Cosas de la vida, del amor y de la muerte

Realizando/Ejecutando

noreply@blogger.com (Hikaru) — Tue, 15 Nov 2011 12:16:14 PST

Cambios, transformaciones, alteraciones, modificaciones, restauraciones,

variaciones, innovaciones, renovaciones,

reconstrucciones, sustituciones, transfiguraciones.

En pocas palabras lectores

"Cosas de la vida, del amor y de la muerte"

se muda de espacio

recrea un nuevo mundo de letras, fotografías, música, cosas tantas

http://hikarulatis.blogspot.com/

causa de un lamentable intento de hackeo

replanteo 3 años de

tantas situaciones que permanecerán

a pesar de los pesares

Así que los espero en la nueva travesía, porque esto no es un adiós

es un hasta pronto, un nunca jamás

dejaré de lado mis letras, mis escritos, mi escape.

Hikaru.

October.Octubre

noreply@blogger.com (Hikaru) — Sun, 02 Oct 2011 18:16:46 PDT

Una imagen dice más que mil palabras.

Me quedo corta y recaigo en el miedo que días atrás quise ocultar.

Retengo las preguntas y no busco respuestas.

¿Para qué? ¿Por qué? ¿Cuándo? ¿Cuánto?

Que ironía creer y suponer que tengo que pensar cada paso.

Tristeza y desesperación construir su felicidad sin importar nada más.

¿Desde cuándo tengo que pensar TODO para ser feliz?

Qué digo, qué pienso, cómo actúo, cómo no hacerlo, qué visto, cuándo y dónde.

Dejé de fluir y empecé a preocuparme cada instante.

Me encerré en un mundo irreal donde nunca seré yo, queriendo ser la salvadora.

Yo sé que no habrá cambio rotundo, yo sé que todo seguirá igual, yo sé que las pantallas seguirán construyendo ésta relación que no debería existir.

¿Qué gano? ¿Qué pierdo? ¿Quién soy?

Y para cerrar con broche de oro dejo a un lado mi corazón y reconstruyo algo que no me incumbe.

¿Qué estoy haciendo y por qué?

"Yo no entiendo por qué te tratan así"

Y lo que yo no comprendo es cuánto más soportaré, algún día llegaré a mi límite.

¿Qué sucederá?

Harta de cuestionarme, cansada de perder la cabeza semana tras semana.

Perdida entrelazando mentiras y verdades, amores y odios, preguntas y respuestas.

¿Cuándo dejaré de ser lo que soy por vos y empezaré a vivir por mi?

Ya no sé qué pensar, ya no sé qué creer.

Porque el miedo vuelve a consumir mi corazón.

La tristeza me hace perder la razón.

Mi vacío sigue siendo y existiendo.

¿Por qué? ¿Cuándo entenderás? ¿Algún día me conocerás?

Quisiera que te dieras el tiempo, escúchame, óyeme, atiéndeme.
Date cuenta que me estás perdiendo y ya no sé qué más hacer.

¿Acaso ya no me amas más?

Y por ello te seguís proyectando, diciendo y deshaciendo.
Aunque doliera preferiría una verdad absoluta ¿o es sólo mi mente?
Quiero pensar que mi mente es tan poderosa y por ende creo tanto, invento, imagino, recreo.
Pero no es así, no lo es.

¿Acaso pretendes un amor invisible, inexistente?

¿Cuándo dejaste de amarme y convertiste toda una vida en un deseo nada más?

Cierro los ojos y no quiero pensar.

Dejaré mi mente en blanco.

Callaré mis pensamientos.

Consumiré mis emociones.

Porque

Tengo enfermo el corazón.

Amelí.

Nada

noreply@blogger.com (Hikaru) — Sun, 02 Oct 2011 17:14:42 PDT

Hoy no quiero saber nada, ni siquiera una mirada.

Quiero volar lejos y creer que todo éste amor es de pendejos.

Mi vacío tan imprudente como envolvente.

Tus pantallas tan constantes como inquietantes.

Mírame y dime la verdad, mírame y ámame con lealtad.

Calla tus palabras y aléjate del fuego.

Consume tus deseos como quien dijera "aquí no debo".

Hoy no quiero
saber nada,
de nada.

[...]

[8]

noreply@blogger.com (Hikaru) — Tue, 27 Sep 2011 12:25:54 PDT

tiembla el rocío

y las hojas moradas

y un colibrí

Mario Benedetti♥.

Ser o no ser Pollock

noreply@blogger.com (Hikaru) — Mon, 26 Sep 2011 12:33:52 PDT

Tiempo atrás cierta persona me preguntó "¿Qué piensas de Jackson Pollock?" y lo primero que vino a mi mente fue "Estaba loco" pero jamás respondí con esa seguridad, posiblemente porque al decirlo implicaba que me identificaba con este artista del expresionismo abstracto. Cada loco con su rollo.

Observaba sus pinturas, abstraída por tanto que dice nada y a la vez dice todo. "¿Qué tanto miras? Sólo son manchas en un rectángulo". Para mi no lo eran, podía pasar horas buscando imágenes, galerías, noticias, historias y películas. Debo aceptar que jamás vi su película más de 2 veces, me parecía una vida tan triste y cruda, llena de vicios pero tan vacía, con tantas mujeres pero sin nada de amor, pasión por su trabajo y quizás no por el arte en sí, simplemente por el dinero que todo ello conllevaba.

"Quiero pintar como Pollock" mi madre me miraba de pies a cabeza como diciendo ¿Por qué salió tan mal de la cabeza? Y quizás se lo siga preguntando pero he dejado de darle importancia, ahora prefiero decir todo como es y no cómo debería ser o lo que quieran escuchar los demás, esas son babosadas. Creo que mi sueño de ser una artista tal cual Pollock se quedó en puras palabras, la Biblioteca se llenó de libros (obvio) y de recuerdos de mi niñez robando espacio para mi estudio, lo que dejaba el espacio de la sala de visitas la cual parece ser "sala de computadoras y recuerdos de Magisterio + Diseño Gráfico" en pocas palabras es un pequeño chiquero en medio de tremenda casa.

¿Por qué recordar mi deseo de ser Pollock? Es que me recordé de lo mucho que él decía al sexo opuesto y al final se quedaba en nada, en la misma mierda de siempre. Rememoré cómo lo plasman en las películas: un hombre de muchas palabras y pocas acciones. Hice memoria de cómo las mujeres a pesar de todo el daño que él les hacía por sus vicios y tanto más, seguían a su lado ¿por amor, por dinero, por fama, por estupidez? o peor aún ¿por apego?.

Y al final de toda una recapitulación de Pollock, mi vida, el arte y cosas tantas llego a la triste conclusión que la gente no cambia. Por un tiempo quizás, cuando les conviene, determinados momentos de su vida tal vez pero muy en el fondo siguen siendo los mismos.

Es como pedirle a un loco que deje de serlo, por un tiempo sabrá qué es la cordura pero tarde o temprano volverá a ser lo que es: un loco y nada más.

[...]

[...]

noreply@blogger.com (Hikaru) — Thu, 22 Sep 2011 14:05:07 PDT

"No hay peor vacío que un corazón roto"

Tata

noreply@blogger.com (Hikaru) — Wed, 21 Sep 2011 10:26:13 PDT

Existen cambios imposibles, también posibles y milagrosos, de los cuales hay pocos. En tan poca vida pero que a la vez pareciera tanta he aprendido que las cosas son como son y así deben de ser, quedarse, permanecer, continuar, sin dar pasos atrás y sin arrepentirse de nada. ¿Para qué? Si lo hecho, hecho está, lo dicho, dicho está, lo sentido, sentido está, lo deseado, deseo se volvió.

Consumimos deshaciendo y haciendo situaciones que quizás no serían complicadas si no las pensáramos tanto. Pero lamentablemente, sufro de ese mal.

Han sido grandes años, meses irremediables, días intachables, horas memorables, segundos agotadores pero a la vez llenos de energía. Y gracias a todo ello estoy acá, un poco maltrecha sentimental y física pero sigo siendo lo que soy y no hay de qué retractarse.

Se podría decir que éste post marca una pauta de la Hikaru vieja a la nueva, que quisiera mantener de pie sin tambalearse cuando las cosas se ponen feas, porque sé que no todo va a ser como quisiera. ¿Dónde quedaría toda la emoción de enojo, felicidad, amor, tristeza que sentimos? Somos lo que somos, humanos falibles diría un gran amigo y por ende crecemos día con día, nunca dejamos de aprender de nuestros errores, cagadales, mierdas, disparates o como quieran llamarlo.

Y véanlo como cursilería pero debo agradecer a ciertas personas que han ayudado a mi SER YO. Quizás no todos lean mi blog o poco le interese y no hay problema alguno, quiero dejarlo plasmado en éste espacio tan mío, tan personal, tan luz y fuerza.

Gracias Camilo, porque de vos he aprendido lo que es amar y ser amado a pesar de los pesares. Con dolor y tristeza, con felicidad y emoción.

Gracias Mitsuko porque crecemos día con día entre la adversidad.

Gracias Kristel ya que siguen pasando los años y nos hacemos fuertes, mejores mujeres y hermanas.

Gracias Pietro porque a pesar de saberlo todo continúas a mi lado apoyándome, amigo, compañero de letras y cosas tantas.

Gracias Muskarita porque sos un ejemplo a seguir, una fuerza que se mantiene ante todo y todos.

Gracias Sumiko, a quien no le puedo negar ni una palabra y nuestra amistad siempre se a basado en una sinceridad demasiado sincera (jajaja).

Gracias RoO que en la lejanía siempre estás para mi en cualquier momento y situación, proyectándome tu risa y vida, increíble.

Y continuaría con tantos gracias pero creo nunca terminar.

Simplemente gracias.

Hikaru.

Tata: dicese de la palabra "gracias" según Nacho cuando tenía 1 añito.

Niña de mis ojos

noreply@blogger.com (Hikaru) — Mon, 19 Sep 2011 15:07:19 PDT

Enamorada de su sonrisa inocente, palabras inventadas junto al viento, ilusiones infantiles llenas de vida y emoción. La niña de mis ojos, niña de mi vida, niña que robaste mi corazón.

Refuerzas mi energía, palpita tu corazón con el mío sonriendo por un día más, recuerdas con tus gestos y abrazos lo agradecida que debo estar por tenerte en mi vida y que a pesar de los pesares seguimos juntas, inseparables, enloquecidas por crecer, aprendiendo una de la otra.

Repites mis palabras, burlas, gritos y risas como si fuera lo único que importara, valiera, significara en tu mundo diminuto de canciones, bailes y dibujos.

Anuncias mi nombre emocionada, sonríes en tus adentros alzando tus bracitos diminutos deseosa de recibir todo el cariño que tengo para darte.

Robas mi atención, mi aliento y mi energía como remolino contra el viento. Corres, saltas y bailas con soltura, ignorando todo daño que con los años aprendemos a tolerar. Lloras, pataleas, golpeas indefensa esperando un consuelo, tiernamente te observo y sonrío.

Te amo niña de mis ojos, te amo porque en tu ausencia me siento vacía y sin sentido.

Te amo como nada en este mundo, te amo por amarnos mutuamente.

Te amo, enamoras mi corazón y mi existir con cada palabra, gesto, sonrisa, abrazo, baile.

Te amo por diminuta y sensible. Te amo por machetona y diferente.

Te amo por contagiarme la eterna felicidad.

Te amo por arreglar mi corazón, limpiarlo de todo mal y darme alas para continuar.

Te amo cuando logras animarme en los momentos más difíciles sin siquiera darte cuenta.

Te amo al verte caminar como dando brinquitos de la emoción.

Te amo al escucharte hablar, con motivo y con razón, esperanzando mi corazón.

Te amo cuando cantas cada género y bailas, bailas, bailas sin vergüenza.

Te amo por ser mi hija, mi niña, mi fuerza diaria y constante.

Te amo de aquí al infinito, con tu pequeñez, con tus formas diminutas, con tus risas contagiosas, con tu mirada enamorada, con tu grito ilusionado.

Te amo niña de mis ojos, simplemente te amo.

Hikaru.

Domingo

noreply@blogger.com (Hikaru) — Sun, 18 Sep 2011 15:57:16 PDT

Qué será de mis domingos para perder la cabeza junto a remolinos de emociones. Catorce días marca el calendario de mi corazón, trescientas treinta y seis horas transcurren con dolor, olvido, tristeza y decepción.

Triste imaginar que las fuerzas se pierden, entrecruzan tanto amor con tanto odio. ¿Hasta qué punto tendrás que llegar? preguntaba a los ajenos, los cercanos, mi persona y nadie dibujaba con sonrisas una solución para mi corazón. ¿Por qué sigo con él? el silencio consumía los metros cuadrados que nos rodeaban y las lágrimas recorrían la soledad de mi rostro, mirada perdida, reencontrada con la sed de venganza sin obtener nada a cambio. Ni bueno, ni malo.

¿Es una, son dos, son tres? Vamos a jugar a la conquista diaria, semanal, mensual, anual. Ven a jugar con mi corazón para destrozarlo en pedacitos sin color, sin vida, sin son. Vamos a jugar a la conquista diaria, semanal, mensual, anual. Ve a ilusionar su corazón, su excitación, su emoción, su sensación. Vamos a jugar a la conquista diaria, semanal, mensual, anual. Ven a contarme tus historias sin razón y sin sazón. ¿Cuántas llevas ya?.

Vamos a jugar al récord de romperme el corazón sin cansancio, sin pudor, sin atención.

Archivando y desechando conversaciones entrometidas en ésta relación. ¿Qué es verdad, qué es mentira, qué eres y qué quieres?. Te amo y te odio con la misma pasión, te odio y te amo con tristeza y con dolor. ¿Te importa, te interesa, te afecta sin receta?

No lo creo, no lo dudo, no reparo en las mentiras deseando ser verdades.

Proyectas tus miedos y verdades. Despides tus citas y conquistas. Planeas finales sin inicios, inicios sin finales. ¿Qué dirás, qué pensarás, qué harás para conquistarme como aquella vez?.

Mentiras sin piedad, ocultas tus acciones y reacciones, olvidas que siempre voy un paso más allá y tus fantasías se quedan manipuladas con mi verdad. ¿Qué hice mal, qué hice bien, qué faltó para que tu amor sea todo menos una verdad?. Di mi vida, mi tiempo, mi sueño, mi deseo y mi amor.

Amarte duele, duele amarte.

Mi mente y corazón no concuerdan como el sol y el clarecer. Mi mente y corazón no concuerdan como la luna y el oscurecer. ¿Decirte o no? ¿No decirte o sí?. Vacío inmenso, frívolo palpitar, desierta ilusión ¿a dónde fue todo aquello que amé?. Si es que alguna vez, verdad todo fue.

Un final, un adiós, un hasta luego, un hasta nunca, un jamás entenderás cómo terminaste con mi amor sin ninguna justificación. ¿Cuántos domingos más pasarán hasta tener la voluntad de tu mente manipular?.

Quien ríe en viernes, llora en domingo, susurrarán.

Amelí.

Descaro

noreply@blogger.com (Hikaru) — Sat, 03 Sep 2011 10:54:45 PDT

"Ya no sé qué pensar de vos, cada día la decepción crece y vas acumulando razones para que no crea en tu palabra. Tiras cuanta mierda pase por tu mente con tal de mantener el control y no perder los estribos, pero sí ya lo has hecho, sucede que no sabes que yo sé. Ja, que ironía, que descaro verte sonreír con aquella sutileza, con aquel encanto para enamorarla como algún día hiciste conmigo.

Ya no sé qué pensar de vos, mis fuerzas se debilitan y no entiendo cómo pude amarte así, como puedo seguir amándote así. ¿O será solamente una pantalla? "Yo creo que te manipula enmascaradamente" palabras confusas y sin sentido pero totalmente ciertas, no es la primera persona que me lo dice, que me lo aclara, que me lo advierte y yo continúo dando pasos a ciegas con tal de estar bien con vos, sin importar que yo termine pagando los platos rotos, sin importar que yo salga lastimada y dolida sin importarte un comino.

Ya no sé qué pensar de vos, y no me entiendo, no entiendo cómo puedo perdonarte cada detalle, cada mirada, cada caricia, cada beso ajeno, cómo puedo soportar estar en tu presencia, pasan los días y sigo acumulando todo aquel dolor, toda aquella decepción, toda la tristeza. ¿Por qué no puedo decirte las cosas como son? Ja, que ironía no querer hacerte daño cuando he descubierto la clase de persona que sos, que ilógico no querer lastimarte cuando vos lo haces día con noche, madrugada con amanecer, que disparate seguir protegiendo un amor tan falso como el nuestro, lleno de mentiras y engaños.

Ya no sé qué pensar de vos, me carcome la decepción y desesperación por gritarte, hacerte ver las mierdas que haces y no aceptas. ¿Tan mal está equivocarse? Somos humanos, eso es lo que hacemos. ¿Por qué evitas cuestionarte a toda costa? ¿Por qué pretendes que todo está bien cuando sólo estás dañando partes ajenas? ¿Por qué sos así? ¿Por qué?.

Ya no sé qué pensar de vos, siento que no te conozco. Pareciera que la persona que conocí años atrás es otra, que la amistad y el amor tan profundo e ideal fue una ilusa creación de mi persona. Quisiera creer que sólo en ello me has mentido pero sé que no es así, ya no sé qué pensar de vos, ya no sé si creerte cuando me abrazas y decís que me amas, ya no sé sí vale la pena seguir luchando por alguien que nunca me valoró, ya no sé qué hacer conmigo.

Ya no sé, simplemente no sé."

Amelí.

14 hechos

noreply@blogger.com (Hikaru) — Fri, 02 Sep 2011 13:25:00 PDT

Tengo la pequeña manía de oler toda comida/bebida antes de comerla/beberla.
Así como cualquier recipiente que esté por utilizar, debo olerlo y casi siempre echarle agua (tienen el olor a guardado o jabón de trastos).
Detesto tocar los platos recién lavados, prefiero agarrar los guardados y usarlos después de olerlos (a veces guardan el olor del mueble).
Por lo anterior no me gusta lavar platos si no tengo guantes puestos.
Y por lo anterior de lo anterior detesto con todo mi ser cuando llueve y se mojan los zapatos porque eso implica que debo quitarme las calcetas totalmente mojadas, así como quitarme el pantalón con los ruedos húmedos. Argh.
Tiendo a guardar mi ropa por tonalidades, los azules con morados, los amarillos con naranjas y rojos, los negros con blancos y grises, los cafés con verdes, etc.
Por lo anterior también suelo colgar la ropa en tonalidades así como la ropa interior; tienen que combinar (Sobre todo a la hora de vestirme).
Antes de comprar un libro tengo que leer la última oración, si ésta me atrapa estoy segura que todo el libro lo hará.
No soporto escuchar el sonido de la radio mal sintonizada, cuando busco una estación prefiero el silencio.
Tengo un tenedor determinado para comer, no me gusta la idea de escoger otro que no sea el MÍO.
Últimamente tengo que dormir con MI (el gato) para lograr conciliar el sueño con facilidad. Así como el hecho de hablarle a todos mis gatos como si fueran niños pequeños.
Cada gato tiene una canción dedicada por mi de cada género existente (Sí, hasta religiosa jajaja).
Hasta hace poco aprendí a tenerle cariño a las películas en blanco y negro, antes no podía ni ver una escena.
No hay peor situación que ver una película traducida al español, mucho menos si es una serie de anime y está en español de España.

Y sí, así soy de especial entre otras tantas situaciones :)

Hikaru.

Psico.locas cero

noreply@blogger.com (Hikaru) — Mon, 29 Aug 2011 11:03:31 PDT

"Las enfermedades físicas tienen un origen emocional, si los conflictos emocionales subsisten por mucho tiempo, la enfermedad del cuerpo empieza a aparecer. Sin embargo, al restaurar el equilibrio emocional se resuelve la enfermedad física." - Terapia de la emociones.

Si mal no recuerdo la primera vez que fui con la psicóloga estaba en 1ro básico, le rogaba a mis padres día con noche para llevarme con alguien. Me pareció justo y necesario, ya que desde ese entonces (o quizás años atrás) empezaba con un desequilibrio emocional que no sólo afectaba mi ánimo, también mi estado físico.

Pasaron los días y fue hasta que mi madre me observó en una etapa de depresión; que se dijo a sí misma "Hay que llevarla con la psicóloga". Sí, fue mi época del oscurantismo. Vestía de negro todos los días, sin importar sí era la misma ropa de hace una semana, no hablaba con las personas mas que para llevarles la contraria y enojarme por cualquier pequeñez. El tiempo transcurrió y yo seguía sin abrir mi mente-corazón con la señora que aparte de ser mi psicóloga era mi doctora de cabecera (wtf). La cual me diagnostico una enfermedad rarosa que me hizo pasar 1 año o más sin consumir nada que tuviera azúcar, matándome lentamente con la Spleanda en todas mis comidas (sí, el puro drama de la vida "basiquera").

El punto es que esa señora jamás logró un cambio en mi persona, más bien me complicó más la existencia con su diagnostico erróneo. Llegaba cada semana a que me sacara los problemas con cuchara, a escuchar el silencio o la molestia de dicha señora porque yo no hablaba si no era a la fuerza, me acostaba en la camilla para colocarme espejos y cosas extrañas en diferentes partes de mi cuerpo, según ella para trabajar con mi energía. Me "hipnotizaba" para regresar a mi pasado y conocer qué es lo que tanto afectaba mi ser, qué había hecho tanto daño para que yo me encontrara en ese estado a tan corta edad, hacía preguntas desde mi nacimiento (Sí alguien recuerda algo de su nacimiento que me diga, porque lo creo imposible). Me preguntaba por mis emociones al ser cargada por mis padres la primera vez y los años siguientes (Ni siquiera recuerdo qué hice la semana pasada, cómo suponía que recordara mi primer año de vida).

Fueron 2 años de tortura semanal hasta que tuve el valor de hablar con mi madre y decirle que ya no podía más, que esa señora no estaba ayudando en lo más mínimo, no había la confianza necesaria para contarle mis situaciones y por otra parte yo sospechaba que no sabía lo que decía respecto a "mis enfermedades". Así que con todo el dolor de mi corazón (mjm) me despedí de la primera psico.loca de mi vida.

Continuará...

SOS UNA MIERDA

noreply@blogger.com (Hikaru) — Sun, 28 Aug 2011 12:28:15 PDT

[ADVERTENCIA: El siguiente 'post' presenta alto contenido de resentimiento y dolor. Le rogamos su comprensión y paciencia a la espera de una 'entrada' mejor]

Humillada. Pierdo las fuerzas y recaigo en tu manera de mentirme, utilizarme a tu antojo y no siento más que una tristeza tan profunda, inmensa, abismal, hundida en la mierda con la cual me enterraste una y otra vez.

Insultada. Apuñalaste mi corazón una y otra vez sin darme cuenta, negué la realidad cuantas veces me fue posible pero tiempo atrás fue el acabose. Derramé el vaso repleto de lágrimas incompletas, golpes en la pared, mi cuerpo temblaba y quería desaparecer para nunca más volver. Me mentiste, me observabas llorar por lo complicado de la situación y aún así tuviste el descaro de seguir negando mis preguntas. Sos una mierda, nadie lo puede negar.

Degradada. Deshice mi vida por vos, cambié mi forma de ser con tal de complacerte, dejé a las personas que realmente me amaban para darte tu espacio y tu lugar, te entregué mi vida como nunca nadie más lo hará, hice todo por vos y aún así...no hay mayor tristeza que ésta, no hay mayor insulto que éste, no hay mayor traición que la tuya. Ilusa, estúpida, cegada por tus palabras. Sos una mierda, eso es lo que sos.

Burlada. Tiempo atrás me hiciste ver que fui utilizada, degradada, burlada, humillada ¿y vos? ¿vos qué hiciste conmigo? Me engañaste desde tiempo atrás, te lo pregunté una y otra vez para negarlo, sentirte ofendido por mis sospechas y ahora me doy cuenta que siempre fue así. Sí, que sos una mierda, un hijo de puta que se cagó en mi vida. Joder, te lo permití, dejé que entraras a mi vida y la utilizaras a tu gusto, te burlaras de mi a mis espaldas y en mi cara pretendieras que todo estaba bien, que sólo necesitábamos relajarnos. Sos una mierda.

Traicionada. ¿Dónde quedó toda la sinceridad? Juegas con el mundo en tus manos, controlas a todas las personas a tu alrededor y te importa un carajo que te lleves a todos por delante, que los pisotees con tal de estar bien. Nunca había conocido a alguien así, tan mierda, tan egoísta, tan inhumano, tan interesado, tan cruel y desalmado. Tan vos. ¿Cómo lograste enamorarme siendo así? ¿Cómo pude darte todo para ser traicionada? Sos una mierda, sos una vil mierda.

Ofendida. Apuñalaste mi corazón, quebrantaste todos mis sentidos y pensamientos. Dominaste mis pasos para que te siguiera a donde fueras, conquistaste cada parte de mi ser con tal de no perderme jamás. Creíste tener todo fríamente calculado pero te equivocaste, ahora voy un paso más adelante. Me perdiste, me vas a perder para siempre. Por ser una mierda, por ser lo que sos. Por criticar a todo tu alrededor cuando vos no podrías ser más falso, más hipócrita, más mierda. Aunque lo último presiento que podes serlo mucho más, porque es lo que sos y serás.

Controlada. A cada paso, cada mirada, cada respiro. Como si al controlar toda mi vida y todo mi ser te sintieras poderoso, invencible, una mierda. Y ahora llega ella, detrás de ti, buscándote, rogándote, ilusionada por vos y en vos, muriendo por estar entre tus brazos; igual de manipulada, igual de ilusa, igual de estúpida, igual de débil por dejarse vencer ante vos. Y es que sos una mierda tan grande, hijue'puta.

Es momento de mandarte a la mierda tal cual sos, dejarte a un lado de mi vida y darte a entender que ya no podes más conmigo, fue suficiente, me hiciste sufrir más de lo que pensaba, más de lo que podía y ahora te digo adiós, para siempre.

Palabras fuertes de parte de un corazón fuerte, aunque en este momento sienta fragmentarse en pedacitos, voy a superarte con todo el dolor de mi corazón. Gracias por demostrarme que sos la misma mierda que siempre creí pero nunca quise aceptar porque según yo estaba enamorada del amor de mi vida y me equivoqué.

Mi error. Es momento de cambiar, de aprender de el y continuar con mi vida. No voy a dejar que vos detengas todo mi ánimo de ser feliz, no voy a dejar que ésta traición aferre mi vida a lo negativo. Sobrevivir, superarlo, perdurar, permanecer, sobreponerse, rehacerse HOY.

[...]

Cien días SIN Facebook

noreply@blogger.com (Hikaru) — Mon, 22 Aug 2011 21:31:59 PDT

- Voy a realizar un experimento que se llama "100 días sin Facebook" - te comenté.

- Cien días es de aquí a diciembre chula - me respondiste.

- ¡Nooo! ¿Por qué tuviste que decirme eso? Bueno, me voy a poner un poco freak pero lo necesito. Voy a regresar para mi cumpleaños entonces - risas y más risas.

- Yo he realizado muchas veces ese experimento, los primeros días se siente raro pero después uno se siente tan bien - motivándome a cerrar ese maldito vicio de red social.

- Es momento de enfocarme en mi persona, así que te paso mi Facebook, cambia la contraseña...a menos que haga lo mismo que hice con Twitter, pero no.

- Va, avisa a la mara y me avisas.

Sinceramente no había a muchas personas que avisar, sólo a vos te comenté mi cometido y ni siquiera te lo expliqué tan detalladamente, sólo te dije que necesitaba concentrarme en mi persona y en nada más. Pero he aquí el asunto, voy a pasar cien días sin uno de los grandes vicios ¿por qué? es justo y necesario. Facebook me quita demasiado el tiempo, la motivación, el ánimo, me consume día con día sin dejarme hacer miles de cosas más productivas que shutear vidas ajenas, comentar publicaciones con estupideces y más estupideces, observar fotografías una tras otras sin aburrirme ¿qué chiste tiene estar en esas TODOS los días? quisiera tener la voluntad de cerrar mi cuenta para siempre y no abrirla nunca más pero sé que perdería comunicación con muchas personas que viven fuera del país, sí...excusas quiere la vida, pero quizás al pasar tanto tiempo fuera de esos medios me acostumbre y no necesite volver.

¿Por qué esa cantidad de días? No lo sé, es la misma cantidad de días que llevo sin Twitter y debo aceptar que hasta hoy tuve el valor de eliminar "Snaptu" de mi celular para no seguir shuteando las idioteces que "tuitea" cierta persona. Es momento de dejar a un lado lo que no me sirve y enfocar mi vida en algo mejor, lo que vale la pena y sé que me ayudará a crecer como persona.

Fuera las vibras negativas, las actitudes complicadas que no me llevan a nada. Hoy me siento feliz y quiero continuar así, volver a renacer en mi escritura, fotografía, música y tantas cosas más que me hacen ser lo que soy y por el consumismo de redes sociales lo fui perdiendo sin darme cuenta. Qué mejor sentimiento de compartir con las personas valiosas como mi familia, amigos, hermanos, compañeros, personas tan reales como los sentimientos que en estos días han cambiado rotundamente.

Pero así son la vida, nada es para siempre y estoy consiente de ello, es hora de seguir adelante a pesar de los pesares, con buena cara y una mejor actitud. Porque nadie me va a hacer más feliz que yo misma, nadie va a buscar la felicidad que necesito para seguir creciendo, nadie más que yo va a lograr mis sueños y deseos.

Quiero ser feliz y lo voy a logar por mi, no por alguien, ni por él, ni ella, ni aquellos. Simplemente por ser yo misma y nadie más. He dicho.

Hikaru.

Zona de estabilidad

noreply@blogger.com (Hikaru) — Mon, 22 Aug 2011 11:04:53 PDT

"La situación que estás pasando te saca de tu zona de estabilidad, tú bien sabes que no hay un dolor tan grande que no podamos soportar, ni una prueba tan fuerte que no nos logremos adaptar y las cosas no pasan por casualidad: todo tiene un objetivo.

Aunque en este momento no lo visualices, son como piezas de un rompecabezas que poco a poco vas armando, conforme encuentras las piezas y las pones en el lugar exacto vas viendo el contenido final.

¿Recuerdas que en una oportunidad te mencioné que las mejores decisiones son las que te dan paz y tranquilidad interior? Fue por eso que llegaste a esta conclusión, pero el apego muchas veces no permite que camines en la dirección que tu ser te indica. Es importante que pienses que en nuestra mente formamos todo tipo de pensamientos que nos generan sufrimiento o felicidad, todo depende con que lentes veas los acontecimientos.

Obsérvalos para poder desechar lo que te haga daño, dejándolo ir. Enfocate en tu presente, en tus fortalezas y en todas esas bellas virtudes que tienes como mujer, vive cada momento situándote en el presente, ya que del pasado no puedes cambiar nada y el futuro no lo puedes predecir y al final te pierdes de lo mejor de cada instante de tu existencia, porque tu vales mucho y tienes el poder dentro de ti, de levantarte y seguir caminando. Son lecciones que engrandecen tu sabiduría".

Ella.

Tranquilidad

noreply@blogger.com (Hikaru) — Thu, 18 Aug 2011 11:08:16 PDT

En búsqueda de la misma, superando los obstáculos para un mañana mejor. Sonrío al observarme al espejo, una cara renovada, sacrificada y emocionada por lo que vendrá porque a pesar del dolor momentáneo esto no termina acá. Seguirán pasando los días y extrañaré tu sonrisa, tus palabras, tu mirada, tus caricias, tu ser junto al mío como uno solo pero...

Lucho por mi felicidad y enfoco mis pasos en una vida deseada, justa. Valgo más que unos pocos días a la semana, valgo más que unas pocas horas al día, valgo más que unas palabras decoradas y constantes mentiras. Qué tan tarde, qué tan lejos, qué tan lento me percaté de tantas situaciones y de la cruda realidad ¡no importa! es mi vida, son mis errores y mis tristezas con las cuales he aprendido a ser mejor, por eso soy lo que soy y nadie más.

Y estoy orgullosa de lo que hago, de lo que vivo, de lo que siento y pienso. Mis decisiones me hacen fuerte, nadie dijo que sería fácil dejarte atrás, hacerte a un lado, separar nuestras vidas para encontrar una tranquilidad que tiempo atrás olvidamos. Respiro y pienso en mi, escucho el silencio que me rodea y suspiro por tu ausencia. Duele de verdad pero sé que es mejor así. Sonrío porque estoy viva y puedo seguir adelante con o sin vos. Sonrío al verme pasar con otros ánimos y la esperanza de ser: feliz.

Tranquilidad. Sosiego. Quietud. Serenidad. Reposo. Calma. Placidez. Paz. Silencio.

Hikaru.

Fotografía: "La felicidad no brota de la razón sino de la imaginación"

Qué esperar. Cero.

noreply@blogger.com (Hikaru) — Wed, 17 Aug 2011 08:22:41 PDT

Las articulaciones me están matando y como quisiera que fuera una entrada más, que no recayera en la realidad que día con día estoy viviendo; vivo acumulando el estrés en ellas. Tiempo atrás dejé de ser lo que era por una y mil razones, por ella, por él, por nosotros, por aquellos, por vidas ajenas que no debieron afectar mis decisiones. Porque entonces...

¿Dónde queda mi felicidad? Presiento que jamás podré ser tan egoísta como muchas personas lo son, asumo que jamás podré ser tan egoísta para pensar sólo en mi y en nadie más ¿cómo lo hacen, cómo lo cumplen, cómo lo trabajan?. Quizás es su naturaleza, quizás en vidas pasadas dieron todo por los demás y ahora pretenden simplemente recibir sin hacer nada a cambio.

¿Por qué dar tanto sin esperar nada a cambio? Doy mi vida, mi alma, mi ser, mi amistad, mi hermandad, mi amor, mi todo. Y llega un punto en el cual digo: "No soy de palo, también necesito recibir algo a cambio". Tiendo a enaltecer(te), a idolatrar(te), a amar(te) como nunca nadie lo hizo, ni lo hará. Y sigo esperando, con los brazos cruzados, con las piernas enredadas, con la mirada perdida, con el corazón quebradizo, con la vida que se me va, se me va, se me va en una espera interminable, sin fin y sin sentido alguno.

Ja, que ironía creer que con el pasar de los días, meses y años para suponer que "Don't worry about a thing, 'Cause every litte thing gonna be all right. Singin': "Don't worry about a thing,'Cause every little thing gonna be all right!". ¿En serio es posible? Que alguien me de una solución, porque dudo mucho que sea algo tan pequeño para que todo esté bien.

Pienso y luego existo, y últimamente sólo aplico lo segundo, porque mi cuerpo y alma autómata no dan para más. Si tan solo te dieras cuenta y no tuviera que explicar cada paso erróneo, cada palabra hiriente, cada actitud tajante sin vuelta atrás. Si tan sólo te dieras cuenta que yo también quiero ser feliz, si tan sólo pusieras de tu parte sin importar las consecuencias.

Entonces si tan sólo...las cosas no estarían como están, porque lo que es de uno, es de uno y sino que lo siento. Así de simple, así de hiriente, así de cruel y real.

Hikaru.

Medio paso

noreply@blogger.com (Hikaru) — Fri, 12 Aug 2011 21:31:42 PDT

Cegado por el control, indeciso por una solución,

inmerso en tanta mierda evitando conocer la verdad.

Quisiera que las miradas profundas renacieran

conociendo mi ser centímetro a centímetro.

¿Qué esperar? ¿Qué creer? pareciera que todo lo que dices y haces

solo trae una satisfacción personal,

tan inmaduro, tan egoísta, tan inhumano.

¿Dónde a quedado todo aquello que me enamoró?

Día con noche suspiraba tus caricias,

recordaba tus miradas,

anhelaba tus palabras y...

Espero el momento oportuno para volver a la vida.

Tiempo atrás dejé de ser humana,

años atrás dejé de ser yo y me volví toda tuya.

Alejé toda oportunidad de vivir y volver a nacer,

complací tus deseos sin oponerme, sin objetar, sin preguntar.

¿Qué me hace pensar que algo cambiará?

Cansada de esperar algo que nunca llegará, agotada de llorar

noche tras día, madrugada tras atardecer.

Arde mi mirada, duele mi corazón.

Palabras que duelen, promesas que faltan, deseos que cumplen (con alguien más).

¿Cuándo dejaré de ser una más?

¿Algún día seré la única,

la número uno,

la sin igual,

la media naranja,

la mitad de tu mitad?

Que ironía ilusionarme por un jamás,

por un nunca.

Quizás nunca comprendas,

quizás nunca me entiendas.

Pero sólo queda medio paso,

medio paso para empezarte a odiar.

Yami.

Cereal

noreply@blogger.com (Hikaru) — Sun, 07 Aug 2011 17:03:06 PDT

"Todo inicio tiene un final" repetí al escucharla "Es un reloj roto, un corazón roto..." sonreía al cantar aspirando el humo del cigarrillo. Observaba de reojo mis movimientos extraños y suponía que al pasar de los días entraría en razón, tomaría el teléfono y comunicaría mi decisión.

Comienzo. Principio. Iniciación. Preámbulo. Origen.

Quizás todo estaba fríamente calculado. Miradas perdidas repercutían mi corazón quebradizo, gritaba por dentro, sonreía por fuera, lloraba profundamente, reía abiertamente. Lo odiaba con todo mi corazón y a la vez lo amaba con todo mi ser. "Es hora de tomar en cuenta tus decisiones" la habitación era consumida por el silencio mientras la seriedad de sus palabras ataviadas disminuían el dolor.

Mi corazón desconosolado buscaba refugio en sus palabras, el tormento de escuchar la verdad y darme cuenta que a pesar del tiempo todo sigue siendo igual. "¿En serio crees que algún día cambiará? ¿Dejarás de ser...?" No dejé que terminara la frase, sonriendo con angustia encendí el tercer cigarrillo. "No hay que esperar nada de nadie" repitió, aferrada a esa frase como ilusa de mi lema "La esperanza es lo último que se pierde". Reí, reí para no llorar, reí impidiendo doblegar mi corazón por un amor imposible, reí evitando lágrimas eternas encerradas en un círculo vicioso de nunca acabar, reí pensando que sería la única salida de tanta tristeza, reí porque mi corazón ya no soporta más dolor, ya no.

Desconsuelo. Pesar. Suplicio. Angustia. Daño.

"Estoy cansada de esperar" era como una grabación de mis pensamientos "¿Esperar qué?" sabía la respuesta pero aún así preguntaba "Lo imposible..." no pude evitarlo y las lágrimas recorrían mi rostro una vez más. "Aprendiste a sufrir con él, así como a entregar tu corazón, amarlo con tanta devoción y locura" tomó mi mano y la agarró con fuerza "Duele, duele de verdad" la observé a los ojos esperando un consuelo, no...miento, una respuesta, una salida, un escape, una solución, una decisión.

Definitiva. Absoluta. Terminante. Concluyente. Indiscutible.

"¿Qué pasa contigo? ¿Algún día te darás cuenta de la realidad? ¿Acaso no vales lo suficiente para que todo termine y...?" cerré los ojos, deseando desaparecer, omitiendo sus palabras que dolían al decir tanta verdad "Basta, por favor ¡basta!".

"La misma mierda de siempre" repetimos al unísono, los cigarrillos terminaron de agotar nuestra mente y corazón. Pagamos la cuenta y recorrímos las calles empedradas esperando encontrar un final de un inicio que jamás creímos posible.

Imposible. Absurdo. Inalcanzable. Ficticio. Inverosímil.

[...]

Cegados

noreply@blogger.com (Hikaru) — Mon, 08 Aug 2011 00:47:27 PDT

Somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos. - Moliére.

La amistad puede convertirse en amor. El amor en amistad...nunca. - Albert Camus

Ten en cuenta que el gran amor y los grandes logros requieren grandes riesgos. - Dalai Lama.

La mentira más común en aquella con la que un hombre se engaña a sí mismo. Engañar a los demás es un defecto relativamente vano. - Friedrich Nietzsche.

Si me engañas una vez, tuya es la culpa; si me engañas dos, es mía. - Anaxágoras.

1. La triste historia de...

noreply@blogger.com (Hikaru) — Sun, 07 Aug 2011 17:47:37 PDT

¿Cuándo dejamos de amarnos con tanta pasión y permitimos que los silencios se tornaran incómodos? Tú mirada se tornó confusa, quizás consumida por su presencia, sus movimientos, sus palabras, aquellos roces que según vos sólo ustedes comprendían, cuando las habitaciones se oscurecían y preferían guardar silencio aprovechando los pocos segundos a solas.

Prefería salir corriendo, hacer caso omiso al engaño de día tras noche, noche tras madrugada. ¿Creíste que nunca me daría cuenta? ¿Acaso los besos sin pasión, cortos y sin magia no me darían señal alguna? ¿Cuándo fue la última vez que sentimos nuestros cuerpos tan unidos, tu calor con mi humedad, tu pulso acelerado con mi sonrisa? Ja, que irónico creer que eso iba a durar.

Que estúpido pensar que la pasión permanecería y que tus ojos sólo se fijarían en mi. Ilusa de mi, suponer que me amas con tanta locura que no hay espacio en tu corazón para alguien más.

Abrumada y preocupada por los "pues sí" que relucían a cada segundo, no sé si prefería los silencios sin sentido o palabras inconclusas que dan a entender que entre nosotros no queda más que ¿nada? Los "contame algo" suponían un avance en nuestra comunicación cuando no es más un decir por no quedarnos callados ¿qué tanto pensas, qué tanto suspiras, qué tanto añoras? tal vez todas esas respuestas nunca las quiera saber, porque temo que...tengo miedo que...

Ésta es la triste historia de un amor inconcluso, incomprendido e iluso.

Ésta es la triste historia de una pareja disfuncional donde uno importaba más que el otro.

Ésta es la triste historia de una vida que jamás tendrá final feliz.

Ésta es la triste historia de una mujer enamorada de un amor imposible.

Ésta es la triste historia de un hasta luego, un adiós, un nunca jamás.
Ésta es la triste historia de cómo todo se fue a la mierda.

Ésta es la triste historia de...

Amelí.

Lástima Margarito

noreply@blogger.com (Hikaru) — Thu, 02 Jun 2011 11:16:27 PDT

Lamentablemente nos hemos topado con diversidad de personas en este medio, las divertidas, las misteriosas, las motivadoras, las amigables y las insolentes. ¿En qué grupo estarás vos querido anónimo? No es la primera vez, ni la segunda, ni la tercera que no tenés el valor de escribir tu nombre cuando comentas alguna estupidez en mis entradas ¿por qué no das la cara de una vez por todas? ¿crees conocerme mejor que nadie y por ende te burlas, te jactas, te crees mejor?.

Pues hoy, jueves dos de junio he decidido que fue suficiente. Que desgastante aturdirme con tus comentarios fuera de lugar y sin sentido, borrarlos uno tras otro. Me es más fácil y tranquilizador permitir que solamente personas que valen la pena lean mi blog y puedan comentar libremente.

Irónico, debo agradecerte por ello porque quise hacerlo tiempo atrás pero no había un motivo mayor para…y ahora lo encuentro sin haberlo buscado.

Querido anónimo podes tirar mierda a otro blog, porque en mi espacio personal YA NO MÁS. Seguramente no tengo los correos de todos mis lectores, así que quien quiera seguir leyendo mi Blog mándeme su correo.

Atentamente,

TODAS.

Génesis

noreply@blogger.com (Hikaru) — Sun, 07 Aug 2011 17:14:16 PDT

Ésta es una historia sin final, con un inicio sin principio y una vida por delante. Han pasado catorce años ya, desde la primera vez que cruzamos alguna palabra o quizás desde el primer momento en que llegaste a mí, me saludaste y cambiaste mi vida por completo. Sí, he de suponer que no emití palabra alguna, con siete años y siendo tan tímida en ese patio de recreo, donde todas correteaban, resbalaban, escalaban, gritaban y reían ¿por qué nuestros mundos se habrán cruzado en ese instante, ese segundo, ese saludo, esa sonrisa tan infantil?

Es una pregunta sin respuesta y no pienso encontrarle alguna. Siguieron pasando los años y las sonrisas se hicieron continúas, las palabras de aliento siempre estuvieron presentes y las diversas mentalidades se mantuvieron unidas. Corríamos tras bolsas plásticas durante los recreos, dejábamos de comer con tal de divertirnos entre juegos inventados e historias que recreamos.

El tiempo no dejó de caminar, siempre juntas, juntas siempre. No había motivo, ni razón para dejar de estarlo. Nos molestábamos por cualquier situación “que no me hablas, que yo te hablo, que hablas con alguien más, que nunca me saludas si yo no te saludo, que siempre pareces molesta, que, que y que” y aún así nuestro lazo se fortalecía.

Transformamos un rincón de nuestro salón predilecto, nos divertíamos sin preguntarnos el porqué de las cosas, sin preocuparnos por los faltantes o por las situaciones tan cotidianas por las cuales ahora nos amargamos la vida. Pero no había nada mejor, no existía nada tan increíble como compartir nuestro tiempo y conocernos cada vez más.

“Te llama tu hermana” cada noche, después de cenar y habernos visto en clases todos los días recibía tu llamada. Transcurrían treinta minutos y era mi turno de volver a llamarte para acabar con la cuota diaria. Dejábamos que todo fluyera, inventamos juegos, voces, personajes e historias día con noche, mañana con tarde, semana con día, hora con minuto, segundo a segundo nos hicimos las mejores hermanas.

Avanzaban los años sin darnos cuenta. Creímos que siempre estaríamos juntas y que no sucedería nada que nos separara, tan seguras estábamos que el enojo, los celos y las peleas sin sentido lograron separarnos más de lo que pensábamos. Nos dejamos de hablar por mucho tiempo, nos disculpamos una con la otra demasiadas veces y ni así las cosas volvían a la normalidad.

Cada quién continuó con su camino, las llamadas frenaron, los dibujos compartidos en historias se empolvaron en un cajón, las tarjetas por cumpleaños, celebraciones ilusas, recuerdos, pequeños detalles dejaron de existir. Y aquel cassett con tu voz grabada, entrecortada con canciones que siempre me harán llorar nos hizo darnos cuenta que a pesar de todo siempre estaríamos la una para la otra.

Ésta es una historia sin final, con un inicio sin principio y una vida por delante. Es tu historia, mi historia, nuestra historia.

Te amo hermana, tiempo atrás te prometí mil historias por contar.

La Flaca

Adiós Mayo. Hola Junio

noreply@blogger.com (Hikaru) — Mon, 30 May 2011 12:40:20 PDT

Finaliza un Mayo inconcebible, situaciones fortuitas rellenaron los agujeros que meses atrás dejaste en mi corazón; se va haciendo pedacitos con cada palabra, cada sonrisa, cada caricia hacía ella y es que la odio, odio la manera en que la miras, te acercas, la buscas, la llamas y la mencionas como si sufrieras una enfermedad, como si te estuvieras enamorando de a poquitos de su pasividad, de su paciencia, de su perseverancia a pesar de todo, como si todo paso que da engrandeciera tu corazón y tu amor. Y las sombras adormecen mi amor por vos y las promesas con el tiempo se van quebrando sin que te des cuenta. ¿Acaso la costumbre de tu amor no merece cambio alguno? ¿Tanto tiempo hemos durado ya para que no valga la pena enamorarme una y otra vez? Que ilusa soy, que ilusa situación, que iluso eres al creer que me amas más que ayer, más que yo, más que a ella.

Finaliza un Mayo inestable, mi cuerpo temblaba, la cabeza palpitaba con fuerza situaciones inauditas que nunca quise creer, recreaba escenas donde la amabas con tanta pasión como alguna vez me amaste, la sangre hervía por venganza y el rencor revivía palabras decoradas sin acción alguna. Me dejaste caer, no corriste hacía mi y los días venideros se tornaron tristes y confusos para mí; creíste que la diversión y la felicidad que proyectaba demostraría todo lo contrario y al parecer…nunca es suficiente.

Finaliza un Mayo suicida, todo esto no hubiera pasado sí el descontrol de un amor prohibido no me consumiera a diario, cuántas noches desee morir para dejar de ser un estorbo y vivenciar desde el más allá una felicidad que nunca poseeré. Que estupidez tener la fortaleza necesaria para menospreciar mi vida y dejarme llevar por los impulsos de una muerte inhumana. Lloré, grité, golpee, mi cabeza quería explotar y mi estómago vomitaba las palabras de un adiós.

Finaliza un Mayo e inicia un Junio esperanzado, iluminado, enamorado.

Hikaru & Yami.

(Des)amor

noreply@blogger.com (Hikaru) — Sun, 14 Aug 2011 13:10:47 PDT

“Debemos relajar nuestra mente y corazón pensé observando el panorama, los rayos de sol entraban por mi ventana, el balcón abandonado pedía a gritos mi presencia, las aves recorrían los tejados con sutileza y vecinos miraban extrañados a la chica con bata, despeinada, despreocupada por el pensar de los demás, se acercaba la tarde y mi estómago se quejaba por la falta de desayuno; ya se estaba volviendo una costumbre, nada buena, nada bien.

Respiré profundo, el dolor de cabeza se avecinaba así como el mareo inoportuno, tan indecisa con la musicalidad de ese día; las notas parecían transitar paredes blancas a tal velocidad que era imposible reconocer la tonada. Desesperada, mi corazón agudizando memorias inservibles, estancado en el pasado doloroso, ilusionada con un futuro improbable ¿Qué hay del presente? preguntabas preocupada, jugabas con tus dedos sobre tu boca y muecas divertidas acompañaban una mirada misteriosa, juguetona, infantil y despreocupada.

¿Por qué el cambio repentino? ¿Hay alguien más? cuántas veces quise (quiero) hacer esa pregunta y no me atrevo, quizás estoy reinventando una historia que no existe, proyectando mis emociones de manera errónea ¿cuáles serán las probabilidades de esa verdad? Joder, tanto cuestionar, siempre analizar, nunca dejar fluir las emociones y pensamientos sin aferrarme a una certeza. ¿Cómo hacerlo en un mundo paralelo inexistente? Sería más fácil suponer y actuar sin pensar, a veces, tal vez, quizás, pueda ser, cabe la posibilidad que…

Me esté volviendo loca encerrándome día con noche, madrugada tras amanecer. Ocultando mis verdades, fingiendo que todo está bien, carcomiéndome con dudas y desconfianzas. Pretendiendo ser feliz siendo una parte de su vida y no toda, esperanzada con una oportunidad para amar (y que me amen) de esa manera, ilusionada con palabras bonitas, actitudes amables, detalles hermosos que con el tiempo se han ido perdiendo y…

La única que continúa enamorada y amando profundamente soy yo. Por ello quise preguntar una y otra vez, porque aquella tarde tu mirada me hizo desconfiar más que nunca, lo acepto: no te creí ni una sola palabra, afirme tus razones, historias, agregados, detalles. A cada sonrisa nerviosa y manos despreocupadas por mentirme una vez más, lo afirmé pero nunca te creí, sigo sin hacerlo.

Entonces me pregunto ¿cómo dejar fluir? La única manera, método, medio, procedimiento y cuánto sinónimo se escurra por mis dedos sería alejarme de vos para siempre, sacarte de mi vida por completo ¿cómo hacerlo? Porque lo prometí, lo juré y soy alguien que sí cumple lo que dice, no sólo habla y luego se retracta con excusas estúpidas, sin sentido, ignorando vilmente la importancia de las promesas dichas, tan sencillo, simple, claro, evidente, algo tan elemental como desaparecer del mapa y nunca regresar.

Y sería un devenir de mentiras, verdades, blancas o negras no existen porque son lo que son y punto. ¿Acaso te estoy llegando a aburrir que por ello te despreocupas por mejorar nuestro amor? Es obvio, es muchísimo más sencillo contemplar lo nuestro como una hermandad y nada más, actuar conforme lo hemos leído, visto y pocas veces vivido, tanta comodidad ¿no es así? Oh, que ironía el verte sonreír de manera tan relajada cuando mi mente me está consumiendo con cuanta mierda quisiera decirte y no encuentro el momento adecuado, quizás no quiera hacerlo para no dañarte como vos lo estás haciendo (in)conscientemente.

Mi corazón desgastado pide a gritos auxilio, detesto la idea de no poder odiarte porque tristemente el tiro me salió por la culata y el amor se agranda con cada segundo, al pensarte, sentirte y soñarte. Tan enamorada, ilusionada, idiotizada de un imposible y vos…

Jamás llegarás a sentir lo que yo sentí.”

Amelí.