أولاً: بعد ثلاث ثوانٍ من صدور التقرير، أمطرنا الكثيرين على فيسبوك وتويتر بالخبر السعيد معطوفاً على نوع من التكبر والعنجهية وعقلية “ال-ولو – يعني مينيموم نطلع رابعين!”، مما أصاب أسرة الوكالة بإسهال وتقيؤ مزمنين من كثرة القرف.

ثانياً: رغم النكسة المتمثلة في احتلالنا فقط المركز الرابع عالمياً لناحية جودة تعليم الرياضيات والعلوم، تذكروا اننا نحتل المرتبة الاولى عالمياً بكثير من المواضيع، ومنها المرتبة الأولى لأفشل دولة على وجه الأرض، والمرتبة الأولى في تخلف الشعب المزمن في اعتقاده أن زعمائه السياسيين بمثابة آلهة، والمرتبة الأولى والثانية والثالثة لأكثر شعب موهوم أنه بإنجازاته السخيفة هذه فهو يحدث أي فرق على الإطلاق في أي مكان على وجه كوكب الأرض. يعني “صفر”! “زيرو” بالفرنساوي. ونحن ما في أقوى مننا بالرياضيات، فأحسبوها: صفر على اليسار. صفر! اوكي؟

ثالثاً: الهذيان الجماعي الذي رافق صدور التقرير، والذي للأمانة يرافق كل خبر يتعلق بتفوق العرق الفينيقي على المستوى العالمي، يوحي وكأننا قمنا بانجاز تاريخي حقيقي، على سبيل المثال لا الحصر، اكتشافنا لكيفية تحويل غرفة المولد رقم ٤ في معمل الذوق الحراري إلى أكبر كركة عرق في المجرة تعمل على الطاقة الكهرو-مغناطيسية. هذا قد يكون أهم إكتشاف في العالم. ولكن إلى أن يأتي هذا اليوم المبارك، فلنحاول كبت غرائزنا التي تحتم علينا التفشيخ على العالم بأسره كلما تجشأ طبيب في العالم من أصلٍ فينيقي.

رابعاً: إن جودة التعليم هذه لا يضاهيها سوى جودة الرصاص الإبتهاجي الذي يطلق من على شرفات المنازل كلما تم إعلان نتائج الإمتحانات الرسمية ونجاح أحد المساطيل.

خامساً: إذا كان صحيحاً أننا نحتل المركز الرابع عالمياً لناحية جودة تعليم الرياضيات والعلوم، فجودة التعليم هذه لن تكسب الأجيال الصاعدة سوى ذكاء خارق في حساب ساعات تقنين التيار الكهربائي أو عدد الأيام المتبقية للحصول على تأشيرة الهجرة الدائمة إلى اوستراليا. أو حتى حساب عدد المرات التي تم تمسيح هيبة الدولة بالأرض في السنتين الماضيتين. أما العلوم، “فعصى يعلم” كما يقول المثل الشعبي الشهير.

“على خلفية الحادثة التي وقعت أمس على المسلك الغربي من طريق عام البداوي، حيث قام نائب بإطلاق النار في الهواء لتفريق حاجز لقوى الأمن بحجة أن صحن الشوربة بالشعيريرة الذي معزوم عليه للعشاء قد يبرد، نطالب بإنشاء محاكم ميدانية متنقلة لمعالجة هكذا حوادث فوراً ودون تلكؤ.

وإذ التجمع لا يؤمن بعقوبة الإعدام مهما استحقها مرتكب الجريمة/المخالفة، ولكنها تؤمن بالعدالة المطلقة، فتقترح أن كل من تسول نفسه وضع أصبعه على الزناد لإطلاق النار على القوى الأمنية أو الجيش، وحتى لو كان في الهواء بغية الترهيب، يجب وضع هذا الأصبع نفسه على طرف باب ألمنيو جرار، وتسكير الباب على الأصبع مراراً وتكراراً حتى يتعلم النائب الامثولة أو حتى ينطحن الأصبع – أيهما يحدث قبل لا فرق.

وإذا كانت ميزانية الدولة لا تتحمل تكاليف المحاكم الميدانية، ف“تجمع المواطنين العايفين التكنة – الحركة التصحيحية – الإنتفاضة – المجلس الثوري الإنتقالي لنصرة قميص اللاكوست في المناطق الصناعية” مستعد للتبرع بباب المنيو جرار وتوصيله مجاناً حيث تدعو له الحاجة. يعني إتصال بسيط من آمر دورية، وجوابنا السريع سيكون: “ألو مدام، ديقتين ومن كون واصلين مع الباب”. يعني خدمة ٢٤ على ٢٤ ومتواصل.

فلن نقبل بالأمن بالتراضي أو بالرضاعة أو بالتضاجع بعد اليوم  – وقد أعذر من أنذر.

شكراً.”

إنتهى البيان.

وندعوكم بالمناسبة لتصفح الأجزاء المهمة من الموقع، مثل “سياسة وأكل خرى” أو “دين وكفر” وغيرها من الصفحات التي إذا ما اعدنا نشر أي خبر منها كتب سنة ٢٠١١ أو ٢٠١٠ أو ٢٠٠٩ فستعتقدون أن الخبر كتب اليوم لأنه نفس أكل الخرى ونفس الكفر اليوم وكل يوم وإلى أبد الآبدين. آمين/تكبير.

شكراً.

◄ في فن الإلقاء: تحضير خطابات لمناسبات إجتماعية مثل حفلات التدشين والإفتتاح وحفلات عقد القران والتعازي والأول قربانة وما أشبه ذلك، تكون كفيلة بإشعال حرب أهلية ضروس.

◄ في علم النفس: التعمق في موضوع العلاقة السيكولوجية بين حجم الموكب المسلح المرافق للنائب، وحجم عضوه التناسلي.

◄ في علم الإقتصاد: تعريف مقتضب عن موضوع الموازنات واقرارها، وخاصة في ما يتعلق بموضوع هدر المال العام عبر فتح شركات وهمية وحسابات مصرفية بإسم “المدام” والحاشية.

◄ في علم الزعامة المطلقة: كيفية الإمتناع عن المشي على القدمين وألحمل على الأكتف في كل تنقلات النائب: من السرير إلى الحمام، من السيارة إلى المكتب، من المنزل إلى قلم الإقتراع، وهلم جراً… أو بالأحرى حملاً.

◄ في مادة الإعلام: لبلورة مهارات التعامل مع وسائل الإعلام والتعمية على الفضائح عبر رفع نبرة الصوت أثناء المقابلات التلفيزيونية لتصل حدتها أقوى من “نخر الخنازير”.

◄ في علم الأمن الشخصي: كيفية إطلاق العنان للمرافقين “ليدعوسو” المواطنين وليفتعلوا المشاكل كلما دعت الحاجة وذلك لإثبات شعبية ورجولة النائب المفقودتين.

يرجى من إدارة المجلس الأخذ بهذه الدروس الخصوصية المكثفة بعين الإعتبار لم فيه مصلحة البلد، وتتمنى أسرة وكالة الأنباء الرسمية للنواب الجدد طيب الإقامة ونوم الهنى للسنوات الأربع القادمة.

شكراً

وبناءً عليه، ومن حرصها الدائم على الجيل الرياضي في جمهورية الحمص، ومن ايمانها العميق والمتجذر في مقولة “العقل السليم في الجسم السليم”، قررت أسرة وكالة الأنباء الرسمية القيام بمبادرة تلقائية لإقتراح مسابقات رياضية جديدة تليق بالجيل الجديد وتعبر عن تطلعاته الرياضية، وهي على الشكل التالي:

مسابقة الليخا – رجال/نساء (بزر + بيرة)

مسابقة ال-٤٠٠ – نساء/رجال

مسابقة طاولة زهر – رجال وزن ثقيل كتير

مسابقة قب موتوسيكلات لفئة الوظاوظ

مسابقة التقليع على أوتوستراد الكرنتينا – لفئة الحيوانات الناطقة

مسابقة حرق الدواليب لفئة المحدودين عقلياً

مسابقة إطلاق النار في الهواء كلما تم نشر نتائج البكالوريا لفئة المساطيل

مسابقة أطول يد لفئة موظفي الدولة المتفرغين لكل شيء ما عدا القيام بواجباتهم

مسابقة القفز العالي فوق صف الأوادم في الميكانيك لفئة العكاريت

كما وجاء في البيان الذي صدر عن اللجنة العالمية للألعاب الأولمبية فقرة تعتبر فيها أن دورات المصارعة التي يقيمها السياسيين والإعلاميين على التليفزيون خلال البرامج السياسية ما زالت سارية ولا يشملها قرار إلغاء مسابقة المصارعة العامة. إندجوي!

Hummus & Ahmad

“تعقيباً على موضوع المجزرة التي وقعت في عرسال منذ بضعة أيام: يحذر أمير المقاومة المطبخية الباسلة – الشيف همزة، السياسيين من التمادي في “التفخيت” على المؤسسة العسكرية تحت طائلة اعتقالهم، تكبيلهم وتكميمهم، واجبارهم على الإستماع لخطاباتهم الببغائية التي القوها على البرامج السياسية التليفزيونية “تبع الربع ليرة” للإحتفال بعيد الجيش ٢٤ على ٢٤ ساعة حتى تنهار اعصابهم أو حتى يصابون بأعطال دماغية دائمة أو حتى تعود هيبة الدولة (التي ضهرت عند الدكنجي لتجيب هرمين بونجوس وس اختا إذا كانت تعرف ترجع). أيهما يأتي أولاً، لا فرق.

وعلى فكرة، كل من يطلق تسمية “إشكال” على المجزرة سيعرض نفسه للصفع المبرح باللافتة الحديدية المكتوب عليها “قف حاجز” والملحمة على جنط رينو دوز عند أقرب حاجز للجيش، فوجب التوضيح.”

إنتهى البيان.

مشوار، رايحين مشوار
انها الرحلة الذهنية أي “التريب” بالإنكليزية التي تبدأ مع أول نفس من سيجارة الحشيشة.

لنبرم العالم بنهار
البرم معناها الدوران، أي الدوار. والدوار سببه عادة قوة “الدوز” الذي قد يسبب “الشحرقة” أيضاً. ونلاحظ أيضاً إنعدام وجود مفهوم الوقت وهذا الأمر معروف لدى كل من “يتعاطى”.

صوب الشرق صوب الغرب
ضياع الشباب المدمن مستمر… غير معروف شرق أو غرب أو أي إتجاه آخر.

يمكن ما في فرق
فقدان نقطة الإرتكاز الفكري والتوجيه من كثرة التدخين و”الشفط” مثل مكنسة “الهوفر”. ما من شيء مفهوم في هذه المرحلة من “الرحلة”.

مش مهم لوين نروح
ظاهرة الكسل والخمول المعروفتين لدى كل من يتعاطى تدخين نبتة الحشيش ونفسية “البعدين” و”المش مهم” و”الخلص بلاها”.

المهم نروح المشوار
لا شيء ذات قيمة لهذا الجيل الفاسد. تهور دون التفكير بالنتائج.

ونبرم العالم بنهار
العودة إلى الموضوع المحوري للأغنية أي الرحلة والدوران والديخوخة

وليعتبر هذا التحليل بمثابة إخبار إلى القضاء المختص ليقوم بواجباته ضد كل من خطط وكتب وغنى ونفذ يا “عالم الصغار”.

Model photo courtesy of Funkyozzi

أولاً: إن القانون لن يقدم ولن يؤخر في موضوع ضرب مسيرة السلم الأهلي. فلا الطوائف مغرومة ببعضها للفشش أصلاً حتى يأتي القانون ويضرب “الإنجازات” في التعايش، ولن يسبب بحرب أهلية جديدة لأن الحرب الأهلية “القديمة – الأصلية” لم تنته بعد.

ثانياً: لن يغير القانون في ديموغرافيا الدوائر الإنتخابية بتاتاً ولن يتسبب بتهجير داخلي: فلا طائفة الموحدين الشيعة ستبدأ فجأة بأكل شرائح “الجانبون” المدخنة الشهية، ولن تبدأ طائفة ألسنة الموارنة بالنزول إلى البحر بملابسها. فاطمئنوا جميعاً: إن إرث التخلف الذي بنته الطوائف كلها على اختلافها لن يتغير وستبقى محافظة عليه حتى آخر رمق من آخر مغترب على وجه الأرض. وما أدراكم بالمغتربين وبالإرث الذي “يجرجرونه” معهم إلى أقاصي المعمورة المتمثل في الأراغيل “الموديرن” التي توضب بشنط السامسونايت!

ثالثاً: إن القانون الأرثودكسي بالمختصر المفيد، يجيز لكل طائفة بإختيار الطبقة السياسية التي “سطقرتها” لمدة أربع سنوات من على مقاعد المجلس النيابي. وبصراحة، هذه هي الحرية المطلقة، أن نختار من سينهب ما نمتلك ومن سيسبب بهجرتنا بين ال-٢٠١٣ و ال-٢٠١٧. وإذا لم تكن هذه هي الحرية بأبهى حللها، فما هي إذاً، ها؟!

شكراً. إنتهى التوضيح.