Конечно, явную пальму лидерства в соревновании нескольких лиг пришибленных удерживает город Иерусалим. Тут словно медом или несколько иной субстанцией намазано сразу для иудеев, христиан и мусульман (приколите, они ж в реальном мире готовы перерезать друг друга). Ну так вот, все эти с позволения сказать паломники надеются обрести в здешних местах святой дух. На практике же находят несколько другое. Как ни странно, факт, что все окрестные психушки остаются стабильно переполненными на протяжении последних десятилетий, не известен широкой публике. Причем на хлеб местные санитары зарабатывают именно с помощью приезжих. В год лишь в одном этом городе от 50 до 70 паломников попадают в мягкие палаты. Специалисты даже название придумали: иерусалимский синдром. Самое смешное, что он бывает только у приезжих.

Впервые данное расширение сознания аж до состояния точки было зарегистрировано в 1870 году. Подданный австрийской империи прибыл в святые места, и тут его проперло озарение: никакой он не смертный, а пророк Элиягу! Страшно гордый от своего величия австрийский бедняга шлялся по городским улицам и втирал благую весть. В итоге он так достал местных жителей, что его быстренько сплавили от греха подальше в соседний город Яффу, в надежде, что он там оклемается. Ага, щас! Через несколько месяцев убогого австрийца нашли в пустыне в совершенно невменяемом состоянии. Благо, у посольства Австрии нашлось достаточное количество средств, чтобы купить ему билет домой.

Можете ли вы, дорогие читатели, представить всю глубину ужаса шведской учительницы, проработавшей пол жизни в деревенской школе, когда она увидела самого сатану, едва войдя в город. К сожалению, Вельзевул оставался невидимым для окружающих, чем умело пользовался. Он принялся прыгать от одного человека к другому, но не так-то просто уйти от старой училки! Подкараулив момент, когда чертюга вселился в полицейского, фру попыталась произвести обряд экзорцизма зонтиком. Паломник из Америки вообразил себя Самсоном, который одной своей физической силой может переместить стену плача. Видимо, Самсон не был достаточно прокачан, так как угодил в заботливые руки санитаров из ближайшего дома отдыха для Самсонов, Лениных и прочих Наполеонов. Видимо, в тот день Далилы рядом просто не оказалось. Биолог из Дании не вернулся на родину в срок, но был найден местными стражами порядка через пару месяцев. Датчанин бродил в одной набедренной повязке по дороге в Иерихон. Местные психиатры с огромной радостью приняли его в свои объятия, опознав на этот раз как Иоанна Крестителя.

По статистике в 90% случаев иерусалимский синдром констатируется у людей, которые в собственных странах наблюдались у психиатров. Именно подобные товарищи радостно принимаются в лоно любой церкви. Религиозный экстаз служит замечательной рекламой – мол смотрите: вот так надо верить! Конечно же потенциальные шизики не могут отказаться от такой благой цели как поездка в Иерусалим. За все время наблюдений иерусалимский синдром ни разу не поразил местного жителя. А все потому, что приезжие ждут необыкновенных результатов от данной поездки. Медики говорят, что клиент постепенно начинает созревать еще по дороге. К моменту начала экскурсий по городу шиза достигает своего пика. Бедняга перестает спать, его психика расшатывается с каждым днем, после чего он начинает судорожно заниматься обычными делами: бриться, стричь ногти и умываться. На следующем этапе просветленный чел начинает стремиться к полному уединению. Поэтому местных докторов и полицаев настораживает уже всего лишь желание побродить в одиночестве по святым местам.

На заключительной стадии психоза больной «прозревает» Он понимает собственное предназначение и отправляется бродить по городским улицам в простыне. Чаще всего психиатры отлавливают дев Марий, Иоаннов Крестителей, Святых Петров и даже непосредственно Иисусов. В местных клиниках часть из этих бедняг очень быстро приводят в чувство, однако у самых упертых крыша уезжает окончательно и навсегда. Еще в 2000 году израильские психиатры опубликовали подробные результаты собственного исследования, согласно которым всего лишь за период с 1980 по 1993 год лишь в одну из городских клиник поступило 1200 туристов, у которых констатировали острый психоз. Из них 470 «святых» пришлось отправить в места не столь отдаленные.

Самое интересное, что от всех этих товарищей церковь моментально открещивается.  А ведь они нашли в Палестине то что искали. Немного успокоив интуристов галоперидольчиком их коленом под зад выпроваживают из Израиля, не забыв закрыть для них доступ в эту страну на всю жизнь. А ведь, сколько ресурсов пропадает зря! Можно было бы отловить десяток-другой Иисусов, распределить по городам мира и увеличить религиозную заразу, на что попы, ксендзы и прочая нечисть с веками набила и руку до совершенства. И устремится в Иерусалим новый легион идиотов, среди которых найдутся сотни новых пророков. Да о таких результатах любая секта может только мечтать! Всем этим «аум сенрике», свидетелям Иеговы и прочим эзотерическим астралам нужно брать пример с официальных сект, которые, по сути, являются государством в государстве.

_____________________________________________________________________

Естественно, такие люди как я не часто бывают на детских праздниках. А вот всем остальным, я бы рекомендовал покупать детские игрушки для подарка, они позволят провести вечер относительно спокойно.

Пароль входа в VIP клуб:

15093158

C первобытных времен женщины никогда не могли понять, а тем более простить мужские походы налево. Женщина от природы тварь завистливая и эгоистичная, поэтому мысль, что кроме нее будут трахать еще кого-то не просто отбивает аппетит, но и превращает и так не самое доброе от природы существо в настоящую фурию, которая весь свой яд направляет и на собственного муженька и на «ту, что посмела». А ведь сколько браков могли бы сохраниться в прекрасном состоянии, если бы женский пол свыкся с этой традиционной мужской особенностью. «Ну что ему, меня мало?» — думает женщина. «Я же даю ему все, что могу – ах он подлец, развратник и…» далее в зависимости от словарного запаса и силы истерики. А ведь понять здоровые мужские желания очень просто. Так и хочется провести параллели с любимой едой. Вот нравятся вам, к примеру, сосиски. Жили вы не тужили, периодически получая свою порцию сосисок и дожили до времени, когда вас отправили на мясной комбинат, посадили в цех и заставили жрать сосиски каждый день и в неограниченном количестве. Если же вы не съедите все что вам дадут, вас накажут. Как такая перспектива?

Ты сводишь все исключительно на женщин, но забываешь о том, что мужчины тоже очень большие собственники и мысль о том что «добытое мясо» отведает кто-то другой, будоражит вас настолько, что вы становитесь просто неуправляемыми. Согласись, браков, да и отношений в принципе, где женщина простила измену мужчине гораздо больше, чем отношений, в которых простил мужик. Да, безусловно, женщин задевает такое поведение мужчины, потому как, вступая в отношения, мы многим жертвуем, и теряем гораздо больше чем мужчины. А в конечном итоге получаем эдакий пинок в виде измены, и при этом мужчина порой не пытается как-то загладить свою вину. Это своего рода унижение, чувство ненужности появляется и возникает единственный вопрос — а для чего тогда он со мной? Относится проще возможно и стоит, но в таком случае, зачем вообще жить вместе, если за новыми ощущениями мужчина будет постоянно бегать налево? Зачем вообще кому-то быть вместе, если можно позвать мужика на пару часов, удовлетвориться и спокойно разойтись? Отношения — это ведь не только секс, это нечто многогранное, и ломая что-то одно, ты автоматически ставишь под угрозу все остальное.

А вот в этом месте я бы хотел бы заговорить о гендерных различиях. И не надо феминам кричать о том, что вам – дескать, можно, а нам нет. На практике, средней женщине вполне достаточно одного мужчины, который удовлетворял бы ее от и до. А вот средний мужичок очень скоро затоскует от безрадостной перспективы. Нет, среди нас тоже есть те, кому достаточно одной, но это вряд ли можно назвать закономерностью. Ты делаешь типичную женскую ошибку: путаешь секс с чувствами. Мы можем возводить на пьедестал одну, а спать с несколькими. Если же женщина при наличии своего мужчины спит с остальными, это в 99% объясняется не нехваткой секса, а самыми разными причинами. Проще говоря: мы спим с другими, потому что нам так хочется, а вы чтобы нам отомстить. И кстати, если мы с тобой вместе и нам хорошо, как я могу что-то изменить переспав еще с кем-то?

Не всегда женщина изменяет только ради мести, нам также как и вам не хватает порой какой-то перчинки в отношениях, все становится пресным. Но мы ведь задумываемся о том, что можем попросту задеть ваше самолюбие, и очень часто именно это нас останавливает. Если мы с тобой вместе, и ты идешь изменять, то в 90% случаев я подумаю, что чем-то тебя не удовлетворяю, но ты отмалчиваешься об этом. И начинает женщина себя изводить вопросами — почему так, почему она лучше, чем я его не удовлетворяю и т.д. и т.п. Ну, а как ты хочешь? По-твоему, идеальные отношения это когда ты пришел после очередной случки, плюхнулся на диван, и говоришь такой — ох, трахнул я сегодня одну. А я тебе — ой, молодец, айда пожрем. Так что ли? Это в корне неправильно, такие отношения сложно назвать нормальными.

Вот именно! Вы изменяете даже просто от скуки. И после этого обвиняете мужчин в аморальности. Да мы-то спим просто ради секса, вы же изобретаете тысячу самых разных причин! Почему бы вам просто не разрешить делать нам все, что мы хотим? Мы же закрываем глаза на ваши истерики, ПМС и просьбу купить очередную порцию барахла. А я скажу почему. И дело тут не только в женской гипертрофированной жадности и эгоизме. Вы боитесь, что у объекта для секса сиськи будут больше, зубы ровнее, а сама она моложе. Вам невдомек, что мужчинам может быть хорошо в вашем обществе, и вы привлекаете нас, простите, не только набором органов. Нам достаточно просто делать перепихон на стороне, ну и каким образом это может нанести урон семейным отношениям? Да если мы захотим уйти, неужели навязанное воздержание нам помешает?  И кстати, а что плохого в описанном тобой варианте отношений, можно подробнее?

Вот ты рассматриваешь ситуацию только со своей стороны. Не все мужчины спят на стороне просто ради секса, очень часто это происходит из-за конфликта в отношениях. Просто люди не привыкли обсуждать проблемы, делиться друг с другом. В конечном итоге приходит недопонимание и мужчина начинает общение на стороне, что потом естественно перерастает в нечто большее. Именно такая ситуация происходит, это не банальный перепих на стороне. Я думаю, проблема кроется вот в чем. Изначально, когда мы только начинаем отношения, мы не обсуждаем их формат, именно поэтому потом и возникают нестыковки. Если на заре отношений, пара четко определяет для себя границы дозволенного и четко их соблюдает, никакого конфликта, как правило, не возникает, разве нет?

Да – да, есть задроты, которые просто хотят, что бы их пожалели. Мне это отвратительно. А ты не заметила, что люди в этом мире стали ужасно одиноки и это одиночество больше всего чувствуется среди остальных людей? Но, прости, какая связь между одиночеством и сексом? Мы в сексе топим свое одиночество как в водке или азартных играх? Почти не существует девушек, согласных на формат отношений «можешь меня и ее и ее…», разумеется в тех случаях, когда на мужчину существуют более-менее серьезные планы, не так ли? Даже если оговорить с девушкой полною свободу действий, она никогда не воспримет такой договор всерьез.

Вообще ты прав, конечно, мы любим, когда мужчина принадлежит исключительно нам, и большая часть девушек, естественно такие разговоры всерьез воспринимать не будет. Это, наверное, заложено где-то на подсознании. Самый главный враг всех людей мысли о том «ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ». И именно из-за этого мы зачастую отталкиваем от себя желания, считая из неправильными… Именно поэтому ты никогда не встретишь женщину, которая будет закрывать глаза на твои измены. Делать вид может, научится, но принимать это никогда.

Что характерно, со мной в итоге более-менее согласились, это при учете личной незаинтересованности. Можно сделать два простых вывода: не стоит жениться/жить вместе только ради секса, получится как на мясокомбинате(см. начало истории). И, во-вторых, если уж есть у вас пассия на стороне, нужно отрицать любые подозрения со  стороны «официальной» подруги, этим вы не только обманываете свою благоверную, но и что гораздо важнее, бережете ее от собственных тараканов. Раз уж женщина никак не может смириться, что вы спите еще с кем-то, пусть пребывает в счастливом неведении. И будут ваши отношения долгими и безоплачными!

Пароль входа в VIP клуб:

15093158

Вот и сейчас я  загадал вам небольшую загадку в своем достаточно дурно написанном и очень коротком рассказе. И ладно бы, половина просто не смогла бы ее разгадать, я наслушался от вас таких чудес! Больше всего меня позабавило то, что некоторые из вас считают наличие 1-го лица в произведении автоматическим признаком его автобиографичности. То есть по вашей логике, если я в следующем рассказе напишу про убийство, мол «я планирую убить Петрова», автора можно арестовывать и судить. Впрочем, многие читатели, особенно те, что стесняются писать в комментариях, почти пришли к окончательной разгадке.

То, что главный герой таскался в сопредельное государство на разных машинах и то, что он не побоялся поехать через границу в момент усиленного контроля – прекрасные подсказки, что дело тут не в припрятанных вещичках. Российское законодательство весьма печется о местных производителях говна (вмысле – лады Калины),  а потому на ввоз иномарок накладывается такой налог, что цена, скажем, немецкого 15-летнего мусорника вырастает в разы. Следовательно, если вы владелец иномарки в России, которая окончательно отказывается ездить или попала в аварию, намного проще нанять такого мерзавца как ГГ (главный герой), который найдет автомобиль точно такой же марки, цвета и года выпуска, легально ввезет его в РФ, а вывезет уже тот автомобиль, от которого нужно избавиться  владельцу российской тачки, нужно только подремонтировать его, чтобы до границы доехал своим ходом.

Естественно, что с вывозимой машиной нужно проделать целый ряд сложнейших мероприятий: перекрутить номера и поставить бутылку нормальному слесарю, чтобы перебить номер на кузове двигателя, если уж слишком ретивому работнику таможни захочется пачкать форму и сверять этот номер с тем, что стоит в техпаспорте, что, впрочем, бывает очень редко. В принципе, можно даже машину не вывозить, но тогда у курьера появятся проблемы, ведь он возит в РФ машины, а обратно пешком идет, даже существа с половиной мозга, которые работают на таможне, прекрасно сообразят, в чем тут дело.

Пароль входа в VIP клуб:

15093158

Прежде всего, всех дрессирующихся (вернее их хозяев) можно разделить на две категории. Те, кто хочет, чтобы их слушались и те, кто хочет, чтобы псина порвала всех конкурентов на собачьей выставке. Я никогда не был на соревнованиях такого плана, а ко всему новому испытываешь вполне понятное любопытство. По кровям моя сучка вполне подходила для такого аристократического мероприятия. Родословная обзывала ее не иначе, как „Elis Triumf Baltic”, а поиски в Интернете, предпринятые ради любопытства выявили наши родственные связи со стаффиками самых высоких кровей, наш же уже покойный дедуля (или прадед, не помню) значился аж мировым чемпионом по экстерьеру, о как! К выставке мы готовились аж целый месяц. Элис научили сидеть лежать, стоять по команде и делать еще несколько бесполезных для нее, но очень даже полезных для меня вещей. И тут настал день «икс».

Погрузившись в собственный транспорт, мы с Элис поперлись на выставку в столицу. Выставочная площадка вызывала самые несерьезные чувства: кусок поля, обнесенный ленточкой. Помариновавшись несколько часов на летнем солнце, мы стали вначале зрителями, а потом и участниками забавного процесса: странноватый тип выкрикивал породу собак, откуда-то из кутов вылезало несколько облезлых псин, которых вопреки собачей воле, на поводках тащили вокруг полянки. После чего усаживали, и важный эксперт с бейджиком на пузе смотрел каждой зубы и что-то цедил сквозь собственные зубы секретутке, которая быстро писала что-то на стандартных карточках. Вот, собственно, и вся процедура. Она не просто меня разочаровала. Я почувствовал себя обманутым. Что-то подобное я испытал в самом раннем детстве, когда склонный к анализу мой мозг очень быстро штуканул, что дед мороз – это жестокое разводилово. Никого не интересует, что моя собака отлично умеет выполнять команды, бежать со мной рядом шаг – в шаг и реагирует даже на мои незаметные постороннему взгляду жесты. Нет, мы соревнуемся точно так же как китайские кожаные куртки в магазине, которая понравилась, ту и берем.

Стаффиков нашего возраста на выставке больше не было, поэтому мы заняли первое место из одного участника, о чем свидетельствовал выданный нам диплом (помните анекдот про беговые соревнования Брежнева с американским президентом и статьи в советской газете?). Как объяснили профессионалы экстерьера, 3 таких диплома и мы становимся чемпионами Латвии. Что бы стать чемпионом другой страны, достаточно разок съездить за границу, найти выставку, где ни будет конкурентов и вуаля – мы интерчемпионы. Судя по этой логике, можно взять с помойки натурального двортерьера, один раз дать на лапу в собачьей федерации, чтобы записали в родословной «мы — хрендельшнауцеры» и все, чемпионские регалии для псинки гарантированы, конкурентов у нас просто не будет. Над подобным мероприятием можно было бы тупо поржать, но меня поразило то, с каким азартом владельцы сражаются за свой престижный титул.

Хозяйка победившей среди целых 2 конкурентов овчарки радостно рыдала, они выиграли титул чемпиона! Дальше – больше. Из членов нашего собачьего клуба образовалась куча-мала неудачников соревнований. В центре гордо возвышалась наша дрессировщица, которая уничтожительно верещала о профессиональных качествах эксперта. Критерий качества один и весьма простой: если какая-то из наших собак не выиграла эксперт – козел, который нифига не понимает! Нет, я умиляюсь лицемерию практически во всех сферах нашей богатейшей жизни, но тут самый дикий примитивизм находил самый душевный отклик в лице слушателей – конечно же, в подавляющем большинстве женщин. «Но мы-то с вами знаем – самые лучшие собаки – ваши!» И дикие овации, совпадающие по эмоциональному накалу с сорок третьим годом, помните речь рейхсминистра пропаганды о тотальной войне?

Я прекрасно понимаю, что огромное количество людей очень одиноки, и четвероногий друг для них самое близкое существо в этом мире. Если же быть до конца откровенным, я тоже люблю собственную собаку больше, чем почти всех людей за редким исключением, но в своей слепой любви многие собачники совершенно теряют рамки всякой реальности. Именно для этой категории людей и устраиваются подобные выставки, которые превращаются в фарс. Вы не подумайте, что я считаю полной идиоткой одинокую даму, лет этак за 40, которая трансформирует свой размноженческий инстинкт таким вот образом. Нет, идиотична сама ситуация, ведь в нашей жизни огромное количество сфер, куда мы просто бросаемся с головой, не умея отличить черное от белого. Большинство из так называемых «человеков разумных» просто не способны мыслить объективно, в какую бы сферу мы не ударились. Вот вам очередной пример того, что основная часть нашего вида полные идиоты, будете спорить?

Пароль входа в VIP клуб:

15093158

все события являются плодом больной фантазии автора.

Все персонажи полностью вымышлены, их совпадение с реальными людьми чистая случайность.

В этот раз очередь была не меньше обычной. Чтобы добраться до будки по минимальным прикидкам требовалось часов 10, поэтому я закрыл на ключ своего новенького аудея и пошел поглядеть на публику. Народ был весьма однообразным. Большая часть — негры (обозначение НЕ ГРаждан Латвии) не только из-за фиолетовых паспортов, но и по причине суточного стояния на Латгальском солнце. Конечно, до настоящих магрибских братков им еще надо сделать не один десяток ходок, но за выходца с солнечной Испании или Аргентины большинство оборванцев вполне сойдут. Очередь радостно гудела: прибывший автобус с польскими туристами не смог набрать требуемую сумму благодарности доблестным работникам латвийской границы и в наказание был отправлен в самый конец очереди, что экономило остальным беднягам часа 3 чистого времени.

В последнее время нищих «нефтяников» как презрительно называют безработных доходяг стало столько, что латвийское государство захотело решить проблему одним простым способом, пускать в Россию не чаще одного раза в неделю, обеспечив львиной части скорую смерть от голода. Шепелявя и плюя на асфальт, ко мне подошел Жэка — местный дурачок, который почти все свое время проводил между двумя соседними государствами. Вытаращив глаза он завел старую песню: по чем бензин в России и какие бабы лучше, латышки или русские. Слушать идиота не было никакого желания, и я решил покимарить пару часов, благо летнее солнце плохо влияло на рабочее настроение госслужащих и очередь становилась совсем уж неприличных размеров.

Заехав под радостно развевающийся флаг ярко-пидорских оттенков со звездочками, я был встречен Янкой – местным таможенником, гонявшим мух от скуки. Как самого молодого его часто ставили на работу именно сюда, ведь всем прекрасно известно, что в Латвии нет ничего своего, что можно было бы продавать в Россию, а значит на прибавку к жалованию «закрывая глаза» можно было и не рассчитывать. «Что везешь»? Легкий прибалтийский акцент и скука в голосе, обоим прекрасно известно, что этот вопрос – обычная формальность. «Да ни фига не везу, сам прекрасно знаешь». Вытянув руку в почти нацистском приветствии (знак того, что мне дозволено покинуть пределы цивилизованной Европы) Янка почти бегом бросился к следующей машине с российскими номерами, а вдруг они не читали правил и везут слишком много каких-нибудь там помидор, десяток-другой условных единиц для Янки будут очень нелишними.

На российской стороне меня уже встречал Колька-полудурок. Прозвище напрочь приклеившееся к этому пареньку было полностью заслуженным, он напрочь проспал тот момент когда раздавались мозги, пытаясь компенсировать природное скудоумие большим старанием. На российской таможне бегущего человека можно было встретить в двух случаях: когда приезжало крупное начальство, и когда в смене был Николай, который очень скрупулезно относился к своим обязанностям. В глубине души Николай мечтал стать кем-нибудь выше прапорщика, всячески доказывая начальству свое прилежание и тщательность. Начальство сдержанно хвалило Николая, но презентовать ему звездочку на погоны не спешило – большой ли спрос с прапора — идиота? А вот на следующей ступеньке Николай уже вполне мог оказать медвежью услугу тому самому начальству, по сей простой причине ходить ему в низших чинах предстояло аж до самой пенсии, если вдруг не понадобится персона, на которую можно списать все пакости, турнув под зад с халявной работы. Взяв у меня техпаспорт и высунув от усердия язык, гений сыска начал внимательно сличать все характеристики. Затруднение вызвало лишь какое-то непонятное слово «green». Пришлось перевести, что, судя по документам, я приехал на зеленой машине, что вполне соответствовало действительности.

После всех своих мытарств по застенкам казенных служб я прибыл на историческую родину. О том, что я попал из, якобы, сытой и самодостаточной Европы в голодную Россию можно было понять лишь по вывескам, ставшими кириллическими, а не басурманскими. Все остальное было тем же самым, включая качество дорог, по которым Макар явно коров не гонял. Я направился прямиком к шлагбауму, расположившемуся в самой близости от границы. Братушки – россияне упорно развивали зверский капитализм, деря по 300 рублей за проезд по дороге ужасного качества. От поборов не спасало даже наличие паспорта с орлами – в бизнесе соотечественников нет, исключение делалось лишь для жителей Псковской области, которые освобождались от подати.

Достаточно быстро сделав все дела, я встал в очередь, которая серпантином обвивала несколько киосков, три заправки, выходила к шлагбауму, а хвост ее терялся где-то в бескрайних просторах металлических мусорников. Всяк сюда приезжающий «нефтяник» имел дел минут на 15: заправить своего коня и накупить продуктов, которые в России вкуснее и дешевле. После чего можно было насладиться продолжительным стоянием в очереди. Внезапно очередь рассосалась и полоса у самого шлагбаума опустела, так бывает только когда на латвийскую сторону приезжают побирушки из зондер-команды. Видимо в этот раз они вернулись, якобы уехав несколько часов назад. Трюк, которым невозможно обмануть умудренного опытом нефтяника. Я же стал перед шлагбаумом в гордом одиночестве, добровольно отправившись в пасть зверю. В принципе так делали только люди, обладавшие кристальной честностью, которые не везли с собой ни крупинку лишнего продукта и ни капли водочки сверх разрешенной. Россияне работать явно не хотели, понимая, что крупные контрабандисты никогда в жизни не поедут, пока на латвийской таможне зверствуют гестаповцы, поэтому уже минут через 5 я находился у порога родины, вернее географического образования, которое выросло на месте моей родины. СС-овцы радостно заулыбались при виде меня. Очень любезно и обходительно меня чуть ли не на руках вместе с машиной отнесли на место углубленного досмотра. А там за свое грязное дело взялся дюжий верзила, по выражению лица которого было прекрасно видно, что к любой другой работе годен он просто не был бы.

Как я и предполагал, осмотр начался с заднего сиденья, под которое при желании можно спрятать все что угодно. Я боялся, что он дернет слишком слабо, но сын латвийской фемиды рванул сиденье со всей своей немалой силушки, надеясь обнаружить за спинкой то ли пару использованных презервативов, чтобы упрекнуть меня в разбазаривании отечественного семенного фонда, то ли сокровища Монтесумы. В любом случае раздался резкий звук и в руках этого паренька оказался кусок сиденья вместе с квадратиком пола, аккуратно подпиленным мной за долгое стояние в очереди. Служебное рвение очень быстро сменилось на лице бравого служаки растерянностью, моя же ледяная улыбка не предвещала ничего хорошего. На чистейшем русском языке и с максимально возможной вежливостью я спросил, знает ли товарищ, во сколько обошелся мне металлический друг. Служака явно не знал, но догадывался, что в оказию он угодил очень даже неприятную, сей казус его коллеги будут вспоминать с превеликим удовольствием, перемывая косточки недолугому сослуживцу. В итоге меня очень быстро выпроводили прочь, пообещав починку за их счет, что было полностью легально, и пару приятных поездок за рубеж без очереди, что является полнейшим нарушением грозного свода латвийских законов. Конечно же, если я не буду поднимать кипишь, что никак не входило в мои планы. Самое веселое, что мотор снова дал осечку и меня под сочувствующие взгляды из очереди повезли домой на буксире. Тащил меня флагман службы госдоходов с белой полосой на синем фоне. Стоит прищепить хвост должностному лицу, как можно наслаждаться отличным сервисом.

В следующий раз я стоял на рубеже родины перед восточными варварами примерно через месяц. Навстречу снова пронесся микроавтобус с полосой, который в очереди иначе как гестаповским и не называют. В последнее время мне как-то не везло. Зондер-команда периодически устраивает рейды в поисках дикой контрабанды. За лишнюю бутылку водки человек получает условный тюремный срок, а за пару пачек сигарет огромный штраф. Латвийские законы позволяют воровать лишь в крупных размерах и лицам титульной национальности, обладающим депутатской неприкосновенностью. Вороватое государство не терпит конкурентов. Я радостно помахал рукой из своего Крайслера и улыбнулся – ничего личного, ребята просто выполняют свою работу. Что было бы, окажись один из них в форме в любой темной подворотне ближайшего города, лучше не думать. Фашисты способствовали тому, что очередь существенно сжалась, и я въехал на территорию сопредельного государства существенно быстрее, чем планировалось.

Помариновавшись на нейтральной полосе, как всегда бывает во время смены самой тормознутой российской таможенницы по кличке «доярка» (наверное, за умственные способности) я, выражаясь официальным языком, представил транспортное средство для осмотра. То бишь открыл двери и багажник. Ко мне подбежал таможенный песик, который по долгу службы должен был чего-то там вынюхивать. Псинка справилась с задачей на все сто процентов, вынюхав на переднем сиденье остатки латвийской колбасы. Видимо, следы мяса в этом изделии все-таки имелись, так как колбаса была проглочена в считанные секунды. Поглумившись над таможенным дрессировщиком, мол, собаку кормить надо, я оказался на территории государства российского. Сделав свои дела, я стал в обратную очередь.

Ничто так не расхолаживает работника таможни как отъезд большого начальства. Вот и в этот раз после всех проверок работа окончательно встала. За ночь мы проехали всего лишь метров 30, въехав на КПП уже к утру. Российский погранец ненавязчиво спросил, как я себя чувствую, это при том, что ночью поспать толком не удалось. Вопрос был вполне невинный, но задан таким язвительном тоном, что между строчек ясно читалось «какого хрена приперся, капиталист йухов?» Меня всегда интересовал один вопрос: на таможню специально отбирают патологических моральных уродов, или вполне нормальные ребята деградируют в полных отморозков за время службы? Как бы то ни было, процент психопатов, садистов и эмбицилов тут значительно выше, чем даже среди гаишников, причем не зависимо от национальной принадлежности.

Больше я в Федерацию не собирался, тем более через эту таможню, поэтому не смог отказать себе в невинном развлечении, благо работнички устроили себе внеплановый перерыв, и я смог настрочить красивый и цветастый рапорт в двух экземплярах, адресовав один из них начальнику смены, а другой высокому питерскому начальству. Необходимости в этом никакой не было, но почему бы не развлечься напоследок, до кучи оказав добрую услугу коллегам? В бумаженции я написал чистую правду: от господина такого-то разило спиртным за версту, не говоря уже о хамоватом поведении. Так же приятно делать гадости разным подонкам, я не удержался и дописал в конце, что подобное поведение не сопоставимо с образом российского офицера и бросает тень на все силовые структуры. Конечно, таким образом не разгребешь Авгиевы конюшни беспредела, лени и самоуправства, но самого ярого ушлепка теперь на пушечный выстрел не подпустят к работе, на которой он мог строить из себя большого начальника.

На Латвии пограничник подозрительно уставился на левый бок моего Крайслера. «У тибъя же вмьятины не ппыло кагда ты в Рассию ехал». «А ты сам посмотри, какое движение: фурой цепануло, на бабки попал». Холодок в груди появился уже после ответа на вопрос, но пограничник вполне удовлетворился моим ответом. Без дальнейших приключений я въехал в страну, жители которой последнее время в цирк не ходят. Пора было завязывать с бизнесом, одна нелепая случайность могла обойтись мне слишком дорого. Через несколько месяцев я встретил Янку, которого все-таки выкинули с работы. Янис сделал то, что на его месте сделало бы подавляющее большинство настоящих мужиков: ушел в  основательный запой. Еле ворочая языком, бывший работник таможни задал вопрос, почему такой жулик как я в последнее время ездил в Россию настолько честно, что не боялся даже зондер-команды, которая для всех моих коллег смерти подобна? Я внимательно вглядывался в лицо этого товарища, в мозгу которого и близко не появилась причина моих последних вояжей, которые принесли существенный доход. Я колебался, очень уж не хотелось рассказывать этому товарищу простой, но весьма эффективный план быстрого заработка, который мне полностью удался…

Окончание следует.

Пароль входа в VIP клуб:

15093158

Вы когда-нибудь присутствовали на второсортном симпозиуме или конференции, где ¾ зала находится в состоянии полной прострации, и отдало бы большие деньги, чтобы  покинуть это извращение? Каждый оратор тащит собственный ноутбук на сцену, открывает его небрежным движением руки и уже по этому жесту можно понять, человек в этой жизни достиг высочайшего статуса, по крайней мере, он сам так думает. В самом деле, современная цивилизация не может дать возможность чисто внешне определить, чего стоит тот или иной индивид. У каждого первого гладко выбритая моська с приклеенной лыбой, стандартный костюмчик и что-то вроде вороньего гнезда на голове – дань моде. Вот и приходиться определять статус не по длине детородного органа, как в старые добрые времена, а по этой шибко полезной штучке, что каждый таскает с собой.

Нет, вы не подумайте, что я ноутофил, я прекрасно понимаю, что это дико удобная хреновинка, например для тех, кому лень оторвать тазобедренный сустав, чтобы сходить за пультом от телевизора. Гораздо более забавен тот имидж, который специалисты по впендюриванию приклеили на этот чертов ящик. Мол — современный человек работает везде: в транспорте, столовой, во сне, и производители барахла дают ему такую возможность. Вы когда-нибудь пробовали написать что-то в поезде или нарисовать набросок в движущимся автобусе, тем более на отечественных дорогах? Возьму на себя  смелость утверждать, что это невозможно. Ноут тупо становится инструментом для просмотров фильмов, да и то ненадолго, через пару часов вы слышите милый писк, и ваш любимец впадает в спячку. Я что-то не очень могу представить, что архитектор будет работать на ноуте, тем более в таких условиях, да и композитор вряд ли будет писать мелодии на подобном устройстве при уровне шума выше, чем на городских улицах.

Пожалуй, я могу влет назвать только одну категорию людей, которым персоналка может облегчить жизнь. Это… продавцы какого-нибудь мегасуперполезного устройства, которые постоянно странствуют по уголкам планеты в поисках жертвы. «Как, вы еще не купили это? – Мы идем к вам». Да и то проще таскать с собой флешку с единственной презентацией, но это как-то не солидно. Во всех остальных случаях человек платит немаленькие деньги за абсолютно бесполезную вещь. Несколько знакомых спрашивали моего мнения, что им купить обычный комп или кастрированный. Самое забавное, что выбравшие второй вариант перезванивали через некоторое время, гундося в трубку: «у меня игра не идет» или «ноут сломался», а уж производители, не будь дураки, позаботились, что бы их детища ломались не только часто, но и достаточно успешно – сам хрен починишь, в отличие от обычного компа. По причине природного злорадства я советовал ноутбутчикам покупать новый комп – мол старый «полнее говно, он же у тебя год уже». Самое смешное, что пипл хавает! Производители фекалийной отрасли смогли таки добиться, чтобы чел выкидывал кучу бабла за совершенно ему не нужные вещи. Вот оно глубочайшее понимание человеческой натуры, браво, господа.

Пароль входа в VIP клуб:

15093158

Пароль входа в VIP клуб:

15093158

Но давайте же посмотрим на проблему в традиционном понимании: как можно сформулировать ревность? Я бы назвал ее так: «любые попытки не допустить того, что ваша «половинка» терлась письками с кем-то кроме вас». Мужская полигамия женщинами вообще не берется во внимание. Дамочка прекрасно знает, что мужчина будет хотеть секса с красивыми девчонками в любом случае, пусть она хоть вывернется в постели наизнанку. Так уж мы устроены. А теперь вопрос, выходящий за рамки стандартных представлений об отношениях: вам что, жалко, если мужчина, которого вы «типа любите» получит сексуальное удовлетворение на стороне? Вопрос очень невинный, но с женской стороны сразу же вызывает первобытную ярость. Почему? Да все элементарно. Женщина, которая ревнует попросту боится, что мужчина уйдет к той, с которой только что переспал, так как «она моложе и сиськи больше».

Вот так, дорогие соплеменники. Весь сложный мужской мир женщинами сводиться к тырканью под одеялом. И, заметьте, она сама считает, что ничем кроме секса нас привлечь не может. То бишь, мы примитивные, зацикленные на сексе и не имеющие других интересов существа, как вам такой подход? Стандартную женскую жадность и эгоизм в расчет не берем. Не путайте ревность с открытыми мужскими походами налево, могущими повредить женской репутации в обществе. Вот такой упрек вполне справедлив и мужчине, вообще-то, следовало бы взять его во внимание. Сильная, интересная, уверенная в себе женщина никогда не будет ревновать мужчину. Она может без опасений отпустить своего мужика на случку с молодой сисястой блондинкой, будучи уверенной, что та заинтересует только определенные мужские органы. После чего, тот сытый и довольный вернется домой. Вот она – истинная гармония в отношениях. Только процент таких женщин, мягко говоря, не слишком высок.

И все-таки нельзя утверждать, что ревность это женская черта. Мужчинам она тоже присуща и масштабы сопоставимы. Правда, разница есть. Ярый ревнивец мужского пола – субъект, личные качества которого так же близки к идеалу, как Латвия к развитым странам. И дело тут в той же неуверенности, от которой большинство не может избавиться всю сознательную жизнь. Задрот, о которого все вытирают ноги, либо пытается контролировать хоть кого-то, либо точно так же боится, что от этого ничтожества рано или поздно уйдут, и он останется наедине с любимыми таракашками. Но давайте опустим подобных особей, все-таки ситуация не совсем типичная.

Самое милое, когда ревность проявляется к неодушевленным вещам или даже к чему-то эфемерному. В моей жизни были случаи, когда меня ревновали к спорту, компьютеру, друзьям и к собаке. Женщине  слишком сильно хочется доминировать в мужской жизни. А сейчас, друзья, я дам вам универсальный совет как избавиться от ревности, по крайней мере, в отношениях между полами. Избавляемся от статусов, и ревность просто лишается права на существование.  Вот есть у вас хорошая подруга. Не нужно обзывать ее «единственной», «герлфрэндой», «гражданской женой» или любым другим прозвищем столь желаемым любой женщиной. Все – проблема исчезает сама собой. Женщина открыто не может ревновать того, что ей не принадлежит. Не факт, что она не будет делать это исподтишка, но в любом случае кровушки попьет вам несравнимо меньше. Есть одно малюсенькое «но» — человек постоянно нуждается в рамках, они очерчивают границы отношений, а значит и уровень допустимой свободы. Именно по этой причине с женской стороны постоянно звучат вопросы «а кто я тебе»? Вопросы очень ненавязчиво перетекают в попытки любой ценой добиться официальности – в идеале – кольца на пальце.

Сделайте проще. Обнимите свою женщину, посмотрите ей в глаза, улыбнитесь и честно и открыто ответьте: «ты человек, с которым мне хорошо». Если дама удовлетворится подобным ответом и перестанет вас терзать – поздравляю, велика вероятность, что вы интересуете ее как человек, а не как потенциально подходящий объект для реализации собственных целей. Если же подобная неопределенность действует на вашу фурию как чеснок на вампира – тоже поздравляю, ваши отношения не хуже чем у большинства. Очень даже может быть, что в недалеком будущем вас заманят сомнительным пряником, и вы будете наслаждаться стандартным набором живущей вместе пары, в котором ревность занимает почетное место.

Пароль входа в VIP клуб:

15093158

Каждый человек имеет безусловное право распоряжаться собой, и никто не в праве указывать ему, что есть и с кем спать. Но сейчас у меня начинает складываться стойкое ощущение, что не только культура голубеет, но и во власти находятся одни педерасты. Смотрите сами: еще лет 30 назад ни один педрила не мог создать свой клуб, цель которого шляться по площадям крупных городов, шокируя горожан собственным видом. А ведь именно это происходит сейчас в самых развитых странах. Пиндосы, англы, голландцы и прочие представители западной культуры вынуждены лицезреть странноватых личностей, которые с каждым годом становятся все более наглыми.

Вполне вероятно, мне могут сказать, мол, сиди Хулиган в своей деревне и проявляй толерантность, ведь никто не лезет к тебе в койку, так сказать, и не нарушает гармоничное восприятие мира. Позволю себе не согласиться. Мой любимый голубой цвет оказался весьма двусмысленным. Я не могу пройтись со своим другом вечерком по парку под руку, как любили гулять Пушкин с Чаадаевым, такой поступок вполне гарантированно приведет к навешиванию педерастического  ярлыка в патриархальной местности, где все друг друга знают. И даже такому плюющему на всех и вся субъекту как мне, будут любезно созданы  условия невыносимые для нормальной жизнедеятельности. То есть педерастическая культура оказывает влияние на жизнь нормального человека именно благодаря ее навязчивости и чрезмерной активности.

В последние несколько лет в моду вонючей, но изысканной Риги прочно вошли шествия. На первомайскую демонстрацию они очень даже не похожи: собирается толпа бесполых непонятных существ, у которых с одной стороны торчит голое пузо, с другой, естественно, задница. После чего эта, как они сами себя называют «мозайка» киздует через весь город. Медленно и обстоятельно, чтобы народ смог их внимательно рассмотреть. Народ тепло встречает своих героев. Во многих случаях, с ними хотят познакомиться достаточно близко, но не совсем с такой целью, как мечтают сами шествующие. Поэтому гуманоидов защищает полиция. Это от жителей собственной страны.  Кто еще скажет, что в силовых структурах не доминируют педерасты?

С экранов ящика, мониторов, газет выплескивается куча призывов быть толерантными и не мешать людям самовыражаться, раз уж такими уродились или стали. Пожалуйста, мне ничего не стоит не замечать подобных товарищей, однако им этого мало. Пропаганда гомосятины буквально захлестнула мир. Быть пидором это модно и стильно, а я терпеть не могу, когда чьи-то ценности мне навязываются, особенно такие извращенные ценности. Включаем ящик: Боря Моисеев. Вполне обычный гетеро. Вот, правда, убогие песни престарелой «звезды» никто слушать не стал бы. Ход конем – закос под пидора, отвратительные ужимки, и манеры и продажи растут – Боречка добивается своей цели.

Мне очень импонирует реакция властей Питера на шествие всяческих гомосеков, заявленное пару лет назад. Уроды были разогнаны ОМОНом, причем с ними обращались не слишком мягко, что может устроить только пидора — мазохиста. Кто мне ответит, почему не проводятся шествия гетеросексуалов? Почему норма становится ущербной, а любые извращения, все более гипертрофированно выставляются на общее обозрение? Дошло до того, что власти максимально озабочены, как бы не сделать чего-то такого, что бы не обидеть гомиков. Они все такие ранимые – будут плакать и страдать. Надо их всех переженить, сунуть по паре детей – пусть воспитывают. Наверное, прикольно, когда у тебя есть папа и папа, которые лапаются в людных местах… Был случай, когда жертва природы пыталась до меня домогаться на пустынном мосту ночного города (романтика, блин). К сожалению, догнать чудика не получилось, иначе последствия своих ночных приключений он залечивал бы достаточно долго. И плевать мне на толерантность, когда моя собственная комфортная жизнь бесцеремонно нарушается вмешательством подобного сброда.

Пароль входа в VIP клуб:

15093158

Наше забавное племя с давних времен училось выживать. Вначале голенькие и хиленькие  человеки копали корешки и хавали каштаны, жаренные на костре, в лучшем случае довольствуясь мясом случайно пойманного грызуна. От современного самодовольства сапиенса в те времена не было и малюсенького следа, не говоря о каком-то пижонстве. Наш далекий пращур напоминал вполне себе чеховскую тварь дрожащую. Куда там было до поединка с саблезубым тигром или охоты на мамонта. Однако предки то ли от естественного отбора, то ли от наблюдателей — инопланетян, выведших злобную примитивную расу для космического запарка, получили в собственное пользование то, чего больше нет ни у одного вида на нашей планете – врожденную хитрожопость. Прямоходящие научились бороться с природой, потом, все больше наглея, начали получать удовольствие от травли и убийств себе подобных. А затем настал ключевой момент в истории: мы научились поддерживать жизнедеятельность, не затрачивая на это 24 часа в сутки.

Именно этот момент и стал причиной появления вещей, так крепко укоренившихся при современных человеках. Мода, изысканность и прочая тому подобная шелуха не нужны нам для выживания и обеспечения комфорта. Цель у этих забавных явлений одна: выпендриться перед другими представителями собственного рода, по возможности повысив при этом наш социальный статус. Уже в те далекие времена стало понятно, что «отличаться мозгами» не просто недоступно для большинства, но и не так уж выгодно для самого отличающегося. Если какой-то умный, но слабый член племени изобретал, к примеру, новый способ крепления острия копья, что делало охоту более продуктивной, это не спасало его от отправления на «горячую точку» разборок с соседним племенем. Вся же выгода от новых технологий напрямую шла в закрома родины, расположенные в пещере вождя.

С другой стороны, все более возрастало значения пиар-технологий, то есть стандартное умение  напустить пыли в глаза. Если раньше одежда служила только самым практичным целям, вроде защиты от холода, то сейчас она стала подчеркивать социальный статус владельца, дополнившись еще и украшениями. Мол, я вождь – поэтому имею право носить медный браслет. А ты – нет, так что это – сходи на охоту и принеси племени (то бишь вождю) че — нить пожрать. А за это я позволю тебе вставить в задницу страусиное перо, подумай – как красиво это будет смотреться! В результате мысли аборигена были направлены в нужное русло. Уже тогда власть училась впаривать человеку ненужные ему ценности.

Быстренько пронеслись тысячелетия и наши предки, научившись жить в среднем уже не 21, а 35 лет, вошли в средневековье. Элита все более отдаляется от простолюдинов. И далеко не всегда она более умная, трудолюбивая или решительная чем остальной народ. Нет. Она более изысканная. Забавно смотреть на древнерусских вельмож, замотанных в метры парчи. Гульфик выступает как мясо из пельменя, но что поделаешь – мода. А язык… Наш великий, красивый, да просто богатейший и информативный язык считался просто беспонтовым в высшем обществе. Конечно, надо трепаться между собой на французском или немецком, демонстрируя, друг другу максимальную утонченность. Нездоровое соревнование в изысканности переросло в болезненную фобию. Российские  перины не годятся, местные курицы не достаточно изысканны, нужно выписывать точно такие же изделия из Парижа или Лондона, главное, чтобы эмблемку проставить не забыли. Вот откуда растут ноги современного вещизма.

Фабриканты – не дураки, очень быстро прочувствовали общественное настроение – и понеслось. Пожалуй, уже в те времена большинство вещей в жилье не самого бедного человека абсолютно бесполезны с практической точки зрения. И ладно бы на стену вешалась картина просто для того, чтобы подчеркнуть красоту жилища. На видном месте висит бренд, причем неважно, в какой форме. Теперь уже все регалии владельца не помещаются на собственном теле, но другим-то нужно показать собственную важность и утонченность. Конечно же, золотой век вепендрежников начался с появлением СМИ. Вначале газеты, а потом уже и телевиденье волнующе описывали королевские обеды, где буржуи тоннами поглощали ананасы с рябчиками, запивая эту странноватую смесь ведрами шампанского. Вкусно ли? Да какая разница, это успех, вершина всей эволюции и нирвана в одном лице. Вот куда нужно стремиться всеми способами, а вознесшись можно получать каждодневную физическую или нравственную золотуху, не велика цена за вершину, не так ли?

Каждодневное соревнование в изысканности никогда не надоедает человекам. Поэтому аристократы могут жрать пачками моллюсков, даже если их потом будет рвать от осознания, что они проглотили что-то живое. При этом плевать на вкус и пользу, абсолютно не важны и приписанные ракушкам свойства афродизиаков. Главное – утонченность – это же так изысканно поедать что-то корчащееся от лимонного сока. Чтобы в желудке сильно не шевелилось – надо бы винцом захлебнуть. С этим древним напитком тоже все очень даже интересно. Считается, что чем вино дольше хранится, тем оно лучше. А теперь внимание – вопрос, кто из вас отличит вино 3-х летней выдержки от 20-летней? Эксперименты показывают, что даже мегаопытные сомелье подчас испытывают настоящие муки выбора, если от них спрятать этикетку. Еще более интересен вариант, когда у бутылок  за 500 рублей и 500 вечнозеленых меняют этикетки. Создается ощущение, что вино максимально вкусным делает как раз уплаченная за него сумма.

В своей погоне за утонченностью с позволения сказать элита так и не поняла, что гонка за морковкой абсолютно бессмысленна. Наступающие тенденции XX века замечательно подметили еще Ильф с Петровым. Красим зеленкой кошку и вдуваем под видом изысканного меха. Прокатывает замечательно, ведь никакой практической ценности это не представляет. Мода – это вершина человеческого идиотизма, тщеславия и желания выпендриться, когда конкретный индивид ничем не выделяется из толпы. Вспомните этот театр абсурда, когда кто-то, например, на вручении Оскара выходит в платье по самое не хочу, похожем на коротко остриженную пролетарскую фуфайку. Толпа же вокруг радостно воет, почти получая оргазм – вот-вот она высшая степень изысканности, они просто счастливы – им дали шанс лицезреть!

Между тем моду замечательно используют как инструмент вышибания баблосов. То, что прошлым летом пиарилось как супер хит, через год выбрасывается в помойную яму, даже если одевалось всего несколько раз. А как еще всунуть светскому обществу очередную порцию, простите, говна? Да элементарно, нужно нескольким похожим на раскрашенных престарелых обезьян кутюрье обмолвиться, что «будет актуальным в этом сезоне». Cлухи подхватится СМИ, а уж убогая толпа в погоне за изысканностью сделает то, что от нее и требуется. Верх идиотизма – гламур. Посмотрите, что представляет собой господин Зверев. Может, лет через 20 это будет стандарт для мужчины мегаполиса?

Нет-нет, я не говорю, что удобство и комфорт это плохо, но нужно отличать то, что вам на самом деле хочется, от того, что так искусно навязывается массовой культурой. Все, что выходит за рамки естественных человеческих потребностей – ненужное излишество. Вот она – элементарная формула, которая ни больше, ни меньше позволила бы навести порядок в жизненном укладе всех без исключения мировых стран. Уверяю вас, друзья, что никакие Маркс с Лениным при всемирной революции и близко бы не совершили ничего похожего на тот век, когда люди сделали бы своей целью, например, интеллектуальное совершенствование. Однако, господа поклонники изысканного, вы можете спать спокойно. Никогда еще в нашем мире усилия цивилизации не были направлены на познание, ведь нам намного более важно подчеркнуть собственную важность, уж простите за тавтологию. А посему можно и дальше руководствоваться не интересом, например, к живописи литературе или музыке, а модой. В этом мире вас никто за это не осудит.

Пароль входа в VIP клуб:

15093158