Il bloggo degli sgrittori!

Saracinesca a mezz'asta

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Sat, 28 Jan 2012 13:30:00 +0000

Sinceramente non so che scrivere. E' un periodo in cui ho perso la voglia di farlo. Mi succede, ogni tanto, ma cerco di autoconvincermi che mi serve, che ne ho bisogno, che c'è qualcuno che si aspetta che io dica qualcosa. Oggi non avrei proprio niente da dire o, se ce l'avessi, sarebbe un insieme di tristezze e depressioni. Che la cosa più divertente è che non ho assolutamente niente per cui essere triste o depresso. O forse è la mia voglia di fare l'album dei calciatori ma quando penso al costo delle bustine (60 centesimi cadauna, con sei figurine all'interno) mi viene un male al portafogli. Che quest'anno c'hanno messo pure gli arbitri. L'anno prossimo ci metteranno i dirigenti. Quello successivo i presidenti e quello dopo ancora gli intercettati.
Ma non credo che la tristezza si misuri in calciatori. Soprattutto non credo che i calciatori siano tristi. A parte Cristiano Doni, ultimamente. E forse quelli che giocano in Prima Categoria.

Quindi, alla fin fine, questo post è completamente inutile. Però, per dargli una parvenza di serietà e utilità, vi rammento che da 6 Febbraio, per chiunque fosse interessato, uscirà con la Gazzetta dello Sport o il Corriere della Sera una raccolta completa delle avventure di Pkna (Paperinik New Adventures) a 2 euri il primo pezzo e 10 tutti gli altri, oltre al prezzo del quotidiano ovviamente. Sono trentasei uscite, non so come sono divise e se ci saranno tutte e tre le serie(lo ben dubito, credo solo le prime due) e se non lo avete comprato, se non sapete cosa sia, e se volete finalmente recuperarlo vi consiglio vivamente di farlo.

Detto ciò continuo le mie letture. Un giorno scriverò qualcosa di sensato.

Bene, bravo, Show!

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Thu, 26 Jan 2012 15:51:00 +0000

Volevo fare un sacco di cose nella mia vita. Volevo viaggiare, volevo trovare l'anima gemella, volevo conoscere i miei idoli, avere un contatto con loro, un'amicizia. Volevo scrivere per lavoro. Forse lo voglio ancora. Volevo fare tante cose. Soprattutto volevo iniziare questo post senza la parte "un sacco". Ma è così che va' l'esistenza. Certe cose si riescono a realizzare, ben altre è improbabile. Io volevo fare un resoconto dei quattro giorni fuori casa inserendo quattro post diversi retrodatati. Mi son reso conto che è ben difficile farlo per molti motivi che non vi sto qui a spiegare.

Quindi vi beccate tutto quello che ho da dire di interessante, ben poco, solo in questo resoconto fulmilineo. Se sapessi cosa vuol dire e se esiste come termine.

Domenica

Partenza ore 9.30. Salutata la mia delicata pulzella visibilmente triste Si parte per il viaggio che ci conduce in una terra abbandonata dal popolo in inverno. Rimini periferia, ovvero Bellariva, Marebello, RivaAzzurra, è disabitata. Gli hotel sono chiusi, le strade son deserte, i turisti non esistono, forse siamo gli unici che girano in quel luogo in codesto periodo. Il mare d'inverno, comunque, è molto più bello ed interessante di quello d'estate. L'aria e la brezza marina mi portano ad intristirmi non poco per la lontananza dalla mia donnina. E siamo solo al primo giorno.

La serata termina con cibarie in un Doner Kebap del luogo(si, con la P), dopo un giro fugace in Rimini centro dove si è vista un po' di vera vita. Gli indiani del locale ci hanno eletto clienti dell'Anno, pur se è appena iniziato. La cipolla e la salsina piccante sono diventate un tutt'uno nei nostri organismi. Oggi, giorno in cui scrivo, dopo quattro giorni da quella sera, sento che girano ancora nel mio stomaco. Lo avranno colonizzato.

Paesi divertenti superati in Autostrada: Mosciano, Sant'Atto, e il celeberrimo Tagliacozzo. Perchè si sa che tutte le strade portano a Tagliacozzo.

Frasi di un certo livello:

"Il contrario di amaro è zucchero" - Il Maestro. (Già autore de "Il contrario di limone è succulento")

"Salato, amaro, agro..."

"Aversano!" - Concludo io scaterando ilarità e voglia di sbattermi fuori dalla vettura. (Questa battuta è difficilmente capibile se non siete del territorio casertano)

"Il montone è un animale che ci da dentro" - Io.

"La Salerno Reggio-Calabria è un giorne dantesco con Caronte e Schettino che ti aspettano. Si sa che il primo almeno non ha una moldava sulla nave che si dedica a strane cose, ma Cerbero. Ci avete poi mai pensato che quel cane ha tre teste e un solo deretano? Sono domande che uno si pone." - Delirio dopo quattro ore di viaggio. Sempre il sottoscritto.

Lunedì

I krapfen sono buonissimi, lo sapevate? Preferisco di gran lunga i Muffin(soprattutto quelli che faccio io con tanto amore) ma la colazione a base di Krapfen non mi è proprio dispiaciuta. Ovviamente un cornetto da intingere nel cappuccino da una nota di colore a questo mondo triste e perennemente depresso. E in tutto ciò non mi era ancora balenata per la mente l'idea che dovessi andare in un luogo in cui ogni prodotto, o quasi, era dolce, dolcissimo.

Arriviamo in fiera dopo la visita all'azienda la quale ci dona il servizio navetta. In quel luogo scopro che ogni cosa che veggo mi ricorda la gelateria. Quando vedo il bancone sento un irrefrenabile impulso ad andarci dietro e dire a qualsivoglia individuo: "cono o coppetta?". Ma desisto. Arrivati in fiera mi viene consegnato il mio pass. Il mio pass. Il mio primo pass.

(Qui vanno inseriti cinque minuti di "Brigitte Bardò Bardò" in cui mi entusiasmo della mia prima fiera in cui entro da persona "importante". Poi scopro che esistono diversi livelli di pass, ma poco me ne cale. Comunque ho lacrimato.)

Entriamo e mi sconvolgo sia per l'imponenza dei capannoni, sia per la quantità di gente che non avrei mai pensato di notare se non in uno stadio. Le fiere fumettistiche stanno invadendo l'Italia ma questo Sigep è un altro pianeta. L'anno scorso ci sono stati centoseimila visitatori. Per non parlare degli standisti della squadra di collaboratori che ovviamente ha ogni espositore. Un bordello di gente, per dirla in parole povere. Cinque secondi di mascella aperta e via, si parte.

Ho assaggiato gelati, granite, budini, pasticcini, minikrapfen, waffel, caffè(oh se ne ho assaggiati), frullati. Ho visto cuochi provetti, ho apprezzato le creazioni della Coppa del Mondo della Gelateria, scoprendo che tutti vorrebbero essere come noi itaiani, tutti vorrebbero vantarsi di produrre un gelato italiano. Ho visto belle signorine agli stand(come segno che la donnina appariscente funziona in ogni ambito), ho ri-assaggiato, ho ri-visto, ho considerato l'ipotesi di aprire una Muffineria se ogni semplice cosino viene venduto a ben 2 euri negli Autogrill.
Ho amato il carretto dei gelati. Ma proprio amato.

Dopo discussioni con capi-area invadenti, raccoglimento depliant, richieste di informazioni ed altro, e dopo un'oretta di visione del campionato del mondo(sia perchè era molto interessante, sia perchè i piedi fumavano) torniamo alla navetta, torniamo all'azienda, imbottigliati nel traffico senza sapere cosa sta accadendo di importante in Italia.

Si arriva dopo un bel po' causa blocchi enormi alla circolazione, si mangia al buffet con delicato trasporto tralasciando il lieve inciucchimento del sottoscritto, si osserva una preparazione di dolci in diretta, si ritorna in albergo e ci si butta a letto ad ora tarda.

Frasi di un certo livello:

"Ma i giapponesini tra loro parlano in giapponesino?" - Lara visibilmente ubriaca senza aver bevuto alcool.

Momenti di un certo livello:

Ad un certo punto vedo una tizia alta con un vestito decisamente provocante e con una piuma di struzzo. E' una "standista" o semplicemente "ragazza immagine". Questa procace pulzella, che mi ha provocato non pochi entusiasmi(scusami amore mio), camminava in una direzione, probabilmente diretta verso il suo stand, passeggiando tra la folla. Le facce degli uomini che provenivano dalla strada opposta erano un miscuglio tra "Campioni del mondo" e "La vita è meravigliosa". Un tedesco mi ha fatto capire che siamo tutti uguali quando, osservandola, ha chiamato i suoi colleghi e ha detto, con tanto savoir affair:

"Blllbblllblll" - scuotendo la testa in avanti. Se non capite, mi preoccupate non poco.

Martedì

Colazione e inizio come da copione della mattinata precedente. Si parte lievemente in anticipo per la nostra destinazione. La fiera è sempre imponente ma c'è meno traffico, meno gente, meno ressa. Ottimo, direi. La giornata trascorre tranquilla bevendo altri caffè, facendo pensieri su quale ipotetica macchina professionale potrei mai maneggiare, La Nuova Spaziale fa paura. Ed ha un tasto rosso che mi sconvolge, forse è il caffè random.

Al settore panificazione la gente di ingozza come un giorno di Natale. Ma questo accade solo a chi si siede al tavolo a farsi convincere a firmare qualche contratto, o semplicemente a far finta di farsi convincere. La giornata scorre ancora più lieta. Ci fermiamo ad osservare qualche dimostrazione al momento, assaggiamo ancora waffel e tutto il resto. Inizio a piangere dopo aver assaggiato un gelato alla banana di uno stand imponente, constato che la qualità non è una parola astratta ma si può constatare sul campo. Sarò ancora giovane ed inesperto ma riesco a capire la differenza tra un prodotto mangiabile ed uno da buttare. Quello era da buttare. Come molti altri constatati. Invece certi erano da applausi, ma nessuno di quelli era un gelato.

Si ritorna prima in albergo, si perde tempo fino alle otto e si festeggia al buffet. La gente è diminuita dalla sera precedente. Si chiacchiera, si assiste ad una dimostrazione dal vivo, si assaggia il risultato trovandolo ottimo, ci si esalta per la vittoria dell'Italia nella Coppa del Mondo(guarda caso l'anno scorso vinse la Francia e chi c'era al governo?) e si ritorna in albergo.

Frasi di un certo livello:

"Maestro, capisco che l'astinenza fa male ma fai come me: yoga. Immagino tizie che fanno yoga." - Il sottoscritto.

"La posizione del loto?" - chiede Lara, ingenua.

"Alle oto!" - rispondo io, vergognandomi.

"Ma non è possibile chiamare una marca Giubileo. Già vedo la pubblicità concorrente: "Giubileo: è buono ogni venticinque anni".

Momenti di un certo livello:

Sto dormendo. Il Maestro mi tocca la spalla. Mi giro.

"Davide, ma quella cosa sul letto dove l'hai messa?" - mi chiede.

"Quale cosa?"

"Quella cosa!"

"Ma la coperta, intendi?"

"No...non la coperta...come..." - e stramazza sul letto. Maledicendolo mi sono riaddormentato.

Mercoledì

Questo, settimanalmente, è un giorno sacro nella mia umile esistenza ma stavolta non lo sarà. Chiamo alla mia pulzella per dirle l'amara verità: nessuna partita per me stasera, tornerò più tardi delle 18. Urle di sgomento si odono in tutta italia, pensavo fossero in pena per me ma era il terremoto(che peraltro non ho sentito pur essendo in Emilia).

Alle 12 si parte dopo aver fatto gli ultimi acquisti importanti. La giornata è meravigliosa, il sole splende, i tir bloccano solo l'uscita di Caserta Sud e Nord, possiamo camminare senza problemi.

Il viaggio procede a velocità decisa per un bel po', frasi e idiozie vengono mischiate a elaborazioni personale della due giorni fieristica. Il morale è alto, grazie alla bella giornata, si torna a casa.

Tralasciando un piccolo incidente che ha provocato tanta pauretta al sottoscritto e non solo e che ci ha portato ad un CID sull'autostrada(la colpa era tutta dell'altro guidatore, stretto in una mossa azzardata da un altro tizio che è fuggito), tralasciando uno sbaglio di uscita generale che ci ha fatto allungare il viaggio di minimo mezz'ora abbondante, tralasciando il Maestro che non raccoglie cinquanta centesimi abbandonati nel bagno dell'autogrill e tralasciando il ballo del Panda di peluche comprato alla mia signorina, si arriva tutti integri a casa alle ore 21. Dopo sole nove ore di viaggio intervallate da alcune soste decise ed una forzata. Ritrovo la mia lei felice per il mio ritorno, sorrido di entusiasmo, mi becco pure un regalo(uno splendido peluche di Paperino col pigiama), e torno a casa distrutto e assonnato.

La serata si conclude presto: il letto mi risaluta entusiasta. Trippy saltella allegramente per il mio ritorno, cado in un sonno profondo convinto che non avrò nessun problema da tizi che cercano "cose".

Momenti di un certo livello:

Lei che mi guarda entusiasta, quasi commossa, al mio ritorno.

Conclusione

Grazie a tutti i miei compagni di viaggio per l'opportunità, le risate, le cose che ho potuto capire.

Grazie alla ragazza piume di struzzo per la bontà.

Grazie a Kenon per il caffè.

Grazie alla mia Signorina. Per avermi chiamato ogni ora, massimo ora e mezza. Per avermi sopportato al telefono per aggiornare fantacalci, per avermi aspettato a braccia aperte.

Dieci cose

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Wed, 25 Jan 2012 23:47:00 +0000

Prima di un superpost riassuntivo dell'esperienza che ho avuto in quel di Rimini, dieci cose sbrigative prima di andare a sonnecchiare e a ritornare ai miei "normali" bioritmi.

-) Il mondo della gelateria è vasto. Vastissimo. Direi pure "vasterrimo" se esistesse come termine. E insieme ad esso anche quello della pasticceria è enorme. Tutti sono convinti di essere migliori degli altri ma è quello che accade in ogni ambito, d'altronde viviamo in un regime di libera concorrenza. Certe cose, sinceramente, erano oscene. Altre meno. Altre erano da applausi.

-) I carretti dei gelati così deliziosamente vintage ti fanno innamorare di loro alla prima occhiata.

-) Le macchine elettrice, poi, è meglio che non le nominiamo neanche.

-) In ogni settore, ormai, dilaga la mercificazione del corpo femminile. Ed ha ben colpito anche questo settore. Spogliarelle e signorine con piume di struzzo non si capisce a cosa possano servire. Ma poi su questo punto ci ritornerò per bene.

-) Un letto a castello è bello e simpatico, ma se dormo sotto va' a finire che durante la notte inizio a boxare con la rete metallica del materasso di sopra.

-) I krapfen rendono dolce il mattino.

-) I meridionali sono Campioni di Corsa al Buffet da più di millemila anni.

-) L'Italia ha vinto la Coppa del Mondo di Gelateria(fatto vero), il che mi rende orgoglioso. Soprattutto perchè il gelato, all'estero, lo spacciano per "vero italiano". Ci sarà un motivo.

-) Il caffè è qualcosa che ci accomuna in tutt'Italia. Ma agli stand, sinceramente, quelli più convinti e decisi, in fila, erano sempre e solo i napoletani.

-) La compagnia era ottima. Peccato per quell'unica mancanza. Non vedere Lei è come sentire cento spilloni nel mio corpo che scendono sempre più ogni giorno di lontananza. Il suo sorriso stasera, quando mi ha rivisto, è stato come vincere un milione di euro. O forse anche di più.

A domani. O oggi. Come preferite voi.

Partenza!

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Sat, 21 Jan 2012 23:18:00 +0000

E' brutto vedere il blog non aggiornato. E' brutto sapere che succederà ancora per altri tre giorni minimo, almeno fino a mercoledì quindi, se la matematica non m'inganna, fanno quattro dì senza aggiornamenti vari da parte del sottoscritto. Ovviamente io avrei un co-admin che, in settimana, è pure tornato a scrivere. Se fosse una persona su cui contare, cosa che non è affatto, potrei andare via senza patemi ma, per sua fortuna, lo conosco bene e posso dire che è un inaffidabile idiota.

Constatato ciò vi comunico che il sottoscritto salta le giornate di domenica, lunedì, martedì e si ricolloca nella sua città natìa mercoledì sera, se tutto va bene. Lo attendono tre dì e mezzo di camminate, degustazioni, standiste e ricchi premi e cotillon.

Luttazzi4ever goes to Sigep. Che non è la fiera delle zozzerie. Quello è il Misex, e si fa a Milano. Purtroppo io vado a Rimini, località costiera famosa per le discoteche e gli sballati d'estate, indove si tiene annualmente la fiera mondiale della gelateria e della pasticceria. Senza contare gli stand dedicati a caffè, panetteria e tanto altro ancora, basta che si ingurgiti.

Quattordici capannoni stracarichi di stand mi aspettano. Ora, io sono un tipo che di fiere se ne è fatte, ma di fumetti. Ho camminato un bel po', mi ricordo che alla prima Lucca i piedi fumavano, ma da quello che ho letto il Sigep ha ben novantamila metri quadrati d'esposizione. Per fare un esempio: il Romics con tre capannoni mi sembrava enorme. Questo ne ha quattordici. Ho una paura boia di rimanerci secco. Infatti mi porterò il tutore e la pomata per le mie povere cavigline martoriate.

Quattro giorni lontano da questo spazio mi porteranno a non poter scrivere non solo qui ma anche su Acido Lattico quindi, il sottoscritto, si porta un bel block notes, come ai bei vecchi tempi, e scribacchierà impressioni, frasi, memorabilie, numeri di telefono e misure di standiste(su ciò credo che avrò qualche problema poi a ritorno con la mia pulzella) e tutto ciò di minimamente interessante e/o divertente su carta e poi, a ritorno, passerò tutto al pc e retrodaterò i post in modo da riempire i buchi di domenica, lunedì, martedì e pure mercoledì. Che lenza che sono.

Se il tizio, quel Dj Jurgen da strapazzo, si mette pure a scrivere giornalmente posso anche pensare che l'apocalisse, come (non) dicono i Maya, sia più vicina di quanto si pensi.

A giovedì, gente.

(In foto si può notare il luogo che ammazzerà i miei poveri piedi e le relative ginocchia.)

Lost in Google - Episodio 2

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Thu, 19 Jan 2012 11:32:00 +0000

Mi sembra di essere tornato, con la mente, indietro nel tempo. A quando perdevo ore a ideare battute decenti da sottoporre a Luttazzino mio. E' una droga, sinceramente, e ho capito che c'è chi ci nasce con questa qualità e chi deve fare una fatica immane. Io sono tra i secondi per quanto riguarda la satira politica e di costume. In società, quando si esce con gli amici insomma, sono quello che ne inventa una ad ogni minuto. Ci sono cose in cui ci si è portati ed altre meno. Basti pensare a Dj.

Sa scrivere sceneggiature, le ho lette, a parte il fatto che fa duecento e passa refusi perchè non sa rileggere, le sa scrivere. Però non riesce a scrivere su questo blog, potevo dire fino a tre giorni fa, perchè Martedì mi ha fregato. Dopo cinque mesi è tornato da queste parti. E' stata un'emozione così grande che conto di vincere la scheda Domenica. Sicuramente. C'è voluta una nave caduta per far tornare il Savino a scrivere. Anche se spero che i due avvenimenti non siano in stretto contatto.

In tutto ciò rimugino sempre più qualche battuta decente, e che soprattutto faccia ridere almeno me, e non scribacchio cose sensate da queste parti. Poi, considerando che oggi mi attende una giornata meravigliosa dal dottore in sala d'attesa(che è pur sempre una vacanza più riposante di una crociera sulla Costa Concordia), vi posto la seconda puntata di Lost In Google, la webseries dei The Jackal, un gruppo che continua, ancora una volta, a farmi scompisciare.

Enjoy! (Era tempo che sognavo di dirlo)

80% dicotomico

noreply@blogger.com (DjJurgen) — Tue, 17 Jan 2012 22:16:00 +0000

Il che significa che forse è meglio se mi lavi a mano, ma va bene lo stesso in lavatrice.
Che devi fare attenzione al programma che inserisci, ma anche se ne metti uno a caso va bene lo stesso.
L'importante è che fai attenzione ai gradi, mi raccomando, non troppo alti. Ma anche se fosse, dai, non mi restringo nemmeno più di tanto.
Il restante 20 per cento è tutt'altra roba, uno strano tessuto che chiamano predisposizione genetica. Ma, in ogni caso, si tratta della minima parte.
La restante parte è "puro dicotomico".
Di quello buono, perchè non guai a essere un dicotomico così così.
Ti capita mai di vivere a cavallo tra due città, trovare le facce della prima quando stai nella seconda e viceversa? A me sempre.
Quando sto a Milano, mi sembra di vedere persone che sono di Chieti. E quando sto a Chieti il contrario.
C'è un unico caso in cui non riesco a riconoscere la faccia che vedo. Se appartiene a una città o all'altra, a un modo di essere o a un altro. Mi prende una strana sensazione, quando vedo la mia faccia. Di essere come sfocato, indistinto, sospeso tra qualcosa che vorrei ci fosse ancora e il nuovo che arriva e non riesco a capire.
Odio prendermi sul serio, ma vorrei che gli altri lo facessero. Odio fare il cretino, ma è uno dei personaggi che mi riescono meglio.
Dicotomico.
Ma se guardi bene, in fondo all'etichetta, puoi trovare una scritta semplificativa. E' scritta a caratteri piccoli piccoli, ma riassume bene la situazione. Dice: "Non ha ancora capito bene cos'è".
Dice così. Non l'ho ancora capito, forse perchè non voglio capirlo. Perchè a indossare sempre la stessa maschera mi stancherei, molto meglio confondere le acque.
A me stesso, per primo.
Con il risultato che non lo so neanche io, cosa sono.
Sono solo un'etichetta, sul retro di una maglia da lavare, che dice 80% dicotomico. Ma dicotomico buono, eh. Che non sono mai stato per le mezze misure.

p.s. questo post è per Paola. Perchè ha ragione, un po' su tutto. E se non mi sono ancora sgualcito, è solo perchè lei è una seguace del lavaggio a mano e si sta prendendo cura di questo maglione sempre più rovinato salvandolo dall'incuria del tempo e di se stesso.

Coccodrilli a pranzo

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Tue, 17 Jan 2012 15:34:00 +0000

L'unico punto in comune di ogni qualsivoglia religione è la morte. No. Non iniziate a grattarvi animatamente gli zebedei considerando che per la moderna tecnologia voi potete leggere questo post in ogni dove, non solo attraverso un pc. E quindi, se siete così pazzi da usare il vostro ipad, ipid, iped, smartphone e chicchessia mentre state in una sala d'aspetto e avete iniziato un'abbordaggio fatto di sguardi e movimenti di sopracciglia con la segretaria del medico che, però, appena leggerete questo inizio post e vi gratterete vi considererà il solito maschio idiota che pensa solo al sesso e non ai suoi sentimenti. Per questo motivo raggiungerete il vostro scopo, ovvero avere una relazione fugace con lei, ma intanto subdolamente la segretaria cercherà di cambiarvi perchè, si sa, alle donne piace l'uomo rude, macho, forte e stronzo, ma solo perchè adorano la sfida.

La morte, dicevamo. Ah, la nostra amica amatissima. E' sempre accanto a noi e potrebbe coglierci in ogni istante. Se ci pensate bene questo post potrebbe sopravvivere al sottoscritto. E' positivo dato che le mie idee continuerebbero a vivere dopo la mia dipartita, ed è negativo perchè internet è già diventato un immondezaio grazie a post come questi, e io sono un recidivo.
La morte, soprattutto di questi tempi, fa ascolti che non vi dico. Tutti parlano della morte. Basti pensare a quanti programmi di approfondimento ci campano sulla morte di semplici persone comuni. Ormai, di questi tempi, speriamo che decedano tizi per poterne parlare per anni luce. Ne sono un esempio meravigliosi salotti giornalistici come "Porta a porta", "Quarto Grado" e "Bim Bum Bam"(l'omicidio di Uan ci ha segnati un po' tutti, si sa).

E la morte, sicuramente, sta diventando sempre più un cult su internet. E' un modo per esorcizzarla, dopotutto, se conoscete Il Morto del Mese o anche solo l'account twitter del Triste Mietitore, sapete bene di cosa sto cianciando. E se conoscete soprattutto il mondo televisivo italiano, sapete bene che c'è un certo telegiornale che con i deceduti, specialmente se giovani, ci campa parecchio. Chi non ama o a mai amato i servizi coccodrillo di Studio Aperto?

Chi non piange alle mirabolanti conclusioni commoventi di Silvia Vada? Chi? Chi non riesce a intristirsi per le drammatica esistenza dell'Orso Knut e della Gnocca di turno, che allietano il palato del giovine spettatore dopo una disamina intellettuale sugli ultimi status Feisbuc della vittima giornaliera? Questo modo di fare giornalismo, nel mondo attuale del wifi, ci sconvolge tutti e ci porta ad amare riflessioni: mettendo caso che io, personalmente, un giorno malaguratamente decida di decedere non per mia volontà, cosa diranno a Studio Aperto? Faranno una prosa del mio ultimo status di Feisbuc o di Twitter? Si domanderanno se ero un ragazzo pieno di vita? Se ero un ragazzo buono? Intervisteranno i miei vicini? Sono quesiti fondamentali a cui anche i più illustri intellettuali, e Francesco Bruno, non sono riusciti a dare risposta. Ma almeno io, a voi umili visitatori, sono pronto per elargirvi un meraviglioso regalo. Sto parlando ovviamente de

LA LISTA DELLE 10 FRASI DA SCRIVERE SUL PROPRIO PROFILO IN CASO DI MORTE PREMATURA ED ACCIDENTALE

(ovviamente non potete sapere se e quando decederete, in questo caso consiglio di scriverne almeno una al giorno, così da stare sempre sul pezzo, se occorre.)

10. "Sono un/una ragazzo/a pieno/a di vita" - Frase tipica, piena di commozione, che fa capire al telespettatore che l'intera esistenza è ingiusta e piena di dolore.

9. "Oggi è il mio giorno libero e voglio divertirmi" - Da usare in caso di uscite serali e discotecate varie. Può essere utile come monito alle stragi del sabato sera.

8. "Sono come una farfalla che ancora non è sbocciata e dolcemente vola via, verso di te" - Questa frase, meravigliosa, è usata e rimarcata più e più volte dal giornalista di turno che concluderà il pezzo con "proprio come una farfalla", intristendo, non poco, le vecchine all'ascolto.

7. "Senza di te la mia vita non ha senso" - L'elemento romantico-ossessivo sbanca sempre l'auditel, ricordatevelo.

6. "Siamo solo un briciolo di nulla in questo universo, un passaggio fugace nel perpetuo movimento della Terra" - Ah, i poetici-menagrami, alla fin fine ci azzeccano il novanta per cento delle volte.

5. "Io sono giovane e le mie regole le decido io" - Scritto magari in italiano sgrammaticato ed orrendo, è il perfetto modo di far capire, tramite il servizio di Studio Aperto, alle nuove generazioni che un giovane(chiamiamolo Ettore) ha bisogno sempre di regole. Pure se è giovane. Ricordatelo Ettore.

4. "Giurami che non mi lascerai mai. Io te 4ever insieme. Ti amo di bene" - Qui il giornalista, visibilmente entusiasmato, intervista colei o colui a cui il messaggio è dedicato facendolo rivedere settecendo e più volte durante il servizio. Abbastanza simile al numero 7, ha dalla sua l'ottimismo in più.

3. "Oggi ho visto Driver, certe cose accadono solo nei film" - Al posto di "Driver" è possibile inserire qualsiasi altro prodotto d'azione con Swarzenegger, Bruce Willies o Bruno dei Fichi D'india(che commenterà in coda questo pezzo con "E' stata una tragedia"). E' uno status che riguarda solo i casi di sparatorie o altro in cui il povero malcapitato che ha scritto la frase, ci è capitato dentro. Il giornalista del pezzo concluderà con "certe cose, purtroppo, non accadono solo nei film".

2 "Mi sembra di aver dimenticato qualcosa..." - In caso di fatalità, questo è perfetto. Ci si può fare un servizio di venti minuti sui benefici del fosforo con Juliana Moreira che gioca con la Wii mezza ignuda.

1. "Non mi sento tanto bene..." - Una chiusa spettacolare: "Se lo sentiva, Ettore, se lo sentiva veramente". Pulitzer in arrivo!

1. (Pari merito) "Oggi ho proprio voglia di fare una bella strage" - Con un sottofondo di una dolce musica di pianoforte, le facce dei bambini piangenti e una bella redarguita alle forze dell'ordine e al governo(se di sinistra ma è improbabile che accada) che non ha creduto nella minaccia.

Chiunque abbia altre frasi che vadino bene per l'occasione, è sempre ben accetto.

Ps: che poi, se mi ricordo bene, ogni tanto ne fanno di servizi su simpaticissimi coccodrilli. Sarà un caso?

Addio, Punto.

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Mon, 16 Jan 2012 14:56:00 +0000

I lunedì sono strani. Per non parlare delle domeniche pomeriggio. Accadono cose. Cose pesanti, cose brutte o cose miracolose. Perchè abbiamo bisogno di credere ai miracoli, alle favole, ai folletti, agli elfi e anche alle esistente di tizi barbuti che ci indicano la via, quando si sa bene che l'unica vera risposta è 42. Sì. Nella domenica pomeriggio si vedono anche film e si bramano ottimi libri. Cose che accadono. Cose che succedono. Cose che devono accadere, soprattutto una dopo l'altra.
Ho dormito male, malissimo stanotte. Ieri sera sono stato male, psicologicamente. Questo malessere costante mi ha portato poi a stare male fisicamente, prima di addormentarmi ho dovuto leggere fino alle 2 e 30. Poi mi sono addormentato di sasso. Ho sognato sanguinamenti ed uccisioni, gente che mi è molta vicino(e Mangoni, non so nemmeno io perchè) che decedono davanti la mia dimora. Quando l'animo non è dei migliori è ovvio farsi prendere un po' dal panico, e il subconscio lavora.
Stamane mi sveglio lievemente preoccupato, come accadeva tempo fa, come accadrà di nuovo in futuro, anche se spero sempre più lontano. Faccio i pre-voti di Fantacalcio(la serie A al lunedì sera è un dolore per noi Presidenti), vado a trovare un mio amico, lo trovo bene, ridiamo in gruppo poi succede quel che succede.

I lunedì sono strani. Per non parlare delle domeniche pomeriggio. Accadono cose. Cose che non ci si aspetta, cose che si rimandano ad un futuro prossimo in cui se ne occuperà il noi del futuro, quell'idiota. E capita di dover salutare una compagna, una abbastanza fedele compagna, che da un anno a questa parte mi è stata molto ma molto amica. Non è ancora ufficiale, non è ancora sicurissimo, ma da domani lei non sarà più la mia Punto amatissima.

Dodici-tredici anni e sentirli tutti. Ma tutti. Fino all'ultimo chilometro. Avrei voluto farlo io il duecentomillesimo. E forse l'ho fatto pure, peccato che il contachilometri si sia rotto a Maggio.

Questo post è dedicato a Carlo. Che ce l'ha avuta buona, come si dice dalle mie parti. E forse, da oggi, sarà più affascinante. Meglio di niente.

Il grande cambiamento

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Fri, 13 Jan 2012 14:23:00 +0000

Riassunto delle puntate precedenti: D, disgustato e deluso dal fatto che F non fa un post sul blog da Agosto, considerando poi che l'ultimo decente era del 2009, chiama M per cercare di avere un sostituto degno di questo nome ma costui gli risponde picche. Intristito inizia a chiamare chiunque sulla sua rubrica telefonica, ognuno gli risponde picche. Allora lancia il telefono a terra e discute con F di modi per alzare gli accessi al blog e prendersela comoda. Finchè D non pronuncia la parola "social"...

F: Che roba è?
D: Hai presente Lega Nerd? Quel blog ripieno di nerd che si incazzano con chi non è nerd e se la tirano a chi è più nerd? E poi fanno minacce agli altri utenti che, per un nerd tipico, sono cose all'infuori dalla sua mente? Quel blog che ha più di diecimila fansi su feibuc?
F: Sì. Ci hai presentato dei racconti, no?
D: Certo. Perchè volevo esportare letteratura.
F: Quindi ora devi urinare sui loro post?
D: Non sono così bravo ad esportare pace. Almeno non come i militari americani.
F: Devi aggiornarti, devi fuoriuscire dai tuoi standard.
D: Infatti ora faccio parte di un altro blog.
F: Vile traditore! Vile meschino traditore infame! Mi hai abbandonato!
D: Parla l'uomo che ha scritto l'ultimo post ad Agosto ed era una critica da vecchio ottantenne.
F: Però io rimango qui. Col pensiero.
D: Se esistesse un modo per scrivere col pensiero neppure li pubblicheresti, i post.
F: Lo so. Sarei troppo impegnato a scrivere.
D: Tu vuoi farmi impazzire.
F: Diciamo che non è il mio pensiero costante, però non mi dispiace. E per chi mi avresti tradito?
D: Acido Lattico.
F: Ho paura a chiederti chi sia.
D: E' un blog di affezionati della Palestra di Luttazzi, te la ricordi?
F: No. Dio no. Esci da questo corpo. C'hai triturato i maroni per mesi con battute insulse per cercare di far ridere Luttazzi. Come se una sua risata avrebbe potuto riboscare la foresta amazzonica.
D: No, dai, non credo. Forse qualche piantina nel parco di Milano...
F: E ora con i tuoi nuovi amichetti fate battutine?
D: Certo. E' un blog giovane con un bel gruppo di ragazzi(e ragazze) che sanno cosa vuol dire far satira. Siamo, mi ci inserisco anche io, ancora dei novizi ma con buone prospettive.
F: E' più probabile che Luttazzi torni in tv che tu diventi un autore satirico.
D: Su ciò ti do ragione. Ma comunque puoi notare che sono stato pubblicato già due volte: qui e qui.
F: Quanti post vedremo con battute che non sono state scelte?
D: Nessuno. Le scrivo su twitter.
F: E nessuno si disiscrive come follower? Ma sono pazzi?
D: Pensa che c'ho anche un senatore della repubblica italiana che mi segue.
F: Non credo sia una cosa positiva.
D: Ora che mi ci fai pensare...
F: Comunque alla fin fine il "social blog" è un posto dove ognuno scrive quel che gli pare e piace, giusto? Un blog aperto, alla fin fine.
D: Certo. Con una morale e idea comune. Per esempio Acido Lattico non è un social blog perchè le battute vengono postate dai fondatori, ma è come se lo fosse dato che sono personali. Capito?
F: Lega Nerd è un vero esempio di Blog Social perchè gli utenti stessi possono scrivere previa autorizzazione dei "capi", giusto?
D: Bravo. Non ti sapevo così intelligente!
F: Sono andato giustappunto a leggere ora sul loro sito tutto ciò.
D: Non ti immaginavo così scaltro.
F: Me l'ha suggerito uno in terza fila.
D: Non ti immaginavo così uditore.
F: Infatti me l'ha scritto su un foglio uno in prima fila. E fino a lì riesco a leggere.
D: Ti immaginavo così poco miope, bravo.
F: Grazie, è tutto merito dei miei genitori.
D: Quelli che ti odiano?
F: Ne conosci altri?
D: Io rammento di un uomo che pensava lo stessi turlupinando perchè gli dissi il mio cognome.
F: In effetti avere il cognome di Paperino può dare adito a brutti pensieri.
D: La prossima volta mi presento come "la strega che ammalia", può darsi che la prenda meglio.
F: O "Pitagorico". E' chic e cool.
D: Cosa che vogliono essere molto i nerd di oggi.
F: Io non sono mai stato nerd, d'altronde, io sono solo uno sfigato.
D: Ma hai una ragazza.
F: Anche Raffaele Sollecito. Ma si sa che i potenziali assassini di fidanzate tirano...
D: I coltelli?
F: Sono queste le battute che fate su Flessioni?
D: Acido Lattico!
F: Stiamo là!
D: Come sei geloso, Dio santo!
F: Comunque questo vuoi fare? Aprire il blog a chicchessia e sbattermi fuori violentemente?
D: No. Voglio aprire, almeno per un post a settimana, il blog a chiunque dimostri di essere uno Sgrittore con la "g" maiuscola. Voglio dire: chiunque voglia mettersi alla prova e scendere al nostro livello, affiancarsi alle nostre idiozie, entrare nelle nostre menti e fuoriuscirci ancora sano di mente. Io cerco te, amico lettore. Scrivimi, mandami racconti, poesie, idee, liste o altre amenità varie, io sono qui per leggerle tutte e maledirti perchè scrivi troppo. C'è un posto da sgrittore che ti aspetta, collezionalo tutto.
F: Quindi è una specie di concorso per diventare sgrittore?
D: A quello ci arriveremo in futuro. Ora vorrei solo controllare se l'idea potrebbe andare in porto. Io aspetto. Spero qualcuno aderisca, chi non sogna di divenire sGrittore?
F: Io per esempio...
D: In effetti...

D e F si incamminano verso l'uscita. D si dimostra ottimista, F è chiaramente intristito dall'idea.

F: Ma quindi io sono ancora autore o devo provare anche io a farmi pubblicare?
D: Vedremo, amico mio, vedremo...

FINE

Idee a rilento

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Wed, 11 Jan 2012 12:21:00 +0000

D è ancora a centro scena che smadonna e biascica parole di odio. Lancia a terra il cellulare e ci cammina sopra maledicendosi per averlo fatto. Dopo un minuto, o forse meno, si presenta F visibilmente sudato e stanco. D se ne accorge, cerca di evitare l'olezzo non proprio roseo provenire dal suo amico, ma non riesce a trattenere molto il respiro. Disgustato lo richiama.

D: Ma che hai combinato? Puzzi più del solito!
F: Scusami, non ho avuto il tempo di farmi una doccia, andavo troppo di fretta.
D: Cosa dovevi fare di così urgente?
F: Ho provato a scrivere un post.
D: "Provato"?
F: Certo. E' difficile, dio santo. Cioè non solo devo scrivere, ma devo anche trovare la mia icona, inserirla, trovare una foto, inserirla, mettere il grassetto quando serve o il corsivo, o il sottolineato, o delle poppe per attirare l'attenzione quando il discorso si fa troppo prolisso. O una chiave di ricerca tranello per i pervertiti che ci seguono. Dicono che scrivere ogni tanto "belen rodriguez nuda" faccia aumentare i contatti.
D: Tipo, tu dici che se dico "belen rodriguez video" arriva un fottìo di gente ad intasarci il contatore delle visite?
F: Certo. E poi se scoprono dove abitiamo ci gambizzano, ma questa è la fase 2. Nessuno arriva alla fase 2.
D: Come mai?
F: Perchè a noi che diciamo quelle frasi precise, ci viene il dubbio di controllare su internet se le abbiamo inserite correttamente e se arrivano a noi.
D: Chiaro.
F: Poi ci perdiamo nei meandri dei risultati, quelli giusti, per determinate chiavi e passiamo tutta la giornata a ricercare cose che in realtà non vorremmo mai trovare perchè siamo omini che tengono a cuore l'amore della propria donna.
D: Ma è ovvio. Ma come funziona per gli utenti?
F: Ah, quelli? Entrano, controllano che non ci sono poppe, e riescono. In tre minuti hanno trovato ciò che cercavano.
D: Ma non c'è il rischio che ci picchino?
F: Si dimenticano in cinque secondi, ovvero appena notano la morbidosità del loro scopo visivo, che li abbiamo buggerati.
D: Ma a che serve inserire chiavi di ricerca zozze se non abbiamo pubblicità?
F: In effetti...soddisfazione personale?
D: Ah, quante me ne sono tolte in carriera. La prima battuta inserita sulla Palestra di Luttazzi, la prima recensione per Glamazonia, il primo post in cui ti insultavo.
F: Anche io. Il primo fumetto, il primo fumetto mai pubblicato, la prima sceneggiatura che vince un premio speciale ma che si perde nell'oblio delle idee buone ma senza futuro.
D: Ne abbiamo fatta di strada eh?
F: Tutta costellata di Sotp.
D: Eh?
F: Hanno commissionato la segnaletica stradale ad una ditta di analfabeti per risparmiare. Hanno indovinato le lettere, è già un ottimo traguardo.
D: Comunque basta riposarsi sugli allori. Dirò che siamo arrivati quando Belen Rodriguez e Juliana Moreira mi suoneranno al citofono di casa visibilmente infoiate.
F: Vorrei fare una battuta squallida ma la evito. Comunque si riferisce al tuo verbo. Comunque la lascio al lettore.
D: Bravo. Che poi vengono a dire che tra qui e il cinepanettone la differenza non si nota affatto.
F: Certo che si nota. I conti in banca!
D: Quali conti in banca?
F: Appunto! (Ride)
D: Oh, quando puzzi sei proprio una birba!
F: Sarà l'effluvio di aromi naturali deperiti. Divento il Brignano dei poveri.
D: Che è già il Fiorello dei poveri.
F: Che è già il Bop Hope dei disperati.
D: Ah, quante verità in soli centoquaranta caratteri. Comunque amico mio, sto cercando una soluzione all'annoso problema di non avere un collega su questo spazio virtuale.
F: Ma come? Hai me...ah già, scusa. M ha rifiutato?
D: Sì. Poi ho chiesto anche ad altri, qua va' a finire che alla fin fine l'unico da chiamare è TF.
F: Cosa vuoi fare?
D: Sì. TF, l'autore che ci ha fatti incontrare. Colui che ha scritto su tutti personaggi fumettistici italiani, credo gli manchi solo la Sora Lella.
F: La Sora Lella non è un fumetto.
D: Lo diventerà se lo scrive lui.
F: Ma non ti permettere proprio di nominarlo. Qui rischiamo la chiusura. Qua rischiamo il linciaggio.
D: E che sarà mai? E' diventato il re del Mondo?
F: Peggio! C'ha millemila follower su Twitter!
D: Ora mi hai fatto veramente paura. E' una cosa positiva allora, ci potrà aiutare! Ha i suoi contatti, ha i suoi lettori, viene qui, scrive un paio di boiate, fa un paio di promozioni e badabum: contatti a palla.
F: Senza poppe?
D: Senza poppe.
F: Non funzionerà!
D: Lo so bene. Mai che si riesca a sfondare in questo Paese senza poppe. Vabbè uno zoccolo duro di utenti verrà comunque, sempre meglio della quarantina di follower procapite che abbiamo entrambi.
F: E molti seguono tutti e due.
D: Aggiungi tristezza aggiungi...
F: Servirebbe un'altra soluzione.
D: C'è...
F: Sarebbe?
D: Ma è pesante. E' troppo forte per il tuo cuoricino delicato.
F: Cosa mi vuoi dire?
D: Hai mai sentito parlare di Social Blog?

Continua...

Lavori in corso

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Tue, 10 Jan 2012 11:30:00 +0000

E' giorno. C'è molta luce sul palco, forse troppa. D entra e si stiracchia, si sistema al centro del palcoscenico e indossa degli occhiali da sole sopra gli occhiali da vista. L'effetto non è dei migliori. Arriva F quasi sconvolto.

F: Cosa hai combinato?
D: Ho dato una nuova aria al Blog.
F: C'è più luce, sembra esserci più vita!
D: Significa che ti sta venendo voglia di scrivere?
F: Ma che sei pazzo? Ho una vita all'infuori di qui, io.
D: Copiare compiti dalle tue colleghe?
F: Debbo finire di spoilerare la mia esistenza su twitter.
D: Devi finire la tua esistenza nella vita reale. Quello sarebbe un cambiamento che poterebbe a buoni frutti.
F: Stai sempre ad insultare. Intanto l'idea di accendere la luce era la mia ma m'hai sempre dato contro.
D: Certo.
F: Ah, lo ammetti?
D: Certo.
F: E perchè adesso l'hai fatto mentre prima me l'hai bocciato amaramente?
D: Perchè ora è una MIA idea.
F: Sei infido più di politicante a cui regalano case.
D: O pagano il conto degli alberghi.
F: Tra poco ci troveremo frasi come "Non so chi ha pagato la escort. Me l'hanno offerta a mia insaputa".
D: "Non so chi mi ha ristrutturato casa. Un giorno sono rientrato e l'ho trovata modificata a mia insaputa".
F: "Non so chi mi ha sostituito mia moglie con una super-gnocca diciottenne. L'hanno fatto a mia insaputa. E li amo!"
D: Sono cose che danno da pensare.
F: Sì, tipo un giorno di pioggia sotto il sole mentre un arcobaleno butta neve.
D: Lo sai che sei insopportabile? Critichi e metti il dito nella piaga ma intanto non scrivi nemmeno sotto tortura.
F: E' che sono uno spirito libero.
D: Cinque euri a post!
F: Ne ho pronti cento! Mi fai un bonifico?
D: Devono essere più lunghi di centoquaranta caratteri!
F: Ma sei un aguzzino. Sei proprio un aguzzino.
D: Per colpa tua io sto cercando un tuo sostituto, ci pensi?
F: Certo che ci penso, ma so che è dura sostituirmi.
D: Più che altro cerco un supplente, sai quello gentile e tenero che piace a tutti i bambini?
F: Mi sostituisci con Eva Henger?
D: Forse dovrei, almeno son sicuro che aumenterei i contatti al blog.
F: Ma nessuno leggerebbe ciò che tu scrivi!
D: Dici? Prendi il maschio medio. Dopo un po' non credo riuscirà a reggere il ritmo quindi, tra una pausa e l'altra, una buona lettura sarà d'obbligo no?
F: E dici che così andrebbe in libreria a comprarsi un buon libro?
D: Esat...no. Leggerebbe le mie elucubrazioni sullo stesso spazio virtuale di cui sopra.
F: Credo altamente che dopo una settimana anche tu verresti sostituito con una pornostar.
D: Idea! Da un mese esiste il dominio .xxx, che ne dici di fare la versione hard del Bloggo! Già mi vedo l'indirizzo www.ilbloggodeglisgrittori.xxx
F: E pagare un dominio annualmente?
D: Sì!
F: Soldi?
D: Certo!
F: Che io dovrei sborsare in nome di che cosa?
D: Di un guadagno sicuro grazie a visite di zozzoni. Tanto vengono qui ogni giorno e non c'è niente di interessante da vedere, figuriamoci se ci lanciamo nell'hard.
F: Io e te?
D: Mica in senso fisico, ma come affaristi!
F: Sarebbe un'idea geniale ma non posso.
D: Perchè? Rinunci al facile guadagno per un ideale?
F: Ma no.
D: Per la mercificazione del corpo femminile?
F: Ma certo che no!
D: E per cosa?
F: Per le mazzate che potrei prendere da P. Non ci avevi pensato?
D: In effetti no...
F: Urge un'altra soluzione.
D: Tipo chiedere a M di partecipare al Blog come tuo sostituto?
F: Ottima idea. Io e lui assieme faremo un terzo dei tuoi post mensili in un anno!
D: Non ho capito ma concordo.
F: Scusami, ormai parlo solo a 140 caratteri. Quindi stringo.
D: L'importante è non scadere in abbreviazioni da messaggini.
F: Guarda ke io non faccio mai qst cose. Io sn x un linguaggio kiaro e deciso. Io sn 1 difensore della lingua italiana. Come "uagliò".
D: Chi sarebbe "uagliò"?
F: Il Presidente Napolitano. E' un'abbreviazione dato che lui è napoletano.
D: Posso mandarti a quel paese, anche solo dolcemente?
F: Fallo tanto tanto intesamente come se io fossi lì.
D: Hai mai pensato ad un check-up completo? Parti dal cervello, ti risparmi il resto.
F: Ho fatto più volte il check-in, vale lo stesso?
D: A te andrebbe bene una sola volta, un bel cecchino.
F: Oh, ullalà, che battute da cabaret degli anni 70, Lino Banfi sarebbe fiero di tre.
D: Lando Buzzanca mi adotterebbe come un figlio.
F: Che brutta fine che hanno fatto entrambi...
D: Sono deceduti?
F: Peggio! Lavorano per la Rai!
D: E' proprio vero: sono sempre i migliori che se ne vanno.
F: Ecco appunto, io andrei, già ho perso troppo tempo con te, ho un migliaio di impegni che richiedono la mia presenza.
D: Tipo?
F: Piangere davanti al pc dato che non mi viene un'idea degna di essere pubblicata in uno spazio virtuale che non legge una misera anima viva.
D: Ah, sei impegnato a lungo allora. Buona giornata.
F: Anche a te, salutami M se lo vedi.
D: Salutami la Henger se la vedi!
F: Tu e i tuoi mezzucci per fare visite. Quando crescerai?
D: Quando raggiungerai i cento post in un anno.
F: Facile!
D: Post non tweet.
F: Sei un aguzzino. Sei incommensurabilmente un aguzzino. Ti odio.
D: Anche io.
F: Addio.

F esce dal palco visibilmente adirato. D tira fuori dalla tasca un telefono, compone il numero e se lo porta all'orecchio.

D: Pronto M. Ciao. Si, tutto bene. Sì, fatto buone feste. Rotolo. Qui da noi significa che si è graditi il pranzo. E la cena. E il pranzo. E la cena. E la colazione. E il cornetto e il panettone. Senti...volevo dirti se ti interessa fare il supplente di F. Sul blog sì. E' un incarico prestigioso, lo so. Il compenso lo decidiamo di persona. No. Non vengo a Milano. Tu non puoi scendere? Allora nessun compenso. Come non puoi? Come non te la senti? Dai. Io voglio solo te. In realtà il blog con quell'idiota io non volevo assolutamente farlo, è solo che mi ci ha costretto e piano piano son riuscito ad eliminarlo. Lui pensa che sia una sua idea, una sua decisione, ma in realtà non scrive per merito mio. Sono un essere subdolo, lo so. Allora? Niente? Posso essere molto convincente, ma dovremmo metterci in webcam. Ok. Ti rifiuti. Lo capisco. Ciao.

D è infastidito. Stacca la chiamata, compone un altro numero.

D: Ettore, sono io. Una testa di zombie mozzata a casa di M. Per domani. Grazie.

D chiude la chiamata. Rimane innervosito in scena a pensare.

CONTINUA?

L'arcobaleno

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Mon, 09 Jan 2012 19:05:00 +0000

Piccoli antefatti.

Oggi ho dormito cinque ore per accompagnare la mia lei ad un esame. Poi codesto esame non si è più svolto, almeno per lei ed un altra ventina di ragazzi, perchè la professoressa aveva altri impegni. Solo a me 'sta cosa mi sembra lievemente strana? Capisco rispettare i professori, cosa che deve sempre accadere, ma in questo caso bisognerebbe rispettare anche gli studenti. Primo: arrivando in orario quando si da una data, un luogo, un'ora precisa. Secondo: rimanendo fino alla fine del proprio compito. Siamo italiani, troppo certe volte.

Mi sono caricato di caffeina ma non è servito granchè. Alle ore 17, dopo aver concluso il primo volume de La Torre Nera, sono crollato. Ho sognato cose strane, non ricordo affatto.

Da oggi sono in "ferie" per quasi tre settimane. Ho pensato a poche cose che scaturiranno da ciò. Primo: il mio pizzetto arriverà ai fasti di un tempo. Secondo: potrei fare il censimento fumettesco che volevo sempre fare e che, per vari motivi, rimandavo. Terzo: scrivere. Quarto: capire dove mettere il blocco di fumetti Marvel che arriverà a casa mia. Molto probabilmente sarà immagazzinato altrove.

In tutto ciò oggi, mentre andavo a riscuotere la prima vincita di questo 2012(nel 2011 non ne ho vinto una), stavo rischiando, insieme alla mia pulzella, di volarmene via col vento. Ritornando poi a casa ho sentito la pioggia, mi son acceccato con il sole, ho visto un arcobaleno. Tutti e tre contemporaneamente. Una cosa così bella che dovevo per forza inserire questa canzone sul blog, che da un senso a tutto ciò sia accaduto oggi. Anche solo per un attimo.

Certe volte anche io vorrei sentirmi un tramonto di sera.

Io son partito poi così d'improvviso
che non ho avuto il tempo di salutare
istante breve ma ancora più breve
se c'è una luce che trafigge il tuo cuore
L'arcobaleno è il mio messaggio d'amore
può darsi un giorno ti riesca a toccare
con i colori si può cancellare
il più avvilente e desolante squallore

Son diventato se il tramonto di sera
e parlo come le foglie d'aprile
e vivrò dentro ad ogni voce sincera
e con gli uccelli vivo il canto sottile
e il mio discorso più bello e più denso
esprime con il silenzio il suo senso

Io quante cose non avevo capito
che sono chiare come stelle cadenti
e devo dirti che è un piacere infinito
portare queste mie valige pesanti

Mi manchi tanto amico caro davvero
e tante cose son rimaste da dire
ascolta sempre e solo musica vera
e cerca sempre se puoi di capire

Son diventato se il tramonto di sera
e parlo come le foglie d'aprile
e vivrò dentro ad ogni voce sincera
e con gli uccelli vivo il canto sottile
e il mio discorso più bello e più denso
esprime con il silenzio il suo senso

Mi manchi tanto amico caro davvero
e tante cose son rimaste da dire
ascolta sempre e solo musica vera
e cerca sempre se puoi di capire
ascolta sempre e solo musica vera
e cerca sempre se puoi di capire

L'agenda del 2012

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Sat, 07 Jan 2012 11:23:00 +0000

Tutti noi siamo qui a preoccuparci di cosa accadrà un determinato giorno di questo anno solare 2012. Il 21 Dicembre esattamente. Di sicuro molti catastrofisti eviteranno di comprare regali di Natale tranne poi trovarsi fregati perchè il giorno dopo, quando non sarà accaduto niente, tutti si fionderanno sugli acquisti dell'ultim'ora e, ovviamente, si ritroveranno i prezzi triplicati. A questo proposito vi propongo di comprare il 20 Dicembre. Magari fanno una giornata di saldi da "fine del mondo". E son sicuro che codest'idea mi verrà fregata non poco.

Ma non solo questo sarà l'avvenimento più importante di quest'anno. Eh no. Ci sono minimo altri dieci, e dico dieci, occasioni da ricordare che accadranno in questo 2012 pari e bisestile. Senza contare Olimpiade ed Europei di calcio.

La lista è gentilmente offerta da Cerotti Mora: ottimi per smettere di respirare.

L'AGENDA DEGLI AVVENIMENTI IMPORTANTI E SCONVOLGENTI DI QUESTO FANTASMAGORICO 2012

10) Il misterioso allineamento della Luna col Sole e con la Terra che produrranno un effetto collaterale visibile solo in Italia: Giletti diventerà una persona competente e simpatica. Durerà solo cinque minuti.

9) Gli alieni atterreranno finalmente sulla Terra. Solo che invece di una città come New York, Roma e Timbuctu, sceglieranno di fermarsi nella piazzetta di un paesino montanaro in Molise. I residenti del luogo li considereranno forestieri(chiunque non è del paese è forestiero, chiunque non ha minimo cento parenti nel paese è forestiero, chiunque è del paese ma non ti aggrada è forestiero) e gli faranno pagare il triplo su tutto. Scapperanno via prima del dessert alla trattoria.

8) Obama si toglierà la maschera e mostrerà a tutti la sua vera identità: è sua moglie. Lo stesso farà sua moglie dimostrando la sua vera identità: è Hillary Clinton. Si andrà avanti così per un mesetto buono. L'America quindi avrà avuto il suo primo Presidente donna e lesbica. Un successo!
PP(piccolo pensiero): Io, di un Premier lesbica, mi ci fiderei tantissimo. Se ha capito che le donne sono meglio degli uomini in ogni aspetto, credo che abbia una visione molto ampia su tutto. FPP.

7) I cattolici, i musulmani e gli ebrei si uniranno in un'unica religione quando si accorgeranno dell'enorme incremento dei Pastafariani sul globo terracqueo. Lo scontro sarà cosmico. I buddisti, morigerati, faranno da arbitri.

6) Chiunque di noi troverà cinque euri a terra. Persi dal proprio vicino di casa. Sì, significa che li perderete anche voi. Ma volete mettere la soddisfazione?

5) Sconvolgerà la svolta rock-punk-intellettuale di Costantino Vitagliano. Diventerà il nuovo Vittorio Sgarbi, il nuovo Jimi Hendrix, il nuovo Freddy Mercury, contemporaneamente. Bobo Vieri sarà il nuovo Bobaudelaire. Il mondo è spacciato.

4) Fulmini e saette si vedranno in tutta la città di Milano verso Giugno e dureranno per tutta l'estate. Si sono riuniti De Sica e Boldi che staranno scrivendo il loro film con i Vanzina.

3) Grande successo mondiale sarà il remake di Frankestein Junior riadattato, per l'occasione, in Calderoli Junior.

2) Gli alieni ritorneranno sulla Terra e cercheranno di conquistarla tramite internet. Sceglieranno come loro base MySpace. Non li contatterà mai nessuno.

1) Dj scriverà su questo Blog. L'ho letto nelle profezie di Nostradamus. Neanche io ci credo così tanto ma vabbè...

Di tutte l'ultima, ovvero la prima, mi risulta la più improbabile. Chissà.

Sviste d'amore

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Thu, 05 Jan 2012 12:19:00 +0000

Oggi ricorre il giorno più importante della mia esistenza, ovvero l'anniversario della nascita della mia amata pulzella. E come posso festeggiare degnamente questo avvenimento che in me provoca tanta gioia? Regalandole un diamante, ovvio. Ma io di disponibilità economiche per un diamante non è che ne tengo così tante(ho fatto la rima, mille punti scrittore), quindi butto tutto in poesia e così sia(ci ho preso la mano). E per un'occasione speciale ci vogliono almeno due componimenti. Questa volta ho intrapreso una via mielosa ma simpatica, almeno è quello che voglio illudermi che sia. La prima è più mielosa, la seconda è più simpatica. Buona lettura. E auguri piccola mia.

M'ingrassano i tuoi baci,
non le cene che durano ore:
i pranzi della domenica
gli stravizi del cenone.

M'ingrassano i tuoi sorrisi
son pieni di calore
come un giorno invernale
in cui scoppia il sole.

M'ingrassano le tue risate
improvvise e poi costanti
l'aria riecheggia di gioia
improvvisata di canti.

M'ingrassano i tuoi occhi
quando stai lì a guardarmi
e il mondo attorno scompare
senza grossi drammi.

M'ingrassano i tuoi baci
pieni di te, pregni di noi.

M'ingrassa il tuo essere.
M'ingrassa il tuo amore.

Niente dieta, per favore.

Altro componimento, chiamiamolo "divertente" va'.

Un giorno mi sveglio
e ti trovo a fissarmi,
penso sia un abbaglio
ma continui a guardarmi.
Lesto cerco gli occhiali:
non li riesco a prendere,
butto a terra i giornali
e tutti i libri da leggere.
Tu intanto rimani fissa
immobile e muta
come una stella che s'eclissa,
mentre il cielo m'aiuta.
Dopo abbondanti ricerche
tra boxer e intimità
ho capito perchè
le lenti si son fatte metà.
E finalmente li indosso
posso vederti felice,
magari senza niente addosso
che più ti si addice.
Ma la scoperta mi distrugge
oh giorno funesto,
il cuore si strugge
e l'animo è mesto.
Non eri tu che mi fissavi
che con gli occhi amorosi,
i tuoi pensieri dolci mi donavi
e poi li chiudevi, parsimoniosi
di un sentimento imponente
che per alcuni è pari è niente.
Era un abbaglio, una svista,
ho sei gradi in meno, mica cotica.
Era uno sbaglio, che Dio m'assista,
la visione è distorta, caotica.
E pian piano mi avvicino
e noto l'amara scoperta:
eran i miei vestiti sul letto vicino
sopra una calda coperta.
Ah, i dolori di un occhio malato
che non riconosce il viso amato.
Ah, i bisogni di un innamorato
che non scorge il sorriso adorato.
Da domani nuova vita:
niente birra prima del sonno,
così che il mio io evita
di far la figura del tonno.
E te, amore, puoi sentirti fiera
se ti scorgo dappertutto
spero non in una lettiera,
c'è un limite a tutto.
E con questa massima profonda
come una calda pasta e ceci
non mi svegliar mai a notte fonda
ovvero prima delle dieci.

Problemi attuali

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Wed, 04 Jan 2012 00:28:00 +0000

Ho bevuto una Samichlaus poco fa mentre cenavo dopo una serata di lavoro. La testa mi pesa. Quindi non è proprio il momento di mettermi a leggere "La Torre Nera", meglio scrivere un post che magari va a finire che un po' di genio mi permette di scrivere qualcosa di decente. E intanto penso.

Il primo gennaio, di pomeriggio se ricordo bene, vado a cambiare il layout di codesto sito e improvvisamente le visite su Google Analytics, dal giorno successivo, sono pari a zero. Zero. E' impossibile! Questo blog non è seguitissimo ma si attesta almeno sulle ottanta e passa visite giornaliere, i motori di ricerche ci danno una grossa mano. E sopratutto il contatore sulla home macina numeri, l'analizzatore di Blogger(che alla fin fine dovrebbe essere lo stesso di Analytics) mi dice che ieri e l'altroieri abbiamo superato le trecento visualizzazioni di pagina. Quindi...c'è un problema.

Il problema è che Analytics mi da lo stato del ricettore di dati attivo. Ma non è assolutamente vero. Ora, date le mie scarse competenze nell'ambito dei codici html(basti pensare che stamane ci ho impiegato più di un'ora per re-installare il pulsante "mi piace" e non ho inserito il +1 perchè me lo attaccava accanto all'ultimo punto di testo di ogni post) ho ricopiato il codice che serviva e lo re-inserito nel modello di blogger. Ora l'unica soluzione è aspettare e notare se qualcuno, o qualcosa, si connette a questo spazio e se il buon Analytics lo rileverà mai.

La mia testa pesante dice che non devo aspettare ma dormire. Se ne parlerà domani.

Se voi avete soluzioni mi fa piacere sentirle. Se non le avete parlate ora o tacete per sempre.

Ps: Se non sapete cos'è una Samichlaus mi dispiace per voi. Ma Google in questi casi serve a qualcosa!

Ps2: Ho appena notato che è scomparso anche il windget di Anobii. Ma chi me l'ha fatto fare di cambiare layout al blog? Ma chi?

баббо натале картинки - Ricerche Dicembre

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Mon, 02 Jan 2012 15:32:00 +0000

L'anno è finito. L'anno è iniziato. Dov'è l'oroscopo? Cosa dice Paolo Fox? Chissà se il suo oroscopo lo azzecca ogni giorno. Ci avete mai pensato? Magari è del tipo "dirai un sacco di minchiate in tv e guadagnerai così un bordello di danari". Quindi ci indovina. E' un genio. E' proprio vero che l'astrologia, a differenza della fisica o della matematica, è una scienza esatta.

L'anno è terminato, l'anno nuovo è iniziato ma questo implica anche che un mese è finito. E cosa accade ad ogni inizio mese su questo spazio virtuale? Indovinato: le ricerche! D'altronde quando termina Dicembre ed inizia Gennaio ci rendiamo conto che in effetti la nostra esistenza non è cambiata di una virgola a meno che, come il sottoscritto, non vi siete fidanzati giustappunto il primo Gennaio. Non valgono i coiti del primo mattina fini a se stesso. Quelli non cambiano alcunchè, sono solo momenti di entusiasmo senza futuro. E' più difficile iniziare una relazione quando hai un sonno disumano e sei gonfio di spumante. Provateci.

Comunque l'anno nuovo porta novità, alla fin fine. E infatti da questo post in poi non inventerò più ricerche, dato che non fregavano a (quasi) nessuno e nessuno alla fin fine postava le proprie ipotesi. E per l'ultima volta vi rendo noto le tre false chiavi del mese scorso.

Gattini puccettoni
Francesco Savino osè
femmina bona

E, dalla classifica delle ricerche più cliccate del mese scorso, si poteva notare che il clima Natalizio era nell'aere. Al primo posto infatti il sempre barbuto "Babbo Natale"(82) che supera il radioso "sole" (76) che in questi giorni si è visto poco e niente, oggi diluvia infatti e qui in Terronia sembra di vivere a Milano con la nebbia a metri zero. Al terzo posto poi c'è "inverno"(41), evidentemente molte persone hanno intuito dal freddo che stava per arrivare e hanno cercato sul magico mondo di internet delle conferme. Chissà se le hanno trovate e se hanno alzato i riscaldamenti cosa che, con gli aumenti e i rincari in arrivo, non suggerirei a nessuno sotto i tremila euri mensili di stipendio. Prendetevi una coperta e siate felici, di sicuro è più economica. Se ci aggiungete pure un cane o un gatto che vi riscalda, siete a cavallo. Se ci aggiungete quest'ultimo ho timore per le vostre povere gambe.

Questo mese più di millequattrocento chiavi diverse. Mi sembra di essere diventato importante. Il titolo non so cosa significhi, ma è bello.

babbo natale ubriaco (23): Questo succede quando non ha lavoro. Infatti faticare un solo dì all'anno provoca depressione. Istituiamo il santo Natale almeno una volta a bimestre, aiuteremo lui e gli folletti a portare un buon stipendio a casa. Pubblicità progresso.

babbo natale sexy (9): Ecco. Quando è ancora più depresso inizia ad andare nelle case delle pulzelle mentre fanno gli addii al nubilato. Salviamolo!

befana sexy (9): La crisi colpisce tutti.

babbo natale ucciso (3): Sarebbe un bel film da vedere sotto le feste. Cari giapponesi, pensateci. Che poi noi occidentali vi ruberemo l'idea.

mamma natale sexy (3): Questa non è crisi, questo è ingrifamento.

babbo maiale (2): Agli addii al nubilato può succedere di allungare le mani, d'altronde è pure lui un essere umano no?

dungeon il bloggo degli sgrittori (2): Questo mi riempie di orgoglio. Grazie, anonimi tizi.

merda di arale (2): Per la serie "chiamare le cose col proprio nome".

adesso lo so koda fratello orso 2 bluetooth : sono tre ricerche in una? Sennò il tizio non ha di sicuro le idee chiare.

amicizia aforismi pinuts: Per la serie "parla come mangi". O come si pronuncia.

angeli simpatici: Perchè di sicuro Gabriele non rientra in quella categoria. L'incubo di ogni padre.

autore che vuole rimanere sconosciuto: E' Francesco Savino. Non scrivendo non si fa conoscere dal mondo. Che lenza che è.

babbo natale omicida: Prima vittima, poi killer. Sto tizio sta diventando come Berlusconi operaio.

brumotti cento per cento coglione: Io ti voglio bene! Sinceramente.

buone feste natale porto coda cavallo: Mi fa piacere per te.

come si chiama lo scemo delle suonerie: Francesco Savino. Se vuoi ti do pure la sua email.

cos'è la carmenide: Qualcosa di orrendo. Non la cercare.

djjurgen pubblica foto hard su twitter: Sì, del camino. Tyrrel, smettila.

francesco savino cattivo: Ecco. Non sono l'unico a pensarlo.

gli sgrittori su twitter e cade il governo berlusconi: E questo è ancora poco. Il nostro prossimo obiettivo è il mondo!

ippopotamo cacca: Ah, questi paragoni da giorni di festa.

ippopotamo incazzato: C'è gente che fa foto alle sue produzioni giornaliere, mi incazzerei anche io.

la seduco con la birra: Il verbo è sbagliato, è "stordisco".

Onorevole savino: Un onorevole idiota, direi.

scusate il ritardo, ma ero convinto di averla inviata buon anno d. remo: E Google, commosso, ricambiò gli auguri.

sono un negoziante voglio comprare regali per san valentino come faccio: Fartele prima di aprire il negozio, 'ste domande, no eh?

sparalo! : Con calma, sta recitando le sue ultime preghiere.

tema: cosa mi aspetto dal futuro - tenebre : Erano perfetti uno dopo l'altro.

vestirsi da terrone: La Terron Style di Dolce&Gabbana fa proseliti.

Angolo dell'Hard a tema festivo. Perchè a Natale si è tutti più liberi dal lavoro e il computer può ricercare zozzerie più a lungo.

juliana moreira calendario max (2): Ve lo dico ora e per sempre: la mia July non ha mai fatto un calendario. Mai. Purtroppo. Se lo avesse fatto starebbe a casa mia perennemente esposto, anche dopo dieci anni dalla fine. Ma non l'ha fatto, senza che ci speriamo...ehm...sperate.

foto tope natale: Diciamocelo: il costume da babba natalina fa venire in mente strani pensieri. Gli do ragione al tizio.

babba natale porco: Lo spirito natalizio colpisce anche gli smanettoni.

babbo natale che "ama" la befana: Ho cambiato verbo. Lo spirito natalizio colpisce anche gli smanettoni incalliti - parte due.

tette sul balcone natalizio: Ah, lo spirito della festa - parte tre.

tettone more: Ma solo i seni ad essere di quel colore o la ragazza? Il dubbio mi sovviene.

nicole minetti porn: Non andate di fretta, aspettate almeno la fine del mandato alla Regione.

bona e porca: C'è gente che crede sempre nei miracoli. Inguaribili ottimisti.

racconti tettone: Chissà che trama e che pathos.

foto ultrasessantenni ninfomani: Questa mi fa paura. Ma tanta paura.

ninfomani celebri italiane: E' già uscita l'edizione 2012?

Appuntamento a domani, o al massimo a mercoledì, per un post di statistiche di questo 2011 che ci ha lasciati. Per il resto: buona ricerca. Di costumi da babbo natalina da far indossare alle vostre ragazze, ovviamente.

Si cambia!

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Sun, 01 Jan 2012 13:52:00 +0000

Come potete notare il blog è stato lievemente modificato per preservare la vista dei nostri visitatori. Infatti poteva capitare che dopo dieci minuti di lettura di un post, qualsiasi altro sito provocava dolore agli occhi per lo sbalzo tra il nero, cardine del nostro spazio, e il bianco, che si trova quasi dappertutto. Questa è la prima prova, vi chiedo se vi potrà piacere o se volete uno spazio più scuro(così si risparmia corrente). Personalmente qualcosa non mi sembra vada bene ma di modelli, su Blogger, non è che ce ne siano miliardi. Il mio metro di giudizio siete voi, cari visitatori, e attendo i vostri pensieri. Se non ve ne saranno, rimango così e buonanotte ai suonatori.

Comunque sono proprio cattivo: aggiornare il blog e renderlo più chiaro proprio quando tutti voi, e lo sapete bene, venite da una notte insonne e avete gli occhietti tutti mezzi chiusi. E' un modo per farvi svegliare, ringraziatemi.

Per il resto. Oggi sono tre anni di amore. L'indice Nikkei credo sia chiuso. L'alcool mi guarda deridendomi. Una cassiera al supermercato mi ha chiesto un documento mentre acquistavo birre.

Il miglior regalo di compleanno possibile. Grazie signora!

Ps: Auguri. Se c'è qualcosa di serio da festeggiare, s'intende.

Un anno in più (Buoni propositi 2012)

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Sat, 31 Dec 2011 00:13:00 +0000

Quando il mio compleanno finisce significa che è giunta l'ora di pensare ai propositi per il nuovo anno: il 2012 è vicino e tutti, in questi giorni, stanno redigendo una specie di lista che, al fin della fiera, non serve a nulla. Infatti quella famosa lista verrà presa in considerazione massimo massimo a Gennaio, ma da Febbraio in poi è già bella che messa da parte o addirittura è stata buttata via. Perchè la vita ci si mette in mezzo, non puoi programmare nulla. Progetti un'idea, un viaggio, una vacanza per mesi e zac, la vita ti porta ad annullare tutto, a scegliere un posto per un altro e a far sì che accadano cose ben diverse. La lista di buoni propositi è carta straccia già mentre la si scrive ma lo si fa per tradizione, per credere che possiamo cambiare, che c'è una speranza che qualche nostro sogno vada in porto, che qualche nostro errore vada dimenticato, che qualche nostro sentimento sia chiaro. Per questo la mia, di lista, non è niente di serio o quasi. Infatti in questo luogo, da ben quattro anni, redigo la solita mia idea di 2012 in una trentina o più di punti. Anche oggi farò lo stesso, perchè se è vero che ci riuniamo attorno ad una tavola il 25 di Dicembre e mangiamo per ore, alla fin fine lo facciamo per una tradizione, mica per altro!

1) Mettermi d'impegno nel miei progetti più importanti, in rigoroso ordine: un romanzo, un racconto di un certo spessore a puntate, riformare il Bagagnino, far evadere Lele Mora.
2) Chiamarmi su twitter Giancarlo Magalli e vedere quanti follower riesco a racimolare in una settimana. In alternativa vedo di chiamarmi Davide Mengacci, almeno sul nome non mento.
3) Incontrare tutti i miei fan in un autogrill sulla Tuscolana e offrire loro un pranzo. Un tavolo basta ed avanza contenerli tutti.
4) Rivelare al mondo che sono il ghost writer di Moccia, Vespa e Volo. Poi prenotare volo solo andata per una località qualsiasi fuori Italia.
5) Rivedere quel decerebrato del mio co-admin. Che poi "co-admin" è un titolo fuorviante, diciamo quell'idiota mentecatto che pensa di dividere un blog con me. Rivederlo, mollargli un ceffone, andarmene.
6) Lucca Comics con la mia amata, ci credo!
7) Tornare alla corsa in pianta stabile, prima che arrivi l'estate quando non potrò più farlo.
8) Annullare la vocina nella mia testa che dice "ma fa freddo" e correre lo stesso. Un paio d'anni fa non mi sarei mai lamentato.
9) Festeggiare per la fine degli esami della mia lei e l'inizio della tesi. So che ci riuscirà, e so che quella ragazza continuerà a darmi millemila soddisfazioni.
10) Un posto fisico dove mettere i miei fumetti. Ho pensato di prenderemi le collezioni di un mio amico. Due ipotesi: sono pazzo, sono un mentecatto.
11) Una catalogazione della roba che ho, appunto, in casa, non farebbe male.
12) Far crescere le visite a questo spazio solo grazie alle parole. Quando proprio si è a corto inserire donne nude.
13) Affiliarci con youporn.
14) Ideare il primo Reality su un blog indove si vince un posto di co-admin al posto del sottoscritto. Giurati eccellenti quali: Vittorio Sgarbi, Umberto Eco, Alfonso Luigi Marra(attorniato da Sara Tommasi perennemente nuda) e Solange. Già immagino i picchi d'ascolto quando Umberto Eco picchierà Solange.
15) Ideare "Natale all'ospedale". Dopo il grande successo dei film di Natale in tutti i luoghi del mondo, stavolta De Sica, con Sabrina Ferilli che interpreta la sua moglie cornificata, si dovranno passare tutte le feste all'ospedale mentre gli infermieri sono al cenone. Non mancheranno simpatici clisteri, divertentissime amputazioni e estasianti cambi di sesso. Con i Fichi d'India, Enzo Salvi e Mal dei Primitives. Un cast da urlo.
16) Controllare la cronologia di Francesco Bianconi dei Baustelle, di sicuro constatando quante bonazze aggiunge su twitter, di sicuro ha un archivio foto niente male.
17) Scrivere il contratto con gli italiani sulle pagine bianche di ogni libro di Bruno Vespa.
18) Esultare per uno scudetto e per un Europeo. Non mi daranno felicità economica ma per fortuna non esiste solo quella al mondo.
19) Amare e continuare ad essere riamato. Che è la cosa migliore si possa mai fare.
20) Considerare il pc solo un mezzo. Non starci tutto il giorno a contatto, parlare tramite voce e non solo attraverso una tastiera.
21) L'anno scorso ho sperato di scrivere per il Canemucco di Makkox e questo ha chiuso, tanto vale quest'anno spero di scrivere per Panorama, così faccio chiudere anche quello, però senza che me ne freghi alquanto.
22) Ideare come Francesco Corona un nuovo settimanale. Il mio si intitolerà "Poppe" e parlerà di cultura, attualità, giornalismo con un pizzico di sano gossip. Primo numero: Ruby Rubacuori ci parla della sua vita da quando è diventata mamma, in topless!
23) Pagare un tizio per farmi da stalker per una settimana, così mi sento vip.
24) Aprire "Il bloggo dello Sgrittore" per far mettere paura ad un certo tizio.
25) Farmi il mio social network. Ho già il nome: Twitbook +.
26) Indossare un vestito bianco e apparire a Paolo Brosio. Al suo inginocchiamento al mio cospetto dirgli poi: "Paolo, ti rivelo la verità: il paradiso non esiste, è un'invenzione di Dante solo per vendere il suo libro. Ora che ha venduto decisamente un botto di copie puoi pure rivelarlo al mondo. Ah, qui siamo tutti buddisti."
27) Andare a delle fiere e rimanerne soddisfatto.
28) Andare a delle fiere come autore. Non si sa per qual motivo.
29) Farmi pungere dal gene della genialità. Ne avrei tanto bisogno.
30) Chiedere al mio co-admin perchè, dato che vive a Milano, non sia mai andato da Nicola Savino a dire che hanno lo stesso cognome.
31) Chiedersi dove è finito Bondi, poi chiedersi perchè ce ne dovrebbe importare qualcosa.
32) Cercare Brunetta, l'ultima volta era in un campo di mais e l'abbiamo perso di vista.
33) Gli anni di Cristo.
34) Che poi tutti si ricordano solo l'età in cui è deceduto. Anche il 5 dovrebbe essere "gli anni di cristo" dato che li ha avuti. E' un'ingiustizia.
35) Fare giornate da cento ore quando le passo sul letto con la mia amata a visionare telefilm. Ripetere ciò per giorni e giorni.
36) Crederci.
37) Sperare.
38) Migliorare l'ottimismo.
39) Ridere.
40) Scrivere.

E con ciò vi saluto. Vi auguro un buon 2012 che sarà come l'anno appena trascorso. Infatti vi farà incazzare, stare male, piangere, stare bene, esultare, ridere, commuovere, sperare, amare e odiare come l'anno appena trascorso e come quelllo prima. Sarà sempre un anno di scelte importanti, di vite parallele, di porte che si chiudono e si aprono, sarà un anno che cambierà la vostra vita come il 2011 ha cambiato la mia. Se ci riuscirò, per i primi di gennaio ci sarà un post in cui riassumo tutto il mio anno con delle foto. Perchè ogni anno nuovo ci cambia e ci fa crescere più di quanto vorremmo. Forse io quest'anno sono cresciuto troppo, vorrei tornare leggermente indietro, mi piacerebbe, ma tempo sia improbabile.

Buon anno. Spero sinceramente che chiunque decida di passarlo con la persona che ama, lo faccia con una voglia smisurata. Come quella che sento io.

Piccoli ringraziamenti finali.

Ringrazio Carlo, Luca, Antonio, Tommaso e Lara(col Maestro) per aver acquistato una copia di un libro che, ufficialmente, non esiste. Ne parlerò successivamente da queste parti ma grazie sinceramente. E' un onore per me pensare che qualcuno ha in casa un mio scritto tra le mani.
Ringrazio un botto di gente per avermi regalato un paio di scarpe, una sciarpa, un trittico di giochi per computer(che servono sicuramente per staccarmi dal pc), il trittico di Makkox e una cosa essenziale per la mia Xbox. Grazie veramente. Ma il ringraziamento più sentito è per esserci stati alla mia specie di festa di compleanno. Grazie. Se siete venuti un motivo ci sarà. E forse non era solo il cibo.
Ringrazio ovviamente Carmen che è la luna della mia vita, come direbbe il Khal Drogo di cui lei è fan sbavante. La ringrazio per aver organizzato la festa, aver cucinato, avermi fatto anche dei regali(perchè di codesto periodo accadono un botto di avvenimenti significativi per entrambi) e inoltre per aver fatto tutto ciò col sorriso sulle labbra. Stare accanto ad una ragazza così mi riempie ogni giorno di felicità e di dubbi. La domanda più importante è: "cosa avrò mai fatto per meritarla?". La risposta è ancora un mistero. Io intanto la amo. Il resto andrà da se.

Buon anno a tutti. Anzi, quest'anno andiamo controcorrente: cattivo anno a tutti! Così andrà sicuramente meglio!

Ps: 668° post del sottoscritto. 826° post dal 2007, suo anno di nascita. In questa annata siamo arrivati(perchè parlo al plurale?) a 227, con un incremento di ventinove post rispetto allo scorso anno. Quasi un mese in più! Conto sempre a migliorarmi a continuare così e a scrivere anche in termini di qualità e non solo in quantità.
Ps2: Spero sempre che quel tizio che dice di avere un blog con me si ricordi di scriverci. Lo spero sempre. Viva l'ottimismo.

E=Mc4

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Thu, 29 Dec 2011 00:08:00 +0000

(Altro racconto per la prima vera edizione di un contest di scrittura su Lega Nerd. I risultati si dovevano avere il 19 di codesto mese ma i giurati si stanno ancora facendo attendere. Attendendo attendendo posto il racconto in questione con i paletti che il concorso aveva. Buona lettura.

Non è niente di che, lo dico pure io per una volta. Ah no, lo dico sempre.)

Tema: 2012 – Da 10 anni è stato scoperto come alimentare il fabbisogno energetico del mondo: utilizzando una centrale nelle viscere della terra (sotto il mantello) attraverso il riscaldamento di enormi e desolati cunicoli gestiti tramite remoto lontano da essi e dalla centrale.
Un giorno, per problemi sconosciuti, il sistema in remoto smette di funzionare mandando completamente in blackout tutte le città del pianeta non alimentate dalle pochi altre fonti rinnovabili. Vengono mandati 3 specialisti (o specialiste) a controllare cosa succede nei cunicoli della centrale ma dopo poche ore di loro non c’è più traccia.
Mandando una seconda squadra di tecnici seguiti da un reparto dell’esercito si troverà solamente una delle persone scomparse.
Raccontateci che è successo.

Numero di battute: 10.000 caratteri.

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Il giorno è ormai andato, fa caldo e una telecamera emette un sommesso bip prima di accendersi. Poi, dopo un lieve fruscio, da inizio alla trasmissione. Un giovane ragazzo occhialuto inizia a parlare.
“Anno 2012. Un gruppo di nobili scienziati si dirige nei meandri nella terra stessa per ricercare un altro complesso di distinti studiosi. Il motivo è semplice: il nostro popolo è sull’orlo del collasso. Il nostro sistema energetico, per chissà quale motivo, si è bloccato, stoppato, arrestato. La Terra rischia di scomparire ma noi siamo giunti nelle viscere di questo pianeta per salvare quel che resta della nostra umanità. Per chissà quale motivo poi.
Gli unici Paesi che riescono a vivacchiare sono quelli che hanno creduto nell’eolico o nel solare. Gli altri sono stati già distrutti da guerre civili e carestie energetiche. Il mondo attende solo noi per salvarsi…chchchch”. La trasmissione si interrompe, Alan, colui che mantiene la camera e che ha registrato il filmato, mostra un sorriso felice. Viene affiancato da un altro uomo.
“Perché ridi? E’ una missione suicida.” – chiede Ray, suo collega ed amico.
“Diventare famosi è sempre una bella esperienza no?” – risponde senza togliere l’entusiasmo dal suo viso.
“E perché quel rumore strano finale?”
“E’ l’effetto interferenza, Ray, non posso stare a spiegarti tutto. Casomai trovano il nastro devono avere l’impressione che ce ne siano altri no? La speranza non deve mai morire.” - gli mette una mano sulla spalla – “E poi come insegnano in Lost: con dei semplici filmati ci puoi creare misteri per anni.” – Ray ride e passa avanti, il tenente Hartman, un uomo corpulento con mascella quadrata e dai capelli brizzolati, mostra un’espressione decisamente più accigliata. Si affianca ad Alan scandendo le parole con precisione, tronfio della sua divisa militare.
“Pozzo di scienza, ridere non è la nostra missione” – afferma guardando con attenzione il terreno mentre cammina su una scoscesa decisamente ripida.
“Neanche donare tulipani agli Hobgoblin che vivono nelle viscere della Terra?” – chiede Alan con finto stupore.
“Sono i civili come te che mi fanno ben sperare in un’estinzione della razza umana.” – dichiara con disprezzo.
“Non è un po’ eccessivo? Non le ho neanche parlato della quest secondaria: trovare il pozzo nero di Barbablù, lo sa che le leggende dicono sia pieno di oro nero, anzi: marrone?” – Hartman lo insulta mentalmente e, con un gesto di stizza, si accoda al gruppo principale.

Il caldo attanaglia sempre più la seconda spedizione di tecnici, questa volta coadiuvata da una squadra militare, che sono in viaggio nella crosta terreste sia per ritrovare la prima squadra, sia per risolvere il problema energetico verificatosi con il malfunzionamento della centrale operativa sotto il mantello. Alan e Ray, insieme a Charlie, sono i tre tecnici incaricati di risolvere la questione. Le speranze di ritrovare gli altri ancora vivi, sono ben poche. Salvare il mondo ancora meno.
“Allora, c’è questo libro no? Si chiama “Attenzione attraversamento pedonale”, è l’ultimo di Stephen King. La storia tratta di un impiegato del Maine che capisce che le strisce sull’asfalto non sono altro che una prova dell’arrivo degli alieni e che…” – Alan viene interrotto bruscamente.
“Zitto!” – gli fa Charlie, un uomo decisamente in là con l’età ed appesantito – “Hai sentito anche tu?” – gli chiede.
“Certo. Ho sentito un tizio che afferma di lavorare con me zittirmi per farmi udire i passi di venti soldati che sono dietro di noi. Devo udire altro?”
“E’ inutile, non guarirai mai” – afferma Ray sorridendo sornione – “Charlie, vado avanti io se senti qualcosa di strano.”
“Potremmo far passare qualche militare come capospedizione no?” – propone Alan.
“Negativo.” – si intromette il tenente – “i miei uomini sono solo come supporto: sono ranger, così anche tu puoi capirmi!”
“Oh, capo, io sapevo che nel suo cuore batteva un giocatore di D&D” – fa dando un’occhiata a Ray che contraccambia divertito.

Passano altre due ore di cammino ininterrotto, la centrale dista solo qualche minuto, ormai. Alan è accanto ai suoi colleghi che cerca di risollevare il morale.

“Allora, c’è questo film no? E’ tratto da un libro di Stephen King, si intitola “Macchie nere ad ore sei” e parla di un pascolo di mucche, originario del Maine, che si scopre poi essere nient’altro che un manipolo di alieni incattiviti dal fatto che i contadini li mungono e poi…” – si zittisce di colpo. Un rumore metallico inquietante e forte si può udire provenire da ogni direzione. I militari imbracciano i fucili e passano al comando della truppa.
“Ah, l’azione” – fa il tenente Hartman urlando ordini in giro.
“Ah, la fuga” – risponde a tono Alan portandosi in coda al plotone. Ray e Charlie lo seguono seduta stante accelerando poi il passo per raggiungere i soldati.

L’ingresso principale della centrale è completamente distrutto. La vista dello stesso porta Alan a pensare ad un gruppo di goblin insoddisfatti della presenza umana nella loro casa. Ma preferisce tenere quell’idea per se stesso.
I militari puntano l’ingresso e iniziano ad entrare. Hartman è perfettamente al centro del gruppo, ai tre scienziati viene chiesto di aspettare fuori fino a nuovo ordine. Charlie è decisamente impaziente.
“Perché dobbiamo aspettare? Cosa potrà mai esserci?” – si chiede a voce alta.
“Coboldi, e poi elementari e minotauri. I giochi di ruolo finalmente hanno avuto ragione: siamo stati attaccati da razze fantastiche che reclamano il loro posto nel mondo. Era ora.” – gli fa Alan spazientendolo.
“Hai sempre voglia di scherzare tu! Non lo capisci che qua rischiamo di tornare a undici anni fa? Al petrolio, all’inquinamento globale. Qua rischiamo il collasso, te ne rendi conto?” – gli urla.
“Ma è ovvio che sta sdrammatizzando no?” – interviene Ray portando un po’ di calma – “ E’ peggio essere tesi, se ci pensi. Almeno Al butta tutto in risate”.
“Troppo gentile, amico mio, ma devi pur constatare che la mia ipotesi non è proprio campata in aria e infatti…” – un grido lo interrompe – “ma potrò mai finire un discorso?”.

L’urlo disumano si trasforma ben presto in un insieme di strepiti di dolore che si mischiano alle raffiche di pallottole. Un minuto dopo il silenzio regna sovrano. Alan, ormai infastidito da tutta questa storia, si lancia nel portellone d’ingresso e corre verso il nulla. Ray lo segue preoccupato, Charlie rimane fuori paralizzato dalla paura.
Lo spettacolo che i due scienziati si ritrovano davanti agli occhi è raccapricciante: corpi mutilati distrutti e sbrindellati sono dappertutto, il sangue scorre sulle pareti. In mezzo alla sala principale, il tenente Hartman è agonizzante. Alan corre verso di lui saltando i vari soldati morenti o deceduti.
“Tenente”
“Idiota” – sorride.
“Coriaceo fino all’ultimo noto. Cosa è accaduto?” – chiede.
“E’ orrendo, è troppo forte per noi. Ci ha sconfitti tutti, non potremo mai…” – la frase rimane incompiuta, il tenente spira davanti ai loro occhi.
“Questo è un cliché strausato però!” – si lamenta Alan che cerca indicazioni da ogni militare ancora in vita senza ottener risultato. Mente si inginocchia accanto ad uno di essi, il suo collega lo chiama spaventato.
“Al!” – lo chiama Ray.
“Dimmi.”
“Al!” – ripete.
“Dimmi. Sto cercando di farmi dire almeno il pin del bancomat di uno di questi tizi che tanto lo so che le cose importanti non riusciranno mai a dirmele.” – sbuffa.
“Al!” – continua.
“Ti si è incantato il disco? Vuoi entrare nella ripresa?” – si alza, lo osserva, si contorce dalla paura – “Porca pupazza” – esclama vergognandosi.

Il feroce bestio è un essere di tre metri molto muscoloso con due enormi corna e delle estremità feline, ha pallottole in ogni dove e non accusa la benché minima stanchezza. Tiene tra le braccia Terry, la ragazza della prima spedizione.
“Signorina, tutto bene?” – chiede Alan. Il suo amico, intanto, viene scaraventato via con una zampata svenendo sul colpo. Immantinente il mostro si avvicina alla preda e, un attimo prima che potesse distruggerlo, Al spara una raffica di mitra contro la sua schiena. Questi, innervosito, decide che è giunta l’ora di ammazzarlo per primo.
Alan tenta la fuga ma inciampa in uno dei tanti cadaveri che riempiono la sala.
“Militari! Non servono esattamente a niente. Come dire che E=mc4.” – sbraita mentre si ritrova a terra. Ciò distrugge psicologicamente la creatura che sembra fermarsi e urlare di dolore. Alan rincara la dose.
“Il teorema di Pitagora si attua sul quadrato.” – afferma facendo piangere dalla sofferenza il mostro che inizia a diminuire di altezza.
“Il sole e gli altri pianeti ruotano attorno alla Terra. I morti risorgono, il Papa ha la verità” – le tre affermazioni distruggono l’essere che altri non è che Isaia Hart, il fondatore e costruttore della centrale. Con le forze allo stremo riesce a spiegare la situazione ad Alan e a Ray, quest’ultimo ridestatosi per l’occasione.
“Quando mi sono accorto che stare qui mi stava mutando era troppo tardi. Ho provato ad far evacuare questo posto, ma non ci sono riuscito. Ho ucciso tutti, tranne Terry, forse per preservare la mia nuova specie. I tuoi vaneggiamenti mi hanno ucciso ragazzo, ti ringrazio.” – tossisce sangue.
“Dovere” – afferma Bruce Willies-Al.
“L’edificio può essere riconfigurato. Ho distrutto alcune apparecchiature ma niente è irrisolvibile, vi lascio la mia centrale nelle vostre mani. Salvate la Terra ma non rimanete troppo a lungo in questo posto: il male ci dimora e noi non possiamo fare niente per fermarlo. Purtroppo.” - così dicendo i suoi occhi fissano il buio e lo sguardo si spegne.
“Ray, chiama il grassone, abbiamo un lavoro da fare. Donna, posso chiamarti donna?” – fa Alan alla ragazza.
“Tu puoi tutto!” – dice lei con seduzione.
“Questi sono i finali che mi piacciono…come quella serie tratta da un libro di Stephen King, “Cuori di burro”, parla di un tizio che fa il pasticciere in una città del Maine e che scopre che i suoi dolci, altri non sono che alieni provenienti da…” - racconta, pian piano, mentre si allontana camminando tra i cadaveri.

FINE

Oroscopo 2012

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Tue, 27 Dec 2011 01:43:00 +0000

A cura di Dranko Wolf

Natale è già terminato, le feste sono vicine alla naturale conclusione, Pasqua è dietro l'angolo, Carnevale manco ne parliamo e Ferragosto è ad un tiro di schioppo ma, prima di tutto ciò, ci tocca festeggiare, chissà per quale motivo poi, il nuovo anno: il 2012. Quello che molti dicono sia l'ultimo della nostra esistenza, mica cotica.
Che poi vorrei far notare come in Egitto il 2012 l'abbiano passato da un ben botto di anni, mi sembra poi che in Cina stiano tanto avanti anch'essi, e perciò mi chiedo: per quale assurdo motivo vale il nostro anno? Perchè? I Maya hanno mica detto: "Secondo il calendario cattolico"? Che poi io, da agnostico, mi dovrei pure ribellare a quest'altra imposizione che ci ha fatto la chiesa. E visto che ci sto mi potrei pure adirare sull'idea balzana di mettere Natale il 25 Dicembre dato che Gesù dovrebbe essere nato ad Agosto, e visto che ci siamo ancora dovrei arrabbiarmi sul fatto che l'imperatore Augusto ha chiamato un mese col suo nome, anche io lo vorrei. Ci andrebbe benissimo: "Davidembre". Questo sì che è un ottimo metodo per essere ricordati in eterno, mica le Crociate, o il Grande Fratello.

E dato che l'anno nuovo, se sia l'ultimo o meno poco ce ne cale, è alle porte è giunto il momento per maghi e ciarlatani di biascicare assolute verità sui prossimi 365 giorni che vivremo in base alla nostra data di nascita. Questi, poi, sono in grado di dire cosa ti succede per un anno intero. E ad uno nato il 22 Dicembre gli dicono una cosa e ad uno nato il 21, una diversa. Invece se nasceva il 23 era la stessa cosa del primo. Cioè a seconda di quando vostra madre e vostro padre(per i casi normali, per quelli anormali sostituire "padre" con "lattaio" o "postino" o "collega di lavoro" o "capo" o "tizio qualunque" o "migliore amico" o qualsiasi altro a scelta) hanno fornicato donandovi la vita loro conoscono il vostro futuro. Mi sembra tutto alquanto strano.

Ed è per questo che io non credo a Branko e Paolo Fox ma affido tutta la mia esistenza a Dankro Wolf, il mirabile astrologo che l'anno scorso già ci ha donato la sua eccellentissima presenza. E a dirla tutta: ha indovinato quasi tutto il responso al sottoscritto e alla mia pulzella. Cioè è un veggente con i fiocchi, bello mio, lui non dice mezze verità, non cincischia ma dice le cose come stanno e come saranno. Lui non fa il vago, non usa il condizionale ma se lo paghi, e pure bene, fa tutto quello che vuoi, pure il delfino che salta nella ruota. E' un astrologo d'altronde e, come tutti quelli della sua categoria, è attaccato al danaro.

Buon 2012, da Dankro Wolf.

Ariete
Lavoro: Verrete scelti dal vostro capo per degli straordinari non pagati, poi non farete le ferie che vi spettano ed infine verrete sbattuti in cassa integrazione. Ma no: sto scherzando. Non troverete mai lavoro.
Salute: Molta gente vi risponderà, per non si sa qual motivo, "salute" quando avrete il raffreddore.
Amore: (Per lui) Diventerete gli uomini perfetti per portarvi a letto una donna di mirabile bellezza. (Per lei) Troverete l'uomo perfetto. Ma solo per una sera.

Toro
Lavoro: Andrete in pensione. A centodueanni.
Salute: Vi ricordate il ragazzino brufoloso della terza media? Quello che picchiavate con regolarità? Quello senza muscoli e dignità? Ora è diventato miliardario e se la spassa con sette bionde di Playboy ogni sera mentre voi avete una brutta e racchia tizia al vostro fianco. Dopo questa notizia, e la visione delle foto delle suddette conigliette, avrete un infarto.
Amore: (Per lui) Constaterete che una donna al vostro fianco è sicuramente meglio del chihuahua del vicino. (Per lei) Incontrete tanti uomini con un chihuahua al loro fianco. E ve ne innamorerete pazzamente. Ma non potrete competere.

Gemelli
Lavoro: Stanchi della vostra situazione farete un gesto estremo: vi licenzierete dal call center, poi distruggerete la vostra laurea ricevuta con 110 e lode e cambierete il vostro cognome all'anagrafe con Renzo Bossi o Nicole Minetti. Dal giorno successivo risiederete in Regione Lombardia, ricevendo diecimila euri al mese per non si sa qual motivo.
Salute: Avrete un attacco di nanismo ogniqualvolta vi inginocchierete e un attacco di gigantismo ogniqualvolta salirete su una scala. Saranno effetti passeggeri.
Amore: (Per lui) Percorrere la strada di casa con la ragazza che amate è un gesto meraviglioso, lo farete ogni sera. (Per lei) Percorrendo la strada di casa un tizio vi seguirà ossessivamente per tutti i giorni della settimana, chiamate la polizia: è uno stalker.

Cancro
Lavoro: Vi assenterete due mesi dal lavoro per salvare il mondo ma nessuno vi crederà, eccetto il sottoscritto.
Salute: (Per lui) Camminerete vita-natural-durante con una mano sulle parti basse perchè pensate che il vostro segno zodiacale porti sfiga. (Per lei) Camminerete vita-natural-durante con una mano sulle parti basse del vostro ragazzo per lo stesso motivo di cui sopra. Lui, invece, sarà molto felice.
Amore: (Per lui) Incontrate ragazze del Cancro, vi daranno soddisfazioni anche in mezzo alla strada. (Per lei) Sicuramente appoggiare le proprie estremità nelle zone proibite del proprio ragazzo è un gesto d'amore, ma non a tavola!

Leone
Lavoro: Vi licenzieranno. Ora. Ma troverete subito un altro lavoro: pulire il bagno di Giuliano Ferrara. Vi dimetterete dopo un giorno.
Salute: (Per lei) Vi crescerà la gobba. Prima sarà molto piccola, poi diventerà proprio un pallone. Ah, sarà davanti. E dopo nove mesi magicamente svanirà donandovi una sorpresa tipo ovetto Kinder. Non ditelo a papà. (Per lui) L'influenza vi costringerà a letto. Ma voi la debellerete sdraiandovi sul divano(lei vuole stare comoda, questo è un buon metodo per sconfiggerla).
Amore: (Per lui) I vostri amici si congratuleranno con voi per esservi fidanzato con la più bella della città. (Per lei) Le vostre amiche vi disconosceranno per esservi fidanzata con il più idiota della città. Però ha due pettorali da urlo. Il suo amico intendo. Sì, vi ho illuse.

Vergine
Lavoro: Andrete in pensione. Mezza pensione, per risparmiare.
Salute: Il vostro cane vi attaccherà la salmonellosi, il vostro salmone vi attaccherà la rabbia. Sarà uno splendido Natale.
Amore: (Per lui) Conoscerete la donna della vostra vita: è una suora. Le farete lasciare il convento, l'avrete e sarà vostra per tutta la vita. (Per lei) Conoscerete l'uomo della vostra vita, dirà di essere Dio e cadrete ai suoi piedi.

Bilancia
Lavoro: (Per lui) Ne troverete un paio che vi aggarbano ma non riuscirete a farvi assumere. Però ad un colloquio conoscerete la moglie del capo e diventerete il suo amante. Così facendo non avrete più bisogno di lavorare. Ringraziatemi. (Per lei) Rimarrete dove siete e vi incollerete alla scrivania per non perdere quel posto.
Salute: Avrete la febbre ogniqualvolta organizzerete un viaggio, una crociera, una partita a pallone. Maledirete questo anno.
Amore: (Per lui) Troverete l'amore. Guardando un film porno. (Per lei) Troverete l'amore. Partecipando ad un film porno.

Scorpione
Lavoro: Non lo sentite questo odore di muffa? No? Mi sarò sbagliato io. Ah, giusto: la previsione. Non sentirete odore di muffa a lavoro.
Salute: Avrete un problema al vostro olfatto: non sentirete la puzza di muffa. Perchè io la sento forte.
Amore: (Per lui) Troverai l'amore ma in realtà era un calesse. (Per lei) Troverai l'amore ma in realtà erano due piccioni con una fava.

Sagittario
Lavoro: (Per lui) Il vostro capo vi racconterà una barzelletta, voi riderete senza motivo. Vi licenzierà perchè sarete troppo lecchini. (Per lei) Il vostro capo vi racconterà una barzelletta, voi non riderete. Vi licenzierà perchè non avete soddisfatto il suo ego. In realtà è tutto uno stratagemma per tagliare il personale.
Salute: Respirerete. Si spera per tutto l'anno.
Amore: (Per lei) Vi ricordate Raul, il grande amore delle superiori, quello che non vi degnava di uno sguardo? Si è sposato con Chiara, la bellona della Terza C. Ci rimarrete male. (Per lui) Incontrerete la donna della vostra vita, ma avrà una seconda e non ne vale la pena rimanerci una vita assieme.

Capricorno
Lavoro: Realizzerete il vostro sogno: avere un sogno.
Salute: Vi beccherete la subufbibrbu. Che è una malattia potentissima o forse è il mio cane è salito sulla tastiera e ha premuto un po' di pulsanti a caso. Ma fossi in voi un po' mi preoccuperei.
Amore: (Per lei) Se lui vi regala un pupazzetto è vero amore, troverete l'anima gemella. (Per lui) Puntate sulle donne del Capricorno e regalatele un pupazzetto, le ho appena detto una balla e vi crederanno.

Acquario
Lavoro: Obama vi chiamerà alla Casa Bianca. Hanno sporcato sulle pareti e ci serve qualcuno che pulisca. Perchè proprio voi? Ogni tanto si diverte a fare i giochi telefonici tipo quelli di Mara Venier, con i numeri a caso.
Salute: Dimenticatevi il raffreddore. Tanto c'avrete l'alluce valgo. Perchè lui valgo.
Amore: (Per lui) Sarà un anno spettacolare su ogni punto di vista, meno che sull'amore, però cambierete una superfiga a sera perchè sarete un mago nel raccontare balle. Mi dispiace. Niente anima gemella, solo squallido sesso ripetuto ed occasionale. Sono solidale con voi. (Per lei) Incontrerete Paolo Fox e gli combinerete un appuntamento con Branko. Una nuova coppia nascerà. Voi conoscerte l'uomo giusto ma lo perderete giocando a ramino.

Pesci
Lavoro: Vi ricordate la vostra scrivania? Ora ne avrete una ancora più grande. Vi ricordate la vostra poltrona? Ora ne avrete una ancora più comoda. Vi ricordate la vostra segretaria? Ora ne avrete una ancora più bona. Vi ricordate il vostro stipendio? Ora ne avrete uno ancora più misero. Da qualche parte bisogna pur prendere i soldi per gli sfizi no?
Salute: La Morte busserà alla vostra porta, ma starà cercando un certo Sconfinigi Tommaso. Non dite "sono io", non sarebbe uno scherzo divertente per voi.
Amore: (Per lui) Febbraio è il mese dell'accoppiamento selvaggio, ma dei marsupiali. Il vostro è a Giugno, con dei marsupiali. (Per lei) Avrete interesse in tizi che si accompagnano con dei canguri. Fascino esotico.

Ramarro (vale per tutta la plebe)
Lavoro: Troverete lavoro ma solo a certe condizioni: poca paga, poche ferie, molto lavoro, dieci ore di turno al giorno, straordinari non pagati e marchio a fuoco col nome della ditta. Mediterete il suicidio.
Salute: Vi ammalerete e guarirete, certe volte spendendo tanti soldi.
Amore: (Per lui) Se tutto va bene troverete l'amore, ma a cinquanta euri. (Per lei) Dovrete scegliere tra un regalo al vostro ragazzo e l'ultima borsetta di Hello Kitty. Sappiamo già quale sarà la scelta.

Balena (valido per i benestanti)
Lavoro: Guadagnerete facendo pochissimo sulla povera gente. Non vi disturberà ciò nemmeno un po'.
Salute: Qualsiasi malanno verrà curato in cinque minuti in una clinica privata. Non avrete problemi.
Amore: (Per lui) Qualsiasi età abbiate un mare di diciottenni vi vorrà. (Per lei) Qualsiasi età abbiate un mare di palestrati vi vorrà.

E abbiamo finito anche codesto anno. Scrivendo ciò ringrazio Dankro Wolf per i suoi responsi per l'anno che verrà e vi rimando al prossimo futuro per le strabilianti previsioni del nostro astrologo di fiducia. Buon 2012. E salutatemi i Maya all'inferno, mi raccomando.

Dr. Horrible's Sing - Along Blog

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Mon, 26 Dec 2011 11:50:00 +0000

Normalmente accade che, in codesti giorni di festa, si ha più tempo libero per visionare film e telefilm che avevamo accantonato da parte in attesa, appunto, di questa fantomatica venuta della libertà. Oggi dovrebbe essere il giorno libero per eccellenza dato che vigilia e Natale alla fin fine è come se fossero giornate di lavoro, se contiamo le fatiche della preparazione e tutto ciò che ne consegue(trasferte, valigie, parenti, eccetera). Oggi non si dovrebbe, almeno, sbattersi più di tanto. I pranzi son avanzi dei giorni precedenti, il letto caldo ci allieta il risveglio e gli animali domestici sono più stanchi di noi e ci si gettano addosso vogliosi di dormire. E si sa che "felicità è un cucciolo caldo" no?
In quest'oasi di pace e serenità, cosa c'è di meglio di qualcosa da visionare con la dovuta calma e attenzione? Per questo, oggi, vi linko tutta la serie di Dr.Horrible, trovata sul tubo, in inglese con sottotitoli in italiano. Vi divertirete sicuramente, ve lo garantisco io. E se non sarà così è perchè siete ancora ingozzati di cibo e avete ancora un sonno disumano. Dormite e rivedete. Sarà bellissimo.

Buona visione.

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Idee regalo stampate

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Fri, 23 Dec 2011 11:58:00 +0000

E' tornato, ci aspetta, è sempre dietro l'angolo: Natale. Non fa sconti, non se ne frega di freddo, neve, sole o beltempo, lui arriva e ci si cade dentro pur non volendo. Anche se sei musulmano o non credi proprio, Natale è attorno a te. Pensa che ci sono anche dei tizi che si chiamano Natale o Natalino, quelli sono i peggiori, sono intorno a te persino a Giugno e magari non te ne accorgi, e continui a vivere la tua esistenza senza renderti conto di loro, a meno che non ti centrino con la macchina.

Natale significa belle cose, soprattutto in questo Paese. Significa festa, è questo è normale. Significa cibo, dalle mie parti il cenone del 25 è visto come una vera battaglia tra parenti. Significa tempo libero, significa regali. Perchè si fanno dei regali di questi tempi per me è ancora un mistero. Forse perchè i re Magi hanno portato oro, incenso e mirra a Gesù? E come l'hanno presa due di loro quando hanno notato che il loro compare aveva portato addirittura oro! Non si sono lamentati? Già immagino i dialoghi:
"Ma così in vale!"
"Non si era detto massimo cinquanta euro?"
"Certo che tu vieni con l'incenso, l'anno prossimo regalagli l'aria, fai più bella figura."
"Ha parlato quello che porta la roba per imbalsamare le mummie, che bell'augurio al pupo."
Robe che possono accadere.

Comunque sinceramente io non l'ho mai capito. Ci si regala qualcosa perchè "è tradizione", "è un pensiero", "è la magia del Natale". Non riesco a capacitarmi del perchè non si faccia così magari per il 25 Aprile o per il 2 Giugno. Sarebbe più consono. O magari il 13 Marzo, così a sfizio. Un regalo si deve fare quando lo si sente, non per comando. Tutto ciò ovviamente non riguarda i compleanni e specialmente il mio, in quel caso è sentitamente dovuto.

E alla fin fine come lo scorso anno, indove ho scritto una prefazione che mi è piaciuto molto rileggere a distanza di più di 365 giorni, anche stavolta vi faccio una lista di regali o presenti con una minima decenza per amici e parenti basta solo che siano di carta stampata. Libri e fumetti con un costo inferiore o di poco superiore ai 15 euri, e ci aggiungiamo anche i giochi da tavolo. Che la crisi ci colpisce tutti, è ovvio, e in america di codesti tempi leggono di più, noi la prima cosa che facciamo è abbandonare le sacre pagine stampate. Sacrilegio.

Per gli amanti dei noir: "Dr.Morgue "di S.Mericone e R.Poretto. Star Comics. Primi cinque numeri. Spesa di 13.50 euri. L'ultimo se lo comprerà da se, non è ancora uscito. E' un fumetto su un corone affetto dalla sindrome di Asperger. E' sensazionale il personaggio principale che tutti i comprimari, compreso l'antagonista, non riescono a rubargli la scena. Ogni numero è ispirato ad un fatto di cronaca realmente accaduto. Yoric Malatesta vi sorprenderà e vi rapirà. Sei numeri saranno pochi, di sicuro diventerà una serie potenzialmente infinita. Se lo merita.

Per gli amanti dei crime: "Dexter" di Jeff Lindsay. Mondadori. Primo libro: "La mano sinistra di Dio". Si può trovare anche a 8-9 euri in formato tascabile. Poi ce ne sono altri due in quel formato, per gli altri si aspetterà. Per chi ha conosciuto Dexter Morgan nella splendida serie tv della Showtime leggere da dove è nato, dalla penna di un autore americano, sarà spiazzante. Dexter è quello della serie ma non è quello. Diciamo che ci somiglia. Il primo libro sarà un continuo deja-vu per chi ha visto la prima stagione del telefilm, ma ci saranno colpi di scena che non vi aspetterete sicuramente. Dal secondo in poi è tutto ben diverso e riuscirete a scindere i due "mondi paralleli".

Per l'appassionato d'arte e per l'amante delle sparatorie: Jan Dix di Carlo Ambrosini. Sergio Bonelli Editore. Quattro numeri: 14 euro. Gli altri dieci li comprerà da se. L'autore di "Napoleone" inventa un altro personaggio che colpisce, ma stavolta con molta lentezza. E' dal quarto-quinto numero che finalmente si riuscirà a vedere la mano celestiare di Ambrosini. C'è l'elemento artistico, Jan è un critico d'arte, c'è quello poliziesco, infatti sarà sempre costretto a sparare a qualcuno. E c'è la verità e l'amore. Due punti indissolubili per ogni capolavoro. Appena arriverete all'ultima pagina dell'ultimo numero capirete tutti gli altri. Provateci.

Per chi è bambino e filosofo dentro: The Complete Peanuts di Shultz. Panini Comics. Primo numero: 25 euro. Così anche tutti gli altri. Sì, ho sforato col budget ma li merita. Se avete 25 euro mensili fate come sto facendo io: comprateli. E' una spesa imponente, perchè sono ben venticinque uscite, ma fatelo per voi, per i vostri futuri figli, per la vostra amata o amato. E' un capolavoro. La semplicità di alcuni bambini vi aprirà ad un mondo fatto di benessere e semplicità. I Peanuts sono una delle opere più significative dell'intera letteratura mondiale accanto ai grandi classici. E non scherzo.

Per chi adora Spiderman: 100%Marvel "Tornando a Casa" di J.M.Straczynski e John Romita Junior. Panini Comics. 12 euri(massimo). E' solo il primo volume di una saga che consterà di 6 capitoli raccolti tutti in volumi uguali. Per chi apprezza le avventure del tessiragnatele tutta questa storia sembrerà molto strana. Pensare che lui non sia il solo Uomo Ragno esistente, senza pensare ad eventuali cloni, è qualcosa che nessuno aveva mai immaginato. C'è qualcosa di più dietro a quel morso famoso di decine di anni fa che trasformò Peter Parker da semplice nerd a nerd arrampicamuri. E Ezekiel lo sa bene. Sei volumi, questo è solo il primo. Saranno di facile e veloce lettura. Il difficile è reperirli tutti insieme.

Per chi vuole ridere: "Nirvana" di E.Pagani e D.Caluri. Panini Comics. 3 euri. Primo volume dato che è una miniserie di sei appena uscita. L'umorismo dei Paguri(è questo il nome che si sono scelti) è dissacrante. Dimenticate le battute da Colorado Cafè o da Zelig, qui si ride amaro e certe volte non si ride affatto perchè ciò che si rappresenta è il mondo d'oggi. Dedicato a chi cerca la satira nascosta, quella che qualcuno non vorrebbe mai farci leggere e invece è lì, in fumetteria, e aspetta solo che venga scoperta.

Per i fan del signor Luttazzi in ogni sua forma: "La quarta necessità" di D.Luttazzi e M.Giacon. 14 euri, Rizzoli/Lizard Editore. Il primo fumetto del signor Daniele. Una analisi dettagliata nella vita di un giovane uomo che diventa un mostro della nostra società. C'è satira sociale e anche politica in tutto ciò. Una storia lunga tutta una vita con tanti ma tanti deretani. Poi vedrete. Consigliato fortemente. Non posso farne a meno, è per contratto.

Per chi ha fame di novità: "Ladolescenza" di Marco Makkox Dambrosio. Bao Publishing. Dieci euri. Se poi trovate anche "Post Coitum" e "Se muori siamo pari", spenderete un po' di più ma è un regalo da fare e farvi con i fiocchi. Spero anche io qualcuno mi compri tutti e tre per il mio compleanno. Makkox ha fatto sfraceli con il suo blog e con le sue vignette su Il Post. Ora tutto il suo operato di questi tempi è nelle mani di una casa editrice che ha un anno di vita ma ha fatto più di molte altre. Satira, comicità celestiale e poesia. Makkox è tutto. Ad averci autori così, altro che Forattini.

Per chi ha voglia di giocare in compagnia: "Chez Geek" di S.Jackson. S.Jackson Games. 30 euri da dividere almeno in cinque persone, che tanto più si gioca e meglio è. Ho sempre pensato che Steve Jackson sia una persona eccezionale e dalle mille idee e questo mi da la prova che stavo cercando. In questo gioco siete voi stessi ovvero dei ragazzi che condividono un appartamento con altri ragazzi e organizzate feste, lavorate, comprate cibo, sigarette, erba, alcool, invitate gente, fate all'amore. Il vostro scopo è cazzeggiare il più possibile. E' divertente e spensierato. Ciò che serve in certe serate.

Per chi ha voglia di giocare massimo in quattro persone: "Munchkin Quest" di S.Jackson. S.Jackson Games. Cinquanta euri, quindi è una spesa decisamente forte se effettuata da soli. E' come il gioco base di carte ovvero si combatte all'interno di un dungeon contro dei mostri stupidi, si sconfiggono, ci si cresce di livello, ci si odia e si ruba il tesoro. Ma stavolta il dungeon c'è veramente! Ci sono le stanze, i dadi, i mostri, i tesori. C'è un colpo d'occhio davvero niente male. Se riuscite a sopravvivere alle ventiquattro pagine di regolamento, anch'esso molto divertente, niente vi può fermare. Controindicazioni: dura tre ore se giocato in quattro.

Per chi vuole addentrarsi nel mondo del fumetto con i piedi di piombo: "Ratman" di Leo Ortolani, Panini Comics. Primi tre ristampe: 13.50 euri. Poi il resto verrà da se. Se volete conoscere il supereroe più scarso del mondo basta leggere ciò. Risate, gag a profusione, un pizzico di satira politica e sociale e tanto nonsense vi porteranno a ridere da soli in treno, in metro, in mongolfiera e pure a casa vostra. Così vostra madre vi porterà finalmente al manicomio dato che non vi drogate come tutti gli altri ma leggete fumetti, vergognatevi.

Per i tizi che ancora non hanno capito che Twitter non è Facebook: un pensiero concreto: la disiscrizione. O un semplice logout. Sono entrambi social network ma così distanti anni luce. Chi è riuscito a comprendere la differenza abissale merita tutta la mia stima. Non rinnego Facebook, anzi l'idea di Timeline, il diario, mi esalta non poco. Però Tuitter ha altro da offrire. Ben altro: le parole. Che musica celestiale sono le parole!

Per l'amico appassionato di manga: "Dottor Slump" e Arale di A.Toriyama. Star Comics. Primi sei numeri: 15 euri. E' il regalo perfetto se volete dedicarlo ad una persona che a cui piace divertirsi. Dr.Slump è la creatura di Toriyama più riuscita. Forse anche più di Dragon Ball che è stato un successo mondiale. Credo che tutti voi sappiate la trama base anche se ve la vado a riassumere in poche parole: uno scienziato crea un robot che diventa sua "figlia", questo robot, Arale, è una bambina fortissima e completamente attaccata alla vita e l'unica cosa che le piace fare è combinare guai. Se avete visto il cartone animato, leggendo il fumetto, capirete che non ci si avvicina manco per un quinto. Spettacolare.

Per la propria ragazza o anche per voi pulzelli: "Julia" di G.Berardi. Sergio Bonelli Editore. Primi tre numeri, per avere un'infarinatura sul personaggio e la prima storia completa: Massimo nove euro. Avete una ragazza che impazzisce per i polizieschi? Per le serie americane tutte omicidi e casi da risolvere? Allora Julia è il regalo perfetto. Ma non fatevi cogliere da facili luoghi comuni: "Julia" è un fumetto per tutti, non solo per ragazze. Se lo leggete riuscirete a capire molte cose sia sulle donne che sulla criminologia. E' tutto di guadagnato. E poi Berardi ancora oggi, dopo centosessanta numeri, scrive lui i soggetti. Significa che ci tiene tremendamente alla sua creatura. Acquisto consigliatissimo.

Per il fan degli Elii: "Vite bruciacchiate", di Elio e le Storie Tese, Bompiani. Prezzo: 14 euri. (Lo ricopio pari pari dal post dello scorso anno, perchè lo sto rileggendo e mi emoziono di nuovo come se fosse la prima volta.) Perchè? Perchè qui c'è scritto tutto ciò che bisogna sapere sugli Elii, i loro inizi, i loro ricordi, le loro emozioni di ragazzi che iniziarono a creare un gruppo destinato a durare per oltre trent'anni di attività. Raccontato da chi li conosce, con i loro interventi utili a precisare quando qualcuno racconta male o dice cose assurde. Divertente, commovente, esaltante. Il libro che non può mancare nella biblioteca di chi adora questa band.

Per chi cerca fumetti divertenti magari con supereroi:"Deadpool" di A.A.V.V. Panini Comics. Primi 4 numeri: 12.60 euri. Wade Wilson è un semplice ragazzo che ha provato a guarire da una cancro provando l'esperimento che rese Wolverine quella macchina da guerra che è. Ma qualcosa, ovviamente, andò male. Wade guarì dal suo male ma impazzì, il corpo rimase ricoperto di ustioni e divenne quasi immortale: ogni suo pezzo, tranne la testa, è rigenerabile. Wilson sa di essere un fumetto, sa di avere una propria testata, ha due vocine che lo aiutano nelle missioni, spara idiozie e citazioni da serie tv ogni due vignette e adora ammazzare gente. E' il mercenario più simpatico che potrete conoscere. Leggetelo e non ve ne pentirete.

Per chi vuole qualcosa del "Bloggo degli Sgrittori": "Bone" di J.Smith. Bao Publishing. Edizione completa: milletrecento e passa pagine per 35 euri. Perchè riguarda noi? Perchè il mio collega, quello scomparso in Afghanistan, è un Proofreader del volume in questione! Che vuol dire? Non l'ho capito, ma so che per questo motivo se l'è letto gratis. Lo odio. E manco che me lo regala, ora che è diventato famoso. Mi verrebbe da picchiarlo anche per questo motivo oltre che per molti altri.

Per chi vuole avventurarsi nel mondo dei fumetti ma senza limiti: "Animals" di AA.VV. Coniglio Editore. Primi tre volumi: 15 euri. Allora, io con la Coniglio è un rapporto di odio/odio. Prima la adoravo perchè è stata la prima casa editrice ad aprire a Makkox la strada della pubblicazione, bravi, bene, bis oserei dire. Poi accade il grande progetto del "Canemucco" che avevo supportato tanterrimo. Pago i diciotto euri dell'abbonamento prima che si inizi a stampare nemmeno il primo numero e attendo felice. I primi due numeri arrivano puntuali, gli altri due diluiti in un anno. Gli ultimi due mai arrivati. Makkox si rompe e dice che non è colpa sua, l'editore non li vuole produrre più, ed è stato lui a pagare i collaboratori. Dall'altra parte si scusano buttando in mezzo Sergio Bonelli e il suo funerale. Cosa triste. Comunque la soluzione finale è che non si produrranno più gli ultimi due numeri e Makkox ci concede uno sconto a noi abbonati sul volume Bao che conterrà tutta la saga di Don Mimì, apparsa appunto sui primi 4 "Canemucco". La Coniglio, per non essere da meno, risponde che ogni abbonato che lo richiederà potrà avere 18 euro di articoli targati Coniglio Editore. Ne approfitto e chiedo i primi tre numeri di Animals, costo 15 euro. Mi mandano gli ultimi tre. Perchè? Non oso immaginarlo. Comunque consiglio a chi vuole entrare nel mondo del fumetto d'autore questa rivista. Perchè pure se purtroppo ha chiuso al numero 25, è un'ottimo esperimento. Guarda caso anche qui c'entrava Makkox il rinnegato. Se la trovate compratela e rimarrete soddisfatti. Pure io che la guardavo con diffidenza mi son dovuto ricredere.

Per chi sa quanto è preziosa la vita: Ikigami di Motoro Mase. Planet Manga. Primi due numeri: 14 euri. Uno stato orientale, presumibilmente il Giappone, ha adottato una strana regola: uccidere un ragazzo dai 18 ai 24 anni per preservare la prosperità nazionale, così da far capire al popolo il valore della vita. Ogni ragazzo viene avvisato ventiquatt'ore prima della morte e ogni volume consiste nel conoscere cosa accade nella mente di un ragazzo quando scopre di dover morire. Certe storie non potranno fare a meno di farvi commuovere. Se qualche lacrima scenderà siete persone sensibili.

Per chi ama la musica e la fantascienza: Red Rocket 7 di Mike Allred. Bao Publishing. Diciassette euri. Sette tizi tutti uguali arrivano sulla terra ma a noi interessa solo uno di loro. Un ragazzo che trascorrerà la sua vita conoscendo tutti i più grandi autori e cantanti e musicisti mondiali. Dai Beatles ai Rolling Stones, ai Nirvana, a Elvis e tanti altri. Un viaggio nel mondo musicale condito da un'invasione sicuramente non pacifica di altri alieni. Un volume che vi terrà incollati alla carta per molto tempo. Unico neo: il formato. E' più congeniale ad una raccolta di strisce che ad una vera graphic novel.

Per i vostri amici che vi deridono per quanti fumetti acquistate: lasciateli fare. Come voi non capite chi possa spendere trenta euro a serata per andare in post dove c'è una musica a palla per tutto il tempo e un cm di pista a ballo libera procapite, loro non riescono a capire voi.

Per vostra mamma che minaccia di buttarvi tutto: fatele un regalo che la farà sicuramente felice. Avrete anche voi qualche volume vecchio di qualche cosa, anche dell'enciclopedia, da buttare no? Disseminatelo per casa. Così lei lo butterà e si sentirà fiera di ciò che ha fatto e voi continuere a leggere ed acquistare senza problemi.

Per chi non sa cosa regalarvi: linkategli questo post e indicategli il punto che più preferite. Così fate prima.

Per il ragazzo/o ragazza che volete conquistare: non avete bisogno di consigli basta donargli, o prestargli, il fumetto o il libro che più vi piace. Se siete sulla stessa lunghezza d'onda piacerà anche a lei/lui. Astenersi volumi con zombie, non so perchè ma molte donne non li apprezzano.

Per il sottoscritto, se proprio volete farmi un regalo:
-) il trittico di Makkox.
-) il volumone di Bone.
-) i 100% Marvel di DeadPool.
-) i 100% Marvel di Spiderman, tranne quelli di Strajinsky che li ho tutti.
-) Varie ed eventuali.
-) Un commento a questo post, è semplice, è gratis e mi riempie di orgoglio dopo aver scritto tutto ciò. Auguri.

Era uno squallido umano

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Wed, 21 Dec 2011 22:38:00 +0000

(Il gruppo è ritornato quello ufficiale. I cinque dell’Ave Maria si sono ritrovati e non hanno avuto bisogno, per questa settimana, del lord tappabuchi detto anche “Superman salvaci tu”. Ovviamente il fatto che ci siano tutti e cinque non significhi che siano invincibili, anzi)

Riassunto puntata precedente: Il gruppetto va’ a parlare con Lord Pedring che, cincischiando, gli consegna loro una mappa indove trovare i coboldi che menano mazzate a destra e a manca. I cinque vogliono promesse di ricompense e notizie. Ottengono a malapena le prime. Comunque si parte, si sconfiggono due accampamenti di nemici(il primo con difficoltà, il secondo con fierezza e coraggio) e si rimane attorno ad un cerchio magico a battibeccare su chi terrà gli stivali magici trovati. Comunque stiamo parlando sempre di:

Ezuri: elfo con una spiccata dote di adirarsi e condurci alla morte.
Dailan: tiefling con una spiccata dote di salvare tutto il gruppo grazie al suo coraggio.
Grim: minotauro con una spiccata dote di amore per le proprie corna.
Tyrosh: squallido umano con una spiccata dote di immolarsi per la patria.
Gandolfo: eladrin con una spiccata dote di perdere i suoi superpoteri se interpretato dal personaggio base.

I cinque sono nel bosco, attorno a cerchio magico, intenti a capire chi dovrebbe avere quegli stivali che sembrano ispirare al combattimento chi li indossa. Tyrosh propone che siano perfetti su Grim, sia per la carica da guerriero che regala in combattimento, sia perché sembrano fashion associati alle lunghe corna del minotauro. Dailan si dimostra subito d’accordo. Ezuri fa un patto con il gruppo: chiunque trova qualcosa di utile per se stessi se la tiene, se serve agli altri la da senza problemi. Gli altri sono d’accordo e si può tornare a Winterhaven.
Per la strada, la truppa si accampa effettuando i soliti turni di riposo accanto a Gandolfo, che oramai è l’originale e ha perso quella connotazione da biondo tedescone che ha avuto per due appuntamenti. La mattina Ezuri, da bravo capo, caccia un cervo per la gioia dei suoi compari. Un arrosto di prima mattina porta il buon’umore nella vita di tutti i ragazzi che bivaccano entusiasti. Ezuri ottiene i complimenti da tutti e dopo cinque minuti di raccoglimento zaini, la compagnia è pronta per ri-iniziare il cammino.
“Non ci portiamo un po’ di carne di cervo nello zaino?” – chiede Gandolfo preoccupato di rimanere digiuno per i prossimi giorni.
“Te la puoi ficcare in un posto dove dico io, ‘sta carne!” – obbietta il capo, nessuno lo contraddice e il gruppo riparte sereno.

Alle prime luci del mattino Winterhaven si spalanca davanti a loro. Appena entrati nella cittadina, si fanno subito ricevere da Lord Pedring che si dimostra entusiasta di rivederli vivi e vegeti.
“Buongiorno”
“Buongiorno a lei, Lord” – afferma Tyrosh autonominatosi portavoce del gruppo – “La volevamo informare che i coboldi sono stati sconfitti.”
“Veramente? Ma è una notizia entusiasmante. Tra poco mando due uomini a controllare la situazione, se tutto mi verrà confermato stasera offrirò io alla locanda e parleremo dell’altra questione.”
“Non vediamo l’ora” – così dicendo il chierico, e l’allegra brigata, si volta e decide di perdere tempo nel paesello.

I ragazzi, entusiasti non poco di essere riusciti nel loro intento, si fermano sia dal nano per ritirare una balestra per Dailan, sia all’emporio dall’elfa per farsi valutare le due pozioni che avevano trovato. Qui, la procace signorina comunica ad Ezuri che ha in mano due belle pozioni guaritrici, l’elfo paga, sbircia, ringrazia, sbava ed esce felice. Dailan intanto cerca anche di battagliare col nano della forgia al fine di vendergli una spada corta ad un prezzo più accessibile.
“Posso darti 2 monete d’oro per quella ferraglia” – afferma il mezz’uomo.
“Perché non 7?”
“Guarda, perché parli il nanico aumento a 4”
“E guarda, proprio perché anche tu lo parli, che ne dici di 5? Vabbè, accetto 4.” – ribatte contento il tiefling che ha procurato sostentamento per la compagnia. Saluta il nano, esce dalla forgia e trova due guardie che lo stavano aspettando.
“Dobbiamo portarti da Lord Pedring. Ora” – affermano senza repliche. Dailan accetta lievemente preoccupato. Dentro la sala incontra i suoi quattro amici anche loro hanno subito la stessa sorte. Lord Pedring è infuriato.
“Ora mi dite cosa è accaduto veramente!” – urla.
“Abbiamo colpito gli avamposti dei coboldi, come le abbiamo riferito stamattina.” – afferma Ezuri.
“Ho appena inviato una mia squadra di ricerca per trovare le due persone che avevo mandato stamattina. Non hanno trovato alcun cadavere per la strada e solo i miei due uomini ammazzati. Cosa avete da dire a vostra discolpa?”
“Noi abbiamo sconfitto i branchi. Magari i cadaveri sono stati recuperati da qualche altro coboldo e seppelliti” – continua l’elfo.
“Mi siete costati due uomini. Una missione vi avevo ordinato. Non credo di potermi fidare ancora.”
“Allora torniamo indietro e li sconfiggeremo ancora.” – assicura Dailan.
“Mi avete rotto! Non mi piace il vostro comportamento” – sbraita Ezuri nei confronti del nobile – “Noi siamo andati nel luogo che ci avete detto e abbiamo bonificato la zona. Lei continua a non dirci niente di ciò che sa e ci manda allo sbaraglio contro i coboldi.”
“Non vi ho chiesto io di partecipare a questa missione, siete voi che vi siete proposti.” – cerca di giustificarsi.
“Noi siamo uomini valorosi!” – afferma Grim non considerando che lui non è effettivamente un uomo.
“Abbiamo trovato questa attorno ad uno sciamano che abbiamo ucciso” – dice Ezuri mostrandogli la collana fatta di ossa – “questa è una prova”.
Lord Pedring la osserva, si mette le mani sulla testa. E la ridà all’elfo.
“Se volete continuare questa missione prego, ma sappiate che mi siete già costati due uomini, e che la vostra ricompensa è alquanto diminuita”.
“Continua a non piacermi come si comporta. La saluto.” – Ezuri esce adirato sbattendo la porta. Gli altri rimangono interdetti.
“Ritorneremo alla chiusura della nostra missione. E’ una promessa” – afferma Tyrosh.
“Lo spero per voi.” – chiude il nobile prima di dedicarsi ad altri affari.

“Capo.” – saluta Dailan ritrovando l’elfo fuori dal castello.
“Voglio andare ora alla cascata!” – afferma ancora adirato.
“Non sarebbe meglio dormire?” – chiede Gandolfo, con infinita saggezza.
“Mi accodo alla proposta, ora sì che è ritornato il feeling!” – approva Tyrosh visibilmente soddisfatto.
“Ma la volete finire di fare le signorine sempre in locanda a dormire? Siamo avventurieri no? E avventuriamoci. Pure di notte. Io vado, se voi non volete venire è affar vostro.” – sbraita l’elfo continuando a camminare.
“Io lo seguo. Vo’ dove dice il capo, io.” – si accoda Dailan.
“Purtroppo dobbiamo andare con loro, rischierebbero di far la stessa fine delle due guardie.” – asserisce Gandolfo e il gruppo è pronto per il lungo cammino.

Durante la notte, i cinque non fanno alcuna sosta data la ritrosia di Ezuri, e intraprendono tutto il cammino senza incontrare nemici o pericoli di ogni sorta tranne per un enigmatico messaggio che sentono provenire dall’altro all’improvviso.
“Tyrosh, non fare tardi mi raccomando. Non è che poi torni all’una, le due, per favore” – dice una voce di donna che nutre interesse per la vita del prete. Un uomo senza Dio ma sicuramente dispone di una mamma. Lo squallido umano acconsente alle richieste materne e la voce scompare(ritornerà poi alle 2 n.d.r.).

Arrivati alla cascata Ezuri ha un lampo di genio, inizia a pensare ci sia un passaggio dietro l’acqua. Subito lo cerca mentre gli altri rimangono nella raduna, di fianco al ruscello. Qui Dailan scova, aldilà delle piante completamente attorno a loro, una quindicina di fiaccole che si avvicinano. Sono nemici, sono tanti, l’unica soluzione è cercare qualche rifugio. Ezuri intanto ci ha visto giusto, dietro la cascata c’è un passaggio e immantinente urla a grandissima voce.
“Per di qua” – così facendo porta alla morte il suo gruppo.
“Non possiamo rimanere fuori, dobbiamo entrare. Ce ne saranno sicuramente di meno dentro.” – afferma Dailan che si addentra nel passaggio segreto assieme al suo capo. Gli altri, titubanti, li seguono. Dentro sostano più di dieci nemici, tutti coboldi, accompagnati da un grosso goblin. Dailan dà uno scappellotto al suo capo per averli trascinati in quella situazione, l’unica soluzione ora è combattere. E sarà molto dura.

Cinque sono i buoni, quattordici sono i cattivi. Lo scontro è impari. Se aggiungiamo pure che i buoni sono anche degli idioti inesperti, il risultato è ovvio: il gruppo è spacciato. Tyrosh regala per tutto il tempo bonus ai suoi compari più una luce radiosa che combatte con loro, Dailan inizia ad eliminare quelli più piccoli, Ezuri, ancora frustrato e demoralizzato, non riesce a colpire manco se qualcuno gli si mette a cinque centimetri. La battaglia è lunga e perigliosa.
I momenti salienti sono molteplici: Ezuri prende un calcio volante in piena faccia da uno sciamano che non sa nemmeno come si attacca di corpo a corpo, Gandolfo per fare lo stesso cade a terra, Dailan sviene, Tyrosh lo fa rinvenire, Tyrosh sviene, Ezuri lo fa rinvenire, Ezuri sviene, Tyrosh lo fa rinvenire. Intanto i nemici iniziano a diminuire, il goblin è faccia a faccia con Dailan che sa di non poterlo mai sconfiggere(considerando che non riesce mai a fare un tiro decente per colpire n.d.r.) Tyrosh allora inizia ad insultarlo. Lui si dimentica del ladro e si lancia violentemente sul chierico, ma per ben due volte il saggio umano riesce a schivare i suoi attacchi. Intanto il ladro cerca di dare una mano colpendo e accecando gente, ci riesce e ottiene la gratitudine perpetua. Grim ammazza gente. Gandolfo lo aiuta, di tanto in tanto, Ezuri è sfiduciato. Tyrosh ad un certo punto si ferma.
“Se esco vivo da questa battaglia, prometto che divento credente!” – afferma venendo colpito, giusto in quell’istante, dal feroce goblin. Il chierico è svenuto. E dopo un po’ faranno la stessa fine Gandolfo, Ezuri e Grim. Quattro svenuti, solo Dailan è in piedi e ha ben due nemici da sconfiggere: un distrutto fromboliere goblin, visibilmente acciaccato, che inizia a tagliare le corna del minotauro svenuto, e un goblin ancora in forma che sta trascinando da qualche parte il corpo del chierico.
Dailan decide che è giunto il momento di salire in cattedra. Spreca l’ultimo suo potere decente rimastogli contro il fromboliere che subito crepa. Così, imprecando, si scaglia contro il goblin. La lotta è accesa, ci sono colpi da entrambe le parti. Ma la forza d’animo del ladro riesce a portare il nemico a terra. Nemmeno lui ci crede. Il goblin chiede la libertà per dei tesori, per delle notizie. Dailan è perplesso. D’altronde lui è una persona buona e non uccide mai senza un motivo.
“Hai delle pozioni?” – gli chiede.
“Certo, sono nella zona del tesoro, ma non mi uccidere.” – dice il goblin previdentemente legato dal ladro.
“Vado a controllare” – Dailan si ferma in una parte del dungeon dove trova due forzieri. Uno contiene 420 monete d’oro, l’altro ben tre pozioni. Immantinente le riporta ai suoi amici e accade la drammatica scoperta: Tyrosh è passato a miglior vita. Grim, Ezuri e Gandolfo piangono l’amico scomparso, Dailan ne approfitta per provare degli occhiali speciali che ha trovato accanto al forziere. Grazie a quelle speciali lenti ora riesce a capire dove sono gli oggetti magici e cosa effettivamente fanno. Durante tutto ciò il goblin prova a fuggire. Grim, disperato per la morte dell’amico, si lancia su di essi bloccandolo a terra, qui vede cadere una pergamena dalla sua tasca. Il goblin cerca di nasconderla, il minotauro adirato gli taglia un braccio lasciandolo svenuto. E meno male che è un bonaccione.

La pergamena è molto criptica e dice:
“La mia spia a WinterHaven suggerisce di tenere d’occhio eventuali visitatori in arrivo nell’aerea. Ma probabilmente non ha importanza. Nel giro di pochi giorni il varco si aprirà di nuovo. Allora Wintehaven servirà da preda per tutti coloro che Lord Orcus invierà al mio servizio.

Kalaral”.

Grim, pur non essendo uno scienziato, capisce che il messaggio è importante. Dailan cerca qualcosa nelle tasche del goblin, ormai morente, e trova una chiave d’argento. Ezuri, intanto, riesce a trovare un passaggio segreto che potrebbe permettere al gruppo di ritornare indietro senza essere visti da eventuali coboldi di passaggio. Grim si carica in spalla Tyrosh, c’è sempre la possibilità di poterlo ridestare. I cinque lasciano la tana dei nemici e si recano verso Winterhaven carichi di adrenalina e di tristezza per la morte del loro amico.

(Giusto! Dovevo scrivere tutti post natalizi codesta settimana, vabbè fate finta che ogni personaggio aveva un cappello da Babbo Natale e il gioco è fatto)

Lacrime

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Tue, 20 Dec 2011 19:20:00 +0000

Ecco, come mio solito non do peso alle promesse che faccio il giorno prima e vi ammorbo gentilmente con una poesia ispiratami da un avvenimento appena accadutomi. Quando so' poetico. In tutto ciò son convinto che il gene di Dj stia lentamente entrando nel mio corpo e di ciò ho molta ma molta paura. Buona lettura, domani vedo di recuperare lo spirito natalizio. Sempre che il fantasma dei Natali Futuri si ricordi di passare dalle mie parti, s'intende.

Duri anelli di ghiaccio
sono le tue lacrime che
scendendo colpiscono il mio io
lasciandomi tramortito.

Orme lasciano cadendo:
scie di malessere
che non vorrei mai darti,
che non penso di donarti.

Abbracci sconfitti si
vivono in quel frangente.
Un bacio improvviso
suggella quell'istante.

"Il nostro amore ci appartiene,
io e te
te e io,
tutto il resto non conta niente."

Un sorriso distante,
una porta socchiusa
il freddo pungente.

(Scusate ancora, son cose che accadono improvvisamente e si debbono scrivere.)

Natale uccide d'inverno

noreply@blogger.com (Davide Paolino) — Mon, 19 Dec 2011 20:59:00 +0000

Prima che possiate pensare che sono diventato multimiliardario: la risposta è no! Niente scheda, Buddha è cattivo, forse ha capito che non credo veramente in lui e penso che mercoledì(in occasione dell'ultima giornata di serie A di questo 2011) inizierò ad idolatrare l'unico essere sovrannaturale che io conosca: Paperino. Ognuno ha effige del proprio personale Salvatore per casa, ed io, che di Salvatore non ne conosco alcuno, ho un bel po' di paccottiglia a lui dedicata che un giorno deciderò di farvi visionare in un post super-mega-ultra-strabiliante che avevo preannunciato a Gennaio scorso. Sto diventando come il Dj. Veramente. E ciò mi preoccupa.

Altra cosa che mi sta preoccupando ultimamente è la scarsa quantità di post, e di conseguenza di post con qualche minimo senso logico, che scribacchio. Ok, qui il senso logico non c'è mai stato, mai conosciuto, mai nemmeno ci si è soffermati davanti la sua dimora, ma tant'è ogni tanto dovremmo, o almeno dovrei, far notare alla mia vasta platea come sono capace di sciorinare vocaboli anche senza nesso logico solo per far notare che posso scrivere endecasillabi sciolti come un Dante d'oggidì. Del tipo

Il vento funesto s'ode sommesso
il freddo gela falangi distanti
la notte cala giù al cipresso
forse dovevo comprar 'sti guanti

Ah, l'istinto del poeta scorre nelle mie vene e per fortuna non faccio donazioni di sangue da millenni sennò sconosciuti prenderebbero il mio vena poetica e la venderebbero al miglior offerente dietro squallido pagamento in danaro. Io sono più evoluto: mi accontento di cibarie.
E tra poco, a proposito di pagamenti e donazioni, è Natale. La più grande festa consumistica del mondo cattolico e non, si appropinqua a passare e a regalarci doni (chi fa uno splendido doppio senso su Cristiano Doni in galera vince un premio "idiozia detta da cinque milioni di individui prima di me") su doni su doni. Inutili, la maggior parte, di dubbio gusto, per il resto. Alcuni sono anche a tema, ovvero con campanelline, pupazzi di neve, alberi di natale(ancora mi sfugge il senso religioso di ciò), presepi vari, e tanta amenità varie. Che non so perchè ma mi sembra che sulla religiosità un po' ci si marcia, diamocelo. Negozi pieni di robette varie come pastorelli in palle di neve o Gesùgiuseppemmaria in simil pallina di albero sono un po' un modo per mercificare la festa religiosa, non vi pare? Dovremmo tutti fare un Natale diverso. Cioè in modo austero, con sacrifici, e tanta ma tanta sofferenza. In tutto ciò il nostro nuovo Premier è molto natalizio, ci ha dato un ottimo motivo per entrare nella parte. E dovremmo ringraziarlo tutti adeguatamente.

Ma visto che so che a Natale ogni scherzo val...ogni regalo vale e che sicuramente voi personcine a modo non ci riuscite a non farvi dei presenti a vicenda, vi lascio una piccola lista di idee che sicuramente vi aiuteranno prima di incartare l'ennesimo maglione a collo alto, o cravatta con le renne, o yatch da centomila euri se vi chiamate di cognome Briatore e di nome Flavio o Nathan Falco.

LISTA DEI REGALI DI NATALE CHE DOVRESTE ASSOLUTAMENTE FARE SE VOLETE FARE UNA FIGURA DEL TIPO "CIOE' MA GRAZIE NON DOVEVI, TI RINGRAZIO MOLTO, ORA MI SENTO IN COLPA PER AVERTI REGALATO LA SOLITA CAGATELLA DA CINQUE CENTESIMI"

10) Un digestivo per cani petomani. Così la finiranno di espletare gas corporali sul tuo letto in direzione della tua faccia. (Vita vissuta)

9) Un posto alla Regione Lombardia(difficile da attuarsi se non hai parentele politiche o bel deretano/tette).

8) Un abbonamento al nuovo mensile di Fabrizio Corona. Uno dei tanti, che ne produce minimo sette all'anno. E stranamente chiudono tutti.

7) Un corso accellerato, per i vostri genitori e qualunque essere al di sopra dei vent'anni, su tutti i gruppi canori nati dopo i Beatles. Per capire come siamo caduti in basso. (Ma voi sapete chi sono i One Direction?)

6) Il libro di Angelino Alfano. Il camino non si accenderà mica da solo.

5) Qualcosa con la I grande davanti. Sennò che figura ci fai col vicinato? Magari hanno un figlio di tre anni che già gigioneggia con l'Ipad e tu a stento riesci ad ordinarti un caffè al bar di sotto con un telefono cellulare. Aggiornati.

4) Una manovra casalinga. Che può consistere nella iper-tassazione delle ore al pc, seguita dall'abolizione di tutti i privilegi davanti alla tv per il nonno. Le idee possono toccare diversi ambiti.

3) Un contratto con gli italiani. Fa figo, anche se è un'idea vecchia.

2) Un uovo di Pasqua(preferibilmente non scaduto), chi se lo aspetterebbe mai?

1) Una tanica di 10 litri di benzina. Se la portate al padre della vostra ragazza, la avrete in sposa, che lo vogliate o meno. Se la portate al vostro ragazzo, per la prima volta, penserà al vostro piacere invece che al suo e non vi chiederà cose a tre con vostra sorella gemella. Una tanica non è per sempre anzi, è sempre per meno ma ti scalda il cuore.

Settimana di post natalizi. Lo giuro!