Essa linda mudança era pra ter acontecido no começo do mês, porém, devido alguns acontecimentos não previstos (Gripe A que chegou na minha city, acidente da Air France, morte do Michael Jackson, final de semestre na facu, falta de dinheiro pra terminar o blog), fomos obrigados adiá-la por alguns dias. Mas valeu a pena!

Aproveito para agradecer, nossa amiga Neca, responsável pela criação desse magnífico template e ao nosso amigo Felipe, que foi quem criou as corujinhas… Esses dois arrasam!!!

Segue abaixo algumas novidades do lay:

1. COMENTÁRIOS: Quando eu ou o Gleicou responder algum comentário seu, as nossas respostas ficarão, em destaque, logo abaixo do seu comentário:

2. SUA FOTO EM COMENTÁRIOS: Agora tem como aparecer sua foto ao lado do seu comentário. Para isso basta cadastrar seu email no gravatar e upar a foto que quiser. Toda vez que você comentar no blog com o email que cadastrou no gravatar, aparecerá a sua foto. (Em breve o Gleicou fará um post explicando passo-a-passo).

3. COMUNIDADES GI E GLEICOU NO RODAPÉ DO SITE: Cada vez que você acessar o blog, serão 18 comunidades diferentes no rodapé. Todas elas criadas pela Gi (eu) e pelo Gleicou. Vale a pena conferir… Se gostar de alguma, participe! Tive essa ideia para as pessoas que também seguem a gente no orkut… assim terão oportunidade de conhecer todas as nossas comunidades… que somando todas passam de 25 milhões de membros.

4. CAMPO DE POST MAIS EXTENSO: Proporcionando mais destaque aos posts, imagens e vídeos.

5. MASCOTES REPRESENTATIVOS: Um casal de corujas = Uma fêmea e uma macho (eu acho né?!) rsrs

Gi linda (blush), absoluta (brilho)…

Gleicou emo…

6. TAGS NO RODAPÉ: Também no rodapé, você encontrará uma série de tags para navegar pelo blog. Assuntos mais específicos… do seu gosto.

Enfim, são várias novidades bacanas… com o tempo você  acostuma com as 9idades.

Bom, agora quero saber sua opinião sincera: o que achou do lay novo?

1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.

3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.

5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up
Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…

12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

E eu, ironicamente, reclamava.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.

22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.

Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.

27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.

28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas

Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

Completando…

31. Fakes com fotos de gostosas te adicionando

Essa já é velha, mas tem idiota que ainda acredita. Não existe chances de uma gostosa que não seja fake adicionar uma pessoa.

Ótima Lista

Lindo, não?

Comentário do Eduardo. Adooooorei! kkkkkkkkk

1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!” kkkkkkkkkkk

11. Fale que o membro dele é pequeno. Isso vai irritá-lo pro resto da vida HAUAHUAHUA

Via: Copi cola

Dart Vader (StarWars)

PSICOSE (Psycho - 1960)

E.T. – O EXTRA-TERRESTRE

MATRIX (The Matrix - 1999)

CANTANDO NA CHUVA (Singin’ in the Rain - 1952)

TITANIC (Titanic - 1997)

Via: InterNê Mania

Eu ri com esse vídeo, vou até tentar fazer aqui no meu bairro.

via:  Treta

• Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.

• Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA

• Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.

• Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

• A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

• Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

• Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

• Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO

• Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

• Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

• Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

• A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

• Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

• Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS

• Mulheres adoram gatos.

• Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO

• Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

• Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO

• Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.

• Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO

• Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

• Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS

• Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

• Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

• Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

• Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.