Ignomanía: Te volamos la cabeza

Tres puntos en común

2013-03-05T12:00:00.001-03:00

Nadie
Nunca
estaría en desacuerdo con esto:

La belleza de las hijas de Diego Armando Maradona es inversamente proporcional a su habilidad física con el balón. Y directamente proporcional a su capacidad de tomar buenas decisiones.

No lo releas, está bien escrito.

Para bailar sentado sólo hacen falta los hombros.

Probá con cara de culo. Estás bailando igual.

Todos hicimos tiempo mirando el celular aunque no tuviera nada para leer ni ver.

Quedás como una persona que tiene vida, es innegable.

Díganme si no estamos todos de acuerdo.

I'm on a plane. I can't complain.

2013-03-01T20:53:00.001-03:00

Hace unos días volví de las vacaciones.
Aviones, trenes, subtes, taxis. De todo.

Pero el avión. Hablemos de eso, por el amor del jamón.
Qué carajo hace un bicho de metal volando sobre las nubes con bocha de gente adentro sentada. Es de locos. Como para no cagarse en las patas.

De pibe nunca me dio miedo (de grande tampoco, eh? NO me da miedo volar).
La primera vez que viajé en avión fue con mis padres y mi viejo me sentó al lado de la ventana. Yo era un infante.

"Mirá Ale! Qué bueno! Vamos a ver cómo despega!!! Y después vas a ver qué increíble que es cómo se mete dentro de las nubes y más arriba! Y al final, el aterrizaje. Lo mejor de todo."

Y claro, le creí. Por lo tanto yo ansiaba volar. Me parecía como ir al cine.

Pero hace unos días volví de Madrid en avión. Un vuelo de 12 hs.

Me senté y me abroché el cinturón antes de que me lo soliciten. Miré con atención a las azafatas indicar las salidas de emergencia y los baños. Me encanta que hagan esa coreografía. Es como ver bailar a Maicol Jackson. Después miré por la ventana y me despedí del suelo firme.

El avión se trasladó por tierra hasta la pista y el comandante tiró una de esas frases que nadie entiende, pero todos se preguntan "Para que nos avisa a todos esto?". Una de esas como "Apalanques listos". Y uno piensa... "Qué son los apalanques? Nos vamos a morir?"

Y le suelta el pie al embrague y empieza a carretear. Antes de la mitad de la pista se malcopa para el carajo y le manda rosca al acelerador como si estuviera apurado. Te aplastas contra el asiento y el avión pinta que se eleva.

Pero sabés qué es lo más jodido de esta elevación? Que lo hace (parece), demasiado lento. Siempre es lentísimo que sube. Le quiero gritar "Dale pelotudo, mandale mecha a las turbinas que esto pesa toneladas. Metele pata que no subimos" Como si realmente quisiera subir.
No, no quiero subir una mierda. Pero tampoco me voy a bajar. Entonces dale DALE DALEDALEDALEDALEDALEDASe me taparon los oídos. Pero DALE DALE DALE... Y sube, sube y sube el puto éste.

Sube.
Sabés qué hacés cuando el avión sube y vos vas con alguien? Le sonreís como un pelotudo.

Cuando pasa las nubes se mueve un poquito. Corrige la dirección del avión. Se estabiliza. Y el comandante, que a esta altura maneja con la poronga de orgulloso que está, tira:

Buenas noches señores pasajeros, les habla el comandante Marcelo Rompés Lopagás. La tripulación está compuesta por: Pamela Toda, Bautista Quierepista y Micaela Tedesvela. Les damos la bienvenida al Boeing (que es una onomatopeya, no un avión), con rumbo a Buenos Aires. Estaremos llegando a destino..." Etc.

Me cabe que diga "Vamos a tener poca turbulencia" y le quiero creer. Pero qué carajo sabe, no?

Después repite todo lo mismo en inglés con acento castellano.
"Gudivnin. Is de captan spikin. Weed laic to uelcom iu tu..." Tremendo. Yo lo haría con acento británico, bien bien pro.
Termina de hacerse el pistola y seguro se pide un café y piropea a la aeromoza.

Yo no me reclino. Chupala. Soy diferente.

Hasta ahí todo bastante copado, o no. Pero nada grave.

Ahora te cuento lo jodido.
Después de unas horas de estar ahí sentado como un pelotudo viendo cómo sacarte el calzón que te está violando desde el despegue, pasa lo siguiente. Suena el horror.

TING!
Señoras y señores, les solicitamos que se abrochen los cinturones por favor. Estamos pasando por un poco de turbulencia.
Si lo dice el comandante? Es jodido.
Si lo dice la azafata, no tanto.

Pero si lo dice el flaco? es feo.

El avión salta. SALTA EN EL AIRE EL AVIÓN, LO ENTENDÉS?
ES DIOS QUE NO QUIERE ESE BICHO PASANDO POR LA PUERTA DE SU CASA.

Puta digo. No dijeron que no iba a haber turbulencia? No se supone que el "Potoing" es un avión moderno que te avisa si pasás por una tormenta o cerca de un ventilador? Caraja.

Ahí es cuando yo digo "No deberíamos estar acá. Esto está mal. El hombre no vuela, por algo es. Nos vamos a morir. Esto se cae y nos morimos todos. Qué "todos", YO ME VOY A MORIR. Tamadre carajo.

Me quiero levantar y decirle a la señora que me cagó el sanguche la vez pasada que lo baje. Listo, gracias. Fue un error. Me quedo a vivir en España. Dejame en la orilla del país y sigan ustedes.

Se me ocurrió algo copado cuando pasa esto.
Pienso que estamos adentro de un simulador.Ventanas cerradas para que no veamos afuera. Pero la realidad es que estamos adentro de un hangar adentro de un coso que se mueve, a dos metros del piso. Y me relajo.

Qué más podés hacer? No da para levantarte y hacer quilombo.
Lo que yo quisiera ser en esos momentos es azafato o como garcha sea, y agarrar el comunicador.

"Señores pasajeros, les habla Juan. No se asusten, estos movimientos del avión se debe a que nos atrapó Godzilla. El capitán está haciendo todo lo posible para zafarse."

"Señores pasajeros, les habla el capitán. No sé por qué se mueve tanto el avión. No se ve nada para afuera. Le pregunté a mi copiloto pero él tampoco sabe. Les avisamos ni bien tengamos una idea"

"Señores pasajeros, para que no se asusten vamos a cantar todos una canción."

"Hola, habla Juan. Aprovecho este momento de turbulencia para hacer un monólogo. Empiezo por contarles que el olor a pedo viene del A 23. Identifiquen al pasajero y háganle saber que cuando se le acabe la fragancia le encargo el frasco. Hijo de puta, te cayó mal la pasta?"

Después aterriza y todos los argentinos aplauden. Como si fueramos un país que viaja tan poco en avión que se sigue sorprendiendo cada vez que llega con vida al destino.

Tres ejemplos de gente de mierda

2012-11-30T13:07:00.000-03:00

1) No tira la cadena
Es demasiado simple la solución y demasiado horrible la falta como para no hacerlo. ¿Qué te pasa por la cabeza en el momento en que decidís NO tirar la cadena? Gente de mierda. Casi hasta literalmente, incluso.

2) Se abusa de la bocina
Un "bip" para agradecer que te dejan pasar está ok. Un bocinazo largo como la cuarta sinfonía de Bruckner porque la fila no avanza es de sorete. El mundo va a ser un lugar mejor cuando dejes de manejar.

3) No dice "gracias" cuando le mantuviste abierta la puerta
"Ojalá la próxima puerta se te cierre en la cara y la nariz te llegue hasta la nuca, mamerto".

Sin dudas podríamos enumerar no sólo tres, sino trescientos ejemplos de gente de mierda. ¡Pero es la pedo hacerse mala sangre!
Mejor veamos la foto de una ardilla-alce:

Pros y contras de viajar a la edad de piedra

2012-11-27T11:15:00.000-03:00

Viajar en el tiempo y visitar una época en la que no había calles, edificios, ropa, reality shows ni parrillas libres suena, cuando menos, interesante.

Pero sin duda sería un viaje lleno de cosas buenas y cosas malas. Veamos:

Puntos a favor de viajar a la edad de piedra

1) Aire fresco y mucho espacio. Cero contaminación, cero edificios feos o graffitis mal hechos.

2) Comida fresca. Porque o está fresca, o está podrida. Olvidate de chequear la fecha de vencimiento...

3) Mucha menos gente. Nada de hacer cola en el super o que la tele tenga basura.

Puntos en contra

1) Demasiado pelo. En uno, en las axilas de las mujeres, en las caras de TODOS...

2) Caminar mucho para "ir al baño". O caminar poco, pero cavando mucho.

3) Falta de quesos, chorizos, salamines, jamones... es difícil vivir así.

Empujando un auto

2012-11-26T19:09:00.001-03:00

¿Con qué frecuencia una persona empuja un auto? Ojalá los estudios de diversas universidades nos brindaran éste tipo de respuestas, mucho menos útiles a la hora de legislar, por ejemplo, pero cruciales para hacer conversación con algunas cervezas de por medio.

3 formas de empezar una conversación interesante:

1) Si fueses alemán, ¿preferirías llamarte Otto o Hans?

2) Me molesta el chocolate y odio a los cachorritos.

3) ¿Siempre tuviste esa cara de perejil o es sólo ahora que estás mayor?

Esa última garantiza un clima ameno para entablar conversación y construir comunidad. Si estuvieses en internet buscando ofertas en tiempo libre para ahorrar o fotos de monjas haciendo ala delta, seguramente también tendrías más cosas de qué hablar.

La cuestión es que, según las sagradas escrituras, hay gente de todo tipo:

- gente que SIEMPRE tiene que desayunar un café. Siempre.

- gente que teme a las polillas.

- gente con un ojo de distinto color al otro.

- gente que se lleva bien naturalmente con la tecnología.

- gente que CREE que se lleva bien naturalmente con la tecnología.

- gente que sólo usa internet para buscar mujeres ligeras de ropa

- gente con muchas ganas de oir su propia voz

- gente que siempre te saca conversación de algo

- gente que sabe de aviones

- gente que empuja el auto de cualquier desconocido sin problemas

- gente que respira haciendo un sonido demasiado fuerte

- gente que no para de consumir Groupon y similares

- gente se afeita dejándose manchones sin afeitar

- gente a la que uno sólo ve de noche

- gente que vive en bermudas

- gente que vive en Bermudas

- gente que te alienta a sacar entradas para un recital

- gente que te devuelve el VHS rebobinado (:O volvimos en el tiempo!)

- gente que siempre te manguea algo

- gente que lee revista Gente

- gente que escucha Arjona

- gente que escucha metal

De todos los tipos de persona mencionados, la gente que te avisa de los recitales y de las ofertas en entradas de conciertos me caen particularmente bien. Por otra parte, una raza particularmente complicada para lidiar es la que se afeita mal. Una vez visité su bando... llegando al laburo, cuando laburaba en una empresa, noté que estaba en problemas. En el ascensor del espejo vi que me había afeitado mal y que tenía entre 2 y 5 manchones de barba mal afeitada en la cara... no me quedó otra más que bajar al kiosco, comprar una afeitadora descartable y corregir la cuestión en el baño del laburo. Era eso o ser llamado "el retardado" por varios meses. ¿Estuve mal? Creo que no.

Por otra parte, en aquella entrevista a una maestra jardinera aprendimos que no existen los nenes FEOS. Tema polémico. Además, hay críos que pueden no ser tan horribles a nivel visual pero luego emprenden maratones de lloración (es como una oración pero llorando sin parar para invocar a Lucifer) de 19 horas... eso los torna FEOS.

Otto, correctamente afeitado

El hombre sin sombra

2012-11-08T17:56:00.000-03:00

Ordenando en casa me crucé con este papelito que escribí en NY hace ya bastante tiempo.
Decidí copiarlo textual en algún lado.

Acá está bien:

EL HOMBRE SIN SOMBRA.

Imaginemos ahora a un hombre que se detiene en la calle y no encuentra su sombra.

Nos puede abandonar todo, pero no la naturaleza que no juega y sólo es. Podemos tapar la luz y así crear una oscuridad tal que abarque todo. Se puede eliminar el factor que produce y así quitar su consecuencia, pero no podemos cambiar la ley natural.

Nada puede hacer nadie para evitar que una piedra bajo el sol en medio del desierto deje de producir sombra. Todo lo que hay en el mundo, todo aquello que es, a su vez produce. Cambia. Influencia. Tenga vida o no. Aunque sea imperceptible al humano.

No hay creadores sólo agrupadores de partes, factores e ideas. Pero no hay un génesis más real que el natural. El mundo es y está. El hombre sólo es parte de él. ¿Un observador con conciencia superior o simplemente una criatura que aún no encontró la respuesta?

Los seres humanos se consideran especie superior al resto, sólo porque se cuestionan. Es sabido que todas las especies (a su modo) razonan, se comunican y eligen. Todas pueden actuar y aprender del pasado. Es el ser humano el único que se cuestiona, por qué?

Quizás todas las demás especies comprendieron luego de cuestionarse, que no hay nada que hacer hacia afuera, sólo hacia adentro. Es al final de nuestra vida cuando llegamos al máximo nivel de comprensión, justamente porque terminamos y sólo vemos hacia atrás. Y notamos que en realidad no hemos cambiado nada.

La inevitabilidad del tiempo y la naturaleza no está en manos de las personas...

Somos los únicos que todavía no lo comprendimos, mejor dicho: no aceptamos nuestro rol y nos lo cuestionamos. Y es que quizás no haya un rol para cada especie. Ni para cada planeta o universo. Simplemente todo ES. Sin fin, sin razón comprensible a nosotros...

Escrito en el hotel Roosevelt - New York City

Chinga tu madre!

2012-09-26T17:21:00.002-03:00

Que BUEN tema. Llevaba años sin escucharlo.

Por qué comer una empanada de humita es mejor que tener un gallinero

2012-09-10T11:53:00.000-03:00

¿No es la pregunta que SIEMPRE te hiciste?

Ignomanía te trae la respuesta.

Ventajas que comer una empanada de humita tiene por sobre ser dueño de tu gallinero:

- Suave y dulce choclo de la empanada de humita versus maíz viejo que le tirás a las gallinas.
- Aroma y vapores sabrosos, con toques de ají molido, le ganan a baranda a caca de ave.
- Si tuviesen voz, las empanadas de humita cantarían loas sobre viejos guerreros y sus victorias, mientras que las gallinas simplemente cacarean.
- Comer una empanda de humita seguramente esté acompañado de una copa de vino y algún familiar o amigo. Al tener un gallinero, la compañía son las comadrejas o lagartos que hay que estar echando a palazos.
- Poder apreciar el arte de un buen repulgue es mejor que acomodar unas chapas para proteger a las gallinas de la lluvia.
- Para comer empanadas de humita nomás hace falta que tengas un par de metros cuadrados, mientras que para un gallinero hace falta mucho más, sí o sí.

Nah, prefiero empanadas.

Volcando color (terminado)

2012-09-05T11:44:00.000-03:00

Lo que había comenzado en esta otra nota, lo terminé.

Tengo que mejorar mi d

2012-07-30T11:52:00.000-03:00

Mi d (así, minúscula) es medio una cagada...
Va imagen:

Me re va mi P y mi B, por ejemplo.
Mi V creo que es aceptable y mi g tiene como un swing con mucha personalidad.
¿Pero la d? La d es una cagada. No así la D, que tiene ahí como un rulo-gancho que le sirva para hacer de todo.

Volcando color (en proceso)

2012-07-17T11:31:00.000-03:00

Estoy pintando esto:

Cuando lo termine publico el resultado final, si quieren.

Esa rara enfermdad

2012-07-06T14:24:00.000-03:00

Caminando por la vereda pasé por al lado de un par de personas que estaban conversando. Mientras pasaba, escuché que uno le decía a otro "es una enfermedad en la que me quedo sin choclo durante la primer mitad del año".

Creo que escuché mal.

Yo nunca voy a poder ser...

2012-06-22T11:30:00.000-03:00

Llegó el momento de aceptar la verdad. Por más que cuando era chico mi vieja, la maestra de segundo grado y Elvis me dijeron en repetidas ocasiones "vos podés llegar a ser lo que quieras", no se puede ignorar que hay cosas a las que no voy a poder llegar.

Veamos algunas...

Spider-man
Hace ya unos 10 años que terminé el secundario y si bien me ha picado todo tipo de alimañas no desarrollé superpoderes. Esto quedó atrás.
LO QUE TODAVÍA PUEDE QUE SEA ES BATMAN. Pero eso es un tema aparte.

Astronauta
Mamá, papá, es momento de que lo aceptemos: no soy uno de esos extraños bichos que además de ser genios matemáticos están en excelentes condiciones físicas. Es imposible ser las dos cosas. Y tampoco soy un genio matemático así a solas y ni siquiera estoy en excelentes condiciones físicas. El llamado de la NASA no va a llegar.

Miss mundo
No, no voy a poder ser miss mundo. Ya lo acepté.

Imposible.

Emperador romano
Cuando mi vieja, la maestra de segundo grado y Elvis repetían que yo podía ser cualquier cosa hubiese estado bueno que aclararan que tenía que ser cronológicamente coherente con mi vida. Hoy en día resulta que el Imperio Romano ya no existe, ¡imposible gobernarlo!

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Tampoco puedo ser un ventilador de techo, la esperanza de los prisioneros de guerra de Napoleón ni una sensación de seguridad en la mente de un gobernador eslovaco.

Lo bueno es que en contraposición hay millones de cosas que sí puedo ser.

Hijos del capitalismo

2012-06-18T10:00:00.000-03:00

Ayer fue el día del padre y me hizo pensar en algunas cosas.

Se me ocurrió enviarle un Tweet a Florencia de la V para felicitarlo/a por el día del padre, pero claro... No creo que se considere "padre", a pesar de ser hombre y tener hijos. Entonces quizás no habría sido prudente hacerlo.

Al margen, me surgió esta duda: ¿Se llama así porque hace referencia al tamaño de su miembro? ¿Es quizás en referencia a cómo le está quedando el ukulele de tanto dejar pasar gente? Como sea, es tremendo.

Digo, es tremendo que tu mamá sea un travesti y que encima tenga nombre de culo roto o de poronga enorme, no? Como el hecho en sí no fuera suficiente. No de forro, pero sus hijos la van a pasar feo (yo creo).

Tu papá se come un travesti en público
Tu mamá es un travesti
El nombre de tu madre hace referencia al sexo anal
Fuiste creado por un laboratorio*

Contámela! Los psicólogos de varias partes de la Argentina se frotan las manos y ya empezaron a tarjetear compras en 345 cuotas de sus propios veleros. Claro!! Si ese nene no necesita terapia yo soy un llorón del orto, que sí hago!!!

*Niños creados por un laboratorio.

Yo vi muchas películas. Dicho esto, se me ocurre que estos nenes son creados en laboratorios donde un científico loco con rulos y ojos desviados, mezcla líquidos fluorescentes y burbujeantes. En el fondo de la habitación hay una ventana donde se ve que afuera se desata una tormenta eléctrica (los rayos son clave para crear vida, no me jodas); y claro... finalmente cuando está realizada la fórmula vemos un plano en zoom de la cara del científico, que con sombra en los ojos que ríe maquiavelicamente.

Escena siguiente: Ricky Martin entra con ropa ajustada a la mesa de entradas y con su comprobante.

- Secretaria: Martin, Ricky?

- Ricky: Sí, como va! Soy ió!

- Secretaria: Bienvenido señor Martin, permítame su comprobante.

- Ricky: Sí, por supuesto! Aquí tiene...

- Secretaria: Veamos... Un par de mellizos. Un momento por favor.

Podría seguir y me consumiría toda la nota... Hablando del packaging, los descuentos, las instruciones de uso, la garantía de devolución y demás animaladas del estilo.

Ricardo Fort, Florencia de la V, Ricky Martin, Michael Jackson... y bueno, seguramente mucha otra gente ha abonado grandes sumas de dinero para mandarse a hacer un par de pibes. Suena grotesco, pero no me digas que no es así. Y lo lamento por quienes no sean esta gente, pero digamos que estos ejemplos no son exactamente "seres humanos nomales" (salvo Ricky, ponele...).

Entonces yo digo que si no fuera por el capitalismo, muchas de estas vidas no habrían podido ser generadas. Si no hubiera un hijo de puta que te hace pibes por guita, esta gente no estaría existiendo. Porque no me vas a decir que la corporación que hace niños es una ONG sin fines de lucro, no nos pongamos en inocentes.

Estos chicos, los chicos del futuro, son gente nacida gracias al capitalismo. Esto ya de por sí les coarta parte de su mecanismo de pensamiento. Por naturaleza no podrían estar en contra de aquello que es fundamento de que tengan vida, como el capitalismo. Es como si yo estuviera TOTALMENTE en contra de que exista la concepción en el seno materno, por fuerza su inexistencia habría impedido que yo exista! Tremendo.

Ahí tenemos un argumento para darle a cualquiera de estos niños que el día de mañana se suban a un gobierno con ideas comunistas. JAJA qué tremendo! En vez de leerle cuentos deberían leerle el resúmen de MASTERCARD!! Nono, me fui a la mierda... (ah recién? Caradura!). Pero posta.

Escenas del cole?

- Seño! Señor! De dónde vienen los bebés?

- Depende. Vos hijo de quién sos?

- De Ricardo Fort...

- Pucha, bueh. Tarea para el hogar: Buscá en google de qué laboratorio de Miami venís.

MIERDA!!!!

"Bueno gorda, ya te dije, todo no se puede. Querés invertir en un part time en Miami o comprar una parejita de mellizos... PERO PARÁ! Los vas a cuidar, no? Mirá que después no quiero ser yo el pelotudo que los cambia, les da de comer y demás..."

"Ministro, te pasaste de la estación "al re carajo" y "la mierda", a dónde querés llegar?"

A nada más que esto: Yo estoy a favor de la vida, a favor del avance de la ciencia, a favor de la idea de que un padre no merece su título sólo por haber contribuido a la creación de la persona (porque en cuyo caso parte del plantel del laboratorio ahora tiene como 300 pibes generados con... Bueno, bueno, paro); digo. Estoy a favor de todo esto.

Me parece que va a ser duro para estos chicos, pero en el futuro habrán más casos y pasará a ser algo normal. Como lo fue matar brujas y después dejar de matarlas (aunque sigue habiendo). Les va a costar, eso te lo digo. Esta sociedad no es la culturalmente más avanzada del planeta (mirá esta nota! jajajaja) y es algo muy novedoso ser hijo de un travesti... Pero supongo que en el futuro habrá más. No?

Con el incremento de hijos de travestis, vendrá aparejada toda una re estructuración de formularios, esquemas, manuales, teorías, filosofías... va a cambiar el planeta este tipo con el mapuche entre la´ pata´! Puede que... puede que...

Yo aprovecho estos primeros casos que hacen que me salgan los colmillos y me salga opinar con acidez y media sonrisa en la cara, después no voy a poder porque va a ser muy común.

Entonces NOW IS MY TIME!

- Che, cómo se llama tu vieja?

- Marcela Dan Toda

- Ah, sos hijo de travesti?

- Mi papá si pelea con el tuyo seguro le gana

- Ah pero viene mi vieja que es un traba gigante y le rompe la cara!

- Mamá, podés bajar la tabla del inodoro cuando lo usás?

- Gorda, estás al palo. Cubrite delante de los chicos.

- Y cuando vos naciste no nos dieron el manual de cómo cambiarte! Así que tuvimos que llamar al servicio técnico, lo cual fue una cagada porque habían cambiado de versión y nos decían que ya no estabas en garantía.

- Mire, hace una hora que estoy en "espera". Yo pedí un nene zurdo y este me parece que dibuja con la derecha!! Sí, espero!! Hola? Hola? ME CORTARON ESTOS HIJOS DE...

Y así y así...

10 cosas que sí hay en mi casa

2012-06-11T13:11:00.000-03:00

En contraposición con aquella nota en la que cuento que cosas NO hay, acá te cuento algunas de las cosas que sí podés encontrar en mi casa:

1) Dos cubos Rubik
Uno no me alcanzaba, así que tengo dos.

2) Una botella de Whisky
Esencial en cualquier hogar.

3) Una guitarra eléctrica
Aunque ya no recuerda aquellos punteos furiosos, sigue estando vigente.

4) Una lámpara de lava
Me mudé acá y sufría porque no tenía un buen velador. Era imposible tirarse a leer algo en la cama. Busqué en Mercado Libre y además de veladores me topé con lámparas de lava. Compré una. Es FENOMENAL.
Pero claro, ¡¡no ilumina como para leer!! Así que un tiempo después terminé obteniendo un velador (me lo regalaron).

Fascinante.

5) Un longboard
Con un dibujo de una calavera. Es clave para adolescer.

6) Una pareja de hamsters
¡¡¡Ajá!!! Correcto. Ya lo conté en la nota sobre Los Hamptons.

7) Un espantapájaros llamado Mónica
Leé sobre Mónica acá.

8) Rocanrol
En mi casa hay mucho rocanrol. Eso es bueno. Ojo, también hay jazz, metal, barroco, bossa, electrónica, pop pelotudo... hay mucha música. ¿Pero ROCANROL? Lo llevo conmigo.

9) Sol
Esto es genial porque que haya luz natural es VITAL. Viví un tiempo en un departamento que más que en un edificio parecía estar situado adentro de una cáscara de nuez, que a su vez estaba dentro de la cáscara de una nuez más grande, adentro de un termo, en un bolso, adentro de un cajón, parte de un placard, enterrado en un pozo hecho en el sótano de una mina de carbón situada abajo de una montaña parte de un enorme valle al que nunca le da el sol.
El departamento era muy oscuro... No se si quedó claro.

10) Un portal a otra dimensión
Que es hacia donde claramente rueda cuanta birome o encendedor se me cae al piso en este departamento endemoniado.
Lo bueno es que es una dimensión que no roba objetos si no que los toma prestados, porque después de unas semanas vuelven a aparecer.

¿Me devolvés mi birome por favor?

3 cosas que no voy a hacer el mes que viene

2012-05-31T12:48:00.002-03:00

NO voy a hacer las siguientes cosas:

1) Regicidio
Por varios motivos, uno de ellos siendo el hecho de que no tengo a mano a ningún rey ni reina.

2) Coca-cola
Tengo la formula, ¿eh? Pero me faltan las alas de murciélago para poder hacerla. No consigo ni en el barrio chino.

3) Un puente colgante
Tendré que llegar de otra forma al templo en donde solemos sacrificar a las vírgenes los martes.

Un martes cualquiera en las oficinas de Ignomanía

La revalorización de la lluvia

2012-05-23T10:12:00.001-03:00

La lluvia es genial.

Ok, podés no estar de acuerdo. Pero hay algo que me parece irrefutable:

Está mal que llamemos "mal clima" a los días de lluvia y "buen clima" a los días de sol.

¿Por qué tenemos que definirlo con términos tan cargados de opinión? Para mí que llueva cuatro días seguidos es GENIAL y si para hoy a la tarde va a salir el sol para mí no va a "mejorar el tiempo", simplemente va a salir el sol o incluso va a "empeorar el tiempo".

Encuentro muy decepcionante que la gente diga "uh, está re feo" o "qué día horrible". ¿Por qué no te vas a cagar? A mí me gusta mucho que llueva.

El problema además no es que simplemente lo dice "la gente", está muy metido en los medios, como si fuera oficial. Así es como algún mamerto en la radio dice "pero por suerte para mañana ya vamos a tener un día más lindo, con algo de sol" o una nota en el diario que habla sobre cuánto tiempo lleva el mal tiempo.

Hace ya meses emprendí una cruzada con esto. Estoy en la fase 1, que es dejar de decir "está feo" o "está lindo" y cosas similares, sino que digo "llueve", "está nublado" o lo que corresponda. Porque además ojo, a mí me gustan mucho los días de lluvia pero también te disfruto de un día con sol para hacer asado al aire libre y esas cosas.

La fase 2 de mi cruzada es llevar todo un poco más allá y hacer que mi equipo de abogados (son 11, también juegan al fobal) pelen por completo a cualquiera que busque sembrar en el inconciente colectivo que la lluvia es mala, o sea cualquier tarado que se refiera a un día de lluvia como "día feo". Con todo el dinero que junte voy a invertir en investigación y desarrollo para lograr tener bajo mi poder la famosa máquina del clima con la que voy a hacer que llueva torrencialmente cuatro días a la semana y se van a tener que joder todos viviendo bajo mi lluviocracia.

Lluviocracia es un término patentado por mí pero podés usarlo. Spread the love.

9 canciones poderosas

2012-05-11T12:21:00.000-03:00

Tres temas que me transportan a un mundo mejor:

Norwegian Wood (the bird has flown)

El día que trabajé por última vez en una empresa (ahora trabajo por mi cuenta) puse un pie en la vereda, me calcé los auriculares y escuché este tema de los Beatles... volví a casa caminando sobre nubes de pedo de colores.

Zoom

Con este tema es muy fácil sonreir. Probalo.

I still haven't found what I'm looking for

¡Cuánto poder! Una melodía que envuelve y la voz pasional de Bono. La canción se va armando, aparecen capas sobre capas. Todo, explorando el sentido de la vida.

Tres temas que son para romper todo:

Kicked in the teeth again

Arranca con unos gritos violentísimos del amigo Bon Scott y recién como a los 40 segundos hay que empezar a romper todo. Observesé que el tema se llama "Pateado en los dientes otra vez". ¿Entedés la gravedad del asunto? Pateado en los dientes... OTRA VEZ.

Ace of Spades

La voz recontra podrida de Lemmy es ideal para este tipo de cosas.

Last Caress

Los fanáticos de Misfits me van a tener que disculpar pero puse la versión de Metallica, no la original. Gran GRAN tema. Es para romper todo pero alegremente.

Tres temas para caminar amablemente un sábado a la mañana:

Those dancing days are gone

Carla Bruni hace música muy amable. Como para tomar el té en pareja o pegarle un llamado a la abuela.

My doorbell

Siempre que escucho este tema de los Tiras Blancas me imagino dando una vuelta por un mercado a la calle. Y onda, te alcanzan para probar un salamín, una naranja...

Music for a found harmonium

Este tema lo conocí de un compilado de Café del Mar que tenía el Ministro y que consumimos ampliamente en la adolescencia (y ahora también, por qué no). Siempre me imaginé que quedaría fenomenal para alguna escena en una película... Michael Moore ya me garcó y la usó en "Capitalism... a love story" pero cuando haga mi peli la voy a usar igual.
Está compuesta por unos muchachos llamados Penguin Café Orchestra.

Get money

2012-05-08T10:30:00.000-03:00

He vuelto. Otra vez en Ignomanía.

Entro por la puerta principal y saludo a la chica de la mesa de entradas:

- Mikika: Sr. Ministro! Qué alegría verlo de nuevo por aquí!

- Ministro: Sí Mik, he vuelto. Cómo anduvo todo por estos lugares (dejando las gafas negras sobre el mostrador)
- Mikika: Todo muy bien. El Sr. Pablorrr y el Sr. Al están en sus oficinas.

- Ministro: Fécto. Me muevo.

Cada vez que alguien se ausenta de un blog suele contar qué hizo durante el período de alejamiento, pero yo en esta oportunidad no voy a hacerlo. Simplemente no estuve y ahora estoy. Era sólo cuestión de hacer click en 3 lugares y poner las manos sobre el teclado para volver.

Y aquí algo que digo: No vuelvo a pagar por adelantado a un trapito.

Anoche salí hacia Palermo con el gran Matún y entregué a un señor que alegaba "cuidar vehículos", un total de $10.- Tarifa que sigo sin comprender a qué se debe, cómo se calcula o para qué mierda es.

La inmediata pregunta es: Flaco, cuán seguido pasa que estacionás un auto en la calle y el mismo corre algún peligro de ser rayado, chocado o mordido por un dinosaurio? NUNCA. O sea, no pasa eso. Si pasa es una rareza, una excepción. Muy mala leche. Por tanto, la verdad es que no necesito que me cuides el auto.

Entonces vamos todos:

No necesito tu servicio
No está avalado por el Estado, por tanto es ilegal
Funciona a base de extorsión
Tu tarifa es calculada de acuerdo a la billetera de cliente y no la zona de peligro (porque si así fuera, yo iría a trabajar de trapito Tablada o un lugar donde roben MUCHOS autos. No en Palermo).

Con estas 4 conclusiones te comento que no vuelvo a pagarle a un trapito. Dudo que lean blogs estos muchachos, igual. En serio. Y si vos que leés sos un "trapito" sabé lo siguiente: La próxima vez que estacione mi auto en Palermo te voy a decir que te pago la vuelta si estás. Y si estás y mi auto no tiene nada, voy a sacar la mitad del vehículo, poner primera y si te acercás te tiro un peso como mucho. Por pena, no por trabajo bien ejercido. Si es que... Porque lo más factible es que no te pague nada.

Y si toda la gente hiciera esto? Y si fuera algo común que NO se le pague más a estos muchachos? Entonces capaz posta, dejarían de patotear a la gente y se dediquen a buscar OTRO trabajo. Uno que sea sin el condimento mafioso de que pagues "por miedo a que..."

Dicen que en países del primer mundo la gente se pone de acuerdo y hace estas cosas. Pero acá, en Argentina, un país donde parece que el individualismo es LA moneda social; es imposible. No podemos ponernos de acuerdo con algo tan sencillo como esto. Pero sí lo hacen cuando el gobierno tira "No le paguen a Shell", y lo hacen sin saber realmente por qué.

Qué nos pasa loco? O qué nos pasó que nos hizo así?

Fueron los españoles, los italianos, los alemanes, los portugueses, los japoneses... Quienes, de todos los que nos "colonizaron" instauraron que cada cual tire para su lado. Quizás fue eso mismo.

Sabían que no hay restos de indígenas argentinos? Que "La conquista del desierto" y todo lo que hicieron los colonizadores (incluídos los suizos y daneses), fue matar a los VERDADEROS argentinos nacidos en suelo argentino a cambio de dinero. Se pagaba por par de orejas de indígenas con tal de matarlos, tomar más campos y evitar que estos indígenas indefensos maten animales para alimentarse.

Claro, eso es. No tenemos identidad nacional. No somos patriotas. No amamos a nuestra tierra porque no hay ni uno de nosotros que tenga un apellido oriundo de esta tierra. Todos nuestros ancestros vienen de otro país y estamos esperando toda la vida ir para allá a conocer nuestras raíces. Claro, NO ESTÁN ACÁ.

Seh... estas notas se escriben de corrido.

No hubo tanto humor acá. No la escribí riéndome. Pero prometo que estoy de nuevo en mi escritorio del edificio mental que es Ignomanía y que no me voy a volver a tomar vacaciones tan largas.

Espantapájaros

2012-04-27T10:00:00.000-03:00

Resulta que en el balcón tengo algunas plantas. Encuentro muy interesante la jardinería cuando es para algo que se puede comer.
Entonces tengo, entre otras cosas, unas plantitas de ajíes putaparió.

Un día me levanto y me encuentro con esto:

O sea. Están las ramitas PERO NINGUNA DE LAS HOJAS.

Claramente algún ser maligno, probablemente alado, le entró como si fuese la última cena.

Como yo cuido a mis seres queridos, decidí emprender la construcción de un espantapájaros.

Presento a...

Mónica, el espantapájaros.

Algunas personas me dijeron "'¡Es horrible!".
Y yo les confirmé que lo es. Y es así porque tiene que ESPANTAR.

Si tuviera 16 años otra vez

2012-04-25T10:30:00.000-03:00

Aah... los 16. Qué edad rara.

Fue divertido, eh? Qué se yo, los 15 también y los 17 también. Todas las edades como que tienen lo suyo.

Algunas cosas que haría si volviese a vivir esos años:

- Formaría una banda llamada "Afeitate el culo" o "Codazo en el pie" y sonaríamos horrible. HORRIBLE.

- Dormiría la misma cantidad de siestas.

- Con los $40 recaudados con mi banda, compraría acciones de Apple. Una, posiblemente (lo bueno es que como era en el 1 a 1 eso son USD 40).

- Practicaría caminar con las manos. Esto es supuestamente porque tendría más tiempo que ahora, aunque con tanta siesta...

- Usaría sombrero

- Aprovecharía mejor las clases de filosofía pero me rascaría por igual en las de biología

DEJEN de tirar corpiños

Extreme

2012-04-17T10:23:00.000-03:00

O podemos llamarlo "ecstrím".

Un concepto traído de las cadenas de comida rápida pero que fácilmente se puede aplicar a otras cosas.

Birome: tiene tinta azul y sirve para escribir o dibujar en una hoja.

Birome EXTREME: tinta de LAVA y salen 400 litros por segundo. Sirve para dibujar SOBRE EL MUNDO con mensajes épicos.

¿Se entiende?

Tiro más:

Calor: sudás y necesitás estar con ropa liviana (o sin ropa).

Calor EXTREME: el subte.

Café: tiene cafeína y es de color oscuro.

Café EXTREME: no dormís NUNCA MÁS y su color absorbe la luz de todo lo que esté a 10 km en la redonda.

Genial: está muy bien.

Genial EXTREME: ignómano.

El flan es EXTREME por default.

Deseos de cumpleaños

2012-04-10T09:54:00.000-03:00

¿Alguna vez te pasó de que te canten el feliz cumpleaños, tener que soplar las velas y... NO TENER IDEA DE QUÉ PEDIR DE DESEO?

Y entonces tenés a 10 o 15 amigos y familiares mirándote, alguna voz de fondo que grita "pedite tres deseos, dale!" y vos no tenés ni idea...

Según un estudio de la Universidad de Pelotas, éste es el miedo nro 3 reportado por los europeos.

Bueno. Ignomanía al rescate.

Ideas de deseos de cumpleaños

Buena salud para el próximo año
No entrar en deudas con la mafia
Buenas rachas de semáforos en verde
Que nunca te saques un moco y después no sepas en donde está
Poca cola en el super durante todo el año
Que las toallas siempre huelan a recién lavadas
No recibir condenas a prisión
Que no se quede lechuga atrapada entre los dientes
Milanesas crocantes
Nunca quedarte sin papel higiénico
No más perros que te huelen la ingle
El ancho de basto al menos cinco veces por partido
Asiento en el bondi durante tres meses
Que un compañero del trabajo llegue totalmente vestido de latex
No ser atacado por hombres-topo
Nunca pescar una sirena por accidente
Que vuelva Seinfeld por una temporada
No ser inculpado por el asesinato de alguna figura pública

"Te prestamos guita, no hay problema..."

Quesquesé

2012-03-30T11:00:00.001-03:00

VIERNES
JOJOJOOOOOOOOOOOOOOOO

Y además en el umbral de un fin de semana largo. GARCHAR SÍ! (fuck yeah)

Tema alegre:

Es bueno.

Agarraste el Happy Hour así que te mando otro:

Habrás notado que no escribíamos desde el sábado, o sea casi una semana. Ésto es lo que nos anduvo sucediendo a las mentes ignómanas en estos días:
- Tuvimos que viajar de urgencia a Holanda para consolar a la reina quien se encontraba sumida en una progunda aflicción a raíz de ciertos pormenores ocurridos con su mascota UBALDO, el ganso.
- Pablo estuvo dando respiración boca a boca.
- El Ministro tenía un curso intensivo de balero.
- Yo tuve reposo por estar recién vuelto de la jungla contagiado de malaria, fiebre amarilla y embarazo psicológico.

¡Pero bueno! Ya hemos superado todas estas cosas. Ignomanía te va a acompañar durante varios lustros más.

La gran hipótesis

2012-03-22T10:42:00.001-03:00

La expusimos en Monte Loco y Cocula.

Fuimos abucheados en Monte Loco y ovacionados en Cocula. Pero seguro, todos nos prestaron atención. No hay ni una sola persona que no se haya ido con algo para meditar. Y es que si hay algo fascinante de los experimentos empíricos es que nos permiten elaborar hipótesis (¿Cuál será el plural de esa palabra? Tengo una hipótesis que le gana a todas las demás... hipótesises).

Nuestra teoría es la siguiente: "Si no te influye, pero de verdad no te cambia nada, entonces a NADIE le importa."

ES así.

Lo importante es adquirir esto, adueñarte. Hacerlo solamente tuyo y que sea parte de tu ecosistema mental y anal. La posta es que si no modifica en NADA tu realidad, entonces realmente no tiene injerencia. Pero para que se entienda, esto debe trascender a vos. Debe trasladarse a todo lo que rodea. Porque si no te importa, a NADIE que le importe lo que a vos te importa... le importa. Quizás haya repetido alguna palabra demasiado.

Un pequeño ejemplo ilustrará. Yo no sé dibujar bien, pero fijate que un ejemplo ILUSTRA. Es fuerte si lo pensás. Una frase armada a modo explicativo probablemente dibuje mejor que vos.

Vamos a él:

Hace ya bastante tiempo que la gente anda LOCA con el "fenómeno Messi". LOCA es la palabra. Hablan, comentan, se agarran la cara, alzan las cejas, abren las manos, se sorprenden. Lo hacen parte de sus vidas. Lo interiorizan y lo adhieren a su persona. La forma en que Messi juega y más aún... la técnica que tiene para meter goles.

Déjenme desarmar esa última frase en pedazos, para realmente comprenderlos:

Quien? Lionel Messi.
A qué se dedica? Es jugador de un deporte físico llamado fútbol.
Dónde: En España, Europa.
Cómo es su desempeño: Excelente.

Vamos un toque más. Definámoslo para un extraterrestre que recién aterriza. Alf, ponele:

Quien? Un ser humano jóven.
A qué se dedica? Patea un objeto circular y trata de meterlo en un rectángulo.
Dónde? No tiene importancia.
Cómo lo hace? Muy bien, le sale hacer eso muy seguido.

Ahá...

Ahora veamos en qué modifica MI vida, que un pibe jóven que nació dentro de los mismos límites geográficos que yo, quien actualmente vive en la otra punta del planeta... Logre con mucha precisión meter una pelota en un rectángulo.

Yo vivo en Buenos Aires, Argentina. Trabajo. Vivo sólo con mi gato y mi erizo. Tengo amigos, familia y objetivos. Estudio, me esfuerzo, me divierto y descanso. Tengo tele, ponele que eso influya.

Bueno.

Esto es lo que llaman "el efecto mariposa": El batido de alas de una mariposa en Japón puede producir un Tsunami en Chile. Es muy linda teoría y su interpretación es muy fácil.

Pero vamos a lo concreto.

Mientras Messi corretea sobre el césped en una edificación ovalada en España, esquiva a otras personas que tratan de sacarle el esférico y logra introducirlo en el rectángulo, otras cosas pasan.

Yo estoy en mi escritorio trabajando. Hablando con gente. Estructurando relaciones. Aprendiendo y corrigiendo mi circunstancia.

La bola ENTRA en la red.

Yo me hago un café con el dispenser de agua.

Messi se besa la camiseta.

Yo me compro una ensalada y le hago un chiste al tipo que me la vende.

No hay influencia. En absoluto.

El gol de Messi llega a mi vida a través de Twitter, cuando algún pelotudo lo comenta. Yo lo leo y sigo de largo. O sea, leo algo que realmente a mí me influencie en ALGO.

Que Messi haya metido más goles que... Luis... Gutierrez.... a NADIE le importa.