Sto diventando un highlander. Un giorno mi ritroverete nel sacchetto delle patatine.

E questa storia finisce con il principe che muore. E stavolta, il principe, non vuole morire.
Il principe ha capito che quella strada non può farla, né con il cavallo, né a piedi, né con qualunque mezzo reale o immaginario. Quella strada non è per lui. Ma non per qualcosa, eh. Quella strada è accessibile a tutti, anche a lui, ma non è per lui, perché non la può percorrere. Non può percorrerla perché sa come va a finire il lancio di quei dadi e un bel punto su entrambe le facce uscirà e darà il ben servitò al principe. Stavolta non la si percorre perché quello che si trova alla fine magari neanche esiste o esiste soltanto nel tragitto. Effetto placebo, solo che qui non si tratta di una terapia, ma dalla felicità che deriva dal percorso che si deve fare, che non cura nulla e mai curerà qualcosa.

In effetti, questa volta il principe sa come andrà a finire ma non ha voglia di accettarlo o non ha voglia di capirlo affondo. In ogni caso, il principe andrà a fondo e affonderà con il suo ideale, un’altra volta, come ogni volta.

State a vedere.

’ste giornate nuvolose mi fan sempre fermare alla finestra in attesa di un lampo che mi squarci la mente e mi faccia fare qualcos altro, invece di farmi aspettare alla finestra in attesa di un lampo che mi squarci la mente. Boh, ho bisogno di chiamare il mio me stesso e di metterlo in riga. Sono stanco e stamane mi son anche svegliato con il mal di testa. Cioè, non so.

Ho tante, tante cose da fare. Pochissime in verità, ma son tante. E devo muovermi, altrimenti resto indietro. E sono già indietro da tempo. Buh, fermiamoci qui, io mi fermo qui, almeno per un po’. Voglio e devo riposarmi, altrimenti non arrivo da nessuna parte.

Alla prossima.

Io sono sempre stato razionale, eh. Io sono quello che la razionalità la porta ogni mattina a prendersi un caffé, la porta in spiaggia, se la scopa e poi mangia felice a casa dei suoi. Sono quello che ci va a nozze, ecco.

Eppure, dio santissimo (ops, ho imprecato, dai, punitemi), come cazzo si fa a non capire che tutto quello che vorrei, per una volta, non è la razionalità ma semplicemente un’improvvisata, una sopresa, una magia, un sorriso dal mondo dedicato sempre e solo a me.

No, niente di tutto questo. Per carità, non mi lamento che non “ricevo” nulla, mi lamento che dopo tanto, tanto, tanto, si ha sempre bisogno di me, ma ogni volta non si capisce che quello di cui ho bisogno io non è quello che vivo, ma quello che sogno. E sì, i sogni mandiamoli pure a puttane, tanto c’è la razionalità! Maledetto me che la istigo, la razionalità.

Avrei bisogno di un filo d’aria, da respirare, con cui riempirmi i polmoni e buttarmi dal tetto di quel palazzo alto ventiquattro chilometri e aspettare che qualcuno mi raccolga, laggiù. E si scende, si scende, si precipita. L’aria si fa pesante, morire è ancora più sgradevole quanto bisogna sfondare un muro invisibile. Il mondo si ferma e tutti ti guardano cadere, come un angelo cui le ali son state strappate per farci la frittata con le cipolle. Il palazzo si piega verso di te, perché non può perdersi il tuo spiaccicarti al suolo.

Perché si sa, non ci sarà nessuno a prenderti lì sotto, e a nessuno mai verrebbe in mente di farti una sopresa e presentarsi lì sotto, dicendoti qualcosa del tipo “Sopresa! Ci sono io per te!“.

To’, è praticamente impossibile. Più che impossibile, improbabile. Si vede che lassù qualcuno si è accorto che stavo troppo bene. Mi immagino pure il discorso!

Dio: allora, chi facciam ammalare oggi?
Segretaria di Dio: boh, l’A sta disseminando il panico, ci divertiamo un altro pò e iniziamo a farli morire?
D: non lo so, ho perso tutto il divertimento a veder la gente pregare.
SD: e allora facciam ammalare Francesco che l’abbiam lasciato indietro anni fa.
D: …
SD: …
D: ok dai, mi metto d’impegno. Non farmi arrivar preghiere per i prossimi diecimila anni.

E febbre fu.

… con la mia prima multa sul treno. E spero pure ultima, eh. Che poi, cavolo, trovatemela voi una obliteratrice funzionante in stazione, al massimo pago voi e non queste ferrovie dello stato del cazzo.

Cheers.

Trovatemelo un cuore perché voglio vedere com’è fatto, un qualcosa del genere. A parte le solite valvole e pulsazioni varie, voglio vedere l’allegoria trasullarsi nell’aria e darmi quella sensazione di dolcezza e passione che soltanto milioni di sentimenti buttati al seguito di quell’organo, possono destare in ognuno di noi.

Ieri sera erano le 3.30, circa, che mi eclissavo nel mio letto cercando di farmi prendere da Morfeo per portarmi in giro in paesi lontani. Mi addormentavo, così, sorridente. Sul serio, non scherzo. Sorridevo. Non so perché, sinceramente, eh. Oppure lo so ma son così impacciato, timido e pauroso di non ammetterlo, perché magari poi non sorrido più o sorridono tutti tranne me. Eppure pensavo a questo, a quello, e sorridevo. Sorridevo tra la pioggia che tichettava sui vetri della mia finestra, tra i fulmini che squarciavano il cielo e il silenzio, tra le foglie che si muovevano a ritmo di una ventosa melodia fatta di rumori e silenzi. Sorridevo e ringraziavo.

Sì, ringraziavo. Che cazzo, io ringrazio sempre; le persone che mi aiutano o che mi danno consigli o che fanno questo o quello, le ringrazio sempre. Ho sempre avuto la mania di ringraziare, ma non ringraziando tutti: ringrazio sempre chi non vuol mai essere ringraziato. Ringrazio perché alla fine, da qualche parte, c’è stato un accenno di aiuto o di qualcos altro e quindi, perché non ringraziare? Cioè, non ringraziare sarebbe da orgogliosi, da fiQi, da idioti, ecco. Non ringraziare sarebbe come dire a chi ti ha aiutato “ok, fammi un pompino e puoi andare via” (indipendentemente dal sesso, usato in modo dispregiativo) o roba del genere. Eppure boh, ieri sera ringraziavo. E il bello, sapete, che non so neanche chi cazzo stavo ringraziando!

Ringrazio perché c’era quella patina di calore che tanto basta. Ringrazio perché c’era il cielo che tra fulmini e saette trovava un po’ di tempo per me. Ringrazio perché se sorridevo sarà sicuramente grazie a chi ringrazio, se solo sapessi chi io stia ringraziando. Ringrazio perché trovo che l’unico modo che ho ora per salire lì sopra e gridare, è ringraziare, appunto.

Boh, ringrazio perché c’è chi se lo merita. E se qualcuno si merita un ringraziamento, io ringrazio. E continuo a farlo. Sempre.