Histórias Massa

O armário

2009-06-19T19:40:00.001-03:00

Apolônio recebeu o telefonema do mestre-de-obras com surpresa:
- É doutor, uma velhinha, bem velhinha, está aqui na porta pedindo o armário dela de volta.
- Armário?! Mas não tem nenhum armário, a casa estava vazia quando eu comprei.
- Mas ela insiste, disse que quer o armário dela de volta.
- Olhe, não tem armário nenhum. Diz que não sabe do que ela está falando. Fala qualquer coisa.

Apolônio tinha comprado a casa havia pouco tempo. Uma casa antiga, tipo sobrado, apesar de precisar de uma boa reforma, valia a pena. Mas armário? Ele não lembrava de nenhum armário. Ligou para a sua esposa, só para se certificar, mas ela também não lembrava de nenhum móvel esquecido.

A reforma ficou pronta. Fizeram a mudança, moraram lá por um bom tempo, mas a história do armário da velhinha assombrou o casal por um bom tempo. O que seria aquela velhinha? De que armário ela estava falando?

Mas Apolônio acabou vendendo a casa e foi morar num apartamento.

Foi aí que Koffka, amigo do casal, teve uma brilhante idéia. Pegou a sua tia avó, velhinha, bem velhinha, e deixou na porta do novo prédio. Quando ele atendeu o interfone, o porteiro disse:
- Seo Apolônio, tem uma velhinha aqui em baixo, ela veio buscar o armário.

Repica

2009-04-22T15:03:00.005-03:00

Copiado do G1.

Um assaltante entra em um salão de beleza na Rússia e é rendido com o fio do secador de cabelo por uma cabeleireira praticante de artes marciais. Até aí a história é estranha.

Mas o que torna a história massa é o fato dela ter abusado sexualmente dele por dois dias obrigando-o a tomar Viagra. E o fato dos dois registrarem queixa na polícia. Por motivos diversos, é claro.

Expectativas

2008-12-10T13:36:00.002-02:00

Tarsinho - garoto saudável, equilibrado e o maior fã deste blog - acabou, sabe-se lá como, parando em uma boate de rock de terceira categoria. Bêbado e animado - na mesma noite ele havia declarado que "para ficar bêbado, o mais importante é a disposição" - ele dançava quando foi abordado por uma garota.
- Nossa, como você parece feliz.
- Pôxa, muito obrigado. É que eu...
- Eu não quis dizer como um elogio!

Hereditariedade

2008-12-04T18:14:00.004-02:00

Carmélia, fonoaudióloga, trabalhava no posto de saúde quando recebeu uma mãe dizendo que a sua filha tinha um problema.

Feitos os exames preliminares, ficou claro: a menina tinha uma redução na sua capacidade auditiva, o que ocasionava uma dificuldade também na fala.

Estranhando o fato da menina já ter uma idade avançada para esse diagnóstico, Carmélia imaginou que houvesse outro problema. E perguntou:
- Qual é a queixa?
- Minha filha não fala direito nem entende o que a gente diz, doutora.
- Sim, isso eu percebi. Mas quando surgiu o problema?
- Ela é assim desde que nasceu.
- Mas a senhora só se deu conta que tinha alguma coisa errada com ela agora, quando a menina já tem quase 10 anos?
- É doutora. É que antes eu não achava que era um problema. Eu pensava que ela era estrangeira.

Epifania

2008-11-19T18:24:00.001-02:00

O assunto era religião. Contavam as experiências com candomblé, de como o exótico do ritual dava a impressão de estar mais próximo do metafísico do que os rituais cristãos. E de como nesses momentos coisas inexplicáveis sempre aconteciam.

Eram todos céticos, vale lembrar. Mas ouviam as histórias como se esperassem que uma revelação bombástica lhes trouxesse a fé.

Seo Kato contou que a sua mulher decidiu levar a irmã, que tinha Síndrome de Down, a um terreiro pois sentia que ela andava muito perturbada e agitada. Apesar de já estar se aproximando dos 30 anos, a cunhada de Seo Kato não falava e mal interagia com o mundo. A Senhora Kato já havia tentado outras religiões, todas elas sem sucesso.

Depois de todo o ritual, banhos de ervas e passes, ela parecia realmente mais calma.

Na hora de ir embora, Seo Kato colocou a cunhada no banco de trás do carro. Dava a volta e se dirigia ao lugar do motorista quando ela abriu a porta e saiu.

Seo Kato estranhou. Mas voltou e a colocou novamente no lugar. Mal virou as costas, ela saiu novamente.

Ele não entendia aquele comportamento. Sentia que algo de estranho estava acontecendo. Teve a sensação de ela estava querendo ficar no terreiro.

Até que veio a revelação: ela estava apertada e precisava ir ao banheiro.

Frete d'alma

2008-08-15T11:57:00.001-03:00

Everton Nikopolidis estava organizando o seu casamento quando soube que para poder casar na igreja que a sua noiva havia escolhido precisaria ir na sua paróquia de origem pedir a transferência.

Ele, pouco católico e nada praticante, que não sabia que tinha uma paróquia para chamar de sua, foi informado que o comprovante de residência solicitado para a reserva da data servia para determinar a paróquia de origem.

Nada mais óbvio. Sua paróquia é a mais próxima de onde você mora. Esqueça esse negócio de afinidade com o santo e com a comunidade. Afinal, não existem devotos de Nossa Senhora da Conceição Aparecida, somentes devotos da Rua do Sumidouro nº 15.

Sem desistir, Nikopolidis foi até a sua paróquia negociar a transferência. Isso mesmo, negociar. Com uma tabela na mão, o padre foi logo perguntado para onde ele queria transferir:
- Para uma igreja em Diadema!
- Então são R$ 20 pela transferência.
- Não, tava brincando. É no Jardim Europa, mesmo.
- Aí são R$ 250.

Indignado, Nikopolidis perguntou:
- Mas como assim? O frete da minha alma não deveria ser mais barato para um lugar mais próximo?

Chamada

2008-08-15T11:12:00.000-03:00

Primeiro dia de aula. O prefessor entra na sala e dispara a chamada. O último a ser chamado foi Wallace Astolfo:
- Presente! Professor, o senhor poderia me chamar só de Astolfo? Acho o nome Wallace horrível.
- Sem problemas, Astolfo. É um prazer conhecê-los, meu nome é Wallace Gomes e eu vou ensinar...

Matou a cobra e mostrou o pau

2008-06-09T19:26:00.002-03:00

Um homem de 40 anos foi encontrado morto, nu, com uma camisinha no pênis e uma cobra morta na mão.

A cobra mordeu o homem no rosto e na perna direita. O homem mordeu a cobra em diversos lugares. Pelo visto, um foi responsável pela morte do outro.

Não se sabe da cobra, mas tudo indica que o homem não gozou.

Especialidade

2008-01-14T17:30:00.000-02:00

Vivemos a Era dos Especialistas, sabemos cada vez mais sobre cada vez menos assuntos. E as fobias não poderia ficar para trás.

Como é o caso de Pipa, que tem medo de elevadores. Mas não é de qualquer elevador, ela tem pavor daqueles com aço escovado. Ou seja, se for revestido de madeira, fórmica, plástico, ela entra; mas se for de aço escovado, nem pensar.

Vai ver o peso do material que reveste a parte interna do elevador influencia na probabilidade de acidentes e eu não sabia.

Piada Pronta

2007-12-18T15:48:00.000-02:00

Nome de uma entidade que cuida de crianças que sofreram abuso sexual: Sentinela.

Criança sobrevive após saltar de trem a 120 km/h

2007-12-18T10:16:00.000-02:00

Por Marcelo Crescenti na BBC Brasil.

Uma criança de 11 anos sobreviveu depois ter pulado de um trem em movimento, que andava a 120 km/h, na Alemanha. Segundo alguns passageiros, antes de pular, a menina perguntou se o trem parava na sua cidade. Eles disseram que não, ela abriu a porta e saltou para fora do trem.

Ela sofreu apenas escoriações e ferimentos leves, o que a própria polícia qualificou de "um pequeno milagre".

O acidente ocorreu em um trem regional no sul da Alemanha que fazia o trajeto de Nurembergue à cidade de Asbach.

A menina estava indo para sua casa na cidade de Oberasbach, que não é servida pelo trajeto do trem que ela havia entrado.

Os outros passageiros não tiveram tempo de impedir o pulo. O maquinista do trem nem percebeu o ocorrido e seguiu viagem normalmente.

Segundo os policiais, a menina ficou em estado de choque, mas foi andando até sua casa. Seu pai alarmou a polícia pensando que ela tinha sido sofrido um assalto.

Os policiais disseram que ainda não sabem como a garota conseguiu abrir a porta, que fica bloqueada quando o trem está em movimento.

A menina foi levada a um hospital, onde ficou em observação. A polícia diz que não há notícia de alguém que tenha pulado de um trem que andava nessa velocidade e sobrevivido à queda.

2007-10-29T19:32:00.000-02:00

Informativo

Gostaria de avisar a todos que o RSS do blog foi alterado. A partir de agora vocês serão informados das atualizações através do seguinte endereço: http://feeds.feedburner.com/historiasmassa

Obrigado.

2007-10-03T17:03:00.000-03:00

Maturidade

Jurandir era uma peste. O menino mais chato, pirracento, irritante, desbocado e atrevido da turma. E Juraci era sua vítima predileta.

Jurandir puxava o cabelo de Juraci, abaixava sua saia no meio da sala, colava chiclete no cabelo dela, empurrava na grama durante o pega-pega, batia, xingava, dava rasteira. E Juraci só fazia chorar. Chorar e se queixar para sua mãe.

Tudo natural, afinal eles só tinham 6 anos.

Mas a mãe de Juraci, na tentativa de aplacar a dor da filha, resolver usar todo seu conhecimento de psicologia humana. Apelando para a natural maturidade precoce das mulheres, contou tudo para a filha:
- Filha, você tem que entender. Ele é uma criança problemática. Mas não é culpa dele, pois ele foi abandonado pelo pai, é espancado pela mãe, é rejeitado por todos os parentes. Por favor, seja mais paciente.

Juraci, cheia de si, levou a sério os conselhos da mãe. Na primeira oportunidade, na primeira traquinagem que Jurandir tentou fazer, ela virou pra ele e disse:
- Eu não vou ligar, pois você é uma criança problemática. Eu sei que seu pai te abandonou, que sua mãe te espanca, que ninguém gosta de você...

Jurandir saiu correndo, aos prantos.

Poucas horas depois a mãe de Juraci foi convocada pelo setor pedagógico da escola para prestar esclarecimentos.

2007-09-03T10:15:00.000-03:00

Funexpo
Por Daniel Bergamasco na Folha

O cenário de dezenas de caixões empilhados, urnas de cremação coloridas e carros de funerária só parece mórbido para quem não é do ramo. Para os visitantes da Funexpo, feira voltada a agentes funerários que terminou no final de semana no Guarujá (SP), é tudo muito bossa nova, tudo muito natural.

"O que eu mais gosto é de ver os caixões", diz Bruna Romanini, 14, de família dona de funerária em Jacareí (SP). "Ela adora mesmo", confirma a tia Andrea, 29. "Especialmente este da Barbie", retoma Bruna, apontando para um caixão cor-de-rosa, com lacinhos no forro.

Caixão da Barbie? "É, está todo mundo chamando de "caixão da Barbie". Criei como opção para as mocinhas. Ou para homens também, vai saber", diz a fabricante Regina Agostinho, de Valença (RJ). O modelo sai no atacado por R$ 1.080. Há outro lilás, com paetês e renda purpurinada, que "está na mesma faixa de preço".

Para atrair clientela, o estande sorteou três caixões infantis de design arredondado e pinturas de anjinho e estrelinhas, criado para tentar amenizar, no que for possível, o choque do formato tradicional.

Outros itens em exposição: lápides; coroas de flores de plástico; maquiagem funerária em seis tons de pele, da mais alva à mais escura; caixões de diversos tamanhos, como "alto", "gordo" e "supergordo".

Como em qualquer feira de negócios, existe disputa para chamar a atenção. Uma empresa contratou dançarinos de axé. E eis que o trio, um rapaz, uma loira e uma morena, surge com a coreografia de "Berimbau Metalizado", de Ivete Sangalo.

"No começo, achei meio estranho dançar aqui, mas depois fiquei tranqüila. Acho que o pessoal gostou bastante", diz a dançarina Natalie Miacci, 22.

O evento acontece a cada dois anos em São Paulo, mas desta vez migrou para o Guarujá para agregar lazer à viagem. O logotipo da feira é um caixão sorridente equilibrando-se sobre uma prancha de surfe.

"Achei as praias paulistas lindas, pena que não fez sol em nenhum dos dias", lamenta Sérgio Guimarães, relações-públicas do sindicato funerário do Ceará, que veio em delegação de 50 pessoas para a feira.

Marcelo Celloto, vereador em Pedreira (SP) e agente funerário há dois anos, trouxe mulher e os três filhos (quatro, seis e nove anos). "Eles estão muito acostumados. Nós moramos na funerária: a casa fica em cima, a funerária fica na parte de baixo. Para nós, é tudo normal."

Sindicatos da categoria também estavam lá. "O patrão de carro novo e nós comendo pão com ovo", protesta o cartaz de trabalhadores de Minas Gerais. A três estandes dali, uma agremiação de patrões estampa o cartaz: "Eu tenho orgulho de ser agente funerário".

Palestras de motivação agregaram visitantes e expositores. Algumas dicas do consultor Alfredo Rocha no seminário "Vendas e Atendimento": "Quais são as maiores mentiras da venda? Uma delas é "não tem clientes". Você pensa: "Mas ninguém morre mais?" Não é verdade. Tem 7 bilhões de sujeitos na terra. Que estão durando mais, é verdade. Mas que, uma uma hora, vão morrer!" O público aplaude.

2007-04-17T19:07:00.000-03:00

Scary movie

Naquela noite Máicon ficou responsável por fechar o laboratório. Já era bastante tarde, mas ele precisava terminar alguns experimentos e preencher os relatórios.

O laboratório ficava no campus de uma importante universidade norte-americana, onde Máicon - brasileiro - completava o seu doutorado.

Terminado todo o trabalho, ele apagou as lâmpadas, fazendo com que as luzes dos postes que entravam pela janela projetassem estranhas silhuetas na parede. Mas ele não percebeu. Em seguida, saiu do laboratório e trancou a porta.

Já era madrugada e o campus estava deserto. Esperou por um tempo até se dar conta de que o ônibus não passaria naquele horário. A noite estava agradável e a lua estava cheia, Máique - como era chamado pelos mais próximos - decidiu ir pra casa andando.

Já havia caminhado bastante quando teve uma idéia: cortar caminho pelo parque, por um atalho que havia descoberto dias antes.

Atalho, no meio da noite, através de um parque, nos EUA. Tirando Esqueceram de Mim 2, isso sempre deu errado.

E com Máicon não foi diferente. Enquanto cruzava a ponte, um homem cambaleante apareceu na sua frente.

Ele empunhava uma lâmina. Estava sujo, com os olhos injetados e inquietos. A mão tremia, a voz era embolada, mal dava pra entender o que dizia.

Máicon gelou. Tentou falar alguma coisa, gaguejou. O homem estava visivelmente drogado. Não teria como argumentar. Tentou fugir. O homem partiu pra cima dele.

Num golpe rápido Máicon conseguiu desarmá-lo. Se atracaram. Rolaram no chão. Máicon o golpeou seguidas vezes. Levantou e tentou correr. O homem se agarrou nas pernas dele. Máicon caiu novamente. Os dois se levantaram e voltaram a lutar. Num lance de sorte Máicon conseguiu empurrar o homem em direção ao guarda-corpo da ponte. O homem, sem equilíbrio, caiu em direção às pedras que margeavam o rio quase seco.

Máicon não quis ver o que tinha sobrado do homem. Correu para fora do parque e ligou para o 911 no primeiro telefone público que encontrou.

Soube pela polícia que o homem havia morrido.

2007-01-22T21:54:00.000-02:00

Parque de diversões

Adelson caminhava - ou seja, desviava dos outros transeuntes - na 25 de Março, quando foi abordado por um homem.

(Pra quem não sabe, a 25 de Março é o maior centro de comércio popular da América Latina. Na verdade, qualquer coisa que os paulistanos acreditam ser grande demais, eles consideram "o maior da América Latina". Mesmo que não seja. Existem até casos onde "o maior do Brasil" fica fora de São Paulo e "o maior da América Latina" fica dentro.)

Voltando ao assunto, Adelson foi abordado:
- E aí, vai querer o quê? Eu tenho TV de Plasma, Playstation 3, notebooks...
- Não obrigado. - Esquivou Adelson.

Minutos depois Adelson passou pelo mesmo homem:
- Eu tenho TV de Plasma, Playstation 3, notebooks...
- Não quero não, valeu.
- Mas o que você quer, então?
- Não quero nada não, obrigado.

Ofendido com o fato de Aldeson ter negado suas tão proveitosas ofertas, o homem educadamente sugeriu:
- Se quer passear vai pro PlayCenter, porra.

Adelson já sabia o que iria pedir caso passasse pelo homem uma terceira vez: um Passaporte da Alegria.

2007-01-09T22:01:00.000-02:00

Macho que é macho...

Gilberto Veloso estava assistindo ao show do Iron Maiden no primeiro Rock in Rio quando o seu tio Dorival sentou ao seu lado e começar a criticar:
"Que gritaria é essa? E isso por acaso é música?"
"E essas roupas de couro? Que coisa ridícula!"
"E esses cabelos, hein? Pra mim, homem com cabelo grande é viado."

Gilberto já estava prestes a explodir de raiva quando terminou o show. Entrou o intervalo e os ânimos se acalmaram.

Começa então o show do Queen. Freddie Mercury entra no palco e imediatamente Dorival solta:
- Agora sim! Cabelo curto e bigodão, isso que é macho!

2006-11-18T11:28:00.000-02:00

Derrapada (Episódio I)

Clóvis já tinha virando a esquina quando peidou no esparro.

Pra quem não sabe, peidar no esparro é esperar expelir algo no estado gasoso e ser surpreendido por algo em qualquer outro estado (até mesmo plasma!).

É uma questão quase quântica. Existe o conhecimento a respeito da existência da substância. Não se sabe ao certo em qual estado físico ela se encontra. Para descobrir, você precisa interferir no sistema, até então estável. Ao interferir no sistema, pronto, tá feita a merda.

E Clóvis fez a merda. Na cueca. Enquanto isso sua namorada, Cremilda, dava aquele primeiro passo em direção à rua. Esperando o carro parar para abrir a porta.

O odor da substância de estado físico antes indefinido, que agora ele sabia ser sólido, já tomava o carro. A situação era mais crítica, pois ele vinha com os vidros devidamente fechados para melhor aproveitamento do recém instalado sistema de refrigeração.

Ao ver a namorada dar o tal passo em direção a ele, sem encontrar qualquer solução possível para evitar o vexame, Clóvis tomou a única atitude cabível: acelerou o carro.

Cremilda ficou parada com a mão estendida em direção a uma maçaneta de carro que supostamente estaria ali.

Clóvis, prevendo o fim iminente do seu relacionamento caso nenhuma explicação convincente fosse dada, e sem a capacidade, dentro das circunstâncias, de inventar uma explicação ficcional verossímil, decidiu encarar a verdade:
- Ela me ama, ela vai entender.

E parece que Cremilda amava mesmo, pois foi bastante compreensiva. Como os pais dela não estavam em casa, convidou Clóvis para subir e se limpar.

Ele aceitou o convite constrangido. Entrou no elevador de serviço torcendo para ele não fazer nenhuma escala até o 14º andar. Cemilda, por segurança, subiu pelo elevador social.

A operação de logística foi um sucesso. Poucos segundos depois Clóvis terminava o serviço sentado num vaso sanitário.

Limpo e aliviado, Clóvis se viu com um último problema a ser resolvido: devido ao estado lastimável, a cueca não tinha mais como ser salva. Pegava muito mal jogar no lixo, pois os pais de Cremilda poderiam se assustar com uma cueca suja no banheiro das filhas. Sem contar com o cheiro, que em poucos minutos seria capaz de tomar todo o apartamento.

Como todas as decisões tomadas em momentos de desespero, a solução de Clóvis também foi sábia e ponderada: jogou a cueca pelo basculante.

2006-10-01T13:26:00.000-03:00

Coisinha tão bonitinha do pai
Copiado do blog Nonsense, de Luiz Antonio Ryff.

A história é cheia de componentes de folhetim barato, mas é verdade. Aos 18 anos, uma jovem norte-americana adotada conhece seu pai biológico, um magnata da Flórida. Aos poucos o relacionamento entre pai e filha ultrapassa os limites. Tem início uma relação incestuosa. Há idas e vindas e casamentos de fachada para encobrir a relação. Descontentes com isso, pai e filha decidem trocar alianças em junho de 2004 na Abadia de Westminster, em Londres (onde os monarcas britânicos são coroados e enterrados). Além disso, o sexagenário Bruce McMahan decidiu colocar Linda, a filha/esposa, em cargo de direção de seu império financeiro.

Quando a filha decidiu romper com o pai/marido, o fim não foi nada amigável. Entre acusações de roubo, de chantagens, de extorsão. O caso foi parar na Justiça e agora veio a público. Pelo que mostra o jornal “Miami New Times”, roupa suja é o que não falta.

2006-09-29T21:31:00.000-03:00

No camarim

O senador Suplicy foi convidado pela namorada para ir com uns amigos dela para um show dos Los Hermanos. Muito educado, se ofereceu para levá-los no seu carro.

Ao fim do espetáculo, decidiu ir até o camarim parabenizar a banda.

Chegou num barbudo e falou:
- Muito legal a banda de vocês. - Engano, era só o holding.

O senador chegou então num segundo barbudo:
- Muito legal a banda de vocês. - Era um amigo da banda.

Persistente, o senador chegou para um terceiro barbudo:
- Muito legal a banda de vocês.
- Mas senador, eu vim pro show com o senhor.

2006-09-03T16:47:00.000-03:00

Eu queria um pai assim

- Pai, não sei o que fazer: mudo o turno da faculdade pra de noite, e durmo mais, ou fico pela manhã, e durmo mais cedo?

- Não sei, minha filha. Eu já estou feliz porque não bebo mais whisky pela manhã...

.

2006-08-08T12:22:00.000-03:00

Overlock
Enviado por Mardilli Costa.

- Só você pra comprar uma máquina de costura portátil! Essas coisas não funcionam. Vai quebrar no primeiro botão que voce tentar pregar.

- É verdade. Mas se eu enfiar um botão em qualquer máquina vai quebrar.

2006-05-12T17:53:00.000-03:00

Acordo

- Chega! Eu não quero mais discutir!
- Eu não quero que você discuta, só quero que você concorde.

2006-04-25T13:58:00.000-03:00

Papai Noel

Eusébio decidiu o que queria ganhar e foi avisar ao representante oficial de Papai Noel:
- Pai, eu quero ganhar uma bicicleta de natal.
- Meu filho, eu acho que não vai dar. Bicicleta é um presente muito caro. Imagine que Papai Noel tem que dar presente para todas as crianças do mundo. E o Bom Velhinho não é tão rico assim.
- Mas papai, eu queria tanto uma bicicleta! Ele não precisa dar pra todo mundo, só pra mim.
- Eu sei, filho. Mas imagine se todas as crianças do mundo ficarem sabendo. Como ele vai fazer, hein? Não dá.
- Mas papaiiiiiiiiii...
- Nada de "mas". Ele não pode lhe dar e pronto. Assunto encerrado.

Assunto encerrado nada. Eusébio era uma criança persistente - como todas, aliás. E ficou enchendo o saco do pai por todo o mês. O pai cada vez mais puto, Eusébio cada vez mais choroso.

Finalmente chegou o dia 24. Família reunida, ceia, árvore, panetone, bússula, essas coisas. E Eusébio nervoso. Será que ele tinha convencido o pai e iria ganhar a tão sonhada bicicleta?

Entra o pai de Eusébio fantasiado de Papai Noel, como fazia todos os anos. Todas as crianças excitadas e histéricas.

Dona Zelita, avó materna de Eusébio, sugere:
- Eusébio, vai pedir pra Papai Noel a sua bicicleta.

Os olhos de Eusébio brilharam. Com o maior sorriso possível estampado no rosto, braços estendidos, ele foi na direção do Bom Velhinho e perguntou:
- Papai Noel, cadê minha bicicleta?

Papai Noel arrancou a barba postiça revelando a cara de muito puto do pai e gritou:
- Eu já não tinha falado que não tinha porra de bicicleta nenhuma, caralho?!

Coelhinho da Páscoa

2006-04-14T19:33:00.000-03:00

Era Quarta-Feira santa e Dona Jossandra estava angustiada com o feriado vindouro e os parentes que inevitavelmente apareceriam no domingo de Pácoa. Mais do que a chatice das conversas e os sobrinhos gritando, ela se preocupava com o almoço do domingo, algo que fosse marcante e diferente o suficiente para calar a boca da irmã, que sempre reclamava das suas escolhas.

Domingo de Pácoa é dia de se empanturrar de carne. E, na cidade do interior do Mato-Grosso, as opções eram muitas: cobra jacaré, capivara e outros bichos que nun futuro próximo seriam protegidos pelo Ibama. Mas, lá o meio do mato, todos pareciam igualmente corriqueiros e sem-graça. E passaram-se as santas quarta, quinta e sexta-feira sem nehuma luz.

No sábado - aleluia - dona Jossandra estava pensando no seu dilema cedo, antes de ir para a feira quando recebeu uma luz. Páscoa lembra coelho. Ela faria um delicioso ensopado de coelho, que sem dúvida agradaria a todos pela propriedade temática, pelo sabor e pela dificuldade de encontrar tal carne por aquelas bandas. Os parentes não eram tantos, apesar do trabalho que suas visitas causavam, portanto dois coelhos seriam o suficiente.

Dona Jossandra foi até o quintal, abriu a gaiola onde descansavam Perninha e Lilica e - rapidamente, pois era uma pessoa muito humana - abateu os animais em frente aos olhos das filhas Nina Samanta e Soraia Loreta, que tanto amavam seus mascotes. Com forma de diminuir o choro das meninas, Dona Jossandra disse que elas poderiam ficaar com os pés dos bichinhos, depois de passarem alguns dias no varal, para secar. Meninas um pouco acalmadas, ela tirou a pele e limpou os ex-mascotes, guardou a carne na geladeira, para o preparo no dia seguinte.

A receita, de fato, deixou todos tão estupefatos e satisfeitos que não paravam de comer ou tiravam sequer os olhos do prato para prestar homenagem à cozinheira. Dona Jossandra não era mulher de dar trela para frescura de menino, por isso não havia outro prato para as meninas, que, como certos aborígenes brasileiros, consumiram ritualmente os seus companheiros de brincadeiras entre lágrimas - que infelizmente alteraram o sabor da iguaria, deixando-a mais salgada.

O erro de Dona Jossandra foi que - na sua angústia culinária - ela esquecera de comprar os ovos de chocolate das filhas e sobrinhos visitantes. Mas, mulher de mente ágil, achou a justificativa perfeita.

- O coelhinho morreu antes de trazer.