وزير البيئة يابس حشيشو رعى حملة تشجير في دير قانون النهر: فلنحافظ على الغرسات على أمل أن تنمو لتلتهمها الحرائق التي ستشب بظروف غامضة في المنطقة خلال السنوات القليلة المقبلة.

النائب شمبوان فورتفيان: لحل الازمة الحكومية بما يتناسب مع التقاليد أي إرتداء الشراويل ومبارزة بالسيف والترس بين الأفرقاء المعنيين.

وزير التوتر العالي ربابي الكتركيان: سنجيز للمواطنين بتخصيب اليورانيوم بكركات العرق وتحويل الحمامات لمفاعلات نووية بغية توليد الكهرباء وحل مشكلة التقنين نهائياً.

الوزير سدريك آشط: لتمويل خطة الكهرباء عبر فرض ضريبة على المساطيل الذين يتحفون المواطنين بآراهم السياسية “الخبيرة” في برامج “التوك شو” على شاشات التليفزيون.

جمعية الرفق بالطبقة السياسية: للتوقف عن زج السياسيين في مشاكل المواطنين اليومية.

يعني يا أبيض، يا أسود.

يا حمار، يا زكي.

يا بارد، يا ساخن.

يا هبيلي، يا عبقري.

يا نهار يا ليل.

يا مر، يا حلو.

يا معتكف، يا شغال.

يا مستقيل، يا… شو بعرفني… يا مش مستقيل.

وهيدي بدعة “النائي بالنفس”… هيدي كلها السياسة شو بسموها؟

يمكن أفضل شي نسميها سياسة أل-”ما شي”.

وشو بالنهاية؟  بالنهاية يا “شي”، يا “ما شي”.

ومرات أل-”ما شي” بيضل أفضل بكتير من “الشي”، وخاصة إذا هل “شي” كان بلا طعمة.

إنو شو ممكن تسموها غير هيك، إيه خالو؟

فبالإضافة إلى الإنتساب إلى عائلة سياسية (أي عائلة أكلت الأخضر واليابس أباً عن جد)، أو “حراسة” حي في العاصمة مع “فرد علخصر” أثناء الحرب وبعدها، أو شغل منصباً عاماً في بلدية أو مجلس (إنماء، اعمار، جنوب، اغاثة، ألخ…) ونصب الأموال العامة لمدة لا تقل عن عشر سنوات،  أصبح الآن لدينا شرط جديد للإنتساب إلى الطبقة السياسية وهو أن يكون قد إعتدى على أحد زملائه السياسيين على شاشة التليفزيون أثناء البث الحي ويكون قد وصفه “بالعميل” واشار لرؤسائه “بمعلمينك” وشتم عرض والدة أو اخت الزميل.

فرجاءً، توقفوا عن التعجب كلما حصلت حادثة على التليفزيون ولا تستغربوا. فتماماً كما يحل مشكل حول موقف سيارة بالأسلحة الرشاشة بين الشعب العادي، فكذلك يحل السياسي مشكلة إقناع الغير بوجهة نظره عبر تحويل الإستديو إلى ماتش مصارعة وسوق عكاظ للسباب.

أما بالنسبة للذين ما زالوا خائفين على سمعة وصورة البلد في الخارج بسبب هذه الحوادث المتكررة، نقول لهم “ما تعطلوا هم”، سمعة البلد تحطمها الفضائيات كل دقيقة عبر بث “القاورما” (بالإذن من زياد) على الفضائيات ٢٤ على ٢٤، والمغتربين متكفلين بالباقي عبر عدم الوقوف بالصف والعيش على ظهر الدول التي استقبلتهم وعبر لعب أغاني فانسي عجرف ونواح الزغبي بنصف الليل وبشكلٍ يصيب بالصرع الدائم في ضواحي مونتريال وملبورن وبرلين وباريس. فرجاءً كفى إستغراب لأنه كما يقول المثل التشيكي الشعبي الشهير “مش غريب إلا الشيطان”. اوكي خالو؟

الرجاء الضغط على الصورة لمشاهدة الفيديو

برج الثور
(٢٠ نيسان – ٢٠ اّيار)
ستتغير ملامح وجهك إلى الأبد بعد حديث مع أحد الأصدقاء، يحاول خلاله اقناعك بوجهة نظره السياسية عبر إستعمال وجهك ككيس للملاكمة. تتصالح مع طبخة البامية بالزيت بعد خصومة دامت لأكثر من ٢٥ عاماً. لا ضرورة للإنتباه لوضعك العاطفي لأنه غير موجود أصلاً.

برج الجوزاء
(٢٠ اّيار – ٢٠ حزيران)
إسترح هذا الشهر ولا تقدم على خطوة أو قرارٍ أو مجازفة وإبق في الفراش. تراودك أفكارسوداء لكنك تبددها بإطلاق النار عشوائياً من على شرفة المنزل، فتعود الأمور إلى طبيعتها. ستخرج من مواجهة تدوم لأيام عدة مع جارور الثلجة بانتصار بعد عراك عنيف لإستخراج ثلجتين ونصف.

برج السرطان
(٢٠ حزيران – ٢٢ تموز)
تحتاج إلى إستشارة أحد الإختصاصيين بمجال السمع بعدما تعب الحبيب من تكرار عبارة “خلصنا جلاطة!” دون أن تفهم. تخطط منذ مدة لايجاد شيء جديد لتلوين حياتك الرتيبة وإضافة التشويق والمتعة عليها، فتكتشف متعة اللعب بمسدس ٩ ملم أوتوماتيكي، مما يغير حياتك إلى الأبد.

برج الاسد
(٢٢ تموز – ٢٢ اّب)
يحمل هذا الشهر مسؤوليات صعبة وخيارات مستحيلة في العمل لكنك ستعالج هذه المشاكل عبر الجلوس أمام التليفزيون ومشاهدة برامق الطبخ ١٨ ساعة في اليوم. تجد نفسك مضطراً إلى مؤازرة الحبيب في إزالة اطارات مشتعلة على طريق المطار.

برج العذراء
(٢٢ اّب – ٢٢ أيلول)
تستثمر ثروة العائلة في زراعة نبتة “البوروجو”، مما يؤدي إلى افلاسك بشكل تام ودائم. وضّح وجهة نظرك ورؤيتك للأمور عبر الجعير في وجه الحبيب. كل الامور التي يفتعلها ضدك من هم حولك سوف تلقى النجاح بسبب غبائك الواصل للركب.

برج الميزان
(٢٢ أيلول – ٢٢ تشرين الأول)
تميل الى توسيع رقعة نشاطاتك الميليشياوية، فالمشاريع كثيرة والنشاط موجود والمساطيل حولك بألف خير. عائليا، خلافات حول دفع فاتورة في مطعم يتطور إلى اشتباكات بالأسلحة المتوسطة والصاروخية. تقضي وقتاً ممتعاً مع قنينة جوني ووكر، ينتهي بالتقيؤ على الحبيب.

برج العقرب
(٢٣ تشرين الاول – ٢٢ تشرين الثاني)
شخصيتك المثيرة للإشمئزاز تبعد عنك الأصدقاء وتقرب منك الأعداء. ‏تواجه موقفاً صعبا هذا الشهر، تواجهه بتناول جرعات زائدة من دواء “بولارامين” للسعلة المثير للدوخة. مغامرة عاطفية تنتهي بك في نظارة مخفر الدرك.

برج القوس
(٢٢ تشرين الثاني – ٢١ كانون الاول)
محاولات متكررة يبذلها بعضهم للتقرب منك، ولكن يهشل الجميع بسبب فلسفتك المفرطة لكل شيء. الأفكار التي طرحتها أخيراً مع الحبيب تبدو غريبة لكنها ستنجح بفتح بلوعة المطبخ. ‏مهنياً ستتاح فرص كبيرة أمامك ولكن سيكتب لها الفشل بسبب تفلسفك المستمر للأمور. العمى شو بتتفلسف!

برج الجدي
(٢١ كانون الاول – ١٩ كانون الثاني)
حاول أن تستفيد من الطاقة الاستثنائية التي تتمتع بها، فوظفها في إنشاء جمعية خيرية للرفق بالكاجو المجلس. تضاعف مكاسبك وتتحقق مطالبك وتحاول ان تجد وقت فراغ لتملأه بالبوشار. لا تكترث لما يردده الشريك لأنو شو بفهمو؟! ‏

برج الدلو
(٢٠ كانون الثاني – ١٨ شباط)
تجد نفسك حائراً ومتوتراً هذا الشهر بسبب مشاكل في عملك، فرفّه عن نفسك بتحضير عبوة ناسفة من الجيلو على طعم الفريز لمديرك. إختلاس الأموال العامة يساعد في بناء أساس متين من أجل مستقبل سياسي أفضل. قد يكون الشريك مخطئاً، لكن ما قام به لا يبرر صفعك له بالصاج.

برج الحوت
(١٩ شباط – ١٩ اّذار)
تنشط حركة التواصل وتكثر الزيارات المتبادلة بينك وبين المرحاض بعد تناولك طبخة مجدرة بائتة. تتحرر من القيود وتشعر باستقلاليتك، ولكن ما تلبث أن تستفيق من الحلم لتعود إلى واقعك المثير للشفقة. الجو لطيف يشجع على اللقاءات الحميمية بينك وبين شتلة الفوجير في كوريدور غرف النوم.

“كلما خرج خبيراً مالياً للتصريح على شاشات التليفزيون، أو نائباً أم وزيراً للتحدث عن الموازنة وآليات ومواعيد أقرارها، نصاب بنوع من اللعيان من كثرة الهذيان الذي يخرج من أفواه المتحدثين. وبناءً عليه، نحذر وزير المال والخبراء الماليين والإقتصاديين من مغبة التلاعب بأرقام ألدين العام في المقابلات التليفزيونية بهدف تغطية حجم ألدين الحقيقي لإعطاء المواطنين آمال مزيفة بتحسن الوضع. ونطلب من الوزير إعتبار هذا البيان التحذيري دفعة على الحساب، ونحن على أتم الإستعداد لتلقينه جدول “الضرب” ثلاث مرات في الأسبوع وإلى أن تقر الموازنة العامة، في حال لم يقلع عن هذه الممارسات المضللة للرأي العام.

كما ونستغربت تصريحات بعض النواب التي تدعو إلى “فذلكة” الموازنة قبل اقرارها، ونعتبر أن لا شيء يدعو “للفذلكة” في هذا الموضوع، فالحالة واضحة للجميع: الموازنة يصلح الورق المطبوعة عليه للف مناقيش الزعتر فقط لا غير، ونحن “مقروطين” بموازنة أو من دونها، وبلا “فذلكات” وأكل هواء.

عرفت كيف خالو؟”

إنتهى البلاغ

عن أفضل فيلم:
“هواويس دائخة واطارات مشتعلة: فيلم كهربائي طويل”
إخراج: حارس عبد الشرطيتون
بطولة: مجالس الوزراء والنواب المتعاقبة منذ عام ١٩٩٠
إنتاج: شركة “نهب بلا حدود” للإنتاج الفني
قصة أزمة كهربائية تم صرف مليارات الدولارات على حلها، وكانت تتراجع صحتها مع كل دولار يصرف عليها. فما هو السر يا ترى؟ ها؟! فيلم مشوق سيهري أعصابكم مع كل إنقطاع للتيار الكهربائي.

عن أفضل ممثل:
“النواب” في فيلم “جلسات منح الثقة”
قام “النواب” بدور رائع في فيلم “جلسات منح الثقة” الذي عرض مباشرة على الشاشات أبان تشكيل الحكومة. فمنهم من كاد أن ينجلط من كثرة الزعيق ومنهم من إنبح وهم يطالبون بحقوق المحرومين، قبل أن يركبوا سيارات المرسيدس الفخمة ليعودوا إلى قصورهم. أداء رائع ومسلي وينصح بمشاهدته مع توليع عشرين حلزون “كاتول” لخلق الأجواء المناسبة.

عن أفضل ممثل مساعد:
“السياسي الطواق للحرية” في فيلم “ربيع العرب، ربيع بيروت وربيع الخولي”
قام السياسيين بتمثيل دور رائع خلال الثورات العربية، إذ تحول زعماء لنظام الدكتاتورية الطائفية الذين حكموا البلاد لأكثر من قرنين إلى “خبراء” في الحرية وحقوق الإنسان واصبحوا يعطون الدروس في مبدأ تداول السلطة. أداء خرافي سيكتب على “ورق الخيار” في كتب التاريخ الحديثة. الرجاء تناول عقاقير ضد أمراض “إنفصام الشخصية” قبل مشاهدة الفيلم.

عن أفضل عمل ملتزم إجتماعياً:
(للسنة العاشرة على التوالي) “الصاروخ البعلبكي”
عن دوره في تقريب وجهات نظر الطوائف المختلفة وتشجيع حوار الأديان. من أفضل ما صدر للجيل الشاب سنة ٢٠١١. ينصح مشاهدته مع ٢ بيتزا بيبيروني حجم عائلي و ٦ قناني بيرة.

عن أفضل فيلم وثائقي قصير:
“التصويت لمغارة جعيتا”
فيلم وثائقي يسرد قصة الهذيان الجماعي الذي أصاب ٤ مليون نسمة لمدة اسبوعين عقب إعلان تصفيات عجائب العالم السبع الجديدة. سطلنة وتخلف واصلين للركب في هذا الوثائقي المسبب للغثيان. الرجاء مشاهدته مع أكياس ورقية حجم وسط لأنه قد يسبب للمشاهدين تقيؤ مزمن.

عن أفضل مسلسل درامي طويل:
“عاصفة قانون الأجور تهب ٤ مرات!”
مسلسل مشوق معقد، قد يضيع سماء المشاهدين إذ أن حبكتين تتحكمان بتطورات المسلسل. الحبكة الأولى تدور حول وزير العمل الذي يدافع عن حقوق العمال، ونقيب العمال الذي يدافع عن أرباب العمل، ومجلس الوزراء الذي يكره الوزير والعمال، وارباب العمل الذين يضاجعون الحكومة مجتمعة. أما الحبكة الثانية، فتدور حول القانون الذي لعب به الوزير والهيئات الإقتصادية “فوتبول”. قصة معقدة تحتاج إلى رواق تام وقنينة بلاك لايبل و ١٠ كيلو بوشار لفهمها.

وتم خلال الحفل لقاء تعارفي بين اللواء الجديد وعدداً من الألغام المضادة للأفراد وبعض القنابل العنقودية، التي عبرت بكلمة ترحيبية عن ارتياحها للأوضاع في الجنوب.

كما وتوجه وفد رفيع المستوى من “نقابة ناصبي منصات الصواريخ الخشبية” للتعارف والتعرف على القائد الجديد للقوات الدولية في المنطقة، ولإطلاعه على آخر نشاطات النقابة، وسلتمه دعوة رسمية لحضور حفل إطلاق صواريخ ستتم في المستقبل القريب. وأبرقت في المناسبة “عصبة مفخخي السيارات – الحركة التصحيحية” برسالة ترحيبية، هددت خلالها القوات الدولية وعلى رأسها اللواء الإيطالي باولو سيرا، بمحوهم عن الخارطة في أقرب فرصة ممكنة.

وإختتم الحفل بلقاء تعارفي حميم جرى بين اللواء سيرا والحائط الذي سيرطم به رأسه طوال فترة خدمته في الجنوب، وشعر الجميع وبدون إستثناء بمتانة العلاقة بينهما وبحرارة اللقاء… يا مشحر!

ما هي فائدة إعادة تشغيل مطار القليعات برأيك؟

◄ هيك بصير في فرع تاني لكافيتريا مطار بيروت لبيع قهوة معمولة بزوم الكلسات وسندويشات جبنة الحلوم البايتة بعشرين ألف ليرة!

◄ هيك إذا الواحد بدو يهرب حشيشة لبرا موضبة على شكل طبخة ملوخية، ما في لزوم يطرق مشوار عبيروت.

◄ ضروري إعادة تشغيلو حتى نقطع طريق المطار الجديد بالدواليب المشتعلة إحتجاجاً على قطع التيار الكهربائي، أو بسبب أي شي تاني.

◄ الشباب الراجعة من الخليج فيها تفشخ علينا بالمنطقة هون، مش بس ببيروت… شو بدك، حلو الإنماء المتوازن…

◄ شو، مش مكفى مطار واحد للهجرة؟ بدنا مطارين؟ مش ملحقين تخمين؟

◄ أنا لح أعمل بوشار واقعد احضر المجازر يلي لح تصير بمجلس الوزراء والنواب على خلفية طايفة الشخصية يلي لح بتدير المطار والشركات يلي لح تفوز بالتراضي لتنهبو… تسلية باب أول!

◄ في أحلى من مشهد شوفارية التاكسي هني وعم يتدبحو عل زباين؟ هيك الحضارة بتكون وصلت لعنا!

◄ ما في أحلى من الواحد يعبر عن حرية الرأي والديمقراطية بس يولع سيجارة بقلب المطار وتحت لافتة “ممنوع التدخين” هو وناطر الشنطة… وهيدي لح تصير عنا بالمنطقة هون! أف شو حلو! جادور!

◄ مش مهم. المهم إنو لح يركبوا كاميرات مراقبة على المدرج؟ لأنو صار لازمنا سبعة ايار جديد، على نكهة مطار القليعات!

وفور إعلان النتائج، اصدرت بلدية الجديدة بيان عبرت فيه عن امتعاضها من تتويج مدينة جونية كحاملة للرقم العالمي، بعدما كانت الجديدة قد حملت الرقم القياسي وهو ١٤٠ إنقطاع في الساعة لمدة تسع سنوات. وطالبت اللجنة بإعادة النظر بالنتيجة وحذرت من النتائج السلبية التي قد تلحق بمجال السياحة في المدينة.

وفي خط موازٍ، إتصل وزير التوتر العالي برئيس بلدية الجديدة وطمأنه أن الوزارة ستعمل بشكل دؤوب لتعيد الرقم القياسي للمدينة بأقرب وقت ممكن وبإشرافه شخصياً، وذلك عملاً بقانون الإنماء المتوازن. فضحك الجميع وعمت الفرحة ارجاء البلاد ووزعت وزارة الصحة حبوب “لكزوتانيل” على المعنيين وأصيب موفد “أرقام غينس القياسية” باسهال حاد بسبب تناوله كميات أسطورية من التبولة والدبس بالطحينة.

Photo via elnashra