Actuellement en déplacement chez nos amis russes, les posts s’espacent, c’est visible, et je m’en excuse, ce n’est pas l’envie qui manque. Ca reviendra très fort.

Pour faire patienter, écoutons un rap à faire dresser les poils de la nuque N & TM. Je conseille vraiment à nos amis québecois de rester dans les bras confortables de la lyric en français, cela leur aurait évité de se ridiculiser devant le monde entier. Petit topping, les étrangers qui voient cette vidéo croient qu’il s’agit de français. Quelle honte, nous au moins on essaie pas de flower mothafucka…

Le concept n’est pas si récent que ça (2006, vous vous rendez compte, c’est presque un siècle sur internet), mais après quelques recherches j’ai été surpris de voir qu’aucun site francophone, PAS UN, n’a pas parlé de Sarah Brown et du Bershon.

Le Bershon est le nom donné à une expression faciale précise, une expression mêlant embarras, ennui, exaspération, humiliation, impatience, et désarroi. Celle précisément qu’emprunte un ado de 15 ans, duvet aux lèvres, se cachant derrière une casquette, lorsqu’on le force à poser en photo en compagnie d’un élan en peluche, ou je ne sais pas moi, un T-shirt Dora l’exploratrice.

La bloggeuse américaine Sarah Brown est à l’origine du “déterrage” du mot et de sa popularisation. Sarah dit avoir toujours connu le mot bershon, depuis sa prime enfance, et la meilleur amie avec laquelle le concept de “bershon” lui est revenu à l’esprit connaissait également l’expression alors qu’elle avait passé son enfance à des milliers de kilomètres de Sarah.
Le mot Bershon existait donc, depuis longtemps, mais son origine est inconnue (pour ma part je pense que c’est une contraction du mot “embarrassing”).

Sarah décrit le Bershon (traduction maison) : “L’esprit du bershon s’apparente assez à ce que vous ressentez lorsque vous avez treize ans et que vos parents vous font porter un pull de Noël pour poser sur un portrait de famille, lorsque vous êtes au bord du dégout mais à la fois bien trop “cool” pour vous en préoccupper, alors vous faites ce visage, comme si quelque chose sentait mauvais, en roulant des yeux, bouillant intérieurement.”

Grosso modo, c’est l’expression qu’aborde le visage, souvent d’un adolescent, en pleine crise d’identité et de représentativité physique, lorsque on le force à poser en photo. C’est énorme. Bershon.

Bien sûr, le terme est devenu culte, et le groupe flickr dédié au Bershon est d’une poésie et d’une drôlerie extraordinaires :

On se projette d’un coup dans ces années magiques et cruelles, ou l’apparence et le donné à voir sont des enjeux si importants.
Selon Sarah Brown toujours, la Sainte Patronne du Bershon reste le personnage de Kelly Taylor de Beverly Hills, 90210, dont le visage est figé à vie dans une expression Bershon.

A-t-on des Bershons célèbres franchouillards ? Quel représentant du Bershon aux Nations-Unies pourrait-on choisir pour la France ?
J’ai immédiatement pensé à Charlotte Gainsbourg, période l’effrontée, tellement timide et mal à l’aise qu’elle aurait fait passer Françoise Sagan pour Dorothée. Mais tellement à croquer.

Un autre magnifique Bershon spirit reste l’avocat Arnaud Klarsfeld, qui semble aimer autant les cameras et appreils photos qu’un bon coup d’orteil dans le pilier du lit.

Bershon babe. On sent le frisotti dans le regard. Dis-le, que t’aimes pas être pris en photo.

Mais une grande corporation dans laquelle le Bershon est largement répandu à mon sens reste celle du Football professionel.
Le footballeur en sortie d’entrainement, juste avant de rentrer dans la Porsche, est trés Bershon.

Le roi du Bershon étant quand même Zinedine Zidane :

Arrêtez s’il vous plait.

Et dans le genre “je pose uniquement pour cette photo car c’est dans mon contrat” , le grand Raymond Domenech durant l’époque bénie où il cassait des tibias.

Voilà, vous savez tout du Bershon.
Je serais ravi que vous me fassiez part de vos photos les plus bershon, ou d’éventuelles personnalités que j’aurais oublié pour représenter la France. Vous l’aurez compris , c’est important.

Il est bon de temps en temps de s’échapper des posts anecdotiques et racoleurs pour poser de vrais dossiers et réflexions autour de thèmes majeurs qui animent notre société. Mais ce n’est pas encore le cas aujourd’hui.

Etant né en 1978, je suis d’une génération où le film porno n’était pas un lieu, contrairement à la génération d’avant ayant connu les cinémas X. Le porno n’était pas non plus une adresse web ou un fichier torrent, comme cela peut l’être aujourd’hui avec l’expansion interrompue du porno pirate et légal sur la toile.

Non, à mon époque, le porno était un objet, un objet noir en plastique, la VHS, que nous cachions dans les cartables, dissimulée dans des boites de jeux vidéos - oui c’était aussi une époque ou les boites de jeux vidéos étaient à peine plus petite que des boites de céréales, avec leurs lots de 7 disquettes à charger sur l’Atari ou l’Amiga.

Entre le moment ou la nouvelle circulait dans le collège - untel a enregistré le film sur canal - et le moment ou vous parveniez à insérer la cassette tant désirée dans le magnetoscope familial, il pouvait se passer 10 jours. Le temps que votre nom arrive enfin au sommet de la liste d’attente d’Untel, le temps qu’il vous amène la cassette, le temps que vous trouviez l’occasion d’avoir la maison pour vous tout seul, et le temps d’en avoir envie - non je plaisante, à cette âge-là on en avait toujours envie. 10 jours, un grand contraste avec les temps actuels ou une simple requête sur emule ou google suffit pour déverser un flot d’images et de videos pornos comme pas possible.

Ce trafic de VHS dans le boitier de jeu vidéo, adoptée par l’ensemble des garçons du lycée, était tellement rentré dans notre système nerveux que je ne peux m’empêcher d’associer les premiers films pornos que j’ai pu voir dans ma vie avec le titre du jeu dans lequel je le dissimulais.  Par exemple, New Wave Hookers II reste irrémédiablement associé avec Captain Blood sur Amiga. C’est comme ça.

Voyez que ça rentre.

La VHS une fois dans le sac, c’était un trésor des ténèbres. Une boite de pandorre, on avait peur qu’elle pousse des cris au fond du chevignon. C’était le “possible-enveloppé” Deleuzien, on était tellement excité d’avance par le contenu de la cassette que la cassette en elle-même finissait par nous exciter.

Ce culte de l’objet a finalement disparu grâce ou à cause de la dématérialisation, et au lieu d’être excité par un objet noir en plastique, une nouvelle génération finit par l’être à travers une barre de progression de download atteignant les 98%. C’est une autre poétique de l’attente.

Non seulement le support du film avait changé, mais le genre cinématographique à part entière - après le triomphe des années ciné X durant laquelle on s’était mis à faire des histoires autour de scènes de sexe, le format est redevenu, grâce à l’immédiateté du net, au chapîtrage, aux sites hollandais et à Bangbus, un ensemble de séquences plus courtes, à la narration plus franche, de 3 à 10 minutes. Plus de fast forwards paniqués en regardant par la fenêtre pour voir si la voiture n’arrive pas,  que ma génération a tellement connu.

Je dis “redevenu” car les premiers films porno tirés à grande échelle, les skinflicks américains ou suédois, duraient le temps de la bobine super 8, de 2′40 à 3′30, cela ne laissait pas beaucoup de temps à l’histoire, il fallait juste trouver une bonne grange et une mandarine pour éclairer tout ça.

Tout ça pour dire que face à cette explosion du format et de la narration, certaines boites de production américaines semblent aujourd’hui se diversifier en prenant le sens inverse et en travaillant la prod : c’est le cas de Digital Playground, qui annonce à corps et à cris (c’est le cas de le dire) sur le net avoir bouclé “The Biggest Adult Production in History” : Pirates 2 : Stagnetti’s Revenge.

Ce qui est drôle, c’est que cet argument premier n’est jamais chiffré. Ca fait combien ? 10.000 dollars ? 100.000 dollars ? L’attaché de presse se borne juste à dire que Pirates 1 était déjà le porno le plus cher de l’histoire, et que le 2 est dix fois plus cher. Wow.

Sous le biais apparemment d’un remake de Pirates des Caraïbes, “Pirates 2 : Stagnetti’s Revenge”, tente, toujours selon le communiqué de presse de réconcilier les moyens de prod d’un divertissement grand public avec le porno : effets spéciaux et modélisations en 3D (brrrr les squelettes) , costumes, histoire, dialogues,action (j’en doute pas), suspense, et tutti quanti.
Bande annonce soft de l’opus, tellement soft qu’elle est sur Youtube :

Je ne sais pas qui est ce Stagnetti, mais je ne doute pas que sa revanche viendra atteindre le casting nombreux et intellectuel de cette oeuvre ( jesse jane, belladonna, jenna haze, riley steele, katsuni, sasha grey, et d’autres noms improbables).

Plus original, le marketing plus qu’agressif autour du film, dont le site officiel offre bannieres, wallpapers, codes youtube, téléchargements HD, Ipod, et peut-être même avatar msn en cherchant bien : http://www.piratesxxx.com/pirates2/trailers.html

Le film sort même en Blu-Ray - j’ai trés peur du résultat d’ailleurs - si la HD reste formidable pour observer un bourgeon ou un un dauphin, je prévois le mal de mer quant au visionnage du bourgeon des piratesses sur un plasma full hd faisant la moitié du mur.

Anyway, les temps sont durs. Le porno a ses secrets que la raison ignore, et je ne sais pas si plus d’histoires, plus d’effets spéciaux ou plus de costumes rendent forcément le désir du visionneur plus authentique. Ayant osé glisser Deleuze dans ce post, je concluerai par lui :
“L’intérêt peut être trompé, méconnu ou trahi, mais pas le désir.”

Ah, et au fait, je n’ai jamais joué un seul niveau de Captain Blood.

P.S : j’aimerais bien shooter Get Back Guinozzi un jour également.

Attention : ce post contient des spoilers sur la saison 4 de Prison Break, mais lisez quand même.

Je ne ferai pas partie de ces fans de Prison Break qui s’évertuent à dire que la série aurait du s’arrêter à la fin de la première saison, mais Prison Break aurait du s’arrêter à la fin de la première saison quand même.
Un débriefing sur l’état de la série après le jump. Allez hop.

La saison 1 de PB était une petite merveille de suspense et d’ingéniosité - un frère se fait volontairement incarcérer dans la prison dont il a été un des ingénieurs architectes pour y faire évader son frère injustement condamné à mort. Machinations politiques, théories du complot, rythme effrené, astuces à la Mc Gyver toutes les dix minutes, le scénario de ce premier opus était un petit bijou.
Au contraire des autres saisons qui suivirent, on avait vraiment l’impression que les scénaristes savaient ou ils allaient, et avaient un plan, tout comme Michael. En fait, dans Prison Break, comme nous allons le voir,  Michael tient un peu le rôle métaphorique des scénaristes de la série.

La saison 2 de PB a tenu les fans en haleine car l’idée de la course poursuite tenait encore la route - meutes de chiens de 1e catégorie la bave aux lèvres, chasse au trésor entre les différents évadés, bon. Cela restait encore de l’évasion, le titre était légitimé, les fans encore là, passons.
Michael est à l’image des scénaristes de la série : il sait d’où il sort (la saison 1), il ne sait pas trop où il va.

La saison 3 commence à dérailler sérieusement. L’ensemble des personnages retournent dans une prison encore plus méchante au Panama, avec gardes de 1e catégorie la bave aux lèvres. On coupe la tête à Sarah Tancredi, échanges mollassons de screenshots sur internet, puis l’excitation retombe, Michael et tous les autres se révadent. Cela restait encore de l’évasion, le titre était légitimé, quelques fans encore là, passons.
Michael est à l’image des scénaristes : toute ses tentatives foirent un peu et il tente péniblement, dans la sueur et la crasse, d’avoir une bonne idée à chaque épisode.

La saison 4 démarre comme une bonne fête du slip. Un flic de 17 ans a une super idée pour récupérer des documents pouvant mettre fin à la Compagnie (conglomérat hyper puissant ayant des ramifications dans le gouvernement américain et chez Taco Bell). Réunir tous les héros de la série “Prison Break” et leur promettre de quitter définitivement la série s’ils retrouvent 6 cartes à puces égarées un peu partout dans les Etats-Unis.
Un mélange malhabile de Dragonball et Ocean Eleven. Les “Fox River” 6 jouent aux enquêteurs, et cette fois-ci la situation est renversée : au lieu de sortir d’un bâtiment, il doivent s’efforcer d’y rentrer.
Oh, et en fait, Sarah Tancredi n’est pas morte. On avait mal vu.

Chaque personnage apporte sa pierre à l’édifice : Bellick apporte son expertise sur les forces de sécurité, Mahone, ancien flic, touche sa bille en armement et en investigation, Lincoln donne des coups de boule, un jeune japonais invente de supers engins technologiques, Sucre court, et Sarah fait la cuisine pour l’équipe en écoutant Get Back Guinozzi.
Quant à Michael, à l’image des scénaristes, il sait qu’il ne passera pas la fin de la saison, sent une menace extérieure prête à le supprimer à tout moment, et se trouve un peu à court d’idées.

Les deux premiers épisodes de cette nouvelle saison sont tellement affligeants qu’on en dirait presque une nouvelle série, avec des personnages qu’on aime bien, une sorte de fanfiction avec gros budget.

A noter également la concrétisation de deux records lors de ces deux premiers épisodes :

- Michael Scofield est peut-être le personnage le moins marrant de toute l’histoire de la télévision. Il ferait passer Jack Bauer pour Marianne James. Cette bestiole là ne lâche jamais rien, ça ne se détend pas, toujours tendu, jamais une vanne. Michael, tu es à l’air libre, les flics sont de ton côté, ta femme est revenue, détends-toi, regarde “Le plus grand cabaret du monde”, sors quelques blagues, bon dieu !

- L’épisode 2 nous gratifie du baiser le moins sexy de toute l’histoire de la télévision. Le rapprochement entre Michael et Sarah est aussi tendre et érotique que le Point Route de Valérie Maurice (et encore, Valérie Maurice peut encore provoquer des émotions en mimant le réflexe ceinture).

Seul lueur d’espoir de la série, l’indétrônable T-Bag, interprété par Robert Knepper, dans un état de douceur et de faiblesse assez peu ordinaires (il n’a tué qu’une seule personne pour l’instant, et encore, par accident).
C’est la dernière trace d’humour de la série, mais cela ne durera pas, car tout dans le scénario l’amènera inévitablement à rejoindre la crew des tristos pour l’épilogue tout en souffrance d’une série dont nous aurions bien aimer nous évader un peu plus tôt.

1. Midomi (gratuit, sur Itunes App Store)
C’est quoi déjà ce morceau qui fait “Naaa na naaa naaa to your naaaaaa ??”

Midomi est le genre de programmes qu’on montre en premier à sa tata Claudette pour montrer à quel point cet engin est fabuleux. Rival plus talentueux que l’application Shazam, Midomi vous permet de retrouver n’importe quel morceau de musique en le faisant écouter à votre ipod , en tapant quelques paroles de la chanson, ou enfin et surtout en le fredonnant. Même mal fredonné, même faux, même avec des paroles porno à la place des vraies paroles.
L’efficacité des résultats est impressionnante, enfin principalement pour la musique anglophone (mais en même temps qui essaie vraiment de chercher Julien Doré ? Il est partout même sur vos boites de céréales, ce rebelle de mes deux).
Ce type de programme existait déjà sur PC, mais il attendait vraiment l’iphone pour s’exprimer, comme Nancy Sinatra attendait Lee Hazlewood.

2. PALRINGO (gratuit, sur Itunes App Store)
Cette fille, je peux pas la wizzer.

Un tout-en-un de l’IM messaging qui vous permet d’aggréger tous vos comptes MSN, yaho, Gtalk, AIM, et de chatter dans la salle d’attente de votre dentiste (”put1 g tro peur de perdre 1 dent lol”).
Seul gros défaut de l’iphone 3G, l’absence de multitasking, ce qui vous empêche de chatter tout en surfant et en écoutant Get Back Guinozzi.

3. SHOZU (gratuit, sur Itunes App Store)
Jacques Shozu était un grand ami de Françoise Sagan

En attendant la sortie sur iphone 3G trés attendue de l’application Pixelpipe, le logicel Shozu reste la référence des aggrégateurs de destinataires pour l’iphone 3G. Shozu gère l’envoi de vos photos vers plus de 40 destinations dont les principles, picasa, flickr, twitpic, wordpress, et j’en passe. A la différence près que la version iphone est moins pratique que celle que je connaissais sur Windows Mobile.
Sur WM, dès que vous preniez une photo, Shozu se réveillait immédiatement pour vous proposer une de ses destinations.
Sur Shozu iphone, c’est un peu l’inverse : vous devez choisir d’abord la destination et réaliser la photo dans Shozu. De plus, une limitation stupide de l’iphone restreint à 640×480 la taille des envois de votre photothèque - pour envoyer en format plein il faut faire la photo dans Shozu, un peu comme si on devait faire pipi dans le gobelet devant le médecin du travail.

4. Locly (gratuit, sur Itunes App Store)
Il y a en fait plein de choses à faire dans Montcuq

Locly exploite les fonctionnalités GPSa de votre iphone 3G en proposant un service trés sympathique et ma fois efficace : à l’ouverture du programme,  Locly détecte l’endroit où vous vous trouvez et vous propose un ensemble de services et ressources géolocalisés : photos amateur Flickr du coins, bons plans spectacles et culture (le service, américain, trouve des choses même dans les patelins des alpes maritimes), services de taxis, cinemas, hotels, restaurants, curiosités touristiques et même stations service.

Une fois le service cliqué, Locly ouvre votre application google maps et vous indique l’itinéraire à suivre . Géant, non ?
Un outil trés agréable à utiliser en déplacement, en évasion de Fox River ou en vacances.

5. Ex aequo : QIK et FLIXWAGON (gratuit, sur Cydia)
Hé les gars, en live mes oeufs au plat

Là, on rentre dans le domaine de l’application salace, celle qui va vous obliger à pawner votre iphone pour y poser un installer alternatif, passant outre l’App Store, sentant bon la rebellion et la créativité. C’est Cydia.
Support relativement stable tout de même puisque la très sérieuse Qik a choisi d’y développer son application - une application terriblement pas Apple puisque elle vous permet de faire de la video sur votre Iphone. Idem pour Flixwagon.
Mais là ou Qik et Flixwagon se distinguent des autres applications video comme Iphone, comme Cycoder, c’est qu’il permettent également, en pompant votre bande passante 3G comme Jenna Jameson dans The Masseuse, de broadcaster en live votre flux video sur internet.
Les deux applis se valent, je préfère personnellement Qik, certes moins stable et plus trompeur dans le cadrage et la compression, mais permettant de poster sur seesmic , et également un download de vos vidéos en 3gp et flv une fois rentré chez vous.

6. Fizz Weather (4,99€, sur Itunes App Store)
Moins relou et plus complet que Sébastien Folin.

Fizz Weather prend la météo au sérieux, avec une telle excellence qu’il surpasse de très loin l’application météo naïve disponible sur l’iphone. Vous permettant de paramétrer plusieurs villes défilables en un geste du pouce, Fizzweather vous permet non seulement d’avoir les prévisions actuelles, sur 2 et 5 jours, mais également de visualiser la carte satellite comme chez Sébastien Folin, et chose originale, de visualiser à l’instant t les statuts météo de l’aéroport de la ville concerné. J’adore.

7. Face Melter (1,59€ , sur Itunes App Store)
Il est pas si beau que ça ton ex, tu vois.

Une application ultrabête, vous permettant de déformer de l’index les traits de n’importe quel portrait, fous rires garantis en famille ou entre amis, Maryse.

8. UnitConvertr (0,79€ , sur Itunes App Store)
Je mesure 1,99 yards

Unitconvertr convertit tout en tout, dans la mesure du possible scientifique. Monnaies, surfaces, volumes de sauvegarde informatique, puissance, doses de cuisine, tailles d’habits, températures, monnaies, surfaces, tout y est. La prochaine fois je comprendrai quand ma copine anglaise me dira qu’elle souhaite perdre 2 stones pour la rentrée.

9. Texas Hold’em (3,99€ , sur Itunes App Store)
Isabelle Mercier, tu vas prendre.

J’ai appris à jour au Texas Hold’em grâce à Patrick Bruel sur Canal+, je dois l’avouer. Texas Hold’em, d’Apple, notons-le, n’est pas seulement un excellent jeu de poker, c’est un des meilleurs auxquels j’ai pu jouer, les jeux de poker sur PC se révélant pour la plupart assez atroces.

L’ensemble des parties se jouent d’un pouce, pour les mises, les drops, les relances, et la possibilité de “sauvegarder” la partie font de ce jeu un moment assez addictif dans les transports en commun ou les salles d’attente. Vos adversaires ainsi que le croupier sont réalisés en video ultrafluide, avec des comportements amusants bien que répétitifs. Aucunes nuances de bluff parcontre, mais la difficulté est au rendez-vous.

10. Tunewiki (gratuit , sur Cydia)
Comme un igloo farouche et empesé ultracivilisé

Tunewiki, disponible également sur PC, est un lecteur alternatif à votre itunes, mais affichant lors de la lecture les paroles du morceau, transformant votre iphone en un minikaraoke. Les paroles sont téléchargées instantanément auprès de la communauté Tunewiki, et quand bien même la synchro ne serait pas au top, une simple pression du pouce vous permet de faire avancer les phrases. La base de données est assez vaste, j’ai pu trouver à titre d’exemple tous les morceaux de Pavement, bref cela ne se limite pas à Beyoncé Knowles. Très bonne trouvaille.

Voilà donc mon top 10. Je regrette de ne pas avoir ajouté un 11e, l’appli Liveradio d’Orange (Gratuit sur Itunes App Store), qui vous permet d’écouter les radios du monde entier. L’iphone redevient transistor, et le fait de pouvoir écouter les radios Haïtiennes ou les stations country du Texas redonnent à la radio le charme des années Grandes Ondes que je n’avais pas connu, et l’émotion que pouvait ressentir mon père en écoutant the voice of america. Plaisir finalement précurseur du village global dont les années FM nous avaient détourné.

J’ai oublié des trucs  ? Si vous avez la chance de posséder également un iphone 3G, proposez vous aussi vos applis préférées, et plus vite que ça !

Rico, le voyou New yorkais, meurt dans l’autobus aux côtés de Joe, juste avant d’arriver en Floride, où les deux compères s’étaient promis d’arriver ensemble.
Le chauffeur constate le décès, retourne au volant. Joe est incrédule. Et fait ce geste, qui m’a rempli d’émotion :

1. Midnight Cowboy, 1969 - la mort de Rico
Jusqu’ à la fin du trajet, Joe serre Rico mort dans ses bras, avec précaution et tendresse. Il lui tient compagnie, il ne quitte pas son copain. Je suis surement un peu chochotte, mais je trouve cette scène bouleversante.

J’ai alors pensé à tous ces moments de cinéma où un simple geste, un élan, un mouvement, m’avaient marqué et fait de moi un cinéphile. Il est impossible de faire un top 15, car je n’ai relevé que les 15 moments qui me revenaient précisément, mais sans hiérarchie et en toute subjectivité. On vit tous le cinema  à notre manière, n’est-ce pas ? La preuve, “bienvenue chez les ch’tis” a cartonné. Comme l’a dit Cocteau je crois, “le public a adoré, et c’est bien le seul”.
Voici donc 14 autres gestes, élans et mouvements du cinema qui me sont revenus à l’esprit. Aprés le jump.

2. The Godfather (Le parrain), 1972 - la mort de Vito
Vito Corleone (Marlon Brando) meurt comme je voudrais mourir. Vieux, s’amusant avec son petit fils, dans un champ de tomates baigné par le soleil. Il poursuit le gamin dans les plants, puis, tout d’un coup, s’époumone, s’aggrippe, étouffe, et tombe au sol, surement terrassé par une crise cardiaque, rejoignant les tomates mures. Cette chute est magnifique. Le petit fils le rejoint, interloqué, mi rieur mi inquiet. Quel film.

3. 2001, a space odyssey (2001, odyssée de l’espace), 1968 - l’aube de l’humanité
Le primate passe d’herbivore a carnivore. Et découvre l’arme. Et jubile de cette découverte, célèbre d’un coup son accés à l’humanité et son accés à la violence. Le geste le plus célèbre de l’histoire du cinéma ?

4. Eyes Wide Shut, 1968 - la boucle d’oreille
Encore Kubrick. Au-delà de la scène qui suivra, une Kidman lascive remue les hanches sous “Babe did a bad bad thing” de Chris Isaak et retire doucement ses boucles d’oreilles. Jusqu’à ce film je considérais Kidman comme un glaçon, j’ai vite déchanté. Un geste d’une féminité absolue.

5. Eyes Wide Shut, 1999 - la cérémonie
Encore Kubrick, et encore Eyes Wide Shut. Bill Hardford (Tom Cruise) accepte à la plus privée des orgies privées. Un cérémonial étrange et etourdissant d’esthétisme s’y déroule. Des femmes nues et offertes, masquées, suivent une chorégraphie cérémoniale envoutante et réglée au millimètre.

6. Little Miss Sunshine, 2006 - Miss America
Au début du film, Olive visionne et revisionne le couronnement de Miss America. Elle mémorise et reproduit chaque geste de la miss lauréate,  et ses rictus de joie toujours à la limite de la beauté et de la laideur. Un moment magnifique et posant immédiatement le malaise attendri que nous porterons sur notre little miss sunshine.

7. Abyss, 1989 - Le contact
Beaucoup m’auraient cité dans cette liste de 15 les doigts d’E.T et Eliott se touchant, mais dans la même catégorie, à croire que l’index est le premier mode de contact de 3e type, j’ai préféré cette scène d’Abyss. Chaque geste est prudent, curieux, avide de toucher, sentir. A l’époque je trouvais les effets spéciaux absolument fantastiques, à travers le doigt de Lindsey Brigman nous découvrions cet être d’eau, je crevais d’envie d’être à sa place.

8. Trainspotting, 1996 - La cuvette
Une scène de trip hallucinatoire sale et poétique, durant laquelle Mark Renton plonge dans les eaux pures et bleues des chiottes les plus sales d’Ecosse. Beaucoup s’amuseront à métaphoriser la sortie de cuvette et cette prise d’air mémorable avec le mythe de la naissance.

9. La Ultima Donna (La Dernière Femme), 1977 - La mise à nu
Voilà ,pour plein de raisons La Dernière Femme est mon film préféré de tous les temps. Peu de gens connaissent ce film de Marco Ferreri avec Gérard Depardieu et Ornella Muti, qui m’aura marqué à vie. Ornella doit à peine y avoir 19 ans, la beauté la plus pure, la Vénus de Botticcelli. Une femme fragile et redoutable, mettant en danger la virilité dominatrice de Michel (Gérard Depardieu). Elle se déshabille pour lui. Son attitude réconcilie l’irréconciliable : protège moi, et baise moi.

10. Spiderman, 2002 - L’upside-down kiss
Une trouvaille esthétique et trés romantique, qui prouve que même encore en 2002 on peut réinventer le baiser au cinéma.

11. Casino, 1995 - Le lancer de jetons
Ginger McKenna (Sharon Stone), princesse insolente de Vegas, jette plusieurs milliers de dollars de jetons dans le ciel électrique du Tangiers - et cela suffit à Sam pour tomber amoureux de Ginger. La scène est jubilatoire et esthétique.

12. Rocky 1, 2, 3 etc… - Les Rocky Steps
Beaucoup moins ringard que le “je suis le roi du monde” à la proue du Titanic, le poing levé de Rocky, la métaphorique ascension sociale marche aprés marche, sous la neige de Philadelphie. Un geste mythique de victoire. Une page entière de Wikipedia parle des Rocky Steps et mentionne toute les interprétations, reprises, hommages, livres et parodies liés à cette scène culte.

13. La Firme (1993) - le chuchotement à l’oreille
Oui, je l’avoue, j’adore ce film, et j’adore cette scène. Mitch McDeere apprend que son appartement est mis sur écoute par les mafieux dirigeant sa firme d’avocats. Il rentre calmement chez lui, intime à sa femme le silence d’un index sur la bouche, allume la musique, monte le volume, s’approche doucement d’elle, l’étreint et avec application et rapidité explique à sa femme la situation. Le sourire de l’épouse se tansforme en panique. La chorégraphie de cette scène est juste parfaite.

14. Signes (2002) - l’apparition en video
Sans la moindre hésitation, la fraction de seconde qui m’a le plus effrayé au cinema . Ever. Un reportage télé fait mention de l’arrivée d’aliens, agitations, rumeurs étranges, et archive video amateur, la camera bouge, puis elle se fixe un quart de secondes, et ce truc vert passe.
Pour voir l’extrait : http://www.youtube.com/watch?v=4RGtC2S22Z0 - quand on s’y attend, forcément cela fait moins peur.
En cherchant sur youtube j’ai d’ailleurs trouvé cette video très conne mais j’ai bien ri, le genre de trucs que j’aurais pu faire : http://www.youtube.com/watch?v=cid0FZYnvWQ&NR=1

15. Le Pianiste (2002) - Herr Hosenfeld réclame un morceau
Władysław Szpilman, affamé, la peau sur les os, réfugié dans une grande pendant la purge du Ghetto de Varsovie, se fait finalement surprendre par Hosenfeld et sent sa fin arriver. Hosenfeld, en apprenant de la bouche de Sziplman que ce dernier est pianiste, lui demande de jouer. Mais Szpilman est à bout de force, il n’a rien mangé depuis des jours, des semaines, ses jambes peuvent à peine le porter, et lorsque ses mains se posent sur le clavier du piano, les souffles s’arrêtent dans la salle de cinema. Les mains frêles sur le clavier réconcilient geste et destin.
La scène est ici : http://www.youtube.com/watch?v=RkUVb1AJbSM

Ouf ! Voyez, il est vrai que je ne fais pas des updates tous les jours, mais quand elles sont là elles sont là - certains auraient tenu 15 jours en coupant le post en morceaux.

Ce qui m’intéresse avant tout, c’est d’avoir à vous, vos gestes et mouvements mémorables du cinéma que je n’aurais pas cité ici.
- la tête qui tourne de l’exorciste
- les jambes qui se croisent de Catherine Tramell ?
- Le vélo de Eliott et E.T qui décollent au clair de lune ?
Je remarque que je n’ai pas mis de film français. Ugolin qui se coud le ruban de manon sur le coeur, pas mal, celle-là, j’aurais pu la mettre.

Et vous, partagez en commentaires vos moments favoris !

Le Plus Parfait : bienbienbien.net

Il n’y a pas à tortiller du haricot, mon blog francophone favori reste de loin celui du collectif curieux et tordu de bienbienbien.
Je crois que je n’y ai jamais été déçu.
Ils sont imbattables, écrivent bien, sont drôles, ne choppent que des bons plans dont on a rarement entendu parler ailleurs, l’interface est simple, affective, c’est un sans faute.

Leur sujets de posts, cloisonnés dans des catégories poilantes mais respectées tout au long de l’année, passent de la musique au dernier buzz tv, web 2.0, fringues, vidéos, mais toujours sous un fil rouge humoristique et distancé.

Je suis toujours trés critique à l’égard des blogs qui sont habituellement en tête des audiences sur le net. Les blogs débiles de petits bourgeois qui ne produisent aucun contenu, sauf parler médiocrement de leurs iphones, brushings et polos vicomte arthur sont en vogue.
Dans un tel paysage, bienbienbien.net surpasse de plusieurs kilomètres le niveau, sans se prendre au sérieux, l’aspect collectif de l’expérience y ajoute une énergie constante et jamais mise en défaut. Qu’ils continuent.

Le Plus Drôle : www.melissamaples.com [anglophone]

Ne pas se fier au look ingrat de ce blog, tenu de longue date par une Anglaise vivant en Turquie.
Le mélange de ces deux cultures, l’humour et la plume incroyables de Melissa face à la chaleur et -disons- l’enthousiasme mercantile désordonné des turcs, a donné naissance au Daily Bazaar.

Dans cette rubrique quotidienne, Melissa poste et commente la photo de t-shirts made in turquie, qui réinventent souvent l’orthographe, la grammaire, et même la sémantique de la langue anglaise. Au-delà des gaffes syntaxiques souvent assez drôles, ce sont aussi des tranches de rêves, des histoires supposées, des situations insensées, que le style implacable de Miss Maples tire de sa bobine, en des vannes courtes et hilarantes.
Assez rare pour être noté, c’est également un blog dans lequel les commentateurs sont aussi drôles que la rédactrice - une bande de réguliers qui se donnent beaucoup de joie à deviner ce que des phrases comme “i’m not j’oure” veulent bien dire.

Le Plus Musical : Awesome Tapes From Africa [anglophone]

Des sites musicaux nous en connaissons des tonnes, et je voulais mettre en avant un petit artisan passionné , Brian, vivant à Brooklyn, qui nous fait partager sa passion en mettant en ligne des cassettes de chanteurs et groupes africains qu’il nous aurait jamais été possible d’entendre autrement, à moins de se rendre dans les marchés de Guinée, du Ghana, du Sénégal, du Nigeria et de parcourir comme il a fait des cartons entier de ces cassettes souvent autoproduites (ou voisinproduites) et recelant souvent des trésors musicaux absolus (je pèse mes mots).

Afrobeat, Highlife, Hiplife, rap, mais aussi paroles de griots, tous les genres sont représentés au fil des posts, ce sont à chaque fois d’énormes découvertes, parfois altérées par la qualité des supports d’origine (ce qui rajoute parfois à l’affectif qu’on peut développer sur certaines tracks).

Le Plus West Indies : www.bondamanjak.com

Au-delà de ce blog j’ai voulu surtout rendre un hommage appuyé à la petite blogosphère et podcastosphere des Antilles et plus globalement des territoires d’Outremer.
Difficile pour moi de parler de ce thème sans faire de politique car je n’ai pas envie d’en faire sur ce blog.

Pourtant blanc, pourtant métropolitain, je suis étonné de voir au quotidien dans nos medias Français l’absence quasi totale de représentativité de ces territoires. A l’exception de la chaine cloisonnée France O (qui semble-t-il est considéré comme professionelle - sauf lorsqu’une retransmission comme les obséques d’Aimé Césaire nécessite un broadcast sur la chaine publique, occasion pour laquelle les techniciens locaux seraient aimablement remplacés par les métropolitains - j’utilise quand même le conditionnel car je n’en ai pas eu la preuve), les seules mentions régulières de l’Outremer ont lieu lorsque Sébastien Folin présente la météo ou lorsqu’un vieil épisode d’”Un Gars Une Fille” fait péter les paréos.
Avouez que c’est un peu désespérant de dépendre de Sébastien Folin.
Bondamanjak est un blog un peu “rugueux” traitant des actualités Caraïbes/Réunion, je suis loin d’être le coeur de cible de ce blog, mais je le lis régulièrement, et les commentaires, s’ils ne sont peut-être pas représentatifs de la majorité des Antillais, apportent tout de même un nouvel éclairage sur ces hommes et ces femmes que l’on voudrait, si possible, calme, dociles, gentiment typiques et silencieux.
Le zoreille que je suis ne comprend pas tout, ne ressort pas toujours indemne des débats, mais face à l’absence totale de question antillaise dans le paysage métropolitain et à la guimauve sirupeuse des clichés que l’on nous sert, une cuillère de vinaigre permet d’équilibrer tout ça.

Le Plus Porno: www.fleshbot.com [anglophone - interdit aux mineurs]

Vous remarquerez que le matage de porno est aux hommes ce que la lecture de Voici est aux femmes : une pratique largement répandue mais pratiquée officiellement par personne. D’ailleurs, dans les salons de coiffure, à l’époque ou les magazines Softcore comme Lui existaient encore, ce parallélisme magazine féminins / magazine masculins était flagrant.

C’est donc en toute décontraction que j’assume mon 5e et dernier blog de ce BlogDay, le Moteur à Chair a.k.a FleshBot.
Au fil des annes, ce blog trés régulièrement updaté a perdu de sa fonction “moteur de recherche” pour gagner en qualité éditoriale. Les artistes sont malins, coquins, bien écrits, et drôles. La plupart des blogs américains sur le thème me dérangent souvent car ils sont souvent maniérés et placent le porno dans un rayon “chic urbain” qui ne lui va pas.
Fleshbot se dispense de ce maniérisme déculpabilisateur, envoie les posts sans transitions ni excuses, comme dans un bon boulard des années 2000, et enchaîne chroniques de films, petites vidéos, chroniques de sextoys, statistiques et buzz avec cette générosité enthousiaste qu’on pourrait presque qualifier de franchouillarde.

Je me suis récemment pris au jeu vénéneux de SongBlitz, un jeu en ligne réinventant le Blind Test pour en faire une course contre la montre, au cours duquel vos oreilles vont transpirer et saigner. Un effort qui n’est pas forcément vain puisqu’à priori des ipods touch sont lancés aux meilleurs écouteurs.

Ouiiii, il y a peut-être des joueurs du Songblitz qui jouent 10 minutes pour se marrer. Mais une vraie session de Songblitz dure une heure, au bout de laquelle les scores des participants en ligne sont remis à zéros. C’est une course ultime autour des 1000 ou 2000 albums U.S et anglo saxons les plus importants de notre siècle.

J’ai personnellement tenté l’aventure d’une heure hier soir, une heure éprouvante durant laquelle j’ai mené 45 minutes, pour me faire latter au finish par trois fines lames : joe de Tampa (Floride) et deux Texans enragés.

Pour réussir à accumuler 11000 points inutile de vous conseiller de ne jouer qu’en mode expert : vous entendez le titre, et n’avez le choix parmi les réponses qu’entre 6 pochettes d’album non légendées. C’est presque un blind test au Cover Art.

Cette heure-là je n’ai été que 4e mondial, mais 11.625 points, ça vaut son pesant de cacahouètes. Je vous invite à aller faire un tour sur SongBlitz et vous essayer au jeu.
Ferez-vous mieux que moi ?

Grâce au plugin wordpress sobrement intitulé “iWPhone“, ce vaillant blog est désormais super friendly pour une navigation depuis l’iphone.

Si vous saisissez l’adresse depuis ce petit bijou de technologie, une interface adaptée, tiny et claire vous permettra de parcourir les articles sans loupes ni luxations de l’index.