖黑暗的內裡，便失去那樣的沉靜與坦然，如聽潺潺溪流的話語，任由風拂過肌膚；只有焦躁不安纏身，想快開燈，看清埋伏身旁蠢蠢欲動的一切。雨滴滴答答落下，密度越來越高，聲音也越來越響。雨氣與清涼微風將暑氣緩緩驅離。我先是包裹於幽暗的房內，外層又加了一層雨，舒服的白噪音。我活在這一刻，什麼也不想，紛亂思緒，吵雜人事，都從我身邊擦過。我喜歡這樣的抽離。我不是我，你不是你。重要的暫不重要，只有風和雨。躲在室內，壞天氣變得慈悲，人是如此難得可以空著；即使睡，也做著一個又一個的夢，忙碌復習白日的想望，試圖消化壓抑心底深處的難題。 什麼時候我也變成一個巴著手機取暖

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我遺落重要訊息 夢裡你所交予 訊息明確而 你面目模糊 我知道是你 如肺部來去的空氣 如包圍身體的海水 無形卻無庸置疑 我知道 是你 當夢於日光下乾涸褪色 訊息字句逐漸溶解難辨你的感覺凝固深刻化為一顆小石骰子般輕輕滾動腦中 失蹤訊息與認識不認識的人們永遠成謎但我找到你 重要訊息是你我知道是你

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/ 時鐘公正一格一格地保守前進，如白紙黑字忠實顯示，然而我偶而擡頭望向它的面孔，我不感到慌張或急躁，只是疑惑，不相信它告訴我的時間。 / 當你明白失去，不在你不要了，而是你連要也再要不得，才是真正失去。痛來得像是從天兒降的大石，瞄準心臟直落砸下，啪滋成一灘四處飛濺的肉醬。/ 甜美的等待在於你對結果已胸有成竹：你知道他不會愛你，而你還是要愛他；你知道他會回覆你，雖不是即刻；你知道你們就要相見，再如坐針氈也能夠忍受；你知道自己如何不堪他都會接住你，你放心讓自己被擊倒⋯⋯ / 我、我、我、我、我，到底有誰在乎對面的那個「你」？ 你還愛著或曾經愛著、他還愛你或曾經愛著你的那個「你」。/ 什麼玻璃心？每顆心都是血肉做的。玻璃碎冰冷，碎了還會刺傷人；真正的心是溫熱的，受傷了就靜靜腐爛。/我還在與揉眼睛搏鬥（揉）。戒菸戒毒是否就是如此？/對對方平時的愛護只是正常發揮，在爭吵彼此皆脆弱時卻拼命丟擲炸彈，

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/ Y 對前任用情至深，分手了心還是回不來，念念不忘。那麼多個日子過了，仍盼望有復合之日。手機桌布仍是前任照片；而手機是前任的禮物。 他們分手時他十分消沉，我問他有沒有哭，「沒有，哭不出來，只是很低落。」我感到非常不可思議，怎麼可能難過卻沒有眼淚呢？！？ 現在我明白有一種難過就是乾燥荒涼的沙漠，無淚，人被抽空近真空，失魂落魄，全世界不斷後退，變得好遙遠，不再與自己有關。曾經的柔情與甜蜜有多多，悲哀與孤單就有多多。而我和 Y 笑笑地淡聊這些，好似一切已不痛不癢。但我知道手機與手機桌布照片都是他每日握著且珍愛的傷疤；夜落，自己一人沉澱下來時，其實也有細膩心思的他才開始抽菸啜飲酒精，搔著舊傷止不住的癢，感受隱隱的疼，復習熟捻的痛癮。/ 在愛情裡，我們是前任形塑的產物。 沒有安全感、多疑、冷淡、自責、無能、放縱⋯⋯，受過的傷，癒合成了無法消除的疤，像是變形蟲；或是仍未癒合而潰爛的模糊血肉。 我們

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臉很乾 眼很乾 唇很乾 口很乾 髮很乾 腦很乾 心很乾 手乾腳乾 生活很乾 油滑的危機埋藏依附 於乾燥的纖維皺摺間 蠢蠢欲動濕潤 虛弱的禁忌線 當油水滲透逾越飽含刺激歡愉的油露滴落火一點 就放肆燃燒

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/ 被子不小心把正在播放音樂的手機蓋住，以為 D.O. 被我壓在被裡唱歌。 （可惜被子掀開沒有 D.O. 只有手機。） / 沒看過祝福和稱讚人，還偏不忘順便稱讚自己，把自己當主角的人。 還是非常自以為是，讓人噁心，始終如一。 人設做得好，噁爛沒人吵。/愛最難能可貴的是，兩人衝撞磨擦，見識過彼此於表面覆蓋下的惡臭腐爛後，仍珍惜著對方的美善與兩人曾經的美好而心甘情願留下。 這顆心不是搶奪算計勒索來的，它自願靠近與陪伴。/ 2023 年 6 月 17 日。今天我明白我想要呈現的生活是帶有寧靜愜意，有些蒼白卻滿足的質感；不是那些鬧哄哄又裝模作樣的繽紛多彩。 我實在的生活與之相近，但更繁雜瑣碎些，需將那些紛亂的部分裁剪切割後才能留下記錄，保留現實與夢交接的美好精華。 曾經也會有些動搖，是否那樣受人矚目的生活真的會讓人比較開心，而此刻我領悟他人穿了很合身迷人的那件衣服，不見得適合我，因為我根本不喜歡

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讓一個人進入自己的生活：將扎實沉重的門緩緩推開，他漸漸滲透；先是迷霧般的氣體，置身其中時若有似無，但視覺上的朦朧與侷限，讓你意識並確認他的存在。氣體中的濕氣慢慢積累為液體，浸覆於髮膚之上。你記得雨天出門沾染的濕氣無法逃避？只能順服的被包圍，被浸潤，感受他的深切擁抱，附著於身的幽微重量。 而液體悄悄凝固，成為凍膠體。就算想否認卻再也不能否認依負身上如無法脫下的緊身裝已成為自己的一部分，如同皮上再長出一層新生嫩皮，居家或市場，海底或山谷，天堂或地獄，切割不能，到哪都一起。最後脫了皮，魔法般蜕變為一個完整的個體，澈底進入你的生活。融合氣體液體凍膠體；大力吸一口憋在胸膛內，緩緩吐出，試圖在腦中分析記憶這個獨一無二的氣味；柔軟皮膚包覆的堅硬軀殼內是溫熱的血液，有顆砰砰跳動的心，可能因為自己的一個眼眸而漏了一拍，或隱隱抽痛流淚。

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/「 But I am only human. 」我也是。當人好累。 / 心需要靜下來。常常。/做了個夢，夢裡的我讓我認識到自己常因觀察他人，好奇心作祟被強烈吸引住而忽略正在逼近自己的危險，讓自己明明可逃離自保，卻陷於被傷害的可能中。想起小時候和 P 阿姨一家作完禮拜去三商巧福吃午餐，還吃不到一半時，突然有個男人拿著棒球棍進來與另一位用餐的男人爭執，甚至出手打起架來，越演越烈！兩男周邊桌上的綠色吊燈被揮得晃來盪去，如同營業中的海盜船遊樂設施，碗被摔破在地，旁人為自身安全，啥也不管了，一個接一個匆促逃離避免被波及， P 阿姨一家眼看越來越不妙，也起身要走了，驚奇地叫喚彷彿困在夢中的我：「快走了啊！等一下被打到！」當下我才意識到這層危險！可是仍猶豫著是否要走；「我想看結局」、「我的麵還沒吃完」、「他們離我們至少有三公尺的距離，不會打過來吧？」我因這些理由而卻步，最後還是順著 P 阿姨的話跟著

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有些無能為力又不願放棄的事一壓上來，就如大浪無預警打來，整個人被淹沒，再捲走了幾十公尺，待浪平息後，才得以邊嗆邊忍，困難地游回岸上。 懷著心有餘悸的創傷，感覺越來越多由心而生至身的不適。心被擠得很低，充滿陰影與死氣。好像肚子開始有點痛，沒有話說，無論是發問或回答，外界離得越來越遠，只想把自己再關起來⋯⋯ 只要放棄，一切就容易了。 就是卡在這裡。 不調頭離開危機四伏的岸邊，不想卻只能承受海浪的打擊與挑戰；「擁有」的磨難。

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/ 一個念頭是一顆種子。把一顆小小的種子種到一個人的腦中，它會慢慢發芽，開枝散葉。 而洗腦的各種話術與陰謀論—理智分析與情感訴求皆不可少，則是灌溉滋養種子生長的生命之水。 不可或缺的是耐心。抓到機會就要灌溉，不能心急！日子久了便見嬌嫩翠綠的小豆苗冒出。/INFP ： ：「他可以接受你完整的樣貌，當然他也希望你能接受他完整的樣貌。」/ 什麼事進行當下爽快，事後懊悔且十分不適？ 揉眼睛。/ 被一首歌充滿，被一個故事充滿，被一部電影充滿，被黃昏舞動的光影充滿，被一個人的愛充滿。/ 有病就有病吧，總會有一個喜歡有病的你的人出現。  / 人生好難。 真的好難。/ 田野間的草被風吹得頭垂得好低好低，讓我想起謙卑與忍讓。 / 寫下是為了忘掉。 刪除是為了記得。/ I’ve been waiting for you to discover a bug in me and remove me

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當月光冷冽堅定的照耀著疲憊沉睡的萬物，我揮汗，與自身肉體搏鬥著。肉體與理智抗衡：一個痠痛，力量使盡，渴求休息；一個急切想從第一分鐘快轉至最後一秒，不願作任何停留。要繼續要暫停？人生無數的自我拉扯。不時地觀察時間走向，有人正在等我。焦急地希望自己就是個機器人，毫不費力無心無肺地執行所有的好壞，就算世界毀滅在自己的手上，也只在乎最後一刻完成的脫身，俐落乾淨地關門離去。但還有三十分鐘，無法輕易快轉。拉扯終於結束，我正在走向你。叮叮咚咚的聲音消失後，連線開始。與遙遠的人講長長的電話。我的汗還沒乾，肌肉仍腫脹發痠；你的聲音還沒亮，夢的薄膜尚未脫落。在僅有的時間內把握懷念與希望，不讓過去過去，不願未來未來。吞下很多想嘆的氣，腦袋已漸漸進入待機模式，吐出很多不知道。笑如此輕盈甜蜜，而無語沉重曖昧，充滿誤解的細孔讓悲觀有機可趁，鑽入發酵；在某個夜深人靜時，於腦中脹大擠壓，令人無法呼吸，難以成眠。你的

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/ A lot of important events without me. A lot of ordinary days without me. A lot of lovely dreams without me. A lot of fun moments without me. Your unknown future without me. A life without me. / 把我的心當在做羊毛氈那樣狂刺。成品是一塊血肉模糊的爛肉，沒有可愛漂亮的毛絨絨小玩意兒。  / “When it's raining, you're my sunshine” / I quit. 我不玩了，可以嗎。/人總有辦法去合理化自己所有行為。先說服自己，總有辦法再說服別人。別人說服不了，至少還有自己買單。/「沒有如果的結果 我來不及說的話 在永遠裏沈沒 Without you I fall

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/ 人若衰，種蒲仔也會生菜瓜。 又或是，感冒與月經的夾攻下，安份地吃個東西也會把頰邊肉狠狠咬破一個大洞。 / 為求一致，把書背全向內放，只是為了靠近完美。而有些書則是要被迫安靜地隱姓埋名，不見天日，以免看了傷心。/ 一些簡單卻被忽略的道理： 想要把頭髮留長的訣竅，就是不要剪頭髮。而下定決心要好好厭惡鄙棄某人時，就是只能想他的王八事蹟，並歇斯底里地往下往內鑽，不斷延伸放大。不要再想他的好，任何一丁點也不行！ / A woman playing fire and on fire. / 少用家事來綁架女人。你們自己不會做嗎？做也做得不好，就閉上你們的屁嘴。/ 管你是說來話長還是話短，我都沒興趣呦，謝謝。 / 為了撫慰自己而刺傷別人？Seriously ？/ 有什麼重要的事卻無法立即寫下時，我大力以指甲刺進皮膚，希望藉由痛感讓自己免於遺忘。/「不要的最大。」欸⋯⋯好像真的是這樣！！！/ 聽到 “

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與不同的人相處時我有不同的形狀與模樣。 遠行的這些日子裡，我先是成為了妻子，後來又成為了母親。許多事，我必須出面主導與掌控，因此，我漸漸開始變形；線條越來越濃烈粗獷，形狀龐大畸異，也長出醜陋怪刺與可怖獠牙。 他們們讓我變成這副不討人喜愛的模樣，而我在他們改變前，怪刺與獠牙不會脫落，如遊戲的牌卡，相應無法拆開的一對。他們不喜歡，我也厭惡。而他們總是懶於思考不願改變，我也只能如此厭煩地過日。 這一個月的抽離，我又回到最初的設定；一個被保護得很好的女兒。甚至更單純，因手足有自己的生活要忙碌，少了與其的磨擦，也沒有學業的煩惱。 這個女兒不需主導，只要順從；甚至只能順從，無論心甘情願，或是陽奉陰違。那個女兒如今大都不願再反對，自己的聲音已無必要。她只想讓大家都開心好過一些。我們能相處的時間太少，我能付出的也太少。一旦沙漏開始倒轉，沙粒受引力吸引接二連三地往下流散，時間的可見與流逝更讓人警醒事事有價

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下了一場又急又大的驟雨，我在雨中走著，感到雨水在肉體上作用帶來的不便，但我繼續不中斷地走著，走著，一心一意只想走出惡雨的法術，到達目的地。 回到家後，我開始因冷發抖，才明白自己因一心所想而忽略當下應有的感覺，沒做出躲災避難應有的對應，毫不在乎地將之丟置於手邊；現在它如蛇蠍慢慢地爬上身，甚至因受委屈變本加厲襲來，精巧刺入毒液，讓我癱瘓。 等我發燒被擊倒，我才回想起當下皮膚的刺痛與寒冷有多麼難受，小山似的疙瘩起個沒完沒了，打入眼裡的雨模糊了視線，但我得硬睜開眼奮力前進。我忍耐，我常常忍耐，我善於忍耐。我的腦常常佔上風，流氓般霸道地把心壓制在一個沒人能闖入的暗櫃中，捂住它的嘴，遮蓋它的眼，不讓它出聲，拒絕真相道出。 或許我的心太脆弱，不堪一擊，所以腦常自動地站出來保護它。因為當我的心終於掙脫限制，逃出黑暗暫時華麗登場作為主控後，我又責怪它出來鬧事，讓我困在梅雨般潮濕陰暗的痛苦與後悔中，蒙塵過著

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