Ignomanía: Te volamos la cabeza

Zamba, Lentín

2012-02-14T10:23:00.009-03:00

14 de Febrero. Día de la gente enamorada.
¿Vos estás en esa lista? ¿O vos? O ése... que llora mirando por la ventana. Sí, todos.

Hace muchos años escribimos en esta página la historia de San Valentín (pueden leerla ACÁ). ¿Ahora? Ahora vamos a narrar otra versión de los hechos, cómo se creo la Zamba "Lentín".

Para contar esta historia vamos a tener que ubicarnos en el año 1935, en territorio Comanche. No sé si saben la historia de este pueblo. El nombre nació porque cuando llegaron los conquistadores a América, el gran Jefe "ToroVaca" (porque era gay y gordo), preparó un gran banquete para todos los comensales (en esa época le llamaban así a los europeos que comían con mucha sal). Y los sentó a la mesa.

Como no hablaban el mismo idioma ToroVaca les señalaba todos los platos con una sonrisa y al ver que los conquistadores dudaban (probablemente porque se trataba del plato preferido del jefe: Poronga de mono cruda, huevos de Alberto y afines), él se paraba de su silla ubicada en la punta (como era obvio) y decía "Coman che! Coman!".

Así fue que los conquistadores comenzaron a sentar a todos su jefes en la punta de las mesas y a llamar a este pueblo "Los Comanches", que luego formarían un fantástico grupo de música con las mismas costumbres que ToroVaca.

Pero me fui de tema.

Como les decía, los conquistadores "comensales" conocieron a ToroVaca y llamaron a su pueblo los "Comanches". Y cuenta la historia (ésta, historia), que uno de los Comanches se enamoró de la mujer de uno de los conquistadores. Esto sucedía a menudo, porque las mujeres de Europa solían ser muy diferentes a las comanches: No tenían bigotes ni miembros. Francamente, otra cosa.

El conquistador Juan de la Cruz Chingón ya venía de feas experiencias en el pasado con los indígenas de América. En su primer viaje había arribado a la tribu de los "Comechingones" y terminó dentro de una olla cuando dijo cómo se llamaba. A razón de eso ahora tenía una pata de palo (que usaba como bastón, porque los Comechingones le habían comido los talones nada más. Por eso los compañeros de Juan de la Cruz Chingón pasaron a apodarlo "Cheque cobrado").

La situación es que el indígena DeDorapa se enamoró de la mujer de Juan de la Cruz Chingón. Una mujer de 23 años (que para la época ya era bastante vieja). Tenía rizos dorados... en un bolsillo, que había arrancado de un cantante pop de la época. El pelo de ella era negro. Su nariz era respingada y sus mejillas rutilantes. Sus pantorrillas eran vespertinas y su cintura era sin dudas beoda. ¿Está claro? Su nombre era Dulce de Duraznos La Gioconda, le decían "Dulce", o... "Durazno" o "Gioconda". Dependía de la cara.

DeDorapa no conocía el idioma de Gioconda por lo que para cautivar su corazón, decidió enseñarle algunas de las costumbres de los Comanches mientras "Cheque cobrado" caminaba tambaleándose por la jungla. Pero Gioconda no era muy astuta y más de una vez sufrió de algún que otro accidente. Se cayó de un caballo de madera, de un banco de madera, de una mesa de madera y de un trozo de madera. Pero era dulce como un durazno y conocida como "La Gioconda" (fijate que ese chiste tiene más profundidad que Platón).

DeDorapa, el Comanche, seguía enamorado de ella así boluda como era y seguía trabajando por conquistarla. Haciendo sus máximos esfuerzos.

Fue por amor que decidió escribirle una tonada. Una que representara bien sus emociones. Y le escribió este delicioso tema:

"TONTA"

En ese momento la cumbia no existía, ellos le llamaban Zamba a este tipo de música. Y cuando Gioconda la escuchó, sin entender la letra le quiso preguntar qué estilo de música era. DeParado, le contestó "Zamba, lentín" (llamándola así porque era bastante lenta).

Los conquistadores que presenciaron esta historia la fueron contando y cambiando algunos datos, pero todos conincidían en que "Zamba, Lentín" era en realidad un acto de amor más allá de las distancias, de las culturas y de las capacidades mentales. Y como era época del Renacimiento y todo estaba relacionado con DIOS, le llamaron a este hecho San Valentín.

Y ahí está.

Felicidades a todos.
Espero que puedan hacerle saber a esa persona que aman, cuánto la aman.

Headshot

2012-02-14T02:24:00.001-03:00

Acabo de inventar un nuevo trago que he dado en llamar "headshot" (si ya existía uno con ese nombre, es claro que me plagiaron), es como un whiscola pero 600% más poderoso, y como deriva de éste, lleva los mismos ingredientes. Es conocido por provocar espantosas caras de susto, horror y locura a sus bebedores al tragarlo, de los cuales algunos hasta han llegado a perder un ojo, o la virginidad.

Para tomarlo se deben seguir algunas reglas, a saber:

1) Dentro de lo posible whisky de buena calidad (para evitar resacas).
2) Tomar dentro de los 20 minutos de preparado (para mayor efecto).
3) Tomar con el estómago vacío (importante).
4) Agregar rivotril/alplax a gusto (opcional).

La preparación es bien simple, en un vaso común, de esos de 200 ml creo (mi no recordar) poner 60% de whisky, el resto de Coca Cola y hielo a gusto. Recordar seguir las reglas anteriores para tomarlo.

Este trago fué un serendipity, descubierto mientras trataba de crear una alternativa económica al enjuague bucal Colgate Plax. Algunos efectos colaterales pueden ser: enuresis nocturna (mearte en la cama), deyección propulsiva (cagarte encima con furia), hundimiento de globos oculares, pérdida de la virginidad anal, pérdida de conciencia, pérdida de la fé, abortos espontáneos, eyacular por los lagrimales y calambres en el epéndimo rectal.

Durante la preparación, escuchar este tema:

PD: Che, la poronga doblada te manda saludos.

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El NOD32 tiene problemas con Ignomanía

2012-02-12T05:56:00.000-03:00

Mucha gente que tiene como antivirus el NOD32 y habilitado el web access protection no puede entrar a Ignomanía, ya he visto varios casos de gente a la que le recomendé el blog y no pudieron acceder por este motivo; hasta yo mismo pude comprobarlo activando el web access protection. La solución es simple, agregar una excepción al web access protection o desactivarlo totalmente. El problema es que si estás leyendo esto es porque NO tenés ese problema, así que doy la solución con la esperanza de que se comparta y/o que aparezca en algún motor de búsqueda cuando la gente busque por qué MIERDA no puede entrar al blog.

Hice un documento explicando como agregar una exclusión al web access protection y cómo desactivarlo totalmente, pueden encontrarlo acá:

http://www.digitalblast.com.ar/nod_igno.htm

Y sino un .doc que pueden ubicar acá:

http://www.digitalblast.com.ar/nod_igno.doc

No nos queda más que hacer de este lado. DIFUNDASÉ nomás. Ignomanía para todos.

Ignomanía ya tiene Chat Oficial

2012-02-11T09:00:00.000-03:00

Ignomanía ya tiene su propio canal en un servidor IRC.

Introducción

Mucha gente visita Ignomanía a diario y nos leemos entre nosotros en los comentarios de los diferentes posts, nos respondemos entre nosotros, pero no podemos tener un diálogo fluído, por ejemplo, si yo comenté el post 1 pero no el 2 y otra persona comentó el post 2 pero no el 1 nunca nos vamos a vincular entre sí. Bueno, un poco la idea del chat surgió para poder levantar estas barreras de comunicación, poder seguir comunicándonos por comentarios pero también poder entablar conversaciones fluídas entre todos los que visiten Ignomanía. Que funcione o no depende de todos, claro que tanto si te entusiasma la idea como si no, está bien igual, yo por lo pronto voy a permanecer conectado las 24 hs. ya que no me cuesta nada tener un mIRC abierto en casa o en el trabajo, claro que a veces NO voy a estar, también duermo! y a veces, también trabajo.

Para no aburrir a nadie, voy a poner lo que sería la odisea de conseguir un chat, al final del post y la ayuda sobre como chatear, al principio, de esta manera el que sólo esté interesado en chatear va directo al grano y el que quiere saber un poco más sobre cómo se gestó esto, se lee el resto del post. Por eso este post va a estar dividido en 3 partes: ¿Cómo chateo?, no tengo experiencia en IRC, No tengo experiencia en IRC pero quiero ir más allá de lo básico y YA TENGO experiencia en IRC. Como dato adicional y como ya les comenté, como responsable del canal, voy a estar conectado las 24 hs, puede que les responda como puede que esté haciendo otra cosa, como dormir o bajarme 2 rivotriles con un vaso de whisky a lo Charly García... encontrarme será cuestión de azar.

1) ¿Cómo chateo?, no tengo experiencia en IRC

Si querés chatear de la manera más simple basta con que hagas click en el botón IgnoChat ubicado al costado de la página, se abrirá un cliente de IRC hecho en flash y te va a pedir que escribas un nickname o apodo (por defecto viene el nick “Ignomano…” y un número al azar, también podés usar ese). Esperás que se conecte y que entre al canal #Ignomania. Eso es todo, fácil eh?. Para ayuda sobre comandos que pueden utilizar en IRC pueden hacer click acá.

2) No tengo experiencia en IRC pero quiero ir más allá de lo básico

Fácil, basta con bajarte un cliente de IRC como el mIRC (podés bajarlo desde acá) y configurarlo de la siguiente manera: Vas al menú Tools, Options y en la parte de Servers hacés click en Add:

Y sale esta pantallita:

En description poné lo que quieras, por ejemplo El Sitio, ya que es el servidor donde está el canal de Ignomanía, en server ponés: irc.chatelsitio.com.ar y el resto queda como está. Hacés click en Add y ya configuraste el server. Ahora para que se conecte ahí, lo buscás en la lista (seguro está último), lo seleccionás y apretas el botón "Select":

Esto te va a llevar a la pantalla de configuración de los datos personales (solapa Connect, arriba de Servers), y vamos a ver algo como esto:

Acá completás tu nick, un nick alternativo por si el que querés usar ya está siendo usado, tu nombre y un mail, pueden ser datos ficticios, no hay drama con eso, apretás Ok y te conectás del menú del mIRC o Connect y te conectás directamente. Ahora una vez conectado para entrar al canal de Ignomanía sólo tenés que teclear en la línea de comandos: /join #ignomania (sin acento), también podés buscar la lista de canales disponibles en el servidor tecleando /list o cambiarte el nick tecleando /nick NuevoNick. Para más información sobre configuración del mIRC pueden hacer click acá, y sobre comandos click acá.

3) YA TENGO experiencia en IRC

Bueno, si fuiste de los afortunados que hace unos años chateaban en Ciudad (qué épocas!) ya tenés experiencia en IRC, sabés lo que es un script y los comandos, por lo menos básicos, para manejarte adentro de un server, así que abrí tu script favorito o un cliente pelado de mIRC y te paso los datos del server:

Server: irc.chatelsitio.com.ar
Puerto: 6667
Canal: #Ignomania

Si hay comandos que te olvidaste, o por la edad te cagó el Alzheimer, te recuerdo que para más información sobre configuración del mIRC pueden hacer click acá, y sobre comandos click acá.

Si quieren bajarse la última versión del mIRC puede hacer click acá y para obtener el ejecutable crackeado click en este otro lado. Reemplazan el crack por el ejecutable original del mIRC y lo pueden registrar con cualquier nombre y cualquier serial. Fuente: http://www.nsanedown.com/?request=3301551.

Si quieren buscar un script pueden hacerlo en http://www.mircscripts.org/archive/scripts o pueden bajarse los ya clásicos IRcap o la última versión (3.1Æ) del ultrafamoso looksharp que subí especialmente para la ocasión.

La Odisea

Ahora les comento un poco la odisea de conseguir un chat para nuestra preciada Ignomanía. Después de un arduo trabajo tratando de encontrar un cliente de IRC amigable y fácil de usar para la página, lo he logrado. Primero empecé por el básico Xat, de http://xat.com/, donde no era necesario un canal de IRC para chatear, pero tiene tantas boludeces y es tan feo que se hace insoportable; luego decidí que la solución era crear un canal de IRC y conseguir un cliente que funcione bien en la página, así que creé el canal en irc.chatelsitio.com.ar que me pareció lo más amigable y rápido de conectar, al contrario de dal.net, por ejemplo, que a mi parecer es bastante lento. Ahora quedaba encontrar un cliente de IRC para el blog. Conseguí uno en Java, para los que no saben, ODIO java, me parece un lenguaje patético y de mierda, pueden ver las razones de por qué java es una mierda haciendo click acá (está en inglés). El caso es que conseguí el jIRC, de http://www.jirc.com/ pero como, reitero, java es una mierda, tiraba mensajes de elementos inseguros por todos lados y además la interfaz era fea, por más que la configuré hasta más no poder. Lo bueno vino a mi cuando se me ocurrió buscar algo menos problemático. ¿Por qué no buscar un cliente de IRC hecho en 100% en Flash?, una tecnología que sí me gusta y tiene cero problemas de compatibilidad... entonces encontré el LightIRC de http://www.lightirc.com/ y aquí estamos, usándolo como cliente de IRC después de unos cuantos ajustes de configuración. A los que les interese, disfruten del chat!, los espero en el canal.

El power up

Para chatear con toda la energía e inestabilidad mental que la Ignomania requiere, yo recomiendo Rivotril con Whisky:

Lista de compras

2012-02-10T12:31:00.001-03:00

Sabrán disculpar que use Ignomanía para esto, pero la verdad es que tengo que ir al super y no tengo en dónde anotar las cosas que tengo que comprar...

- Detergente
- Arroz
- Acciones de Wayne Enterprises
- Leche
- Serrucho para huesos humanos
- Plutonio
- Cuaderno de comunicaciones (voy a hacer 4to grado de nuevo)
- Dos banderas de Lithuania
- Sacacorcho de marfil
- Repelente de cocodrilos
- Jamón vegetal
- Cerveza
- Oro en polvo para helado

La VENGANZA del Ministro

2012-02-09T10:30:00.002-03:00

La nota "Fus Ro Dah!" me inspiró.
He decidido que quiero aprender ese golpe, esa técnica. Debe ser mía.

Antes que nada, pongan PLAY a esto. Esta nota requiere de música.

La necesito para ir a buscar a HG, un ex Gerente mío.

Voy a recluirme al campo, sólo, a estudiar ese arte. Con una vincha en la cabeza pasaré meses yo sólo, comiendo lo que me provea la naturaleza (quizás algún que otro asado con vino). Y mantendré mi alma pura.

Quizás deba practicar parado en un poste, mirando el horizonte y haciendo la grulla de Karate Kid. Pero a diferencia de ese pelotudo, la haré sonriendo con cara de loco.

Cada atardecer subiré a lo más alto de un árbol y veré caer el Sol, aprendiendo de él. Honrándolo y despidiéndolo. Esa inmensa estrella que nos da vida, también me dará fuerzas y poder ilimitado. Si se le canta, también un bronceado irresistible.

Alguna que otra vez, paseando por el campo vestido unicamente con una túnica (hecha con una sábana de mi mamá), recitaré poesía y reflexionaré. Al ver pasar una gallina o algo así, intentaré mi golpe, sin efecto. Y seguiré paciente en mi lucha interna. Llegaré a conclusiones con la mera observación empírica de mi entorno.

"HMM... Efectivamente primero vino el huevo y luego la gallina. Porque sí."

"Ajá... Si pateo un árbol descalzo lograré mis tonos más agudos de canto"

"Bien... El agua hierve a 100 grados"

Y llegará el día esperado.
Me veo sentado en medio del campo, cruzado de piernas.
El cielo se ha vuelto todo gris, las nubes se amontonan y corre viento.
Hay olor a lluvia y tierra en el aire. El único sonido es el de las hojas del pasto moviéndose.

Con los ojos en blanco y mis párpados titilando voy llegando... llego a la última reflexión.
Cierro los ojos y digo en voz alta:

"Este cuerpo no es más que la primera etapa de miles de años... es NADA. No soy yo, es el primer escalón ínfimo en esta historia. Es un vehículo de tierra. No debo temer a la muerte porque mientras yo vivia no me alcanzará. Y cuando ella llegue, yo ya no estaré aquí. Seré parte del UNO. DIOS. Dejaré este cuerpo y ganaré mucho más al unirme al TODO. Porque esa es LA verdad"

Tanto así como:
- El asado sin una tira de asado, no es un "asado". Es carne a la parrilla.
- El fútbol nos afecta a todos.
- Las chicas sólo quieren divertirse.
- Te vas a arrepentir cuando veas que no es nada su riqueza comparada con lo que a tí te di.

Y de repente cae un RAYO en medio del campo. Remolinos de viento bajan los pastizales alrededor mío... Me paro (aún con los ojos en blanco) y abro mis brazos al grito de "AAAAAAAAAAAAHHHGGGG"

Inclino todo mi cuerpo hacia atras, aferrándome del suelo con los dedos de mis pies, inflo toda mi caja y el pecho y luego como un resorte disparo todo mi torso hacia adelante tirando un:

FUS RO DAH!!

Poderoso y fuerte como aliento de oso, la furia de mi alarido recorre en una ola de sonido todo el campo y tira abajo un hornero (que estaba abandonado) y empuja unos centímetros a los caballos (que no paran de pastar pero ahora un toque más nerviosos). Una vieja en el pueblo pregunta a su marido: ¿Me llamaste "puta" Anselmo?

"Estoy listo, padre". Le digo a mi viejo que de casualidad vino ese domingo a comer un asado y estaba parado al lado mío haciendo sapito con piedras en un lago. "Me alegro Ale, llevale esa sábana a tu vieja que se va a poner de la cabeza cuando vea cómo la llenaste de tierra. Y sacate esa vincha de trolo"

Desde ahí, me encaminaré directo hacia la oficina de HG.
Descalzo por la ruta 8, de contra mano, con mi capa al viento.
Mi brazo derecho extendido hacia adelante con la mano abierta, abre paso y todos los autos que se me vienen de frente vuelan por los aires hacia los costados. Dando increíbles trompos y tirabuzones (unos fideos fabulosos). Cada vez que cierro mi mano extendida y la transformo en un puño, aquello que esté delante mío explota en mil pedazos de fuego.
Los árboles a mis costados se baten festejando como porristas, a causa de los vientos huracanados que mi mera presencia provoca.
TODO con los ojos en blanco.

Lo de los ojos en blanco me tiene preocupado, espero que no sea permanente.

-Siguiente escena-

Está HG sentado en su escritorio, con cara de banana hablando por teléfono.
- "Cómo te decía, lo mío es el sincericidio... así que te voy a decir lo que pienso. Vos sos un pelotudo. Lo que hiciste está mal y la verdad ya no sé cómo enseñarles a manejar a la gente a todos ustedes..."

BIIIIP

- "Tengo una llamada, te llamo después" CLICK "Hola?"
- "Sí, perdoname que te moleste pero está Alejandro acá. Vino a verte..."
- "Alejandro?"
- "El Ministro", irrumpo yo en la sala. Manos en la cintura.
- "Ah sí... para qué viniste?"
- "Quisiera escuchar de nuevo la propuesta que me hiciste para que me vaya"
- "Sí, eran $ 5.000.- y un año de prepaga. ¿Por qué estás en pañales con una vincha y una sábana colgándote tipo capa? ¿Y estás deslcazo? Qué car..."
- "Ahora te voy a dar mi respuesta..."

Y se escucha de fondo, una voz en OFF:

BUT...
THERE IS ONE THEY FEAR...
IN THEIR TONGUE HE IS DOVAHKIIN (Quiere decir Ministro-Dragón, creo)
DRAGON BORN!!

FUS RO DAH!

Y vuela HG contra la pared de atrás, estampado mientras todos los papeles de su escritorio se revolean por la oficina en forma de remolino. El poder ilimitado lo mantiene pegado a la pared con sus pies rozando el suelo...

Algo así:

Luego me retiro.

La mejor escena de Ninjas de la HISTORIA

2012-02-08T10:30:00.000-03:00

Sin dudas un video sin desperdicios, no se pierdan la gran aventura del Ninja Púrpura con los comentarios de un gallego que va describiendo a la perfección las LOCAS armas que utilizan. El video bizarro del año. Y recuerden, no se encariñen mucho con el nene, después de todo... algo habrá hecho.

Fus Ro Dah!

2012-02-07T23:15:00.004-03:00

"Fus Ro Dah" son las palabras utilizadas en un lenguaje dragon que unifica una poderosa fuerza desde la garganta de un jugador en el juego "Elder Scrolls V: Skyrim"

Al parecer quiere decir:

Fus: Fuerza
Ro: Balance
Dah: Empujar

Y fue utilizado por varias personas en YouTube para crear estos fantásticos videos. Sólo voy a poner los de animales porque me parece que son los mejores.

JAJAJAJA por favor qué genial!!!

Oh Long John!

2012-02-07T10:30:00.000-03:00

Miren este gato que habla...
Obviamente está muy enojado y su dueño logro descrifrar lo que decía.

jajaja es genial!

Ninguno tiene un animal que hable?
Mi gato me dice "NAH" cuando le pregunto cosas. Suele ser bastante poco permisivo.

NY y el regreso

2012-02-06T10:30:00.000-03:00

Señoras y señores, volví de NY y volví a Ignomanía una semana después.

Debe haber sido el impacto ambiental lo que me demoró.

Voy a sintetizar un poco el viaje para pasar a otra cosa.

Fui con mi viejo, una semana. De sábado a sábado exactamente.

El viaje me pareció estupendo pero... JAMÁS VIVIRÍA EN NUEVA YORK. ¿Por qué? Ya te digo.

Algunas características de la ciudad:

Se trata de una isla con forma rectangular, Manhattan. Una de las más metropolitanas del mundo y sin dudas quizás la de mayor presencia del capitalismo.
El departamento más barato de NY es de un ambiente y como mínimo tiene un valor de U$D 600.000.- una verdadera ganga.
Tiene la presencia de todas las marcas más importantes del mundo y oficinas de las corporaciones más grandes. Trabajar en ellas implica ser exitoso.
No hay casi perros en la calle. Los pocos que hay son de raza y no dan bola al "Vení vení", porque hablan en inglés.
No es un lugar inseguro. Está lleno de cámaras y polícia. La gran mayoría de los canas en NY están de civil.
Casi la mitad de NY entiende bien el español y un poco menos de la mitad te lo habla casi sin problemas. No hace falta hablar inglés para sobrevivir.
Por ser tan cosmopolita, hay toda clase de nacionalidades caminando por sus calles. Es raro no escuchar 2 idiomas diferentes por cuadra (como mínimo).
De las alcantarillas SALE HUMO. Eso no es un detalle de las películas para darle más dramatismo, sucede. Sobre todo en invierno. Debe ser por los asados (?).
La ropa es BOCHA más barata que acá, así como la tecnología. Les doy 3 referencias:
1.- El iphone 4 s cuesta U$D 200.-
2.- Zapatillas Polo Ralph Lauren cuestan U$D 29.-
3.- Calzones de Tommy Hilfighet cuestan U$D 7.99.-
Lo que sí es más caro que Buenos Aires es la comida. Como mínimo estás pagando cerca de U$D 40.- por persona un almuerzo tranqui. Muy Tranqui. Ensalada y agua.

Mis impresiones:

La gente
Muy amable. Están todos muy ocupados haciendo guita para gastarla, pero en el medio tienen buena predisposición. Los que viven ahí AMAN vivir ahí. Yo ni en pedo. Son ultra competitivos, no suelen hablar de sus problemas ni les importan los tuyos. Yo quise contarle a un tipo de traje en un bar, mi duda existencial sobre la carrera de abogacía y no pareció importarle.
Las calles
Son seguras, limpias y GRISES. No hay casi colores en NY. Todo es gris y negro. Gigante y monstruoso. Van todos a toda velocidad, sobre todo los taxis. Desde que llegamos (o sea en una semana) vimos chocar a dos. Igualmente no es que hayamos quedado desentonados del todo, Buenos Aires se la banca comparativamente con ese nivel de quilombo (aunque no sé si tanto).
Los vehículos
Todos 0 km. Eso era de esperarse. Pero los marcas? Claro... todo BMW, Lexus, Mercedes... Y a todo orto, los mejores modelos. Limusinas? Sí nene, hay una cada dos cuadas. Se alquilan, eso es algo muy común. Cuesta como mínimo U$D 900.- y te la dan por dos horas. Será cara pero bajás de ahí y seguro algo levantás...
La comida
Una bosta, claramente. Porque los estadounidenses NO TIENEN platos suyos. O sea... perdón, sí tienen: Donuts, Cupcakes, Muffins y demás cosas que te ponen el colesterol en ala delta y te tapan las venas con cemento. Los maníes en el bar son tipo garrapiñada, todo con azúcar. Le mandan grasa y azúcar a todo. Te doy un ejemplo: Yo fui tratando de cuidarme (porque los conozco a estos malditos cerdos) y los menúes te tiran las calorías. Lo más dietético en un menú de USA es una ensalada y tiene 500 calorías. Lo juro.

Finalmente les revelo algunos misterios.

Los neoyorquinos dicen:

Mc Donald's es una basura de pobre.
Obama es un pelotudo. Él no gobierna, sino las corporaciones.
La guerra de IRAK no fue buena idea.
La caída de las Torres es TERRIBLE. No en orgullo, en horror.
La zona peligrosa es Harlem, pero no tanto.
Los latinos y los negros se discriminan entre sí.
En NY se trabaja de 7 a 21 hs pero te hacés rico a los 35.
Fumar es común, pero mal visto. No se puede delante de ningún edificio.
Donald Trump es un visionario y también un gordo pelotudo de mierda.

Espectáculos que fuimos a ver:

El fantasma de la Ópera
Es buenísima. La música es fenomenal de Andrew Lloyd Webber y la interpretación fantástica. Es la obra con más años en escena de Broadway (25). Y en el mundo en total ya lleva recaudados cerca de 3 mil millones de dólares.
Woody Allen & The Eddy Davis New Orleans Jazz Bans
Esto fue genial. A mi viejo le encanta Woody y verlo tocar el clarinete en una banda de jazz fue realmente especial. Más allá de que el muchacho está bastante mayor (yo creo que se dormía por momentos) y de que es de MUCHO perfil bajo, fue buenísimo.
Luciana Souza
Esta niña es Brasilera y fue elegida la mejor voz de Jazz del 2005. Tiene una banda fenomenal, compuesta por dos brasileros y dos estadounidenses. El lugar donde tocó es el Lincoln Center, un piso quinto con un gran ventanal que da a todo NY. La experiencia fue increíble, la voz de ella es de otro planeta y el percusionista algo aparte.

Es pertinente dejarles algunas fotos.

Mi viejo yendo a la tienda de Apple

El Central Park nevado con edificios de fondo

La vista desde el Empire State
Ahí deberían estar las Torres Gemelas
A la derecha, pequeñita, la estatua de la Libertad

El Lincoln Center. En el medio se ve la ventana donde dio el recital Luciana Souza

Al parecer, lo último en formas de dormir en el avión

Todas las películas de Al Pacino

2012-02-03T10:44:00.000-03:00

En el 2011 me propuse ver TODAS las películas de Al Pacino.

En realidad, ver las que me faltaban, no es que tenía que ver de nuevo las que ya tenía vistas.

"¡Buen día! ¿Te puedo ayudar en algo?"

Estas son todas las películas de Al Pacino que vi (a lo largo de toda mi vida, pero una enorme cantidad en el 2011):

The Panic in Needle Park
The Godfather
Scarecrow
Serpico
The Godfather Part II
Dogday Afternoon
Bobby Deerfield
...And Justice for All
Cruising
Author! Author!
Scarface
Revolution
Sea of Love
The Local Stigmatic
Dick Tracy
The Godfather Part III
Frankie and Johnny
Glengarry Glen Ross
Scent of a Woman
Carlito's Way
Two Bits
Heat
Looking for Richard
City Hall
Donnie Brasco
The Devil's Advocate
The Insider
Any Given Sunday
Chinese Coffee
Insomnia
S1m0ne
People I Know
The Recruit
The Merchant of Venice
Two for the Money
Ocean's Thirteen
88 Minutes
Righteous Kill
You Don't Know Jack

Son 39 películas.

Sin embargo, hay algunas que NO vi:

Me, Natalie

No la vi porque no la conseguí. Es la primer aparición en cine de Al Pacino, del año 1969.

Gigli

No la vi porque es MALÍSIMA y, me parece, Al Pacino aparece solo un par de minutos.

Las que hizo en el 2011

No cuentan porque salieron cuando yo ya estaba embarcado en esta aventura.

Habiendo visto TODAS sus películas, te puedo tirar algunas estadísticas.

19 de sus películas suceden en New York.

En 14 hace de policía o mafioso.

En 16 se pone violento en algún punto (o TODA la puta película, como en Scarface).

9 son malas películas (un número bastante amable, la verdad). Entre las otras 30 hay algunas que son más o menos, unas cuantas muy buenas y un par que son ORO PURO HECHO CINE (como Carlito's Way, por ejemplo).

En 2 se la agarra a Michelle Pfeiffer.

En 5 abusa de sustancias como alcohol, heroína, cocaína o medicamentos.

El Padrino es la única ocasión en que hace un mismo rol en varias pelis.

6 están basadas en hechos reales.

Y ahora, un comentario una por una:

The Panic in Needle Park

Es buena. Mucho consumo de heroína y las consecuencias de eso... un poco fuerte, por momentos. En esta peli aparece Raul Juliá, que era un gran actor (Homero en las de los Locos Adams).

The Godfather

Bueh, no hay mucho para decir.

Scarecrow

Tiene de extraño que Al Pacino hace de "boludín". Es gracioso, tira chistes, hace... monadas. Creo que es la primera vez que uso esa palabra. En fin... actúa junto con Gene Hackman. La película explora algunos temas como la amistad... es buena, eh. Es cine de principios de los 70s, así que si venís muy acostumbrado al ritmo de Transformers o The Hangover mejor andá sabiendo que esto va distinto...

Serpico

Muy buena. Al Pacino es un policía que se mueve mucho en modo encubierto y además empieza a meterse en el tema de la corrupción de la misma policía.

The Godfather Part II

Mismo comentario que con la primera. Adicionalmente, en esta también actúa Robert DeNiro. No comparten ninguna escena, pero es un lujo igual.

Dogday Afternoon

Efff un poco rara. No es mala, ah? Pero de repente tiene unos giros un poco locos.

Bobby Deerfield

Me aburrí muchísimo. Pacino hace de piloto de fórmula uno y la película sucede TODA en Europa... no es que me aburrí por eso, eh? Nomás lo comento porque son cosas poco usuales en su filmografía.

...And Justice for All

Es buena. Ninguna locura, pero está buena. Pacino hace de abogado.

Cruising

Es bastante mala. Al Pacino hace de policía que se manda encubierto al ambiente underground gay de New York para investigar unos asesinatos. El final es confuso.

Author! Author!

Malísima.

Scarface

EXCELENTE. Una de las mejores películas que vi.

Revolution

Malísima. Ambientada en la guerra de independencia de USA.

Sea of Love

Buena, eh? Asesinatos, la investigación... actúa también John Goodman. Es una masa el gordo.

The Local Stigmatic

No se si es mala o buena porque NO ENTENDÍ NADA. La película dura alrededor de una hora. Al principio están Al Pacino y otro conversando sobre carreras de perros. Después van a un café. Ahí se encuentran con una celebridad, un actor conocido. Hablan mucho con él. Después caminan por la calle. Después entre Al Pacino y su amigo lo cagan a patadas al actor. Después, al día siguiente siguen charlando en el departamento. Después la película termina.

Dick Tracy

Está bien. Visualmente muy extraña y atractiva, combinado con mucho actor conocido junto. Más allá de eso... no hay mucho más para destacar.

The Godfather Part III

Todo el mundo dice que es una mierda comparada con las otras dos. Puede que las otras sean mejores, pero esta es fenomenal también.

Frankie and Johnny

Una peli romántica con alguuuuuuuuunos toques de comedia. Nada muy loco.

Glengarry Glen Ross

Es buena. Aparecen otras caras conocidas como Kevin Spacey, Alec Baldwin, Jack Lemmon, Ed Harris... son vendedores de inmuebles.

Scent of a Woman

Está buena. Tiene el famoso "JÚH-AAH".

Carlito's Way

EXCELENTE. De las mejores películas que vi. Una de las particularidades de esta película es que actúa el gordo Porcel.

Two Bits

Sssmhmmmm neh.

Heat

EXCELENTE. Junto con DeNiro y ahora sí, comparten alguna escena. También está Val Kilmer, Ashley Judd, Tom Sizemore, Danny Trejo, Jon Voight... esta película es fenomenal.

Looking for Richard

EXCELENTE. Medio película medio documental, exploran cosas de Shakespeare y reproducen algunas escenas de su obra Ricardo Tercero. Aparecen booocha de actores con los que Al Pacino trabajó anteriormente.

City Hall

Me gustó mucho. Actúa también John Cusack. Pacino hace del alcalde de NY y hay algunos temas de corrupción de por medio.

Donnie Brasco

EXCELENTE. Basada en hechos reales, cuenta la historia de un agente del FBI (interpretado por Johnny Depp) que se infiltra en la mafia.

The Devil's Advocate

Cuando la vi en su momento me había gustado. Y otra cosa más: yo a Keanu Reeves lo banco, eh? No me da miedo decirlo.

The Insider

La vi en el cine hace más de 10 años y no la volví a ver. Me había parecido buena pero un poco densa.

Any Given Sunday

Las películas sobre deportes están LEJOS de ser algo que me atraiga, pero esta peli está bastante bien. Tiene como tema agradable que actúa Cameron Díaz pero sin hacer de rubia idiota, sino de rubia corporativa come-cabezas a la que no se puede boludear. Interesante.

Chinese Coffee

Rara, pero bastante buena. Toda la película consiste en Al Pacino y Jerry Orbach (un gran tipo, actuaba en La Ley y el Orden y también es la voz de Lumière en La Bella y la Bestia) conversando en un departamento.

Insomnia

Contrario a mucha otra gente, a mí me gustó. Una vez más Robin Williams se sale de su rol de comedia para encarnar a un psicópata.

S1m0ne

La película es buena salvo por el final, que es una grasada cursi que arruina toda la experiencia previa. Una poronga como termina.

People I Know

Bastante mala. No termina de definirse nada.

The Recruit

Seh, eh... tiene algunos giros interesantes, pero no es ninguna locura.

The Merchant of Venice

EXCELENTE. Pero bueno, claro. Es una obra de Shakespeare.

Two for the Money

Malísima. Además Mathew Macconalalala me cae como el culo.

Ocean's Thirteen

Malísima. Dejen de robar con esto.

88 Minutes

Bastante mala. Un día la vi. Tan poco me cambió la vida que a los seis meses la volví a ver creyendo que no la había visto nunca. Y de hecho mirándola tenía como deja-vu, pero recién al final me di cuenta de que ya la había visto.

Righteous Kill

Malísima. Tiene de bueno que una vez más están Al Pacino y Robert DeNiro compartiendo escenas, pero... chota.

You Don't Know Jack

Es buena. Sigue una línea bastante pareja... Pacino hace de Jack Kevorkian, un médico controversialmente famoso por practicar o fomentar la eutanasia.

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Tengo que ver si ahora en el 2012 hago lo mismo con otro actor o con algún director...
Muchos van a sugerir DeNiro, lo se. Es una opción.

Reseña

2012-02-03T03:34:00.002-03:00

Hola, un post cortito. Gracias a todos los que hicieron click en el +1 de Google y todos los que entraron al chat: Juan_Ignacio, MaríaMara, Jueves y mmmmmm. Yo no estaba presente pero voy a pasar a responder algunas dudas que se presentaron en él. Yo mañana me estoy yendo para Gesell y no voy a estar en el chat ni respondiendo preguntas ni mails, por eso quiero aclarar ahora algunas cuestiones.

Juan_Ignacio: No tengo idea de por qué no podés dejar comentarios, no te bloqueamos, Blogger no tiene ninguna opción para bloquear usuarios, en tal caso enviá una captura de pantalla a staff@ignomania.com.ar y cuando vuelva de Gesell te respondo. Peteco suporongo que va a volver, no sé ni qué es o de qué se trata (volví hace poco) y con respecto a si somos todos putos, LO SOMOS.

Para Juan Ignacio y para todos los que quieran leer las preguntas que nos hacen en Formspring, pueden verlas haciendo click en el botón con el logo de Formspring a la derecha del de twitter, o en http://www.formspring.me/Ignomania que es lo mismo.

Jueves: Querido, no sé que carajo pasó con las Ignoaventuras, ni sé de qué se trata, como le decía a Juanito, volví hace poco y hay cosas nuevas que no sé de dónde mierda salieron, consultar con los otros dos mostros de Ignomanía.

Fin del comunicado.

Actualización

2012-02-02T04:06:00.000-03:00

Voy a pasarles un par de tips y una foto reveladora.

Por lo pronto les sugiero que hagan click en el botón +1 de Google ubicado arriba a la derecha, encima del pajarraco twittero. Si son propensos a usar twitter también pueden seguirnos haciendo click en el pajarraco o a cualquiera de nosotros con los botones que figuran más abajo.

Una nueva "feature" ha tomado forma en Ignomanía y es que pueden hacernos preguntas via formspring, para que una mente superior Ignómana pueda responderlas, ahí, abajo del botón rojo pueden formularnos cuantas preguntas quieran, TODAS serán respondidas.

También podés "participar en este sitio" haciendo click en el botón del mismo nombre en la sección "Ignoseguidores", visitar alguno de nuestros grandes éxitos, tanto los que están arriba como los que están a la derecha, o simplemente colaborar en Networked Blogs siguiéndonos (abajo del todo a la derecha).

Recordemos que si un post te gusta, abajo tenés las opciones de enviar por mail, publicar en twitter, publicar en facebook y darle +1 al botón de Google. Y si estás viendo un post individual (haciendo click en el título) podés, además, compartirlo en Taringa! o menearlo en Meneame.

Como siempre podés ver posts al azar haciendo click en el boton rojo, cosa que recomiendo para satisfacer su voraz apetito Ignómano.

Otro engendro que está tomando forma es un chat, un chat para que lectores y escritores Ignómanos podamos interactuar entre sí, comunicándonos y compartiendo ideas. Estoy al tanto de que estamos en verano y mucha gente está de vacaciones y NO nos está visitando (tengo todo anotado), así que el chat permanecerá en versión BETA hasta que podamos verificar fehacientemente si está siendo aceptado o no. A mi seguramente me encuentren conectado, ya que voy a estar verificando qué grado de aceptación tiene para ver si seguirá vigente o será dado de baja. Pueden ingresar haciendo click en el botón "Estamos probando un chat".

También está el temita de los RSS que se los voy a hacer bien simple después de la foto prometida.

Este soy yo hablando EN CUERO a través de UNA BILLETERA con la CIA, mi cara expresa que no entiendo un carajo lo que me están diciendo, pero según quiero creer, todo marcha viento en popa.

Me compré una cigarrera de OTRO PLANETA

2012-01-30T10:30:00.000-03:00

En estos tiempos que corren, mucho se habla del NO fumar, leyes que impiden fumar en lugares públicos, más leyes que impiden a los locales tener un lugar sólo para fumadores, más y más leyes que hacen que impriman un pulmón hecho PIJA en la caja de los cigarrillos, que, al margen, no me afecta en NADA mi forma de fumar (estúpidos), etc. Bueno, como siempre estoy en contra de las reglas y de jueves a sábado me siento un rebelde PUNK, me compré una cigarrera... pero no cualquier cigarrera, esta es GENIAL, se las presento:

Nada más y nada menos que con el logo de Jack Daniel's y me costó solamente U$S 5,20 en una página CHINA, esperen que les muestro más:

Acá se abre y vemos que tiene dos "lenguetas" que hacen presión para adentro, esto es para apretar los cigarrillos y que lleguen más al fondo, donde luego van a salir por dos pequeños orificios, de a uno o incluso de a DOS.

Acá ya estoy cargando los "cartuchos", mis cigarrillos de siempre, los Parliament, que me traerán un cáncer que me haga CONCHA de los 40.

Una vez colocados se cierra la cigarrera y como podemos ver las "lenguetas" quedan presionando los cigarrillos. Tiene aguante, se banca hasta 10 cigarrillos, lo suficiente como para ir a laburar y volver sin necesitar comprar otro paquete de puchos, en mi caso por lo menos, aunque no niego que capaz llegue totalmente VACÍA y en algunos casos capaz me fume la cigarrera en sí misma.

Estas son las palanquitas para extraer los cigarrillos desde dentro del contenedor, no tiene mucha ciencia, apretás una, sale uno, apretás las dos, salen dos. Copado ¿eh?

Como les decía, sale uno...

Salen dos... jajajaja, es muy divertido. Esa compuerta que se abre cuando sale el cigarrillo es imantada, o sea que una vez que sacás un cigarro, con un leve movimiento se vuelve a cerrar. Y como si esto fuera poco, también es encendedor, sí sí, como todas las cosas chinas, tiene las 1001 funciones, esta cigarrera tiene un encendedor del tipo catalítico, pero me chupa bien un huevo y dudo que alguna vez vaya a usarlo, y se preguntarán por qué, bueno, la respuesta es: porque YA TENGO un encendedor catalítico que me compré en la misma página china y que más bien parece un SOPLETE, alcanza los 1300º centígrados y derrite cobre, vidrio, oro, plata, estaño y aluminio, copado, ah?

La Guía de Supervivencia Zombie de Max Brooks

2012-01-28T18:19:00.002-03:00

Como es de público conocimiento, en estos tiempos difíciles que corren, los ataques de zombies están a la orden del día, es por eso que Ignomanía te trae la Guía de Supervivencia para Zombies, la original escrita por Max Brooks.

Pero antes de presentarles el libro quiero presentarles al CLAN que se ocupará de nuestra seguridad en caso de un ataque zombie masivo, pueden visitar su página en Zombienvenidos. Como redactan ellos en su blog, Zombienvenidos es un grupo o clan encargado de promover la concientizacion civil para prevenir un ataque de zombies o en el caso de que sea inevitable de poder mantener a la gente no infectada a salvo el mayor tiempo posible. Cualquier colaboración al respecto siempre es bienvenida en el siguiente mail: martin.baraglia.89@gmail.com, para así poder "ampliar nuestras fronteras de conocimiento"; entre todos lograremos crear la mayor fuerza antizombie de la historia, y VENCEREMOS!. Yo ya colaboré con esta causa tan justa, ¿y usted? (me siento Roberto Galán).

Sigamos con la presentación del libro, The zombie survival guide (2003), fué publicada en España como Zombi - Guía de superviviencia (2008), es un manual de supervivencia sobre la posibilidad de una invasión de zombis. Su autor, Max Brooks, establece planes detallados para el ciudadano común para poder sobrevivir a los zombis.

El libro está dividido en siete capítulos:

1. Mitos y realidades: En este capítulo se establecen las normas específicas que se hace referencia la invasión zombi y el virus que los propaga, junto con detalles de cómo se propaga, el tratamiento de los infectados, y por qué la infección zombie no se extiende a los animales no humanos.

2. Armas y Técnicas de Combate: En este capítulo se examinan las armas a disposición para matar a los zombis e indica cómo elegirlas para sobrevivir ante las distintas amenazas que pueden afrontarse durante los enfrentamientos con el muerto viviente.

3. Defendiendo: El tercer capítulo analiza las opciones para una persona a permanecer en un lugar permanentemente. Se centra en permanecer en movimiento para no ser alcanzado por los zombis.

4. Huyendo: El cuarto capítulo explora qué hacer frente a los ataques de los zombis mientras viajan en busca de Refugio.

5. Atacando: En el quinto capítulo se refiere concretamente a la participación de los espíritus malignos para garantizar la destrucción.

6. Escenarios: El sexto capítulo analiza la supervivencia en un escenario de juicio final, con un brote de Clase 4 se libraría la batalla por la supervivencia de la humanidad. El asesoramiento en esta sección es una adaptación de las secciones anteriores; recomendaciones para sobrevivir a un estado de sitio durante un brote de Clase 4.

7. Anteriores Brotes: El capítulo viene con una lista documentada sobre encuentros con zombis a lo largo de la historia. La entrada más antigua es 60000 AC, en Katanga, el África central, si bien el autor expresa sus dudas sobre su validez. En vez de eso, se presentan las pruebas de Hieracónpolis, Egipto en 3000 AC vericado como el primer ejemplo de un brote de zombis. La entrada más reciente es de 2002, en Saint Thomas, Islas Vírgenes de EE.UU.

Así que señores, a tomarse muy en serio los consejos de este libro, podemos enterarnos por los noticieros y las radios que los ataques de zombies ya son una realidad y hay que permanecer a la expectativa. Tengan cuidado y manténganse en movimiento (como rezaba aquella canción de El Símbolo)

Descarga del libro: Zombie: Guía de Supervivencia

Páginas: 117
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Duchas trastabilladas

2012-01-27T11:03:00.001-03:00

¡Hoy ES VIERNES!
Es más fácil que todo nos salga bien.

Primero que nada, un temita. Tranquilo y agradable, del amigo Joe Satriani.

Y ahora una reflexión:
¿Qué es peor?

1) Estar duchándote y notar que el agua empieza a salir más y más fría,

ó

2) Tropezar en la calle pero sin terminar de caer, o sea trastabillar durante 15 metros

Los Hamptons

2012-01-25T11:11:00.001-03:00

Tal como adelantó el Ministro en aquella nota "Epa qué onda?", tengo dos hámsters. Juntos, constituyen los Hamptons. Porque referirme a ellos como "los hámsters" se me hacía plano pero tampoco les iba a poner flor de apellido danés. Así que son los Hamptons.

Ésta es la hembra:

Se llama Elsa.
Tiene ojos totalmente rojos, te da un pequeño mordiscón suave para entender qué sucede y, sospecho, le gusta la literatura renacentista. También le entra a las semillas de girasol como si fuesen las últimas de la tierra.

Y éste es el macho:

Se llama Lunes.
Tiene ojos bien grandes y negros, espírituo emprendedor y algunas habilidades ninja. Alguna vez fue a ver un recital de metal, pero su pasión está en el jazz.

La primer y por ahora única Ignoaventura que publicamos (con su protagonista Peteco) tomó mucho de la vida real de los Hamptons.

En sus inicios, Lunes y Elsa vivían juntos en armonía. Esta foto lo demuestra:

Su paz a veces se veía turbada por mi, pero nada más:

Adicionalmente, nótese que como parte de su dieta los Hamptons reciben Froot Loops.
Kellogg's diseñó este producto para alimentar tucanes:

Pero como yo se muy bien que los roedores y los tucanes tienen al menos dos tíos en común y han veraneado juntos en Mar de Ajó, le doy de comer esto también a los Hamptons.

Bueno, cuestión que era todo paz, armonía y canciones de bossa nova hasta que un día se empezaron a pelear. Y se fue poniendo todo muy tenso.

Después de unos cuantos días así, tuve que separarlos. Uno de los dos apareció con un roscazo... igual después dudé sobre si era en efecto una trompada o si le había agarrado alguna especie de... inflamación... no se mucho de medicina. Cuestión que los tuve que separar. Salí corriendo a la veterinaria, compré una jaulita modesta y lo mandé a Lunes ahí.

Se calmó, pasó un tiempo... un día vuelvo a casa y me encuentro con que en la jaula de Lunes NO HAY NADIE.

No estaba el bicho este y tampoco había señales de forcejeo. Ninguna ventana rota, ninguna cerradura forzada. La caja fuerte intacta. Lunes parecía haberse esfumado...

Di vuelta TODA LA CASA pero sin éxito. Dejé comida y agua al lado de la jaula, la puertita abierta y seguí con mi vida. Al día siguiente... alguien le había entrado a la comida y al agua. Lunes vivía. Suelto por mi casa, pero vivía.

Volví a dar vuelta toda la casa pero de nuevo no tuve éxito. Una cosa que este individuo tiene a su favor a la hora de jugar a la escondida es que es muy MUY pequeño.

Pasaron así VARIOS días. A la mañana yo me levantaba y veía que se había lastrado lo que yo dejaba, pero no estaba por ningún lado. Hasta que un día... estoy por ir a lavarme los dientes y veo una pequeñísima bola de pelos gris al lado de la jaula, que tenía la puertita abierta. Cerré puertas del departamento y me abalancé sobre él. Corrió, se ocultó, pero al final trinfué... y lo metí a Lunes en su jaula.

En los días que estuvo viviendo en la misma cantidad de metros cuadrados que yo este sujeto no sólo se tomó unas vacaciones sino que además desarrolló sus habilidades ninja.

O sea... eso es una foto desde arriba. ¿Se entiende?
Si bien apliqué algunas medidas de seguridad en la jaula, es obvio que un día de estos voy a amanecer con la yugular limpiamente cortada.

El frío correcto para tu bebida

2012-01-20T10:00:00.000-03:00

"Uy!, la cerveza!, me olvidé que venían, bludo!!!", "Compré la coca caliente porque en los chinos está más barata que la fría", "Uy!, me olvidé de poner el Fernet en la heladera", frases que nos encontramos a menudo en este mundo de pseudo-MOGÓLICOS. Pero a no desesperar, te traigo la solución; mientras tengas una cubetera, agua adentro y ese agua esté congelada, estás salvado!, sino tirate a un pozo ciego, el mundo no es tu lugar.

Tooooodo el mundo sabe que el frío reduce la espuma del fernet, de ahí que si tenés la coca fría y el fernet frío estás haciendo las cosas BIEN!, sino no NO; y, no sé si todo el mundo, pero MUCHA gente en el mundo compra la coca fría, ¿por qué vos sos el RATA que la compra caliente?, dejá de mariconear con la plata y comprala fría pelotudo!... PELOTUDO!.

Hete aquí que ideé una forma de calcular cuánto enfría un cubito de hielo; desde este punto de partida podemos calcular cuanto hielo ponerle a un vaso de fernet/whiscola, cuánto hielo poner en una jarra, cuanto hielo poner en ese vaso rutero que te estás por llevar a Gesell, etcétera, etcétera.

Calculemos cuantos mililitros son 1 (un) hielo:

Según la regla, 1 hielo son 7 mm, ok; si calculamos que al 150 ml llega el 3,5 de la regla, lo dividimos y tenemos que cada 3,5 cm son 42,85 ml, ahora bien, cada 3,5 cm de regla tengo 42,85 ml, esto voy a dividirlo por 10 para saber cuántos mililitros tengo en un 1 cm, 42,85/10 = 4,285. Siempre trabajamos con la mayor cantidad de decimales por la exactitud, vió. Ahora tengo que en 10 cm hay 4,285 ml, esto lo multiplico por 7, que es hasta donde llega el agua en la regla, entonces 4,285 x 7 me da 29,995, o sea, cada cubito de hielo tiene, promediando, 30 ml de agua. Perfecto!, si lo lograste sos Stephen Hawking.

Ahora, vamos a trabajar con dos escalas, 1) está bien para tomar, o sea, está "fresco", no está frío, y 2) está frío!, para eso coloqué un cubito en un vaso:

Y me di cuenta que se "refrescó" el agua, pero como nosotros queremos que esté "frío", vamos a poner 2 (dos) cubitos, recordemos, de 30 ml de agua cada uno (la mayoría de las cubeteras deben estar manejando los mismos valores, eso no importa mucho y nunca está de más ponerle más hielo a la bebida).

Ahora pasemos al vaso de agua, que según mis cálculos (y mi vaso) tiene unos 300 centímetros cúbicos, o mililitros, que es lo mismo:

Entonces tenemos que, para "refrescar" un vaso de 300 ml hizo falta un hielo de 30 ml, oh casualidad que cada 10 ml de agua congelada refrescan 100 ml de agua; entonces para "enfriar" (no refrescar) un vaso de 300 ml harán falta 2 hielos o 60 ml de agua congelada.

Perfecto!, ya tenemos la respuesta, supongamos que queremos hacer una jarra de 2 litros (las comunes de plástico que se venden en el supermercado) de fernet o de whiscola, tenemos que esta jarra puede soportar 2 litros, o sea 2000 ml de contenido, entonces, regla de tres simple, si 300 ml lo enfriamos con 60 ml de hielo, 2000 ml lo enfriamos con... 400 ml de agua, o sea más o menos 13 o 14 cubitos de hielo (nunca estará de más agregar uno por las dudas). Teniendo en cuenta que una cubetera estándar almacena hasta 18 cubitos de hielo, nos alcanza para enfriar 2 litros de fernet/whiscola/gancia/etc. y nos sobran 5 cubitos para hacer lo que queramos con ellos!, entonces nos queda la regla:

500 ml (medio litro) de líquido se enfría con: 4 cubitos.
1000 ml (un litro) de líquido se enfría con: 7 cubitos.
2000 ml (dos litros) de liquido se enfrían con: 14 cubitos.

Si sólo queremos tomar la bebida "fresca" dividimos por 2 la cantidad de cubitos y ya está. Como consejo yo le añadiría 1 cubito a cada valor, es decir, si hacemos 1 jarra de 2 litros de tequila con sprite, en vez de 7 cubitos, mandarle 8 o 9, recordemos los cubitos que nos sobran por cubetera y por litro...

En la próxima entrega... alguna vez te preguntaste cuánto fernet tenías que ponerle al vaso para que cuando lo llenes con coca tener un fernet suave, medio o fuerte?, o un whiscola suave, medio o fuerte?, para la próxima estos datos serán revelados, como parámetros usaremos el famoso vaso de 300 ml.

Saludos!

Comportamientos de mosca

2012-01-19T09:55:00.001-03:00

El otro día se metió a casa una mosca. Pasa que... no era cualquier mosca. Esta era UNA MOSCA DEL TAMAÑO DE MENDOZA.

Hacía "tocotocotocotocotocotocotocotocotocotocotocotoco" cuando volaba, llevaba de 10 a 12 pasajeros y era capaz de llegar a New York sin escalas.

Igual, es una mosca; no es tan terrible. Si fuera una cuca ya hubiese incendiado el departamento y si fuese un mosquito estaría necesitando, ahora mismo, 15 dadores de sangre. Soy... ¿B negativo? No se cuál es mi tipo de sangre. ¿Es el tipo de dato que uno siempre debería saber?

Lo que nunca está claro con este tipo de bichos es por qué se mueven como lo hacen. Porque, ponele, si yo hago entrar un perro a una habitación y en la otra punta hay un plato con comida, el chabón va a ir directo ahí. Capaz en el medio se distraiga un toque, pero no va a haber mucha más historia.

Pero la mosca no. Es como si tuviese una memoria muy muy corta en combinación con una obscena facilidad para distraerse.

"Uh que bueno, una manzana cortada por la mitad! Voy a comerla. Qué estaba haciendo? Eh, ahí hay una pelusa! Voy a ver qué es. Por qué estoy volando para este lado? Ahpa, mirá la lámpara esa! A verla. Qué hago acá? Uh que bueno, una manzana cortada por la mitad!"

Y así es es que vuela haciendo una especie de espiral combinada con semirecta de Siberia, con una tonada a dodecaedro y al final incorporamos manteca para dar textura. Servir caliente junto con puré de manzanas.

"¿Me estás diciendo pelotudo?"

Gladiador en 5 segundos

2012-01-16T10:30:00.001-03:00

No sé lo notaron pero otra de las multi ocurrencias que aparecen en YouTube, es la de sintetizar películas famosas en 5 segundos.

Esta es la de "Gladiator" y es de mis preferidas.

Raperos le cantan al fernet

2012-01-15T10:00:00.000-03:00

El fernet no es sólo cordobés, ni siquiera argentino, también se exporta y más del 50% del fernet exportado a Estados Unidos se consume en San Francisco (la cuarta ciudad más poblada del estado de California), donde cuatro raperos decidieron honrrar al Fernet Branca con un rap llamado "I drink Fernet". Los raperos involucrados son Equipto, Mike Marshall, Skeptic y Cognito. Los dejo con el videoclip.

El tema del verano

2012-01-15T00:34:00.000-03:00

Muchachos, el tema del verano, a bailar!!!

Nossssssa!

Un regreso

2012-01-14T10:00:00.000-03:00

Ah, ¿cuánto tiempo sin postear algo eh? (me costó 4 intentos escribir esta frase correctamente), es que tuve otros asuntos que atender, estuve interpretando, ad honorem, el papel de un hombre con ataques de pánico en la obra “mi vida cotidiana” de mi propia autoría, pasé por la drogadicción, el alcoholismo (de este último no zafo), el armado de cubos rubik y ahora estoy empastillado hasta el ojete con medicamentos cuyos nombres son realmente impronunciables.

¿Cuánto hace que no posteo algo? Y…, hace ya dos años; se estarán preguntando qué mierda hice en estos dos años, bueno, tengo respuestas para todos: ¡nada bueno!, pero entre otras cosas y sin ningún orden en concreto: me fui a Brasil, me compré un BlackBerry (el cuál cambiaría por un celular con Android), cogí lo suficiente (lo cual recomiendo a todos), estuve faltando tres meses al trabajo y casi que me rajan (increíble pero aún lo conservo), me fui a Gesell (en pleno invierno caí de ojotas y en cuero a la playa… de noche; soy un capo pero fué terrible, no lo hago nunca más!), estuve escribiendo algunos relatos copados (podés leerlos en http://fabricadeletras.com.ar), jugué y juego mucho al poker y a la ruleta rusa, me compré una PlayStation 3, leí muchos libros (algunos de atrás para adelante), tomé mucho (y cuando digo mucho me refiero a bajarse un litro de whisky en un día, cuyas consecuencias son de dudosa reputación… esto no lo recomiendo), engordé nosecuántos kilos (y digo “nosecuántos” porque nunca me pesé, ni me interesa hacerlo, pero sí me doy cuenta que mucha ropa no me entra), dejé amigos en el camino, conocí a muchos otros, dejé amores en el camino, conocí a muchas otras, dejé este blog en el camino, me compré MUCHA ropa (en esto me fui al carajo), desperdicié mi plata en putas muuuuy lindas (muy lindas realmente, no me puedo quejar), aprendí a abrir cerraduras (y soy mucho muy bueno haciéndolo), me compré una pistola (el que quiera venir a enfrentarme que lo haga, no dudo en tirar), estuve yendo al gimnasio bastante seguido y hasta tomé creatina pero sólo me creció la panza, estoy usando mucho el twitter como medio de comunicación y como supositorio (soy @pablorrr) y estoy saliendo con Laura. Uff, me cansé.

Y después de años de no entrar, me doy cuenta de algo, ¡cuanta gente nueva que hay por acá!, que onda, ¡se fue para arriba Ignomanía!. Que tal, para los que no me conocen, soy Pablo, tal vez me recuerden de posts como Ensalada de papa al estilo correcto, Hacete una trampa para mosquitos, La verdad sobre el Polybius y el no menos famoso posts sobre Sudokus. Y ahora les voy a hablar un poquito sobre cubos Rubik, un rompecabezas mecánico creado por el escultor húngaro Ernö Rubik en 1974. Les dejo algunas curiosidades:

Se ha estimado que se han vendido más de 400 millones de cubos de Rubik o imitaciones en todo el mundo.
El cubo celebró su 25º aniversario en 2005.
Las principales versiones que hay son las siguientes: el 2×2×2 "Cubo de bolsillo", el 3×3×3 el cubo de Rubik estándar, el 4×4×4 (La venganza de Rubik), el 5×5×5 (El Cubo del Profesor) y desde septiembre de 2008 el 6×6×6 (V-Cube 6) y el 7×7×7 (V-Cube 7) de Verdes Panagiotis.
Podemos combinar entre sí de cualquier forma todos los vértices del cubo, lo que da lugar a 8! (factorial) de posibilidades, lo mismo con las aristas.
El número de permutaciones posibles del cubo Rubik es de 43.252.003.274.489.856.000 (cuarenta y tres trillones doscientos cincuenta y dos mil tres billones doscientos setenta y cuatro mil cuatrocientos ochenta y nueve millones ochocientas cincuenta y seis mil)
El primer torneo mundial internacional se llevó a cabo en Budapest el 5 de junio de 1982, y lo ganó Mihn Thai, un estudiante vietnamita de Los Ángeles con un tiempo de 22.95 segundos
La actual marca mundial la sustenta el australiano Feliks Zemdegs con un mejor tiempo de 5.66 segundos.
Se han hecho competiciones resolviendo el Cubo de maneras inusuales. Estas incluyen: resolverlo con los ojos vendados, resolverlo con una persona con los ojos vendados y otra diciéndole qué giros hacer., resolverlo con una mano, resolver el cubo bajo el agua en una sola respiración y resolver el cubo con los pies.

Y a continuación les dejo el video de yo mismo resolviendo el rubik en 2:48 minutos con la particularidad de estar totalmente en pedo, para lo cual programé un cronómetro en Delphi, mi lenguaje predilecto a la hora de programar:

A modo de actualización podrán ver que ya están funcionando los “críticos ignómanos”, resulta que había un pipe jodido, del cual me ocupé con un whisky en mano, pero qué les importa que mierda es un pipe, lo importante es que funcione, ¿no?, también les recuerdo que ya está habilitado el template para celulares de Ignomanía, pueden probarlo, eh… entrando a la página desde un celular, claro… para no tener que tipear pueden usar el siguiente código QR y probarlo:

Hasta la próxima!, que puede ser mañana o en otros dos años!

Leonardo da Vinci en la cocina

2012-01-13T11:27:00.002-03:00

Recientemente recibí como regalo un libro de apuntes de cocina de Leonardo da Vinci (me va mucho la cocina, no se si recordaban). Claro, el tipo además de pintor, escultor, matemático, ingeniero, arquitecto, geólogo, cartógrafo, músico inventor y anatomista era un amante de la cocina.

Más allá de ser interesante, el libro tiene cosas que son simplemente graciosas. Voy a copiar algunas:

Acerca del azafrán en el vino (y Gaudio Fullente)

Agregar azafrán al vino produce borrachera, que usted tenga mal olor y cambia el sabor de la bebida. Dado que no hay una receta acerca de cómo prepararlo correctamente, me extraña que mi estimado Gaudio Fullente me lo ofreciese tan frecuentemente, pero como él siempre está borracho y oliendo mal, cabe la posibilidad de que me equivoque respecto de su vino y sea él, en cambio, al que debiera despreciar.

Acerca de las cabras en la cocina

En mis cocinas no hay lugar para ninguna cabra. Cuando están vivas huelen mal y se comen todo, mis mesas y bancos incluidos. Muertas huelen aún peor. Para librarse de la hediondez de las cabras, líbrese de las cabras.

León marino

A causa de su mirada triste y gentil, hay mucha gente que es reacia a comer estar criaturas. Y los que pueden sobrellevar este remilgo reciben a cambio de su regodeo por llevar este animal a la mesa, poca compensación. Su carne es dura y tiene mal olor y, de acuerdo con mi opinión, sólo en caso de extrema necesidad debería ser considerada comida. Debido a esto, jamás iría a Ravena, dado que allí se hierve grasa de leones marinos durante todo el día para fabricar los famosos laxantes, y las personas dan esta grasa a sus hijos para que la mastiquen, y por ello crecen con tal olor a pescado que jamás pueden quitarse tal hedor del cuerpo, por lo que se casan solamente entre ellos.

...y por eso en Ravena se casan solamente entre ellos.

Un FENÓMENO.

El final de Peteco, lleno de duendes en la voz

2012-01-11T10:30:00.005-03:00

Un nuevo capítulo de nuestras Ignoaventuras!

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Escenas del capítulo anterior:

Peteco se viste con un buso de Egresados del 93

Andrea del Boca llora y Gabriel Corrado susurra

Peteco busca dónde vivir

Un aroma sale de un cuarto y Peteco es tentado a entrar

Grecia Colmenares sufre

La elección de los lectores de Ingomanía fue la UNO: "Peteco debe mandarse al LABORATORIO a ver qué hay".

Hoy les presentamos:

"Contra las cuerdas"

Peteco se decidió entonces a ingresar al cuarto misterioso pero antes se volvió a los lectores de Ignomanía y dijo "Qué ganas de hacérmela difícil, eh? Me cacho". Se arremangó el buso y corrió a la carrera hacia la puerta, que en esos momentos se estaba cerrando lo que lo obligó a tirarse al suelo de panza y rodar para pasar justo cuando el cerrojo hacía CLICK y se cerraba tras de sí. Estaba encerrado.

Grandes mesadas se erguían frente a él, con tubos de ensayo y pipetas. Diferentes pócimas de colores emanaban humo y gases nauseabundos. Luces fluorescentes titilaban por doquier y cuando se apagaban todo se hacía oscuro de repente. Peteco tuvo un escalofrío repentino y se crispó, "Dónde chagar me metí". Caminó lentamente sobre las maderas del suelo con sus cuatro patitas, tanteando cada vez que el cuarto entraba en penumbra.

Se topó con la pata de una mesada y decidió escalarla (sentía que desde allí provenía el profundo aroma que había sentido desde afuera). Avanzó como un ninja en silencio furtivo, salvo por una pequeña flatulencia que despachó con una sonrisa altiva, a unos metros de llegar a la superficie.

Con sus manos se sujetó de borde y luego de dar 3 mortales en el aire cayó sobre la mesada en cuclillas observando hacia todos lados. "I'm in" dijo en voz alta a su mano, como si tuviera algún radio de espía.

Avanzó sobre la mesada hasta toparse con una enorme jaula, de la que provenían fétidos olores. Gritó entonces: "Quién vive!", aferrado de los barrotes. Y desde dentro de una casita de madera emergió un Conejillo de las Indias.

- Conejillo: Buenas noches, mi nombre es Ricky Martin.
- Peteco: Ricky, un gusto. Me llamo Peteco. Busco un hogar para mi familia.
- R. M.: Ah pero este no es el lugar! Estás en el laboratorio de Dr. Goldenberg!
- Peteco: No temo a ningún Doctor de la cole, pienso hacer frente a lo que venga.
- R. M.: Yo pensaba igual, pero ya me ves... (y se corrió un mechón de pelo a un lado)

En eso la puerta tras de sí se abrió repentinamente y emergió un viejo canoso, que con una sonrisa diabólica tomó a Peteco entre sus dedos y lo metió en un gran frasco de vidrio "Excelente! Más animales para experimentar!"

Peteco se sentía derrotado, inútil e impotente. Se arrojó a un lado del frasco y el Dr. Goldenberg cerró la tapa y accionó una palanca. El frasquito comenzó a saltar en el lugar mientras rayos recorrían todo su contorno. Peteco no emitía sonido.

Cuando esto acabó Ricky Martin rompió en lágrimas: "Qué has hecho! Nieve de noche! Lo has matado!!" Pero el Dr. simplemente sonreía estupefacto.

El frasco cayó a un lado y la tapa sola se desprendió. Luego de una bocanada de humo, salió caminando Peteco, trastabillando y con los ojos cruzados.

Luego de recuperarse de la luz que lo encandilaba sintió un cosquilleo sobre su brazo derecho, lo tomó fuerte y se quedó mirándolo mientras veía como su manito crecía y su pelo caía... Su narizota se achicaba y también se iba pelando... El color de su piel de oscurecía y emergia por sobre su pelaje. Su boca se hicieron labios, sus ojos negros se agrandaron. Su panzota se fue achicando y lentamente comenzó a erguirse hasta quedar en dos patas.

El Dr. Goldenberg se aferraba del picaporte de la puerta asustado pero absorto en la transformación. Peteco seguía creciendo. Más que un gato... más que un perro... más que un niño pequeño... UN HOMBRE. Abriendo sus brazos ya totalmente sin pelo, extendidos a los lados soltó un grito de pecho que parecía más un Fa que un Do, inclinándose hacia atrás.

Gritó poderoso: "AAAAAAAAhhh.. (mientras sentía que su garganta se encendía fuego). AAAAAAAAAAAADEEEENTRO!!!!", clamó hacia adelante como un estornudo.

El Dr. Goldenberg tembloroso le acercó un violín y Peteco lo tomó con fuerza. Con los ojos cerrados lo apoyó sobre su hombro y lo aferró con su quijada.

Peteco comenzó a tocar ferozmente y mirando fijo al Dr, le aulló: "Fue mucho mi penar andando lejos del pago!!! Tanto coyer pa' llegar a ningún ladooouu..."

Y Ricky, llorando gritó desde su jaula en Sí sostenido: "Y estaba donde nací lo que buscaba por ahíiiiiiii". Con sus piecitos pataleando en el aire.

Peteco lo miró y le cantó en Sol-La-Do: "Es oro la amistad que no se compra ni vende". Y Ricky voraz lagrimeando devolvió: "Sólo se da cuando en el pecho se sienteeeeeee!!", mientras se daba golpecitos en el pecho erguido.

Peteco sujetó entonces la jaula de Ricky bajo su brazo y corrió hacia la puerta. Unos metros antes de llegar al Dr saltó por el aire y estrelló el violín sobre su cabeza, haciendo sonar alguna que otra nota en el estruendo. Pegó una fuerte patada a la puerta y Ricky le dijo "Cantor para cantar si nada dicen tus versos" y Peteco le dijo "Ay para que vas a callar al silenciooo" y salió trinando sin trastabillar.

Llegó al living del departamento y divisó su ex casita. Dentro de ella, Julandana lo miraba con ojos de pavor. "Peteco!? Peteco sos vos?!?!?!", le dijo desde dentro.

Peteco tomó entonces la casita de Julandana y corrió fuera del departamento. Picó sin parar cruzando la ciudad hasta pisar tierra. Y siguió en su carrera endemoniada pasando campos y praderas, vacas y ovejas. Saltó tranqueras y atravesó estancias hasta que llegó a Santiago del Estero. Allí apoyó ambas jaulas bajo un árbol y abrió sus puertezuelas. Recién entonces se tendió sobre el pasto.

Julandana se acercó a él y besó su enorme mejilla.

Peteco giró su cabeza para mirarla y le dijo "La vida me han prestau y tengo que devolverla, cuando el creador me llame para la entrega..." Llegó entonces el Dr. Goldenberg, que se había tomado dos subtes, un tren, 3 taxis y un sulky para llegar.

Enternecido se agachó junto a Peteco y le dio un brebaje. Éste volvió a su forma natural. Como un pequeño Hámster.

Abrazados Ricky, Julandana ultra embarazada y él, miraron al Dr. y le cantaron con sus pequeñas vocesitas: "Cuando nos quiera escuchar, entre a este pago sin golpear"

Y esa es la historia real de Peteco Carabajal. La copie y pegué literalmente de Wikipedia

Si les gustó, pídan otra Ignoaventura y LES LLEGARÁ!