أولاً، ليس كل فيلم تتداخل في قصته ديانة أياً كانت، بحاجة لصك براءة من الطوائف ال-١٢٥٤٦ المعترف بها رسمياً في البلد حتى يعرض في دور السينما. وعلى فكرة، تلفن القرن الثامن عشر وقال إنو “محاكم التفتيش” خلصت من زمان وترك خبر للذين ما زالوا مؤمنين بها ضرورة “قرص” الذات ليتأكدوا أنهم في القرن ال-٢١.

ثانياً، يا ليت ينتفض ممثلو الطوائف على الفقر والأمية والجهل والبطالة والهجرة المستمرة للشباب والنهب المتواصل لمقومات البلد والرشوة والفساد قبل أن ينتفض عنفوانهم على فيلم. عفواً، إنو ما في شي تاني تعملوا خالو؟! عملوا شي إلو طعمة وشو بدكن بالأفلام! استرو شي عيلة فقيرة مثلاً، بتحسوا حالكن “مليون دولار”! عن جد جربوها ما بتندمو.

ثالثاً، نعود ونذكر أن ما من فيلم يستطيع تشويه الديانة المسيحية، حتى ولو كان مخرجه جايمس كاميرون (أطال الله عدسة كاميراته)، أكثر من الحملة التي قامت بها لائحة “كرامة جونية” إبان الإنتخابات البلدية في شهر آب ٢٠١٠ والتي كان عنوانها “الكل ضدنا والعدرا معنا”. لم ينتفض عنفوان رجل دين واحد عندها بسبب زج السيدة العذراء في الزواريب الإنتخابية. أم أنه “اوكي” لأن حلف الطوائف والسياسيين مقدس ولا تعكره “حوادث عرضية” من هذا النوع؟ شو؟!

رابعاً، إن الهذيان الشعبي الذي عادة ما يتبع “إنتفاضة” رجال الدين إحتجاجاً على فيلم أو مسلسل يمر قرب موضوع حساس (كما تعتبره الطوائف) إذا دل على شيء، فهو يدل على “تخلف ماكسي” شعبي واصل للركب إذ من المؤكد أن ٩٩٪ من المنتفضين/المنتقدين لم يشاهدوا الفيلم أصلاً، ولكنهم كلهم مستعدون لشرح الفيلم وخفاياه الفلسفية و”هرطقاته” الدينية لأنهم أصلاً، ويا للمفاجأة، يفهمون بكل شيء وينظرون بكل شيء حتى ولو لم يختبروه… “ولو؟ أنا عم قلك إنو الفيلم ما بيسوى. وهودي تبع مهرجان موناكو الدولي للأفلام يلي ربحوا الفيلم جائزتين مساطيل وبيعبدو الشيطان. كيف بعرف؟ ولو شو هل سؤال؟ ما أنا عم قلك!”

الرجاء التصويت على الموضوع في أسفل الصفحة وشكراً!

متى تستفيق الدولة على واجباتها تجاه أهالي طرابلس والشمال؟

١- بكرا الساعة سبعة قبل ما يجي الاوتوكار

٢- بس يدق “الألارم” على تالت “سنوز”

٣- لن تستفيق لأنها متقلة شرب قبل بليلة

٤- ستستفيق عندما يغط أول صاروخ في سوليدر مصدره الشمال

النائب دو مسطوليان: الحل الوحيد لطرابلس يكمن في إفتتاح محلات “كريستيان لاكروا” و “فيرساتشي” تطبيقاً لمبدأ الإنماء المتوازن.

وزير التعنيد العالي حافظ استظهاري معلقاً على صور الأولاد الذين ظهروا على شاشات التليفزيون وهم يحملون السلاح: بما أنه أسهل شراء السلاح من شراء الكتب المدرسية، قررت وزارة التعنيد العالي إرفاق كل قطعة “كلش” بكتاب مجاني يتحدث عن تاريخ الحرب الأهلية، ليتسنى للأولاد التثقف بين إطلاق مشط من هنا ورصاصة من هناك.

الوزير ناتف ببغائي: لا يجوز أن يخرج الأولاد إلى الشوارع حاملين السلاح يوم الأحد قبل أن الإنتهاء من واجباتهم المدرسية.

نقيب المسلحين الملتحين المتفرغين: لتحديد رصاصة ال٩- ملم كتسعيرة متعارف عليها لحياة المواطن العادي منعاً للغط.

الوزير سدريك آشط: ما يحصل في طرابلس لا يعدو كونه حوار الحضارات.

نقابة مزارعي حشيشة الكيف: نضع كل قدراتنا بتصرف الأفرقاء المتخاصمين في طرابلس وندعوهم للجلوس معاً للف الصواريخ بدل اطلاقها.

◄ ألا يستغرق بناء النفق أقل من عشر سنوات، وأن تعلن الشركة الملتزمة افلاسها بعد أول جبلة باطون وذلك لإعادة طرح المشروع على المناقصة من جديد ليستفيد أكبر عدد من اللصوص من المشروع.

◄ لإعادة نبش الطرقات فور الإنتهاء من المشروع لمد قساطل المياه، وإعادة تزفيتها.

◄ أن تنقلب جرافة أو شاحنة محملة بمواد البناء مرة واحدة في الشهر على الأقل وأن تتسبب الحادثة بتسكير الطريق العام وأن تتسبب بوقوع جرحى، تكون اصاباتهم مختلفة.

◄ لإعادة نبش الطرقات فور الإنتهاء من مد قساطل المياه بهدف مد الألياف البصرية، وإعادة تزفيتها.

◄ أن يتم ابرام عقد شراكة بين الشركة المنفذة ونجل أحد الوزراء أو النواب “لضمان” تنفيذ المشروع وفق “أعلى المعايير” العالمية.

◄ لإعادة نبش الطرقات فور الإنتهاء من مد الألياف البصرية بهدف مد المجارير، وإعادة تزفيتها.

◄ أن يتم إعادة تصميم المشروع خمسة مرات على الأقل بعد بدء التنفيذ على قاعدة “كول وطعمي” ليستفيد أكبر عدد ممكن من أصدقاء نجل الوزير أو النائب (الشريك في المشروع)، ولينتهي المشروع-الحل وكأنه “فرانكنشتين، أو بالعربي الدارج “ما بيشبهش شي!”.

◄ لإعادة نبش الطرقات فور الإنتهاء من مد المجارير بهدف مد خطوط الكهرباء، وإعادة تزفيتها.

◄ للإنتهاء من المشروع فقط بعد أن تطلع روح المواطنين القاطنين في المنطقة وأن يكفر باقي المواطنين الذين يسلكون هذه الطريق للوصول لاشغالهم.

◄ لإعادة نبش الطرقات فور الإنتهاء من مد خطوط الكهرباء، بهدف مد خطوط الهاتف، وإعادة تزفيتها.

◄ لإعادة النظر بالمشروع عن بكرة أبيه بعد حوالى السنتين من تدشينه لأنه سيكون مهدداً بالإنهيار، وخاصة بسبب طريقة التصميم التي بعد كل هطول للأمطار تصل المياه في النفق للركب.

◄ لإعادة نبش الطرقات فور الإنتهاء من المشروع بهدف إعادة تزفيتها لأهداف إنتخابية.

في جبل الحمص:
لائحة “خلينا نلحس اصبعنا”
لائحة القضاء على خزينة البلدية
لائحة “الكابوس المستمر” الخدماتية
لائحة المجرور الإنمائية
لائحة توزيع الحصص

في البقاع:
لائحة علي بابا والأربعين حرامي
لائحة اللصوص الائتلافية
لائحة لحس الدبس عن الطحينة
لائحة إنماء جيوب المجلس البلدي
لائحة “القضاء على الأمل” الإنمائية
لائحة كتلة الهواء الشعبية
لائحة الوفاء الأعمى للزعيم
لائحة “صفع المواطن بالرفش” الإعمارية
لائحة “حساب البلدية المصرفي” للجميع

في الجنوب:
لائحة التسطيل المستدام
لائحة تجليس الكاجو لتقطيع الوقت
لائحة الخازوق للإنعاش الإجتماعي
لائحة ائتلاف رهبان بروس لي – طعيجة الحديد
لائحة “طارق البيضة والتقشيرة” الشعبية
لائحة “لف ورق العريش لتحرير الأرقام القياسية” الإنمائية

وتتقدم أسرة الوكالة بأحر التهاني من اللوائح الفائزة وتتمنى لها النجاح في كل مشاريعها والكل.

ودمتم لنا ذخراً في العمل البلدي، يا خالو.

أولاً: نتوقع أنه فور أن تقسموا اليمين الدستورية وتستلموا مهامك الرئاسية، ستنقطع خطوط الهاتف في الإليزيه من الضغط المهول الذي ستسببه الإتصالات التي سيجريها كل الأفرقاء السياسيين في البلد من رؤساء سابقين وحاليين إلى وزراء ونواب إلى رؤساء بلدية إلى أي مواطن يستطيع أن يلفظ كلمة “بونجور”، بهدف تهنئتكم شخصياً بفوزكم في الإنتخابات. وسيتصرف الجميع معكم وكأنهم أصدقائكم منذ الرضاعة، فلا تتعجبوا من هذه الظاهرة… نسميها هنا “تمسيح جوخ” أو “تلميع طناجر” أو “تبييض وج”. (اطلبوا من مستشاركم لأمور الشرق الأوسط أن يترجم لكم هذه العبارات إلى الفرنسية)

ثانياً: سيطلب منكم المسؤلون هنا على إختلاف توجهاتهم السياسية، مواعيد للقائكم ولمحاولة إكتشاف ميولكم السياسية في ما يخص البلد، لأنه بنظرهم، إن سياستكم تجاه جمهورية الحمص يجب أن تكون أولوية على سياستكم الداخلية. كما “سيتبرعون” ببعض النصائح حول كيفية معالجة ملفاتنا على انواعها، وغالباً ما تكون هذه النصائح تتضمن خططاً “لإبادة” الفريق الآخر عن وجه كوكب الأرض.

ثالثاً: إن الإحتفالات التي اقيمت والتي ستقام هنا في جمهورية الحمص بمناسبة انتخابكم فاقت وستفوق بأضعاف حجم الإحتفالات التي ستقام في فرنسا لأن كل من يرتدي قميص لاكوست ويقود بيجو أو رينو ويصبح ويمسي بالبونجور والبونسوار يعتبر نفسه (ونفسها) فرنسي إبن فرنسي وراضع تحت برج ايفل. فلا تتعجبوا إذا وصلتكم أخبار غريبة كهذه. فنحن شعب نحب كل شيء “اوريجينال”، لأننا نحن “اوريجينال”. وعلى فكرة، نحن فينيقيين ولسنا عرب، وهذا ما يجعلنا أذكى وأحلى وألذ من جيراننا. كوننا نتكلم اللغة العربية لا يعدو كونه خطأ تاريخي ونحن نسعى لإصلاحه عبر توظيف مربيات آسيويات أو اثيوبيات لا يتكلمن سوى الفرنسية وبلكنة باريسية تحديداً… وأجيالاً تنمو، فخامة الرئيس.

رابعاً: إن تاريخنا إذا دل على شيء فهو يدل على عشقنا لغبرة رضا الأجنبي، فكيف إذا كان هذا الأجنبي فرنسي ورئيس جمهورية في آن؟ يعني “صرمايتك مون بريزيدان” أهم بكثير من كل الصرامي التي قبلناها على مر العقود. ونحن بأغلبية شعبنا ومسؤلينا، نعشق أن تتم دعوستنا. فإذا سمحت لكم الظروف وشرعت لكم الأبواب لدعوستنا، كونوا “حنونين” ومارسوا هذا ألحق الذي سنمنحكم إياه “بلطف”… لأن الرغيف “الفرنجي” شهي إذا تم أكله، ولكنه يفقد “رهجته” إذا تم إستعماله بأشكال أخرى ملتوية، ننأى بنفسنا عن ذكرها هنا حتى لا نخدش مشاعر قراءنا الكرام.

مغسي!

أما إذا كان الهدف من الرحلة تشجيع المواطن على إستخدام وسائل النقل العام، فننصحهم أن يذهبوا بالفكرة إلى النهاية ويستخدموا باصات الدولة للتوجه إلى جلسات مجلس الوزراء والنواب دون “قوافل” المرافقين اللذين يدعوسون كل ما “يطلع” بطريقهم. بل هناك أكثر: إذا أرادوا فعلاً أن يكونوا مثالاً يحتذى به، فعليهم ألا يتوقفوا فقط عند إستخدام النقل العام، بل أيضاً أن يكون في جيبهم معاش الحد الأدنى على شهر كامل، وأن يقفوا بالصف في وزارة الصحة لتحصيل معاملات الإستشفاء وأن يقبلوا أيدي أحد الموظفين ليمهر جلالته المعاملة بإمضائه دون “يتزلطوا” أمامه.

وقد يكون الهدف من الرحلة أن الزهق ضارب أطنابو، فقرروا الفتل في العاصمة بهدف “غيار الجو”. بس الجو ما إشبو شي، ونحن حاسين إنو في شي تاني “بدو غيار”، والجو مش واحد منهم.

ثلاث سنوات من العمل الصحفي الرصين لكشف الحقائق، من معضلة التزلج والسباحة في يومٍ واحد، إلى التعمق في دراسة المجتمع الذي يطلق النار إبتهاجاً كلما نجح مسطول في إمتحانات الدولة.

نعم، ثلاث سنوات من الكفاح المتواصل لتأمين حقوق المواطن البديهية، بدءًا بتثبيت تسعيرة الرشوة الإنتخابية بخمسمئة دولار للصوت الواحد وإنتهاءً بإقتراح قانون معجل مكرر يسمح للمواطن بإستعمال الصواريخ المضادة للمدرعات كوسيلة مشروعة لحل الخلافات التي تنتج على خلفية أحقية المرور في الشوارع الضيقة في العاصمة.

ثلاث سنوات من النضال، اعدنا خلالها وهرة المقاومة المطبخية الباسلة وغطينا عمليات إستعادة الأرقام القياسية صحن بصحن وشيش بشيش.

ونتقدم منكم قراءنا الكرام بجزيل الشكر لدعمكم المتواصل ونعدكم اننا سنبقى الموقع الأقل قراءة على شبكة الإنترنت والأكثر رداءة عل الإطلاق!

بناءً عليه، تدعوكم أسرة وكالة الأنباء الرسمية لمشاركتها الفرحة في عيدها الثالث عبر التوجه إلى منطقة الهرمل للمشاركة بحفلٍ أسطوري، تحييه القوى الأمنية في المنطقة عبر إتلاف ٥٠ دونماً من حشيشة الكيف بمشاركة المطرب “ليد زبلين” شخصياً برفقة فرقة “الدبي واعصري” للرقص الفولكلوري الشعبي السوبر استعراضية.

كل سنة وأنتم والحمص سالمين!

المعلم أبو طاني: بلا معلمية، بس الحيط ما بيسوى ومموج وكلو فتال بفتال. عطيني ساعتين وكم حجر هوردير وبعملو وج ورقة باطون ما شايفين متلها بتجلسو وبتجلس أبو.

الناطق بإسم القوات الدولية العاملة في الجنوب: نرحب بالحائط الجديد ونعتبره فرصة إضافية لنلطم به رؤوسنا مع كل إشراقة شمس.

مصطاف من الجنوب ساكن في بيروت: نتمنى أن ينتهي العمل ببناء الحائط في أقرب فرصة ممكنة ليتسنى لنا الفنترة على كعبه في طريق عودتنا من العاصمة بعد سهرات شرب البيرة الأسطورية قبل الويك اند.

نقابة نشطاء التنظير لتحرير الأراضي المحتلة المتفرغين: سنبدأ برش الحائط بشعارات ثورية مر عليها الزمن وبتسوى ربع ليرة فور الإنتهاء من بناء الحائط. ثورة! ثورة! ثورة!

نقابة ناصبي منصات الصواريخ الخشبية: نتوجه بالشكر للعدو الغاشم على بناء الحيط ونتعهد بتوجيه دزينة صواريخ كاتيوشا في اتجاهه في أقرب فرصة ممكنة لتدشينه… لأن الزهق عنا ضارب أطنابو… يعني جيت والله جابك!

الشيف همزي – أمير المقاومة المطبخية الباسلة: نعتبر بناء الحائط استفزازاً غير مبرر وسنرد على هذا العمل الأرعن عبر تفخيخه بطبخة برغل بتفين بزنة ٣ طن.

مواطن جنوبي: ها ها ها والله؟ عم يبنوا حيط؟ لشو؟ ناقصنا حيطان… تعو شوفو الحيط يلي عنا عمي! حيطنا النا منحكي معو ستين سنة وما برد… هون عنا بالمنطقة منسمي “الدولة”.

Photo via elnashra

أولاً، البلد كله مخزن سلاح وبكميات أسطورية وكافية لبدء حربين عالميتين على الأقل. فرجاءً إرخولنا اياها وبلا “تعجب وإستغراب” لأنه ما في شي غريب. يعني يلي عم يستغرب بالموضوع تماماً مثل يلي بيشتغل بتنظيف المجارير، بس بينزعج من ريحة الخرى حشى السامعين.

ثانياً، تبين أن بعض الذخائر مكتوب عليها بالعبرية، ونقول في هذا الموضوع “مش كارثة”. فإذا بحثنا فعلاً في باقي مخازن السلاح المكتشفة والغير مكتشفة، فسنجد ذخائر عليها اللغات الإيرانية والإنكليزية والفرنسية والروسية والعربية… فنحن نعتبر أن هذه الظاهرة تقع ضمن التنوع اللغوي الذي يغني البلد ثقافياً ويثبته كذخر عالمي لحوار الحضارات. شو نسينا أنه الوطن الرسالة؟

ثالثاً، إن السؤال الذي طرحته وسائل الإعلام حول الهدف من وجود هذا المخزن، يوصف بأفضل الأحوال بالسؤال الغبي. يعني لشو معقول يكونوا ضابينهم خالو؟ شو معقول يكون السبب؟ إنو فرقيع لعيد السيدة، ولا فتيش لعيد الرب؟ وعلى فكرة، نحنا كيف بعدنا منعيد عيد الرب، وما النا رب أصلاً؟!

Photo via New TV