Все о любви

Романтическая или платоническая любовь

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 15 Dec 2012 14:29:00 +0000

С точки зрения ученых-антропологов, человек – это очень интересный представитель отряда приматов, отличающийся множеством интригующих поведенческих особенностей. У людей невероятно причудлива схема ухаживания и размножения, а главная интрига в отношениях – романтическая любовь.

Среди представителей фауны тех, кто образует долгосрочные пары, не так уж и много: например, лебеди, попугаи-неразлучники, альбатросы. Однако, в отличие от них, людям свойственно изменять партнерам по браку и менять их (иногда и по два-три раза за жизнь). Таким образом, исследователями был выдвинут постулат: среди людей действует тройная стратегия продолжения рода. Несмотря на возможные множественные связи, на определенном этапе жизни люди обязательно стремятся иметь одного-единственного партнера для зачатия и рождения детей. Ученые отрицают значимость многоженства, считая, что даже там, где не возбраняется, оно практикуется мало.

Первая особенность поведения человека – это влечение. Оно заставляет нас искать сексуальных партнеров, но без конкретной направленности. Просто так, для удовлетворения сексуальных потребностей.

Вторая особенность поведения неразрывно связана с платонической или романтической любовью. Именно любовь заставляет каждого из нас фокусировать свое внимание на конкретном партнере.

Третья особенность – привязанность. Она лежит в основе длительных отношений, заставляет партнеров быть вместе столько времени, сколько требуется для того, чтобы выросли дети.

Ученые пришли к выводу: в отношениях между людьми важны не столько сами стадии этих отношений, сколько определенные стратегии, работающие независимо друг от друга, и в то же время существующие параллельно друг с другом. Например, вы можете быть рядом с партнером, который очень вам дорог, но не испытываете к нему влечения, в то же самое время, вы можете быть страстно влюблены совсем в другого человека, а параллельно имеете сексуальную связь еще с кем-то. Так уж мы устроены.

Но самой значимой из всех наших особенностей оказывается способность испытывать романтическую любовь. Она порождает такие выбросы энергии, такую мотивацию и сосредоточенность, что мы готовы рискнуть всем ради главного «приза». Наш выигрыш заключается в том, чтобы оставить после себя продолжение, не исчезнуть с лица Земли. Романтическая любовь – это основной двигатель инстинкта размножения. Она заставляет нас не разбрасываться энергией, а выбрать одного - единственного, чтобы продолжить род. Из всего написанного о любви Платоном более двух тысяч лет назад, эти строки лучше всего характеризуют романтическую (платоническую) любовь: «Это чувство подобно жажде и голоду. От него невозможно избавиться».

Романтическую любовь можно сравнить с зависимостью: прекрасной при счастливом стечении обстоятельств, когда любовь взаимна, и разрушительной, если любовьбезответна. Почему человек настолько сосредоточен на предмете любви, что искажается чувство реальности? Почему он готов на любые, даже самые безрассудные поступки ради одной цели: добиться возлюбленного или возлюбленной?

Антропологи уже много лет проводят эксперименты, исследуя при помощи томографии мозг людей, давно находящихся в романтических отношениях. На основании этих экспериментов ученые сделали интересное заключение: оказывается, даже спустя несколько лет разделы мозга, связанные с чувством любви, находятся у испытуемых в возбужденном состоянии.

Никто не знает, что происходит с нашим мозгом в момент влюбленности. Так же, как неизвестно, почему на определенном этапе жизни мы делаем выбор в пользу конкретного человека. Много нераскрытых секретов хранит в себе платоническая любовь, да и формулу абсолютно счастливых отношений пока еще никому вывести не удалось.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Безответная любовь

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 11 Dec 2012 17:30:00 +0000

Некоторые люди, пережив безответную любовь, на долгие годы окружают себя плотной «броней», стараются не допускать в свою жизнь чувства, но есть и те, кто никогда не входил в это обжигающее пространство. Для них любовь не является приоритетом, у них совсем другой градус горения, но тут невольно вспоминаются строчки одной популярной песни: «жить без любви, быть может, просто, но как на свете без любви прожить?»

Первой причиной неразделенной любви может стать оторванность от реальности и чрезмерные фантазии. Людям свойственно влюбляться в некий «образ», созданный в бессознательной области психики. Случайно оказавшийся на пути реальный человек, обладающий схожими с «образом» чертами, становится объектом страсти. Так мы оказываемся заложниками любви. Она парализует нашу жизнь, выводит из равновесия. Многое приходится делать через силу: наступают бессонные ночи, сопровождающиеся рыданиями в подушку и потерей интереса ко всему, что раньше доставляло удовольствие. Знакомо?

Самый желанный итог борьбы с сердечным недугом – добиться взаимности. Это нелегко и далеко не всегда возможно. Конечно, стоит попробовать стать для любимого человека другом, например, разделить с ним его хобби. Только не факт, что чужие увлечения могут оказаться для вас интересными, да и гарантии завоевать сердце избранника (избранницы) тоже нет. Нужно ли «наступать на горло собственной песне»? Или лучше сохранить свою индивидуальность и не превращаться в тень обожаемой вами персоны. К тому же не забывайте о том, что именно неразделенная любовь может «сослужить хорошую службу»: стать толчком к самосовершенствованию. В такие периоды жизни любовь становится состоянием души, раскрывает совсем иное отношение к миру и предлагает выход в другие измерения. Если же страдания кажутся вам бессмысленными, значит, жизненные задачи пока не осознаны. Как отметил однажды Овидий, страдальцы в любви делятся на уже потерявших надежду и тех, кто продолжает надеяться.

Рано или поздно наступит момент, когда вам захочется избавиться от страданий, и тогда придется мириться с тем, что взаимности вы не добьетесь. Что делать? Как вернуть позитивное отношение к жизни после любовного кризиса?

На школьных уроках биологии нам объясняли, для чего нужна физическая боль. Она нужна для предупреждения о смертельной опасности, для самосохранения. Боль и страдания в родах даны женщине для того, чтобы она сумела полюбить своего ребенка. Может быть, и душевная боль от неразделенной страсти дана нам ради рождения любви? Той любви, которую мы сможем принять и познать в будущем.

Если вас настигла безответная любовь, прежде всего, постарайтесь ответить на вопрос: кого вы больше любите? Его (ее)? Себя? Нередко безответная любовь напрямую связана с эгоизмом, обидой и жалостью к себе: «я же такой хороший! Почему со мной так поступают? Как несправедлив мир!». Тоска и уныние усиливаются, жизнь представляется в серых тонах…

Теперь самое время остановиться и более трезво посмотреть на сложившуюся ситуацию. Любое испытание, в том числе и любовь, не получившая ответа, становится хорошим жизненным уроком, открывающим путь к новым знаниям, новым смыслам. Конечно, только в том случае, если мы уже умеем извлекать эти уроки.

Людям, впервые пережившим страстное, но безответное чувство, кажется, что любовьушла из их жизни навсегда. Только спустя некоторое время приходит понимание смысла посланного испытания. Наступает облегчение, радость от того, что не совершили необдуманных поступков, и осознание: все случившееся только к лучшему, нельзя создавать себе кумира.

Любовь обязательно будет взаимной, а случайная безответная страсть просто помогла раскрыть в себе новые качества, которые и станут в будущем связующим звеном счастливых отношений.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Маски и роли в любви

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 04 Dec 2012 17:56:00 +0000

Когда-то люди надевали маски на карнавал, они хотели сыграть роль, спрятать истинные эмоции, стать загадочными, неузнаваемыми. Идея скрыть лицо под «личиной» привела к тому, что маски стали носить и для выхода в общественные места: на улицы, в театр, в гости. На праздничных мероприятиях в Древнем Риме все иерархические различия стирались благодаря маскам. В толпе неизвестных можно было вести себя как угодно, невзирая на звания и титулы, не беспокоясь о последствиях. Стиралась пропасть между рабом и господином: слуги кутили с вельможами, а веселью за общим столом не мешали никакие социальные предрассудки. Великому соблазнителю Казанове, познавшему любовь многих женщин, очень нравились маски, по его словам, они делали дам загадочными.

Не только Казанове, но и многим другим мужчинам пришлась по вкусу в те далекие времена маска «моретта» или, как ее еще называли «Отрада для мужей». Конструкция этой маски была такова, что надев ее, женщина становилась не только загадочной, она еще не могла разговаривать.

Многие из нас носят маски и сегодня. Невидимые маски. Порой мы настолько вживаемся в роли, выбранные нами для подмостков жизни, что забываем, какие мы на самом деле. Кто-то долгие годы играет одну и ту же роль, другие могут быть разноплановыми актерами. Мы носим маски по одной причине: из-за страха быть обделенными любовью.

Любви хотят все без исключения, но ошибочные жизненные убеждения, неуверенность в своей значимости, страх стать отвергнутыми, попытки любой ценой соответствовать ожиданиям окружающих заставляют нас скрывать истинные мысли, чувства и желания под масками.

Печально то, что многие не понимают своей ценности и всеми силами пытаются играть ту роль, которая поможет им заслужить признание и любовь. Они изо всех сил стараются быть похожими на кого угодно, только не на самих себя. Тщательно скрывая свое настоящее «я», люди желают понравиться: ищут любви извне, вместо того, чтобы найти любовь в себе.

Какие люди кажутся нам наиболее интересными? Те, которые похожи на большинство, или те, которые обладают неповторимой индивидуальностью? Индивидуалисты, конечно, не могут нравиться всем, но то, что они интересны, – это факт. Ведь именно в неповторимости скрывается огромная внутренняя сила и особая привлекательность.

Любовь – это не тяжкий груз, который мы порой боимся взвалить на плечи. Любовь – это благо. Нужно только не бояться быть отвергнутым, правильно реагировать на критику, доверять себе и близким, выражать чувства напрямую и не отрицать свою потребность в любви. Маски нужно иногда снимать, чтобы не заиграться окончательно, ведь там где есть обман, любви нет места.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Что знают дети о любви?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 02 Dec 2012 06:45:00 +0000

Нужно ли объяснять детям, что такое любовь? Скорее всего, они знают об этом сами. Детское восприятие мира таково, что, еще не зная точного значения слов, они очень остро чувствуют интонацию, с которой эти слова сказаны. Дети мыслят образами, формами, звуками, красками, ощущениями. Вы замечали, как забавно дети копируют своих родителей? А ведь это не что иное, как проявление их любви.
Самая первая детская любовь проявляется к родителям. Ребенок обнимает маму и папу крепко, искренне, а главное – просто так. Родители для него – весь мир. Они – лучшие друзья, которые всегда защитят. Вместе с материнской и отцовской любовью ребенок получает богатейший эмоциональный опыт.

Дети, в отличие от взрослых, обладают способностью радостно делиться любовью. Если спросить ребенка: в чем польза любви? Он вряд ли ответит на этот вопрос. Потому что само слово «польза» никак не вяжется с чувством. Полезной может быть каша или микстура от кашля, а чем может быть полезна любовь? Ребенку это непонятно и абсолютно неважно. Дети знают: если случилась радость, ей обязательно нужно поделиться. Они спешат воплотить свои чувства в рисунках или забавных поделках и дарят их любимым родителям.

Приблизительно в трехлетнем возрасте у детей наступает такой период, когда они осознают свое «Я», пытаются проявлять независимость, самостоятельность. Первая детсадовская влюбленность нередко случается именно в этом возрасте. Мы умиляемся детскому чувству, нам кажется, что это просто такая игра: разве могут трехлетние дети серьезно влюбиться? Тем не менее, игра для детей – это самая настоящая жизнь и самая настоящая любовь. Огромное количество душевных сил ребенка уходит на сопротивление: на его природу и так постоянно покушаются взрослые. В этот период очень важно отнестись с пониманием к чувствам ребенка, а общаясь между собой, помнить о том, что он все слышит, все понимает. Невольно оброненная шутка по поводу «романа» в детском саду может очень больно ранить детскую душу.

Дети способны замечать такие вещи, на которые мы, взрослые, можем не обратить внимания. Например: четырехлетняя девочка, вернувшись однажды из детского сада, рассказала, что в нее влюбился один мальчик из группы. Когда родители спросили, как она узнала об этом, девочка ответила, что однажды похвалила его новую клетчатую рубашку, и теперь мальчик почти каждый день приходит в детский сад именно в этой рубашке.

Дети знают, когда кто-то любит, то произносит имя любимого человека с особой нежностью и всегда делится любимыми сладостями, не ожидая получить что-либо взамен.

Дети ценят преданность, ведь любимая собака лижет им лицо даже тогда, когда ее на целый день оставили в одиночестве. Именно в такие моменты в них рождается чуткость и сострадание.

Дети очень эмоциональны и гораздо легче запоминают чувства, нежели факты, и чем больше будет у них приятных воспоминаний, тем лучше сохранится и непременно проявится в будущем их способность дарить любовь.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

О чем не следует думать, принимая решение родить ребенка

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 29 Nov 2012 18:13:00 +0000

Желание иметь ребенка объяснить логически невозможно. Просто хочется дать жизнь еще одному человеку, хочется, чтобы он появился на свет и радовался жизни. Задача будущих родителей не в том, чтобы ребенок вырос похожим на них, и не в том, чтобы с помощью ребенка попробовать решить свои внутренние проблемы. Самые здоровые, красивые, счастливые дети – желанные дети. Только любовь может быть главной мотивацией для рождения детей. Это в идеале. В жизни, увы, не всегда и не все складывается идеально.

Если беременность уже случилась, может и незапланированная, и вы решились на рождение ребенка, не лишним будет подумать о том, что формирование ваших с ним отношений и то, каким он будет, начинается задолго до рождения. Заниматься воспитанием и проявлять заботу нужно сразу после зачатия. Именно в этот период запускаются механизмы, проявляющиеся впоследствии и влияющие на формирование личности ребенка.

Не задумываясь над этим, родители возлагают на чадо избыточные требования и устремления, особенно в тех случаях, когда сами не сумели реализовать в жизни многое из того, о чем мечталось, а ребенок начинает преподавать уроки им.

Спустя несколько лет в ребенке могут проявиться качества характера абсолютно противоположные тем, какие мысленно задумывались родителями еще до его рождения. Почему, например, случается, что у слишком религиозных родителей вырастает ребенок, отвергающий всяческие религии или у чересчур озабоченных успешной карьерой – наследник, абсолютно свободный от подобных стремлений?

Судьба отпускает всем примерно одинаково добра и жестокости, ума и глупости, материального и духовного, но нам не хочется об этом думать. Иногда кажется, что кому-то другому жизнь дарит все возможные прелести, а у нас все складывается не слишком радужно. Естественно, мы желаем нашим детям только добра. Мы хотим, чтобы они были здоровыми, красивыми, умными, счастливыми, но жизнь иногда может «подкинуть» и то, что мы абсолютно не приемлем: например, мужчина мечтает о сыне, а у него рождаются только девочки, или молодая интеллектуалка грезит о том, что именно у нее родится гений, а рождается самый обычный ребенок. Ожидания не оправдались, случилось разочарование, теперь потребуется немало времени, чтобы принять сложившуюся ситуацию.

Все дело в том, что мы сами мысленно создаем себе проблемы. Может не стоит так уж идеализировать цель? В конечном итоге, жизнь нередко доказывает, что и без избыточных ожиданий все складывается достаточно благополучно. Просто нужно радоваться рождению новой жизни, не отвергать никаких качеств будущего ребенка, мысленно принять его любым, дарить любовь и не думать ни о вознаграждении, ни о пресловутом «стакане воды» в старости. Само появление в нашей жизни плодов любви – уже счастье.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Зачем людям нужны дети?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 26 Nov 2012 06:03:00 +0000

К сожалению, людям не очень свойственно задумываться над вопросом: зачем им нужны дети? Принято считать, что по достижении определенного возраста все должны обзавестись детьми. Тем более, когда любовь уже случилась, свадьба состоялась, а родители молодых ждут, не дождутся появления внуков. Вполне нормальный мотив.

На самом деле, появление ребенка может сопровождаться множеством других мотивов, далеко не всегда столь очевидных, но их осознание приходит гораздо позднее. Если со временем обнаружится, что мечты и планы остались неудовлетворенными, наличие ребенка может стать причиной переживаний и проблем.
«Залетный» ребенок

Обычная ситуация для молодых и бесшабашных: «авось пронесет». Думы об осторожности вроде мелькают, но поток гормонов полностью поглощает мыслительный процесс участников, и тогда наступившая «случайно» беременность становится полной неожиданностью. Дальше многое начинает зависеть от обстоятельств. Решения принимаются суетливо, а ситуация разрешается либо прерыванием беременности, либо поспешной принудительной свадьбой, либо рождением ребенка в отсутствие отца. Не удивительно, что в подобных ситуациях появившийся на свет ребенок нередко становится виновником «не сложившейся» судьбы.

«Пусть будет»

Типичная ситуация, когда влюбленные уже прожили некоторое время под одной крышей и, в принципе, оба согласны завести ребенка, только не сейчас, а когда-нибудь в будущем. Если беременность наступила намного раньше, чем планировалось, она может вызвать не только радость, но и тревожность, досаду и даже отчаянье: не ко времени, не к месту. В конечном итоге, оба готовы смириться с ситуацией, главное – попытаться найти в случившемся позитивные моменты. Так появляется на свет огромное количество детей. В общем, ничего страшного, раз уж так случилось – «пусть будет».

Продолжение рода или страх перед смертью

Еще одна из причин родить ребенка – это страх не оставить после себя «кровиночку», то есть окончательно умереть. Когда человек знает, что после него останется ребенок (дети), а затем и внуки, вроде не так страшно будет и уходить из этого мира. Мотив этот является в некотором роде самоутверждением. Проблема заключается в том, что наши дети – это не мы, они могут оказаться совсем не такими, какими мы их видели в своих мечтах.

«Бог дал»

Очень религиозные люди считают, что рождение ребенка – это дар Божий, и от них самих ничего не зависит. Однако такой мотив в современном обществе – достаточно редкое явление.

Средство манипуляции

Данным мотивом руководствуется немало женщин. Возможно, он самый распространенный из тех, что способствуют повышению рождаемости. Женщины наивно полагают, что при помощи ребенка они могут добиться своих целей: женить мужчину на себе, «привязать» его или отлучить от любовницы, воззвать к его ответственности или заставить бросить пить. Другое дело, будут ли успешны воззвания к совести мужчины таким способом? Хорошо, если совесть у него есть, так же как и порядочность. Даже если мужчина признает ребенка и согласится жениться, это не гарантирует ни любви, ни счастья в будущем супружестве. Иногда рождение ребенка может даже усугубить уже имеющиеся проблемы.

Наследник

Довольно распространенный в нашем обществе мотив, побуждающий родить ребенка – передача наследства, бизнеса, власти. Он возникает в правящих династиях и очень обеспеченных семьях. Единственная проблема – невозможность вступать в связь только лишь по зову сердца. Избранник (избранница) должен «соответствовать». Есть даже поговорка такая: «деньги к деньгам». Влиятельные родители настаивают на выборе будущего партнера только из «своего круга», вот и приходится молодым выбирать из того, что предлагают в этом узком кругу. Рождение наследника становится важной обязанностью. О какой любви может идти речь в данном случае?

Спасительная соломинка

Этим мотивом руководствуются женщины, которым не повезло вовремя выйти замуж. Вместе с крушением надежд на счастливый брак по любви у них появляется страх одиночества, и все чаще возникает мысль родить «для себя». В таком случае ребенок, бесспорно, получает от матери всю нерастраченную любовь. Проблемы могут возникнуть, когда он вырастет: одиноким матерям бывает очень нелегко отпустить свое чадо в свободное плавание.

Воплотить несбывшуюся мечту

Иногда случается так, что людям не посчастливилось воплотить в жизни некоторые детские мечты, и тогда рождение ребенка становится надеждой на реализацию несбывшегося. Родители заталкивают детей в спортивные секции, музыкальные школы, танцевальные студии – туда, где им самим не удалось реализовать свои предполагаемые таланты. Только не факт, что эти таланты обнаружатся у их отпрысков, к тому же дети могут иметь совсем другие желания и планы.

В подавляющем большинстве перечисленных мотивов (кроме мотива «Бог дал») наблюдается определенное сходство: решая завести ребенка, люди руководствуются неким расчетом, хотят получить отдачу или удовлетворить свои амбиции. На самом деле, в появлении на свет ребенка заложен совсем иной смысл…

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Ошибки, разрушающие отношения

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 25 Nov 2012 05:25:00 +0000

Наивно было бы полагать, что для долгих и гармоничных отношений достаточно договориться в самом начале о том, кто будет главой семьи, а кому достанется мытье посуды. В совместную жизнь вплетается столько мелочей, что все их предусмотреть невозможно. Казалось бы, есть любовь, есть понимание, а остальное – мелочи жизни. Да, мелочи, конечно, но именно они могут стать той самой «ложкой дегтя», способной испортить сладость совместного существования.
Преждевременные компромиссы и идеализация партнера

Когда мы влюблены, то стараемся показать объекту страсти все свои самые лучшие стороны, а недостатки, соответственно, тщательно скрываем. В конфетно-букетный период каждый готов подарить любимому человеку как можно больше приятных минут, жертвуя личными интересами, тщательно скрывая плохое настроение. Но человек не может постоянно находится в состоянии «натянутой струны»: рано или поздно проявятся и тщательно скрываемые до поры до времени неприятные привычки, и усталость, и раздражительность. Что делать, если через некоторое время вас начали беспокоить негативные эмоции по отношению к спутнику жизни? Прежде всего, следует обратить внимание на себя. Основным источником недовольства может оказаться не партнер, а ваша идеализация.

Перевоспитание
Еще одна проблема заключается в том, что большинство людей начинают требовать невозможного, а именно: пытаются заняться воспитанием партнера, подстроить его под себя, переделать. Результат таких манипуляций оказывается противоположным тому, который ожидался. Супружеские отношения – это не армия, а слово «должен» - один из главных врагов любви. Да и «корректировать» человека под себя при помощи обвинений и упреков вряд ли получится. О том, отвечает ли избранник вашим требованиям, лучше было бы подумать заранее, но, как упоминалось выше, вы не в состоянии за маской счастливого, влюбленного, восторженного человека разглядеть неприятные черты. Кстати, его (ее) в вас тоже может кое- что начать раздражать. Все влюбленные слепы до поры до времени.

Недоверие

«Доверяй, но проверяй» - очень распространенная ошибка. Ни в коем случае не устраивайте ревизию карманов, кошелька, телефона, личной почты партнера. Это абсолютно недопустимо! Ничто не может так подорвать отношения как проявления недоверия и посягательство на личное пространство.

Эмоциональное истощение

Предположим, вам стало недоставать внимания любимого (любимой). Пользы от того, что вы начнете предъявлять претензии, будет мало. Хочется изменить ситуацию? Тогда наберитесь терпения и старайтесь поощрять редкие благородные порывы. Конечно, когда-то эти порывы случались чаще, но ведь любовь тогда только зарождалась, и большой ресурс душевных возможностей был исчерпан именно в период страсти, а где человеку взять новые эмоциональные ресурсы? Их нужно накопить. Поэтому наиболее эффективный способ получить внимание партнера – отдать ему как можно больше душевного тепла. Придется помогать друг другу. Кто сказал, что сохранять отношения легко? Остаться у разбитого корыта гораздо легче.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Обновление любовной фортуны

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 19 Nov 2012 19:55:00 +0000

В нашей стране еще в прошлом веке борьба полов получила отличную поддержку. Дамы лихо стояли у станка, перепахивали целину, укладывали асфальт. Образ «девушки с веслом» прочно закрепился в сознании граждан. Про скачущего коня и горящую избу учили еще в школе. На протяжении многих десятилетий шло соревнование между мужчинами и женщинами. Там, где требовалась недюжинная физическая сила, дамы, конечно, проигрывали, но что касается сферы органов управления и власти, административных постов, они преуспели не хуже мужчин. Женщины сели за руль автомобиля, научились руководить коммерческими организациями и вести бизнес. Глянцевые журналы пестрят историями женщин, добившихся вершины успеха, только любовь в их судьбах не всегда выдерживает испытания на прочность. Почему так происходит? Какие ошибки совершают умные, сильные амазонки, способные добиться, казалось бы, всего, что предлагает им судьба?

В подсознании даже самых успешных женщин остается неизменным желание заполучить сильное мужское плечо: хочется семью, надежного защитника, достойного отца будущим детям. Не стоит забывать, что именно для женщин семья и продолжение рода играют очень важную в жизни роль. Мужчины вполне могут существовать и вне семьи, удовлетворяя свои сексуальные потребности при помощи случайных связей. В среде успешных женщин существует огромная конкуренция, а спрос на успешного «самца» значительно превышает предложение. Поэтому при удачно развивающейся карьере не так уж велика перспектива столь же удачного замужества: многие из мужчин, соответствующих запросам сильных женщин, давно женаты, они создали семью еще до того, как достигли успеха.

Мужчинам в этом отношении намного проще: они не озабочены поиском «высоко-ранговой самки», многих вполне устроит партнерша, имеющая более низкий статус, но обладающая другими важными для них качествами.

Для того чтобы обновить любовную фортуну и получить шанс стать более успешной в «делах сердечных», прислушайтесь к советам психологов.

Долой соревнования

Не устраивайте соревнований с мужчинами, не унижайте менее успешных и не пытайтесь самоутвердиться за их счет. Многие мужчины просто опасаются приближаться к деловым и самостоятельным особам: они кажутся им чересчур заносчивыми и требовательными.

Долой осуждения

Очень важно перестать осуждать мужчин и попытаться в каждом представителе противоположного пола разглядеть присущие только ему достоинства. Учитесь делать мужчинам комплименты, они тоже нуждаются в признании и восхищении.

Долой демонстрацию успехов

Не стоит срезу после знакомства начинать демонстрацию своих успехов социального и материального характера. Ни в коем случае не рассказывайте кандидату в мужья о том, как вас боятся подчиненные. Настанет время, мужчина сам оценит ваши достижения притом, что они, достижения эти, не являются в его глазах важнейшей составляющей вашей привлекательности.

Будьте осторожны с советами

Если вас так и подмывает дать мужчине полезный совет, не стоит использовать покровительственный тон. Даже если вы лучше знаете, где нужно чинить автомобиль, не демонстрируйте свои знания с видом учителя, пытающегося втолковать неразумному ученику прописные истины.

Слабость – ваша главная сила

И самое главное! Не демонстрируйте силу, наоборот, всячески старайтесь эту силу скрыть и дайте мужчине возможность не только заботиться о вас, но и принимать все важные решения.

Возможно, многим женщинам покажется глупым скрывать свою самостоятельность, но все же стоит задуматься, насколько она вам нужна, и так ли важно всегда отстаивать свою правоту или вам просто хочется быть желанной, чувствовать мужскую любовь и заботу, ведь всего остального вы уже добились.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Как победить рутину? Приправы к любовному блюду

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 16 Nov 2012 14:47:00 +0000

Когда любовь только зарождается, у пары есть только одно, самое первое зернышко совместимости – влечение, и неизвестно, даст ли это зернышко со временем здоровый и крепкий росток. Любовь – чувство стихийное, она может внезапно прийти и так же внезапно уйти. Она самая нестойка, хотя поначалу и самая главная часть связей, скрепляющих супругов.

Широкая совместимость – это совокупность чувств и интересов, сознания и подсознания. Приносить спутнику как можно меньше огорчений и давать как можно больше радости – это
тот самый идеальный «контакт», который способен продлить чувства. Любой разговор, любое действие, любой взгляд неплохо было бы подстраивать к идеалу. Хотя подобный максимализм и типичен для счастливых пар, достигнуть его бывает очень нелегко.

Самое парадоксальное заключается в том, что любовь меркнет не только от огорчений, причиняемых близким человеком, она может угаснуть и от банального привыкания к достоинствам друг друга. Привычка, пожалуй, - самый опасный враг любви. От избытка общения может наступить пресыщение чувствами, и «голод» по человеку со временем притупляется, наступает эмоциональное выгорание. Угрозой любви может стать не только то, что чуждо, но и то, что изначально так сильно притягивало. Чувства тускнеют как от однообразного общения, так и от чрезмерного общения. Любви необходимы выдумка, разнообразие, перемены.

Разлуки

Они бывают хорошими помощницами, поддерживающими огонь любви. Есть пары, у которых стало традицией иногда отправляться в отпуск порознь, они утверждают, что разлуки благотворно сказываются на отношениях: освежают чувства. Конечно, в данном случае необходима высокая степень доверия к партнеру.

Личное пространство

В душе каждого человека есть уголки, куда он никого не намерен впускать. Глубоко внутри живут его мысли, которых он, возможно, стесняется. Его интересы, к которым любимый человек равнодушен, или недостатки, которые не хочется показывать. Когда на это, так называемое личное пространство начинают покушаться, хорошим отношениям может прийти конец. Одни люди хотят полной открытости, они готовы делиться личным пространством, и хорошо, если им посчастливится встретить спутников, подобных себе. Другие же не приемлют полного слияния душ, они будут намного счастливее, если избранник окажется сторонником такой же позиции.

Тайны

Моменты неожиданностей в самых обычных бытовых мелочах, некоторые недомолвки в отношениях могут помочь сохранять интерес друг к другу. Пусть у каждого из супругов останется личный островок неразгаданной тайны, тогда сплетутся «общее» и «разное».

Терпимость

Гармоничные отношения подразумевают терпимость к чужим пристрастиям, вкусам, странностям, даже чудачествам. В каждом человеке отыщется то, что партнер будет любить и то, что он будет терпеть. Например, если один из супругов сильно увлечен любимым делом, а другой не способен так же загораться чем-либо, им будет нелегко добиться гармонии. Но и в таком варианте есть свои положительные стороны: увлеченный делом человек меньше внимания уделяет бытовым неурядицам, он менее требователен, эмоционально удовлетворен, и ему есть чем поделиться с близкими людьми.

Суть гармоничных отношений заключается не в воспитании друг друга и не в выдвижении требований, а в том, чтобы каждый мог выразить себя как великодушного, терпимого, любящего и щедрого человека. Именно такие мы все и есть, только иногда в круговороте будней забываем об этом.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Меня ревнуют…работе

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 14 Nov 2012 06:49:00 +0000

Ревность – это то чувство, которое присуще практически всем людям. И не всегда, кстати, им движет любовь. Часто чувство соперничества, присутствие в жизни второй половинки друзей, знакомых и даже мало знакомых людей может стать поводом для ревности.

А как насчёт работы? Можно ли ревновать к хобби или работе? Как показывают жизненные ситуации, оказывается можно. Человек, увлечённый своими занятиями, может забыть про всё на свете, в том числе и про свою любовь.

Особенно это касается людей творческих: художников, дизайнеров, артистов и писателей. Они могут с головой уйти в работу, просиживать днями и ночами над новой картиной, пьесой, спектаклем, романом. Естественно, их второй половинке вряд ли такое поведение понравится, когда и о свидании забывают, и мысли во время разговора витают в облаках, и тема беседы всегда одна и та же – работа, работа, работа. Тут волей-неволей начнёшь ревновать. При этом, как правило, раздражает не то обстоятельство, что на работе можно встретить тебе замену, а сам факт того, что тебе стали уделять меньше внимания, как бы отодвинули тебя на второй план. И, конечно, начинаются упрёки типа: «Ты меня не любишь!», «Для тебя работа дороже семьи!». Как же поступить в таком случае?

Во-первых, следует помнить о том, что женатый мужчина подсознательно старается в своём доме воспроизвести ту же обстановку, которая была у него дома. То есть, если его мама занималась только домашним хозяйством, то он и свою жену, скорее всего, не заставит идти работать, а сделает домохозяйкой. Если же, наоборот, она 24 часа в сутки вертелась как белка в колесе на трёх работах, то Вам может грозить та же самая учесть. Упрёк «Для тебя работа важнее семьи» - это лишь жалоба на недостаток внимания.

Мужчины, как бы это ни показалось странным, больше стремятся к стабильности, чем мы, женщины. Мужчины вопреки сложившему мнению вовсе не хотят видеть свою возлюбленную целыми днями у плиты, им важна сама атмосфера любви и взаимопонимания в доме. Поэтому если мужчина ревнует Вас к работе, то Вам, очевидно, надо сократить своё времяпрепровождение на рабочем месте, иначе не избежать скандала или даже развода. Другое дело, если Ваша работа, в отличие от работы мужа, приносит реальный доход, благодаря которому можно и покушать хорошо, и ездить каждый год к морю. В этом случае необходимо объяснить мужу, что без Вашей работы семья просто-напросто останется без денег. Возможно, это станет стимулом к тому, чтобы и муж нашёл хорошо оплачиваемую работу, а Вы больше проводили времени с семьёй.

Существуют, конечно, неисправимые трудоголики, которых хлебом не корми, дай на работу сходить. В этом случае мужу, видимо, придётся смириться с тем, что его жена относится к этому разряду людей, ведь они жить не могут без работы.

Однако в какой бы из вышеперечисленных ситуаций Вы не оказались, следуйте одному простому правилу, чтобы сохранить любовь: свободное время посвящайте только друг другу, ездите вместе отдыхать, это обязательно напомнит вам, что вы – пара, и ничто, даже любимая работа, не смогут вас разлучить.

Автор: Светлана Романова

Таинство венчания

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 Nov 2012 12:43:00 +0000

В последние годы стало модным венчаться в церкви. О том, что венчание – это церковный брак, знаменующий великое таинство, задумываются далеко не все. Нет мыслей и о том, что после венчания наступает этап проверки «на прочность», потому что брак – серьезное и продолжительное испытание любви.

Наступило время духовной растерянности, и чем сильнее растерянность, тем большее значение придается формальной стороне: сделал, но не знаешь, зачем. Обычный аргумент в подобных случаях: все так делают. Получается, есть некий шаблон? Можно купить одежду «как у всех», зайти в церковь, раз многие теперь ходят, поставить свечку и не думать дальше ни о чем: Бог поможет. Свеча – символ веры, ее тайный знак, а Богу вроде ничего больше не нужно.

По мнению церкви, взаимное влечение, которое мы склонны называть любовью, является только начальным этапом вхождения в то грандиозное, что есть в любви истинной: бескорыстной, свободной от чувственности. Истинная любовь – непостижимая тайна, и прежде чем решиться пойти к алтарю, нужно исследовать свое чувство: является ли оно заповеданным Господом.

Любовь настоящая всегда действенна, созидательна и целесообразна, она ищет блага другому, а плотское чувство ищет блага себе. Когда истинная любовь приходит в сердце, вместе с ней приходят смирение, терпение, кротость, всепрощение, готовность на жертву. Церковь выполняет только миссию, стремится, чтобы брачный венец, возлагаемый ею, был добродетельным. Через таинство венчания союз освещается свыше, и тогда становится не просто сожительством, а благословенным делом и большим испытанием для супругов.

Такая любовь остается любовью при любых обстоятельствах: при бедности и богатстве, при неудачах и бедах, при физических или психических недостатках и заболеваниях.

Истинная любовь долготерпима: переносит обиды, недопонимание, недомолвки, укоры, нападки и даже оскорбления, она моментально все прощает.

Она милосердна: снисходительна к ошибкам, немощам, всегда готова помочь, входит в положение, жалеет в нездоровье, стремится понять.

Истинная любовь не гордится и не превозносится: не думает о себе слишком много, способна склонить голову, свободна от тщеславия, надменности и презрения.

Она свободна от эгоизма, раздражения, сознает личное несовершенство и греховность.

Она не мстит, не мыслит зла и не отвечает ударом на удар, никогда не питает подозрений, а если услышит со стороны недоброе, сразу отметает это недоброе как навет.

Истинная любовь не бесчинствует, соблюдает человеческое достоинство, не переходит границы тишины.

Эти заповеди говорят о том, что искренне любящий всегда считает покой близкого человека более важным, чем собственный покой.

Реально ли выполнить все христианские требования к супружеству? Церковь считает, что с Божьей помощью все возможно, но это очень трудный и долгий путь, а любовь рождается из самоотречения.

Венчание не нужно считать просто красивым ритуалом. Не стоит венчаться в церкви только потому, что там много позолоты, свечей и очень торжественно – это только символы. Нередко молодые люди женятся по страсти, не по любви, они ко многому оказываются не готовыми, и первоначальный восторг иногда очень быстро сменяется ежедневным ужасом. По свидетельству священников, пары, решившие венчаться в зрелом возрасте, гораздо серьезнее относятся к церковному браку.

В прошлом веке у нас в стране царило «безбожное» время. Множество браков образовалось тогда без участия церкви, но и невенчанные супруги могли хранить верность и воспитывать детей в согласии, любви и мире.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Моногамия и полигамия

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 12 Nov 2012 19:41:00 +0000

В обществах западного типа моногамия (единобрачие) – единственная форма брачных

отношений. Сексуальные связи с несколькими женщинами (мужчинами) одновременно не считаются законными. Такие отношения, конечно, существуют, но они имеют другое название – «внебрачные связи». Любовницы и любовники, появляющиеся в жизни семейных людей, как правило, остаются тайной «за семью печатями». В современном обществе любовь «на стороне» тщательно скрывают. Тем не менее, в мировом и историческом масштабе именно моногамия не самая распространенная форма отношений между полами.

Исследования, проведенные американским ученым, антропологом Джорджем Мёрдоком показали, что полигамные отношения распространены в различных обществах гораздо больше, чем нам кажется. При сравнительном анализе 565 обществ, Мёрдок обнаружил, что в 80% из них вполне возможна полигамия – форма брачных отношений, при которой допускается (как мужчине, так и женщине) иметь более одного супруга.

Полигамия делится на два типа: полигиния, при которой мужчина имеет несколько жен одновременно, и полиандрия (менее распространенная), при которой женщина является обладательницей нескольких мужей.

Полиандрия
Только в четырех сообществах из 565 Мёрдоку удалось выявить полиандрию. В данном типе отношений несколько мужчин живут с одной женщиной. Естественно, при таком раскладе биологическое отцовство всегда оставалось неизвестным. Например, у южных индийцев культуры тодов, мужьям было совершенно неважно, кто являлся «виновником» зачатия. Отец ребенку назначался во время обряда, когда один из мужчин преподносил беременной женщине лук и стрелу. А если во время следующей беременности другой муж решал стать отцом, обряд повторяли. По всей вероятности, полиандрия существовала в обществах с очень низким уровнем жизни, в которых была распространена практика умерщвления девочек, рожденных до появления в семье первого сына.

Полигиния
Интересно то, что в государствах, разрешающих полигинию, многие мужчины имеют в действительности только одну официальную жену, а правом обладать несколькими женщинами могут воспользоваться только лица, достигшие высокого общественного положения. В других обществах, где нет никаких ограничений, полигинию сдерживает соотношение полов и экономический фактор.

Сегодня в странах, где продолжает существовать полигиния, жены предпочитают вести хозяйство раздельно, а где раздельное хозяйство, там фактически и отдельная семья. Муж тоже имеет свою территорию, он просто навещает всех жен по очереди. В таких семьях женщины хоть и пытаются сохранять доброжелательные отношения друг с другом, но ситуация такова, что соперничество в борьбе за внимание мужа может привести к напряжению и даже вражде. Только установление определенной иерархии среди жен, может несколько смягчить разногласия. В такой семье старшая жена получает возможность оказывать влияние на решения любых семейных вопросов, а младшие жены обязаны ей подчиняться.

Западные миссионеры продолжают питать надежды на искоренение полигинии, однако, несмотря на двойственное отношение к данной форме брака, она продолжает существовать в некоторых уголках планеты.

Любопытно, что в Европе, где признается только моногамный брак, во времена Средневековья среди всех слоев населения были очень популярны сексуальные отношения как вне брака, так и до брака. Считалось вполне позволительным проверить способность будущей жены к деторождению до создания семьи. Если женщина беременела, ее брали замуж, если беременность не случалась, она могла так и остаться незамужней. Количество незаконнорожденных детей в Европе в те времена было очень большим даже по современным нормам. Внебрачные любовные связи тоже не были запретными, скорее наоборот, считалось даже неприличным их не иметь. Ну чем не полигамия?

Что касается полигамии в наши дни, реальность такова, что обществ, в которых численность женщин намного превосходит численность мужчин, попросту не существует. Поэтому основная часть мужского населения не может себе позволить иметь много жен, а строки «если б я был султан…» так и останутся шуткой.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Бракофобия

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 11 Nov 2012 05:49:00 +0000

Бракофоб – это не монстр и не пришелец с другой планеты. Бракофоб – это человек, испытывающий панический страх перед эмоциональной близостью, совместным проживанием и, тем более, перед созданием семьи. Нередко даже страстная любовь не может побудить бракофоба пойти под венец.

Особенно ярко бракофобия проявилась в последние десятилетия. Это связано с тем, что общество стало намного терпимее: официальное оформление брака уже давно не является необходимым условием для начала интимных отношений.

В наше время бракофобии оказались подвержены более 20 процентов мужчин. Взять на себя ответственность за жену и детей готов далеко не каждый молодой человек. Дамы тоже не отстают: глобальная феминизация привела к тому, что многие из молодых, сумевших сделать прекрасную карьеру, женщин не желают погрязнуть в подгузниках, кастрюлях, муже, они боятся потерять свою независимость.

Одна только мысль о том, что конкретный человек будет рядом постоянно, вызывает у бракофоба панику, но он это тщательно скрывает, а свое нежелание обзаводиться семьей пытается маскировать под другие уважительные причины.

Мужчины-бракофобы
Он может быть социально реализованным, преуспевающим человеком, и открыто называть себя убежденным холостяком, а может производить впечатление только «временно свободного», внушая женщинам надежду на возможность создания семьи. Поведение таких мужчин легко уложить в стандартную схему: как правило, они продолжают жить с родителями даже в том возрасте, когда их приятели уже давно женаты. Окружающие годами слышат их жалобы о том, как трудно сейчас найти достойную девушку, да и работа, якобы, отнимает большое количество времени.
Родственники выражают свое сочувствие хорошему парню, пытаясь сосватать ему милую соседку или племянницу друзей: например, могут неожиданно нагрянуть в гости, прихватив с собой предполагаемую невесту. Только их старания оказываются напрасными: связать семейными узами бракофоба очень нелегко. Несмотря на то, что этот скромный парень производит впечатление сторонящегося женщин человека, подружки у него вполне могут быть. Только родственники об этом иногда даже не догадываются. Он вполне способен показать себя в качестве галантного кавалера и отличного любовника, но как только почувствует, что женщина начинает строить далеко идущие планы на совместную жизнь, бракофоб молниеносно ставит точку в отношениях.

Как распознать бракофоба? Вот несколько признаков:
- не был женат и ни разу не сожительствовал с женщиной
- тщательно избегает любых разговоров о семье и, тем более, о детях
- не любит бывать на свадьбах, крестинах и прочих семейных мероприятиях
- иногда позволяет женщине оставаться у себя на ночь (если живет один), но начинает жутко нервничать, если она задерживается на его территории несколько дольше обычного
- иногда остается у подружки на ночь, но всегда исчезает рано утром (даже в выходной), ссылаясь на срочные дела
- не знакомит подружку с родителями и друзьями
- долго не делает предложение
Если женщина питает надежды на замужество, ей стоит обратить пристальное внимание на данные нюансы в поведении мужчины.

Женщины-бракофобы
В обществе прочно закрепился стереотип, что все женщины хотят замуж, но не всех «туда» берут. Однако и среди слабой половины человечества встречаются представительницы, испытывающие страх перед замужеством. Нередко страх этот бывает подсознательным, и женщины скрывают его за фразами: «настоящие мужики перевелись», «никто не предлагает», «не время еще». Есть три основных типа женщин-бракофобов.

Жертвы
Она может быть любого возраста. Чаще всего за ее плечами уже был брак (и даже не один), либо имелся опыт сожительства с мужчинами. Если прошлые отношения закончились не лучшим образом, то от одной мысли о возможном повторении неудачного опыта супружества у нее сжимается и замирает сердце. Такие жертвы семейного фронта даже слышать не хотят о появлении в их жизни мужчины. Иногда они становятся настолько воинственными мужененавистницами, что долгие годы продолжают наслаждаться ролью жертвы, положившей на алтарь брака свои лучшие годы.

Принцессы
Встречаются среди женщин-бракофобов «принцессы», не «сходившие» замуж ни разу. Не попался им достойный кандидат. Мужчины, с которыми пересекались их пути-дороги, являлись либо мужьями подруг, либо женатыми начальниками, а те, что были свободны, не соответствовали их ожиданиям. Так проходят годы. Постепенно из поля зрения «принцесс» исчезают даже самые недостойные (по их мнению) кандидаты в мужья, и шансов встретить подходящего под уровень их запросов мужчину становится все меньше.

Амазонки
Современная цивилизация породила новых амазонок. Для них мужчины стали абсолютно бесполезными объектами. Амазонки настолько привыкли всего в жизни добиваться самостоятельно, что даже не знают, для чего нужен мужчина в доме. Они могут, конечно, «завести» себе бой-френда: надо же удовлетворять сексуальные потребности. Да и выйти в свет не одной, а с кавалером, иногда бывает крайне необходимо. Случается правда, что мысли о большой любви, семье и детях посещает их умные головы, но очень ненадолго. Они слишком заняты самореализацией, чтобы всерьез задуматься о замужестве.

Заставить изменить отношение бракофоба к женитьбе (замужеству) очень сложно, практически невозможно, тем более, если он (она) вполне доволен тем, как складывается судьба. Если вас угораздило влюбиться в такого человека, не стоит мысленно строить далеко идущие планы на совместную жизнь, наоборот, постарайтесь вести себя так, чтобы партнер перестал видеть в ваших отношениях угрозу своей независимости. Отпустите ситуацию, продолжайте встречаться легко и непринужденно. Кто знает, может ему станет рядом с вами настолько комфортно, что со временем, оценив вашу любовь, поддержку и понимание, он рискнет предложить вам совместное будущее.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Мезальянс

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 10 Nov 2012 05:45:00 +0000

Брак между людьми, неравными по возрасту, социальному положению, происхождению называется «мезальянс» или неравный брак. Обычно родители советуют своим подросшим детям, что лучше связать судьбу с «ровней», поскольку «по Сеньке шапка» как-то надежнее. В этом есть логика. Между ровесниками, выросшими в равных социальных и материальных условиях, есть много общего. Может быть им легче понять друг друга? Скорее всего, именно так и есть. Только судьба иногда преподносит сюрпризы, и любовь к «неравному» партнеру все же случается. Реальные истории тому подтверждение. Да и сказочные тоже.

Стоит открыть сборник сказок, и можно убедиться: почти каждый сюжет о любви – мезальянс. Пример мезальянса социального – Золушка и Принц. Мезальянс интеллектуальный – Иванушка-дурачок и Василиса-премудрая. Разница в возрасте между Спящей Красавицей и Принцем была целых сто лет. Это пример мезальянса возрастного.

В сказках умалчивается о том, как складывается дальнейшая судьба счастливых молодоженов. Мы не знаем, прожили Золушка и Принц всю жизнь вместе и умерли в один день, или неравный брак потерпел фиаско. Как бы то ни было, но в сказках всегда есть доля истины: все герои, прежде чем им посчастливилось соединить свои судьбы, прошли нелегкие испытания. Именно об этом необходимо помнить, даже если мы уверены, что самое главное в счастливом браке – это любовь, и никакие преграды ей не страшны. Нам хочется думать, что они не страшны. На самом деле, вступая в неравный, брак супруги часто сталкиваются с непониманием: дают о себе знать различия в воспитании, интеллекте, отношении к жизни. Да и реакция общества на такие союзы оставляет желать лучшего. От того как справятся брачующиеся со всеми препятствиями, зависит дальнейшее развитие отношений и сохранность их любви.

Мезальянс физиологический
Считается, что наиболее несовместимы люди с огромной разницей в физиологии, например, у Русалочки и Принца свадьба так и не состоялась. Хотя безусловнаялюбовь в этой сказке восторжествовала, и Русалочка через страдания поднялась в заоблачный мир, чтобы оттуда творить добро.

Мезальянс социальный и интеллектуальный
Разницу в духовно-этических установках и воспитании можно проследить в отношениях между Синей Бородой и его женами. Бесцеремонное вторжение в личное пространство мужа заканчивалось для женщин, как нам известно, плачевно. Поэтому в брачных союзах, неравных по социальному положению и происхождению, может обнаружиться очень много «подводных камней». Далеко не все пары способны найти общий язык и в интеллектуальном мезальянсе.

Мезальянс возрастной
Что касается браков между супругами с большой разницей в возрасте, ошибочно было бы утверждать, что все они обречены на провал. Творческий потенциал, талант, ум зрелого мужчины может быть оценен по достоинству молодыми женщинами. Считается, что зрелые мужчины более ответственно подходят к роли отца, что тоже немаловажно для создания семьи. «Минусы» такого брака заключаются в том, что зрелый муж может испытывать чувство ревности к молодой супруге. Жене, возможно, придется всегда оставаться «ведомой» и налаживать отношения с его детьми (если они есть) от предыдущих браков.

Каких-нибудь сто лет назад брак молодого мужчины и зрелой женщины был невозможен. Сегодня такие союзы уже почти никого не удивляют, хотя они все еще подвергаются резкой критике и насмешкам. Несмотря на это, брак, в котором жена старше мужа имеет свои «плюсы»: женщина к определенному возрасту становится материально независимой, а молодой мужчина чувствует себя уверенней и быстрее добивается успеха в карьере. Да и переживания по поводу детородного возраста женщины сегодня уже не так актуальны: прошли те времена, когда тридцатилетняя женщина считалась «старородящей».

В неравном браке изначально может быть некоторая внутренняя напряженность из-за пересудов, но этот нюанс не столь существенен и критичен. Со временем, если в семье царит уважение, доверие и любовь, супруги перестанут обращать внимание на общественное мнение. В жизни есть достаточно примеров удачных мезальянсов.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Сожительство или конкубинат

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 08 Nov 2012 11:07:00 +0000

Народная мудрость гласит: «хочешь узнать человека, съешь с ним пуд соли». Для такого количества соли потребуется года три, не меньше. Считается, что примерно столько времени пламенная любовь владеет сердцами соединившихся «половинок». Затем отношения переживают новые этапы. Насколько хорошо люди знают друг друга, прежде чем решают связать свои судьбы? Если встречи ограничиваются походами в ресторан, кино, клуб, влюбленные вряд ли продемонстрируют друг другу все грани своих характеров. Чем больше необычных моментов (экстремальных ситуаций) переживает пара в добрачный период, тем больше шансов узнать партнера глубже: есть возможность посмотреть на любимого (любимую) не через розовые стекла очков, а через призму повседневности.
Хороший способ для более близкого знакомства – сожительство или пробный брак. Его еще называют гражданским, но это определение неверно. Гражданский брак – это союз, зарегистрированный в ЗАГСе, но без участия церкви. Понятие «гражданский брак» появилось в России в XIX веке. В те времена единственной признанной формой официального брака являлся обряд венчания. Церковь закрепила в своих канонах процесс продолжения рода брачными обязательствами. Сожительство без заключения церковного брака стали называть «гражданским браком». Во Франции, например, в ту далекую эпоху гражданские браки уже оформлялись в государственных учреждениях.

В Древнем Риме сожительство мужчины и женщины было достаточно распространенным явлением, оно называлось конкубинат и практиковалось в тех случаях, когда заключить официальный брак (например, сенатору с гетерой или актрисой) по гражданским законам Римской Империи было невозможно. С распространением христианства, конкубинат стал приравниваться к прелюбодеянию и блуду, и верующие должны были просить у епископа благословение на брак.

Современное общество изменило свои представления о моральных и нравственных ценностях. В России, начиная с 1926 года и до 1944 года, существовал термин «фактический брак». Отношения, в которых пара вела совместное хозяйство и делила постель, считались законными, благодаря существовавшему тогда Кодексу законов о семье и опеке. Сегодня совместное проживание, незарегистрированное в государственном учреждении, не предполагает никаких прав и обязанностей по отношению к партнеру (но не к детям). Тем не менее, пробные браки играют очень значимую роль. Считается, что гораздо правильнее оформлять отношения, спустя несколько месяцев (и даже лет) проживания на одной территории. При таких условиях людям намного легче узнать друг друга, понять, готовы ли они строить семью.

Бесспорно, свадьба – чудесное событие, но, с другой стороны, после официальных обещаний хранить любовь и верность, вступают в силу психологические процессы. Начинает казаться, что теперь придется выполнять многие обязательства не совсем добровольно. Некоторые пары намеренно продлевают неофициальное сожительство на долгие годы: не хотят иметь формальных ограничений своей свободы. Все более широкое распространение получает практика внебрачных отношений. Люди хотят быть рядом до тех пор, пока им хорошо вместе, пока есть любовь, а не потому, что однажды при свидетелях они дали друг другу клятву.

В такой форме отношений есть свои «плюсы». Например, если одному из сожителей захотелось высказать свои претензии, он непременно задумается, прежде чем их озвучить. Вдруг этих претензий окажется слишком много, партнеру не понравится, и он просто уйдет, ведь бракоразводный процесс ему не грозит. Эта мысль иногда сдерживает необдуманные порывы. В результате чаще проявляется уступчивость, терпимость друг к другу, и отношения складываются более гармонично.

Далеко не факт, что с любимым человеком можно быть счастливым только в браке, это не единственная возможность быть с ним рядом. К тому же всем давно известно: ничто (в том числе и официальный брак) не является гарантией сохранности любви.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Казуальные отношения

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 07 Nov 2012 11:04:00 +0000

Казуал (casual) – обычный, небрежный, непосвященный.
Как это понятие отнести к отношениям? Что характерно для казуальных отношений? Семьи, в которых сформировались казуальные отношения, живут по правилам: быть как все, не выбиваться из общества, «соответствовать», жить просто, непритязательно и главное – не перегружать мозг. Если в жизни таких семей возникают проблемы, они всегда дружно обвиняют государство, правителей, соседей, родственников – кого угодно, только не себя самих. Они свято верят, что все люди в мире находятся на одинаковом уровне интеллектуального развития и с трудом принимают (или не принимают вообще) все новое, необычное, выходящее за рамки общественной морали.

Казуалов объединяет стремление к стереотипам. План их жизни выглядит примерно так: любовь, семья, дети, футбол и пивко по вечерам, икорка и шампанское по праздникам, раз в год отпуск «все включено». Необходимые для счастливой семейной жизни атрибуты: модная одежда, телевизор (сотовый телефон) определенной марки, автомобиль (желательно иномарка). Выбивающиеся из этой схемы в ту или иную сторону представители рода человеческого, неизменно подвергаются критике. За семейными ужинами супруги бурно обсуждают не только «нищих» соседей, но и мелькающих на экране телевизора успешных, богатых, образованных, известных людей, выражая свою неприязнь к выбившимся из общей массы «персонажам».

Конструктивные диалоги для них слишком сложны, и когда в семье возникает спорная ситуация, они предпочитают грязную ругань, абсолютно не стесняясь в выражениях. Поскандалить супруги могут в любой момент независимо от присутствия рядом детей или посторонних людей. Ах, милые бранятся, только тешатся! Подумаешь, унизили друг друга! Молниеносные вспышки ярости сменяются быстрыми примирениями, идиллия восстанавливается. Им просто необходимо иногда «выпустить пар», получить эмоциональную разрядку. Изо дня в день супруги мыслят штампами и в моменты размолвок ничего не могут доказать друг другу обоснованно. Они просто живут, работают, следят за модой и стремятся «соответствовать» тенденциям, приобретая необходимые статусные атрибуты. Они просто идут вперед, не особенно задумываясь и не мучаясь сомнениями. После трудового дня предпочитают не загружать голову сложной для их восприятия информацией: смотрят развлекательные шоу и сериалы. Мотивируют свои пристрастия тем, что им необходимо расслабиться, отдохнуть от трудов на благо семьи и ни о чем не думать.

Если оба супруга в таких отношениях довольны тем, что имеют, они вполне счастливо живут рядом по инерции, не желая никаких усовершенствований, не принимая ни новых путей, ни новых направлений. Можно сказать – идеальная пара. Если планы (покупка квартиры, машины, путевки в Турцию) осуществляются вовремя, а соседи скрипят зубами от зависти, то чего еще можно желать от жизни?
Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Идеализация отношений. Долой стандарты!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 28 Oct 2012 09:46:00 +0000

Супружество свершилось, напряженная охота на любимого (любимую) закончилась – цель достигнута, уютное гнездышко свито. Теперь, вкусив любовь и продемонстрировав окружающим свои победы на личном фронте, можно расслабиться и заняться тем, на что в последние месяцы постоянно не хватало времени: поехать с друзьями на рыбалку, пойти с подружками в кафе, посидеть за компьютером или полежать после сытного ужина на диване.

Проходит несколько лет, и выясняется, что чарующий облик любимой бесследно испарился: она давно перестала себя ограничивать, набрав несколько лишних килограммов. Да и какие ограничения могут быть, когда милый давно уже в «стойле». У супруга тоже появилось брюшко, он перестал регулярно бриться и все свободное от работы время уделяет только своим интересам, не обращая внимания на жену. А зачем? Конфетно-букетный период давно пройден.

Наступили будни, и супруги с удивлением обнаруживают: вдохновение от удачно проведенной несколько лет назад охоты испарилось в неизвестном направлении, некогда страстная любовь померкла. Что делать? Снова выходить на охотничью тропу? Только нет уже ни «товарного вида», ни прежнего запала, ни времени, да и разводиться совсем не хочется. Где гарантия, что новые отношения не приведут к такому же результату? Вспомним классика: «…привычка свыше нам дана, замена счастию она…».

Если с лишним весом жены или с пристрастием мужа к дивану ничего нельзя сделать, придется научиться мириться с не устраивающими нас изменениями, привыкать к другим стандартам и начинать жить в новых условиях.

У каждого из нас свои идеализации и ожидания. Юным девушкам свойственно представлять избранника, как мужчину сильного, стройного, преуспевающего, заботливого, готового ради любимой пусть не на все, но на очень многое. В момент выбора Он представляется именно таким, но спустя некоторое время идеальный образ трансформируется в очень заурядного, страдающего радикулитом, лысеющего зануду. У мужчин тоже есть свои стандарты в отношении женщин: это изящное, нежное, старающееся угодить мужу существо с восторженным взглядом. Постепенно некогда порхающая женщина-мечта тяжелеет, начинает жаловаться на мигрень, усталость и постоянную нехватку денег.

Как только прежние стандарты нарушаются, возрастают взаимные претензии, мы начинаем переживать вместо того, чтобы попытаться принять изменения и продолжать жить уже в новых условиях. Слишком большие ожидания не могут соответствовать реальности, а многие стандарты навязаны нам обществом. Да и мир вокруг нас постоянно меняется: многое из того, что считалось нормой сто лет назад, сегодня уже таковой не является. Миллионы женщин становятся инициаторами разводов и живут без мужей или повторно выходят замуж. Миллионы детей видят своих отцов только по выходным дням. В лучшем случае. Нормой стали и пробные браки, и длительноесожительство, и «гостевой» брак. Это сегодняшняя реальность, мы к ней давно привыкли. Так стоит ли в семейной жизни продолжать цепляться за иллюзии, не лучше ли принять мир таким, каким он в действительности является. Даже если мы хотим многое в жизни изменить, первым шагом может стать именно принятие реальности. Второй шаг каждый определяет для себя сам.

Возможно, кто-то решится все же на развод и попробует некоторое время пожить вне супружества, изменив свои представления о стандартах, а кто-то примет уже сложившиеся, но свободные от иллюзий отношения. И в том, и в другом случае не помешает развитие способности гибко реагировать на любые изменения в жизни. Тогда реальность уже не будет казаться такой унылой.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Идеализация отношений. Долой стандарты!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 23 Oct 2012 18:07:00 +0000

О престижности брака и бытовой проституции

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 19 Oct 2012 15:44:00 +0000

В последние десятилетия жизнь в нашей стране протекает бурно. Появилась целая плеяда мужчин, делающих успешный бизнес и зарабатывающих хорошие деньги. У понимающих людей этот факт не вызывает зависти по той простой причине, что они прекрасно знают: за все нужно рано или поздно платить. Сегодня успешный господин разъезжает на черном джипе, а завтра может остаться ни с чем. Но пока этот господин находится на «коне» (джипе), он развратит (в моральном отношении) немало глупеньких смазливых девушек, цель которых – любовь в блестящей упаковке.

Сегодня культивируется образ «гламурной» девушки, целеустремленной и сверхмодной. Любой маркетолог может подтвердить, что такой имидж нещадно насаждается производителями супердорогой и престижной продукции: от косметики и белья до сотовых телефонов и автомобилей. Скромные, экономные и домовитые девушки уже не актуальны.
Эпоха качественного кинематографа тоже канула в лету. В настоящее время выпускается огромное количество бездарных сериалов. Основная часть кинематографического ширпотреба отличается повторением одного и того же сюжета: современная Золушка непременно находит свое счастье в лице олигарха.

Глянцевые журналы дают много практических советов девушкам, желающим повесить на себя ценник повыше, ведь модные и продвинутые претендентки заслуживают гораздо больших финансовых затрат со стороны мужчины. Девушки внимают и усердно готовятся стать объектами потребления.

Насмотревшись сериалов «про любовь», очередная мечтательница надевает огромные солнцезащитные очки со стразами, обтягивающие джинсы, каблуки повыше и выходит на охоту. Прогуливается, выписывая сложные траектории бедрами, и зорко наблюдает за реакцией хорошо «упакованных» мужчин.

Брачный рынок заполнен невестами, мечтающими о престижном браке. У кого больше шансов поймать «карася» пожирней? Какие факторы действительно влияют на стоимость женщины с точки зрения завидных (состоятельных) женихов?

Красота и качество
Длинные стройные ноги, тонкая талия, красивая грудь, миловидное лицо ценятся так же, как качественный двигатель и элегантный дизайн. Бесспорно, на ценник женщины этот фактор влияет.

Бренд
Здесь стоит провести аналогии с известностью (публичная персона, звезда шоу-бизнеса) или с происхождением (дочь известных родителей). Это добавляет пафоса и, соответственно, увеличивает стоимость, даже если какой-либо комплектующей детали из первого пункта (красота и качество) не достает.

Прочее
Воспитание, образование, увлечения в некоторой степени тоже могут влиять на цену: потребитель заинтересуется по причине личных пристрастий. Однако эти качества являются лишь дополнительными опциями к первым двум пунктам.

Вывод: если вы не относитесь к категориям «красота/качество» и «бренд», то в лучшем случае (благодаря третьему пункту) являетесь только «премиум-товаром», и ваша реальная цена может оказаться намного ниже заявленной.

Несмотря на то, что живем мы в век глобального потребления, далеко не все, кому повезло дорого себя продать, такие уж счастливицы. Личность не может быть объектом потребления, а любовь не продается и не покупается в принципе.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Модели семьи

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 17 Oct 2012 05:40:00 +0000

Отгремела шумная свадьба, пролетел медовый месяц, убытки давно посчитаны, подарки распакованы. Что дальше? Интересно, почему многие русские сказки заканчиваются фразой «и я там был, мед, пиво пил…»? Свадьба состоялась, додумывайте сами, что там дальше. По какому сценарию будет развиваться семейная жизнь, в сказках остается за занавесом, главное, кульминационный момент наступил, и любовь восторжествовала.

Мы беспечны и в предсвадебной суматохе мало думаем над тем, какую модель семьи будем выстраивать долгие годы. Вообще-то об этом надо подумать задолго до планирования свадьбы. Когда мы собираемся отправиться в дальнее путешествие, мы же к нему тщательно готовимся, не правда ли? Разрабатываем план маршрута, запасаемся дополнительными средствами, продумываем список необходимых в дороге вещей. Но о том, каким будет наше супружеское путешествие длиною в жизнь, предпочитаем не забивать себе голову заранее. А ведь многое можно предположить, присмотревшись пристальнее к семье жениха (невесты). Рассмотрим основные модели семейных отношений.

Патриархальная семья
Эту модель семьи еще называют домостроевской. В ней мужчина является не только добытчиком, он принимает все важные решения и добивается исполнения этих решений. Женщина находится на «вторых ролях», обеспечивая прочный тыл всем домочадцам. В древних патриархальных обществах жена становилась собственностью мужа, а дочь – имуществом отца. Да и сам брак начинался с «покупки» суженой, уплаты за нее калыма. Отголоски этой традиции прослеживаются на современных свадьбах в игровом ритуале «выкупа» невесты.

Матриархальная семья
В такой семье женщина явно демонстрирует свое лидерство. Она хранит традиции и обычаи, распределяет обязанности, принимает решения. Во времена славянского язычества такая модель семьи была очень распространена. На протяжении долгих веков женщина несла на своих плечах и тяжелую работу, и огромную ответственность. В современных семьях власть женщины особенно остро проявляется тогда, когда заработанных мужем денег едва хватает на еду. Жена становится «финансовым директором», решая, на что потратить скудный семейный бюджет, а муж смиренно соглашается. Постепенно женщина берет на себя право единоличного управления семьей.

Демократическая семья
В такой семье отношения выстраиваются по принципу равноправия: супруги имеют примерно равные доходы, бытовые обязанности делят поровну. Кроме того, в демократических семьях у каждого есть своя область интересов, а важные вопросы принято решать сообща, обсуждая все возможные варианты и находя оптимальное, (устраивающее обе стороны) решение. Однако эта модель семьи может быть очень неустойчивой. Далеко не всегда поиск компромисса является таким уж простым делом. В какой-то момент одному из супругов может показаться, что он идет на уступки гораздо чаще партнера, а совместно принятое решение в конечном итоге оказывается не таким уж идеальным.

Вступая в брак, мы подсознательно выстраиваем отношения в соответствии с той моделью, которая существовала между нашими родителями. Например, если девушка выросла в семье с патриархальным укладом, то, скорее всего, она будет считать естественной именно такую форму отношений и с радостью отдаст мужу бразды правления. Другой пример: мужчина воспитывался в матриархальной семье, где основные решения всегда принимала мама, тогда и лидерство своей жены он воспримет как норму.

Семейная жизнь складывается не только из распределения обязанностей (добывания средств, мытья посуды), она состоит и из множества мелочей, каждая из которых может сыграть свою роль в формировании отношений. Проявления лучших сторон нашего характера подпитывают любовь, а худшие стороны ее истощают. Это неизбежно. Изначально, находясь во власти бушующих гормонов, мы многое не замечаем, не обращаем внимания на недостатки. Оказавшись на общей территории, вдруг с огорчением выясняем, что некоторые привычки супруга (супруги) начинают раздражать. С этим тоже придется как-то справляться. Поэтому неплохо было бы, находясь на причале, подготовиться к совместному плаванию и обсудить основные детали будущего уклада на семейном корабле.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Ищите любовь в любом возрасте!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 16 Oct 2012 05:45:00 +0000

Судьбы у людей бывают разные. Кто-то встречает свою вторую половинку еще в школе и проживает с ней вместе долгую счастливую жизнь. А кто-то проходит через большое количество встреч, разлук и даже браков, прежде чем находит именно то, что действительно ему нужно.
Современная жизнь с её практичным взглядом на отношения иногда почти убирает значение

любви, но стоит помнить, что сколько бы лет ни исполнилось человеку, нельзя оставлять надежду испытать светлое и нежное чувство, которое много веков почитают разные культуры на Земле.

Вспомним известный советский фильм, в котором героини убеждаются, что в сорок лет жизнь может только начинаться. Невозможно предсказать,

где и когда можно встретить любимого или любимую, ради которой можно совершать подвиги и безумства. Это может произойти и в юношеском возрасте на автобусной остановке, и на пенсии в очереди на рынке. Думаете это нереально? Посмотрите вокруг: многие ребята, испытав разочарование от первой любви, думают, что уже никогда не влюбятся и еще долго

предпочитают отношения, основанные на других аспектах. Однако время лечит, и спустя несколько месяцев, возможно, лет или даже десятилетий, некоторые люди говорят, что все еще ищут свою любовь. Не надо прятаться за отговоркой, что, мол, я ищу, но мне никто не подходит.
В последнее время все популярнее становятся разные телепрограммы, где люди рассказывают свои судьбы. Сколько историй посвящены тому, что никогда не поздно попытаться найти человека, который будет рядом не только другом, но и любящим человеком, который ответит взаимностью на Вашу любовь.

Ищите и не отчаивайтесь!

Знакомство

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 14 Oct 2012 17:53:00 +0000

Я ехала в автобусе домой. Был мой день рождения, коллеги надарили множество букетов, и я практически в них утопала. Спросите, зачем я поехала на автобусе, а не взяла в честь праздника и множества букетов такси, чтобы избавить себя от вечерней давки? Наверное, ответить я не смогу, но именно в тот момент, когда я пробила билетик и подняла глаза, я увидела своего будущего мужа.
Нельзя сказать, что любовь, прямо сразу пронзила моё сердце. Симпатичный молодой человек,

в лицо которого я пыталась не ткнуть своими букетами, прижатая наседающей толпой, мне сразу приветливо улыбнулся.

Зачем он это сделал, он потом и сам объяснить точно не мог, вот только вид у меня в той автобусной давке был презабавный, так как я из-за всех сил пыталась сохранить букеты, устоять на высоченных шпильках и сохранить при этом лицо, полное собственного достоинства. В гляделки друг на друга мы играли несколько остановок, а затем настала пора мне выходить. Мой будущий муж вышел из автобуса вместе со мной, опять не говоря ни слова, и молча, стал идти за мной. Когда мы так прошли уже пару домов и начали подходить к моему подъезду, мои нервы не выдержали и я, повернувшись, спросила,

зачем он за мной идет. Попала я с этим вопросам в самую глупую ситуацию, так как молодой человек сказал, что идет домой, а вовсе не за мной. Оказалось, что живет мой будущий муж не только в одном со мной доме, а даже в одном подъезде, где он несколько дней назад начал снимать квартиру на пару этаже выше моей. В результате, так из-за автобуса и букетов в мою жизнь проникла любовь, ведь если бы не множество совпадений в тот день, два человека живущих на соседних этажах могли бы и не составить влюбленную пару.

Для чего люди женятся?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 13 Oct 2012 16:03:00 +0000

Далеко не все мужчины и женщины, связывая себя узами брака, задумываются о причинах, побудивших их сделать в жизни этот серьезный шаг. Пламенная любовь не всегда является мотивом, лежащим в основе выбора спутника жизни. Чувства, как и погода, переменчивы. Практика показывает: удачными и долговременными союзами становятся те, в которых мужчина и женщина стремятся построить отношения с близким по духу человеком. Конечно, это большая удача встретить именно такого спутника, но поиски могут затянуться и на полжизни. Поэтому люди вновь и вновь вступают в повторные браки в надежде, что счастье им, наконец, улыбнется. Рассмотрим причины вступления в брак.

Вместе жить легче
История показала, что выживать вместе в мире, полном лишений и опасностей, гораздо удобнее. Мужчине отводилась роль защитника, добытчика и кормильца, а женщина поддерживала огонь в костре и заботилась о детях. Лежала ли в основе древних союзов любовь? Сложно сказать, ведь выбор был ограничен обязательствами перед родом или племенем. Понятие «стерпится – слюбится» возникло не на пустом месте. Часто долгое существование рядом, совместные заботы и борьба за выживание приводили к тому, что люди действительно достигали прочного единения. Истории известно множество примеров, когда обстоятельства соединяли мужчину и женщину, а в пути, лежащем через многие испытания, между ними возникала любовь. Один из самых важных мотивов вступления в брак сегодня – это решение материальных проблем, так называемый «брак по расчету». Некоторые, осознавая значимость подобного брака, вполне довольны, нисколько не переживают по поводу не случившейся в их жизни пламенной любви и всеми силами стараются избегать всяческих страстей.

Что скажут люди?
Двадцать пять лет и не замужем. Или уже тридцать. Какой кошмар! Кругом сочувствующие взгляды и кажется, что ты уже неудачница, что жизнь не сложилась, и даже ободряющие слова подружек начинают жутко раздражать. Становится неважно даже то, что есть увлечения, друзья, любимая работа. Остается только сделать один решительный рывок: срочно «засветиться» в белом платье и доказать, наконец, всем, что ты не бедняжка и не дашь больше никаких поводов для пересудов. Схватить первого попавшегося за руку – странный выбор, но тоже выбор. Дальше как повезет.
Подверженность мнению окружающих может проявляться не только у женщин. У современных мужчин тоже есть желание «соответствовать». Выбор свой они нередко мотивируют тем, что с молодой красавицей не стыдно появиться в «нужном» обществе. Есть ли у избранницы ум, какое воспитание и образование она получила, чем интересуется в жизни – все это не учитывается. Хочется потешить свое тщеславие и приобрести трофей – «Королеву красоты». И вот, когда Королева рядом, выясняется, что ослепительная красота не всегда совпадает с умом, добротой и мягким характером.

Брак по «залету»
Люди, обоюдно интересующиеся сексом, просто не приняли меры предосторожности, наступила беременность. Не факт, что любовь присутствовала в этих отношениях, но считается, что порядочный мужчина в таких обстоятельствах просто обязан жениться. Нередко свадьба случается против его воли. К счастью, такой вариант брака уже не так распространен, однако до конца себя пока не изжил.

Подчинение воле родителей
Такая практика встречается довольно часто в семьях, где родители чересчур авторитарны, а повзрослевшие дети – инфантильны. Мама и папа так заботятся о «счастье» ребенка, что сами пытаются отдать его в «надежные руки», подобрать наиболее престижных жениха или невесту. Такие браки могут стать долговременными, несмотря на отсутствие любви. В общем и целом очень удобно и нет никакого желания задумываться о чувствах.

Страсть
Появился устраивающий в сексуальном плане партнер? Бегом к алтарю! Конечно, плохого в этом ничего нет. Во всяком случае, такой вариант лучше некоторых других. Отдавать себе отчет в том, что секс со временем может отойти на второй план все же не помешает. Совместные усилия для поддержания отношений «на высокой ноте» потребуются в любом случае.

ЖалостьМилосердие, сострадание, жалость к хорошему человеку тоже могут стать мотивом вступления в брак. Влюбленный мечтает быть рядом, обещает исполнять любые желания. Вполне нормальный мотив. Кстати, многие женщины на вопрос: «Что лучше, быть любимой или любить самой?» отвечают однозначно: «Быть любимой!». Только спустя некоторое время после такого замужества, они начинают тосковать. Чувств мужа становится недостаточно для того, чтобы стать счастливой, и начинается поиск любви вне брака.

Авантюризм
Авантюрные люди склонны к глобальным переменам в жизни. Брак для них нередко становится трамплином в «светлое будущее». Например, появилось желание попасть в более статусное общество или уехать жить в другую страну. Не факт, что всегда одна сторона будет использовать другую, иногда такие браки бывают взаимовыгодными, а любить можно и личного водителя, и горничную.

Страх одиночества
Обеспечить себе стабильность и безопасность будущего – еще одна из причин для замужества (женитьбы). Будущее неизвестно, и страх возможного одиночества толкает массы людей на совершение необдуманных поступков с одной целью: кто-то должен быть рядом. Когда многие аспекты жизни остаются не востребованными, смысл жизни видится только в создании семейного очага.

Закрепить права
Предположим, взаимная любовь случилась, но есть некоторые сомнения: «А что если любимый (любимая) уйдет, и счастье рухнет?». На всякий «пожарный» нужно оформить отношения, зафиксировать их «штампом». В глубине души все понимают, что «штамп» вряд ли станет гарантией сохранности любви, но так спокойнее. В последние годы все более популярным становится обряд венчания, он кажется еще более надежным средством закрепления прав на избранника.

Вступая в брак на заре чувств, мы не можем с уверенностью утверждать: любовь нами движет или короткая эйфория влюбленности. Возможно, в будущем еще только предстоит полюбить то, что мы приобрели.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Виртуальная любовь

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 11 Oct 2012 17:44:00 +0000

Как много в нашей жизни появилось виртуального. Возникли вопросы? Достаточно щелкнуть мышкой (энциклопедия скромно пылится на полке). Захотели обновить гардероб? Нет проблем, Интернет предложит массу вариантов. Хотите испытать романтическую любовь или просто пора замуж (жениться)? Регистрация на сайте знакомств займет всего несколько минут.

Хотя многие до сих пор сомневаются в серьезности виртуальных романов и предпочитают знакомства реальные, нельзя отрицать тот факт, что любовные страсти в сети кипят нешуточные. Мы уже не представляем свою жизнь без «асек», «в контакте», «одноклассников» и прочих социальных сетей. Начинается все из любопытства, затем приходят приглашения в группы и сообщества, ведутся дискуссии и бурные обсуждения. Одна из самых рейтинговых тем в таких сообществах – тема отношений. Обсуждается все: от измен и ревности, до вопроса: стоит ли соглашаться на «интим» после первого свидания и должен ли мужчина платить за кофе на этом самом свидании. Вы высказываете свою позицию, начинаете общаться. В какой-то момент непременно найдется человек (и не один), желающий обратить на себя ваше внимание. Комплименты к фотографиям, дежурные вопросы для начала. И вот вы, просмотрев профиль пользователя, решили ответить…

Виртуальные рандеву, предсказанные Биллом Гейтсом в самом конце прошлого века, случаются все чаще и чаще. Патрон Майкрософта когда-то описывал в подробностях свой виртуальный роман и сделал заключение, что такая форма отношений в будущем станет уделом практически всех людей. Правда, Билл умолчал, познал ли он в реальной жизни описываемую им в романе «Дорога к будущему» девушку.

Возможно ли, что будущее цифровое поколение создаст такой мир, в котором люди будут знакомиться, жениться и заводить детей из пробирки, не встречаясь в реальной жизни? Конечно, это фантазии. Тем не менее, Интернет уже занял прочную позицию, став глобальным брачным агентством.

В Америке, например, ежегодно более миллиона браков становятся логическим завершением бурных виртуальных романов. Сайты пестрят любовными историями, зародившимися в Сети. Интернет пришел на помощь стеснительным, одиноким, трудоголикам, жителям деревень (где выбор, согласитесь, ограничен). Происходит расширение пространства и сближение разных социальных слоев.

Сегодняшние подростки нередко переживают свою первую любовь в чате. В юном возрасте, когда разговаривать на многие темы с глазу на глаз еще не представляется возможным, Интернет помогает переступить через комплексы, запреты и страхи.

Сегодня, вернувшись поздно с работы, можно буквально за две минуты найти себе собеседника в Сети и не только скрасить одинокий вечер, но и поделиться наболевшим, рассказать то, что бывает трудно рассказать родным и близким. Интернет взял на себя роль попутчика, того самого, который случайно оказывается рядом в поезде дальнего следования. А SMS послания давно уже заменили надежного друга, в обязанность которого в былые времена входила передача любовных записок. Если верить операторам сотовой связи, фраза «я тебя люблю» – наиболее часто набираемое послание. Этот способ признания в любви избавляет от неловких ошибок и помогает застенчивым людям скрыть смущение.

Проблема заключается лишь в том, что в виртуальную любовь нередко вплетаются недоразумения, ложь, чужие фотографии, и влюбленные, назначив, наконец, долгожданную встречу в кафе, не подходят друг к другу, а бегут прочь. Модельная внешность девушки с фотографии на сайте оказывается не такой уж модельной в действительности, а молодой человек, ожидающий за стойкой бара, вовсе не такой высокий и мускулистый, каким казался с экрана монитора.

И все-таки сторонники знакомств по Интернету убеждены: виртуальное общение способствует более глубокому пониманию собеседника. День за днем беседы становятся все длиннее и откровеннее, возникает иллюзия интимности. Неудивительно, что рано или поздно вполне реально влюбиться в того, кто на протяжении нескольких месяцев скрашивал одиночество, слушал (читал), совпадал во мнении по многим вопросам. Только главный вопрос заключается вот в чем: возникнет ли алхимия любви при личной (физической) встрече? Свидание – рискованный момент. В реальности все может сложиться не так идеально, как в виртуальных рандеву. Момент истины отодвигается все дальше ради сохранения иллюзии удовлетворенности, а виртуальная любовь так и не становится реальной.

Поговаривают, что в скором будущем появится возможность дополнять свидания в Сети интимными шалостями при помощи тактильного устройства, сверхскоростной связи, специальных перчаток, майки и каски. Как все это будет выглядеть, представляется с трудом, но несколько лет назад мы тоже не могли себе представить, что Интернет станет тем волшебным миром, в котором будет рождаться любовь.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)

Во власти эндорфинов

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 06 Oct 2012 16:53:00 +0000

Нам свойственно влюбляться в мечту, особенно в ранней юности, но воплотившись в реальность, мечта вдруг оказывается несовершенной. В результате – разбитые надежды и разочарование в любви. Кто знает, как сложилась бы дальнейшая судьба Ромео и Джульетты, если бы любовь их не столкнулась с препятствиями и отношения завершились бы свадьбой? В жизни часто именно первая любовь заканчивается крахом. Вполне возможно, что первое чувство – это прививка от идеализации любви. Ах, если бы все было так просто: получил прививку, и вирус несчастной любви больше не угрожает. Однако и последующие отношения могут приносить не меньшие разочарования.

От чего возникают любовные драмы и трагедии в нашей жизни? Где лежит корень зла? Почему мы влюбляемся в «козла» (или «стерву»)? Возможно, все начинается в момент нашего появления на свет. Рождаясь, мы ничего не знаем ни о себе, ни о том, как устроен мир. Благодаря родителям, в нашем сознании начинают формироваться четкие представления о таких понятиях как «хорошо – плохо», «можно – нельзя», «важно – неважно». Родители сообщают нам о жизни именно то, что знают сами и дают картинку своего видения мира. Позже появляются дополнительные источники информации: детский сад, школа, книги, телевидение, Интернет. Из этих источников мы и узнаем о том, что мир суров, но спрятаться от него невозможно, избежать его влияния не получится. Ошибаться и заблуждаться свойственно каждому человеку, никто не может с уверенностью утверждать, что знания его верны.

Чтобы найти ответ на какой-либо вопрос, мы обращаемся в картотеку вложенных в наше сознание «файлов» и зачастую получаем картинку, не совсем соответствующую реальности. Идеальный образ, возникший в нашем представлении, так и норовит воплотиться в «того самого» или «ту самую». Мы обладаем уникальной способностью, влюбляясь, создавать себе кумира, считать любимого (любимую) совершенством.

Спустя некоторое время кумир, вознесенный на пьедестал, оказывается полным ничтожеством, и выясняется, что любовь может быть не менее разрушительна, чем наркотик. Удовольствие, испытываемое нами в период влюбленности, на физиологическом уровне обусловлено повышением в организме уровня эндорфинов – гормонов «счастья», схожих по своему химическому составу с опиатом морфина. Эндорфины не только обладают естественным обезболивающим действием, они, попадая в кровь, начинают влиять на мозговую деятельность. В результате возникает любовная эйфория. Как утверждают ученые, уровень выработки эндорфинов не может быть постоянным: в период зарождения чувств он повышается, затем, достигнув пика, начинает снижаться. Повышенный уровень эндорфинов сохраняется примерно 18-36 месяцев, ровно столько, чтобы состоялось зачатие и рождение ребенка. Так распорядилась природа, чтобы оградить человечество от угрозы вымирания. После снижения уровня гормонов «счастья» наступает своего рода прозрение: мы начинаем видеть то, что не видели
раньше, и объект нашей страсти как по мановению волшебной палочки превращается в наших глазах из совершенства в заурядность.

Мы носим этот наркотик в себе всю жизнь, периоды экстаза сменяются периодами разочарований и уныния. Возможно, механизм действия эндорфинов и объясняет многие события в нашей жизни: гонку за любовными приключениями, брошенные семьи, рухнувшие надежды. Мы, словно мотыльки, летим на огонь, обжигаем крылья, но не можем остановиться.

С приходом очередной влюбленности, вновь возникает надежда на то, что новый избранник окажется лучше предыдущего, и мы получим, наконец, необходимое тепло, поддержку, понимание. Парадокс заключается в том, что у избранника тоже может оказаться огромное количество кровоточащих ран, оставшихся от прошлых отношений, и он не в состоянии дать нам безусловную любовь, потому что сам в ней остро нуждается. Отсюда и берут начало все неудовольствия, претензии, обиды, гнев, несбыточные ожидания. Мы часто живем в иллюзорной реальности, считая, что она объективна. Нам трудно расстаться с картинками, сложившимися в голове. Мы упираемся до последнего, отстаивая свои взгляды, предъявляя претензии не к себе, а к окружающим людям и обстоятельствам.

Каждый раз жизнь преподносит нам урок: мы получаем именно то, от чего стремимся убежать. И пока мы не избавимся от избыточных ожиданий и не научимся с юмором и философски относиться к жизни, мы не поймем, что любимый или любимая могут оказаться совсем не такими, какими мы их себе придумали.

Автор: Елена Долгошеина (strekoska)