Ma reggel letartóztatták Matolcsy György jegybankelnököt, aki az unortodox pénzügypolitikájáról és a lopásról híresült el. Matolcsy letartóztatása után azonnal elkezdett szerveződni az ilyenkor esedékes fogolykiváltó istentisztelet, de az esemény szervezői azzal szembesültek, hogy egyszerűen elfogytak az imádságok.

Mint forrásunk elmondta:

Minden erőnket beleadva imádkoztunk Hankó, Bús és Seszták testvérünkért, és nagyon elfáradtunk, ráadásul nem maradt már egyetlen ima sem, amit elmondhatnánk. További probléma, hogy papjaink is a végkimerülés határán vannak, annyi a politikai elítélt, ezért lehet, hogy más felekezetből is kénytelenek leszünk imákat fogadni.

Úgy tudjuk, hogy a reformátusokat már meg is keresték, de elutasították őket, mert most Balog Zoltánra kell tartalékolniuk.

Végső esetben akár zsidók jöhetnek

– mondta elkeseredve Osztie atya sekrestyése.

A hívek is nagyon elfáradtak a folyamatos imádkozásban, sokan pedig kezdtek meginogni az egész fogolykiváltó ima hatékonyságában.

Amióta imádkozunk, nem hogy kijönnének emberek a börtönből, hanem még többeket zárnak be. Ami csak azt jelentheti, hogy Isten is tiszás.

– nyilatkozta egy “Free Rákay Filip” feliratú pólóban miseborozgató hívő miközben a háttérbe szólt a Rács and roll.

Ruff Bálint, Feledy Botond, Bíró-Nagy András és Kovalcsik Tamás után a csatornán gyakran szereplő Bódi Mátyás is feladatot kapott az ország vezetőitől, miközben Gulyás Márton lemondott a főszerkesztői posztról.

Értesüléseink szerint emberből nem sok van már a Partizánban, tisztaságból viszont annál több, hisz a takarító, Bözsi néni továbbra is kifogástalanul végzi a munkáját. Információink szerint pont ez a kíméletlenül profi feladatkezelés keltette fel Magyar Péter figyelmét, aki pozíciót is ajánlott a tapasztalt asszonynak. Ha minden igaz,

Bözsi néni fogja majd koordinálni a Tisztítótűz műveletet, feltéve, ha addig nem hív meg újabb szakértőt a Partizán.

Utóbbira valószínűleg nem kerül sor, Bözsi néni viszont biztos, hogy jó munkát végez, így borítékolható a végeredmény.

Folyosói pletykák már arról szólnak, hogy a miniszterelnök Gulyás Mártont fogja felkérni a Partizán átvilágításáért és megszüntetéséért felelős kormánybiztosnak.

A Mi Hazánk nem örült a döntésnek, az elnök nem is finomkodott.

Természetesen megint nem volt társadalmi párbeszéd, ráadásul Bözsi néni volt az egyetlen jelölt is. Ez Magyar Péter kormánya, maga az önkény. A Bűnvadászok kisbusza is csillog-villog belül minden takarítás után, mégsem merült fel Jani bá neve

– mondta Toroczkai László.

Modern történelmünk legsúlyosabb aszályát éljük éppen. Jogos lehet az a felvetés, hogy a Covid oltások miatt apad a Duna, elvégre azok az ellenszerek folyékonyak voltak, és sok ember beoltatta magát. Ahelyett viszont, hogy a koronavírusos betegek megőrizték volna az illegálisan megszerzett folyadékot, a láz miatti izzadással vagy éppen orrfolyással, tüsszentéssel stb. eltávolították azokat, és

drasztikusan csökkent az ember vízmegtartó képessége.

A következményeket láthatjuk, pláne azoknál a covidos betegeknél, akik a JÉGER elhárító berendezések alatt élnek.

Egy új kutatás azonban más, és sajnos sokkal borzasztóbb részleteket tárt fel az aszállyal kapcsolatban. Kiderült, nem mindenki távolított el folyadékot magából, hanem egyenesen önző módon magában tartotta, nem is keveset…

A Duna alacsony vízállása miatt előkerült a (Tiszát korábban lenyúló…) Magyar Péter által a folyóba dobott telefon, a rendőrség pedig a cellainformációkból kinyert ujjlenyomatok alapján megállapította, hogy legutóbb egy homo (hm…) sapiens-szel volt kapcsolatban az eszköz, amiknek (akiknek?) testének nagyjából 60 százaléka víz!!!

A miniszterelnök tehát úgy vár el felelős fogyasztást tőlünk, hogy közben teste tulajdonképpen dőzsölve fürdik a felfoghatatlan mennyiségű vízben.

Szakács István politikai elemző a hírre reagálva lapunknak elmondta, továbbra is dacolni fog Magyar Péterrel, ezért minden egyes nap 2-3 liter vizet meg fog inni, hogy felnyissa az emberek szemét.

Megkerestük a kormányt, ahonnan azt a tájékoztatást kaptuk, hogy Magyar Péter meghallotta a kritikánkat, és próbál még többet izzadni a következő napokban.

„Az igazi ellenállás most indul csak, a Tisza most megpiszkálta az alvó oroszlán bajszát. Fel, barátaim, védjük meg a magyar jogrendszert!” – tette közzé Orbán Viktor Facebook-üzenetben, melyet egy thai-masszázs alatt vett fel. Az ex-miniszterelnök két Mekhong Orange Fizz koktél között hozzátette: ő szívesen áll a megújulás élére, hogy vezesse a harcot, persze amint visszaért az elefánt trekkingből.

Orbán egy három nappal későbbi videóban a köztársasági elnöki poszt helyzetéről is megemlékezett: „Az Alaptörvény erőszakos módosítása teljesen törvénytelen, talán sohasem volt ilyen súlyos válságban Magyarország. Minden hazáját szerető magyarnak ott a helye a barikádokon, kivétel nélkül” – jelentkezett be az előző miniszterelnök karibi all inclusive hajókörútjáról. A privát jacuzzi üzemszünetében posztolt videóban Orbán kifejti, hogy mindenkinek az utcán a helye, amikor a haza szólít dologra, akkor nincsen kifogás.

Alig 24 órával később, egy új-zélandi wallaby-vadászat szünetében készült videón a Fidesz elnöke azt is hozzátette, hogy „A torkánál fogva kell megragadni az ellenséget, nem szabad kegyelmezni, erőt kell mutatnunk, együtt, egyszerre. Rám mindig számíthattok”. Orbán Viktor ezután magángéppel Kolumbiába utazott Shakira és Ronaldo társaságában, akikkel a foci vb döntője utáni fizetős VIP afterpartyn ismerkedett meg.

„Eddigi eredményeinket nem vehetik csak úgy el tőlünk, ellen kell állnunk, mindenkire számítok a harcban! Viszem a zászlót, mutatom az utat” – összegzett Orbán másnap, a párizsi divathét exluzív főpróbáján, majd jetskijével elhúzott a malacsimogató sziget irányába.

Az elmúlt 16 év alapján azt hihettük, hogy a fideszeseknek a legnagyobb karrier, ha fideszesek lehetnek. De úgy látszik, pénz beszél, Orbán ugat. Mivel ugyanis az ex-miniszterelnök a foci vb meccsein védi éppen a magyar demokráciát, Gulyás Gergely lemondott a frakcióvezetőségről, Szijjártó Péter volt külügyminiszter pedig a képviselőségről, és a BYD-nál vállal jól fizető állást.

Ezek az elsőre sokkoló karrierváltások sokakat megleptek,

pedig a Fidesz-frakcióban már jó ideje megy beszélgetés, hogy ki hol akarja folytatni.

Információink szerint Németh Balázs szeretne visszatérni a megújuló közmédiába, amire van is esélye, mert több karbantartói állás is megüresedett. Németh azonban az első interjúkörön elbukott, amikor beavatási szertartásként meg kellett ennie egy szendvicset, amelybe csípős paprikát, döglött halat és Orbán Viktor hányását rakták.

Pócs Jánosnak is kezd elege lenni a politikából, szerinte az egész csak egy tiszás cirkusz. Éppen ezért adta be jelentkezését a Fővárosi Nagycirkuszba, hogy megmutassa, hogyan kell ez jól csinálni. Úgy tudjuk, hogy már járt is ott ezügyben, azonban belelépett egy nagy halom elefántszarba, amiből csak feje látszott ki. Másnak talán ettől el is menne a kedve a cirkuszi állástól, de ő állítólag csak annyi mondott: ez még mindig jobb, mint Hidvéghi Balázs mellett ülni, a szag is jobb.

Szentkirályi Alexandra még mindig a budapesti főpolgármesterségben gondolkodik, ezért indított egy Minecraft-szervert, ahol megépíti Budapest 1:1-es mását, de mindenütt beton lesz és a villamosok gázolaj meghajtásúak lesznek, hogy Vitézy Dávidnak rossz legyen.

Lázár Jánosról nem sokat tudunk, mert a parlamentbe se jár be, de Szijjártóval ellentétben ő nem ismer senkit és nyelveket se, így neki valószínűleg a börtön lesz a legjobb előrelépési lehetőség.

Mindenki kész ténynek fogadta el, hogy a miniszterelnökséget vezető miniszter, Ruff Bálint a kormány lelkiismerete. Bár pontosan nem lett kimondva, hogy ez mit jelent, de valószínűleg azt, hogy ha Magyar Péter hülyeséget mondd, attól Ruffnak görcsöl be az epéje.

A kormány lelkiismerete körüli állóvizet azonban jelentősen felkavarta Gajdos László 24.hu-nak adott interjúja, amiben kijelentette: ő akar lenni a kormány lelkiismerete.

A kormánynak viszont csak egyetlen lelkiismerete lehet, különben a fél kormány epeproblémákkal küzdene, ezért erre megoldást kellett találni.

Lekiismereti kérdéseket pedig csak erőszakkal lehet elintézni,

ezért Ruff Bálint ketrecharcra hívta ki Gajdos Lászlót.

A meccsre a Karmelita udvarán kerülne sor és a felek életkorára és edzettségére tekintettel csak plüss ketrecről lehet szó. Úgy tudjuk, hogy Ruff már meg is kezdte az edzéseket a Rogán Antal egykori minisztériumában talált ledarált iratzsákokat használva.

“Bálint nagyon ki fogja gyúrni magát, nem fogja hagyni, hogy egy pingivinidomár határozza meg, hogy mitől lesz jó és szerethető a kormány”

– mondta el Ruff edzője, aki szintén politológus.

Gajdos László azonban nem fogja magát hagyni, ő is felvette a kesztyűt, ami kérdéseket vet azzal kapcsolatban, hogy tisztában van-e azzal, hogy a ketrecharcot puszta ököllel vívják. Mindenesetre régi munkahelyén, a Nyíregyházi állatkertben a kengurukkal tart edzéseket.

“Bármikor zsebre rakom a kis szaros Ruffot, mint Kanga Zsebibabát”

– mondta el kérdésünkre az élő környezetért felelős miniszter, bár mi csak azt kérdeztük tőle, hogy mennyi az idő.

A mérkőzés időpontját még nem tűzték ki, de vagy a Pride-dal, vagy valami más megosztó eseménnyel egyidőben tartják, hogy Magyar Péternek legyen rendes alibije.

Talán a klímaváltozás, talán a háborúk miatt, de folyamatosan emelkedik a foci vb-n résztvevő csapatok száma, a mostani tornán már 48 ország vehet részt, de az sem kizárt, hogy 2030-ban 66 csapatos lesz a legnagyobb labdarúgótorna.

Mivel a világon kb. 195 ország van, nem jönnének ki a párosítások, ezért a labdarúgó szövetség javaslata szerint új országokat kellene alapítani – legalább egyet, de inkább többet – , hogy meglehessenek a csoportok.

Jócskán megnőne a meccsek száma, ezért a szövetség mérlegeli, hogy egy pályán egyszerre egy időben több meccset is tartsanak 2038-ban, akár keresztben a pályán.

A változtatásoknak sokan nem örülnek. Több hirdető panaszkodik, hogy a meccsek nagy részében már így is túl sok futballal zavarják meg a reklámokat.

A FIFA állítólag feléjük is tenne egy gesztust, akár már 2030-ban jöhetnek az evős és a nasi-szünetek, hosszú távon pedig az a cél, hogy 10 percenként szabadon eltölthető énidőt vezessenek be a válogatottak játékosainak.

Igen, korpás a hajam,  ezért mosom Head and Shouldersszel!

– nyilatkozta Gianni Infantino, a FIFA jelenlegi elnöke.

Szintén terjed a hír, hogy a túl sokat fetrengő játékosok számára a hidratációs szünet mellett menstruációs szünetet is bevezetne a szövetség.

Csoportos létszámleépítés keretében a PestiSrácok összes munkavállalóját elbocsátja a Mediaworks – áll a nyers tényállítás a 24.hu címlapján. Már amennyire a 24.hu-nak hinni lehet, ugye.

Hiszen a tény ma már vélemény kérdése.

Ami neked tény, az másnak csak apropó arra, hogy elküldjön a kurva anyjába. Ami szerinted nyilvánvaló hazugság, az másnak a napi szinten megélt óvodások átműtése kenguruvá. Ami az egyiknek “Basszátok meg a jó büdös kurva anyátokat!” és “Takarodj a kurva anyádba a szektáddal együtt!”, az másnak igeforrás. Ami szerinted kormányzati propaganda, az másnak őszinte, tágra nyílt szemű és -szájú rohangálás a faszerdőben.

És ezzel vissza is értünk a PestiSrácokhoz és a Mediaworkshöz. Huth Gergő, vagy ahogy, mi Star Wars fanok hívni szoktuk “Gergő the Huth”, vért verejtéket és a pénzünket nem kímélve próbálta kideríteni a valóság mögötti igazságokat, vagyis próbált meg emberfeletti erővel hazudni.

Bajtársaink ők, hiszen ugyanabban a műfajban alkottak maradandót, amit mi is próbáltunk űzni

a magunk szerény eszközeivel az elmúlt 16 évben. Álhír, megtévesztés, a valóságra adott kifordított magyarázatok, mindez időnként hazugságokkal és koholt vádakkal megspékelve.

De nekünk nem sikerült, ami nekik igen: amit ők írtak az működött, csak úgy vonzották cikkeik, shortjaik és podcastjaik a közpénzt, mi pedig végig Soros Györgyre és az ő alamizsnájára voltunk ráutalva. Hogy irigyeltük őket a fess, fiatalos ruháikért, a csillogó podcast stúdióikért és a jól megvilágított és profin vágott reelseikért.

Nem sejtettük, hogy így ér ez véget.

Hogy egy Magyar Péter mindezt az elért eredményt, ezt a felhalmozott szellemi és valódi tőkét, ezt a nemzeti infóbuborékot egyetlen apró, kétharmados gombostűvel ilyen gyorsan ki tudja pukkasztani.

„Várjuk és szomjazzuk a baloldali kollégák szolidaritását”, írja Huth Gergely megtörten. És mi erre csak annyit tudunk mondani együttérzően: “Elmész ám a retkes picsába, te fasz!”

Németh Balázs fideszes képviselő farkától, illetve annak hiányától hangos a magyar közélet. Ez jelentős változás a választások előtti helyzethez képest, amikor fideszes farkaktól volt minden hangos.

A farokhiányra Pottyondi Edina tényfeltáró influencer hívta fel a figyelmet, amikor megjegyezte, hogy

“Orbán szegény leeső farkú kis balfék, csacsi Németh Balázsra bízta az ellenállást.”

Arról keveset tudni, hogy a farokleesős tragédia pontosan mikor és milyen körülmények között történt. Erről egyelőre Németh Balázs sem nyilatkozott, és a nyilvános megjelenésein eddig nem mutatta jelét, hogy a hiányzó farok bármiben is változtatott volna az életminőségén.

Dr. Stokker Béla urológus szerint “… farok nélkül is lehet teljes életet élni, és

Németh Balázs tulajdonképpen eddig is csak pszeudófarokkal rendelkezhetett,

ha a kampány alatti az insta videóit megnézzük. Például, amikor a saját poszterével táncoltatta a fizetett közönségét és elfelejtette bekapcsolni a felvételt a telefonján. Rendesen rögzített farokkal, az ilyesmi nem fordulhatna elő.

Az ő esetében az imagináriusfarok szindrómát is feltételezhetjük, vagyis, amikor valaki azt hiszi, hogy nagyobb a farka, mint a valóságban. Ennek még kórosabb esete, amikor az a tévképzete, hogy ő maga egy általa idealizált személy farka. Mindenesetre,

bár lehet farok nélkül élni, ez nem tanácsos,

és mindenkit arra bíztatok, hogy évente menjen farok ellenőrzésre háziorvosához”

A közvélemény egy empatikus része nem akarja Némethet látni faroktalanul élni tovább, ezért gyűjtést kezdtek, aminek a célja egy Németh Balázshoz passzoló új farok megvásárlása, majd a felhelyezés műtéti költségeinek finanszírozása.

A gyűjtésre egy külön oldal is készült, ahol a támogatók be is jelölhetik, hogy melyik farok állna jól a fideszes képviselőnek.

Próbáltuk az esetről és a gyűjtésről magát az érintettet is megkérdezni, de Németh Balázs fülét-farkát behúzva menekült, ami viszont ellentmond annak, hogy nem lenne farka. Amint Németh Balázs farkáról kézzelfoghatóbbb eredményt tudunk bemutatni, hírünket frissítjük.

Frissítés:

Elnézést kérünk, csak a fülét húzta be.

Az utóbbi hetekben teljesen felbolydult a magyar internet, miután képek jelentek meg Szoboszlai Dominik outfitjéről, amit a budapesti BL-döntőn viselt. A sztár kapott hideget-meleget, miután teljesen váratlanul tőle nem megszokott stílust villantott.

A West Ham United szélsője szerint teljesen természetes, hogy egy embernek több példaképe is lehet.

A labdarúgást tekintve teljesen természetes, hogy nem tekinti példaképnek az egykori kisgazda politikust,

de ha a stílusos megjelenés a szempont akkor nem is kérdés, hogy kihez nyúl vissza inspirációért.

Gyerekként nemcsak a focira voltam ráfüggve. Talán 10 éves lehettem, amikor otthon a híradóban láttam egy régi felvételt Torgyán Józsefről. Akkor rögtön megfogott a merész, de átgondolt megjelenése. Csak később jöttem rá, hogy ez mennyire fontos az életben, de a felismerés magja, már ott, akkor megvolt bennem

– mesélte portálunknak a Tottenham csatára.

Hozzátette: halála évfordulóján minden évben meglátogatja Torgyán József sírhelyét és elhelyezi ott a Vogue magazin legfrissebb példányát.