2026 első három hónapjában mindössze háromszor esett országosan is jelentős csapadék, áprilisban csak 4,1 milliméter esett országos átlagban a szokásos 40,3 milliméterhez képest. Éppen ezért a kormány az első ülésén Ópusztaszeren arról döntött, hogy vis maior helyzetet fognak hirdetni az aszályhelyzet miatt. Meglepő módon pár napra rá el is kezdett esni az eső, és mintha nem is akarná abbahagyni.

Mivel szerettük volna megtudni ennek okait, ezért a legilletékesebbtől, az időjárástól kértünk interjút.

HírCsárda: Látjuk, hozott magával esernyőt! Akkor még számíthatunk egy kis májusi aranyra?

Időjárás: Persze, mindent igyekszem megtenni, ami tőlem telik, én nem baszakszom Magyar Péterrel.

HírCsárda: Ennyire megijedt tőle?

Időjárás: Nézze, láttam mit csinált Havasi Bertalannal. Olyan gyorsan inasba rakta, hogy két perc alatt leolvadta pofájáról a NER.

HírCsárda: Talán maga is NER-hez tartozott?

Időjárás: Nem, dehogyis. Hát milyen napsütést csináltam április 12-ére is, nem? Meg a rendszerváltó bulit sem mostam el. Szóval nem erről van szó, de azért igyekeztem meghúzni magam így az elmúlt 16 évben. Hát ne én legyek már a bűnbak, mindenért, érti. Szóval ilyen szempontból nekem jól jött a Gyurcsány. De amikor egy kicsit rosszabb kedvem volt, és kis híján szétkúrtam az augusztus 20-át, máris elkergették az embereimet a Meteorológiai Intézettől. Hát kell nekem ez az ideg?

HírCsárda: És akkor most mi változott?

Időjárás: Most már merek sírni, ennyi. 16 év feszültsége jött ki rajtam az elmúlt 3 napban.

HírCsárda: Akkor tulajdonképpen további rossz kedvet és depressziót kívánunk Önnek, nekünk meg sok esőt!

Időjárás: Nagyon kedves. De, ha magába csapok egy bazi nagy villámmal, azért majd ne lepődjön meg.

A tudomány jelenlegi legmodernebb módszereivel a legapróbb koszmolekulát is meg lehet találni a padlón, de Magyarorszag padlóján jelenleg egy sincs, ez kész őrület! Vagy a módszereink hibásak vagy most vagyunk szemtanúi egy padlófelmosási szingularitásnak. Mindent, amit a felmosásról eddig tudtunk, dobhatjuk ki a kukába

– nyilatkozta pánikroham közeli állapotban Sergio-Eberardo Nimmerfroh, a TNSZ molekuláris fizikával foglalkozó részlegének igazgatója.

A nyilatkozatot az előzte meg, hogy csütörtök délután, nem sokkal a magyar kormányzati átadás-átvétel után, a TNSZ műholdképeit elemző, AI-alapú rendszerük totális tisztasági anomáliát jelzett hazánk területéről. A hihetetlen eredményt azonnal publikálták, amire rögtön reagált is a Guinness-bizottság,

közleményük szerint ez új világrekord.

A Takarítók Nemzetközi Szövetségének kutatója hozzátette: remélik, hogy Magyarország a világ nyilvánosságára hozza majd, hogy pontosan hogyan-mivel sikerült így felmosni a padlót, mert ez olyan tudás, amit nem lehet titokban tartani ugyanis az egész emberiség javát szolgálná.

„A főnök (Ruff Bálint – a szerk.) nagy erőkkel kezdte volna meg az elszámoltatást, de kiderült, hogy Tuzson Bence már a nulla után azt mondja, hogy sok. Nem ismeri a természetes számokat, úgyhogy most már értem, miért nem találta a szőlő utcai áldozatokat. Igazából ott voltak, csak nem volt képes összeadni őket, és ettől megijedt” – világított rá az elszámoltatás problémáira egy belsős forrásunk, aki azt kérte, csak Károlyként hivatkozzunk rá.

A Miniszterelnökség ügyeit közelről ismerő Károly szerint Németh Szilárd csak a tepertős pogácsák miatt ment be a Parlamentbe, Pócs János pedig ragaszkodott hozzá, hogy a Magyar Péter-bábu válaszoljon helyette, Németh Balázs pedig egész egyszerűen megette a papírt, amin a kérdések voltak.

Gulyás Gergely frakcióvezető minden kérdésre a „nem tudom, nem ismerem” választ jelölte be, és forrásunk szerint tényleg semmi ötlete se volt, egyáltalán arról sem, hogy hol van éppen.

„Kicsit ahhoz tudnám hasonlítani, mint amikor egy marék lepkét meg akarsz tanítani a szorzótáblára. Csak a lepkék legalább nem rosszindulatúak” – írta le a helyzetet a Miniszterelnökség alkalmazottja, aki azt is hozzátette: ha már a rosszindulatról beszélünk, az interjúkon eddig a legjobban az Orbán Viktor által is dicsért Bede Zsolt teljesített, amikor kintről bekiabálta a Parlament ablakán, hogy „a jó halott kurva anyátokat basszátok fejbe egymás hátán ti faszszopók”.

„Neki legalább sikerült egy értelmes mondatot összeraknia, még ha olyat is, amilyet. Nála ez komoly teljesítmény, igaz, itt nem ért pontot” – mondta szomorúan Károly. Információink szerint az elszámoltatás a jövő héten egyszerűbb feladatokkal folytatódik, a fideszeseknek egy óra áll majd rendelkezésére megkülönböztetni a piros és a zöld színeket.

Magyar Péter megválasztásával minden eddiginél több női képviselő és miniszter lesz a parlamentben, és “az előttünk álló négy év vélhetően egy elnyújtott Vagina-monológ lesz, rengeteg sírással”.

Lapunk felkért egy hímsoviniszta-sztahanovista szakértőt, hogy értékelje,

milyen veszélyek leselkednek ránk egy tulajdonképpen női parlament miatt. Cudar jövő vár ránk, annyi biztos!

Úgy vélem, hogy számos kihívás elé állítja a parlamentet, hogy több nő dolgozik ott, mint ember!

– mondta az elismert szakember.

“Egyáltalán látják, miről szavaznak a sok műszempillától? Hogyan nyomják meg a gombokat a méteres műkörmökkel? És akkor a hosszú távú következményekről még nem beszéltem. Az biztos, hogy nehéz lesz dolgozni a képviselőknek, amíg a nők egész nap pletykálkodnak, hisztiznek, meg fáj a fejük. És ez még csak a kezdet, mi történik, ha összeér a ciklusuk és a menstruáció miatt egész nap csak nyavalyognak és netflixes romkomokat néznek? Ilyen parlamentet akartunk?”

– tette hozzá.

A szakember szerint már most hallani arról, hogy külön körmöse lesz a parlamentnek, de tervezik, hogy nemzeti ünnep lesz a Joy-napok, illetve, hogy a Glamour-kuponokat is fel kell majd tüntetni a vagyonnyilatkozatokban.

Folyosói pletykák (ugye…) már most is arról szólnak,

hogy külön tampontermet jelölnek majd ki a képviselőknek, közvetlenül a betétgyűjtő szalon mellett. És ezzel még nincs vége a nehézségeknek.

Nem túl megnyugtató, hogy minden vissza nem csavart fogkrémes tubus vagy le nem hajtott vécéülöke is késhegyre menő vitákat robbanthat ki, és félő, hogy a mozgás is korlátozott lesz a parlamentben az összevissza szaladgáló palotapincsik és csivavák miatt.

Sovány vigasz, de lehetnek jó napok,

hisz a képviselőnők és miniszterek idejük nagy részében vélhetően úgyis a fodrászszalonokban fognak pletykálgatni egymással.

A szakember is igyekezett megnyugtatni is a polgárokat.

Kétségtelenül előny azonban, hogy minden nap tisztességesen el lesz mosogatva, a képviselők ruháit normálisan kimossák, nevelhetik a képviselőtársak gyerekeit és hogy ott is felporszívóznak, ahol az emberek nem

– zárta gondolatait.

Tehát azért nem olyan rossz a leányzó fekvése, ráadásul, mivel mindenkinek saját sofőrje lesz, minimális lesz az esélye, hogy beletolassanak a parlamentbe. A magunk részéről sok sikert kívánunk!

A helyzetet azzal magyarázta a leendő miniszterelnök, hogy a Görög Mártára, mint miniszterre váró legfontosabb és legsürgetőbb feladatokat beszélték meg kötetlen körülmények között.

A válasz azonban gyanút keltett, mert közben Magyar Péter arca folyamatosan vörösödött, amit csak még jobban kiemelt a fél arcát beborító sajtos tejföl.

Na jó, igen oké, a női igazságügyi miniszterek a gyengém! Ezt akarták hallani? Most örülnek? Valami olyat érzek a környezetükben, amit máshol nem. Magam sem tudom miért történik ez, de nem tudok ellene tenni, sajnálom. Csak azt tudom remélni, hogy így is elfogadnak.

Az üggyel kapcsolatban megkérdeztük Magyar Péter volt feleségét – az egykori igazságügyi minisztert -, Varga Juditot is, aki válaszadás helyett elkezdett percekig kontrollálatlanul okádni.

A Mi Hazánk az Országgyűlés alakuló ülését előkészítő tárgyalásokon vetette fel, hogy a parlamenti képviselők a Szent Korona előtt tegyenek esküt május 9-én. Ezt a Tisza és a Fidesz is támogatta, a Szent Korona Testület azonban nem szavazta meg a javaslatot. A testület elnöke Sulyok Imre Tamás, de tagja Kövér László is.

Kövér László a Bayer showban hozta fel a témát, és azt állította, hogy pontos tudomása van róla, hogy Magyar Péter még a héten a Szent Korona ellopására készül:

Már megvette a ninja ruhát és a szociális és családügyi miniszterrel, a csepeli vak karatemesterrel edz, hogy a kupolateremből egy kötélen leereszkedve egy gyémántvágóval csináljon lyukat a vitrin tetején és kilopja onnan a koronát. Én mindig mondtam, hogy ez a csávó eszelős. És nem is hiszem, hogy csak az eskütétel idejére akarja a koronát, szerintem fel is akarja majd venni. De én, mint a Szent Korona Testület tagja, ezt nem fogom hagyni. Az én, de főleg mások élete árán is megvédem a Koronát! Vagy Orbán Viktoré a korona, vagy senki másé!

Magyar Pétert két youtube live között sikerült elérnünk és határozottan tagadta, hogy nindzsának öltözve a Szent Korona ellopására készül, majd dobócsillagokkal elzavarta munkatársunkat, ami nem szép dolog.

Vaszily Miklós, a TV2 elnök-vezérigazgatója bejelentette, hogy megszűnik a Tények. Vaszily elmondta, hogy erre azért kerül sor, mert a műsor nem az elvárt szakmai sztenderdeknek megfelelő hírszolgáltatást nyújtott.

A Tények nézői ezen valószínűleg most meglepődnek, hogy voltak elvárt sztenderdek.

És, hogy vajon ezek mik lehettek, amiket nem sikerült teljesíteni? Marsi Anikónak nem sikerült a nyelvét elég hosszúra edzenie, hogy Orbán Viktor legmélyebb gondolatihoz is elérjenek? Nem sikerült független újságíróként elég jól intonálnia, amikor azt mondta, hogy “Én Orbán Viktorra szavazok”? Lehet, hogy Soros mégsem ölte volna meg az anyját, ahogy Gönczi Gábor tudósított róla? Nem dolgozták fel eléggé Magyar Péter péniszét?

Ezeket lehet, hogy sohasem tudjuk már meg,

mert Marsi és Gönczi két hete rövid pihenőre ment, ami most már örökké fog tartani.

Viszont a TV2-nek közszolgálati kötelessége hírműsorról gonoskodnia, ezért a Tények 18:00 órás idősávjába ezentúl két vödör sár lesz képernyőn. A két vödör castingja már megkezdődött, a legfontosabb szempont, aminek meg kellfelelniük, hogy véletlenül se hasonlítsanak Marsira és Göczire és ne legyenek fideszesek.

A kiválasztott két vödör sár a műsor 45 percében semmit nem fog csinálni,

egyszerűen csak két vödör sár lesznek, és ezzel már jelentősen növekedni fog a híradó igazságtartalma.

Óriási kognitív disszonanciát okozott eddig is a műsor címe, hiszen neve ellenére a Tények kizárólag hazugságokat és frissen született zebracsikókat mutogatott. A megújulás jelenként a Tények új címe ezentúl a vállvonogatós emoji lesz.

Magyar Péter facebook posztban közölte, hogy “Haladéktalanul megszüntetjük a politikai bunkósbotként és kifizetőhelyként működő Szuverenitásvédelmi Sóhivatalt. Ezzel spórolunk hatmilliárd forint közpénzt.”

Azért, hogy az írmagját is kiírtsák a hivatalnak, a bezárása után a helyét sóval tervezik behinteni. Ezzel azonban akad egy kis probléma: a hivatal annyi geciséget követette el, hogy egyelőre úgy tűnik, nem lesz elég só a teljes beszántásához.

A Szuverintásvédelmi Hivatal lényegében a kormánykritikus sajtó ellen folytatott rákosista hadjáratot évi 6 milliárd forintból. Mindenkit, aki nekik nem tetszett külföldi ügynöknek tituláltak, miközben az ország szuverenitását ténylegesen veszélyeztető orosz befolyásról és propagandáról teljesen megfeledkeztek, vagy éppen análisan fogyasztották. Ráadásul  a hivatal kutatóintézetét Horváth József volt III/III-as titkosügynök vezeti, ami olyan, mintha az ország leghülyébb gázszerelőjéből csinálnák az ország leggazdagabb emberét.

Ha csak minden rágalmazó mondatért, gyomorforgató videóért csak 1 szem sót hintenének a hivatal helyére, az is akkora mennyiség lenne, hogy az

országos sóhiányhoz vezetne.

Ez várhatóan még jobban megnehezítené a téli síkosságmentesítést, de a népszerű főzős weboldal, a Nosalty életét sem könnyítené meg.

Éppen ezért, lehet, hogy importálnunk is kell, de az is felmerült, hogy csak azért beszállunk Parajdi sóbánya megmentésébe és újranyitásába, hogy onnan fedezzük a hiányzó több megatonna mennyiséget.

Felmerült még az is, hogy

a hivatal vezetőjét forgassák meg kátrányba és libatollba,

de nem akarják ezzel a kátrányokat és a libákat megsérteni.

A hivatal még létező vezetője, Orbán “Lánczis kutyája” Magyar Péter facebook posztjára reagálva azt írta, hogy “Nyehehehehe, brühühü, meeeee, Szijjártó Péter.”

A Telex értesülései szerint már csak egy hónapra elég pénze maradt a fizetésekre a Megafonnak. Információink szerint a szerkesztőségben jelenleg arról folyik a vita, hogy amikor teljesen megszűnnek a bevételek és már ételre sem lesz pénzük, akkor milyen sorrendben egyék meg egymást.

A legtöbbeknek a “Kopasz oszt” csatorna influenszerére fáj a foguk, mert őt már nem kell megperzselni.

Kormánykritikus, vagy most már inkább ellenzékkritikus politikai influenszerek ugyanakkor értetlenük állnak “fizetés” szó előtt, ők ilyenről sosem hallottak, csak gyártották a tartalmakat. A Megafon viszont abban a szerencsés helyzetben volt, hogy a politikai elköteleződésüknek megfelelő tartalmat, úgynevezett fizetésért, havi rendszeres juttatásért készíthették. Ebben az a nagy, vagy kis számú civil adomány segítette őket, amikről a nyilvánsosság sajnos semmit nem tud.

Mindenesetre, ezek a civilek évi 6 milliárd forint körüli összeget dobtak össze arra, hogy, például, Bohár Dánielen időről-időre rinocéroszbőr-átültetést végezzenek, ami lehetővé tette neki, hogy éveken át rezzenéstelen arccal legyen geci. Sajnos, a valósággal való érintkezés során Bohár bőre annyira elhasználódott, hogy ezt a beavatkozást gyakran el kellett végezni, de most ennek vége. Szintén a civilek által összedobott Megafon pénzből

tanult meg Deák Dániel angolnázni.

A civil támogatású kezdeményezésekre egyébént az a jellemző, hogy a támogatók a lehető legtovább kitartanak a kezdeményezés mellett. Jó példa erre a Magyar Kétfarkú Kutyapárt, aminek a 686 millió forintos tartozását annak ellenére igyekeznek összedobni a támogatóik, hogy már nincsenek nekik.

A Megafon esetében viszont pont, amikor a legnagyobb szükség lenne arra, hogy a leköszönő kormányt, illetve felköszönő ellenzéket támogassák, nem lesz erre lehetőségük, mert nem jön pénz a civilektől. Ennek két fő oka lehet: vagy ezek a civilek a konténereikkel együtt Dubajba menekültek, vagy esetleg nem is voltak, és mégis csak elsíbolt NER pénzekből működött a Megafon, és a NER pénzek szűntek meg.

A Megafon mindenesetre bejelentkezett Wáberer György civilnél, hogy a felesleges 100 millió forintjáért szívesen megírják Magyar Péterről, amit Wáberer György gondol.

Bárhogy is áll a helyzet, mi nyomon követjük az eseményeket, a megafonos influenszereknek pedig jó étvágyat kívánunk egymáshoz!

HírCsárda: Köszönjük, hogy felvette nekünk a telefont, mostanában elég elfoglalt lehet. 

Lovász László: Nem különösebben. Van egy munkám, amit hétköznap végzek, de nem mondanám különösen sűrű időszaknak a mostanit.

És hogyan értékeli az elmúlt évek munkáját?

Hát, kirúgtak a Bochkorból szóval, most mit mondjak? Nem szívesen beszélek róla.

A Bochkor az valamilyen kutatási testületnek a kódneve?

Nem, a rádióműsor a Retro Rádión.

Ott is dolgozott? A HUN-REN jövője kapcsán támadt felfordulás mellett erre is volt ideje?

Nem értem a kérdést.

Hát, ön fogalmazott úgy, hogy a HUN-REN vezetői olyan nyilatkozatokat tettek, amik miatt ön már nem gondolja, hogy…

Mi az a HUN-REN?

A kutatói hálózat, ami régen az MTA alá tartozott.

Jaj, értem, mi történt. Ti Lovász László matematikust, az MTA volt elnökét keresitek.

Mert ön kicsoda?

Lovász Laci… a rádiós. Most a Dumaszínháznak dolgozom, de előtte több rádióban is vezettem műsorokat.

Oh.

Igen, ez nekem is kellemetlen, ez már nem is az első eset. Egyszer meghívtak előadni a gráfokról, ott derült ki, hogy nem a zsiráfokról kellett beszélnem. Képzelhetitek.

Elnézést kérünk. Azért mondana egy idézetet, amit felhasználhatunk?

„Nem lehet mindig húszezressel fizetni.”

Jaj de jó, lehet, hogy ez lesz a címlapon, köszönjük!

Ne hívjatok soha többet.