· histerus ·

Paredes que muerden [exposición de arte desquiciado]

noreply@blogger.com (humano) — Tue, 02 Sep 2008 18:22:00 +0000

Sala de arte Áraco
C/ Can Espanyol nº3
07002 Palma de Mallorca
Illes Balears

Nota de prensa

Paredes que muerden
[exposición de arte desquiciado]

Nos complace presentarles una exposición colectiva de artistas independientes, cuyo eje central es la depravación de la psique humana, ahondando en el lado tenebroso o negativo que todos poseemos pero pocos se atreven a investigar.
En este caso lo hacen a través de una peculiar mezcla de estilos tanto pictóricos como fotográficos e incluso haciendo una simbiosis entre ambos.

Esta muestra contra-cultural se aleja de las posiciones estéticas y mercantilistas del arte actual.

Artistas

                  · Javier Crux *
                  · Juan Gas
                  · Borgir XIX
                  · Elisabeth Salcedo

Fechas            5 Septiembre / 6 Octubre 2008

Inauguración      Viernes, 5 Sept a las 20:00 horas

Horario           10:00 a 13:00 y 17:00 a 20:00

Teléfonos         627 815 449 – 656 692 281

* ganador del Premi Ciutat de Palma d’Animaciò 2007

HUMOS

noreply@blogger.com (humano) — Mon, 01 Sep 2008 11:20:00 +0000

No sé por qué me acabo de encender un cigarro.

Humo.

Pensamientos tontos, danzantes, saltan, van y vienen en la forma de los fallos que he cometido y lo que he aprendido de ellos.

Hace bastante tiempo que no hay lágrimas

Pensamientos.

Sostengo en mi mano izquierda el cigarro mientras escribo estas líneas.

El humo pasa ante mis ojos, como lo ha hecho mi vida hace un momento.

Calada.

Humo.
Entra en mi garganta.
Humo
Colapsa mis pulmones.
Siento el sabor penetrante de mi lengua alquitranada.

No sólo es humo, por mucho que digan.

Y nunca lo será.

ALGUNAS PERSONAS

noreply@blogger.com (humano) — Sat, 30 Aug 2008 02:16:00 +0000

En un gran centro comercial un hombre cualquiera grita hasta romperse las cuerdas vocales y escupir sangre mientras a su alrededor algunas personas ríen, la mayoría se asusta.

Sólo un gorgoteo sanguinolento fluye desde sus vacíos pulmones hasta su boca.

Finalmente la carcasa de su cuerpo sin alma cae inconsciente y sin respiración.

Desde la oscuridad de su mente sólo puede atisbar unas lágrimas en sus ojos, manos tocándole y sonidos que son colores que son personas que son cortinas que cubren sus ojos.

- Lo siento –le dijo con cara seria mirando un punto inconcreto de la pared de enfrente- Lo he intentado.

Él apartó la mirada del rostro de la mujer a la que ama y respondió.

- Nada más verte ya sabía que me ibas a decir algo jodido, tía.
- Lo siento, de verdad… Lo he intentado de mil maneras, pero cada día me pregunto ¿por qué?
- No hay respuesta a eso. Quizás podría ser mi debilidad.
- No te puedo perdonar.

Él la miró de nuevo y observó el pelo de su amada reflejando el sol que entraba por la ventana.

- ¿Qué me quieres decir?
- Que no puedo verte más.

Algo le arrancó al hombre las lágrimas de los ojos y las tiró al suelo con desprecio.

- No quiero verte más porque no puedo perdonarte.

Algo le arrancó al hombre sus pulmones.

Muchos meses después he abierto los ojos para ver una cara bonita a mi lado y el vacío interior, macerado durante este tiempo, ha dolido un poco menos.

- ¿Qué hora es? –pregunta la chica bonita somnolienta.
- Es tarde –cojo el paquete de tabaco del suelo- Son las 3 de la tarde.
- Joder… -me dice mientras con una mano acaricia mi pecho.

Mi mente recuerda cuando ella y yo estábamos en un bar en el cual la gente ha ido dejando durante años papelitos escritos entre la base de madera de la mesa y el cristal que la cubre. Ella encontró casualmente un papelito con un poema que escribí cinco años antes.

La chica que está a mi lado en la cama me recrimina que fume y me voy al salón.

Envío un mensaje de móvil a un amigo con el cual quedaré en unas horas para ir a tomar algo y hablar de nuestras mierdas.

Oigo a la chica mear.

- Me tengo que ir, que es tardísimo. –dice bostezando
- Como quieras. Yo acabo de quedar con un amigo más tarde, ¿quieres venir?
- No que va, no puedo.

Ni me molesto en preguntarle.

Poco después estoy comprando comida en el supermercado que hay cruzando la calle. Dudo entre comprar queso azul o roquefort.

Recuerdo su mirada clavándose en mi mente mientras me susurraba “te quiero”. Las humedades del placer.

Al final cojo el queso azul y acabo la pequeña compra. Tengo hambre y son casi las cinco de la tarde.

Entro en casa y me pongo a hacerme en seguida un poco de lomo de cerdo con salsa de queso azul y champiñones con arroz como acompañamiento.

Mecánicamente enciendo el entumecedor catódico de masas y como.

Después me ducho y como cada vez desde que se fue, la recuerdo justo al meter el pie en la bañera.

Como era de esperar, llego 10 minutos tarde a la cita con mi amigo y nos vamos a un bar relativamente habitual para nosotros.

- Me he puesto a escribir un relato corto –le digo mientras yo bebo una cerveza y él una cocacola
- ¿Y de qué va?
- Pues hablo de ella. –él me mira con cara de aburrimiento
- ¿Otra vez?
- Sí, joder… otra vez

Me enciendo un cigarro y recuerdo la primera vez que salí de bares con ella. Nos sentamos en la mesa de al lado en el mismo bar donde estoy con mi amigo ahora.

- Está bien que saques la mierda, pero es que creo que te pasas ya.
- Es casi obsesión ¿eh?
- La verdad es que lo parece.
- Es que no puedo evitar que me asalten recuerdos.
- Eso se pasará –me dice.
- No pasa, tío… -fumo- Han pasado meses, y ahora está la chica esta, pero no se va.
- Tiempo.
- Ya, pero aún así. Es que me gusta escribir sobre ello, mezclando cosas, realidad, ficción, metiéndome en su cabeza y escribiendo como si fuera ella.
- Es interesante como experimento artístico, pero no sé… a mí ya me cansas.
- Perdona tío.

Nos sonreímos.

- Me imagino que además a ella no le hace ni puta gracia que escriba que yo crea que yo sé lo que ella piensa.

Él no contesta y poco después nos vamos a andar un poco por la ciudad.

Me explica que se ha ido a Barcelona para hacer no sé qué de sus negocios y que ha conocido a una chica.

Mientras andamos con el sol poniente a nuestras espaldas recuerdo el viaje que hicimos ella y yo a Barcelona y la mañana que pasamos deambulando por un parque, al salir de una discoteca.

Le llaman por teléfono. Un amigo común al que le apetece salir esa noche.

- Joder, yo estoy con una leve resaca –le digo.
- Él dice que no quiere. –habla por teléfono
- Eh… no he dicho eso… Vendré.

Espacios negros cubren mi mente desde ese momento hasta el día siguiente.
Me despierta el móvil sonando. Es la chica de cara bonita y me dice que le apetece verme esa noche. Accedo.

Es sábado por la tarde yo con resaca y tengo que ir a comprar ropa nueva, así que me voy a un asqueroso centro comercial para ver qué puede haber.

Me ducho, la recuerdo, me visto y como.

Conduzco dando una vuelta larga mientras recuerdo su risa y su pasión al tocar la guitarra.

Llego a destino.

Paseando entre tiendas como un títere más me encuentro a un compañero de carrera y nos ponemos a hablar de estupideces metafísicas.

Recuerdo la costumbre que tenía ella al pedirse un café con hielo de fundir con el borde de la cucharilla el agua congelada.

Me despido de mi colega y sigo buscando ropa.

Subo por unas escaleras mecánicas y mi madre me llama por teléfono para decirme que ha encontrado un anuncio en el periódico sobre un trabajo.

Mi mente proyecta el recuerdo del día en que ella lloraba porque se dio cuenta de que la gente no ama realmente la tierra en la que vive y vota a políticos de mierda.

No me doy cuenta y la conversación con mi madre ha acabado.

Siento los ojos a punto de estallar y las lágrimas apoderándose de mi.

Recuerdo la foto que nos hice en Barcelona, esa en la que ella sale guapísima, la que estuve mirando como un imbécil un par de días después de que ella cerrara la puerta de mi casa para nunca volver. Recuerdo su mirada tan llena de orgullo al estar conmigo. Recuerdo el gesto de su cuerpo precioso y las lágrimas empiezan a salir como si alguien estuviera empujando desde mi interior.

Me mira la gente.

Recuerdo su cara en la penumbra de un pub mientras de fondo sonaba una versión acústica de la canción creep de Radiohead y yo cantándosela al oído. Recuerdo sus manos, y su sonrisa en un bar mientras discutíamos sobre política.

Las lágrimas empujan algo desde mi interior que no sé qué es. Me duele.
Noto mil agujas en mis pulmones.
Noto cientos de cuchillos rajando mis intestinos

Entonces todo mi ser se convulsiona para gritar.

Mientras noto cómo mis cuerdas vocales se rasgan y escupo sangre recuerdo cómo la conocí. Mi mente no puede parar de proyectar imágenes en mi alma.

Recuerdo, recuerdo, recuerdo, recuerdo…

Siento las agujas y los cuchillos rasgar mi interior, mis pulmones vacíos y la sangre en mi boca.

Mi cuerpo sin alma cae al vacío y choco contra el suelo.

Oigo voces. Noto gente a mi alrededor pero no puedo ver nada.

Sólo puedo recordar fragmentos que perdí mientras las lágrimas se secan sobre mi cuerpo sin vida.

Esta noche no podré echar un polvo con la chica de cara bonita.

Que putada.

CONJUNTO

noreply@blogger.com (humano) — Fri, 28 Mar 2008 07:49:00 +0000

Dibujo conjunto entre gabrielart (mitad inferior derecha y esquina superior izquierda), javiercrux (superior derecha) y yo mismo (mitad inferior izquierda) .

No le hemos dado un título conjunto, pero a mi parte la titulo "El ojo de Dios".

MIEMBRO FANTASMA

noreply@blogger.com (humano) — Mon, 03 Mar 2008 16:12:00 +0000

No puedo dormir.

Llevo una hora dando vueltas en la cama, pensando, recordando…

Miraba la luz colándose desde la calle hasta las cortinas de mi habitación, donde reías al oírme imitando acentos de argentino, de gallego, italiano y unos cuantos más que aún no he perfeccionado.

El recuerdo de tu risa ha hecho que una lágrima se suicidara en mi mejilla y entonces me he puesto a escribir sobre la cama lo que ves aquí.

El cenicero que tantas veces usamos sobre nuestros cuerpos desnudos está a mi lado y por un momento he creído verte junto a él.

Pero no estás.

Son las tres y veintisiete de la madrugada y no puedo dormir.

Algunos días, a veces, cuando llego a casa, espero como un gilipollas que estés ahí, tocando la guitarra azul que te regalé y a veces tengo ganas de contarte una idea estúpida que se me ha ocurrido mientras andaba por la calle, aunque como soy un imbécil creo que si te llamo la querrás escuchar.

Pero no estás.

Y no puedo dormir porque siento que te puedo tocar mañana, cuando quedemos en mi imaginación para ir a tomar un café al bar en el que te pedí perdón.
No puedo dormir porque aunque no estés, hago planes contigo para el fin de semana que no viviremos.
No puedo vivir porque aunque ya no estás, yo no puedo dejar de pensar que al despertar estarás a mi lado y que a pesar del mal aliento y el mal sabor de boca, nos besaremos en los labios con pasión somnolienta. Dentro de tres días ficticios te oiré mear en mi baño.

No puedo porque mi “tú en mí” me dice que me llamarás para decirme que me sigues queriendo (a pesar de que actualmente, cinco meses después, intentes ocultarlo mostrándote fría y distante).

Mañana haré como que te voy a ver al trabajo y haré como que te beso y haré como que no me importa que ahora el semen de otro sea de tu agrado.

Pero ya no estás.

Me enciendo otro cigarro.

Son las tres y cuarenta y siete de la madrugada.

Te llamaría para decirte que te estoy escribiendo esta carta. Quedaría contigo para hablar de todas nuestras tonterías y decirte otra vez, con la voz quebrada, que eres la más guapa de la república.
Pero ya no estás y no puedo oír tu corazón, tu respiración. No puedo tocar tu alma, ni tu sudor ni tu guitarra ni tus pupilas. No puedo saborear las horas de tertulia, ni tu lengua ni tu presencia en mi sofá, tu perfecto colchón. No puedo oler el rojo, ni tu pelo ni tu iris verde.

Mañana me voy a comprar un lavavajillas pero no estás para que te lo pueda decir.

No estás.

Y cuando cerraste la puerta de mi casa el último día no imaginé que te convertirías en mi miembro fantasma.

Mi amada fantasma.

Son las cuatro y diez mientras me enciendo el último cigarro del paquete.

YO ME TORTURO

noreply@blogger.com (humano) — Thu, 08 Nov 2007 18:46:00 +0000

Una imagen
ha hecho
que surjan ríos tempestuosos.

Un sonido de guitarra
ha derrumbado
una maltrecha alma.

El sonido de una voz
ha
fluidificado mi alma

contoneándola
rasgándola

como si fuera

un bebé

en una

              picadora
              de carne
              industrial.

Tu recuerdo
fortuito

entre
una maraña de pensamientos
forzados a no querer olvidar

llora

como lo hace
el cráneo de un gato

como lo hace mi alma

como lo hago yo
mientras sesgo
                          los títeteres sin titiritero
                          el rojo
                          las persianas marranas
                          claro que está claro, coño
                          brutal

mis ojos
los tuyos.

Lloro
mientras me revuelco en las heces.

JODER

VERDE-MARRÓN

noreply@blogger.com (humano) — Thu, 01 Nov 2007 13:42:00 +0000

Toso.
Un gargajo.

Esputo una masa
demasiado consistente
mientras
veo pasar
a la gente
indiferente.

Toso.

Mil cigarros
apagados en mis
PULMONES
gritan
por salir de su
cárcel viscosa.

Mi cárcel.

Toso.

Escupo mi alma.

Yo…

Ya no la quiero.

En la cola del supermercado

noreply@blogger.com (humano) — Sun, 21 Oct 2007 16:22:00 +0000

Da igual la cola que elijas, siempre será la que tarde más… pero no quería hablar de esto, sino de la fauna que pulula en las colas.

¿Por qué el cliente que está inmediatamente detrás de mí tiene tanta prisa?
¿Por qué pone su compra prácticamente encima de la mía (si no lo hace totalmente)?
¿Por qué se pega a mi cuerpo?

¿Se cree a caso que por el hecho de que él tenga prisa y avasalle al de delante, la cajera irá más rápido?

Me estoy refiriendo a la peña que va justo detrás de ti en las colas del supermercado, que te atosiga, se te pegan invadiendo tu espacio personal, poniendo su compra sobre la caja (a pesar de que no cabe) apartando tu propia compra.

¿Por qué harán eso?

¿Será por la creencia de que la cajera irá más rápido?
¿Será por la necesidad humana (y por lo tanto estúpida) de sentirse con poder? En este caso el poder de avasallar.

El hombre que me hizo esto el otro día se llevó un codazo (disimulado como que me quería rascar la cabeza) y quizás la siguiente persona reciba algo más. Y no es el único caso…

Molestan, y lo saben, se aprovechan del pasotismo generalizado para avasallar a la peña.

LA CAJERA NO IRÁ MÁS RÁPIDO POR MUCHA PRISA QUE TENGAS TÚ… pedazo de carne.

Mierda de humanos estúpidos.

Una vez una señora la mar de mona y arreglada con su hija adolescente de igual vestimenta me habría matado si hubiera tenido una pistola a mano, simplemente porque me había colado sin darme cuenta para pagar unos míseros rollos de papel higiénico (esa era toda la mi compra por la que ella perdería su tiempo).

Sinceramente, cuanto más conozco a los humanos (y a las hembras en especial) más quiero al resto de animales.

Ya hablaré de mi misoginia otro día, la cual está irremediablemente unida a mi misantropía nihilista.

En definitiva:

En las colas del supermercado de barrio hay que ir con muchas prisas porque llegamos tarde para ver el culebrón de la tele, hay que pisar, avasallar, machacar al de delante… No por nada en especial… simplemente porque los demás, no son yo y por lo tanto merecen la muerte.

¿No?

La frustración del silencio

noreply@blogger.com (humano) — Mon, 08 Oct 2007 22:40:00 +0000

Estoy sentado en un banco de piedra en un patio interior de un edificio de la universidad. Este lugar se ha convertido en un reducto de fumadores… Es normal.

En frente mío unas mujeres rondando la treintena fuman tranquilamente y una de ellas no deja de mirarme.

¿A quién le importa?

A nadie parece importarle nada, y con ello se llega al silencio.

Extraña herramienta utilizada indiscriminadamente por esa gran masa que somos todos.
El silencio se utiliza como arma despiadada dado el aparente nivel de madurez que proporciona.

Pero ¡ay! que gran error.

El hecho de callar produce una falta de desarrollo cognitivo, carencia de referentes expresivos y eso es ya de por sí tóxico, pero parece que no importa, total, si el silencio es un arma, ¿para qué expresarse para defender ideas si lo que importa es machacar al oponente de una forma madura?

La masa se da cuenta de que no sabe debatir cuando han de expresar sus propias pulsiones internas.

El silencio.

Un psiquiatra y mil pastillas químicas para arreglar las carencias de un alma silenciosa.

El silencio crea frustración ya que ante un problema (sea éste de la índole que sea) el silencio no arregla nada, más bien lo contrario. Agrava el pesar de un problema no resuelto, tanto al emisor como al receptor, afecta ambas almas por igual.

Somos animales sociales complejos y si no hay diálogo estamos intoxicándonos a nosotros mismos.

Hay que saber comunicarse, eso incluye el saber escuchar aunque sobre este tema ya hablaré en otro momento.

El silencio crea frustración.

OSCURO OSTRACISMO

noreply@blogger.com (humano) — Fri, 28 Sep 2007 01:31:00 +0000

Sombras desesperadas en su oscuro ostracismo
claman por reinar en un mundo intangible

                                                                    de

                                                                    anhelos
                                                                    sueños
                                                                    ilusiones…

Todo se perdió por las sendas sinuosas del juego
peligroso
entre la luz y la oscuridad de su propia naturaleza.

Sombras puntiagudas desgarran el tejido blando
desesperadas por una realidad que no pueden vivir.

Sombras que arrancan pedazos de la figura que las proyecta
sólo para lograr salir del ostracismo al que han sido recluidas.

Sombras que gritan
a la luz
terribles palabras.

Sombras sin bocas.
Sombras sin palabras.

Sombras incomprendidas.

Oscuro ostracismo.

CUÉNTAME UN CUENTO

noreply@blogger.com (humano) — Mon, 24 Sep 2007 17:53:00 +0000

Imaginemos.

Se pueden imaginar muchas cosas,
pero esta vez
imaginemos un saco de hilo.

También podemos imaginar
a una persona que quiere llenarlo.

Pobre persona, quiere llenarlo con

TODO.

Pobrecita persona, no sabe que tendrá que cargar con el saco toda su vida.

Recordad que estamos imaginando
y la imaginación puede ser muy cruel.

Imaginemos que logra llenarlo con todo lo que quería.
Le ha costado, pero finalmente hay de todo

                                                          AMOR
                                                          ODIO
                                                          ESPERANZAS
                                                          OSCURIDAD
                                                          LUZ
                                                          LOCURA
                                                          CORDURA
                                                          …

Y muchas cosas más.

Esta pobre persona coge el saco.

Le cuesta

mucho

pero logra elevarlo del suelo.
Está feliz porque anda con el saco repleto.
Pero lo que no sabe es que el saco no está feliz.

El saco está demasiado lleno y no puede soportarlo.

Se rompe un hilo y, sin que la persona que lo lleva se de cuenta, empiezan a caer cosas.

Pobre personita, se cree que está ganando fuerzas al notar que le cuesta menos llevar el saco.

Imaginemos que de improvisto se acaba rompiendo el saco, cayendo todo su contenido.

Ahora sí, esa pobre persona se ha dado cuenta.

Lo ha perdido todo.

Imaginemos que llora desconsoladamente.

Imaginemos que no puede recuperar lo que ha perdido.

Imaginemos que ese saco es el puto corazón de esa persona.

Imaginemos.

votad votad cabrones

noreply@blogger.com (humano) — Tue, 29 May 2007 01:28:00 +0000

Para qué coño os manifestáis si luego no vais a votar.

Eso sí... disfrutabais posando para mi, chupacámaras.

En la foto sí, pero levantar vuestro roñoso culo de mierda para ir a votar no.

“Yo es que no creo en la política... soy apolítico”

Menuda gilipollez. Mentís como mal nacidos, y lo sabéis.

Bien puestos en la foto, haciendo poses absurdas, fardando de letreritos imbéciles y a la hora de la verdad, SOIS MIERDA.

¿Pero qué se puede pedir de un país/localización donde “lo más” es llevar un i-pod (o la estúpida moda que haya ahora), una tele de plasma, unas gafitas fashion conjuntadas con un palestino, un cinturón de pinchos y unas calaveritas?

El capitalismo demanda “derechas”, y todo lo que esté fuera, es inmediatamente ridiculizado por el bien de la humanidad.

Ineptos lame chupetes, tragapañales...

Defenderé a un político por primera vez: Zapatero no ha dividido a España... El PPP (puto partido popular) con sus zafias mentiras rastreras (redundante) ha creado un ambiente intolerable de indecencia moral. Y vosotros, humanos, sois tan imbéciles como para meteros de lleno en el juego.

Pero claro, quien está metido en el juego del PPP será capitalista, y por lo tanto será amigo de, hijo de, o lo que putas sea relacionado con la corrupción asquerosa que domina Mallorca por todos lados (no obstante si alguien ya me ha leído con anterioridad sabrá que odio por igual a todos los políticos y que los mataría a todos, sin excepción... hablo de POLÍTICOS, no de actores/cantautores y demás parafernalia que está por ahí metida). Pero mirad, ahora palma tiene metro... y eso mola mazo ¿no? Ya que NO somos una ciudad europea ni por asomo, por lo menos vamos a intentar parecerlo, que como todo el mundo sabe “la belleza está en el interior”.

Yo votaré hasta el día en que me muera y votaré lo que me salga de las pelotas, no como la mayoría gilipollas.

Me dais tanto asco que el gargajo que acabo de escupir ha salido marrón.

Pero tranquilos, en la próxima manifestación id bien vestiditos, posad para los periodistas, o para mí, cazador de imágenes oportunista. Posad para mí en ese acto ya que cuando os pillo por la calle huís como imbéciles, lo que sois...

humanos de mierda

VECINOS de escalera... esas maravillosas mierdas andantes

noreply@blogger.com (humano) — Sat, 26 May 2007 17:23:00 +0000

EL ARTE DE QUITAR LETREROS

Yo cuando me despierto por la mañana soy feliz.

Estoy mirándome los pies un rato, me voy al baño…

Disfruto de mi vida, porque soy feliz, ¿sabéis?

Pero es que hay gente mala por el mundo, y yo como soy tan feliz y tan megachupichachi tengo que eliminar a esa gente mala.

Esos malos están empeñados en poner letreros en el ascensor, empeñados en poner letreritos en sus ridículos buzones…

¡¿HABRÁSE VISTO?!

Menudos sinvergüenzas… ¡LETREROS!

Eso es muy muy malo, yo lo sé porque yo encarno el bien en estado puro, y como soy tan feliz, y no tengo nada mejor que hacer… Me dedico a quitar esas obras del mismísimo Satán.

Es que tengo una vida tan chula, que los demás me molestan…

Y no sé si soy un niño o un adulto, pero eso no importa, ¿o sí?

Yo seguiré luchando para liberar a los letreros, que pobrecitos ellos, son mancillados por estas personas tan malas.

SALUDOS

TODO/NADA/YO

noreply@blogger.com (humano) — Mon, 14 May 2007 18:17:00 +0000

Estoy sentado en un sofá biplaza, a la izquierda.
Falso terciopelo de color púrpura.
Miro a mi al rededor. Veo el suelo blanco, no hay paredes. Blanco, todo es blanco. Inmenso.

Una taza de café en la mano.
Sorbo y la dejo en una mesilla que hay a unos pasos delante mío.
Vuelvo al sofá. Miro la taza.

- Hola -me dicen.
- Hola -contesto.
- ¿Sabes quién soy?
- No.

Miro la taza.

- Soy tú.
- ¿Yo?
- Sí, ¿no lo ves? Soy tú.
- ¿Y quién soy yo?

Giro la cara para ver quién me habla.
Está a mi lado, en el sofá púrpura.
No sé quién es. Me resulta familiar, pero no sé quién es.

- Tú eres yo -me dice.
- Pero... Yo soy yo.
- Sí, pero yo soy tú. Aunque... también soy yo.

Me levanto a coger el café, pero ya no está, así que cojo el cigarro que hay en el cenicero de la mesa. Vuelvo a sentarme y veo cómo él coge la taza de café y bebe.

- ¿No lo entiendes? -me pregunta desde la mesa.

Niego con la cabeza.

Miro a la derecha, donde estaba él antes.
Vacío.
Cojo una pelusa del sofá.

- Sí, tú y yo somos lo mismo.
- ¿Por qué?
- No lo sé, pero sé lo que piensas y haces y ves y sientes.
- ¿Estás en mi cabeza? -tiro la pelusa.
- No, tú estás en la mía.

No lo comprendo. Yo soy yo, no estoy en la cabeza de nadie, pienso.

- Sí, estamos los dos -dice él, ahora sentado de nuevo a mi lado.

Me enciende el cigarro.

- ¿Quiénes somos? -pregunto.

Me levanto para abrir las persianas que hay detrás del sofá.
No hay pared, no hay persianas. Ando unos pasos.

- ¿A dónde vas?

En mis manos aparece una varilla. La giro y se abren las persianas. Fuera está oscuro. La luz no me deja ver.

- Ah, fuera no hay nada -me dice.
- ¿Cómo lo sabes?
- Lo sé porque soy tú.

Me giro y estoy sentado de nuevo en el sofá púrpura.
Veo blanco en todas direcciones.

- ¿Y quién soy yo?
- ¿No lo sabes? -él enciende un cigarro.

Niego con la cabeza.
Él ya no está.
Tiro el cigarro y me levanto a mirar por la persiana. No está.

- Te lo había dicho, no sabe quién es.
- Sí lo sabe, pero no se acepta. No nos acepta.
- Nunca lo hará -dice una tercera voz.

Oigo voces pero no veo a nadie, sólo el sofá a unos pasos.

En mi mano derecha aparece un caramelo. Lo desenvuelvo y me lo meto en la boca. Me gusta, sabe a ella. Sabe a mí.

- Yo soy yo, no sé de qué habláis. ¿Dónde estoy?

Pregunto.

- No estás.
- Eres.
- Eres yo.
- ¡No es cierto! -grito.

El sofá ya no está, en su lugar hay un cuerpo tumbado.
Sé que soy yo, pero no puede ser. Miro el cuerpo. Soy yo.
No puede ser.
No puede ser.
No puede ser.

- ¿Lo ves ahora?
- Te lo dije, eres yo.
- ¡¡Yo soy yo!! -grito enfurecido. Me agarro los pelos y estiro. Duele.

Todo oscuro.

Abro los ojos y veo mi cuerpo tirado en el suelo.
Me levanto.
Me siento en el sofá púrpura
Me veo bebiendo café.

- Hola -digo.
- Hola -me contesto.
- ¿Sabes quién soy?
- No.

Me veo mirar la taza, a lo lejos, como ido.

- Soy tú.

historias de un recuerdo - 03 - MENTIRAS

noreply@blogger.com (humano) — Thu, 03 May 2007 15:54:00 +0000

- ¡Tú eres neofit!

Me gritó una chica sorprendida en un bar interrumpiendo una conversación sesuda sobre el problema de la idiosincrasia en el individuo de la sociedad actual que mantenía con un amigo.

Asentí

- Me encantan las fotos que haces, y los textos… Uf es que yo siento lo mismo pero no me sé expresar tan bien como tú

Yo, con mi saber estar imperturbable, le dije que podría venirse al baño conmigo y chuparme la polla.

Como toda mujer, fue estúpida y me dio una bofetada.

Seguí hablando con mi amigo.

10 minutos más tarde me pedía el número de teléfono.

3 días después me llamó para calentarme la polla contándome historias de incestos y polladas similares y yo no podía dejar de imaginar sus nalgas chocando en mis caderas.

- Te paso a buscar en 5 minutos –dije.

Sólo asintió.

4 minutos después estaba entrando en su portal con los pantalones a medio desabrochar.

Ella como mujer estúpida aún estaba vestida y tuve que medio arrancarle la ropa mientras se me caían los pantalones.

- ¿Pero sólo es sexo para ti?

Me preguntó con reproche y yo le tuve que decir la verdad, como a todas las demás.

- No, tú eres especial.

historias de un recuerdo - 02 - MISOGINIA

noreply@blogger.com (humano) — Wed, 02 May 2007 08:16:00 +0000

Nos estábamos besando en el ascensor y ella me mordió el labio demasiado fuerte. Tanto que no pude reprimir un puñetazo en su cara.

Ella se echó hacia atrás, lamiendo sus labios mientras se tocaba la mejilla.

Se abrieron las puertas y salimos sin decir ni una palabra, directos a mi casa, a mi cama.

Por el pasillo la agarré de los pelos para volver a besarla y estrujar su pequeño cuerpo entre mis brazos.

Me dio una bofetada.

Me imaginé su cráneo estampado en la pared y yo lamiendo la sangre de su cavidad abierta para mí.

Me imaginé metiendo mi polla en su cerebro follándomelo hasta que se le salieran los ojos de las órbitas.

Desnudos en la cama sus uñas marcaron mi espalda mientras sus gritos de dolor no hacían más que estimular mis mordiscos en sus pezones rojos.

Levanté su cadera a la altura de mi cara y empecé a lamer su entrepierna.

Me apartó dándome una patada en el pecho.

Le di una bofetada y la volteé, ella se puso a cuatro patas.

Mientras veía sus nalgas impactando en mis caderas no podía dejar de imaginar mi polla rasgando sus intestinos.

Arañé su espalda y pocos segundos después vi las marcas sonrojadas en su piel.

Su pequeño cuerpo se contoneaba para mí

- Córrete en mi boca –susurró.

Me corrí dentro de ella y la tiré de la cama.

Se levantó y me escupió en la cara, quedándose de pie, esperando una reacción mía. Sólo pude mirar su entrepierna y atisbar mi semen deslizándose lentamente.

- Se me ha acabado el tabaco –dije, y le señalé las cuatro monedas que tenía sobre la mesita de noche.
- Si quieres tabaco te lo vas a comprar tú, maldito misógino de mierda.

Apagué la luz.
No sé cuánto tiempo pasó, pero sentí cómo se tumbaba a mi lado y se acurrucaba en mi pecho.

Sentí sus manos en mi polla y me imaginé penetrando su piel.

Un nudo en la garganta, atisbo de las lágrimas que reprimí, me recordaron lo feliz que era mi vida.

A la mañana siguiente, ella se marchó con su marido y yo quedé desnudo, en la tierna soledad del regazo de mi madre el colchón, llorando al recordar la vida que no tendré.

historias de un recuerdo - 01 - HAPPINESS

noreply@blogger.com (humano) — Wed, 02 May 2007 08:14:00 +0000

Una tía en la cama y la verdad, me daba bastante asco. La chupaba bien y esas cosas, pero me daba vomitera verla ahí al lado, su cara, sus tetas, su asquerosa piel... Hasta su pelo me daba asco.

Sólo follar.

Me acabé el cigarro y justo apagarlo cogí su nuca, ella aún tenía el cigarro en las manos. Me senté y forcé su posición para que mi polla semi tiesa quedara en su boca.

Cogí su cigarro y lo apagué.

- Chupa –dije.

Y aunque ella al principio se quejó poco después siguió gustosamente.

Mientras ella me estaba dando placer, yo sólo intentaba no pensar en ella, no tocarla, de hecho le apartaba el pelo, no para que le fuera más fácil a ella, sino para no sentirlo sobre mí.

Se quiso apartar para que mi eyaculación no acabara en su boca, pero no la dejé aunque la hija de puta se resistía. Noté cómo su boca se hacía pequeña para mi líquido y entonces paré.

Ella se apartó bruscamente, tosiendo, salpicándolo todo con mi puta corrida.

Me aparté de ella y me encendí otro cigarro.

- Eres un hijo de puta

Miré lo patética que quedaba con sus labios llenos de lefa diciéndome esas chuminadas. Toqué con mi pulgar su labio inferior, recogiendo parte de mí, y se lo restregué por toda la boca. La cogí por el pelo y la volví a poner en mi entrepierna, restregando su barbilla en mi pubis mojado.

A pesar de que se quejaba, nunca hizo amago de no querer hacerlo realmente.

Lamió.

Hasta el mes siguiente no volví a follar con ella, como tantas veces antes.

papá

noreply@blogger.com (humano) — Mon, 30 Apr 2007 13:52:00 +0000

¿Sabes papá?

Esta noche no podía dormir y me he puesto a pensar en muchas cosas.

He recordado aquella vez que te vi salir de un portal que hay al lado de casa, y te sorprendiste demasiado cuando te saludé. Era yo un chaval por aquel entonces, y ya sabía qué tipo de portal era.

No te escribo para reprocharte nada, no sé, es que cuanto más envejezco más me parezco a ti. Me miro en el espejo y veo semejanzas… Además, desde que me dejé barba me parezco más, de hecho hay quien dice que me muevo como tú y que tengo la misma forma de hablar que tú. Que cosas.

Que cosas, sí.

Es que a veces me da por pensar en cómo eras… en cómo debías ser tú… cómo era el hombre del que mi madre se enamoró y del cual tuvo dos hijos.

Porque la verdad, creo que nunca te llegué a conocer del todo, quizás al final, después de que te medicaran por la depresión por el cáncer y esas cosas. Pero creo que te conozco más por las cosas que no decías, por las cosas que pienso yo y que al ser hijo tuyo supongo que también pienso (así como cualquier otra persona).

Es que nunca olvidaré aquel día que yo me quedé en casa y tú llegaste con los ojos llorosos. Nunca te había visto llorar, y nunca más te volví a ver llorar. Recuerdo bastante el impacto que creaste en mí. Tú me odiabas por aquel entonces y como puedes suponer yo también te odiaba. Lo que bueno, yo tardé años en comprender tu odio, incluso podría ser que un par de años después de tu muerte.

Eras un infeliz.

Hay tanta gente así… tantos humanos que se dejan llevar por la masa de la sociedad, que les hace hacer cosas sólo para beneficio del sistema, sin beneficio personal, que no hace más que crear infelices. Y tú eras así.

Ahora me encantaría preguntarte lo que te habría hecho feliz. Muchas veces decías que la felicidad era estar mirando el fuego de la chimenea, fumando una pipa, con unos perros… ¿Dónde estaba eso entre muros de ladrillos, dinero y humanos estúpidos (de mallorquines esclavos)? Y al llegar a casa una mujer que no escucha nada de lo que dices y cuando crees que lo hace simplemente es que lo interpreta todo a la inversa, unos niños que son niños.

Comprendo tu infelicidad, bueno, lo que creo que era tu infelicidad.
Pero me encantaría hablar contigo y que me explicaras todas las cosas que nunca dijiste, lo cual no deja de ser otra fuente de infelicidad, el no aprender a comunicarse, el siempre llevarlo todo por dentro porque tienes que ser el más duro y esas cosas de machos.
Recuerdo cuando te devolví una hostia que me pegaste. Te sorprendió mucho que te pegara, pero es la defensa que tengo yo. Lo cual supongo te hizo temerme más, porque tú eras el macho alfa, y yo pasé a ser el macho beta que te arrebataría el territorio y a las hembras, cuando lo único que he buscado siempre es que me dejen en paz, que no me toquen los huevos, porque si me los tocan, yo no soy de esos que se quedan callados agachando cabeza.

Pues eso tío, que no me podía dormir, y me he puesto a pensar en ti, divagando un poco, recordando algunas cosas… Es que quizás sea porque me están entrando unas ganas terribles de ser padre y mi subconsciente se va a buscar mi referente principal. No te preocupes, yo no seré como tú, yo he estudiado para ser padre desde el día en que empecé a ser adolescente, es que joder, recuerdo pensar yo mismo para mis adentros “tengo que recordar lo que siento ahora para cuando sea yo el padre de un adolescente”. Que ya sé que ser padre es más que eso, lo sé. Pero bueno, que no voy a cometer tus fallos.

Joder, cómo me gustaría poderte decir esto sentados en un puto bar, bebiendo cerveza y fumando, tú un puro y yo unos de mis cigarros de liar, sin que las mujeres nos dieran por culo con sus cosas… jeje, ahora he recordado tus miradas de pillo. Y lo haría, eso de ir a tomar cervezas con mi padre. Ya estoy mayor como para sentir “vergüenza” y tú estarías más mayor aún… De hecho yo me sentiría orgulloso.

¿Sabes? a veces lo pienso: que a pesar de todas las cosas que no me dijiste, estarías orgulloso de la persona en que me he convertido, porque es jodido que me parezca tanto a ti sin haberlo querido, es más, casi evitándolo.

Hostia, lo más raro me pasó yendo a comprar con mamá al pryca, que pasamos por la zona del güisqui, y me dijo que a ti te gustaba mucho mucho el güisqui-cola. Y me quedé anonadado, porque yo en mi puta vida te he visto beber eso, y yo es que… es que me chifla el JB-cola. Es que cuando me dijo eso, me quedé alucinado, porque ha de ser genético o algo, porque nunca lo he aprendido de ti eso.

Y bueno, creo que voy a ir cerrando esta carta, que supongo que no te molestará que suba a internet (para esparcimiento de humanos de esos tan molones que nos gustan tanto).

Que te echo de menos, y mamá… mamá te necesitaría, porque se le está yendo la cabeza de estar sin un hombre de su mismo rango y nivel, pero ya la conoces, ella no se irá con otro hombre, aunque le convendría.

¿Cuántos años tendrías ahora…? 65… ya ves, ahora podrías jubilarte…

Y otra cosa, viejo, el siglo XXI es igual que el siglo XX, sólo cambian las formas, el resto es todo lo mismo.

Ya me despido.
Un abrazo, y esas cosas de mierda que se dicen en estos momentos.

Tu hijo Juan

INFANTICIDIO

noreply@blogger.com (humano) — Wed, 25 Apr 2007 18:20:00 +0000

Sólo veo infantes
a mi alrededor.

Gritan
           se mueven
           se relacionan.
Sólo infantes.

Se visten
para agradar
                      a
                        los
                   demás

Niños y niñas

           hablan
mienten
           otorgan valores

todo para parecer
más adultos.

Flequillos
              botas
                    gafas
               bufandas

Frases hechas

¿Para qué?

Los
infantes adultos
niegan su condición.
Intentan negarla.

Ellos no lloran

        no sienten.

Sólo mienten penosamente
                       como lo hace
                       un niño acorralado.

Y yo
escribo esta basura
para creerme diferente.

Interferències (cortometraje)

noreply@blogger.com (humano) — Tue, 24 Apr 2007 20:38:00 +0000

Cortometraje en el cual no he tenido nada que ver, pero que publico aquí porque me mola y porque me sale de las pelotas.

si alguien quiere saber algo más de la artífice pasense por su fotolog (heri0tza)

MI DUCHA

noreply@blogger.com (humano) — Tue, 24 Apr 2007 02:53:00 +0000

Tenemos plástico, aluminio, conglomerado de madera.
Tenemos comida hecha, enlatada, plastificada.
Cerveza en lata, carne en preciosos envoltorios.
Piezas de carne cuya procedencia no nos importa.
Restaurantes, comida rápida. Bolsas de patatas fritas.

Tenemos agua caliente que sale de la pared.
Tenemos coches, carburantes, colores brillantes.
Tomates perfectamente lisos y limpios.
Tenemos plástico.
Tenemos almas de plástico.

Almas envasadas cuya procedencia no queremos conocer y cuyo desarrollo no nos interesa.

Tenemos agua embotellada, normas sociales basadas en el plástico que llamamos felicidad.

Yo soy feliz cuando compro mi alma en fascículos.

Soy feliz porque estoy viendo a una tía buena.

Pero sobretodo soy feliz, mucho más que los demás, porque después de vivir este día de plástico (como cada día) me voy a dormir llorando, pensando “mañana será otro día y podré comprar mi felicidad de nuevo”.

Y así, después de tomarme mis pastillas de plástico, perfectamente envasadas en masa, logro sonreír justo antes de dormirme, después de dar treinta millones de vueltas. Sonrío porque la vida que tenemos ahora es la que permite comprar almas envasadas, comprar felicidad placebo.

¡Qué bello es vivir!

¿NO?

cartas para un ente [in]existente (4 de 4)

noreply@blogger.com (humano) — Tue, 24 Apr 2007 01:22:00 +0000

Escrito cuarto

Palma 25/XII/2003
04:43 (empieza)

Oficialmente es navidad, así que bueno chica guapa, FELIZ NAVIDAD. Espero que te vaya bien la vida, seguro que sí.

La verdad es que no sé por qué te escribo ahora, creo que es que no me apetece ir a la cama. Entre otras cosas porque suelo pensar mucho en ti cuando me intento dormir, lo cual me provoca insomnio. Y mira que cosas, mi madre se cree que es por culpa del ordenador. Tú, junto con la tienda y que me paso solo 7 horas al día, en la galería, pues me estais hundiendo mucho mucho mucho mucho... Creo que tú nunca sabrás lo jodidamente hundido que estoy. Pero he de seguir adelante.

Pero si es que te veo siempre, siempre. Miro, veo pasar parejas cogidas de la mano y te veo, nos veo. Me duele de cada vez más y más. Si sigo así me acabaré... No quiero pensarlo, no debo hacerlo porque la vida es más maravillosa de lo que la gente cree, a pesar de que tenga este gran putadón que es el no tenerte.

Y mira que cosas, esta nochevieja será como las otras, te veré y tú a mí, pero me pararás los pies antes de empezar y me dirás que me vaya por donde he venido. Y le dirás a Alejandro que ahora que está acompañado que deje a la suya por la otra que es como tú. Hablo de lo mierda que sois algunas mujeres en ese aspecto: un tío sin novia no vale nada, uno con novia lo tenéis que pillar. Siempre igual.

Supongo que de cada vez mi misogínia irá en aumento en este aspecto, porque la verdad, no soy un misógino aunque por lo escrito pudiera parecertelo. En realidad lo que me pasa es que estoy taaan tremendamente dolido y tan falto de ti que te odio. Te odio y te amo. Es una mierda, por eso te escribo de vez en cuando, para que me cuentes cosas y poco a poco dejes que entre en tu vida y yo en la tuya, esa tan distante para mí.

Eres lo que me hace falta justo ahora, ahora te necesitaría en mi hombro diciendome que la galería va a ir bien, que todo se toma su tiempo, y quizás esa soledad que siento sentado allí se vería mermada por tu compañía. Joder que frasecilla que me ha salido.

FELIZ AÑO NUEVO por adelantado, no te preocupes te escribiré a principios de enero, seguramente, para volterlo a decir. Quizás no, quizás pueda decirtelo frente a frente, a la cara, en tus labios... aunque no lo creo.

Me despido con cariño melancolía odio amor y mil cosas más en mi mente...
Besos.

(04:55 acabada)

cartas para un ente [in]existente (3 de 4)

noreply@blogger.com (humano) — Sun, 22 Apr 2007 23:07:00 +0000

Escrito tercero

Palma 08/XII/2003
02:26 (empieza)

Bueno, hacía algún tiempo que no te escribía. Supongo que como viene siendo habitual no lo habías extrañado demasiado.

A lo que iba... ¿Cómo va todo? Supongo que mejor que a mí. Resulta que se ha matado Dani, un amigo. Me duele mucho, más o menos como este reconcome que te cuento siempre. Has de pensar que claro, lo tuyo lleva fraguando años, lo de Dani ha sido de un día para otro, aunque bueno, iba a acabar mal.

Pues resulta que me estoy dando cuenta de que no te puedo decir lo que te diría cuando estás frente a mí. Cuando eres amiga... ya me he llevado bastantes cicatrices por decirtelo y eso es lo que ahora no me deja hablar claro, no me deja casi ni hablar. Supongo que eso es lo que hace que siempre seas mi amiga y no aquella que me diga eso de “hola tipo duro”. Ahora te veo en dos sitios muy distintos pero una de esas ya me lo dijiste. Una ya lo dijiste, que no, en la otra aún no me lo has dicho, pero seguramente lo vuelvas a decir, partiéndome, jugando con mi interioir destrozado ya. Y cada vez más destrozado y más roto, pero voy a seguir al pie del cañón.
A ver si es que realmente soy tan dificil de ver, porque la gente no entra demasiado en la galería cuando estoy yo, se pone mi hermana o mi madre y les entra gente. Me entra una depre por eso ¿sabes? Y lo que más me jode es eso de que la belleza está en el interior. ¿Por qué la gente busca pues la belleza exterior? ¿Por qué te tengo que soportar diciendome que todos los tíos son iguales que son unos cerdos? Si es que me tienes a tu lado para lo que quieras, siempre te apoyaré, pero no me cuentes esa mierda de que todos sois iguales. Yo te daría lo que no encuentras en los otros y me tienes a tu lado, soportando esas conversaciones, pero yo no valgo ¿verdad? porque claro, soy un amigo feo (o no tan guapo como te gustaría) y no quieres estar con alguien como yo cogida de la mano por la calle. Te necesito cabrona. Perdona por esto pero te necesito más cada vez. Me veo contigo en las pelis y eso me duele y destruye. Necesito verte desnuda a mi lado, durmiendo y respirando y tocarte la cara y dibujarte en pelotas los dos.

Me quemo yo solo, me lo como enterito.

Te quiero, pero tú no me dices nada, desde hace tanto tiempo ya...

Abrazos, besos y best wishes y amor y paz y mierda joder. Lagrimita.

(02:39 acabada)

cartas para un ente [in]existente (2 de 4)

noreply@blogger.com (humano) — Sat, 21 Apr 2007 13:15:00 +0000

Escrito segundo

Palma 16/XI/2003
22:28(acabada)

Amiga del alma:

Hace algunos días que no te escribo, quizás es en cierta manera porque te he alejado levemente de mi cabeza. Ey, pero no te enfades, no te olvido, a pesar de que los hechos demuestren que no es recíproco... Ejum ejum.
Y quizás no te he escrito antes porque podría ser que te hubiera encontrado. Eso no lo sabré hasta dentro de algún tiempo, pero bueno. La putada es que legalmente no hay nada que hacer y que quieres que te diga tampoco eres niña.

De hecho estoy escribiendo esto para seguir un poco este proyecto que no sé en qué acabará, o si simplemente será lo que hay ahora. Pero bueno de todas maneras te escribo personalmente para que sepas que siempre estaré aquí, esperando, aunque me duela el corazón te esperaré. Esta carta es distinta ¿eh? Ésta es más esperanzadora... Ya te he dicho que quizás te he encontrado, o quizás has leído esto y has acudido a mí. Si fuera así, gracias por leer y comprender. Gracias por darme un pequeño camino que seguir, aunque de momento está en mi mente y no le veo posibilidades, aunque eso nunca se sabe hasta el momento decisivo.

Nos vemos chica guapa del mundo guapo, por hoy no te escribo más, entre otras cosas porque no sé qué más escribir.

Besos y abrazos fuertes, muy fuertes.

cartas para un ente [in]existente (1 de 4)

noreply@blogger.com (humano) — Fri, 20 Apr 2007 01:04:00 +0000

cartas para un ente [in]existente

por Juan Sureda

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Escrito primero

Palma 11/XI/2003
02:42 (acabada)

Compañera de viaje:

No sé si te sorprenderá que te escriba. Han pasado años. Muchos sin volvernos a ver. De hecho no recuerdo tu cara si la vi alguna vez, pero a decir verdad sé que no es lo realmente importante. Porque sé que estás ahí.

Lo curioso de esta carta es que no sé qué hago escribiendola, sé que no vendrás nunca. O por lo menos tardarás realmente mucho más tiempo, del que creía de chaval, en llegar. Y todos me dicen que ya vendrás. Al principio les medio creía, ahora ya sé que mienten porque estás ahí lejos si ni siquiera me has escrito en todos estos años. Te he echado de menos pero eso tú ya lo sabes.

¿Cómo te va? Seguramente pasándotelo bien... Con otros compañeros. Seguramente pienses que te odio por ello. En cierta medida... Pero creo que es más bien rencor y dolor camuflados en cierta agresividad. Perdoname. Nunca querría hacerte daño, todo lo contrario. Pero ya sabes cómo son estas cosas, abres tus entrañas un poco más de lo que toca y escuece... Demasiadas veces.

Pues mira tú por donde llevo semanas pensando en ti y me he decidido a escribirte pero seguramente no llegará a su destino, no te llegará. Se quedará en un librito de pensamientos y sentimientos tan concentrados que me hacen explotar mil veces por ti. Y qué cosas, ahora que lo pienso mejor, nunca te he conocido, ni visto. Bueno, a decir verdad sí que te veo. Cada día... Pero no eres tú. Te veo en cada una pero sé que no eres tú. Y mientras suena “wish you were here” me asoma una lágrima... hehe ya ves, el aparente tipo duro, el aparente tipo apático, el aparente tipo extraño. Me lo has dicho a veces, pero sé que es porque nadie intenta llegar un poco más hondo. Aparente contradicción. No dejo que me lleguen hondo pero quiero que lo hagan, al final ya ves.

Dime algo chica, que estoy hablando solo yo y eso me aburre. Ya sabes dónde estoy, o quizás no. Mis dudas hacen que te necesite para guiarme en donde yo no sé (oh, vuelvo a llorar... que tonto que soy ¿eh?) Será que estoy harto de esto y mira, me resigno a regañadientes esperando y esperando y esperando a irme de esta mierda de isla donde la mayor aspiración que hay es ser normal y tener un todo terreno para llevar a los niños. Donde ni los jóvenes son jóvenes. Quizás esté delirando aunque creo que no, por eso necesito mis pastillas para sentirme feliz, porque “llorar no es normal”.

Creo que me voy despidiendo porque me hiero cada vez que te veo y pienso en ti. Porque sé que no vendrás y que siempre te veré desde el fondo del mar entre tiburones, jugando con ellos a que te hagan daño. Y siempre estaré ahí abajo pensando en ti y deseando que mires a otro lado para así coincidir con tus ojos un momento. Oh que bonito me ha quedado... hehe Ey pero bueno, ya sabes, conformalismo y a sufrir para tener un culito tal y una carita cual y unos pensamientos pascual. Ya sabes que paso de eso y quizás por eso prefieres otras cosas. Sinceramente ahora estoy llegando al punto agresivo y no quiero seguir porque después volveré al semi romanticismo y a la lagrima y a automotivarme con el odio y a herirme y a cerrarme para que me abran. Eso es, creo que busco a alguien que me abra. Eres tú, dios mío sí. Tú serás quien me abra, madre mía eso es casi imposible hoy en día. Joder.

Vaya, en cierta manera esta carta ahora me alivia porque sabré quien serás cuando leas esto y te acerques y me digas “hola tipo duro” o algo así. No es una sugerencia, ha sido lo primero que me gustaría oir que me dices pero no ha de ser eso forzosamente, ya sabes es una de esas cosas que te salen sin pensar. Y ya me estoy enrollando demasiado. Pues bueno.

No sé qué más escribirte. Mi amor, mi yo, mi tú... No sé. Se me acaban las ideas y no creo que varíen mucho hasta que leas esto y me respondas. Espero que te guste porque hay cosas bastante importantes para mí aquí y no me gustaría que te rieras o algo así. Hehe. De hecho ahora que te conozco un poco ya me he relajado, pero no obstante aún sigo pensando que no quieres ni responder ni conocerme. Porque claro, sé cómo serás pero no sé cuándo y eso me reconcome la cabeza aunque ¿cómo podré saber cuando? Eso es otra meta imposible de esas que me fijo y me destruyen.

Ey, que ya no digo nada decente y empieza a parecer que escribo para rellenar (aunque tampoco me importaría hacerlo... escribir... juas que broma mala). Así que espero que me respondas. Nos vemos. Besos y abrazos.