#مدونة_هستيريا

( اسئلة وجودية للغاية) ( الجزء الأول 1 )

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Wed, 09 Aug 2017 01:25:00 +0000

( اسئلة وجودية للغاية) ( الجزء الأول 1 )

التفكير في الأسئلة الوجودية يبدو وجوديا للغاية، مجرد التفكير في السؤال الأحمق، هل أنا حقا موجود؟ هو دليل واضح وصريح مثبت لا يحتاج لبراهين أخري علي وجودنا، أقول ذلك وبثقة شديدة أعقب: لا مزيد من الأسئلة سيادة القاضي، وأعود لكرسيي بدون أن أنظر لأعدائي الغاضبين من العدميين الذين يتبجحون بمثل هذا السؤال السخيف، منتصراً سعيداً، وغاضبون هم لأني منتصر، وسعيد، كأي محامٍ في فيلم أمريكي يحترم نفسه.

وسأخبرك الآن ما أعتقده لأقول وبتلك الثقة أن ذلك السؤال هو سؤال أحمق، هل نحن فعلا موجودون؟

يكون الحديث في هذا الموضوع مملا حقا ويحوي الكثير والكثير من المواقف والأمثلة والحكمة المزيفة، فتحملني أرجوك، أو إرحل، نو هارد فييلينجز.

الأصل في أن يعمل أي شيء بنجاح ليقوم بأداة مهمة معينة، هو أن تكون تلك المهمة واضحة أصلا.

الطريقة التي يعمل بها الميكروباص ليقلنا من مكان لآخر بنجاح، هو أن له خط سير واضح، الميكروباص رقم 3 سيمر بالمكان الفلاني والمكان العلاني بعد أن يعبر الطريق المعين، لنذهب جميعا إلي بيوتنا.

أحد السائقين اعتقد أن الميكروباص الخاص به سيذهب للمكان الفلاني وللطريق المعين، ولن يذهب للمكان العلاني، لأن هذا مرهق ولأنه لا يريد ذلك بأي حال، ولسوء حظه الشديد في الحياة فقد كنت أسكن في المكان العلاني، وأريد أن أذهب لبيتي، لأنام علي سريري المريح، بعد يوم شاق وطويل وممل، وذلك السائق يقف في طريق أحلامي البسيطة، بمنتهي الحزم يقف أمام الميكروباص، مطلقا العنان لكرشه المستدير، متحرشاً بالمارة _الكرش وليس السائق_، ويصرخ في غضب ممزوج بلهفة مريبة، فلاني يا أستاذ؟ معين يا آنسة؟ ولا يهتف أبدا علاني يا بيه مثلا لأومأ برأسي في طريقي لركوب سيارته، كما العادة.

- علاني يسطا؟ قلت في تساؤل حذر متحفز يملؤه الشك.

لأ يا رايق آخري الفلاني. قال ولسان حاله يقول ألا مزيد من الأسئلة، ولكن لا أعتقد أنه قد شاهد محاكمة من فيلم أمريكي قبل ذلك بأي حال.

توجهت ببساطة بلا أي محاولة لاقناع السائق، لأحد أمناء الشرطة لأخبره بمنتهي البراءة أن السائق لا يلتزم بالخط وأن في ذلك إهانة له شخصيا، وللدولة وللرئيس، ورجعت إلي البيت بتاكسي فلا أمان لسائقي الميكروباص بأي حال وأنا الآن مجرم واشي آخر في عرفهم.

يبدو مشهد سائق الميكروباص وهو ينظر لي بتوسل شديد قائلا: أنا قلتلك مش رايح العلاني يا كابتن؟ طب اسأله يا باشا طيب وهو يقولك. حزينا متألما فاقدا للأمل وللرخصة، يبدو مشهدا مرضيا للغاية فعلا، يستحق ذلك الداعر جراء أفعاله، ليتعلم أن يلتزم بالخط بعد ذلك، وليتركنا لنقضي مصالحنا في هدوء، وليعم الصلاح البلد بقي.

في اليوم التالي كنت في ميكروباص آخر ملتزم بخط سيره في هذه المرة منتظرا أن يكتمل العدد فتبدأ الرحلة المميزة إلي جامعتي المفضلة، عندما ظهرت في الأفق أمرأه أربعينية في حجم صغير الفيل تجر وراءها دستة من اثني عشرة عيل وعيلةُ تتمهم ثلاثة عشر، لا أعلم وليس لدي الفضول الكافي لأتسائل من أين حصلت تلك المرأة علي هؤلاء العيال، أعمارهم متقاربة كفصل صغير ومستحيل بأي حال من الأحوال أن تكون قد أنجبت كل هؤلاء بنفسها، لا يستطيع الفيل نفسه تحمل هولٍ كهذا، وعندما همت وعيالها بركوب العربية او بحشرهم في الكنبتين الي ورا، صرخ السائق في ذعر كمتهم إعدام حصل علي فرصة أخير للدفاع عن نفسه أن الكنبتين إلي ورا خلاص يا مدام.

وبعد الكثير من الصراخ والسباب، والكثير من الألفاظ الخادشة للحياء، من طرف السيدة التي تشبه الفيل وليس من طرف معاذ سائق الميكروباص بالطبع والذي عرفت اسمه بعد ذلك، قامت في النهاية بعد أن أنهت حوارها معه كمحامي أمريكي محنك قائلة : انت راجل ابن *****ة أصلا، قامت باخراج هاتف صيني يشبه النوكيا ولكنه ليس نوكيا، وأتصلت بمحمد لتخبره أن السائق ابن ال****ة قد قل أدبه عليها أصلا، وأنها لا تريده أن يعبر من كمين كفر العرب بسلام، لأنه ابن ***** يا محمد والله.

انتهي الموضوع برحيل معاذ بدونها وركوبها وعيالها في الميكروباص الي بعده، وعندما خرجنا من الموقف بسلام واختفينا من أنظار المدام التي تشبه صغير الفيل، هتف معاذ في غضب متحفظ، انا مارضتش اتكلم عشان هي مر* بس، وافقناه القول بدون أي تفكير وجامله كل راكب بسبة مختلفة في عرض السيدة صغير الفيل وعرض الفصل الصغير نفسه، حاول ان تتخيل رجلا في الستين من عمره يسب طفلا في السابعة باقذع الألفاظ، كنت أخشي أن يفتح أحد الشباب الباب من فرط الحماسة ويذهب لقتل تلك الساقطة ( كما كان يقول ).

خلاصه ما أريد أن أقوله أن معاذ الذي تعاطفت معه بشدة، وخاض الجميع في عرض سيدة لا يعرفونها ليواسوه، في مساء ذلك اليوم، لن يلتزم بخط السير ليستطيع اللحاق بأحد الماتشات علي إحدي القهاوي، ولأن ذلك سيوفر عليه بعض البنزين، أو لأن ذلك يروق له فقط، في رحلته الأخيرة في ذلك اليوم، ومتحذلق آخر ( ليس بالضرورة أنا ) سيشكوه لأحد أمناء الشرطة، وسيتوسل معاذ، ويشعر بالذل، وسيشعر المتحذلق بالرضا.

أما السائق ذو الكرش المتحرش الذي تحدثت عنه سابقا، فسيكون هو معاذ الخاص بشخص آخر، وسيدة أربعينية تشبه الزرافة مثلا، في مكان آخر حول العالم، أو حول المحلة الكبري إن أردنا الدقة، ستتحرش بالسائق ذو الكرش وتتوعده بالأهوال عند كمين كفر العرب، وسيتعاطف معه الجميع، وهكذا.

تلك الأمور نسبية، وذلك أحد الأسباب التي تجعلني أجد السؤال " هل أنا حقا موجود ؟ " سؤالا سخيفا، لأن تلك الأمور نسبية، الوجود بمفهومك لا يعني بالضرورة الوجود في مفهوم معاذ السائق مثلأ، الكتابة عن أمر كهذا تبدو فعلا طويلة ومرهقة ومستحيلة، وفي النهاية ستكون محاولة بائسة لإقناع الآخرين برأيي الشخصي، النسبي جدا، ومن وجهة نظري، فأفضل طريقة للتعامل مع الاختلافات بين آرائك ومعتقداتك بالنسبة لمعتقدات واراء الآخرين، هو تجاهل الأمر.

المواقف التي جمعت عدة أشخاص في نفس اليوم بذات السائق هي مواقف مختلفة للغاية، ومن المستحيل ان يتكون لديهم جميعا الانطباع ذاته، واحترام تجارب الآخرين هو المفتاح لتجنب المشاكل في مثل تلك الأمور.

سأعاود الكتابة لأخبركم عن سبب آخر يجعلني أعتقد أن السؤال " هل أنا موجود سؤال سخيف؟ " وموقف آخر لأدعم به سببي، وأصدع رؤوس الجميع، أو من يصل لهذا الحد من القراءة منهم.

دمتم،،

(رحلة المئة ثلاثاء! )

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Fri, 09 Jun 2017 21:38:00 +0000

عن العصبية و النسبية والعشوائية و التقبل والعشوائية والـ في إيه؟ ثم ، الفكرة. (رحلة المئة ثلاثاء! )، لأنه لا أسماء أقصر سوف تصف شيئا كهذا.

إنها المرة التاسعة مثلا التي أعود فيها للتدوين، الطريف أنه في كل مرة أقرر فيها ذلك القرار الصعب، فإن المحصلة في النهاية تكونُ تدوينة وحيدة حزينة ومملة، لا يقرأها أحدٌ في الغالب، لذلك فإن التغيير الذي سأقوم به في هذه المرة، هو أنني لن أعود للتدوين، فقط سأكتب هذه التدوينة الحزينة المملة، ثم أعود لحياتي التي هي بطبيعة الحال أشد مللا، وأكثر.

التغيير رائع، عبقري ومميز، الشعور المصاحب لأي تغيير كبيرا أو صغيرا كان، هو في نظري، أشبه بالاستحمام، رائع، عبقري، ومميز! يضفي لمسة فريدة من نقاء الروح المصاحب لرائحة زكية حقاً، قادر علي أن يحيل أسوأ مزاج ممكن أن تمر به إلي سعادة وراحة بالغين ومفرطين لحد " الانتخة " مثلا، وقد لا يصح تعبير آخر ليصف الشعور بذات الدقة، والبلاغة.

وكالإستحمام، والأنتخة، التغيير قد لا يكون بذات الروعة إذا زاد عن الحد اللازم، يمكنك أن تغير وظيفتك كل عشرة أعوام لتبدأ من الصفر، في كل مرة، وتتحدث عن ذلك التغيير في محاضرة سيشاهدها الملايين لتحفزهم علي تحمل الفشل لبضعة أيام إضافية، إلي أن تنبثق لهم محاضرة أخري، من أحد الثقوب في الإنترنت المظلم، والغامض.

ومنطقيا، يمكنك تغيير وظيفتك كل عشرة أسابيع، لا مشكلة، الدنيا تجارب كما يقولون وأخيرا قد وجدت شغفك في الحياة، للعشرة أيام المقبلة، وكما يجب أن نقول، مئة تجربة لم تنجح، لا مئة تجربة فاشلة، وأستطيع أن أعدك أن الحالة الوحيدة التي ستنبثق فيها إحدي محاضرتك في وضع كهذا، هو أن يصبح العالم نفسه، وليس الإنترنت، مظلما، وغامض.

لا أعرف كيف كان الأمر قبل الإنترنت، لا أعرف كيف كان الأمر قبل الفيسبوك حتي، ولكن ما أعرفه الآن أن الجميع أصبح لهم الحق في الإدلاء بآرائهم بمنتهي الحرية، مهزلة حقيقية، منذ صغري وأنا أكيد من أن عصير الموز هو أحد أروع الأشياء علي الإطلاق، يأتي في المرتبة الثامنة بعد عجائب الدنيا السبعة، والسبب الوحيد في ذلك أنهم عجائب الدنيا والموز ليس عجيباً فقد لا يصح أن يسبقهم لدواعي الأدب والإحترام العجيبة بدورها، وخلاف ذلك فهو الاروع، والأفضل.

كيف يجرؤ أولاد الكلب علي الاعتراض علي أمور بديهية كتلك؟ أشعر بغضب جم وشديد حينما يتشدق أحدهم ولسانه الأحمر يجعل الموضوع أسوا مما هو عليه أصلا بمراحل، بأن عصير الرمان هو أفضل الأشياء علي الإطلاق! ويبدأ البعض حتي في إدخال الدين والعادات والتقاليد في الموضوع، إن فلان بن فلان بن فلان كان يحب عصير الرمان أكثر من عصير الموز، ويبدأ به، أريد أن أكسر رأس هذا المعتوه، بفأس، وشاكوش.

أمضيت الساعات والأيام والأسابيع والشهور في ذلك الجدال العقيم، أستيقظ في الصباح لأمارس مهمتي السامية في محاربة مناصري عصير الرمان، والدفاع عن شرف عصير الموز، حتي يأتي الليل فأشرب عصير الموز، ثم أنام. وفي أحد الأيام قررت أن اتذوق عصير الرمان، لأكتب مقالا لاذعا منطقيا ويأتي بالخلاصة التي تفند الجدال إلي الأبد وينتصر الحق ويفرح الجميع، ويسعدون.

كان يوم ثلاثاء، لا اهمية لتلك المعلومة ولكنني أذكرها، وكان عصير الرمان في ذلك اليوم هو أفضل شيء تذوقته علي الإطلاق، وفي ذلك اليوم توقفت عن الجدال وتعلمت درساً مهماً، تلك الأمور نسبية، وإذا أردت لنفسي الخير فلا يجب أن يكون لي تدخل فيها، ولا رأي.

" تسمي جدتي الأسبوع جمعة، مرت جمعة منذ أن جاء عمك، مرت ثلاث جمعات منذ أن رحل خالك، وأنا أصبحت أحب أن أسمي الإسبوع بالثلاثاء. "

مر ثلاثاء وأنا أعرف أن الأمور نسبية، تعلمت الكثير في تلك المدة، عصير الموز رائع فعلا ولكن محبيه هم أسوأ فئة من المتعصبين البربريين في العالم، ثم أن أنوفهم الصفراء مستفزة فعلا، كيف يمكن أن يكون شخص بأنف أصفر كهذا ويتكلم أصلا؟ تعلمت أيضا أن الألسنة الحمراء لمحبي عصير الرمان لا علاقة لها بالعصير نفسه، وأن التغيير ممكن أن يكون كل عشرة أيام، ما المشكلة؟ اليس الإلتزام بمدة العشر سنوات تلك هو إقرار ضمني بأنها وصفة لا تغيير فيها، ولا خلافه.

مر ثلاثاء آخر، أنا في مشكلة حقيقية فعلا، لا أعلم لها حلا، محبي عصير الرمان ذوو الألسنة الحمراء، لا تمت ألسنتهم الحمراء للأمر بصلة، ومحبي عصير الموز ذوو الأنوف الصفراء، لا تمت أيضا أنوفهم الصفراء للمشكلة بصلة، جميعهم رائعون وعلي حق، ثم إن هناك عصير الليمون، والبطيخ، والجوافة، والتعقيد يزداد وأنا أصبحت أنام في كل ثلاثاء مرة، لأن التفكير لا يفارقني، وكنت أعتقد ساذجا أن تغييرا كهذا سيريحني من أعباء العراك لأجل الموز، والجدال.

مر ثلاثاء إضافي، أصبح الموضوع جليا، إن ترك وظيفتك كل عشرة أيام هو أمر مكرر، وتركها كل عشرة سنوات هو مكرر أيضا، لا تغيير حقيقي في ذلك ولا إبداع، ناهيك عن التمسك بها للأبد والموت في تابوت الروتين المظلم، واضح ما هو، والواضح أيضا هو الحل، البسيط والسهل، أترك وظيفتك عندما تشعر بذلك، قد تشعر بالأمر بعد عشرة أيام أو بعد عشرة سنوات أو قد لا تشعر به أبدا، ولكن التغيير الجوهري الحقيقي هو أنك في كل ثانية يزداد إنفرادك وإبداعك في إتخاذ ذلك القرار، ورغم أنه يبدوا مكررا إذا نظرنا له كنتيجة نهائية وفعل أكيد، ولكن عملية التفكير التي أدت لتلك القرار هي المميزة، تبدو بعد ذلك أمور كمحاولة التميز والإبداع في طريقة التفكير نفسها، للوصول لأفضل القرارات وأكثرها إستقرارا أو عشوائية، زي ما تيجي، هي أمور مفيدة، وصحية.

مرة ثلاثاء آخر، المشكلة الآن كبيرة جدا، أكبر من أي وقت مضي، لا تخف لم أغير رأيي مرة أخري، ما زلت مقتنعا بكل تلك الأشياء، وتلك هي المشكلة، ما الذي يجبرك أنت علي الإقتناع بها؟ قد يكون رأيك مختلفا تماما، إن العصير حرام في المرتبة الأولي ويجب أن نكتفي بتذوق الفاكهة ونتوقف عن عصرها، رأيك ولديك أسبابك وأنا لدي رأيي وأسبابي، ولكن من المؤكد أن أحدنا علي خطأ وأحدنا علي صواب، ناقشت زميلا لي في أحد المواضيع فكان رده أن نأتي بثالث لنا، ليس معي، ولا هو معه، فنضمن رأيه المحايد منذ البداية، وبوجود الثالث فإن أغلبية ما في الرأي ستتحقق، وبحكم الأغلبية فإننا نعرف الصواب من الخطأ، والضلال.

مر ثلاثاء وأنا الآن في مصيبة، أنا مصاب بمرض نفسي ما، هذا مؤكد، التفكير المعتل والشك قد انتشرا في دماغي كمرض خبيث ما، لا أود ذكر اسمه لأن ذلك يخيف أمي، ولكن لنعرض الأمر، الم يكن حب عصير الموز في بداية الأمر هو أغلبية يتفق عليها الناس، ونحارب جماعةً الأقلية الضالة المحبة للرمان؟ ما الذي يجعل الصواب هو رأي الأغلبية إن كنت في النهاية قد قنعت وإقتنعت بأنه لا فرق بين الموز والرمان في شيء؟ وكيف تكون مجموعة من ثلاثة هي الفاصل في حكم الصواب والخطأ في عالم يسكنه مليارات البشر؟ لم أكن أود أن أفتح هذا الموضوع مرة أخري ولكن هل يكون التغيير فعلا أمر خاطئ يفعله الجميع مدعين إنهم وحدهم يفعلوه، وفرسان الحق فعلا هم من يتمسكون برأي واحد من البداية إلي النهاية؟ تبدو العبارة كعبارة مخبول في مصحة ما ولكن ما الذي يمنع فعلا؟ وثانية واحدة، ما الذي يجعل المخبول مخبولا ويجعلنا جميعا عقلاء غير أننا جميعا متفقون وهو المختلف الوحيد؟ هل نستطيع أن نعتبر علي سبيل راحة البال أن رأي الجماعة صواب حتي وإن كان خاطئا، هما أقدر علي أي حل علي فرضه وتطبيقه، أم أن هذا لا يكون عادلا؟ هل تنتهي تلك الأفكار أبدا والأسئلة؟ أم أن كل سؤال يتلوه سؤال أخر، ومعضلة.

مر مئة ثلاثاء منذ حادثة الرمان، أسميها حادثة لأن الحادثة في اللغة هي ما يجد ويحدث وما يقع فجأة، وقد وقعت تلك الحادثة فجأة، والحادثة هي أمر طارئ، عرضي، فجائي، أو مؤلم، لست طبيبا ولا أفهم كلام الأطباء ولا أحب أن أسمعه أصلا ولكن كنت مضطرا فالألم يزداد، لأسباب، لا أفهمها كما قلت، عصير الرمان سبب لي مرضا ما وأنا مضطر للتعايش مع هذا المرض، ومع الأفكار السوداء النابعة من ذلك الجدال الأبدي، ومضطر أن أقاطع الرمان أيضا، والموز.

إن كنت وصلت إلي هذا الحد من القراءة فأبشرك بأني علي وشك الإنتهاء، ومن لم يصلوا فهم غير مهتمين بأي حال، إن كنت شخصا لا تجمع الطوابع، فلا معني لسؤال لك عن أي طابع ضمن مجموعتك هو المفضل لك، السؤال ليس له معني، لديك خمسة قطع من الحلوي تريد أن تقسمها علي خمسة أشخاص، ستقوم بإعطاء كل شخص قطعة واحدة، هناك معني للقسمة علي خمسة يكمن في تلك الجملة، والقسمة علي صفر إن حاولنا بذات الطريقة فهمها فلن نجد لها معني، ليس لديك أي أشخاص أصلا لتقسم عليهم الحلوى، ما علاقة ذلك بالأمر؟

عندما أًصبحت مجبرا علي مقاطعة الموز والرمان، لم أعد مهتما أصلا أن يكون لي رأي، لا فارق، فليحترق العالم بموزه برمانه، لا علاقة لي بالأمر، نسبية الأفكار هي مشكلة حقيقية عندما نكون قد اخترنا أفكارنا بالفعل، ومشكلة أكبر وأكثر عنفا وضخامة عندما نكون مرغمين علي الأختيار، سواءا كان ذلك نابعا منا او من مؤثر أخر هو الذي يجبرنا علي ذلك، ونسبية الأفكار لا تمثل أي مشكلة تذكر عندما يكون الإختيار نفسه نسبيا، لا يجب الإختيار بين الموز والرمان، ولا يجب الإختيار بين ترك وظيفتك أو الإستقرار فيها، فلتفعل ما يحلو لك، ويكمن الفارق الجوهري هنا أنك لا تفعل لذلك لتولد ذلك الحل المختلف المميز الإبداعي، وإنما فقط بدون سبب آخر غير رغبتك في فعل ذلك، وربما الأمر ليس بتلك الأهمية، وما ولّد المشكلة الكبري من البداية هو إعطائنا الاهمية لأمور أبسط بكثير من ذلك، قد يبدو عصير الموز بسيطا وتافها، ولكن ما تعتقده أنت ويبدو معقدا كبيرا ومهما ومؤثرا في مسار البشرية، هو أمر بسيط وتافه لآخرين.

لم أعد أعرف كم ثلاثاءَ قد مر، ولكن ما أعرفه وما أنا أكيد منه، أن نظرتي للأمور الآن علي قدر ما هي آمنة صحيحة سليمة ذات فوز مضمون ومكسب، علي قدر ما هي خاطئة لا تحتمل الصواب حتي وستؤدي بي لفشل لا قيام منه، تلك النظرة لم أخترها لأي السببين، ولكن فقط لأنني أريد ذلك، ربما يكون وقع الخسارة والفشل أهون، والأسئلة والمعضلات أكثر قابلية للحل، ربما أترك وظيفيتي الآن وأتحمل الخسارة بكل روح رياضية، رغم أنني تركتها لاجل النجاح الذي حصل عليه الشخص من المحاضرة المنبثقة، ربما إن كان الموضوع منذ البداية بتلك البساطة.

دمتم،،

حكايتي مع الكيميا!

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Wed, 15 Jun 2016 00:48:00 +0000

الموضوع ده بدأ أول ما خدت علوم ف رابعه ابتدائي ومكنتش مقتنع بالكلام بتاع العصاره الصفراوية لو حطتها ف الزيت هيختلط مع المية أو أيا كان الي كان بيحصل عشان الكثافه بتقل وبتزيد وانا عيل صغير مش عارف استوعب الكلام ده يا جماعة

المدرس كان الحل انه يضربني عشان مبفهمش ولما اسأله ليه الكثافة بتقل يقولي عشان العصارة الصفراوية طب ليه بنحط عصاره صفرواية ؟ عشان الكثافه تقل!

والموضوع فضل يزيد وانا بنقص درجات عشان بكتب الهيدروجين باتش سمول مش كابيتال وانا بغلط ف التكافؤات عشان مش عارف احفظها كلها ووانا بحفظ لوسي وبوسي صاحبات باسم كانوا ماشيين لوحدهم عشان اعرف ترتيب حاجه مش فاكرها ف قوة الفلزات باين.

وانا في اولي ثانوي والمدرسين قاعدين يشجعوني عشان كنت مقتنع ان الطاقه ممكن تفني وتستحدث من العدم عادي، والناس علي تويتر تقولي انت عبقري يا احمد وليك مستقبل، عشان مقتنع ان الطاقه ممكن تفني وتستحدث من العدم ، عشان محدش كان بيفهمي وانا بتعلم وكانت كل خبرتي ف الحياه معتمدة علي مصطفي محمود وابراهيم الفقي وقسم هدم الالحاد ف منتدي الجهاد والدعوه السلفية.

وانا ف درس الكميا ف تانية ثانوي والأستاذ بيقول للمجموعه لا كلكم مستواكم ما شاء الله حلو.. ما عدا أحمد بس، عشان احمد مش عارف يحفظ الصفحتين النظري الي ف الاول والمعادلات بتاعة الحديد الي كان بيحفظنا الاوزان بتاعتها لوحدها وبعدين المعادلات، يعني بنكتب وزن المعادلة بعدين نكتب المعادلة، ويقولنا اننا كده فاهمينها بدل ما نحفظ!

وتالته ثانوي والمنهج الي محتاج يتفهم مش يتحفظ نقوم نحفظ الفهم بدل ما نفهم وبردو قاعد احفظ زي الجاموسة في معادلات مالهاش اخر من اول ومقارنات وتعريفات وحاجه كئيبة ..وكل اسبوع ف الدرس اروح امتحن امتحان بكتب فيه ولا عشر صفح وايدي توجعني واروح احطها ف تلج من كتر ما بنكتب ف الامتحانات وحاجة استعباد فعلا.

والمدرس في مرة وهو قاعد يضربني بالبلحة الي ف العصاية علي دماغي ويشتمني عشان مش عارف اسمع استخدامات البوليمرات ف الصناعة او حاجه كده متسواش والله هي والثانوية العامة والتعليم ومصر كلها ان حد يضربني علي دماغي كده ولا يشتمني ومبقاش ف موقف مساوي اني ارد عليه.. ولا اني اعد اعيط بالليل عشان مدرس ضربني وانا شحط عندي 18 سنة.

وجبت ستين من ستين ف الكميا ف الثانوية العامة وانا معرفش فيها حاجة ولا فاكر عنها كلمة وجبت 96.7 وكان ممكن اجيب اكتر بس مفكرتش اعمل تظلم والكلام ده انا طالما دخلت هندسة الجميلة وخلاص.

وانا ف اول محاضرة ف كلية هندسة والدكتور الي كانت اول محاضره ليه بردو بيقنعنا اننا هنفهم الكميا وانها مش صعبة وانه اسلوبه احسن من الناس وانا قاعد اكتب وراه ومتحمس وبعدين بعد شوية والمدرج كله قاعد يسمع ثابت الغازات بصوت عالي، تمنتلاف تلتمية واربعتاشر، تمنتلاااعاااف تلتمية واربعتهعااشر، تمنتلافاعاتاتا تملتمية واربعاتاععاعاعاعاشر.

بعد المحاضرة وانا ماشي ادور علي المكتبة العصرية الي طلعت كشك كده مستخبي لقيته بعد ساعة تدوير انا وصاحبي عشان اشتري الشيت بتاع الدكتور عشان لو مشتريناش الشيت مش هننجح. وانا بحول لقسم خاص عشان معتقد ان هيبقي احسن من كده.

وانا ف نفس اول سنة ف هندسة قسم ميكاترونيكس مع دكتور تاني بتاع الكميا ( بينه وبين الاولاني صلة قرابة ) وقاعد احاول احفظ تركيب السماد واليوريا وحاجات كده عشان ف مرة عملنا دوشة ف اخر المحاضرة ف الدكتور قرر يعاقبنا، حتي بعد ما جبناله تورتة عشان نصالحه.

وانا ف امتحان الكميا ف اول سنة هندسة وانا مش عارف احل اي حاجه مع كل المذاكرة الي ذاكرتها والمحاضرات الي كنت بصحي بدري احضرها وانا متكدر ومكتئب ونجحت ف الاخر باربع درجات.

وانا ف ميدتيرم الثرمو من اسبوع واحنا اخيرا مش هنحفظ حاجه وفاهم الورقة الي داخلين بيها الامتحان وهعرف احل اهو من غير ما احفظ والمادة كانت صعبة بس انا هعرف احل ومتفائل ان شاء الله ومذاكر مذاكرة مشاكرتهاش ف ثانوي وزهقان وقرفان بس حاسس اني فاهم، و قاعد بعد كل دراسة الكميا الي درستها ف حياتي ومش عارف احل السؤال عشان مش عارف اوزن المعادلة!

وكنت نفسي افهم انا قصرت في ايه ف المذاكرة عشان محلش حلو ف الامتحان ده، بس هو مش تقصير ترم واحد ، هو تقصير 13 سنة تعليم قبلها.

اللهم إني أعوذ بك من علم لا ينفع. :'D

----
انا هارجع أبلوج بالعامية تاني لأن الأفكار والأشعار والبلوجات ده خلص من دماغي تقريبا وبقت صحراء جرداء، فمفيش مشكلة إني أكتب الي في دماغي بقي شوية

دُمتم

أن تكون " إنسكيور" !

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Fri, 01 Jan 2016 21:06:00 +0000

أن تكون " إنسكيور " (مزعزع - غير آمن) يعني أنك حرفيا لست علي قيد الحياة، تشعر بذلك ولكنك لا تعلم بعد، أو تعلم، وذلك أسوأ.

أنا لست أحد هؤلاء المتفائلين الذين سيصدّعون دماغك المِصدّع أصلا بكلمات سعيدة متحذلقة تخبرك كم أن الحياة رائعة وكم أن العمر أقصر من ذلك الذي تفعله وكيف أنهم مرّوا بكل ما تمرّ به وتغلبوا عليه بقوة العزيمة والإيمان بالله عز وجل وملعقة العسل الأبيض _علي الريق طبعا_ كل يومٍ صباحاً، وقد بالغت في وصف هؤلاء الحمقى لأبين لك أنني في صفك وأنني لن أزيدك كآبة و " إنسكيوريتي " علي تلك التي لديك بالفعل،لا تقلق، فأنا أعلم كيف يكون الأمر!

( هذه التدوينة ليست هجومية علي الإطلاق، مجرد وصف لحالة نفسية أعتقد أنني عانيت منها بعض الوقت أو ما زلت، وصف من وجهة نظري)

أن تكون " إنسكيور " يعني أنك خائف طوال الوقت، أنت تخاف من الناس، تخاف من ردود أفعالهم علي ما ستقوله أو ما ستفعله أو حتي ما ستفكر به، وأنت خائف ما يفكرون هم به، عنك أو عن أي شيء آخر، وكأنك وسط مجموعة من القتلة أو المجرمين لن يتردد أحدهم لثانية في أن يقتلك ويمثل بجثتك بالشكل الذي سيكون بشعاً كفاية ليؤلمك حتي وأنت ميت!

أن تكون " إنسكيور " يعني أنك وحيد للغاية ومنعزل، لا تمتلك تلك القدرة السحرية علي إكتساب الأصدقاء، وإن لم يبدأ أحدهم بالحوار فإنك لن تبدأ أبدا، ليس لديك أصدقاء حقيقيون، فلا أحد بعد قد وثقت به لتحكي له عن مشاعرك أو عن ما تمر به أو عن أي تفاصيل أخري تافهة من حياتك، لأنك _كما سلف أن أخبرتك_ تخاف، ويترتب علي ذلك كونك قلقاً طوال الوقت، غيرَ سعيدٍ، أو لا تعرف معني السعادة من الأساس!

أن تكون " إنسكيور " يعني أنك ستفسد كل علاقة ستدخلها بمخاوفك السخيفة! ولأنك قد لاتثق بنفسك كفاية لتصدق أن شخصاً ما قد يحبك أو قد يكتفي بك كصديق أو حبيب أو أيا كان، فستقتلك المخاوف من فقدان ذلك الشخص وسيكون ذلك بلا تأثير تقريبا حتي تقوم بأول تصرف غبي، ولأنك لا تعرف أن مخاوفك غير مبررة ولأن الطرف الآخر لا يعرف أنك خائف، فإن تلك العلاقة ستهوي إلي نهايتها بسرعة شديدة، ستندم عليها لاحقا عندما تزداد وحدتك أكثر!

أن تكون " إنسكيور " يعني أنك لا تثق بنفسك كما لا تثق بالناس، ولكنّ هذا ليس صحيح تماماً، أنت تثق بنفسك، ولكن تلك الثقة تظهر فقط عندما تكون وحيداً، وتختفي عند مواجهتك لأي شخص آخر، قد تشعر أحيانا بأن بداخلك مواهب وقدرات مدفونة، وقد تكون لديك تلك الموهبة فعلاً، ولكنك لا تعلم إن كانت فعلاً موهبة حقيقية أو مجرد شعور بذلك، ولذلك فإنك لا تمتلك الشجاعة أبداً لعرض ما تستطيع القيام به علي الناس، ويعيش أمثالك ويموتون دون أن يعلم عنهم أحد، ومؤكد أن هناك ولو قليلين من كان هناك خسارة حقيقية للعالم بعدم تقديم ما لديهم، ومؤكد أن هناك إحتمال لا بأس به أن تكون أحدهم!

أن تكون " إنسكيور " يعني أنك تهتم للغاية بما يشعر به من تحب، وتحاول علي قدر الإمكان أن لا تجرح مشاعر أي إنسان لأنك تعلم كم هو سيء ذلك الشعور، ولكن ولأنك " إنسكيور " فالعكس تماما هو ما سيحدث، ستقوم بعمل الأشياء الغبية المؤذية نفسياً أكثر من الآخرين، وسيبتعد عنك الكثير من الناس أثناء حياتك، لأنك تسبب الكآبة والسوء لكل من حولك، ولا أحد يعلم أنك لا تقصد إلا القليلين، ولأنك " إنسكيور " فلن تمتلك أبدا القدرة علي الإعتذار بشكل لائق، أو الشجاعة اللازمة لمواجهة أخطائك.

أن تكون " إنسكيور " ربما قد يكون عكس كل ذلك تماماً! قد تتحول لشخص متنمر عنيف يحاول تشويه كل ما حوله حتي لا يشعر بالإختلاف، تبدأ بالهجوم علي كل من يقلقك وجودهم حولك، ولأنهم لا يفهمون وضعك الخاص فسيقومون بردود فعل غير متوقعة وستكون أنت حساساً بشكل زائد سيجبرك علي إستخدام العنف في المستقبل، وقد تتحول لمجرمٍ أو نصابٍ ما وتنشر طاقتك السلبية التي ستتفشي كسرطانٍ في المجتمع المحيط بك.

وأن تكون " إنسكيور " يعني أنك لن تستطيع التعامل مع معظم إن لم يكن كل مشاكل حياتك، ستتوتر بسرعة وستغضب وستقوم بأفعال حمقاء عند حدوث أقل موقف لا يذكر، وستندم علي ذلك أشد الندم، وسيقتلك ذلك الشعور بالندم وسيتحول لشعور بالذنب وستزداد كآبتك النابعة من اللاشيء تقريباً وستصبح تلك الشخصية الكئيبة الغريبة التي يتحاشاها البعض ويسخر منها البعض الآخر.

وأن تكون " إنسكيور " يجبرك علي التعامل مع ذلك البعض الآخر من الناس الذين سيسخرون منك وسيحيلون حياتك جحيما لا تتحمله أنت وأمثالك _خصوصاً_ نظراً لحالتك، وعندما تتغلب علي كونك " إنسكيور " بين الوقت والآخر وتنطق أو تقوم بفعل ما، فإنهم سيكونون هناك ليتأكدوا بأنفسهم أن ذلك لن يحدث مرة أخري.

أن تكون " إنسكيور " من وجهة نظري الخاصة هو شيء قابل للتعامل معه، ولكن بعد أن ذكرت لك كل تلك الأمور المتعلقة بال " إنسكيوريتي " فأنت الآن تعلم وأنا أعلم أن المسؤول الأول عن تحويل هذه الحالة إلي وضع طبيعي أو إلي جحيم حقيقي هو من يحيط بنا من الناس، سواءا الذين سيساعدونا في التغلب علي مخاوفنا ومشاكلنا النفسية، أو الذين لايمكن التعامل معاهم أصلا بدون حماية من آرائهم المتعصبة وكلماتهم اللاذعة وتفكيرهم العنصري الراديكالي، المؤذي لكل ما يحيط بهم، المضاد لكل ما هو مختلف عنهم، وقد يكون هؤلاء هم السبب أصلا في كونك " إنسكيور " منذ البداية.

أن تكون " إنسكيور " يعني أن عليك الهرب من هؤلاء الحمقي بسرعة شديدة قبل البحث عن أي علاج آخر للأمر، فأي علاج هو غير مجدي ومثل هؤلاء موجودين من حولك.

تسعدني آرائكم.
دُمتم.

مُضطّر تعيش

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sat, 19 Dec 2015 23:59:00 +0000

الشكل بتاع قلب الشجره
لو واخد منها قطاع عرضي
أو حبّة موجه بتتحرك
علي وش المية في دواير

بتفسر ليه الإنسان دايما
عنده من الدنيا خوف مرضي
وإن الأيام مهما تعدي
ترجع تاني دايرن داير

وان الدايره مهما هتوسع
من طوبه إتحدفت بالصدفة
هتروح في الآخر لمفيش

وإنك في الآخر هتموت
وهترجع أصغر م النطفة
لكن مضطر تعيش

عمره الي فات مش دراما يا كلب في حياتك

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sat, 21 Nov 2015 23:40:00 +0000

الدراما في المكان تخنق

والزيف يبان

في كمان حزين في رقبه الفنان

يشنق

أوتاره بتهد الزمان

علي راسنا

هو احنا مين الي داسنا بقينا من غير قلب

هو احنا مين الي ناسنا

ومين ولاد الكلب

يسوع بيحي الميتين .. آيه

وزير بيموت العايشين.. غاية

غاية كلاب البلاط الي استحلوا بيع

حق الغلابه المكتسب بالسلب

هو احنا مين الي ناسنا ومين ولاد الكلب؟

احنا الي ساكتين ومصدرين .. رقبتنا

احنا الي سيبنا الوساخه علي حيطان البيت

وسيبنا اسم الي ماتوا يمسحوه بالوقت

واحنا الي سيبنا البياده تنتهك في الغيط

وكان زمانه بيطرح حلمنا دلوقت

واحنا الي سيبنا الميدان

واحنا الي كنا زمان

بنثور بكلمه يا ريت

ويا ريتنا ثرنا ويا ريت يا تاريخنا ما صدقت

ان احنا قلنا يا ريتنا

وبردو معملناش

لومنا الي مات ع الغيبه

ومالومناش

من قتله

وماقولناش

مين قتله

لما الميدان اتحرق؟

كان مين يا ناس بطله؟

ممكن يكون يومها مات

ممكن يكون في السجن

ممكن يكون أعمي في الصبح وجريح في الليل

ينزف في عمره الي راح علي ناس نست اسمه

واسمه الي ناسيينه حي لحد يوم الدين

عمره الي فات مش دراما يا كلب في حياتك

قبره الي دخله بايديه للدود ياكل جسمه

مش قبر صدقة وتربه هتجمع الملايين

مش ورقه تثبت لخلق الله بإنك حي

عمره الي سابه ف ضلمه مفيهاش جاي

لو فاكره ليك تبقي غبي

هو شهيد مش نبي.. هيضحي للعالم

كان عنده أحلام بردو زيك بس سابها ومات

عمره الي فات مش دراما يا كلب في حياتك

حقه عليك مش مظاهرة وونهنهة وحكايات

حقه عليك مش قصيدة في ذكري سنوية

حقه عليك مش صور مركونه منسية

حقه عليك مش حياتك ماشية من غيره

وهو لسا في يوم واحد بقاله سنين

في قبر صدقة في تربه بتجمع الملايين

عمره الي فات مش دراما يا كلب في حياتك

ممامتش عبره عشان يوعظلنا العايشين

الدراما في المكان ألوان ..

والزيف علينا بان..

من ساسنا إلي راسنا..

هو إحنا مين الي داسنا بقينا من غير قلب؟

هو إحنا مين الي ناسنا ومين ولاد الكلب؟

إدفن بواقي الثورة

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Tue, 15 Sep 2015 23:24:00 +0000

ما بين مستنقعات الاثم

وبين مستنقعات القسم

وبين مستنقعات الطين

إدفن بواقي الشعرا والجرانين

إدفن بواقي الكتب

إدفن بواقي الرصاص

وادفن بواقي الناس

ولع حروب الإبادة علي الِّي مابينسوش

مشَِي الِّي مابيمشوش

غيَّر أسامي الشوارع

والبلاد لو عايز

امنع كلام السياسة عن الِّي ماسكتوش

اخفي الدلايل ع الِّي فات

وموِّت البطران

واطعن في شرف الِّي مات

هل هو مات غلطان؟

الجواب : طبعاً

والثورة كانت حقيقة؟

الجواب : جايز

بس الحقيقة الأكيدة

إن الجميع خسران

طول ما النهاية السعيدة بتنتهي

قمعًا

بورتريه

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sat, 12 Sep 2015 02:13:00 +0000

كان كومبارس في الزحمه

بيتحرك مع الملايين

روتين في حياة بشر تانيين

خليط ألوان في خلفية

مهوش مفهوم

محدش عمره ركز فيه

وهي بورتريه مرسوم

ورغم انه محليها

ومديها جمال لونها

وهو الأصل في كونها

وفي العمر الي كات عايشاه

ماهيش شايفاه

(1) أفكار ما قبل النوم الإنتحارية

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Tue, 08 Sep 2015 00:11:00 +0000

لا ساعة في غرفتي لتخبرني ماهو الوقت، ولكن صوت الهدوء يخبرني أننا في الثانية أو الثالثة بعد منتصف الليل، أمضيت أعواما أستمع للهدوء، له أصوات كثيرة، هنالك ذلك الهدوء الآسر الذي لم يزرني منذ ثمانين عاما، هدوء الإطمئنان والطفولة، هناك هدوء الليل، وهناك هدوء للأخطار، وهناك هدوء للحزن، هناك هدوء آخر أشعر به الآن، هدوء لروحي، فَرِحة أنها ستغادر هذا الجسد أخيرا وستتحرر، لا يمنعني الصمم من سماع هدوءها، لا يمنعني إلا من سماعكم أنتم، يمنعكم من سماعي أيضا وهذا جيد، لكم على الأقل، الجميع نائمون، وأنا هنا بغرفتي، أكتب.

أكملت عامي السابع والثمانين منذ أيام، يا لي من مزعج، لماذا أعيش كل تلك المدة؟ أتذكر عندما بلغت الثامنة عشر كنت قد قطعت وعداً علي نفسي أن ثلاثين عاماً في هذا العالم أكثر مما يكفي، وأنني في السنوات التالية سأفعل كل ما أريده وأحقق كل أحلامي وسأنهي حياتي بعدها.

كمراهق فإن فكرة كهذه قد تتحول لحالة مرضية خطيرة، تصبح مرضية عندما تبدأ في التحول لعادة يومية أن تقضي بضعه دقائق قبل نومك تحلم باليوم الذي ستنهي فيه حياتك، الرسالة التي ستتركها والتي ستنتشر بسرعة في العالم كتحفة أدبية تتوج حياتك الحافلة بالإنجازات، تصبح خطيرة عندما تتحول هذه الدقائق لأوقات طويلة، تقوم ببحث حقيقي عن الطريق التي ستسلكها مع أقل ألم ممكن، تكتب فعلا رسالتك الأخيرة، التي تتغير كل يوم بالطبع تبعاً لحالتك النفسية، ولكنها دائما ليست بتلك الجودة وأنت تشعر بالنعاس وستستيقظ في اليوم التالي سعيدا كبطة حمقاء أو علي الأقل تعتقد ويعتقد الجميع أنك كذلك، وسيمر يوم آخر قبل أن تعود لخيالاتك ثم تنام.

مع الوقت ستصبح مدمناً، وتذكر تلك العبارة لأنني سأتحدث عنها كثيراً، مع الوقت ستصبح مدمناً، ستكون حياتك مذبذبة بشكل متطرف وسيكون لديك وقت محدد ومكان معين ستذهب إليه في كل يوم، ستغمض عينيك وستبدأ التفكير في إحدي السيناريوهات التي تنتهي مع أنفاسك الأخيرة، بعضها سيكون مليئا بالحب والسعادة وبعضها سيكون مليئا بالحزن والألم، قد تكون فقيرا ومشردا وقد تكون ثريا بشكل أنت نفسك لا تصدقه، ومع تفاوت تلك القصص العديده بين النجاح والفشل والصحة والمرض وكل تضاد آخر موجود في العالم، أو مع إلتزامها لجانب واحد من الطريق سواءا ذلك الجانب الوردي الملئ بالزهور والفراشات أو الجانب الذي يسكنه المشردون والكلاب الضاله ومصاصو الدماء، ستذهب في كل يوم إلي ذلك المكان وستبدأ رحلتك اليومية القصيرة للغاية مع الإكتئاب، لا تعلم بعد أنك مكتئب وأنك في مرحله متقدمه من الهروب من الواقع، فأنت سعيد كبطة حمقاء، كما سلف أن أخبرتك.

مع الوقت سيلاحظ الناس، وتذكر تلك العبارة أيضا، لاشيء، لاشيء في حياتك ستفعله دون أن يلاحظ أحد، عندما تقتصر عادتك الغريبة علي بضعه دقائق قبل نومك فلا أحد سيلاحظ، ولكنك ستحتاج المزيد، في تلك الأيام التي ستقضي أكثر من نصفها نائما فإن جميع من حولك سيلاحظون، فقط لا أحد سيقول شيئا، عندما تبدأ في الشرود لأوقات طويله في كل تجمع يزيد عن ثلاثة أشخاص فإن الجميع سيلاحظ أيضا، لا أحد سيقول شيئا، ستنسحب بهدوء وبدون أن تشعر من الحياة الإجتماعية وستصبح ذلك الغريب الذي يكلم نفسه، يبتسم ويضحك وتدمع عيناه بدون أسباب واضحة وفي أوقات خاطئة، الجميع يعرف، ولكن لا أحد سيتحدث عن ذلك، في البداية مشاكلك الشخصية تكون بعيدة عن إهتمامات الآخرين، ولكن في نقطة معينة فإن حياتك بالكامل تكون بعيدة عن أعينهم، لأنك ببساطة قد إنتقلت إلي عالم آخر.

لأن أكثر ما كرهته في حياتي هو النصائح الممله الطويله السخيفه والغير مقنعة إطلاقا، فلن أقوم بنصحك بالتوقف عن الهروب من الواقع والحصول علي حياة حقيقية قبل أن ينتهي بك الحال عجوزاً لا يعرفه أحد ولا يهتم به أحد، مثلي، سأخبرك بعض الأمور عن حياتي وعن حياتك إذا أكملتها بنفس الطريقة، وكيف إعتقدت أنني سأنتحر عندما أبلغ الثلاثين، لا أعرف أو لا أتذكر أي تلك القصص كان حقيقيا وأيها كان مجرد خيال آخر، ولكن إذا كنت أحد هؤلاء الذين يملكون حياة أخري كاملة يعيشونها فقط لبضع دقائق عبر أفكار ما قبل النوم، فأنا أشعر أنك ستعرف.

اليوم الأول

دُمتم

مسأله الكرامه

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Wed, 15 Apr 2015 23:30:00 +0000

تحت الصفر، يحصل علي أسوأ تعليم ممكن علي الإطلاق، التدخين في حالته عاده صحيه تضمن له هواءا أنقي، فقط لدقائق معدوده، أحلامه شبه مستحيله، لا علاقه لها بما يستطيع فعلا القيام به، ملايين الأقدام تدهسه يوميا، مطالب بما يفوق قدرته فيما لا يفيد، يعمل أو يعمل والده لصا أو نصابا أو ملكا للموت في مصلحه حكوميه ما، او خادم شخصي لأحد أصحاب الشركات الخاصه وسكرتيرا وسائقا وحلاقا إذا استدعي الأمر، المال والصحه وكل تلك الاشياء ترتبط لديه بمركزه الوظيفي أو مستقبل الأولاد، حياه بائسه لا يوجد بها إنجاز حقيقي أو أي شيء أصلا، ولكنه يبدو حانقا عندما تتعدي بشكل ما علي اعتقاده بأنه إنسان محترم أو تعطل روتينه ليوم الجمعه مثلا، مسأله الكرامه محيره.

بره وجوه النضارة!

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sat, 22 Feb 2014 12:41:00 +0000

دايما مختلفة الصورة..

جوه النضارة وبره..

وطالما إختلفت مرة..

يبقى هتخلف مليون..

مين طيب يقدر يثبت؟

إن الصورة الي شايفها

هي الي اتشافت صح؟

أو إن حقيقة عارفها

هي الي اتعرفت صح؟

وإنه ماهوَّاش مجنون!

في الكون مية ألف مجرة..

متخلقوش علشان حد

بص عليهم مية مرة..

هتشوف فيهم مية صورة..

فـ هتعرف إن الصح..

إن مفيش حاجة حقيقة..

وإن مفيش فكرة بريئة..

مش بتزيّف في الصورة..

وإن مفيش عين بتشوف..

جوه المشهد من بره..

أو برَّاه من جُوَّاه..

وطالما اختلف المشهد..

جوه النضارة وبره..

يبقى هيخلف مية مرة

مع كل عنين شايفاه!

محكمة الأحلام الأبدية!

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sun, 29 Dec 2013 21:18:00 +0000

محكمة الأحلام الأبدية

(1)

بقاء..

يولّد الإلتزام..

وباقون.. ملتزمون

يسيرون دائما للأمام..

لا يتنفسون ..

لا يفكرون..

لا يحبون..

لا يكرهون..

لا يتحدثون..

لا يبتسمون..

لا يضحكون..

لا يخطئون..

لا يُلامون..

ومن لا يفعل ما يخطئ به..

لا يلام..

(2)

لا موسيقى..

لا ألحان تتراقص فيها كلماتي..

وأنا ما كنت أقدس في شعرٍ.. إلا الألحان..

الموسيقى

أصدقُ مَن حَمِلَ الحسّ.

أصدقُ مَن حَمِلَ الفرح..

أصدقُ مَن حَمِلَ الحزن..

وأنا لست حزينا حتى

فالحزن رفاهية ليست الا لمن التزموا الشوق لفرح يأتي

يتلو الأحزان

الحزن أساسا.. معضلةٌ..

أحجيةٌ..

لن تفهم..

والفرح كذلك..

أحيانا تسألني نفسي..

إن كان الكل إلى موتٍ..

ما جدوى ذلك؟

(3)

أتجاهل ردا يخطر لي..

وأعاتب نفسي في ألمٍ..

لمَ يا نفسي لم تلتزمي؟

قد كنتي رمزا للشهوةِ لمَ لم تلتزمي؟

قد كنتي رمزا للشر فلِمَ لم تلتزمي؟

ما كنت عرفتُ بأني أكثر منكي شرا..

ما كنت وجدت بحار الشهوة صارت برًا

ما كنت عرفت بأنكي أصلا خيرٌ منا..

إن كنتي فعلا سيئةً..

ما أنتي إلا كذباتٌ صادرة عنا..

(3)

ردت تنهرني.

ما بك؟

أنسيت الدهليز المفضي للقاعة؟

المنسية..

أنسيت القسم بشرف العيش بعدم الطاعة والتبعية؟

أنسيت القاضي والأحكام؟

أم أنك هرطيقٌ كفر بمحكمة الأحلام؟ الأبدية!

يؤلمني رأسي، أشعر بدوار..

تلقين كلاما يا أنتي يلسع كالنار..

لا...

لم أنسى!

حيث وقفت أجاوركي ..

في قفصٍ مصنوعٌ منكي..

حوكمت لأني ملتزمٌ بالأحكام..

(4)

قد كان شتاءًا..

والساعةُ دقّت بعد التسع ثلاثا..

وأنا أقسمت ثلاثا..

أن لا أنطق إلا الحق..

والحق يقال..

إني قد خنت القسم بكل مقال..

أني قد كنت كما قلتم.. إنسانا ضال!

(5)

( الحلم الأول )

(الجلسة الأولى)

طرق القاضي..

هدأت سكناتي وهدأت

بدأ يحادثني وبدأت..

- ما إسمك؟

قلت أنا أدم..

- أعلمت بخبر التفاحة؟

فهززت برأسي مبتسما..

واهتزت بالضحك الساحة..

- لا لم تعلم..

- أو لم تتعلم يا آدم.

أن العصيان

هو سر وجودك في الدنيا

هو ترياق خلود الإنسان..

- إحكي عن نفسك.

قلت أنا ولدٌ عاديٌ.

أسكن في بيتٍ عادي..

أحلم أحلاما عادية..

ليست بالسوداء حياتي.. ليست ايضا بالوردية..

انفجر القاضي في غضب يسألني ما تلك الأحلام؟

تلك الأحلام العادية..

لم أنطق حرفا!

(الصدمة الأولى)

هو نمط حياة يجري تكريره

لا فسحة فيه لأحلام..

هو ذنبٌ.. لا يمكن تبريره..

هو أشبه بقطيع الأغنام..

عِشتُ كما عاشوا من قبلي

وسأعيش..

لا شيئ يميزني عنهم..

لا شيئ يميزهم عني..

لا شيئ يميز أحدا منهم..

أحياءٌ موتى..

موتى أحياء..

لا أمل لتغيير فيهم..

لا عزم لتغيير..

لا صبر لتغيير..

قد يحيا واحدهم ويموت..

لم يعرف ما معنى التفكير!

الماضي والحاضر سيان..

والمستقبل..

مملوء بالألوان..

لا نعرف شيئا عنه..

لكن مملوء بالألوان!

طرق القاضي!

فتنبهت.

- أخبرني عن تلك الأحلام العادية.

فنظرت لأسفلَ في أسفٍ..

وكذبت..

أحلم بحياة هانئة..

أحلام بسلام..

احلم بالعلم وبالتفكير..

بالطب وبالهندسة وبالحُكم وبالتغيير..

أحلم بالفن وبالألعاب..

قُلت.

في وضع لم انساه

كنت.

الكل يباشر عيناي!

وكأن الكذب على وجهي يبدو..

نظراتٌ لي تبدو كذئاب

نحوي تعدو..

قال القاضي : أقسمت، أتذكر؟

قلت بلى..

عقَّب أقسمت. فهل تكفُر؟

أم تحسبنا أبناء شهور..

يا لك من كذاب مغرور!

سأضيف لأحكامك حُكماً..

لشهادة زور.

تبدو لي معدوم الأحلام..

( الدمعة الأولى )

طيلة سنواتي العشرين..

لم أحلم يوما

لم أحلم ببساط رياحٍ..

يأخذني جواً.. أين أشاء

لم أحلم برسالة عشقٍ..

ترسلها لي بنتٌ حسناء!

لم أحلم أني نابغةٌ

اتحدث في مجلسِ علماء..

لم أحلم يوما..

بالحرية

لم أحلم بحياة أبدية

لم أحلم بمحاكمة تجري

داخل محكمةٍ .. وهمية

(6)

( الحلم الثاني )

(الجلسة الثانية)

طرق القاضي.. ثم سأل..

يا آدم .. هل أنت مفيد؟

(الصدمة الثانية)

أشبهُ بالغابة

زادُك فيها حقٌ مسلوب

للغالبِ مُعطًى..

يؤخذ من عند المغلوب..

ومع الوقت

تزيد الأعداد..

ويقل الزاد..

لا شيء بدون قتال يعطى..

وهو المطلوب!

قلتُ بلى!

أكسو فقراء الحي لدينا يوم العيد

أخرج صدقاتٍ أسبوعية..

يوم الجمعةِ بالتحديد.

قاطعني القاضي في ملل..

لا شيء جديد

تكسو جيرانك لا رفقا برداء ذاب

لم تقصد بفقيرٍ عطفا..

لم تعرف أن الفقرَ عذاب!

لم تعرف سوءة جوع العيد!

لم تطلب من ذلك إلا عشرة أمثالٍ يوم حِساب..

ما زلت تظن الخطأ بعيد؟

ما زلت تقاوم يا هذا تغلق في وجه الحق الباب.

مازلت عنيد..

(الدمعة الثانية)

لم أعرف يا نفسي يوما إلاكي

لم أتقن إحسانا أبدا لسواكي

زفرت في سخريةٍ تبكي:" إحسان؟ "

ضحك القاضي وبكت وبدأت

اسأل إن كنت أسأت

أو كان من الأولى الكتمان

قال القاضي:

لم تملأ نفسك يا هذا إلا بشرور

بغرور

بمزيج خرافاتٍ

في بعض وريقاتٍ

مسطور

لم تملأ نفسك يا هذا

إلا بدمار

وبأن الناس مع الأحجار

وقود النار

وبأن حياتك مرحلةٌ

والعمل الصالح تذكرةٌ

وبأن الدنيا فانية

لن تُغدو إلا تذكار

---

(7)

( الحلم الثالث )

( الجلسة الثالثة)

طرق القاضي

أشفقتُ..

فسألني فيما أنفقتُ

ثوانيَّ

وسألني عن ما أنجزتُ

وسألني إن كنت حييتُ

بجديّة

أم كنت اظن بأن حياتي عبثية

سأل القاضي عن كل يقين ايقنت

وبأي إله آمنت

أم لم اشغل عقلي حتى هم التفكير

أشفقت مليا

وسويا

معكي يا نفسي

أدركنا ركب التغيير

( الصدمة الثالثة)

مكتوبٌ

لا يمكنٌ تغيير فيه

مسلوبٌ حقك في أن تعرف شيئا منه

أو حتى أن تخرج منه

معيوبٌ

لكن لا اخطاءٌ ستصحح فيه

لا شيء يعدَّل

ويقدَّر وزنُ حياتِك فيه بحبة خردل

أو ادنى

( الدمعة الثالثة)

لم أعرف أن بإمكاني أن أعرف ذلك

إن كان الكل الي موت.. ما جدوى ذلك؟

حسنا... لا جدوى

---

(8)

طرق القاضي

وأنا ما عدتُ هناك

سأل القاضي

أسئلة تتلو أسئلةَ لافوت

وأنا ما عدتُ أطيق الصوت

أتمنى الموت

بدلَ المرةِ الفي مرة

لم أر فيهم للموت ملاك

والقاضي لم يلبث أن عاد الكرة

وأنا لم ألبث أن مِتٌ هناك

----
محاولة ربما تكون أفضل من أي محاولة شعرية سابقة لي ..
دُمتم.

عن أوقات ضاعت بلا فائدة، وأوقات ستضيع

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Wed, 18 Dec 2013 18:13:00 +0000

- لا.. لن يعيش!

يطيل النظر للطبيب وقد علت وجهه إبتسامة يأس وعينان جفّتا ولو لم يكونا كذلك لأغزرتا الدموع، يمشي مترنحا نحو الغرفة، 114، يشعر بصعوبة بالغة في الحركة، 109 ، يشعر أن رأسه سينفجر، 110 ، ماذا سيخبره؟ 111، كيف سيخبره؟، 112، وكيف ستكون ردة فعله؟ 113، يتوقف لحظة ليأخذ نفسا عميقا قبل أن يفتح الباب، 114.

عندما تحب أحدا فإنك تخاف من مجرد التفكير في فقدانه.. فكّر في أقرب الناس إليك الآن، أحد من يقطنون معك ذات المنزل ، أو حتى ذات الغرفة، وتصّور أنه مات فجأة، إذا كنت أحد تلك الشخصيات العاطفية فإن فكرة كهذه، ستكلفك عناءا حقيقيا، وإذا لم تكن فتخيل أنك انت من سيموت،لأنك تحب فستتجاهل حقيقة أن كل ما تحبه إلى زوال، وستضيع وقتك في التعامل بطبيعية، وكأن كل شيء مستمر، كأن الموت حالا هو أمر مستبعد، وكأنها.. الحياة، بعكس كل شيء آخر، لا تنتهي أبدا!

- ستعيش.. طويلا.

نظرة صامتة

- الجميع ينتظرونك، سأزورك غدا .. في نفس الوقت، سأذهب لأنهي إجراءات المغادرة!

إحتضنه وهم بالذهاب على عجل

عندما تحب أحدا فإنك تكذب، سوف تخبره أنه سيعيش، وأنت تعلم انها دقائق باقية، سوف تشغله بأي شيء، ستخبره دائما ان هناك المزيد من الحياة، ستطمئنه بكل ما آوتيت من قوة، وسيصل بسببك لمرحلة يضيّع فيها ما تبقى من اوقات، من أجل ما أوهمته أنت، ومن أجل لا شيء، على الإطلاق!

- أعلم أنه لم يبقى لي إلا دقائق.
- لا تقل هذا! قال لي الطبيب أنك ستعيش، وأن مرضك هو مرحلة، لا تتعب نفسك حتى يكون شفاؤك أسرع، فقط نم وسآتيك في الغد!
- أعلم أنه لا غد، أعلم أني سأموت، فلتترك لي دقائقي الأخيرة لأعيشها في صدق.
- أنت غبي، قلت أنك ستعيش، لا تجادل ولتنتظر لتعرف الحقيقة.
- ماذا لو انتظرت ولم يبقى من وقت لاعرف الحقيقة؟ أكنت ستضع دقائقك الأخيرة لتعرف حقيقة ربما لا تجد الوقت لتستوعبها؟
- اتنكر كلام الطبيب؟
- نعم، أعرف أنه لا غد وأنني ساموت الآن، وأعرف أنك كاذب.
***
يخرج من الغرفة مسرعاً، تعابير وجهه مذعورة، يتصبب عرقا، يقود سيارته مسرعا.
***
اعداد من البشر يظهرون فجأة ليخرجوا السائق قبل أن تشتعل السيارة بالكامل.
- لايتنفس.
- فليستدع احدكم طبيبا.
- هناك من يتصل بهاتفه.
- مَن؟
- سيّد عادل؟ لقد توفى الله أخوك، أرجو أن تحضر حالا؟
- أرجوك أخبرني إسمه بالكامل؟
- اسم من؟
- صاحب هذا الهاتف فقد حياته منذ دقائق في حادث سيارة!

عندما تحب شيئا، فإنك تتجاهل حقيقة أنك سوف تفقده، وقد تفقده بالفعل أثناء محاولاتك الفاشلة لإثبات أن ذلك لن يحدث، ولكن ما سيحدث بالتأكيد قبل إنتهاء كل شيء من حولك، هو ان تنتهي أنت، مصمما على إعتقادك القديم، أن تلك النهاية هي فقط إنتقال، وأن الثانية عندما تضيع فإنها لن تسبب خسارة حقيقية، أمام السنين القادمة!

عندما تحب شيئا، توقف عن إضاعة الوقت، وإستمتع به.

(26) شوية رباعيات ملهاش دعوة ببعض

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Fri, 26 Jul 2013 20:59:00 +0000

أنا الي من خوفه بطل يكون،

وقررت اراقب في صمت وسكون،

وكون الي كان عينه شافت كتير،

فانا شفت كل الي جوه العيون !

***

وفكرت ابطل افكر ف تهت ..

وكل اما افكر ف شيئ موصلوش ..

وكل الي فكر وصل شاف وشوفت ..

بإن الي شافوا اتعموا مفْرحوش ..

***

عرفت إن عشق الجمال المجرد ..

ما كان عمره يشبه جمال البشر ..

ولو شعر شبّه أميرة بوردة ..

مهيخليهاش مرة زي القمر !

***

عرفت إن عشق الجمال المجرد ..

مجرد ما يكمل بيقتل صحابه ..

وإنه عن العشق أصلا تفردّ ..

بإنه بيقفل ف عشاقه بابه !

***

عرفت إن أصل الجمال لما كانت ..

مكانة الجمال في قلوب عاشقيه ..

ما كان لسا فيه المعاني الي هانت ..

ولا سوء ظنون البشر بيه وفيه !

***

وشاعر بيكتب كلام للأغاني،

كلام كل عشق ومودة وأماني،

ويوم لما يعشق مايعرفش يوصف،

مايعرفش يكتب كلام حب تاني!

***

ضحكت علينا حكومتك لبستنا خازوق،

وخدت اخويا وخدتني عشان تجيب حقه،

نامي يا بلدي ف سلام شعبك مهوش هيفوق،

لو كل دم شهيد هيلبسوه في شقه!

***

عواجيز شداد مسعورين قالها الحكيم في ضجر،

طلع الحكيم صادق وإحنا الي مش شايفين،

رحل الي ينفع يكون وفضل شوية غجر،

فيهم حرامي وخروف واتفرقوا الباقيين!

***

انا الي قطع خلفه كتر الغباء،

مجانين بيجروا في عكس السباق،

يا ريت الغبي كان بيجري لوحده،

لكنّ الوباء منتشر وبغباء.

***

انا من غباء ابن آدم تعبت،

أناني ومعاه ف فرقة واحدة لعبت،

ولما الحكم قام وقف قال خلاص،

خد الكاس لنفسه وانا لم كسبت.

***

انا الي تعبان من غباء البشر،

غريب وسط غربا في سكة سفر،

مسافرين كأن الطريق للأبد،

وكل الي جاهزين مجوش كام نفر.

***

عجبي على الي عجب مستعجبين من ايه ؟

وهو فيه شيء عجيب لسا وخلافه عليه ؟

العلم عرّف جميع الكون وكل غريب،

بس الخلاف ع الحياة والموت مندريش ليه !

***

الشمس زي القمر واهو كله بيجيب نور

والفقر زي الغنى وإسم الكريم مستور

عايش ف اوضة هنا زي الي قصره هناك

ما القبر هيلمنا والدنيا دي هتبور

اما الزعيم هيموت اهله هيبكوا عليه،

وهيبكي اهل الي مات ف الزحمة طيب ليه ؟

نعمل فروق وسطنا ونطول المسافات،

مع اننا كلنا ف القبر يوم هنبات!

***

ملعون ابوه الي اختزل حب الوطن في نشيد،

ونسى العطاء والغزل ومحبة العشاق،

يتقال وكاسره الملل والصوت بعيد وشريد،

وبسرعة وعلى عجل وكأننا ف سباق

***

وبيصنعوا فرعون ويقولوا ليه أمجاد..

وهو أصلا مفيش وأهو حظ حلو وجاد..

لو كل عبدين عليهم عبد تالت ساد ..

مين الي راح يتحكم في دولة الأسياد ؟

***

(25) بدا الأمر أشبه بإني بموت

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Wed, 24 Jul 2013 21:27:00 +0000

بدا الأمر أشبه بإني بموت

مِخدّر وراضي و ف حالة سكوت

وحالة ذهول من سكوتي الغريب

وحالة ذهول فوق عينين الطبيب

وحالة ذهول من ذهوله صابتني

مادام مش هيعرف يخليني اطيب

ليه ف العيشة بجهاز تنفس رابطني؟

(24) العزيزة..

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Tue, 23 Jul 2013 23:22:00 +0000

العزيزة

إزيك عاملة ايه ؟ كويسة ؟

انا؟ الحمد لله تمام اهو عايش ..

مش عارف ليه بقيت حاسس اني محدش فاهمني غيرك ، يمكن عشان عارفة كل اسراري ومع كده عمرك ما قلتي سري لحد او عملتي فيا زي ما اصحابي بيعملوا ؟

ولا يمكن عشان كل مشاكلي بخليها عندك وكل الحلول بلاقيها عندك بردو ؟

ولا يمكن عشان بتشجعيني وتديني امل كل لما اشوف فيكي الماضي اسود بلون الحبر والمستقبل ابيض .. دايما بيبقى ابيض ..

ولا يمكن عشان كل لما اعد معاكي اشوف احلامي الي نسيتها وارجع احاول احققها تاني ؟

ولا يمكن عشان بتبقى دايما جنبي ف الحلوة والمرة ، لما ابقى فرحان بتفرحي ولما ابقى زعلان بتزعلي ..

ولا يمكن عشان بتفكريني بمواعيدي والحاجات الي ورايا وحتى مواعيد الصلاة بتفكريني بيها ..

ولا يمكن عشان بقولك رأيي في أي حاجة وفي أي حد من غير ما اتحرج او اخاف ..

ولا يمكن عشان بلاقيكي مراية لكل عيوبي من غير مبالغة ومن غير نفاق ..

ولا يمكن عشان بتقبليني.. رغم العيوب دي..

ولا يمكن عشان حافظة كل حاجة انا بكتبها وكل ذكرى وكل حاجة في حياتي ومبتنسيش حتى لما انا بنسى ..

مذكراتي العزيزة .. مش عارف بجد من غيرك كان ممكن اعمل ايه .. مذكراتي العزيزة .. شكراً .

هرتلة ذات مضمون! عن سيطرة الآليين على الكوكب

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Tue, 23 Jul 2013 00:38:00 +0000

نحن الآن في المستقبل

قام مركز أبحاث ما بتطوير إنسان ألي لا يمكنك تفريقه عن البشر، قادر على التفكير المنطقي والحركة بسهولة بالغة، قادر على التكاثر، طاقته تأتي من عناصر كثيرة منتشرة بالطبيعة، ومخلفاته تتحلل، بتولى هو أمرها فلن تحتاج تزويده بها أو التخلص منها، يعلم أن الإنسان هو من قام بتصنيعه ويدين له بالفضل، فلا يمكن أن ينقلب أو يثور أو يسيطر، ولكنه فعل!

إنتهي الجنس البشري وساد الآليون، ولكن شيئا ما، ظل بداخلهم، نحن البشر صنعناهم، وليست السيادة لهم، حتى ولو امتكلوها، نحن متقدمون عنهم، حتى ولو تقدموا، يدينون لنا بالفضل، وسنظل في قلوبهم، إلى أن يسود آخر، غيرنا وغيرهم!

ويُنسى البشر، ويكونون هم الصناع!

(21) هرتلة ذات مضمون! مريض نفسي

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sun, 21 Jul 2013 20:06:00 +0000

تراوده دائما أفكار سيئة، فيبادر بإيجاد حلول، كثير البكاء دائم الإكتئاب، ولكنه قادر على نشر السعادة، غني الخيال، عادة ما يكون مبدعا، فنان ما، عابس الوجه لكنك تحبه رغم ذلك، قد يكون مصابا بفشل إجتماعي حاد، لكنه يمتلك آلاف الأصدقاء، لا يشاركهم الكثير من المشاعر ولكن يقدّرون، خجول، ذلك الخجل المؤدب المحبب للنفس، ومع ذلك إذا إقتربت منه كثيرا فسوف يتخطى كل تلك الحواجز، عندما تكون معه ستضحك من قلبك، ولن يضحك هو، سيبتسم فقط لأنها استطاع إسعادك، مريض نفسي هو، وهناك آخر سليم تماما، تراوده دائما أفكار سيئة أيضا، فيكتسب عدوانية تجاه كل شيء، قليل البكاء، قد يكون البكاء والطيران في منزلة واحدة بالنسبة له، مستحيلات، فقير الخيال، لا يفكر تقريبا إلا في ما يفيده، فارغةٌ حياته إلا من تلك الأمور التي تُدر الأموال، فأفكاره السيئة تخبره أن العالم سينقلب رأسا على عقب، وسيحتاج ذلك المال بالتأكيد، إذا لم يمت، يمتلك الملايين من الأصدقاء، لايشاركهم شيئا سوى المصالح، فليس من وقت للمشاعر وتلك الأشياء، مهذب للغاية ولكن لا حياء لديه، سوف يحترمك طالما أنك لا تدين له مالا، إذا اقتربت منه كثيرا فسوف تندم، ستضحكان كثيرا، على أشياء ليست مضحكة، وسيبتسم وتبتسم أنت مجاملة، أيهما المريض فعلا؟

(21) هرتلة ذات مضمون! عن العنصرية

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sun, 21 Jul 2013 02:57:00 +0000

جنس من الأجناس، قد يكون المرأة مثلا، أو اليهود، أو الزنوج، أو العرب، أو الآسيويين، أو الشواذ، أو قِصار القامة، أو أصحاب اللكنات، كان _ ذلك الجنس _ يعاني من عنصرية مفرطة، كانت عنصرية سلبية، تهكم دائم، إزعاج من الجميع، نقص في الحقوق، نقص في المكانة الإجتماعية، قام ذلك الجنس بإستخدام الامر لصالحه فلم يبادر الإساءة الا بالاحسان وعكف يحاول نشر صورة أفضل لنفسه في المجتمع، فتحولت الكراهية إلى إحترام وتقبله الناس بينهم، أصبح يحصل على حقوق إضافية، عندما تحدث مشكلة ما لمواطن عادي فإنها تكون أمرا عاديا، وعندما يواجه هو ذات المشكلة يهتاج الرأي العام ويبدأ إتهام الجميع بالعنصرية، لأنهم فقط يعاملونه كالمواطن العادي، بلا عنصرية، هل العنصرية تكون في الجوانب السيئة فقط؟

(21) هرتلة ذات مضمون! عن الأصول

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sat, 20 Jul 2013 22:17:00 +0000

لي أب وأم، لكل منهما أب وأم، ولكل منهم أب وأم، ولكل منهم جميعا أب وأم، فإذا حاولنا البحث عن أصولي فستجد أني لي عددا غير محددا من الأصول، قد يكون لي عشرة الاف أب وأم تشاركوا في تكوين جيناتي، وقد يكون لي ملايين من الأباء والأمهات، وإذا كان لي زوجة واحدة وأنجبنا عشرة من البنين وعشرة من البنات، فأنجب كل اثنين منهم كما أنجبنا نحن، فسوف نشكل شعبا كاملا، ولكن هل تخرج صفات ذلك الشعب عن صفاتي وزوجتي؟ فإذا كنت أبيضا وكانت هي سوداء، فهل يأتي من نسلنا يوما صبي أصفر أو أسمر؟ مستحيل، وإذا كنت أنا أسمرا فهل كان لي جَدٌ أسود أو أصفر؟ ممكن!

(20) يجب أن نخاف!

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sat, 20 Jul 2013 00:49:00 +0000

لا نخاف ممن يشبهوننا بقدر خوفنا من أولئك، الذين يختلفون، الذين لم يبقوا كذلك، نخشى وجودهم بقربنا، نصاب بالهلع لمجرد التفكير في أننا قد نصبح مكانهم يوما، مُختلفون، نخاف من كل ما لا نعرفه، من كل ما هو مجهول، منطقنا الوحيد هو " الي نعرفه أحسن من الي منعرفوش " ونبقى لا نعلم عن ذلك الذي " منعرفوش " أي شيء، ولا نريد أن نعرف، نتجهم وننفعل ونترك أي حوار يذكره، خوفا، وخوفا من كل ماهو غير مسبوق نحيا حياة مكرره، كثيرون جربّوها فرحلوا ولم نعرف عنهم شيئا، يجب أن نخاف، ولكن هل كل ذلك هو المخيف حقا؟ أم أن المخيف أن نعيش بدون أن نجرب .. تلك الأمور المخيفة!

(18) قالت : لا أعرف الحب!

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Thu, 18 Jul 2013 04:07:00 +0000

كم أنت وقح!
تعجبني جرأتك، وشجاعتك، تقول ببساطة أنك تحبني؟ انا التي عرفت كل شيء، جربت كل شيء، امتلكت كل شيء, جاء لحضرتي الجميع صاغرين فتمنعت، ودفعت أنت الثمن، أنت الفقير، الصعلوك، الضئيل، لا حول لك ولا قوة، لا مال لك ولا مُلك، وتقول أنك تحبني..
ولكنني ولا تبك أيها العاشق المسكين أراك مغفلا، أخرقا، رجل من مليارات الرجال، أحبوني فقتلتهم، منحوني دمائهم فأخذتها، ولم أمنحهم في مقابلها نظرة، فليتمتعوا هم بالنظر إلي، إلى جمالي وسحري، إلى مفاتني التي لا تمتلك مثلها سواي، وليموتوا في سبيلي، وليتصارعوا من اجلي، وليتمنوا مني ما يريدون، فلن يحصلوا على شيء، يأتي آخرون غيرك، تحاربهم، من أجل ماذا، من أجل متعتك في النظر إلي؟ ينتصرون، يمضون السنين في المحاولة، وأنت محروم، مقموع، ثم يذهبون، يعرفون الحقيقة، لن ينالوا مني، قد أبدو واهنة، ضعيفة، قد تبدو أنت أيها المسكين كل ما أملكه من قوة، ولكنني فقط أستمتع بمشاهدتك تهان، أمامي، أمام حبك، أما أنا؟ لدي أسلحتي الخاصة، لا يستطيع كائنا من يكون التغلب عليها، ابقى هادئة، حتى إذا اصابني الغضب ابقى هادئة، اتظاهر بالإنصياع والإنهزام، أضلل عقولهم، ثم أنتصر، دائما أنتصر، تعتقد أنه إنتصارك أنت، فلتعتقد ما تريد، لن تغير الإعتقادات شيئا، وتبقى أيها المسكين على سابق عهدك، هائما، متطلعا، تنظر إلي متأملا، محبا، أما أنا، لا أعرف الحب، فأنا وإن كان جسدي فاتنا، فلا قلب به، لا قلوب للأوطان!

(17) عن كراهيتي للقهوة!

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Wed, 17 Jul 2013 03:54:00 +0000

كأنه عناد طفل صغير لا طائل من ورائه ولا فائدة، كأنه بكاء على آخر كوب ماء في عصر جفاف ما، لا أمل في إيجاد غيره، ولا الأرض ستعيده بعد أن إنسكب عليها فأعاد قليلا من حياتها إليها، كأن كل قوانين الطبيعة الراسخة ليست السبب، كأن القهوة هي الفاعلة!

عندما كنت صغيرا كنت أود فعلا أن أكبر، أقوم بكل تلك الأشياء الممتعة التي يقوم بها الكبار، ولكن ياللحسرة، لم تكن ممتعة، كانت كل ما تفعله القراءة أنها تزيدني أعواما، ليس من متعة حقيقية أشعر بها عندما أقرأ رواية كاملة في سن الثامنة، بدأت أمثل إدمان الشاي مثلا، أسهر لساعات متأخرة فقط لأثبت لنفسي أنني من الكبار، وأن بإمكاني السهر، أدخن القلم " الفرنساوي " في صبر وإستمتاع حقيقيين، فقط القهوة كانت تبقيني بعيدا، لم أكن أستطيع تحمل مرارها، كنت أشرب الشاي بخمسة ملاعق من السكر لأنني أضعف من تذوق نكهته تلك ببساطة، فكيف يكفي ذلك الفنجان الصغير لخمسة ملاعق؟ مرت عشرة سنوات، شعرت أنني أضيع وقتا كثيرا في تمني أن أكبر، هل يستحق ؟ هل تمر عشرة سنوات أخرى، وعشرة سنوات غيرها، وعشرة سنوات إضافية، حتى يأتي ذلك الوقت حين أعرف أنني قد أضعت عمري في إنتظاره، حتى أجلس واهنا على مقعد متهالك، أنتظر الموت يوميا، فلا أموت، ولا أفعل شيئا آخر، أزداد وهنا ويزداد إنتظاري طيلة، لا أملك شيئا سوى كوب القهوة الذي سيمنعني طبيب القلب منه، قد يعطف علي بمرة أسبوعية، ولكنني سأستمر في إحتساء قهوتي اليومية، في الخامسة، لا أملك سواها، وكتبا لن تجد مكانا تضيف إليه سنينا أخرى فتبدأ في إنتظاره معي، الموت، أنا، وكتبي، والقهوة، لهذا أكرهها، تذكرني بتلك الأيام القادمة، التي أضيع الحاضر في إنتظارها، وتذكرني بالماضي الذي اضعته كذلك، أبتعد عن القهوة، لأنها ستجعلني أكبر، وستعجل بقدوم تلك الأيام، وستضيع السنين، ربما قد أحب القهوة عندما تبقى هي لي وتكون كل ما أملكه، ولكنني لن أقربها الآن، لأن القهوة للكبار، وأنا لم أعد أريد أن أكبر!!

(15) عن وثنية الماضي، والذكريات!

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Mon, 15 Jul 2013 00:33:00 +0000

تخلصوا من معظم الأوثان والآلهة القديمة، ولكن هناك وثن واحد، يقدسونه بدون حتى ملاحظة أنهم يفعلون، الماضي، وذكرياته، لم يعد الأمر متعلقا بكونها مجرد ذكريات، تبدو الذكريات في هذا المجتمع أقوى من ذلك، هناك القليل من الحياة فيها، تبثها في كل من يقترب، معلنة وجودها، معلنة خلودها، وأنها ليست بتلك البساطة ستختفي، حتى ولو كان إختفائها واقعا حياَ، فليست بتلك البساطة ستستسلم لكل واقع، وليست بتلك البساطة ستسمح بالتجديد وبالتطور، ستهاجم كل من يقترب محاولا أن يحل محلها، ولن تريك ذلك، أنت أيها المسكين، ستشعرك أنها رائعة جميلة وأن كل جديد هو سيء، أن كل ما هو عملي وسريع يُفقد الأمور لذتها وروحها وأنها هي فقط ستعيدها إليك، ستشعرك أنك مُذنب وأن تقديس الماضي هو الإعتذار الوحيد اللائق لكي ترضى عنك، ستجعل رضاها عنك مما تحاول أن أن تناله، بدلا من رضا نفسك، ورضا الحاضر، الذي هو أهم، ستُغيرّك، سوف تسخر أنت من كل من يحاول التغيير، وستترحم على كل ثانية مضت، ستكون حياتك عبارة عن صالون أدبي للرِثاء، رثاء كل ما مضى، رواده من الموتى والعاجزين، أثاثه هش متآكل لا يتحمل إلا أن تنظر إليه فلا تصل إلى شيئ، لا من النظر ولا من الجلوس، يقع في بقعة لم تعد الأقدام تطأها بعد ذلك، ولن تطأها قدماك حتى ولو ذهبت إليها، ستبقى في مكانك، في زمان شهرته الجهل والتخلف، ستمنعك من محاولة فهم أي مشكلة، والتحجج بانها لم تكن كذلك سابقا، وبدلا من أي محاولة للإصلاح، ستلوم كل ما هو جديد، على ذلك الفساد، الذي تسببت أنت فيه، وتسببت هي، الذكريات، تحيط نفسها بهالة

ما تجذبك إليها مرغما، أو تنجذب أنت مُريداً، في النهاية أنت تنجذب ولا يهمنا من الحقيقة سوى حقيقتها، أنك تنجذب، والكل ينجذبون، للماضي، وللذكريات، برجعية، تعاكس كل شيء.

قد لا تعبّر وجهة نظري عن الواقع والصواب، ولكنها تعبّر عني، ما رأيكم أنتم؟

(14) - إنتحار - الجزء السابع، والأخير

noreply@blogger.com (أحمد عثمان) — Sun, 14 Jul 2013 01:27:00 +0000

مشكلة تلك الهلوسات أنك لا تعرف أبدا متى كانت كذلك ومتى لم تكن، أكتشف أن الطاولة الرخامية بالمعبد هي سرير بغرفة عمليات وأن من كانوا يعبثون في دماغي هم في الحقيقة أطباء، عواء الذئاب المتكرر هو لسرينة إسعاف، أو شرطة، أو ربما كان المعبد معبدا وكانت الذئاب ذئابا طوال الوقت، عندما يتعلق الأمر بالهلوسة، فلا حقيقة هنالك!

لفهم القصة يجب قراءة الأجزاء السابقة ،الجزء السادس من هنا

دخلت إلى الجراج الملحق بالمبنى كما دخل هو، تذكرت يوم قبضوا على ذلك التشكيل العصابي الذي كان يسرق السيارات، أقسم الجميع أنهم ظُلموا وأن لا دخل لهم، وأنا هناك من أمرهم بالإنتظار، فهل يقبض عليّ الآن كأحد أفراد تشكيل عصابي آخر؟

كان الجراج في قبو المبنى، وكان هناك باب ما في نهايته، إتجهت إلى الباب فوجدت سلسلة معدنية مكسورة على الأرض وكان الباب مواربا، لا تنتظر من مجنون أن يخفي آثاره، كان الباب بدوره يؤدي إلى سُلم، لم أهتم بعد الأدوار التي ارتفعتها ولكنني استغرقت ما يقرب من عشرة دقائق، الآن أعلم لمَ تأخر الرجل، وعندما وصلت للنهاية كان باب آخر هنالك، لا يختلف المشهد عن الأسفل ، السلسلة المكسورة والباب الموارب، والسماء من وراءه مليئة بالنجوم، نادرا ما تكثر النجوم بتلك الطريقة، ولكنني لم أجد أحدا على سطح البناية، نظرت إلى الأسفل فكان المشهد مرعبا، يبدو أنني في الطابق الخامس عشر أو ما شابه، السقوط من هنا مميت بالتأكيد.

عندما كنت في المستشفى كنت أرغب في الإنتحار، وعندما رأيت الطبيب يحاول قتلي أصابني الهلع، كيف يكون الإنسان متناقضا بهذه الطريقة؟ الجميع ناقمون على الحياة، يتحدثون عن الإنتحار طوال الوقت ولكن مع أقل خطر يهددهم يصرخون كفئران مذعورة، هل الإنتحار شجاعة أم هو جبن؟ إذا قفزت الآن فما الفارق؟ ليس من أحد ليفتقدني، سأكون خبرا بـ " فونت " صغير في صفحة داخلية بجريدة صفراء، عن إنتحار هارب من مستشفى المجانين، ربما سيقرأه ثلاثة، أو أربعة، لن يشعروا بشئ، ولن ابقى أنا لأشعر بشئ حينها، سأكون رقما يضاف لأعداد المنتحرين، فأساهم بحياتي في إحصائية ما لا أهمية لها، سأكون قصة ممتعه يحكيها الأطفال الذين حضروها لزملائهم مستمتعين بالرعب الذي تضيفه كلمات كمجنون ومنتحر، سأكون مثالا حيا عن الذين أصابهم اليأس من رحمة الله فهربوا من عذاب الدنيا لعذاب الآخرة، كنت أقرأ في الروايات كثيرا تلك العبارة، " مر شريط حياتي أمام عيني "، مر فعلا، فهل أن محظوظ لأن كل ذلك قد أصابني دون أن أموت؟ أم أن البقاء في هذه الحياة هو سوء حظ؟ لو مات كل المجانين فسيكونون في نعيم حقيقي، هل أحارب لأثبت أنني جدير بالحياة كإنسان؟ أم أموت كإنسان قبل أن أتحول لمسخ يجوب الشوارع ويحيا كالكلاب تقريبا؟ كيف يمكن أن أثبت أي شيئ والجميع يعتقد أنني مجنون؟ كيف أعرف أصلا أن ما أفكر به هو ما أفكر به فعلا وأنه ليس مجرد هلوسة كباقي كل شيئ، هل الإنتحار هو ما أريد فعله، أم إن الإنتحار الحقيقي هو البقاء في مجتمع كهذا بحالي تلك! هل أقفز؟

أين ذلك الأحمق! هل إختبأ في مكان ما في هذا المبنى معتقدا أن هذا المكان بعيد عن العفاريت، لن اكلف نفسي عناء التفكير، ها هي الفرصة سانحة للإبتعاد عنه، وعن كل شيئ.

***

بعد دقائق

***

حاولت التظاهر بأنني طبيعي، أنا مثلكم تماما فمن فضلكم لا تحدقوا بي بتلك الطريقة، أمارس حياتي الطبيعية، أتجول في الشوارع محاولا أن أنشر السعادة التي لم أجدها يوما، أبتسم للجميع وأحييهم بهزات رأس وقورة، ولكن الأمر لا يشبه ما يحدث في الأفلام، في هذه الأيام السوداء عندما تبتسم في وجه أحدهم فإنه يخاف، وبينما أنا منهمك في ذلك العمل الشاق، سمعت ذلك الصوت مجددا، العواء، حاولت أن أقاوم مرة أخرى، توقفت وحاولت التركيز، كان الصوت يتزايد، وفجأة بدأ الناس بالصراخ، جميعهم! إذا رأيت شخصا يقف في منتصف الطريق، مغمضا عينيه، ويبدو عليه الألم، فإنك ستجده غريبا، ولكنك لن تصرخ، لن يصرخ الجميع! لن تزيد أصوات العواء لتكتشف مرة أخرى أنها لسيارات الإسعاف والشرطة، كانت هناك فتاة صغيرة تشير إلى شيء ما بالأعلى، بالمبنى الذي كنت به، نظرت فوجدت شخصا ما يقف بالأعلى، لم أكن أراه جيدا فنظري لم يعد قويا كفاية، دعك انه يقف بالطابق الخامس عشر أو ما شابه، يقف بالخارج ويستند بيده اليمنى على سور ما وبيده اليسرى يمسك شيئا لم أستطع تمييزه، يبدو حذائه الابيض واضحا بعكس السواد الذي يغطيه بشكل عام، لماذا الاحظ تلك التفاصيل؟ هل هي هلوسة أخرى؟ لا تبدو كهلوسة تلك المرة، تذكرت كلمات أبو سيد: " اعرف الفرق كويس بين الحقيقة والي مش حقيقة، ممكن ابقى مسطول واعمل كل حاجة بس ف الآخر ببقى عارف إني مسطول، معدتش حاجة ممكن تخليني اعلى اكتر ما انا عايز. " هذه حقيقة خالصة، هناك من يحاول الإنتحار بالأعلى، في نفس المكان الذي كنت أقف به أفكر في الإنتحار منذ دقائق.

ظهرت سيارة الإسعاف والمطافئ فجأة مع اقتراب صوت العواء أو السرينة أكثر، جاء بعض البلهاء بملاءة عملاقة وكان هناك أحمق ما يصرخ مطالبا إياه بالقفز إلى هذه الملاءة ولن يحدث له شيء، كيف يقف أحدهم في ذلك المكان إذا كان لا يريد أن يحدث له شيء؟ ولماذا يقفز إلى ملاءة بدلا من أن ينزل السلم مثلا، كيف يتحمل ذلك المسكين كل تلك السخافات وهو على وشك الموت، فجأة قفز، ابتعد هؤلاء المجانين أصحاب الملاءة وكأنه قذيفة نووية مثلا وليس إنسان، أريد أن أرى وجه ذلك الذي كان يطالبه بالقفز، هل هو مرتاح الآن؟ صوت تهشم العظام كان عاليا، لا أعلم إن كان هلوسة أخرى ولكن الصمت الذي حل لبضعة ثواني كان يؤكد أن الجميع قد سمعوه، هرعوا إلى الجثة الملقاة وهرعت أحاول إيجاد مكان لنفسي بينهم، كان نائما في هدوء حقيقي، يسيل الدم من تحت رأسه وتسيل عبارات الحوقلة والبسملة، هناك من يدعون له بالرحمة ومن يدعون عليه بالجحيم لأنه مات كافرا، وماذا يعرفون عنه وعما دعاه لذلك؟ هناك مُسعف شاب يهتف في حماسة : مات، محدش يلمس الجثة وحد يكلم البوليس، كان سعيدا وقد استطعت تمييز ذلك، كانت حياة ذلك البائس بالنسبة له مجرد تجربة عملية، كان يرتدي الحذاء الرياضي والجلباب والمعطف ذاتهم، اللحية الخشنة التي كنت خائفا منها قبل ذلك، التجاعيد والشيب الذين منعهما جسده الرياضي من إخفاء شبابه، لم أستطع منع تلك الدمعة من الفرار مبتعدة عن عيني مشجعةً مثيلاتها على الفرار كذلك، لقد كان هو، إرتاح أخيرا من هلوساته ومن عفاريته ومن حياته البائسة.

هل قتل هو نفسه أم قتله المجتمع؟ هل كانت النتيجة لتبقى كذلك إذا عامله البشر ولو بالقليل من الآدمية؟ هل وقف يفكر مثلما فعلت أنا فيما إذا كان عليه الموت كإنسان أو الحياة ككلب؟ لا أعتقد في النهاية أنه هو المذنب، هو لم يكن يوما إلا ضحية! نظرت إليه نظرة أخيرة وإبتعدت، كفى شؤما فما زال الأمر في بدايته، سأحاول التظاهر بأنني طبيعي، سأحاول نشر السعادة التي لم أجدها يوما، ربما كان هذا هو مصيري وتكون هذه نهايتي، مشرد يغطي الشعر وجهه وتغطي الدماء الأرض من تحته، ولكنني سأحاول في البداية أن أثأر وأنتقم، ربما أستطيع الثأر لصديقي الذي جمعني به القدر، والجنون، وربما تجمعني به يوما ما حادثة كهذه، حادثة انتحار!

***

جريدة مصر بلدنا - 21 ديسمبر 2011

كتب- نائل فؤاد وشيماء علي:

تعرف أهل المدعو " وائل السيد " وشهرته " أبو سيد " على جثته بمشرحة القصر العيني بعد عامين من هروبه، حيث هرب وثلاثة من زملائه من مستشفى الأمراض النفسية والعصبية بالعباسية، جدير بالذكر أنها لم تكن حادثة الهرب الأخيرة بالمستشفى فقد فُقد أحد النزلاء حديثي المجئ ويدعى " يوسف ..... " وقد كان في غيبوبه قبل ذلك إثر قيامه بعملية جراحية في المخ، صرّح مصدر بالمستشفى أن الهاربين الأربعة ولاحقهم مصابين بعدة أمراض أبرزها مرض الذهان ويعانون من هلوسات وصعوبة في الكلام ونوبات صرع متكررة، وأكد مصدر بوزارة الداخلية أن البحث عن الهاربين مستمر وأن منشورا بأوصافهم موجود بكل أقسام الشرطة والمستشفيات بالقاهرة الكبرى والمدن المحيطة.

***

النهاية

جميع الاجزاء السابقة من هنا

شاركوني بآرائكم، ودمتم :D