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Carnaval Festival - ArcticCombat

2013-02-22T11:57:00.000-08:00

Carnaval Festival

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Depilando a cabeça com cera

2012-05-12T10:57:00.001-07:00

Navegando pelo youtube achei esse video do cara se depilando com cera quente kkkkkkkkkkkkkk ve ae

o que não fazer no banheiro

2012-05-12T10:39:00.001-07:00

Cão Bide

2012-05-09T10:38:00.001-07:00

By. W+e+s+l+e+y : Not Found

crtl + alt + del = ideia genial

2012-05-09T10:36:00.001-07:00

By. Só eu que posto

Como tampar os Ouvidos

2012-05-09T10:35:00.001-07:00

Frases de alguma rede social

2012-05-09T10:34:00.000-07:00

By. Advinha

10 Fatos sobre você

2012-05-09T10:21:00.001-07:00

By. Wesley,

aff pus do lado errado

7 Coisas que fazemos sem perceber

2012-05-09T10:19:00.003-07:00

Escolha seu Refri

2012-05-09T10:16:00.002-07:00

By. Eu denovo

As mina pira

2012-05-09T10:14:00.002-07:00

By. Eu

26 Coisa que aprendi vendo Chaves

2012-05-05T07:14:00.001-07:00

1 - Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2 - As crianças mexicanas tem rugas.
3 - JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque
4 - Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5 - Brasilia já foi carrão.
6 - Pessoas bebem leite de burra.
7 - Existe uma fruta chamada tamarindo.
8 - O Quico é emo.
9 - A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
10 - As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
11 - Não existe Trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
12 - Azul escuro em inglês é blue marinho.
13 - Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
14 - Alguns móveis são feitos de isopor.
15 - Portas também.
16 - Socos têm barulhos de sinos.
17 - Leite é muito parecido com cimento.
18 - “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
19 - Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
20 - Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
21 - As pessoas boas devem amar seus inimigos.
22 - Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
23 - Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
24 - Se você é jovem ainda um dia velho será.
25 - Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
26 - Falar "oh q burro da zero pra ele"

By. Wesley

50 Coisa que aprendi vendo Chris

2012-05-04T11:00:00.000-07:00

1-SE QUISER SER POPULAR COMPRE UMA JAQUETA DE COURO

2-SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VC QUE É MENTIRA MAIS Q VC GOSTOU, FALE ''SÁ COMÉ''

3-QUANDO UM BANDIDO FALA''ME EMPRESTA UM DÓLAR'' ELE ESTÁ TE ROUBANDO.

4-MAICÃO E NOME DE CACHORRO

5-NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.

6-IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES

7-UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS

8-MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE(DEVE SER POR ISSO Q O RESTART FAZ SUCESSO)

9- TODO MUNDO AMA O DREW

10-SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS, A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA

11-O DOC E O DONO DO WAL-MART

12-TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA

13-ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HERÓI

14-O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS

15-N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.

16-A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO É MENDINGO OU DROGADO

17-O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE

18-SE TE JOGAREM PILHAS VC CORRE O MAIS RÁPIDO POSSIVEL.

19-GAROTAS SÃO LOUCAS

20-O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO

21-PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS

22-NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE ESTAR SENDO PROCURADO

23-O CARUSO GOSTA DE GATINHOS

24-O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL

25-SE VC TRABALHA COM O DOC VC PODE RECEBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO

26-O MONK(AKELE KARA DOIDÃO Q SO PENSA EM GUERRA)ERA O WILLIS DO ARNOLD.

27-SE VC FOR VIUVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE Q ELE ESTÁ BEM

28-NUNCA FALE PARA NINGUÉM QUE VC VAI FICAR SOZINHO EM CASA

29-NUNCA DEDURE UM BANDIDO

30-NUNCA AJUDE UM BANDIDO

31-NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO

32-NUNCA DE UM FORA NE UMA GOROTA(PODE SER FEIA)ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL

33-SE VC FAZ SUPLETIVO VC OU VIRA TRAFICANTE OU LIXEIRO OU MENDINGO

34-A RELAÇÃO ENTRE IRMÃO PODE SR ASSIM:''FOME?EU TÔ.COMER?EU VOU.''

35-ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80

36-EXISTE UM SERIADO CHAMADO ''TODO MUNDO ODEIA O GREG''

37-NUNCA DURMA ENQUATO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.

38- OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES TEM CASA,MULHER E FILHOS

50 Coisa que Aprendi jogando Videogame

2012-05-04T10:57:00.000-07:00

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou
“Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Algumas verdades sobre chuck norris

2012-04-30T10:48:00.000-07:00

Vocês já devem ter visto chuck norris, mas agora revelo a voce algumas verdade sobre ele:
A única licença que Chuck Norris possui é para matar.

A única licença que Chuck Norris possui é para matar.
Diz o ditado popular que toda pessoa tem sua cara-metade. Também é fato que cada roundhouse kick de Chuck Norris está reservado para uma cara-metade que se tornará uma cara-em-pedaços.
Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.
Chuck Norris está processando os grandes fabricantes de cigarro do mundo em favor de todos os fumantes. Não exatamente pela sua saúde ou por dinheiro, mas para que fique bem claro que, se fumar traz riscos à saúde, quem traz riscos à indústria do tabaco é Chuck Norris.
Chuck Norris deu um roundhouse kick na Terra e extinguiu os Dinossauros.
As Piramides Foram Construidas para as pessoas se esconderem de Chuck Norris.... a maioria das Piramides sumiram. As outras estão de pé porque as pessoas sairam delas.
Na casa de Chuck Norris, um roundhouse kick na cara equivale a um aperto de mão.
Chuck Norris nunca escolheu não ser um drogado. O problema é que para perfurar sua pele com uma agulha, ele precisaria viajar a 1,73 vezes a velocidade da luz e atingir uma temperatura equivalente a do sol.
Se você pudesse ampliar a pele do queixo de Chuck Norris, encontraria milhões de espécies microscópicas de células com barba, faixas-preta e em posição de ataque.
Chuck Norris se barbeia diariamente com uma serra elétrica, mas quando ele se olha no espelho a barba cresce imediatamente.
Chuck Norris pode voar, andar sobre as águas e arremessar uma bola espaço afora. Não são apenas afirmações, mas uma prova de que as leis da física jamais ousariam se aplicar à ele.
No famoso retrato intitulado Guerrillero heroico, tirado por Alberto Korda em 5 de março de 1960 em Havana, Che Guevara está usando uma camiseta de Chuck Norris.
Chuck Norris não machuca nem uma mosca porque geralmente ele está ocupado demais machucando pessoas.
Certa vez, os gregos colocam um homem dentro do lendário cavalo de Tróia. Você sabe quem era... e ele sabe que você sabe.
A origem dos poderes de Chuck Norris continua uma incógnita. A comunidade científica já tem certeza de que não poderiam ter sido originados através de mutação genética, mordida de aranha, meteoro alienígena, vazamento radioativo ou espinafre.
Qualquer contradição lida entre as verdades sobre Chuck Norris não é realmente uma contradição, uma vez que Chuck Norris vive simultaneamente em diferentes realidades do tempo e do espaço.
Os Caçadores de Mitos já tentaram provar a eficiência de um roundhouse kick. Contudo, não há registro de uma tentativa tão formidavelmente mal-sucedida quanto esta na história do programa, por dois motivos. Primeiro: um roundhouse kick é, essencialmente, um fato fundamental inerente à existência Chuck Norris, que não é um mito. Segundo: cada membro da equipe, testemunhas e até familiares de terceiro grau levaram todos um roundhouse kick individual na cara, eficiente por definição, por questionarem uma verdade inquestionável.
Mãos bem lavadas matam até 99% germes e bactérias. As mãos de Chuck Norris podem matar 100% de qualquer coisa que ele queira.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

By. Wesley

Numca faça isso Anao ser que esteja com raiva

2012-04-30T10:37:00.000-07:00

o cara filmou o irmao quando ele soube que a mae dele apagou o jogo dele e ele ficou putooooo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Chore de rir

By Wesley

Quando uma Criança assiste Naruto e fica Viciada

2012-04-24T16:40:00.000-07:00

By. Wesley

ao pé da letra

2012-04-12T10:32:00.000-07:00

By. Wesley

Esse ai é que é estudioso...

2012-04-11T13:31:00.001-07:00

by. Tiago Abr£u

Pôrno Será? XD

2012-03-31T14:37:00.003-07:00

Um video sem igual, um pôrno como numca vista só que esse pôrno não é pôrno !eita! o.O
Deixa de falar assistam e vejam se gostam:

By. Wesley o mais totoso

Moratal Kombat como nenhum outro

2012-03-20T12:59:00.000-07:00

Ai galera mortal kombat como vocês numca virão curte ae

Melhro parte são os fatality maaaaaaaaaaasssssssssaaaa

By. Weley , aff escrevi errado,eita vou

escrever denovo wesley aeee agora sim

Gladiador Redublagem muito foda

2012-03-20T12:51:00.001-07:00

Sinopse: O gladiador (que não lembro o nome) Achou que era Natal e pediu o papai noel uma bola mas descobriu que na verdade era cosmo e damião, entretando chegou o papai noel e falou que era natal só que o papai noel não trouxe a bola, ai ele foi pra casa e descobriu que não era o papai noel e nem natal era cosmo e damião...

Para saber o que o o negão falou só clicar aki: frase de doidão Logo

obs: logo abaixo do video tá o que o cara fala

By. Wesley

10 misterios sobre as mulheres

2012-03-14T05:38:00.000-07:00

Os 11 Mistérios do Sexo.

Primeiro Mistério
Porque o homem tem um pinto ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa
as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados,e quando se vão, levam
sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Décimo primeiro
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

O que não se dizer em um velório...

2012-03-13T16:52:00.000-07:00

by. Tiago Abr£u

Frases Engraçadas

2012-03-12T16:16:00.002-07:00

Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)

Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.

Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.

O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.

Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.

Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!

Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.

A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.

Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.

Sexo não é comida mas enche a barriga.

O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.

O importante é morrer com saúde.

by. Tiago Abr£u