Hot Keka

OMG

noreply@blogger.com (Hot keka) — Fri, 29 Oct 2010 04:53:57 PDT

NUNCA VI TANTO VEADO JUNTO ASSIM

noreply@blogger.com (Hot keka) — Fri, 29 Oct 2010 04:51:45 PDT

Parece até a torcida do São Paulo..kkkkk

JÁ VIU ALGUÉM COM 13 DEDOS?

noreply@blogger.com (Hot keka) — Fri, 29 Oct 2010 04:50:01 PDT

COISAS QUE NÃO VÃO MUDAR SUA VIDA

noreply@blogger.com (Hot keka) — Fri, 29 Oct 2010 15:45:51 PDT

* Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
* Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
* O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
* O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
* Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
* Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
* O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
* A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
* Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
* As borboletas sentem o gosto com os pés.
* O músculo mais forte do corpo é a língua.
* Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
* Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
* A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
* O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
* Estrelas-do-mar não têm cérebros.
* Ursos polares são canhotos.
* Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

TEM UMA CRIANÇA ESCONDIDA NESSA FOTO...

noreply@blogger.com (Hot keka) — Fri, 29 Oct 2010 04:52:07 PDT

ótimo pai esse heim?

CASA CURIOSA ESSA

noreply@blogger.com (Hot keka) — Fri, 29 Oct 2010 04:52:23 PDT

Você moraria nessa casa?

QUE GRACINHA!

noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 27 Oct 2010 15:27:01 PDT

Amei sua bolsinha...shuahsuahsuahsua...

PARENTING FAIL...

noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 27 Oct 2010 15:25:40 PDT

E a criançada se diverte...

Repare na cara do garotinho de verde..acho que ele nunca viu isso antes..kkkkkk

VERDADE ABSOLUTA

noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 27 Oct 2010 15:11:59 PDT

shauhsuahsuahsuahs.....

roubei daki...http://www.conteudoin-util.blogspot.com/

noreply@blogger.com (Hot keka) — Sat, 02 Jan 2010 14:37:18 PST

RACHEI....

noreply@blogger.com (Hot keka) — Sat, 02 Jan 2010 14:36:06 PST

Pirulito..humnmnm....hsuahsuahsuashua!!!

noreply@blogger.com (Hot keka) — Tue, 17 Nov 2009 16:14:42 PST

A História do Pirulito
Tudo começou nos tempos primórdios onde descobriram a principal utilização do órgão genital açúcar. Antes dela o homem ainda tinha muito essa "mania" de chupar as coisas, era um chupão na unha do pé (argh!), um chupão lá, acolá e assim vai. Com o descobrimento do açúcar extraído através da cama cana, o homem resolveu se especializar em criar algo doce para se ficar chupando no dia-dia.
O Primeiro pirulito provavelmente era feito de água e açúcar congelado, isso também deu origem ao primeiro sorvete. Com a inteligência (e maldasia) que o homem foi adquirindo aos longos dos anos, começou a criar a bala, não satisfeito resolveu colocar um pau na bala para ficar segurando e chupando. Surgia então o Pirulito. Mas não se sabe ao certo, de onde veio essa inspiração de segurar o pauzinho e chupar o doce (Juro que não sei).
Algumas mentes poluídas como você deve achar que toda essa história foi inspirada através do..da...do “chupão no Sr. Feliz”. Mas basta por sua mente para funcionar, o pirulito não tem nada semelhante com o que os homens têm entre as pernas. Talvez a verdadeira inspiração surgisse da famosa frase “Vão Chupar parafuso para virar prego”. Mas ai eu penso, da onde surgiu a inspiração para se chupar um parafuso?

Característica do Nome

Outro grande mistério é a característica do nome nada chamativo, PIRULITO. Como dito acima, pode ter dado origem na cidade de ITU, quando alguém presenciou um PERU e correu para abocanhá-lo. (Me refiro ao Peru animal).
No inglês o Pirulito simplesmente se chama LOLLIPOP. O LOLLI pode ter origem da palavra LOLITA, ou seja, menina ou ninfeta, e o POP de Popular, Talvez porque chupar uma menina nos países ingleses, seja algo bem popular, ou seja, POP! Surge então o LOLLIPOP, um doce que representa esse ato de pedofilia.

Características de um Pirulito

Existem centenas, milhares, bilhões de pirulitos diferentes comercializados. Uns são pequenos, outros são grandes, outros são exageradamente grandes. Também o formato é algo muito chamativo, alguns são tortos, outros retos,...hei, espera ai, do que eu estou falando mesmo?
Aahhh claro, o pirulito. Os formatos como eu vinha dizendo são exuberantes e chamam a atenção das crianças (Não pense besteira, se quiser ver o que você está pensando, clique aqui)
O Pirulito a cada ano ganha cores e formas diferentes, alguns até brilham no escuro, muito útil para se chupar em uma noite onde estamos com preguiça de acender a luz para saber aonde o doce está.
Pirulitos em formatos ousados. Faz sentido!Ah também aquelas pessoas maliciosas e com mente poluída que insiste em ficar criando pirulitos em forma de pênis, como se uma coisa tivesse tudo a ver com a outra!!..bah!
Existem os criativos, que criam em forma de buceta, ai já é até algo semelhante, porque o pau fica em baixo.

O pirulito acabou! e agora?

Vai dormir Verifique se o pau do pirulito é útil para ficar soprando para se fazer barulho, ou amole ele e utilize-o como palito de dente para limpar um excesso de...de..de...doce que ficou entre os dentes, caso você tenha mordido-o.
Apos isso, vá em uma padaria e pede pro padeiro lhe oferecer um outro pirulito.

Onde achar o melhor pirulito

~~Em casa~~ Normalmente em ~~zonas~~ docerias especializadas em pirulito, agora faça bom proveito e chupe o seu, ou melhor, o pirulito do dono, a sei lá.

Perguntas e Respostas:

*Contém Glúten?
R:Acho que não. Minha namorada é alérgica a isso, e quando chupa ela continua em perfeito estado.
*Engorda?
R:Ela também é magra!
*Mesmo contendo açúcar, não faz mal para diabéticos?
R:Ai depende da sua empolgação. Se você quiser lambuzá-lo de guloseimas, o risco de colesterol fica por sua conta.
*Do que você está falando?
R:Ah! Oras, veja só, que cabeça minha. Ahn, então, o Pirulito é bom!
*Como pode o sulco do pirulito ter glicose se não é doce?
R:Como é que você sabe que não é doce, seu boqueteiro(a)?

O Orkut

noreply@blogger.com (Hot keka) — Tue, 10 Nov 2009 16:12:35 PST

Orkut é uma rede de relacionamento (comumente usada por emoxinhos procurando mais miguxos em uma tentativa de se tornar mais popular) criada no Acre, cujo nome significa "falta do que fazer", em japonês. Dito de modo simplificado, foi um modo sistemático para auxiliar as pessoas a se foderem.
Nessa rede de relacionamentos fracos, as pessoas competem pra ver quem tem mais amigos, comunidades e scraps como se ganhassem alguma coisa. E também passam a amar todas as pessoas, a publicar fotos Orkut também possui grande importância no auxílio de pessoas que querem ficar gays, e até mesmo de estudantes que, ao invés de matar aula, perdem o tempo nessa escola (o que não tem nada a ver com o Orkut). Outra grande utilidade do site era o tráfico de drogas, a livre troca de arquivos entre pedófilos e o planejamento de brigas de torcidas.
Também muitas vezes as pessoas inventam gírias imbecis, outras pessoas acham que tão na onda e começam a falar as putices que leem. As pessoas expõem seus gostos mais extremos como gostar de chocolate, odiar gente chata, e coisas tão incomuns do tipo.
Há uma lenda que diz que o Orkut não existe, na verdade seria uma conspiração da CIA, Padre Quevedo dos judeus dos Illuminati, da Rede Globo dos Cavaleiros do Zodíaco e do Dog At Bay.
É também um site para a seleção dos seguidores da seita da sra Xuxa, mas tudo é bem escondido, disfarçado de catálogo de pré-acasalamento, pois a globo é quem dá as cartas.Também a principal fonte de lucro da Internet banda larga!! Pois um bando de desocupados costumam ficar o dia inteiro fuçando a vida alheia e se sentindo um máximo embora sejam pessoas sofridas e com dificuldades!!!
Hoje, o Orkut é habitado basicamente por 101% de brasileiros, divididos entre: nerdss, aparecidos, emos, cheiradores de gatinho, gurias retardadas, convencidos, gays, spammers, flooders, falantes de internetês e fakes.
O Orkut transformou-se num lugar onde não importa a comunidade que você vá, há sempre algum tópico de alguma gata super gostosa pedindo pra você olhar as fotos.exe dela. Onde a maior diversão é colecionar scraps e olhar as fotos dos decotes das miguxas.
Depois que o Orkut se tornou uma febre entre todos os internautas vagabundos brasileiros e a maior rede de fofocas, conteúdo inútil, joguinhos e invasão da vida alheia da história.
E hoje o Orkut é essa merda que conhecemos e já percebemos que não tem mais jeito de salvar o mundo desse destruidor maligno...=/

Você sabia?

*No servidor do Orkut, é utilizado Windows, o motivo de dar tantos erros. (sobre o Windows, é sério!)
*Quanto mais pessoas entram no Orkut mais pessoas ficam emos.
*E quanto menos ficam, menos namoram, menos casam, mais traem, mais fodem e mais se fodem.
*"Kut" em Holandês quer dizer Boceta
*Ninguem tem 4000 amigos de verdade, e por alguém te chamar de miga ou amor, não significa que ela gosta de você!
*Homens que chupam rola, dao o cú,beijam outros homens e não gostam de mulher são mais machos que os usuarios do orkut que tem BuddyPoke !!
*Existe um perfil falso da Tua Mãe com fotos nuas dela .E que eu já vi
*Não adianta pensar que sua namorada ou seu namorado saiu de lá, porque ele sai mais volta com perfil falso, para te chifrar
*4 a cada 5 usuários do Orkut do sexo masculino sofrem de LER (Lesão por Esforço Repetitivo)
*O Orkut não serve pra Porra Nenhuma mas a porra serve para o orkut (idem ao idem)
*O Brasil é o país mais viciado (666,66%) em orkut
*O número de usuários brasileiros no Orkut é maior do que o número de brasileiros que têm acesso à Internet
*Há mais comunidades no orkut do que usuários.
*Os brasileiros são na verdade um esquadrão de destruição do mundo? Sua estratégia é começar pelo Orkut, injetando nele uma infinidade de incompreensíveis mensagens em miguxês (e.g.:"naum" em vez de "não"; "ao invés de" em vez de "em vez de").
*O Orkut é o único lugar onde você pode se dizer emo, nazista, e planejar rituais satânicos sem ser um completo idiota
*Aumentou o número de cornos desinformados no Brasil em 69%
O Orkut é a maior concentração de emos do mundo? Claro que sabia.
Hoje você fez uma grande coisa ao sair do orkut e vir ler coisas sobre o orkut
*O Orkut não é totalmente inútil? Ele serve pra você xingar os emos.
*Os emos não são totalmente inúteis? Eles servem para serem xingados.
*Bush quer bombardear seus recados
*O Orkut é lugar onde se concentra o maior número de viados, emos, prostitutas, otários, bestas, cachaceiros, fdps, merdões, bundões, desocupados, inúteis, nerds e cornos.
*Você não está perdendo o seu tempo lendo isto aqui? É tudo verdade!
*E que eu não estou perdendo o meu escrevendo
*O Orkut explora a putaria com suas mensagens relacionadas à submissão? (Ex.:SubMeter = SubCarcar = SubEnfiar = SubFoder)
*O Papa don JoaCUin Excelentíssimo 14º castrou o Orkut Büyükkokten com uma doze cano serrado por ele ter violado normas papais
*A cada 28 segundos um emo ameaça se suicidar caso seu miguxo não comentar no seu flog
*Sua namorada ou namorado já deu, dá ou dará mole para alguém pelo orkut
*Quanto mais safado, pilantra, vagabundo, infiel, emo ou gay você é mais você gosta do orkut
*Para cada 2 pessoas que cometem "Orkuticídio", outros 5 perfis novos são criados? E que destes 5, dois são daqueles que se arrependeram de terem se "orkuticidado"
*Orkut é um meio eficaz de acabar com seu namoro - noivado - rolo - ficamento - casamento.
*100% das fotos de homens no orkut são sem camisa e de oculos escuros! *Coincidentemente 100% deles preferem Nx Zero à qualquer coisa (menos vibradores)
*98% dos caracteres irrelevantes e bonitinhos que ninguém usa do seu teclado são descobertos por miguxos orkutianos.
*De todos seus amigos somente 5 te conhecem pessoalmente.
*Nois e pobre mais tem orkut. uma das poucas comunidades com um tema verdadeiro falta os orkutianos fazerem outras com temas verdadeiros como : nois temos baixo estima , mas temo orkut. ; nois somo feio , mas temo orkut : nois somo emo , mas temo orkut" , nois queremo validaçao social por isso temo orkut
*101% das fotos contidas no orkut, são dos usuários voltados para um espelho com uma máquina fotográfica na mão.
*Que de 50 milhoes de usuarios somente 10 são reais.
*Que o orkut não tem orkut.
*Você está sendo motivo de chacota nesse exato momento,na comunidade "Os perfis mais bizarros"
*Seus depoimentos são feitos por pessoas falsas que ficam rindo e jogando dardos na sua foto quando você está ausente
*A cada scrap enviado, uma pessoa morre
*A cada scrap enviado, uma pessoa do Togo acaba sendo molestada pela sua tataravó
*A cada scrap enviado, 3 emos são espancados na galeria do rock?
*A cada scrap enviado, um negão vestido de viking sai do quarto da tua irmã
*A cada scrap enviado, uma pessoa nasce,cresce,faz orkut e manda mais scraps ainda
*A cada scrap enviado, um moleque emo filho da puta vira o boné de banda e ouve Cris Brown, James Blunt e Rihana.

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Mensagens Subliminares

noreply@blogger.com (Hot keka) — Sun, 01 Nov 2009 10:16:39 PST

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Links for 2009-10-13 [del.icio.us]

Wed, 14 Oct 2009 00:00:00 PDT

Silver Fox Web Blog
Blog Sobre Informatica e curiosidades

rachei...hsaushaushaushua

noreply@blogger.com (Hot keka) — Thu, 08 Oct 2009 08:40:57 PDT

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rachei com isso

noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 07 Oct 2009 07:49:04 PDT

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noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 07 Oct 2009 07:37:23 PDT

Chuck Norris

noreply@blogger.com (Hot keka) — Tue, 06 Oct 2009 08:44:06 PDT

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".

A Origem de Chuck Norris
Chuck Norris domina todos os jogos!Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

Historinha

Era uma vez que Chuck Norris foi assaltado

E ninguem nunca mais viu o assaltante

"Podemos dizer que eu dei um jeito nele."

Chuck Norris sobre comentário acima

2 anos depois, o corpo do mesmo que avera assaltado o poderoso Chuck Norris foi encontrado no Acre, area 51, servindo de escravos para uma tribo de mafagafos enlouquêntes e um tanto quanto que tarados.

Chuck e as mulheres
Chuck Norris acha que namorar mulher bonita é fácil, qualquer um consegue andar no shopping de mãos dadas com uma Gisele Bündchen ou Juliana Paes ou até mesmo a Flávia Alessandra. É por isso que Chuck não anda com mulher bonita, isso mancharia sua imagem de imbatível. Recentemente uma tv russa "incrivelmente gay" disse que chuck Norris havia comido Vladmir Putin.No próximo dia ninguem nunca mais ouviu falar da tv russa,Mas chuck ja ficou com garotas bonita e feias mesmo sendo imbatível.

E-mail do Chuck Norris
O que Chuck Norris faz quando tentam mudar a estação de rádio, sem sua permissão.
Fontes secretas do Institudo Data-FODASE, acreditam que o próximo objetivo dele será varrer de vez os Emos da face da Terra para acabar com toda choradeira e novos indícios de uma Segunda Guerra da Cereja. Tudo isto apenas com um CNRHK (Chuck Norris Round House Kick).

Tamanho do pênis de Chuck Norris
É fato conhecido que Chuck Norris passou, na adolescência, em sua viajem matinal pelos continentes por umas certas Ilhas Virgens, mas que não tem mais este nome atualmente (na verdade não tem mais virgem no nome desde que Chuck Norris estava há 3km de distância. Mas o tamanho do Chuck Jr. ainda é desconhecido por dois motivos:
* É inconcebível chamar o instrumento de Chuck Jr.
* A matemática não é tão eficiente em cálculos desta grandeza.
* A não ser que você fosse uma mulher gostosa, você morreria antes que pudesse ver.

Fatos Sobre Chuck Norris

* Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
* Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
* Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
* Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
* Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
* Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
* Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
* Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
* Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
* Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
* Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
* Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
* Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
* Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
* Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
* Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
* Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
* Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
* Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
* Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
* Chuck Norris pode dividir por zero.
* Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
* Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
* Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
* Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
* Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
* A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
* Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
* O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
* Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
* Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
* Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
* Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

* Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
* Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
* Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
* As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
* Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
* Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
* Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
* Nós escrevemos o artigo
* Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.

* Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
* Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
* O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
* Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
* Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
* O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
* Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
* Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
* Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
* Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
* Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
* Chuck Norris seca o gelo com saliva * Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.

* Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
* Chuck Norris pode suicidar você.
* Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
* Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".

* Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.

* Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.

* Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.

* Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança. * Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.

* Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.

* Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho

* Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.

* A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

* Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.

* Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.

Algumas coisas sobre o Carro de Chuck Norris:

Chuck Norris não anda de carro, o carro anda de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de gasolina, pois se ele dizer anda o carro sai correndo.

Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina automaticamente "Me perdoe".

Chuck Norris não precisa de som, o carro canta para ele.

Chuck Norris não segura o volante do carro quando dirige, o volante segue a visão de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa tirar a luz alta quando tem alguém vindo, a pessoa se coloca em luz baixa.

O carro de Chuck Norris não tem cor definida pois se ele dizer preto o carro muda de cor automaticamente.

Chuck Norris não precisa levar multa de trânsito, o trânsito leva multa por tentar multar Chuck Norris.

Chuck Norris nunca foi parado pela polícia, a polícia foi parada por Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa dar sinal quando vira em alguma curva, a curva se alinha ao caminho de Chuck Norris

Chuck Norris não precisa de abilitação para dirigir, a abilitação precisa da assinatura de Chuck Norris para autorizar alguém a dirigir.

Chuck Norris não precisa seguir as leis de trânsito, as leis de trânsito seguem Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de carro, o carro precisa do Chuck Norris.

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noreply@blogger.com (Hot keka) — Sat, 03 Oct 2009 12:22:42 PDT

Estagiários
"Estagiários" (Inutilis Rastejantis) são pessoas semi-racionais, que reconhecem ordens simples, mas não importa o quanto tentem, sempre fazem errado. São contratadas para trabalhar mais e ganhar menos que os outros membros de uma empresa ou repartição pública.

Tipos
Separam-se entre classes como veremos a seguir:
Presucious-ignobilis: subespécie mais frequentemente encontrada entre os Chatus uni-eskina-universitarius. Diferenciam-se pela aparência peculiar caracterizada por uniformes (calça social preta e camisa social branca) que servem para identificá-los mais facilmente na empresa como a raça inferior, subespécie da raça humana que está ali para servir cafezinhos, tirar xerox e outras atividades desafiadoras para a capacidade cognitiva desses seres, por tal motivo, sentem-se orgulhosos a ponto de serem vaidosos, o que é natural frente de suas difíceis conquistas intelectuais (servir cafezinhos, limpar as mesas com a linguá plantando bananeira, tirar xerox etc).

Fodetion-comerationafilhationdodono: Este contratado apenas pra preencher a vaga obrigatória para empresas de médio e grande porte, onde comumente conhece o chefe do setor, come a filha, mulher, filho, ou alguem da família deste, sendo assim nao trabalha efetivamente, e tem apenas o esforço de ir buscar seu contra-cheque no final do mês;
Phodeuse: Tipo contratado quando ainda na universidade, nota-se que tem uma situação financeira FODIDA e precisa do emprego pra conseguir estudar e comer de vez em quando, um bom exemplo são os office-boys-estagiarios de direito, basicamente os "garotos da xerox";
Payshe: Contratados por conhecer alguem da seleção de novos estagiários na empresa, se fodem como qualquer outro estagiários, as vezes mais, pois como entraram por causa do "peixe" que tinham lá, nao sabem trabalhar. Tem validade de tres meses;
Rharusqncephodem: Esses sao os que apesar de passar no mínimo quatro anos sendo escravizados, humilhados, sacaneados, estuprados, massacrados e arrombados dentro da empresa, conseguem ter reconhecimento no seu trabalho, e galgam um posto mais alto no ambiente em questão assim que terminam seu curso universitário. Notem que esse também é o tipo mais raro.

Depoi da confissão a seguir você vai entender por que estagiário merece sofrer,são tudo um bando de f*%#$%#

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO... - 08/05/2009 13h43

Fui demitido. Justa causa.Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem.
Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do c... e enfiar todas as planilhas do Excel na b.... da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu c... aqui mesmo". (Essa última foi do peladão) !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

São ou não são tudo f%&*&$#@%¨???

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noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 30 Sep 2009 09:18:43 PDT

Designer

Designer também conhecido como estilista frouxo, é o nome dado a profissão daqueles que possuem um senso de desenho mais aviadado sofisticado. Também é conhecido por ser uma forma de enrustir profissionalmente o homosexualismo, o designer tem em seu DNA a vontade incontrolável de usar óculos retangulares com bordas grossas. O termo designer se deriva do idioma inglês, o que na tradução literal significa "bixa que gosta de cores".

A bixarada toda profissão é subdividida em categorias:
Designer Web
estilista de web sites fofos
Designer industrial
desenhista de peças cilindricas, grossas e compridas
Designer de moda
a bixa-loca
Designer Gráfico
o mais enrustido de todos, finge trabalhar no computador quando na verdade passa o dia em sites pornográficos procurando vídeos de homens peludos fazendo sexo.

Naum tenho muita criatividade pra falar dessa profissão até por que ela é cheia de controvérsias,por exemplo;nem todo designer é gay,sei disso por que meu marido é web e naum é gay,meu amigo é designer e acho que ele também não é gay....0o

Tem também a grande coincidência da vida de um designer todos eles se chamam RAFAEL

Eu conheço pelo menos uns 4 designers e um web designer e acreditem ou naum...todos eles se chamam RAFAEL enfim deixa pra lá por que já tô levando pro lado pessoal

shaushaushaushaushaus

O LADO ROSA DA FORÇA

noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 30 Sep 2009 09:22:24 PDT

Lado Rosa da Força é uma filosofia que tem como base não apenas espalhar o culto ao homossexualismo, mas também dominar toda a galáxia e tornar o miguxês a língua oficial dela com a sua frescuuuura.
Voltou apenas a ser popular durante os tempos do Adolfinho, quando se descobriu que nem dói tanto, levar no cu usando creme .

Atualidade
Atualmente, esses caras que se vestem de rosa e saem por aí dizendo que são machos é pura roubada. SE LIGA MERMÃÃO!! Você acha que um cara macho mesmo iria sair por aí vestido de rosa com as mãos dadas a sua "irmã"(acredite, eles tem a cara de pau de dizer que estava andando com sua própria irmã vestida de homem...)? Sim ! Você está totalmente enganado! Não converse com essas pessoas, pois só te trará confusão. Não estou dizendo que o "macho" vai querer fazer suruba com você, estou dizendo que você também pode ficar do Lado rosa da força... Vai virar oficialmente uma coisa que hoje chamamos de gay.

GAY
Gay é uma palavra usada para designar um ser que não se adapta a nenhuma lei ou arranjo sexual definido pela mãe natureza. São estranhos seres que quando pertencentes ao sexo masculino, sentem prazer ao ter as paredes internas de seu esfíncter brutalmente invadidas por caralhas de proporções inverossímeis e, quando são do sexo feminino, sentem prazer em penetrar suas parceiras com objetos de formatos geralmente cilíndricos e cabeça roxa (podendo essa cor variar de acordo com o gosto de cada usuária).
Nota: Emo é apenas um gay que quis ser chamado de um nome diferente.

Como identificar um Gay.
Cinco menininhas indo ao shopping.Gays são facilmente identificados pelas suas preferências pouco ortodoxas, como adoração pela cor rosa, apreciar filmes “cult” como Brokeback Mountain, hábito de usar gírias para camuflar sua vida social (mas pelas quais os reconhecemos), conhecimentos profundos sobre a prática da dança da garrafa, gosto pelas artes e moda em geral, nunca tomar café sem leite e gastar o salário em KY e roupas (porcentagem não revelada) o gayismo que é um estado emocional manifesta-se publicamente com o soltar das frangas.
A mesma regra aplica-se aos que se auto-denominam metrossexuais. Os membros dessa tribo tem também como símbolo os números 24 (vim-de-quatro) e 11 (um atrás do outro).

Coisa de Gay
Como Existem muitos gays e viados tentando passar-se por homens, resolvesmos fazer uma lista para simplificar e reconhecer as bonecas da nossa sociedade.

A drag um tipo de gay:veja sua procedência

Como saber se seu amigo é gay
1.Arrumar cuecas por cor, coisa extremamente gay...
2.Ficar com o Primo e o irmão do cunhado no sofá sem camisa, extremamente gay...
3.Ouvir Madonna, coisa de gay...
4.Ser Gremista, coisa de gay...
5.Tomar cerveja de canudinho, coisa de gay...
6.Tomar qualquer batida fora de festa, coisa de gay...
7.Ter um quarto rosa e achá-lo lindo coisa de gay...
8.Homem odiar mulher, coisa de gay...
9.Homem reparando em outro homem, coisa de gay...
10.Dois homens na mesma banheira, ou dormindo na mesma cama, coisa de gay, muito mas muito gay...
11.Homens bebendo no mesmo copo, coisa de gay...
12.Dois homens na sauna, coisa de gay...
13.Funk, coisa de gay...
14.Gostar de RBD, coisa de gay...
15.Ir na parada gay, coisa de gay...
16.Lembre-se: arrumar as cuecas por cor, coisa de gay...
17.Falar que está cheio e parar de comer, coisa de gay...
18.Beber e dormir com macho, coisa de gay...
19.Dois homens dançando juntos, coisa de gay...
20.Ser emo, coisa de gay...
21.Se depilar, coisa de gay...
22.Pedir para outro homem te depilar, coisa gay.. .
23.Ter um Poodle, coisa de gay...
24.Colocar lacinho nesse Poodle, coisa mais gay ainda...
25.Colocar fotos desse Poodle no Orkut, isso é MUITO gay!
26.Assistir malhação, coisa de gay...
27.Assistir rebelde, coisa de gay...
28.Arrumar cueca por cor, nem irei comentar...
29.Assumir ser gay, coisa de gay...
30.Ser poser, coisa de gay...
31.Achar “Iron Maiden” melhor que “Rush” , coisa de gay...
32.Dar o cu, coisa de gay...
33.Ser sodomizado, coisa de gay...
34.Homem dançando “funk” , coisa de gay...
35.Arrumar as cuecas por cor, lembre-se, pelo bem da nação, é coisa de gay!
36.Não escovar os dentes, coisa de gay...
37.Falar como um gay, é coisa de gay...
38.Espelho no quebra sol do carro, é coisa de gay...
39.Cueca por cor, é coisa de gay...
40.Ler essa lista, além de muita perda de tempo, é coisa de gay...
41.ATENÇÃO! Verifique se o Clodovil está atrás de você.
42.Você olhou para verificar se ele está atrás, viu que não tinha nada e seguiu meu conselho. Além de gay, é idiota.
43.Uns 90% dos veados lendo isso fizeram a mesma coisa com você, seu gay.
44.Vandalizar este artigo é coisa de gay.
45.Ler esta lista até o final é coisa de gay.
46.E lembre-se arrumar as cuecas por cor é coisa de gay...
47.Falar gay é coisa de gay...
48.Ouvir My Chemical Romance, é coisa de gay...
49.Gostar de dar o Habbo é coisa de gay...
50.Se você riu lendo esse artigo, você é gay...
51.Saber escrever broke back mountain, coisa de gay...
52.Usar brinquinho, coisa de gay...
53.Dançar dança do maxixe no meio de dois homens, coisa de gay...
54.Torcer para o Grêmio é coisa de gay
55.Torcer para o Paysandu é coisa de gay
56.Frequentar boate gay, coisa de gay...
57.Beijar um travesti, coisa de gay...
58.Não ter certeza se está beijando uma mulher ou um traveco, coisa de gay...
59.Dançar na boquinha da garrafa, coisa de gay...
60.Ter um diário, coisa de gay, e do cosmo também...
FIM!!
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Sinônimo de muito, extremamente gay: Paysandu, Santos e Grêmio.

Frases que um Gay diria
Gays felizes que ingressaram na carreira de hip hop.- Eu não sou gay, só sou assim por que gosto...
- Menina, adorei sua echarpe...
- Nossa que cabeça dura! ( gay sobre soco na cabeça )
- Pode deixar que na hora eu engulo.
- Adorei o show do NX Zero! ( gay comentando com a puta amiga )
- OOooOOoiIiIiIiEeEeeeEEEeeEee MMmIiiIiIiGgUuuUUuUXxXxxXoOOOooOoOoOooO !!!

Como encontrar um Gay
A espécie se encontra fácilmente em grupos na cidade de Pelotas,(Ou você também pode encontrá-los num beco aqui no Rio de Janeiro , se agarrando com alguma outra espécie do mesmo tipo) claro que vai ser fácil encontrar porque é só você dar um passo na cidade que já vem um perguntando 'Qual seu nome?','Você tem namorada ,bonitão?' ou talvez possa encontrá-los em algum bar te paquerando xD.
Geralmete são são paulinos, a maioria dos gays se encontra perto do estádio do morumbi, onde eles se divertem se agarram e rolam a solta, se você ver alguém com a camisa do são paulo tenha certeza que é, mas se ele disser que é macho não acredite porque sempre estão fazendo suruba a noite.

Aparência de um Gay
Gays enrustidos geralmente usam a camisa da argentina, palmeras. Já os assumidos usam uma do São Paulo ou Grêmio e costumam se vestir de rosa choque,(Se encontrar um vestido de preto,HAHA! Você se enganou! Isso é um Emo! xD)se você encontrar o presidente Lula vestido de rosa me avise imediatamente! Caralho , enganei direitinho! Bando de Noobs... hehehe!Bom, voltando ao assunto , acho que você é um gay ,porque pessoas normais não ficariam procurando na internet Gays fazendo sexo só por diversão!(É,talvez você queira ficar admirando o grande e grosso pênis de seu amigo boiola enquanto percebe que o seu é um pequeno lápis...)
Bascicamente, eles se vestem como o idiota que escreveu o parágrafo acima
leia isso da direita para esquerda:
ossi marel syag sotnauq ies oãn

Pobre Só Se Fode

noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 30 Sep 2009 07:28:34 PDT

OLHA SÓ QUE POESIA LINDA!!!

COISAS DE POBRE

noreply@blogger.com (Hot keka) — Sun, 01 Nov 2009 10:17:28 PST

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR". Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Faróis amarelos.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer coleção de porta copos de bar.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Homem careca com rabo de cavalo.
Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Levar sopa na garrafa térmica.
Luz colorida no corredor
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
Oferecer sagú para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Polir metade do carro por que faltou cera.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
Receber visita e mostrar toda a casa.
Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Ter cortininha de plástico no chuveiro
Ter enfeites de navio na sala
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Tomar martini em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
Usar meia com chinelo
Usar microondas só p/ esquentar comida
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Usar sacola plástica para botar lixo.

NERDS parte 2- Vida Amorosa

noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 30 Sep 2009 07:31:31 PDT

Conquistando seu Nerd

Os nerds até o primeiro ano do ensino médio, e muitos até a faculdade, ou até por volta dos 22 anos são obrigatoriamente para as garotas, criaturas meio escrotas das quais elas se aproveitam para pegar resposta do teste de Física, pedindo encarecidamente que o rapaz escreva as respostas em caneta Bic na sua perna, abaixo da saia, assim você pode levantar a saia de leve na hora do teste. Se os nerds que passarem dos 22 anos continuarem feios e escrotos para as garotas, você pode ter certeza que estes vão ser feios para o resto da vida.
Os nerds são criaturas peculiares. Se você é garota, não vá esperando que ele te agarre de cara ou chame você pra sair também de cara. A coisa com eles funciona no sistema The Sims: ele acha que se clicar em "Beijo no Rosto" assim sem conversar bastante antes, ele corre o risco de levar um bofetão e um "– 12" aparecer em cima da sua cabeça, arruinando todas as outras chances. A coisa com eles é graduativa e você precisa ajudar.
Assim como The Sims, comece cumprimentando. Depois converse sobre os interesses dele: videogames, Einstein, ateísmo, filosofia, física, Big Bang Theory e qualquer coisa relacionada a internet. Se você entende um pouco da coisa o nível de relacionamento cresce rápido, exatamente como The Sims.
Se o nerd tiver um interesse em você, ele - assim como The Sims - vai querer fazer algo pra te agradar. Ele vai te comprar um presente, te mandar um BuddyPoke, te oferecer uma música, mandar um scrap, twittar seu nome, ou simplesmente sempre puxar conversa com você quando tu entrar no MSN, deixando todas as outras janelinhas dele piscando a toa e os companheiros de Doom fodidos de raiva porque ele está atrasado conversando com você.
Daí é bingo, minha amiga adoradora de nerds. Mas novamente, ele muito provavelmente vai ficar acanhado de tomar iniciativa. Aproveitando a estreia de Watchmen, convide-o para assistir com você. Tu vai ver os olhos dele brilhando... por causa de Watchmen, mas calma, você chega lá.
Por tudo que é mais sagrado no mundo, NÃO tente chamar a atenção dele no cinema. Se tem uma coisa que nerd odeia é ser interrompido no cinema quando assistindo algo foda como Watchmen. No MÁXIMO tente ser rápida o suficiente pra levantar o braço da cadeira, ainda durante os trailers, e chegar mais perto, talvez um abraço, mas NÃO SE MOVA durante o filme ou tudo estará perdido. É a mesma sensação que você teria se alguém tentasse te chamar a atenção enquanto Johnny Depp enfiava a mão por baixo da saia da moça em The Libertine.
Depois do filme ele estará como se tivesse acabado de tomar ecstasy: é a sua chance. Espere até vocês saírem, saia comentando do filme com ele, mesmo que você não tenha entendido porra nenhuma, e ao chegar do lado de fora, vá chegando aos poucos e dê-lhe uns amassos.
Veja bem, todo o processo fez com que ele não se assustasse com sua iniciativa. Ele está ainda ecstasiado com Watchmen e agora com o fato que você, a nerdzinha que ele atrasou a partida de Doom pra conversar, estava lá com ele e ainda por cima fechou a noite com um beijo. É tudo meticuloso, mas extremamente simples e o melhor de tudo: vai deixar seu nerd caidinho.

Declarações de amor nerd

Você é o kernel do meu coração.
Você é o modem da minha banda larga.
Você é a MPA do meu Char no Tibia .
Vem ser a root do meu sistema.
Não esqueça de mim jamais. X=$ (echo "NERD").

Outras comparações

Pessoa normal: Você me jogou fora!

Nerd: Você me deletou com shift+del!
Pessoa normal: Levou um pé na bunda da namorada.

Nerd: Deu bsod no relacionamento.
Pessoa normal: O relacionamento não vai bem.

Nerd: Meu namoro tá cheio de bad blocks…
Pessoa normal: Meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…

Nerd: Meu coração está com 100% de fragmentação…
Pessoa normal: Nosso amor foi destruído.

Nerd: Já eram as partições do nosso amor.
Pessoa normal: Eu não consegui dormir com ela.

Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.
Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.

Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.
Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.

Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o HD Hot Swap.
Pessoa normal: Eu fui trocado por outro.

Nerd: Ela vendeu o Mac e comprou um PC.
Pessoa normal: Hoje eu broxei…

Nerd: Meu link tá down…
Pessoa normal: Dei três sem tirar de dentro

Nerd: Fiz 3 uploads sem cair o link.
Pessoa normal: Que bunda!

Nerd: Que backdoor!
Pessoa normal:Aline Pires Farias é gostosa

Nerd: Aline Pires Farias é um computador da NASA
Pessoa normal: Peguei gonorréia com aquela vagabunda!

Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!
Pessoa normal: só transo com camisinha.

Nerd: só transo com o firewall ligado.

Conversa de um nerd no msn

(20:08) Nerd : e aew aninha td bem?
(20:09) Ana Carolina: quem é você? que eu ainda num lembrei
(20:09) Nerd : Elton, mais precisamente "o gordo"
(20:10) Nerd : xD(20:11) Nerd : lembra?
(20:11) Ana Carolina está Offline

(22:15) Letícia : Oie, você é da minha turma na sala né? Não to lembrada direito...
(22:15) Nerd : Sou...
(22:16) Letícia : Acho que sei quem é você! O menino que senta lá no fundo e malha na academia do lado do colegio!
(22:18) Nerd : Não! Eu sou o garoto inteligente que senta na frente da turma! Você joga Tibia? (22:22) Letícia está Offline

(15:58) Claudia: Ok Ricardo, estou pronta para transar com você, mas tem que ser na sua casa e agora.

(16:00) Nerd: Não dah, são 4 da tarde, hora de estudar.
(16:02) Claudia: RICARDO, TU VAIS OU NÃO VAIS TRANSAR COMIGO? SE TU NÃO QUISER TEM O TEU MELHOR AMIGO!
(16:03) Nerd: Vamos fazer assim, quando eu terminar de estudar, as 20:30, a gente pode...(16:03) MSN: Ricardo está bloqueado.

(23:35) LoiraFatal:...o que você gosta de fazer?

(23:35) Nerd: eu gosto de luta e futebol.
(23:36) LoiraFatal:hummm...vc deve lutar jiu jitsu e ser forte e musculoso...adoro...
(23:36) Nerd: eu jogo lutinha no computador e jogo fifa 2009, eu sou
(23:37) LoiraFatal está Offline
(23:37) Nerd: mais magrinho e branquinho, você gosta ?
(23:38) LoiraFatal está Offline
(23:38) LoiraFatal está Offline

Evolução do Relacionamento de um Nerd (e isso existe??)

Ficante - Versão Alpha

Namorada - Versão Beta
Noiva - Versão Trial
Esposa - Versão Registrada
Amante - Versão Crackeada
Sogra - Virus Trojan Horse
Irmã - Versão Pirateada
Mãe - Versão Grátis
Pai - versão gratuita para testar
Irmão - versão hacker

Cantadas Infalíveis que você nerd pode usar
Você Nerd após dar uma das maiores cantadas infalíveisOMG!!!! Mas que WTF??? Você OWNA? - (Qualquer nerd que jogou tibia durante 2 anos seguidos e parou para poder jogar outro RPG estúpido.)
Yo, sabia que você é tão importante pra mim quanto terminar de assistir um animê de 500 episódios?
To Skill 100 de Sword.
Quer ver? Tenho uma Magic Long Sword.. Quer sentir o poder?
Você é a Bless da minha vida.
Por você uparia um char free até o level 200 em rat no global.
Oi,sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
Diga-mes como te chama e a adiciono aos “favoritos”
Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
Gostaria de matar um Demon ao seu lado
Oi, queria que você apertasse o meu Power
Quer casar comigo em Ragnarok?
Teleporte-me plz para sua casa?
Quer ser a vara da minha Atalanta? (Nerd de Priston Tale)
Se Tibia tivesse som, eu queria que você fosse a locutora dos monstros
Você é quase tão importante quanto o meu pc Intel Core i7 975 Extreme Edition, 3.33GHz 8MB de cache L3, com 4GB de memória DDR3 Dual Channel 1600Mhz e 4 HD's de 500GB em RAID e 2 Solid-state de 128GB, placa mãe Asus Rampage II GENE e duas placas de vídeo Nvidia Geforce GTX295 em SLI com overclock e resfriamento a cooler de Hélio Liquido.
Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora
Oie eu sou Dragão no Gunbound. Quer ficar comigo?
Você é o AIM BOT da minha vida Me da Kill em casa?
Eu posso te dar todos os equipes que você quiser. Fica comigo?
Você é o processador que me alimenta
Não posso ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento
Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
Quero trocar muitos e-mails com você
Acima de você, só a Microsoft e o Game Master
Vamos namorar via SecondLife?

Você é o Skill da minha conta

Você acredita em ser Top Level com a primeira conta? ou tenho que criar mais uma?
Quero criar uma conta chamada SeuNomes2NomeDela
Posso não lhe dar tudo o que queres, mas posso lhe ensinar a PKlizar, assim roubamos dos noobs
Você é tão especial que GM nenhum poderia lhe banir
Quando chegar em casa, posso te ver pela Webcam?
Você é o Modem que me conecta Pay armor...Agora pay legs... agora vira de costas
Posso te dar um Craw?
Fica comigo que te pago um Premium Account
Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô
Você é tão bem desenhada como o Gráfico do Tibia
Fica comigo, se não HUNTED!
Eu só não te aperto, porque você não tem letras
Posso conectar o meu RJ45 na sua USB? (Cantada de um bom Técnico em Informática)
Você é tão gostosa que parece uma Isis de Loki!
Seu namorado parece o Pudge, me da um beijo e eu viro um Omiknght (Viciado em Dota) Escolha (Mostre uma plaquinha) [S]exo, [B]eijo ou [C]hute na bunda
Você quer aprender minha maga como é que se invoca a chuva de pedras enchanuscantes? Veja! irei te ensinar como aprender 4 técnicas de luta nível 2 e 3 usando o machado duplo.! Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Oie, você leu os artigos das cantadas infaliveis na desciclopédia? -Não!- Oba! Então vou usar uma delas com você Eu sou um pokémon, posso entrar na sua pokebola??
Jogo RPG e mato dragão, quer ficar comigo, SIM ou NÃO????
Pika no Chu??? YEAH!!! PIKA PIKA!!! O maior cantador infalível de todos os tempos após usar uma das cantadas infalíveis da Desciclopédia!
Vamo joga gunbound eu dexo você usa meu aim bot se você me der um beijo
Você é o equipe que estava me faltando
Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
E ai, pronta para uns uploads? Caramba, você me faz tão feliz quanto um dragão de fogo lvl 78
Por você eu iria até a Ice cave e mataria o ktullanux (Nerd de Ragnarok)
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza
Pode nevar em mim?eu to pegando fogo só de olhar pra você (otro nerd de Ragnarok) Por você eu mataria o Ferumbras solo!
Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 de levar você pra 1/4(Nerd Matemático)
Você é a catota do meu nariz
Queria ser a alface grudada em seu dente
Eu sou seu pokémon e você é a minha pokebola, e aí? Rola ou não rola?
Será que se der 20 no dado, eu te conquisto?
Eu tenho uma bicicleta, então, quer sair comigo?
Se ela dizer não, na cantada acima, você insiste! -Mas ela não polui, e eu te carrego na garupa!
Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite! (nerd jogador de Resident Evil)
Abra seu firewall para eu te inserir um link e despejar os meus dados!
Me joga no Google, me chama de pesquisa e diz que você achou o que tava procurando.
Vamos fazer uma troca de fluidos orgânicos.
E aí, quer me ajudar a mudar o meu status do orkut pra namorando?
Posso fazer o download de você na minha casa?
Você é tão perfeita que eu precisaria de uma placa de vídeo G-FORCE 9500GT de 1gb para admirar o seu gráfico.

Teste da vida sexual dos Nerds(esse conteúdo faz uma revelação importante mas que também naum é nenhuma novidade ,você saberá a resposta ´do teste após a tentativa de realizá-lo)

"53 v0c3 c0n53gu3 13r 1550 4k1 v0c3 3 r34lm3nt3 v1rg3m!!!"

Nerds

noreply@blogger.com (Hot keka) — Wed, 30 Sep 2009 07:54:58 PDT

O Surgimento dos Nerds
Existem várias teorias sobre o surgimento desses seres, mas a teoria mais aceita é a teoria do Compasso. Dizem que surgiram no mundo do Mestre dos Magos, ou uma coisa similar. A teoria da conspiração diz que o primeiro nerd é uma união de feromônio e gasolina, dando origem a Nabucodonosor, o pai dos nerds.

Definição de Nerds
Nerds são seres estranhos e incomuns. Seu habitat é Ultima Online, Tíbia, YoYoGames.com, Second Life e outros jogos de bicha como FM. A maioria sofre de transtorno obsessivo-compulsivo, fobia social e medo do sexo oposto, ou até mesmo do própio sexo. Costumam frequentar convenções de seriados de TV, principalmente os que envolvem Star Trek, Jeremias, Hamtaro e computadores.Não raramente se reúnem em alcatéias dentro de Lan Houses, lugares quentes e abafados com vários computadores. Lá, chegam a apresentar um comportamento próximo do masoquismo, ao passar horas seguidas olhando pontinhos coloridos no monitor do computador enquanto aperta furiosamente e compulsivamente os botões do mouse.Os mouses comumente utilizados por nerds têm vida útil muito curta. Devido à exposição prolongada à radiação de monitores de computador

Aparência de um Nerd
O quarto de um nerd Contato de um nerd com o mundo real.Nerds geralmente usam óculos (de fundo de garrafa), mas há nerds que não usam óculos (acredite), mas o que os caracteriza são os seus hobbies e sua feiura. Os maiores nerds negam a propria identidade dizendo que não são bv, bvl e virgens. Essa é a característica principal, mas existem outas que ajudam a definir. Ponha em mente que nerds NUNCA são bonitos ou atraentes. Geralmente possuem o cabelo cortado nos moldes de uma cuia, tem muitas espinhas na cara, a maioria são tetudos e lembram a aparência de um boi, podem ser também Nerd-Metaleiros que vivem na terra média e não cortam o cabelo, alguns escultam bandas como Black Sabbath ou até mesmo slipknot. No caso das nerds fêmeas, possuem duas grandes e desproporcionais marias-chiquinhas ou não cortam o cabelo há anos, sendo este ressecado nas pontas. Não raro as garotas também cortam o cabelo com uma cuia, tornando difícil diferir um macho de uma fêmea, o pênis dos nerds são muito parecidos com uma buceta, já que são minusculos, confundindo-se com vaginas. Nerds não se importam com a postura que assumem diante de um computador, sendo na maioria das vezes corcundas. Pelo mesmo fato, não são muito altos, raramente ultrapassando 1,61 metro. Os menores também costumam ser chamados de Hobbits. Os maiores (raros na espécie) tem a aparência semelhante a de uma girafa. As roupas que um nerd usa são bastante simples e sem nada que valha destacar, a não ser que não seria usada por nenhum outro ser humano com o mínimo de sanidade. Muitas vezes apresentam estampas infantis, como ursos e bonecas, mesmo nos casos masculinos da espécie. Estudos rescentes registraram uma nova espécime raríssima de Nerd, caracterizado por sua falta de gosto ele possui o cabelo curto semi-raspado e no meio surge uma trança ou um rabo cuja aparência assemelha-se com a de um rato morto, as vezes similar aos ratos do Tíbia.Ele também pode ser reconhecido pelo seu sobre-tudo estranho que usa mesmo nos dias de calor sobre o uniforme de sua escola, ele gosta de coisas orientais e se acha um Samurai tranzado. Até hoje foi encontrado somente um desses raros seres.

Ditados Nerds
O barato sai caro e lento.
Quem ri por último tá com lag.
Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Core Duo lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta com vírus será infectado.
Quem envia o que quer recebe o que não quer.
IP de Spammer não tem dono.Quem não tem Linux caça com Windows.
Quem nunca errou que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails colhe spams.
Quem tem dedo vai à Roma.com.
Um é pouco, dois é bom, três é chat.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
A felicidade está a um clique do mouse.
Pra que mulher se temos computador?
Os mais lentos serão os ultimos a baixar.

Oração Nerd
Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho. O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores. Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do spam. Amém!

Veremos neste topicozinho uma série de comparações entre hábitos de nerds e seres normais (não-nerds).
Quando um ser normal não joga futebol, é porque está contundido, nao esta a fim ou está na cadeira de rodas. Nerd não joga futebol porque é NERD. Quando um ser normal estuda computação, é porque é moderno, quer um emprego bom. Nerd estuda computação porque é NERD. Quando um ser normal joga video-game, é porque quer se divertir, passar o tempo. Nerd joga video-game porque é NERD. Quando um ser normal não vai à praia, é porque não suporta o calor forte ou está doente. Nerd não vai à praia porque é NERD. Quando um ser normal bate punheta, é porque está excitado ou está apenas se "aquecendo". Nerd bate punheta porque é NERD. Quando um ser normal não faz sexo, é porque está broxa ou teve o órgão sexual cortado. Nerd não faz sexo porque é NERD. Quando um ser normal passa o fim de semana em casa, é porque está doente ou está de luto ou tambem nao ta a fim de sair porque ta com sua mina em casa... Nerd passa o fim de semana em casa porque é NERD. Quando um ser normal usa óculos, é porque precisa. Nerd usa óculos porque é NERD. Quando um ser normal tem espinha na cara, é porque é pobre e não tem como pagar um tratamento. Nerd tem espinha na cara porque é NERD. Quando um ser normal se veste mal, é porque é mendigo ou ate pela mesma razao da anterior. Nerd se veste mal porque é NERD. Quando um ser normal faz faculdade de Engenharia, é porque quer contribuir com a sociedade. Nerd faz faculdade de Engenharia porque é NERD. Quando um ser normal toma um Yakult, é porque está com sede ou nao tem nada melhor pra tomar. Nerd toma Yakult porqué é NERD. Quando um ser normal não fala com ninguém, é porque é tímido ou é estrangeiro. Nerd não fala com ninguém porque é NERD. Quando um ser normal enfia o dedo no nariz, é porque está resfriado. Nerd enfia o dedo no nariz porque é NERD. Quando um ser normal é sacaneado, é porque foi enganado, passado para trás. Nerd é sacaneado porque é NERD. Quando um ser normal leva porrada na escola, é porque deu em cima da namorada alheia ou não estava preparado. Nerd leva porrada na escola porque é NERD. Quando um ser normal toma no cu, é porque foi estuprado ou é gay. Nerd toma no cu porque é NERD. Quando um ser normal vai ao museu é porque aquela professora chata pediu um trabalho necessariamente de la. Nerd vai ao museu porque la tem pouca gente e porque é NERD!!!! Quando um ser normal não cola, é porque a professora está em cima ou porque não precisa. Nerd não cola porque é NERD. Quando um ser normal passa o dia inteiro na frente do computador é porque está trabalhando ou não está pudendo sair de casa. Nerd passa o dia inteiro na frente do computador porque é NERD. É ISSO AÍ

Em algoritmo que funciona, não se mexe.
A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diz-me que chat frequentas e direi-te quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra offline, quem tem discada é rei.
Hacker que ladra não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir que formatar.

Links for 2009-09-24 [del.icio.us]

Fri, 25 Sep 2009 00:00:00 PDT

Silver Fox
bem vindo ao portal silver fox A Silver Fox é uma empresa de prestação de serviços na área de TI Estamos no mercado há 5 anos e nosso trabalho está focado nas áreas de desenvolvimento de Softwares, Páginas Web e suporte técnico. trabalhamos para oferecer aos nossos clientes soluções criativas e viáveis, com excelente performance e tecnologia de ponta. Nosso principal objetivo é encontrar a melhor solução para os problemas de TI, levando em consideração os custos envolvidos e a viabilidade / aplicabilidade do resultado final. a customização das soluções para o perfeito encaixe nas suas necessidades, é um de nossos diferenciais.
Rush Informatica
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