Hiper LoL

Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come

2023-02-03T21:23:00.002-03:00

Isso é uma ameaça ou um agrado?

2023-02-03T21:20:00.005-03:00

Escolta armada pra carro forte

2023-02-03T21:16:00.004-03:00

Explodindo o caixa eletrônico (ou quase isso)

2015-01-09T10:45:00.002-02:00

Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 4

2014-08-18T13:19:00.003-03:00

Dica pra quem precisa esconder um corpo: esconda ele na segunda página de busca do Google. Ninguém nunca vai procurar lá.
Quando meus pais me chamam pra ver o jornal, tenho certeza que é sobre jovens na internet.
A internet possibilitou que pessoas dos mais diferentes lugares falassem exatamente a mesma bobagem.
Acabei de perceber eu sou como um anúncio do YouTube: posso ser legal, interessante, inteligente, mas ninguém tem paciência pra ver.
Eu não estava sumido, só não tinha dinheiro pra por crédito.
Depois de tanto desastres aéreos, não coloco nem meu celular mais em modo avião.
É quando um mosquito pousa nos seus testículos que descobres que nem tudo deve ser resolvido na violência.
Reclama do rato que veio na coca-cola, mas engole o leite que não é da vaca.
Amigo, pode contar sempre comigo... 1,2,3,4,5.
Manda outra foto, que eu não consigo ver seu rosto com tanto peito na frente.
Tenho que acordar cedo todo dia, e as pessoas ainda me perguntam se está tudo bem.
E ela falava palavrão, porque já havia gastado todas as suas palavras bonitas com quem não merecia.
Indireta é para os fracos, os fortes falam na cara
Dá uma de patrão, mas no Facebook trabalha na V.A.S.P.
A gente não desiste do que quer. A gente desiste do que dói
Você não gosta de mim, mas o seu namorado gosta.
Dar troco? Pra mim, quem dá troco é comerciante. Maturidade, consciência limpa e um pouco de desprezo valem muito mais.
Besta é aquele que se acha esperto, e esperto é aquele que se faz de besta.
O amado que você procura, pode ser aquele bobo que você ignora.
O milho tem que ser estudado por cientistas. Como que a gente mastiga, mastiga, come e aquilo ainda sai inteiro no vaso?
"Você é muito lerdo." "Como assim?".
Imagino alguém que se chama "Socorro" ligando pra polícia: "Por favor Sra., qual o seu nome?" "Socorro." "Já vamos te ajudar Sra., mas primeiro seu nome." "Socorro".
O nível de preguiça é tanto, que você fala "Esquece" só pra não ter que repetir a mesma coisa.
Se não quer que eu te responda com a boca cheia, não pergunte quando eu estiver comendo.
Saudade da época em que decepção para mim era ter duas aulas de matemática seguidas.
Adoro crianças... longe de mim.
Mulher rica sai pelada na Playboy, pobre sai pelada no WhatsApp mesmo.
O mal do malandro é pensar que só a mãe dele fez filho esperto.
Chorar não é vergonha. Vergonha é distribuir sorrisos falsos.
Insista ou desista. Meio termo cansa.

Veja também:

Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 3

2014-08-18T13:01:00.000-03:00

Senti que você estava pensando em me enviar uma mensagem, ai resolvi acabar com a dúvida.
Quero ver você marcar eu e mais 44 pessoas pra comer de graça na sua casa.
Aquele momento que você posta uma frase, passa 5 minutos e ninguém curtiu, aí você vai lá e exclui.
Casamento é igual grupo de WhatsApp, no começo é bom, depois de um tempo fica insuportável.
Quem nunca encontrou a(o) ex-namorada(o) no Tinder e quase morreu de dúvida se dava coração ou X, não sabe o que é agonia
Colocou tanto Photoshop na foto que nem reconheci pessoalmente.
Tem menina por ai que já beijou tanta gente que conhece mais línguas que o Google Tradutor.A menina postou: "Quem me acha linda respira". Nessa brincadeira morreram umas trinta pessoas.
O que os olhos não veem, os amigos tiram print e me mandam no WhatsApp
Respondo mentalmente as publicações do meu feed de notícias: "Foda-se, e daí? Verdade, e daí? Foda-se, boa, foda-se, foda-se".
Gente insegura começa a namorar e deleta todas as redes sociais, como se o chifre fosse dado dentro da internet.
Aquela hora em que você apaga a sua copia da mensagem enviada pra fingir que nunca mandou nada.
Meninas de 10 anos postando: "Troco minha cama pra dormir na sua.'' Por quê? A sua tá mijada?
A pessoa posta: "Enfrentar mais um dia de luta!" Você entra no perfil da pessoa e vê que ela trabalha na V.A.S.P.
Minha mãe me perguntou por que eu passo o dia todo na frente do celular. Eu respondi que se ficasse atrás, não veria nada.
Decepção mesmo é você digitar seu nome no Google e não aparecer nada.
Eu odeio quando não repasso as correntes que eu recebo e no outro dia eu morro.
Fiz um sexo, limpei o histórico do navegador e fui dormir.
Tô criando uma nova rede social chamada vida real.
Desnecessário esse aplicativo que duplica a pessoa na foto. Ainda mais pra pessoas que não tem muita beleza pra oferecer.
Se perguntar ao Google, ele irá responder. Mas se perguntar a vizinha fofoqueira, ela te dará detalhes.
Eu e mais 44 pessoas vamos ai na sua casa, instalar um antivírus pra você.
Será que, num mundo paralelo, mulheres gostosas fingem serem gordas na internet?
Minha vizinha bloqueou o Wi-Fi. Deixa ela vir pedir um pouquinho de açúcar... vou dar um pote com cadeado, pra ela sentir na pele.
Ai a pessoa diz "me manda um Email", e logo tenho certeza de que ela tem mais de 30 anos.
Tô orando por você que dá em cima na internet e pessoalmente não faz nada.
Se a vida fosse boa, a internet tava vazia.
Essas pessoas que ligam pra rádio pra pedir música, certamente não sabem como baixar música.
Minha internet é tão lenta, que eu postei isso ontem.
Moço, tem um site no seu anúncio.
Um minuto para carregar uma página do Facebook e acabei de descobrir quantos palavrões podem ser ditos em 60 segundos.

Veja também:

Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 2

2014-08-18T11:57:00.001-03:00

Minha internet acha que eu sou o Luan Santana, pra ficar 10, 20, 30 anos esperando ela carregar.
Se as árvores dessem sinal Wi-Fi, muita gente iria plantar e cuidar delas. Mas como só dão oxigênio, pouca gente se importa.
Quem nunca usou o internet discada e só entrava depois da meia-noite , não sabe oque é ter paciência.
Quando fico um minuto sem receber mensagens no WhatsApp, já começo a verificar a conexão.
O Google e eu estamos tão próximos, que já chegamos naquela fase do relacionamento em que um termina a frase do outro.
Descobri um jeito incrível de estudar. Se resume em sair da internet.
Estudos recentes indicam: é possível sim ir a academia sem avisar em todas as redes sociais.
Sou tão bonito, que quando meus amigos me encontram dizem: "E ai, beleza?".
Ontem deu um temporal aqui na cidade, fiquei sem energia por duas horas. Conversei com a minha família, e ao que parece, são pessoas muito gentis e educadas.
Eu sai do WhatsApp pra esticar as pernas e ir no banheiro, e descobri que é aniversário de 1 ano de uma criança que dizem ser meu irmão.
Fui postar uma foto da minha esposa grávida, mas a internet aqui é tão lenta, que quando terminou de carregar meu filho já comentou "Aff pai, apaga isso!".
Gata, liga a webcam e me mostra seu resPEITO.
Sua internet está lenta? Experimente mudar a sua senha do Wi-Fi.
Se Pedro Álvares Cabral fosse navegar com a velocidade da minha internet, ele só teria descoberto o Brasil hoje.
Pode ter mil pessoas online, mas só um pontinho verde me faz feliz.
Às vezes eu passo a noite inteira acordado na frente da casa da minha ex. Não é amor, é que eu ainda tenho a senha do Wi-Fi dela.
A internet só me dá alegrias. O que me dá tristeza são as coisas que vocês publicam nela.
A internet móvel nos deu a liberdade de tomar decisões, trabalhar, pagar as contas e conversar com os amigos enquanto cagamos.
Se a pessoa demora pra responder, é porque você não é importante o suficiente pra ter a atenção dela.
A pessoa demora 2 anos pra responder, e o babaca aqui responde em 1 segundo.
A pessoa dá banho no Pou, mas tomar banho que é bom, nada.
Esse tal de Recalque deve ser lindo. Porque todas as meninas mandam beijo pra ele.
O ruim de conversar pessoalmente com alguém é que não da pra visualizar e não responder.
Pense bem, não é postando em redes sociais que vai mudar a sua imagem, não é falando dos outros que você vai ter personalidade.
Ficar olhando a última vez que a pessoa entrou no WhatsApp e não mandou mensagem é o novo masoquismo.
Liguei o chuveiro e a internet aqui de casa caiu achando que era chuva.
Posta frase de superação, mas na verdade perdeu dois reais.
O bom das lojas virtuais é que você não precisa dizer pra vendedora que vai apenas dar uma olhadinha.
Ela é até bonitinha, pena que trabalha na V.A.S.P.
A menina tem 12 anos posta: “Homem com atitude é outro nível”. Que foi meu bem, o motorista da van escolar deixou você sentar na janela?

Veja também:

Frases legais para o aplicativo Secret - Parte 1

2014-08-18T11:45:00.003-03:00

Usar wi-fi do vizinho não é roubar, a partir do momento que o sinal entra na minha casa, invadindo minha propriedade privada.
Não importa o que as pessoas pensam. Se você acredita que vale a pena, lute por isso.
Daí o site demora um ano pra carregar, e aparece bem na hora que você clica no X.
Deixe ir quem nunca teve, a intenção de ficar.
Um bom relacionamento é quando alguém ACEITA seu passado, APOIA seu presente e INCENTIVA seu futuro.
Tiro 100 fotos, edito 25, escolho 3 e uso 1 em todas as redes sociais.
O tolo perderá o amanhã, tentando alcançar o ontem.
Ou meus vizinhos estão transando violentamente ou esqueci uma aba do navegador aberta.
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais.
Não diga nada, apenas faça. As pessoas se surpreendem com mudanças inesperadas e sem avisos prévios.
Método infalível descobrir se é corno: "Leve sua namorada em frente a casa do suspeito, aguarde 10 segundos, se o Wi-Fi dela conectar, parabéns pelo chifre.
Posso não saber muita coisa sobre você, mas tenho certeza que na época do MSN você já saiu e entrou só pra chamar a atenção de alguém.
Regra da vida: Se o Google não encontrou, é porque não existe.
Dê valor às coisas, não pelo que elas valem, mas pelo que elas significam.
Não entendo como é que alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de se ser desonesto
Tem coisas que a gente não perde, se livra.
Eu não curti várias fotos suas no Instagram pra isso acabar em amizade.
Não importa o que as pessoas pensam. Se você acredita que vale a pena, lute por isso.
Acredite em si mesmo, pois até sua sombra te abandona no escuro.
Ruim com ela, pior sem ela. - Menstruação.
Diz a lenda que o ser humano usa apenas 10% da capacidade do seu cérebro. Algumas pessoas confundem isso e usam o cérebro apenas 10% das vezes
Pra mim, 99% já é bateria fraca.
Sorrir não mata. Viver não dói. Abraçar não arde. Beijar não fere. Rir não machuca. Você não tem motivos para não tentar ser feliz.
Não tenha medo da mudança. Coisas boas se vão para que outras melhores possam vir.
Não adianta entrar em site pornô e depois limpar o histórico. No dia do julgamento final, Deus irá exibir todos os sites que você já navegou.
Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensina.
Meu esporte preferido é pular os anúncios da YouTube.
Quando eu passar por ti e não sorrir, será o momento em que mais precisarei do teu sorriso.
Passamos a amar não quando encontramos uma pessoa perfeita, mas quando aprendemos a ver perfeitamente uma pessoa imperfeito.
Você percebe que não é a mesma pessoa, quando antes você chegava em casa e ia direto pro computador, e hoje você vai direto pra cama.

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2014-04-25T16:10:00.001-03:00

Ai Siang fez merda, caralho Siang fez merda...

Senta ai com a gente...

2014-03-18T16:43:00.002-03:00

Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente....

2014-03-18T12:17:00.000-03:00

Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente… É algo que algum imbecil não fez no tempo útil e quer que você, o otáro, se mate pra fazer em tempo recorde.

Piadas para descontrair #1

2014-03-18T12:14:00.004-03:00

O Advogado

O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um.

O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado”.

Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer ‘não’ ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.

Ela disse:
- Oh, você é advogado?!

Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.

Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

***

Pedidos para São Pedro

Um grupo de mulheres, se reuniu com São Pedro para reivindicar alguns direitos.

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. - São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa. - São Pedro anota o segundo pedido.

- Terceiro, queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível! - São Pedro anota tudo e fala para se reunirem novamente em 1 mês, pois ele vai consultar com Deus, e lhe passar as respostas.

Um mês depois voltam a se reunir, e São Pedro começa o discurso:

- O primeiro pedido foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

- O segundo pedido também foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação…

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus…

As mulheres começaram a berrar e reclamar, e perguntaram:

-Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque ele mesmo sendo feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas... Se fosse bonito vocês iriam comer! E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação.

***

A melhor desculpa de todas

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:

-Você quer uma carona?
- Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - diz a secretária
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… respondeu o executivo.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho… - insistiu a secretária

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável! Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente…transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto… Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a esposa, que atendeu: NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!

Pegadinha: Banheiro macabro

2014-03-18T11:59:00.002-03:00

Quando um homem usa brinco

2014-03-18T11:55:00.001-03:00

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada…

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