Humor com Risada

Sofás para Sogras

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Mon, 17 May 2010 11:00:00 +0000

Para quem adora aquela "pessoinha" que vive dando pitacos na vida do casal.
Escolha um dos modelos abaixo e presentei a sua sogra "querida"!!!

Qual dos modelos acima você daria para sua sogra? Deixe a resposta em um comentário!!!

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Seleção de Links #01

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Sat, 15 May 2010 03:13:00 +0000

Inaugura-se hoje uma série de postagens com os melhores links encontrados na net.

Veja abaixo uma seleção com 05 links bem (in)útil.

01 - Erros do Photoshop -- http://migre.me/F25p

02 - Os maiores micos do mundo -- http://migre.me/F2a5

03 - Site afirma que Michael Jackson está vivo -- http://migre.me/F2aH

04 - 15 Pendrives bizarros e divertidos! -- http://migre.me/F2b7

05 - Personagens de games no sexo oposto -- http://migre.me/F2by

Usem e abusem, divirtam-se o quanto quiser!!!

Nunca roube a casa de Rui Barbosa

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Tue, 27 Apr 2010 18:55:00 +0000

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?'

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Enviado por Suhellen de Alcantara - @suh_wanzeller

Capacidade Administrativa da Mulher

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Tue, 20 Apr 2010 11:00:00 +0000

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.

Quando ela chegou perto, ele disse:

Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser muito, mas muito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.

E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema.

E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo:
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!
Sapo : (mudo)

Moral da história: Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher.

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Enviado por Suhellen de Alcantara - @suh_wanzeller

Não seja mão de vaca

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Mon, 19 Apr 2010 11:00:00 +0000

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.

Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.

Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.

Elogiará você e o apoiará sempre. Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles.

Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:
- Um braço e uma perna.

Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece!!!

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Diferentes reações entre Homem, Mulher e Gay

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Sun, 18 Apr 2010 11:00:00 +0000

O homem reage de um jeito, a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:

Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito:
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...

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Alguns trens pelo mundo

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Sat, 17 Apr 2010 11:00:00 +0000

O CRH2 da China

O THSR de Singapura

O KTX da Coréia do Sul

O SHINKANZEN do Japão

O AVE da Espanha

O EUROSTAR Britânico

O TGV Francês

O metrô de Dubai

CENTRAL DO BRASIL Rio de Janeiro

E agora o melhor!!!

O metrô na Índia

E para finalizar!!!

O trem no Paquistão

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Como ganhar um Pendrive de 4GB

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Fri, 16 Apr 2010 14:51:00 +0000

Ir direto ao site da promoção

O primeiro pen drive surgiu há exatamente dez anos, sendo considerado como um marco na revolução da informática, pois substituiram os limitados e velhos disquetes. Disquetes tinham capacidade de armazenamento de até 1 mb (e mais alguns bytes irrelevantes), já o primeiro pen drive apareceu com o dobro disso, e então marcou o ínicio da evolução gradativa no mundo da memória portátil.

O tamanho físico dos pen drives foi diminuindo cada vez mais e a capacidade de armazenamento foi aumentando, e muito. As necessidades também foram aumentando e junto com elas os pen drives foram evoluindo. Passou de 2 mb para 4, de 4 para 10 e assim por diante, até chegar ao que antigamente consideravam como extremo, a famigerada capacidade de 1GB, que é nada mais e nada menos que 1000MB. Impressionante? Não!

As necessidades continuam aumentando e 1GB ou 2GB (que é os que as pessoas mais possuem) não as superam. Há sempre aquele arquivo gigante que você deseja muito salvar no pen, mas ocorre o inesperado, aparece a mensagem dizendo que não há espaço para armazenar. Ridículo passar por isso em plena era tecnológica, né!

Então, pensando nisso, a Equipe Link Irado decidiu premiar e acabar com esse problema.

Visite o site do Link Irado e veja como ganhar este prêmio.

Efeito do feijão

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Fri, 16 Apr 2010 11:00:00 +0000

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

- Querido, o jantar hoje é uma surpresa.

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

PPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOO!!!!

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!

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Enviado por Matheus Paes - @matheuspaes1

Sinceridade Masculina

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Thu, 15 Apr 2010 16:16:00 +0000

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.

Quando perdemos o carro, também estava comigo.

E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou...

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

E ele:

- Acho que você me dá azar!!!
Sai da minha vida!!!

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A Vingança da Loira

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Fri, 09 Apr 2010 03:35:00 +0000

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:

- OK... Se você não souber a resposta me paga R$5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.

- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir !!!

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Diferenças entre Presídio e Trabalho

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Thu, 18 Feb 2010 20:07:00 +0000

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
___________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
___________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
____________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

___________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
___________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
___________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
___________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO

Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
____________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...
____________________________________

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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Enviado por Matheus Paes - @matheuspaes1

Banho das Mulheres e Banho dos Homens

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Tue, 09 Feb 2010 20:42:00 +0000

O BANHO DAS MULHERES

Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
Vai para o banheiro de roupão
Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
Para diante do espelho e analisa o corpo
Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está
De costas, empina a bunda para verificar a celulite
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
Lava o cabelo com xampu
Enxágua longamente
Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
Enxágua longamente de novo

Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
Tira o condicionador do cabelo
Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
Retorna ao quarto com o roupão
Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
Vai pelado até o banheiro
Se encontra a esposa no caminho, balança o p!#!o imitando um ventilador
Para de frente ao espelho para ver o físico
Encolhe a barriga
Faz pose de halterofilista
Checa o tamanho do p!#!o
Por fim, coça o saco
Entra na ducha
Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
Lava o rosto com sabão
Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
No banho, deixa cabelos do saco no sabão
Lava o cabelo com qualquer xampu
Não usa condicionador
Faz um penteado punk
Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
Morre de rir
Mija dentro do box
Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
Quase seco, para outra vez diante do espelho
Contrai os músculos e revisa o tamanho do p!#!o
Coça o saco
Sai do banheiro e deixa a luz acesa
Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
Volta para o quarto
Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o p!#!o, imitando ventilador
Dá um tapa na bunda da esposa
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

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Enviado por Aline Kelly

Como um homem escolhe uma mulher

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Mon, 08 Feb 2010 18:43:00 +0000

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CDs, uma televisão, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções.

Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu.

Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

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*pensou... (os homens, pensam muito...)*

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*pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)*

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pensou...

E casou com aquela que tinha os peitos maiores!

Sim, porque um homem, pensa muito...

mas depois acaba fazendo sempre a maior besteira!!!!!

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Pedido de Divórcio

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Fri, 05 Feb 2010 00:25:00 +0000

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:

Por favor, envie-me urgente documentos para o divórcio.
Encontrei um companheiro ideal.

Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot.

O marido desesperado corre a uma concessionária e perguntam ao vendedor quais são as características do carro.

O vendedor responde:

É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota.

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

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Enviado por Suhellen de Alcantara - @suh_wanzeller

Nomes e suas atividades

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Wed, 03 Feb 2010 15:26:00 +0000

Uma lista de nomes estranhos!

Qual deles você colocaria no seu filho?

Ana Lisa

Psicanalista

P. Lúcia

Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto

Fabricante de Cuecas

Marcos Dias

Fabricante de Calendário

Olavo Pires

Balconista de Lanchonete

Décio Machado

Guarda Florestal

H. Lopes

Professor de Hipismo

Oscar Romeu

Dono de Concessionária

Hélvio Lino

Professor de Música

K. Godói

Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto

Garota de Programa

H. Romeu Pinto

Garoto de Programa

Eudes Penteado

Cabeleireiro

Sara Vaz

Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes

Baterista

Sara Dores DA Costa

Reumatologista

Jamil Jonas Costa

Urologista

Iná Lemos

Pneumologista

Ester Elisa

Enfermeira

Ema Thomas

Traumatologista

Malta Aquino Pinto

Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho

Obstetra

Oscar A. Melo

Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

Brasileiro

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Enviado por Fernando Cezar - @Nandouro

Se os tradutores de filmes fossem baianos

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Fri, 29 Jan 2010 19:54:00 +0000

Como seria a tradução do nome dos filmes se os mesmos fossem traduzidos pelos baianos?

Uma Linda Mulher: Piriguete gostosa pa porra.

Quem Vai Ficar Com Mary?: Quem Vai Lascar Maria Em Banda?

Riquinho: Barãozinho

Velocidade Máxima: O Buzú Avionado

Os Bons Companheiros: Os Corrente

O Paizão: O Grande Painho

A Morte Pede Carona: A Misera Quer Pongar

Ghost: O Encosto

O Poderoso Chefão 1: ACM

O Poderoso Chefão 2: ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3: ACM Neto

O Exorcista: O Lá Ele

Táxi Driver: O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí: Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis: O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta: Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos: Ariscos e Virados No Estopô

Esqueceram de Mim: Me Crocodilaram

Forrest Gump: O Culhudeiro

Clube da Luta: Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas: O Jagunço do Breu

Cidade de Deus: Bairro da Paz

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Enviado por Matheus Paes - @matheuspaes1

Conversa de MSN

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Sat, 23 Jan 2010 14:00:00 +0000

Túlio diz: olá!

Paola diz: olá!

Túlio diz: de onde fala?

Paola diz: BH, e vc ?

Túlio diz: também.... sua família é daqui?

Paola diz: sim, mas meus pais são italianos.

Túlio diz: legal. vc deve ser bonita...

Paola diz: aí, eu não posso responder... seria muito convencida.. . hihihihihihi! !!! =)

Túlio diz: vc é modesta, heim! me fala como você é

Paola diz: sou branca…

Túlio diz: huuum..

Paola diz: cabelo castanho, liso…

Túlio diz: tô gostando…..:P

Paola diz: lábios carnudos…

Túlio diz: uaaaau!

Paola diz: e olhos verdes.

Túlio diz: caramba!!!!! ! manda uma foto, manda uma foto!
Paola diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
Carregando…
…
…
…
...

...

....

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Túlio : Silêncio completo..... . Em seguida, cai a conexão .....

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Enviado por Aline Kelly

Ricos e Pobres

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Sat, 23 Jan 2010 00:22:00 +0000

Quem disse que as diferenças sociais entre ricos e pobres atrapalham?
Veja as coisas que os ricos fazem e que o pobres fazem também.
E com muito estilo!!!

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Enviado por Matheus Paes - @matheuspaes1

Revanche das Mulheres

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Wed, 20 Jan 2010 16:14:00 +0000

Depois de tantas piadas machistas pela net, eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:

Sempre tem lugar para mais um palhaço.

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?

Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TEM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?

Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem.

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! E os outros 10% quando o cachorro morre.

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Enviado por Aline Kelly

Cúmulos

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Sat, 16 Jan 2010 23:31:00 +0000

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica.

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho.

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer da árvore e ver a bosta cair.

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete.

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É .. putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes.

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita.

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula.

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo da inocência ?
A menininha espremer os peitinhos achando que são espinhas.

Qual é o cúmulo da tristeza ?
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cúmulo do exagero ?
Passar manteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo da confiaça ?
Jogar palitinho pelo telefone.

Qual é o cúmulo da limpeza ?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe.

Qual é o cúmulo da agilidade?
Cagar de um edifício de 30 andares e ver o cuzinho piscando lá de baixo.

Qual é o cúmulo do arrepio?
Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar.

Qual é o cúmulo do arrepio 2 ?
Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.

Qual é o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco

Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar a bola na cesta e acertar no sábado.

Qual é o cúmulo da censura?
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da coincidência?
Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.

Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinho pelo telefone

Qual é o cúmulo da cor berrante?
Corneta.

Qual é o cúmulo do Cúmulo?
É quando o "mulo" esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO.

Qual é o cúmulo da dor?
Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.

Qual é o cúmulo da economia:
Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia .

Qual é o cúmulo da economia 2?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo do Egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei!

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?
O cara já tá; vestindo o pijama e a mulher ainda tá; tirando a camisola.

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce 2?
Vai ser bom, não foi querida?

Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.

Qual é o cúmulo dos exageros?
Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar

Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.

Qual é o cúmulo da força 2?
Amarrar os tênis com o cordão da calcada

Qual é o cúmulo do galo?
Ter uma filha galinha e não poder comer

Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em 2º lugar.

Qual é o cúmulo da ligeireza?
Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro

Qual é o cúmulo da magreza?
Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha

Qual é o cúmulo da magreza 2?
Usar band-aid em vez de modess.

Qual é o cúmulo da inulidade?
Ser reserva de gândula

Qual é o cúmulo do otimismo?
Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada... .

Qual é o cúmulo do pão-durismo?
Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro

Qual é o cúmulo da pobreza?
Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la

Qual é o cúmulo da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar o bumbum do bebe. e o cumulo da sacanagem é o bebe ser
você.

Qual é o cúmulo do respeito?
Comer viúva com camisinha preta

Qual é o cúmulo da sorte no futebol?
Bater pro Gol e acertar no Omega.

Qual é o cúmulo da traição?
Suicidar-se com punhalada nas costas.

Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.

Qual é o cúmulo da ventania?
Espalha ate facho de lanterna.

Qual é o cúmulo da visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

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Evolução do Homem

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Sat, 16 Jan 2010 18:40:00 +0000

Veja a evolução do homem em alguns paises e continente

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Tipos de Cornos

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Fri, 15 Jan 2010 00:10:00 +0000

Veja uma lista com os principais tipos de cornos do mercado.

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.

Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Acostumado - Nem se importa mais com o Ricardão.

Alerta - Quando chega em casa grita,"Querida cheguei".

Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Ateu - aquele que leva chifre e não acredita.

Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Atrevido - aquele que se mete na conversa da mulher com o ricardão
Azarado - O que a mulher lhe trai com outra mulher.

Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.

Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".

Brahma - aquele que pensa que é o número 1.

Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

Brincalhão - aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão.

Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".

Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.

CD - O que é redondo, chato e tem muitas informações do Ricardão.

Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.

Cego - O que pega o Ricardão com sua mulher mas pensa que era apenas um costureiro que fazia uma remenda no sutiã da mulher.

Cervejinha - O que vê o Ricardão e oferece cerveja pra amenizar o ambiente.

Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher.

Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.

Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Cururu - Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Denorex - aquele que não parece, mas é.

Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Desinformado - só ele é que não sabe.

Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Dicionário - O que sabe todos os tipos de corno.

Educado - nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado".

Executivo - O que trabalho na mesma empresa do Ricardão e nem desconfia.

Falso - O que só para dizer que já arranjou mulher fala para todos que levou chifre.

Familiar - aquele que leva chifre de parente.

Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal.

Farejador - O que quando consegue uma peça de roupa do Ricardão, pega o cachorro e vai atrás.

Ferrari - O que tem a felicidade de os casos de sua mulher serem muito rápidos.

Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Fraterno - O que empresta a mulher para o irmão

Frio - O que leva chifre e não esquenta.

Galo - O que tem chifre até nos pés.

Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Hereditário - A tradição de ser corno passa de pai para filho.

Importado - O que o Ricardão é de outro país.

Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.

Internauta - Tenta se consolar vendo os outros cornos nessa seção de cornos.

Io-Io - Aquele que vai e volta.

Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Manso - aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

MansoII - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

Matemático - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Medroso - O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.

Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

Organizado - O que tem até carteirinha de corno.

Palavrão - O que quando vê o Ricardão manda ele tomar uma Noku.

Papai Noel - vai embora e depois volta por causa das crianças.

Pescador - Aquele que prefere segurar a vara.

Político - O que promete: "eu vou matar esse cara!". Mas nunca cumpre.

Porco - Aquele que só come resto.

Preguiça - O que só chega atrasado, e diz: -"Eu ainda te pego".

Prestação - O que leva chifre em 30/60/90/120 sem juros.

Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa.

Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Relógio - O que só chega em casa tarde para não ver o Ricardão.

Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Salsa e merengue - quando chega de repente no quarto se espanta : "Epa ! Um, dois, três ..."

Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros.

Sonoro - O que antes de entrar em casa, toca a campainha várias vezes, liga o som bem alto e diz que é ele mesmo.

Teimoso - O que leva chifre da mulher e da amante.

Telefone - Aquele que liga pra mulher avisando que chega em alguns minutos.

Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Tomate - Aquele que quando sabe que é corno fica vermelho de raiva.

Vantajoso - Aquele que conta vantagem com os amigos.

Ventilador - Depois de ver o Ricardão na sua casa, fica rodando na sala sempre no mesmo eixo.

Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Risadinha - O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

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Relógios Estranhos

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Wed, 13 Jan 2010 23:21:00 +0000

Veja uma lista com 12 tipos diferentes de relógio.
Um mais legal que o outro.
Serve até como decoração, para os mais ousados.

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Camisas da Faculdade

noreply@blogger.com (Humor com Risada) — Tue, 12 Jan 2010 21:32:00 +0000

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de Administração não deixou por menos:

E a turma de Agronomia mandou esta:

E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

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