εїз★ ♪ Insp!räc10n Lün4r ♪ ★εїз

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sun, 31 Jul 2011 19:40:00 +0000

Este es un poema que salió al escuchar la canción “flor roja” de Silvio Rodríguez

Una flor roja que salía de su pecho

Mientras sentía unas lagrimas cayendo en su lecho

Solo un segundo todo lo hubiera cambiado

Solo un momento y nada hubiera terminado

Ahora tu tirada en el suelo

Y yo corriendo por mi anhelo

Cada uno salva si vida

Mientras dejamos nuestras ideas caídas.

Una bala iguala un grito

Cada lágrima es igual a un lamento

Pero cada vida es igual a nada... A todo

No hay respuestas solo

La marca de ella en el suelo

Solo unos testigos mudos en el suelo.

Les dejo el video

Tarde

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sun, 17 Jul 2011 01:29:00 +0000

Como me hubiera gustado
Que aun te continuara amando
Que todo esto se no se haya olvidado.

Pero es tarde muy tarde
Y es que te tardaste tanto…
Dejaste que los meses pasaran
Y que el amor se acabara.

Olvidaste al tiempo
Mejor amigo para el dolor
Pero enemigo para el amor
Y es que te tardaste tanto
Que ya va ser un año

Sé que la indecisión
Te lleno de tanta confusión
Pero a mí el dolor
Me envolvió de mortificación.

Congele el sentimiento
Y lo sentí olvidado
Pero tú lo escondiste
Y al final estallo en tu mano.

Lamento ya no quererte
Lamento haberte olvidado
Pero lo que más siento
Es que tú me quieras tanto.

Me harte de esperarte
De desear estar a tu lado
Que al final opte por poner
Este sentimiento en vano.

Mi corazón no te odia
Ni siquiera te importa
Pero mi alma se aferra
Y mi conciencia se apena.

Lloro porque me quieres
Porque sé que te importo
Mientras yo quiero a otro
Y me consumo en mi infierno propio

Ahora que entiendes
Y comprendo lo que sientes
Sé que de pronto
Tomaremos caminos diferentes.

TRAUMA

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sun, 10 Jul 2011 09:23:00 +0000

Rin Rin…

Mi madre contesta el teléfono: oh ¡qué bien! Felicidades y ¿como esta?

Normalmente mi mamá, platica horas seguidas en el teléfono y no hay quien la pare pero… en esta ocasión, se detuvo inmediatamente colgó el teléfono y dijo…

-Tu prima ya es madre- y se sentó en el sillón como reflexionando lo diverso que es el mundo.

Llevo aproximadamente unos 2 días con la noticia que me revuelve la cabeza cada día más, mi prima es MADRE, sí lo sé todas las primas son madre o al menos la mayoría (olviden por un momento a las tía solteronas), el problema que tengo con esto es que en ningún momento supimos cuando se embarazo, no sé de quién es, ni como paso.

Pero el problema más grande es que tiene mi EDAD 20 AÑOS señores… y cuando me dijo pasaron por mi cabeza los miles de recuerdos que tengo con ella de infancia, pleitos de pequeñas, decisiones y promesas. Me di cuenta que nos faltan pocos años de terminar la carrera pero falta aun más para conseguir un buen empleo que te de la seguridad para comenzar con una familia pero… ella ya comenzó, e intente complementar las imágenes de que tengo de ella con la que sea madre y tenga un bebé a su lado cargando, alimentando, cuidándolo, pero la imagen de un vestido escolar destruyen la armonía en esa situación.

Sé que es joven, por no decir muy joven, de igual forma tengo el conocimiento de lo complicado que será para ella comprender esto [digo si esto a mi me cuesta, me imaginó que a ella más], también sé de sobra que este no es el primer caso con adultos jóvenes comenzado una familia edad apresurada, pero creo que ahora como se dice “me llego”, la estoy sufriendo es como una sacudida que me dice que todo en serio TODO puede pasar en esta vida.

En un rato la visitare y tengo miedo al no saber qué hacer cuando llegue el momento de platicar, solo espero que no llegue ese silencio molesto que aturde… pero escribir esto para tranquilizarme, al fin es mi prima y así la quiero.

En otras cosas que les parece la nueva plantilla, todo esta hecho por mi!! el logo la muñeca, espeor les agrade y comenten :]

Había una vez…

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Fri, 01 Jul 2011 17:29:00 +0000

Cuando todo era un cuento de hadas, aparece el monstruo debajo de la cama, y la hermosa princesa aparece con esta idea, el problema no fue el conflicto, es que la mediocridad del príncipe afecto la historia, se rindió al primer drago que se encontró, y la cobardía le inundo en un instante. Y la espada perdió el filo al ser hundida entre desesperación y gritos, por preferir la solución rápida, el final no es más que un párrafo noticiosos sobre como no encontramos una historia dichosa.

La realidad puede ser mejor que un cuento de hadas o será que esta siempre afecta los escritos., estés es la entrada con la que regreso, como forma de explicación de los complicada que se puso no tener computadora por unos meses, y otros más sin internet pero ahora regrese.

Con mas escritos que presentarles. Espero no se molesten!! por lo tardado que llego a ser mi regreso pero en estas fotos un resumen de vida :]

Make an animation

Renacer

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sun, 03 Apr 2011 06:20:00 +0000

Ayer fallecí de manera estrepitosa, con lujo de violencia, y sangre salpicada en cada pared de la habitación, la mato la antigua niña, la que se canso de estar sentada en el tocador, observando como se retocaba en el espejo, y deseaba lo ajeno.

Esa… la chica que le importaba lo que decían los demás, que le afectaban los comentarios difíciles, que mentía al decir que era lo que quería, la asesine y puede sonar absurdo decir que me asesine y no me suicide, porque estoy más viva que cualquier otro día, que mis ojos vibran de felicidad al desasearse de mentiras, caracteres aprendidos, ideas absurdas, y mentalidades ajenas a mis ideales, esa fue ayer!!, esa duro un año y... hoy se harta le ve los defectos a lo perfecto, y se identifica con las ruinas de lo accidentado del destino, presumirá su valentía, porque le ha costado obtenerla y soslayara la existencia de yo tímido que a veces aun sale, y que con carácter fúrico aprendió a decir no!!

Hoy soy yo de nuevo, la divagadora errante, la que sonríe por todo, la que sabe que tiene amigos en diferentes rumbos pero nunca cerca de su destino, la que partirá lejos cuando no le guste algo, la que nunca creara un hogar por el afán de viajar, la que suelta lagrimas a su pasado y le llora a los abandonados, la que nunca olvida, la que le es difícil perdonar, pero al menos finge bien. La que no es nueva porque ustedes la han leído en varios escritos, está viva en cada instante y no lo solo sale en las letras que salpicaban este blog, la que en su mayoría ríe, llora o se asusta con sus escritos. A esta le costó salir, al mirar sus sueños rotos, y las esperanzas perdidas, tuvo que salir su alter, para no morir en el intento de una mejora, pero ahora un relevo, un salto , un reposo.

Y es la primera vez señores que juro llorar de felicidad, soy yo de nuevo, y me amo, no me odio como cuando me miraba al espejo, y el maquillaje es un adorno, no un remedio, la ropa un juego, los collares sueños y mis ojos los mejores tesoros, mis dedos de nuevo quiere crear arte, y los labios ya no sollozan como antes, soy libre.

¡Que me paso! y porque me transforme no sé, pero sé que si resurgí, que si desperté fue por necesidad y no coincidencia, y puede sonar choteado pero soy feliz, por lo que tengo ahora, luchare por lo que quiero, y hare lo que yo quiero, cuando quiera sin que nadie me lo ordene.

Juro por mis grillitos, por mis vientos, por mis sueños e ilusiones jamás volver a cortarme la libertad o que mis lágrimas me impidan seguir con aquella vida de destrucción y borreguil mediocridad, con la que continuaba, prometo no recaer ente el yugo de los diretes, y pasar de largo las criticas hirientes.

Ofrezco desinteresadamente como en un principio siempre lo hago nuevos rumbos, amistades, conocidos, pero si estos me afectan me iré, ya se la rutina, solo que por flojera, miedo a represalias o la simple soledad, no quería salir de mi propio laberinto o infierno para ser más precisos. Ahora que recibo el apoyo de mi antigua enemiga la soledad, ahora que ella y yo nos reconciliamos, solo si es necesario lloramos juntas, pero con fuerzas para no repetirlo, me levantó y considero el volver a caer pero si ocurre será en una situación diferente, porque aprendí…

Aprendí a no a callar, a hablar, a quejarme, a gritar si es necesario, a juzgar, a calmar, a sollozar y lo más importante de todo aprendí a defenderme, mis ideales, mis sueños, mi vida.

A defenderla de un problema familiar como un simple divorcio, de una victoria amarga, de un sentimiento de pesar, de un arrepentido amorío, y de que me puedo volver a enamorar 2 veces de la misma persona y que sea más fuerte, creo que fue rápido comparado a los análisis de vida a los que estoy acostumbrada que son cada cumpleaños, este llego temprano para disfrutar lo último de mi primer piso, para no arrepentirme de subir la escaleras con fiestas socialite, para decir Carajo si viví y viví bien, para que arrepentirme si soy feliz ahora, y todo es por el ayer, que me enseño a que ser fuerte no es humillar a la gente, gritarles, o insultarles, a madurar a no hacer la barba por una calificación que solo me durara 2 semanas y con el tiempo perderá importancia. A sobresalir de lo comercial y de las manipulaciones de ajenos, a preferir a mi familia que una fiesta, a relajarme porque por fin me di cuenta que todo en mi casa se calmo, a todo eso le doy gracias por ocurrir, por ayudarme a crecer y gritar que tengo 19 soy más madura que cuando empecé con estos. Y mi sonrisa aun es grande.

A los que llegaron al final de este escrito que es de real importancia para mi, les agradezco ayudar con sus cometarios constructivos y tener la buena suerte de que nunca en este año de blog me encontrara con mensajes pesados sobre mis sentimientos.

A los que estuvieron al pendiente del blog y no lo borraron de sus favoritos, ofrezco disculpas por no comentar sus blogs a pesar de leerlos, saben el ipod no te deja comentar solo leer y en la casa se volvió difícil no hacer tarea…

Los quiero, porque ustedes han sido de los pocos que conservaron viva a la Monina que estaba sumida en un valle obscuro y turbio… este texto es dedicado para ustedes :] y para todo aquel que formo este presente.

Odio mi mundo

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Fri, 11 Mar 2011 03:52:00 +0000

Más bien mi mundo local, y que no aguanto a los compañeros hipócritas que sacan las uñas, todos los años es lo mismo en la presentaciones de introducción a las materias, algunos alumnos de los grupos de sobresalientes, sacan las garras para demostrar el pelaje frio y arrugado que tienen por saber una gran variedad de conocimientos, pero sí de eso se tratara, ellos no necesitarían asistir a la escuela…

Si lo sé ese pensamiento suena a envidia, pero juro que no es, he investigado mi sentimiento y no es solo el de incomprensión y afán por partearlos en las espinillas, mientras les encajo una a una las agujas que se perderán en su cuerpo. Es que simplemente no aguanto el sentimiento de sobresalir a costa de su propia dignidad por eso explicare el caso, para su opinión.

Hace algunas semanas la profesora de semiótica nos dijo que teníamos que idealizar un cartel que llamara la atención, digamos que el proceso de selección seria de dos semanas más, para trabajar y ponerte de acuerdo, al final nuestro cartel no le gusto en el proceso; pero aun así todos los del grupo pegaríamos nuestros carteles por la escuela para que los de la carrera se informaran y todo comenzó así…

-dice María Luisa (jefa de coordinación de comunicación) que este trabajo lo tenía que hacer la profesora de semiótica…- se dan cuenta mi indignación, nos utilizo para difundirle su proyecto pero no conforme…

Al la semana siguiente vemos por la escuela, carteles pegados del 1° congreso de comunicación en la investigación, pero un cartel horrible, los colores eran negro y azul, cuando ella nos regaño porque tenia café y pasaba desapercibido –ahhhhhh-

Ella decidió pedirle apoyo a un equipo, que según ella dio una idea innovadora hacer un Twiter y facebook de la pagina del congreso, para que los alumnos se mantuviera informados, pero les soy honesta esto es la cosa típica que todos hacemos cuando abrimos un blog, o iniciamos un proyecto y como opinión personal a mi no me interesa visitar o seguir un face que tiene eso, si solo el congreso dura una semanas y solo son 4 talleres, no tiene chiste…

El equipo que son las mayoría de mis conocidos con los que me relaciono más, me asfixia con su ego y las plumas de pavo real que golpean mi frente cada que dice algo de ellos… pero mi pregunta es ¿se alegran de que nos utilizara?, de ser carne de cañón, o ¿gusano para atraer a los peces gigantes?¿sera pues que el simple hecho de sentirme chacha me molesta?

En el transcurso de la semana una amiga y yo nos encargamos de notificar a todos el abuso de la profesora al utilizarnos y los “compañeros” demostraron su enojo, pero a la hora de reclamar los pavos reales, olvidaron su cola y regresaron a ser cenicientas.

Hoy la profesora pidió “ayudantes”, edecanes, y hasta se encontró con uno que otro chofer, que le ayudara a llevar a los profesores al congreso. Se dan cuenta saben que los usaron se molestan pero ¡¡siguen igual!! No entiendo el humano es una ruina total o solo será que ¡no nací para chacha¡

Aun no comienza el proyecto y espero que termine pronto.

Rossetha!

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Fri, 04 Feb 2011 23:18:00 +0000

Bueno las cosas cambian todo se mueve! A pues primero!!! Ya tengo una hermosa hija!! Siii bueno primero este es otra entrada como para que me conozcan así que sus comentarios serán más tomados en cuenta.

Tal vez no lo mencione mucho pero yo tengo un “afán de tener hijos” y es que agraciadamente mis hijos son aparatos electrónicos, ven!! Los míos no son difíciles de mantener pero los adoro muchisisisismo, y tengo buenísima suerte pues nunca me han robado más que una calculadora científica, pero continuamos tengo hijos variados desde una consola, cel y obvio la computadora que las adoro no tanto como mi familia e hijos pero son un medio que me ayuda a su comunicación así que los llego a sobrevalorar.

Bueno pues ahora les presento a la nueva hija, que se llama rossetha… no no es de maíz es… una cámara fotográfica profesional, que me ayudara a tomar las fotos para ilustrarles las entradas y en mi futura profesión como estudiante de comunicación.

Bien esta es mi hija!!! Y les muestro una foto con ella espero que les agrade y los que sepan tomar fotos me den consejos!!

ELLA

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sat, 29 Jan 2011 08:50:00 +0000

*Esta es una continuacion en contestacion al post anterios actividad hecha en un taller, para que le entiendas tienes que leer el cap. 1 "ÉL"*

Al borde del delirio En este momento estoy en condiciones de no escribir sin embargo mis dedos escriben todo lo que pienso, lo quiero gritar todo!!

Por mi cabeza pasa la idea de terminar con esto, ya termina con tanto sufrimiento, y la pareja de mi lado que se dice cuanto amor se tiene me remonta a solo 6 meses antes de saber el comienzo del fin, cuando los besos pasionales eras tan choteados pero no por eso dejaron de ser delicioso, y el te amo era la etiqueta de la semana, junto con la canción del momento fly me to the moon.

Pero la lagrima que escurrió en la pantalla de mi celular me impidió seguir deseando que el momento fuera verdad de nuevo, ahora las cosas cambian tu ya no eres el mismo y yo ya no soy la de antes, ahora en un año del cual no sentí las plumas avanzar, madure y tú te marchitaste entre la desconfianza de ajenos y mismo o tal vez pero desde antes tus sueños, ahora que ya no te puedo salvar de nada, y que me has cerrado las mil puertas y ventanas que con trabajos abrí hace mas de 12 años, no me dejas ni ayudarte en nada, ahora que sentiste de nuevo la arena hundiéndose bajo tus pies me sacas de la escena.

Y yo no quiero, yo aun cautivada por tus ojos, por tu mirada y los recuerdos, no quiero salir, pero sé que no me puedo hundir de nuevo, me costo los mismo 12 años salir, me hundí por ti y para ti para sacarte de ese hueco oscuro, pero tú no quieres salir, si pretendes que muera por ti lo haría pero tengo personas que amo que no pretendo dejar y sueños con mi persona que son necesarios realizar, pero si me esperas si me das una oportunidad, yo te vuelvo a sacar!!

Solo ábreme y no me corras de tu vida …

ÉL

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Tue, 25 Jan 2011 06:16:00 +0000

*Esta es una hisotria doble de un ejercicio para imaginar los pensamieto de una situacion ineccistende asi que esperen el "ELLA" como siguiente post*

Animo amor!!! Sip?? animo amor!! Animo!!! Son las frases que mas repite y está cansada de decirlas, y ahora él que esta recostado en el sillón comienza a preguntarse si le da animo a él o a el amor de ella misma!!...

-Solo soy un estorbo rondando entre sus piernas, una piltrafa de basura que ha tenido más derrotas que victorias, el placer máximo que le provoco es cuando estamos juntos en la cama, ese es el único momento donde siento que no le soy inútil, y siendo sincero no me importa si me utiliza solo por eso pero…

En serio mi inutilidad llega a tanto he perdió un año de mi vida y al parecer el año que corre también será uno perdido, ya todo me sabe a derrota, me comienzo a acostumbrar al sabor del desastre o será al de la mediocridad como lo ha gritado ella.

Si la enojo, si la fastidio, ella también se irá la perderé… ja que importa de nada le va a llevar que este con estúpido, de todos modos aun quiero estar con ella, será que lo que dijo mi amigo tal vez confunda el agradecimiento con el amor!! Noo si la amo, pero de qué sirve que a ame si la hago sufrir, preocupar, llora de todo a pesar de quererse hacer la dura y valiente es una sensible que llora de todo…

Pero le he pedido el interés ella no me mantiene a flote, ahora que lo pienso me mantiene más feliz otra cosa que estar con ella será el hecho de solo verla una vez a la semana y escribir un Te amo o leerlo en el monitor es tan inútil como sus palabras o frases de aliento sacadas de los libros de segundo uso…

grillitos Carla morrison!!

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Fri, 21 Jan 2011 06:16:00 +0000

Dirá esta se perdió y se hundió entre la locución y sus pesadillas pero nooo tengo mucho que contarles!! pero de poco en poco para que sea mas pasable...
como recomendación de la semana les pondré a CARLA MORRISON.

Con una voz hermosisima :D les dejo aquí unos vídeos para que la mire bien!! y me den sus opiniones de diría mas pero con solo escuchar su voz eso dirá más que nada...

Fatiga

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sun, 16 Jan 2011 06:16:00 +0000

Estoy cansada de cargar este yugo que me ata a la vida

Que me ata cada vez más a tu vida

Estoy harta y parece a nadie importarle

Ya se todo tenemos problemas
No soy la única pero creo por única vez necesito de su atención

Ayúdenme quiero hundirme en mi propias memorias

Quiero ahogarme en mis propias lágrimas hasta perder la poca cordura que conserva este ser putrefacto cerebro lleno de problemas de ideas huecas… vacías…sin sentido…sin realidad.

Me case ayúdenme por favor en serio deseo escapar no se como pero lo haré algo no me deja salir ah soy yo la quiere hacerlo bien acaso ¿¿¿hoy tengo ganas de morir???

Para el día de mañana resurgiré siempre pasa

Solo un poco… solo mañana seguiré mi vida fingiendo libertad, usurpando mi locura por cordura fingiendo que aun te amo fingiendo que aun me interesa seguir aquí.

Pero escondiendo las maletas en el ropero, por si se te ocurre pegarme de nuevo por la espalda, será difícil pero siendo una mitómana puedo llegar a pudrirme de irrealidad*tengo aun mucho que contarles sobre con que tome esta foto pero les gusto?

...

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Thu, 13 Jan 2011 07:01:00 +0000

No me siento poética…

Me extrañe a mi misma y extrañe ese respirar a cuenta gotas que brotaba de mi pecho en cada extrañar…

Yo ya no soy yo y la cuenta de esto es la simpleza de la manos y tan raspadas que están…

Y mi sueño cambio de rumbo pero no el objetivo y cuando es necesario regresar a lo que se es nunca… nunca se regresa porque no recuerdas el momento perfecto…
Pero al menos intento regresar.

Y a pesar de la “popularidad" obtenida me doy cuenta que prefiero las letras brotando de mi pecho que las melosas letras que adornan canciones.

Y mientras descalificaba algo para lo que me sentí inútil me doy cuenta que solo necesitaba un descanso de lo dormido de mi ser…

Simplemente regrese!! Con calma pero lista con enseñanzas nueva de la vida regrese y prometo intenta no irme ya.
Pero solo lo prometo por que se que puede volver a pasar.

final

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sat, 18 Dec 2010 06:24:00 +0000

30/abril/07

Después de la clase de sociales nadie me pregunto más por él, ni la misma Verónica, el único que atormenta mi socaba cabeza sigue siendo tu así que hoy, he decidió que te mataré o al menos te pondré en pausa, en congelación algo debo de hacer contigo corazón.

-pero yo no tengo la culpa de tus pesadas culpas.
-si si la tienes, si no hubieras preguntado ese día, ¿Por qué de tus atenciones, buenos deseos, tomadas de mano? Yo no sufriría tanto, ahora cada que hago algo me pregunto lo que hubiera hecho, mencionado, si me hubiera cuidado… pero ya no es tiempo.
-no me mates dame una oportunidad, en vacaciones de invierno lo veras y puede que tengamos la oportunidad.
-NO… que no te das cuenta que solo eres un fantasma… eres peor que la ilusión de ser feliz eternamente.
- pero ¿qué tiene de malo??
-Eso… nunca serás feliz para siempre el final es la muerte!! Y aun con ella finiquitando la vida alguno sufre, que no entiendes que eres mas estupidez… que no entiendes que desde que él se fue solo eres una quimera creada por mí y para mí… tu no existes
- él si existe lo tocaste, platicaste, lo soñaste
-pero no está en mi presente, tu solo me estorbas ya me canse de que estés siempre en mi mente cuando, en realidad, no eres nada… te tengo que tirar
-NOO… solo dame otra oportunidad, soy tu corazón lo merezco.
-No puedo, ese el problema vital, tú no eres mi corazón, tu eres un espectro de mi amor perfecto, creado para no extrañar a alguien que puede ser peor o mejor que él. Llevo más de un año con las ideas persuadiéndome, pero que crees, ya no llorara más.
-…

Lo he visto otras ocasiones, y aun siento que se me bota el corazón del pecho y tengo ganas de gritarle pero ya no somos los mismos amigos de siempre, la causa…
Mi diario llego a manos de mi “mejor amiga” y por temor a que él me dijera que quería ser mi novio, ella lo leyó en voz alta el 14 de febrero en plena fiesta de San Valentín y no respondi nada de nuevo el hecho de haber matado a mi corazón y callado a mi conciencia me hizo la inútil que temía ser desde un principio. Lo que pude rescatar son estas hojas que he pegado al nuevo diario a mi nueva vida.

Extrañar es...

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Wed, 15 Dec 2010 22:37:00 +0000

Ahora que ya se enteraron bien de lo que ocurre en la accidentaba existencia de monina regresamos con el cuento largo “caminos ligueros” <----- dale click si no leíste el Cap. 1

Extrañar es...

Hace 2 días me llego esa postal y no tengo idea de que contestar.

Para mi querida amiga!! Este es el lugar más cercano de donde estamos Querétaro es precioso espero que tus padres nos visiten un día. Mi hermana y yo extrañamos tus locuras y las malteadas de fresa de doña Ana. Mis padres le mandan saludos a toda la familia.
[Necesito saber que ha pasado con Verónica], espero pronto la contestación

31/agosto/06

Es evidente han pasado dos meses desde que se fue y él ser que se pregunto si me olvidara se transforma lentamente en otra parte de mi, esa parte que guardo la imagen como fotocopia, que cada que surge me roba un suspiro.
Suspiro que se corta cuando recuerdo a Verónica, mi mejor amiga que ahora pregunta y me habla de él, le tengo envidia, ella si es capaz de gritar que lo quería, que le gustaba y por eso anduvieron la última semana de clases.
Yo en cambio me mantuve callada con la vergüenza de querer al novio de mi mejor amiga, a pesar de que todo el salón me pregunto por qué no fuimos novios si era más evidente que yo también le gustaba, preferí ignorar opiniones para que no me doliera más el corazón, pero por extraño que parezca ahora el corazón me responde…
-tonta, tonta, se fue se nos fue ahora solo es una imagen más en un portarretratos, ahora se quedara guardado en los negativos y perdimos la oportunidad de escanearlo más al tacto.
Pero que pretende este corazón, que quiere que haga, que le mande una carta con un “te quiero, siempre me gustaste” en letras grandes y color rojo con corazones y estrellas adornando. Además seria mi condena con Veronica.

10/septiembre/06

La cosa empeoro, entre más me junto con el nuevo grupo de la escuela me doy cuenta que él tiene más admiradoras, que Luis Miguel, pero las envidio todas me comentan, que si a no me gustaba su forma de ser y mi respuesta siempre es un no, diría que eso empero pero lo realmente perturbarte fue la clase de sociales...

Prof.- si chicos todos nos gustamos, se dice la frase del amor al odio por el sentimiento, pero al sentir algo por esa persona quiere decir que se puede transformar en otra cosa.

Verónica- ¿entonces eso quiere decir que lo contrario de amor no es el odio?

Prof.- no… lo contrario al amor es la indiferencia, pero la forma más común de tener pareja, es como yo con mi esposa, ella y yo éramos los mejores amigos, de un día para otro nos enamoramos y casamos.

[Si entendí todo lo de la clase pero aun no termino]

El profesor nos dejo investigar sobre las formas de enamoramiento y al día siguiente…

Prof- los que hicieron su tarea, fórmense para participar.

Nos formamos todos en equipos, para la conclusión de tema, y por desgracia soy malísima en el piedra, papel y tijeras…

Ana- te toca amiga pero animo, que no te afecte.

El tema que nos toco es la amistad, y de conclusión del libro y la investigación, creemos que … todos los amigos nos gustamos en cierto grado.

[y como de milagro tocaron la puerta, era la profesora de química que había llegado con anticipación para la clase en laboratorios]

comienzo 2

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sun, 05 Dec 2010 04:08:00 +0000

Bueno ya es tiempo de la segunda parte, sus comentarios se los agradezco, y puede que después de esto piensen que fui algo tonta, pero la verdad, como la mayoría lo saben soy de esas que prefiere decir lo hice, mal pero lo hice… pero lo disfrute.

-no te ofendas peor no quiero esto, no quiero, perdón pero, se que fui grosero

- entonces no quieres que seamos amigos, a bueno, entendí la indirecta, cuídate.-[me toma la manga de mi suéter]

-no lo que no quiero es terminar, yo tu bueno es que, es muy difícil, decirlo yo em…
-no estás diciendo nada y tengo tarea, ya me voy ya quedamos en algo

-nooo déjame terminar sí, yo te amo, y voy a hacer lo necesario para salir, adelante pero tú eres una de las pocas personas, que me ayuda, que siento que aun le importo, no me siento solo
Y las lágrimas botaron de nuestros ojos, y eran las únicas que contenían las palabras para romper el silencio…

-¿me perdonas?

-Sí, pero… promete no ponerte así, tu sabes que aguanto mucho, pero que digan que ya no saben el porqué andan conmigo, es mucho

-Pero tú me cortaste!!, perdón ya se, aum… pero sí

-Sí, pero otra condición

-¿Cuál?

- que comamos algo tengo mucha hambre…

Y de nuevo esa estación fue nuestro lugar de almuerzo, y puede ser que en cierto momento me arrepintiera de hacerlo, pero hoy me siento bien de volver a comenzar.

El problema de esto… es que no noto cambios, es que ahora si siento el final venir, creo o siento que solo regresamos para darnos un buen final, de esos que ponen en las películas de amor, cuando las parejas se van dejando el cuarto nivel de importancia, y los besos ya no saben igual, mientras que los abrazos y los te amo son la muerte del amor repentino…

Creo que el final se está acercando y que no puedo hacer nada por detenerlo, y le temo al constante desde de mi súper yo que me repite de nuevo cayó.

Ahora es soy yo ,la que no quiere que termine…

COMIENZO...

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Fri, 12 Nov 2010 02:01:00 +0000

Alerta este post no tiene ningún contenido estrictamente poético, es más personal que una persona misma, es la explicación de los que querían enterarse de mi vida y en agradecimiento a los amigos que se preocuparon conmigo.

Hola chicos

Bueno pues mi crisis ya paso, y si yo se que normalmente la gente cuando se siente mal escribe, y le juro que mi teclado era una especie de océano pacífico, por la cantidad de agua salada que guardo por varias semanas.

Pero es extraño o más bien fue extraño hasta para mi, que no pueda escribir mas, no podía mis dedos no querían escribir, al parecer también estaban cansados de seguir con la estúpida quimera, que petendia continuas, pero ni mi propio sistema aguanto, y estallo…

Esto fue lo que paso…

Yo tengo un novio que desde hace más de un año está deprimido, pero lo peor es que es mas derrotista que el pordiosero de la esquina cercana, algo que para alguien que se la pasa divagando le es imposible tolerar tanto tiempo [a pesar de esto lo amaba mucho] mi espíritu no les niego aun quería luchar por ayudarlo, por enseñarle las cosas, por sacarlo a la realidad y demostrarle que lo importante es que “hagas lo que quieras, cueste lo que cueste” pero él no pensó eso y se fue hundiendo conforme paso el tiempo.

Creo que así me fui desgastando, entre la escuela, mi hogar revuelto pero mejor que otros y él no entendía que pasaba pero me sentía, sola triste mal, llego el punto de no querer comer, y me moleste mucho conmigo “sí me sentí estúpida por estar así” luego entonces decidí, tirar lo que no sirve…

Pero mi amor por él no me dejo darle vuelta a la hoja, mis ideas eran buenas aun tenía muchos recursos, o eso pensé, hasta que una plática por MSN me alerto que no, me enojaba que se aislara, que pensara que no tenía amigos, que semanas anteriores me pueda a decir entre mis amigos o él y cuando decidí a mis amigos, fue la gota que derramo el vaso para él… mas pleitos que amor fue lo que poco a poco me descontrariaba mas…

EXPLOTE… si bueno es que me dijo que solo era una molestia y no sabía porque andaba conmigo tal vez fue mi culpa pensé, pero mis amigos de la escuela que no lo conocen, me daban la razón, los amigos que tenias más en común esos que son como eternos, me acusaron y regañaron pero después cuando me dieron las soluciones y explique que había hecho todo, permanecieron el silencio…. Y lo otros esos que son mi familia, no comentaron nada, nos buscaron pero típico en él los elimino en todo y solo me encontraron a mí, mi mejor amiga solo consoló …

Más de dos años de mi vida!! Ya casi tres y ahora que voy a hacer me preguntaba… ese mismo día nos vimos en el metro[con consejos amigos, enemigos y de conocidos, me arme de valor]

-aquí están tus cosas

-ten tus cosas , perdón se me olvido tu control de play, pero…

-mmm… y como pretendes dármelo porque yo ya no te quiero ver
-nose supongo que con estrella, o ya veremos

-nada de veremos yo lo quiero… bueno mejor luego me lo das cuidate

[nos retiramso cada uno al metro que lo llevaría casa, el mismo donde ocasiones atrás era nuestro lugar de comida]
Y yo abajo pensé, no quiero no quiero perder eso pero…

Oye!! Ray!! Puedo hablar contigo!!.- desde el otro lado de la correspondencia
[Ray corrió y subió por las escaleras normales y yo me subí a las eléctricas]

-oye me quiero despedir de ti bien, espero que sigamos siendo amigos porque me caes bien y aun te quiero mucho, si necesitas ayuda háblame puede que ayude no tengas miedo yo lo voy a hacer

-no te ofendas peor no quiero esto, no quiero, perdón pero, se que fui grosero
…

bueno en el siguinte les cuento lo que falta esque siento que es mucho

descanso

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Mon, 18 Oct 2010 02:05:00 +0000

yo lo se siempre salgo con esto pero hoy no pude!! mis ojos aun llorar y estan agotados y les falta por llorar, se que los deje comindo se las uñas con esto pero no puedo seguir de momento puedo fijir a momenots mi voz divertida para los de la pero a ustedes mis amgios que leen mis lineas no se les puede mentir con un simple ensayo de voz, o un sonrrisa para los conocidos, por eso mi desaparecion y apesar de que Otcubre es uno de mis meses favorito por el aroma las crisis sentimentale sme impiden poder decirles a ustedes lo q le pasa a esa pequeña...

les ofresco una disculpa, se que no tengo verguenza para esto pero me siento tan en ruinas que no tengo ni como pasar a sus blogs a escribirles un mensjae o una visita en sus posts :S
espeor que comprenda su quieren con gusto les contare en otra oportunidad los problemas de mi vida pero sera cuando mi tortura ya no floresca con cada palabra .

besos

caminOs ligerOs

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sun, 26 Sep 2010 16:30:00 +0000

El tiempo me pisaba los talones, y las hojas deslizantes no discriminan su caída entre el suelo y mi pelo, pero por más que corrí no alcance a despedirme de el…
Sí las escaleras del metro a veces suelen ser más pesadas que nada, y mis lagrimas no se explican su caída repentina, ellas esperaban que mis manos las pescaran, asi como yo esperaba que no tomara el camión a Querétaro…

Entonces esa estúpida cabeza mía comenzó con las típicas preguntas, pero la que mas agujero mi pensamiento, la que se quedo enterrada con el recuerdo, ¿me olvidara?...

-pedir que me olviden o desearlo es muy diferente a estar conciente que eso pasara.

-pero no quiero, que me olvide

-no seas infantil eso tiene que ocurrir tu también lo haras no mantendrás tu promesa tendras otro mejor amigo y…

- el no era solo mi mejor amigo él él…. Él me gustaba lo quería y no lo dije

- yo como tu ser racional, se complace en soltar un TE LO DIJE.

- Ya no me tortures yaaa noo BASTA BASTA. Y las lágrimas de tristeza se convierten en culpa con un TE LO DIJE en cada una.
-bueno ya cálmate que llorar tampoco sirve de algo, cuando regrese le dirás todo, que la esperanza muere al último.

-En serio crees que regrese, ¿que lo vuelva a ver?...

-...

-mi ser racional prefiere callar antes de contestar.

Este es el segundo cuento la introducción así que las entradas que le siguen son de la misma, espero que conforme va avanzando les agrade, y una disculpa si deje abandonado el blog o no les comento y eso pero ya intentare ponerme más al pendiente de las cosas.

entre-cerradO

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Wed, 22 Sep 2010 16:30:00 +0000

Hoy no soy monina solo soy un punto suspensivo que se mantiene entre la realidad y la invalides total de un sueño prologando en la idea de un personaje creado por niños.
Mi existencia se limita a las decisiones de ajenos, con la consecuencia predictiva e improductiva para los mismos.
Y el zumbido del refrigerador perturba el interior de mi corazón, resaltando la textura de la carne entre las venas envolventes, mientras los rizos de mi cabello se desasen por los dedos de mi creador.

Relatan de extremo a extremo mi integridad física y emocional, entre el bosque de edificios y la comezón de la razón picando la insinuación a querer ser dios, soy solo un títere disfrazado de ilusión, que no aspira más que a la ingenuidad de la que pronto no será mi realidad.

Hoy no soy un humano porque el amor de mi vida se ha llevado los últimos vestigios de humanidad, no tengo fe ni esperanza en mis ideales, me los han rotos todos y es que no tengo nada más que nada, estudia y vivir como cualquier mortal.

Cuando la inexistencia disuelve entre el aire color ciruela recalcando la atmosfera de insatisfacción, en mi ser intentare abrir los ojos y no volver a fallar más.

mi yO humanO

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sat, 18 Sep 2010 21:44:00 +0000

Yo soy complicada, de caras largas y miradas extensas, siempre miro a futuro soy de esas personitas que apenas subida al camión se pregunta cómo saldrá, miro donde pisare mas no miro donde lo hago ahora, recojo las cosas del piso con los pies, pues mis dedos me permiten sostener la mayoría de las cosas, y los deditos de las manos los forzo de tal forma que mis primeras falanges las puedo doblar de una manea muy particular…

Mis amigos dicen que doy consejos trillados, pero asertivos, complicados de comprender para un persona que tiene revuelta la cabeza, pero que cuando se relajan parecen encajar de maravilla, de la misma manera mis agresiones con los que desprecio llegan a ser excéntricas a tal grado de ser difíciles de realizar, pero una vez hechas, imposibles de parar.

No niego que es malo vengarse, pero esto solo lo he planeado lastimosamente 2 ocasiones, una cuando me harte de que molestaran por más de 5 años de mi vida [la primaria]y la segunda cuando le partieron el corazón a la persona que pensé amas más, no no me lamento de ninguna pues que fueron bien llevadas e incluso si tengo que pagar con algún sufrimiento grande con gusto recibiré el golpe de la vida [la verdad no me aguantaba a esperar el regreso del karma para esas personas].

Admito también, que son una enamoradiza del amor, en cada uno de los personajes, pero tampoco soy de esas optimistas que piensan que será el amor de la vida, el eterno ser que existirá hasta el final de su muerte, solo que lo bueno se tiene que disfrutar desgastar hasta que ya no dé para más. Mis conocidos sobre mis relaciones sentimentales piensan que soy en demasía extraña, pues cada uno es tan diferente y a cada uno que ha pasado les debo agradecer algo [la felicidad del momento].

En el rango de la amistad soy muy difícil, de convencer pero cuando estoy a punto, cuando siento que de verdad son mis amigos lo doy todo, no pregunto para qué o donde ira, solo doy y pido cuando necesito, de poquito en poquito se convierte en mi familia, y en ese extremo los amo tanto que a veces se me olvida que puede que ellos no me relacionen de la misma forma y zaz!! Se aprovechen de mí. Pero lo psicótico es que no me arrepiento.

Divago pero cuando no lo hago soy sumamente seria, tanto que doy miedo a mi mismo yo divagante, me cuesta socializar, pero no soy cerrada ante todo siempre, tengo la posibilidad de que en el día pueda conocer a una persona interesante que me muestre las hormigas de otro color.

Así soy yo!! No todos los días tengo la misma cara sonriente pues los últimos años de mi vida, he sido sacudida por diferentes puntos, pero aun que algunos les parezca estúpido, siento que no debo de cambiar mi confianza ante la sorpresa, aun que sea mala. El lado que reflejan estas letras es el más humano el que ha olvidad su odio por los humanos [o puede ser que olvidara que ella misma es un humano]

Actividad de ruinas destructivas, taller de Beatriz, Acatlán 12 oct. 2009- Bueno pues es una actividad de un curso al que entre para intentar estabilizarme en un lugar que no quería, pero por tonto que parezca a mi profesora no le gusto, dijo que no podía entender que tuviera cierto odio a los humanos!! Lo pueden creer jaja

Testamento:

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Mon, 13 Sep 2010 19:20:00 +0000

Se estarán preguntando en estos momentos el porqué de el título del post, pero es necesario para calmar las preguntas que han estado rondando en mi cabeza estas últimas semanas, pero antes un breve resumen de lo que me paso estas semanas.

De las personas que tomó en cuenta como mi familia siempre están mis amigos, si es que apoyan en las buenas, en las malas y en las peores. Uno de los problemas de mi vida, era ese tener amigos y mas cuando eres solo un niño, que lo primero que te pasa por la mente es que sólo puedes tener amigos de tu misma edad, como hija única siempre me la pasaba entre adultos al principio fue muy difícil acoplarme en la situación pero conforme crecí me di cuenta que no importa la edad, mientras te comprendan y te enseñen.

Y así fue como un primer amigo llamado Andrés me enseño tantas cosas de la vida, que por momentos olvidaba lo enfermo que se encontraba y es que su vida fue tan fructífera, que parecía eterna, es este ultimo año la universidad me evitaba asistir a las visitas que mi familia entera iban a hacerle, lo único con lo que nos comunicábamos era por extraños correos electrónicos que me mandaba…

El último día que lo vi fue en vacaciones, le conté de mis aventuras y quejas de la vida y el de los libros que había terminado de leer, y para mi extrañeza no quiso acordar cita para volvernos a ver y se despidió con un fuerte abrazo; esta fue nuestra despedida, sin lagrimas ni eventos predecibles, así nos dimos el te veo luego!!

Sábado 11 de septiembre, antes de ver los maravillosos juegos pirotécnicos de Tecamac, decidió buscar un camino diferente dejan su cuerpo físico, para volar entre las mariposas y fundirse entre la tierra, para entrevistar a la madre naturaleza, y molestara a Luzbel con los chiste más topes del mundo.

Y si no niego que llore, y que lo extrañare, pero es mejor recordar con alegría los buenos momentos y no lamentarme por lo que no tendremos, por extraño que parezca me sentí tranquila, de nuevo me sentí como una niña, pues mi amigo no tenia familia, así que yo era la más joven, por no decir la única adolescente, que se quedo impactada al percatar la verdad de la vida…

Y ahora querido lector te preguntaras porque de llama testamento… simple!! Este blog no hubiera sido posible su creación sin la ayuda de Andrés, el que en principios me animo, a pesar de no escribir un comentario pues apenas y sabia prender la computadora, este blog y su dueña le agradasen al que circula entre los aires del tiempo Andrés Molinar Parra.

Nada y así sea...

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Wed, 08 Sep 2010 17:30:00 +0000

bueno pues mi recomendación de libro sea para muchos imposible de encontrar pero que alguno de sus conocidos tiene, no duden en pedirlo prestado.

es el libro Nada y así sea- Oriana Fallaci
este libro trata sobre la guerra de Vietnam, y aun que para la mayoría este libro sea de un tema sin noción de actualidad, es en resumidas cuentas una joya del desaparecido comunismo,donde es mas importante los humanos que realmente vivieron, que los gobernadores poderosos que decidía uno a uno los golpes ante un país devastado por los abusos de otras anteriores batallas.

pero este libro no es para las personas que se deleitan con el sufrimiento ajeno,imaginandose uno a uno las escenas escasamente descritas por la autora, este es mas un diario, compilación de recuerdos de la autora, con la intención de describir la naturaleza humana dentro de una guerra.
intentando responder la pregunta de su hermana de cinco años, sobre que es la vida la muerte, la autora busca la respuesta entre millares de personas que solo matan como simple reflejo o esperanza de sobrevivir por un año y regresar a su cotidiana vida.

con la esperanza de que en algún momento los soldados dejen la batalla, recorre los dos bandos [norteamericanos y vitencog] ayuda a crear un punto de vista y poder opinar de manera correcta sobre el tema.

se preguntara como si es tan difícil de encontrar como según digo yo, lo acabo de leer simple, es una tarea que me dejaron, mas por interés periostisco de cual es muy apreciable en una entrevista, captar el lado humano en una persona que mato 148 personas, y conmoverse es extremad amente raro.

pero para mi ese es el lado mas rescatable periodisticamente hablando, ella a pensar de tener una idea diferente con los entrevistados, no la refleja y les da la oportunidad de liberarse, no solo son la ideología política, también sobre la vida familiar, económica, en una que otra sentimental. nos muestra que los soldados viven el terror todos los días, y los varios reporteros que fallecen en la guerra.

es asi como con la simple conclusion de que la guerra es fria y sin sentido, nos deja las ideas revoloteando en la mente

espero les agrade es muy recomendable por la narativa y la fluides entre las entrevistas.

yo en la radio!!!

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Fri, 03 Sep 2010 01:36:00 +0000

siiiiii....
como lo leyeron en el titulo no es radio local, ni nacional!! es radio de Internet pero es algo!!! estoy emocionada nerviosa!! feliz [sentimientos encontrados].

bueno la pagina es esta http://radiobonsai.net/
tiene música de toda!! creo q esa fue la parte que mas me enamoro de la radio!! es por eso que ahora cambio A LAS CANCIONCITAS QUE TENIA!! A PONER EL REPRODUCTOR DE LA RADIO AUN QUE CLARO TAMBIÉN DEJO LAS CANCIONES POR SI LOS LES GUSTA PONGAN STOP A UNA Y PLAY A OTRA.

mi programa!! se llama PURPURINA!! donde podrán pedir la canción que quieran además que durante una hora!! hablaremos con tópicos psicodelicos de la vida para que se desestresen de lo que ocurre en la semana!!
el horario sera todos los Martes de 7-8 de la tarde horario de la Ciudad de México, ya hacen sus cálculos para los horarios en España porque de eso no se nada la verdad. pero bueno los invito en serio es mega importante!!! que me acompañen a mi primer programa!!!
la pagina si siguen buscando tiene opción para chatear para que pidan las canciones me saluden manden saludos, a eso si!!! toda la musik de buen gusto[osea regueton nooooo]

por fa visiten la pagina!!! no les hace daño no se las come y pues aun no me escuchen deseenme suerte en sus comentarios

peliculas!!! y Agosto se acabo!!

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Tue, 31 Aug 2010 16:20:00 +0000

Existen películas para cada clase de persona, pero ayer que estaba en pleno cine me di cuenta de que no había nada decente que ver o lo que había ya lo había visto o escuchado el final que es peor...

Así que mi amiga y yo decidimos solo tomar un café y contar el mes de lo que nos paso regresando a clases, y es claro agosto se acabo arrastrando nuestra ultima semana de vacaciones en principio y ahora a finales, lanzándonos al precipicio del posible fina de semestre tan próximo y lejano al mismo tiempo.
Agosto le recordó a mis padres su verdadera edad y no la que presumen tener [no es que mis padres mientan cuando se les pregunta la edad, es que simplemente no la aparentan], y a mi me dejo un remarco con mis amigos, ahora se que entre mas pasa el señor tiempo, mas nos conoceremos a pesar de las distancias...

me deja una nueva cantante y un grupo musical que son dignos de escuchar, pero ya es mucho agosto ahora dejemos que entre el monstruo de las festividades con las que en este año no estoy de acuerdo.

nos despediremos con recomendaciones de películas!!! siiii para que al menos en mi casa tenga con que pasarle en eso escasos instantes de relajación que tengo :D

yo les recomiendo la conocida película .-Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos.- que es fantástica!!! simplemente genial :D

aquí les dejo el trailer y si la vieron que les pareció?? comenten!!!

cuentos cortos!!

noreply@blogger.com (alejandro y moninä) — Sat, 28 Aug 2010 16:30:00 +0000

Los cuentos cortos normalmente no son de más de dos líneas y son capases de llegar al lector y de que este se imagine la continuación :D veamos si les pasa a ustedes...

Real Una aguja se queda estancada en mi brazo, un papel que anuncia mi muerte soy irreal.

Otoño
Y la ultima hoja cayo.

Venas
Ahora las gotas se deslizan en la tina...

Mente
Recuerdos en bolsas de plástico.

Medicina.
Cúrame con un beso.

Repugnancia
Que horrible es sentir cuando el amor se acaba

De tomos
Cuando se fragmenta sapiencia

bueno pues con esto acabo mis cuentos cortos que a pesar de ser escasos, para que tenga sentido son difíciles y en caso que quieran hacerlos, pues deben de tener una palabra o tema, de preferencia palabra después hacen el cuento y dejen que los demás lo piensen :D suerte!! [ A y sigo con las pruebas de fotos así que si les gustan las imágenes me avisa y no pues también para mejorar] esta es la actividad del mes para que interacturen asi que de comentario hagan un cuento corto tambien pueden ser chistosos.