Humor de Gallegos

¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 03:14:00 +0000

Porque en la caja de pañales dice: “Hasta 9 kilos”.

¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 03:10:00 +0000

Porque quiere enviar una circular.

¿Por qué echaron a los gallegos de la fábrica de M&M's?

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 03:05:00 +0000

Porque las pastillitas que decían W, las tiraban a la basura.

Las playas del Sahara

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 02:58:00 +0000

Un gallego estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño.

Un beduino, asombrado, le pregunta qué hace vestido de esa forma. El gallego le responde:

- Voy a ir a nadar.

- Pero, señor, el océano esta a 1.300 kilómetros de aquí -le informa el árabe.

- ¡¡¡1.300 kilómetros!!! ¡Qué barbaridad, qué playa tan grande!

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 02:52:00 +0000

El pensamiento.

Paracaídas

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 02:39:00 +0000

Iban un mexicano, un portugués y un gallego en un avión que estaba a punto de estrellarse. Y en la desesperación por salvar sus vidas, se dan cuenta de que el avión contaba con sólo 2 paracaídas.

En eso, el gallego dice:

-Hombre, tomen ustedes los paracaídas, un gallego siempre viene prevenido para lo que pueda suceder.

Los otros dos, sin pensarlo demasiado, aceptaron la amable propuesta del gallego y se tiraron.

Unos minutos después, ya en tierra, el mexicano y el portugués ven al gallego caer velozmente y estrellarse contra el suelo. Deciden acercarse al cuerpo para ver si podían darle cristiana sepultura, y se sorprendieron al ver que había una caja que decía:

“Para caídas, raspones y quemaduras”.

¿Su perro muerde?

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 02:37:00 +0000

Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta:

- Oiga, ¿su perro muerde?

- No señor...

Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde.

- ¡Mire cómo me dejó! –reclama el hombre al gallego- ¿No me dijo que no mordía?

Y el gallego responde:

- Es que este no es mi perro.

Cuando las llaves quedan dentro del auto...

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 02:33:00 +0000

Un gallego que se ha comprado un Mercedes, el día que lo estrena con su señora, se deja las llaves dentro del coche.

- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.

- No seas brusco, cariño… Mira, la ventana esta un poco abierta, coges un alambre y tiras del seguro de la puerta.

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:

- Pero cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro…

Sudando, el gallego hace el lacito, pero nada.

- Cariño, por Dios, debes hacer un lacito más estrecho, ¿cómo piensas agarrarlo si no?

El gallego lo intenta varias veces, hasta que finalmente no puede más y le grita a su mujer:

- Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil…

Duración del vuelo

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 02:32:00 +0000

Un gallego llama a una aerolínea y pregunta:

- ¿Señorita, podría decirme cuánto se demora el vuelo Madrid-New York?

La señorita le responde:

-Un momentito…

El gallego le dice “muchas gracias”, y cuelga.

Vino de la casa

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 02:30:00 +0000

Un gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta:

- Señor, ¿vino de la casa?

Y el gallego le responde:

- No, vine del trabajo.

Prevención del SIDA

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 02:29:00 +0000

El gallego le dice al doctor:

- Doctor le tengo miedo al sida, ¿cómo puedo evitarlo?

- Use siempre condones.

Al cabo de un año vuelve a consultar. Está bastante enfermo y, después de practicarle los exámenes, el doctor descubre que tiene SIDA.

- No me hizo caso en usar los condones…

-Pues fíjese que sí, siempre los usé, doctor, escasamente me los quitaba para orinar y hacer el amor…

Comprando un cerdo

noreply@blogger.com (Humor) — Mon, 10 Dec 2007 02:25:00 +0000

Un matrimonio gallego visita una feria de ganado. La mujer se queda mirando un hermoso cerdo y le dice a su esposo que lo quiere comprar.

-¿Dónde lo vamos a meter si no tenemos pocilga? –preguntó el marido.

- Pues en nuestra habitación -insistió la mujer.

- ¿Y el olor…?

- Ya se acostumbrará…

Anuncio oficial del Gobierno de Galicia

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:44:00 +0000

"Por orden del Gobernador, se hace saber que con el fin de evitar más accidentes en la piscina municipal se procederá a rellenarla de agua".

Fuga

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:42:00 +0000

Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en la que había una cárcel.

En el mar el barco se hunde. Es que habían hecho un túnel para escaparse...

Ignorancia o indiferencia

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:36:00 +0000

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿La ignorancia o la indiferencia?

- ¡Coño! Ni lo sé, ni me importa.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:34:00 +0000

Para hacer un refresco de cola.

¿En qué se parecen los gallegos a las cervezas?

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:33:00 +0000

En que del cuello para arriba están vacíos.

Mascotas

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:33:00 +0000

Tres gallegos conversaban:

- Yo tengo un gato que dice "miau".

- Y yo tengo un perro que dice "guau".

- Y yo tengo un tarro que dice "azucar".

¿Por qué la policía gallega, en tiempos de calor, rocía el techo de las patrullas?

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:31:00 +0000

Para que no se les deshidrate la “sirena”.

Gentilicios

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:20:00 +0000

- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?

- Hombre, pues todos no.

¿Cuántos gallegos se necesitan para enroscar una bombilla?

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:12:00 +0000

Cinco. Uno para tener la bombilla, y los otros cuatro para dar vuelta la mesa.

¿Por qué los gallegos tienen las casas redondas?

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:11:00 +0000

Para que sus perros no se orinen en las esquinas.

Acompañado

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:08:00 +0000

- ¡Oye Manolo!, te invito al cine.

- Gracias, pero no puedo, estoy con colitis.

- Bueno, eso no es problema, ¡tráela a ella también!

¿Cómo se reconoce a un gallego en un barco pirata?

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:08:00 +0000

Es el único que usa dos parches.

Cuestión de tiempo

noreply@blogger.com (Humor) — Fri, 07 Dec 2007 05:05:00 +0000

Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:

- ¡Ey hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?

- Pues depende del tiempo.

- Bueno, supongamos que llueve...