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Consejo de Salud - Revision Gratuita

2012-02-16T11:21:00.000-05:00

Spanglish - No Comments

2012-02-10T11:57:00.001-05:00

La Viagra del Abuelo

2012-01-26T13:34:00.001-05:00

La abuela y el abuelo fueron de visita a la casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. > Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. "$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.

Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo. " ¡Los $ 200 los puso la abuela!"

SE BUSCA: Asistente para Ginecólogo

2012-01-25T08:36:00.001-05:00

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
en las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

Why, Why, Why

2012-01-06T18:18:00.001-05:00

Why do we press harder on the remote control when we know the batteries are getting weak?

Why do banks charge a fee due to insufficient funds; when they already know you're broke?

Why is it that when someone tells you that there are one billion stars in the universe you believe them, but if they tell you there is wet paint you have to touch it to check?

Why do they use sterilized needles for lethal injections?

Why doesn't Tarzan have a beard?

Why does Superman stop bullets with his chest, but ducks when you throw a revolver at him?

Why did Kamikaze pilots wear helmets?

Whose cruel idea was it to put an "s" in the word "lisp"?

If people evolved from apes, why are there still apes?

Why is it that, no matter what color bubble bath you use, the bubbles are always white?

Is there ever a day that mattresses are not on sale?

Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that something new to eat will have materialized?

Why do people run over a string a dozen times with their vacuum cleaner, then reach down, pick it up, examine it and then put it down to give the vacuum one more chance?

Why is it that no plastic bag will ever open from the first end you try?

How do those dead bugs get into the enclosed light fixtures?

When we are in the supermarket and someone rams our ankle with a shopping cart, then apologizes for doing so; why do we say, "It's all right"? Well, it isn't all right so why don't we say, "That really hurt you dumb sh*t, why don't you watch where you're going?"

Why is it that whenever you attempt to catch something that's falling off the table you always manage to knock something else over?

Why, in winter, do we try to keep the house as warm as it was in summer when we complained about the heat?

How come you never hear father-in-law jokes?

And A FAVORITE:
The statistics on sanity say that one out of every four persons is suffering from some sort of mental illness. Think of your three best friends. If they're OK, then it's you!

~~~Now send this on to your friends and make them smile too!~~~

REMEMBER, A day without a smile is like a day without sunshine! And a day without sunshine is, like..........night!!!!

Los Poderes de un Hombre

2011-12-15T18:19:00.001-05:00

De los veinte a los treinta el poder sexual;
de los treinta a los sesenta el poder económico
y de los sesenta en adelante el poder orinar

Chistes Navideños

2011-11-25T18:03:00.001-05:00

1. Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

2. - ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

3. Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.

4. Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".

5. -¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.

6. ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

7. Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

8.. Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.

9. Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....

http://www.chistesconhumor.com/

Mas Chistes....

2011-11-21T14:04:00.001-05:00

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

****************************************

JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

******************************************

EMPLEADO:
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

******************************************

JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?
SECRETARIA:
- Mi abogado...

*******************************************

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, ¡buenísimo…! yo le ayudo a buscarlo…

*******************************************

JEFE:
- Roberto, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero no se preocupe… algún día me lo agradecerá…!!!

*****************************************

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera!
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted ¡no me iba a defraudar…!

************************************************+

CATALANES

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

**********************************************
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla cambiaba el canal.

UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
**************************************
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

*********************************************************
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!

*****************************************************
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Roberto, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

***************************************************
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.

****************************************************
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
***************************************
- No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...
********************************

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
************************************************************************************
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico.

***********************************************************************************

LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.

Mas Chistes de Gallegos....

2011-11-17T18:12:00.001-05:00

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! '
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'

Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? '
- 'Sí, era sordomudo.'

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'

AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'

ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié!

Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.

Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso.. . ¿Qué hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Hoy como Ayer

2011-11-04T09:14:00.002-04:00

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para que estes al día.

AYER	HOY
Somos ciento y la madre	Overbooking
Ir a descansar a un balneario	Ir al Spa
Engañabobos	Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?	Delivery
Trabajar bajo cuerda	Contrato en Prácticas
Gilipollez	Expresión sacada de contexto
Tarao	Transgresor
la tienda de saldos	Outlet
Ninguna tía me hace caso	No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito	Ser fashion
Hacer la vida imposible en el trabajo	Mobbing
Comprar compulsivamente	Shopping victim
Peluquero	Estilista
Barrita de pan	Baguette
Estar traspuesto del viaje	Tener jet-lag
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Colgao	Diferente
Servilleta escrita	Blackberry
Robo indiscriminado de los políticos	Déficit público
Curandero / a	Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro	Estar en una teleconferencia
Entre bambalinas	Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5	Sinergia
Profe de gimnasia	Personal trainer
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos	Trekking
Nunca le gustó trabajar	Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo	Me voy a chatear
Reunión de cantamañanas	Talk-show
La calentura es mutua	Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea	Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia	Prime time
Manipular a la opinión pública	Fenómeno mediático
No entiendo un pijo	Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes	Lingerie
Dame el mando de la tele	Hacer zapping
No ponen nada en la tele	Telebasura
Poner accesorios al coche	Tunear
Tercer Mundo	Países Emergentes
Cuantos más seamos menos pagaremos	Joint Venture
Despidos masivos	Reestructuración

Joderle la vida a los demás

Libertad de expresión

El Mundo Según los Cubanos

2011-08-18T09:21:00.002-04:00

Pinche en la Imagen

Chamamé al Yuma

2011-08-09T10:06:00.002-04:00

Fin de Siglo: "Gratitud Eterna" a los Barbudos Cubanos y....

2011-08-01T12:28:00.001-04:00

Del Diario de la Marina, 6 de Enero del 1950 esta empresa (Fin de Siglo) compra un anuncio para dar ¨Gratitud Eterna¨a los Barbudos...

.. y aqui los Barbudos le quitan la empresa...

Cuba Gaceta Oficial Leyes 890 y 891 de 13.oct.1960
MANDA WEBOS!

My favorite places in Madrid and nearby:

2011-07-07T19:19:00.015-04:00

Click on line for details:

Tapas:

Casa Labra – croqueta y bacalao frito vinitos y cañitas.

El Brillante – Bocadillo de Calamares

La Trucha- Esparrago Trigueros y tapas

Jose Luis – Café con Leche, chorros, porras, Morcilla y canapés

Los Huevos de Lucio – Huevo Estrellado

El Barril de Goya - Jamón bien cortado

El Mesón de la Tortilla - Saluda al acordionista (es el dueño)

El Mesón del Champiñón – no comments – la salsa es el secreto

Los Torreznos - Chicharrones con carne - Olvidate del colesterol

Lizarran-Pintox. No tires los palillos o te saldrá caro!

El Museo del Jamón – pan con jamón et. al
Casa Mingo =- Pollo Asado y Sidrina Asturiana

Restaurantes:

El Ñeru – Sidra, Queso Cabrales, Fabada,Arroz con Leche

Casa L’hardy – Caldo con Jerez and Cocido Madrileño

La Albufera – Paella y arroces

El Asador de Aranda – Cordero

Casa Lucio – Huevos Estrellado y Gallina en Pepitoria y buen Jamón

La Dorada- Pescado a la Sal, chopitos y todos los pececitos ilegales

Chiquito Ritz – Pescado a la Sal y Pulpo a la Gallega

Mesón Txistu – Carne a la piedra. Hangout for Real Madrid players

Casa Botín – cochinillo y cordero – que te sienten en la bodega

Julián de Tolosa – Los mejores chuletones y esparragos

Casa Matías - alubias de Tolosa

Restaurante Bazaar en Chueca - Mariconerias buenisimo y barato

Pastelerias, Desayunos y Meriendas:

Mallorca – Great pastries, breakfast and “merienda”

La Mallorquina – Napolitana y Café con Leche

Restaurantes étnicos

El Tocororo – mariquitas y arroz imperial – Salúdame a Jesús.

Don Lay – Restaurante Chino para los Chinos – Dim Sum City

Al-Mounia Restaurante Marroqui - Mechoui a la brasa
Carpaccio - de mi amigo Nicola -Mejor Calidad/Precio imposible

Bar de Copas:
Bar Museo Chicote - Cocktails e historia

Gayarre - To see and being Seen

Need a car and a designated driver:

El Charolës - Cocido Madrileño

O’Recanto – Xoubas con pimientos del piquillo. Pulpo

Aracelis – buenas gambas y buen “rollito”

Meson Olivares Asados - Bueno, bonito y barato

Cuevas del Molar- muchas a visitar y comer barato

Golf Lerma Hoyo 19: Morcilla de Burgos, Cordero y vino de Ribera

El Rancho Texano – buena carne y Baked Alaska – Saluda a Rony

Lebron y Wade celebran la Victoria a lo Cubano

2011-05-28T17:37:00.003-04:00

Tiqui Tiqui

2011-03-28T18:30:00.001-04:00

El Entierro de la Tia Cuca

2011-03-27T20:30:00.000-04:00

Chauvinismo Puro (pero buena música)La Salsa es de Cuba

2011-03-08T11:23:00.003-05:00

Un poco de Humor...

2011-03-05T17:18:00.000-05:00

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde: "De tu grupo de amigos el que esta mas desarrollado eres tú
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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

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Mucama celosa

Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

Aritos

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!

Aniversario

Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡calláte!

Sonámbulo resentido?

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer...
- Dejame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....

Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es un putón de aquellos y mañana la echamos.

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los cuernos?
- Llévesela.

- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

Esta excusa no la conocía..... y mirá que se han escuchado cosas!!!!!!!!

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto

- Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen lo que se supone que hagan con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :
- Puta, que boludo, me quedé dormido ....
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :

- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !!

AÑO 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

2011-01-29T11:13:00.001-05:00

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada .........Nadie contesta

"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.

De repente se levanta un chico y dice:

"Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

Me recuerda a alguien, pero no recuerdo a quien!

2011-01-27T14:15:00.002-05:00

She has to be forced, but Pelosi finally "steps down"

2011-01-07T21:19:00.000-05:00

Senior Citizen's texting Codes

2010-12-30T11:54:00.001-05:00

ATD: At The Doctor’s

BFF: Best Friend Farted

BTW: Bring The Wheelchair

BYOT: Bring Your Own Teeth

CBM: Covered By Medicare

CUATSC: See You At The Senior Center

DWI: Driving While Incontinent

FWB: Friend With Beta Blockers

FWIW: Forgot Where I Was

FYI: Found Your Insulin

GGPBL: Gotta Go, Pacemaker Battery Low!

GHA: Got Heartburn Again

HGBM: Had Good Bowel Movement

IMHO: Is My Hearing-Aid On?

LMDO: Laughing My Dentures Out

LOL: Living On Lipitor

LWO: Lawrence Welk’s On

OMMR: On My Massage Recliner

OMSG: Oh My! Sorry, Gas.

ROFL… CGU: Rolling On The Floor Laughing… And Can’t Get Up

SGGP: Sorry, Gotta Go Poop

TTYL: Talk To You Louder

WAITT: Who Am I Talking To?

WTFA: Wet The Furniture Again

WTP: Where’s The Prunes?

WWNO: Walker Wheels Need Oil

Gorki canta El General y El Comandante

2010-12-20T20:23:00.003-05:00

¿Sabes como joder a un Comunista?

2010-10-11T19:53:00.005-04:00