ایران جوک <> IranJoke - جوک ( جک ) و اس ام اس و آف

هت‌تریک؛ نخستین بازی مربیگری آنلاین فوتبال

خیلی وقت میشه که وبلاگم را آپ نکردم چون جوک و اس ام اس باحالی دیگه ندیدم! دیگه گذشت آن زمان که روزی ده تا جوک و اس ام اس تولید میشد! حالا اومدم یک بازی جالب معرفی کنم و برم...

www.hattrick.org

شما هم می‌توانید صاحب یک باشگاه فوتبال شوید!

هت‌تریک اولین بازی مربیگری آنلاین فوتبال است. اینجا می‌توانید باشگاه رؤیاهایتان را بسازید و با صدها و هزاران کاربر دیگر از سراسر جهان، رقابت کنید.

همین امروز عضو شوید؛ ما همواره به‌دنبال استعدادهای جدید هستیم!

بازی مدیریت استراتژیک

هت‌تریک یک بازی استراتژیک است. یعنی می‌توانید امروز حریفتان را در میدان مسابقه فریب دهید و پیروز از زمین خارج شوید؛ یا اینکه یک برنامه‌ی دراز مدت، برای پیشرفت باشگاهتان تعیین کنید. چون این بازی پایانی ندارد و از سال ۱۹۹۷ هم در حال برگزاری است.

ساده

شروع کار بسیار ساده است؛ لازم نیست هیچ فایلی دانلود کنید. همچنین برای موفق بودن، نیازی نیست که همیشه آنلاین باشید.

در هتریک شما می توانید با توجه به شناختتان از حریفان سیستم های مختلفی را برای بازی انتخاب کنید... مثلا 3-5-2 با سه، دو یا یک دفاع وسط... به هر یک بازیکنان بگویید بشتر روبه جلو بازی کنند یا عقب یا وسط یا جناحین... میتوانید با توجه به شرایط بازی تعویض ها و تغییر رفتار بازیکنان را مشخص کنید مثلا اگر عقب بودم یکی از دفاع ها کم شود و فوروارد وارد شود و پیستون هایم تهاجمی کار کنند و ... شما در هت تریک مربی و مدیر تیم هستید... می توانید بازیکن بخرید و بفروشید، ترکیب بچینید، تمرینات را برنامه ریزی کنید، کارمندان و سرمربی استخدام و اخراج کنید، تیم جوانان راه بیندازید،استادیوم خود را بزرگ کنید و برای آن نام انتخاب کنید ، برای تیمتان پیراهن طراحی کنیدو...شما در هت تریک در دو جام شرکت می کنید یکی لیگ که اگر قهرمان شوید به دسته ی بالاتر صعود می کنید و دیگری جام حذفی... بعد از اینکه از جام حذفی حذف شدید می توانید چهارشنبه ها بازی دوستانه بگذارید... بازی لیگ یکشنبه ها برگزار میشود... بازی هایی که در ایران است ساعت 6:15 دقیقه برگزار میشود و یک ساعت و چهل و پنج دقیقه طول میکشد... البته نیازی نیست که شما در این مدت آنلاین نیستید شما مربی و مدیر هستید و فقط وظیفه ی چیدمان تیم را بر عهده دارید... در بازی ممکن است هر اتفاقی بیفتد از مصدومیت گرفته تا اخراج... شما می توانید بعدا گزارش بازی تیمتان را بخوانید و عملکرد تک تک بازیکنانتان را در بازی با ستاره هایی که گرفته اند متوجه شودی... مثلا این گزارش یکی از بازی های من است... قبل از آن بگویم در هنگام ثبت نام از نام توهین آمیز استفاده نکنید و حتما یک عدد ده رقمی را به جای کد پستی بنویسید... یک هفته پس از عضویت تیم شما را تحویل خواهند داد... شما در ابتدا در یکی از گروه های دسته پنج ایران هستید... دسته پنج 256 گروه دارد... ایران حدود دو هزار کاربر دارد و این سایت در سراسر جهان حدود یک میلیون کاربر دارد شما می توانید از آن ها بازیکن بخرید و با آن ها بازی دوستان بگذارید... پول خرید بازیکن را از پولی که تماشاچی ها میدهند در می آورید... هرچه از عضویتتان بیشتر بگذرد تماشاگر بیشتری برای دیدن بازی های تیمتان می آید و بیشتر پول در می آوردید... بازیکنان چند خصوصیت مثل گلزنی، پاس، دفاع و ... دارند که در این خصوصیت ها عددی از 1 تا 20 دارند هرچه عدد مورد نظر بالاتر باشد بازیکن بهتر و طبیعتا گران تر است... بازیکنان اولیه که در تیم شما هستند معمولا 6 یا 7 هستند. اینم از گزارش بازی:

برای تماشای بازی امروز 9387 نفر در استادیوم Park حضور دارند و خوشبختانه با وجود ابرهای تیره در آسمان شهر، باران نبارید! تیم Esfahan City در این بازی با سیستم 3-5-2 وارد زمین می‌شه. نام این بازیکنان در ترکیب اولیه تیم دیده میشه: Follmer - Alberman, Schlierf, Bobeică - Mineiro, Kuduk, Souto, Porat, Torabian - Ranjbar, Ghalenoei.

تیم Adel Aid در این بازی با سیستم 3-4-3 وارد زمین می‌شه. Stuart - Banderas, Sadri, van Hezik - Pious, Kazemi, Alario, Kazemian - Farahmand Pour, Jarry, Kianian یازده مرد اونا در این مسابقه هستند.

کاملا واضحه که تیم Adel Aid از تواناییش در حمله از وسط داره استفاده می کنه. بالاخره Esfahan City در دقیقه 8 گل پیروزی بخش بازی رو به ثمر می رسونه . شوت نه چندان پر قدرت Lothar Schlierf كه از گوشه ی راست محوطه ی جریمه زده شده بود نتیجه ی بازی رو به 1 - 0 تغییر میده . Lothar Schlierfاز Esfahan يه كارت زرد رو به خاطر كشيدن پيراهن حريفش گرفت. Faraj Ghalenoei مي تونست اختلاف تيمش رو با تيم مهمان در دقيقه14 بازي بيشتر كنه.اما شوت او كه داشت به سمت راست دروازه مي رفت در آخرین ثانیه ها با نوک انگشتان Corey Stuart Jérome Jarry از تیم مهمان از اشتباه در سمت راست تیم میزبان کمال استفاده رو میبره و در دقیقه 17 برتری Adel Aid رو به 1 - 1 افزایش میده. اسکوربورد استادیوم نتیجه 1 - 1 رو نشون میده. Esfahan در 62 درصد از زمان بازی صاحب توپ و میدان بود.

طرفداران تیم مهمان از حرکات تکنیکی و ترکیبی Saman Kianian از تیم Adel Aid در دقیقه 54 خوششون نمیاد.یک پاس زیبا رو از سمت چپ میده تا تیم مهمان برتری رو بدست بیاره. 1 - 2 . Adel Aid's Jérome Jarry wanted to play on, but in the 60:th minute the decision was made to substitute him for Christophe Magot. بعد از گذشت 60 از بازی، Raanan Alberman با گل استثنایی كه با حرکت از میانه زمین شكل گرفت , همه چیز رو برای Esfahan به تساوی کشوند و نتیجه ی 2 - 2 رو رقم زد . اسم Faraj Ghalenoei از گوشه گوشه ی استادیوم به گوش می رسه ! 77 از شروع بازی گذشته كه این بازیكن با گل خودش برتری 3 - 2 رو برای Esfahan به ثبت می رسونه. در این نیمه Esfahan مالکیت 63 درصدی توپ رو از آن خود کرد.

در پایان بازی Pasha Ranjbar به عنوان بهترین بازیکن Esfahan انتخاب شد. در حالی که Gheorghe Bobeică بدترین بازیکن تیمش لقب گرفت. در پایان بازی Saman Kianian به عنوان بهترین بازیکن Adel Aid انتخاب شد. و Saman Kazemi هم بدترین بازی را در میان هم تیمی هایش داشت. پرونده اين بازي با حساب3 - 2بسته شد. دفع شد .

www.hattrick.org

ایران جوک - جوک ( جک ) و اس ام اس و آف

به غضنفر ميگن : لپ لپ می خری ؟

ميگه : آره !

ميگن : حالا جايزه هم توش داره ؟

ميگه : فكر نمی كنم ،‌ من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم !

---------- ---------- ----------

یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست !

---------- ---------- ----------

به غضنفر میگن : وبا اومده .

میگه : چیچی آورده ؟!

---------- ---------- ----------

حوزه ی علمیه قوم اعلام کرد : به علّت گران شدن تاید از این بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است !

---------- ---------- ----------

به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن این چیه ؟

میگه : اونقدر ها هم که دیگه خر نیستم ! معلومه زمین شطرنجه !

---------- ---------- ----------

استاد دختره رو ميبره پای تخته ، ميگه دستگاه تناسلی زن رو بكش !

دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پايين ،‌ غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب می كنه !

---------- ---------- ----------

من الآن بالای برج ایستادم ، شوخی هم ندارم ، اگر بدونم دوسم نداری از همین بالا...

با آسانسور میام پایین !

---------- ---------- ----------

دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد ! ( از این دولت بعید نیست ! )

---------- ---------- ----------

عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم !

---------- ---------- ----------

عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری !

---------- ---------- ----------

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...

از هر چه که دارم بهترینش خودتی...

خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...

شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی !

---------- ---------- ----------

ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!

---------- ---------- ----------

فکر کردی اس ام اس فرستادم کارم پیشت لنگه ، یا دستم زیر سنگه ؟ نه فقط دلم برات تنگه !

---------- ---------- ----------

می دونی بی نمک ترين فرد روی زمين كيه ؟

تويی...چون عسل كه نمك نداره !

جوک ( جوک ) و اس ام اس و آف

ایران جوک<>IranJoke

----- ----- ----- ----- -----

به غضنفر میگن : چرا زن گرفتی ؟ میگه : دیدم هیچی نشدم لااقل داماد بشم !

----- ----- ----- ----- -----

به علت تورم فزاينده نام امسال به " فشار اسلامی و تحمّل ملی " تغيير كرد !

----- ----- ----- ----- -----

از غضنفر می پرسن : نخست وزیر به انگلیسی چی می شه ؟

میگه : First And Under !

----- ----- ----- ----- -----

غضنفر دستش شكسته بوده ، از دكتر می ‌پرسه : بعد از اينكه گچ دستمو باز كردم می ‌تونم ويلن بزنم ؟ دكتر می ‌گه : بله می ‌تونيد . غضنفر می ‌گه : آخ چه خوب شد چون قبلا نمی ‌تونستم !

----- ----- ----- ----- -----

من ساده و بیرنگم / من عاشق دلتنگم
صد بار بزن قطع کن / من عاشق تک زنگم !

----- ----- ----- ----- -----

چه خوش گفت رستم به اسفنديار ، اس ام اس جديد اگه داري بده بياد !

----- ----- ----- ----- -----

غضنفر ميره دزدی چيزی پيدا نمی كنه مشق بچه را خط ميزنه !

----- ----- ----- ----- -----

میدونی فرق تو با آهن چیه ؟

آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی !

----- ----- ----- ----- -----

گاهی وقتا اينقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی كه يادت ميره يه نفر منتظرته تا

ازدستشویی بيای بيرون !

----- ----- ----- ----- -----

غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی بهش میگن : ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی .

میگه : ایرادی نداره ، این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم !

----- ----- ----- ----- -----

از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری ؟

میگه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش ؛ نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت !

----- ----- ----- ----- -----

روباهی به زاغی گفت : ای جووون ! چه سری چه دمی عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی تربیت ! خجالت بکش ! من اون موقع دوم دبستان بودم الان شوهر دارم (:

----- ----- ----- ----- -----

سلام ! دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی برای خودت قدم می زدی ، منم اونجا بودم کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ، داشتی به من نزدیک می شدی می خواستم بهت یه چیزی بگم اما
.
.
.
یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله !

----- ----- ----- ----- -----

تق تق تق

كيه ؟

من گدای دوره گردم ، اومدم دورت بگردم !

----- ----- ----- ----- -----

میدونی چرا معرفت ها کم شده ؟

چون همش در تو جمع شده !

----- ----- ----- ----- -----

پ.ن.1 : دیگه جوک و اس ام اس هم حال نمیده ، کم کم باید در وبلاگم را تخته کنم !

پ.ن.2 : ایران جوک هم یک ساله شد (:

جوک ( جک ) و اس ام اس و آف

ایران جوک <> IranJoke

----- ----- ----- ----- ----- -----

ميدونی شباهت تو با باغچه چيه ؟

جفتتون كرم دارید !

----- ----- ----- ----- ----- -----

غضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع می کرده و توی پلاستيک می کرده ، بين شهدا يه زخمی بوده که به زحمت ميگه من زخمی هستم شهيد نشدم . غضنفر ميگه بيا برو توی پلاستيک شهيد شدی بدبخت ! داغی نميفهمی !

----- ----- ----- ----- ----- -----

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را

هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را

هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود !

----- ----- ----- ----- ----- -----

به يه نفر ميگن : با « حميد و فريد » جمله بساز . ميگه : شما با هميد ؟ چند نفريد ؟

----- ----- ----- ----- ----- -----

یارو تو يک شب برف و بورانی داشته از سر زمين برميگشته خونه ، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده ، يک قطار هم داره ازون دور مياد ! خلاصه جنگی لباساشو درمياره و آتيش ميزنه ، ميره اون جلو واميسته . راننده قطاره هم كه آتيش رو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته . همچين كه قطار واستاد ، يارو يك نارنجک درمياره، ميندازه زير قطار ، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن ! خلاصه یارو رو ميگيرن ميبيرن بازجويی ، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه : مرتيكه خر ! نه به اون لباس آتيش زدنت ، نه به اون نارنجك انداختنت ! آخه تو چه مرگت بود ؟! یارو ميزنه زير گريه ، ميگه : جناب سروان به خدا من از بچگی اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطی ميكردم !

----- ----- ----- ----- ----- -----

افغانيه رو می خوان اعدام كنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه كارگر نمی خوای !

----- ----- ----- ----- ----- -----

به يه غضنفر بمب ميدن ، ميگن بزار يه جای شلوغ ، می بره می زاره تو عروسی پسر عموش !

----- ----- ----- ----- ----- -----

دفاعی دوم دبیرستان : ( عجب درس آشغالی بود خداییش )

تعريف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عيال حمل ميشود و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشينی بوده و شرايط جوی به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تير و گاهی رگبار شليک می کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايی آن انتقال داماد به گورستان ميباشد !

----- ----- ----- ----- ----- -----

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ايرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد ، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر ) ( خر ) کنند . ( پدر ) ( خام ) کنند . ( پرايد ) ( خراب ) کنند . ( پيرمرد ) ها رو جيبشونو ( خالی ) کنند . ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) و . . .

----- ----- ----- ----- ----- -----

نامت را بر شن‌ها نوشتم ، موج پاکش کرد

نامت را بر نسیم صبحگاهان نگاشتم ، باد با خود برد

آخر ، آنرا بر قلب کوچکم حک کردم ، سکته‌ای زدم و ناکار شدم !

جوک ( جک ) و اس ام اس و آف

ایران جوک <> IranJoke

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری ؟ می گه : کتک !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

موبايلتو چيكار كردی هر چی زنگ می زنم ميگه گوسفند مورد نظر با گله می باشد !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

در 3 جا حرف هارو نبايد باور كرد :
1 - حرف های پای منقل رو
2 - حرف های پای منبر رو
3 - حرف های توی بغل رو

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

پندی از يک داغ ديده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شير توالت اعتماد نكن !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

برو پایین دعواست

دیر رسیدی 110 بردشون !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

دوست دارم با تو بخوابم ، منو تو با هم ، من بی تو خوابم نمی بره ، کجایی زیرشلواری من ؟!

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

زنها 2 وقت گریه می کنند :

1 – وقتی فریب می خورند .

2 – وقتی می خواهند فریب بدهند !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

با شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که از خودتون خل تر هم وجود دارد و به آینده خوشبین خواهید شد ...

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده / عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن / عروسکم اسکل شدی برو لالا کن !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

غضنفر باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش باراندازش ميكنه .

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه .

جوک و اس ام اس و آف

ایران جوک <> IranJoke

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

انجیر رو به غضنفر نشون میدن ، میگن : اين چیه ؟

میگه : آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش يه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

هميشه پشت سر هر مرد موفقی ، يک زن هست که نتوانسته جلوی موفقيت اون رو بگيره !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

غضنفر میره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو می گيره میگه گواهی نامه . غضنفر هم ميگه دادين كه می خواين ؟

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

پيكانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه ، پليس که غضنفر بوده آژير كشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله عليه و آله بزن كنار !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

دلم برات تنگ شده بود ، حالا فهمیدم چرا ! مال ِ کش ِ شلوارم بود !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

غضنفر زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

انسان ها مانند میخ هستند ، وقتی جهتشان را گم می کنند ، تاثیرشان را از دست می دهند و شروع به خم شدن می کنند .

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

بعضی فکر می کنند اين منصفانه نيست که خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است . بعضی ديگر خدا را ستايش می کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته است .

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

اگر مثل گاو گنده باشی ، می دوشنت ، اگر مثل خر قوی باشی ، بارت می كنند ، اگر مثل اسب دونده باشی ، سوارت می شوند . . . فقط از فهمیدن تو می ترسند .

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

نظامی ترین جمله ی عاشقانه : توی اردو گاه قلبت ، منم یه اسیر جنگی ، تو منو شکنجه میدی , توی این قلعه ی سنگی

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

بوسه فعل است ، چون هم لازم است هم متععدی . بوسه حرف تعجب است ، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مبهوت می کند . بوسه ضمیر است ، چون از قید انسان خارج نیست . بوسه حرف ربط است ، چون 2 نفر را به هم متصل می کند !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

تنها برنامه ای که تکرارش آرزوی من است ، پخش زنده ی نگاه توست !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله ؟!

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

هی ! این کار رو نکن ! از روی ریل بلند شو ! قطار میاد زیرت می گیره . . . تو فقط مدت کوتاهی منو ندیدی ! صبور باش ! دوباره منو می بینی ! بهت قول میدم !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

اگه خسته ای به من تکیه کن
اگه تنهایی بیا پیشم
اگه بی پناهی پناهتم
اگه پول می خوای مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

بی تو نمی تونم تو خونه بشینم ، وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام خونه ، آخه من با تو خیلی راحتم شلوار کردی !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

اگر به تیپ خود اهمیت می دهید ،
اگر به دنبال لباس زیبا هستید ،
اگر شیک پوشی را دوست دارید ،
با ما تماس بگیرید . . .
( صنف پالان دوزان ایران )

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----

با رفتن به این سایت اس ام اس رایگان بفرستید :

http://www.smsdiscount.com/en/index.html

قبل از شماره موبایل مورد نظر کد ایران ( 0098 ) را وارد کنید . مثلا :

00989131110000

جوک ( جوک ) و اس ام اس و آف

www.IranJoke.pib.ir

----- ----- ----- ----- ----- -----

دعای یک دختر مجرّد : خدایا من واسه خودم از تو هيچی نمی خوام ، فقط یه داماد خوب به مادرم بده !

----- ----- ----- ----- ----- -----

3 نفر ميميرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طويله !

پرسيدن : چرا ؟

خدا گفت : اولی زن داشت و دنيا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنيا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !

----- ----- ----- ----- ----- -----

مرد كلمه را كشف كرد و مكالمه را اختراع كرد ، زن مكالمه رو كشف و شایعه را اختراع کرد

مردكشاورزی راكشف كرد وغذا اختراع شد ، زن غذا را كشف و رژیم غذایی را اختراع کرد

مرد دوست داشتن را كشف كرد و عشق اختراع شد ، زن عشق را كشف و ازدواج را اختراع کرد

مردتجارت را كشف كرد و پول اختراع شد ، زن پول را كشف كرد وخرید كردن را اختراع کرد

از اون به بعد مرد چیهای یادی كشف كرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود !

----- ----- ----- ----- ----- -----

به پیره زنه میگن : ننه ! شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکّه ؟! میگه : ننه ، مکّه که فرار نمی کنه !!!

----- ----- ----- ----- ----- -----

دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 تا آرزوشونو برآورده کنه ، پسرا دنبال1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو برآورده کنه !

----- ----- ----- ----- ----- -----

اگر یک روز یه پروانه اومد نشست روی شونت ، نرونش ، چون من آدرس قشنگ ترین گل دنیا را بهش دادم

بذار یه کم استراحت کنه ، خودش میره پیداش می کنه !

----- ----- ----- ----- ----- -----

می دونی چقدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تمام موهای سرت ضربدر تعداد نفس هايی كه تا آخر عمر می كشی ضربدر تمام ستاره های آسمون

ضربدر صفر !

----- ----- ----- ----- ----- -----

صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه !

----- ----- ----- ----- ----- -----

از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت . . . اگر در دسترسی یه اس ام اس قشنگ بفرست

----- ----- ----- ----- ----- -----

لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ، کجایی که دلم گرفته !

----- ----- ----- ----- ----- -----

جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . جارو برقیتم آشغال !

----- ----- ----- ----- ----- -----

تو كه می دونی من زیاد به خیابونا وارد نیستم

میشه بگی از كدوم طرف میشه قربونت برم ؟!

----- ----- ----- ----- ----- -----

تو پادگان چشمات راه میرفتم ... بی معرفت سهم من از عشقت كلاغ پر بود ؟!

----- ----- ----- ----- ----- -----

مرغ عشق گفت: پير شديم و تو زندگيمون يه خروس عشق پيدانشد !

----- ----- ----- ----- ----- -----

غضنفر قاضی ميشه ، يكی ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، به من گفته : گه نخور !

غضنفر هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور . به كسی چه مربوطه ؟!

----- ----- ----- ----- ----- -----

تو اردبیل ترکه میمیره ، اعلامیشو میچسبونن به دیوار ، تو انتخابات اول میشه !

----- ----- ----- ----- ----- -----

یکی داشته نماز می خونده میگه : الحمدالله الرب العالمین . . . خدایا سرت را درد نیارم و الضالین !

----- ----- ----- ----- ----- -----

وقتی از همه جا نا اميد شدی برو توی کوه فرياد بزن که آيا هنوز اميد هست ؟

آن موقع خواهی شنيد که هست هست هست

----- ----- ----- ----- ----- -----

هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن وجود دارد : دوتا هيدروجن و یک اکسی جن

----- ----- ----- ----- ----- -----

ای كسانی كه اس ام اس نمی فرستید آگاه باشید که مورد عذاب خداوند قرار می گیرید . خدا در قیامت سیم كارت داغ روی پیشیانی شما قرار می دهد ! ( سوره ی ایرانسل ، آیه ی 935 )

----- ----- ----- ----- ----- -----

بیشتر مردان موفّقیتشان را مدیون زن اوّلشان هستند و زن دومشان را مدیون موفّقیتشان !

----- ----- ----- ----- ----- -----

تایتانیک با همه مسافراش فدای تو . . .

که نشدن ! خوردن به کوه یخ !

----- ----- ----- ----- ----- -----

مشترک گرامی ! یاد آوری می شود که : بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس !

----- ----- ----- ----- ----- -----

به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !

----- ----- ----- ----- ----- -----

به غضنفر میگن : سوره ی توحید رو تفسیر کن

میگه : خدا قلفو ( قفل را ) داده به احد ، احد داده به صمد ، صمد قلفو برده نیاورده و کفر احد را درآورده !

----- ----- ----- ----- ----- -----

فتحعلی شاه آسوده بخواب که احمدی نژاد بیدار است !

----- ----- ----- ----- ----- -----

www.IranJoke.pib.ir

ایران جوک - جوک ( جوک ) و اس ام اس و آف

ایران جوک <> IranJoke

چندین ساله که دوستت دارم . ولی هر وقت خواستم به لبات نزديک بشم ، منو با نفرت زمين زدی . . .

امضا : آب دماغ

----- ----- ----- ----- ----- -----

غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . .

ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟

میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه !

----- ----- ----- ----- ----- -----

زن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم : « چرا می خوای با من ازدواج کنی ؟ » ، چی گفتی؟

شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم .

زن: خوب ، پس چی شد ؟

شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه .

زن : کیو خوشبخت کردی ؟

شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !

----- ----- ----- ----- ----- -----

غضنفر میره عیادت یکی از دوستانش ، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودند میگه : این دفعه مثل دفعه ی قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها !

----- ----- ----- ----- ----- -----

غضنفر یه آخوندو می بینه و بهش میگه : خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه !

----- ----- ----- ----- ----- -----

اگر عاشق شدی در شهر غربت . . . سوار خر بشو برگرد ولایت !

----- ----- ----- ----- ----- -----

هر وقت تو زندگی به یه در بزرگ که یه قفل بزرگ روش بود رسیدی ، نترس و ناامید نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش یه دیوار می گذاشتند .

----- ----- ----- ----- ----- -----

همیشه از خوبی های آدم ها واسه ی خودت یک دیوار بساز و هر وقت در حقّت بدی کردند ، فقط یک آجر از دیوار را بردار ، بی انصافیه اگه دیوار را خراب کنی .

----- ----- ----- ----- ----- -----

در زندگی افرادی وجو دارند كه مثل قطار شهربازی هستند ، از بودن با اونا لذت می بری ولی باهاشون به جايی نمی رسی .

----- ----- ----- ----- ----- -----

رمز موفقيت ۲ كلمه است :

تصميم درست

رمز گرفتن تصميم درست ۱ كلمه است :

تجربه

رمز كسب تجربه ۲ كلمه است :

تصميم نادرست

----- ----- ----- ----- ----- -----

مردها 3 تا آرزو دارند :

1 – اونقدر که مادرشون میگه ، خوشتیپ باشند .

2 – اونقدر که بچّه شون میگه ، پولدار باشند .

3 – اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشند !

----- ----- ----- ----- ----- -----

دعای جدید : خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگر نشد راه راست را به سمت ما کج فرما !

----- ----- ----- ----- ----- -----

شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی ، ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟

----- ----- ----- ----- ----- -----

الهی شمع بشی ، پروانه شم دورت بگردم ، بعدش فوتت کنم ، خاموش بشی ، هرهر بخندم !

----- ----- ----- ----- ----- -----

اون پایین برات یه " اس ام اس " نوشتم ، برو بخونش

اس ام اس !

----- ----- ----- ----- ----- -----

یه گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم ، خواستم برات بخرمش ، از فروشنده قیمتش را پرسیدم ... گفت : اون گل نیست ، آینه است !

----- ----- ----- ----- ----- -----

همیشه در فکر تو ام ، در قلب من جا داری ، قلب من شده گاوداری !

----- ----- ----- ----- ----- -----

این اس ام اس را تنها افراد خوشتیپ و خوشکل می تونند بخونند :

!@#$%^&*

چیه ؟ نکنه توقّع داری بتونی بخونیش !

----- ----- ----- ----- ----- -----

می دونی چیه ؟

نمی دونی ؟

فکرکن

من بگم ؟

بابا دوستت دارم !

تو را ؟

نه ، بابام را می گم !

----- ----- ----- ----- ----- -----

به نام آن کس که طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره !

----- ----- ----- ----- ----- -----

گلم !

نازم !

عسلم !

جیگرم !

شیرینم !

خوشکلم !

بانمکم !

تازه باحالم هستم !

----- ----- ----- ----- ----- -----

یک باب خانه در نیاوران به مساحت 450 متر مفید ، سونا ، استخر ، جکوزی و پکیج ، با دید بسیار عالی و ...

به خدا خوشبختی نمیاره ، برگرد سر خونه زندگیت !

جوک ( جک ) و اس ام اس و آف

IranJoke – ایران جوک

---------- ----- ----- ----- ----------

شخصی گفت : من بیست سال دارم . بزرگی بر او خرده گرفت که نباید بگویی 20 سال دارم ، باید بگویی آن 20 سال را دیگر ندارم .

---------- ----- ----- ----- ----------

دختره به پسره میگه : اگه من را بوس کنی برای همیشه برای تو می مونم .

پسره میگه : خیلی ممنون از هشدارت !

---------- ----- ----- ----- ----------

خداوند دید مرد گرسنه است ، خوراک را آفرید

دید تشنه است ، آب را آفرید

دید در تاریکی است ، نور را آفرید

دید هیچ مشکل دیگری ندارد ، زن را آفرید !

---------- ----- ----- ----- ----------

عزیز دلم ! اگر تمام مردم دنیا جمع بشوند تا تو را از من بگیرند به آنان خواهم گفت : شما چرا زحمت کشیدید ، خودم می آوردمش !

---------- ----- ----- ----- ----------

عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست ، من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست

---------- ----- ----- ----- ----------

یک ضرب المثل چینی هست که میگه :

اگر خدا به دخترها اعتماد داشت که پلمبشون نمی کرد !

---------- ----- ----- ----- ----------

ما آدم ها بیشترین پول ها را واسه خریدن لباس میدیم ، ولی بیشترین لذت را بدون لباس میبریم !

---------- ----- ----- ----- ----------

بند تمبونتیم !

ولمون کنی هم ما میریم هم آبروت !

( تهدید آمیز ترین اس ام اس عاشقانه )

---------- ----- ----- ----- ----------

یه نقطه ی قرمز توی آسمون حرکت میکنه ، میدونی چیه ؟ اون قلب من که از دلتنگی داره به طرف تو پرواز میکنه نیست ! یه مگسه که ماتیک زده !

---------- ----- ----- ----- ----------

خانوم ها !

وقتی بوس هست چرا گاز ؟! در مصرف گاز صرفه جویی کنید ! ( روابط عمومی شرکت گاز ایران )

---------- ----- ----- ----- ----------

هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد !

جوک ( جک ) و اس ام اس و آف

IranJoke * ایران جوک

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

جوک

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته .

میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

از غضنفر میپرسند که : میدونی چرا غواص ها به پشت میپرن تو آب ؟

میگه : چون اگه به جلو بپرن میوفتن تو قایق !

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

موسی با عیسی سر یه دختر تاس میندازن ؛ عیسی تاس را میندازه و جفت 6 میاره بعد موسی تاس میندازه و جفت 8 میاره ! عیسی میگه : آخه بی جنبه ! یه دختر ارزش معجزه داشت !

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

غضنفر میره ماشینش را بیمه کنه ، یارو بهش میگه : خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی . غضنفر هم میگه : الهی تو هم از این پول خیری نبینی !

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

غضنفر گاوداری داشته ، مامور بهداشت مياد ازش میپرسه به گاوات غذا چی ميدی ؟ غضنفر ميگه : آت و آشغال ! يارو کلی جريمش می کنه . سال بعد دوباره مامور بهداشت مياد ازش میپرسه به گاوات غذا چی ميدی ؟ غضنفر ميگه : جوجه کباب ، چلوکباب و پيتزا ! يارو دوباره کلی جريمش می کنه . سال بعد دوباره مامور بهداشت مياد ازش میپرسه به گاوات غذا چی ميدی ؟ اين دفعه غضنفر ميگه : والا اول صبح نفری هزار تومن بهشون ميدم برن هر چی دوست دارن بگيرن بخورن !

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

قطعه‌ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشيد به روشنی می ‌درخشيد ، پيرمردی جوان ، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود !

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

اس ام اس سرکاری و باحال

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

میدونی فرق من با برف چیه ؟

برف میاد و به زمین میشینه ولی من همینجوری به دل میشینم ! مگه نه !؟

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

777 سه تا هفت داره

زمستونا خیابونا برف داره

صابون که به دست بمالی کف داره

اایرانو اینجوری نبین نفت داره

نونوایی محلمون صف داره

آهنگای قدیمی توش دف داره

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

میدونی آمار ازدواج در چه حیوونی بیشتره ؟! در حلزون ، چون هم ماشین داره هم خونه !

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

09369359343 – این شماره ی پینوکیو ست ، زنگ بزن ببین چه طور آدم شد شاید تو هم آدم بشی (:

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

وقتی پير ميشی ممکنه موها ، دندون ها ، حافظه و خیلی چیزهای دیگه را از دست بدی ولی زيبايی هاتو هيچ وقت از دست نمیدی چون آدم چيزهايی را که نداره هيچ وقت از دست نمیده !

----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

رسيدن قيمت نفت ايران به بشكه‌ای ۱۰۰ دلار را به عموم مردم فلسطين ، لبنان ، سوريه ، عراق و افغانستان تبريک عرض مينماييم !

جوک ( جک ) و اس ام اس و آف

غضنفر سواره تاکسی میشه ، زنشو میشونه روی صندلی جلو که راننده تو آینه نبینتش !

----------------------------------------

اوّلین دوره ی المپیک لرها موسوم به " لرمپیک " با رشته های زیر آغاز شد :

شنای با مانع - کشتی پروانه - پرش روی نیزه - شیرجه روی چمن - اسب سواری با سگ

----------------------------------------

به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس / که آخر تا به کی تاخیر و فس فس / اگر عقدم نکنی سال جال / روم تهران شوم دختر فراری

----------------------------------------

فارسی را پاس بداریم :

زین پس به جای واژه ی بیگانه ی موبایل بگویید : آلت تماسلی

----------------------------------------

دلم از دوریت پاره شد ... دوختمش ... حالا تنگ شد !

----------------------------------------

امروز قلبم درد گرفته بود ... فکر کنم یه کم تپل شدی جات تنگ شده

----------------------------------------

اگر روزی به یادت گریه کردم / بدان آن روز پیازی رنده کردم

----------------------------------------

جشنواره فیلم ایرانسل :

چند میگیری اس ام اس ندی ؟

اعتباری ها

شب ها آنتن نمیده آیدا

من مهرداد دیگه شارژ ندارم

در جستجوی آنتن

----------------------------------------

من که با تعرف ندارم ، اگر چیزی بود همون بالا میگفتم دیگه !

----------------------------------------

ترسناک ترین اس ام اس سال : پخخخخخخخخ

----------------------------------------

این تویی >------->-------0

این منم >--->---0

گرفتی مطلبو ؟

بابا میگم کوچیکتم !

----------------------------------------

توی دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس میکشه ... میدونی کیه ؟ ... دماغته

----------------------------------------

اگر یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت !

از طرف محلول لوله بازکنی گلرنگ

----------------------------------------

غضنفر رفته بوده استخر، مسؤول اونجا می خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه . تركه داد و بيداد می كنه كه :‌ خوب بابا همه تو آب می شاشند ! يارو ميگه : ‌آره ، ولی نه از رو دايو !

اس ام اس باحال و عاشقانه و جوک و پیام بازرگانی

اس ام اس باحال

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچّه شون چی میشه ؟

بچّه دار نمیشن ، واسشون دعا کن ، زندگیشون داره از هم می پاشه !

اس ام اس باحال

این منم . اگه گفتی چرا به این حال و روز افتادم !

0-<--<

نه خیر ، از دوریت نمردم ، دارم آفتاب می گیرم برنزه شم !

اس ام اس باحال

اوّلی ها ...

دومی ها ...

سومی ها ...

پیش دانشگاهی ها ...

دانشجویان ...

مهندسان ...

پزشکان ...

ک*و*ن لغّه ( لقّه ! ) همتون !

اس ام اس باحال

میدونی صفای ما پابرهنه ها به چیه ؟

اینه که ریگی به کفشمون نیست !

اس ام اس باحال

پاتو از زندگیم بکش بیرون ... جورابات بو میده !

اس ام اس عاشقانه

خوبه دیگه ، تو راحت تو خونه نشستی ولی من تو تعمیرگاه هستم ، میدونی چرا ؟

چون

خرابتم

اس ام اس باحال

اگر از من بپرسند بهترین ، زیباترین ، شجاع ترین ، محبوب ترین و عاقل ترین آدم کیه ؟

انگشتمو به سمت تو دراز می کنم و میگم : این نمیتونه باشه !

جوک

در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات ترک کردند !

پیام بازرگانی

خدای من ، خدای خوب و مهربان ، من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت کنیم ، همه ی ما دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را برای درمان صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم ، هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم ، سازمان اهدا اس ام اس شماره حساب 09361234567 منتظر اس ام اس های سبزتان هستیم !

ایران جوک - جوک و اس ام اس و آف و جک

جوک و اس ام اس و آف

به خره میگن : چه کارهایی بلدی ؟

میگه : عرعر می کنم ، جفتک می زنم ، الانم دارم اس ام اس می خونم !

جوک و اس ام اس و آف

در ماهی تابه عشقت سوختم ، بی وفا روغن بریز !

جوک و اس ام اس و آف

زندگی بدون عشق برابر است با . . . جمعه ی بدون یانگوم !

جوک و اس ام اس و آف

جیگرم ، نفسم ، همسرم ، همدستم و همپام درد می کنه ! یه دکتر خوب سراغ نداری !

جوک و اس ام اس و آف

دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها ، که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تر است . پس لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باش !

جوک و اس ام اس و آف

#########################
#########################
#########################
این حصارهای بین من و توست ، ای کاش می تونستم بیارمت پیش خودم ولی بهم گفتن جای بز تو خونه نیست !

جوک و اس ام اس و آف

به ترکه میگن : تولدت کیه ؟ میگه : 5 آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال !

جوک و اس ام اس و آف

ببخشید بد موقع مزاحم شدم ، میخواستم قربونت برم ، از کدوم طرف باید برم !

جوک و اس ام اس و آف

خیلی دوست دارم جای تو باشم ، میدونی چرا ؟

چون اونوقت یه دوست خوب مثل خودم داشتم !

ایران جوک - جوک و اس ام اس و آف و جک

جوک و اس ام اس و آف

تو را از گُل نه از گِل آفریدند / زعطر یاس و سنبل آفریدند
نمی دانم تو را با این همه حسن / چرا اینگونه منگل آفریدند !

جوک و اس ام اس و آف

چند وقته دلم هوس تاب بازی کرده ، اجازه میدی بیام تو ذهنت ؟ آخه شنیدم مخت تاب داره !

جوک و اس ام اس و آف

کشور در تولید علوفه به خودکفایی رسید ، دیگر نگران غذایت نباش !

جوک و اس ام اس و آف

توجه *** توجه

آیا می دانید 3 نفر اول کنکور گروههای ریاضی ، تجربی و انسانی از سس مایونز مهرام استفاده می کردند !

جوک و اس ام اس و آف

اگه تیتر روزنامه های فردا را که " فرار مغزها " است را خوندی و گریت گرفت ، بهت حق میدم ... آخه من دارم از ایران میرم !

جوک و اس ام اس و آف

برداشتن قدم های بزرگ

پاره شدن خشتک را در بر دارد !

جوک و اس ام اس و جک و آف

جوک و اس ام اس

به آخونده میگن : از شما ک*و*ن گشادترم پیدا میشه ؟ میگه : آره ! اونا که به ما میگن التماس دعا !

جوک و اس ام اس

بسیجیه موبایلش را میذاره روی پیغام گیر ، میگه : لطفا پس از شنیدن دعای کمیل پیغام خود را بگذارید !

جوک و اس ام اس

با همه ی وجودم سرم رو روی شونه های مهربونت میزارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم !

جوک و اس ام اس

اگر میدونستی که چقدر دستان سردم به گرمی دستانت نیاز داره , هیچ وقت دستتو تو دماغت نمی کردی !

جوک و اس ام اس

دوست داری تغییر کنی ؟ خوشگل بشی ؟ عوض بشی ؟ مامان بشی ؟ اصلا یه چیزه دیگه بشی ؟ پس با ما تماس بگیر .
سازمان بازیافت زباله

جوک و اس ام اس

ویژگی های یک گوسفند : 1 – علف می خورد . 2 – بو می دهد . 3 – گاهی اوقات میخوابد . 4 – پرواز نمی کند . 5 - اس ام اس های سرکاری را با دقت تا انتها می خواند .

جوک و اس ام اس

یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه : آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان ، مطب : خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !

جوک و اس ام اس

از سبز ترین نقطه ی قلبم ... واست یونجه می فرستم !

معرفی سایت :

<<<آخرشه ! >>>

جوک و اس ام اس و جک و آف

سلام !

شاید اس ام اس های این دفعه تکراری باشه ولی خوب همینه که هست ، به منم ربطی نداره . همش تقصیر احمدی نژاد که توی این مدت هیچ کاری نکرده تا ملت براش جوک در بیارن !

اس ام اس

از خدا پول خواستم ، بانک داد ، درخت خواستم ، جنگل داد ، اتاق خواستم ، خونه داد ، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده !

اس ام اس

اگر يک روز ديدی خيلی خيلی تنها شدی ، تا هيچ كس نيست دست كن توی دماغت و حالشو ببر !

اس ام اس

میدونی نبات کیلو چنده ؟ نمیدونی ؟ نقل چه طور ؟ اونم نمیدونی ؟

پس قدیمیا درست گفتند : خر چه داند قیمت نقل و نبات !

اس ام اس عشقولانه !

شدم از مردی و مردانگی سير
ديگه شاکی شدم از دست تقدير
برای روز مادر شمش و سکه
واسه روز پدر شورت و عرق گير !

اس ام اس

فردا روز جهانی ميراث فرهنگيه ! عتيقه روزت مبارک !

اس ام اس

پسری بودم که اسم نداشت ، با دختری آشنا شدم که وجود نداشت ، به شهری رفتيم که آدم نداشت ، به رستوراني رفتيم که غذا نداشت ، با قاشق چنگا لی غذا خورديم که دسته نداشت ، اون غذا اصلا مزه نداشت ، ولی سر کارگذاشتن تو خيلی مزه داشت !

اس ام اس

نمیگم که برام قدر یه دنیا عزیزی چون دنیا یه جایی تموم میشه . . .
نمیگم که مثل گلی چون گل هم یه روز پژمرده میشه . . .
نمیگم دوست دارم چون که. . . من اصلا دوست ندارم !

اس ام اس

اگه فرهاد شيرين يادش بره
اگه مجنون ليلی يادش بره
اگه پرنده پرواز يادش بره
من هيچ وقت پول اس ام اس هایی رو که واسه تو فرستادم يادم نميره !

اس ام اس

I
I L
I Lo
I Lov
I Love
I Love Y
I Love Yo
I Love Yoghurt

جوک و اس ام اس

اس ام اس

سلام عزیزم ! میدونی چه بلایی سرم اومده ؟ پلیس منو به جرم " زشت ترین شهروند ایرانی " گرفته ! جون هرکسی دوست داری بیا بهشون نشون بده دارند اشتباه می کنند !

اس ام اس

در چشم هایت نگاه کردم تمام زیبایی های آفرینش را دیدم ، خودتو نگیر تو چشات خودمو دیدم !

اس ام اس

( اس ام اس شبانه )

بانک ملی شما را به ادامه ی خوابتان دعوت مینماید !

اس ام اس

این اس ام اس را برای 5 نفر بفرست تا به حاجتت برسی ! باور کن جدی میگم ، منم اولش قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد !

اس ام اس

دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی ، امروز التماس کردم باز نیومدی ، میترسم فردا چشمام پر از اشک کنی و باز نیایی .... چه بد دردیه ای یبوست !

اس ام اس

تو جیغ زدی ، ویغ زدی ، جادو بودی ، دود شدی ، بالا رفتی ، تار شدی ، پایین اومدی ، پود شدی ، پیر شدی ، گریه شدی ، جوون شدی ، خنده شدی ، خان شدی ، بنده شدی ، خروس سرکنده شدی ، میوه شدی ، هسته شدی ، امید شدی ، یاس شدی ، ستاره نحس شدی . . . خلاصه آدم نشدی !

اس ام اس

از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست

دلخوش به دستمالم نکن هیچ چی مث انگشت نیست

جوک

پليس جلو يه تركه رو می گيره ميگه كارت ماشين ، گواهی نامه ، بيمه . تركه می گه چه كار كنم ؟ جمله بسازم ؟!

جوک

به ترکه میگن یه تصویر غمناک بکش ...
ترکه یک نون بربری سوخته میکشه !

جوک

به ترکه میگن شما ترکی ؟ میگه : نه به خدا ، بیا بگرد !

جوک

به ترکه میگن : اگه تو دريا یه کوسه ماهی بزاره دنبالت چه کار می کنی ؟ میگه : میرم بالای درخت ! میگن : آخه اونجا که درخت نيست . داد ميزنه ميگه : مجبورم . . . می فهمی ؟ مجبورم !

جوک

به ترکه ميگن ميای بريم هفته دفاع مقدس ؟ ميگه نه شما برين من برا چهلمش ميام !

جوک

به ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميری دستشویی در رو نمی بندی؟ ميگه : نه بابا ، می خوای من در رو ببندم که تو بيای از سوراخ کليد نگام کنی !

جوک

بچه پولداره شب ماشين بابا رو ور ميداره بدون گواهينامه ميزنه بيرون . تو راه يه افسر ترک جلوش رو ميگيره ، ميگه : كارت ماشين ، گواهينامه ، بیمه . پسره جفت می‌كنه ، ميگه : حالا چه کار کنم ؟ ور ميداره يه هزاری ميذاره كف دست تركه . ترکه تو تاريكی نگاه میكنه به هزاری ، يه دفعه زرد ميكنه ، خبردار واميسه ، ميگه : ببخشيد آقای خمينی ، تو تاريكی نشناختمتون !

جوک

به ترکه ميگن : علی يارت . ميگه : ما تيممون تكميله يار خودتون !

جوک و اس ام اس و همه چی

اس ام اس

من تازه فهميدم که تو تنها کسی هستی که تو جاده های پر پيچ و خم زندگيم تنهام نميزاری و ميشه بهت اعتماد کرد ، ازت ممنونم لاستيک دنا !

یه چیز تو مایه های جوک

ارتباط برخی ترانه ها با مباحث شرعی :

خوشگلا باید برقصن ===> امر به معروف

ای قشنگ تر از پریا ، تنها تو کوچه نریا ===> نهی از منکر

ای خانوم کجا کجا ===> صیغه ی فضولی

بابا تو ديگه کی هستی دسته شیطونو بستی ===> ذنوب الشیاطین

یه ماچ داد و دمش گرم ===> اکرام ايتام

نمره ی بيست کلاسو نمیخوام ===> ایثار

منو تهدید میکنی که یه روز از پيشم میری ===> کظم غیض

تو محشری از همه سری ===> ذکر

التماس دعا

جمله ی پند آموز

با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی باهاش دعوات شد ، زورت بهش برسه و بتونی بزنيش !

یه چیز تو مایه های جوک

عمو فیلتر باف ! بله ؟ / فیلتر منو بافتی ؟ بله ! / پشت وب انداختی ؟ بله ! / بابا اومده ؟ نخیر ! / چرا نیومده ؟ فیلتر شکن نداشته ! / عمو فیلتر باف ! بله ؟ / فیلتر خوب داشتی ؟ بله ! / سرعت خوب داشتی ؟ نخیر ! / قیمت کم داشتی ؟ نخیر ! / پس چی چی تو داشتی !

جوک

از بوش پرسيدن چرا اينقدر با ايرانی ها بدی ؟ گفت : آخه هر وقت می چسن ميگن بوش اومد !

جوک

2 تا فحش جديد از تركا :

يه كاری نكن دهنمو باز كنم برينم بهت !

ميخوای سر من كلاه بذاری ؟ ريدم تو اون كلاهی كه ميخای سر من بذاری !

جوک

از احمدی نژاد ميپرسن چه ورزشی ميكنی ؟

ميگه : جوونيام هالتر ميزدم اما حالا كه حال ندارم فقط تر ميزنم !

جوک

ميدونی چرا خرا هميشه سرشون پاينه ؟ چون ترک ها براشون آبرو نذاشتن !

اس ام اس

اندازه ی تمام قدمهایی که تو عمرم برداشتم دوستت دارم
.

از طرف فلج مادر زاد !

شعر عشقولانه

گفتم غم تو دارم ، گفتا چشت درآيد ! گفتم كه ماه من شو ، گفتا دلم نخواهد ! گفتم خوشا هوايی كز باد صبح خيزد ، گفتا هواي گرميست . اَه اَه . عرق درآمد ! گفتم دل رحيمت كی عزم صلح دارد ، گفتا برو به سويی . تا گلّ نی درآيد ! گفتم زمان عشرت ، ديدی كه چون سرآمد ؟ گفتا كه ای وای ديرشد ، داد مامان درآمد !

تو که ادعا میکنی خیلی آی کیو هستی و مخت بیشتر از اینشتین کار میکنه اگر میتونی به این دو تا سوال زیر درست جواب بده . ولی یادت باشه که باید بلافاصله بعد از اینکه سوال را خوندی بهش جواب بدی و وقت کشی جایز نیست ! قابل توجه ی آقا احسان که هی معماهای بدون جواب میذاره منم بلدم یه چیزایی بذارماااااااااااااااا !

سوال 1 : فرض کن در یک مسابقه ی دو شرکت کردی و از نفر دوم سبقت میگیری حالا چندمی ؟

جواب 1 : چی شد ؟ اول ، اشتباه کردی ، شما دومی جیگر !

سوال 2 : فرض کن در یک مسابقه ی دو شرکت کردی و از نفر آخر سبقت میگیری حالا چندمی ؟

جواب 2 : چی شد ؟ یکی به آخر ، تو واقعا خجالت نمیکشی ! بابا یه کم فکر کن ، آخه چه جوری میشه از نفر آخر سبقت گرفت ، هاااااااااااااااان !

در زیر یک شعر از استاد سهراب سپهری گذاشتم که ارادت خاصی نسبت به ایشان دارم البته ایشان هم تا وقتی که در این عالم بودند و هنوز به دیار باقی کوچ نکرده بودند بدجور نسبت به بنده ارادت داشتند !

اهل حمامم

پوستم مهتابیست
چشمهایم آبیست
پدرم دلاک است
سر طاسی دارد
لُنگ می اندازد
شامپو مصرف كرد
كله اش هی كف كرد
و سپس مويش ریخت
و چه اندازه سرش براق است

حرفه ام دلاكيست
هدف من پاكيست
مينشيند لب سكو آرام
يك نفر با احساس
و تصور كرده ، خوش پر و پاست
كودكی را ديدم
ميدود در پی صابون و لگن

ای نهان در پس در
خشک آوردم ، خشک
مشتريهای عزيز
لگن خاطرهتان سالم باد !
رخت ها را نكنيد
آبمان بند آمد

به عکس بالا نگاه کن آیا چیزی میفهمی . نه ! حالا کمی چشمات را ببند و مثل ژاپنی ها بکششون . دیدی ؟ خیلی باحال بود ، نه ! ژاپنی ها از این روش در جنگ جهانی دوم استفاده میکردند و این نوعی رمز بوده و هیچکس دیگه ای نمیتونسته این نوشته ها را بخونه به غیر از خودشون .

جوک و اس ام اس

اس ام اس

میدونی شباهت تو با شلوار کردی چیه ؟

هر دوتادون گشادین !

جوک

تركه نذر ميكنه آخر اسم بچه هاشو بذاره الله ؛ اولی را ميذاره فتح الله ، دومی را ميذاره يد الله ، سومی دختر ميشه ، میذاره سيندرالله !

اس ام اس

يه توپ دارم قلقليه ، موهای سرم فرفريه ، پيام جديد نداشتم ، سرت کلاه گذاشتم !

جوک

ترکه کلاس رقص میذاره ولی بعد از یه مدت ورشکست میشه ! تحقیق میکنند میبینند سر کلاس شاباش میداده !!!

جوک

یه ترکه میره حرم امام رضا و میگه : یا امام حسن قربون دست بریدت برم ، پس کی ظهور میکنی ؟ خسته شدم از بس اومدم قم و برگشتم !

جوک

ترکه توی آب نگاه می کنه و عکس خودشو ميبينه و ميگه: جل الخالق ! اسب آبی ديده بودم ولی خر آبی نديده بودم !

جوک بی مزه !

دوتا گوجه قرمز باهم دعواشون ميشه ، يه گوجه سبز مياد جداشون کنه ، قرمزا بهش ميگن : سيد ! تو دخالت نکن !

یک سوال

تو میدونی چرا وقتی باتری کنترل تلویزیون ضعیف میشه دکمه هاش را محکم تر فشار میدن ؟!

بدون شرح

يه روز يه ترکه با خانوادش میرن پارک ، کنار حوض وسط پارک وسايلشون رو پهن میکنن ، يه دفعه پسرش بهش میگه: بابا من چايی می خوام برام می ريزی ؟ همون موقع يه لر خوشتيپ با نامزدش ميان اونجا . بعد پدره به پسرش چايی میده . بعد ديگه همين ، به همشون خوش میگذره و اينا !

جوک و اس ام اس

جوک

به يکی ميگن فلسفه ی پرچم ايران چیه ؟

ميگه : سبزش مال سيد هاست ، سفيدش هم مال آخوند هاست ، قرمزش هم مال شهيد هاست ، ميمونه چوبش که اونم توی ک*و*ن من و شماست !

اس ام اس

میدونم بیداری و داری ستاره ها را می شماری ، ولی یکیش کمه چون داره اس ام اس میده ، منم خوابم نمی بره دارم گوسفند ها رو می شمارم ولی یکیش کمه چون داره اس ام اس می خونه !

اس ام اس

روی فرش دل من جوهری از عشق تو ریخت ، اومدم پاکش کنم که به یکباره همه جای فرش شد خیس ، خلاصه ریدی به فرش !

اس ام اس

اگه گفتی آخوند را برعکس کنی چی ميشه ؟ . . . . . . . . . . امامش می افته !

جوک

تركه رفته بو بانک داشت قسط ماهيانشو پرداخت ميكرد ، همينطور هم اشک ميريخت . . . رييس بانک دلش ميسوزه و ازش ميپرسه من شما رو ششماهه ميبينم كه هر بار قسط پرداخت ميكنی گريه ميكنی ؛ مشكلت چيه ؟ ميگه : شانس نداريم كه همه كيف پول پيدا ميكنن توش پوله ولی من يه كيف پيدا كردم توش پر از اين برگه های اقساطی بود !

اس ام اس

میدونی فرق تو با نطفه چیه ؟

نطفه یه روز آدم میشه ولی تو آدم بشو نیستی !

اس ام اس

سلام سلامتی مياره ، سلامتی نشاط مياره ، نشاط شادی مياره ، شادی زندگی مياره ، زندگی زن مياره ، زن بچه مياره ، بچه دردسر مياره ، دردسر بدبختی مياره ، اصلاً سلام نکن سنگين تری !