50. Magnus – Summer’s here
49. Arid – You are
48. The Van Jets – What’s going on
47. Sioen – No conspiracy at all
46. Lady Linn and her Magnificent Seven – I don’t wanna dance
45. Flip Kowlier – Min moaten
44. Fixkes – Kvraagetaan
43. Ozark Henry – These days
42. Novastar – When the lights go down
41. The Subs – Kiss my trance
40. Zita Swoon – Hot hotter hottest
39. Shameboy – Rechoque
38. Das Pop – You
37. Soulwax – E-talking
36. The Blackbox Revelation – Gravity blues
35. Goose – Bring it on
34. Stash – Sadness
33. Ozark Henry – Sweet instigator
32. Customs – Rex
31. Arno – Je veux nager
30. Arsenal – Longee
29. Triggerfinger – Is it
28. Goose – British mode
27. Milow – You don’t know
26. Soulwax – NY Lipps
25. Zita Swoon – Thinking about you all the time
24. The Blackbox Revelation – High on a wire
23. Arsenal – Lotuk
22. The Hickey Underworld – Future words
21. The Blackbox Revelation – Set your head on fire
20. Monza – Van god los
19. Milow – Ayo technology
18. Zornik – Scared of yourself
17. Gabriel Rios – Broad daylight
16. Arsenal – Estupendo
15. Novastar – Wrong
14. Arsenal – Saudade Pt. 2
13. Funeral Dress – Party on
12. Novastar – The best is yet to come
11. A Brand – Hammerhead
10. Admiral Freebee – Oh darkness
9. Millionaire – Champagne
8. Admiral Freebee – Rags ‘n run
7. The Blackbox Revelation – Never alone, always together
6. Hooverphonic – Mad about you
5. Daan – Swedish designer drugs
4. dEUS – The architect
3. dEUS – Nothing really ends
2. Daan – Housewife
1. Absynthe Minded – My heroics part one

Ferm lijstje. Ge valt er u geen buil aan. Zeer terechte nummer 1, 3, 5, 7 en 8 ook.
En – vliegt de blauwvoet, zwaai de vendels – 98% Vlaams (als ik Arno als Brusselaar tel, anders is het 100%). Altijd fijn ook voor een lijstje dat zich op het etiket Belgisch wil beroepen. Maar dat ligt aan de luisteraars zeker?

Deze luisteraar vond het wel wat jammer zijn eigen favorietje niet in de lijst terug te vinden.
Zap Mama, uit 2004, met Bandy Bandy. Al van het sensueelste dat er ooit uit een Belgische vrouwenstrot kwam gegalmd.

En voor de nitpickers die zeggen dat ze het zo ook kunnen, met de hulp van Erykah Badu… Marie Daulne kan het ook zonder. Hier Live in Philadelphia:

Wat een madam.

Enigste opmerkingen (en ge moogt op uw twee oren slapen, Nic, ik ga het niet over uw waanzinnige CO²-uitstoot die vrijkomt in hoedanigheid van filmprijzenontvanger en Vlaanderen Vakantieland-reporter en allround overenthousiaste mens hebben):

• "Underwhelming" was het eerste woord dat bij mij opkwam. Zoals in "Was daar al die ophef en U2-medewerking en 12000 vrijwilligers voor nodig?" (En nee, Nick, ik ga het maar niet hebben over de waanzinnige CO²-uitstoot die er daarbij moet vrijgekomen zijn).
• How do you spell "verzameling van clichés" in 26 languages?
• Effectief clipke, niemand zal er zich een bult aan vallen, kwam ook wel bij me op.
• Het Dutch in de "Dutch version" van de clip lijkt (voorlopig?) verdacht veel op Engels.
• En, als ge regeringsleiders bij het vertonen van uw clip in Kopenhagen aan het dansen wil krijgen, had je dan niet beter een dansbaarder muziekske gekozen? Iets minder triomfantelijks ook dan "Magnificent". "La valse des souris grises", of zo?

Maar eigenlijk is dat detailkritiek. Ik ben het helegans eens met de boodschap in deze clip. ‘t Is tijd dat op de Klimaatconferentie in Kopenhagen een definitieve halt wordt toegeroepen aan de opwarming van de aarde. Dringend! Anders komt Geena Lisa Peeters zoals op 0:12 in de clip elke dag voor uw deur staan schreeuwen:

Dat ge allemaal gewaarschuwd zijt, zeg ik u.

Dit misschien?

Mijn vijf cent: ik vind het systeem van de whereabouts voor atleten zeker niet onrechtvaardig of fout. Hoort bij de job. Tough, but live with it, en de valsspelers eruit halen is in het belang van elke (cleane) atleet. Maar de wetgever moet dringend enige vorm van proportionaliteit in de dopingstraffen inschrijven, en alle atleten Google Latitude of zo laten gebruiken.

Meer meningen, ze zijn gratis …

Gaat nu allen heen in de vrede en vermenigvuldigt uw Facebook-support groepen.

Oh ja, en liefste Yanina, als je dan toch een jaartje vrij hebt:

Het probleem situeert zich ergens in Floortje. Al een week of drie snotterend en lichtverkouden, maar sinds deze week met een vreemde ziekte onder de leden. Het symptoom (want er is er eigenlijk maar één): koorts. Hoge koorts, altijd in de buurt van de 40 graden. Die niet wil wijken (Perdolan of Junifen krijgen de koorts wel tijdelijk naar normalere waarden).

En dat duurt nu al zes (6) dagen.

Twee doktersbezoeken aan de kinderdokter brachten geen uitsluitsel. Eerste diagnose was een griepje (ay caramba?), de tweede de driedagenkoorts. Maar die kunnen niet meer kloppen. Tenzij de driedagenkoorts overuren met recup klopt dezer dagen.

Vandaag kon Annemie het niet meer aan (slapeloze nachten, er is een grens aan), en in plaats van nog eens naar de dokter morgen, is ze met zieke Flo naar het UZ getrokken.
Daar vinden ze het alarmerend genoeg om haar aan een grondige doorlichting te onderwerpen. Foto’s van de longen (niks te zien), urineonderzoek (geen ontsteking), bloedonderzoek (zowel waarden die wijzen op een virale ontsteking als op een bacteriële onsteking). En dus ligt Floortje aan het infuus. In het hospitaal. Moet minstens een nachtje daar blijven, om verder uit te zoeken wat er scheelt.

Niks om zware zorgen over te hebben. Maar toch, we willen het nu onderhand wel eens weten.
En morgen wordt het wel puzzelen. Zonder auto, zonder moeder, terug school na een week herfstvakantie.

Het gaat om een redelijk nieuw verschijnsel. Maar ik vrees dat het een trend wordt. Het gaat om de ingebeelde te snelle. De flitspaalbibberaar.

U komt de ingebeelde snelle tegen op een autostrade. Druk of niet druk, maakt niet uit. Komt voor bij alle types bolides. Sterker nog, hij komt ook voor op alle rijstroken. En tegen alle snelheden. U herkent hem aan het rood oplichtende remlicht zodra er in de verte een flitspaal opdoemt.

De ingebeelde snelle denkt namelijk dat hij te snel rijdt. Geeft niet aan welke onderreglementaire snelheid hij aan het cruisen is. Hij/zij houdt zijn hart vast voor een snelheidsovertreding, zelfs de imaginaire. Bij 140 km/u remt hij af naar 100 aan de flitspaal. Dat valt nog te begrijpen, al is het overdreven. Maar bij 120 km/h vertraagt hij tot 90. Zelfs aan 50 km/u in de file zie ik hem/haar nog in staat zijn/haar zware voet op de rempedaal te rammen.

‘t Moet iets zijn met een onverwerkt verleden in verkeersovertredingen, een gebrek aan vertrouwen in de technologie van de snelheidsradar of de eigen snelheidsmeter, misschien een gaspedaal dat regelmatig al eens aan de controle van voet en hersenen ontsnapt. Ofwel vermoeden deze zondagrijders dat de waarschuwingsborden voor flitscontrole duiden op schokgolven waar hun voertuig elk moment in onzachte aanraking mee gaat komen.

Gisteravond bijvoorbeeld had ik een prachtexemplaartje in het vizier. Ik reed rechts, aan 110 of zo (dat doe ik wel eens, zeker ’s avonds op de terugweg van een of ander familie-uitje als de rest van mijn volk op de achterbank collectief naar dromenland vertrokken is).
Links van mij steekt er eentje voorbij, ik denk aan de formidabele snelheid van 115. En ter hoogte van de flitspaal van Merelbeke gaat meneer zijn Pavlov-reflex aan het werk. Hij vol in de remmen. Maar vol, ik met mijn 110 zie hem van naast mij ineens zeker 200 meter achter. Waarna hij zijn 115 rustigjes hervat en mij ongeveer ter hoogte van Wetteren pas voorbij komt rijden. Al die tijd middenstrookrijdend, natuurlijk, dat spreekt. Achter zich een rijtje boze Pietel-commentarieerders.

Op een rustige autostrade is deze ondersoort der chauffeurs niet echt een reuzegroot gevaar op de weg. Goed voor een meewarige glimlach.
Op een drukke autostrade evenwel, zijn ze levensgevaarlijk. Dat pompt maar op zijn rem in de angstreflex een kilometer te snel te rijden, en de rest kan accordeon spelen. Te snel voorbij een flitspaal rijden wordt technisch onmogelijk, omdat het verkeer er op die manier zowiezo vertraagt tot 20 kilometer onder de toegestane snelheid.

Ik hou mijn hart vast als de snelheidsmeting over een heel traject (zoals nu al op het viaduct van Gentbrugge op de E17 tussen Gent en Antewerpen) veralgemeend gaat worden. Ik vrees voor de collectieve stand-still. Wel zonder snelheidsboete.

Wie van de twee hier de lul is, weet ik nog niet. Het mannetje, on top, of het vrouwtje, dat hier zo liefdevol wordt vastgehouden.

De theorie:

De paring verloopt bij libellen niet zachtzinnig. Vrouwtjes die zich in de buurt van het water wagen, worden direct door een mannetje gegrepen voor de paring. Dit doet hij door met zijn achterlijfsaanhangselen het vrouwtje beet te pakken bij het halsschild (juffers) of achter de kop (libellen). Vaak gaat dit gepaard met een worsteling in de lucht. Als het mannetje hierin slaagt ontstaat de zogenaamde tandempositie, waarbij het vrouwtje dus achter het mannetje aanbungelt. Samen vliegen ze verder, om de paring in bomen of in de oevervegetatie te voltooien. Bij sommige soorten wordt de paring in de lucht voltooid.
Vrouwtjes lijken weerloos tegen het paringsgeweld van het mannetje, maar schijn bedriegt. Vrouwtjes die niet tot paring bereid zijn, slagen er meestal wel in om de tandempositie of copula te verbreken.

Het standje dat daarna volgt en waarin ik deze twee doing the dirty aantrof is wel bekend, dat heet het paringsrad.

De theorie:

Vóór de paring brengt het mannetje zijn sperma over naar zijn secundaire geslachtsorgaan. Hij doet dit omdat het primaire orgaan aan het uiteinde van het achterlijf op een onbereikbare plaats voor het vrouwtje gesitueerd is. Dit gedeelte wordt namelijk bij het begin van de paring gebruikt om het vrouwtje met de achterlijfaanhangsels vast te pakken bij het halsschild (juffers/gelijkvleugeligen) of achter de kop (ongelijkvleugeligen), waardoor ze in tandem gaan vliegen. Vervolgens wordt het paringswiel gevormd doordat de onderlijven bijeen gebracht worden. Het vrouwtje neemt dan het sperma over van het mannetje; bevruchting vindt pas plaats bij de eiafzet. Deze paringsmanier is uniek voor libellen. Copulatie kan plaatsvinden in de vlucht of in rust. De duur van de paring is zeer verschillend, van enkele seconden tot meerdere uren.

De soort libel is na enig zoekwerk volgens mij de Bruinrode Heidelibel (Sympetrum striolatum). Een veel voorkomende soort. Een échte libel, geen waterjufferke. Meer info hier of hier.

Dat ze in deze tijd van het jaar – voor de meeste insecten toch al een periode waarin ze op de terugweg zijn – nog druk bezig zijn aan nageslacht, blijkt ook normaal. Als ze in de herfst eitjes leggen overwinteren die in het water of de modder. Op naar een nieuwe generatie libellekens voor volgend jaar dus.

Zo, genoeg ge-libel-luld.

Een jaar later zijn deze twee foto’s van mijn meest bekeken foto’s op Flickr (2455 en 6353 keer and counting), en worden ze regelmatig rondgeblogd en in favorieten gestoken.

Straffer nog, onlangs kreeg ik deze vraag:

I was looking at a friend of mine’s blog and saw she
re-blogged a photo of yours that I really like. It’s the picture called “brand! fire! – the tilt/shift version”. This picture is amazing and I want to ask you something: I’m going to be recording an ambient album with a friend of mine and we wanted to know if we could use that picture as the album artwork. We’re going to be putting the album on a net-label to be given out for free, so there won’t be any sort of royalties to it, but you will be credited for the pictures.

Waarop ik uiteraard antwoordde:

Go ahead, you can use it for that.
Once your album goes multi-platinum worldwide megaselling, you’d come back to me on that royalties bit, right?

En als antwoord ontving:

Hahah, of course!
We’ll be sure to give you a t-shirt or something.
Thanks a lot.

Binnenkort dus misschien in een verlaten en nog net niet failliet gegane cd-winkel in uw buurt.

Maar het kan altijd nog straffer. Zo werd ik attent gemaakt op volgend filmpje, waarin Nick Harmer – bassist van de Amerikaanse mega-groep Death Cab for Cutie – door Current TV aan het woord wordt gelaten over het leven “on the road” en zijn passie voor het genre der tilt-shift:

Dat waar hij tussen minuut 1:40 en 2:10 zo passievol over spreekt, dat is dus mijn foto’tje, genomen met een crappy iPhone-camera, een jaar geleden.

En dat vind ik dus Woot!, dat dat zo’n mens aan de andere kant van de wereldbol inspireert en enthousiasmeert. En dat ge geen dure apparatuur of lenzen moet hebben om effect te sorteren.

Want ik ben daar nog geweest. In een van de London Virgins. In Oxford Street was dat geloof ik. Teruggekomen met iets van Madness of zo. In den andere Megastore – op Piccadilly Circus – kwam ik wel nog nooit.

Ik dus een hele post neergepend, en ter goedkeuring doorgemaild.

Over Richard Branson en den tijd dat hij nog niks deed als platen verkopen. Dat ik met weemoed terugdenk aan de tijd van de London Virgin Megastores. Maar dat ik toch mijn petje afdoe voor hoe die vent zich succesvol heeft gediversifieerd. De supermodellen van zijn rug moet kloppen. En dat dat toch geen gemakkelijk leven moet zijn, zo constant gestalkt worden.

Dat alles op lichtelijk humoristische toon (ge kent mij, met mij kunt ge lachen).

Mailtje terug. Dat het niet die London Virgins was dat ze bedoelden. Dat mijn postje best goed en grappig was, maar helaas ietsje naast de point. En of ik eens opnieuw kon proberen. Met deze informatie.

Op 14 november viert Eurostar zijn 15-jarig bestaan. En geloof het of niet, maar er bestaan in België mensen die nog nooit een voet op Londense bodem hebben gezet. We noemen ze de London Virgins. Om zijn verjaardag op gepaste wijze te vieren, zet Eurostar 750 groentjes op een speciale trein naar Londen. Kom hen uitwuiven op www.eurostar.com/londonvirgins, maar hou het ludiek! Want de grappigste filmpjes worden beloond met een heen- en terugreis naar Londen.

A zo schaamtelijk! Zo’n grof seksuele beeldspraak! “My First Time”. Maagden in de “tunnel” zetten, met een rotvaart naar hunne “Tower of Londen” of hunne “Big Ben”, in een treinstel dat toch verdomd veel weg heeft van gore marchandise uit de sexshop.
Nee, meneer! Dat komt er hier niet op. Uw London Virgins Eurostar-euroten moogt ge houden. Een klacht bij de Jury voor Ethische Handelspraktijken wegens verloedering van de jeugd, dat kunt ge krijgen, ja. Wij hebben nog principes!

Inhoud van de petitie:

Een algemene bewaarplicht van verkeers- en locatiegegevens raakt iedereen!

• Een algemene bewaarplicht is een grove schending van éénieders recht op privacy.
• Een algemene bewaarplicht maakt van ruim 10 miljoen Belgische inwoners potentiële verdachten.
• Een algemene bewaarplicht verstoort het beroeps- en bronnengeheim van artsen, advocaten, journalisten en geestelijken, evenals politieke en zakelijke activiteiten die vertrouwelijkheid vereisen.
• De noodzaak van een algemene bewaarplicht werd niet bewezen.
• Een algemene bewaarplicht biedt hoegenaamd geen garanties tegen terrorisme of criminaliteit.
• Een algemene bewaarplicht zal hoge kosten met zich meebrengen die de gewone burger zal moeten betalen.

Of zoals Yves Desmet het in De Morgen vandaag zegt:

De Liga voor Mensenrechten en de beroepsverenigingen van artsen, advocaten en journalisten verzetten zich tegen die omzetting, en daarvoor zijn redenen te over. Een dergelijke veralgemeende controle van iedereen houdt immers een omkering in van een basisprincipe in een democratische rechtsstaat, zijnde dat iedereen onschuldig is tot de overheid het tegendeel kan bewijzen. Niet alleen beschouwt deze richtlijn iedereen als een potentiële verdachte, ze keert ook de bewijslast om: want bewijs maar eens dat iemand anders op jouw pc een mail heeft verstuurd of ontvangen.
Deze richtlijn gaat ook in tegen het recht op privacy, toch een van de redenen dat we een democratie verkiezen boven een politiestaat. De staat heeft geen zaken met wie en wanneer ik bel of mail, en kan pas op onderzoek gaan wanneer ze kan aantonen dat ze daarvoor gegronde vermoedens heeft. Net daarom zijn telefoontap en andere bijzondere opsporingsmethoden aan strikte richtlijnen verbonden, om ieder misbruik zoveel mogelijk tegen te gaan. Wie garandeert dat de ontzaglijke hoeveelheid informatie die door deze richtlijn wordt gegenereerd, niet misbruikt wordt voor heel andere motieven dan de strijd tegen het internationale terrorisme? Terroristen en grote criminelen hebben overigens niet meteen de gewoonte om te communiceren via niet-beveiligde kanalen.
Het sterkste argument is dat deze richtlijn opnieuw een grote stap in de richting van een bigbrothersamenleving betekent, en dus eigenlijk totaal contraproductief is. Want net om onze samenlevingsvorm te beschermen tegen potentiële vijanden hanteert men technieken die de fundamenten van die samenleving onderuithalen. Men doet het werk van de terroristen in hun plaats: de vernietiging van privacy en individuele vrijheid, het recht om zonder permanente overheidscontrole zijn leven te kunnen leiden.
Er zit geen enkele logica en geen enkel nut in een preventief vaccin als het de patiënt doodmaakt nog voor hij ziek geworden is.

Verantwoord interessant, lijkt me. Thuis werk ik met een Apple Airport Express, om muziek naar andere delen van het huis te krijgen. Eentje in de living – aan de stereo – en eentje in de sauna, die ik dan via Remote op de iPhone kan bedienen. Nadeel: de pc moet opstaan, je kan ze niet afzonderlijke aansturen, in de sauna (in de garage) is het Wifi-signaal zwak, je moet soms al eens heen en weer om de airport terug aan te zetten als de pc hem niet herkent (als netwerk heeft uitgelegen), ook in de sauna versterker/speakertjes nodig… En Remote werkt enkel met iTunes, je kan er bijvoorbeeld Last.fm, internetradio’s of Spotify niet mee aansturen. Voordeel is dan weer dat je wel je op iTunes aangekochte muziek kan afspelen. Best tevreden van dus, maar het is voor verbetering vatbaar.

Die Sonos lijkt aan de hand van de specs alleszins een beter product. Een beetje research levert al wel wat vraagtekens. Zo weet ik straks toch wat gevraagd (en indien u nog een vraag heeft, roept u maar).

• De Sonos S5 blijkt een move richting iets goedkopere producten. Een instapmodel. Want voor zo’n multi-zone audio systeem van Sonos heb je een base station, remote en een paar spelers nodig, wat je op zijn minst een euro of 1500 gaat kosten. Terwijl deze S5 in de markt wordt gezet voor 400$. Vandaar, is dat een nieuwe filosofie van het bedrijf, ttz gaan de nieuwe producten in deze richting ontwikkeld worden?
• Alternatieven voor multi-room audio zijn de Logitech Squeezebox en een DIY oplossing met Airport Express. Wat vinden de mensen van Sonos hier de nadelen/voordelen van. Of zien zijn dit product eerder als concurrentie van iPod docks zoals de Bose SoundDock 10, de B&W Zeppelin.
• Zijn er uitwegen om muziek met DRM of in iTunes aangekochte muziek toch af te spelen.
• Spotify staat te blinken in afwezigheid in het lijstje met muziekservices die je kan afspelen (Deezer, Last.fm, Napster®, Pandora®, Rhapsody®, SIRIUS® Internet Radio, and downloads from any service offering DRM-free tracks). Soon?
• Wat met podcasts? Wellicht geen probleem, vermits het formaat van de podcast mp3 is. Maar kan je ze ook beheren?
• Ik meen te begrijpen dat de Sonos een eigen meshed Wi-fi netwerk maakt, los van je eventueel al bestaande wifi, vandaar dat "one ZonePlayer or ZoneBridge™ (sold separately) must be wired to your broadband router". Is dit nodig voor alle bedieningen, of enkel als je er streaming radio en/of internetmuziekservices à la Last.fm mee wil spelen.
• Kan aansturing via meerdere iPhones / Ipod Touches? En via PC? ‘t Is te zeggen, stel dat er maar een iPhone is, en ik samen met deze iPhone niet thuis ben, hoe kan moeder de vrouw dan een soundtrack voor haar dagje thuis verzinnen.
• Kan je zelf internatradiostations toevoegen, of enkel kiezen uit de lijst van Sonos?
• Is het te gebruiken als wekkerradio, ttz programmeerbaar om op bepaald uur op te starten?
• En uiteraard: Can I have one for Christmas, please, en wat staat er op het menu