HUMOR PhD

Desenhos maliciosos

2009-11-24T22:07:00.000-03:00

Era pra ser só um espirro...

2009-10-24T21:30:00.000-03:00

A Parábola do Rei Salamão

2009-09-20T20:06:00.000-03:00

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
- Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

Frases preciosas

2009-09-10T21:28:00.000-03:00

Quase Perfeito

2009-08-20T20:08:00.000-03:00

Um japonês, ao visitar o Brasil em uma viagem de negócios, resolve ir a um puteiro. Lá fica sabendo de Bianca, a rainha do boquete. Muito entusiasmado, resolve experimentar, mesmo sendo muito caro: mil dólares, mas pelo que diziam, valia a pena. Ele falou com Bianca e os dois foram para um quarto luxuosíssimo. Bianca leva o japonês à loucura! Ao final ele não resiste e elogia:

- Bianca, você é uma loucura! Quando me disseram que o seu boquete custava mil dólares eu achei muito, mas tenho que admitir que vale muito mais!

- Meu amor - respondeu Bianca - com essa boquete eu já comprei um carro!

O tempo passou, o japonês continuou viajando pelo mundo, mas não conseguia esquecer a Bianca. Um dia, ele veio novamente ao Brasil e foi de novo procurá-la. Dessa vez pagou três mil dólares, o preço para comer o cu de Bianca.

E depois do ato, vieram os elogios:

- Nossa, Bianca, você vale muito mais do que isso!

- Com esse cu, meu filho, eu comprei um apartamento!

- Bianca, você é uma loucura! Quanto você quer pra me dar essa bucetinha?

- Meu amor, se eu tivesse buceta eu seria dono desse puteiro!

Ambulância

2009-08-12T12:08:00.002-03:00

Três bichas estavam discutindo o que ia ser na próxima encarnação:

A primeira bicha: - Eu quero ser uma flor!

As outras perguntam: -Por que uma flor?

-Para meu macho me pegar arrancar do chão me cheirar, me cheirar todinhaaaaaaaa!

A segunda bicha: - Eu quero ser um chicletes!

As outras bichas perguntam: -Por um chiclete?

Para meu macho me pegar me arrancar o papel me jogar na boca, me morder mas me morde, me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no pé dele!

A terceira bicha: -Eu quero ser uma ambulancia!

Por que uma ambulancia pergunta as bichas?

-Para o macho de voceis me abrir a trazeira entrar com maca e tudo e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuh!

Letreiros Fantásticos

2009-08-10T21:08:00.000-03:00

Papagaio Treinado

2009-08-02T20:02:00.000-03:00

Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes. Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes. O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia.
Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.

A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.

Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:

Para o primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."

Já para o segundo: "Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."

E, por fim, para o terceiro: "Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!"

Sustento Caro

2009-07-20T11:59:00.000-03:00

O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mês?
- 120 Reais!
- O quê? 120 Reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
- E aí, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão - Como foi?
- Sai, sua cagona!

Mal Custume. . .

2009-07-12T11:57:00.000-03:00

O cara bebia uma cervejinha no bar, quando chega uma bicha e faz uma proposta para dar umazinha. O cara que já não tinha mais nada para fazer topa.

Enquanto o cara comia a bichinha, ficava cuspindo o tempo todo, até que a bicha reclamou:

- Que custume feio esse seu de ficar cuspindo!

O cara respondeu:

- Bonito é esse seu de dar a bunda!

Programa do Jô, Placas ridículas (03/07/2007)

2009-07-10T21:02:00.000-03:00

Como funciona o Windows (A Saga completa)

2009-06-30T09:41:00.000-03:00

Os Genros

2009-05-30T08:47:00.000-03:00

Uma sogra, se perguntando se seus genros gostavam dela, decide testar: sairia para um passeio com cada um deles.
Ela leva primeiro o marido da filha mais velha para um velho lago da cidade, e se atira nele.
Rapidamente, o genro mergulha no lago e salva a sogra.
No dia seguinte, em sua garagem, havia um belo Ford Fiesta, e um bilhete escrito à mão afixado no retrovisor.
"Da sua sogra que te ama".
Repetiu o mesmo procedimento com o genro da filha do meio, que também a salvou de se afogar. No dia seguinte, o genro encontrou na sua garagem uma EcoSport, e no retrovisor havia um bilhete:
"Da sua sogra que te ama".
Quando ela foi no lago com o marido da filha mais nova, se atirou no lago, e ele ficou olhando e berrando: "Se ferrou, jararaca desgraçada!". A sogra, que não sabia nadar, morreu.
No dia seguinte havia uma Ferrari na sua garagem com um bilhete:
"Do seu sogro que te ama!!!".

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2009-05-27T15:49:00.003-03:00

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Regime Caro

2009-05-26T08:03:00.000-03:00

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos.
Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
— Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente.
— No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias.
— No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
— Se você me pegar, você me come!
O gordinho saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la.
Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena.
Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
— Se eu te pegar, te como!

A Perseguida

2009-05-24T08:55:00.000-03:00

Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
— Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
— Sem problemas, eu compro! — respondeu o noivo, todo educado.
— E também tem que ter uns dez empregados!
— Sem problemas, eu contrato!
— Também tem que saber falar umas cinco línguas!
— Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
— E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
— Sem problemas, eu corto!

E-mail Maldoso

2009-05-22T08:51:00.000-03:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

O dono do papagaio

2009-05-20T08:40:00.000-03:00

O dono do papagaio ia batizar ele e levou ele pra igreja. No caminho ele ia passando com o carro limpo em um buraco cheio de lama e veio outro carro bem rapido e sujou o carro dele todo e ele disse:
- Seu filha da puta vai molhar o carro da tua avó. O papagaio decorou o que ele disse.
Indo no caminho tinha uma vaca no meio do caminho e o dono fala:
-Enfia o dedo no CÚ dela que ela se levanta. O papagaio decorou.
Chegando na igreja, o papagaio ia sendo molhado com água benta e disse:
Filha da PUTA vai molhar a tua avó. E a freira ouviu e dismaiou e o papagaio disse:
Enfia o dedo no cú dela que ela se levanta.

Pedido Desesperado

2009-05-18T08:40:00.001-03:00

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Teste de Viadeza

2009-05-16T08:34:00.000-03:00

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

O Caipira e os Porquinhos

2009-05-14T08:48:00.000-03:00

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche. — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca. — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Suamãe eu comi ontem!

Dormindo no Beco

2009-05-12T08:42:00.000-03:00

O bêbado chega em casa e é impiedosamente expulso pela mulher. Sem opção ele vai para um beco escuro e dorme.
De manhã, com uma ressaca de matar ele nota que seu relógio sumiu. Então ele vai pra casa, toma um banho, faz a barba e sai pra trabalhar. Andando pela empresa, ele vê um funcionário com o seu relógio no braço.
— Ei, cara! — diz ele. — Esse relógio é meu!
O sujeito se defende:
— Seu nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco!
— Olha só... — responde o ex-bêbado. — Ele é igualzinho o meu!

O papagaio do padre!!

2009-05-10T08:38:00.001-03:00

Aquele papagaio morou no puteiro, por isso vivia gritando:
-Quero cu, quero cu.
A dona do papagaio tentava corrigi-lo, sem resultados. Um dia, soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado, que até rezava o terço. Consultado, o padre sugeriu em juntar os dois, a fim de reeducar o papagaio malcriado. Assim que ambos foram colocados juntos, o papagaio malcriado começou a gritar:
-Quero cu, quero cu.
O papagaio do padre, ouvindo aquilo, parou de rezar, largou o terço e exclamou, indignado:
-Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um veado?!!

Trotes Medicinais

2009-05-02T08:14:00.000-03:00

Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram:
— Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! — disse a primeira, caindo na risada.
— Eu troquei as fichas dos pacientes dele! — comentou a segunda.
— E eu fui mais malvada! — disse a terceira. — Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.

Efeito Cicarelli

2009-04-29T12:40:00.001-03:00